Siete Cosas que tu Marido Quiere Decirte

Me gusta el Yahoo porque siempre están sacando tarugadas que uno lee con gusto. Así el día de hoy lee uno: 7 things your husband wants to tell you. Y realmente no necesita uno leer la nota para saber lo que un esposo recién casado quiere decirle a su esposa:

1.- Quiero sexo. 2.- Quiero exos. 3.- Quiero xose. 4.- Quiero oxes. 5.- Quiero osex. 6.- Quiero xeso. 7.- Quiero esxo. 8.- Quiero sxeo ...............................

Un esposo (con muchos años de casado): 1.- Quiero el control remoto. 2.- Quiero mi cama propia. 3.- Quiero llegar tarde (a las 10 de la noche) sin que me pongas cara. 4.- Quiero llegar borracho y oliendo a utas sin que me dejes sin cenar o me mandes a dormir con el perro. 5.- Quiero mi quincena completita para disponer de ella a mi gusto. 6.- Quiero poder echarme una flatulencia sin que armes escándalo. 7.- De veritas que quiero el control remoto.

5 cosas que un narco quiere decirle a otro narco: 1.- Quiero la receta para hacer pozole con patas y cabeza. 2.- Quiero un cuerno, pero de chivo. 3.- Quiero armarla en grande. 4.- Quiero irme de vacaciones a Narcapulco, Narco León o ya de perdis a la ciudad de la eterna balacera. 5.- Quiero hacer un acostón y luego un levantón. (Debieran ser 7 cosas, pero mi creatividad está por los suelos, TGIT, Thanks God It's Thursday).

Sí, van a decir que hago apología de los malosos. Como si pudiéramos tapar el sol con un dedo.

Golpes al Orgullo

Las grandes lecciones de la vida, las he aprendido demasiado tarde (trop tard). Casi a punto de abandonar el escenario. En lugar de recibir un merecido aplauso, tal vez escuche yo una rechifla, jeje.

Genio y figura, hasta la sepultura, dicen.

Por ejemplo, siempre he tenido una big mouth, siempre he sido hocicón, lo cual me ha acarreado antipatías. Hasta hace unos años, me venía valiendo M. Pero ahora, con la crisis y que estoy del otro lado (del lado de los jodidos) tengo que cuidarme de lo que digo y a quién se lo digo. Luego resulta que se lo digo a un cuaderno, y el cuaderno también es bocón y va y lo cuenta a quien no debe y me tatema. Debí hacer sido reservado y cauto con mis comentarios desde hace mucho. Soy de mecha corta, como el calderas. Recuerdo hace muchos años en la escuela se me acercó un tipo, un conocido y me espetó: ¿oye, por qué te dicen el ....? (aquí, póngale usted un apodo, de preferencia ofensivo) y a mí no se me ocurrió otra cosa que contestarle: pues, porque chinga tu madre (jajajaja). Se le subió la sangre al rostro a mi compañero y a punto estuvo de madrearme, pero se contuvo, lo cual es de agradecer. Pero, en general esas son mis respuestas, agresivas. Ahora bien, con tanto x, y y zetas que pululan en nuestro país, imagínense el resultado de contestarle así a uno de ellos o al jefe/jefa. Necesito cerrarla. Fermez-la.

También mucho tiempo me consideré la última coca del refri. Hasta que los pinches golpes de la vida, han mermado mi orgullo y me han hecho entender que no soy nada especial. En varios de mis trabajos anteriores, yo renuncié. En el actual, tengo que agarrarme con todas las uñas, para que no se les ocurra una idea tan fea, jaja. Nunca me sentí que debiera yo eternizarme en algún trabajo, y ahora veo a mucha gente joven que su proyecto de vida es que los saquen con los pies por delante de su actual trabajo. Así de cabrona está la situación. En otros años, se inventaban una guerra mundial con 100 millones de muertos, para abrir cancha a los ninis. Ahora a nadie se le ha ocurrido tan nefasta idea. Bueno, al calderas sí. Pero anda bajo en los números, 40000 por año, necesitaría mantenerse en el poder por más de 25 años, para bajarle un 1% a nuestra demografía.

