vendredi, décembre 23, 2011

Bueno ¿qué? ¿él qué? ¿se cree muy leído y escribido? ¿o qué?

¿Ha leído muchos libros? ¿O ya nadie lee sus libros y quiere que los compremos?

Palabras más, palabras menos: el burro hablando de orejas. Y no es cualquier burro, es nuestro burro mayor. Vamos, es la cebra (un burro que se rayó con los pinoles).

Así que para que no los ninguneen por no leer, Aquiles Baeza:





¿Querían leer? jajaja. Pues lean.

Mientras voy por un Papiro. Espero que Grammata se moche con una lana por la publicidad, jeje.


mardi, décembre 20, 2011

The Rusty Trombone

Ahora que está tan de moda que nuestros políticos (la) cagan como pichones, no estaría de más regalarles un diccionario de slang.

No vaya a ser que hagan un viaje a los Yunaits y le digan a Obama que le quieren dar o regalar un Rusty Trombone, jajajaja.

Yo por mientras estoy tomando lecciones intensivas de slang. No quiero ser pichón, jeje.

lundi, décembre 19, 2011

Lo bueno, lo malo y lo feo

Lo bueno de mi trabajo es que (por el momento) me la llevo tranquis, tranquis.

Lo malo es que las cosas pueden cambiar y darme más trabajo o de plano quitármelo.

Lo feo es que hay quien anuncia que en el 2012 las cosas se pondrán peor, laboralmente hablando (y económicamente, y en seguridad, y en nivel de vida, etc. etc.).

Lo bueno es que a lo mejor no muero de infarto (por el trabajo); por andarme subiendo al guayabo a mis años, quién sabe.

Lo malo es que me pagan mal (comparativamente hablando hacia arriba; hacia abajo, soy un potentado).

Lo feo es que no me alcanza para mis gadgets, widgets, y vida suripanta.

Lo bueno es que me pagan a tiempo. No como otros que les deben las quincenas de noviembre, diciembre y el aguinaldo.

Lo malo es que lo que me pagaron ya lo debo. Unas cosas las pagué y otras (las) más las sigo y seguiré debiendo.

Lo feo es que la pexipata ya me mira feo. Que por qué no pido aumento de sueldo, o trabajo en dos lados, o ya de perdida me meta yo a robar. Le contesto que la política no es lo mío.

Lo bueno es que al ganar menos que antes, como menos, y ya adelgacé un décimo de llanta.

Lo malo es que al paso que voy, no me alcanzará y el paganini será el tribilín. Ya de por sí todas las mañanas lo cacheteo, lo zangoloteo y lo jalo del pescuezo.

Lo feo será cuando el tribilín se niegue a cooperar, y ni con Maxifort se entusiasme, jajaja.


samedi, décembre 17, 2011

mercredi, décembre 14, 2011

Confieso

Que casi no leo.

O al menos no libros enteros. Y es que hay tanto por leer, que me gana la impaciencia, y abandono con facilidad lo que estoy leyendo.

Que cantidad de documentos he descargado en casa y oficina en *pdf, y no he leído ni el 5%. Yo creo ni el 1%.

Libros tengo en la compu de casa como 30. E impresos mucho más. Últimamente me ha dado por tomar libros prestados de una biblioteca. Voy a la mitad de uno y como un 15% de otro más.

Gracias a Pena Nieto me intereso ahora por ese de La Silla del Águila. Confieso que no me gustan las novelas. Solo aquellas históricas, con hechos más o menos reales.

Ignoro si los libros descargados de internet son 100% fidedignos, apegados al impreso. Dicen que las películas no. Que hay una versión pirata en la red, y otra muy diferente la que se exhibe en las salas cinematográficas. Peu importe. Lo importante es disfrutar, el cine, los libros, el sexo, la libertad, el estar vivos, (buuuu, no sé lo que es L'amour foudroyant, y creo que moriré sin saberlo).

Encuentro este otro libro. Voy en la página 9 (sí, en la 9, soy de lectura lenta, jaja) y no entiendo un carajo. Poco importa. El placer de imaginarse qué ocurrió después del Big Bang es fascinante.

¿Quiero ser presidente? la verdad, no.

Aunque sí quisiera un mejor país. Un país justo. Utopía, pues.

¿Un deseo de fin de año? Que mis nietos puedan ver un país así. Aunque tengan que nacer en Finlandia, Suecia o Noruega, jajaja.

De cagadas y cagones

Dicen que los gaviotos, al igual que los pichones, dan un paso y (la) cagan.

Al parecer, este no es la excepción.

¿Como le haremos los mexicanos para no ser gaviotos el próximo julio de 2012?

Algunos ya anticipan que no la cagarán. Otros, por vivir del presupuesto -ellos o alguno de sus familiares-, juran y perjuran que todos los políticos son iguales. Otros todavía no saben, están como Hamlet: cagarla o no cagarla, that's the question.

Tal parece que no nos bastó con el ignorante y corrupto del fox. O con el manos limpias adalid del (des)empleo. O con el chorejas. O con el no traigo cash.

Aunque en honor a la verdad, el problema no somos el 15 o 20% de la población con acceso a twitter o internet. El problema son el otro 80% que apenas sobrevive y quienes seguramente se dejarán convencer con el petate del muerto o a cambio de un lunch, gorra y camiseta o unas láminas o una despensa mensual.

Por eso al gobierno no le conviene apoyar a la educación. Imagínense el día que todos los mexicanos razonen, reflexionen o piensen.

Por lo mientras los mexicanos la tenemos difícil, por no decir recabrona para el próximo año. Como diría Carlos Fuentes, la caballada no está flaca, está famélica.

lundi, décembre 12, 2011

La irrelevante levedad del gel

"Leer es irrelevante a la hora de gobernar, dice la hermana de la mamá del Chucky.


Solidarizarse con los jodidos debe ser irrelevante.

Robar del presupuesto debe ser irrelevante.


Los gasolinazos son irrelevantes.

Los 50,000 daños colaterales son irrelevantes.

Todo en este país es irrelevante.


mercredi, décembre 07, 2011

Los que no conocen su historia ¿están obligados a repetirla?

El hombre ¿es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra?

Al parecer en México aplica lo de El mito de Sísifo.

Para nuestra desgracia.




"La descarnada ratificación de lo que Peña Nieto le confió a Espino es de extrema gravedad para México no porque en 2012 se dispute un concurso de erudición literaria, como algunos minimizan este episodio de vergüenza, sino porque la aversión al conocimiento que se adquiere a través de los libros, como es el caso del virtual candidato presidencial priista, exhibe lo que verdaderamente piensa de la educación.

No en balde los grandes proyectos educativos en México los protagonizaron intelectuales de la talla de Justo Sierra, José Vasconcelos, Jaime Torres Bodet, Agustín Yáñez, Gilberto Guevara Niebla y Jesús Reyes Heroles, mientras que la decadencia ha sido obra de personajes tan frívolos y corruptos como Vicente Fox y Elba Esther Gordillo, justamente mentora ésta de Peña Nieto.

La educación es, también, fuente de valores cívicos y morales que son clave para el desarrollo de una nación y, al contrario, al desdeñarse, sobreviene la ruptura del tejido social y se gestan fenómenos tan repugnantes como la corrupción, el crimen y la guerra.

Diciembre 06, 2011

lundi, décembre 05, 2011

Lo que nos espera

Si este "señor" llega a la presidencia.


"El precandidato del PRI a la Presidencia de la República, Enrique Peña Nieto, se disculpó por un mensaje que su hija publicó en Twitter y en el que califica a sus críticos como 'pendejos que forman parte de la prole'".


Que bonita familia, que bonita familia.

El problema en 2012 no será por quién vote la clase media, sino por quién votará la "prole", que para empezar no tiene acceso a internet, ni a twitter, pero sí a las taranovelas de telerisa.



Jajajaja.

¿Puede ser Presidente un hombre que no ha leído un libro en su vida?





“Estamos ante el inusitado caso de un hombre que ha ‘escrito’ más libros de los que ha leído”



Suponiendo sin conceder, dirían los plátanos, que fue un dislate o que se le chispotió, resolvamos la cuestión preguntándole en su siguiente entrevista (y sin que le pasen papelitos por debajo de la mesa sus asesores de imagen):

¿Por qué Sansón mató a Goliat de una pedrada en la cabeza y luego decapitándolo?

¿Moisés dividió las aguas del Mar Muerto o del Mar Negro?

¿El Apocalipsis es un libro de la Biblia o una película de Coppola?


Mientras tanto 40 millones de mexicanas afirman que no lo quieren por inteligente sino por guapo.


jeudi, novembre 24, 2011

Esto es cinismo y no m...amadas

FCH confía en que su Afore pague su retiro en 25 años

""Cuáles son los pasivos de largo plazo. Las pensiones. En la Afore en que yo estoy, por ejemplo, me gustaría que esa Afore invirtiera en una carretera para que cuando yo me retire, que espero que sea en 20 o 25 años, pueda tener ingreso suficiente para pagarme mi retiro", abundó".

