jeudi, avril 30, 2009

Je connais une cochonne ......




Il faut dire, que je connais une cochonne que sans être bourgeoise, elle est si bête. Elle croie que tout cela c'est du bioterrorisme. Mais peut-être, elle n'est pas bête, elle est seulement conne.

Que Poca Madre

Que Poca. Ahora resulta que la angustia por no conseguir los mentados tapabocas era innecesaria. O que el que gastó su sueldo de la semana en comprarlos, ya se la pellizcó.


Alerta sanitaria

Nadie lleva mascarillas en la secretaría mexicana de Salud

El Gobierno admite que los cubrebocas se repartieron para tranquilizar a la gente

PABLO ORDAZ - México - 30/04/2009


La cita promete. El hombre que, en teoría, más sabe en México del virus de la gripe porcina está dispuesto a contarlo todo. Se llama Miguel Ángel Lezana y es el director general del Centro Nacional de Vigilancia Epidemiológica y Control de Enfermedades. Su despacho está en el paseo de la Reforma. El taxista, con la mascarilla azul cubriéndole la nariz y la boca, se abre paso entre un tráfico que, aunque más liviano porque no hay colegios y los restaurantes están cerrados, sigue requiriendo muchas dosis de pericia y paciencia. El pasajero también lleva mascarilla. Y los agentes de tráfico, y los demás conductores, y la mayoría de los transeúntes. También las llevan los soldados de un retén del Ejército dedicado, precisamente, a repartir mascarillas. La sorpresa llega cuando el periodista entra en la secretaría de Salud...

Nadie lleva mascarillas. Ni la recepcionista, ni nadie del servicio de limpieza, ni las secretarias, ni el jefe de Prensa ni, por supuesto, el doctor Lezana. Así que la primera pregunta no puede ser otra. ¿Por qué no llevan ustedes mascarillas? "Porque la porosidad que tienen permiten fácilmente el paso de las partículas, y porque además es muy poco viable que el virus pueda transmitirse por el aire sin estar en contacto con ninguna superficie". Y entonces -la siguiente pregunta también es obvia-, ¿por qué han repartido millones de mascarillas? "Bueno, es más una demanda de la población. La gente se siente más segura llevándolas, más tranquila, y no les hace ningún daño". La declaración del funcionario no deja de ser sorprendente, sobre todo porque, durante los primeros días del brote, la población asistió angustiada a la escasez de mascarillas, y los políticos en tropel -en vez de hacer el discurso de Lezana- se lanzaron a prometer mascarillas como si en ellas estuviera la salvación.

Lezana explica entonces que el virus sólo es capaz de vivir en el aire cuestión de segundos, pero que donde sí se hace fuerte es sobre los objetos. "Si yo tengo el virus y estornudo sobre la grabadora, el virus puede permanecer ahí 24 e incluso 48 horas. Si usted luego la toca y se lleva las manos a la boca, a la nariz o a los ojos, se puede contagiar. Por eso lo importante es lavarse mucho las manos, limpiar mucho los objetos que otras personas han tocado".

Miguel Ángel Lezana explica la historia del brote. O, mejor dicho, de los tres brotes de los que tuvieron noticia. Dice que uno de ellos se localizó en el Estado de Veracruz, en una localidad llamada La Gloria. Se inició el día 9 de marzo y concluyó el día 10 de abril. Un 30% de la población resultó afectada, pero -en contra de lo que sostienen algunos moradores del lugar- no se produjeron defunciones. La noticia de otro brote llegó el día 12 de abril. Una mujer de 39 años de edad, encuestadora de profesión, fue ingresada en un hospital y falleció al día siguiente. La paciente llevaba varios días de médico en médico. De forma simultánea, al Gobierno empezaban a llegar noticias alarmantes del Instituto Nacional de Enfermedades Respiratorias. Estaban ingresando un alto número de adultos jóvenes, previamente sanos, con una neumonía que evolucionaba rápidamente. Al menos cuatro habían fallecido a las pocas horas... Por si fuera poco, el día 21 tuvieron noticias de que dos niños en California -un crío en San Diego y una niña en el condado de Imperial Camping- habían desarrollado un cuadro de gripe.

El día 23, el Gobierno dio la alerta sobre un brote de influenza. ¿Es posible que no existieran vínculos entre los brotes? ¿Que se desarrollaran de forma independiente y simultánea? "Es imposible" ¿Tiene que haber vínculos humanos? "Exactamente. Los virus requieren de la maquinaria genética para poder reproducirse. Tuvo que haber contacto". Dado que La Gloria, en Veracruz, es el único lugar donde hay una explotación de cerdos, ¿es posible que todo esto empezara allí? "La granja está a 80 kilómetros. No está en el pueblo". ¿Por qué están muriendo los jóvenes? No tenemos idea de lo que está pasando. Tenemos una hipótesis: están resistiendo mejor niños y ancianos porque fueron vacunados contra la gripe". ¿Cuántos casos hay confirmados? "Plenamente, siete". Pero el Gobierno ha venido repitiendo que había 20 confirmados y 170 sospechosos... "Tenemos un problema de comunicación".

© Diario EL PAÍS S.L. - Miguel Yuste 40 - 28037 Madrid [España] 



OJO, sí conviene llevarlas al estar en aglomeraciones, tipo metro, microbús, metrobús, etc. pues nunca falta el puerco que al hablar te escupe en la cara y sí eso sucede y el tipo está infectado: Hasta la vista, Baby, jeje.


Pero de ahí a crear angustia por conseguirlos y más si estás enclaustrado, pues hay una diferencia. 


Está como los mensos que hicimos compras de pánico, de productos perecederos, jaja. Tengo un consuelo, yo fui a la Comercial Mexicana, en donde había menos gente y en donde no tardabas nada en las cajas para pagar. Hay quien por ahorrarse cien pesos en la cuenta (por las supuestas mercancías más baratas) fueron a Wal Mart, a estar todos aglomerados, demasiada gente, colotas para pagar e incrementando el riesgo de un contagio. Ah, pero eso sí, se ahorraron sus cien pesotes. Eso es lo que llaman que te salga más caro el caldo que las albóndigas.


O vean las fotos de turistas en el aeropuerto tratando de salir de Cancún. ¿Así o más promiscuidad de gente, todos arremolinados, hechos bola, llevando el virus quizás en sus entrañas hacia los yunaits y Europa? Aunque seguramente con la prueba rápida de detección del swine flu (¿por qué no dice el secretario de salud: influenza porcina?) al llegar a sus lugares de origen se las aplican y ya está. Au Suivant.


Yo estoy encabronado. Ayer por estar tratando de conseguir los mentados tapabocas (que por supuesto no conseguí) perdí mi pluma Mount Blanche made in tepis. Arrrrghhhhh, me caga perder cosas. El consuelo es que tal vez hice feliz a un puerco (el que se la encontró), jaja.



mercredi, avril 29, 2009

On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs

Eso dicen los franceses: No se puede hacer un omelette sin romper los huevos.

