jeudi, janvier 28, 2010

Julio 03, 2009 reloaded

Leyendo una entrada antigua del blog (agosto 02, 2007), me encuentro con esto:

"Ce que je trouve incroyable, c'est la façon dont le cerveau peut s'accomoder de quelque chose dont on pense que ce n'est pas compatible avec la vie", a commenté le Dr Max Muenke, spécialiste des troubles cérébraux pédiatriques au National Human Genome Research Institute.

Sin querer mofarme de la tragedia humana, pienso que tal vez Dios quisiera darle una segunda oportunidad a Cabañas. Eso solo lo veremos en las siguientes horas, días, semanas o meses.

¿Será posible que alguien pierda la vida a manos de un agresor, solo por haberlo retado a que le disparara, si es que tenía muchos huevos?

Cada vez me convenzo más que este país se ha convertido en el de La vida no vale nada.

Ahora, que alguien me explique: si alguien le dispara a un futbolista por no hacer bien su trabajo (meter goles), ¿ello justificaría hacer lo mismo con los diputasnos?

No ¿verdad?

Lo que pasa es que cada vez estamos más neuróticos, esquizofrénicos, borrachos, drogos, etc.

Este tipo de cocteles (inseguridad+ corrupción+ impunidad) me hacen desear fervientemente vivir en otro país y no en este.

lundi, janvier 25, 2010

"No somos machos, pero somos muchos"

Tal vez sería el lema o consigna de la plebe, del populum, del populacho, de la chusma, de los descamisados, de los sans-culottes.

Y eso de que son muchos, es una falacia. Más bien, son un chingueteral y dos montones.

Cualquiera diría que se reproducen por generación espontánea. Pero no, más bien la culpa la tendrían los gobiernos neoliberales y aquellos corruptos e innobles, pues también la izquierda a veces hace sus tarugadas.

El fin de semana andaba yo muy contento (cualquiera que me conoce inmediatamente piensa: "ah, que chico tan risueño, siempre sonriendo") circulando en mi run-run, cuando de repente no se de donde salieron un chingamadral de ciclistas. Jijos de su Huehuetoca mauser.

Cualquiera pensaría que conducirían con prudencia, ante los pinches automovilistas chilangos. Pero no, estos ciclistas tal vez se consideraban protegidos por algún conjuro divino. El caso es que te aventaban la bicla.

Tal vez no eran (tan) machos, pero eran un titipuchal.

Ahí iba el che pexipato tratando de esquivarlos. Oigáme, noooo. Era para que ellos se cuidaran de uno. ¿De cuando acá los putos patos le tiran a las escopetas?

Yo creo en cierto momento se sintieron amenazados por el bólido del pexipato, pues me empezaron a zumbar las orejas de tanta mentada de madre que me dirigieron.

Uno más macho le tiró una patada a la parte delantera de mi run-run. Jijo de su huitzilopotzchli mother. Me dieron ganas de bajarme. Viendo que eran un chingo, lo reconsideré y mejor me dieron ganas de aventarles el carro, jeje.

En eso me vino a la mente las anécdotas de Santa Jess(ica) de Salamanchester. De cuando atropelló un che ciclista y atemperé mi ánimo.

N'ombre, imagínense ahora que los 40 o 50 millones de mexicanos en pobreza incipiente o extrema, salgan a las calles. Nos van a partir la madre. A los riquillos no, esos tienen sus millones o billones en los yunaits o en Suiza. Pero los clasemedieros sandwicheros, esos sí no los la vamos a acabar, jajaja.

Llegando a la casa revisé mi run-run. El jijodelmaíz por poco y le rompe un faro. Fácil, me hubiera salido el chistecito en unos dos mil o tres mil pesos.

Y todavía hay quien dice y opina que el gobierno no ayude a los desposeídos. No digo que les regale el pescado, pero sí que los enseñen a pescar.

Porque o pescan o en una de esas nos pescan, jaja.

vendredi, janvier 22, 2010

Indejadas

Carajo!!! no hay derecho. Creo que tenía razón la rata fox cuando decía que no hay que leer periódicos si quiere uno ser feliz en esta vida.

Un día lees que es bueno jalársela a diario para prevenir el cáncer de próstata. Al otro día lees que aparte de que te salen pelos en la mano y te quedas ciego, el jalarle el cuello al ganso provoca ese mismo cáncer.

