Tres cosas que no sabías del pexipato y que no te atrevías a preguntar

Spoiler Alert:

El siguiente post contiene pasajes poco conocidos, tormentosos y turbios de la vida del pexipato. Si usted considera que el pexipato es un alma de Dios, casto, pudidumbo y cogitabundo (según el DRAE las palabrejas son: pudibundo y cogitabundo. Bueno, uno de dos aciertos no está mal), no siga leyendo, puede decepcionarse.

UNO

El pexipato es pinchemente calenturiento.

Ahhh, noo, creo que eso ustedes ya lo sabían ¿verdad?

DOS

El pexipato es tan pinchemente calenturiento que en ocasiones (por no decir siempre) no le importa pagar por sexo.

Jaja, creo que eso ustedes también ya lo sabían.

TRES

El pexipato es tan abominablemente calenturiento que en ocasiones (por no decir siempre) pierde todo vestigio o rastro de dignidad, amor propio y autoestima, con tal de conseguir sexo.

Upppss, creo que eso también ya lo sabían.

Bueno en todo caso el post debió intitularse: Tres cosas que usted ya conocía acerca del pexipato y que le vienen valiendo madre puesto que sigue usted leyendo ¿verdad?

El año pasado entró a trabajar una señora de no malos bigotes donde yo trabajo. No tiene un cuerpazo que qué bárbaro, es más bien del tipo gordibuena tirándole a gordis. Bueno ¿que pedo? a mí me gustan así. Tiene la cara bonita (ya maquillada). Sin maquillar no sé, nunca hemos despertado juntos. Y el carácter tranquilo, agradable (creo). Desde que la vi me gustó, pero ya saben, las convenciones sociales. Nunca comas, donde cagues. No patees el pesebre. Etc.

El caso es que la vi en dos o tres eventos de la empresa y solo nos saludábamos o hablábamos unas cuantas frases. Un día que platicamos un poquito más de lo habitual, dijo algo que yo interpreté como que me estaba dando entrada y la invité a salir. Ella aceptó.

Después de dos o tres intentos fallidos, pues no coincidíamos en espacio o tiempo, por fin salimos a tomar unos drinks. Esa tarde solo llegué hasta primera base, pero en su conversación dio a entender que podríamos llegar hasta la cuarta. Después de eso, pasó casi mes y medio en los cuales hacíamos cita y ella cancelaba o no podía o de plano me dejaba como novio de pueblo, jaja. Y uno ahí sobres, de pinche calenturiento. ¡¡Sáaaaaquese peeeerrrrro!!!

Hasta que un día se me ocurrió ofrecerle un petit cadeau. ¿No saben qué es cadeau? ah, fácil. Aquí está la traducción: Ce que l'on offre à quelqu'un à titre gracieux pour lui faire plaisir.

Y no cualquier cadeau, no unos pinches chocolates Turín o Ferrero. Digamos, un cadeau más o menos. Tampoco un regalo como esos que acostumbra el gober de Veracruz, Duarte, darle a Hellboy para su campaña. Tuviera yo millones me conseguía a una de las modelos que salen en Two and a Half Men. ¿Que están siliconeadas? me vale, mientras no se desinflen al morderlas.

Ese día se abrieron las puertas. Pude disfrutarla.

4:1 He aquí que tú eres hermosa, amiga mía; he aquí que tú eres hermosa;
Tus ojos entre tus guedejas como de paloma;
Tus cabellos como manada de cabras
Que se recuestan en las laderas de Galaad.
4:2 Tus dientes como manadas de ovejas trasquiladas,
Que suben del lavadero,
Todas con crías gemelas,
Y ninguna entre ellas estéril.
4:3 Tus labios como hilo de grana,
Y tu habla hermosa;
Tus mejillas, como cachos de granada detrás de tu velo.
4:4 Tu cuello, como la torre de David, edificada para armería;
Mil escudos están colgados en ella,
Todos escudos de valientes.
4:5 Tus dos pechos, como gemelos de gacela,
Que se apacientan entre lirios.
4:6 Hasta que apunte el día y huyan las sombras,
Me iré al monte de la mirra,
Y al collado del incienso.
4:7 Toda tú eres hermosa, amiga mía,
Y en ti no hay mancha.