¿A qué viene esto? A que en cierta medida comprendo a nuestras autoridades de gobierno y sanitarias.

¿Cómo empezó? Empiezan a ver casos de influenza y decesos asociados a ella. Dan la alerta sanitaria. Suspenden clases en la zona metropolitana del valle de México y luego en todo el país. Dan recomendaciones de higiene y recomiendan no andar en manada. Ordenan cerrar restaurantes y solo expender comida para llevar.

Bueno, alguien tenía que verse afectado. Primero los chamacos y maestros, los cuales sollozaban y gritaban: ¡¡¡no cierren las escuelas, queremos asistir a clases y a trabajar!!!

Luego los restauranteros, meseros, garroteros, franeleros, viene-viene, etc.

El chiste es romper la cadena de transmisión de la enfermedad, que no se vuelva un crecimiento exponencial. Esto sería: hoy 10 infectados o sospechosos de andar de puercos, mañana 100, pasado mañana 1000 y así.....

¿Cuándo regresarán los chamacos a la escuela? A riesgo de equivocarme, yo por mí les autorizo a presentarse no el día 6 de mayo. ¿Para qué? es miércoles, luego juevebes y enseguida viernes. Por mí que se presenten hasta el día 11 de mayo. Ah, pero luego el viernes es 15, día del teacher. Bueno, en ese caso, hasta el lunes 18 de mayo pueden ir a la escuela. Esperemos que para ese día ya esté contenida esta 'swine flu'. 

Los restauranteros, eso sí está en chino saber cuando reanudan. Dicen que el 6.

Ahora bien ¿por qué no pararon el metro, microbuses y autobuses? Ah, porque ahí sí le parten su mandarina en gajos a millones de habitantes y a toda la actividad productiva.

¿Que lo anterior (cierre de restaurantes) les afectó a miles de trabajadores que no reciben un sueldo fijo? Bueno, aquí aplica lo de la omelette. Ahora que si andan muy preocupados por ellos pues donen su sueldo, no salgan de viaje, no vayan a las salas de masajes, dejen en paz al pobre ganso, etc.

¿Por qué los decesos son solo en México? Aunque falleció ya un niño en los yunaits, este era de origen mexicano. Es nuestra contribución a la ciencia mundial. Seguramente tenemos una deficiencia genética asociada a esta clase de influenza porcina. O tal vez le caemos mal a alguna divinidad. Digo, el año anterior y este nos ha llovido en serio.

¿Que esto se va a convertir en pandemia? eso asegura la OMS, que lo peor aún está por venir. Una pandemia no quiere decir que aumente (forzosamente) la tasa de mortalidad más de lo que ya está, sino que va a haber casos en más países. Pero no cerrarán fronteras. Ya lo dijimos, las fronteras son líneas divisorias artificiales de las cuales los virus no han oído hablar. 

Ya lo dijo también Janet Napolitano, esto es un maratón, va para largo.

Dalaiiiiiiii.
 

Historias porcinas 1

En estos dos últimos días me he convertido en un torturador consumado (y consumido). Dos o tres veces diarias me divierto y me aplico diligentemente en torturarlo.

Me mira con su único ojito en medio de su cabezota (no, no es que sea tuerto, más bien sería un cíclope) como implorando clemencia, piedad. Lo ignoro.

Yo, un ser inclemente, tomo al ganso por el cuello y lo sangoloteo violentamente. Le jalo la cabeza (¿o el pezcuezo?) y la agito inmisericordemente varias veces, al mismo tiempo que lo exhorto a confesar: "Confiesa, dí todo lo que sabes. Escupe todo, todo lo que traes en las entrañas". 

Prosigo con la tortura, a pesar de que sé que está cansado, exhausto. 

Al final, el pobre ganso claudica y escupe todo.

__________________

Creo que si las cosas continúan como hasta el momento, enclaustrado uno, solicitaré ayuda antes de sumergirme en la demencia, jeje.

¿Alguna blogger chenchualona, chona y lona que me otorgue una mano amiga? jajajaja.

Eso es no tener que hacer, y miren que tengo como 150 libros para leer.

mardi, avril 28, 2009

Para todos aquellos amantes de la teoría de la conspiración

Aquí les van unos links, para que se mas turben a gusto, digo, para que se turben más:



Podría buscar y encontrar más, pero la verdad me dan una weba tremenda. Más el leerlos.

Vaya, hasta los suizos se las ingenian para contribuir (supongo involuntariamente) a este tipo de teorías, de "nos vamos a moriiiiiiirrrrr". 

Des fioles de grippe porcine se brisent dans un train suisse...

Et ce n'est pas le 1er avril!Lire la suite l'article

Des fioles contenant des échantillons de virus de la grippe porcine se sont cassées dans le train Intercity Saint-Gall-Genève, hier 27 avril en début de soirée annonce 24 heures.ch, qui ajoute que d’impressionnantes mesures de précaution ont été prises rapidement.

Que s'est-il passé?

Dans cinq fioles, un millilitre d’un virus porcin de nature H1N1. Elles ont explosé d’un coup et leur contenu s'est répandu dans l'habitacle. Des passagers ont été éclaboussés par le liquide...

C'est grave?

L’incident a en effet été qualifié de grave par plusieurs spécialistes, même si certains veulent rassurer...

"Il est très différent de celui présent au Mexique, il n’est pas infectieux pour l’homme et n’est pas volatil" rassure le responsable du laboratoire central de virologie des Hôpitaux universitaires de Genève à 24 Heures.ch. C'est un de ses collègues qui transportait le produit...

Que faisaient des échantillons de virus dans un train?!

Selon 24 Heures.ch, ils devaient servir à "valider des tests de dépistage dans l’optique d’une éventuelle arrivée sur sol helvétique de l’épidémie de grippe porcine." Il est en outre "courant" selon le reponsable du laboratoire central de virologie des Hôpitaux universitaires de Genève, de transporter des échantillons de virus dans les trains en Suisse! "Mais jamais des virus potentiellement dangereux pour l’homme."

Sur le site de 24 Heures.ch, Alexandre un passager du train, est plutôt remonté:

"J'étais à bord de cet Intercity et je trouve cela franchement regrettable de devoir apprendre ce qu'il s'est produit par les médias uniquement ce matin...

En arrivant sur le quai à Lausanne, après avoir tout de même patienté près d'une heure et demie, nous avons effectivement été accueilli par un impressionnant dispositif policier se refusant à nous fournir toute explication. De quoi se poser quelques questions et faire foisonner les rumeurs? Suis-je le seul à trouver cela peu habile?"

article mis à jour par la rédaction du Post


Retrouvez les photos : Grippe porcine: des échantillons de virus explosent au milieu des voyageurs dans un train suisse

  • Dice el encabezado: Muestras de gripe porcina se rompen dentro de un tren suizo ...