Un día te enteras que el sexo frecuente evita las enfermedades cardiovasculares. Y al otro día te dicen que el subirse frecuentemente al guayabo incrementa tus posibilidades de infartarte.

Un día lees que todos los hombres son unos cochinotes y que TODOS ven porno. Y al otro día te enteras que los australianos son putos.

Ahhh, nooo, esto último no, jajaja. Sino ¿cómo nació la mamérrima de Nicole Kidman?

El que se me hace que es puto es Tom Cruise, jaja. ¿Como es que la dejó ir?

Pues entre son peras o son manzanas, y mientras dure la recesión, y no haya viáticos para las becarias del Conaculta, estoy seguro que el paganini va a ser el ganso. No se va a librar tan fácilmente de unas buenas zangoloteadas diarias.


mercredi, janvier 20, 2010

¿A quién no se le antoja un par de huevos?

Lo ven, ven burro y quieren viaje, jaja.

Sucede que el otro día, entre mis múltiples ocupaciones (je) veía yo un programa en la tele, en donde decían o más bien preguntaban ¿cuál era el alimento o la comida que más te llenaba o te saciaba?

Yo pensé inmediatamente en comerme una buena concha con leche. Ahora imagínense una concha con natas y azúcar, mmmm. Lo pinche es que ya no hay natas. Y si las llegan a encontrar en el super, es comida gourmet, 250 gramos a 50 pesos.

Bueno, otros dijeron que los alimentos ricos en fibra. Y el conductor del show dijo que nel, que eran los alimentos proteicos los que más te saciaban.

¿A qué vienen estas elucubraciones? Yaaaaa, for God's sake, dejen los pensamientos cochambrosos aparte. El significado de elucubración es diferente al que pensaron. Golosos.

A que diario me da sueño. Bueno, eso es normal, dirán algunos. ¿A las 10-11 de la mañana??????
??

¿Y adivinen qué desayuno? ¿Frijoles? Nein, no los acostumbro.

Café y pan.

Un día desayuné huevos revueltos con chorizo, mmmmmmmm. Ese día no me dio sueño. Por extensión, si me comiera un par de huevos diariamente en el desayuno, seguramente no me dormiría en lugares y horarios tan inconvenientes.

A propósito de huevos, déjenme y les digo que tengo años que me salió un hongo (quiero pensar que es eso y no otra cosa) en un huevo. Normalmente ni me acuerdo de él. Solo en ocasiones al cabrón Phanerochaete o Aspergillus, le da por provocarme comezón en aquellito.

Ustedes dirán: "pero que pinche huevón es este blogger. Ya hubiera tomado, ingerido, untádose, inyectádose un antimicótico".

¿Saben por qué no lo hago? Los caballeros aquí presentes (o que me visitan) no me dejarán mentir. Y las damas nunca lo sabrán. ¿Que quieren? No se puede tener todo en la vida. Uno nunca sabrá lo que sienten las damas cada 28 o 30 días. Y ustedes no sabrán del placer que se siente al rascarse un huevo cuando tiene uno comezón.

Claro me imagino que alguien seguramente ya escribió "Del Estado del Arte de rascarse un huevo sin apachurrarlo, aplastarlo, arañarlo o dañarlo irremediablemente".

Y si no, seguramente es tema de tesis: "Contribution à l'étude de comment se gratter un oeuf où cela démange sans se faire du mal".

Me cae de madres que alguien podría sacarse un premio IgNoble por tal contribución, jaja.


mardi, janvier 19, 2010

Dañino

Esta palabreja como me cuesta trabajo pronunciarla. Es tan dañina para mi salud mental, jaja.

El tabaco pudiera ser dañino para mi salud, pero no fumo.

El alcohol también, pero bebo poco.

El sexo en exceso sí que puede ser dañino. Pero, al contrario, no tengo el suficiente. Es más he estado en abstinencia durante 17 días. Ya me hace falta. Las zangoloteadas diarias al tribilín no cuentan. Necesito el embate cuerpo a cuerpo.