Y en verdad (pinche blogger ¿como le quito el sombreado al texto? jaja) me agradó mucho. Su boca, sus mejillas, su cuello, sus pechos, sus brazos, su cintura, sus muslos, sus pantorrillas. Sus pies no sé. No me gusta mucho el camembert, jaja.

Después de eso ha pasado un mes y nada de nada. No se ha roto la comunicación, pero no he podido estar nuevamente con ella. Me resisto a dar otro cañonazo de 50 mil pesos. Por aquello de que no hay general (o político, agente de tránsito, polecía) que resista un cañonazo de ese calibre.

Se resiste. Se niega. Cancela. Da largas al asunto.

Triste está el tribilín, triste ...

He tomado la decisión de no solicitarle más que salga conmigo. Tampoco estoy para estar dando palos de dos mil pesos, jajaja.

Y pensar que hay gente que se casa con tal de obtener sexo. Bueno, se casa uno una vez. Ya dos veces, ya es masoquismo. Mismo infierno, diferente diablo.

P.D. Para aquellos que se preguntan si no tengo trabajo, nada que hacer. Les diré que tengo un chingo de cosas por hacer. Solo que tengo miedo de cagarla, de hacer mal mi trabajo, es un trabajo delicado, de precisión, hay que pensar. Entonces, de cagarla en mi trabajo a cagarla en el blog........

Pues prefiero escribier, jeje.

Actualización: yo creo que algun@ de los que leen este blog ya le fue con el chisme a la susodicha, pues me envió un SMS diciendo que quiere verme. No sé si para contentar al Tribi o para pedirme otro cadeau, jajaja.

Recomendaciones

Para escuchar música gratuitamente y de muchos géneros

http://www.sonicomusica.com/

Cine

Exam (El examen)

Que la verdad no le entendí muy bien que digamos. ¿Qué quieren? uno que es medio wey. En los comentarios la comparan con El Cubo, El Método, y La Habitación de Fermat, ninguna de las cuales he visto. Por otra parte para unos es una obra de arte y para otros una verdadera porquería. Como dicen en mi pueblo "en gustos se rompen géneros y en petates se rompen ...". A mí se me hizo interesante la película.

Compras en línea

Aquí si soy un verdadero asno, jajaja. Y eso que la página estaba en español. Ahora imagínense en inglés.

Comida

Fui a comer a un Italiannis y el vino ácido, la comida del asco. Eso sí la cuenta (l'addition s'il vous plaît) muy generosa, jaja.

Inolvidable, Brel

What pedo gorgori you? (Costumbres Italianas)

Ahora que lo italiano está de moda por aquello del capitán que abandona el barco que se hunde (lo bueno es que aquí en México no sucedan estas cosas ¿verdad? jajaja), los recuerdos regresan a mi mente. Ya lo había yo platicado antes en el blog pero, primero: no creo que ustedes tengan tanta memoria como para acordarse; y segundo: me vale si lo recuerdan, al cabo es mi blog, jeje.

Platicaba yo que hace ya algunos años, en mis mocedades, una noche buscaba un lugar donde cenar y al pasar enfrente de un Lynis o Vips vi a un profesor que cenaba en la barra del mismo (por cierto, ni recordaba que antes había barras en los restaurantes y ahora las han quitado), entré de inmediato al restaurante a saludarlo y el profe que era muy extrovertido empezó luego luego a platicar de mil cosas. El profesor era (¿es?) un experto en estadística y dado que por los años transcurridos tal vez ya haya fallecido me voy a permitir dar su nombre. Se llamaba (¿se llama?) Dr. P. Dorro (P de Pedro, Pablo o Alfonso, poco importa). Su apellido provenía de un estricto linaje italiano cultivado por generaciones. El caso es que el profe plática y plática, y a intervalos regulares, alzaba una nalga (derecha o izquierda) y: pppprrrr!!! Soltaba un pedo. Ya no recuerdo si oloroso o no, mis recuerdos no dan para tanta precisión. Seguía platicando y otra vez: pppprrrr!!! y mientras tanto yo me quedaba pensando "¿que pedo?????

