mardi, décembre 29, 2009

Sueño de una noche (húmeda) de verano

O tal vez era invierno ¿who knows?

Lo que sucede es que me acordé del famoso chiste del duendecillo que se le aparece todas las noches a un señor, cuando este está durmiendo, y le pregunta si ya hizo pipí. Obvio que no lo había hecho.

Harto del chinche duende, consulta a un doctor quien le recomienda que cuando se duerma y le hagan la fatídica pregunta, responda que sí, que ya hizo pipí.

Así a la siguiente noche cuando le pregunta el puto duende si ya hizo pipí, responde que sí, que ya hizo.

Y el duende revira: ¿y popó?


Me encargan la tarea de organizar una fiesta en mi trabajo. Sabedores de mi carisma, mi entusiasmo por el baile, mi sonrisa siempre dispuesta, mi talento para contar los chistes más cómicos, mi capacidad innata para que nunca falte hielo y brandy para las cubas.

No pierdo ningún detalle. La fiesta se encuentra en todo su apogeo. La orquesta toca y toca, cumbias, salsa, merengue, pasos dobles, danzones, rock, quebradita, de tocho morocho. Todos y todas los y las colegas bailando.

De pronto, inevitable con tanto hielo en las cubas y las chelas bien helodias, la necesidad fisiológica se impone. Busco un baño. Recuerdo que en mi trabajo hay uno para hombres y otro para mujeres.

Me dirijo al de hombres. Abro la puerta de uno de los sanitarios. Puta madre, alguien dejó ahí nadando a Keiko, a Willy y a toda la parafernalia juntos. Contengo mi asco, son más mis ganas de miar.

Empiezo a miar. Ahhhhhhhhhh, que agradable sensación de liberar la vejiga. Al mismo tiempo siento un calorcillo sabroso en la entrepierna.

Simultáneamente, escucho gritos: ¡¡ Puerco, marrano, cerdo!!!

Pienso: ¿habrán agarrado a un chancho influenzioso?

Despierto sobresaltado. La pexipata fúrica.

Lo de la fiesta era un sueño bastante vívido. Lo de la miada era más real.

Más que estar sobre un colchón, parecía una cama de agua, je.

Tengo que dejar la maldita costumbre de tomarme una cerveza bien fría durante las noches antes de acostarme.

samedi, décembre 26, 2009

M51 Hubble remix

























Estas imágenes nos sitúan en nuestra justa dimensión.

Somos unas mierditititas, jajaja.

mardi, décembre 22, 2009

Descreídos

Ya para que lo digan los reporteros de El Uni que en Morelos "no sabían"

siendo los de El Uni fecalistas a rabiar pues......

¿Alguien le cree a Marco Antonio Adame gobernador de Morelos?

¿Alguien le cree a fecal que su interés es México y los mexicanos?

¿Alguien le cree a Marinela Gómez del Bimbo?

¿A Carstens? ¿A Córdova Villalobos?

Luego hay foristas (o comentaristas en foros) en El Uni que afirman: Con AMLO hubiera sido peor

¿Sabrán el significado de "hubiera"?

¿Sabrán que si sus padres no hubieran estado borrachos esa noche y no se hubiesen cogido a sus respectivas madres (de los foristas) el mundo (¿no?) estuviese habitado por unos cuantos menos miles (o millones) de pendejos?

Jaja lo admito soy rependejo para escribir con dobles (o triples) negaciones.

Lo bueno que ya estamos a 22. El pinche keyboard se puso en grève y no quiere escribir las pinches comas.

lundi, décembre 21, 2009

A Mí Me Gustan Los Pedos Leves, Ligeros, Más No Los Pedotototes

Pues para no cerrar el año con un post tristón, dejo este otro. El cual aunque no sea tampoco muy de su agrado, pues es mi pedo. Así que ¿Qué Pedo?

¿Por qué me gusta Diciembre (y tal vez también Noviembre)?

Es la única época del año que no me siento tan prángana. Y es que todo mundo anda como Yonathan, nada más papaloteando. Buscando el chupe fácil y la comida de gorriones.

Es la época en que nos dan un dinerito extra (y hasta reparto de utilidades). Claro el día en que (shu, shu!!! diría Jess; toco madera, etc.) ande yo desempleado, todas las épocas del año serán las mismas y esta será peor. Pero hoy, hoy no es ese día.

Es más, hoy hasta me alcanza para ir a un restaurant de medio pelo, pedir mi comida y un botellín de René Barbier o de Sangre de Toro, o unas dos chelas marca Noche Buena o Bohemia Oscura o Negra Modelo o Modelo Especial. Es el tipo de pedo que me fascina, un pedo que te aletarga, que medio te ataranta. Que te hace olvidar que en México, este pinche túnel del cual no salimos ya va como para 27 años que lo padecemos, jaja.

No me gustan los pedotototes, esos que te hacen guacarear o que al otro día te dan una cruda o resaca de pelos.

Si el pedototito estuviera acompañado de una buena dosis de sexo, sería genial. Pero con este pinche frío ¿a quién se le antoja el sexo? a mí casi no. Ya quiero que inventen un condón, a prueba de jacuzzis y de agua a 40ºC.

O vivir en un depa con calefacción. pero con los jijos del maíz de la CFE, ya se imaginarán como llegarían los recibos de pago.

En fin, pasénsela bien, tengan sus pedototitos y no sus pedotototes.

Es más Ingue Su, esta semana voy a tener sexo, aunque sea (a causa del frío) a través de un Glory Hole, jajajajaja.


Les choses de la vie

Uno quisiera que hubiera hilos conductores. Hilos que se entrelazan. Que tuviera sentido la vida.

Buscando el título de este post y después de haber leído esta noticia acerca de Brittany Murphy, quien ha muerto a la temprana edad de 32 años, pensé: son cosas de la vida.

No puedo decir que yo haya sido fan de Brittany. Simplemente hace poco conseguí la película (la cual empecé a ver, pero no la terminé) de "Uptown Girls (Niñera a la fuerza, Pequeñas grandes amigas)" en donde hace pareja con Dakota Fanning.

Aquí unas fotos de Brittany. Se me hacía una chica muy dulce, muy tierna.

¿Cosas de la vida? Les choses de la vie. Inmediatamente busqué en Google. Casi siempre hay algo relacionado. En efecto. Una película francesa de Claude Sautet.

¿Con qué actores y actrices?

Pequeño shock. Con Romy Schneider. Uno de mis grandes "amores" del cine.

Fallecida trágicamente a los 42 años. Chaque fois que je relis sa biographie, je sens des larmes effleurer mes yeux.

Elle est inhumée le 2 juin 1982 au cimetière de Boissy-sans-Avoir, auprès de son fils. À celle dont il dit qu'elle est le plus grand amour de sa vie, Alain Delon, présent, écrit sur un bout de papier : « Tu n'as jamais été aussi belle. Tu vois, j'ai appris quelques mots d'allemand pour toi : Ich liebe dich, meine Liebe. » (« Je t'aime, mon amour »).

Cosas de la vida.

vendredi, décembre 18, 2009

Del por qué no me echo tantos al año

Y es que me mandan un correo, exigiéndome que por qué no me echo más en un año. Que no que parecía yo tan hombrecito y finalmente no me echo tantos.

Oh, pus uno que anda cansado. Que se siente fatigado. Que no anda uno de humor para echarse otros en este mes.

Aparte ¿qué prefieren cantidad o calidad?

Además no es uno ni Supermán ni Batman ni Wonder Woman para andar uno de sácale punta y con tanta producción.

También he llegado a la conclusión de que esto es inversamente proporcional al trabajo que uno tiene.

Si tengo mucho trabajo, me echo unos cuantos. Si tengo menos trabajo, me echo más.

Así en 2007 me eché 202.

En 2006, 271.

Y este año, ya llevo 275 posts.

¿O sea?

¿El próximo año me echaré 300?

