Chez Pexipato

Inolvidable, Brel

2012-01-29T00:27:00.000-06:00

What pedo gorgori you? (Costumbres Italianas)

2012-01-27T16:11:00.002-06:00

Ahora que lo italiano está de moda por aquello del capitán que abandona el barco que se hunde (lo bueno es que aquí en México no sucedan estas cosas ¿verdad? jajaja), los recuerdos regresan a mi mente. Ya lo había yo platicado antes en el blog pero, primero: no creo que ustedes tengan tanta memoria como para acordarse; y segundo: me vale si lo recuerdan, al cabo es mi blog, jeje.

Platicaba yo que hace ya algunos años, en mis mocedades, una noche buscaba un lugar donde cenar y al pasar enfrente de un Lynis o Vips vi a un profesor que cenaba en la barra del mismo (por cierto, ni recordaba que antes había barras en los restaurantes y ahora las han quitado), entré de inmediato al restaurante a saludarlo y el profe que era muy extrovertido empezó luego luego a platicar de mil cosas. El profesor era (¿es?) un experto en estadística y dado que por los años transcurridos tal vez ya haya fallecido me voy a permitir dar su nombre. Se llamaba (¿se llama?) Dr. P. Dorro (P de Pedro, Pablo o Alfonso, poco importa). Su apellido provenía de un estricto linaje italiano cultivado por generaciones. El caso es que el profe plática y plática, y a intervalos regulares, alzaba una nalga (derecha o izquierda) y: pppprrrr!!! Soltaba un pedo. Ya no recuerdo si oloroso o no, mis recuerdos no dan para tanta precisión. Seguía platicando y otra vez: pppprrrr!!! y mientras tanto yo me quedaba pensando "¿que pedo?????

No sé por qué esa noche se me quitaron las nalgas, digo, las ganas de cenar y al cuarto o quinto pedo pensé que era suficiente para una noche, me despedí y salí del sitio. En ese momento no entendí la situación, pero años más tarde reflexionando me di cuenta que tal vez es una costumbre italiana. Así como los árabes comen y eructan para indicar que la comida está muy buena, tal vez para los italianos es su manera de decir que la cena está deliciosa.

Por asociación de ideas recordé, y seguramente también ya lo reseñé en el blog (ni pedo, se chingan) un pasaje del excelente libro "Picardía Mexicana" en el cual está una reina de un país europeo (seguramente Italia) recibiendo los honores de los embajadores extranjeros, y en cierto momento se le escapa una flauta (un pedo, pues) y para salvar la situación el embajador británico, todo flemático exclama: "Dispense usted Su Majestad, como consecuencia de haber participado en la guerra contra los boxers, recibí un disparo en el occipucio y eso provoca que se me escapen de vez en cuando algunas flatulencias". Sigue la reunión y otra vez a la reina se le escapa un peter, pronúnciese píter (un pedo), salta de su asiento el embajador francés y dice: "Pardonne-moi Su Majestad, pero a consecuencia de haber pasado meses en las trincheras de las Ardenas, desarrollé una extraña enfermedad que se caracteriza por algunas flatulencias que escapan de mi control". Continúa la reunión y para esto al embajador mexicano se le quemaban las habas por querer ser un lameculos como los otros de sus colegas. No se puede resistir y antes de que a la reina se le escape otra flatulencia, se levanta y grita: "Señores, el siguiente pedo que se tire Su Majestad corre a cargo y cuenta de mi querido país".

¿Por qué les cuento todo esto? Está claro que yo no soy el Dr. Martínez, ahhh, nooo, jaja, quise decir el Dr. P. Dorro, ni la reina italiana, sin embargo y por eso traigo a colación dichas situaciones, después de cumplir .........tantos años todo me provoca andar de pedorro. Si como, al poco rato ando de panzón panseco echándome unos pedos. Si no como también. Si como pan, me hace daño. Carne, también. Leguminosas, uuuffff. Brócoli, col, coliflor, son una bomba. Leche, jugo, refresco, café, picante, etc., todo me provoca gases.

Mi gran temor es que un día sin apercibirme de la situación, esté yo en una reunión de trabajo, levante yo una nalga y: ppppprrrrr!!!!

Claro, que ante dicha situación hipotética e incómoda podré yo argumentar que es una costumbre italiana adquirida cuando anduve al lado del Danubio ahí cerquitas de Portugal.

En casa no me preocupa. Todo mundo sabe que la confianza en el matrimonio comienza con el primer pedo. Y yo soy reteconfianzudo con la pexipata.

Con ustedes tal vez no. Pero

¿Que pedo? ¿Algún pedo? ¿Cuál es vuestro pedo?

Jajajaja.

¿A quién le gusta que le muevan el tapete?

2012-01-25T09:26:00.003-06:00

A mí en lo particular no.

Claro que en el Ridiculum vitae uno siempre pone, por convención y ganas de que le den a uno el trabajo, que está uno abierto a los cambios, que se adapta uno fácilmente a nuevas situaciones, que le gusta a uno trabajar en equipo y otra serie de mamadas.

La realidad es que no nos gustan los cambios y casi nadie sabe trabajar en equipo, al menos en el medio en que me desenvuelvo. Todos quieren ser jefes o líderes, no trabajar y que los demás se chinguen. Ah, eso sí, el jefe está bien atento a que alguien la cague con el trabajo para cagotearlo por haberse atrevido a expresar nuevos puntos de vista, ideas o simplemente tratar de llevar a buen término la tarea encomendada.

En mi trabajo tenemos un jefe o líder (sic) que está pero bien pendejo, yo creo más que el fox, pero que siempre está amenazando con que nos va a correr a todos, jajaja. Si la vida es justa un día se le va a caer su teatrito, pero como todos sabemos que la vida es injusta, lo más probable es que llegue a ser presidente de la república o al menos gran jefe en alguna transnacional como Caca-Cola.

Tengo ya algunos meses esperando que me cambien de oficina, y ustedes pensarán: "seguramente el pinche puto del pexipato ya tomó providencias y sacó sus efectos personales, arregló su archivo muerto y vivo, y borró el porno de su computadora". ¿Y qué creen? que no, jaja. Sigo teniendo el mismo pinche desmadre o peor. Después de todo en las Academias Vázquez no me dieron cursos de archivado o gatigrafía. El día que me pidan la oficina, va a arder Troya, es un soberano y monumental desmother. Lo de menos sería llevarme tanto pinche archivo y documento a la casa. Pero todo aquel que se haya casado alguna vez sabrá sin temor a equivocarme, que las pinches viejas se las ingenian para tirarnos todas nuestras cosas. No puede uno tener su desmadre a gusto en su propia casa, sin que vengan y un día que no estemos, nos tiren todo a la gaver. Yo creo por eso hay tanto gay, no por el cariño y gusto a la gaver, jaja, sino porque la verdad encamiona que todo te lo tiren. Eso sí, tú no les puedes tirar sus pinches revistas, trastes o muñequitos que atesoran por toda la casa, sin que te la armen de jamón, te dejen sin comer o no te laven tu ropa. Que te dejen sin sexo tiene solución. Desde que inventaron el hamster el único problema es que el puto del tribilín a la tercera zangoloteada diaria se niega a cooperar, jajaja.

Lunes de Quema Madas

2012-01-23T10:13:00.003-06:00

Del plato a la boca se cae la SOPA

2012-01-19T15:55:00.003-06:00

Ni me pregunten qué diablos es la ley SOPA, yo solo me fusilo enlaces, imágenes, fotos, textos, de otros sitios. No me pongo a virigüar.

Este cartón de Helguera publicado en La Jornada del día de hoy, es un monumento al ingenio del mexicano y un monumento a la "valentía" (sic) de You Know Who, pues ya anda viendo a qué país mudarse después de haber andado 6 años como chivo en cristalería. A ver si le alcanzan los guaruras con todo el encono que ha provocado.

De cuando me hicieron rico y no me gustó

2012-01-18T09:19:00.002-06:00

Ya saben por aquello de "te va a doler, pero te va a gustar".

De esas situaciones en las que te atoran, pero al final termina gustándote el atorón.

Bueno, pues en una ocasión reciente casi estuve a punto de cancelar mis múltiples cuentas (una, jaja) con un banco debido a que su financiera es una verdadera porquería.

Todo esto viene a cuenta por este artículo que leí. Y es que he tenido otros créditos, pero ninguno tan nefasto como el de la financiera de Bancomer denominada Global Credit.

Son unos verdaderos incompetentes, burócratas, recabrones, jijos de su pink floyd, y solo porque sé que hay menores de edad que nos leen, sino hasta me atrevería a afirmar que son unos hijos de puta.

Digamos que mientras pagas tus mensualidades puntualmente no hay pex, la bronca es con sus seguros de auto, carísimos, onerosos, lesivos, y si bien te indican que solo es obligatorio recontratar el seguro con ellos por dos años (en mi caso) en la práctica es un viacrucis tratar de cambiar de aseguradora. Solo de seguros yo terminé pagando aproximadamente un 25% adicional al valor del auto.

Para esto no tienen oficinas, cualquier asunto es vía telefónica, y te hacen dar datos de número de contrato, fecha de nacimiento, nombre, asunto, una y otra vez. Su eterna cantaleta es: "déjeme y voy a validar la información". No sé qué validan, el caso es que nunca te resuelven nada sus pseudoejecutivos de mierda. Si pretendes hablar con un supervisor de ellos, te pasan con otro de los que atienden el call center y solo se escuchan sus risas de fondo de como se pitorrean de ti por estar tratando de aclarar una situación. Yo perdí la cuenta de las decenas de llamadas y tiempo malgastado que tuve que hacer con ellos sin que se arreglaran los (mis) problemas. También al contestar siempre dicen: "mi nombre es fulanit@ de mierda o sutanit@ hij@ de la gran puta ¿con quien tengo el gusto?". Uno anota sus nombres creyendo con ello presionar, pero de nada sirve. Seguramente les pagan el salario mínimo porque les vale madre resolver o aclarar las situaciones.

La única solución para salir de ese tormento es venderle tu alma al diablo, contratar otro préstamo por fuera, liquidar con ellos y contratar tu seguro a un 25% del valor que ellos pretenden enchufarte. Y aún con ello te encabronan, porque no importa como liquides si en efectivo o cheque siempre salen con su cantaleta de que no encuentran o localizan tu depósito y mientras te atoran otro mes con recargos e intereses.

En resumen Global Credit y por ende Bancomer, son una gran mierda apestosa y maloliente. A diferencia de mis pedos, que dicen quienes los han degustado que huelen a foie gras, jaja.

De poquito a poquito engorda el cochinito

2012-01-17T09:34:00.002-06:00

O de como en este país el que no corre, vuela.

Y para muestra tres ejemplos:

1.- voy a comer con un amigo y sus hijos a un restaurante de tacos, parrilla o parrillada se llama. A la hora de pedir la cuenta, uno de los hijos de mi amigo comenta que en días pasados y en ese mismo restaurante, se habían equivocado con la cuenta y habían pretendido cobrarles de más. Y que además no era el único restaurante en donde hacían eso, que había otros que practicaban el arte de enchufárselo a uno. El chavo me dice que si lo dejo revisar la cuenta, accedo, saca su celular, suma y me dice que hay una diferencia de 30 pesos a favor del restaurante. Al principio no entiendo si el chavo tiene memoria fotográfica y calculó lo que cada uno comió con sus respectivos precios y comparó el monto total con la cuenta. Pero no, más bien es lo siguiente: imagínense que les entregan un pedazo de papel de rollo de caja registradora con las siguientes cantidades (es un ejemplo),

60.00

40.00

38.00

54.00

45.00

_____

267.00

Por lo general uno asume que como la cuenta es hecha por una caja registradora está bien la suma, pero (en este caso) no. Hacemos el reclamo, y minutos después el dueño dice que la caja retuvo el monto de un consumo anterior y por eso es la diferencia, que efectivamente hay un error. Nos traen de nuevo la cuenta (237.00), ofrecen disculpas y ya. No nos ofrecen postre gratis o algo más que la disculpa.

No deja uno de pensar si es la caja que se equivoca con la sumatoria, o si lo practican con todos los clientes. O tal vez es una manera de compensar el hecho que con la crisis ya no deja uno tan fácilmente el 10% de propina. De todas maneras, es un atraco en despoblado.

2.- No solo se cuecen habas en la capital, también en provincia (aunque se enoje el marinero Simbad con el término, la capirucha es la capirucha y provincia el interior de la res pública). En las vacas pasadas, fui a ver una doctora con el fin de que me hiciera más guapo de lo que soy. Le dije que me quitara unas pequeñas imperfecciones del rostro, cuello y torso. De entrada la asistente me enchufó con 450 pesos de la consulta. Pasé a ver a la doctora, me examinó durante tres o 5 minutos, y me dijo: vaya a que le practiquen estos análisis y regresa. Tiempo de erección, digo de coagulación, y otros análisis más. Costo: 140 pesos en un laboratorio de análisis clínicos. Hasta la laboratorista se sorprendió y preguntó que si me iban a operar, le dije que no, que era una cosa sencilla. Regresé con la asistente de la doitora, y me dijo que si quería que ese mismo día me practicaran el tratamiento embellecedor. Le dije que por mí ya, a lo que te truje chencha. Añadió que de parte de la doctora, si quería yo tratarme el rostro eran 1800 pesos y rostro y cuello, dos mil pesos. En ese momento casi se me caen los calzones, es lo que gano en varios días de trabajo. Inocentemente pregunté si lo de la consulta ($450) me lo tomaban dentro de esos 1800 o 2 mil pesos. Me aclaró que no, que la consulta (5 minutos) era una cosa y el tratamiento otra. Le pedí entonces que me esperara un ratito para pensarlo (aprox. 10 meses) y que luego les resolvía, jaja. Ni pex, el mundo se privará de verme más guapo. A veces me pregunto si no influyó en el costo el hecho de que dije que vivía en el defectuoso y ya saben, con eso de que Haz patria, mata un chilango; tal vez la doctora lo extrapoló a: Haz patria, atórate un chilango.

3.- Voy a la plaza de Santo Domingo a tramitar mi título de licenciado diesel, estaciono mi carro en la calle e inmediatamente se acerca una franelera: ¿se lo cuido jefe?; Yo: bueno ¿no se lo lleva la grúa? (a pregunta idiota, respuesta idiota); franelera: no, jefe, yo aquí se lo cuido. (Mentalmente imagino una escena en donde se aparece una grúa y la franelera, tal cual como el tipo en la plaza de Tiananmen que se le para enfrente a un tanque de guerra, se le para enfrente y le advierte: sobre mi cadáver se llevan el auto del pexipato). Total, voy, me faltan unos datos y regreso en alrededor de 10 minutos al carro. Me subo, arranco, bajo el cristal y le doy 5 pesos a la franelera. Los ve con asco y repela: uyyy, jefe, por esta cantidad sí dejo que se lo lleve la grúa (de haber pasado la misma). Yo: ¿¿¿?=???? ¿Pus cuánto quería por dizque cuidar el auto y por tan poco tiempo?

Y lo que más me reencabrona de estas situaciones es que soy un naco asalariado de la prole, que ni chance tengo de aforarme a otros. Más bien, me aforan (casi) a diario. Y todavía el otro día, un recabrón que vive a costillas del presupuesto me dijo: no seas un licenciado de banqueta, pexipato, chíngale (al trabajo) para ser alguien en la vida.

Jajaja, ni la burla perdonan.

Confíen en mí,

2012-01-12T13:10:00.002-06:00

soy "honesta y limpia".

Pues de confiar en ti, sí confiamos. En los que desconfiamos sobremanera es en los que te postulan y en sus oscuras intenciones al hacerlo.

La lucha por la jefatura del DF podría ser entonces máscara (1) contra cabelleras (2).

Betty la guapa vs. Isabel vs. Alejandra.

Faites vos jeux, Rien ne va plus.

Una constructora china levanta un edificio de 15 plantas en solo dos días

2012-01-09T16:55:00.004-06:00

Eso dicen aquí.

Eso no es nada, diría un mexicano.

Aquí levantaron una mamadera denominada Estela de Luz que costó un mil treinta y cinco millones de pesos (paridad peso: dólar aprox. 14 pesos por dólar) de nuestros impuestos.

Y digo mamadera con conocimiento de causa, pues ya la fui a ver, y la verdad:

1.- No sé para qué chingaos sirve. Es decir, ni está alineada con el sol o los planetas ni con Chichen-Itzá.

2.- No es bonita ni estética. Hubiera sido mejor un obelisco o una Esfinge o un Taj-Mahal.

3.- No tiene paneles solares, con lo cual nos hubiésemos ahorrado una buena lana de electricidad.

4.- Aparentemente no se justifica su costo. La verdad yo les hubiese cobrado la mitad por construirla (500 millones de pesos), le hubiese invertido unos 20 millones de pesos en materiales y mano de obra y lo demás me lo hubiera claveteado. Ahhh, nooo, jeje, se me chispotió. Quise decir, lo hubiese depositado en una cuenta en las Islas Caimán.

5.- Si alguien afirma que está bellísimo este bodrio es porque se ahoga en un vaso de agua o tiene cola que le pisen, jaja.

Bueno, la verdad es que es año electoral, y hasta un niño de primaria sabe que "sin obras, no hay sobras".

Aquí hay más información "técnica" si Usted tiene el ánimo para leer la nota, y para aguantar las mentiras, pues primero decían que sería inaugurada en el 2010, luego que el 31 de diciembre de 2011 y al final en el 2012. Que tendría punta de obsidiana, esa yo creo que sí se la clavijearon, porque nunca la vi. Que habría una plaza comercial (nooooo, por favor, si esta chunche costó más de mil millones, con la plaza hasta los calzones nos van a quitar para pagarla).

En otra nota (que no encontré) afirman que para entender el concepto de la Estela de Luz hay que remontarse a la película "2001 Odisea del Espacio" de Kubrick en donde un grupo de changos se aglutina alrededor de una estela que les insertaron los alienígenas. En ese orden de ideas, nos insertaron una estela de cuarzo in secula seculorum para que 25 millones de changos nos agolpemos alrededor de ella. Yo ya fui, que conste.

De política, religión y futbol

2012-01-06T09:46:00.004-06:00

Dicen que no se debe de hablar durante las reuniones familiares, o en la cena y la comida.

Y creo que tienen razón, son temas candentes.

¿Y de sexo? pues ahí no sé. Aunque ni modo que en la comida uno diga: ayer le eché tres palos

(por aquello del Puerto de Palos y el estribillo "los hermanos pinzón eran unos marineros que se fueron con Colón a Calcuta a buscar algunas ...." utas ya no me acuerdo lo que sigue, jaja),

polvos, palestinos, paliacates, a mi cuñada. No ¿verdad? no puede uno tratar esos temas.

El caso es que ahora durante las vacas y justamente en una reunión familiar no sé por qué salió el tema de por quién vamos a votar, y un familiar dijo que por el copetes. La verdad me dieron ganas de agarrarl@ a chingadazos en ese momento, pero dado que son días de reconciliación, armonía, paz y tranquilidad, pues solo acerté a mentársela (en mi cabeza, mentalmente). Inquiriendo acerca de sus motivos y argumentando si no le bastó los 70 años de impunidad, corrupción y raterías, y los 12 años siguientes de ineptitud, pendejez, impunidad, corrupción y raterías, solo atinó a decir que era la mejor opción. En otra reunión (ya) anterior también había mencionado que había votado por el chiricuto en el 2006. O sea que su necropsia cerebral data de años atrás. Total que tuvimos que cambiar de tema, pues imposible convencerl@ de que la va a cagar cual vil gavioto.

En otra reunión (pues sí, se la pasa uno conbebiendo con amigos y familiares en estas fechas) alguien tocó el tema de cuando trajeron las reliquias de Juan Pablo II a México y como se armaba la cola para verlas. Yo si me hubiera formado siguiendo la cola, aunque no en esta. De ahí se siguieron con los ángeles, y la virgen de Guadalupe (aquí iba yo a opinar que después de leer el libro "100 mitos de la historia de México. Parte 1" de Francisco Martín Moreno, pues ya no estoy tan seguro sobre si se dio o no el "milagro"; o tal vez sí opiné, pero ya ni me acuerdo, y tampoco me "pelaron", ches ojeis, jaja). Total que terminaron hablando de René Mey. A mí me pareció que había yo leído algo acerca de este tipo en el blog de Lógica Difusa, pero como todo se me olvida, no me atreví a aventurar mi opinión. El caso es que una persona leída y escribida, con estudios superiores en una universidad privada de prestigio, hablaba de René Mey como si fuera El Elegido, habló maravillas de él, que es un "sanador" y vidente, que ha ayudado y aliviado a mucha gente, que no cobra por sus "servicios", etc.

