Los Peces Bostezan

Cuantimás los pexipatos, a wilson.

Eso explicaría por qué me la paso bostezando enfrente de la computadora.

Es decir,

"En los macacos, el macho dominante bosteza antes y después de aparearse, y esto está condicionado por la testosterona"

¿Tengo mucha testosterona? ¿Soy muy mono? ¿Me gustaría aparearme con la compu?

"La castración lleva a que el macho pierda su estatus dominante, con lo cual se acaba el bostezo".

La verdad, prefiero seguir bostezando, gracias.

Quod dixi dixi

Películas que Nadie debería Ver

O en todo caso que nadie (en sus cinco sentidos y en país bananero) debería pagar por ver.

Hasta para (re)asignar títulos a las películas aquí en México, enseñamos el código postal. Veo "The Human Contract (2008)" bautizada aquí en Tenochtitlán como "Perversiones". ¿Cómo? ¿O sea? ¿Perversiones? ¿Cuáles? ¿Un trío es una perversión? ¿Andar con una mujer casada lo es? ¿Divorciarse? ¿la Violencia doméstica?

Habría que recorrer mundo y aprender que una perversión es hacerlo con una rinoceronte en celo, o ahorcar al tribilín hasta que se ponga morado antes de un orgasmo. O la pederastia. Esas sí son perversiones y no mamadas.

O a lo mejor porque vieron a Paz Vega medio en cuernavaca, decidieron que era una perversión. Perversión sería tener a Paz Vega en pelotas al lado en la cama y ser Ricky Martin, puto pues.

El caso es que esta película promete, pero durante la trama y al final resulta ser una simple blow-job. Ah, la dirigió Jada Pinkett-Smith, esposa de Will Smith. Les digo que qué injusta es la vida, Will Smith con lo que gana y que no es mal parecido, anda con una enana, flaca y demacrada, pudiendo andar con una Brazilian Big Bubble Butt o en su defecto con una Bouncy Brazilian. Bueno, en el límite con Paz Vega, quien aunque está medio flacucha no canta mal las rancheras y vestida o desvestida con medias y ligueros se antoja matar el oso a puñaladas.

Ahora que si ustedes son obsesivos compulsivos y van y echan una mirada a las palabras clave de la película, encuentran desde Divorcio, Maridos abusivos, Madre (con creencias) religiosa(s), Violencia doméstica, Traumas de la niñez, Amor, Cuarto obscuro, (Un buen) madrazo en la jeta, Gemelos, Dolor, Intento de suicidio, Automutilación, Juegos sexuales, hasta Sexo, etc.

Les digo que son mamones los güeros, el supuesto trauma del galán durante su niñez, lo describen como que llega de la escuela a su casa buscando a su madre y así varias veces durante la película. Uno se imagina (pensando en una perversión) que encontrará a su madre poniéndole con el lechero de nombre Sancho y el papá filmando la escena, o que encontrará al perro familiar lamiendo la dona (fíjense que curiosamente no sale ningún animal en la película, salvo el animal que le propina semejante madrazo en la feis a Paz Vega o el otro animal que abusa de la media hermana, la Jada Pinkett), pero no, el trauma se reduce a que la madre metió la cabeza en el horno pues investigaba a qué huele el gas butano. Hubiera checado en Google que el gas en sí no tiene olor, aunque sí el mercaptano que le adicionan.

El cuarto obscuro que defiende la entrada a capa y espada, uno se imagina que tal vez adentro están los cadáveres de unos muertos, pero no es un simple cuarto de revelado de películas.

Y así, ad infinitum, una soberana y vil mamarrachada de película. Menos mal que no pagué por ir a verla al cine.

Pero si quieren deprimirse pagando 70 pesos la entrada, y con los pinches traumas de Paz Vega y de Jason Clarke, pues allá ustedes, vayan y véanla.

Ah, el asesino para variar es el mayordomo.

¿Perversiones?

Perversión es que te apachurren un huevo cuando estás cogiendo.

Sí, cuando estás cogiendo el sartén por el mango y es el único huevo que queda para desayunar, jaja.

Nueva constatación de que vivimos y habitamos en país bananero

Oígame nooo!!! Uno que quiere cultivarse, pulir un poco el cobre y no hay manera en este país. Todo se complica a la 'n' potencia.