Algo que me hace daño y que se está volviendo una pinche costumbrita en mi trabajo, es cuando me dan trabajo al cual no le veo ni pies ni cabeza. Es decir, no tengo ni la más puta idea de como llevarlo a cabo. Digo ¿por qué no me envían trabajo como el de antes? saca al perro, mete al perro, baña al perro, acaríciale los tanates al perro.

Nooo, tienen que enviarme trabajo que seguramente ellos tampoco saben como hacerlo, y entonces se lo envían al primer pendejo que se les ocurre, c'est-à-dire, moi.

Y entonces tengo dos opciones. Opción 1, decirles que no se puede llevar a cabo. No se puede inventar o sacarse de la manga lo que no se hace. Pero esta opción les superencabrona. Decirles que no son (¿somos?) tan chingones como ellos suponen que lo son (¿somos?).

Opción 2, inventar los datos. Pero eso es prostitución laboral. "Make-up" dirían los güeros.

Ah, que putos somos, jajaja.

Bueno, déjenme ver que se me ocurre. Más daño cerebral, imposible.

lundi, janvier 18, 2010

¿Bastardos sin gloria y además hijos de la Gran Mesalina?

Asegún Mesalina era una puta. Por extensión la Gran Mesalina era una gran puta. De donde el título de este post debiera ser ¿Bastardos sin gloria y además hijos de la gran puta?

Solo que vayan a venir las hermanas de la vela perpetua (a falta de pene) y nos acusen con Blogger de ser un blog cochambroso.

Conste que en el título del post no estoy hablando de Berlusconi, ni de políticos mexicanos.

Tampoco hablo de políticos chilenos de derecha que han regresado al poder. Y yo que pensaba que los chilenos eran más inteligentes. Seguramente les gusta más la polla y quieren ser empollados a diario, jaja.

Aunque aquí no cantamos mal las rancheras. Por algo somos el 7º país más feliz del mundo. Nos cogen a diario con impuestos y alza de precios, y todos contentos.

Además golosos; en las próximas elecciones de gobernadores en diez estados, seguramente votaremos prian. ¿Qué quieren? nos gusta la mala vida.

No, esta vez hablo de los piratas. No los somalíes. Más bien los piratas que pululan en la red.

Resulta ser que consigo la película "Bastardos sin gloria (Unglourious Basterds)" de Tarantino. Para empezar no sé en que puto cine la grabaron pues aparecen títulos en ruso (háganme el refabrón cabor). Luego se la pasan hablando tantito en francés, luego en inglés y en alemán. Claro con subtítulos en español. Y ahí es donde la puerca tuerce el rabo. Una pinche traducción de las más jodidas que he visto en mis ........nta y cinco años de puta existencia.

Tan repinche es la traducción que en la escena en donde están en una taberna, no entendí ni madres. Se la pasan hablando en alemán. Entschuldigung ¿Sprechen Sie Deutsch? nein.

Aparte me aburrí, y ya para decir que me aburrí en una película de Tarantino, está K Brown.

Pinches traductores del tercer mundo. Pinches piratas. Ches bastardos sin gloria (aunque seguramente con hartos billetes, je). Pinche yo que no me alcanza para ir al cine Imax, jaja.

De puro coraje, me puse a ver Choke. Luego les cuento, je.

mercredi, janvier 13, 2010

¿Twitteros o simples chaqueteros?

Para reflexionar ( http://www.jornada.unam.mx/2010/01/13/index.php?section=opinion&article=004o1pol ) :

A juicio de este tecleador (Julio Hernández) , usuario y promotor de nuevas tecnologías aplicadas a la información y el análisis, se están magnificando las posibilidades de transformación política y social que ofrecen redes como Facebook y Twitter cuando se alienta o cree que mediante la simple recolección de firmas en determinado sentido se pueden generar hechos que en la realidad cotidiana, mediante actos físicos incluso enérgicos, no se han podido conseguir. Siendo muy valiosos los términos en que se pueden utilizar las redes sociales, y siendo evidente que gracias a sus características pueden lograr resonancias importantes en medios masivos de comunicación tradicional, esas nuevas tecnologías tienen limitaciones y riesgos de deformación y manipulación que, por ejemplo, han quedado recientemente de manifiesto en el caso del voto nulo. Tal vez el punto fino esté en el hecho de que mucha gente busca formas o canales de participación a falta de propuestas viables que les sean ofrecidas por partidos y liderazgos políticos de oposición, todos éstos metidos hoy en la dinámica de la apropiación electorera, ajenos a la verdadera lucha social y condicionados por esas circunstancias a futuro. Aisladas, efímeras y sin seguimiento político, pueden surgir de pronto ideas que parezcan ayudar a una causa, pero pueden quedar en mero ejercicio de desahogo...

