Sueño de una noche (húmeda) de verano

O tal vez era invierno ¿who knows?

Lo que sucede es que me acordé del famoso chiste del duendecillo que se le aparece todas las noches a un señor, cuando este está durmiendo, y le pregunta si ya hizo pipí. Obvio que no lo había hecho.

Harto del chinche duende, consulta a un doctor quien le recomienda que cuando se duerma y le hagan la fatídica pregunta, responda que sí, que ya hizo pipí.

Así a la siguiente noche cuando le pregunta el puto duende si ya hizo pipí, responde que sí, que ya hizo.

Y el duende revira: ¿y popó?


Me encargan la tarea de organizar una fiesta en mi trabajo. Sabedores de mi carisma, mi entusiasmo por el baile, mi sonrisa siempre dispuesta, mi talento para contar los chistes más cómicos, mi capacidad innata para que nunca falte hielo y brandy para las cubas.

No pierdo ningún detalle. La fiesta se encuentra en todo su apogeo. La orquesta toca y toca, cumbias, salsa, merengue, pasos dobles, danzones, rock, quebradita, de tocho morocho. Todos y todas los y las colegas bailando.

De pronto, inevitable con tanto hielo en las cubas y las chelas bien helodias, la necesidad fisiológica se impone. Busco un baño. Recuerdo que en mi trabajo hay uno para hombres y otro para mujeres.

Me dirijo al de hombres. Abro la puerta de uno de los sanitarios. Puta madre, alguien dejó ahí nadando a Keiko, a Willy y a toda la parafernalia juntos. Contengo mi asco, son más mis ganas de miar.

Empiezo a miar. Ahhhhhhhhhh, que agradable sensación de liberar la vejiga. Al mismo tiempo siento un calorcillo sabroso en la entrepierna.

Simultáneamente, escucho gritos: ¡¡ Puerco, marrano, cerdo!!!

Pienso: ¿habrán agarrado a un chancho influenzioso?

Despierto sobresaltado. La pexipata fúrica.

Lo de la fiesta era un sueño bastante vívido. Lo de la miada era más real.

Más que estar sobre un colchón, parecía una cama de agua, je.

Tengo que dejar la maldita costumbre de tomarme una cerveza bien fría durante las noches antes de acostarme.

M51 Hubble remix

Estas imágenes nos sitúan en nuestra justa dimensión.

Somos unas mierditititas, jajaja.

Descreídos

Ya para que lo digan los reporteros de El Uni que en Morelos "no sabían"

siendo los de El Uni fecalistas a rabiar pues......

¿Alguien le cree a Marco Antonio Adame gobernador de Morelos?

¿Alguien le cree a fecal que su interés es México y los mexicanos?

¿Alguien le cree a Marinela Gómez del Bimbo?

¿A Carstens? ¿A Córdova Villalobos?

Luego hay foristas (o comentaristas en foros) en El Uni que afirman: Con AMLO hubiera sido peor

¿Sabrán el significado de "hubiera"?

¿Sabrán que si sus padres no hubieran estado borrachos esa noche y no se hubiesen cogido a sus respectivas madres (de los foristas) el mundo (¿no?) estuviese habitado por unos cuantos menos miles (o millones) de pendejos?

Jaja lo admito soy rependejo para escribir con dobles (o triples) negaciones.

Lo bueno que ya estamos a 22. El pinche keyboard se puso en grève y no quiere escribir las pinches comas.

A Mí Me Gustan Los Pedos Leves, Ligeros, Más No Los Pedotototes

Pues para no cerrar el año con un post tristón, dejo este otro. El cual aunque no sea tampoco muy de su agrado, pues es mi pedo. Así que ¿Qué Pedo?

¿Por qué me gusta Diciembre (y tal vez también Noviembre)?

Es la única época del año que no me siento tan prángana. Y es que todo mundo anda como Yonathan, nada más papaloteando. Buscando el chupe fácil y la comida de gorriones.

Es la época en que nos dan un dinerito extra (y hasta reparto de utilidades). Claro el día en que (shu, shu!!! diría Jess; toco madera, etc.) ande yo desempleado, todas las épocas del año serán las mismas y esta será peor. Pero hoy, hoy no es ese día.

Es más, hoy hasta me alcanza para ir a un restaurant de medio pelo, pedir mi comida y un botellín de René Barbier o de Sangre de Toro, o unas dos chelas marca Noche Buena o Bohemia Oscura o Negra Modelo o Modelo Especial. Es el tipo de pedo que me fascina, un pedo que te aletarga, que medio te ataranta. Que te hace olvidar que en México, este pinche túnel del cual no salimos ya va como para 27 años que lo padecemos, jaja.

No me gustan los pedotototes, esos que te hacen guacarear o que al otro día te dan una cruda o resaca de pelos.

Si el pedototito estuviera acompañado de una buena dosis de sexo, sería genial. Pero con este pinche frío ¿a quién se le antoja el sexo? a mí casi no. Ya quiero que inventen un condón, a prueba de jacuzzis y de agua a 40ºC.

O vivir en un depa con calefacción. pero con los jijos del maíz de la CFE, ya se imaginarán como llegarían los recibos de pago.