Hablo a una institución pública de la cual no diré el nombre para no tatemarlos, pero en general casi todas las instituciones públicas en este país dan pena ajena. Requiero informes acerca de sus cursos de idiomas.

Para no variar, te contesta una grabación, en la cual primero te sueltan un rollo de varios minutos acerca de la excelencia de sus servicios (ajá), ya después y si sigues aún en la línea te dan varias opciones de marcado. Para no errar eliges la opción de hablar con un nahual, es decir la opción personalizada. Le dices (invariablemente) a una señorita (nahuala) que quieres informes acerca de los cursos de idioma. "En seguida lo comunico" te dice muy amablemente, aunque muy cabronamente por aquellos azares del destino, la llamada se corta.

Vuelves a marcar, grabación .............. opciones de marcado ........ personalizada ........... vuelves a requerir los informes de los cursos .......... "en seguida le comunico" ............. te pasan a una línea que suena y suena ..... y suena .... y nadie contesta. "Jijos de su pozolera madre" es tu primer pensamiento.

Ya insistiendo varias veces, por fin llegas a los dichosos informes, solo para que te informen que en este país todo mundo quiere cultivarse y ya no hay lugar en el nivel básico. Que esperes la próxima convocatoria.

Claro, pudieras irte al Harmon Hall, a la Alliance Francaise, al Instituto Dante Allighieri, o al Goethe Institute, y que te salga más caro el caldo que las albóndigas, o que tengas que recorrer media ciudad para ir a los mentados cursos.

Che país bananero.

Otro botón de muestra. Va un conocido tuyo al Sat (Sistema de Administración Tributaria), previamente y por internet o por teléfono le dieron cita y le informaron que por internet bajara un programa, la solicitud y otros archivos. Un pedorronón para bajar el mentado archivo. Pero, en fin, logró bajarlo y se fue al Sat.

Para esto, el Bevo había leído un comentario en La Jornada de que los servicios del Sat eran comparables a los del primer mundo ("Ira, Ira, Ira" diría Pedrito Fernández). Llega y lo pasan a una sala donde hay sillones para que la gente espere y no se canse. También había servicio de cafetería (café soluble, galletas Marian y refresco Squirt, je). A la hora convenida más menos 10 minutos, lo pasan a un mostrador, le dieron no sé que madres pues yo no pasé, esperó en otra sala otros diez minutos y de ahí los llevan a un trailer donde hay escritorios, computadoras, y más café soluble. Según me dijo el Bevo, les toman la foto, les sacan huellas digitales (carajo, parece Estado totalitario. Ni que fuéramos criminales y como quiera los criminales ni presentan declaración anual, ni hacen filas, ni tanta mamada de estas), bajan el dichoso archivo a sus compus, generan otros archivos, y después de estar ahí alrededor de una hora, ya los dejan ir.

Para esto al Bevo le hacen su cálculo anual, dos patrones, recibos de honorarios y nómina, etc. ya está "tiene que pagar diez mil pesos" adicionales a los impuestos que ya le habían descontado en sus otros dos trabajos.

La puta que los parió. Con razón te "regalan" café soluble y galletas Marian, si después te meten la reata desde el recto hasta las amígdalas. Yo no estoy en contra de pagar impuestos, si fueran bien aplicados. Pero cuando te enteras en qué lo gastan los diputados, senadores y el gabinetazo, francamente te dan ganas de mandarlos a chingar a su reputísima madre. No lo hace uno porque uno es decente, que si no.

¿País de primer mundo?

"Ajá".

Ya No Quiero (Ir a) Ver Brujas

Lo sé, no hay relación entre la ciudad de Brujas, Bélgica, y Panteón Rococó, pero la verdad ya no me interesa ir a (re)conocer Brujas antes de morir, ahora me conformaría con ir a un concierto de Panteón Rococó o del Salón Victoria.

Lo ideal sería meterme al slam para sacar todo el pinche estrés que traigo adentro, pero siendo honestos si hiciera eso, creo que saldría yo todo fracturado o madreado. No es lo mismo los tres mosqueteros, que ya estoy vetarro para andar en esos trotes.