Yo, que soy escéptico como el apostol Tomás, me di a la tarea de buscar información sobre esta "alma de Dios". Claro que al autor de este último blog, no faltan los "creyentes" o almas que transpiran amor y tolerancia y que se le van a la yugular.

Yo sigo creyendo que si algo es muy bello para ser cierto, lo más seguro es que sea un becerro de oro. Y adoradores del becerro hay (¿habemos?) miles de millones en este mundo.

Otra página donde lo describen y dan cuenta de que tan poco le importa el dinero al moy, digo al buey, perdón al mey, está aquí.

Si algo me caga de mi país y de 100 millones dijieron, es que somos buenos para "creer", somos tan inocentes, esperamos con ansia la llegada de los extraterrestres que nos libren de nuestros malosos y de nuestras miserias. En una parte de los videos, dice el moy, digo el mey, que al entrar a una tienda le digas al encargado Bonjour y al salir Au revoir. ¿Así o más mamón el wey? Y ahora pregúntenme, pregúntenme, ¿cuántos weyes se caen con su donativo al moy?

Yo también soy rewey, pero eso es tema de otro post. De como di un "donativo" de 450 pesos solo porque "me vieran la cara", jajajajaja.

¿Alguno de ustedes quiere debatir sobre futbol? Yo le voy a los Diablos Rojos del México.

Pero mejor no debato, porque debato mal y bateo pior, jeje.

Ahh, se me olvidaba mi regalo de Reyes (dejaría de ser pez y mixta si no):

¿Futuro Robaproa, digo Fobaproa?

¿Por qué roban tanto, digo, por qué se endeudan tanto?

No es necesario que lean los artículos completos. Digo, tampoco se trata de ser masoquistas iniciando el año, lean solo los títulos. O hagan lo que el pendejo del fox y su ahijado, no lean y sean felices.

Bueno ¿qué? ¿él qué? ¿se cree muy leído y escribido? ¿o qué?

2011-12-23T00:28:00.003-06:00

¿Ha leído muchos libros? ¿O ya nadie lee sus libros y quiere que los compremos?

Palabras más, palabras menos: el burro hablando de orejas. Y no es cualquier burro, es nuestro burro mayor. Vamos, es la cebra (un burro que se rayó con los pinoles).

Así que para que no los ninguneen por no leer, Aquiles Baeza:

http://www.gutenberg.org/

http://www.gutenberg.org/catalog/

http://www.gutenberg.org/browse/languages/es

¿Querían leer? jajaja. Pues lean.

Mientras voy por un Papiro. Espero que Grammata se moche con una lana por la publicidad, jeje.

The Rusty Trombone

2011-12-20T10:01:00.000-06:00

Ahora que está tan de moda que nuestros políticos (la) cagan como pichones, no estaría de más regalarles un diccionario de slang.

No vaya a ser que hagan un viaje a los Yunaits y le digan a Obama que le quieren dar o regalar un Rusty Trombone, jajajaja.

Yo por mientras estoy tomando lecciones intensivas de slang. No quiero ser pichón, jeje.

Lo bueno, lo malo y lo feo

2011-12-19T16:41:00.002-06:00

Lo bueno de mi trabajo es que (por el momento) me la llevo tranquis, tranquis.

Lo malo es que las cosas pueden cambiar y darme más trabajo o de plano quitármelo.

Lo feo es que hay quien anuncia que en el 2012 las cosas se pondrán peor, laboralmente hablando (y económicamente, y en seguridad, y en nivel de vida, etc. etc.).

Lo bueno es que a lo mejor no muero de infarto (por el trabajo); por andarme subiendo al guayabo a mis años, quién sabe.

Lo malo es que me pagan mal (comparativamente hablando hacia arriba; hacia abajo, soy un potentado).

Lo feo es que no me alcanza para mis gadgets, widgets, y vida suripanta.

Lo bueno es que me pagan a tiempo. No como otros que les deben las quincenas de noviembre, diciembre y el aguinaldo.

Lo malo es que lo que me pagaron ya lo debo. Unas cosas las pagué y otras (las) más las sigo y seguiré debiendo.

Lo feo es que la pexipata ya me mira feo. Que por qué no pido aumento de sueldo, o trabajo en dos lados, o ya de perdida me meta yo a robar. Le contesto que la política no es lo mío.

Lo bueno es que al ganar menos que antes, como menos, y ya adelgacé un décimo de llanta.

Lo malo es que al paso que voy, no me alcanzará y el paganini será el tribilín. Ya de por sí todas las mañanas lo cacheteo, lo zangoloteo y lo jalo del pescuezo.

Lo feo será cuando el tribilín se niegue a cooperar, y ni con Maxifort se entusiasme, jajaja.

New Cagadation?

2011-12-17T09:35:00.001-06:00

Confieso

2011-12-14T15:17:00.002-06:00

Que casi no leo.

O al menos no libros enteros. Y es que hay tanto por leer, que me gana la impaciencia, y abandono con facilidad lo que estoy leyendo.

Que cantidad de documentos he descargado en casa y oficina en *pdf, y no he leído ni el 5%. Yo creo ni el 1%.

Libros tengo en la compu de casa como 30. E impresos mucho más. Últimamente me ha dado por tomar libros prestados de una biblioteca. Voy a la mitad de uno y como un 15% de otro más.

Gracias a Pena Nieto me intereso ahora por ese de La Silla del Águila. Confieso que no me gustan las novelas. Solo aquellas históricas, con hechos más o menos reales.

Ignoro si los libros descargados de internet son 100% fidedignos, apegados al impreso. Dicen que las películas no. Que hay una versión pirata en la red, y otra muy diferente la que se exhibe en las salas cinematográficas. Peu importe. Lo importante es disfrutar, el cine, los libros, el sexo, la libertad, el estar vivos, (buuuu, no sé lo que es L'amour foudroyant, y creo que moriré sin saberlo).

Encuentro este otro libro. Voy en la página 9 (sí, en la 9, soy de lectura lenta, jaja) y no entiendo un carajo. Poco importa. El placer de imaginarse qué ocurrió después del Big Bang es fascinante.

¿Quiero ser presidente? la verdad, no.

Aunque sí quisiera un mejor país. Un país justo. Utopía, pues.

¿Un deseo de fin de año? Que mis nietos puedan ver un país así. Aunque tengan que nacer en Finlandia, Suecia o Noruega, jajaja.

De cagadas y cagones

2011-12-14T09:05:00.003-06:00

Dicen que los gaviotos, al igual que los pichones, dan un paso y (la) cagan.

Al parecer, este no es la excepción.

¿Como le haremos los mexicanos para no ser gaviotos el próximo julio de 2012?

Algunos ya anticipan que no la cagarán. Otros, por vivir del presupuesto -ellos o alguno de sus familiares-, juran y perjuran que todos los políticos son iguales. Otros todavía no saben, están como Hamlet: cagarla o no cagarla, that's the question.

Tal parece que no nos bastó con el ignorante y corrupto del fox. O con el manos limpias adalid del (des)empleo. O con el chorejas. O con el no traigo cash.

Aunque en honor a la verdad, el problema no somos el 15 o 20% de la población con acceso a twitter o internet. El problema son el otro 80% que apenas sobrevive y quienes seguramente se dejarán convencer con el petate del muerto o a cambio de un lunch, gorra y camiseta o unas láminas o una despensa mensual.

Por eso al gobierno no le conviene apoyar a la educación. Imagínense el día que todos los mexicanos razonen, reflexionen o piensen.

Por lo mientras los mexicanos la tenemos difícil, por no decir recabrona para el próximo año. Como diría Carlos Fuentes, la caballada no está flaca, está famélica.

La irrelevante levedad del gel

2011-12-12T08:17:00.003-06:00

"Leer es irrelevante a la hora de gobernar, dice la hermana de la mamá del Chucky.

Saber a cuánto asciende el salario mínimo es irrelevante.

Solidarizarse con los jodidos debe ser irrelevante.

Robar del presupuesto debe ser irrelevante.

No pagar impuestos debe ser irrelevante.

Los gasolinazos son irrelevantes.

Los 50,000 daños colaterales son irrelevantes.

Todo en este país es irrelevante.

Los que no conocen su historia ¿están obligados a repetirla?

2011-12-07T12:39:00.003-06:00

El hombre ¿es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra?

Al parecer en México aplica lo de El mito de Sísifo.

Para nuestra desgracia.

http://homozapping.com.mx/2011/12/de-fox-a-pena-nieto-politicos-de-pantalla/

http://homozapping.com.mx/2011/11/1988-2012-%C2%BFfin-de-ciclo/

"La descarnada ratificación de lo que Peña Nieto le confió a Espino es de extrema gravedad para México no porque en 2012 se dispute un concurso de erudición literaria, como algunos minimizan este episodio de vergüenza, sino porque la aversión al conocimiento que se adquiere a través de los libros, como es el caso del virtual candidato presidencial priista, exhibe lo que verdaderamente piensa de la educación.

No en balde los grandes proyectos educativos en México los protagonizaron intelectuales de la talla de Justo Sierra, José Vasconcelos, Jaime Torres Bodet, Agustín Yáñez, Gilberto Guevara Niebla y Jesús Reyes Heroles, mientras que la decadencia ha sido obra de personajes tan frívolos y corruptos como Vicente Fox y Elba Esther Gordillo, justamente mentora ésta de Peña Nieto.

La educación es, también, fuente de valores cívicos y morales que son clave para el desarrollo de una nación y, al contrario, al desdeñarse, sobreviene la ruptura del tejido social y se gestan fenómenos tan repugnantes como la corrupción, el crimen y la guerra.

http://liberation-progressif.blogspot.com/

Diciembre 06, 2011

Lo que nos espera

2011-12-05T16:22:00.003-06:00

Si este "señor" llega a la presidencia.

http://mx.noticias.yahoo.com/pe%C3%B1a-nieto-ofrece-disculpa-por-twitter-de-su-hija.html

"El precandidato del PRI a la Presidencia de la República, Enrique Peña Nieto, se disculpó por un mensaje que su hija publicó en Twitter y en el que califica a sus críticos como 'pendejos que forman parte de la prole'".

Que bonita familia, que bonita familia.

El problema en 2012 no será por quién vote la clase media, sino por quién votará la "prole", que para empezar no tiene acceso a internet, ni a twitter, pero sí a las taranovelas de telerisa.

Pregunta: ¿Qué le pareció El dinosaurio, de Augusto Monterroso? Respuesta: Apenas lo estoy empezando…(@raquetadetenis)

Jajajaja.

¿Puede ser Presidente un hombre que no ha leído un libro en su vida?

2011-12-05T09:28:00.002-06:00

“Estamos ante el inusitado caso de un hombre que ha ‘escrito’ más libros de los que ha leído”

Suponiendo sin conceder, dirían los plátanos, que fue un dislate o que se le chispotió, resolvamos la cuestión preguntándole en su siguiente entrevista (y sin que le pasen papelitos por debajo de la mesa sus asesores de imagen):

¿Por qué Sansón mató a Goliat de una pedrada en la cabeza y luego decapitándolo?

¿Moisés dividió las aguas del Mar Muerto o del Mar Negro?

¿El Apocalipsis es un libro de la Biblia o una película de Coppola?

Mientras tanto 40 millones de mexicanas afirman que no lo quieren por inteligente sino por guapo.

Esto es cinismo y no m...amadas

2011-11-24T13:20:00.002-06:00

FCH confía en que su Afore pague su retiro en 25 años

""Cuáles son los pasivos de largo plazo. Las pensiones. En la Afore en que yo estoy, por ejemplo, me gustaría que esa Afore invirtiera en una carretera para que cuando yo me retire, que espero que sea en 20 o 25 años, pueda tener ingreso suficiente para pagarme mi retiro", abundó".

Esto ya me huele a "Si no tienen pan, que coman 'brioches' o pasteles" (María Antonieta dixit).

¿Por qué insisten los altos funcionarios pagados con nuestros impuestos en burlarse del pueblo?

¿Alguien en su sano juicio creería que estos tipos necesitarán de una afore para mantenerse el resto de sus días?

¿Con los sueldos, bonos y primas que han cobrado? ¿Con la manutención de por vida a cargo de nuestras costillas? ¿Con los arreglos y componendas de que hacen uso mientras gozan del poder?

Carajo, ni la burla perdonan. Ojalá y hubiera justicia divina. Aunque aquí aplicaría aquello de "Cristo se detuvo en Éboli" o "Cristo se detuvo en México".

¡Viva España?

2011-11-21T09:39:00.003-06:00

Todo español, o es facha o es rojo.

El caótico Buen Fin de Plaza Satélite

2011-11-21T00:42:00.003-06:00

Como siempre, los reporteros de El Universal se lucen con sus notas pendejas:

http://www.eluniversaledomex.mx/home/nota24679.html

Uno pensaría que tratan de ser irónicos. Pero como dice la navaja de Hanlon: No atribuyas a la malicia, lo que puede ser explicado con simple estupidez.

Por cierto, el "buen fin" resultó ser como el sexenio, puro pinche fraude. "Fabulosos descuentos" del 10 al 20% o reembolsos en monedero electrónico o meses sin intereses (había unos de 48 meses, jajaja. Si 18 meses pesan, imagínense 48).

Y pues sí, como algunos dicen en los foros, nada nos parece. ¿Y por qué habría de parecernos, pagar impuestos de primer mundo y vivir en uno de tercera? ¿O pagar gasolina carísima, siendo un país productor? ¿O mantener a una bola de zánganos, que se despachan con la cuchara grande con sus sueldos ostentosos, sus bonos y aguinaldos ofensivos, y sus desempeños mediocres?

Sin novedad en el frente

2011-11-17T13:16:00.002-06:00

No hay noticias = buenas noticias.

Solo esperando el Buen Fin, que como cada vez que hay puente pasará raudo y veloz. Si me apendejo, gastaré con la TC. Sino, no. Acabo de ver una PC en la irrisoria cantidad de 20 mil pesos, jaja. A MSI, de contado 17500. Como quiera, sigo pagando deudas, modernas tiendas de raya.

Curiosamente ya no he sabido de descabezados, descuartizados, levantados, desmembrados, kidnapeados, etc. A lo mejor, con el arribo de la época navideña, los malosos descansan. O bien, la ley mordaza, jeje.

Trabajo tengo. Además del trabajo para tratar de posponerlo hasta el próximo año. Pues la verdad este año ya no quiero queso. Quiero llevármela de a muertito. De aquí a Reyes.

El miedo que tengo es que vayan a salir con la mamada la segunda semana de diciembre, de que "tienes trabajo y no te vas hasta que lo termines". Eso sí me hace zurrarme en los calzones.

Por lo mientras tengo ganas de comerme un pollito. Que no una polla, jaja.

¿Gabinete de Inseguridad?

2011-11-11T14:03:00.003-06:00

"El presidente Felipe Calderón convocó de urgencia a una reunión con el Gabinete de Seguridad en la residencia oficial de Los Pinos".

Como que ya deberían saber que esas reuniones con el gabinetazo de seguridad solo sirven para dos cosas ¿que no?

Ya solo falta la clásica: "Llegaremos (o actuaremos) hasta las últimas consecuencias".

"Caiga quien caiga"

"Haiga sido como haiga sido"

Somos buenos para los dichos o refranes. Ojalá también lo fuéramos para otras cosas.

Alejandra Sota, vocera de Los Pinos, informó que se están evaluando todas las posibles causas que hayan propiciado este muy lamentable incidente. Por respeto a las víctimas y sus familiares, dijo, el gobierno federal agradecerá a la opinión pública que sean las investigaciones correspondientes por las autoridades las que clarifiquen estos hechos.

O sea. Sí. No. Pero ¿cómo?

A los muertos que tiraron ahí por el centro de convenciones de Boca del Río, en Veracruz, al otro día o a las pocas horas ya los habían catalogado como delincuentes o miembros del crimen organizado. Y aquí, piden respeto.

O sea, respeto para los poderosos. Para los jodidos, que chiflen a su mauser.

Aguas: Proliferación de ratas

2011-11-09T23:47:00.002-06:00

Leo esto:

http://www.bsecure.com.mx/opinion/oferta-laboral-fraudulentamente-tentadora/

Y recuerdo que hace tiempo me llegó una oferta laboral por 100 mil pesos, jajaja.

Y en otra ocasión una tipa de Sudáfrica prometió donarme la mitad de su fortuna.

Y todas las mujeres que me han dicho lo guapo, varonil y potente que soy. Y cuando les digo lo que gano, me lamentan y me la mientan, jeje.

Bueno, sobre advertencia no hay engaño, conste.

Crisis macabra ¿qué digo? ¿macabra? Macabrona

2011-11-08T09:53:00.002-06:00

Para nadie es un secreto, solo para nuestros políticos, funcionarios públicos y empresarios del Forbes (que ni nos ven ni nos oyen) que la pinche crisis está haciendo estragos en nuestra economía. Antes al hacer alto en un semáforo, por lo regular había uno o dos limpiaparabrisas, un vendedor de chicles, otro de chocolates, y un tragafuego. Ahora al hacer alto, te ves rodeado como por diez limpiaparabrisas, cinco vendedores ambulantes, dos payasos (de los reales, no de los que dizque controlan o dirigen el tráfico), una que otra suripanta y otro que bien a bien no sabes cuál es su ocupación, pero ahí está en la esquina del semáforo. Tal vez una rata de dos patas haciendo estudio de mercado.

Eso por lo que toca a la calle. En el trabajo es otra historia. De años atrás siempre había habido una vendedora de Tupperware, otra de Jaffra, otra de Avon y ya. Ahora además de las anteriores, hay una que vende zapatos, otra perfumes, otra jaletinas, otra Victoria's secrets piratiux, otra tortas y pambazos, un wey de los jugos, otra de tupper pirata, y de vez en vez llegan a caer vendedores de seguros, de servicios funerarios, de hardware y software.

Debe haber mercado potencial, sino ni existirían, y también ello da cuenta de lo jodidos que estamos. Ahh, y se me olvidaba los vendedores de café gourmet, noescafé, y café de olla, por no hablar de los clásicos vendedores de las esquinas de tamales, sopes, huaraches, nieves, pan de dulce, tacos, tostadas, etc. Microempresarios, diría el pendejo del fox.

Yo lo que quisiera que hubiera es ambulantes que nos ofrecieran servicios de boleros/lustradores de calzado (nunca encuentro uno entre semana y los fines de semana no tengo tiempo de ir a verlos, además que luego se cotizan demasiado los recabrones), lavado/ planchado/ cosido/ rezurcido a la carta, y tal vez sexoservicio a la oficina. Alguien que pasara y te dijera: ¿Est-ce que vous-voulez que je vous fasse une pipe? ¿Vous voules baiser avec moi? y cosas por el estilo, que no las pongo en español, porque uno como quiera, pero ¿las criaturas???

En fin, va a acabar 2011 que me fue de la chingada, y va empezar 2012 que pinta pior, jajaja.

Desmotivation

2011-11-03T11:30:00.003-06:00

Asistía yo a unas clases de inglés en donde el profesor continuamente nos alentaba: ¡Motivation!, después de que alguien pronunciaba correctamente una oración o contestaba bien a una pregunta. Y todo mundo aplaudíamos, jaja.

Creo que Desmotivation ni existe, jeje. En el diccionario. En mi vida diaria es una constante.

Así, leo el blog de Marichuy acerca del día de muertos. Y pienso que casi no celebro nada durante el año. Ni mi cumpleaños. Un año menos de vida.

Llego al trabajo después de un día de descanso, me siento frente a la compu y empiezo a bostezar. ¿Así o más motivado?

Que yo hubiera pensado que después del Día de Muertos, toda la gente habría reflexionado acerca de la futilidad de la existencia y veo con pavor que no, pues me encontré el día de hoy viniendo a mi trabajo por lo menos a diez cafres y 'cafras' del volante. Invadiendo carril, en sentido contrario, aparcados en doble fila. Casi casi y me doy en la madre.

Trabajo tengo. Bostezos también. Desmotivation a la décima potencia. No sé ni como decirle al pexipatito que acabe la prepa abierta. ¿Para qué? Un día estamos y ¿al otro?

Para acabarla de rechingar, ya no sé si creo o no. Quisiera uno creer que hay un cielo y un infierno, y que los malos se irán irremediablemente ahí.