He despilfarrado mucho dinero. Ya me hubiera yo comprado una casita de interés social en el pichonavit, con todo lo malgastado. Y lo peor es que trato de acordarme de todas esas situaciones en donde bailé y chupé a gusto, y la realidad es que se me ha borrado mucha información del cassette. Con decirles, que el otro día en un foro leía yo que si tienes una TC de un banco, una cuenta de cheques con 5000 de saldo mínimo y utilizas internet para tus transacciones, el banco no te cobra la anualidad de tu TC. Y de repente pensé: ¿tengo 5000 libres, a la mano? horreur de los horrores, no los tengo, vivo a crédito. Y eso que leí varios libros de Og Mandino y de Kiyasaki. Pero nadie aprende en cabeza ajena, eso es un hecho.

En fin, con tanto golpe, algo aprenderé.

Creo.

Fuga en Do mayor

De joven o niño uno cree que la felicidad es un continuo, una constante en el tiempo. Ya con los años uno descubre que la felicidad solo consta de momentos fugaces o discontinuos. Entonces algunos dejamos de disfrutar los momentos infelices o bien aquellos neutros, y nos concentramos en la búsqueda y obtención de aquellos gratos, aquellos que nos proporcionan placer o que nos hacen sentir bien. Anhelamos un buen orgasmo, una buena comida, un viaje maravilloso, el día de la quincena, una excelente película o un programa de TV que nos divierta o entretenga, el estar con la familia en un ambiente cordial, algunos buenos alcoholes, etc.

Con los años me he vuelto sumamente incrédulo. No niego que a veces me agarran en mis cinco minutos y creo a pie juntillas (pinches expresiones cagadas, jajaja) todo lo que me dicen. Así durante muchos años me dijeron que iban a crear una nueva área y me la iban a dar de jefe y en lugar de eso me bajaron el sueldo y me aumentaron el trabajo, jeje. Seguido me dicen que la tengo bien grandota y no es cierto. Ya me la medí y mi clavícula está en el promedio. También me dicen que aguanto mucho, más que el promedio de los hombres y tampoco es cierto. Me subo a la bicicleta y a los cinco minutos me da el soponcio.

El otro día entré a una página de una organización mexicana y leí el perfil de un wey que afirmaba que su trabajo le encanta y que además le pagan por hacerlo. Claro, que su perfil es visto por mucha gente y por los dueños de su empresa. Y como obtener y mantener trabajo está de a peso, pues ¿qué no dirá y hará uno por conservarlo? Digo, si le encanta hacerlo, entonces trabajaría de a grapa ¿no? A mí me encantan los orgasmos y hasta pago por ellos. Digo si me pagaran a mí por tenerlos, ya sería yo millonetas. Ah, como somos bien pinches mentirosos.

También quién no ha estado en una comida con el jefe en donde este cuenta chistes que nadie entiende y sin embargo todos se ríen a carcajadas y lo festejan. Ah, como somos hipócritas, jaja.

Soy tan incrédulo que recientemente fui a una reunión, de esas del esquema Ponzi, en donde me dijeron que próximamente me van a hacer rico. Yo por las dudas, al acabar la reunión me salí caminando de espaldas a la pared y cubriéndome el trasero con una mano. Sé de muchos machos que les hacen rico y después se vuelven mayatones, jaja. Y lo peor, es que había como 500 weyes y weyas en la sala festejando y diciendo que eso lo tendrán que celebrar con Don Perignon o con la Viuda Cliquot. Yo como ni conozco a ese señor y a esa señora, pues no celebraré nada. También hubo una señora (ternurita, jaja) que todavía ni le dan nada (ni le darán nada) y que decía que del dinero que recibamos habría que donar una parte al comité estafador, digo, al comité organizador, jeje. La señora, una tal Karina, a cargo o al menos cabeza visible de ese comité dijo que no, que de por sí ya le decían ladrona (y le seguirán diciendo. Y si tuviéramos webos en este país, ya le hubiéramos dado una calentadita, jeje) como para que todavía recibieran migajas, digo donaciones. Pues sí, cobran cuotas por persona de alrededor de 30 mil pesos o más al año, y son miles los afiliados. Y tienen años operando, y como este es el país en donde pasa todo y a la vez no pasa nada, pues todos tranquilos.