En fin, pasénsela bien, tengan sus pedototitos y no sus pedotototes.

Es más Ingue Su, esta semana voy a tener sexo, aunque sea (a causa del frío) a través de un Glory Hole, jajajajaja.

Les choses de la vie

Uno quisiera que hubiera hilos conductores. Hilos que se entrelazan. Que tuviera sentido la vida.

Buscando el título de este post y después de haber leído esta noticia acerca de Brittany Murphy, quien ha muerto a la temprana edad de 32 años, pensé: son cosas de la vida.

No puedo decir que yo haya sido fan de Brittany. Simplemente hace poco conseguí la película (la cual empecé a ver, pero no la terminé) de "Uptown Girls (Niñera a la fuerza, Pequeñas grandes amigas)" en donde hace pareja con Dakota Fanning.

Aquí unas fotos de Brittany. Se me hacía una chica muy dulce, muy tierna.

¿Cosas de la vida? Les choses de la vie. Inmediatamente busqué en Google. Casi siempre hay algo relacionado. En efecto. Una película francesa de Claude Sautet.

¿Con qué actores y actrices?

Pequeño shock. Con Romy Schneider. Uno de mis grandes "amores" del cine.

Fallecida trágicamente a los 42 años. Chaque fois que je relis sa biographie, je sens des larmes effleurer mes yeux.

Elle est inhumée le 2 juin 1982 au cimetière de Boissy-sans-Avoir, auprès de son fils. À celle dont il dit qu'elle est le plus grand amour de sa vie, Alain Delon, présent, écrit sur un bout de papier : « Tu n'as jamais été aussi belle. Tu vois, j'ai appris quelques mots d'allemand pour toi : Ich liebe dich, meine Liebe. » (« Je t'aime, mon amour »).

Cosas de la vida.

Del por qué no me echo tantos al año

Y es que me mandan un correo, exigiéndome que por qué no me echo más en un año. Que no que parecía yo tan hombrecito y finalmente no me echo tantos.

Oh, pus uno que anda cansado. Que se siente fatigado. Que no anda uno de humor para echarse otros en este mes.

Aparte ¿qué prefieren cantidad o calidad?

Además no es uno ni Supermán ni Batman ni Wonder Woman para andar uno de sácale punta y con tanta producción.

También he llegado a la conclusión de que esto es inversamente proporcional al trabajo que uno tiene.

Si tengo mucho trabajo, me echo unos cuantos. Si tengo menos trabajo, me echo más.

Así en 2007 me eché 202.

En 2006, 271.

Y este año, ya llevo 275 posts.

¿O sea?

¿El próximo año me echaré 300?

Ojalá y no. Que haya mucho trabajo para todos y cada uno de ustedes. Y si se puede también para Mickey Mouse.

¿Y el Cartel de Santa, Apá?

México lindo y bandido si muero lejos de tí.
Que le paguen a un coyote y que me devuelvan aquí,
México lindo y bandido si muero lejos de tí.
Que le paguen a un coyote y que me devuelvan aquí,

Al parecer hoy es un parteaguas en la historia de México. Mataron al Jefe de Jefes y con ello parecería que se acabaron los problemas. Al menos así lo festejan nuestros gobernantes.

worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum

Se acabó la inseguridad, el desempleo, la contaminación, la corrupción, la prostitución, la desorganización y todo lo que termine en "ón". Está cabrón.

Algunos preguntan en los diferentes foros que para cuándo el chapo, el salinas, el gamboa, el manlio, los x, y, o zetas.

Lo malo es que cuando matan a un maloso, ya hay diez o cien prestos a ocupar su lugar.

Y es que no atacan las causas sino los efectos.

¿Peligro para México el cártel del FCH?

Peligrosísimo.

¿Alguien anotó las placas del camión que me atropelló?

Habría que hacer lo mismo con la rata fox y todos los demás ineptos corruptos que nos han saqueado.

Ataque de Pánico

Desesperadamente Buscando a Su Zanahoria

(Carajo ¿por qué toman fotos con el sol por detrás? uno que quiere verle los ojos a la muchacha e imposible hacerlo).

Me dicen el desesperado. Ya quisiera que fuera 24 de diciembre y ver que me trajo Sancho Clos.

Ver si la voy a librar con las tarjetas o pagaré caro mi atrevimiento de usarlas sin un respaldo.

Saber si me darán mi aguinaldo o de plano habrá carestía y ni maíz de "rendre visite aux boursiers".

Es absurdo que uno diga "ya quisiera que fuera una fecha próxima o lejana que todavía no llega" pues eso nos aproxima a que nos cargue más pronto el payaso. Simple probabilidad.

Y sin embargo lo hacemos. Nunca hacemos "carpe diem". Siempre anhelamos lo que no ha llegado.

He de suponer que los europeos son más ecuánimes. Léanse esto:

Hola. Fui el otro dia a Nissan a ver el Qashqai. Casualidades de la vida: a la vez que entraba yo un cliente estaba rechazando su Qashqai ya matriculado y todo por cuestiones economicas. Modelo Tekna, con todo el gran equipamiento de serie que trae más la bola de remolque y los cristales tintados (justo todo lo que yo queria , qué suerte ¿verdad?).... Pues conociendo las listas de esperas tan espectaculares que hay para este coche, me lo quedé.

