Je m'en fous

Creo que a la gran mayoría de ustedes, por no decir a todos, les valdrá un rábano, un pepino o un cacahuate, la siguiente información. Como quiera, je m'en fous, me vale. Solo espero que haya por ahí uno solo, un alma solitaria en busca de conocimientos o diversión a quien pudiera interesarle una sola de estas páginas.

Una vez que entré ahí, fue como estar delante de un árbol con múltiples ramas. Demasiada información, no me basta el tiempo para entrar a todas, aunque no todas me interesan.

Un requisito, solamente. Entendre la langue francaise. Por eso a veces quisiera ser multilingüe. El internet ha sido una maravilla. Ha sido como mamar de una ubre gigantesca.

La página es de la Universidad de Calgary en Canadá:

http://www.ucalgary.ca/repsit/

Cherchez-vous mieux ce qui vous pourrait plaire là-dedans.

Ustedes prefieren ¿tenerla larga y ser del común de los mortales o ser rico y famoso teniéndola corta?

Esa pregunta últimamente se me viene a la mente, al leer varias noticias.

Claro, en esta vida las cosas pueden ser peores. Pudieran tenerla corta y aún así, ser de los jodidos.

En una noticia decía que hace 10 o 15 años le preguntaron a varios niños de la sierra de Sinaloa, que querían ser de grandes, y la mayoría respondió que médicos, profesores, policías y hasta astronautas. Actualmente esos niños, hoy adultos, trabajan cosechando plantíos de mariguana. Y cuando les preguntan hoy a los niños que quieren ser más tarde, responden que narcos o políticos. Mejor vivir pocos años y ricos, que una larga vida de jodidos, dicen. Aunque también dicen que los políticos son como parásitos, que solo te chupan la sangre y para joderla viven muchos años.

¿Cuánto es larga y cuánto es corta? depende de muchos factores. Es muy subjetivo el asunto.

Hoy (o ayer) vi la noticia que falleció Néstor Kirchner, ex-presidente argentino. Me asombra un poco que murió relativamente joven, a los 60 años de un infarto. Si estaba arriba del guayabo con su esposa o con una de esas argentinas buenísimas, pues ha de haber muerto feliz. Debieran imitarlo algunos de nuestros parásitos, como Echeverría o el ratón Crispín.

En otra noticia han muerto masacrados alrededor de 50 jóvenes en 5 eventos en 7 días. Ex adictos en rehabilitación, narcomenudistas, gente común y corriente, trabajadoras de una maquiladora.

Y dice el susodicho que las cosas se pondrán peor todavía.

Yo voto por colgar los tenis arriba del guayabo.

Y usted ¿prefiere tenerla corta o larga?

Quo dixi dixi

Only for the pexipato's eyes

Le saviez-vous?

Ça fait des lustres qu'on a pas aperçu un phoque bilingue grattant le nombril d'un mouton avec une carotte enfoncée dans le derrière.

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Accueil

¿Sabías que ..... el no tener hijos es hereditario?

http://www.frikipedia.es/friki/Portada

Ando en busca de este tipo de páginas y de otras como:

http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Main_Page

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Inciclopedia:Portada

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Inciclopedia:Portada_Spanglish

http://www.wikileaks.org/

Si ustedes conocen ostras similares, no seais O G I's y pásenlas.

¿En que momento los Vampiros se volvieron maricones?

"Diary of a wimpy kid"

Y conste que cuando digo maricones no me refiero a que se hayan vuelto homosexuales. Cada quien con sus preferencias sexuales. Más bien hago mención a que se devaluaron en el catálogo de los horrores. Ya hasta parece que actualmente los wampiros andan cargando su bolsita de esas llamadas mariconeras, y al encontrarse a otro le dicen: "ay sí tú, tú las traes".

Todavía recuerdo la primera vez que traté de leer Drácula de Bram Stoker, una noche a la luz de una vela. Casi me hago popó en los calzones. Luego vi la película de Coppola y tuve la misma sensación.

Más recientemente hice "download" con aquella de Crepúsculo y me quedé atónito. Admito que las wampiras sean jóvenes, sensuales y bellas, pero ¿los vampiros? ¿que jueguen beisbol? ¿que vivan en lofts? No vi la de Eclipse o Luna Nueva, seguramente lloraron en esas películas los vampiros o se cortaron las venas con galletas de animalitos.

Últimamente estoy viendo la serie de True Blood (Sangre Fresca o Sangre Verdadera). Admito que me gusta la serie. Bill el vampiro a pesar de estar también guapetón, posee un aire melancólico. Dan ganas de apapacharlo. Ahhh, nooo, jaja, se me chispotió, me resbalé, jeje.

Anna Paquin no obstante no ser una belleza, tiene bonito cu......tis y bonitas piernas. Y es bastante simpútica. No es una serie para niños, hay varias escenas de gente cogiendo. Sexo rudo.