Esto ya me huele a "Si no tienen pan, que coman 'brioches' o pasteles" (María Antonieta dixit).

¿Por qué insisten los altos funcionarios pagados con nuestros impuestos en burlarse del pueblo?

¿Alguien en su sano juicio creería que estos tipos necesitarán de una afore para mantenerse el resto de sus días?

¿Con los sueldos, bonos y primas que han cobrado? ¿Con la manutención de por vida a cargo de nuestras costillas? ¿Con los arreglos y componendas de que hacen uso mientras gozan del poder?

Carajo, ni la burla perdonan. Ojalá y hubiera justicia divina. Aunque aquí aplicaría aquello de "Cristo se detuvo en Éboli" o "Cristo se detuvo en México".



lundi, novembre 21, 2011

¡Viva España?


Todo español, o es facha o es rojo.


El caótico Buen Fin de Plaza Satélite






















Como siempre, los reporteros de El Universal se lucen con sus notas pendejas:


Uno pensaría que tratan de ser irónicos. Pero como dice la navaja de Hanlon: No atribuyas a la malicia, lo que puede ser explicado con simple estupidez.

Por cierto, el "buen fin" resultó ser como el sexenio, puro pinche fraude. "Fabulosos descuentos" del 10 al 20% o reembolsos en monedero electrónico o meses sin intereses (había unos de 48 meses, jajaja. Si 18 meses pesan, imagínense 48).

Y pues sí, como algunos dicen en los foros, nada nos parece. ¿Y por qué habría de parecernos, pagar impuestos de primer mundo y vivir en uno de tercera? ¿O pagar gasolina carísima, siendo un país productor? ¿O mantener a una bola de zánganos, que se despachan con la cuchara grande con sus sueldos ostentosos, sus bonos y aguinaldos ofensivos, y sus desempeños mediocres?

jeudi, novembre 17, 2011

Sin novedad en el frente

No hay noticias = buenas noticias.

Solo esperando el Buen Fin, que como cada vez que hay puente pasará raudo y veloz. Si me apendejo, gastaré con la TC. Sino, no. Acabo de ver una PC en la irrisoria cantidad de 20 mil pesos, jaja. A MSI, de contado 17500. Como quiera, sigo pagando deudas, modernas tiendas de raya.

Curiosamente ya no he sabido de descabezados, descuartizados, levantados, desmembrados, kidnapeados, etc. A lo mejor, con el arribo de la época navideña, los malosos descansan. O bien, la ley mordaza, jeje.

Trabajo tengo. Además del trabajo para tratar de posponerlo hasta el próximo año. Pues la verdad este año ya no quiero queso. Quiero llevármela de a muertito. De aquí a Reyes.

El miedo que tengo es que vayan a salir con la mamada la segunda semana de diciembre, de que "tienes trabajo y no te vas hasta que lo termines". Eso sí me hace zurrarme en los calzones.

Por lo mientras tengo ganas de comerme un pollito. Que no una polla, jaja.

vendredi, novembre 11, 2011

¿Gabinete de Inseguridad?

"El presidente Felipe Calderón convocó de urgencia a una reunión con el Gabinete de Seguridad en la residencia oficial de Los Pinos".

Como que ya deberían saber que esas reuniones con el gabinetazo de seguridad solo sirven para dos cosas ¿que no?

Ya solo falta la clásica: "Llegaremos (o actuaremos) hasta las últimas consecuencias".

"Caiga quien caiga"

"Haiga sido como haiga sido"

Somos buenos para los dichos o refranes. Ojalá también lo fuéramos para otras cosas.


O sea. Sí. No. Pero ¿cómo?

A los muertos que tiraron ahí por el centro de convenciones de Boca del Río, en Veracruz, al otro día o a las pocas horas ya los habían catalogado como delincuentes o miembros del crimen organizado. Y aquí, piden respeto.

O sea, respeto para los poderosos. Para los jodidos, que chiflen a su mauser.

mercredi, novembre 09, 2011

Aguas: Proliferación de ratas

Leo esto:


Y recuerdo que hace tiempo me llegó una oferta laboral por 100 mil pesos, jajaja.

Y en otra ocasión una tipa de Sudáfrica prometió donarme la mitad de su fortuna.

Y todas las mujeres que me han dicho lo guapo, varonil y potente que soy. Y cuando les digo lo que gano, me lamentan y me la mientan, jeje.

Bueno, sobre advertencia no hay engaño, conste.

mardi, novembre 08, 2011

Crisis macabra ¿qué digo? ¿macabra? Macabrona

Para nadie es un secreto, solo para nuestros políticos, funcionarios públicos y empresarios del Forbes (que ni nos ven ni nos oyen) que la pinche crisis está haciendo estragos en nuestra economía. Antes al hacer alto en un semáforo, por lo regular había uno o dos limpiaparabrisas, un vendedor de chicles, otro de chocolates, y un tragafuego. Ahora al hacer alto, te ves rodeado como por diez limpiaparabrisas, cinco vendedores ambulantes, dos payasos (de los reales, no de los que dizque controlan o dirigen el tráfico), una que otra suripanta y otro que bien a bien no sabes cuál es su ocupación, pero ahí está en la esquina del semáforo. Tal vez una rata de dos patas haciendo estudio de mercado.

Eso por lo que toca a la calle. En el trabajo es otra historia. De años atrás siempre había habido una vendedora de Tupperware, otra de Jaffra, otra de Avon y ya. Ahora además de las anteriores, hay una que vende zapatos, otra perfumes, otra jaletinas, otra Victoria's secrets piratiux, otra tortas y pambazos, un wey de los jugos, otra de tupper pirata, y de vez en vez llegan a caer vendedores de seguros, de servicios funerarios, de hardware y software.

Debe haber mercado potencial, sino ni existirían, y también ello da cuenta de lo jodidos que estamos. Ahh, y se me olvidaba los vendedores de café gourmet, noescafé, y café de olla, por no hablar de los clásicos vendedores de las esquinas de tamales, sopes, huaraches, nieves, pan de dulce, tacos, tostadas, etc. Microempresarios, diría el pendejo del fox.

Yo lo que quisiera que hubiera es ambulantes que nos ofrecieran servicios de boleros/lustradores de calzado (nunca encuentro uno entre semana y los fines de semana no tengo tiempo de ir a verlos, además que luego se cotizan demasiado los recabrones), lavado/ planchado/ cosido/ rezurcido a la carta, y tal vez sexoservicio a la oficina. Alguien que pasara y te dijera: ¿Est-ce que vous-voulez que je vous fasse une pipe? ¿Vous voules baiser avec moi? y cosas por el estilo, que no las pongo en español, porque uno como quiera, pero ¿las criaturas???

En fin, va a acabar 2011 que me fue de la chingada, y va empezar 2012 que pinta pior, jajaja.

jeudi, novembre 03, 2011

Desmotivation

Asistía yo a unas clases de inglés en donde el profesor continuamente nos alentaba: ¡Motivation!, después de que alguien pronunciaba correctamente una oración o contestaba bien a una pregunta. Y todo mundo aplaudíamos, jaja.

Creo que Desmotivation ni existe, jeje. En el diccionario. En mi vida diaria es una constante.

Así, leo el blog de Marichuy acerca del día de muertos. Y pienso que casi no celebro nada durante el año. Ni mi cumpleaños. Un año menos de vida.

Llego al trabajo después de un día de descanso, me siento frente a la compu y empiezo a bostezar. ¿Así o más motivado?

Que yo hubiera pensado que después del Día de Muertos, toda la gente habría reflexionado acerca de la futilidad de la existencia y veo con pavor que no, pues me encontré el día de hoy viniendo a mi trabajo por lo menos a diez cafres y 'cafras' del volante. Invadiendo carril, en sentido contrario, aparcados en doble fila. Casi casi y me doy en la madre.

Trabajo tengo. Bostezos también. Desmotivation a la décima potencia. No sé ni como decirle al pexipatito que acabe la prepa abierta. ¿Para qué? Un día estamos y ¿al otro?

Para acabarla de rechingar, ya no sé si creo o no. Quisiera uno creer que hay un cielo y un infierno, y que los malos se irán irremediablemente ahí.

Otras veces, pienso que somos pura energía, y que al morir nos transformamos en cenizas y energía. Y entonces Hitler, Stalin, Franco, y todos los hijos de puta que habitan, han habitado o habitarán este hermoso país ¿no se irán al infierno? ¿simplemente se transformarán en energía?

¿Lo ven? y yo que ya me estaba animando pensando que solo trabajaré jueves y mañana ya es viernes. Y con esos pensamientos de la transformación en energía, ya me volvió la desmotivation.

