Frente a Frente

De las veces que se me caen los calzones

Tal vez ya estoy betabel. Seguramente en otra entrada ya les había yo dicho que con la canción de Brothers In Arms, de plano se me caen los choninos. Y pues ya me estoy repitiendo.

El caso es que encontré este enlace:

http://www.eifonsolagares.com/tema/musica/

y en el post del 28 de julio de 2010, hay un video con Mark Knopfler.

No me pregunten que dice la canción (the lyrics), no le entiendo, pero de que me llega, me llega.

Ahora, lo asombroso no es ¿como encuentro estos enlaces? (diría Jess)

sino, ¿como es que tantas otras personas tienen tal creatividad y tiempo para crear este tipo de blogs o páginas web?

Quod dixi dixi

Cada Quien Cruza el Rubicón a su Manera

O simplemente no lo cruza.

Si ya se les olvidó qué o quién es el Rubicón, aquí les dejo un enlace que habla de él.

Lo curioso de este interesante blog es que empieza contando hechos históricos con gran fluidez, luego da una vuelta de tuerca y nos habla de calderón, y de cómo en lugar de mostrarse como un gran estadista no se atrevió a serlo. Obvio, no leí toda la entrada, ya no tengo tanto tiempo.

Bueno, en ese 2006 (una buena parte de) los mexicanos no nos atrevimos a cruzar nuestro Rubicón. Algunos tuvimos miedo. Tal vez pensamos: ¿y que tal y nos mandan al ejército y matan a 25000 de nosotros?

Cuatro años y medio después son más de 30,000 los muertos y no da pinta de acabarse lo que alguien inició pendejamente. En esto último no se está diciendo que no debió haberse iniciado, sino que debieron haberlo hecho pensando, analizando, utilizando la inteligencia y no la fuerza simiesca. En fin, no cruzamos el Rubicón y las cosas están de la gadachin.

Como ya lo dije anteriormente, en Túnez y Egipto, ya cruzaron su Rubicón. ¿Les irá mejor o peor? nadie puede saberlo en este momento, pero se atrevieron a dar el paso.

En Libia lo están cruzando en este momento, saben que no hay marcha atrás. Si retroceden, el orate no tendrá piedad de ellos (como no la está teniendo ahora, masacrándolos). Lo mejor sería que se largara de una vez por todas con todos sus millones de dólares y su guardia pretoriana femenil. Pero el poder es enfermizo. En una de esas le va como a Adolfo.

Leo esto: http://victorcuevas.es/educadores21/

"Hace muchos años que vengo observando en nuestros adolescentes y jóvenes la escasa motivación que tiene el futuro para ellos. El futuro no vende, no es un valor tangible y no tiene buena prensa. Podemos argumentar que siempre ha sido así para los adolescentes, algo totalmente comprensible en atención a sus intereses y a su momento vital, pero no estoy pensando exclusivamente en ellos, sino en jóvenes que tienen en su haber estudios superiores y una gran preparación detrás y que, por tanto, han dejado atrás la etapa adolescente. En realidad, tenemos las generaciones de jóvenes mejor preparadas de la historia, con las peores expectativas laborales y personales posibles de modo que pueden ser las primeras generaciones que van a vivir peor que sus padres. La gravedad del tema es tal que debería estar en la agenda política pero, para el asombro de profesionales y ufanos, de esto no se habla, al menos en los partidos políticos".

Terribles palabras, que aplican lo mismo en España, que en México o que en el Cono Sur.

Y también esto:

"Un nivel de formación bajo garantizaría que el sistema político actual siga como hasta ahora, forjando una sociedad donde las desigualdades aumentan, los parados (desempleados) también y los beneficios del estado del bienestar sólo puedan disfrutarlos un porcentaje de la población".

OK, es una opinión, pero se parece tanto a lo que ocurre en México.

Para terminar, este otro blog también me ha gustado:

http://unamaestrafeliz.blogspot.com/

Me asombra la capacidad que tienen algunos para escribir, ya que mis posts son cortitos y me paso un buen de tiempo tratando de que no contengan horrores ortográficos, o que sean congruentes o legibles. Meses después llego a releer alguno de los míos y no entiendo ni papa, jajaja.