No sé por qué esa noche se me quitaron las nalgas, digo, las ganas de cenar y al cuarto o quinto pedo pensé que era suficiente para una noche, me despedí y salí del sitio. En ese momento no entendí la situación, pero años más tarde reflexionando me di cuenta que tal vez es una costumbre italiana. Así como los árabes comen y eructan para indicar que la comida está muy buena, tal vez para los italianos es su manera de decir que la cena está deliciosa.

Por asociación de ideas recordé, y seguramente también ya lo reseñé en el blog (ni pedo, se chingan) un pasaje del excelente libro "Picardía Mexicana" en el cual está una reina de un país europeo (seguramente Italia) recibiendo los honores de los embajadores extranjeros, y en cierto momento se le escapa una flauta (un pedo, pues) y para salvar la situación el embajador británico, todo flemático exclama: "Dispense usted Su Majestad, como consecuencia de haber participado en la guerra contra los boxers, recibí un disparo en el occipucio y eso provoca que se me escapen de vez en cuando algunas flatulencias". Sigue la reunión y otra vez a la reina se le escapa un peter, pronúnciese píter (un pedo), salta de su asiento el embajador francés y dice: "Pardonne-moi Su Majestad, pero a consecuencia de haber pasado meses en las trincheras de las Ardenas, desarrollé una extraña enfermedad que se caracteriza por algunas flatulencias que escapan de mi control". Continúa la reunión y para esto al embajador mexicano se le quemaban las habas por querer ser un lameculos como los otros de sus colegas. No se puede resistir y antes de que a la reina se le escape otra flatulencia, se levanta y grita: "Señores, el siguiente pedo que se tire Su Majestad corre a cargo y cuenta de mi querido país".

¿Por qué les cuento todo esto? Está claro que yo no soy el Dr. Martínez, ahhh, nooo, jaja, quise decir el Dr. P. Dorro, ni la reina italiana, sin embargo y por eso traigo a colación dichas situaciones, después de cumplir .........tantos años todo me provoca andar de pedorro. Si como, al poco rato ando de panzón panseco echándome unos pedos. Si no como también. Si como pan, me hace daño. Carne, también. Leguminosas, uuuffff. Brócoli, col, coliflor, son una bomba. Leche, jugo, refresco, café, picante, etc., todo me provoca gases.

Mi gran temor es que un día sin apercibirme de la situación, esté yo en una reunión de trabajo, levante yo una nalga y: ppppprrrrr!!!!

Claro, que ante dicha situación hipotética e incómoda podré yo argumentar que es una costumbre italiana adquirida cuando anduve al lado del Danubio ahí cerquitas de Portugal.

En casa no me preocupa. Todo mundo sabe que la confianza en el matrimonio comienza con el primer pedo. Y yo soy reteconfianzudo con la pexipata.

Con ustedes tal vez no. Pero

¿Que pedo? ¿Algún pedo? ¿Cuál es vuestro pedo?

Jajajaja.

¿A quién le gusta que le muevan el tapete?

A mí en lo particular no.

Claro que en el Ridiculum vitae uno siempre pone, por convención y ganas de que le den a uno el trabajo, que está uno abierto a los cambios, que se adapta uno fácilmente a nuevas situaciones, que le gusta a uno trabajar en equipo y otra serie de mamadas.

La realidad es que no nos gustan los cambios y casi nadie sabe trabajar en equipo, al menos en el medio en que me desenvuelvo. Todos quieren ser jefes o líderes, no trabajar y que los demás se chinguen. Ah, eso sí, el jefe está bien atento a que alguien la cague con el trabajo para cagotearlo por haberse atrevido a expresar nuevos puntos de vista, ideas o simplemente tratar de llevar a buen término la tarea encomendada.

En mi trabajo tenemos un jefe o líder (sic) que está pero bien pendejo, yo creo más que el fox, pero que siempre está amenazando con que nos va a correr a todos, jajaja. Si la vida es justa un día se le va a caer su teatrito, pero como todos sabemos que la vida es injusta, lo más probable es que llegue a ser presidente de la república o al menos gran jefe en alguna transnacional como Caca-Cola.