¡Carajo!! jajaja.

mardi, novembre 01, 2011

Propensión incurable a autochingarnos la existencia

Hace unos meses un conocido me dijo que tenía yo pinta de ser un profesional "de banqueta". No sé si sabía algo acerca de mis estudios en las Academias Vázquez o me hablaba al tanteo. En todo caso esa persona no canta mal las rancheras, pues desde que lo conozco sé que es un depredador nato, que solo busca su beneficio personal, chingándose a quien puede. Así las cosas, fue una agresión verbal, me chingó verbalmente. Y es que no podía yo ponérmele al brinco, tiene más conectes, capaz que también me hubiera jodido económicamente. Y el horno no está para bollos.

Leí en algún encabezado de El Uni o La Jornada que Ringo Starr piensa que algún día habrá paz y amor en el Mundo, que las cosas cambiarán. ¡¡Ternurita!! Es obvio que sus conocimientos musicales son inversamente proporcionales a sus conocimientos en Historia. Pues aquel que haya leído un poco de la Historia Universal sabrá que desde los albores de la Humanidad el hombre se ha dedicado a joderle la existencia a sus congéneres. Y lo peor, muchas veces de manera gratuita. Otras, por conveniencia.

Me caga empezar libros y no poder terminarlos. Empecé a leer "Hacia una teoría general sobre los hijos de puta" de Marcelino Cereijido (Tusquets Editores). Excelente libro. No me cansaría de recomendárselos. Tengo que terminar de leerlo, pues me quedé a dos tercios. Habla acerca de que si el ser hijo de puta tiene bases biológicas o no. Además de que ser hijo de puta no implica forzosamente ser hijo de una prostituta, va más allá.

Acabo de empezar a leer "Los discípulos del diablo" de Anthony Read (editorial Océano). Trata de los jerarcas nazis, el círculo íntimo de Hitler. Un libro sumamente interesante, con muchos detalles. Solo faltaba que nos dijera "el 18 de noviembre de 1918, el teniente Hermann Göring desayunó huevos con machaca y cagó una pasta maloliente color verdosa", así de detallista es el libro.

De lo que he leído, los alemanes clase media con apoyo del ejército y los Freikorps (seguramente provenientes del pueblo) se chingaron a los comunistas/espartaquistas en enero de 1919 en Berlín, y de paso asesinaron a Rosa Luxemburgo y a Karl Liebknecht, y a miles más. De no haberlo hecho y de haber tenido apoyo popular dicha revolución, posiblemente Alemania hubiese sido socialista/comunista, Hitler no hubiese llegado al poder y nos hubiésemos evitado la Segunda Guerra Mundial.

Ah, que Ringo Starr tan ocurrente, jajajajaja.

vendredi, octobre 28, 2011

A mí lo que más me gusta en esta vida es coger

Ya estoy como los huevonazos gandallas huleros de los diputados y senadores, que se van de puente de aquí al 3 de noviembre.

C
http://www.jornada.unam.mx/2011/10/28/economia/010o1eco?partner=rss

omo se esperaba –y temía–, el Senado aprobó ayer que los gasolinazos mensuales se extiendan hasta el año 2014. Deberían haberse suspendido el próximo diciembre, pero una propuesta del presidente Calderón, que fue avalada por las cámaras de Diputados y Senadores, hará posible que los consumidores sufran 36 gasolinazos más en los años por venir. Llama la atención que ninguno de los aspirantes presidenciales haya levantado la voz en su defensa; con su silencio implícitamente apoyaron a Los Pinos y al Congreso. Ya saben ustedes: la recaudación sumará alrededor de 100 mil millones de pesos y se repartirá entre los gobiernos de los estados, es decir, los gobernadores. Los casos de Coahuila, Veracruz, Tamaulipas, Sonora, y otros más, nos dan una idea de cómo se manejan los fondos públicos en los gobiernos locales.

Yo también quiero coger. Claro que ellos se aforan y le miden el aceite a por lo menos 100 millones de pendecanos, incluido al que suscribe (híbrido de pendejo y mexicano) con sus decretos, acuerdos y leyes. Yo lo único que quiero es:

Coger mis chivas, mis triques, mis trebejos, mis cosas, e irme de puente, de vacas.

Pero yo creo me la voy a pelar, pues no creo que nos den nada, si acaso el miércoles. Y aunque nos dieran el puente (hay quien dice que para que sea "puente" hay que tomarlo a la de a webis) no tengo money, y cuando lo llego a tener me lo gasto pendejamente cogiendo (aquí sí de a devis).

Lo bueno que ya (casi) estamos en noviembre, mi mes favorito del año. Luego viene diciembre de weba. Enero de cruda. Y en menos que canta un gallo, un año más (y un año menos, uuupppsss, jaja).

lundi, octobre 24, 2011

Al haber gatos, no hay ratones

Chin, supuestamente el fin del mundo era el 21 de octubre, según Harold Camping.

Y una de dos, o no se acabó el mundo, o este post lo estoy `posteando dircetito desde el inframundo (se queda con los errores de dedo, para que sintáis lo que siento, cuando veo esos horrores y nadie dice nada, jaja).

Este enlace se los pongo no para que os chutéis la lectura, sino para que veáis los videos abajito anrtes de los comentarios.

El de Obama y el de Hitler (La Caída) no tienen madre. Y eso que el de Hitler lo he visto como en 38 versiones diferentes, jaja.

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Pregunta dwel día: ¿los periodistas, reporteros o mercachifles son pendejos o se hacen?

Y es que sale esto:

"Soy PHSB, tengo 10 años, soy gringa y me obligan a vivir en México............"


Trata de una niña abusada sexualmente por su padre. Hasta ahí la cosa iba bien, solo que después al reportero se le chispotea el engrudo y dice que el padre de la niña se llama Patrick John Stirzaker y la madre Lilian Hicel Beltrán Hernández.

Ahhh, bueno, pero ¿a poco no se pueden hacer miles de combinaciones de nombres con las iniciales PH? Ah, pus sí ¿verdad?

Y lo peor es que les pagan, poco, pero les pagan. Yo, si hago pendejadas, no me pagan.

Bueno, también, jeje.

vendredi, octobre 21, 2011

Sirte

















Bombardeo de la OTAN en Sirte.

Pero

¿Ustedes que ven en esta foto?


mercredi, octobre 12, 2011

De cubi culitos y cubi culotes

Creo que he sido afortunado en esta vida. En promedio he disfrutado de cubi culotes a lo largo de ella.

En uno de mis primeros trabajos, me dieron una oficina para mí solito, si mal no recuerdo hasta baño tenía. Lo único malo era que tenía grandes ventanales hacia adentro y hacia afuera. Así que si quería yo hacerme pendejo dizque trabajando, pues tenía yo que ser muy ingenioso ya que toda la gente me veía. Aún así me las ingenié razonablemente bien, pues tuve una novia ahí (a pesar de que dicen que no se debe tener sexo con compañeras laborales), y entonces esperábamos a que oscureciera, que toda la gente del área se fuera, apagábamos las luces de la oficina, echaba yo llave, tendíamos una sábana en el piso, y a darle que es mole de olla. No es algo de lo que yo esté muy orgulloso, ahora que lo pienso en retrospectiva, debí haber pagado un hotel (más cómodo, más seguro, con TV, algunos hasta tienen minibar), pero en fin, lo hecho, hecho está.

Aquí hay un enlace acerca de tener sexo con compañer@s laborales.

En otro trabajo tuve un mini cubi culito, solo cabía un escritorio, un archivero y una silla. No tenía ventanas, pero la ventaja es que no lo compartía. Podía yo cerrar la puerta por dentro y dormirme, claro que no lo hacía yo ¿verdad? jaja. También la ventaja era de que ha sido el mejor trabajo pagado que he tenido.

¿Que por qué renuncié a él?

Podría yo enumerar 54,987 razones.



Razones: 1.- Por pendejo. 2.- Por superpendejo. 3.- Por requete pendejo. 4.-Por hiperpendejo ......................................................................................................................................................54,987.- Por megapendejo, jajaja.

Actualmente tengo un cubi culote, con grandes ventanales, sin baño. Solo que a como pintan las cosas en el futuro inmediato, lo más seguro es que me lo quiten y me manden a un mini cubi culito. Si tengo suerte, me lo darán para mí solito. Si tengo más suerte, estará lo suficientemente aislado auditivamente y podré seguirme echando mis flatulencias sin que me demanden ante la comisión de derechos humanos por pedorro y por agresión con gases tóxicos.

lundi, octobre 10, 2011

The IT Crowd

En España: Los informáticos.