Me interroga la pexipata: ¿pues en síntesis que sabes hacer?

Ven, es asombrosa la motivación que ejerce en alguien llamado pez y mixta.

Y ni modo de contestar que me he vuelto un experto en jalarle el pescuezo al ganso.

Que luego el jijodesupinkfloyd se pone rejego y no coopera, jeje.

¿De que era el post? realmente no lo sé. Solo quería compartirles los links.

Quod dixi dixi

Ir al cine sin comprar palomitas ¿no es ir al cine?

Encuentro en Yahoo 10 consejos para "ahorrar" dinero (es un decir, realmente no ahorras, simplemente logras llegar "tablas" a la siguiente quincena). Ahora que está tan de moda que no te alcanza la quincena, en el mejor de los casos, o que estás desempleado en el peor de ellos, dichos consejos son oro molido puro.

1.- No compres billetes de lotería o de sorteos, la probabilidad de obtener el premio mayor es de una en millones. Es peor cuando te olvidas que compraste el billete y se te olvida cotejarlo. En diciembre me dieron boletos de una rifa de camionetas toyota, el sorteo fue el 4 de febrero y la lista de ganadores, salió publicada el 7 en periódicos de circulación nacional. Quiero suponer que no me saqué ninguna porque nadie me avisó y si me la saqué, pues no compré el periódico y me da hueva ir a la Hemeroteca Nacional a checar eso. Lo más probable es que me saqué una torta de chorizo sin torta.

2.- No tomes bebidas carísimas de café. Aquí en nacolandia me venden el capuchino en 17 pesos, en otros lugares en 40 o en 60 pesos. Casi como si te tomaras el equivalente a medio kilogramo de café de super. Ya mejor compro mi caja con 8 sobres de nescafé capuchino de 40 pesos. Cada sobre sale en 5 pesos, me tomo dos diarios, diez pesos en total. Y la verdad sabe bien. No apto para diabéticos o codornices. Los codornices toman té, aún más barato.

3.- Revistas en puestos de periódicos o en el Sanborns. Revistas que nunca leo. Veinte o treinta y cinco pesos tirados a la basura.

4.- Tintorería o lavado en seco. Traigo los pantalones todos arrugados, me vale. Si no me aumentan el sueldo, ¿por qué los voy a llevar a la tintorería? Una vez metí unos pantalones a la lavadora y salieron unos pantalones para enano. Y no conozco ningún enano para regalárselos.

5.- Gasolina premium. Aquí sí me chingo. Me da cosa meterle diesel a mi runrun, se vaya a desconchiflar.

6.- Dulcerías del cine. Carajo, un combo de palomitas y refresco cuestan tanto como la entrada al cine. Y el estacionamiento. Y si vas en familia. Y a mí que me fascina el cine. Me vale, me chuto las pelis del internet, con una traducción jodidísima, y con una resolución del carajo. Me vale. Tengo casi todos los estrenos. Que no tenga tiempo para verlos es otra cosa, jaja, pero los tengo. Las películas clonadas piratas de los tianguis a 10 o 15 pesos, siguen siendo un robo, menor, pero es un robo.

7.- Restaurantes tipo Sanborns, Toks, Lynis, Wings, el portón, se convirtieron en un lujo para mí. When I was younger, iba a Les Moustaches, Les Champs Élysées, L'Étable. Ahora mejor compro un bistec de dudosa calidad en el super y en ocasiones una botella de vino, y me los como en casa en familia. Como quiera la comida del sanborns y todos esos, es basofia y aparte cara.

8.- Manicure y pedicure profesionales. Nunca he sabido que es eso. De por sí cortarme el cabello ya me duele el codo. Antes iba a las peluquerías de a 100 varos. Ahora ahí en la avenida Zaragoza te lo cortan por 20 pesos. Claro que al ponerte la bacinica encima de tu cabeza, pierdes el glamour, ni pedo.