N'ombre, que fin de semana tan más chingón oyendo (¿viendo?) música, aunque fuera a través de Tele Hit. Curiosamente es el primer Vive Latino (2010) que veo casi entero. Me dieron ganas de estar ahí, sino fuera por mi claustrofobia, jaja. Ya me imagino en medio de la pista, tomándome unas chelas a causa del calor y de repente a mitad del concierto, me dieran ganas de hacer pipí en el mejor de los casos, o de hacer popó en el peor de ellos. O estar parado ahí dos días seguidos, durante once horas cada día. O estar brincando y ahorita estuviera yo con un tanque de oxígeno al lado.

En fin, veremos para el Vive Latino 2011. En todo caso podría irme yo a las gradas, aunque me tachen de rucailo, y echarme mis coyotitos allá arriba de vez en cuando.

Como quiera en casa me eché mis bohemias oscuras acompañadas de unos buenos caballitos. Un alambre, mmm.

Por otra parte y siguiendo el estilo de este blog, nada más para que no dejen de preocuparse, háganle caso a Stephen Hawking y no tratemos de contactar a los Aliens. Que tal y que están más federales y grotescos que Paris Hilton.

Vean el comentario de este chavo de 13 años:

Dang! is this all for real? Great another thing for a 13 year old to worrry about.

Le aconsejaré al pexipatito que comience a tener sus primeras relaciones sexuales. A sus 18 años, casi 19, ya debiera hacerlo. Preferible hacerlo con una terrícola, que con una lagartona que se encuentre por ahí.

Quod dixi dixi

SKA RULES!!!!

Alerta: Nuevo Virus Mortal

Pues dicen que hay dos noticias. Una buena y otra mala.

La buena, que ya encontraron un antídoto contra el hongo Cryptococcus gattii. Dado que se propaga por vía aérea, pues basta con no respirar y asunto arreglado. Piece of cake, dirían los Oregonguenses.

La mala, que hay un virus circulando desde tiempos inmemoriales, y que de repente se activa y todo mundo se contagia.

El virus en cuestión tiene un nombre raro: "Pendejarum soillo". Yo opino que más bien debiera denominarse "Pendejarum herestu", pero pues nadie me pidió mi opinión al nombrarlo.

Resulta que los últimos infectados van desde un presidente hasta clérigos, pasando por otros especímenes.

Así, dicen los infectados entre otras perlas que: los alimentos transgénicos provocan calvicie y desviaciones sexuales (Tendré que dejar de comer el pollo a la putanesca que tanto me gusta).

Que las mujeres promiscuas causan sismos (e pur si muove)

Que el exeso de masturbación produce ceguera (tanto como ceguera no, pero sí apendeja lo suficiente)

Y hay hasta quien se atreve a subastar en eBay semen mágico de unicornio

Y va alguien y lo compra. Esas son chingaderas, yo quería adquirirlo y alguien se me adelantó.

Pero no hay tos, estaré al pendiente para cuando subasten los huevos de un centauro.

Quod dixi dixi

¡¡¡Vamos A Morir!!!!!!

¿De qué?

No lo se.

Si supiera yo o tuviera la capacidad de adivinar el futuro, no estaría perdiendo mi tiempo aquí. Estaría yo en un casino de Las Vegas o de Montecarlo, al lado de dos modelos pechugonas y n...gonas, jugando poker o a la ruleta.

La realidad es que como dice Michael Moore no sabemos si los gobiernos nos están jugando una mala pasada inculcándonos miedo y temor hacia todo, o de verdad, esto ya se lo cargó la chifosca mosca, y todo es cuestión de tiempo.

Es decir, más temprano o más tarde, pero a todos, todititos nos cargará el payaso.

Mis deseos son de que en ese momento esté yo arriba del guayabo o poniéndole Jorge al niño. Ya en un caso extremo, que se me paralice el corazón al estar viendo el hamster o el cu....tis de Kim Kardashian.

¿Por qué este alboroto siendo que es viernes de quincena? Ahhh, no, no es quincena. Me carga la gadachin, puras malas noticias.

Es que, dicen los gringos, que para que no paremos de preocuparnos aparte de todos los males que nos aquejan, ahora hay otro.