Ojalá y no. Que haya mucho trabajo para todos y cada uno de ustedes. Y si se puede también para Mickey Mouse.

jeudi, décembre 17, 2009

¿Y el Cartel de Santa, Apá?

México lindo y bandido si muero lejos de tí.
Que le paguen a un coyote y que me devuelvan aquí,
México lindo y bandido si muero lejos de tí.
Que le paguen a un coyote y que me devuelvan aquí,

Al parecer hoy es un parteaguas en la historia de México. Mataron al Jefe de Jefes y con ello parecería que se acabaron los problemas. Al menos así lo festejan nuestros gobernantes.

worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum

Se acabó la inseguridad, el desempleo, la contaminación, la corrupción, la prostitución, la desorganización y todo lo que termine en "ón". Está cabrón.

Algunos preguntan en los diferentes foros que para cuándo el chapo, el salinas, el gamboa, el manlio, los x, y, o zetas.

Lo malo es que cuando matan a un maloso, ya hay diez o cien prestos a ocupar su lugar.

Y es que no atacan las causas sino los efectos.

¿Peligro para México el cártel del FCH?

Peligrosísimo.

lundi, décembre 14, 2009

¿Alguien anotó las placas del camión que me atropelló?










Habría que hacer lo mismo con la rata fox y todos los demás ineptos corruptos que nos han saqueado.

vendredi, décembre 11, 2009

jeudi, décembre 10, 2009

Desesperadamente Buscando a Su Zanahoria
























(Carajo ¿por qué toman fotos con el sol por detrás? uno que quiere verle los ojos a la muchacha e imposible hacerlo).


Me dicen el desesperado. Ya quisiera que fuera 24 de diciembre y ver que me trajo Sancho Clos.

Ver si la voy a librar con las tarjetas o pagaré caro mi atrevimiento de usarlas sin un respaldo.

Saber si me darán mi aguinaldo o de plano habrá carestía y ni maíz de "rendre visite aux boursiers".

Es absurdo que uno diga "ya quisiera que fuera una fecha próxima o lejana que todavía no llega" pues eso nos aproxima a que nos cargue más pronto el payaso. Simple probabilidad.

Y sin embargo lo hacemos. Nunca hacemos "carpe diem". Siempre anhelamos lo que no ha llegado.

He de suponer que los europeos son más ecuánimes. Léanse esto:

Hola. Fui el otro dia a Nissan a ver el Qashqai. Casualidades de la vida: a la vez que entraba yo un cliente estaba rechazando su Qashqai ya matriculado y todo por cuestiones economicas. Modelo Tekna, con todo el gran equipamiento de serie que trae más la bola de remolque y los cristales tintados (justo todo lo que yo queria , qué suerte ¿verdad?).... Pues conociendo las listas de esperas tan espectaculares que hay para este coche, me lo quedé.

Hola, pedi mi Qashqai 1.5 dci en el mes de junio del 2007, me lo han dado en enero del 2008

Yo tengo un Qashqai desde hace 3 meses y ya lleva averiado 15 días con la caja de cambios rota. Y lo mejor de todo es que el servicio de atención al cliente no me ha solucionado nada. Ni me han proporcionado coche de cortesía (me ofrecían uno pagando 18 euros al día) ni me dan fecha de reparación. Es decir estaré por lo menos 3 semanas sin coche y los 3 años de garantía nissan no me ofrece nada. Mi opinión: menuda porquería de garantía. Y lo mejor de todo la pregunta del taller: ¿qué estaba haciendo para que le ocurriese una avería tan sería?.

El que sea un artículo de 2007-2008 es pecata minuta, jaja. Lo importante es que un europeo, un spaniard, es capaz de esperar casi siete meses a que le den su auto nuevo. Aquí mi run-run me dicen que tardará como tres semanas en llegar y ya ando pensando seriamente en demandar a la agencia ante Profepa, Profeco, la CNDH y a ver quién más se me ocurre.

Por otro lado el que vivan en un país del primer mundo tampoco no garantiza nada. Vean el tercer comentario. En mi caso mi anterior run-run chafió gacho y cuando lo llevé a la agencia lo único que se les ocurrió decirme fue: "ay, joven, pus es que nunca lo trajo a servicio".

Ah, chingá, ¿había que hacerle servicios? yo pensaba que con echarle gasolina era más que suficiente. Pinches carros tan jodidos que nos venden ¿verdad?

Ahora que si quieren encamionarse seriamente lean esto otro:

" nueve de los veinte talleres inspeccionados cobraron piezas que era innecesario cambiar y cinco de ellos ni siquiera las sustituyeron, sólo las facturaron".

Bueno, eso sucede allá en España. Aquí que somos bien derechos eso no sucede, no ha sucedido ni sucederá jamás, jeje.

mercredi, décembre 09, 2009

Les Puedo Jurar Que Yo Nunca Me La Saco

¿Por qué? Imagino que es mala suerte para ello. No se me da el sacármela, ni seguido ni de vez en nunca.

No obstante, la esperanza muere al último. De ser mujer o TV (travelo) o Tranny, yo creo me llamaría Esperanza, je.

Así en estas fechas, casi a cualquier tienda que vayas, tienen la "promoción" de que en la compra de 500 o mil pesos o más de mercancía, te haces acreedor a uno o varios boletos de una rifa para sacarse 100 mil pesos y comprar más porquerías en dicha tienda, o para ganar dos Touaregs, pantallas planas, etc.

Y si uno había hecho el gasto de digamos trescientos pesos, pues ahí está el gancho para seguir comprando chácharas hasta llegar a los 500 y que le den a uno su(s) boleto(s).

Boletos de rifas que por lo general nunca sabe uno quién se la saca. Para esto en el talón del boleto anota uno: nombre, dirección, código postal, colonia, ciudad, estado, país, teléfono fijo, teléfono móvil, correo electrónico, a qué horas va uno por el pan, etc. Yo me pregunto ¿para qué chingaos? como quiera si te la llegaras a sacar nunca te avisan los mal nacidos.

Entonces me asalta la duda existencial ¿me la he llegado a sacar y simplemente no me avisan? o ¿nunca me la he sacado?

Orinita mismo, me imagino que es por la época invernal, a muchos les da por tener dudas o pedos existenciales ¿quién soy? ¿qué hago aquí? ¿a qué vine? ¿ya me toca irme? ¿hay un camote a la vuelta de la esquina esperando por mí? etc.

Yo mismo hoy en la mañana estando encamado me desperté con la duda ¿debo seguir en este trabajo o no? ¿si me voy a otro me seguirán pagando lo mismo por hacerme buey? ¿recibiré aguinaldo, reparto de utilidades, bono de impuntualidad, prima o vecina vacacional?

Ya les he dicho que cuando me asaltan las dudas y la ansiedad existencial, el que la paga es el tribilín. Lo agarro del pescuezo y lo zangoloteo rudamente.

Otros no sé si agarran a su tribilín respectivo, al de su roomie o simplemente practican su onanismo mental, el caso es que van a este tipo de páginas y sueltan ahí toda su imaginación.

Lo que me hace pensar que en México, con todo y crisis económica, de salud, existencial, de seguridad, social y política, andamos (casi) todos como burros en primavera. Y de eso se aprovechan (a veces) las ratotas de dos patas, pues fácilmente uno de ellos pudiera anunciarse como: "soy una mujer en busca de aventuras, sin compromisos, ando super urgida ..."

Y entonces saca uno una cita y ahí va uno de wey, solo para encontrarse con un "François la sensualité" en el mejor de los casos, o con un par de ratas o secuestradores, en el peor de ellos.

Jajajaja, jodidos y además calenturientos.

mardi, décembre 08, 2009

A Ustedes ¿les gustan los miembros?

Ah, cochinotes y cochinotas, nada más dije eso y se les pusieron a algunos y algunas los ojos vidriosos y la boca babeante.

Noooo, lamento decirles que no me refería a aquellos miembros, sino a los miembros del blog. Esto es, los visitantes asiduos, los seguidores.