Tengo ya algunos meses esperando que me cambien de oficina, y ustedes pensarán: "seguramente el pinche puto del pexipato ya tomó providencias y sacó sus efectos personales, arregló su archivo muerto y vivo, y borró el porno de su computadora". ¿Y qué creen? que no, jaja. Sigo teniendo el mismo pinche desmadre o peor. Después de todo en las Academias Vázquez no me dieron cursos de archivado o gatigrafía. El día que me pidan la oficina, va a arder Troya, es un soberano y monumental desmother. Lo de menos sería llevarme tanto pinche archivo y documento a la casa. Pero todo aquel que se haya casado alguna vez sabrá sin temor a equivocarme, que las pinches viejas se las ingenian para tirarnos todas nuestras cosas. No puede uno tener su desmadre a gusto en su propia casa, sin que vengan y un día que no estemos, nos tiren todo a la gaver. Yo creo por eso hay tanto gay, no por el cariño y gusto a la gaver, jaja, sino porque la verdad encamiona que todo te lo tiren. Eso sí, tú no les puedes tirar sus pinches revistas, trastes o muñequitos que atesoran por toda la casa, sin que te la armen de jamón, te dejen sin comer o no te laven tu ropa. Que te dejen sin sexo tiene solución. Desde que inventaron el hamster el único problema es que el puto del tribilín a la tercera zangoloteada diaria se niega a cooperar, jajaja.

Lunes de Quema Madas

Del plato a la boca se cae la SOPA

Ni me pregunten qué diablos es la ley SOPA, yo solo me fusilo enlaces, imágenes, fotos, textos, de otros sitios. No me pongo a virigüar.

Este cartón de Helguera publicado en La Jornada del día de hoy, es un monumento al ingenio del mexicano y un monumento a la "valentía" (sic) de You Know Who, pues ya anda viendo a qué país mudarse después de haber andado 6 años como chivo en cristalería. A ver si le alcanzan los guaruras con todo el encono que ha provocado.

De cuando me hicieron rico y no me gustó

Ya saben por aquello de "te va a doler, pero te va a gustar".

De esas situaciones en las que te atoran, pero al final termina gustándote el atorón.

Bueno, pues en una ocasión reciente casi estuve a punto de cancelar mis múltiples cuentas (una, jaja) con un banco debido a que su financiera es una verdadera porquería.

Todo esto viene a cuenta por este artículo que leí. Y es que he tenido otros créditos, pero ninguno tan nefasto como el de la financiera de Bancomer denominada Global Credit.

Son unos verdaderos incompetentes, burócratas, recabrones, jijos de su pink floyd, y solo porque sé que hay menores de edad que nos leen, sino hasta me atrevería a afirmar que son unos hijos de puta.

Digamos que mientras pagas tus mensualidades puntualmente no hay pex, la bronca es con sus seguros de auto, carísimos, onerosos, lesivos, y si bien te indican que solo es obligatorio recontratar el seguro con ellos por dos años (en mi caso) en la práctica es un viacrucis tratar de cambiar de aseguradora. Solo de seguros yo terminé pagando aproximadamente un 25% adicional al valor del auto.

Para esto no tienen oficinas, cualquier asunto es vía telefónica, y te hacen dar datos de número de contrato, fecha de nacimiento, nombre, asunto, una y otra vez. Su eterna cantaleta es: "déjeme y voy a validar la información". No sé qué validan, el caso es que nunca te resuelven nada sus pseudoejecutivos de mierda. Si pretendes hablar con un supervisor de ellos, te pasan con otro de los que atienden el call center y solo se escuchan sus risas de fondo de como se pitorrean de ti por estar tratando de aclarar una situación. Yo perdí la cuenta de las decenas de llamadas y tiempo malgastado que tuve que hacer con ellos sin que se arreglaran los (mis) problemas. También al contestar siempre dicen: "mi nombre es fulanit@ de mierda o sutanit@ hij@ de la gran puta ¿con quien tengo el gusto?". Uno anota sus nombres creyendo con ello presionar, pero de nada sirve. Seguramente les pagan el salario mínimo porque les vale madre resolver o aclarar las situaciones.

La única solución para salir de ese tormento es venderle tu alma al diablo, contratar otro préstamo por fuera, liquidar con ellos y contratar tu seguro a un 25% del valor que ellos pretenden enchufarte. Y aún con ello te encabronan, porque no importa como liquides si en efectivo o cheque siempre salen con su cantaleta de que no encuentran o localizan tu depósito y mientras te atoran otro mes con recargos e intereses.