9.- High-priced grooming products. Jaja, pinche inglés, ya se me olvidó que es eso de grooming. Bueno, me imagino que el foie-gras o el simple paté, ya son lujos para mí. Me quedé con las ganas en esta vida de comerme una langosta. De por sí una vez pedí patas de cangrejo y fue un oso para usar las pinzas y sacarles la carne. El oso mayor fue cuando me bebí el agua con limón que te llevan para que te enjuagues los dedos de las manos.

10.- Canales premium de cable. Teniendo el hamster ¿quién chingaos quiere ver el canal playboy o el venus? ¿O ir al cine Teresa o a las cabinas hot del eje central?

Otros consejos míos serían: 11.- No coja. Ya sea que sea en casa o afuera, siempre se lo cobrarán, de una u otra manera.

12.- No fume. 13.- No beba. 14.- No coma. Está cabrón, pero dicen que unos 20 millones de mexicanos practican de vez en cuando esto. O si come, hágale como los chinos, todo lo que se mueva o arrastre es comestible.

15.- Le diría, no respire. Pero creo que todavía no causa impuesto el respirar, aproveche pues.

16.- Le diría el último consejo, pero contra la idea común y universal de que los mexicanos somos bien machos (y todo porque nos encanta el chile), le tenemos pavor a la huesuda. Somos bien mariquitas sin calzones.

Quod dixi dixi

Repose en Paix

Descansa.

Otra de Misterios Insondables

Como le hacen las abejas para no quedarse pegadas con las patas a la miel que ellas mismas producen, es algo que no me puedo explicar.

En lo personal cuando agarro un frasco de miel, mermelada, leche nestlé o algo que contenga mucha azúcar, como que me da cosa, permanecer con los dedos todos enmielados, tengo que chupármelos enseguida (los dedos) o lavármelos. No aguanto tal sensación de pegostreo (OK no existe en el DRAE, imagínense algo sumamente pegajoso).

¿Las avispas producen miel? vayan y goggléenlo. Es algo que te encabrona, pues unos dicen que sí y otros que no. ¿Así como chingaos quieren que nos entendamos en este mundo? Unos afirman una cosa y otros pretenden desmentirlos.

En el trabajo, todos deseándose feliz 14 de febrero, derramando miel hasta por las axilas y en demasía por el culo. A mí me caga. Tal demostración de hipocresía, jaja. Te felicitan, te das la vuelta, y te la mientan o hablan mal de ti. Me cago en el puto día de la amistad.

En mi vida real, es algo similar. Me encanta que me digan que la tengo grandota (la espalda), dura (la tibia o el peroné), y que aguanto mucho tiempo (oh, pus si Paulo Coelho dijo que 11 minutos es el promedio, 15 minutos es más del promedio ¿no? Aparte tengo que subir las escaleras lentamente, en promedio en 15 minutos, tampoco quiero que me de un infarto. Subo tres escalones, inspiro, espiro, y de nuevo. De que aguanto, aguanto).

Lo que no soporto mucho es la miel. Que me estén diciendo a cada rato papacito, mi rey, bizcocho, bombón, manguito (chupado), nene, príncipe, sapito, etc. es algo que difícilmente aguanto.

No obstante, me gusta ver películas románticas, tanto del tipo de "se casaron y vivieron muy felices" hasta aquellas de "se casaron y a los tres días tronaron". Soy sensible ¿que quieren? el día que la Newman sarcásticamente comentó que si ahora la hacía de crítico de cine, hirió mi corazoncito. Pues sí lo soy ¿y???? Para mí las películas son del tipo: me gustan, no me gustan, ni fú ni fá, no me gustan y tiempo después me gustan, me gustan y luego me disgustan.

Si quieren leer buenas críticas de cine, vayan a visitar a Oscar.

Yo solo diré que el fin de, vi la de Elefante (del por qué no conviene hacer bullying en la escuela, cualquier día te meten un plomazo como en Columbine), la de Blue Valentine (yo le daría un Oscar) y la de El cisne negro (con mi novia anoréxica Natalie Portman).

Elefante, sin ser un peliculón disfruté viéndola. Finalmente es una reivindicación hacia los nerds.