El tren iba de Saint-Gall a Ginebra ayer 27 de abril. Cinco muestras conteniendo un mililitro de viris porcino de naturaleza  H1N1  explotaron repentinamente y su contenido se esparció. (Carajo, pinches suizos, acaso no saben que esas pendejadas están reservadas para los mexicanos exclusivamente).  

Los especialistas inmediatamente les recomendaron que no panda el cúnico. Las muestras eran diferentes al virus mexicano, no infecciosas y no volátiles (Hubieran replicado los afectados: "a ver, bébanse una"). 

Al parecer es normal que se transporten virus en los trenes suizos (háganme el refavrón cabor) aunque no de aquellos potencialmente peligrosos. 

Para que vean, que aquí y en China, cuando alguien la caga ...... hay que tener papel higiénico a la mano, jeje.

Comité de Salut Publique
















¿Usted se le acercaría a alguien como el de la foto? Es decir, alguien aquejado de lepra.

Esta enfermedad ha afectado a la humanidad desde al menos el año 300 A.C. y hasta 1985 era todavía considerado un problema de salud pública en 122 países. India, Brasil y Myanmar tienen el mayor número de casos. Es causado por una bacteria, la cual adquiere resistencia a los antibióticos usados indiscriminadamente. 

Dice The Free Dictionary: 
The age-old social stigma associated with the advanced form of leprosy lingers in many areas, and remains a major obstacle to self-reporting and early treatment. (El viejo estigma social asociado con las formas avanzadas de la lepra persiste en muchas áreas, y permanece como un mayor obstáculo para el tratamiento temprano y la autodetección (?)).

¿Por qué todo esto? Porque no dudo que el gobierno ya sepa donde viven o vivían aquellos afectados (o sus familiares) por la influenza porcina. Sin embargo, el dar a conocer públicamente esta información no ayudaría en nada, salvo para estigmatizar a aquellas familias de por sí ya afectadas por la enfermedad. 

Los humanos somos capaces de lo mejor y de lo peor. 

Definitivamente, no queremos ni deseamos un Comité de Salud Pública ¿n'est-ce pas?

Lo difícil de escribir algunos posts

Cuando el post es insustancial, no hay pex, las palabras fluyen. Cuando se trata de querer dar información útil, está cañón. Hay que tomar diversas fuentes, leerlas, y luego opinar.

Actualmente algunas de esas (muchas) fuentes están en otros idiomas. Como yo solo medio masco el frañolglish, pues solo acudo a éstas. Pero insisto es mucha la información, y no todos tienen la capacidad de sintetizarla. A mí me cuesta trabajo. Entonces simplemente les ponemos el link y el que quiere va y el que no, no.

Hablo a la farmacia: "Disculpe ¿ya les llegaron los tapabocas?" (hago la pregunta pues el fin de semana estuvieron agotados) 

Empleada: "solo tenemos los de tipo industrial"

PPP: "ah ¿y cuánto cuesta la caja?"

Empleada: "no los vendemos por caja, solo por pieza"

PPP: "¿cuánto vale cada uno de ellos?"

Empleada: "$28.50"

PPP: "espéreme un momentito. Si quiere siéntese, para que no se vaya a cansar".

Creo que tengo los primeros síntomas del virus de la codorniz. Me duele el codo, je.

Claro que podría lavar y luego secar el veintiúnico tapabocas que poseo. Pero ahí es cuando me ataca el virus de los huevos de avestruz. Me da una huevota tremenda.

Lo mejor es que no salga de casa (en lo posible). Ya hablé al trabajo y ensayé el virus Allettiano, me puse a toser en el auricular y la jefa inmediatamente me dijo: "ni se te ocurra presentarte en esas condiciones". 

Sobre los beneficios de usar el cubrebocas, esto salió en el Uni

1. Usa cubrebocas que cubra nariz y boca, en transporte público, sitios concurridos, lugares cerrados y centros de trabajo poco ventilados.

2. Los tapabocas de color azul, paliacates y pañuelos, sirven para contener las micro gotas - conocidas como flugge- de saliva que TODOS emitimos al hablar.

3. El tapabocas se debe usar en la calle, porque no sabemos en que momento alguien va a estornudar o si acaba de pasar alguien que estornudó.

4. Un tapabocas para un cirujano, tiene una duración de dos horas, pero para una persona que NO ESTA ENFERMA este se puede lavar y volver a usar siempre y cuando no este roto o roído. (Hay especialistas que recomiendan usarlo sólo por cinco horas)

5. Quien usa anteojos mejora su protección.

6. Los tapabocas de color blanco, que tienen una laminilla nasal, que tienen pliegues son mejores, para proteger las vías respiratorias.

7. Su costo hoy va de un peso a 5 pesos.

8. Los médicos, enfermeras y paramédicos que tratan con enfermos de Influenza usan un cubre bocas tipo 92, solo en ellos está recomendado su uso.

9. Desechar los tapabocas usados en una bolsa de plástico.

FUENTE: Dr. Irma Rosas Pérez, coordinadora del Laboratorio de Aerobiología de la UNAM
Dr. Eduardo Vázquez Celis. 
Director de la Clínica de Especialidades Médicas de Naucalpan.
Realizó: Rebeca Jiménez Jacinto

Ahora que si alguien no tiene nada que hacer en su casa, que lea (traduzca) lo siguiente, sintetize y luego informe a la comunidad bloggeril:

Lo que necesita saber acerca de la influenza porcina.

Fiebre porcina: hechos, mitos y de qué (?) preocuparse.

La Spice girl Mel B en (cuasi) pelotas. Este no tiene nada que ver con la fiebre porcina, salvo el hecho de que algunos bloggers son (¿somos?) unos puercos, jaja. Aunque para mi gusto si estuviera más caderona, estaría mejor.

Le llueven críticas al gobierno mexicano por actuar con lentitud. Y es que al parecer se están tardando para proporcionar antivirales a las familias de enfermos y fallecidos.

Si no sufro un ataque masivo del virus de los huevos de avestruz, prometo traducir todo esto y por allá de diciembre dárselos a conocer.










lundi, avril 27, 2009

"Esto será un maratón, no una carrera corta"

La OMS eleva el nivel de alerta de 3 a 4 en México, lo cual implica: La fase 4 contempla la transmisión de persona a persona capaz de causar brotes a nivel comunitario y considera un incremento significativo en el riesgo de pandemia.

Hay tanta información a la mano que resulta casi imposible poner una cosa sin olvidar otra.