No los conocía, hasta el otro día que los vi por ISAT. Como la programación es un tanto irregular, mejor me fui a las Series Yonkis y ahí tienen todas las temporadas, cinco con seis capítulos cada una. En español de España, pero por vez primera no me importan sus modismos o palabras que no entiendo, los tipos que hacen el doblaje son geniales. Al parecer también la pasan por Canal 11, solo que a la medianoche, tal vez por el lenguaje a veces rudo.

Esta serie inglesa es de 10. Algunos opinan que es mejor que The Big Bang Theory.

Los protagonistas principales son tres: un nerd, un geek, y una mujer que funge como su jefa.

Hasta ahorita he visto alrededor de 7 capítulos y TODOS han estado super divertidos. Es algo que no entiendo, todo mundo cataloga a los británicos, galeses, escoceses e irlandeses de flemáticos y aburridos, y éstos no tienen nada de ello. Estereotipos, quizá.

Ignoro si de aquí también se pueden descargar los episodios.

En fin, en estos tiempos tan nebulosos, siempre cae bien una serie divertida.

vendredi, septembre 30, 2011

Vejiga llena ¿corazón contento?

Ahhhh, nooo, ¿verdad? era Barriga llena, corazón contento, jaja.


Y si no, piensen cuando salen de vacaciones por carretera en Semana Santa y en lugar de hacer 4 o 6 horas de viaje, se chuta uno 8 o 12. Y ahí va uno circulando a vuelta de rueda (sobre todo antes de llegar a las casetas de peaje), y con ganas de hacer pipí, y ni modo de detener el tráfico y pararse uno e ir a mi arbolito. Bueno, uno sí, pero ¿las señoras?

Y luego llega uno a uno de esos lugares donde hay restaurantes y baños, y uno pasa relativamente rápido, pero ¿las señoras?, no sé por qué siempre hay cola para ingresar a un baño de mujeres ¿tardan más en inspirarse? ¿mean más? ¿se ponen a cotorrear ahí adentro? ¿la operación requiere más tiempo de ejecución (1.- agarrar papel, 2.- limpiar taza, 3.- bajarse la falda o pantalones, 4.- bajarse las pantimedias, 5.- bajarse los choninos, 6.- activar la orden cerebral para iniciar el proceso, 7.- ejecución, 8.- agarrar papel nuevamente, 9.- limpiar aquellito, 10.- subirse los choninos,11.- subirse las pantimedias, 12.- subirse la falda o pantalones, 13.- lavarse las manos) versus lo que sucede con los varones (1.- bajarse el zipper, 2.- buscar dentro del pantalón donde se encuentra la anaconda y sacarla, 3.- ejecución, 4.- meter la anaconda en su sitio y subir el zipper cuidando de no estrangularla)?

Seguramente será tema de investigación para otro premio Ig Nobel .

mercredi, septembre 28, 2011

¿La verdad, solo la verdad y nada más que la verdad?

FCH pide decir "la verdad" sobre México.

Ministerios públicos acosados e intimidados por hacer (bien) su trabajo.

Violación a derechos humanos de niños de primaria.

Ministros de justicia retrógradas.

Políticos respetuosos y usuarios de un lenguaje correcto.

Destinos turísticos al alcance de todos los bolsillos. Jajajaja, ni la burla perdonan. (Ejemplo: dar click en Hotel más avión. Origen: México. Destino: Cozumel. Del 26 al 30 de diciembre de 2011. Un cuarto, dos personas. Bara, bara, jeje).


Y 100 millones de mexicanos emasculados (y su correspondiente término femenino). Asumiendo que son 8 millones de mexicanos los vendepatrias, criminales de cuello blanco y gris, políticos y empresarios corruptos, funcionarios públicos, delincuentes organizados y no, HDP, HDSRPM, etc. Y se me hacen muchos estos últimos, para mí que son menos de uno o dos millones los que se pasan la vida jodiéndonos y más de 100 millones los que los aguantamos.

lundi, septembre 19, 2011

État de Siège

La verdad no creo que la hayan visto. Algunos ni habían nacido. Es más, a mí me contaron la película, jeje. Tampoco crean que estoy tan betabel. Fue una película dirigida por Costa-Gavras en 1972, titulada Estado de Sitio con Yves Montand, acerca de cuestiones políticas en Uruguay.

Que esas cuestiones políticas también han existido en México desde hace mucho y se han multiplicado hasta decir basta.

Resulta que nos fuimos de "puente" al estado de Veracruz (you know, en el mar la vida es más sabrosa). El caso es que no llegamos al puerto, nos quedamos a visitar unas ciudades intermedias. Que mejor ni lo hubiésemos hecho, no gana uno para sustos. Llegamos, nos hospedamos en el hotel y luego decidimos salir a pasear y conocer la ciudad. El tipo que estaba en la recepción, ni tardo ni perezoso nos advirtió: "Hay toque de queda a las 10 de la noche". Y nosotros: WTF?????????

¿De cuál fumó? ¿qué bebidas embriagantes ingirió? ¿qué se inyectó?

Pues que nos explica que en varias ciudades de Veracruz, de un día para otro les advirtieron (¿quiénes? nadie sabe nadie supo, como el Lonje Moco, fue horrible, fue horrible) que a partir de las diez de la noche hay toque de queda, que el que salga a las calles es bajo su propio riesgo, que lo pueden levantar, secuestrar, abducir, encostalar, lo que se imaginen de feo, eso, eso.

Y curiosamente esa noche después de las diez nos asomamos desde el balcón del cuarto del hotel hacia la calle, obviamente con las luces apagadas, y efectivamente uno que otro coche circulaba, pero de gente casi nadie. Todo mundo encerrado en zu haus, o eso supusimos (¿o suposimos? che español).

Nos dicen que todo esto ya lleva algunos meses. Imagino que irán a quebrar las garnacherías, los centros nocturnos, tables, burdeles, cantinas, funerarias, y todo aquello que signifique una actividad noctámbula. O que los lugares de los parroquianos serán sustituidos por las últimas letras del alfabeto o sus enemigos. Porque ni eso se puede decir libremente en la calle. Ustedes pueden recitar como merolicos: A, B, C, ...... W, X e Y. Ahí se acaba el alfabeto.

¿Y la autoridad? Lista para cobrar los impuestos. De lo demás, se hace pendeja.

Che país, y luego dicen que no pasa nada.

Ya el que quiera suicidarse por padecer una enfermedad terminal, no necesita viajar a Badiraguato o a San Fernando, le queda más cerca el estado de Guerracruz.

Y nos contaron otras cosas más feas, pero a saber que tan ciertas son, y júrenlo no voy a ir a averigüarlo.

En otro orden de noticias más agradables, vean esto. ¿Les parece hacemos una cooperacha y encargamos unas 500 o 1000? más vale que sobren y no que falten.

lundi, septembre 12, 2011

La prima de Sheldon Cooper vive en México

O tal vez sea la hermana, la sobrina, la tía, vaya uno a saber.

Y es que Sheldon Cooper se caracteriza porque no entiende cuando alguien habla en sentido irónico. Es decir, no entiende la ironía.

¿Como llegué a semejante elucubración en lo referente al familiar de Sheldon?

Leyendo esto:


Casas de dos pisos… o tres
Iván Restrepo
A

l fin una excelente noticia en vez de tantas negativas que circulan de México por el mundo: las propuestas de dos servidores públicos para evitar tragedias humanas y materiales por las lluvias. Son del ingeniero José Luis Luege, director de la Comisión Nacional del Agua (quien desea gobernar la capital del país), y doña Ana Lucía Hill Mayoral, titular de Protección Civil de la Secretaría de Gobernación. Con motivo de los aguaceros y el desbordamiento de los ríos Cuautitlán y San Javier, que causaron serias inundaciones en los municipios de Cuautitlán, Teoloyucan, Cuautitlán Izcalli, Melchor Ocampo y Coyotepec, dichos funcionarios llamaron a la población afectada a refugiarse en los albergues instalados en iglesias y casas de cultura, acudir con familiares, resguardar enseres y objetos de valor en el segundo nivel de sus viviendas, cortar la energía eléctrica y trasladar sus vehículos lejos de la zona de riesgo. No cruzar puentes peatonales o vehiculares ubicados sobre los cuerpos de agua y alejarse de postes que pudieran caer. En resumen, evacuar cuidadosamente la colonia donde viven y, quienes no tengan casa de dos pisos, llevarse sus objetos de valor.

La estrategia antitragedia de estos funcionarios seguramente será prioritaria al establecer medidas para evitar los daños que dejan las inundaciones entre la población, la infraestructura pública y las actividades económicas. En primer término, lo ideal es poseer casas de dos pisos. Si el agua invade la planta baja, en la alta se ponen a buen resguardo muebles, aparatos eléctricos, documentos importantes, estufa y demás menaje de cocina. Luego la familia afectada puede abandonar feliz la zona donde vive porque sabe que su patrimonio estará bien cuidado por la fuerza pública, como bien saben los que se han visto obligados a dejar sus hogares por algún fenómeno natural en el campo o las ciudades. Así que, manos a la obra: que todas las viviendas sean ahora de dos pisos. O de tres y más donde el agua alcanza niveles extremos, como Veracruz, Tabasco y Chiapas.