Un pinche hongo mortal denominado VGIIc of the fungus Cryptococcus gattii se está expandiendo desde el estado de Oregon (aquí tras lomita) hacia California y de ahí, ya sería mucha pinche mala suerte, que brincara el muro y se pase hasta Monterrey (sorry Simbad, es lo malo de vivir allá, jaja).

Esta noticia, la cual está en este link , (a ver, porque dice el marinero que mando a los macuarros y nahuales a leer puros http://), quise decir en este enlace , la pueden consultar ahí.

En inglés, ya qué. Por eso para que no les vean la cara de What??? métanse al Jarmon Jol o al Interlingua.

Quod dixi dixi

¿Tú también, Brutus?

¿Seré acaso (moi) un idiota útil o un idiota inútil?

Leyendo los links del post de ayer, uno hasta cierto punto entendería por qué las autoridades del Vaticano encubrieron durante tanto tiempo las actividades pederastas de Maciel, pues este les aportaba "ríos" de dinero, los cuales a su vez eran proporcionados por otros (millonarios) idiotas útiles.

En otros casos, otros idiotas (ignoro si útiles o inútiles) protegen a otros curas sospechosos de ser también pederastas y argumentan que si uno no tiene Fe es incapaz de entender esas acciones. Más aún afirman que ellos tienen sus leyes, las cuales por extensión son diferentes de nuestras leyes civiles. No extraña entonces que los militares aduzcan tener ellos también sus leyes, diferentes a las nuestras. Los políticos y empresarios que no pagan impuestos, también tendrían entonces sus propias leyes. Y aquellos que descienden de sus autos para dirimir un incidente de tránsito, portando una pistola, también tendrían sus leyes (¿El que a hierro mata, a hierro muere?).

¿Seré acaso un idiota por no tener yo también mis propias leyes? OK, el hecho de hacerme pato no aplica como tener mis propias leyes, es solo una característica sui géneris de los pexipatos. El hecho de hacerme buey (la mayor parte del tiempo) es una desviación, lo admito.

No soy el único, la "teacher" también se hace la wey(a), pues afirma que los niños ternuritas bromeaban con el preciso. Aún así, la mamá del Chucky de repente tiene destellos de lucidez pues afirmó que:

"Los chiquillos bromearon con el Presidente, pero los niños sí están preparados, son más inteligentes que nosotros"

A webo que son más inteligentes que ella. Si algo tiene este país, es que olvidamos todo, no tenemos memoria histórica. No nos podemos dar ese lujo.

Quod dixi dixi

Al final ¿todo se reduce a una simple cuestión monetaria?

Leo esto:

http://semanal.milenio.com/node/2159

y esto otro:

http://semanal.milenio.com/node/2216

Que triste.

Jueves de vil fusil

Esto dice Le Monolecte (y yo comento en base a mi experiencia con las féminas):

[...] j'ai besoin de me payer un petit jeune bien membré pour quelques aller-retour vigoureux, administrés par un pro du sexe. Bien sûr, on pourrait m'objecter que je n'ai pas besoin de payer pour trouver quelqu'un de disposé à me baiser (claro, en mi caso yo podría volverme joto, pero sigo prefiriendo a las féminas. Même s'il faut payer), mais, c'est que voyez-vous, dans ces cas de grosse fringale sexuelle, l'essentiel c'est de jouir vite fait bien fait et de ne surtout pas me prendre la tête avec le mec.

Je paye un mec pour les satisfaire (aquí yo creo debe ser un error de dedo, por lo que afirma después) et m'épargner les complications (finalmente para algunos, todo se reduce a eso). Pas envie de perdre mon temps avec des phases d'approche (sobre todo que al final no hay ninguna garantía de mojar la brocha), pas envie de m'emmerder à penser à plaire (aquí difiero, pues me gusta pensar que a algunas eso les place), à séduire, pas besoin d'aller m'épiler, de penser à ce que je vais mettre, à ce que je vais dire, de me faire chier à être sympa ou vaguement baisable. Je peux être nulle, médiocre, puer du bec ou de la moule (bueno, tampoco no es el caso de llegar oliendo a cargador de la central de abastos. Como quiera me baño, me perjumo, me acicalo), je n'ai aucun effort à faire, il me suffit de sortir le fric pour me sentir remplie et si j'ai envie d'un cuni, je n'ai pas besoin de négocier trois plombes pour avoir ce que je veux (jaja, pinche idioma. NPI de qué cosa es un cuni o eso de plombes).

nous, les femmes de lettres, nous sommes puissantes, imaginatives, en pleine possession de nos moyens et nous avons de gros besoins sexuels pour alimenter notre art (pues yo también tengo de grandes necesidades y seguido, pero nada que ver con alimentar mi arte, jaja).