Bueno, cada quien es libre de desahogarse en la forma que juzgue más conveniente, je.

mardi, janvier 12, 2010

Diez Cosas Que Me Encantan De Él

Ya siento que lo amo (hasta ahorita). Al rato quién sabe si empiece a odiarlo o que me caiga mal. Humano que es uno.

1.- Está bien chulote el condenado, lo que sea de cada quien.
2.- Su apariencia física por fuera no es tan grande, por dentro sí lo aparenta. Es cómodo.
3.- Es económico (hasta ahorita). No consume mucho.
4.- Tiene varias "gracias" o gadgets. Entre ellas entrada para USB. Esto es super útil, evita traer varios CD's en el auto, originales o piratas. Si se la llegan a robar la memoria USB, al llevarlo a lavar o con un valet parking, no duele tanto como los discos originales.
5.- Levanta diez chicas guapas por kilómetro. Lo malo que no tengo ni para invitarles un café o una chela. Menos al cinco letras.
6.- No siento que sea tan veloz, eso evitará el riesgo de partirse la madre en carretera. Aunque dicen que mismo un choque a 80 km/h puede ser mortal. Hasta subirse a un helicóptero puede ser mortal en esta vida.
7.- Le caben un chingo de cosas en la cajuela. Lo malo es que con la carestía, ni que comprara uno tanto en el super.
8.- Tiene gadgets eléctricos favorables para los huevones comme moi.
9.- Calienta y enfría de volada el interior.
10.- Está rechulote el condenado.


Diez Cosas Que No Me Gustan De Él

1.- No tiene muy grande la entrada por la cola. El otro día traté de meter una caja grande cuadrada y no le cupo. Tampoco no cupo a través de las puertas.
2.- Le faltan algunas "gracias", como el Control de Estabilidad Electrónica (ESP). No tiene bolsas de aire laterales o de cortina.
3.- No habían pasado ni diez días y ya se le habían mojado los asientos y la cajuela, por culpa de una tromba y de que dejé las puertas abiertas, je.
4.- No habían pasado ni quince días y ya le había dado su tallón (¿raspón?). Pinches postes que se le atraviesan a uno en el camino.
5.- Presiento que las refacciones (cuando llegue a requerirlas) saldrán en un ojo de la cara y tardarán en conseguirlas.
6.- Trae una bolsa de herramientas, la cual en un descuido se la pueden robar fácilmente. Aunque dicen que también es posible que le vuelen la llanta de refacción, el gato, o el dado de los birlos de seguridad, pues no tiene llaves independientes para la cajuela. Pinche país donde nada ni nadie está seguro.
7.- Nunca había estado en una agencia de autos en donde se tardaran casi una hora en recibirte el auto. Pareciera que todos en México poseen un carro de esta marca.
8.- No es muy veloz o no me he atrevido a meterle tanto la pata.
9.- No tiene faros de niebla de serie.
10.- No tiene memoria de estaciones en el radio, ni caja de CD's. Aunque con la USB no lo requiere esto último.
11.- Los próximos cinco años de mi vida los pasaré en recesión con las pinches mensualidades por pagar.

lundi, janvier 11, 2010

Ver Brujas Antes de Morir

Podría ser uno de mis propósitos de este nuevo año. Ver Brujas antes de morir. Y entre más me tarde, tardaré más en morir, supersticioso que es uno, jaja.

Otro de mis propósitos, no develados, era incrementar el número de seguidores, por lo menos uno más. Creo que ya se me cumplió. Habrá quien diga que Lety la tetona, no cuenta, pues es spam. Me vale. Para mí, cuenta.

Yo creo en parte por el frío y en parte por la recesión, traté de no salir de casa el fin de semana. La PC algo tiene, está lentísima. Un virus, o el disco duro demasiado saturado. Como quiera tengo películas, como para ver una diaria diferente durante un año y medio seguido. Cosa que no hago.