Déjenme y también les comento que en la página de blogger una vez hice la prueba y me agregué como seguidor de una blogger. Con tan mala suerte que el chinche blogger puso mi nombre verdadero (síii, Leodegario Calderón), me sacó un pedototote ver mi nombre ahí a la vista de todos que ya no agregué a nadie más. Aunque sí leo a más de uno y una.

Pues yo creo eso fue motivo suficiente para que solo tenga 8 miembros o seguidores. Y hay blogs en donde parecen sectas, con 300 u 800 o 1500 seguidores. Una vez fueron nueve, luego Arte decidió que ya no quería seguirme y desertó. De los ocho, una (Lety la tetona) es spam, jaja.

Como quiera estoy consciente de que si tuviera 150 seguidores o más, pues la verdad ni podría contestar sus comentarios menos visitar seguido sus blogs. Así que ocho está bien, ya qué, jajaja.

¿Alguno de los ocho seguidores o de los cinco anónimos asiduos a este blog ha visto ya "Ágora" de Amenábar?

Yo la estoy consiguiendo en el cyberclub, pero me pregunto si valdrá o no la pena verla.

lundi, décembre 07, 2009

Claro Que No Se Lo Merece

¿Podría merecerlo alguien que no cumple sus promesas de cerrar la prisión de Guantánamo o de ya no enviar tropas al Medio Oriente?

Si un día me lo ofrecieran a mí, yo lo tomaría. No tanto por el galardón sino por las coronas (o victorias o negras modelos que lo acompañan). Vivimos en un planeta de cínicos. Pero si tuviera un poquitín de vergüenza no lo aceptaría. Memín Pinguín, no yo.


Aún recuerdo cuando salí premiado a los 15 o 16 años, por andar (¿déjà?) con becarias del Conaculta. Y como acudí angustiado con un padrino boticario para que me diera un remedio, pues yo juraba que el tribilín se me caería a pedazos, jaja. Una simple pomada aplicada en los pelícanos y problema resuelto. Nada que ver con las terribles enfermedades que hoy nos acechan y aquejan.

"Sean responsables, no compren sexo" es la leyenda que promueven en Copenhague. Pinches hipócrates, digo hipócritas. Primero calientan el planeta con sus emisiones contaminantes y ahora quieren que los delegados no se calienten. Yo por eso ni voy, ni he ido ni iré a Copenhague. Prefiero hacer el gasto doméstico.

Ahora que si quieren ver nalgas gratis. Aquiles Baeza recomienda:


Dicen que se les ven a Stallone, a Kurt Russell, y a Van Damme.

Yo, paso sin ver, jajaja.

mercredi, décembre 02, 2009

Certitudes

Le mando un mensaje a una amiga becaria del Conaculta, pidiéndole que ella a su vez me envíe un mensaje cachondo.

Uno que ni piensa en ello o en "exo".

Me responde algo así como "quisiera recorrer tu miembro con mi boca y llegar hasta tu corazón ...."

Yo: ¿¿¿¿¿¿?????? ¿¿¿WTF???? ni que estuviéramos en la época de los aztecas. ¿Será caníbal y querrá merendarme el corazón?

Lo cierto es que como lo indica esta nota , las mujeres no son buenas para escribir historias obscenas.

Peor aún, las mujeres ni piensan en ello, como lo indica esta otra nota . Y entonces ¿para qué me esfuerzo? con el riesgo de que se me pare ........... el corazón de un infarto al cuchiflais.

Luego por qué los hombres se vuelven mayates, jaja.

Por no dejar envío otro mensaje a otra becaria del Conaculta diciéndole que quiero atascarme en sus nylon. Me responde enojada que deje de enviar mensajes que la comprometen, jeje.

Chale, uno que anda de romántico y lo batean feamente.

No fuera uno el Tiger Woods quien andaba poniéndole el cuerno a su mujer con una tal Rachel Chichitel y ya hasta lo perdonaron.

Injusta que es la vida, caray.

It Could Be Worst

Claro que podría ser peor, jaja.

Podría yo andar en bicicleta, en triciclo o simplemente a pata. Lo de andar a pata realmente no tiene nada de malo, hace uno ejercicio, se duerme uno o lee uno un libro en los micros o camiones. El problema es la fauna que los aborda. Por donde trabajo se sube cada tipo con cara de delincuente. Se te figura que estás viendo al Jelipe o al Cartens en vivo y a todo color, jaja.

El caso es que el otro día hasta se me cayeron los calzones. Cuando vas a una agencia automotriz por primera vez, todo te lo pintan color de rosa, la tasa de interés más baja, las mensualidades cómodas, lo que "supuestamente" pagarás durante la vida del crédito, etc. A la hora de firmar contrato, resulta que a la tasa de interés le faltaba el IVA, las mensualidades sufrieron un "ligero" (sic) ajuste, y lo que terminarás pagando equivale a una casita de interés social en "lomas".

Claro, podrías no firmar contrato y vivir feliz (a pata) por el resto de tus días. Pero en ese momento ya estás tan entusiasmado con el run-run, que te obnubilas y firmas.

Antes de esto tuviste que dar el enganche, pagar tenencia, placas, accesorios, llantas, comisión por apertura (nunca he entendido este rubro), seguro de auto, seguro de vida, seguro de que no te harás el desaparecido junto con todo y carro, abrir una cuenta bancaria donde te cobren, etc. Para llevar a cabo lo anterior, obvio das un tarjetazo. ¿Quién chingaos va a tener tanto efectivo junto?

Elaboras tu plan A (el más optimista), el plan B, el C, ..... y el plan P (el peor de los escenarios). Una amiga me dice que no le haga yo a la mamada, que los planes sirven para dos cosas. Bueno, en mi plan A en diciembre me suben el sueldo, me ofrecen una jefatura y un contrato laboral por los próximos treinta años. En mi plan P salgo de incógnito hacia la Conchinchina por los próximos 10 años.

Podría ser peor. Podría no haber tenido la tarjeta. Solo espero que no pregunten en buró de crédito por mi situación financiera, je.

Cuando me den el run-run, tal vez tenga que comprarme zapatos nuevos para no desentonar con mis choclos de suela de llanta.

Lo que sí es seguro es que adoptaré una dieta basada en arroz, huevo y frijoles. Aunque estos no los acostumbro mucho, jaja.

Podría ser peor, definitivamente.




mardi, décembre 01, 2009

Jugando con la Reata

Escena de un capítulo de "Sin senos no hay paraíso": Llega la mamá de Catalina, Doña Hilda, a hablar con el rector (sic) de la pinchurrienta escuela donde estudia su hija y las demás golfas. Como éstas se han quedado sin ingresos pues los narcos colombianos tuvieron que huir a México (háganme el rechingado favor, de por sí tenemos un chingo de narcos y todavía llegan otros tres), deciden regresar a "estudiar" a la escuela. Dado que faltaron a clases como dos meses, va doña Hilda a ver al rector (sic) para exponer el caso y lograr el reingreso de las puchachas.

Llega con la secretaria y pide hablar con el rector (sic) (ok, tal vez en México el significado de rector es alguien muy importante y en Colombia a cualquier hijo de vecina se le denomina así). Toca la puerta de la oficina la secretaria y vemos al rector ojeando (ok, "hojeando". Lo que pasa es que con el pretexto de que cada quien escribe en su blog como le da su rechingada gana, por eso escribí "ojeando") una revista de viejas encueradas. Le pregunta la secre si puede recibir a la doña y el rector le contesta que está muy ocupado jalándosela y que regrese en dos días. Lo que sigue es irrelevante, si quieren saberlo, vean la serie, jajaja.

El punto es que:

1.- el rector es un mediocre. Ni a internet llega en su oficina. ¿Quién hojearía una revista de viejas encueradas, teniendo servicio de internet?
2.- el rector está negado para la tecnología y no sabe encontrar esas páginas en la red.
3.- el rector se quedó en la etapa de las revistas.