La de Blue Valentine, al principio me confundí con los flashbacks entre el presente y el pasado, ya cuando le agarré la onda, pues la disfruté. A unos los deprime, otros se ven reflejados, algunos más piensan: c'est la vie. Y ahora que está de moda ser hijo de parejas o familias disfuncionales, pues hasta cierto punto es normal.

La de El cisne negro, es una de esas películas que juegan con la psique humana (¿habrá psique animal?). Perturbadora película. Creo que en esas circunstancias no me casaría con Natalie Portman. ¿Que tal y en la noche yo durmiendo me decapita al tribilín? che vieja loca. Muy buena actuación de Natalie. Aún así no le daría el Oscar ¿por qué? pues por mis pistolas. Es mi blog ¿no? Bueno, es de Blogger. Cualquier día sin decir agua va, nos da delete a todos.

Yo por eso no me caso, ches viejas locas, jajaja.

Ah, chingá, si ya estoy casado. Bueno, es que me agarraron pedo.

Quod dixi dixi

Impotencia

Ahhh, como me caga no poder sacarla cuando yo quiero.

Es decir, la meto sin problemas. Y la puedo dejar ahí ya sea 10 minutos o una hora, más no, porque serían excesos de mi parte.

Pero a la hora de querer sacarla no puedo. Y ahí estoy píquele y píquele y no sale.

Invariablemente sale un mensaje que dice:

No se puede detener el dispositivo USB porque un programa aún tiene acceso a él.

¿Cuál programa? si no hay ninguno funcionando o en curso.

Me siento impotente, jeje.

Quod dixi dixi

Del arte de hacerse pendejo con estilo y después pasársela llorando como Boabdil

Mejor conocido como Boabdil el Chico quiero pensar que algunos otros lo conocen como Boabdil el Desdichado (Al-Zugabi).

Siempre me he preguntado que afán de hacerse wey la mayor parte del día, hasta que recibí este enlace. Claro, lo más fácil es echarle la culpa a los correos electrónicos, a las computadoras y a los celulares (móviles, para los nahuales). La realidad es que estamos enfermos, o en todo caso, yo estoy enfermo de procrastinación. Antes de que alguna blogger ponga el grito en el cielo, debo aclarar que no, no es una enfermedad venérea contraída en mis andanzas en el bajo mundo ni tampoco dije masturbación, simplemente es el hecho de posponer todo, de desperdiciar el tiempo, de cagarla hoy (o ayer) y pasársela (la)mentándosela mañana (u hoy).

Y es que la puritita verdad, tengo que leer como 1000 páginas, entenderlas, sintetizarlas y después recitárselas como perico a unos 40 nahuales, y que me la crean (es decir, que parezca creíble que sé eso). ¿Ustedes sinceramente me creen capaz de eso? yo la verdad, lo dudo. Y ante la pinche ansiedad que me carcome, pues malgasto el poco tiempo que tengo, escribiendo posts, torturando al tribilín (you know, cacheteándolo, jalándolo del pescuezo, y todas las maldades medievales que se les ocurran), y quejándome de que mañana nos la aplican otra vez con el precio de la gasolina.

¿Que tienen en común los egipcios y tunecinos que no tienen los mexicanos? a ciencia cierta no lo sé, supongo que muchas gallinas. Y que esas gallinas ponen muchos huevos. Y que con esos huevos hacen muchas cosas, que nosotros no hacemos.

Pero volviendo al artículo en cuestión de la webonería, este último párrafo no tiene madres:

It appears that the brain is divided into two parts. One triggers 'automatic responses' which take precedence over everything else - such as fleeing sabre-toothed tigers. The other governs 'deliberate responses' - writing that report due next week or booking a visit to the optician. Evolution has dictated that the former take precedence. Today there aren't any sabre-toothed tigers, but we still put things off.

En síntesis dice: actualmente ya no hay tigres dientes de sable, de los cuales debamos huir. Sin embargo, nos seguimos haciendo pendejos.

Quod dixi dixi

Ches Twitteros

Ay, sí, ya me imagino a los pinches twitteros dándose la noticia: "Moubarak renunció, abandonó el poder". Ahora solo falta que regrese los miles de millones de dólares que se ha de haber claveteado durante su estancia en la presidencia.