¿Que decía yo? ah, sí, que ya me quiero ir de vacas. A descansar de que no he trabajado. Pues sí, aunque no lo crean, se cansa y se aburre uno. Gana uno mal, pero al menos no me dará un infarto a los 35.

Tantas cosas hermosas en este mundo y nosotros regresamos a la prehistoria

He descubierto que además del Riverdance y del Flamenco, me fascina el Hand jive, el Jive, el Swing y otros relacionados.

Lo que diera por saber bailarlos (y no romperme la jeta en el intento).

Bueno, ya de perdis la Danza de los Viejitos, jajaja.

P.D. Que chicas tan sensuales.

¿Lucky?

Seguramente ya vieron el episodio aquel de The Big Bang Theory en el cual Sheldon cuenta que tuvo un gato llamado Lucky y que murió atropellado por un auto.

Yo trato de no ser supersticioso, pero a veces me gana. Es decir, yo no tengo inconveniente en pasar un salero a la mano de alguien cuando estamos comiendo o viceversa, pero tengo dos amigas que jamás osarían hacerlo. Si veo un gato negro no salgo corriendo, al contrario lo llamo "bichu, bichu". Si tengo que pasar debajo de una escalera, lo hago o no lo hago en función de quien o qué (p. ej. un bote de pintura) esté trepado en ella, o de si está o no lloviendo y tengo que mojarme.

Pero en otras cosas sí lo soy. A veces toco madera, lo cual está cabrón pues ya casi nada es de madera, todo es aglomerado o imitación madera. Todos los días me digo que soy un hombre afortunado (lucky man) pues tengo trabajo, y mi familia y yo en general estamos bien de salud. Luego me gana la depre y me digo que ¿para qué estudié en las academias vázquez tantos años? si cualquier hijo de vecina gana más que yo. Luego trato de sobreponerme y me pregunto ¿para qué quiero ganar más dinero? seguramente para malgastarlo, pues los vicios son los vicios. Hay quien malgasta en ropa, en viajes (bueno, esto no, los viajes ilustran), en autos, en casas, en chupe, en sexo, o de plano que no gasta nada, se van al otro extremo. Tengo uno o dos amigos que ganan bastante bien y son bien pinches codornices. Hasta para coger son capaces de irse al callejón de manzanares (si es que todavía funciona). Pero por lo general no cogen, ahorran. ¿Para qué? no lo sé. Dicen que cuando se va uno, no se lleva uno nada (sino que le pregunten a los faraones y a las ratas beneficiarias de sus tesoros enterrados en las pirámides). ¿Para los hijos como herencia? conozco por lo menos un caso, de un antiguo vecino que nadaba en dinero y su hijo un huevonazo. El papá se gastó una gran parte en apuestas, juego, mujeres y vino. Luego prestó otra parte de su dinero a unos vivales. Cuando murió, la esposa no pudo encontrar los pagarés y no pudo cobrar las deudas. Ahora el hijo, ya grande de edad, anda por la vida causando lástima pues como no estudió no hace nada. Vamos, ni siquiera quiere trabajar de taxista.

El otro día le decía al pexipatito que ahorrara. Me preguntó en qué. Empecé a reflexionar: ¿en qué? ¿en pesos? los bancos pagan miserias por tus ahorros y te cobran intereses leoninos por una TC, ¿en dólares? tiene años que no se mueve la paridad, ¿en euros? ¿y guardarlos debajo del colchón porque ni modo de llevarlos al banco?; ¿en oro? está carísimo, luego se divorcia uno y la ganona es la esposa y el sancho, ¿en diamantes,piedras preciosas o joyas? no way josé ¿con qué ojos divina tuerta?, ¿en silicio o titanio? ¿en qué miscelánea los venden?, ¿en bienes inmuebles? hay que ahorrar como 60 años y una vez que compras tu casa o depto. se inunda o tiembla, y se lo lleva la chingada.

Tuve que decirle resignadamente al pexipatito: gastátela (tu mesada) y disfrútala. Y entonces me respondió "¿cuál? si nunca me has dado domingo". Pinches chamacos, no se les va una.

"¿Encontró todo lo que buscaba?" Inga tu mau...