Etapas de la vida:
1.- etapa del TVnotas y revistas similares (libro vaquero, etc.). Costo de las revistas: de 10 a 30 pesos. Uno se la jala viendo mujeres en bikini o dibujos de mujeres voluptuosas en Cuernavaca.
2.- etapa del Playboy, Hustler, etc. Costo de las revistas: de 50 a 100 pesos. Uno se la pellizca viendo a Megan Fox, a Pamela Anderson, a Kim Kardashian, etc., como vinieron al mundo.
3.- etapa de los DVD's piratas u originales. Costo: de 15 a 250 pesos. Uno le jala el cuello al ganso fantaseando con películas XXX o hardcore.
4.- etapa del internet. Esta es una de las etapas más prolíficas en la vida. No se da uno abasto. Quisiera uno tener 10 tribilines para zangolotearlos uno tras otro, tres veces diarias. Le toma uno cariño a los cuyos, ratones y hamsters. Costo del internet banda ancha: de 200 pesos en adelante.

Una etapa alternativa y más reconfortante es pasar de lo virtual a lo real, con los riesgos para la salud y el bolsillo que eso implica. Costo: de 100 pesos hasta lo que quieran gastar. Ya ven a la Salma, ni que estuviera tan buena y encontró un buey francés que la mantiene.

¿Por qué se la pasa uno jugando con la reata? hay varias explicaciones:
1.- no alcanza con los sueldos miserables o de plano está uno desempleado.
2.- es un modo de calmar la ansiedad. Ansiedad de que no alcanza o de que está uno desempleado.
3.- hay quien dice que para evitar el cáncer de próstata.
4.- no alcanza el tiempo, ni el dinero, ni el esfuerzo, para estar (aunque sea virtualmente) con 3000 millones de parejas potenciales. Observen que para los bisexuales, el universo de parejas potenciales se amplía a 6000 millones. Para aquellos bisexuales y zoofílicos, pues son más las opciones.

Bien dicen, que la ociosidad es la madre de todos los vicios. Para muestra este botón, jeje.

mardi, novembre 24, 2009

Párabola de Bobos y Con Don o Sin Don

Martes de copy-paste. Si no te gusta, estás a punto de retirarte.

Jamás hubiera pensado que fuera tan fácil de leer el portugués. Supongo que para un brasileño debe ser más difícil leer y comprender nuestras tarugadas.

A PARÁBOLA DOS BOBOS
Os bancos norte-americanos nos emprestam… nosso próprio dinheiro!

CONTROLE MÚSICA SUAVE

EFEITO PASSARINHOS

NARRADORA Era uma vez um compadre que tinha trabalhado duro, duríssimo e já tinha economizado um bom dinheiro.

COMPADRE E o que faço com tanto dinheiro?

NARRADORA Pensou em guardar suas economias debaixo do colchão, mas ficou com medo e foi consultar o vizinho.

EFEITO PORTA

COMPADRE Vizinho Samuel, quero te pedir um favor.

SAMUEL (GRINGO) Em que posso servi-lo, compadre?

COMPADRE Sabe, seu Samuel, eu tenho umas economiazinhas… mas minha Casa é pouco segura.

SAMUEL Então?

COMPADRE Então, queria pedir-lhe que o senhor guardasse o dinheiro aqui em sua casa…

SAMUEL Com prazer… Nenhum problema.

NARRADORA E aconteceu que o compadre avisou aos outros do bairro.

COMPADRE Ouçam, vizinhos, por que não guardam suas economias no seu Samuel? A casa dele está bem protegida, ali ninguém rouba.

VÁRIOS Sim, sim, façamos isso…

NARRADORA Muitos seguiram seu exemplo e guardaram suas economias no seu Samuel, o estrangeiro.

MULHER Obrigado, Samuel, que Deus lhe pague!

CONTROLE MÚSICA DE TRANSIÇÃO

NARRADORA Passou o tempo, veio uma seca e depois uma inundação. Então, o compadre e os vizinhos foram a casa de Samuel…

COMPADRE Sabe, seu Samuel, perdemos a colheita e viemos sacar um pouco de nosso dinheiro…

SAMUEL Mas é que eu investi esse dinheiro em outros negócios. E não o tenho disponível agora.

MULHER Mas… mas esse dinheiro é nosso. O que nós faremos agora?

SAMUEL Não se preocupem, vizinhos, não se preocupem. Eu posso lhes emprestar dinheiro, se precisarem.

COMPADRE Então tá bom…

SAMUEL Claro, com algumas condições… Eu empresto a 12% de juros.

MULHER Como?

SAMUEL Juro variável, pode baixar… (MALICIOSO)… ou pode subir…

COMPADRE Mas…

SAMUEL Se não lhes convém…

MULHER Não é que não nos convém, é que necessitamos dele…

SAMUEL Então… assine aqui.

CONTROLE MÚSICA DRAMÁTICA

LOCUTORA A parábola dos bobos. Nossos países da América Latina, durante décadas e décadas, colocamos nossas reservas econômicas, nossa poupança na casa de Samuel, do tio Sam, nos bancos norte-americanos.

LOCUTOR E esses mesmos bancos, através de organismos chantagistas como o FMI, o Banco Mundial e o BID, nos emprestaram nosso próprio dinheiro com mil condições e a juros elevadíssimos.

LOCUTORA A América Latina tem mais de 400 bilhões de dólares em reservas econômicas… A maior parte desse dinheiro está depositada nos bancos norte-americanos.

LOCUTOR A iniciativa do Banco do Sul busca romper esta estúpida situação.

CHÁVEZ SOBRE BANCO DO SUL

LOCUTORA Felicitamos a Venezuela, Argentina, Brasil, Bolívia, Equador, Uruguai e Paraguai, que decidiram criar esta indispensável entidade financeira regional, o Banco do Sul.

LOCUTOR E oxalá que em breve, muito em breve, nossos governos deixem de bobeira e retirem as economias de nossos povos, todas as nossas reservas depositadas nos bancos gringos, e as depositem no Banco do Sul.

De φαλλός a Falopio, y resúltase ser que existió un tal Gabriel Falopio, anatomista italiano, a quien las trompas (de Falopio) le deben su nombre. Además fue el precursor del condón. Ya después el Conde de Condom lo perfeccionó. Por lo cual le debemos a los ingleses, por lo menos, el disfrutar de los sandwiches, y el protegernos con los con_dones o sin_dones.

¿CON DON O SIN DON?
La historia del condón, el mejor anticonceptivo, prohibido por unos, aplaudido por otros.

CONTROL MÚSICA PICARESCA ITALIANA

VENDEDOR (ACENTO ITALIANO) ¡Pónganselos!... ¡Hagan la prueba, potentisime varone!... Esto les protegerá de las enfermedades de Venus, propias de las madonas mundanas... ¡Anímense, lo utilizaban romanos y egipcios!

LOCUTORA Era el siglo 16. Las enfermedades venéreas hicieron que el médico italiano Gabriel Fallopius inventara una funda mezcla de lino, tripa de vaca y membranas de pescado. Fue éste el humilde antepasado del condón.

LOCUTOR Estas fundas, llamadas “capotinos”, venían con una cinta color rosa que tenía una doble función: atarlo al pene y seducir a las mujeres con tan delicado tono.

LOCUTORA Pero, el invento no tuvo mucho éxito...

MARQUËS (ACENTO FRANCÉS) ¡Vaya “abriguito”! Este capotino es una porquería... ¡Una armadura contra l’amour!

LOCUTORA La sífilis ganaba terreno en Europa, se convertía en una epidemia. Entonces, el “abriguito” fue muy requerido. Pero al comprobar que no ofrecía ninguna protección, cayó en desuso.

CONTROL MÚSICA CLÁSICA INGLESA

LOCUTOR Un siglo después, el Conde de Condom, médico del rey Carlos Segundo de Inglaterra, fue llamado a palacio...

REY (ACENTO INGLÉS) ¡My God!... Tú sabes, Condom, que me gustan los placeres de la carne... Y no voy a renunciar a ellos... Pero te confieso que estoy preocupado...