Otras veces, pienso que somos pura energía, y que al morir nos transformamos en cenizas y energía. Y entonces Hitler, Stalin, Franco, y todos los hijos de puta que habitan, han habitado o habitarán este hermoso país ¿no se irán al infierno? ¿simplemente se transformarán en energía?

¿Lo ven? y yo que ya me estaba animando pensando que solo trabajaré jueves y mañana ya es viernes. Y con esos pensamientos de la transformación en energía, ya me volvió la desmotivation.

¡Carajo!! jajaja.

Propensión incurable a autochingarnos la existencia

2011-11-01T09:42:00.002-06:00

Hace unos meses un conocido me dijo que tenía yo pinta de ser un profesional "de banqueta". No sé si sabía algo acerca de mis estudios en las Academias Vázquez o me hablaba al tanteo. En todo caso esa persona no canta mal las rancheras, pues desde que lo conozco sé que es un depredador nato, que solo busca su beneficio personal, chingándose a quien puede. Así las cosas, fue una agresión verbal, me chingó verbalmente. Y es que no podía yo ponérmele al brinco, tiene más conectes, capaz que también me hubiera jodido económicamente. Y el horno no está para bollos.

Leí en algún encabezado de El Uni o La Jornada que Ringo Starr piensa que algún día habrá paz y amor en el Mundo, que las cosas cambiarán. ¡¡Ternurita!! Es obvio que sus conocimientos musicales son inversamente proporcionales a sus conocimientos en Historia. Pues aquel que haya leído un poco de la Historia Universal sabrá que desde los albores de la Humanidad el hombre se ha dedicado a joderle la existencia a sus congéneres. Y lo peor, muchas veces de manera gratuita. Otras, por conveniencia.

Me caga empezar libros y no poder terminarlos. Empecé a leer "Hacia una teoría general sobre los hijos de puta" de Marcelino Cereijido (Tusquets Editores). Excelente libro. No me cansaría de recomendárselos. Tengo que terminar de leerlo, pues me quedé a dos tercios. Habla acerca de que si el ser hijo de puta tiene bases biológicas o no. Además de que ser hijo de puta no implica forzosamente ser hijo de una prostituta, va más allá.

Acabo de empezar a leer "Los discípulos del diablo" de Anthony Read (editorial Océano). Trata de los jerarcas nazis, el círculo íntimo de Hitler. Un libro sumamente interesante, con muchos detalles. Solo faltaba que nos dijera "el 18 de noviembre de 1918, el teniente Hermann Göring desayunó huevos con machaca y cagó una pasta maloliente color verdosa", así de detallista es el libro.

De lo que he leído, los alemanes clase media con apoyo del ejército y los Freikorps (seguramente provenientes del pueblo) se chingaron a los comunistas/espartaquistas en enero de 1919 en Berlín, y de paso asesinaron a Rosa Luxemburgo y a Karl Liebknecht, y a miles más. De no haberlo hecho y de haber tenido apoyo popular dicha revolución, posiblemente Alemania hubiese sido socialista/comunista, Hitler no hubiese llegado al poder y nos hubiésemos evitado la Segunda Guerra Mundial.

Ah, que Ringo Starr tan ocurrente, jajajajaja.

A mí lo que más me gusta en esta vida es coger

2011-10-28T09:34:00.002-05:00

Ya estoy como los huevonazos gandallas huleros de los diputados y senadores, que se van de puente de aquí al 3 de noviembre.

C
http://www.jornada.unam.mx/2011/10/28/economia/010o1eco?partner=rss
omo se esperaba –y temía–, el Senado aprobó ayer que los gasolinazos mensuales se extiendan hasta el año 2014. Deberían haberse suspendido el próximo diciembre, pero una propuesta del presidente Calderón, que fue avalada por las cámaras de Diputados y Senadores, hará posible que los consumidores sufran 36 gasolinazos más en los años por venir. Llama la atención que ninguno de los aspirantes presidenciales haya levantado la voz en su defensa; con su silencio implícitamente apoyaron a Los Pinos y al Congreso. Ya saben ustedes: la recaudación sumará alrededor de 100 mil millones de pesos y se repartirá entre los gobiernos de los estados, es decir, los gobernadores. Los casos de Coahuila, Veracruz, Tamaulipas, Sonora, y otros más, nos dan una idea de cómo se manejan los fondos públicos en los gobiernos locales.

Yo también quiero coger. Claro que ellos se aforan y le miden el aceite a por lo menos 100 millones de pendecanos, incluido al que suscribe (híbrido de pendejo y mexicano) con sus decretos, acuerdos y leyes. Yo lo único que quiero es:

Coger mis chivas, mis triques, mis trebejos, mis cosas, e irme de puente, de vacas.

Pero yo creo me la voy a pelar, pues no creo que nos den nada, si acaso el miércoles. Y aunque nos dieran el puente (hay quien dice que para que sea "puente" hay que tomarlo a la de a webis) no tengo money, y cuando lo llego a tener me lo gasto pendejamente cogiendo (aquí sí de a devis).

Lo bueno que ya (casi) estamos en noviembre, mi mes favorito del año. Luego viene diciembre de weba. Enero de cruda. Y en menos que canta un gallo, un año más (y un año menos, uuupppsss, jaja).

Al haber gatos, no hay ratones

2011-10-24T17:14:00.002-05:00

Chin, supuestamente el fin del mundo era el 21 de octubre, según Harold Camping.

Y una de dos, o no se acabó el mundo, o este post lo estoy `posteando dircetito desde el inframundo (se queda con los errores de dedo, para que sintáis lo que siento, cuando veo esos horrores y nadie dice nada, jaja).

Este enlace se los pongo no para que os chutéis la lectura, sino para que veáis los videos abajito anrtes de los comentarios.

El de Obama y el de Hitler (La Caída) no tienen madre. Y eso que el de Hitler lo he visto como en 38 versiones diferentes, jaja.

____________________

Pregunta dwel día: ¿los periodistas, reporteros o mercachifles son pendejos o se hacen?

Y es que sale esto:

"Soy PHSB, tengo 10 años, soy gringa y me obligan a vivir en México............"

http://www.eluniversal.com.mx/nacion/190123.html

Trata de una niña abusada sexualmente por su padre. Hasta ahí la cosa iba bien, solo que después al reportero se le chispotea el engrudo y dice que el padre de la niña se llama Patrick John Stirzaker y la madre Lilian Hicel Beltrán Hernández.

Ahhh, bueno, pero ¿a poco no se pueden hacer miles de combinaciones de nombres con las iniciales PH? Ah, pus sí ¿verdad?

Y lo peor es que les pagan, poco, pero les pagan. Yo, si hago pendejadas, no me pagan.

Bueno, también, jeje.

Sirte

2011-10-21T09:55:00.002-05:00

Bombardeo de la OTAN en Sirte.

Pero

¿Ustedes que ven en esta foto?

De cubi culitos y cubi culotes

2011-10-12T09:42:00.003-05:00

Creo que he sido afortunado en esta vida. En promedio he disfrutado de cubi culotes a lo largo de ella.

En uno de mis primeros trabajos, me dieron una oficina para mí solito, si mal no recuerdo hasta baño tenía. Lo único malo era que tenía grandes ventanales hacia adentro y hacia afuera. Así que si quería yo hacerme pendejo dizque trabajando, pues tenía yo que ser muy ingenioso ya que toda la gente me veía. Aún así me las ingenié razonablemente bien, pues tuve una novia ahí (a pesar de que dicen que no se debe tener sexo con compañeras laborales), y entonces esperábamos a que oscureciera, que toda la gente del área se fuera, apagábamos las luces de la oficina, echaba yo llave, tendíamos una sábana en el piso, y a darle que es mole de olla. No es algo de lo que yo esté muy orgulloso, ahora que lo pienso en retrospectiva, debí haber pagado un hotel (más cómodo, más seguro, con TV, algunos hasta tienen minibar), pero en fin, lo hecho, hecho está.

Aquí hay un enlace acerca de tener sexo con compañer@s laborales.

En otro trabajo tuve un mini cubi culito, solo cabía un escritorio, un archivero y una silla. No tenía ventanas, pero la ventaja es que no lo compartía. Podía yo cerrar la puerta por dentro y dormirme, claro que no lo hacía yo ¿verdad? jaja. También la ventaja era de que ha sido el mejor trabajo pagado que he tenido.

¿Que por qué renuncié a él?

Podría yo enumerar 54,987 razones.

Razones: 1.- Por pendejo. 2.- Por superpendejo. 3.- Por requete pendejo. 4.-Por hiperpendejo ......................................................................................................................................................54,987.- Por megapendejo, jajaja.

Actualmente tengo un cubi culote, con grandes ventanales, sin baño. Solo que a como pintan las cosas en el futuro inmediato, lo más seguro es que me lo quiten y me manden a un mini cubi culito. Si tengo suerte, me lo darán para mí solito. Si tengo más suerte, estará lo suficientemente aislado auditivamente y podré seguirme echando mis flatulencias sin que me demanden ante la comisión de derechos humanos por pedorro y por agresión con gases tóxicos.

The IT Crowd

2011-10-10T13:54:00.003-05:00

En España: Los informáticos.

No los conocía, hasta el otro día que los vi por ISAT. Como la programación es un tanto irregular, mejor me fui a las Series Yonkis y ahí tienen todas las temporadas, cinco con seis capítulos cada una. En español de España, pero por vez primera no me importan sus modismos o palabras que no entiendo, los tipos que hacen el doblaje son geniales. Al parecer también la pasan por Canal 11, solo que a la medianoche, tal vez por el lenguaje a veces rudo.

Esta serie inglesa es de 10. Algunos opinan que es mejor que The Big Bang Theory.

Los protagonistas principales son tres: un nerd, un geek, y una mujer que funge como su jefa.

Hasta ahorita he visto alrededor de 7 capítulos y TODOS han estado super divertidos. Es algo que no entiendo, todo mundo cataloga a los británicos, galeses, escoceses e irlandeses de flemáticos y aburridos, y éstos no tienen nada de ello. Estereotipos, quizá.

Ignoro si de aquí también se pueden descargar los episodios.

En fin, en estos tiempos tan nebulosos, siempre cae bien una serie divertida.

Vejiga llena ¿corazón contento?

2011-09-30T09:39:00.002-05:00

Ahhhh, nooo, ¿verdad? era Barriga llena, corazón contento, jaja.

Más bien vejiga llena, pensamiento obnubilado.

Y si no, piensen cuando salen de vacaciones por carretera en Semana Santa y en lugar de hacer 4 o 6 horas de viaje, se chuta uno 8 o 12. Y ahí va uno circulando a vuelta de rueda (sobre todo antes de llegar a las casetas de peaje), y con ganas de hacer pipí, y ni modo de detener el tráfico y pararse uno e ir a mi arbolito. Bueno, uno sí, pero ¿las señoras?

Y luego llega uno a uno de esos lugares donde hay restaurantes y baños, y uno pasa relativamente rápido, pero ¿las señoras?, no sé por qué siempre hay cola para ingresar a un baño de mujeres ¿tardan más en inspirarse? ¿mean más? ¿se ponen a cotorrear ahí adentro? ¿la operación requiere más tiempo de ejecución (1.- agarrar papel, 2.- limpiar taza, 3.- bajarse la falda o pantalones, 4.- bajarse las pantimedias, 5.- bajarse los choninos, 6.- activar la orden cerebral para iniciar el proceso, 7.- ejecución, 8.- agarrar papel nuevamente, 9.- limpiar aquellito, 10.- subirse los choninos,11.- subirse las pantimedias, 12.- subirse la falda o pantalones, 13.- lavarse las manos) versus lo que sucede con los varones (1.- bajarse el zipper, 2.- buscar dentro del pantalón donde se encuentra la anaconda y sacarla, 3.- ejecución, 4.- meter la anaconda en su sitio y subir el zipper cuidando de no estrangularla)?

Seguramente será tema de investigación para otro premio Ig Nobel .

¿La verdad, solo la verdad y nada más que la verdad?

2011-09-28T10:03:00.003-05:00

FCH pide decir "la verdad" sobre México.

Ministerios públicos acosados e intimidados por hacer (bien) su trabajo.

Violación a derechos humanos de niños de primaria.

Ministros de justicia retrógradas.

Políticos respetuosos y usuarios de un lenguaje correcto.

Destinos turísticos al alcance de todos los bolsillos. Jajajaja, ni la burla perdonan. (Ejemplo: dar click en Hotel más avión. Origen: México. Destino: Cozumel. Del 26 al 30 de diciembre de 2011. Un cuarto, dos personas. Bara, bara, jeje).

Y 100 millones de mexicanos emasculados (y su correspondiente término femenino). Asumiendo que son 8 millones de mexicanos los vendepatrias, criminales de cuello blanco y gris, políticos y empresarios corruptos, funcionarios públicos, delincuentes organizados y no, HDP, HDSRPM, etc. Y se me hacen muchos estos últimos, para mí que son menos de uno o dos millones los que se pasan la vida jodiéndonos y más de 100 millones los que los aguantamos.

État de Siège

2011-09-19T13:56:00.003-05:00

La verdad no creo que la hayan visto. Algunos ni habían nacido. Es más, a mí me contaron la película, jeje. Tampoco crean que estoy tan betabel. Fue una película dirigida por Costa-Gavras en 1972, titulada Estado de Sitio con Yves Montand, acerca de cuestiones políticas en Uruguay.

Que esas cuestiones políticas también han existido en México desde hace mucho y se han multiplicado hasta decir basta.

Resulta que nos fuimos de "puente" al estado de Veracruz (you know, en el mar la vida es más sabrosa). El caso es que no llegamos al puerto, nos quedamos a visitar unas ciudades intermedias. Que mejor ni lo hubiésemos hecho, no gana uno para sustos. Llegamos, nos hospedamos en el hotel y luego decidimos salir a pasear y conocer la ciudad. El tipo que estaba en la recepción, ni tardo ni perezoso nos advirtió: "Hay toque de queda a las 10 de la noche". Y nosotros: WTF?????????

¿De cuál fumó? ¿qué bebidas embriagantes ingirió? ¿qué se inyectó?

Pues que nos explica que en varias ciudades de Veracruz, de un día para otro les advirtieron (¿quiénes? nadie sabe nadie supo, como el Lonje Moco, fue horrible, fue horrible) que a partir de las diez de la noche hay toque de queda, que el que salga a las calles es bajo su propio riesgo, que lo pueden levantar, secuestrar, abducir, encostalar, lo que se imaginen de feo, eso, eso.

Y curiosamente esa noche después de las diez nos asomamos desde el balcón del cuarto del hotel hacia la calle, obviamente con las luces apagadas, y efectivamente uno que otro coche circulaba, pero de gente casi nadie. Todo mundo encerrado en zu haus, o eso supusimos (¿o suposimos? che español).

Nos dicen que todo esto ya lleva algunos meses. Imagino que irán a quebrar las garnacherías, los centros nocturnos, tables, burdeles, cantinas, funerarias, y todo aquello que signifique una actividad noctámbula. O que los lugares de los parroquianos serán sustituidos por las últimas letras del alfabeto o sus enemigos. Porque ni eso se puede decir libremente en la calle. Ustedes pueden recitar como merolicos: A, B, C, ...... W, X e Y. Ahí se acaba el alfabeto.

¿Y la autoridad? Lista para cobrar los impuestos. De lo demás, se hace pendeja.

Che país, y luego dicen que no pasa nada.

Ya el que quiera suicidarse por padecer una enfermedad terminal, no necesita viajar a Badiraguato o a San Fernando, le queda más cerca el estado de Guerracruz.

Y nos contaron otras cosas más feas, pero a saber que tan ciertas son, y júrenlo no voy a ir a averigüarlo.

En otro orden de noticias más agradables, vean esto. ¿Les parece hacemos una cooperacha y encargamos unas 500 o 1000? más vale que sobren y no que falten.

La prima de Sheldon Cooper vive en México

2011-09-12T17:36:00.003-05:00

O tal vez sea la hermana, la sobrina, la tía, vaya uno a saber.

Y es que Sheldon Cooper se caracteriza porque no entiende cuando alguien habla en sentido irónico. Es decir, no entiende la ironía.

¿Como llegué a semejante elucubración en lo referente al familiar de Sheldon?

Leyendo esto:

http://www.jornada.unam.mx/2011/09/12/opinion/024a1pol

Casas de dos pisos… o tres

Iván Restrepo

l fin una excelente noticia en vez de tantas negativas que circulan de México por el mundo: las propuestas de dos servidores públicos para evitar tragedias humanas y materiales por las lluvias. Son del ingeniero José Luis Luege, director de la Comisión Nacional del Agua (quien desea gobernar la capital del país), y doña Ana Lucía Hill Mayoral, titular de Protección Civil de la Secretaría de Gobernación. Con motivo de los aguaceros y el desbordamiento de los ríos Cuautitlán y San Javier, que causaron serias inundaciones en los municipios de Cuautitlán, Teoloyucan, Cuautitlán Izcalli, Melchor Ocampo y Coyotepec, dichos funcionarios llamaron a la población afectada a refugiarse en los albergues instalados en iglesias y casas de cultura, acudir con familiares, resguardar enseres y objetos de valor en el segundo nivel de sus viviendas, cortar la energía eléctrica y trasladar sus vehículos lejos de la zona de riesgo. No cruzar puentes peatonales o vehiculares ubicados sobre los cuerpos de agua y alejarse de postes que pudieran caer. En resumen, evacuar cuidadosamente la colonia donde viven y, quienes no tengan casa de dos pisos, llevarse sus objetos de valor.

La estrategia antitragedia de estos funcionarios seguramente será prioritaria al establecer medidas para evitar los daños que dejan las inundaciones entre la población, la infraestructura pública y las actividades económicas. En primer término, lo ideal es poseer casas de dos pisos. Si el agua invade la planta baja, en la alta se ponen a buen resguardo muebles, aparatos eléctricos, documentos importantes, estufa y demás menaje de cocina. Luego la familia afectada puede abandonar feliz la zona donde vive porque sabe que su patrimonio estará bien cuidado por la fuerza pública, como bien saben los que se han visto obligados a dejar sus hogares por algún fenómeno natural en el campo o las ciudades. Así que, manos a la obra: que todas las viviendas sean ahora de dos pisos. O de tres y más donde el agua alcanza niveles extremos, como Veracruz, Tabasco y Chiapas.

Y en los comentarios esto:

????????????

Cynthia

¿Lo dice en serio o es chunga?

(Chunga: burla festiva, chacota).

¿Alguno de ustedes quiere ver unos huevos?

2011-09-05T14:35:00.003-05:00

Que no son míos, por supuesto. Ojalá lo fueran. Andaría yo presumiéndolos con todos mis conocidos y conocidas.

Pero en fin, véanlos y opinen si les gustan o no.

http://mv.vatican.va/4_ES/pages/z-Info/MV_Info_Mostre_06_faberge.html

ahí, más abajo.

Donde dice: galería fotográfica.

Por otra parte chequen este otro enlace:

http://mv.vatican.va/4_ES/pages/MV_Home.html

ahí en donde dice:

Taquilla Online

"Evita la cola reservando ..."

¿Evita la cola????? jajajaja

¿Que no es más propio decir: evita la fila o evita el tiempo de espera?

Digo, son los Museos Vaticanos.

Ya no hay respeto, jajajaja.

En chinga loca

2011-09-04T18:35:00.002-05:00

Es sorprendente lo que provoca que a uno le den trabajo y con fechas límite de entrega.

Provoca que uno deje de escribir en el blog, jajaja, además de tener que llevar trabajo a casa.

Para colmo, una vieja en el trabajo, digo una "lady" en el trabajo me dijo: "es para que no tenga usted malos pensamientos".

(El que me han dado un chingo de trabajo). Che lady, jeje.

Le iba yo a responder: "seguramente no contigo", pues se parece a la hermana del chucky.

Pero inmediatamente recordé que las viejas, digo, las ladies son cabronas.

Y si no, piensen en la teacher, la mataviejitas, la condesa Bathory, Rosario Tijeras, "madtita", las suegras, etc.

GT-200

2011-08-31T09:24:00.003-05:00

El detector molecular (sic) GT-200 permite localizar armas (de destrucción más iva), drogas, explosivos, submarinos y gansitos marinela, talibanes, sexoservidoras, gandallas, ojetes, jijosdesupinkfloyd, y sobre todo pendejos (sí, pendejos que compraron los dichosos aparatos. O tal vez ni tan pendejos, quizá les dieron su mochada por la adquisición de tales mamadas).