Hola, pedi mi Qashqai 1.5 dci en el mes de junio del 2007, me lo han dado en enero del 2008

Yo tengo un Qashqai desde hace 3 meses y ya lleva averiado 15 días con la caja de cambios rota. Y lo mejor de todo es que el servicio de atención al cliente no me ha solucionado nada. Ni me han proporcionado coche de cortesía (me ofrecían uno pagando 18 euros al día) ni me dan fecha de reparación. Es decir estaré por lo menos 3 semanas sin coche y los 3 años de garantía nissan no me ofrece nada. Mi opinión: menuda porquería de garantía. Y lo mejor de todo la pregunta del taller: ¿qué estaba haciendo para que le ocurriese una avería tan sería?.

El que sea un artículo de 2007-2008 es pecata minuta, jaja. Lo importante es que un europeo, un spaniard, es capaz de esperar casi siete meses a que le den su auto nuevo. Aquí mi run-run me dicen que tardará como tres semanas en llegar y ya ando pensando seriamente en demandar a la agencia ante Profepa, Profeco, la CNDH y a ver quién más se me ocurre.

Por otro lado el que vivan en un país del primer mundo tampoco no garantiza nada. Vean el tercer comentario. En mi caso mi anterior run-run chafió gacho y cuando lo llevé a la agencia lo único que se les ocurrió decirme fue: "ay, joven, pus es que nunca lo trajo a servicio".

Ah, chingá, ¿había que hacerle servicios? yo pensaba que con echarle gasolina era más que suficiente. Pinches carros tan jodidos que nos venden ¿verdad?

Ahora que si quieren encamionarse seriamente lean esto otro:

" nueve de los veinte talleres inspeccionados cobraron piezas que era innecesario cambiar y cinco de ellos ni siquiera las sustituyeron, sólo las facturaron".

Bueno, eso sucede allá en España. Aquí que somos bien derechos eso no sucede, no ha sucedido ni sucederá jamás, jeje.

Les Puedo Jurar Que Yo Nunca Me La Saco

¿Por qué? Imagino que es mala suerte para ello. No se me da el sacármela, ni seguido ni de vez en nunca.

No obstante, la esperanza muere al último. De ser mujer o TV (travelo) o Tranny, yo creo me llamaría Esperanza, je.

Así en estas fechas, casi a cualquier tienda que vayas, tienen la "promoción" de que en la compra de 500 o mil pesos o más de mercancía, te haces acreedor a uno o varios boletos de una rifa para sacarse 100 mil pesos y comprar más porquerías en dicha tienda, o para ganar dos Touaregs, pantallas planas, etc.

Y si uno había hecho el gasto de digamos trescientos pesos, pues ahí está el gancho para seguir comprando chácharas hasta llegar a los 500 y que le den a uno su(s) boleto(s).

Boletos de rifas que por lo general nunca sabe uno quién se la saca. Para esto en el talón del boleto anota uno: nombre, dirección, código postal, colonia, ciudad, estado, país, teléfono fijo, teléfono móvil, correo electrónico, a qué horas va uno por el pan, etc. Yo me pregunto ¿para qué chingaos? como quiera si te la llegaras a sacar nunca te avisan los mal nacidos.

Entonces me asalta la duda existencial ¿me la he llegado a sacar y simplemente no me avisan? o ¿nunca me la he sacado?

Orinita mismo, me imagino que es por la época invernal, a muchos les da por tener dudas o pedos existenciales ¿quién soy? ¿qué hago aquí? ¿a qué vine? ¿ya me toca irme? ¿hay un camote a la vuelta de la esquina esperando por mí? etc.

Yo mismo hoy en la mañana estando encamado me desperté con la duda ¿debo seguir en este trabajo o no? ¿si me voy a otro me seguirán pagando lo mismo por hacerme buey? ¿recibiré aguinaldo, reparto de utilidades, bono de impuntualidad, prima o vecina vacacional?

Ya les he dicho que cuando me asaltan las dudas y la ansiedad existencial, el que la paga es el tribilín. Lo agarro del pescuezo y lo zangoloteo rudamente.

Otros no sé si agarran a su tribilín respectivo, al de su roomie o simplemente practican su onanismo mental, el caso es que van a este tipo de páginas y sueltan ahí toda su imaginación.

Lo que me hace pensar que en México, con todo y crisis económica, de salud, existencial, de seguridad, social y política, andamos (casi) todos como burros en primavera. Y de eso se aprovechan (a veces) las ratotas de dos patas, pues fácilmente uno de ellos pudiera anunciarse como: "soy una mujer en busca de aventuras, sin compromisos, ando super urgida ..."

Y entonces saca uno una cita y ahí va uno de wey, solo para encontrarse con un "François la sensualité" en el mejor de los casos, o con un par de ratas o secuestradores, en el peor de ellos.

Jajajaja, jodidos y además calenturientos.

A Ustedes ¿les gustan los miembros?

Ah, cochinotes y cochinotas, nada más dije eso y se les pusieron a algunos y algunas los ojos vidriosos y la boca babeante.