O consejos para sobrellevar la crisis.

Me gusta clasificar. Debí haber sido botánico. Tal vez igual estaría medio muerto de hambre, pero ah que ricas ensaladas me prepararía con los sobrantes después de clasificarlos. Solo que no me gustan las ensaladas. Shit!

Pienso que hay dos clases de personas (tal vez haya más, pero para el ejemplo ajusta): las que escriben blogs y las que se hacen millonarias o por lo menos viven razonablemente mejor que uno. Así, W ya no escribe posts y trabaja como negra para vivir como blanca. El pexipato trata de seguir escribiéndolos y trabaja como blanco para vivir como negro. Es decir, no trabaja. Bueno sí, pero la mayor parte del tiempo se hace pendejo. El pexipato tiene la teoría de que si no se presiona demasiado, laboralmente hablando, tal vez llegue a los 35.

Y bueno aquí estoy, escribiendo un post, en lugar de estar chingándole al trabajo.

Van varias veces que voy al super y siempre la misma cantaleta con las cajeras: "¿Encontró todo lo que buscaba?" Mi primer pensamiento es decirles: "vas y chingas a tu abuela", pues ya me cansé de decirles que en los estantes ya no hay Noescafé capuchino. Que tiene meses que no los surten. Que a causa de la crisis antes tomaba café gourmet de 35 pesos los 80 ml., y ahora me tengo que conformar con un brebaje que es 90% azúcar, 9% no sé que madres, conservadores tal vez, 0.9% almidón de maíz y 0.1% café mezclado con garbanzo. Claro que esta poción de calcetín sale a 5 pesos el sobre, la cual mezclada con agua caliente de la llave, se le figura a uno que bebe café. La más feliz es mi pinche solitaria diabética que vive en mi intestino grueso. Feliz de recibir diariamente su dosis de azúcar. Viciosa! Ya le dije que se la va a cargar la chingada un día de estos con tanta azúcar y carbohidratos. Porque también me como una concha, blanca o negra, acompañada de mi pseudocafé. Siempre me han gustado las conchas, saborearlas, así todas mojaditas, con el café.

Después pensé que lo que hacen las cajeras del super es cuidar mi economía. Al no haber Noescafé, tengo que tomar té. Al paso que voy, pronto tomaré agua endulzada y más tarde agua. Al no tener que pagar por café (sic) soluble, pues ahorro, gasto menos. Cajeras del Walmart: ¡Graciasssssss!!!

Otro que se preocupa por mi economía son los bancos. El fin de semana que fui al super me rebotaron mi tarjeta. Ya era la segunda vez. Indagando me dijeron que la había bloqueado el banco pues había hecho en días pasados una compra extraordinaria por dos mil pesos. Y ante tal comportamiento inusual, pues la bloquearon. Y me rebotaron mis compras de despensa. Y con la pena, con la cola que traía yo atrás, ahí sacando del carrito cosas no tan indispensables para poder pagar en efectivo. Mi primer pensamiento fue mandarlos a chingar a la bisabuela de Harp Helú o del Maseco, ya después entendí que se preocupan por mi economía y por eso me hacen pasar vergüenzas en el super.

Meditando también he llegado a la conclusión de ¿por qué deben ser tres comidas diarias? ¿por qué no seis? ¿o dos? Podríamos saltarnos la comida. Después de todo somos un país de obesos. Después de años de sesudas observaciones, siendo yo conejillo de indias, y después de numerosos análisis estadísticos he llegado a la conclusión de que a mí me da sueño a la hora de la comida, coma yo o no. Claro que a mí me da sueño a todas horas. Soy como el perico, me quedo dormido a la mitad del palo. Entonces todo ese tiempo que desperdicio yendo a comer podría yo aprovecharlo durmiendo. Debo decir que antes de la crisis que empezó en 2006, cuando llegó el pendejete este, no, no sean mal pensados, no hablo del "haiga sido como haiga sido", hablo del gran jefe actual, antes comía yo en restaurantes. Pero llegó la crisis y empezaron a cobrar por todos los extras, como las putas. Que si desnudo completo, tanto. Que varias posiciones, tanto. Que chico, grande y mameluco, tanto. Ahhhh, noooo, jajaja, me desvié del tema. Hablaba yo del restaurante. Empezaron a cobrarnos el cubierto, 30 pesos. Ches huleros, cobraban el cubierto y la vez que intenté llevarme un tenedor y la cuchara ya me los andaban sumando a la cuenta. Luego a racionarnos el agua de sabor. Que tenía uno derecho solo a un vaso de agua. La jarra adicional, extra. Que el huevo o el plátano montados en el arroz, tanto. Que los frijolitos, que ni los acostumbro, tanto. Que queríamos cambiar la guarnición (que nombre tan cagado ¿no? la guarnición. Cámbieme mi guarnición de tamarindos por una de polecías, jaja), tanto. Que la propina. Jijos de su pinky floyd. Ya me salía más caro el pinche restaurancete que ir al Winston Churchill (el restaurant, no aquel de "me alzaré con la victoria").