En suma es la solución a (casi) todos nuestros males. O al menos es lo que dice un video de El Universal. Otras ( http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/655777.ponen-en-duda-detector-de-narcoticos.html ; http://logicadifusablog.wordpress.com/2010/03/25/el-detector-molecular-gt-200/ ; http://lonjho.blogspot.com/2009/02/el-detector-molecular-gt200-o-como-le.html; http://eleconomista.com.mx/columnas/columna-especial-politica/2010/03/17/fiasco-gt200; http://www.noroeste.com.mx/publicaciones.php?id=400348&id_seccion= ; http://vivirmexico.com/2011/03/los-detectores-moleculares-podrian-ser-una-estafa ) por el contrario afirman que es como confiar en el regreso de la Paca, para que nos ayude a identificar fosas clandestinas.

Lo malo es que los dichosos aparatos tienen un costo elevado que por supuesto pagamos con nuestros impuestos, y lo peor es que sirven para incriminar y desgraciarles la vida a inocentes.

Lo que se me hace aberrante es que una nota de El Universal dice que es un fraude y otra afirma que es una panacea. Pero, bueno, que se puede esperar de un pasquín que ha venido de más a menos.

Terror a la mexicana

2011-08-25T23:27:00.002-05:00

Terror en la guardería.

Terror en el pueblo.

Terror en la carretera.

Terror en el estadio.

Terror en el parque.

Terror en la montaña.

Terror en el Metro.

Terror en el micro.

Terror en la pizzeria.

Terror en la escuela primaria.

Terror en la universidad.

Terror en Polanco.

Terror en el casino.

Terror con las bonitas.

Aunque dicen por ahí que todo es un problema de perceipción.

Ahhhh, tá bueno.

Nada más no me pregunten bajo la presidencia (sic) de quién han ocurrido todos estos desaguisados (salvo el último).

OMG!!! Ya no hay moral

2011-08-15T13:52:00.003-05:00

Quería copiar la imagen de una boda y no me fue posible.

Así que aquí está el enlace:

http://www.argus-press.com/news/international/article_fd63b4a2-0aaa-5a77-a3f7-606449c56fd5.html?mode=image

Ya no hay moral ¿como que no se puede descargar una imagen dando los debidos créditos?

Por otra parte, nótese en la foto que Ella/Él es más alto que Él.

El cuerpo de Ella/Él ya la quisieran muchas Ellas, jaja.

Y, no entiendo. ¿Qué una boda entre un transexual y otro hombre no debiera denominarse boda entre un trans y un bi? Porque de Gay no lo "bajan" a él. Y yo estoy seguro que Él la ve a Ella/Él como Ella y no como Él.

¿Entendieron? ¿Sí? Que bueno.

¿No? Lástima, margarito.

Mas vale aquí corrió, que aquí se chingó

2011-08-12T13:45:00.000-05:00

Y es que el horno no está para bollos. O también, que parafraseando a los franchutes cuando me decían: Ferme ta gueule!! o Fermez-la!!! En cristiano, Chitón!! Cierra el hocico!!, pues deberé cerrarla, jaja.

Fíjense que si a un escritor y poeta reconocido, de edad y profesión respetables, le va como en feria. Pues ¿qué puede esperar un hijo de vecina como el pexipato?

Y es que siendo honestos, tengo unos huevitos chiquitos. Ya quisiera yo tener unos huevotes, pero no, los tengo pequeños. En cambio la que si tengo grande, que ni quería yo decirles para que no se les antojara (golos@s) o para que no murieran de envidia

es mi capacidad para correr, jajajaja.

PD Actualización: quesque fue un error el allanamiento ilegal, inconstitucional, ijoputesco de la casa del poeta Efraín Bartolomé, y ya hasta ofrecieron disculpas. Ah, bueeeeno, así la cosa cambia. Cualquiera puede entrar a una casa desmadrando las puertas, el mobiliario, robándose la compu, la videocámara y joyas, provocando en las personas diabetes o hepatitis por el susto, y luego con un: "asté disculpe, pos nos equibocamos ¿no? un herror cualquiera lo comete", todo se soluciona. ¡¡¡Viva México, cabrones!!!!

Who's Pinocchio?

2011-08-10T18:10:00.003-05:00

Por un lado en La Jornada aparece este artículo: "Igual al de universidades nacionales el logro de las tecnológicas: Calderón", en donde la reportera consigna que You know who afirmó que "Insistió que en este gobierno se han graduado 100 mil ingenieros, más que en Francia, Alemania, Brasil o China.".

Igual y fue un error de transcripción de la reportera o igual lo dijo. Digo, si fox dijo múltiples pendejadas durante su (des)gobierno ¿por qué otros no?

Y es que haciendo una rápida búsqueda en la web, encuentro esto otro: "China 'to overtake US on science' in two years" de la BBC News, en donde aparece que: "[...] China's massive boost to investment in R&D.

Chinese spending has grown by 20% per year since 1999, now reaching over $100bn, and as many as 1.5 million science and engineering students graduated from Chinese universities in 2006 [...]".

Claro que como (actualmente) en México nadie hace ni mucho menos dice pendejadas, pues deduzco que los Pinochos son los de la BBC News.

Jajajaja.

Hic Sunt Dracones

2011-08-08T12:23:00.004-05:00

No sé si es la película, el director de la misma (Roland Joffé, quien al parecer había dirigido antes aquella de "La Misión" con Robert De Niro), el guionista o en sí el que trate acerca de la vida de Josemaría Escrivá de Balaguer (fundador del Opus Dei), pero algo o mucho te deja la misma. Te siembra dudas, preguntas, acerca de uno mismo, de la vida que ha llevado uno. Claro que la percepción debe ser diferente dependiendo de la edad de cada quien. Para algunos será una película de guerra o de acción, para otros será aburrida y para otros más te dejará pensando. Todo depende de lo que hayas vivido y cómo lo hayas vivido.

Una de las frases que más me gustó está relacionada con aquello de que "los peores enemigos están dentro de uno mismo".

Lo cual hace que últimamente y a veces me de insomnio.

Esta última palabra por lo regular la escribo mal, debo consultar antes el diccionario. A pesar de saber que sommeil significa sueño en francés, y que debiera ser la raíz de la palabra.

PD En alguna ocasión tuve un maestro que pertenecía al Opus Dei. Se caracterizaba por una gran preparación académica y profesional y un gran humanismo. Hasta donde sé ya se nos adelantó (R.I.P.).

Cagón que es uno, pues

2011-08-04T09:11:00.004-05:00

Cuando voy a la playa, me gustan aquellas donde se mete uno al mar y 100 metros adentro el agua te sigue llegando a las rodillas o al pecho. En Acapulco hay una yendo hacia Puerto Marqués o en la zona diamante, ya no recuerdo bien. Soporto un poco aquellas otras en donde 3 metros adentro el agua te llega al pecho, y dando unos pasos más empiezas a sentir la pendiente hacia abajo. Hasta ahí llego. Más allá comienzo a panicar un poco o un mucho, dependiendo de la situación, si llego a perder fondo. Ni que decir si veo un agua mala o una mantarraya o una morena, ahí sí me cago, jaja. El otro día veía yo una especie de serpiente acuática y pies para qué los quiero. Ya después entendí que son pececillos que se te acercan para comer, y con el movimiento del agua y la luz del sol pareciera que son víboras marinas. En alguna ocasión en Huatulco, una ola me revolcó gacho y eso fue motivo suficiente para no volver a entrar a esa playa. En general si me dicen o leo que una playa es peligrosa, procuro no tentar al diablo. Lo admito, soy un cagón, jajaja.

Cuando veo películas como esa de Mar Abierto o documentales de la Guerra del Pacífico en donde los pilotos estadounidenses o japoneses que eran derribados, si tenían suerte morían en el avión y si no, ahogados, deshidratados o comidos por tiburones, pues me pongo a pensar que no sobreviviría ni 1 hora en aguas profundas.

Aparte del mar si me llegan a proponer que el rappel, que la tirolesa, que el parasailing, bungee, planeador, etc., paso sin ver. Es más ni la banana o la montaña rusa me gustan. Al avión me subo a webo, no por gusto. Y la vez que me subí al ferry, iba yo blanco como la nieve. Tal vez hasta guacarié (los malos recuerdos trato de olvidarlos sin éxito).

Quiero pensar que todo está en los genes, que hay gente que le gustan ese tipo de emociones y otros simplemente ........................... nos cagamos, jaja.

Por ahí leí: venza sus miedos y practique esto o aquello. Bueno de que me de un infarto en el paracaídas a que me lo de en la cama con una güera voluptuosa, prefiero esto último. La emoción extrema en todo caso será para la güera, jaja.

Muchos de esos miedos ya los transmití, you know who (o es You know whom?) para bien o para mal. Mi único consuelo de no haber gozado nunca de esos placeres (sic) extremos, es el haber llegado a la edad que tengo (no a la que represento). Un poco de suerte, un poco el destino, un poco el ser cagón, pero heme aquí.

PD Ayer cuando me comía una torta llegó un perro famélico, me vio con una cara tristísima y yo no reaccioné a darle de comer. Hoy me volvió a suceder lo mismo y le convidé parte de mi torta. Espero no haberle causado un daño peor -entre el pan, los frijoles, la mayonesa, las rajas de chile-. Mañana espero acordarme y traerle algo más proteico y que él esté ahí. Tal vez en otra vida reencarne yo en perro famélico y alguien se apiade. O tal vez me den una patada en las corvas.

Y pensar que hay más de 50 millones de mexicanos en pobreza extrema, y unos 204000 que se enriquecen en la Bolsa de valores. Y por extrañas razones que no alcanzo a entender, me sigue causando más compasión un perro indefenso que los otras personas. ¿Será porque no las veo? ¿Ni las veo ni las oigo? ¿Será por la ingratitud eterna de la raza humana? ¿Nuestro egoísmo bastante arraigado? ¿Pésimas experiencias como aquella cuando le dí un bolillo a un pordiosero y me lo aventó diciéndome que lo que él quería era dinero?

Ayer

2011-08-02T09:22:00.002-05:00

Ayer me sentía cansado. Hoy me siento rejo y tojo. Rejodido y tojodido. Con ganas de acostarme en la alfombra o en un reposet.

No aprendo, estoy negado para ello. Ya sé que después de una semana de vacaciones, necesito otra para reponer energía, agarrar juerzas.

También sé que cuando voy de vacaciones a la playa, no debo llevar calcetines, ni zapatos de vestir, ni pantalones, menos chamarras, y ahí voy de menso llevando y cargando todo eso.

Estoy tan awebado que no he podido descargar las fotos o el video.

Les voy a dar pistas. Había una playa del amor y otra del divorcio, jeje.

Nos contaba un americano de LA que hablaba perfectamente español, que en la playa del hotel donde él y su pareja se hospedaban, otra gringa se había metido a nadar y que las olas la habían jalado mar adentro, revolcado, madreado y desmadrado, de tal manera que solo porque un taxi acuático la rescató, sino ya la hubiesen cafeteado en los Estados Juntitos de América. Han de haber sido unas vacaciones inolvidables para ella, jeje. Por otro lado ¿que necesidad? habiendo internet, antes de ir a cualquier sitio tratas de averiguar que playas son seguras y cuáles no, dónde comer, donde pistear, donde chupar. No siempre lo virigüas, pero la lucha la haces por anticipado.

Iba yo a hablar de otros temas, pero tengo webis.

Las vacas

2011-08-01T09:34:00.002-05:00

Supuestamente son para descansar. El caso es que siempre llego más cansado que cuando me fui. Como si hubiese tenido sexo tres veces al día durante siete días. Mentalmente lo tuve, jaja. Pinches gringas y mexicanas, tan buenotas que se ven con los trajes de baño y los vestidos y shorts, y bermudas. También llego más gastado y con la TC a tope. Viaje ahora, pague después. Ayer mismo no bien había desempacado tuve mi primera bronca con la pexipata, cuestiones d'argent, de dinero, jaja.

Y es que estaban esperándonos las cuentas de luz, cable, TC's, etc. etc. etc.

Por suerte no compré el tiempo compartido, y es que son tan insistentes y convincentes. Por suerte nos tocó un wey de vendedor, un tipo, no es que fuera wey, al contrario, por tantito y le compro. Si hubiese sido una señora que vi, la vendedora, y con unas piernotototas, tal vez ahorita estuviese yo chillando y con 170,000 de deuda. En el momento ser "dueño" de un apartamento lujoso con vista al mar, durante dos semanas al año durante 30 años, y por solo 15300 dólares suena atractivo. Ya en frío, no tanto. Al final hasta nos sentíamos mal de decirle que no. Ya para despedirse nos dijo: salgan por esa puerta, a la derecha está el elevador, piso dos. Por un momento pensé que al dar click en el elevador al piso dos, de repente nos enviarían por un tubo directo a un basurero lleno de merde. Pero no, el piso dos era la salida del edificio de apartamentos, jaja. Lo que hace uno por un desayuno buffet de quinta y descuentos para subirse a un bote lleno de borrachos, jeje.

Chin, desde que llegué a mi trabajo (sic) estoy con mis leonadas, bostezando cada dos minutos. Y ya me tomé mi café, pero tengo una weba super espantosa. Lo bueno es que hay trabajos donde te pagan mal, pero se hace uno pendejo a gusto. Si logro pasar desapercibido las próximas 10 horas, ya chingué.

En el hotel había unas güeras bien buenototas. Con decirles que hasta amplié el rango. Antes solo me gustaban entre 25 y 40 años. Ahora me gustaron unas de 55 y otras de 16. Perverso que es uno. Entre las nacionales, tampoco cantaban mal las rancheras. Si puedo, otro día subiré fotos. De paisajes, de las güeras no me atreví a tomarles, historia de que la pexipata se encabrona y se encela, jeje. El día que hagan un invento con el que uno pueda tomar fotos con los ojos, ya la hice.

Creo que iré por otro café. Ya no parezco león, parezco hipopótamo con la boca abierta.

Siete Cosas que tu Marido Quiere Decirte

2011-07-21T09:53:00.002-05:00

Me gusta el Yahoo porque siempre están sacando tarugadas que uno lee con gusto. Así el día de hoy lee uno: 7 things your husband wants to tell you. Y realmente no necesita uno leer la nota para saber lo que un esposo recién casado quiere decirle a su esposa:

1.- Quiero sexo. 2.- Quiero exos. 3.- Quiero xose. 4.- Quiero oxes. 5.- Quiero osex. 6.- Quiero xeso. 7.- Quiero esxo. 8.- Quiero sxeo ...............................

Un esposo (con muchos años de casado): 1.- Quiero el control remoto. 2.- Quiero mi cama propia. 3.- Quiero llegar tarde (a las 10 de la noche) sin que me pongas cara. 4.- Quiero llegar borracho y oliendo a utas sin que me dejes sin cenar o me mandes a dormir con el perro. 5.- Quiero mi quincena completita para disponer de ella a mi gusto. 6.- Quiero poder echarme una flatulencia sin que armes escándalo. 7.- De veritas que quiero el control remoto.

5 cosas que un narco quiere decirle a otro narco: 1.- Quiero la receta para hacer pozole con patas y cabeza. 2.- Quiero un cuerno, pero de chivo. 3.- Quiero armarla en grande. 4.- Quiero irme de vacaciones a Narcapulco, Narco León o ya de perdis a la ciudad de la eterna balacera. 5.- Quiero hacer un acostón y luego un levantón. (Debieran ser 7 cosas, pero mi creatividad está por los suelos, TGIT, Thanks God It's Thursday).

Sí, van a decir que hago apología de los malosos. Como si pudiéramos tapar el sol con un dedo.

Golpes al Orgullo

2011-07-20T12:28:00.002-05:00

Las grandes lecciones de la vida, las he aprendido demasiado tarde (trop tard). Casi a punto de abandonar el escenario. En lugar de recibir un merecido aplauso, tal vez escuche yo una rechifla, jeje.

Genio y figura, hasta la sepultura, dicen.

Por ejemplo, siempre he tenido una big mouth, siempre he sido hocicón, lo cual me ha acarreado antipatías. Hasta hace unos años, me venía valiendo M. Pero ahora, con la crisis y que estoy del otro lado (del lado de los jodidos) tengo que cuidarme de lo que digo y a quién se lo digo. Luego resulta que se lo digo a un cuaderno, y el cuaderno también es bocón y va y lo cuenta a quien no debe y me tatema. Debí hacer sido reservado y cauto con mis comentarios desde hace mucho. Soy de mecha corta, como el calderas. Recuerdo hace muchos años en la escuela se me acercó un tipo, un conocido y me espetó: ¿oye, por qué te dicen el ....? (aquí, póngale usted un apodo, de preferencia ofensivo) y a mí no se me ocurrió otra cosa que contestarle: pues, porque chinga tu madre (jajajaja). Se le subió la sangre al rostro a mi compañero y a punto estuvo de madrearme, pero se contuvo, lo cual es de agradecer. Pero, en general esas son mis respuestas, agresivas. Ahora bien, con tanto x, y y zetas que pululan en nuestro país, imagínense el resultado de contestarle así a uno de ellos o al jefe/jefa. Necesito cerrarla. Fermez-la.

También mucho tiempo me consideré la última coca del refri. Hasta que los pinches golpes de la vida, han mermado mi orgullo y me han hecho entender que no soy nada especial. En varios de mis trabajos anteriores, yo renuncié. En el actual, tengo que agarrarme con todas las uñas, para que no se les ocurra una idea tan fea, jaja. Nunca me sentí que debiera yo eternizarme en algún trabajo, y ahora veo a mucha gente joven que su proyecto de vida es que los saquen con los pies por delante de su actual trabajo. Así de cabrona está la situación. En otros años, se inventaban una guerra mundial con 100 millones de muertos, para abrir cancha a los ninis. Ahora a nadie se le ha ocurrido tan nefasta idea. Bueno, al calderas sí. Pero anda bajo en los números, 40000 por año, necesitaría mantenerse en el poder por más de 25 años, para bajarle un 1% a nuestra demografía.

He despilfarrado mucho dinero. Ya me hubiera yo comprado una casita de interés social en el pichonavit, con todo lo malgastado. Y lo peor es que trato de acordarme de todas esas situaciones en donde bailé y chupé a gusto, y la realidad es que se me ha borrado mucha información del cassette. Con decirles, que el otro día en un foro leía yo que si tienes una TC de un banco, una cuenta de cheques con 5000 de saldo mínimo y utilizas internet para tus transacciones, el banco no te cobra la anualidad de tu TC. Y de repente pensé: ¿tengo 5000 libres, a la mano? horreur de los horrores, no los tengo, vivo a crédito. Y eso que leí varios libros de Og Mandino y de Kiyasaki. Pero nadie aprende en cabeza ajena, eso es un hecho.

En fin, con tanto golpe, algo aprenderé.

Creo.

Fuga en Do mayor

2011-07-19T09:59:00.002-05:00

De joven o niño uno cree que la felicidad es un continuo, una constante en el tiempo. Ya con los años uno descubre que la felicidad solo consta de momentos fugaces o discontinuos. Entonces algunos dejamos de disfrutar los momentos infelices o bien aquellos neutros, y nos concentramos en la búsqueda y obtención de aquellos gratos, aquellos que nos proporcionan placer o que nos hacen sentir bien. Anhelamos un buen orgasmo, una buena comida, un viaje maravilloso, el día de la quincena, una excelente película o un programa de TV que nos divierta o entretenga, el estar con la familia en un ambiente cordial, algunos buenos alcoholes, etc.

Con los años me he vuelto sumamente incrédulo. No niego que a veces me agarran en mis cinco minutos y creo a pie juntillas (pinches expresiones cagadas, jajaja) todo lo que me dicen. Así durante muchos años me dijeron que iban a crear una nueva área y me la iban a dar de jefe y en lugar de eso me bajaron el sueldo y me aumentaron el trabajo, jeje. Seguido me dicen que la tengo bien grandota y no es cierto. Ya me la medí y mi clavícula está en el promedio. También me dicen que aguanto mucho, más que el promedio de los hombres y tampoco es cierto. Me subo a la bicicleta y a los cinco minutos me da el soponcio.

El otro día entré a una página de una organización mexicana y leí el perfil de un wey que afirmaba que su trabajo le encanta y que además le pagan por hacerlo. Claro, que su perfil es visto por mucha gente y por los dueños de su empresa. Y como obtener y mantener trabajo está de a peso, pues ¿qué no dirá y hará uno por conservarlo? Digo, si le encanta hacerlo, entonces trabajaría de a grapa ¿no? A mí me encantan los orgasmos y hasta pago por ellos. Digo si me pagaran a mí por tenerlos, ya sería yo millonetas. Ah, como somos bien pinches mentirosos.