MÉDICO Comprendo, Alteza. No es bueno ir dejando bastardos por todo el reino!

REY ¡Me importan un bledo los bastardos!... Que más quieren las plebeyas... Mi preocupación es... (MEDIA VOZ)... la sífilis... Así que, haz algo, y pronto, si no quieres pasar de Conde... ¡a Condesa!

LOCUTORA El médico del rey, el conocido Conde de Condom, actuó rápidamente. Se le ocurrió una funda hecha con intestino de oveja estirado y aceitado.

LOCUTOR El invento inmortalizó a su creador. Contra el deseo del Conde, la susodicha funda fue bautizada con su apellido. En poco tiempo, los condones eran usados en toda Europa.

LOCUTOR En 1870, los tejidos animales fueron reemplazados por goma vulcanizada. El nuevo condón todavía era grueso y poco higiénico. Se recomendaba lavarlo antes y después de su uso, hasta que se agujereara.

LOCUTORA El condón de goma llegó a América. Grupos religiosos de Nueva York lo catalogaron como un artículo para fines inmorales. Más aun, cuando la penicilina había reducido el riesgo de la sífilis.

LOCUTOR En 1930, aparecen los condones de látex, delgados, higiénicos y desechables. Evitaban los embarazos y permitían el placer. Inmediatamente, la iglesia católica prohibió su uso.

CURA ¡Hermanos!... Ya lo dijo el Santo Padre, las relaciones sexuales sólo son para procrear. Todo lo demás es impuro a los ojos de Dios... Así que, ¡ni con don ni sin don!

LOCUTORA Y así es como llega el condón hasta nuestro días, el mejor anticonceptivo y el más seguro protector del VIH-SIDA. Prohibido por unos, aplaudido por otros.

LOCUTOR Con razón o sin razón, esta es la historia del condón.

Una producción de RADIALISTAS APASIONADAS Y APASIONADOS / www.radialistas.net

lundi, novembre 23, 2009

¿Como Pájaros Locos?

























Así andamos (¿andamos kemo sabi?). Bueno, ando. Yo y unos cuantos otros millones de mexicanos.

Y esto aplica en dos sentidos. En el sentido de "pescar" enfermedades psicosomáticas asociadas al estrés. Digo, la pinche gastrocolitis no vino de gratis.

Y en el sentido de andar como pito loco o con el pájaro loco. Lo cual es una manera de aplacar la ansiedad. Pensar en exos, xeso, osex, soxe, digo sexo.

No lo digo yo lo del primer sentido. Lo dicen los reporteros de El Uni:


"Gastritis, vitiligo, colitis, migraña, parálisis facial, complicaciones con los hipertensos; dolores en articulaciones y en la parte baja de la espalda, así como erupciones dérmicas, son algunas de las enfermedades, que tienen un origen multifactorial pero que se pueden presentar bajo una situación de tensión.

¿Qué les duele a los mexicanos?

Los dolores de la población mexicana están en las estadísticas del IMSS: 18% padece migraña; 15 millones de personas tienen hipertensión arterial; ocho de cada 10 personas padece de gastritis; alrededor de 50% de la población presenta, en algún momento de su vida, colitis; se atienden al año 18 mil 680 casos nuevos de vitíligo".

Para acabarla de rechingar ayer voy al super, a la sección farmacia. Casi susurrando le digo a la dependiente: "pod favod, me da un viagra de 100".

Y la pinche vieja casi gritando le dice a su compañera: "Josefinaaaaa, pásame un viagra de 100 mg aquí para el joven!!! (ohhhh, pus así me veo, joven y guapo)". Toda la pinche gente se me quedó viendo.

Digoooooooo. Pinche vieja. Mejor lo hubiera voceado por el altavoz del supermercado. "Su atención, por favor. Viagra de 100, para el caballero que no paraguas".

Calumnias!!! El tribilín últimamente sí responde. Lo que pasa es que cuando le ponen su bozal de látex se cohíbe el muy pendejo, jajaja.

Pero de utilizar bozal (marca Trojan, por favor) a no usarlo, mil veces usarlo. Aunque requiera su M Force, jeje.

Ya por eso no voy a la farmacia. Mejor mando al Bevo.

Ah, y por favor no se anden quejando del mal servicio del IMSS, ISSSTE, Seguro Popular, SSA. Bastante hacen los médicos de hospitales públicos con dar consulta a 30 o 40 pacientes diariamente. Estar mal pagados, por culpa del pinche gobierno. Además de que les recortan presupuesto a estas instituciones y a otras para aumentárselo a los jueces de la Suprema Corta, diputasnos, senadores, partidos políticos, gobernadores, IFE, vamos hasta el che presidente gana un chingo para las pendejadas que se le ocurren.


vendredi, novembre 20, 2009

Sin Senos No Hay Paraíso

O Este Arroz Ya Se Coció.

El lunes les cuento. Mientras tanto les diré que estos últimos días llego con sueño al trabajo. La culpa la tienen las tetas. Digo, los senos.

Anteriormente llegaba yo con sueño por levantarme temprano. Ahora lo hago por acostarme tarde. Pinche calentura. Que influenza ni que influencia.

Antes con varias tazas de café al día, lograba yo despertarme alrededor de las seis de la tarde. Ahora con la gastri-colitis que me cargo ya casi no tomo café. En consecuencia se me cierran los ojos.

Ojos Bien Cerrados (Eyes Wide Shut) diría Kubrick. Con la mamérrima Nicole Kidman.

Pues sí, por la influencia de los senos (y no precisamente nasales) es que no duermo lo suficiente.

Resulta que descubrí que entre 10h30 y 11h30 p.m. pasan por canal 9 o 109, el remake de SinTetas No Hay Paraíso, que ahora se denomina Sin Senos No Hay Paraíso .

Y ahí está uno turbándose más (bueno, al revés) en la noche mentalmente, pues déjenme y les digo que ni a cuál irle. O más bien sería, les iría uno a todas. No puedes elegir. Todas están buenísimas. Cata (o Catalina), la mamá de Cata, la abuelita de Cata, la bisabuelita de Cata, buenérrimas todas. Yésica 'la diabla' , Lorena, Ximena, Paola, Vanesa, Albeiro (ahhhh, nooo, este no, jaja, este es machín).

Llega un momento en que no sabes si le pondrías a Cata o a la mamá.

Me pregunto si alguien ve esta novela por la trama, o por estarles viendo las piernas a las muchachas.

N'ombre, así hasta ganas dan de convertirse en puñal. De la desesperación de no poder elegir a una sola, jajajaja.

Techo Blanco Corredizo Al Frente

Dicen que sería una definición del quemacocos de un auto. Claro, que en cuanto al color puede ser cualquiera, rojo, azul, negro o gris.

Sucede que dicen los que saben que los colores preferidos a nivel mundial en autos son blanco y luego negro. A mí ninguno de esos dos me gusta. Prefiero el verde mayatex o el amarillo chorrillo.

¿Por qué menciono al quemacocos (sunroof, toit ouvrant)? porque aquí en México muchos buscan al elegir un auto que traiga quemacocos. Yo como soy bien contreras, me vale. No lo quiero en particular en un auto.

Me interesan más aspectos de seguridad. Que traiga sistema de frenos anti-bloqueo (frenos ABS) y bolsas de aire; eventualmente me gustaría que llevara Control de Estabilidad (ESP), Distribución Electrónica de Frenado (EBD), y Control de Tracción (ni me pregunten para qué sirve cada uno, solo sé que se oyen bonito). Peeeeroooo como estamos en un país jodido con un gobierno jodido y con ciudadanos jodidos, al ir a una agencia todo eso te lo cobran a precio de oro, cuando en Europa es común en los autos que quieren obtener sus cinco estrellitas (Euro NCAP).

Aquí en México lo que rifa a la hora de elegir un auto es que sea trivolumen y que traiga llantas. El color, el diseño y el precio. Que se vea deportivo con sus alerones y quemacocos.