Ayer (¿hoy?) a las doce de la noche, la hora de las brujas, terminé de ver el segundo capítulo de la primera temporada, no les voy a decir en que acaba, solo que cuando Anne Paquin va a visitar a su novio Bill a su casa , se le aparecen dos vampiros y una wampira y le muestran los dientes, jaja.

Cuando vi eso pensé: ya valió, voy a tener pesadillas. Pero no, dormí largo y tendido.

Por eso mi pregunta de ¿en qué momento les perdimos el miedo a los vampiros?

Quod dixi dixi

Soy de lo pior

Me envían unas fotografías de una reunión de antiguos compañebrios de las Academias Vázquez. Obvio, no me invitaron. Aún así, creo no hubiera yo asistido.

¿Por qué?

Descubro horrorizado, consternado, apabullado, que:

1.- No reconozco a ninguno de ellos. No se me hacen caras conocidas. Es cierto que tengo una memoria visual y fisonómica de la verdolaga, pero aún así no recuerdo haberlos visto en mi vida.

2.- Suponiendo sin conceder (dirían los plátanos, jaja) que si los conozco, resulta ser que es como verse en un espejo: ¿WTF? ¿tan betabel ya estoy? ¿así me veo o así me ven los demás? ¿cómo? si yo me siento guapo, rocinante y rebuznante.

3.- Son las reuniones clásicas en donde todo mundo va a hablar de lo bien que les ha ido en la vida (aunque en realidad les haya ido de la chingada). Del super trabajo, super carro, super casa, y super vieja que tienen. Si por azar alguno de ellos lleva a una mujer (supuestamente su vieja) que está buenísima, no dejará uno de comparar con lo que tiene uno en casa. Una solución es contratar una hostess tipo Angus buenisísima, presentarla como tu vieja y que a todo mundo se le caiga la baba. Si por casualidad alguien resulta ser que sí tiene un supermegachingononón trabajo y gana en un día lo que tu ganas en un año, te deprimirás mínimo durante un mes pensando: "¿cómo? si este wey era el más pendejo del grupo, nos copiaba en los exámenes y pasó todas las materias de panzaso".

4.- Viendo las fotos, y asqueado de mi naturaleza cachondesca, admito que solo me interesan aquellas en donde salen mujeres, que por lo general están del nabo. Aún así, deshojo la margarita: a esta sí le ponía, a esta no, a esta sí, a esta no ...

5.- De haber asistido a la reunión, seguramente a la hora de pagar la cuenta del restaurant, me hubiese supercagado que habiendo yo pedido solamente un sandwich de pollo y un refresco (supuestamente porque cada quien iba a pagar su consumo, y así me saliera bara bara) resúltasese ser que deciden por unanimidad prorratear el costo entre todos, y con la novedad que la mayoría comieron y bebieron (y seguramente defecaron al otro día) como cosacos. La verdad, son chingaderas- Es más ya me encabroné y eso que ni asistí.

¿Por qué será que no me invitan a sus reuniones mis antiguos colegas de las Academias Vázquez? Es más, ni a las reuniones bloggers me invitan.

No lo entiendo, es un misterio más de la naturaleza.

Jajajaja.

Quod dixi dixi

Comparaciones Inevitablemente Odiosas

En Ecuador sí quieren a su presidente electo democráticamente. Arriesgan su vida para defenderlo de sus enemigos.

En Chile sí quieren a sus mineros. Hacen todo lo posible por rescatarlos con vida.

En México sí queremos a la mayoría de nuestros políticos.

Sí, los queremos. Los queremos mandar a CH a su RPM a esta bola de huleros, jajaja.

Pero se aferran al hueso.

Made in Mexico

Aleks Syntek a su llegada la Iglesia de san Agustín, en Polanco, donde contrajo nupcias con Carlos Slim Domit. (Foto: Clasos)

http://mx.omg.yahoo.com/galleries/photos/boda-slim-domit-33-2.html#id-2

No sé si somos muy liberales y progresistas, o los que escriben los pies de fotos son unos pendejos, jajaja.

De Putas y Proxenetas

Imagínense que llega un proxeneta con su puta y le dice:

-Mi amor, fíjate que ayer estuve jugando baraja con unos amigos y perdí todos 'nuestros' ahorros. Es más, tratando de recuperarme les pedí prestados 500,000 dólares, aunque también estos los perdí. La buena noticia es que te sigo amando. La mala, es que vas a tener que trabajar toda tu vida para pagar el préstamo. Estoy consciente que te he hecho trabajar siempre sin comprarte ropa, llevarte a restaurantes o de vacaciones, pero ¿qué quieres? este cuerpecito que ven y disfrutan tus ojos tiene su precio.