Noooo, lamento decirles que no me refería a aquellos miembros, sino a los miembros del blog. Esto es, los visitantes asiduos, los seguidores.

Déjenme y también les comento que en la página de blogger una vez hice la prueba y me agregué como seguidor de una blogger. Con tan mala suerte que el chinche blogger puso mi nombre verdadero (síii, Leodegario Calderón), me sacó un pedototote ver mi nombre ahí a la vista de todos que ya no agregué a nadie más. Aunque sí leo a más de uno y una.

Pues yo creo eso fue motivo suficiente para que solo tenga 8 miembros o seguidores. Y hay blogs en donde parecen sectas, con 300 u 800 o 1500 seguidores. Una vez fueron nueve, luego Arte decidió que ya no quería seguirme y desertó. De los ocho, una (Lety la tetona) es spam, jaja.

Como quiera estoy consciente de que si tuviera 150 seguidores o más, pues la verdad ni podría contestar sus comentarios menos visitar seguido sus blogs. Así que ocho está bien, ya qué, jajaja.

¿Alguno de los ocho seguidores o de los cinco anónimos asiduos a este blog ha visto ya "Ágora" de Amenábar?

Yo la estoy consiguiendo en el cyberclub, pero me pregunto si valdrá o no la pena verla.

Claro Que No Se Lo Merece

¿Podría merecerlo alguien que no cumple sus promesas de cerrar la prisión de Guantánamo o de ya no enviar tropas al Medio Oriente?

Si un día me lo ofrecieran a mí, yo lo tomaría. No tanto por el galardón sino por las coronas (o victorias o negras modelos que lo acompañan). Vivimos en un planeta de cínicos. Pero si tuviera un poquitín de vergüenza no lo aceptaría. Memín Pinguín, no yo.

Estos tampoco se lo merecen y aún así los premian.

Aún recuerdo cuando salí premiado a los 15 o 16 años, por andar (¿déjà?) con becarias del Conaculta. Y como acudí angustiado con un padrino boticario para que me diera un remedio, pues yo juraba que el tribilín se me caería a pedazos, jaja. Una simple pomada aplicada en los pelícanos y problema resuelto. Nada que ver con las terribles enfermedades que hoy nos acechan y aquejan.

"Sean responsables, no compren sexo" es la leyenda que promueven en Copenhague. Pinches hipócrates, digo hipócritas. Primero calientan el planeta con sus emisiones contaminantes y ahora quieren que los delegados no se calienten. Yo por eso ni voy, ni he ido ni iré a Copenhague. Prefiero hacer el gasto doméstico.

Ahora que si quieren ver nalgas gratis. Aquiles Baeza recomienda:

http://www.supervaca.com/foro/viewtopic.php?f=6&t=4670&start=120

Dicen que se les ven a Stallone, a Kurt Russell, y a Van Damme.

Yo, paso sin ver, jajaja.

Certitudes

Le mando un mensaje a una amiga becaria del Conaculta, pidiéndole que ella a su vez me envíe un mensaje cachondo.

Uno que ni piensa en ello o en "exo".

Me responde algo así como "quisiera recorrer tu miembro con mi boca y llegar hasta tu corazón ...."

Yo: ¿¿¿¿¿¿?????? ¿¿¿WTF???? ni que estuviéramos en la época de los aztecas. ¿Será caníbal y querrá merendarme el corazón?

Lo cierto es que como lo indica esta nota , las mujeres no son buenas para escribir historias obscenas.

Peor aún, las mujeres ni piensan en ello, como lo indica esta otra nota . Y entonces ¿para qué me esfuerzo? con el riesgo de que se me pare ........... el corazón de un infarto al cuchiflais.

Luego por qué los hombres se vuelven mayates, jaja.

Por no dejar envío otro mensaje a otra becaria del Conaculta diciéndole que quiero atascarme en sus nylon. Me responde enojada que deje de enviar mensajes que la comprometen, jeje.

Chale, uno que anda de romántico y lo batean feamente.

No fuera uno el Tiger Woods quien andaba poniéndole el cuerno a su mujer con una tal Rachel Chichitel y ya hasta lo perdonaron.

Injusta que es la vida, caray.

It Could Be Worst

Claro que podría ser peor, jaja.

Podría yo andar en bicicleta, en triciclo o simplemente a pata. Lo de andar a pata realmente no tiene nada de malo, hace uno ejercicio, se duerme uno o lee uno un libro en los micros o camiones. El problema es la fauna que los aborda. Por donde trabajo se sube cada tipo con cara de delincuente. Se te figura que estás viendo al Jelipe o al Cartens en vivo y a todo color, jaja.

El caso es que el otro día hasta se me cayeron los calzones. Cuando vas a una agencia automotriz por primera vez, todo te lo pintan color de rosa, la tasa de interés más baja, las mensualidades cómodas, lo que "supuestamente" pagarás durante la vida del crédito, etc. A la hora de firmar contrato, resulta que a la tasa de interés le faltaba el IVA, las mensualidades sufrieron un "ligero" (sic) ajuste, y lo que terminarás pagando equivale a una casita de interés social en "lomas".

Claro, podrías no firmar contrato y vivir feliz (a pata) por el resto de tus días. Pero en ese momento ya estás tan entusiasmado con el run-run, que te obnubilas y firmas.