Y en los comentarios esto:

????????????
Cynthia
¿Lo dice en serio o es chunga?


(Chunga: burla festiva, chacota).

lundi, septembre 05, 2011

¿Alguno de ustedes quiere ver unos huevos?


Que no son míos, por supuesto. Ojalá lo fueran. Andaría yo presumiéndolos con todos mis conocidos y conocidas.

Pero en fin, véanlos y opinen si les gustan o no.




ahí, más abajo.


Donde dice: galería fotográfica.

Por otra parte chequen este otro enlace:



ahí en donde dice:

Taquilla Online

"Evita la cola reservando ..."

¿Evita la cola????? jajajaja

¿Que no es más propio decir: evita la fila o evita el tiempo de espera?

Digo, son los Museos Vaticanos.


Ya no hay respeto, jajajaja.


dimanche, septembre 04, 2011

En chinga loca


















Es sorprendente lo que provoca que a uno le den trabajo y con fechas límite de entrega.

Provoca que uno deje de escribir en el blog, jajaja, además de tener que llevar trabajo a casa.

Para colmo, una vieja en el trabajo, digo una "lady" en el trabajo me dijo: "es para que no tenga usted malos pensamientos".

(El que me han dado un chingo de trabajo). Che lady, jeje.

Le iba yo a responder: "seguramente no contigo", pues se parece a la hermana del chucky.

Pero inmediatamente recordé que las viejas, digo, las ladies son cabronas.

Y si no, piensen en la teacher, la mataviejitas, la condesa Bathory, Rosario Tijeras, "madtita", las suegras, etc.

mercredi, août 31, 2011

GT-200

El detector molecular (sic) GT-200 permite localizar armas (de destrucción más iva), drogas, explosivos, submarinos y gansitos marinela, talibanes, sexoservidoras, gandallas, ojetes, jijosdesupinkfloyd, y sobre todo pendejos (sí, pendejos que compraron los dichosos aparatos. O tal vez ni tan pendejos, quizá les dieron su mochada por la adquisición de tales mamadas).


Lo malo es que los dichosos aparatos tienen un costo elevado que por supuesto pagamos con nuestros impuestos, y lo peor es que sirven para incriminar y desgraciarles la vida a inocentes.

Lo que se me hace aberrante es que una nota de El Universal dice que es un fraude y otra afirma que es una panacea. Pero, bueno, que se puede esperar de un pasquín que ha venido de más a menos.

jeudi, août 25, 2011

Terror a la mexicana

Terror en la guardería.

Terror en el pueblo.

Terror en la carretera.

Terror en el estadio.

Terror en el parque.

Terror en la montaña.

Terror en el Metro.

Terror en el micro.

Terror en la pizzeria.

Terror en la escuela primaria.

Terror en la universidad.

Terror en Polanco.

Terror en el casino.

Terror con las bonitas.





Aunque dicen por ahí que todo es un problema de perceipción.



Ahhhh, tá bueno.


Nada más no me pregunten bajo la presidencia (sic) de quién han ocurrido todos estos desaguisados (salvo el último).

lundi, août 15, 2011

OMG!!! Ya no hay moral

Quería copiar la imagen de una boda y no me fue posible.

Así que aquí está el enlace:


Ya no hay moral ¿como que no se puede descargar una imagen dando los debidos créditos?

Por otra parte, nótese en la foto que Ella/Él es más alto que Él.

El cuerpo de Ella/Él ya la quisieran muchas Ellas, jaja.

Y, no entiendo. ¿Qué una boda entre un transexual y otro hombre no debiera denominarse boda entre un trans y un bi? Porque de Gay no lo "bajan" a él. Y yo estoy seguro que Él la ve a Ella/Él como Ella y no como Él.

¿Entendieron? ¿Sí? Que bueno.

¿No? Lástima, margarito.

vendredi, août 12, 2011

Mas vale aquí corrió, que aquí se chingó

Y es que el horno no está para bollos. O también, que parafraseando a los franchutes cuando me decían: Ferme ta gueule!! o Fermez-la!!! En cristiano, Chitón!! Cierra el hocico!!, pues deberé cerrarla, jaja.

Fíjense que si a un escritor y poeta reconocido, de edad y profesión respetables, le va como en feria. Pues ¿qué puede esperar un hijo de vecina como el pexipato?

Y es que siendo honestos, tengo unos huevitos chiquitos. Ya quisiera yo tener unos huevotes, pero no, los tengo pequeños. En cambio la que si tengo grande, que ni quería yo decirles para que no se les antojara (golos@s) o para que no murieran de envidia







es mi capacidad para correr, jajajaja.


PD Actualización: quesque fue un error el allanamiento ilegal, inconstitucional, ijoputesco de la casa del poeta Efraín Bartolomé, y ya hasta ofrecieron disculpas. Ah, bueeeeno, así la cosa cambia. Cualquiera puede entrar a una casa desmadrando las puertas, el mobiliario, robándose la compu, la videocámara y joyas, provocando en las personas diabetes o hepatitis por el susto, y luego con un: "asté disculpe, pos nos equibocamos ¿no? un herror cualquiera lo comete", todo se soluciona. ¡¡¡Viva México, cabrones!!!!

mercredi, août 10, 2011

Who's Pinocchio?















Por un lado en La Jornada aparece este artículo: "Igual al de universidades nacionales el logro de las tecnológicas: Calderón", en donde la reportera consigna que You know who afirmó que "Insistió que en este gobierno se han graduado 100 mil ingenieros, más que en Francia, Alemania, Brasil o China.".

Igual y fue un error de transcripción de la reportera o igual lo dijo. Digo, si fox dijo múltiples pendejadas durante su (des)gobierno ¿por qué otros no?

Y es que haciendo una rápida búsqueda en la web, encuentro esto otro: "China 'to overtake US on science' in two years" de la BBC News, en donde aparece que: "[...] China's massive boost to investment in R&D.

Chinese spending has grown by 20% per year since 1999, now reaching over $100bn, and as many as 1.5 million science and engineering students graduated from Chinese universities in 2006 [...]".


Claro que como (actualmente) en México nadie hace ni mucho menos dice pendejadas, pues deduzco que los Pinochos son los de la BBC News.


Jajajaja.



lundi, août 08, 2011

Hic Sunt Dracones

No sé si es la película, el director de la misma (Roland Joffé, quien al parecer había dirigido antes aquella de "La Misión" con Robert De Niro), el guionista o en sí el que trate acerca de la vida de Josemaría Escrivá de Balaguer (fundador del Opus Dei), pero algo o mucho te deja la misma. Te siembra dudas, preguntas, acerca de uno mismo, de la vida que ha llevado uno. Claro que la percepción debe ser diferente dependiendo de la edad de cada quien. Para algunos será una película de guerra o de acción, para otros será aburrida y para otros más te dejará pensando. Todo depende de lo que hayas vivido y cómo lo hayas vivido.

Una de las frases que más me gustó está relacionada con aquello de que "los peores enemigos están dentro de uno mismo".

Lo cual hace que últimamente y a veces me de insomnio.

Esta última palabra por lo regular la escribo mal, debo consultar antes el diccionario. A pesar de saber que sommeil significa sueño en francés, y que debiera ser la raíz de la palabra.

PD En alguna ocasión tuve un maestro que pertenecía al Opus Dei. Se caracterizaba por una gran preparación académica y profesional y un gran humanismo. Hasta donde sé ya se nos adelantó (R.I.P.).

jeudi, août 04, 2011

Cagón que es uno, pues



















Cuando voy a la playa, me gustan aquellas donde se mete uno al mar y 100 metros adentro el agua te sigue llegando a las rodillas o al pecho. En Acapulco hay una yendo hacia Puerto Marqués o en la zona diamante, ya no recuerdo bien. Soporto un poco aquellas otras en donde 3 metros adentro el agua te llega al pecho, y dando unos pasos más empiezas a sentir la pendiente hacia abajo. Hasta ahí llego. Más allá comienzo a panicar un poco o un mucho, dependiendo de la situación, si llego a perder fondo. Ni que decir si veo un agua mala o una mantarraya o una morena, ahí sí me cago, jaja. El otro día veía yo una especie de serpiente acuática y pies para qué los quiero. Ya después entendí que son pececillos que se te acercan para comer, y con el movimiento del agua y la luz del sol pareciera que son víboras marinas. En alguna ocasión en Huatulco, una ola me revolcó gacho y eso fue motivo suficiente para no volver a entrar a esa playa. En general si me dicen o leo que una playa es peligrosa, procuro no tentar al diablo. Lo admito, soy un cagón, jajaja.