Buscándole, me puse a ver una intitulada "In Bruges (Escondidos en Brujas)", con Colin Farrell y Ralph Fiennes. Es una película un poco violenta con toques de humor negro, por parte de Colin.

Además, donde fue filmada (espero que realmente en Brujas) es una ciudad bellísima, con sus canales, puentes, bruma. A tono con el frío que está haciendo en México, la película transcurre en época de Navidad. Se siente el ambiente frío de las calles y lo (re)confortante que puede ser un restaurante u hotel en esa ciudad, al estar climatizados a unos 22-24ºC.

A pesar del frío y viendo la película, se te antoja tomarte una cerveza belga.

Es una película que disfruté en muchos sentidos: visualmente (la ciudad), auditivamente (la música), humor ácido, excelentes actores, añoranzas particulares.

No apta para aquellos que buscan acción trepidante y balazos cada dos minutos.

vendredi, janvier 08, 2010

¿A quién no se le antoja un cuerno?

Con este friecillo, a todos se nos antoja.

'Un croissant' dirían los franchutes.

Con 'un café s'il vous plaît'.

Es curioso que dicen que lo que bien se aprende, no se olvida. A mí ya se me olvidó (presque) todo. A duras penas me acuerdo de los croissants, o de las brioches, ya no digamos de la pâtisserie.

En cambio, no obstante ser muy sabrosa la charcuterie, nunca fue mi fuerte.

Por otro lado, no se me olvidan los buenos y malos momentos dans la rue Saint Denis, jaja.

Regardez ce qu'on trouve si vous écriviez dans Google: Où sont les prostitutes à Paris?

2'590,000 résultats.

Sí, ya sé, ya estoy pochando otra vez, diría W.

Que conste que no soy el único que pocheo. Vean esto

Con estas lecturas, ya hasta me olvidé de los croissants, jaja.

jeudi, janvier 07, 2010

Mini Encuesta

En tu opinión:

El conductor Esteban Arce es

a) un pobre pendejete ignorante que busca sus cinco minutos de fama

o

b) un ignorante pobre pendejete que busca sus cinco minutos de éxito

Para mí ambas opciones aplican.

Lo que me sorprende es que, vistos los comentarios a la nota de La Jornada, haya tanta gente intolerante en nuestro país. No me extraña que los narcos y secuestradores nos estén dando hasta con la cubeta y todos sigamos pasmados.

Quisiera Ser

Si en otra vida reencarnara uno, tal vez quisiera ser meteorólogo.

Y es que tiro por viaje. No dan una.

El año pasado dijeron que sería el más caluroso en los últimos 30 años y al final hizo un frío de la rechingada.

Esta semana dijeron que los días jueves (hoy) y viernes serían los más fríos de todo el año, y ya hasta me estoy arrepintiendo de no haber traído mis bermudas y mi T-shirt.

A todo esto, es una profesión (?) en la cual si te equivocas (por lo general) no pasa nada (grave). No he sabido que dos aviones choquen en el aire o que haya un carambolazo en carretera porque se equivocaron en sus predicciones estos señores. No es lo mismo que un controlador aéreo o que un guardavías.

(Casi siempre) nunca le atinan a sus pronósticos y les siguen pagando sus sueldos. Nadie les mienta la madre porque se equivocaron rotundamente. No fuera uno y de pendejo no lo bajan.

A uno le bajan el sueldo y a ellos hasta se los aumentan.

Aparte cada que salen en la tele, salen con cara toda circunspecta (lo que sea que esto signifique, jaja) y anuncian: "debido al frente polar Nº 18 y a una corriente de aire gélido que se desplaza proveniente del océano pacífico en dirección al golfo, este fin de semana habrá un frío de su puta madre ....".

La puta que los parió. Júrenlo que ese fin de semana hará un calor de su reputísima madre.

Como propósito de año nuevo, he hecho el de escribir con menos peladeces.

Otros años he hecho el de bajar de peso, el de conseguir un mejor trabajo, el de ser más optimista.

Bueno, por propósitos no queda, je.

mercredi, janvier 06, 2010

Primera Fe de Ratas del Año

Ok, lo admito a veces soy medio wey. Escribí como título del post anterior "¿Alguien posee alguna duda acerca de Muestras patéticas existencias?".