En lo particular me gustó esta afirmación de Janet Napolitano : "This will be a marathon, not a sprint"

Aquí en la capirucha, el fin de semana transcurrió de manera extraña. Para mí en lo particular, fue como si hubiera sido en cámara lenta, se me hizo larguísimo. Y lo que falta. Para otros, según expresaron, fue como ser protagonistas de una película tipo "Epidemia"

En la calle había poca gente, pocos autos. Igual en los restaurantes o mismo en el super. Lo que sí no se encontraban tapa-hocicos por ningún lado. Ni en las farmacias ni en los comentarios de los asiduos a las noticias de los periódicos en línea. 

En México, siendo un país de aprox 108 millones de habitantes, es difícil complacerlos a todos. Así hay los que se quejan porque dicen que las noticias son insuficientes. Y los que se quejan porque estamos inundados de noticias relacionadas a la influenza porcina.

Hay otros que quisieran que el gobierno anunciara: Sálvese quien pueda!!! Estos salieron más pez-y-mixtas que el pexipato, lo cual en sí ya está cabrón.

Aquellos que clamaban acerca de la teoría de la conspiración, ya se fueron con la cola entre las patas a meter debajo de algún colchón. Pues resultaría inverosímil que los gobiernos de EU, GB, Francia, HK y otros le hicieran el caldo gordo al mexicano. Además los enfermos y los difuntos no creo estén para ese tipo de bromas.

Por suerte para México (aunque suene a choteo) la virulencia de este virus todavía no alcanza los  niveles del de la influenza española o la del tipo Ébola subtipo zaire. De este último decían en el radio, que de 10 enfermos, fallecen nueve. Aquí realmente 103 decesos para un país de 108 millones, todavía no suena catastrófico. 

¿Por qué hay tantas noticias relacionadas al virus en la tele o en el radio? Aparte del rating, porque saben como somos de mulas tercas los mexicanos. Todavía ayer, a mí se me olvidó, tuve la oportunidad y le dí un besote en la mejilla a una chica guapa. ¿Así o más wey el pexipato? 

Ya saben: lávense las manos y el occipucio con agua y jabón, no den besos ni saluden de mano, no vayan innecesariamente a aglomeraciones, no le tosan encima a la gente, tomen moderadamente vitamina C. 

samedi, avril 25, 2009

Nuevas noticias

Sí, ya sé que ya lo vieron en la tele o escucharon en el radio, pero estas precisiones van sobre todo para nuestros amables visitantes de Uzbekistán y de Wallis y Futuna, en donde tal vez las noticias no viajan tan rápido.

Nº de infectados por la influenza porcina en México: 1324
Nº de decesos: 80 u 81
Nº de decesos confirmados por este virus: 20

Se suspenden actividades escolares hasta el próximo 6 de mayo.

Los que viajan en metro o microbuses, que se chinguen. Quién les manda no viajar en helicóptero como nuestros funcionarios.

Se confirmó que al secretario de economía, Gerardo Ruiz, se le lengua la traba al hablar en público. Lo cual no tendría nada de particular, pues el pexipato también es medio pendejón cuando habla en público. La diferencia es que el pexipato no gana ni en sueños 120 mil pesos mensuales.

Al final de la rueda de prensa se notó la discriminación. Dijeron una pregunta por reportero. La del Reforma hizo como diez y nadie dijo nada. La de La Jornada iba en cinco, y luego luego la reprendieron. Luego un gringo hizo como 8 preguntas y tampoco nadie dijo nada. El gringo preguntó que por qué en EU no se mueren los infectados y aquí sí. Seguramente por culeros. 

Los gringos. Je.

También se dieron noticias contradictorias, por un lado exhortaron a la población al recogimiento masivo, y por el otro lado a no coger.

Más adelante explicaron que para eso está el DRAE. El recogimiento no implica treparse al guayabo en ocasiones múltiples, sino permanecer en casa. Y el no coger se refieren a no cogerse de las manos, menos darse de kikos en las trompas.

Por último, conminaron al pexipato a no pasarse de alarmista: "quesque la influenza española cobró de 20 a 40 millones de muertos ...". Que no sea hocicón. Solo fueron 20 millones, pero en todo el mundo.

Por cierto, no fumen. Son más propensos a problemas respiratorios. Y no tengan entre 25 y 45 años. Son más propensos también. ¿Por qué? Pues si lo supiera, sería yo Secretario de Salud y no estuviera yo perdiendo mi tiempo aquí, jaja.

Y no se vacunen, es un virus nuevo.

Dimensiones

























Imagínense que de un día para otro, a través de un mensaje televisivo y radial le ordenan a la totalidad de la población de El Salvador (o Nicaragua o Dinamarca o Líbano o cualquiera de los otros cien países con menos de 7 millones de habitantes) permanecer en lo posible dentro de sus casas, no ir a la escuela o al trabajo, no acudir a aglomeraciones, conciertos, estadios o cualquier actividad que implique un contacto masivo.

Pues bien, eso es lo que ocurrió la noche de jueves a viernes en México.

Se dice fácil, la magnitud es enorme.

Si esto se ampliara a nivel nacional (la suspensión de actividades escolares) estaríamos hablando de unos 35 millones de personas involucradas.

Mis respetos para las autoridades de Salud en México. No la tienen fácil.



Noticias del traspatio del Imperio

Noticia: Que otro virus aún más peligroso que el de la influenza porcina se está abatiendo sobre México.

El mortífero y letal virus de la pendejez y la ignorancia.

Así hay quien opina:

"Soy del primer grupo el que cree se esta formando una "cortina de humo". Algo grande viene no se que es aun, pero sera importante.

Por cierto que divertida me di hoy estornudando a diestra y siniestra en mi llegada al Aeropuerto".


Es cierto algo grande podría venir. Una pandemia. Lástima que el maese del Zack ya no anda en la blogosfera, para que nos tranquilizara diciendo que 'eso, la influenza aviar' jamás ocurrirá en México.

De lo otro, más divertidos estaremos si un familiar cercano enferma de ello.

No dejen de ver el Pigbrother versión azteca. 

Mientras tanto iré a desempolvar el libro 'Zona Caliente, The hot zone' de Richard Preston editorial Emecé. 

Ojo, los extremos son malos. Ni estoy diciendo que caigamos en histeria colectiva, pero tampoco que minimicemos la posible gravedad del asunto. Yo creo que como lo han pensado las autoridades de Salud, todo depende si son casos aislados o si se declarara un crecimiento exponencial de la infección. En este último caso .... bueno, creo que muchos sabemos lo que implicaría.

vendredi, avril 24, 2009

Conversations dans la rue

Joven Señora con su tapabocas: Oiga Joven ¿usted cree que vamos a morir?

PPP (le iba yo a plantar un besote en su trompota, por el piropo ese de joven, pero me acordé que No Kisses Today): N'ombre. ¿Cómo cree? si somos inmortales.

Joven Señora con su tapabocas (y por cierto de no malos bigotes): Nooo, yo me refiero a que si con esto de la 'influencia' corremos peligro. ¿Ya vió lo que dicen Loret y el otro bigotón en la tele?