También quién no ha estado en una comida con el jefe en donde este cuenta chistes que nadie entiende y sin embargo todos se ríen a carcajadas y lo festejan. Ah, como somos hipócritas, jaja.

Soy tan incrédulo que recientemente fui a una reunión, de esas del esquema Ponzi, en donde me dijeron que próximamente me van a hacer rico. Yo por las dudas, al acabar la reunión me salí caminando de espaldas a la pared y cubriéndome el trasero con una mano. Sé de muchos machos que les hacen rico y después se vuelven mayatones, jaja. Y lo peor, es que había como 500 weyes y weyas en la sala festejando y diciendo que eso lo tendrán que celebrar con Don Perignon o con la Viuda Cliquot. Yo como ni conozco a ese señor y a esa señora, pues no celebraré nada. También hubo una señora (ternurita, jaja) que todavía ni le dan nada (ni le darán nada) y que decía que del dinero que recibamos habría que donar una parte al comité estafador, digo, al comité organizador, jeje. La señora, una tal Karina, a cargo o al menos cabeza visible de ese comité dijo que no, que de por sí ya le decían ladrona (y le seguirán diciendo. Y si tuviéramos webos en este país, ya le hubiéramos dado una calentadita, jeje) como para que todavía recibieran migajas, digo donaciones. Pues sí, cobran cuotas por persona de alrededor de 30 mil pesos o más al año, y son miles los afiliados. Y tienen años operando, y como este es el país en donde pasa todo y a la vez no pasa nada, pues todos tranquilos.

¿Que decía yo? ah, sí, que ya me quiero ir de vacas. A descansar de que no he trabajado. Pues sí, aunque no lo crean, se cansa y se aburre uno. Gana uno mal, pero al menos no me dará un infarto a los 35.

Tantas cosas hermosas en este mundo y nosotros regresamos a la prehistoria

2011-07-16T19:09:00.003-05:00

He descubierto que además del Riverdance y del Flamenco, me fascina el Hand jive, el Jive, el Swing y otros relacionados.

Lo que diera por saber bailarlos (y no romperme la jeta en el intento).

Bueno, ya de perdis la Danza de los Viejitos, jajaja.

P.D. Que chicas tan sensuales.

¿Lucky?

2011-07-15T09:33:00.002-05:00

Seguramente ya vieron el episodio aquel de The Big Bang Theory en el cual Sheldon cuenta que tuvo un gato llamado Lucky y que murió atropellado por un auto.

Yo trato de no ser supersticioso, pero a veces me gana. Es decir, yo no tengo inconveniente en pasar un salero a la mano de alguien cuando estamos comiendo o viceversa, pero tengo dos amigas que jamás osarían hacerlo. Si veo un gato negro no salgo corriendo, al contrario lo llamo "bichu, bichu". Si tengo que pasar debajo de una escalera, lo hago o no lo hago en función de quien o qué (p. ej. un bote de pintura) esté trepado en ella, o de si está o no lloviendo y tengo que mojarme.

Pero en otras cosas sí lo soy. A veces toco madera, lo cual está cabrón pues ya casi nada es de madera, todo es aglomerado o imitación madera. Todos los días me digo que soy un hombre afortunado (lucky man) pues tengo trabajo, y mi familia y yo en general estamos bien de salud. Luego me gana la depre y me digo que ¿para qué estudié en las academias vázquez tantos años? si cualquier hijo de vecina gana más que yo. Luego trato de sobreponerme y me pregunto ¿para qué quiero ganar más dinero? seguramente para malgastarlo, pues los vicios son los vicios. Hay quien malgasta en ropa, en viajes (bueno, esto no, los viajes ilustran), en autos, en casas, en chupe, en sexo, o de plano que no gasta nada, se van al otro extremo. Tengo uno o dos amigos que ganan bastante bien y son bien pinches codornices. Hasta para coger son capaces de irse al callejón de manzanares (si es que todavía funciona). Pero por lo general no cogen, ahorran. ¿Para qué? no lo sé. Dicen que cuando se va uno, no se lleva uno nada (sino que le pregunten a los faraones y a las ratas beneficiarias de sus tesoros enterrados en las pirámides). ¿Para los hijos como herencia? conozco por lo menos un caso, de un antiguo vecino que nadaba en dinero y su hijo un huevonazo. El papá se gastó una gran parte en apuestas, juego, mujeres y vino. Luego prestó otra parte de su dinero a unos vivales. Cuando murió, la esposa no pudo encontrar los pagarés y no pudo cobrar las deudas. Ahora el hijo, ya grande de edad, anda por la vida causando lástima pues como no estudió no hace nada. Vamos, ni siquiera quiere trabajar de taxista.

El otro día le decía al pexipatito que ahorrara. Me preguntó en qué. Empecé a reflexionar: ¿en qué? ¿en pesos? los bancos pagan miserias por tus ahorros y te cobran intereses leoninos por una TC, ¿en dólares? tiene años que no se mueve la paridad, ¿en euros? ¿y guardarlos debajo del colchón porque ni modo de llevarlos al banco?; ¿en oro? está carísimo, luego se divorcia uno y la ganona es la esposa y el sancho, ¿en diamantes,piedras preciosas o joyas? no way josé ¿con qué ojos divina tuerta?, ¿en silicio o titanio? ¿en qué miscelánea los venden?, ¿en bienes inmuebles? hay que ahorrar como 60 años y una vez que compras tu casa o depto. se inunda o tiembla, y se lo lleva la chingada.

Tuve que decirle resignadamente al pexipatito: gastátela (tu mesada) y disfrútala. Y entonces me respondió "¿cuál? si nunca me has dado domingo". Pinches chamacos, no se les va una.

"¿Encontró todo lo que buscaba?" Inga tu mau...

2011-07-14T08:53:00.003-05:00

O consejos para sobrellevar la crisis.

Me gusta clasificar. Debí haber sido botánico. Tal vez igual estaría medio muerto de hambre, pero ah que ricas ensaladas me prepararía con los sobrantes después de clasificarlos. Solo que no me gustan las ensaladas. Shit!

Pienso que hay dos clases de personas (tal vez haya más, pero para el ejemplo ajusta): las que escriben blogs y las que se hacen millonarias o por lo menos viven razonablemente mejor que uno. Así, W ya no escribe posts y trabaja como negra para vivir como blanca. El pexipato trata de seguir escribiéndolos y trabaja como blanco para vivir como negro. Es decir, no trabaja. Bueno sí, pero la mayor parte del tiempo se hace pendejo. El pexipato tiene la teoría de que si no se presiona demasiado, laboralmente hablando, tal vez llegue a los 35.

Y bueno aquí estoy, escribiendo un post, en lugar de estar chingándole al trabajo.

Van varias veces que voy al super y siempre la misma cantaleta con las cajeras: "¿Encontró todo lo que buscaba?" Mi primer pensamiento es decirles: "vas y chingas a tu abuela", pues ya me cansé de decirles que en los estantes ya no hay Noescafé capuchino. Que tiene meses que no los surten. Que a causa de la crisis antes tomaba café gourmet de 35 pesos los 80 ml., y ahora me tengo que conformar con un brebaje que es 90% azúcar, 9% no sé que madres, conservadores tal vez, 0.9% almidón de maíz y 0.1% café mezclado con garbanzo. Claro que esta poción de calcetín sale a 5 pesos el sobre, la cual mezclada con agua caliente de la llave, se le figura a uno que bebe café. La más feliz es mi pinche solitaria diabética que vive en mi intestino grueso. Feliz de recibir diariamente su dosis de azúcar. Viciosa! Ya le dije que se la va a cargar la chingada un día de estos con tanta azúcar y carbohidratos. Porque también me como una concha, blanca o negra, acompañada de mi pseudocafé. Siempre me han gustado las conchas, saborearlas, así todas mojaditas, con el café.

Después pensé que lo que hacen las cajeras del super es cuidar mi economía. Al no haber Noescafé, tengo que tomar té. Al paso que voy, pronto tomaré agua endulzada y más tarde agua. Al no tener que pagar por café (sic) soluble, pues ahorro, gasto menos. Cajeras del Walmart: ¡Graciasssssss!!!

Otro que se preocupa por mi economía son los bancos. El fin de semana que fui al super me rebotaron mi tarjeta. Ya era la segunda vez. Indagando me dijeron que la había bloqueado el banco pues había hecho en días pasados una compra extraordinaria por dos mil pesos. Y ante tal comportamiento inusual, pues la bloquearon. Y me rebotaron mis compras de despensa. Y con la pena, con la cola que traía yo atrás, ahí sacando del carrito cosas no tan indispensables para poder pagar en efectivo. Mi primer pensamiento fue mandarlos a chingar a la bisabuela de Harp Helú o del Maseco, ya después entendí que se preocupan por mi economía y por eso me hacen pasar vergüenzas en el super.

Meditando también he llegado a la conclusión de ¿por qué deben ser tres comidas diarias? ¿por qué no seis? ¿o dos? Podríamos saltarnos la comida. Después de todo somos un país de obesos. Después de años de sesudas observaciones, siendo yo conejillo de indias, y después de numerosos análisis estadísticos he llegado a la conclusión de que a mí me da sueño a la hora de la comida, coma yo o no. Claro que a mí me da sueño a todas horas. Soy como el perico, me quedo dormido a la mitad del palo. Entonces todo ese tiempo que desperdicio yendo a comer podría yo aprovecharlo durmiendo. Debo decir que antes de la crisis que empezó en 2006, cuando llegó el pendejete este, no, no sean mal pensados, no hablo del "haiga sido como haiga sido", hablo del gran jefe actual, antes comía yo en restaurantes. Pero llegó la crisis y empezaron a cobrar por todos los extras, como las putas. Que si desnudo completo, tanto. Que varias posiciones, tanto. Que chico, grande y mameluco, tanto. Ahhhh, noooo, jajaja, me desvié del tema. Hablaba yo del restaurante. Empezaron a cobrarnos el cubierto, 30 pesos. Ches huleros, cobraban el cubierto y la vez que intenté llevarme un tenedor y la cuchara ya me los andaban sumando a la cuenta. Luego a racionarnos el agua de sabor. Que tenía uno derecho solo a un vaso de agua. La jarra adicional, extra. Que el huevo o el plátano montados en el arroz, tanto. Que los frijolitos, que ni los acostumbro, tanto. Que queríamos cambiar la guarnición (que nombre tan cagado ¿no? la guarnición. Cámbieme mi guarnición de tamarindos por una de polecías, jaja), tanto. Que la propina. Jijos de su pinky floyd. Ya me salía más caro el pinche restaurancete que ir al Winston Churchill (el restaurant, no aquel de "me alzaré con la victoria").

Pues decía yo que sería mejor dormir la mona que comer. Ahora bien, estando en tu trabajo ¿en dónde duermes la mona? OJO, este es uno de los secretos mejor guardados desde la Segunda Guerra Mundial. Jajaja, no, no se crean, lo acabo de ver y descubrir en la película esa de Will Smith "En busca de la felicidad". Paso 1: Busque un baño. Debe ser estrictamente y necesariamente uno donde la puerta sea corrida de arriba a abajo o bien de abajo a arriba. Uno en donde al asomarse un pendejo por debajo y vernos las patas que está uno sentado en el trono, no sirve. Paso 2: Que tanga un cerrojo o seguro muy seguro, para que aún forzándola aguante el empujón. Conozco pendejos que llegan al baño, estando uno adentro, y jalan el picaporte ansiosamente, como si se estuviesen cagando. Paso 3: este es opcional, que el asiento de la taza sea acolchonadito. Es que luego hay asientos muy duros y a los 20 minutos ya se te adormecieron las nalgas y se te entumieron las patas. Paso 4: este es importante. Debe usted contar con un reloj de esos que tienen alarma o despertador. ¿Que tal y se queda dormido más tiempo que las dos horas reglamentarias? Aparte de que las patrullas se duermen. Ahí sí, no he encontrado algo que impida que se me duerman las patricias. Pinche circulación. Paso 5: En función de que usted vaya agarrando experiencia, puede llevar disimuladamente al baño una pequeña almohada; un libro somnoliento; un radio o MP3 con música clásica; un pequeño tentempié, dicen que la lechuga da sueño. Un folder es importante. En caso de que el jefe lo cache saliendo del baño casi a la hora de la salida, siempre podrá decir: es que para aprovechar el tiempo en el trono, me llevé el manual de procedimientos para leerlo. En fin, saque a flote su creatividad. Y comparta sus experiencias en el WC. Recarga (dije recarga, no recaga) uno energías, aprovecha uno el tiempo y se ahorra uno lo de la comida.

El siguiente consejo para el ahorro se refiere a algo en lo cual los hombres casi nunca pensamos ni nos damos por enterados: el sexo. Pero creo que da para otro post. Ahorita ya se me antojó ir al trono.

Toujours Plus!

2011-07-07T09:32:00.003-05:00

"Siempre más!". Que en español pudiera titularse "Cada quien defiende su hueso" o "Es mi hueso, y ay de aquel que intente quitármelo".

Toujours plus! es un libro de François de Closets (Francisco de los Closets o de los Armarios, para aquellos que no comprenden una de las lenguas-perdón, idiomas- más bellos que he escuchado en mi precaria existencia), en donde narra o más bien investiga acerca de los derechos, privilegios, conquistas laborales, ventajas, garantías, agandalles, etc. de ciertas profesiones liberales en Francia. El libro en sí, ya es viejo, data de 1982. Creo que ni había yo nacido, jaja. Cuando uno lo lee, queda impactado. Yo pensé que eso solo sucedía (en países) del (río) Suchiate hacia el sur. Y no, también sucede en Francia y en países del primer, deuxième et troisième Monde.

Y es que cada quien defiende sus ganancias. ¿Y los demás? que se chinguen, por pendejos.

Me viene a la mente ahora que veo que los trabajadores de Mexicana de Aviación se movilizan para evitar que los declaren en quiebra y pierdan sus logro$. Y así ustedes pueden ir con los diputasnos o políticos en general, funcionarios públicos, trabajadores del SNTE, líderes sindicales, vacas sagradas de la educación, etc. y todos, absolutamente todos, se pondrán a lloriquear y a decir que no les alcanza. Yo admito que a mí no me alcanza, pero también estoy consciente de que pudiera ser peor. O de que hay gente que de milagro sobrevive día con día. Y no es cuestión de haber o no haber estudiado, o de chingarle más o menos en el trabajo, es cuestión de estar en el lugar y en el momento precisos y con los "conectes" necesarios, pues me entero que en donde trabajo, hay gente que ni titulada está y gana más que yo.

Si los trabajadores de Mexicana hubiesen defendido a los de Luz y Fuerza del Centro, y éstos a los mineros, y éstos a su vez a ....... los ferrocarrileros, y éstos al .... pueblo más jodido de México, pues tal vez no estaríamos tan mal. Pero cada quien se rasca sus pulgas. Excepto los millonetas, que se protegen entre ellos, y que claman a todas horas: Toujours Plus!

P.D. Debo aclarar que no tengo nada en contra de los trabajadores de Mexicana de Aviación, pues siempre recibí un buen servicio por parte de ellos, mejor que en Aeroméxico o en otras compañías de aviación. Me apena la situación por la que pasan, pues nadie está exento de ello. Solo digo que si no nos defendemos entre nosotros mismos y ayudamos sobretodo a los que están peor que nosotros, pues ...

De jodidos, jodedores y jodideras

2011-07-01T12:45:00.003-05:00

Me queda claro a lo largo de mis pocos años de existencia (y es que en realidad soy un polluelo, en comparación a Tutankamón, Hefestión o Sargón) que desde los albores de la humanidad los jodidos han sido maltratados por los jodedores, quienes sin embargo no eran los mismos que ordenaban (y siguen ordenando) tales jodideras o jodidencias.

Es decir, siempre hay un grupo minúsculo de personas, llámense reyes, emperadores, dictadores o utos gobernantes, que joden a sus pueblos, ordenando a los jodedores, llámense ejército, policía, granaderos, milicos, armada, y a veces hasta el mismo populacho, que vayan y jodan a otros tan jodidos como éstos últimos. Y es algo que nunca entenderé, así viva yo 100 años (ya casi, estoy más pa'llá que pa'cá). ¿Por qué -y sobre todo a cambio de qué (usualmente, migajas)- los jodedores, que están tan o más jodidos que los jodidos, joden a los jodidos?

Esta semana, tan prolífica en desbordamientos de ríos y cauces, he llegado tarde a mi trabajo, lo cual seguramente acarreará que me descuenten con unos méndigos descontones económicos. Un día fue por el móndrigo tráfico y otro día fue porque los pobladores ribereños, al ver como se desbordaba el río e inundaba sus viviendas, no se les ocurrió otra cosa mejor que cerrar una vía rápida dejando encajonados a varias decenas de automovilistas, entre ellos el indejo del pexipato, quien sabiendo la alta probabilidad de lo anterior no se ocurrió ir a dar la vuelta a Villa Coapa, retomar por Constituyentes, y tomar por último un atajo en la México-Puebla.

Y ¿a quién se jodieron los jodidos pobladores inundados? ¿al calderas, al carnal, al copetes? Noooo, se jodieron a otros tan jodidos como ellos, quienes llegaron (o no) a sus trabajos y se las aplicaron por no haber salido de sus casas mínimo a las 3 o 4 de la madrugada.

¿En Grecia, a quién se están jodiendo los carabinieri? a otros tan jodidos como ellos. ¿O a poco los ricos pagan impuestos y se aprietan el cinturón? En cambio, los granaderos/policía local/goriliux dudo mucho que tengan cuentas en Suiza.

Por cierto, ver la cara de pánico del sarkozy cuando le jalaron el saco, no tiene precio. Solo lamento que tal héroe anónimo no lo haya agarrado de la corbata y le haya dado el jalón de esa manera. O mejor aún, le hubiera aventado una réplica de la catedral de Notre-Dame, tal cual lo hicieron con el calenturiento y corrupto del berlusconi.

Che solidaridad jodida entre los jodidos.

¿Las australianas también lloran?

2011-06-29T09:21:00.002-05:00

El título es parafraseando a la teleniverla mexicana "Los ricos también lloran". Sucede que vi la película "Crossing over" con Harrison Ford y Ray Liotta, en donde narra varias historias de migrantes que buscan trabajo en los yunaits. Los cuales por cierto ante la horrenda realidad mexicana, de secuestros masivos de migrantes y de su holocausto correspondiente, se quedan cortos.

En la película aparece una migrante mexicana y su hijo pequeño, una familia de Bangladesh, otra iraní, una más coreana, y sorprendentemente al menos para mí, un judío del Reino Unido y una aspirante a actriz australiana. Nunca pensé que un Tommy o una cangurito quisieran vivir en los Estados Unidos, e hiciesen hasta lo imposible para ello.

La chava en cuestión, la australiana, llega al extremo de darle las nylon a Ray Liotta, un agente de migración norteamericano. Lo cual al final no le sirve de mucho, pues aunque obtiene su green card, otros agentes la localizan y la hacen abandonar "voluntariamente" el "paraíso". No sé quién sea la actriz que la hace de australiana, pero no está de malos bigotes ni canta mal las rancheras. Está cuero y guapa, pues.

El británico logra quedarse, haciendo que un rabino mienta acerca de sus posibles conocimientos de religión hebrea. Admito que un rabino mienta para salvarle la vida a alguien, pero que mienta para que un ciudadano del primer mundo se quede en otro país del primer mundo, es inadmisible. Seguramente arderá en el infierno, jajaja.

La película en sí está entretenida, con drama, acción, sexo, y felicidad para algunos. Supongo que a nuestros paisanos allende el Bravo, tal vez no les haga mucha gracia, pues es su pan de cada día.

¿Ya les dije que la australiana está guapa, con la piel lisita suave y depilada, rubia, con unas piernas de ufff y unas bubis de guauuu???? Eso sí, llora, la primera vez que Ray Liotta le mide el aceite. Seguramente Ray Liotta vive cerca o se asemeja a los japoneses.

¿Niemoller o Brecht?

2011-06-28T09:54:00.003-05:00

¿Quién lo dijo o cómo lo dijo? ¿Martin Niemoller? ¿Bertolt Brecht? poco importa. Lo importante es su vigencia intemporal.

"Primero vinieron a buscar a los comunistas y no dije nada porque yo no era comunista.
Luego vinieron por los judíos y no dije nada porque yo no era judío.
Luego vinieron por los sindicalistas y no dije nada porque yo no era sindicalista.
Luego vinieron por los católicos y no dije nada porque yo era protestante.
Luego vinieron por mí pero, para entonces, ya no quedaba nadie que dijera nada".