¿Cuál es el Peter Green? a ver.

Hay quien escribe "flaJelar" y yo no la armo de pedo.


Una llaga en tu memoria que no deja de sangrar hundida en tu miseria nunca arta de flajelar  una fuerte dosis corre en tu sangre  una fuerte dosis corre en tu sangre  una fuerte dosis biene a desquisiarte nunca arta de flajelar ya no puedes raccionar nunca arta de flajelar solo esperas el final

Recuerden: para un wey, siempre habrá un wey y medio.

Además, lo admito, exageré. Puse que a los 18 años ya sabía que mi existencia iba a ser memorable.

Más bien, fue como a los 25 que me sentía la mamá de los pollitos.
Y la película de Revolutionary Road apenas la estoy consiguiendo, todavía no la he visto.
Lo mismo que: Choke, Revanche, Duplicity, Bad lieutenant port of call New Orleans, Moon, Dominican girl ride hard
Ahhh, nooo, jeje, esta última seguramente es un virus. Por las recochinas dudas la veré y luego les cuento de que trata, jeje.



¿Alguien posee alguna duda acerca de muestras patéticas existencias?

Lean (o vean):

Revolutionary Road’

Una de las grandes alegrías del año 2009 fue la cuarta película de Sam Mendes, un desolador retrato de un joven matrimonio que descubre lo miserable de su existencia, cuando están viviendo lo que debería ser el sueño de toda pareja. Brillantes interpretaciones entre las que destacan las de Kate Winslet y Leonardo DiCarpio, juntos de nuevo tras ‘Titanic’. (Juan Luis Caviaro)

Devastador me pareció el análisis psicológico que se hace en esta película: nos creemos que somos más de lo que somos en realidad. Suponemos que estamos por encima de quienes nos rodean. Nos hacemos la ilusión de que nuestra vida va a ser diferente, de que no nos vamos a mezclar entre los grupos de seres anónimos que dejan pasar los años como si estuviesen anestesiados. Cuando la realidad cae como un plomo sobre nosotros demostrando que no hay nada que nos diferencie de todos esos personajes anodinos, puede ser insoportable. Sólo al recordar y redactar esta reflexión, se me eriza el vello. (Beatriz Maldivia)

Si les digo que cuando tenía unos 18 años, pensaba que tenía yo un destino manifiesto.

Actualmente con llegar a la quincena, ya me siento realizado, jajaja.


mardi, janvier 05, 2010

¿Maestros del Humor Negro o simples cínicos?

Esa es mi primer duda existencial del año. ¿Nos hemos convertido los mexicanos y mexicanas en Masters del Humor Negro o en simples sinvergüenzas?

Llevo mi run-run a que le instalen un accesorio a la agencia. Un accesorio, supongo de simple atornillar y ya. Hablo un día antes para concertar la cita. Me sugieren llegue yo temprano para que me lo entreguen el mismo día.

Llego relativamente temprano (ohh, pus es que el chinche frío está K. Brown) y ya hay fila para entrar. Me formo en la cola. Eso parece embotellamiento pues pasan los minutos y nadie avanza. Después de 45 minutos de avanzar a paso de tortuga llego a la entrada del servicio. Observo que hay un letrero: "Evite hacer fila. Concerte su cita al teléfono x".

Yo: ¿WTF?????????

Entrego el auto, al tiempo que externo mi reclamo. Me ven con cara de ¿y este wey en qué idioma habla?

Bueno, tal vez ya somos demasiados chilangos.

Tendré que promover el lema la próxima vez que vaya a provincia: "Haz patria. Clean un chilango, de preferencia un diputasno".

Para no hacer bilis, como dijera Jess, agarro el periódico.

Leo: "Calderón dice que 2010 será 'un buen año' para México".

"Seguiremos defendiendo (N. de la R. ¿como perros?) a los mexicanos de quienes quieren hacerlos sus siervos (afirma el fecal)".

Bueno, es demasiado humor negro para mis neuronas o el tipo es un cínico.

Me entra la depre y en lugar de ir a trabajar, voy en busca de unas gorditas de chicharrón para la dieta.

lundi, janvier 04, 2010

Amargo Despertar





Los dos puntos son = a las comas: pinche teclado de miércoles.

Enero es a diciembre: lo que la cruda es a la borrachera.