Surtout que les pros, au moins, ils savent faire jouir sans coup férir et qu'ils ne nous pourrissent pas la vie après l'orgasme à s'avachir dans un coin du lit en ronflant bruyamment (bueno, en mi caso yo agradezco que no tengo que quedarme a dormir. Sobre todo en hoteluchos de mala muerte. Fuera o fuese el Holiday Inn o el Misión Monterrey todavía, jeje).

Dans le but louable d'éviter les débordements et qu'un homme innocent ne devienne une victime collatérale (hasta me parece estar leyendo o escuchando al licenciado Cul(d)erón, con eso de pérdidas, víctimas o daños colaterales) de nos ébats et débats de haut niveau,

du fait que les petits jeunes, par exemple, ça leur rend bien service ce gentil commerce pour financer leurs études, que l'on parle tout de même du plus vieux métier du monde et qu'ils font l'impasse sur les impérieux besoins féminins (pues serán las arañas, pero desde los tiempos bíblicos se mencionan estas historias, y para algunos representa la diferencia entre que les patine el coco, anden por las calles como perros en carnicería, o duerman como bebés después de sacar el veneno).

Quiero imaginar que todo este despiporre verbal obedece a la noticia de que los astros futboleros franceses (y brasileños, y mexicanos, y ....) necesitan descargar su excedente de energía.

Lo que sí se me hace una mentada de madre es que la chica en cuestión se esperó como dos o tres años para denunciar, y peor aún ¿1500 ó 2000 euros por palestino? pues ¿que sabe a caviar o huele a champagne o qué? jajajaja.

Bien dicen que ...

Quod dixi dixi

Vous qui passez le seuil, laissez y l'espérance.

Merde, cela m'arrive trop souvent.

Quod dixi dixi

¿Son Acaso Todos los Colombianos unos Mamones?

No lo creo, pero entonces ¿por qué los pintan o los dibujan como tales?

Deben de ser estereotipos. Tanto como decir que todos los mexicanos les ven el derrière a todas las féminas. Algunos les ven las bubis, otros el rostro, algunos más las piernas, pantorrillas, las manos o los pies. Otros de plano ya no ven a las féminas, sino que se inclinan por el paquetín gamesa.

Debo concluir entonces que la telenovela ya está chafeando o de plano siempre chafeó. Ayer de plano ya ni la vi, comienza a cansarme tanta apología del absurdo.

Cuando describían a aquellas chicas que con el fin de destacar y obtener beneficios económicos, se hacían operar las bubis para agrandárselas, ello era creíble. Cuando detallaban como se enganchaban con los narcos y los riesgos que corrían con ello, y el hecho de que ya cuesta abajo terminaban en la prostitución barata, también era creíble.

En donde empezó el asunto a degenerar fue cuando la DEA las recluta a dos de ellas para infiltrarlas en las organizaciones criminales. O sea ¿cualquiera puede fungir como agente de la DEA? ¿no se requieren años de preparación en labores de inteligencia, contraespionaje, guerrilla suburbana, etc.?

Como es telenovela y las chavas están de buen ver (y mejor tocar) pasa. Esa Carmen Villalobos está tan mamérrima, que hasta ganas dan de ser hombre.

Ahhh, nooo, jeje, se me chispotió.

Bueno, pues Carmen o Cata en cierto momento afirma que: "(los narcos) las prefieren pechugonas (aunque sean de plástico o siliconeadas)". Uno de los agentes le ordena a una asistente: "vaya y busque entre nuestras agentes a aquellas más guapas". Cata reitera: "no, las más guapas no, sino las más pechugonas".

Para esto Carmen Villalobos sale con unos vestidos o minifaldas en donde se le ven unas piernotas de lujo, un trasero de campeonato y una cara de quítate que ahí te voy. Por consecuencia uno piensa: "bueno, si no está tan pechugona, pasaremos por alto ese detalle".