En resumen Global Credit y por ende Bancomer, son una gran mierda apestosa y maloliente. A diferencia de mis pedos, que dicen quienes los han degustado que huelen a foie gras, jaja.

De poquito a poquito engorda el cochinito

O de como en este país el que no corre, vuela.

Y para muestra tres ejemplos:

1.- voy a comer con un amigo y sus hijos a un restaurante de tacos, parrilla o parrillada se llama. A la hora de pedir la cuenta, uno de los hijos de mi amigo comenta que en días pasados y en ese mismo restaurante, se habían equivocado con la cuenta y habían pretendido cobrarles de más. Y que además no era el único restaurante en donde hacían eso, que había otros que practicaban el arte de enchufárselo a uno. El chavo me dice que si lo dejo revisar la cuenta, accedo, saca su celular, suma y me dice que hay una diferencia de 30 pesos a favor del restaurante. Al principio no entiendo si el chavo tiene memoria fotográfica y calculó lo que cada uno comió con sus respectivos precios y comparó el monto total con la cuenta. Pero no, más bien es lo siguiente: imagínense que les entregan un pedazo de papel de rollo de caja registradora con las siguientes cantidades (es un ejemplo),

60.00

40.00

38.00

54.00

45.00

_____

267.00

Por lo general uno asume que como la cuenta es hecha por una caja registradora está bien la suma, pero (en este caso) no. Hacemos el reclamo, y minutos después el dueño dice que la caja retuvo el monto de un consumo anterior y por eso es la diferencia, que efectivamente hay un error. Nos traen de nuevo la cuenta (237.00), ofrecen disculpas y ya. No nos ofrecen postre gratis o algo más que la disculpa.

No deja uno de pensar si es la caja que se equivoca con la sumatoria, o si lo practican con todos los clientes. O tal vez es una manera de compensar el hecho que con la crisis ya no deja uno tan fácilmente el 10% de propina. De todas maneras, es un atraco en despoblado.

2.- No solo se cuecen habas en la capital, también en provincia (aunque se enoje el marinero Simbad con el término, la capirucha es la capirucha y provincia el interior de la res pública). En las vacas pasadas, fui a ver una doctora con el fin de que me hiciera más guapo de lo que soy. Le dije que me quitara unas pequeñas imperfecciones del rostro, cuello y torso. De entrada la asistente me enchufó con 450 pesos de la consulta. Pasé a ver a la doctora, me examinó durante tres o 5 minutos, y me dijo: vaya a que le practiquen estos análisis y regresa. Tiempo de erección, digo de coagulación, y otros análisis más. Costo: 140 pesos en un laboratorio de análisis clínicos. Hasta la laboratorista se sorprendió y preguntó que si me iban a operar, le dije que no, que era una cosa sencilla. Regresé con la asistente de la doitora, y me dijo que si quería que ese mismo día me practicaran el tratamiento embellecedor. Le dije que por mí ya, a lo que te truje chencha. Añadió que de parte de la doctora, si quería yo tratarme el rostro eran 1800 pesos y rostro y cuello, dos mil pesos. En ese momento casi se me caen los calzones, es lo que gano en varios días de trabajo. Inocentemente pregunté si lo de la consulta ($450) me lo tomaban dentro de esos 1800 o 2 mil pesos. Me aclaró que no, que la consulta (5 minutos) era una cosa y el tratamiento otra. Le pedí entonces que me esperara un ratito para pensarlo (aprox. 10 meses) y que luego les resolvía, jaja. Ni pex, el mundo se privará de verme más guapo. A veces me pregunto si no influyó en el costo el hecho de que dije que vivía en el defectuoso y ya saben, con eso de que Haz patria, mata un chilango; tal vez la doctora lo extrapoló a: Haz patria, atórate un chilango.