PPP (pensando "con la influencia que tiene Telebizca y TVapesta sobre nuestros más recónditos pensamientos, segurísimo que ya nos cargó la chingada"): No, no he visto lo que dicen (pensando nuevamente "he escuchado lo que dicen", pero si le respondo así me va a mandar a [la] ver gatos inmediatamente). Lo que sí algunos afirman que hay que hacer lo que no hayamos hecho antes. ¿Usted alguna vez le ha dado respiración de boca a cabeza a Tribilín?  

Señora, exclamando: Ah, ahí viene ya la micro.

PPP pensando "Carajo, otra que se me va viva. ¿Me habrá entendido o se hizo que la virgen le hablaba? Tengo que apresurarme, ¿que tal y si con el virus este me carga patas de cabra y yo sin haber amado?".

PD1 A veces me choco, no se me quita esta calentura que me cargo desde que entró la primavera.

PD2 ¿Quieren reír como recomienda Jess? Consíganse "La cabra (La chèvre)" de Francis Veber con Pierre Richard y Gerard Depardieu. 

jeudi, avril 23, 2009

HOY NO ACEPTO BESOS................MAÑANA TAMPOCO

OJO, mañana viernes 24 de abril no hay clases en el DF y Edomex. 

Bola de huevones. 

El Secretario de Salud:

"pidió evitar sitios concurridos y eventos multitudinarios si no es estrictamente necesario.

Señaló que para prevenir el contagio, la SSA recomienda mantenerse alejados de las personas que tengan enfermedades respiratorias, lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón, no saludar de beso ni de mano.

Sugiere también no compartir alimentos, vasos ni cubiertos, ventilar y permitir el paso del sol en la casa, oficina y todos los lugares cerrados, mantener limpias las cubiertas de cocina y baño, manijas y barandales, así como juguetes, teléfonos y objetos de uso común.

Preciso que, por su parte, la Secretaría de Salud (SSA) ha tomado las siguientes medidas: dotar a las unidades de salud con antivirales, antibióticos y material suficiente para disminuir el riesgo de contagio y comunicar a la población las medidas preventivas.

En caso de presentar un cuadro de fiebre alta, de manera repentina, tos, dolor de cabeza, muscular y de articulaciones, expuso, mencionó, deberán acudir de inmediato a su médico o unidad de salud.

En caso de corroborarse la enfermedad, para no contagiar a otro, recomendó visitar al médico para que establezca el diagnóstico y tratamiento y en ningún caso automedicarse.

De preferencia, quedarse en casa y mantenerse en reposo hasta que no haya síntomas, cubrirse nariz y boca al toser o estornudar, utilizar cubrebocas, tirar el pañuelo desechable en una bolsa de plástico y estornudar sobre el ángulo interno del codo"


QUE NO PANDA EL CÚNICO

Almas sensibles, absténganse de leer. 











Si no me hicieron caso, ya qué. Lean:

Ladies (buenérrimas) and children first.


Yo he tenido cansancio excesivo los últimos diez años, y escalofríos hoy en la mañana con la dichosa ley del estado de ecección (es que dicen los burrasnos que en todos lados hay un corrector de estilo).

Esto es para la querida Mafis.

Y esto para que recuerden que no somos nada. ¿A cómo chingaos no? Sí somos. Somos S-E-R-D-N-E-C (regarder devant un mirroir, jaja).

Pero yo digo que no hay por qué preocuparse (en este momento, hoy, esta semana, este mes) pues: 1.- no hay vacuna, 2.- aunque hubiera, no alcanzaría para todos, 3.- aunque alcanzara, cada quien tiene un destino predeterminado. 

Y si no lo creen, vean al conductor del tren suburbano (CAF) que iba tripulando el tren que chocó contra el otro. 

Viernes de Cine

Ah, como extraño las películas políticas al estilo Costa-Gavras. Sí, ya sé, ustedes no habían nacido y ni lo conocen. Bueno, cuando salió "Lo que el viento se llevó" o "Casablanca" tampoco habían nacido. Así que no hay pretexto para mostrar su rebuznancia.

Me vino a la mente hoy escuchando a Aristegui, la cual hablaba de la noticia a ocho columnas del diario Reforma, el cual a su vez anuncia que el chapelen ha ingresado un proyecto de ley en las cámaras para establecer un 'Estado de Excepción'. Ya saben, la excepción son los mismos de siempre, los jodidos, a ellos todo el peso de la ley, y los poderosos, bien gracias.

Pues bien, me acordé de État de Siège. Y por supuesto de Z . 

En este último, Wiki anota: Le film pose la problématique du passage de la démocratie au fascisme, au travers notamment des rapports entre le pouvoir judiciaire et lepouvoir exécutif.

La película plantea la problemática del paso (tránsito?) de la democracia al fascismo, principalmente a través de las relaciones entre el poder judicial y el poder ejecutivo.

Esto da escalofríos. 

El único problema con las películas de denuncia es que todo mundo aplaude al final, sale uno del cine, y la cruda realidad se apodera de nosotros. En este caso, cada vez le doy más la razón a aquellos que dicen "creo que la cagamos en 2006, cuando hubo fraude y no hicimos nada".

Por su parte los Yunaits tan buenos en ver la paja en el ojo ajeno, dicen que México debiera matar a los narcos. ¿Así como ellos han matado a los suyos? Ah, es que allá no hay narcos ¿verdad?

mercredi, avril 22, 2009

Ches Ojeis

Chales, por andar de hocicón y para variar, ya perdí a mi único lector que me visitaba desde Mississauga, Ontario.  Chance hasta era el único canadiense de Canadá que venía por estos lares.

Como dice el Vizarro, de por sí casi nadie viene, no hay rating- visitantes- ni comentarios, y todavía los corro. Pues, así Blogger me va a quitar la concesión y nunca me depositará los 100 dólares que dijeron me depositarían de aquí a 10 años si alcanzaba cierto número de visitantes.

Yo no sé cómo les digan en otros países a aquellos funcionarios públicos que nada más están viendo la ocasión de chingarte. Probablemente los denominen así: funcionarios públicos. Aquí en México los llamamos ojetes. Culeros, no. Esa distinción está destinada a aquellos presidentes y ex-presidentes que cada sexenio nos sumergen más en la jodidez. 

Me he acordado de ellos, porque cada vez que enciendo el radio, alguien está hablando de que en este mes hay que presentar declaración anual de impuestos (DAI). Y bueno, sirvieran para algo bueno, ni quien dijera nada, pero ya sabemos para lo que sirven.

Hay un programa radial en la 102.5 FM de 20 a 21 horas. Se llama Los Abogados. Y pues lo pongo para no dormirme si voy manejando o al revés, para hacerlo si estoy en casa. Casi nunca le entiendo pero por eso me gusta. Es como las mujeres, jaja.