Pues decía yo que sería mejor dormir la mona que comer. Ahora bien, estando en tu trabajo ¿en dónde duermes la mona? OJO, este es uno de los secretos mejor guardados desde la Segunda Guerra Mundial. Jajaja, no, no se crean, lo acabo de ver y descubrir en la película esa de Will Smith "En busca de la felicidad". Paso 1: Busque un baño. Debe ser estrictamente y necesariamente uno donde la puerta sea corrida de arriba a abajo o bien de abajo a arriba. Uno en donde al asomarse un pendejo por debajo y vernos las patas que está uno sentado en el trono, no sirve. Paso 2: Que tanga un cerrojo o seguro muy seguro, para que aún forzándola aguante el empujón. Conozco pendejos que llegan al baño, estando uno adentro, y jalan el picaporte ansiosamente, como si se estuviesen cagando. Paso 3: este es opcional, que el asiento de la taza sea acolchonadito. Es que luego hay asientos muy duros y a los 20 minutos ya se te adormecieron las nalgas y se te entumieron las patas. Paso 4: este es importante. Debe usted contar con un reloj de esos que tienen alarma o despertador. ¿Que tal y se queda dormido más tiempo que las dos horas reglamentarias? Aparte de que las patrullas se duermen. Ahí sí, no he encontrado algo que impida que se me duerman las patricias. Pinche circulación. Paso 5: En función de que usted vaya agarrando experiencia, puede llevar disimuladamente al baño una pequeña almohada; un libro somnoliento; un radio o MP3 con música clásica; un pequeño tentempié, dicen que la lechuga da sueño. Un folder es importante. En caso de que el jefe lo cache saliendo del baño casi a la hora de la salida, siempre podrá decir: es que para aprovechar el tiempo en el trono, me llevé el manual de procedimientos para leerlo. En fin, saque a flote su creatividad. Y comparta sus experiencias en el WC. Recarga (dije recarga, no recaga) uno energías, aprovecha uno el tiempo y se ahorra uno lo de la comida.

El siguiente consejo para el ahorro se refiere a algo en lo cual los hombres casi nunca pensamos ni nos damos por enterados: el sexo. Pero creo que da para otro post. Ahorita ya se me antojó ir al trono.

Toujours Plus!

"Siempre más!". Que en español pudiera titularse "Cada quien defiende su hueso" o "Es mi hueso, y ay de aquel que intente quitármelo".

Toujours plus! es un libro de François de Closets (Francisco de los Closets o de los Armarios, para aquellos que no comprenden una de las lenguas-perdón, idiomas- más bellos que he escuchado en mi precaria existencia), en donde narra o más bien investiga acerca de los derechos, privilegios, conquistas laborales, ventajas, garantías, agandalles, etc. de ciertas profesiones liberales en Francia. El libro en sí, ya es viejo, data de 1982. Creo que ni había yo nacido, jaja. Cuando uno lo lee, queda impactado. Yo pensé que eso solo sucedía (en países) del (río) Suchiate hacia el sur. Y no, también sucede en Francia y en países del primer, deuxième et troisième Monde.

Y es que cada quien defiende sus ganancias. ¿Y los demás? que se chinguen, por pendejos.