Viene a cuento porque en México ya no sentimos lo duro sino lo tupido. Y como dice Pedro Miguel en su excelente columna o blog "Navegaciones": vivimos dos realidades.

".....Pero estas expresiones de realidad innegable se reducen día a día, bajo la potencia incuestionable de los retenes (la inútil paranoia policial, multiplicada ahora gracias a los operativos de la Conago), de la referencia cada vez más cercana a un acto de extorsión, un levantón, una muerte imprevista entre las balas. O más simple: ante la manifiesta insensatez de ir a veranear a Playa Bagdad, en Tamaulipas, frente al riesgo de transitar por las carreteras de Morelos, en la incertidumbre de cuáles pinares mexiquenses son todavía propicios para acampar sin el peligro de conocer en vivo a los matones, a sus aliados de las corporaciones policiales o a productos menores de la desintegración del Estado ........".

Y así leemos en el día a día: Secuestro masivo de migrantes y se habla de complicidad de los mismos maquinistas y de las "autoridades". Asesinan en su oficina a jefe policíaco en Nuevo León y los escoltas del mismo, como el chinito, nomás viendo. Más de 3 mil damnificados por aguas negras y uno pensando "lo bueno es que a mí no me tocó". Busca Hacienda evitar el pago de pensiones por $460 mil millones , "ahhh, yo no soy ni empleado público ni estoy próximo a jubilarme, que se chinguen, como los de Luz y Fuerza del Centro, al cabo ya dijeron que la CFE es una empresa de clase mundial".

Algún día, inexorablemente vendrán por nosotros.

La soledad

2011-06-23T09:28:00.003-05:00

Hace algún tiempo, meses o años, alguien me recomendó (creo que fue Mafalda) que leyera el libro "La soledad de los números primos". Como soy del tipo huevón, obviamente no lo hice. El otro día en el sitio ese de las series yonkis, empecé a curiosear acerca de las películas. Y ¿qué me encuentro? la película "La soledad de los números primos" (2010). Me dije: Ok, no dispongo de un año (tiempo aproximado que tardo en leer un libro) pero sí de hora y media o dos horas.

No dudo que el libro sea o haya sido un best-seller, pero la película: OMG!!

Digo, si quieren deprimirse o aburrirse, pues véanla. Hay escenas donde hacen ese tipo de pausas, tipo telenovelas mexicanas, que la cámara enfoca al sujeto y este se queda como dos minutos pensando en la inmortalidad del cangrejo. Para colmo, uno de los protagonistas es de ese tipo de gentes que les encanta cortarse con navajas, cuchillos u hojas de afeitar. Supongo que ha de ser el equivalente a un orgasmo, paro los tipos sexosos, como el pinche calenturiento del pexipato. Y ella, es del tipo anoréxica. Ambos son números primos, pues son únicos y aparte están solos.

Una vez que terminé de verla sentí el impulso incontenible de cortarme las venas con galletas de animalitos, pero está tan cabrona la crisis que ni eso encontré en la alacena.

La que también está de drama, pero leo en las críticas que está buenísima (la película no Nicole Kidman, bueno ella es del tipo guapa, aunque algo flacucha para mis pulgas), es la de Rabbit Hole. En la cual a una pareja se le muere su hijo y como cada cual a su manera busca superar ese trauma. Todavía no la tengo, en esas ando.

No sé para qué sigo buscando películas en el cyberclub y guardándolas en el disco duro, pudiéndolas ver de forma gratuita en Megaupload. El afán de posesión, seguramente.

Si alguien quiere el libro ese de La soledad de los números primos, pues cómprelo.

Ahhh, no, jajaja, quise decir, si alguien lo quiere en versión patito, pues Le Voilà.

Flora Martínez

2011-06-20T21:57:00.004-05:00

Me entero que la protagonista de Rosario Tijeras, Flora Martínez, tiene un defecto.

Está casada.

Bueno, en realidad tiene otro defecto.

Que no es conmigo, jajaja.

Y yo que pensaba que Shakira era la mujer colombiana más bella.

Lástima, Margarita.

Me gustan las gringas, francesas y alemanas; y me rompen las pelotas las Hispano/Ibero/Latinoparlantes

2011-06-20T11:25:00.003-05:00

Sí, me gustan las gringas, canadienses, francesas y alemanas o europeas, porque traen subtítulos. Y en general las producciones dominan bien los equipos de sonido.

En cambio, las de España y Latinoamérica, me rompen las pelotas. Porque en general no se les entiende nada. Tal vez estoy medio sordo o sordo y medio, pero la (mi) realidad es que veo películas en español, y son unos altibajos de volumen, que me caga estarle subiendo y bajando el volumen a la tele o a la compu. Los españoles que parece que traen una patata en la boca, y los mexicanos que aparentaran traer cosidos los labios, o los chilenos, argentinos, colombianos, peruanos o venezolanos, que no les entiendo a los diálogos, y de repente le subo al volumen y a la siguiente escena un ruido de música o balacera que te rompe el yunque, el martillo y los tímpanos.

Ayer veía yo la película colombiana de Rosario Tijeras. Quedé enamorado de la chava, que rostro, que labios, que ojos, que cuello, que espalda, que bubis, que piernas, que pies, que muslos, que nachas, que ............... vamos hasta los brazos me gustaron. Es la mujer perfecta. Aunque no hay diversidad en los escenarios: disco, depa, casa, finca, hospital; la historia es muy creíble y dan ganas de dar la vida por esa chava. Lo único malo (¿bueno?) es que de repente hay escenas sexuales y uno le baja al volumen, y de repente hablan y ya no se les entiende nada, y vuelves a subir el volumen y a la siguiente escena la música a todo volumen o la balacera y vuelves a bajarle y no le entiendes a lo que hablan, y así toda la película. Y así son las mexicanas o españolas, no las puedes ver y oír a volumen bajo pues no se les entiende nada de nada. O a lo mejor es mi tele, o mi compu, o interferencia de unos aliens.

En todo caso, deberían traer subtítulos las pelis, para aquellos medio sordos comme moi,

Me gustan las colombianas y me cagan las mexicanas

2011-06-16T09:51:00.002-05:00

Las telenovelas, aclaro, que conste, jeje. Antes de que me empiecen a llover huevazos podridos.

Sucede que en mi vida he llegado a ver cuando mucho dos o tres telenovelas mexicanas. Teresa con Salma Hayek y Mirada de Mujer (o algo así) con una señora correteable en TVapesta. Me cagan sobremanera sus pausas infumables. Alguien dice algo, antes de ir a un corte, la cámara lo graba en close-up y ponen una cara de estar cagando huevos de avestruz, se congela la imagen unos 5 o 10 segundos, y se van a comerciales. La puta que parió al azcáraga y al saliñas, con sus dramatismos de mierda.

En cambio con las colombianas no he visto, hasta ahora, ese estilo de pausas. No he visto muchas, es cierto. Y las que he visto es porque salen unas mamitas que qué cosa. La de "Sin tetas no hay paraíso" sale una mami con unas piernas y un cabús de lujo. Luego vi la de "Las muñecas de la mafia" donde salen 4 mamis (tres de ellas buenísimas), y otra que no se me hizo tan mami, y la cual no terminé de ver en la tele, pues empezaron a repetir capítulos. Mejor la vi en un canal de internet de series de tv. Ayer me encontré con Rosario Tijeras, la cual también la tienen en internet. En esta, hasta ahorita, no he visto mamitas muy ricas. Si no llegan a salir, quién sabe si me enganche la historia.

Aparte me encantan esas expresiones de berraco, bacano, parcero, y en especial aquella de "Oigan a mi tía (o tío, o prima, etc.)".

"Son pandejos, son pandejos, el venao, el venao ..."

2011-06-15T08:54:00.003-05:00

Ahhh, nooo, quise decir "son pendejos, son pendejos, ...." (letra de la canción El Venao).

"Es igual, es igual" diría el padre Ramón (alias Israel Jaitovich).

Decían que era el eslabón más débil de la cadena, el indefendible, y lo soltaron.

Imagínense ahora si es que van a poder agarrar al Montiel, al gober precioso, al Ulises o Aquiles Baeza, al Fidel, al Norberto. Ya no digamos a sus (verdaderos) jefes, jaja.

Que a lo mejor la intención no es entambarlos, sino negociar.

Negociar su mediocridad e incompetencia.

¿Estará salado nuestro presimuerte?

No se lo digas a nadie

2011-06-13T11:33:00.004-05:00

Últimamente la moral me está haciendo agua. Cosas que antes me escandalizaban, las veo normales. Es más, hasta se me antojan, jaja.

Después de andar de bacano el viernes (jaja, yo pensaba que bacano derivaba de bacanal y solo quiere decir chevere), el sábado me sosegué y me quedé a ver tele en casa. Estaba yo zapeando, cuando algo llamó mi atención. Un título. Mujer contra mujer. Luego vi la sinopsis y el nombre de una actriz, Vanessa Redgrave. Luego luego me enganché y comencé a verla.

Tres historias lésbicas. La primera con Vanessa Redgrave, una historia triste, que no solo le sucede a las mujeres lésbicas, sino a casi cualquier anciano de la tercera edad (me vale que sea pleonasmo). La segunda historia, muy sensual. La chica, me gustó para novilla, guapa la condenada. Creo que su nombre es Michelle Williams. Escenas eróticas, mas no pornos. Besos que se antojan. La tercera historia, divertida, con Sharon Stone y Ellen Degeneres (la cual en la vida real hasta donde sé, sí es lesbiana). Se deja ver la película. Terminó la peli y vuelta a zapear.

No se lo digas a nadie es una película peruana con temática gay. La vi ya empezada, ahora la estoy consiguiendo completa. También se deja ver.

Me pregunto si los programadores de la tele, programan películas a propósito o es simple coincidencia.

Por último el domingo veo la de X-Men First Class. La vi algo obscura la peli y con subtítulos horrendos, pero de a grapa, "A caballo regalado no se le ve colmillo". Creo que vale la pena para ir a verla al cine, por los efectos. Ahora tengo que ver la de X Men 1, 2, 3 y 4. Digo, para entenderle. Ah, también vi la de 13 going on 30. Me cae bien el actor Mark Ruffalo.

Calumnias

2011-06-09T10:03:00.002-05:00

No le crean nada a esto, jaja:

El Pez cae por denuncia anónima; robó 4 joyerías: PGJEM

Seguramente es un homónimo, jeje.

Lo que sí, es que los redactores de El Universal son unos asnos:

Cabe destacar que también se les atribuyen los robos realizados el pasado 30 de mayo en una tienda de Monterrey donde se sustrajeron 164 relojes de la marca Mido; también con un robo realizado el 21 de mayo, de donde tomaron 61 relojes finos para luego escapar en un vehículo robado; también se les vincula con un asalto llevado a cabo el 7 de mayo cuando cometieron el asalto a la Joyería D'Krystal, de donde obtuvieron un motín en piezas de oro y diamantes con valor de alrededor de 4 millones de pesos.

¿Un motín? jajajajajajajaja.

Ahora que, por $5,914.00 mensuales, ustedes ¿harían bien su trabajo de Corrector? Ah, que Universal tan negrero, jaja.

Un Asunto de Nalgas

2011-06-02T17:42:00.002-05:00

Me encuentro con este sitio:

http://genteadiario.blogspot.com/2008/10/piroska-nagy.html

En donde dice que:

Se llama Piroska, que significa "Caperucita roja", y es la ex esposa del argentino Mario Blejer. Aseguran que fue amante de Strauss-Kahn, titular del FMI, investigado por acoso sexual.

Aquí en México, Piroska o sea Piruska significa otra cosa. Pero bueno, esa es otra historia, jaja.

Como quiera me acordé de la ranita aquella que perdió la cabeza por un par de nalgas.

Y una cosa llevó a la otra.

No soy Yo, somos un chingo

2011-05-31T09:45:00.002-05:00

Platicando con una amiga me dice que duerme pero no descansa. Que todos los días, o más bien sus noches, se acuesta en su cama unas ocho horas y al otro día siente como si no lo hubiese hecho.

En ese momento algo hace click en mi cabeza y pienso (sí, yo sé, es algo extraordinario, pero a veces lo hago) que a mí me sucede exactamente lo mismo. Me acuesto, duermo (??) y al otro día ando bien jodido, bostezando, cansado, awebado. Y dijéramos, ando con un buen de preocupaciones. Aparentemente no, ya comienzo a acostumbrarme a gastar menos, mucho menos. La ciudad de México, con todo y su inseguridad, todavía es segura.

Por cierto, vi una propaganda del prian (es igual, es igual, diría el padre Ramón) en donde palabras más palabras menos dice: "Pinche inseguridad, pinches baches, pinche ciudad". Y miren que no soy fan del carnal marcelo, se me hace un oportunista, pero aquellos los del prian, siento que son de lo pior.

Lo que sí ya tomo menos café. Tomo té o jugos o agua con sabor. Pero me siento como de 80 años. Todo cansado. El único que funciona bien (aparentemente) es el tribi, todas las mañanas, como soldadito, firmes. No le hago mucho caso, pues bastantes vergüenzas me ha hecho pasar el jijodesuchinche mauser.

Luego luego se ve que es año electoral y previo a la grande. Pues dizque atraparon a un funcionario público corrupto, con movimientos en su cuenta bancaria por más de 400 millones de pesos. Jajaja, ¿un funcionario corrupto? ¿solo uno? no mamen, a otro perro con ese hueso. También cerraron algunos congales en la Merced. Lo cual a mí me vino ni fu ni fa, pues no acostumbro ir a esos rumbos.

González Madres dice que puede vencer al Copetes.

"El proceso electoral empieza en diciembre, ahí pediré licencia para contender por la persidencia", dijo el gobernador.

Habría que persinarse (¿persignarse?) si ese pendejo llegase a la presidencia. El "chemocho".

Ahh, sí ¿de que era el post???? ando como el general Tojo. Y como el general Rejo. Y también como el general Dejo.

Películas Palomeras

2011-05-30T13:17:00.003-05:00

Fui con el pexipatito el fin de semana a ver la de "¿Qué pasó ayer? Parte II". Es una película 100% palomera. Se ríe uno, más al final cuando empiezan a salir las fotos que arman el "rompecabezas" total sobre lo que sucedió esa noche. Recomendable darle una repasada previa a la parte I con el fin de entender mejor la trama y el papel que juegan los personajes.

Solo un pequeño pero. No sé si la película está clasificada todo público o si los padres se las ingenian para pasar a la sala con sus pequeños. El caso es que en cierto momento (y puesto que la película se ubica en Bangkok, Tailandia) salen unos transexuales. Ustedes saben, hombres/mujeres con senos, nalgas y penes. Yo la verdad, no sabía si taparle los ojos al pexipatito o dejar que aprendiera las cosas de la vida. Filas adelante, había niños y niñas de alrededor de 8-14 años. Ignoro que tipo de preguntas les habrán hecho a sus padres y que habrán contestado los mismos, jajaja.

Fuera de eso y de unos minutos con diálogo sexual explícito, la película la pueden ver todos, jeje.

La otra película palomera la vi en internet. Se llama algo así como "Invasión del mundo: Batalla Los Angeles", la cual creo pasó sin pena ni gloria por las salas de cine. Como alguien dijo, es una mezcla de Salvando al soldado Ryan, Día de la Independencia y La caída del halcón negro. Pensé que estaba peor, pero tomando en consideración que la vi gratis (exceptuando el costo de la luz e internet) pues es pasable. Imagino que en el cine se veía más espectacular la destrucción de Los Angeles. Ahí mismo, en ese sitio de internet, puede uno ver la última de Piratas del caribe (si no les molesta verla en tonos grises y negros), la de Rápido y Furioso 5, la de La vida según Barney (muda o sin sonido, pues), y la de Kung-Fu Panda (en ruso, jajaja). Así como otras más.

Sitio recomendable, sino tienen aspiraciones de verlas en 3D, sonido Dolby 4TX, o en superpantalla.

P.D. No pude dejar de comentar que cuando los amigos (o la "manada") entran al bar/table dance de los transexuales, buscando a los demás, aparecen unas chicas tailandesas que guauuuu, si consideramos que también son trannys, ahora entiendo por qué tantos hombres se vuelven jotos, bisexuales u heterosexuales, jajaja. Trataré de evitar de ir a Tailandia, para no caer en tentación, jeje.

Y esta es la "democracia" en España

2011-05-28T11:49:00.003-05:00

¿Alguien quiere saber que sucedería en México en un caso similar?

Ah, sí, se me olvidaba Tlatelolco y Jueves de Corpus.

Y hay quien añora al pri. Pendejos desmemoriados.

¿Así o más peladas? jajaja

2011-05-27T00:25:00.000-05:00

Perdiendo la inocencia

2011-05-26T17:57:00.001-05:00

Que la luna no es de queso, es de agua.

Asunto de Seguridad Nacional

2011-05-25T09:23:00.002-05:00

"Pucha Vaina" fue lo primero que pensé. Tenía yo décadas sin que tal expresión apareciera en mi mente. Aunque la verdad ya no recuerdo si era "pucha vaina" o "chucha vaina". Peu importe. La ocasión ameritaba que en mi mente aparecieran esas dos palabras.

Y es que todo indicaba que era un asunto de seguridad nacional, una noticia perronsísima. La leí primero en Navegaciones y luego en un comentario del mismo blog. Habían encontrado un "misil antiaéreo" en una fábrica de rímel en Cuernavaca, Morelos. Es decir, habían encontrado un arma de "destrucción más iva (¿o era masiva?)".

Mi mente comenzó a panicar. ¿Y si se les ocurriese revisar mi casa????

Todo se remonta a la epidemia o pandemia de Influenza AH1N1 (o AHLNL, diría nuestra insigne y pendeja teacher). En esos años, que los que aún no habían nacido seguramente no recordarán, tuvimos que pasar varios meses encerrados en nuestras casas, y cuando íba-mos al super, pues había desabasto de comida pues todo mundo (bueno, el que tuviese lana) arrasaba con los estantes y retacaba sus despensas de comida. Pues en una de esas, el pexipato tuvo la brillante idea (y el dinero también) para ir a comprar frijoles negros, bayos y amarillos, lentejas, garbanzos y habas. Cualquier cosilla, unos 10 o 15 kilos.

El caso es que ese tipo de alimentos nos ponen muy g(r)asiosos y por lo mismo la pandemia pasó y las leguminosas se quedaron ahí en la despensa.

Ahora bien, cualquier persona con unos cuantos conocimientos de toxicología y producción de gases tóxicos, sabe que es muy fácil producirlos. Aquí léase en voz baja, shuttt!!!: son armas potenciales de destrucción masiva (esta vez sin iva) .

Por eso mi acceso de pánico. Si encontraron ese tipo de armas en Cuernavaca ¿y se les ocurriese revisar donde vivo?

Jesús de Veracruz!!!!

Por vía de mientras comenzaré a regalarlos.

¿Alguien que quiera comprar de mayoreo unos cuantos kilos de frijoles? Yo no los acostumbro, pero tal vez alguien sí.

Quod dixi dixi

Los que se chingaron se chingaron. Los que no, no.

2011-05-24T09:55:00.004-05:00

Jajajajajajaja.

Son buenos para sacársela estos tipos, y probablemente para metérsela (a quien se deje. Que los hay por montones, jeje).

Que dice el Inge Camping que qué tanto es tantito. Que solo se equivocó en la fecha por unos mesesillos. Pero que ahora sí, en el mes de octubre (día 21 para ser precisos. No sé si en la mañana o por la tarde, ahí sí no fue tan preciso el Inge) los que se chingaron, se chingaron, los que no, no.

Que el 21 de mayo fue el día del Juicio Final.

Textual:

It was not the first time Camping was forced to explain when his prediction didn't come to pass. The 89-year-old retired civil engineer also prophesied the Apocalypse would come in 1994, but said later that didn't happen then because of a mathematical error.

(Por eso yo no confío en los putos Ingenieros civiles. Choreros los JDSPRPM, jaja).

The globe will be completely destroyed in five months, he said, when the apocalypse comes. But because God's judgment and salvation were completed on Saturday, there's no point in continuing to warn people about it, so his network will now just play Christian music and programs until the final end on Oct. 21.

(Aparte al ya no transmitir mensajes de advertencia a los 5800 millones de pecadores -más los que se acumulen de aquí a octubre- y solo pura música, se ahorrarán muchos milloncejos que irán a parar a las cuentas bancarias de los hijos y nietos de este falso profeta ¿verdad?)