Cuando veo películas como esa de Mar Abierto o documentales de la Guerra del Pacífico en donde los pilotos estadounidenses o japoneses que eran derribados, si tenían suerte morían en el avión y si no, ahogados, deshidratados o comidos por tiburones, pues me pongo a pensar que no sobreviviría ni 1 hora en aguas profundas.

Aparte del mar si me llegan a proponer que el rappel, que la tirolesa, que el parasailing, bungee, planeador, etc., paso sin ver. Es más ni la banana o la montaña rusa me gustan. Al avión me subo a webo, no por gusto. Y la vez que me subí al ferry, iba yo blanco como la nieve. Tal vez hasta guacarié (los malos recuerdos trato de olvidarlos sin éxito).

Quiero pensar que todo está en los genes, que hay gente que le gustan ese tipo de emociones y otros simplemente ........................... nos cagamos, jaja.

Por ahí leí: venza sus miedos y practique esto o aquello. Bueno de que me de un infarto en el paracaídas a que me lo de en la cama con una güera voluptuosa, prefiero esto último. La emoción extrema en todo caso será para la güera, jaja.

Muchos de esos miedos ya los transmití, you know who (o es You know whom?) para bien o para mal. Mi único consuelo de no haber gozado nunca de esos placeres (sic) extremos, es el haber llegado a la edad que tengo (no a la que represento). Un poco de suerte, un poco el destino, un poco el ser cagón, pero heme aquí.

PD Ayer cuando me comía una torta llegó un perro famélico, me vio con una cara tristísima y yo no reaccioné a darle de comer. Hoy me volvió a suceder lo mismo y le convidé parte de mi torta. Espero no haberle causado un daño peor -entre el pan, los frijoles, la mayonesa, las rajas de chile-. Mañana espero acordarme y traerle algo más proteico y que él esté ahí. Tal vez en otra vida reencarne yo en perro famélico y alguien se apiade. O tal vez me den una patada en las corvas.

Y pensar que hay más de 50 millones de mexicanos en pobreza extrema, y unos 204000 que se enriquecen en la Bolsa de valores. Y por extrañas razones que no alcanzo a entender, me sigue causando más compasión un perro indefenso que los otras personas. ¿Será porque no las veo? ¿Ni las veo ni las oigo? ¿Será por la ingratitud eterna de la raza humana? ¿Nuestro egoísmo bastante arraigado? ¿Pésimas experiencias como aquella cuando le dí un bolillo a un pordiosero y me lo aventó diciéndome que lo que él quería era dinero?

mardi, août 02, 2011

Ayer

Ayer me sentía cansado. Hoy me siento rejo y tojo. Rejodido y tojodido. Con ganas de acostarme en la alfombra o en un reposet.

No aprendo, estoy negado para ello. Ya sé que después de una semana de vacaciones, necesito otra para reponer energía, agarrar juerzas.

También sé que cuando voy de vacaciones a la playa, no debo llevar calcetines, ni zapatos de vestir, ni pantalones, menos chamarras, y ahí voy de menso llevando y cargando todo eso.

Estoy tan awebado que no he podido descargar las fotos o el video.

Les voy a dar pistas. Había una playa del amor y otra del divorcio, jeje.

Nos contaba un americano de LA que hablaba perfectamente español, que en la playa del hotel donde él y su pareja se hospedaban, otra gringa se había metido a nadar y que las olas la habían jalado mar adentro, revolcado, madreado y desmadrado, de tal manera que solo porque un taxi acuático la rescató, sino ya la hubiesen cafeteado en los Estados Juntitos de América. Han de haber sido unas vacaciones inolvidables para ella, jeje. Por otro lado ¿que necesidad? habiendo internet, antes de ir a cualquier sitio tratas de averiguar que playas son seguras y cuáles no, dónde comer, donde pistear, donde chupar. No siempre lo virigüas, pero la lucha la haces por anticipado.

Iba yo a hablar de otros temas, pero tengo webis.

lundi, août 01, 2011

Las vacas

Supuestamente son para descansar. El caso es que siempre llego más cansado que cuando me fui. Como si hubiese tenido sexo tres veces al día durante siete días. Mentalmente lo tuve, jaja. Pinches gringas y mexicanas, tan buenotas que se ven con los trajes de baño y los vestidos y shorts, y bermudas. También llego más gastado y con la TC a tope. Viaje ahora, pague después. Ayer mismo no bien había desempacado tuve mi primera bronca con la pexipata, cuestiones d'argent, de dinero, jaja.

Y es que estaban esperándonos las cuentas de luz, cable, TC's, etc. etc. etc.

Por suerte no compré el tiempo compartido, y es que son tan insistentes y convincentes. Por suerte nos tocó un wey de vendedor, un tipo, no es que fuera wey, al contrario, por tantito y le compro. Si hubiese sido una señora que vi, la vendedora, y con unas piernotototas, tal vez ahorita estuviese yo chillando y con 170,000 de deuda. En el momento ser "dueño" de un apartamento lujoso con vista al mar, durante dos semanas al año durante 30 años, y por solo 15300 dólares suena atractivo. Ya en frío, no tanto. Al final hasta nos sentíamos mal de decirle que no. Ya para despedirse nos dijo: salgan por esa puerta, a la derecha está el elevador, piso dos. Por un momento pensé que al dar click en el elevador al piso dos, de repente nos enviarían por un tubo directo a un basurero lleno de merde. Pero no, el piso dos era la salida del edificio de apartamentos, jaja. Lo que hace uno por un desayuno buffet de quinta y descuentos para subirse a un bote lleno de borrachos, jeje.

Chin, desde que llegué a mi trabajo (sic) estoy con mis leonadas, bostezando cada dos minutos. Y ya me tomé mi café, pero tengo una weba super espantosa. Lo bueno es que hay trabajos donde te pagan mal, pero se hace uno pendejo a gusto. Si logro pasar desapercibido las próximas 10 horas, ya chingué.

En el hotel había unas güeras bien buenototas. Con decirles que hasta amplié el rango. Antes solo me gustaban entre 25 y 40 años. Ahora me gustaron unas de 55 y otras de 16. Perverso que es uno. Entre las nacionales, tampoco cantaban mal las rancheras. Si puedo, otro día subiré fotos. De paisajes, de las güeras no me atreví a tomarles, historia de que la pexipata se encabrona y se encela, jeje. El día que hagan un invento con el que uno pueda tomar fotos con los ojos, ya la hice.

Creo que iré por otro café. Ya no parezco león, parezco hipopótamo con la boca abierta.

jeudi, juillet 21, 2011

Siete Cosas que tu Marido Quiere Decirte

Me gusta el Yahoo porque siempre están sacando tarugadas que uno lee con gusto. Así el día de hoy lee uno: 7 things your husband wants to tell you. Y realmente no necesita uno leer la nota para saber lo que un esposo recién casado quiere decirle a su esposa:

1.- Quiero sexo. 2.- Quiero exos. 3.- Quiero xose. 4.- Quiero oxes. 5.- Quiero osex. 6.- Quiero xeso. 7.- Quiero esxo. 8.- Quiero sxeo ...............................

Un esposo (con muchos años de casado): 1.- Quiero el control remoto. 2.- Quiero mi cama propia. 3.- Quiero llegar tarde (a las 10 de la noche) sin que me pongas cara. 4.- Quiero llegar borracho y oliendo a utas sin que me dejes sin cenar o me mandes a dormir con el perro. 5.- Quiero mi quincena completita para disponer de ella a mi gusto. 6.- Quiero poder echarme una flatulencia sin que armes escándalo. 7.- De veritas que quiero el control remoto.

5 cosas que un narco quiere decirle a otro narco: 1.- Quiero la receta para hacer pozole con patas y cabeza. 2.- Quiero un cuerno, pero de chivo. 3.- Quiero armarla en grande. 4.- Quiero irme de vacaciones a Narcapulco, Narco León o ya de perdis a la ciudad de la eterna balacera. 5.- Quiero hacer un acostón y luego un levantón. (Debieran ser 7 cosas, pero mi creatividad está por los suelos, TGIT, Thanks God It's Thursday).

Sí, van a decir que hago apología de los malosos. Como si pudiéramos tapar el sol con un dedo.

mercredi, juillet 20, 2011

Golpes al Orgullo

Las grandes lecciones de la vida, las he aprendido demasiado tarde (trop tard). Casi a punto de abandonar el escenario. En lugar de recibir un merecido aplauso, tal vez escuche yo una rechifla, jeje.

Genio y figura, hasta la sepultura, dicen.