Antes de esto tuviste que dar el enganche, pagar tenencia, placas, accesorios, llantas, comisión por apertura (nunca he entendido este rubro), seguro de auto, seguro de vida, seguro de que no te harás el desaparecido junto con todo y carro, abrir una cuenta bancaria donde te cobren, etc. Para llevar a cabo lo anterior, obvio das un tarjetazo. ¿Quién chingaos va a tener tanto efectivo junto?

Elaboras tu plan A (el más optimista), el plan B, el C, ..... y el plan P (el peor de los escenarios). Una amiga me dice que no le haga yo a la mamada, que los planes sirven para dos cosas. Bueno, en mi plan A en diciembre me suben el sueldo, me ofrecen una jefatura y un contrato laboral por los próximos treinta años. En mi plan P salgo de incógnito hacia la Conchinchina por los próximos 10 años.

Podría ser peor. Podría no haber tenido la tarjeta. Solo espero que no pregunten en buró de crédito por mi situación financiera, je.

Cuando me den el run-run, tal vez tenga que comprarme zapatos nuevos para no desentonar con mis choclos de suela de llanta.

Lo que sí es seguro es que adoptaré una dieta basada en arroz, huevo y frijoles. Aunque estos no los acostumbro mucho, jaja.

Podría ser peor, definitivamente.

Jugando con la Reata

Escena de un capítulo de "Sin senos no hay paraíso": Llega la mamá de Catalina, Doña Hilda, a hablar con el rector (sic) de la pinchurrienta escuela donde estudia su hija y las demás golfas. Como éstas se han quedado sin ingresos pues los narcos colombianos tuvieron que huir a México (háganme el rechingado favor, de por sí tenemos un chingo de narcos y todavía llegan otros tres), deciden regresar a "estudiar" a la escuela. Dado que faltaron a clases como dos meses, va doña Hilda a ver al rector (sic) para exponer el caso y lograr el reingreso de las puchachas.

Llega con la secretaria y pide hablar con el rector (sic) (ok, tal vez en México el significado de rector es alguien muy importante y en Colombia a cualquier hijo de vecina se le denomina así). Toca la puerta de la oficina la secretaria y vemos al rector ojeando (ok, "hojeando". Lo que pasa es que con el pretexto de que cada quien escribe en su blog como le da su rechingada gana, por eso escribí "ojeando") una revista de viejas encueradas. Le pregunta la secre si puede recibir a la doña y el rector le contesta que está muy ocupado jalándosela y que regrese en dos días. Lo que sigue es irrelevante, si quieren saberlo, vean la serie, jajaja.

El punto es que:

1.- el rector es un mediocre. Ni a internet llega en su oficina. ¿Quién hojearía una revista de viejas encueradas, teniendo servicio de internet?

2.- el rector está negado para la tecnología y no sabe encontrar esas páginas en la red.

3.- el rector se quedó en la etapa de las revistas.

Etapas de la vida:

1.- etapa del TVnotas y revistas similares (libro vaquero, etc.). Costo de las revistas: de 10 a 30 pesos. Uno se la jala viendo mujeres en bikini o dibujos de mujeres voluptuosas en Cuernavaca.

2.- etapa del Playboy, Hustler, etc. Costo de las revistas: de 50 a 100 pesos. Uno se la pellizca viendo a Megan Fox, a Pamela Anderson, a Kim Kardashian, etc., como vinieron al mundo.

3.- etapa de los DVD's piratas u originales. Costo: de 15 a 250 pesos. Uno le jala el cuello al ganso fantaseando con películas XXX o hardcore.

4.- etapa del internet. Esta es una de las etapas más prolíficas en la vida. No se da uno abasto. Quisiera uno tener 10 tribilines para zangolotearlos uno tras otro, tres veces diarias. Le toma uno cariño a los cuyos, ratones y hamsters. Costo del internet banda ancha: de 200 pesos en adelante.

Una etapa alternativa y más reconfortante es pasar de lo virtual a lo real, con los riesgos para la salud y el bolsillo que eso implica. Costo: de 100 pesos hasta lo que quieran gastar. Ya ven a la Salma, ni que estuviera tan buena y encontró un buey francés que la mantiene.

¿Por qué se la pasa uno jugando con la reata? hay varias explicaciones:

1.- no alcanza con los sueldos miserables o de plano está uno desempleado.

2.- es un modo de calmar la ansiedad. Ansiedad de que no alcanza o de que está uno desempleado.

3.- hay quien dice que para evitar el cáncer de próstata.

4.- no alcanza el tiempo, ni el dinero, ni el esfuerzo, para estar (aunque sea virtualmente) con 3000 millones de parejas potenciales. Observen que para los bisexuales, el universo de parejas potenciales se amplía a 6000 millones. Para aquellos bisexuales y zoofílicos, pues son más las opciones.

Bien dicen, que la ociosidad es la madre de todos los vicios. Para muestra este botón, jeje.

Párabola de Bobos y Con Don o Sin Don

Martes de copy-paste. Si no te gusta, estás a punto de retirarte.