Que traiga un buen equipo de sonido y compartimentos múltiples (cualquiera que se haya quedado en un embotellamiento en Periférico sabe cuán valioso puede ser esto. Tiempo de sobra para escuchar buena música, compartimentos para guardar los sandwiches, tortas de las denominadas guajolotas, dulces, cacahuates, chocolates, chicles, botellas de agua, refrescos de lata). Asientos reclinables (muchos adolescentes utilizan el auto como hotel de paso. Dicho sea de paso, yo sigo prefiriendo un buen hotel con su cama queen size y con espejos por todas partes).

Que tenga una cajuelota. No sé para qué. Ni que compráramos tanto en el super o nos fuéramos de vacaciones cada fin de semana.

Que tenga todo eléctrico, webones que somos. Ventanillas, espejos retrovisores, apertura remota de cajuela y tanque de combustible, alarma sonora de olvido de luces encendidas o por no haberse puesto el cinturón de seguridad. Faros de niebla. Entrada para Ipod, USB, MP3, Bluetooth.

Ya al último pensamos en aspectos de seguridad, los cuales para Miguelito son indispensables. Cuántas veces no he ido en Periférico a altas velocidades (50 Km/h) y hay cada macuarro que te avienta el auto o el microbús.

Aquí aplica lo siguiente:

el argentino es contradictorio como en todos los ordenes de su vida. Por un lado es cuida su auto ya que en muchos casos es su objeto de mayor valor; pero por otro lado si observamos el tránsito nos damos cuenta que hacemos todo lo posible para destrozarlo”

Le pueden cambiar sin problema eso de "el argentino", por el mexicano, el brasileño, el chileno, el colombiano, el venezolano, etc.

jeudi, novembre 19, 2009

Las Becarias del Conaculta

Dos precisiones. Una, el término no es mío. En alguna ocasión lo escuché y me gustó, se me hizo muy apropiado, jaja.

Dos, en el tiempo que llevo blogueando me he dado cuenta que así como los blogs sirven para que algunos se enamoren, en ocasiones son manzana de la discordia. Provocan pleitos, peleas, demandas, divorcios, amenazas, rompimientos sentimentales, etc.

Recordarán el afamado blog en donde el galán andaba con dos chavas al mismo tiempo y por purititta pinche casualidad, de repente se dieron cuenta ambas de su respectiva existencia y de que su galán era un goloso, je.

Últimamente leo uno en donde buscando opiniones de autos, me encuentro con una historia sentimental en la cual la chava se enamora de un pendejo denominado Jota (de joto, jaja), y el resultado es que la chava tuvo que borrar una parte de su blog, ergo de su vida virtual.

La historia comienza en julio de 2009, aunque el post de mi interés inicial fue de junio de ese mismo año.

¿Para qué tanta pinche precisión? je. Por andar de preciso ya hasta me estaba yo olvidando del motivo.

Bueno, el caso es que la línea de este blog ha sido de dulce, de chile y de manteca. Por purititas cuestiones de seguridad. A mí más que me gustaría decirles la puritita verdad: que soy guapo, galán y que en donde me paro todo mundo voltea a verme. Pero yo sé que algunos bloggers machos no soportarán tanta virilidad y seguramente atentarán contra sus vidas. Por eso tengo que disfrazar mi realidad: no se crean, soy chaparro, panzón y betabel.

Decía yo que por cuestiones de seguridad debe haber cosas reales, semi-reales y ficticias. Imagínense que de repente la pexipata se entera del blog y peor aún se entera de que me gustan las mujeres. Divorcio seguro ¿n'est-ce-pas?

Por tanto es mi firme deseo que algunos posts deban leerse entre líneas. Como este.

Figúrense que una parte de mi personalidad es de tipo voyeur. No saben como lamento que cuando tenía yo 18 años no tenía yo una cámara digital que grabara video. Eso me hubiera permitido perfeccionarme en algunas cuestiones.

El caso es que en estos últimos años llego yo con las becarias del Conaculta y les digo: "me permites sacarte unas fotos". Porque he de admitir que me gusta pedir permiso, tampoco es para tomar fotos sin consentimiento. Las fotos son para consumo personal. Nunca subiría yo una foto o video al "U" o al "hamster". Si en alguna ocasión, las subí al blog, no delataban nada de la personalidad o rasgos faciales de la becaria.

Por lo general, la becaria "dizque" espantada por tal petición y atrevimiento dice: "noooo, ¿como crees? imagínate que las ve mi papá (o mi mamá, o mis hermanos, o mi novio o mi esposo) y me mata". A fuerza de insistir algunas acceden. "Bueno, pero sin que se me vea la cara". En esa misma sesión o en la siguiente, de repente acceden a que sí se les vea (y no únicamente la cara).

Siempre me he asombrado de ello. Supongo que en parte es por vanidad. A mí también me gusta verme sobretodo en video.

¿Qué hacer con la videoteca? ese sí es un verdadero problema. Ojalá ya se hubieran inventado las memorias de 100 Gb, en forma de implantes subcutáneos. La otra pudiera ser guardarlas en el culo o debajo de la lengua, pero es bastante incómodo ello. Debajo de la cama no es práctico. Aún recuerdo cuando mi madre haciendo limpieza, descubrió mi colección de encueratrices en las revistas Ja-já y todas fueron a parar al boiler, jaja.

Si alguna becaria del Conaculta me lee, debo hacer otra precisión. Las fotos o videos nunca serán del dominio público. Tal vez las meta yo en una cápsula y las envíe yo al espacio. Cuando algún marciano o venusino las encuentre seguramente exclamará:

"Ayyyy, weeyyyy, están buenísimas".

O bien:

"Ayyyyy, weeeyyyy, seguramente esa noche andaba repedo el pexipato. Están federalíiiiisimas".

Cuestión de gustos. Como todo en esta vida, jeje.

J'ai besoin d'un secret, reprit M. Ouine, j'ai le plus pressant besoin d'un seul secret, (...) ... Un secret,comprenez-moi bien, mon enfant, je veux dire une chose cachée qui vaille la peine d'un aveu − d'un aveu, d'unéchange, une chose dont je puisse me décharger sur autrui.
Bernanos, Monsieur Ouine, 1943, p. 1555.

mercredi, novembre 18, 2009

El Placer de Cagar

Algún placer debe haber en ello, sino no lo haríamos diario en el mejor de los casos y una vez a la semana, cuando anda uno estreñido.

En mi trabajo en algunas áreas hay baños colectivos. Miaderos por un lado y cagaderos por el otro. En ocasiones voy ahí a mi arbolito. Me llama mucho la atención que hay dos tipos que van (advierto, nunca les he visto la cara, cuando llego ya están ahí) y al parecer se instalan cada uno en su respectivo cagadero, y se pasan ahí fácil unos 20 minutos cagando ........ y platicando. La verdad, son unos verdaderos puercos, marranos, chanchos, hijos de la mala vida.

Entiendo que vaya uno a cagar. Pero ir ........... ¿a platicar? no manchen. Para eso se inventaron los cafés, los bares o restaurantes. A veces se escuchan los pujidos, y sus pláticas pendejas.

Conozco otros (a esos sí les he visto el rostro. No obstante, no diré sus nombres) que van y se llevan un libro o una revista. Y no tanto porque no haya papel higiénico en el baño. Sino que estos van y de una sentada se leen la revista entera o unas 100 páginas del libro. Otros van y se echan su cigarrito. Yo en ocasiones voy después de una comida pantagruélica y me echo un coyotito, jaja.

Finalmente están los hijos de puta que la cagan a diario, pero como dizque llegaron a donde están por designio popular, se creen en su derecho de estarla cagoteando y que nadie les reclame. Estos no tienen nombre.

Aunque no es tanto que la caguen. Más bien son cínicos, corruptos, mediocres, mezquinos, ladrones, ratas, hijos de su pink floyd, mal nacidos, hijos de un espermatozoide en mala hora concebido.