Me viene a la mente ahora que veo que los trabajadores de Mexicana de Aviación se movilizan para evitar que los declaren en quiebra y pierdan sus logro$. Y así ustedes pueden ir con los diputasnos o políticos en general, funcionarios públicos, trabajadores del SNTE, líderes sindicales, vacas sagradas de la educación, etc. y todos, absolutamente todos, se pondrán a lloriquear y a decir que no les alcanza. Yo admito que a mí no me alcanza, pero también estoy consciente de que pudiera ser peor. O de que hay gente que de milagro sobrevive día con día. Y no es cuestión de haber o no haber estudiado, o de chingarle más o menos en el trabajo, es cuestión de estar en el lugar y en el momento precisos y con los "conectes" necesarios, pues me entero que en donde trabajo, hay gente que ni titulada está y gana más que yo.

Si los trabajadores de Mexicana hubiesen defendido a los de Luz y Fuerza del Centro, y éstos a los mineros, y éstos a su vez a ....... los ferrocarrileros, y éstos al .... pueblo más jodido de México, pues tal vez no estaríamos tan mal. Pero cada quien se rasca sus pulgas. Excepto los millonetas, que se protegen entre ellos, y que claman a todas horas: Toujours Plus!

P.D. Debo aclarar que no tengo nada en contra de los trabajadores de Mexicana de Aviación, pues siempre recibí un buen servicio por parte de ellos, mejor que en Aeroméxico o en otras compañías de aviación. Me apena la situación por la que pasan, pues nadie está exento de ello. Solo digo que si no nos defendemos entre nosotros mismos y ayudamos sobretodo a los que están peor que nosotros, pues ...

De jodidos, jodedores y jodideras

Me queda claro a lo largo de mis pocos años de existencia (y es que en realidad soy un polluelo, en comparación a Tutankamón, Hefestión o Sargón) que desde los albores de la humanidad los jodidos han sido maltratados por los jodedores, quienes sin embargo no eran los mismos que ordenaban (y siguen ordenando) tales jodideras o jodidencias.

Es decir, siempre hay un grupo minúsculo de personas, llámense reyes, emperadores, dictadores o utos gobernantes, que joden a sus pueblos, ordenando a los jodedores, llámense ejército, policía, granaderos, milicos, armada, y a veces hasta el mismo populacho, que vayan y jodan a otros tan jodidos como éstos últimos. Y es algo que nunca entenderé, así viva yo 100 años (ya casi, estoy más pa'llá que pa'cá). ¿Por qué -y sobre todo a cambio de qué (usualmente, migajas)- los jodedores, que están tan o más jodidos que los jodidos, joden a los jodidos?

Esta semana, tan prolífica en desbordamientos de ríos y cauces, he llegado tarde a mi trabajo, lo cual seguramente acarreará que me descuenten con unos méndigos descontones económicos. Un día fue por el móndrigo tráfico y otro día fue porque los pobladores ribereños, al ver como se desbordaba el río e inundaba sus viviendas, no se les ocurrió otra cosa mejor que cerrar una vía rápida dejando encajonados a varias decenas de automovilistas, entre ellos el indejo del pexipato, quien sabiendo la alta probabilidad de lo anterior no se ocurrió ir a dar la vuelta a Villa Coapa, retomar por Constituyentes, y tomar por último un atajo en la México-Puebla.

Y ¿a quién se jodieron los jodidos pobladores inundados? ¿al calderas, al carnal, al copetes? Noooo, se jodieron a otros tan jodidos como ellos, quienes llegaron (o no) a sus trabajos y se las aplicaron por no haber salido de sus casas mínimo a las 3 o 4 de la madrugada.

¿En Grecia, a quién se están jodiendo los carabinieri? a otros tan jodidos como ellos. ¿O a poco los ricos pagan impuestos y se aprietan el cinturón? En cambio, los granaderos/policía local/goriliux dudo mucho que tengan cuentas en Suiza.

Por cierto, ver la cara de pánico del sarkozy cuando le jalaron el saco, no tiene precio. Solo lamento que tal héroe anónimo no lo haya agarrado de la corbata y le haya dado el jalón de esa manera. O mejor aún, le hubiera aventado una réplica de la catedral de Notre-Dame, tal cual lo hicieron con el calenturiento y corrupto del berlusconi.

Che solidaridad jodida entre los jodidos.