Jamás hubiera pensado que fuera tan fácil de leer el portugués. Supongo que para un brasileño debe ser más difícil leer y comprender nuestras tarugadas.

A PARÁBOLA DOS BOBOS
Os bancos norte-americanos nos emprestam… nosso próprio dinheiro!

CONTROLE MÚSICA SUAVE

EFEITO PASSARINHOS

NARRADORA Era uma vez um compadre que tinha trabalhado duro, duríssimo e já tinha economizado um bom dinheiro.

COMPADRE E o que faço com tanto dinheiro?

NARRADORA Pensou em guardar suas economias debaixo do colchão, mas ficou com medo e foi consultar o vizinho.

EFEITO PORTA

COMPADRE Vizinho Samuel, quero te pedir um favor.

SAMUEL (GRINGO) Em que posso servi-lo, compadre?

COMPADRE Sabe, seu Samuel, eu tenho umas economiazinhas… mas minha Casa é pouco segura.

SAMUEL Então?

COMPADRE Então, queria pedir-lhe que o senhor guardasse o dinheiro aqui em sua casa…

SAMUEL Com prazer… Nenhum problema.

NARRADORA E aconteceu que o compadre avisou aos outros do bairro.

COMPADRE Ouçam, vizinhos, por que não guardam suas economias no seu Samuel? A casa dele está bem protegida, ali ninguém rouba.

VÁRIOS Sim, sim, façamos isso…

NARRADORA Muitos seguiram seu exemplo e guardaram suas economias no seu Samuel, o estrangeiro.

MULHER Obrigado, Samuel, que Deus lhe pague!

CONTROLE MÚSICA DE TRANSIÇÃO

NARRADORA Passou o tempo, veio uma seca e depois uma inundação. Então, o compadre e os vizinhos foram a casa de Samuel…

COMPADRE Sabe, seu Samuel, perdemos a colheita e viemos sacar um pouco de nosso dinheiro…

SAMUEL Mas é que eu investi esse dinheiro em outros negócios. E não o tenho disponível agora.

MULHER Mas… mas esse dinheiro é nosso. O que nós faremos agora?

SAMUEL Não se preocupem, vizinhos, não se preocupem. Eu posso lhes emprestar dinheiro, se precisarem.

COMPADRE Então tá bom…

SAMUEL Claro, com algumas condições… Eu empresto a 12% de juros.

MULHER Como?

SAMUEL Juro variável, pode baixar… (MALICIOSO)… ou pode subir…

COMPADRE Mas…

SAMUEL Se não lhes convém…

MULHER Não é que não nos convém, é que necessitamos dele…

SAMUEL Então… assine aqui.

CONTROLE MÚSICA DRAMÁTICA

LOCUTORA A parábola dos bobos. Nossos países da América Latina, durante décadas e décadas, colocamos nossas reservas econômicas, nossa poupança na casa de Samuel, do tio Sam, nos bancos norte-americanos.

LOCUTOR E esses mesmos bancos, através de organismos chantagistas como o FMI, o Banco Mundial e o BID, nos emprestaram nosso próprio dinheiro com mil condições e a juros elevadíssimos.

LOCUTORA A América Latina tem mais de 400 bilhões de dólares em reservas econômicas… A maior parte desse dinheiro está depositada nos bancos norte-americanos.

LOCUTOR A iniciativa do Banco do Sul busca romper esta estúpida situação.

CHÁVEZ SOBRE BANCO DO SUL

LOCUTORA Felicitamos a Venezuela, Argentina, Brasil, Bolívia, Equador, Uruguai e Paraguai, que decidiram criar esta indispensável entidade financeira regional, o Banco do Sul.

LOCUTOR E oxalá que em breve, muito em breve, nossos governos deixem de bobeira e retirem as economias de nossos povos, todas as nossas reservas depositadas nos bancos gringos, e as depositem no Banco do Sul.

De φαλλός a Falopio, y resúltase ser que existió un tal Gabriel Falopio, anatomista italiano, a quien las trompas (de Falopio) le deben su nombre. Además fue el precursor del condón. Ya después el Conde de Condom lo perfeccionó. Por lo cual le debemos a los ingleses, por lo menos, el disfrutar de los sandwiches, y el protegernos con los con_dones o sin_dones.

¿CON DON O SIN DON?
La historia del condón, el mejor anticonceptivo, prohibido por unos, aplaudido por otros.