Sin embargo, al ver en la telenovela tal fijación por las tetas, no deja uno de cuestionarse: "¿acaso todos los colombianos no han pasado de esa etapa freudiana, en donde solo piensan en mamar? ¿son todos los colombianos unos mamones? (que no mamertos, conste) ¿esa categoría se reduce solo a los narcos colombianos? ¿solo a aquellos colombianos descritos en la novela?".

Aunque viendo las fotos de Catita o Carmen, pues yo también sería un mamón consumado y tal vez consumido, ya qué, jajaja.

Quod dixi dixi

Entre Sabinas te veas

Por una vez en su vida, el pexipato no abrió su hocico y se quedó callado.

Todo mundo se ufanaba de ser fan del cantautor. El pexipato se sentía incómodo, pues la verdad es que jamás ha comprado un disco suyo, asistido a un concierto suyo, o bajado una canción pirata suya.

Digo, si no fuimos al concierto de Megadeth o al de Coldplay, ya parece que íbamos a ir al Auditorio y pagar para ver el de Sabina.

¿Que quién es Sabina? ah, el que afirmó que él solo comía con presidentes cuando lo "obligaba" a ir Serrat

Sabina descartó una visita al mandatario mexicano, como ocurrió cuando acompañó a Joan Manuel Serrat a Los Pinos en octubre de 2007, durante la gira Dos Pájaros de un Tiro.

"Lo único bueno que tiene que no esté Serrat, es no tener que comer con presidentes".

En casa del jabonero ...

Come Joaquín Sabina con ...

Aunque dijo Tania que sería una reunión entre cuates

Con esos amigos ¿quién quiere enemigos?

Noticia de Última Hora: Dicen las malas lenguas que el pexipato ha "subido" videos piratas de Sabina a su blog.

Oh, pus ya saben como es de hocicón el pexipato ¿que no?

Quod dixi dixi (¿por qué no me recuerdan que esto debe aparecer siempre al final del post? todo yo).

Mentadas de madre

El otro día el marinero preguntaba o comentaba asombrado que un café pudiese costar diez pesos. Un agua de calcetín aún cuesta eso cerca de mi trabajo. Yo me asombré que él dudara que hubiera costos así.

(Estoy confundido con el castellano ¿alguien sabe la diferencia entre usar el "ese" como "pudiese" y el "era" como "hubiera"? en buen momento me pongo a dudar de nuestro idioma, después de ejercitarlo ya un buen de años).

El punto es que el fin de semana fuimos a ver "Furia de titanes (Clash of the Titans)", pues me interesa que el pexipatito esté bien informado. Que conozca de la mitología griega. Que sepa quiénes fueron Isis, Osiris, Ra, Horus, Astarté, etc.

La primera mentada de madre la recibí en la taquilla ¿78 pesos por boleto? me dieron ganas de no entrar ¿y luego se quejan de la piratería? te cobran los boletos como si te fueran a regalar el DVD. Bueno, ya estábamos ahí, entramos y nos formamos detrás de una buena cola.

Al rato nos dicen (así con acento de pinche chilango mamón): "esta fila es para los que tienen tarjeta VIP, la perrada está en aquella otra fila". Ta madre, tuvimos que formarnos en otra cola más jodida en donde había ya fácil como 30 nacos esperando.

Al ladito de la fila, había un negocio de café y de esas madres de hielo frappé con sabor, que no me acuerdo como se llaman. Para hacer tiempo me puse a ver los precios. Ta madre, sospecho que a estos lugares son los que acostumbra ir el Simbad. Un pinche café americano, 30 pesos. Un capuchino con sabor, 45 pesos. Otro café moka helado, 60 pesos. ¿Quién comprará esas madres?

Ya medio encamionado, me fui a la dulcería del cine. Paquete combo 70 pesos. Combo doble, 90 pesos. Combo no sé que madres, 120 pesos. Combo especial, 170 pesos. Eso sí, casi todos los combos son palomitas, un refresco y un chocolate o un helado. Varían los tamaños. ¿Se acuerdan cuando iba uno al cine a gayola y se daban el lujo de aventar palomitas a los de abajo, el chicle o más maloras aún, el agua de riñón? Bueno, eso se acabó. Aventar palomitas actualmente es como aventar monedas de a peso. Así de cabrones están los precios y las mentadas de madre. Obvio, no compré ni madres. Resignado, saqué de mi bolsillo un chicle ya mascado envuelto en papel, pero que sirve para estas ocasiones.