Camping offered no clues about Family Radio's finances Monday, saying he could not estimate how much had been spent advertising his prediction nor how much money the nonprofit had taken in as a result. In 2009, the nonprofit reported in IRS filings that it received $18.3 million in donations, and had assets of more than $104 million, including $34 million in stocks or other publicly traded securities.

(Pinches gringos, buenos para chingarse a todos los pueblos del planeta, y buenos para chingarse entre ellos mismos).

Que aquí en México, no cantamos tan mal las rancheras, jeje. Tengo unos amigos que hace 10 años están en una "pirámide", y cada año los ordeñan con 10 o 15 mil pesos por cabeza con el cuento de que les van a dar una lanota, y así los han traído. Y ellos juran y perjuran que ya no van a soltar la marmaja, y cada año la sueltan, y vuelta a empezar. Bien dicen, que cada cinco minutos (¿o segundos?) nace un pendejo. Y que si los pendejos volaran, no habría fotosíntesis, jaja.

Lean:

A cambio de 4 mil pesos les ofrecen entregarle 4 millones de pesos de un supuesto fideicomiso.
La mayoría de los estafados son invitados por familiares o amigoscercanos, por lo cual la mayoría no suele sospechar.
Les comentan a los afiliados que el programa es parte de una estrategia impulsada por el gobierno federal con la finalidad dereactivar la economía del país e inclusive los comprometen ainvertir el dinero que supuestamente van a recibir.
Después de pagar la cuota de afiliación, comienzan a solicitar nuevas cooperaciones para realizar trámites como: notariar una carta, liberar la carta, escribir la carta, volver a notariarla, liberarla, crear el candado, volver a crearlo, pagar la mensajería, volver a liberar el candado, escribir otra carta en word y imprimir los hologramas, mandar hacer pulseras con chip nuclear de 10 pesos, en fin, lo que se les ocurra con tan de sacar dinero.
Los organizadores tienen más de 11 años dándole largas a sus afiliados, hasta la fecha (enero 2011) ningún beneficiario ha recibido el tan esperado cheque.

En fin, no dejen de preocuparse y sigan enviándome sus donativos. A la fecha llevamos depositada la fabulosa cantidad de ................................

¿Quéeeeee???? &%$")/&!?&, cooperen!!! ¿Cómo que Naiden ha cooperado????

Esas sí son %&$/)·$%!!!

Carajo, ya me la pelé con mi viaje a Cancún.

Quod dixi dixi

Ahora sí. Segurito, el fin del mundo es para el 2014!!!

2011-05-22T09:19:00.002-05:00

Gracias a Melange nos enteramos de esta noticia. En donde palabras más, palabras menos, textual dice:

"William Miller, fundador de la Iglesia Adventista del Séptimo Día, calculó el fin del mundo, según la Biblia, para el 21 de marzo de 1843 y, como no llegó, lo retraso al 22 de octubre de 1844. Charles Russell, fundador de los testigos de Jehová, lo predijo para 1874 y 1914; su sucesor, Joseph Rutherford, para 1918, 1925 y la década de 1940; y el que le tomó el relevo a Rutherford, Nathan Knorr, para 1975. Tanta interpretación errónea de la Biblia no ha minado la credibilidad de estos líderes religiosos a ojos de su adeptos. A pesar del fallo de Camping de 1994, hay gente que confía ciegamente en él, como los voluntarios que han paseado su mensaje por las calles de York. El despliegue publicitario apocalíptico de Family Radio ha sido posible porque, en los últimos siete años, ha recaudado entre sus oyentes unos 100 millones de dólares en donativos para financiar la 'campaña del fin del mundo'. Los medios estadounidenses cuentan que muchos seguidores de Camping han vendido sus propiedades y liquidado sus ahorros para contribuir a la causa porque, lógicamente, ese dinero no les iba a servir para nada en la otra vida. Para esas personas que se han deshecho de todos sus bienes materiales por su fe ciega en el profeta, ayer sí fue el fin del mundo tal y como lo conocían hasta ahora. Es posible que tarden en darse cuenta, pero se han quedado sin nada mientras su líder espiritual sigue siendo el propietario de un emporio radiofónico".

Por eso yo personalmente ya hice bien los cálculos, y predigo que el fin del mundo es para el 14-14-2014.

Ahora que, no sean manchados y envíen sus donativos a la cuenta banamex 00001-666-041-069-14-14-2014. Tenemos que construir un platillo volador en el cual, sorry, solo iremos un millón de viejas, digo de jóvenes, guapas y voluptuosas y su servilleta. Pero no dejen de preocuparse, les aseguro que la raza humana será perpetuada en otros planetas.

Quod dixi dixi

Un Errorcillo Cualquiera lo Comete

2011-05-21T18:24:00.002-05:00

Errare, humanum est

Oh, pus Camping dijo que iba a ser el 21 de mayo de 2011 a las 6 de la tarde.

Y no fue.

Un errorcillo pues. Nos vemos el 21 de diciembre de 2012.

Y si no, pues en 2013.

O 2014.

¿2015?

¿2016 ..... 2017 ..... 2018 .......................................................................................?

Lo que sí es seguro es que yo no paso del 2070. A webis.

Lo que me purga es que previendo que no importaba tener deudas para el 22 de mayo de 2011, hice algunas comprillas de más y tengo algunas deudillas.

Che Camping.

De pelos y pelícanos

2011-05-19T09:11:00.002-05:00

Cuando está uno chavo, le urge a uno ser (o parecer) grande de edad. Por ello, ansía uno que le salga bigote o barba. Ignora uno la chinga que es rasurarse a diario o mantener bien delineada la barba o el bigote.

Como quiera pasa. El gusto para algunos de andar de bigotones o barbudos supera con creces los inconvenientes.

Ya en edad madura tirando a betabel, los pelos llegan a cagar. Los pelos corporales no hay tanto pex, no hay que darles mantenimiento. Hay mujeres que les gustan los hombres como el oso, todos peludos. Otras, término medio, y algunas más que los prefieren tipo efebo tirando a mayatex.

Por suerte, soy término medio. Lo cual me resta dos tercios de oportunidades, pues no tengo suerte para aquellas tipo osófilas, ni para las efebófilas.

Decía que los pelos llegan a cagar, porque llega un momento que te salen por todos lados y orificios inimaginables. Los que me recagan sobremanera son los que sobresalen de la nariz, las orejas, las cejas y el chiquitín. Por más que los arranca uno, siguen saliendo. Y luego es como una manía de andarse jalando los pelícanos de la nariz y orejas. Los pelos de la nariz hay quien afirma son los más largos del cuerpo, pues en ocasiones te jalas uno de la nariz y al arrancarlo te duele hasta el culo (así estará de largo).

En cambio los pelos de las axilas ni quien se fije en ellos, nadie piensa en arrancárselos. Salvo las mujeres. He llegado a ver mujeres con pelambre en las axilas, lo cual provoca el efecto inmediato de matarme toda excitación posible.

En cambio hay hombres que se excitan con ver pelos en las pantorrillas, o como Tiziano Ferro que le gustan las feas y bigotonas. Cada quien sus gustos.

En todo caso a mí me cagan los pelos. A ver que digo ahora que me quede calvo, jajaja.

P.D. Las chachas han sido reivindicadas. Si al Scharzweneggwer le gustó una chacha tanto que hasta tuvo un hijo con ella, y al Strauss-Kahn (ex director del FMI) una mucama de hotel, aunque este último es un maricón hijo de la gran mierda ¿por qué no habrían a mí de gustarme? Después de todo hay de todo. Chachas chenchualonas, guapas, feas y hasta bigotonas.

Quod dixi dixi

La cabra tira al monte

2011-05-17T09:47:00.003-05:00

Arnold Schwarzenegger, Maria Shriver, Cannes Film Festival 5/16/2003Photo: Jean-Baptiste Lacroix, Wireimage.com

Dice el dicho.

Admitámoslo, pues. El hombre tiende al cuerno. Sería una verdad universal, y las escasas excepciones aquellas que confirman la regla.

Claro que hay de cuernos (tipo becerro) a astas (tipo ciervo o reno).

Como sea, el que esté libre de calentura que tire la primera piedra.

Yo, cada vez estoy más convencido que pudiera estar casado (o vivir en pareja) con alguien tan atractiva como Maria Shriver, tan sensual como Kim Kardashian, tan buenona como una compañera de trabajo, etc., y al final, antes o después, más pronto que nunca, más temprano que tarde, le pondría yo el cuerno con alguna otra mujer.

¿Por qué? es nuestra naturaleza. Y tal vez también la de las mujeres. Conozco algunas cuerneadoras, jaja. Bueno, para hacer el chisme completo, la compañera buenona del trabajo le pone el cuerno a su marido con un wey que trabaja aquí (por desgracia- para mí-, no conmigo, jeje).

Y decía que hay de cuernos a astas porque si bien algunos nos conformamos con andarle poniendo jorge al niño cuando se puede, aunque después andemos de chillones de que no nos alcanza la quincena; otros viven relaciones paralelas y hasta andan regando chilpayates por aquí y por allá y acullá (estilo Schwarzzzeneggger o como se escriba).

Es algo que todavía a mis años me sorprende ¿por qué somos tan calentureitors? ¿por qué no nos conformamos con una, por más buena, atractiva, comprensiva, o cabrona que sea?

Es un hecho, la cabra tira al monte y yo me tiro a quien se ponga enfrente. Ahhh, noooo, jejeje, fue un breve lapsus brutus, jajaja, quise decir, yo me tiro a cuanta mujer se ponga enfrente.

Quod dixi dixi

Como Churchill, me alzaré con la victoria

2011-05-14T21:39:00.005-05:00

Dicen que dijo calderón.

Bueeeeeeno, también dicen los enterados que Winston bebía la London Porter.

Así que la analogía es exacta. Calderón se alzará con la Victoria.

Aunque muchos hubiésemos pensado que lo que le gustaba era el tequila.

Desinformado que es uno, pues.

Quod dixi dixi

¿Por qué?

2011-05-12T09:45:00.000-05:00

¿Por qué a algunas gentes se les ocurren tantas cosas y a otras, en el mejor de los casos, nada, y en el peor de ellos, puras pendejadas?

Y es que veo a Sasha Gray y su meteórica carrera de comedora de pollas, a actriz de cine, cantante y escritora, y me comparo y pienso en aquel general romano que se lamentaba que a su edad Alejandro Magno ya había conquistado el mundo y él no había hecho gran cosa. Claro que después se desquitó con creces. Y sigo pensando que así llegara yo a vivir 300 años, igual seguiría sin ocurrírseme nada. Aunque a veces se me ocurren puras pendejadas.

Seguramente el estar pensando en sexo cada 20 nanosegundos no deja nada bueno.

Tendré que buscar alguna película porno en internet de Sasha Gray a ver si por ósmosis se me pega algo.

¿Y ustedes tienen buenas ideas?

Quod dixi dixi

Las Cochinillas

2011-05-10T11:08:00.003-05:00

Recuerdo hace años, cuando era yo un muchachillo imberbe, me gustaba jugar con la tierra. Al escarbar en ella, encontraba yo algunas cochinillas, las cuales tenían la característica que al sentirse descubiertas se enrollaban sobre sí mismas, se hacían bolita. Es decir, me tenían más miedo a mí que yo a ellas. Las cochinillas eran (¿son?) unos animalitos inofensivos. Al menos, al hacer contacto con las manos de uno. Uno las agarraba, las ponía en el hueco de la mano, esperaba a que se desenrrollaran, adquirieran confianza y se echaran a caminar sobre la piel de uno.

Debido a ese carácter inofensivo, no me pasaba por la cabeza la idea de hacerle daño a una cochinilla. Caso muy diferente con los escorpiones, los cuales los aplastábamos con los pies con una mezcla de miedo y asco. A las lombrices igualmente las respetábamos, salvo cuando nos nacía el lado perverso y les echábamos sal para ver como se retorcían. Las palomas o mariposas negras, que se posaban en los lados oscuros de los techos y que realmente ningún daño hacían, el simple hecho de ser feas era motivo suficiente para aplastarlas con un escobillón o instrumento de limpieza cuyo nombre se me escapa (un palo largo coronado con una bola de pelos, y al cual lo envolvíamos con un trapo. Soy malo para las descripciones, jeje).

Cuando era niño y las ciudades colindaban con los campos (actualmente no sé con qué colindan), salíamos a pasear sin miedo de ser levantados o secuestrados. El peor miedo era encontrarse con alguna víbora o araña peluda o un alacrán o con una lacra compañero de la escuela. En una ocasión subía despreocupadamente una lomita y al llegar a lo alto me encontré con una coralillo (una víbora con diversos colores brillantes y con fama de ser venenosa). ¿Pies para qué los quiero? Solamente verla y echarme a correr despavorido cuesta abajo.

También practicábamos el genocidio de hormigas o de abejas. Las primeras, con los hormigueros sobresaliendo de la tierra, iba yo con un palito a picarles y ver como salían hechas la madre para hacer frente al intruso (el cual ya había tomado cierta distancia del hormiguero). O en ocasiones echarles jabonadura y ver como se morían las pobres. Caso muy distinto con los enjambres de abejas, los cuales por estar en alto era más complicado molestarlas. En una ocasión uno de mis hermanos mayores convenció a otro (menor) para que fuera y les picara con un palito. Lo malo es que no le dijo que había que echarse a correr inmediatamente, por lo cual, cuando les picó con el palito, las abejas salieron en chinga loca y chinga loca que le pusieron al osado.

Nada de todo esto que les platico le tocó vivir al pexipatito. Por vivir en megaurbe, por sobreprotegerlo o simplemente porque cada día hay menos hormigueros o avisperos. De las cochinillas y mariposas negras ni hablar, tiene años que no veo una.

Tiempos que se fueron (al menos para mí), para no volver.

Quod dixi dixi

Una Buena, una Mala, y otra Peor

2011-05-09T12:29:00.002-05:00

Por si alguien dudaba que estamos en recesión, aquí hay algunos datos o hechos aleccionadores:

-- There are 8.5 million people receiving unemployment insurance and over 40 million receiving food stamps.

-- At the current pace of job creation, the economy won't return to full employment until 2018.

-- Middle-income jobs are disappearing from the economy. The share of middle-income jobs in the United States has fallen from 52% in 1980 to 42% in 2010.

-- Middle-income jobs have been replaced by low-income jobs, which now make up 41% of total employment.

-- 17 million Americans with college degrees are doing jobs that require less than the skill levels associated with a bachelor's degree.

-- Over the past year, nominal wages grew only 1.7% while all consumer prices, including food and energy, increased by 2.7%.

-- Wages and salaries have fallen from 60% of personal income in 1980 to 51% in 2010. Government transfers have risen from 11.7% of personal income in 1980 to 18.4% in 2010, a post-war high.

The bottom line is simple says Schwenninger: The middle class is shrinking, which threatens the social composition and stability of the world's biggest economy. "I worry that we're becoming a barbell society - a lot of money wealth and power at the top, increasing hollowness at the center, which I think provides the stability and the heart and soul of the society... and then too many people in fear of falling down."

La Buena noticia es que eso sucede (o está sucediendo) en los Estados Unidos.

La Mala es que si ellos están jodidos, siendo la primer potencia mundial, nosotros estamos aún más jodidos.

La Peor es que según el segundo enunciado, al ritmo actual de creación de empleos, la economía (de los gringos) regresará a una situación de desempleo mínimo, hasta el 2018.

La buena es que según algunos pesimistas, (y dizque según las profecías mayas) el mundo se acabará en el 2012.

La mala es que no creo que eso suceda.

La peor es que al paso que vamos el dinosaurio regresará a gobernar en el 2012, con toda su secuela de ratas, narcos, pederastas, nepotismo, autoritarismo, corrupción (¿másssss?????), transas, en fin, la debacle para el país entero.

La buena es que mañana seguramente nos darán medio día para webonear a gusto.

La mala es que es martes y no viernes.

La peor, es que muchas de nuestras autoridades públicas ni madre tienen.

La buena, es que el viernes es quincena.

La mala, es que seguramente nos lo gastaremos todo.

La peor, es que ni alcanza. O comes o coges, las dos actividades está cabrón hacerlas. Algo así como el principio de incertidumbre de Heisenberg.

Quod dixi dixi

Pinche Alemán

2011-05-06T15:44:00.002-05:00

Imagínense que conocen a una persona desde hace 10 años. Cada vez que se la encuentran la saludan y esta persona a su vez responde el saludo. Es más, como persona parece inglés, de lo correcta y bien portada que es. No cualquier inglés, por supuesto. No un hooligan jijodesupinkfloyd, más bien un Lord.

En múltiples ocasiones la saludaron a esta persona por su nombre o apellidos, o bien vieron su nombre escrito en diversos documentos.

Pues bien, me la encuentro de nuevo. Nos saludamos cordialmente, más él que yo. Seguramente piensa que soy jefe o algo por el estilo. Me dice que ya se va, retiro anticipado por edad. En ese momento yo me quedo con cara de What y trato de recordar su nombre. Y ni madres, no me acuerdo ni de su nombre menos de su apellido. Seguimos platicando. La persona rememora sucesos de años atrás. Y yo quiero recordar su nombre, y ni mother.

Y me dice que se retira porque no quiere llegar a una edad en la que haga el ridículo (con otras palabras me lo dijo) por no hacer bien su trabajo. O por olvidar cosas. A estas alturas, la ansiedad se apodera de mí "¿como se llama?" . Se que trabaja en la misma compañía que yo, pero por más que me esfuerzo no me acuerdo de su nombre.

Le recuerdo que las cosas afuera están de a peso. Pero él valora más la dignidad que todo. Dice que prefiere irse en un momento donde sus jefes lo aprecian, a él y a su trabajo. Y yo "¿como se llama o apellida??????"

Para esto él recuerda bien mi nombre, el momento en el que me conoció. "Don pexipato para aquí, don pexipato para allá". Comienzo a sentirme incómodo. Ni modo de preguntarle: "oiga, y a todo esto, ¿Usted como dijo que se llama?".

Se despide amablemente y yo me quedo con las palabras en la lengua queriendo decirle: "Que le vaya de lo mejor, Señor Don ¿No me acuerdo?", pero ni maïs, ni me acuerdo ni me acordé como se apellida o su nombre de él.

Carajo, pinche alemán. Creo que el que debiera irse es uno y quedarse el otro ¿n'est-ce pas?

Me quedo con la idea que me hace falta fósforo y potasio. O ya de perdis, un putasio en el cerebro, a ver si así se despierta el hamster y se echa a correr.

Pinche Alzheimer.

Quod dixi dixi

Depredadores Públicos

2011-05-04T09:26:00.002-05:00

Hoy El Universal publica un editorial acerca de los sueldos de los depredadores públicos, digo de los servidores públicos en México, los cuales justamente no sirven sino que se sirven con la cuchara grande.

Habla de 31 mil funcionarios carroñeros, yo diría que deben ser más y que ese es uno de los principales obstáculos para que México deje de ser un país bananero.

Además se queda corto con mencionar solamente los sueldos. ¿Y las prebendas? ¿no es de todos sabido que además reciben vales de gasolina, vales de despensa, ayuda para lentes, para el día de la madre (a pesar de no tenerla), prima vacacional, bonos de desempeño, etc.?

¿Es un misterio que además cargan los gastos de alimentación, de celulares, de asesores, de equipos de cómputo, de viajes dentro y fuera del país, a costa de nuestras costillas?

Estos vampiros carroñeros hienas putrefactas buitres de poca monta por ser yo decente y no llamarlos simplemente por su nombre, es decir, jijos de su PyRPM, además, si tienen acceso a los departamentos de compras, inflan facturas, se llevan materiales de construcción y de cómputo a sus casas, etc. OK, no me pidan pruebas, estamos hablando de ratas, las cuales no necesariamente deben de ser pendejas. Para eso se inventaron a los chivos expiatorios.

¿Que por qué los soportamos? Lo ignoro. Tal vez somos felices cuando nos regalan láminas, lonches, cachuchas, banderines, pa'l chesco, etc.

Cuando nos ofrecen trabajo y a la vez nos dicen: "si no le parece, la puerta está muy grande y afuera hay 30,000 muertos de hambre como tú que aceptarían este trabajo y con la mitad de sueldo".

¿Con qué cara le decimos a los hijos que estudien para que un día ganen bien, a sabiendas que son otros los méritos para estar en el cuerno de la abundancia?

En otro orden de ideas, ¿alguien que le diga a Ninel Conde que la queremos por buenona (mismo si está siliconeada)? lo pendeja es lo de menos.

Quod dixi dixi

And the Winners are ......