El otro día hablaban de los casos en los que se presenta DAI. Cuando alguien gana arriba de 400 mil pesos anuales (todo mundo sabe que en México cualquier hijo de vecino gana eso y más. Los políticos, los banqueros,  los funcionarios públicos, los gerentes y directores de empresas, los narcos, algunos tianguistas. Aunque ninguno de ellos paga impuestos o lo que deberían pagar, jaja). Bueno, quizá aquellos bloggers que defienden tanto al chaparrín sí los ganen. De otra manera para qué lo defenderían. 

Otros casos: cuando alguien tiene dos o más patrones. Cuando alguien subarrienda su casita de interés social. Cuando alguien cobra por honorarios. Y así .... iban desglosando cada caso.

Y luego hablaban de aquellos que aunque no deben pagar impuestos, sí deben informar a Hacienda si es que recibieron donativos, herencias, premios de la lotería, etc. Y decían los abogados: Hacienda no quiere cobrarte impuestos injustamente en estos últimos casos, SOLO quieren conocerte.  

Y me acordé ............. cuando andaba yo con la pexipata de novillos. Que me dijo: no te asustes, mi papá y mi mamá SOLO quieren conocerte.

Y como dicen: ya llevo no sé cuantos años pagándole las cuentas de super, de tiendas departamentales, de restaurantes, etc. a una persona que ni es de mi familia, jajajaja.

mardi, avril 21, 2009

Por Su Madre, Bohemios

El próximo 5 (?) de Julio hay de cuatro sopas:

1.- Votar por alguien del chuchinero (pri, pan, prd, verde, pt, convergencia, panal, ...)  Ó simplemente por Memín Pinguín, lo cual estaría a tono con el vecino del norte, ya que ambos pertenecen a la estirpe, prosapia o linaje betunesco

2.- No votar (craso error)

3.- Anular el voto (ignoro si se pueda poner un pie de página indicando 'lo hasta la madre que nos sentimos con estos HDP').

Por eso, Por su madre, Bohemios, acudan a las urnas.

Esto dice JulioEl otro camino inmediato es la resistencia desde espacios institucionales, como los legislativos que se renovarán en julio próximo, y por ello el neoporfirismo sin ilustración que actualmente mal administra al país hace todo lo posible por desalentar la participación electoral, demeritando y ensuciando cuanto le es posible,haciendo ver a los votantes que la política es sucia y por tanto es necesario hacerla a un lado, para que los de siempre se sigan ensuciando redituablemente.

Ah, sí, la cuarta sopa: voten por el blogger más guapo. Total, más jodidos de lo que ya están (¿estamos?) no podría yo dejarlos. Prometo destinar parte de mi sueldo como diputasno a embellecer mi colonia (Old Spice) y si se puede mi (futura) mansión.

El Valle de los Caídos

En 2006, el pexipato escribía:


mardi, août 15, 2006

Se Busca (fue visto por última vez en la Meche contratando los servicios de Grecia)

¿Alguno sabe que se hizo de aquel blogger denominado, Leonardo Hernández Stephens? Según esto, era un esgrimista reconocido a nivel internacional, el cual deleitaba a su amplio público lector con interesantísimos posts acerca de como jugar a los espadazos. Aunque no entiendo si su blog era tan exitoso ¿por qué desapareció?

Decía vivir o trabajar en Mississauga, a 26 kms. de Toronto, ingeniero diesel en electrónica, y ser la vergüenza de los ex-a-tecs, jajaja.

En el 2005, Alletta le dijo lo siguiente:

"Ahora si ya me hartaste, te voy a pedir Lhernandez que no vuelvas por mi blog. 
Mi opinión es que eres un pobre tipo acomplejado que cree que atacar a los demás es la mejor forma de sobresalir. 
Creo que tus comentarios son menos finos que los de Skelling, y no tengo que estar soportando a personas tan indesaebles como tú por aquí. 
Así que vete y no vuelvas que voy a borrar todos y cada uno de tus comentarios de aquí en adelante pues aunque a veces me estorba la educación tu ya me hartaste.
PD aprende a leer


Por su parte, en noviembre 23 del 2006, el pexipato afirmaba:
leo hernández. Todo mundo sabe cuánto lo estimo (jeje). Todo mundo sabe que es un hijo de su ....tierra predilecta que lo vió nacer, que es un cab....allero dispuesto a salir en defensa de su dulcinea del toboso, y que aparte es un pen.....sador preclaro obligado a emigrar el pobre para sufridamente embolsarse unos cuantos miles de dólares canadienses al año. Eso de que es primer espada del mamoria virtual, es un invento de éste último, quien no encuentra un macho que le destape la cañería". 

Pues agárrense (de las manos o de lo que encuentren a su alcance, je), Leo se encuentra vivito y coleando, y sigue visitando los blogs. Claro que con otro nick. Ni se imaginan cuál, je. 

Pinche tribilín, es un despierta pasiones. Por eso todas las mañanas al despertarme lo primero que hago es darle la mano, felicitarlo. Si eso hace sin hacer nada, imagínense haciéndolo. 

Pues mi estimado Leo, al igual que Mamoria Virtual, Andrés AKggg, Santamaría (o Santamarina), son los caídos de los blogs. Alguna vez existieron, se les recuerda con cariño, je.

Algunas de las 'perlas' de Leo: 

Chispas:Ahora resulta con lo que dice Ale, que tenemos que ser super letrados para poder expresarnos en este foro.Si aplicaramos esos conceptos con nuestros politicos, pues tendriamos que tener callados a variso funcionarios publicos, iniciando con el Regente de la Ciudad de Mexico, que habla con faltas de ortografia. O como diria el escritor Alejandro Aura: "El regente, unicamente tiene errores de prosodia mas no de semantica..."Ale, por si no sabes, pocos son los esgrimistas que tienen una formacion profesional y que estan licenciados. Pero eso no importa. Esto no es la NFL donde se le pide al atleta que antes de ingresar al Draft de jugadores, obtenga su grado profesional.No manchemos... para algunos esgrimistas la ortografia solo sirve para firmar autografos, y eso esta bien.Saludos Ale.--------------------Julia & LeonardoUniversity of Toronto Fencing Club.

El subrayado es del PPP. La dislexia es de Leo.

Perfil de Leonardo Hernandez-Stephens (Por si alguien quiere escribirle, jugar a los espadazos con él, o ayudarle con su dislexia).

Correo electrónico:
lhdezst@sympatico.ca
Ubicación:
Toronto, Ontario. CANADA
Ocupación:
Ing. Electronica y Comunicaciones
Intereses:
Esgrima
Birth Date:
Diciembre 09, 1971
Cuanto tiempo llevas en la esgrima?:
10 años
Que armas tiras?:
epee
Cuanto tiempo le dedicas:
7 horas/semana

lundi, avril 20, 2009

Ñoñeces

Sapo verde soy yo, sapo verde soy yo, sapo verde, sapo verde, sapo verde, soooooooooyyyyyy yoooooooooo, jajaja.