Dirán los putos twitteros: dimos la noticia antes que los pinches putos bloggeros.

Bueno yo la acabo de leer en Yahoo. A ver si no salen al rato conque se equivocaron y el que renunció fue el alcohólico. Ah, por cierto hoy escuchaba a Carlos Marín (en su casa lo conocen y le hablan de tú) diciendo que Jairo Calixto Albarrán ( a este también en su casa lo conocen y le hablan de tú) había dicho que habría que desconfiar de los que no toman (alcohol). ¿O sea? ¿ya no hay mesura? ¿todo o nada? hubiera dicho que habría que desconfiar de los que no toman nada o de los que son alcohólicos contumaces. A mí me cagan los extremos y los exagerados. Lo he dicho y repetido un millón de veces.

También en Yahoo (oh, pus es que nos quitaron a una de las periodistas o comunicadoras más confiables en México, y ni modo de ir con el lópez dóriga o el loret de mola o el gritón del alatorre) leo que la familia de Florencia Cassez llama a boicotear a México, en respuesta a que le negaron un amparo a la franchute. ¿Nadie le dijo en su casa antes de venir a México que no se juntara con delincuentes? A lo mejor de verdad sin tetas no hay paraíso.

¿Como no hacen un llamado a boicotear a las gordas, digo a las drogas?

¿Por qué no hacemos un llamado los mexicanos a boicotear a los franceses, al recordar cuando nos invadieron en 1800 y pico? ¿Por qué los egipcios no boicotean a los franceses o italianos, si es que alcanzan a recordar la Batalla de las pirámides, o cuando Marco Antonio le ponía a Cleopatra y esta tuvo que suicidarse para no caer en las manos lujuriosas de Octavio? Aunque creo que este último era puto. Por eso Berlusconi anda con putas, para que no digan que es puto también.

Creo que tiene razón NTQVCA. Estoy bien deschavetado, mientras la desmadejada no se arregle, este blog no tiene salvación.

Dicen los gringos que el narco en México es prioridad máxima. O sea ¿la pobreza no es prioridad máxima? ¿el desempleo tampoco? ¿los empleos mal pagados menos? el hecho de que millones de mexicanos ganen 5 dólares diarios ¿no es grave?

Dirán que en países de Africa y Asia hay familias que sobreviven con 1 dólar diario. Que qué chillones somos.

Pinche depre. Creo que cuando me digan que me baje de los caballitos, del tiovivo, del carrusel, me bajaré y me iré feliz. Estoy hasta la madre. Por eso bloggeo, teniendo tanto trabajo que hacer. No tengo para el loquero.

Dice el tribilín que la cosa aún no es tan grave, que cuando no le llamen la atención las nylon, ahí sí no habrá más remedio que un buen vaso de tepache con cicuta.

Quod dixi dixi

¿Efecto Mariposa o simples ganas de chingarse a Babalú de Cachemira?

Siempre me lo he preguntado. ¿Todo está absolutamente y fríamente calculado? ¿O simplemente un día alguien se despierta ganoso, trata de tener sexo con su pareja a las 5 de la madrugada, la pareja lo manda a tiznar a su madre vista la hora que es, y el tipo en cuestión se queda pensando: ah, esto no se va a quedar así. Chinguémonos a los polacos?

Esto sucedía un 31 de agosto y la historia nos dice que todo estuvo absoluta, perfecta y fríamente calculado el chingadazo.

Pero en otras situaciones ¿sucede algo parecido?

Digo ¿se pasaron 15 años o 10 días pensando en como chingarse al pexipato? O un buen día, alguien se acostó, le dieron ganas de echarse un pedo en la cama y con la mala suerte que no era pedo, era chorrillo, y se encabronó tanto que dijo: mañana, nos chingamos al pexipato.

Y se lo chingaron, jajaja.

Y así ¿como carajos quieren que uno se preocupe por la seguridad de este país? ¿que uno se conmocione con las decenas de muertes diarias de civiles, inmigrantes, sicarios o viles delincuentes? más bien anda uno pensando en como sacar para el bolillo o la chuleta.