Para esto la fila ya avanzaba. Nos dieron nuestros lentes 3D, lavados (je) y desinfectados (je). Sí chucha, como no. Lo único que me gusta de estos cines es que los asientos están en desniveles. Ya no hay pedo de que te toque adelante una pinche jirafa o un hipopótamo y no veas ni madres.

Empiezan los cortos, y luego la película. Estaba tan pero tan pero tan entretenida la película, que a los 15 o 20 minutos estaba yo en brazos de morfeo. Solo desperté con el ruido que hacía una cosa llamada Kraken y que se convierte en piedra. Y luego al Hades lo mandan a chingar a su madre al inframundo. Chin, ya les conté el final, jaja. Bueno, al cabo que no pensaban ir a verla ¿verdad?

Eso sí, al final sale una chamaca con un rostro guapísimo. Me dieron ganas de coger ....................... de coger unas palomitas cuando me acordé que por regiomontano no había yo comprado ni maíz palomas. ¿El chicle? yo creo me lo tragué dormido, pues ya no lo encontré.

Lo único bueno es que el pexipatito sí la vió y se ilustró con ese dios griego llamado Kraken. Espero se saque un 10 en Historia ahora que haga su examen.

Por lo demás, puras mentadas de madre.

Debí haber ido mejor a ver esa joya de la cinematografía mundial llamada "El eco".

Calabaceándola

Soy del tipo de personas que me cuesta mucho trabajo concentrarme. Esto se ha agudizado con el paso del tiempo. En ocasiones, no pasa nada por el hecho de estar desconcentrado. En otras, supongo representa la diferencia entre seguir de perico perro o ser promovido.

Y en unas pocas más, es bastante humillante que el otro esté desconcentrado, jaja. Me ha pasado en algunas ocasiones, que está uno todo afanoso o afanado en tratar de proporcionar placer clitoridiano a alguien, y pues te motiva que la persona en cuestión emite sonidos como ratoncita tipo: "ayyy, síii, asíiii, sigueee, no pareeesss, máaasss, ayyy, mmmm, asíii". Después de unos 15 minutos el repertorio lingüístico se reduce a puros: "mmmm, mmmm". Y después silencio. En el inter, tú tratando de esforzarte ya trataste de todo, con un dedo, con dos, suavemente, con más presión, lentamente, aceleradamente, con toda la mano como si estuvieras lijando, como si untaras Vick Vaporub, en círculos, en línea, en óvalos, concentrándote en un punto, en un área, en una superficie, yendo para abajo, para arriba, para los lados, etc.

Ya pasaron 30 minutos y nada. Piensas: ("que concentración tiene esta chava para seguir gozando y no acabar"). Das unos minutos de tiempo extra y nada. Cabe aclarar que todo ese tiempo aparte de estar concentrado ahí, también atendiste un par de melones y el cuello. En cierto momento, te preguntas (¿que estoy haciendo mal?). Volteas a verla a la cara y descubres horrorizado, jajajaja, que la chava en cuestión o bien está concentrada mirando una telaraña en el techo blanco o peor aún, está bostezando. No amaaaaarrrr, jeje.

Bueno, para variar me desvié del punto. El otro día, me invitan a una junta. Mal signo que no hubiese una Orden del día o puntos a tratar. Empezamos y la jefa señala: "el pexipato les informará del motivo de que nos hayamos reunido en esta ocasión". Yo: "(¿WTF????) bueno, este, mmm, empecemos, el motivo es, mmm, bueno, que, hoy, en este año, mmm". La jefa observando mi pendejez manifiesta continúa: "nos hemos reunido para ... bla, bla, bla....". Uno a uno, los asistentes van tomando la palabra. Carajo, con las prisas no tomé ni una hoja para anotar las ideas importantes. Trato de concentrarme en no bostezar, pues es de mala educación. Chin, debí haber traído un chicle, pues no ofrecen ni café ni agua. ("Veamos ¿donde pasé las vacas? ahh, síi, nada de que vanagloriarse. ¿Cuándo son las próximas? mmm, veamos, ahhh, sí. Mmmm, aquella colega no canta mal las rancheras. Yo sí le ponía Jorge al niño").