Resulta ser que el fin de semana llegué a 1000 entradas en este (que obvio no es de ustedes) su blog. No me pregunten sobre todo si son entradas publicadas o también están los drafts. No estoy (tan) obsesivo-compulsivo-paranoico para ponerme a contarlas. Hay quien cumple aniversario bloggeril al cumplir un año en la blogosfera, así haya posteado únicamente 12 veces, o quien cuenta en centurias. Moi, je compte en milurias (jeje, que mamer).

El fin de, estuve a punto de hacer un copy-paste de un post de una blogger y a partir de ahí hacer mis comentarios. Después meditando pensé: "no se lo merece, va a pensar que la ando perreando" y la verdad que no. Para perreces la teibolwoman.

Además si a ella no le gusta Europa, que con su pan se lo coma. A mí no me gusta(ría) visitar la India. Digo ¿como para qué? ¿para encontrarme a mí mismo? ¿para sentir que en México no estamos tan mal? Por otro lado, cuando alguien dice que no le gusta tomarse una foto enfrente de la Tour Eiffel, solamente expresa su limitación de ideas. Si supiera esta persona que uno podría pasarse un mes entero en Paris, sin acabar de conocerlo y gozando intensamente, no diría pexyconneries como la expresada. "Paris vaut bien une messe".

¿Et le Sacré Coeur? ¿Et le Arc du Triomphe? ¿Place de la Bastille? ¿L'Obelisque? ¿Pigalle? ¿Le Seine? ¿Le Quartier Latin? ¿Le Centre Georges Pompidou? ¿Rue Saint-Denis? ¿bateaux Mouche? ¿Notre-Dame? ¿Tour d'Argent? ¿Le Louvre? ¿Versailles?

Plus loin ¿Reims? ¿Mont Saint Michel? ¿Carcassonne? ¿Aigues-Mortes? ¿Nîmes? ¿Nancy? ......................................................................

Por cierto, pinche Google. Buscan 'Nancy' y aparece la foto de una vieja en pelotas, jeje.

Que en realidad no está ni en pelotas ni en Cuernavaca. Pero para los estándares de algunos, vestir un liguero, medias, high heels, una pantaleta y un chichier, es estar naked.

Así, confieso que me fui con la finta. Hablaron de 'The Darjeeling Limited', de 'Hotel Chevalier' y de Natalie Portman. Y de que estaba como Dios la trajo al mundo. Digo, ví 'Closer' y se ve buenérrima la Natalie como stripper. Se ve mejor aún que la Julia Roberts. Así que conseguí Hotel Chevalier, y no sé si me dieron la versión pirata o qué. Pero les puedo asegurar que en eso que obtuve Natalie no se muestra en pelotas.

Chin, tendré que comprar el original, pues.

Una de dos, o soy un depravado. Que no lo creo. Jamás se me ha ocurrido echarme al plato a una gallina y cortarle el pezcuezo, para ver como se agita. A menos que consideren que jalarle el cuello al ganso sea una depravación. Conozco a alguien que dice que en ciertas épocas del año le jala el pezcuezo al ganso diez veces diarias. ¡¡Háganme el refavrón cabor!!! Yo con una, dos, máximo tres al día y quedo como Mamá fumigada.

O dos, hay mucha gente ñoña en la blogosfera. Jajaja.

Noñas, ñoñas, son ñoñas.

dimanche, avril 19, 2009

Susan Boyle & Paul Potts

¿Se han puesto a pensar que quizás estamos aquí sentados enfrente de la compu rascándonos las pelotas cuando podríamos participar en un concurso y volvernos famosos con nuestros talentos?

Yo por ejemplo, cuando me preguntan "¿qué sabes hacer?", respondo "la verdad, nada".

Tal vez es un talento, aunque no sé todavía para qué sirva. Se aceptan sugerencias.












¿Así o más explicito?

























Hernández, La Jornada


"el gobernador de Durango, Ismael Hernández Deras, pidió al arzobispo que si tiene información sobre la presencia de El Chapo en la entidad, se ponga a disposición de la PGR y ésta garantice su seguridad".

Ya encarrerado el cuaco, ¿por qué no le piden al arzobispo que él mismo detenga al narcotraficante?

Y luego dicen que no hay contubernio.

Carajo, "alguien" que le diga al PPP que sus palabras domingueras se las meta por el occipucio.

vendredi, avril 17, 2009

"Yes, We Can"





"Give the nylon", I guess.

Quesque harán una estatua para la conmemoración del Vicentenario. Ya me imagino: la estatua de un burro leyendo un libro de José Luis Borgues.

Ah, no, jeje, creo que tal vez se referían al Bicentenario. Yo propongo que hagan una estatua de 'a pair of big buttocks' que diga: "To the people of the US: a gift from Mexico".

Claro que deberán aclarar que ese par de grandes buttocks no representa el correspondiente a todos los mexicanos, solo a los presidentes que nos han gobernado desde Díaz Ordaz a la fecha. Y aún así ¿quién sabe? me falla la memoria. Tal vez desde Elías Calles.

Desde Moctezuma no. Todos los escolapios saben que él se las dió a los españoles, no a los gringos (Ojo, escolapio no es sinónimo exacto de escolar).

Y es que El Universal publica a ocho columnas: "Obama abre los brazos pero compromete poco". ¿Y qué querían? ¿que abriera the buttocks? No, no, no, no, no. Ser betunesco no es sinónimo de ser pendejo.

Para eso (y para otras cosas aún más escabrosas) están 'our beloved politicians'.

jeudi, avril 16, 2009

Vicioso

Soy un vicioso, lo admito.

Aunque por un lado, la culpa la tienen las mujeres. Tiene que ser primavera y raudas se ponen sus pantalones ajustados, sus tops, sus high heels. Pocas son las que usan faldas o vestidos.

Justamente ayer, saliendo de mi clase de inglés, veo llegar a una teacher con un escote de nomamemimomu, 'what melons'. Hasta me dieron ganas de cambiarme de grupo. Rubia ella, blanca de la piel o morena clara. Carajo, así hasta se motiva uno para aprender el lenguaje de Chakespir.

Hoy en la mañana entro al YouKnowWhere, y hay un video titulado Two Women. Entro (o lo abro?) y aparecen dos mujeres, una rubia, otra morena, delgadas ambas. Me tuve que tragar mis palabras aquellas de que no me gustan las flacas. Están de pelícanos ambas. Hasta ganas me dieron de ser hombre, como el pezfan, jaja.

Bueno, eso y los blogs son mis vicios. No fumo, casi no me gusta el CH3CH2OH, el peyote ni loco nozco mosco, a mary jeanne menos.

Leyendo, me encuentro esta nota: "Las promociones (laborales) pueden dañar tu salud".