Y miren que la situación de inseguridad es ya un asunto de seguridad nacional. El otro día que andaba yo en provincia, you know, fuera de México (City) todo es Cuautitlán; me contaban de las extorsiones que sufren comerciantes y taxistas por parte de la delincuencia bastante bien organizada. Y alguien preguntaba ¿y por qué no acuden con la policía? (Ayyy, ternurita).

Y luego veo la corrida monumental de la plaza de toros México, con un lleno hasta el tope. Y pienso ¿cuánto pagarán los de gayola y los que están en el primer tendido? Y vuelvo a pensar: como me gustaría que el toro se brincara la barrera y se encuernara a la bola de maricones artistillas de televisa, ex gobernadores, pirujillas y demás caterva.

Desecho inmediatamente esos malos pensamientos, carajo, tengo que buscar la chuleta y yo fantaseando.

Vuelvo a pensar en algunas gentes, que aparte de jodidas, les da un infarto o se les tapan las arterias o se les sube la presión, y chíngale al hospital. Y en otros que ganan más de 100,000 pesos mensuales y les ves la cara y aparentan ser unas personas sensibles, humanas y preocupadas por la problemática nacional.

Y entonces sí me digo: tiene que haber un infierno y un purgatorio. Y si no, voy a pedir reencarnar en una ladilla resistente a los fármacos, y que me suelten en una fiesta de Berlusconi, o en un virus ébola incubado en un buen filete (viande saignante) como aquellos que dicen que se come calderón todas las noches, acompañado de unas buenas botellucas de tequila, brandy, o whiskey.

Bueno, esto último no digan que lo dije. Ya ven que por menos de eso corrieron a Carmen Aristegui de su programa en MVS, pinches arrastrados, bola de mariquetas sin calzones.

Después de esta catarsis, de la cual mucho me temo que (no) hayan entendido algo y de lo cual seguramente habrán pensado: este wey ya está lurias desvariando y listo para irse a la Castañeda; me despido, deseándoles una Feliz Navidad.

Ahh, nooo, ya pasó. Chin, como quisiera revivir la navidad del 2010 tantas veces como en la peli aquella de El día de la marmota.

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De Pelos

Nunca lo he entendido. He tratado de razonarlo, pero no llego a ninguna conclusión.

¿Cuántas veces hemos estado comiéndonos un sandwich y de repente sentimos una textura extraña en nuestra boca o en nuestra lengua, que no es ni la lechuga, ni el queso ni el jamón, menos la mayonesa ni la mostaza?

Extrañados metemos un dedo o dos o los que hagan falta a nuestra boca y extraemos cuidadosamente el material fuera de lo común.

Y ahí viene lo curioso del caso. Me he encontrado en los sandwiches, pedazos de película plástica, quiero pensar del tipo aquel con el que envuelven el queso amarillo. Tiritas de plástico que me imagino vienen alrededor de las rebanadas de jamón. Una vez me encontré una grapa metálica, me imagino con la cual engraparon la bolsa del pan, del queso o del jamón. Por suerte la detecté a tiempo y no me la tragué.

Pero en el pináculo de las cosas que puede uno encontrarse dentro de un sandwich, y que pocas personas toleran, están los pelos. Un simple cabello nos puede provocar ganas de guacarear la parte ya ingerida del sandwich. ¿Por qué? No lo sé. Ignoro si lo asociamos con alguna cabellera seborreica, o con orzuela, o ya de plano piojenta (¿piojosa?).

Lo mismo ocurre cuando encontramos un cabello en la sopa, en el arroz o en cualquier cosa que nos comamos.

Cosa muy diferente sucede cuando estamos con una pareja sexual, en la cama, en el auto o en el cine. Ahí sí la calentura predomina sobre el asco y besamos, mordemos o lamemos cara, orejas, cabello, cuello, axilas, y bigotes (oh, pus es que algunas damas tienen bigote, jajaja).

Ah, se me olvidaban aquellas situaciones en las cuales se encuentra uno en la boca o en la lengua con algún vello púbico. Ahí sí ni pío decimos, lo retiramos discretamente de los labios y continuamos con la tarea, jaja.

¿No que muy asquerosos? jeje.

Quod dixi dixi