Por ejemplo, siempre he tenido una big mouth, siempre he sido hocicón, lo cual me ha acarreado antipatías. Hasta hace unos años, me venía valiendo M. Pero ahora, con la crisis y que estoy del otro lado (del lado de los jodidos) tengo que cuidarme de lo que digo y a quién se lo digo. Luego resulta que se lo digo a un cuaderno, y el cuaderno también es bocón y va y lo cuenta a quien no debe y me tatema. Debí hacer sido reservado y cauto con mis comentarios desde hace mucho. Soy de mecha corta, como el calderas. Recuerdo hace muchos años en la escuela se me acercó un tipo, un conocido y me espetó: ¿oye, por qué te dicen el ....? (aquí, póngale usted un apodo, de preferencia ofensivo) y a mí no se me ocurrió otra cosa que contestarle: pues, porque chinga tu madre (jajajaja). Se le subió la sangre al rostro a mi compañero y a punto estuvo de madrearme, pero se contuvo, lo cual es de agradecer. Pero, en general esas son mis respuestas, agresivas. Ahora bien, con tanto x, y y zetas que pululan en nuestro país, imagínense el resultado de contestarle así a uno de ellos o al jefe/jefa. Necesito cerrarla. Fermez-la.

También mucho tiempo me consideré la última coca del refri. Hasta que los pinches golpes de la vida, han mermado mi orgullo y me han hecho entender que no soy nada especial. En varios de mis trabajos anteriores, yo renuncié. En el actual, tengo que agarrarme con todas las uñas, para que no se les ocurra una idea tan fea, jaja. Nunca me sentí que debiera yo eternizarme en algún trabajo, y ahora veo a mucha gente joven que su proyecto de vida es que los saquen con los pies por delante de su actual trabajo. Así de cabrona está la situación. En otros años, se inventaban una guerra mundial con 100 millones de muertos, para abrir cancha a los ninis. Ahora a nadie se le ha ocurrido tan nefasta idea. Bueno, al calderas sí. Pero anda bajo en los números, 40000 por año, necesitaría mantenerse en el poder por más de 25 años, para bajarle un 1% a nuestra demografía.

He despilfarrado mucho dinero. Ya me hubiera yo comprado una casita de interés social en el pichonavit, con todo lo malgastado. Y lo peor es que trato de acordarme de todas esas situaciones en donde bailé y chupé a gusto, y la realidad es que se me ha borrado mucha información del cassette. Con decirles, que el otro día en un foro leía yo que si tienes una TC de un banco, una cuenta de cheques con 5000 de saldo mínimo y utilizas internet para tus transacciones, el banco no te cobra la anualidad de tu TC. Y de repente pensé: ¿tengo 5000 libres, a la mano? horreur de los horrores, no los tengo, vivo a crédito. Y eso que leí varios libros de Og Mandino y de Kiyasaki. Pero nadie aprende en cabeza ajena, eso es un hecho.

En fin, con tanto golpe, algo aprenderé.

Creo.

mardi, juillet 19, 2011

Fuga en Do mayor

De joven o niño uno cree que la felicidad es un continuo, una constante en el tiempo. Ya con los años uno descubre que la felicidad solo consta de momentos fugaces o discontinuos. Entonces algunos dejamos de disfrutar los momentos infelices o bien aquellos neutros, y nos concentramos en la búsqueda y obtención de aquellos gratos, aquellos que nos proporcionan placer o que nos hacen sentir bien. Anhelamos un buen orgasmo, una buena comida, un viaje maravilloso, el día de la quincena, una excelente película o un programa de TV que nos divierta o entretenga, el estar con la familia en un ambiente cordial, algunos buenos alcoholes, etc.

Con los años me he vuelto sumamente incrédulo. No niego que a veces me agarran en mis cinco minutos y creo a pie juntillas (pinches expresiones cagadas, jajaja) todo lo que me dicen. Así durante muchos años me dijeron que iban a crear una nueva área y me la iban a dar de jefe y en lugar de eso me bajaron el sueldo y me aumentaron el trabajo, jeje. Seguido me dicen que la tengo bien grandota y no es cierto. Ya me la medí y mi clavícula está en el promedio. También me dicen que aguanto mucho, más que el promedio de los hombres y tampoco es cierto. Me subo a la bicicleta y a los cinco minutos me da el soponcio.

El otro día entré a una página de una organización mexicana y leí el perfil de un wey que afirmaba que su trabajo le encanta y que además le pagan por hacerlo. Claro, que su perfil es visto por mucha gente y por los dueños de su empresa. Y como obtener y mantener trabajo está de a peso, pues ¿qué no dirá y hará uno por conservarlo? Digo, si le encanta hacerlo, entonces trabajaría de a grapa ¿no? A mí me encantan los orgasmos y hasta pago por ellos. Digo si me pagaran a mí por tenerlos, ya sería yo millonetas. Ah, como somos bien pinches mentirosos.

También quién no ha estado en una comida con el jefe en donde este cuenta chistes que nadie entiende y sin embargo todos se ríen a carcajadas y lo festejan. Ah, como somos hipócritas, jaja.

Soy tan incrédulo que recientemente fui a una reunión, de esas del esquema Ponzi, en donde me dijeron que próximamente me van a hacer rico. Yo por las dudas, al acabar la reunión me salí caminando de espaldas a la pared y cubriéndome el trasero con una mano. Sé de muchos machos que les hacen rico y después se vuelven mayatones, jaja. Y lo peor, es que había como 500 weyes y weyas en la sala festejando y diciendo que eso lo tendrán que celebrar con Don Perignon o con la Viuda Cliquot. Yo como ni conozco a ese señor y a esa señora, pues no celebraré nada. También hubo una señora (ternurita, jaja) que todavía ni le dan nada (ni le darán nada) y que decía que del dinero que recibamos habría que donar una parte al comité estafador, digo, al comité organizador, jeje. La señora, una tal Karina, a cargo o al menos cabeza visible de ese comité dijo que no, que de por sí ya le decían ladrona (y le seguirán diciendo. Y si tuviéramos webos en este país, ya le hubiéramos dado una calentadita, jeje) como para que todavía recibieran migajas, digo donaciones. Pues sí, cobran cuotas por persona de alrededor de 30 mil pesos o más al año, y son miles los afiliados. Y tienen años operando, y como este es el país en donde pasa todo y a la vez no pasa nada, pues todos tranquilos.

¿Que decía yo? ah, sí, que ya me quiero ir de vacas. A descansar de que no he trabajado. Pues sí, aunque no lo crean, se cansa y se aburre uno. Gana uno mal, pero al menos no me dará un infarto a los 35.

samedi, juillet 16, 2011

Tantas cosas hermosas en este mundo y nosotros regresamos a la prehistoria













He descubierto que además del Riverdance y del Flamenco, me fascina el Hand jive, el Jive, el Swing y otros relacionados.

Lo que diera por saber bailarlos (y no romperme la jeta en el intento).

Bueno, ya de perdis la Danza de los Viejitos, jajaja.

P.D. Que chicas tan sensuales.

vendredi, juillet 15, 2011

¿Lucky?

Seguramente ya vieron el episodio aquel de The Big Bang Theory en el cual Sheldon cuenta que tuvo un gato llamado Lucky y que murió atropellado por un auto.

Yo trato de no ser supersticioso, pero a veces me gana. Es decir, yo no tengo inconveniente en pasar un salero a la mano de alguien cuando estamos comiendo o viceversa, pero tengo dos amigas que jamás osarían hacerlo. Si veo un gato negro no salgo corriendo, al contrario lo llamo "bichu, bichu". Si tengo que pasar debajo de una escalera, lo hago o no lo hago en función de quien o qué (p. ej. un bote de pintura) esté trepado en ella, o de si está o no lloviendo y tengo que mojarme.

Pero en otras cosas sí lo soy. A veces toco madera, lo cual está cabrón pues ya casi nada es de madera, todo es aglomerado o imitación madera. Todos los días me digo que soy un hombre afortunado (lucky man) pues tengo trabajo, y mi familia y yo en general estamos bien de salud. Luego me gana la depre y me digo que ¿para qué estudié en las academias vázquez tantos años? si cualquier hijo de vecina gana más que yo. Luego trato de sobreponerme y me pregunto ¿para qué quiero ganar más dinero? seguramente para malgastarlo, pues los vicios son los vicios. Hay quien malgasta en ropa, en viajes (bueno, esto no, los viajes ilustran), en autos, en casas, en chupe, en sexo, o de plano que no gasta nada, se van al otro extremo. Tengo uno o dos amigos que ganan bastante bien y son bien pinches codornices. Hasta para coger son capaces de irse al callejón de manzanares (si es que todavía funciona). Pero por lo general no cogen, ahorran. ¿Para qué? no lo sé. Dicen que cuando se va uno, no se lleva uno nada (sino que le pregunten a los faraones y a las ratas beneficiarias de sus tesoros enterrados en las pirámides). ¿Para los hijos como herencia? conozco por lo menos un caso, de un antiguo vecino que nadaba en dinero y su hijo un huevonazo. El papá se gastó una gran parte en apuestas, juego, mujeres y vino. Luego prestó otra parte de su dinero a unos vivales. Cuando murió, la esposa no pudo encontrar los pagarés y no pudo cobrar las deudas. Ahora el hijo, ya grande de edad, anda por la vida causando lástima pues como no estudió no hace nada. Vamos, ni siquiera quiere trabajar de taxista.