3.- Voy a la plaza de Santo Domingo a tramitar mi título de licenciado diesel, estaciono mi carro en la calle e inmediatamente se acerca una franelera: ¿se lo cuido jefe?; Yo: bueno ¿no se lo lleva la grúa? (a pregunta idiota, respuesta idiota); franelera: no, jefe, yo aquí se lo cuido. (Mentalmente imagino una escena en donde se aparece una grúa y la franelera, tal cual como el tipo en la plaza de Tiananmen que se le para enfrente a un tanque de guerra, se le para enfrente y le advierte: sobre mi cadáver se llevan el auto del pexipato). Total, voy, me faltan unos datos y regreso en alrededor de 10 minutos al carro. Me subo, arranco, bajo el cristal y le doy 5 pesos a la franelera. Los ve con asco y repela: uyyy, jefe, por esta cantidad sí dejo que se lo lleve la grúa (de haber pasado la misma). Yo: ¿¿¿?=???? ¿Pus cuánto quería por dizque cuidar el auto y por tan poco tiempo?

Y lo que más me reencabrona de estas situaciones es que soy un naco asalariado de la prole, que ni chance tengo de aforarme a otros. Más bien, me aforan (casi) a diario. Y todavía el otro día, un recabrón que vive a costillas del presupuesto me dijo: no seas un licenciado de banqueta, pexipato, chíngale (al trabajo) para ser alguien en la vida.

Jajaja, ni la burla perdonan.

Confíen en mí,

soy "honesta y limpia".

Pues de confiar en ti, sí confiamos. En los que desconfiamos sobremanera es en los que te postulan y en sus oscuras intenciones al hacerlo.

La lucha por la jefatura del DF podría ser entonces máscara (1) contra cabelleras (2).

Betty la guapa vs. Isabel vs. Alejandra.

Faites vos jeux, Rien ne va plus.

Una constructora china levanta un edificio de 15 plantas en solo dos días

Eso dicen aquí.

Eso no es nada, diría un mexicano.

Aquí levantaron una mamadera denominada Estela de Luz que costó un mil treinta y cinco millones de pesos (paridad peso: dólar aprox. 14 pesos por dólar) de nuestros impuestos.

Y digo mamadera con conocimiento de causa, pues ya la fui a ver, y la verdad:

1.- No sé para qué chingaos sirve. Es decir, ni está alineada con el sol o los planetas ni con Chichen-Itzá.

2.- No es bonita ni estética. Hubiera sido mejor un obelisco o una Esfinge o un Taj-Mahal.

3.- No tiene paneles solares, con lo cual nos hubiésemos ahorrado una buena lana de electricidad.

4.- Aparentemente no se justifica su costo. La verdad yo les hubiese cobrado la mitad por construirla (500 millones de pesos), le hubiese invertido unos 20 millones de pesos en materiales y mano de obra y lo demás me lo hubiera claveteado. Ahhh, nooo, jeje, se me chispotió. Quise decir, lo hubiese depositado en una cuenta en las Islas Caimán.

5.- Si alguien afirma que está bellísimo este bodrio es porque se ahoga en un vaso de agua o tiene cola que le pisen, jaja.

Bueno, la verdad es que es año electoral, y hasta un niño de primaria sabe que "sin obras, no hay sobras".

Aquí hay más información "técnica" si Usted tiene el ánimo para leer la nota, y para aguantar las mentiras, pues primero decían que sería inaugurada en el 2010, luego que el 31 de diciembre de 2011 y al final en el 2012. Que tendría punta de obsidiana, esa yo creo que sí se la clavijearon, porque nunca la vi. Que habría una plaza comercial (nooooo, por favor, si esta chunche costó más de mil millones, con la plaza hasta los calzones nos van a quitar para pagarla).

En otra nota (que no encontré) afirman que para entender el concepto de la Estela de Luz hay que remontarse a la película "2001 Odisea del Espacio" de Kubrick en donde un grupo de changos se aglutina alrededor de una estela que les insertaron los alienígenas. En ese orden de ideas, nos insertaron una estela de cuarzo in secula seculorum para que 25 millones de changos nos agolpemos alrededor de ella. Yo ya fui, que conste.

De política, religión y futbol

Dicen que no se debe de hablar durante las reuniones familiares, o en la cena y la comida.

Y creo que tienen razón, son temas candentes.