2011-05-01T13:29:00.007-05:00

La más chenchual (y eso que no me gustan tan esqueléticas)

La más ridícula

Las más cogibles

Origen del Juebeves

2011-04-30T21:32:00.003-05:00

Ni vayan a la Wiki, terminarán confundillo, digo confundidos.

Por un lado dice que es en honor a Júpiter, y por el otro que es por Thor. Luego que es por el trueno y por último que es por el rayo.

Digo, carajo, pónganse de acuerdo.

En lo que sí estamos de acuerdo y por consiguiente le agradecemos a Kenneth Branagh es en que Thor nos gustó mucho. Y es que el pexipatito por ser Día del Niño pidió ir a verla. Vamos a la taquilla y pregunto por los boletos para verla en 3D y casi se me caen los calzones del susto. ¿Que quieren? a veces me sale lo monterrelleno, lo codorniz. Al final optamos por verla en versión doblada sencilla, bara bara.

Al salir de ver la película, pensé: "carajo, la hubiéramos visto en 3D, está buenísima".

Aparte, sale una de mis novias, Natalie Portman. Que a lo mejor se me hace que se pasa de chaparra o el actor que interpreta a Thor de alto. Pero de que también está buenísima Nathalie, lo está.

Y seguramente se encabronará Kenneth, pero siempre lo confundo con Kiefer Sutherland.

Al que no podrán confundir de ahora en adelante las damas es al actor que interpreta a Thor y que en su casa lo conocen y le hablan de tú. Seguramente se les caerán las pantaletas cada vez que lo vean de nuevo. Si yo tuviera ese cuerpo, vendería medias horas u horas completas, jajaja.

Quod dixi dixi

El que nace para maceta ¿del corredor no pasa?

2011-04-28T10:24:00.003-05:00

Y en que momento se da uno cuenta de que el destino personal ¿es ser maceta? Si todo el mundo en principio tiene 24 horas diarias para hacer algo (o para no hacerlo) ¿por qué unos hacen más que otros?

¿Por qué si solo tuve una mala noche? y hasta donde recuerdo me desperté como a las 4:30 de la mañana (por culpa de unos borrachos escandalosos en el edificio) para volverme a dormir a las 6:00 y levantarme a las 7:00 ¿por qué me siento ahorita como si un trailer o camión materialista hubiera pasado encima de mí?

Por experiencia, algunos hacen más que otros porque tienen un séquito de personal a su servicio al estilo de los reyes de Inglaterra, que son unos parásitos pero si los ingleses son felices así, manteniéndolos de por vida, pues muy su gusto. Y muy nuestro gusto de los mexicanos de mantener de por vida a presidentes y ex-presidentes, que solo sirven para saquear las arcas nacionales y luego irse de consejeros de algún pinchurriento banco norteamericano, no sin antes haber provocado un desmadre a nivel nacional durante el sexenio en el cual (dizque) gobernaron.

Mención aparte merece gente como la Dra. Gerri Botte de la Universidad de Ohio, quien en solo diez años de su existencia, después de haber obtenido su doctorado en el año 2000, ha publicado 27 artículos y tres capítulos de libro, tiene dos patentes, y ha sido 100 veces conferencista internacional, editor en jefe de una revista, etc. La Dra. Botte tiene el honor de ser una especie de Reina Midas, pues convierte la orina en combustible.

Aparte ella tiene un no se qué, que ya hasta siento que la amo (shut, con ir de chismosos con la pexipata). Nada que ver con el hecho de que ella gane en un año lo que yo ganaré en todo lo que me resta de vida ¿ok?

Nótese que lo que se publica como noticia en 2011, ya lo era desde el 2009. ¿O 2008?

Actualmente ella trabaja en varios proyectos, uno de ellos con el ejército de los US para que sus soldados anden por el mundo, desmadrando a otros pueblos, y con un convertidor portable de pipí en hidrógeno (combustible) y agua. ¿Que quieren? nadie es profeta en su tierra.

Pues con la novedad de que de mis 24 horas del día de hoy, siete fueron para medio mal dormir, una para acicalarme (suena como algo sucio, pero créanme, no lo es), otra para desplazarme, otra más para el desayuno, y una más para el blog, ah, y otra más para el daily coffee. Con razón no me alcanza el tiempo, y con razón no pasaré de simple maceta.

¿Pasaré o no del corredor? That's the question.

Quod dixi dixi

Hagamos una colecta para estos muertos de hambre

2011-04-25T21:59:00.003-05:00

¿Pues que no son pensionados de por vida? ¿No siguen recibiendo prebendas y beneficios a costa del sacrificio del pueblo?

¿No (nos) saquearon a voluntad durante seis largos años?

Pues la verdad, no sé si ¿son muertos de hambre o unos JDSPyPM?

Lo que sí está claro es que los demás somos (un pueblo o una bola de) borregos.

Beeeeeeeeeeeeeee.

Recomendaciones

2011-04-19T18:38:00.004-05:00

Dos películas:

Le Roi Danse (El Rey baila o La pasión del Rey). Ojo, échenle un ojo a este blog de medicina y cine.

y

Acantilado Rojo (Red Cliff). Ojo, película bélica de John Woo, en ocasiones la sangre lo salpica a uno. Es recomendable ver la versión larga, que en lo personal a mí se me ha hecho corta.

Desde ahora me declaro fan de Lully.

Y si en esta semana no tienen nada mejor que hacer, pueden leer. Solo atención con los horrores ortográficos, la estupidez es contagiosa, jajaja.

P.D. Confieso que Le Roi Danse no la he visto, pero con solo escuchar la música y ver los trailers, para mí es placer para mis oídos y mi vista. La de Acantilado Rojo solo había visto la primera parte, versión asiática, de dos horas y fracción. En este momento estoy viendo la segunda parte, también de dos horas y quince minutos. Hay una versión para Occidente de dos horas solamente.

Aquí confieso (otra vez) que me equivoqué. La película no es buena.

Es .................... chingonsísima, de lo mejor que he visto. Les recomiendo ampliamente la versión asiática (larga) de cuatro horas y fracción, las cuales no se sienten. Si es que les gustan las películas épicas, bélicas, con estrategia, visuales. OK, me muero de hambre como crítico de cine para describir películas, pero a mí me ha fascinado. Trataré de conseguirla en original, vale la pena. Por mientras, la pueden conseguir en su videoclub del Zodiaco (you know, ares, piscis, géminis, etc.).

Quod dixi dixi

Deux Siècles de Musique à Versailles

2011-04-17T21:39:00.003-05:00

http://www.cameralucida.fr/catalogue/film/58/deux-siecles-de-musique-a-versailles-les-cles-dun-royaume

Wishing You Were Here

2011-04-16T23:57:00.002-05:00

Puntos de Inflexión

2011-04-15T11:57:00.002-05:00

¿Cuántos puntos de inflexión hemos tenido en nuestra vida? En mi caso, tal vez unos cinco.

En unos el cambio realmente ni lo he notado, en otros sí me he sentido "basculé, bousculé, culbuté" (dirían los franceses). Ah, como me caga cuando alguien profiere una grosería y dice: "perdonen mi francés". ¿Por qué no dicen simplemente: "perdonen que diga yo guarradas como el pexipato, c'est ma nature"?

En estos momentos estoy atravesando un punto de inflexión. No sé si cambiaré o entraré en un nuevo nicho de confort. En todo caso, no estoy (y al mismo tiempo estoy) a gusto.

Siempre me ha parecido curioso como, al menos en lo particular, todo lo relaciono al dinero. Y no es que sea yo (tan) codorniz, sino que mis pasiones, ilusiones y perversiones, pasan a través de tener un poco más o un poco menos de él. El otro día leía yo un comentario de Mafalda que decía que cuando se jubilara se dedicaría a tocar el saxofón (sin albur), bailar tango, leer, escribir, practicar yoga, pilates y zumba (ignoro en que orden de importancia). En mi caso yo lo que quiero, lo quiero ahora. Porque si pienso en que cuando me jubile me va a gustar navegar en internet (ya de por sí estoy medio ceguetas, más tarde tal vez ya ni alcance a leer los textos de la red), escuchar música (estoy medio sordo, años más tarde estaré como Beethoven), y darle gusto al tribilín (el muy recabrón actualmente y en determinadas ocasiones se niega a funcionar. Ya después lo tendré que engañar embriagándolo, digo enviagrándolo, dándole sus cinco pastillas diarias y en ese caso lo más seguro es que se me pare ....... el puto corazón de un infarto); si pienso en que todo lo que me gusta ahora lo haré más tarde, estaré como el general Tojo, sino es que como el general Rejo o Bienjo.

Bueno, hoy leí algo que me hizo dudar de que a lo mejor la he estado cagando toda mi vida. Lean lo que dijo, decía o pensaba el señor en cuestión:

Here's the world's oldest man's secret to a long life:

• Embrace change, even when the change slaps you in the face. ("Every change is good.")

• Eat two meals a day ("That's all you need.")

• Work as long as you can ("That money's going to come in handy.")

• Help others ("The more you do for others, the better shape you're in.")

Then there's the hardest part. It's a lesson Breuning said he learned from his grandfather: Accept death.

"We're going to die. Some people are scared of dying. Never be afraid to die. Because you're born to die," he said.

Ya después hacen un recuento de la vida de este señor, que a otras personas les hubiese quebrado su existencia lo que a él le sucedió, más no a él.

Y lo que a otros les sucede:

En nuestro País se están dando graves amenazas contra la vida, don de Dios. También en la Sierra, el hambre y el narcotráfico se han hecho presentes como nunca.

Los daños son inmensos: daños a la salud porque las víctimas se destruyen; daños culturales porque ya se mina el amor a la tierra, a las tradiciones, a la familia; daños a la visión del trabajo legítimo y honrado ya que ganar dinero fácil, rápido y sin esfuerzo se va haciendo ley; el miedo en que se vive ya no deja vivir.

¿Por qué, si Dios nos hizo simples, nos hemos complicado tanto?, ¿por qué llevamos tan dentro la agresividad y la violencia? ¿Por qué no somos como deberíamos ser y estamos llamados a ser?

.... no se turbe tu corazón, no temas esa enfermedad, ni otra alguna angustia. ¿No estoy yo aquí que soy tu Madre? ¿No estás bajo mi sombra? ¿No soy yo tu salud? ¿No estás por ventura en mi regazo?”

Carajo, tiempo de reflexión, y yo (y mi egoísmo) pensando solo en pecar.

Alguien diría: es mi naturaleza

Y tal vez alguien más me respondería: es tu calentura.

Se aceptan sugerencias, aunque a decir verdad no soy muy dado a caminar sobre brasas ardientes, lechos de espinas o a practicar el seppuku.

Quod dixi dixi

¿Alguno de ustedes conoce un machote?

2011-04-11T14:05:00.002-05:00

Bueno, cuando me paro frente a un espejo, léase a diario, yo veo a uno.

El problema es que saliendo a la calle son tantos los problemas con los que se encuentra uno de manera cotidiana, que inmediatamente se me caen los calzones y dejo de serlo en automático, jaja.

Hay otro tipo de machotes. Según el DRAE un machote es:

Méx. Formulario con espacios en blanco para rellenar.

El otro día me presentaron un formulario, un machote pues, que decía algo así (bueno decía muchas cosas, pero en particular decía):

"Describa los cuatro putos a desarrollar .....".

Yo sé que a cualquiera se le va un dedo, es decir, son muy comunes los errores de dedo. Pero ¿de quién creen que era el machote? o en otras palabras ¿quién creen que había elaborado dicho machote?

Jajajaja, la mismísima SEP.

Ok, yo sé que la mamá del Chucky no puede andar controlando dichas minucias, y también sé que los maestros de la Coordinadora Nacional Independiente de Trabajadores de la Educación tienen otras muchas cosas que hacer que andar corrigiendo esas mamadas, perdón quise decir, esas mafufadas.

Pero ahora me queda claro cual es el nivel de la educación en este país.

Describa los cuatro putos ......... jajajajaja.

Quod dixi dixi

Las ratas no pueden situar sus recuerdos en el tiempo.

2011-04-05T10:03:00.003-05:00

Nop, no hablo de las ratas que abundan hoy en día en nuestro país. Ratas de cuello blanco, de cuello gris y de cuello negro. Hablo de las otras ratas. Y en realidad no soy yo quien habla. Sino un artículo que me encontré.

Y que me hizo recordar esa maravillosa e inquietante película llamada: Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos.

Y es que sigo con la idea mafufa de que quizá todo esto es un sueño. No puede ser realidad como decía Mélange, que seamos un pueblo que haya caído tan profundamente y profusamente en la barbarie, que ya no haya códigos de conducta o de moral. Que el poder del dinero o del simple poder nos ciegue las mentes y la razón. No podemos ser tan malvados y perversos. Debe ser un mal sueño, una pesadilla.

Quizá debiéramos tener memoria de ratón. Saber que algo malo sucedió, pero sin poder situarlo en una época precisa. ¿Como pueden vivir un par de canarios en una jaula de 30x20x30 cms. sin suicidarse o deprimirse profundamente? ¿Como puede un perro ser apaleado por su amo y minutos después moverle la cola amistosamente al verlo? Aunque según la misma sección los perros "recuerdan" con más precisión y no te dan la pata y te retiran la mirada.

Así debiera yo hacerles a mis jefes laborales, no darles la pata, retirarles la mirada, y sobre todo mandarlos a chingar a su RPM.

Finalmente esta frase del mismo artículo.

"Sobre el tiempo situamos nuestras experiencias pasadas en un pretérito perfecto o imperfecto; y sobre él, en un presente instantáneo, planeamos nuestro futuro pluscuamperfecto".

En fin, no me hagan caso, sigo apendejado con el horario de ver ano.

Horario de .... ¡¡¡¡ Mis Huevos!!!!!

2011-04-04T13:39:00.002-05:00

Que chifle su mauser a la potencia 900, aquel que inventó el uto horario de verano.

He andado como zombie toda la mañana. Te dan en la madre a tu horario biológico. Y todo ¿para qué? Dizque hay ahorro de energía. Antes te levantabas y el día ya clareaba, y en las noches llegabas a tu casa y encendías las luces pues ya estaba obscuro.

Ahora te levantas y como está obscuro enciendes las luces y llegas en la noche a tu casa y hay un poquito de luz de día todavía.

Sumas más, sumas menos, no le veo el pinche ahorro por ningún lado, y como quiera la jija de su pinche madre la puta que la parió empresa de clase mundial denominada CFE, cada bimestre te la mete hasta las amígdalas pues cada vez pagamos más de luz, de agua, de gasolina, de predial, de gas, de teléfono, etc. y la calidad de vida en este país se fue al carajo, pues no hay día que no te levantes y las noticias sean peores que ayer.

Para acabarla de rechingar me iban a becar con un dinerito y ya me dijeron que siempre no. Que los aumentos son para los jueces corruptos de la Suprema Corta de la nación, para los políticos chupapollas, y para los directivos rascahuevos de niveles superiores. Para los jodidos no hay aumentos. Hay dedos en el culo, y si osamos protestar, nos dan una segunda o tercera opinión (dos o tres dedos).

Por eso también la competitividad anda por los suelos, con tales estímulos ¿quién quiere trabajar?

¿No me habrán hecho Vudú? Hasta el tribilín ha dejado de funcionar, jajaja.

El Reichstag

2011-03-25T23:49:00.002-06:00

http://www.greatbuildings.com/buildings.html

Lo que es la ignorancia. Yo me quedé con la idea que lo habían destruido en 1945.

Hoy me he sentido perro

2011-03-25T14:18:00.003-06:00

Ya después me dieron la "fabulosa" noticia de que voy a ganar $700 más al mes, y me sentí menos perro.

Es cierto, hay gente que gana mucho menos que yo. Y también es cierto que hay perros deprimidos (tal cual me siento yo), oprimidos (por suerte yo no. Creo) y reprimidos (bueno, ahí somos 108 millones de mexicanos. Mal de muchos, consuelo de pen..tontos).

Lo que sucede es que hace algunos meses y por extrapolación, hace algunos años, era yo un perro soberbio. Ya después de dos patadas bien dadas en los huevos, como que le he bajado la crema y el guacamole a mis tacos.

Siempre me ha quedado la duda, ¿por qué no me muevo? ¿por qué no migro? es cuestión genética. Hay quienes somos muy fieles al lugar donde nacemos o donde trabajamos. Me asombra que hubo un tiempo en que realicé grandes viajes. A Xochimilco, a Villa Coapa, a Naucalpan. Bueno, tal vez no fueron tan largos. Aunque también me dí mis vueltas por Tlaxcala, Puebla, Cuernavaca y Pachuca. Vueltas de varios meses y hasta años. Y ahora me da cosa asomarme a la vuelta de la esquina de mi trabajo (o de mi casa). Cosas de la vida ¿verdad?

Anteriormente me he subido a aviones, trenes, ferries, burros, etc. y ahora paniqueo de tener que subirme al Metrobús o al Metro en hora pico. Lo bueno que es viernes. Yo creo me hace falta empedarme por ahí, para olvidar lo que era estar en los cuernos de la luna, y ahora hasta de "clown" la llego a hacer. Todo sea por la chuleta.

No, no cambiaré al Blogger. Una pinche terapia con una pinche sicóloga o psicólogo me saldría fácil en unos 500 u 800 varos. Prefiero gastármelos en una media hora. Aunque después de la media hora, ande yo otra vez de chillón.

Yo supongo es mi sino en esta vida, andar de chillón y de hocicón. Ah, y de huevón también. Y quisiera decir de nalgón, porque yo sé que eso vuelve locas a las mujeres. Pero no, no soy nalgón, soy plano de la cola.

Quod dixi dixi

Chin

2011-03-22T09:44:00.002-06:00

Yo con un chingo de trabajo y nuevamente no sé si hacer lo urgente o lo importante.

Creo que le haré caso a los que me recomendaban cambiar Blogger por Twitter. Ya casi no tengo tiempo. Solo de postear cosas rápidas tipo:

Chin, tengo ganas de ir al baño.

Chin, ya va a llegar la jefa y yo bostezando.

Chin, no he preparado el trabajo que me pidieron.

Chin, me la pasé huevoneando todo el puente.

Chin, debería yo buscar otro trabajo.

Chin, no me alcanza.

Chin, no es lo mismo Popea (escuchado en el radio, esposa de Nerón) que poposeada (guarrada al estilo pexipato).

Chin, lo bueno es que no somos inmortales. No podría yo estarme preocupando per secula seculorum, antes me daría un infarto en el fundillus.

Y para acabarla de rechingar, estaba yo usando el PDF Creator para crear documentos *pdf y de repente el pinche programa pirata o freeware dejó de funcionar. Yo creo por eso son free ¿verdad?

De como se destruyen las diputaciones

2011-03-21T09:23:00.004-06:00

Digo, las reputaciones, jajaja.
I

¡Pues bien! yo necesito
decirte que te adoro
decirte que te quiero
con todo el corazón;
que es mucho lo que sufro,
que es mucho lo que lloro,
que ya no puedo tanto
al grito que te imploro,
te imploro y te hablo en nombre
de mi última ilusión.

Yo quiero que tu sepas
que ya hace muchos días
estoy enfermo y pálido
de tanto no dormir;
que ya se han muerto todas
las esperanzas mías,
que están mis noches negras,
tan negras y sombrías,
que ya no sé ni dónde
se alzaba el porvenir.

III

De noche, cuando pongo
mis sienes en la almohada
y hacia otro mundo quiero
mi espíritu volver,
camino mucho, mucho,
y al fin de la jornada
las formas de mi madre
se pierden en la nada
y tú de nuevo vuelves
en mi alma a aparecer.

http://www.amor.com.mx/nocturno_a_rosario.htm

"Acuña con poseer una inteligencia de primer orden, con ser tan gran poeta, Ilevaba escondida en lo más íntimo de su ser aquelIa desesperación muda, aqueI profundo disgusto de Ia vida que precipita ordinariamente aI suicidio, cuando se ponen determinados sentimientos en conjunto".

http://www.mexicodesconocido.com.mx/rosario-de-la-pena.-una-sombra-tras-el-espejo.html

¿Quiere destruir una reputación? Dedíquele un poema, luego suicídese.

¿Quiere suicidarse? Alimente en su interior un profundo disgusto por la vida.

Recordar lo que es realmente importante

2011-03-15T09:21:00.002-06:00

Después de leer este artículo:

http://finance.yahoo.com/tech-ticker/from-gas-to-gadgets-japan%27s-disaster-means-higher-prices-536027.html

From Gas to Gadgets: Japan's Disaster Means Higher Prices

Posted Mar 14, 2011 02:44pm EDT by Aaron Task in Electronics, Recession