¿Que haría la puta? 1.- Mandarlo directito a chingar a su reputísima madre (la del proxeneta, obvio). 2.- Enterrarle un puñal de carnicero por el culo y sacárselo por las amígdalas. 3.- Pagar la deuda.

Ahora imagínense esto (es más, no se lo imaginen, es real):

La Secretaría de Hacienda anunció esta semana que contraerá un nuevo préstamo internacional por mil millones de dólares. Se distingue de los otros porque el pago fue concertado a 100 años. Nuestros tataranietos estarán celebrando entonces el tricentenario de la Independencia y el bicentenario de la Revolución, si es que hubiera algo que festejar. Pero ¿a cuánto asciende la deuda pública del gobierno mexicano? Según el semanario británico The Economist llega a una cifra que asusta: 384 mil millones de dólares. El nuevo préstamo de mil millones, pagadero a 100 años, es apenas una fracción de la deuda total. Los datos de The Economist coinciden con los de la Secretaría de Hacienda en lo general. En su más reciente reporte sobre la situación financiera del país –agosto pasado– divide la deuda del sector público mexicano, incluyendo al gobierno federal, organismos y empresas y la banca de desarrollo, en dólares y en pesos. La denominada en dólares roza ya los 100 mil millones. Y la de moneda nacional es de 2 billones 722 mil millones. El semanario británico aporta otro dato: cada mexicano, hasta los que están naciendo en este momento, cargamos con una deuda de más de 3 mil dólares cada uno. El gobierno panista casi duplicó la deuda a partir del año 2000.

http://www.jornada.unam.mx/2010/10/08/index.php?section=economia&article=012o1eco&partner=rss

¿Cuántos mexicanos estamos conscientes de esta deuda? Es cierto, los panaderos duplicaron la misma que los verdes habían creado en 70 años de paz (sic) social. No son los únicos culpables. ¿De que sirvió todo el petróleo extraído del subsuelo? ¿Que haremos los mexicanos? ¿Quién es la puta y quién el proxeneta?

Quod dixi dixi

Me cae en la punta del pirrín que ....

1.- Las cajas de condones y de cremas lubricantes (base agua, porque si son base aceite luego se rompe el condón, bueno, eso dicen, jaja), y seguramente de algún otro artículo relacionado con lo sexoso, vengan recubiertas de otro estuche de plástico rígido, el cual no lo abres ni con los dientes, ni con las manos, sino que requieres forzosamente de tijeras. Digo, en una urgencia o en una oportunidad que hay que aprovechar vas al super o farmacia y compras tus condones (para sexo seguro) y tu crema lubricante (para que resbale y no roze) y ..... ¡¡la puta que los parió!!!! .... no puedes abrir la pinche caja porque obvio ¿quién va a traer tijeras en el carro? y si le pides a la empleada de la farmacia que te lo abra, ya habiéndolo pagado, te sale con la mamada que tampoco ellos no tienen tijeras y entonces ¿qué? ¿te la pérez prado? ¡seguramente!!

2.- Ves pasar a una chava bueníiiiiiiiiiisima, y te le quedas viendo con una mirada vidriosa, torva, lasciva y lujuriosa, imaginándote lo que no harías con esas nylon, con esas pechugas y esas piernotototas, y ¿qué creen que sucede? ¡¡Síiiiii!!!! La chava en cuestión "siente" tu mirada y voltea y te cacha, y tú apenado que te caigan en la movida, tienes que hacerte pendejo en una fracción de nanomicromilisegundo. A menos que seas un cínico y la sigas viendo. Y obvio, soy muchas cosas, pero tengo dignidad.

3.- Una chava o mujer te diga que te perdona por algo que ni te acuerdas, siendo que más bien tú debieras perdonarla a ella, por hacerte perder el tiempo durante cinco años consecutivos de decirle que bien se ve, de invitarla a comer o a un café de vez en vez, y ella ni un lazo. Una de dos, o bien le es fiel a su mareado, o quiere que alguien más y no tú se la lleve a lo obscurito, o bien es Les. De esto último, yo no tendría ninguna objeción en un trío, jaja.

4.- Me sienta yo obligado con mis fans de Kazajstán a postear casi diario, siendo que tengo cosas más importantes por hacer, como prepararme un café, ahhh, noo, eso no, quise decir como preparar el informe para mi jefa de las cosas que no he hecho durante el año, y que seguramente no haré, y que tendré que maquillar como si las hubiese yo hecho.

En fin ...

Quod dixi dixi

Ahora Entiendo .......

Que los gringos son predominantemente prácticos. Cuando llegaron a América no pensaron en integrar a los indígenas nativos a su cultura. Simplemente les dieron "delete".

Que laptop significa literalmente "encima del regazo o de las rodillas" y no como yo creía erróneamente que era computadora portátil.

Por qué mi tribilín es negro siendo que yo soy blanco apiñonado tirándole a prieto.