¿Y de sexo? pues ahí no sé. Aunque ni modo que en la comida uno diga: ayer le eché tres palos

(por aquello del Puerto de Palos y el estribillo "los hermanos pinzón eran unos marineros que se fueron con Colón a Calcuta a buscar algunas ...." utas ya no me acuerdo lo que sigue, jaja),

polvos, palestinos, paliacates, a mi cuñada. No ¿verdad? no puede uno tratar esos temas.

El caso es que ahora durante las vacas y justamente en una reunión familiar no sé por qué salió el tema de por quién vamos a votar, y un familiar dijo que por el copetes. La verdad me dieron ganas de agarrarl@ a chingadazos en ese momento, pero dado que son días de reconciliación, armonía, paz y tranquilidad, pues solo acerté a mentársela (en mi cabeza, mentalmente). Inquiriendo acerca de sus motivos y argumentando si no le bastó los 70 años de impunidad, corrupción y raterías, y los 12 años siguientes de ineptitud, pendejez, impunidad, corrupción y raterías, solo atinó a decir que era la mejor opción. En otra reunión (ya) anterior también había mencionado que había votado por el chiricuto en el 2006. O sea que su necropsia cerebral data de años atrás. Total que tuvimos que cambiar de tema, pues imposible convencerl@ de que la va a cagar cual vil gavioto.

En otra reunión (pues sí, se la pasa uno conbebiendo con amigos y familiares en estas fechas) alguien tocó el tema de cuando trajeron las reliquias de Juan Pablo II a México y como se armaba la cola para verlas. Yo si me hubiera formado siguiendo la cola, aunque no en esta. De ahí se siguieron con los ángeles, y la virgen de Guadalupe (aquí iba yo a opinar que después de leer el libro "100 mitos de la historia de México. Parte 1" de Francisco Martín Moreno, pues ya no estoy tan seguro sobre si se dio o no el "milagro"; o tal vez sí opiné, pero ya ni me acuerdo, y tampoco me "pelaron", ches ojeis, jaja). Total que terminaron hablando de René Mey. A mí me pareció que había yo leído algo acerca de este tipo en el blog de Lógica Difusa, pero como todo se me olvida, no me atreví a aventurar mi opinión. El caso es que una persona leída y escribida, con estudios superiores en una universidad privada de prestigio, hablaba de René Mey como si fuera El Elegido, habló maravillas de él, que es un "sanador" y vidente, que ha ayudado y aliviado a mucha gente, que no cobra por sus "servicios", etc.

Yo, que soy escéptico como el apostol Tomás, me di a la tarea de buscar información sobre esta "alma de Dios". Claro que al autor de este último blog, no faltan los "creyentes" o almas que transpiran amor y tolerancia y que se le van a la yugular.

Yo sigo creyendo que si algo es muy bello para ser cierto, lo más seguro es que sea un becerro de oro. Y adoradores del becerro hay (¿habemos?) miles de millones en este mundo.

Otra página donde lo describen y dan cuenta de que tan poco le importa el dinero al moy, digo al buey, perdón al mey, está aquí.

Si algo me caga de mi país y de 100 millones dijieron, es que somos buenos para "creer", somos tan inocentes, esperamos con ansia la llegada de los extraterrestres que nos libren de nuestros malosos y de nuestras miserias. En una parte de los videos, dice el moy, digo el mey, que al entrar a una tienda le digas al encargado Bonjour y al salir Au revoir. ¿Así o más mamón el wey? Y ahora pregúntenme, pregúntenme, ¿cuántos weyes se caen con su donativo al moy?

Yo también soy rewey, pero eso es tema de otro post. De como di un "donativo" de 450 pesos solo porque "me vieran la cara", jajajajaja.

¿Alguno de ustedes quiere debatir sobre futbol? Yo le voy a los Diablos Rojos del México.

Pero mejor no debato, porque debato mal y bateo pior, jeje.

Ahh, se me olvidaba mi regalo de Reyes (dejaría de ser pez y mixta si no):

¿Futuro Robaproa, digo Fobaproa?

¿Por qué roban tanto, digo, por qué se endeudan tanto?

No es necesario que lean los artículos completos. Digo, tampoco se trata de ser masoquistas iniciando el año, lean solo los títulos. O hagan lo que el pendejo del fox y su ahijado, no lean y sean felices.