[...] Researcher Chris Boyce said: "Getting a promotion at work is not as great as many people think. Our research finds that the mental health of managers typically deteriorates after a job promotion, and in a way that goes beyond merely a short-term change.

"There are no indications of any health improvements for promoted people other than reduced attendance at GP surgeries, which may itself be something to worry about rather than celebrate.[...]"

Yo creo, a mí por eso ni me promueven ni me dan trabajo. Tal vez temen provocarme daño cerebral y enfrentar una demanda.

Bueno, al cabo que ni quería.

mercredi, avril 15, 2009

De por qué las teiboleras nunca dejan de serlo

Cada vez que regreso al trabajo, me siento raro, extraño, incómodo. Siento que la gente se me queda viendo fijamente. Inmediatamente pienso "¿traeré al tribilín fuera del pantalón?" Hago un rápido chequeo. Mmmm, no, todo en orden. "¿no me habré puesto choninos?" Mmm, no creo, aunque trayendo pantalón poco importa si me los puse o no.

Seguramente hoy la jefa me pondrá jeta todo el día, pues tenía que haberme presentado desde el lunes y ya es miércoles. Mier..... es cierto, ya es miércoles. Pero ¿qué quiere? después de dormir varias noches en la arena y ser festín de los mosquitos, cualquiera regresa cansado de las vacas. Necesitaba mínimo dos días para reponerme de lo agobiador que pueden ser las vacas.

Me paré enfrente y le espeté (jiji, me deleita usar palabras que sé que AndyLP las odia): 1.- "Ni que estuvieras tan buena". Es cierto es del tipo gordibuena, en sus 'forties', pero cuando tenga sus 'fifties' seguramente será del tipo gordi-gordis. 2.- "Tu ropa, o como vistes me da una hueva tremebunda". Y es que pudiendo usar pantalones entallados y zapatos calados de tacón, que resalten su glorioso nalgatorio, insiste en usar pantalones holgados y zapatos bajos. De perdis, debiera usar faldas entalladas tipo traje sastre. Y 3.- "Tampoco tengo la certitud de que en la cama seas una pantera y te guste de tocho morocho". Y es que, de que las hay las hay, pueden estar buenérrimas y ser de hueva en la cama.

Bueno, todo eso 'pensé' que le espeté. En la vil realidad, creo que solo lo soñé, jaja. De todos modos, si le suelto eso a la cara en el trabajo a mi colega la gordibuena, es capaz de acusarme mínimo de 'sexual harassment' y máximo de sádico torturador mental. Pero es que solo lo encamionan a uno. Antes de salir de vacas, me atreví a decirle que me enseñara sus piernas (digo, un simple quality control), puso cara de WTF???, después cara de espanto y finalmente balbució: "¿por qué me dice eso, Monsieur le Pexipato". Quise responder: "Porque tengo ganas de comerte". Pero bueno, ni ella es caperucita roja ni yo el lobo putón, jeje, je voulais dire el lobo feroz.

Imagínense que regresan de vacaciones, en su auto todo relajados, carretera Querétaro- México. Como son conductores modelos, vienen a velocidad moderada, aparte es zona de curvas. Saliendo de una curva pronunciada y entrando a una recta, alcanzan a distinguir como a 500 metros o tal vez un kilómetro adelante, un asentamiento vehicular, un embotellamiento pues (para los ignorantes). Empiezan suavemente a desacelerar, frenando delicadamente, ponen sus intermitentes pues nunca falta un pendejo que viene atrás a toda velocidad (y hay que avisarle que frene). Llegan al asentamiento y siguen rodando muy lentamente, casi a vuelta de rueda. Checan el retrovisor, ven que los autos que vienen detrás han desacelerado también, frenado, y que se van incorporando lentamente al embotellamiento. Por costumbre, siguen avanzando y checando regularmente el retrovisor. Ya tienen dos o tres carros detrás de ustedes. Eso proporciona una relativa seguridad en caso de que algún mal nacido venga hecho la madre. Súbitamente, observan en el retrovisor que una pipa o trailer sale de la curva y se enfila en la recta. Palidecen pues la pipa viene hecha la mocha, a toda velocidad, como si no tuviera frenos. Todo sucede en cuestión de segundos o fracciones de. La pipa derrapa y como si estuviera en el boliche, alcanza a los autos del asentamiento y empieza a tumbar los bolos, uno a uno. Quisieras salir corriendo de tu auto, pero no puedes, el apendejamiento es mayúsculo. Sientes como tu auto es impactado, convertido en acordeón y empujado metros adelante. Te empujan contra la barrera de contención. Ves que sales disparado hacia la cuneta. Descubres horrorizado que no es una cuneta, es un barranco. Mueres instantáneamente del chingadazo metros abajo.

Ya en el cielo, lees los periódicos on-line: "diez muertos y 28 heridos en la México-Querétaro. Colisión múltiple. Carambolazo de una pipa, un transporte de pasajeros y 14 autos. La culpa fue de una pipa que circulaba a exceso de velocidad". Piensas "hijo de su reputísima madre el conductor mierda de la pipa". No deja de ser irónico que siempre fuiste un conductor modelo y moriste a causa de un pendejo irresponsable. Te haces la promesa que si llegas a reencarnar, jamás de los jamases volverás a beber leche Alpura.

Me dice (supondré que sinceramente): "trabajando como teibolera, saco como nueve mil pesos a la semana". Imagino sin decírselo que igualmente tendrá que hacerla de puta, acostarse con los clientes que le lleguen al precio. La verdad, es que tiene un cuerpo estupendo. Algunos dirán que es del tipo gordi-buenísima, por eso dije que estupendo. Rostro atractivo sin maquillaje. Maquillada se verá guapérrima. Trae pantalones superajustados y zapatos altos, derrière magnifique. Un top negro, melones talla 38 o 40 (sí, yo sé que los europeos las prefieren talla 32 copa A. Por eso no vivo en Europa, jaja). No obstante el cuerpo superbe que ostenta, en la cama no es tan buena, dice que tiene 22, pero o es 'très maladroite' o no es muy 'pro'. Me cuenta que vive en una colonia proletaria del defectuoso, tiene dos hijas pequeñas, y creo trabaja de martes a domingo en Puebla (como teibolera). Hay algo que no te cuadra mentalmente. Observas sus uñas, mal pintadas. Su ropa. Su celular. El hecho de vivir en una colonia sumamente peligrosa.

Tratas de deducir: "o no le alcanza para vivir bien con 40 mil pesos mensuales, o no gana realmente eso". Otra posibilidad muy común, es que el ganón es el 'pimp', el proxeneta. Lástima, con ese cuerpo y esa cara, otro debiera ser su destino. Pero no, su destino es ser teibolera.

Hasta que el destino la alcance (y el cuerpo se le acabe).

Me doy asco, literalmente. Tengo un chingo chingueteral de trabajo.

Y yo posteando, jaja.