El otro día le decía al pexipatito que ahorrara. Me preguntó en qué. Empecé a reflexionar: ¿en qué? ¿en pesos? los bancos pagan miserias por tus ahorros y te cobran intereses leoninos por una TC, ¿en dólares? tiene años que no se mueve la paridad, ¿en euros? ¿y guardarlos debajo del colchón porque ni modo de llevarlos al banco?; ¿en oro? está carísimo, luego se divorcia uno y la ganona es la esposa y el sancho, ¿en diamantes,piedras preciosas o joyas? no way josé ¿con qué ojos divina tuerta?, ¿en silicio o titanio? ¿en qué miscelánea los venden?, ¿en bienes inmuebles? hay que ahorrar como 60 años y una vez que compras tu casa o depto. se inunda o tiembla, y se lo lleva la chingada.

Tuve que decirle resignadamente al pexipatito: gastátela (tu mesada) y disfrútala. Y entonces me respondió "¿cuál? si nunca me has dado domingo". Pinches chamacos, no se les va una.

jeudi, juillet 14, 2011

"¿Encontró todo lo que buscaba?" Inga tu mau...

O consejos para sobrellevar la crisis.

Me gusta clasificar. Debí haber sido botánico. Tal vez igual estaría medio muerto de hambre, pero ah que ricas ensaladas me prepararía con los sobrantes después de clasificarlos. Solo que no me gustan las ensaladas. Shit!

Pienso que hay dos clases de personas (tal vez haya más, pero para el ejemplo ajusta): las que escriben blogs y las que se hacen millonarias o por lo menos viven razonablemente mejor que uno. Así, W ya no escribe posts y trabaja como negra para vivir como blanca. El pexipato trata de seguir escribiéndolos y trabaja como blanco para vivir como negro. Es decir, no trabaja. Bueno sí, pero la mayor parte del tiempo se hace pendejo. El pexipato tiene la teoría de que si no se presiona demasiado, laboralmente hablando, tal vez llegue a los 35.

Y bueno aquí estoy, escribiendo un post, en lugar de estar chingándole al trabajo.

Van varias veces que voy al super y siempre la misma cantaleta con las cajeras: "¿Encontró todo lo que buscaba?" Mi primer pensamiento es decirles: "vas y chingas a tu abuela", pues ya me cansé de decirles que en los estantes ya no hay Noescafé capuchino. Que tiene meses que no los surten. Que a causa de la crisis antes tomaba café gourmet de 35 pesos los 80 ml., y ahora me tengo que conformar con un brebaje que es 90% azúcar, 9% no sé que madres, conservadores tal vez, 0.9% almidón de maíz y 0.1% café mezclado con garbanzo. Claro que esta poción de calcetín sale a 5 pesos el sobre, la cual mezclada con agua caliente de la llave, se le figura a uno que bebe café. La más feliz es mi pinche solitaria diabética que vive en mi intestino grueso. Feliz de recibir diariamente su dosis de azúcar. Viciosa! Ya le dije que se la va a cargar la chingada un día de estos con tanta azúcar y carbohidratos. Porque también me como una concha, blanca o negra, acompañada de mi pseudocafé. Siempre me han gustado las conchas, saborearlas, así todas mojaditas, con el café.

Después pensé que lo que hacen las cajeras del super es cuidar mi economía. Al no haber Noescafé, tengo que tomar té. Al paso que voy, pronto tomaré agua endulzada y más tarde agua. Al no tener que pagar por café (sic) soluble, pues ahorro, gasto menos. Cajeras del Walmart: ¡Graciasssssss!!!

Otro que se preocupa por mi economía son los bancos. El fin de semana que fui al super me rebotaron mi tarjeta. Ya era la segunda vez. Indagando me dijeron que la había bloqueado el banco pues había hecho en días pasados una compra extraordinaria por dos mil pesos. Y ante tal comportamiento inusual, pues la bloquearon. Y me rebotaron mis compras de despensa. Y con la pena, con la cola que traía yo atrás, ahí sacando del carrito cosas no tan indispensables para poder pagar en efectivo. Mi primer pensamiento fue mandarlos a chingar a la bisabuela de Harp Helú o del Maseco, ya después entendí que se preocupan por mi economía y por eso me hacen pasar vergüenzas en el super.

Meditando también he llegado a la conclusión de ¿por qué deben ser tres comidas diarias? ¿por qué no seis? ¿o dos? Podríamos saltarnos la comida. Después de todo somos un país de obesos. Después de años de sesudas observaciones, siendo yo conejillo de indias, y después de numerosos análisis estadísticos he llegado a la conclusión de que a mí me da sueño a la hora de la comida, coma yo o no. Claro que a mí me da sueño a todas horas. Soy como el perico, me quedo dormido a la mitad del palo. Entonces todo ese tiempo que desperdicio yendo a comer podría yo aprovecharlo durmiendo. Debo decir que antes de la crisis que empezó en 2006, cuando llegó el pendejete este, no, no sean mal pensados, no hablo del "haiga sido como haiga sido", hablo del gran jefe actual, antes comía yo en restaurantes. Pero llegó la crisis y empezaron a cobrar por todos los extras, como las putas. Que si desnudo completo, tanto. Que varias posiciones, tanto. Que chico, grande y mameluco, tanto. Ahhhh, noooo, jajaja, me desvié del tema. Hablaba yo del restaurante. Empezaron a cobrarnos el cubierto, 30 pesos. Ches huleros, cobraban el cubierto y la vez que intenté llevarme un tenedor y la cuchara ya me los andaban sumando a la cuenta. Luego a racionarnos el agua de sabor. Que tenía uno derecho solo a un vaso de agua. La jarra adicional, extra. Que el huevo o el plátano montados en el arroz, tanto. Que los frijolitos, que ni los acostumbro, tanto. Que queríamos cambiar la guarnición (que nombre tan cagado ¿no? la guarnición. Cámbieme mi guarnición de tamarindos por una de polecías, jaja), tanto. Que la propina. Jijos de su pinky floyd. Ya me salía más caro el pinche restaurancete que ir al Winston Churchill (el restaurant, no aquel de "me alzaré con la victoria").

Pues decía yo que sería mejor dormir la mona que comer. Ahora bien, estando en tu trabajo ¿en dónde duermes la mona? OJO, este es uno de los secretos mejor guardados desde la Segunda Guerra Mundial. Jajaja, no, no se crean, lo acabo de ver y descubrir en la película esa de Will Smith "En busca de la felicidad". Paso 1: Busque un baño. Debe ser estrictamente y necesariamente uno donde la puerta sea corrida de arriba a abajo o bien de abajo a arriba. Uno en donde al asomarse un pendejo por debajo y vernos las patas que está uno sentado en el trono, no sirve. Paso 2: Que tanga un cerrojo o seguro muy seguro, para que aún forzándola aguante el empujón. Conozco pendejos que llegan al baño, estando uno adentro, y jalan el picaporte ansiosamente, como si se estuviesen cagando. Paso 3: este es opcional, que el asiento de la taza sea acolchonadito. Es que luego hay asientos muy duros y a los 20 minutos ya se te adormecieron las nalgas y se te entumieron las patas. Paso 4: este es importante. Debe usted contar con un reloj de esos que tienen alarma o despertador. ¿Que tal y se queda dormido más tiempo que las dos horas reglamentarias? Aparte de que las patrullas se duermen. Ahí sí, no he encontrado algo que impida que se me duerman las patricias. Pinche circulación. Paso 5: En función de que usted vaya agarrando experiencia, puede llevar disimuladamente al baño una pequeña almohada; un libro somnoliento; un radio o MP3 con música clásica; un pequeño tentempié, dicen que la lechuga da sueño. Un folder es importante. En caso de que el jefe lo cache saliendo del baño casi a la hora de la salida, siempre podrá decir: es que para aprovechar el tiempo en el trono, me llevé el manual de procedimientos para leerlo. En fin, saque a flote su creatividad. Y comparta sus experiencias en el WC. Recarga (dije recarga, no recaga) uno energías, aprovecha uno el tiempo y se ahorra uno lo de la comida.

El siguiente consejo para el ahorro se refiere a algo en lo cual los hombres casi nunca pensamos ni nos damos por enterados: el sexo. Pero creo que da para otro post. Ahorita ya se me antojó ir al trono.