El saldo de instrumentos de débito interno del gobierno llegó a $2 billones 782 mil millones

Desde diciembre de 2006 y hasta noviembre de 2009 se incrementó 63.4 por ciento

La suma de ese renglón con el endeudamiento del IPAB llega a $3 billones 536 mil millones


Y todavía se atreven a decir estos hijos de su chancroide mère, que ellos sí saben cómo gobernar.


mardi, novembre 17, 2009

¿En Barcelona?

El fin de semana me invitaron a un baby-shower. Algo se debe haber capilarizado, trasminado, trasmitido. ¿Ósmosis? Debo estar en Barcelona, pues todo se me antoja.

Vean el menú de este restaurant.


Lo bueno que está aquí tras lomita.

Voy y vengo.

samedi, novembre 14, 2009

Antojitos Noviembrinos

Me levanto y lo primero que se me viene a la mente es un Croque-Monsieur

Seguro tengo hambre, je.

Por asociación inmediata pienso en un Croque-Madame

Voy a la cocina. En la madre!!!!

Tengo pan bimbo, tengo huevos (dos), bueno tengo más en el refri.

Tengo queso amarillo.

Pero no tengo jamón (jambon) ni menos queso (fromage) emmental o gruyere.

Carajo, hoy que me sentía todo un chef.

Ni pedo, terminaré desayunando un café y una concha.

vendredi, novembre 13, 2009

Alea Jacta Est (versión pexipatiana)

La suerte está echada y la perra también (pero esta última ni al caso, jaja).

Creo que ya tomé una decisión. Buena o mala, como todo en la vida. Es como los orgasmos, pensamos tanto en ellos, y solo para que duren unos cuantos segundos.

Me he decidido por la ciudad de Honda (Honda City), je.

¿Qué es lo que ha tenido peso en mi decisión? Varias cosas. Bric-à-brac: el Altea aún no se encuentra en México o en dado caso está agotado. Los nuevos embarques llegan hasta finales de noviembre. Carajo!!! en tiempos de globalización los traen desde España. ¿Acaso en barcos o submarinos, para que tarden tanto en llegar? ¿No pueden enviarlos en el Concorde o en un Jumbo Jet? De donde, imposible verlos físicamente en agencias.

Utilizan gasolina Premium y ya sabemos que el próximo año van a seguir subiendo las gasolinas. Es turbo (aquí no sé si gastan más gasolina debido a esto) y tiene 125 HP.

En foros de opinión de internet (por ejemplo Ciao.es) encuentras opiniones buenas y malas de los autos Seat. Pero pocas de los autos Honda, y menos del City (tal vez no lo venden en España). Eso me inclina a pensar que en los autos Seat hay de todo: buenas y malas experiencias. Mientras que en los Honda, aparte de quejarte de los costos en agencia, no hay más de qué quejarse (eso espero).

Mis dudas respecto a Honda se refieren a que soy un burro para manejar y un asno para aparcar. De 10 veces que me estaciono, en una de ellas rayo los rines o las llantas, le pego al auto de atrás o de adelante, abollo un poco las salpicaderas, etc. Me resignaré a traerlo un poquito rayado o a pagar en alguna parte para que le saquen los chipotes.

El City no trae tantas bolsas de aire como el Altea, y también tiene menos accesorios básicos (faros de niebla, apertura remota de la cajuela, menor torque, control de audio en el volante, etc.) pero en contrapartida cuesta un poco menos y dicen que es ahorrador en gasolina. We'll see.

Claro que conociéndome (los que me conocen me apodan el "In". El Indeciso. El Inconsistente. El Inaplicado. El Intolerante. El Incapaz [¿porque las hinco y paz?]. El intransigente. El Imbécil [ummm, esta no, va con M]. El Impotente [tampoco, también va con M, jaja]. El Impoluto [menos, en alguna época me bañaba una vez a la semana, lo necesitara o no. Al menos ahorraba agua]) tal vez en este puente cambie otra vez de opinión y el martes les cuente que me decidí por un Chevrolet Cruze 0 un Toyota Yaris.

Por cierto ¿tienen tele?

jeudi, novembre 12, 2009

De por qué los traductores en línea son una verdadera mierda

We’ve just bought a Honda City. Test drove the auto and ordered a manual. The auto was too revy, the manual kicks along quite nice especially when you live in the mountains.
Have owned a Daewoo and my wife a Hyundai and the city is a class above them, but there again Honda make motorbikes and have from year dot so it comes with Honda quality and engineering. We have a family and find that all can fit into it easily (6ft. teenagers included) and the boot space is a gods-end. For 23k onroad including tinted windows and tow bar we are very happy. We couldn’t even get a decent second-hand golf for that price. Servicing also less than half the price of the golf. (Honda gave us a great trade-in ,others were thousands less)







Acabamos de comprar una ciudad de Honda. Prueba condujo el auto y pidió un manual. El auto era demasiado revy, las patadas a lo largo de manual muy agradable sobre todo cuando se vive en las montañas.
Ha sido propietario de un Daewoo y mi mujer un Hyundai y la ciudad es una clase por encima de ellos, pero una vez más que las motos Honda y tienen desde el año de punto por lo que viene con la calidad de Honda y de ingeniería. Tenemos una familia y encuentra que todos pueden caber en ella con facilidad (6 pies adolescentes incluido) y el espacio de arranque es un dioses final. Para 23k onroad incluyendo vidrios polarizados y acoplado estamos muy contentos. Ni siquiera pudimos obtener un decente de segunda mano de golf para ese precio. Prestación de servicios también menos de la mitad del precio de la golf. (Honda nos dio un gran comercio-en, otros miles menos)


¿Qué dijoooooooo???????????????????????????????

No Es Lo Mismo Impotente Que Imponente

Ya se habrán dado cuenta que soy bastante indeciso. La verdad no entiendo ni como me casé (aparte de que mi suegro ese día portaba una 45 mm, no le encuentro explicación a que haya yo dado mi consentimiento) pues la verdad es que me gustan (casi) todas. Y así come me gustan casi todas, también me gustan muchos.

Y es que es difícil tomar una decisión. Los ves y (la mayoría) son bastante varoniles, imponentes, con porte y presencia. Babeas a la vista de ellos.

Ya les había hablado del Honda City. Averiguando en internet he sabido que el auto es fabricado en Brasil, que cuando hizo su aparición en México solo se vendieron dos unidades en ese mes. Ya después se han vendido más pero muy por debajo del Volkswagen Gol o de otras marcas como Seat o GM. Que las ventas de Honda en México han descendido respecto a las mismas del 2008 (efecto de la crisis y de que son un poco cariñositos estos autos).

Y me asaltan las dudas. ¿Que pasa si requiero una refacción y me salen conque como vienen de Brasil se van a tardar un poquito en llegar? ¿Que pasa si en esos días ocurre otro apagón como el que ya ocurrió en Brasil y me salen conque me espere yo unos cinco meses para echar andar el runrun? ¿Que hay del costo de las refacciones y servicios?

Mientras tanto ayer veo en la calle otro auto imponente. Era un Seat Altea. Voy a internet y veo que cuesta casi lo mismo que el Honda, un poco más caro el primero. Y que aunque no es lo mismo en calidad Seat que Honda, el Altea trae más bolsas de aire y controles de audio en el volante, y múltiples compartimentos para hacer pipí en caso de embotellamientos en la ciudad.

Y luego veo un anuncio del Chevrolet Cruze. Mmmm, está papucho también.

La verdad me siento impotente para elegir. Creo que terminaré comprándome un Atos o un Matiz, jaja.

mercredi, novembre 11, 2009

A Huge, shambling bear of a man, stout and greying

Quería yo hablar de los premios bloggeriles que tan cortésmente se obsequian unos a otros en la red. Pero segurísimo estoy que me van a llover mentadas de madre y uno que otro piropo como "pinche puto amargado", jaja. Como no estoy de humor para ello, hoy no tocaré el tema.