Por qué las tarifas de luz eléctrica han aumentado descomunalmente en los últimos meses aquí en la capirucha. Quieren que aprendamos a economizar y dejemos de derrochar.

Que cuando un español afirma que se ha quedado en paro, no significa que tenga una erección prominente.

Que una cola es una cola, aquí y en España. Y que cuando nos gusta una cola, por lo general nos formamos en ella. Y que hay de colas a colas, por lo general a mí me gustan las Big Colas.

Que evitando desayunar fuera de casa, dejando de ir al super (grandes superficies dicen los españoles, jaja), dejando de usar el coche, no yendo al cine, dejando de bañarse, viendo todos los miembros de la familia los mismos programas de televisión en la misma tele, y si es posible, muriéndose uno, ahorra uno bastante.

Quod dixi dixi

Quién la tiene más larga...... y quién los tiene más grandes

Bueno, al parecer se ha dado ya una respuesta a esta pregunta que inquieta a tantas mujeres y a tantos hombres.

Y en contra de lo que algunos suponen (o quisiesen suponer), el tamaño definitivamente sí importa.

Además esto se dio a conocer en 2008. De haber tenido antes esta información a la mano nos hubiéramos ahorrado muchas conjeturas.

Ya podrán dormir tranquilas, no recuerdo si Jess, o la Mafis, o la W o alguien más. Me he olvidado ya a quién de las bloggers le importaba tanto resolver esta cuestión.

Sin más preámbulos, he aquí la respuesta.

Nótese lo cabalístico de la fecha: 08/08/08.

Quod dixi dixi

Ventajas y Desventajas de Divorciarse

Ventaja: Vuelves a vivir como se te dé tu regalada gana. Sin nadie que te esté jeringando todo el día (y a veces hasta en las noches).

Desventaja: Te encontrarás solo como un perro. Claro, que si te compras uno, se harán compañía mutuamente. Si te da retortijón en la noche, te chingas. No habrá nadie que te arrime un té de manzanilla a la cama. Observación: aún estando uno casado, hay veces que te da retortijón y nadie te arrima el té.

Ventaja: tendrás la cama para ti solo. De preferencia comprarás una queen o king size. No importa como dice una amiga de Jess, que según la superstición si duermes en cama matrimonial solo, te quedas soltero de por vida. ¿Quién en su sano juicio querría mismo infierno, diferente diablo? Además no tendrás que soportar o demasiado calor (se te arriman en la noche) o demasiado frío (te descobijan) o que tu pareja ronque (si tú roncas, no hay pedo).

Desventaja: Pues la única que encuentro, es que tendrás que tender la cama tú mismo en las mañanas. Claro que si nunca la tiendes, problema resuelto.

Ventaja: Vuelves a organizar tu presupuesto. Gastas en lo que tú quieres, cuando tú quieres. Te compras la poupée gonflable que tanto querías, o la TV pantalla plana de 50". Vas al super y compras tu comida chatarra preferida, tus chelas y tu pan que engorda.

Desventaja: No te alcanza tu sueldo, pues con la pensión alimenticia y tus nuevos pagos de luz, agua, teléfono, internet, cable, impuestos, etc., pues definitivamente menos te alcanza. Observación: estando casado, tampoco te alcanzaba, jaja.

Ventaja: Vuelves a mirar con deseo a todas las mujeres del mundo, bueno, a las que te gustan. Mismo a las que parecen mujeres y no lo son (¿vieron en TV notas a Yamillé alias Gema, la trans que le practicó sexo oral a Carlos Salcido? carajo ¿como es posible que esté más buena que muchas que sí son mujeres? misterios de la naturaleza). Claro que los mexicanos y nuestra doble moral, jajaja.

Desventaja: Como no te alcanza tu sueldo para invitar a salir a las féminas, le jalas el pescuezo al ganso unas tres veces diarias (entre semana), los fines de semana hasta cinco o seis. Observación: estando casado, imposible desaparecerte de tu casa por tres horas seguidas sin que te la hicieran de jamón. Si le jalabas el pescuezo al ganso y te cachaban, igual te la hacían de jamón.

Ventaja: Desistes de comprar la poupée gonflable por cara y en su lugar te vas de vacaciones a Zipolite (cosa que no podías hacer estando casado).

Desventaja: Con la panza chelera que te cargas, las lonjas, y el pirrín, eres poco atractivo para las danesas, las americanas y canadienses. Conque no te encuentres ahí mismo a tu anterior pareja, ya es ganancia.

Ventaja: te compras un perro.

Desventaja: estás solo como un perro, jajaja. Pero que manía de querer estar acompañado, como si llegáramos a este mundo acompañados.

Quod dixi dixi

Don't Worry, Todos nos apendejamos, Even the Australians

jajajaja, che güera.