CONTROL MÚSICA PICARESCA ITALIANA VENDEDOR (ACENTO ITALIANO) ¡Pónganselos!... ¡Hagan la prueba, potentisime varone!... Esto les protegerá de las enfermedades de Venus, propias de las madonas mundanas... ¡Anímense, lo utilizaban romanos y egipcios! LOCUTORA Era el siglo 16. Las enfermedades venéreas hicieron que el médico italiano Gabriel Fallopius inventara una funda mezcla de lino, tripa de vaca y membranas de pescado. Fue éste el humilde antepasado del condón. LOCUTOR Estas fundas, llamadas “capotinos”, venían con una cinta color rosa que tenía una doble función: atarlo al pene y seducir a las mujeres con tan delicado tono. LOCUTORA Pero, el invento no tuvo mucho éxito... MARQUËS (ACENTO FRANCÉS) ¡Vaya “abriguito”! Este capotino es una porquería... ¡Una armadura contra l’amour! LOCUTORA La sífilis ganaba terreno en Europa, se convertía en una epidemia. Entonces, el “abriguito” fue muy requerido. Pero al comprobar que no ofrecía ninguna protección, cayó en desuso. CONTROL MÚSICA CLÁSICA INGLESA LOCUTOR Un siglo después, el Conde de Condom, médico del rey Carlos Segundo de Inglaterra, fue llamado a palacio... REY (ACENTO INGLÉS) ¡My God!... Tú sabes, Condom, que me gustan los placeres de la carne... Y no voy a renunciar a ellos... Pero te confieso que estoy preocupado... MÉDICO Comprendo, Alteza. No es bueno ir dejando bastardos por todo el reino! REY ¡Me importan un bledo los bastardos!... Que más quieren las plebeyas... Mi preocupación es... (MEDIA VOZ)... la sífilis... Así que, haz algo, y pronto, si no quieres pasar de Conde... ¡a Condesa! LOCUTORA El médico del rey, el conocido Conde de Condom, actuó rápidamente. Se le ocurrió una funda hecha con intestino de oveja estirado y aceitado. LOCUTOR El invento inmortalizó a su creador. Contra el deseo del Conde, la susodicha funda fue bautizada con su apellido. En poco tiempo, los condones eran usados en toda Europa. LOCUTOR En 1870, los tejidos animales fueron reemplazados por goma vulcanizada. El nuevo condón todavía era grueso y poco higiénico. Se recomendaba lavarlo antes y después de su uso, hasta que se agujereara. LOCUTORA El condón de goma llegó a América. Grupos religiosos de Nueva York lo catalogaron como un artículo para fines inmorales. Más aun, cuando la penicilina había reducido el riesgo de la sífilis. LOCUTOR En 1930, aparecen los condones de látex, delgados, higiénicos y desechables. Evitaban los embarazos y permitían el placer. Inmediatamente, la iglesia católica prohibió su uso. CURA ¡Hermanos!... Ya lo dijo el Santo Padre, las relaciones sexuales sólo son para procrear. Todo lo demás es impuro a los ojos de Dios... Así que, ¡ni con don ni sin don! LOCUTORA Y así es como llega el condón hasta nuestro días, el mejor anticonceptivo y el más seguro protector del VIH-SIDA. Prohibido por unos, aplaudido por otros. LOCUTOR Con razón o sin razón, esta es la historia del condón.

Una producción de RADIALISTAS APASIONADAS Y APASIONADOS / www.radialistas.net

¿Como Pájaros Locos?

Así andamos (¿andamos kemo sabi?). Bueno, ando. Yo y unos cuantos otros millones de mexicanos.

Y esto aplica en dos sentidos. En el sentido de "pescar" enfermedades psicosomáticas asociadas al estrés. Digo, la pinche gastrocolitis no vino de gratis.

Y en el sentido de andar como pito loco o con el pájaro loco. Lo cual es una manera de aplacar la ansiedad. Pensar en exos, xeso, osex, soxe, digo sexo.

No lo digo yo lo del primer sentido. Lo dicen los reporteros de El Uni:

La Angustia Por La Crisis Genera Males Mentales. ¿Naaaa???? ¿A poco???

"Gastritis, vitiligo, colitis, migraña, parálisis facial, complicaciones con los hipertensos; dolores en articulaciones y en la parte baja de la espalda, así como erupciones dérmicas, son algunas de las enfermedades, que tienen un origen multifactorial pero que se pueden presentar bajo una situación de tensión.

¿Qué les duele a los mexicanos?

Los dolores de la población mexicana están en las estadísticas del IMSS: 18% padece migraña; 15 millones de personas tienen hipertensión arterial; ocho de cada 10 personas padece de gastritis; alrededor de 50% de la población presenta, en algún momento de su vida, colitis; se atienden al año 18 mil 680 casos nuevos de vitíligo".

Para acabarla de rechingar ayer voy al super, a la sección farmacia. Casi susurrando le digo a la dependiente: "pod favod, me da un viagra de 100".

Y la pinche vieja casi gritando le dice a su compañera: "Josefinaaaaa, pásame un viagra de 100 mg aquí para el joven!!! (ohhhh, pus así me veo, joven y guapo)". Toda la pinche gente se me quedó viendo.

Digoooooooo. Pinche vieja. Mejor lo hubiera voceado por el altavoz del supermercado. "Su atención, por favor. Viagra de 100, para el caballero que no paraguas".

Calumnias!!! El tribilín últimamente sí responde. Lo que pasa es que cuando le ponen su bozal de látex se cohíbe el muy pendejo, jajaja.

Pero de utilizar bozal (marca Trojan, por favor) a no usarlo, mil veces usarlo. Aunque requiera su M Force, jeje.

Ya por eso no voy a la farmacia. Mejor mando al Bevo.

Ah, y por favor no se anden quejando del mal servicio del IMSS, ISSSTE, Seguro Popular, SSA. Bastante hacen los médicos de hospitales públicos con dar consulta a 30 o 40 pacientes diariamente. Estar mal pagados, por culpa del pinche gobierno. Además de que les recortan presupuesto a estas instituciones y a otras para aumentárselo a los jueces de la Suprema Corta, diputasnos, senadores, partidos políticos, gobernadores, IFE, vamos hasta el che presidente gana un chingo para las pendejadas que se le ocurren.