Digo si me quieren regalar algo (en lugar de un premio al esfuerzo personal, al más chulo blogger, o al que no tiene pelos en la lengua -aunque sí en las orejas, la nariz y uno que otro en la pelona) pues como ya dije, acepto euros, dólares, cheques de viajero, widgets y gadgets.

Ahora que si andan muy pero muy generosas las bloggers, pues acepto también medias horas. Aunque como regularmente soy del tipo oso goloso, pues media hora no me sirve de mucho, preferiría que fueran mínimo unas tres horas, jaja.

Hay algo que me desconcierta en mi trabajo y que quiero compartirles, pues tal vez alguno podría tener una respuesta o explicación a cosas tan inverosímiles.

Por lo general no me niegan algunas cosas. Otras sí, por ejemplo no me dan trabajo (seguro quieren aburrirme), no me aumentan el sueldo (a otros 100 millones de mexicanos tampoco. Al contrario si pueden, lo rebajan o quitan prestaciones), no me hacen jefe (con eso de que soy tan guapo, tal vez teman que las 100 mujeres que quedarían bajo mi mando me hagan víctima de sus más bajos deseos y me infarte. O sea, considerados, son), y no me invitan a reuniones de trabajo (tal vez ya se corrió el chisme que últimamente ando de 'gasioso' y no quieren demandas por ataques con gas mostaza).

A cambio me permiten, ir a marchas como la de hoy. Regresar en dos o tres días. Es que después de la marcha da sed, y entonces corre uno a la cantina denominada "La chamba" (por aquello de que le digo a la pexipata: "vieja, ya me voy a la chamba") y pues para qué arriesgarse con el alcoholímetro. Mejor ya no regresa uno al trabajo.

También me dejan hacer esto que estoy haciendo, je.

El día que me cachen, ese día me corren, jaja.

¿Que por qué posteo doble hoy? Oh, pus uno que tiene mucho trabajo.

¿Paro o no Paro?

Leo con estupor que alguien escribe en su blog, que el día de hoy es el caos vehicular. Que muchas arterias primarias y secundarias se encuentran cerradas a la circulación, como consecuencia del paro nacional convocado por el Sindicato Mexicano de Electricistas (SME) en apoyo a la no extinción de Luz y Fuerza del Centro (LyFC).

Es lo malo de vivir en Lomas ............ En lo más alto del cerro, jajajaja.


Je, no, ya en serio, la verdad es que la ciudad de México, de tan grande que es, es como si tuviéramos tres o cuatro ciudades (o más) juntas. Hay veces que llueve en el norte y en el sur está seco. Otras veces se inunda el poniente y el oriente como si nada. Supongo que es el caso de hoy. Yo no tuve ningún problema en llegar a mi trabajo. Es más, el tráfico estuvo fluido. Sin novedad en el frente.

Veremos en la noche como se pone el asunto.

Yo sé que algunos de mis lectores no pudieron dormir de la preocupación y por ello les informo: El chinche celular se murió. Y como siempre pasa, no tenía yo respaldo de los contactos, no había yo bajado las fotos a la compu, y lo que es peor, perdí el contacto de dos o tres morrillas que prometían.

Prometían ............... aunque no aflojaban ni maíz, jajaja.

Como no puedo vivir sin celular y más en esta ciudad (imagínense se descompone el run-run en periférico y ni como llamar a la grúa de arrastre), inmediatamente fui a comprarme otro. A crédito, obviamente. Más bara que el anterior. Ya entendí la lección. ¿Para qué quiero un Iphone? ¿para que se descomponga y haga yo berrinche? pues no.

Tampoco adquirí uno de 200 pesos, hecho en China. Digamos uno intermedio.

¿Alguien sabrá donde se reparan los Sony Ericsson? Más que nada historia de recuperar la información que está en la memoria interna del teléfono. La del Sim quedó a salvo.

También acepto donaciones. En euros o ya muy jodidamente en dólares.

Digo, si van a donar al teletón ¿por qué no a Mickey Mouse? jeje.

mardi, novembre 10, 2009

¿Es Normal Echarse Muchos Pedos?

Leí el comentario de alguien en algún blog, que estos últimos están fuera de moda.

Que lo de ahora es el Twitter. La verdad no sé bien qué es esto. Algún día leí que son mensajes breves tipo celular, que alguien postea y que en seguida miles de holgazanes (como el que esto escribe) le responden. Que alguien pregunta "¿qué estás haciendo ahora?" y en seguida recibe un titipuchal de respuestas.

Yo como buen anacrónico, sigo prefiriendo el blog. Además de que tengo prohibido el Twitter, el Hi5, el Facebook y todas esas madres en mi trabajo.

Por el momento el blog y el Google cumplen con mis expectativas.

A la pregunta en Google de "¿es normal echarse muchos pedos?" saco inmediatamente mi calculadora y cuento más de un millón de respuestas. De las cuales lo normal es leer las cinco o seis primeras.

Igual cuando empecé a utilizar los blogs, yo no quería, era feliz con el messenger.

Alguien sugeriría que utilice yo el celular y envíe mensajes al twitter. Para colmo de mis desdichas y saladez, primero se desconchifló el run-run (Jess dixit) y ahora la madrinola o chunche del celular. ¿Así o más salado?

Ya solo faltaría que se descompusiera el Tribilín. Eso sí sería una catástrofe.

In the meantime, yo sigo echándome muchos pedos.

¿Algún pedo con ello? jaja.


lundi, novembre 09, 2009

Tenacidad

¿Quiere llorar a moco tendido?

Lea la recomendación de Pedro Miguel sobre el "desarrollo jumano", jajaja.

Y no es que se burle uno de los muertos y menos en este mes, aunque la verdad todos vamos pa'allá, así que si me quiero burlar ¿qué pex? je.

¿Quiere llorar de puritito coraje? Dese una vuelta por el estado de Campeche y observe todos los negocios de la familia Mouriño, ganados en buena (sic) lid y con el sudor (sic) de la frente de los integrantes de esta familia.

¿Quiere ver ejemplos de tenacidad? lea sobre esta mujer sudcoreana de 68 años quien acaba de pasar su examen escrito para obtener su licencia de conducir, después de intentarlo 950 veces.

Ahora debe pasar una prueba de manejo antes de obtener la licencia. Lo cual probablemente ocurrirá allá por el año 2015, si bien le va. Al cabo según los aztecas, a todos nos chupará la bruja en el 2012.

Y pensar que aquí en México hay conductores de autobuses, peseras o microbuses, que son analfabetas, y sobre todo que son unos verdaderos cafres para la volanteada.

Cosas veredes Mio Cid.

Me He Enamorao

Sí, lo sé, soy promiscuo e indistinto.

No obstante que actualmente salgo con alguien, empecé a notar fallas en mi relación. Algo ya no me gustaba, no me satisfacía del todo. Le empecé a encontrar defectos al por mayor.

Y entonces empecé a buscar en internet. Ya saben, en internet uno encuentra de todo, además de que se describen todas sus características de ese objeto del deseo.

Y lo encontré. Joven, hermoso, con muy buenas prestaciones. Me sorprendí un poco. Me imaginé un poco como Jess, saliendo con pubertos. A mi edad.

Concerté una cita, lo vería el fin de semana. Toda la semana anduve emocionado, excitado, ansiando conocerlo.

Claro, uno nunca controla al destino. Llegué a mi cita y no estaba. Me dijeron que tal vez hasta enero podría yo verlo. Me decepcioné bastante. En eso, alzando mi vista lo ví. Su hermano mayor. Como un golpe 'foudroyant', me enamoré a primera vista.

Hermoso, esbelto, con iguales prestaciones. Claro, más caro, todo en esta vida cuesta. Se preguntarán ¿quiere comprarlo? sí, suena obsceno, pero alquilarlo me saldría en un ojo de la cara. De a gratis, nunca lo obtendría.





Espero que su hermano menor, el Fit, no me guarde rencor.

Simplemente, me enamoré del Honda City.