Por eso digo que adoro noviembre y diciembre y aborrezco enero.

Para acabarla de rechingar hace un frío del carajo: sí: ya sé: no me digan que en Europa y los yunaits hace más frío: allá tienen calefacción.

Frío el que se chingaron los alemanes al invadir Rusia. ¿Que no leyeron al Conde de Segur? Segur_amente no: jeje.

Ya llegaron los aumentos indiscriminadamente. El recibo del teléfono-internet al doble ¿pues no que no iba a aumentar si contrataba uno el doble o triple play?

La luz con la CFE pagué lo mismo de un mes que el bimestre con LyFC. Ahora chínguense los que se alegraron de la liquidación de LyFC. Y chíngome: aunque yo nunca me alegré de ello.

El cable seguramente aumentará tambor.

El predial: el gas: la tenencia: los frijoles: aunque estos nos los acostumbro.

Como soy medio pendewey para encontrar un segundo trabajo: la solución es bajar gastos. Que se chingue el puto del tribilín: al cabo con el frío puras vergüenzas. Ni comiéndome un coctel de los levanta-muertos: se aviva el wey.

Ni hablar. Otras que se joderán serán las becarias del Conaculta. En lo que dura la cuesta de enero-marzo: no habrá subsidios: jaja.

Urge ............................................................. urge que ya se mochen con la quincena.

Urge ............................................................ que se larguen los panaderos: a chiflar a la más vieja de su casa.

Urge .................................................... que no regresen los dinosaurios.

Urge ........................................... que los chuchos se vayan a la gadachin: junto con guanito.

Urge ............................................. la fundación del PUP.

Me Urge(n) otras vacaciones: jajaja.

vendredi, janvier 01, 2010

2010
























Inicio de año. Escucho a los manipuladores televisos: "Cascada de aumentos en este 2010. Este año costará más vivir en el Distrito Federal. Aumentará (más bien ya aumentó) el costo de la gasolina, el impuesto a los depósitos en efectivo pasa de 2 a 3% a partir de 15 mil pesos, aumentará el predial, el costo del agua, el precio del gas doméstico, el ISR pasa de 28 a 30% para aquellos que ganan arriba de más de 10 mil pesos, .........".

Carajo!!!!! Dan ganas de vivir en provincia. Me imagino que en provincia no habrá tales aumentos. ¿Por qué chingaos me tocó vivir en el DF, donde todo aumenta?

Además donde hay tanta inseguridad. Tan tranquilito que estuviera yo viviendo en ciudades menos violentas, como por ejemplo en Tijuana, Ciudad Juárez, Cuernavaca, Morelia, Culiacán, Reynosa, Garza García, y un largo etcétera.

Bueno, es el precio de vivir en el ombligo del mundo, supongo.

Aunque no quiero iniciar el año con noticias tan pésimas.

Mejor hablaré de que literalmente me "quemé" el aguinaldo con las becarias del Conaculta.

Ahhh, no, ¿verdad? no son tan buenas noticias.

De que inicio el año "sans un sou".

No creo que tampoco no son buenas noticias, jeje.

¿Les conté que me enviaron mensajes de Año Nuevo, vía SMS o celular, varios cuadernos y cuadernas? Yo me quedé con cara de "What?".

No se me da ser tan mentiroso. ¿Decirles que este año será mejor que el 2009? Iban a pensar que andaba yo bien pedo.

En todo caso terminé el 2009 como tenía años sin hacerlo. Chupando, bebiendo, escuchando música, comiendo, cogiendo .......... las pinches uvas. Con tanto supersticioso no se puede. No alcanzó el kilo de uvas. Algunos terminaron el año endrogándose en el monte de piedad para comprarse sus calzones y pantaletas color amarillo y rojo. Yo los uso según la moda de la rajita de canela, va con mi personalidad.

Y mañana quiero empezar el año subiéndome arriba del guayabo. Hoy, hoy no, porque ando medio empédocles, y el alcohol y la pastilla azul no se llevan Puras vergüenzas, jaja.

Les diría Feliz Año, pero según los franceses es de mala suerte, desear buena suerte. Ellos mejor dicen: Merde!!!

Yo diría que este año los políticos y empresarios transas y corruptos, se vayan al haber gatos no hay ratones.