Sin Senos No Hay Paraíso

O Este Arroz Ya Se Coció.

El lunes les cuento. Mientras tanto les diré que estos últimos días llego con sueño al trabajo. La culpa la tienen las tetas. Digo, los senos.

Anteriormente llegaba yo con sueño por levantarme temprano. Ahora lo hago por acostarme tarde. Pinche calentura. Que influenza ni que influencia.

Antes con varias tazas de café al día, lograba yo despertarme alrededor de las seis de la tarde. Ahora con la gastri-colitis que me cargo ya casi no tomo café. En consecuencia se me cierran los ojos.

Ojos Bien Cerrados (Eyes Wide Shut) diría Kubrick. Con la mamérrima Nicole Kidman.

Pues sí, por la influencia de los senos (y no precisamente nasales) es que no duermo lo suficiente.

Resulta que descubrí que entre 10h30 y 11h30 p.m. pasan por canal 9 o 109, el remake de SinTetas No Hay Paraíso, que ahora se denomina Sin Senos No Hay Paraíso .

Y ahí está uno turbándose más (bueno, al revés) en la noche mentalmente, pues déjenme y les digo que ni a cuál irle. O más bien sería, les iría uno a todas. No puedes elegir. Todas están buenísimas. Cata (o Catalina), la mamá de Cata, la abuelita de Cata, la bisabuelita de Cata, buenérrimas todas. Yésica 'la diabla' , Lorena, Ximena, Paola, Vanesa, Albeiro (ahhhh, nooo, este no, jaja, este es machín).

Llega un momento en que no sabes si le pondrías a Cata o a la mamá.

Me pregunto si alguien ve esta novela por la trama, o por estarles viendo las piernas a las muchachas.

N'ombre, así hasta ganas dan de convertirse en puñal. De la desesperación de no poder elegir a una sola, jajajaja.

Techo Blanco Corredizo Al Frente

Dicen que sería una definición del quemacocos de un auto. Claro, que en cuanto al color puede ser cualquiera, rojo, azul, negro o gris.

Sucede que dicen los que saben que los colores preferidos a nivel mundial en autos son blanco y luego negro. A mí ninguno de esos dos me gusta. Prefiero el verde mayatex o el amarillo chorrillo.

¿Por qué menciono al quemacocos (sunroof, toit ouvrant)? porque aquí en México muchos buscan al elegir un auto que traiga quemacocos. Yo como soy bien contreras, me vale. No lo quiero en particular en un auto.

Me interesan más aspectos de seguridad. Que traiga sistema de frenos anti-bloqueo (frenos ABS) y bolsas de aire; eventualmente me gustaría que llevara Control de Estabilidad (ESP), Distribución Electrónica de Frenado (EBD), y Control de Tracción (ni me pregunten para qué sirve cada uno, solo sé que se oyen bonito). Peeeeroooo como estamos en un país jodido con un gobierno jodido y con ciudadanos jodidos, al ir a una agencia todo eso te lo cobran a precio de oro, cuando en Europa es común en los autos que quieren obtener sus cinco estrellitas (Euro NCAP).

Aquí en México lo que rifa a la hora de elegir un auto es que sea trivolumen y que traiga llantas. El color, el diseño y el precio. Que se vea deportivo con sus alerones y quemacocos.

Que traiga un buen equipo de sonido y compartimentos múltiples (cualquiera que se haya quedado en un embotellamiento en Periférico sabe cuán valioso puede ser esto. Tiempo de sobra para escuchar buena música, compartimentos para guardar los sandwiches, tortas de las denominadas guajolotas, dulces, cacahuates, chocolates, chicles, botellas de agua, refrescos de lata). Asientos reclinables (muchos adolescentes utilizan el auto como hotel de paso. Dicho sea de paso, yo sigo prefiriendo un buen hotel con su cama queen size y con espejos por todas partes).

Que tenga una cajuelota. No sé para qué. Ni que compráramos tanto en el super o nos fuéramos de vacaciones cada fin de semana.

Que tenga todo eléctrico, webones que somos. Ventanillas, espejos retrovisores, apertura remota de cajuela y tanque de combustible, alarma sonora de olvido de luces encendidas o por no haberse puesto el cinturón de seguridad. Faros de niebla. Entrada para Ipod, USB, MP3, Bluetooth.

Ya al último pensamos en aspectos de seguridad, los cuales para Miguelito son indispensables. Cuántas veces no he ido en Periférico a altas velocidades (50 Km/h) y hay cada macuarro que te avienta el auto o el microbús.

Aquí aplica lo siguiente:

“el argentino es contradictorio como en todos los ordenes de su vida. Por un lado es cuida su auto ya que en muchos casos es su objeto de mayor valor; pero por otro lado si observamos el tránsito nos damos cuenta que hacemos todo lo posible para destrozarlo”

Le pueden cambiar sin problema eso de "el argentino", por el mexicano, el brasileño, el chileno, el colombiano, el venezolano, etc.