En cierto momento, escucho que la jefa dice: "bueno, un punto de acuerdo es que el pexipato le dará seguimiento a lo que acaban de comentar". Yo: (¿WTF??? ¿seguimiento a quéeee??? no, pus si pregunto me voy a ver mal. Carajo, debí haber traído un chicle o una hoja de papel). Solo atino a asentir con la cabeza todo serio.

Continúa la junta. El sopor en mi cabeza es manifiesto. Me acuerdo de la última fémina a la que sorprendí bostezando ¿ah, verdad? ("Mira, hay una araña ahí junto al pizarrón. ¿que no limpian las de intendencia? ¿Cuándo es quincena? chin, tengo que pagar tarjetas, no me va a alcanzar. ¿Que habrá de comer hoy? mmm, esa otra colega está como paleta tutsi pop").

Escucho nuevamente a la jefa: "bueno, acordamos entonces que le enviarán copia al pexipato de los documentos y que él elaborará el informe de la reunión".

Nuevamente yo: (¿WTF???? ¿copia de cuales documentos? ¿cuál informe?). Trato de poner cara de estar de acuerdo.

La jefa: "bueno, la siguiente reunión es el próximo mes, bla, bla, bla...".

Yo: (Chin, necesito tomar esa madre ¿cómo se llama? para la memoria, para concentrarme. ¿Como era? ¿Sulfato de glucosamina? ¿Nitrato de meterlo?).

Esa debe ser la diferencia entre ser jefe y ser gato toda la vida, je.

Quod dixi dixi

¿Obsesiones o simple Masoquismo?

No sé si se ha vuelto una obsesión, son simples ganas de andar asustados, necesidad de sentir la adrenalina fluyendo por las venas, o simple sensación de creer que al estar más informados hay menos probabilidades de que te cargue la chingada. Esto último, lo sabemos es una vil mamada. No por saber qué hacer en caso de un San Goloteo, estamos a salvo de padecerlo.

Por otra parte, cuando algo grave sucede en tu entorno, por lo general aflora tu pendejez y lo menos que debes hacer en ese momento ............. lo haces. Dejarías de ser humano, si no.

Aquí en el defectuoso todavía no hay motivos para sentir lo que deben de sentir en Ciudad Juárez, Tijuana, Reynosa o Acapulco, por mencionar algunas ciudades.

Lo que sí el otro día, iba yo circulando en el auto y de repente veo un camión con militares. En automático los huevos se te vuelven bufanda y empiezas a rezar mentalmente:

SAN MATEO, LIBRAME DEL BLOQUEO;

SAN RAMON, LIBRAME DEL LEVANTON;

SAN TIMOTEO, LIBRAME DEL TIROTEO;

SAN DOMINGO SAVIO, QUE NO ME CONFUNDAN CON SICARIOS;

SAN MIGUEL DEL ALTO, QUE NO ME ROBEN EL AUTO;

SANTA CONSTANZA, QUE NO ME TOQUE MATANZA;

jeje, pinche conciencia tan negra que tenemos. Algunos se lo toman o tratamos de tomarlo (todavía) con humor, otros se lo toman muy en serio.

De todas maneras es algo real, no podemos hacernos los weyes y fingir que no existe.

Leo este blog y no dejo de preocuparme.

http://juarezenlasombra.blogspot.com/

" [...] cómo harán en Estados Unidos para que pase la droga y al pasarla llegue hasta los consumidores de todo el país. Y además en paz. Como si la droga se convirtiera en un fantasma viajero hasta llegar a los puntos de venta de ciudades de ensueño como Nueva York.

Quizá en esto habrá que aprender de los estadounidenses.... porque .. ?cuántos muertos juarenses, mexicanos se necesitan para que un consumidor en Nueva York tenga su dosis de cocaína? [...]

Carajo!! el chaparrito abrió la caja de Pandora, sacudió el avispero.

Lo peor, es que luego veo series gringas, en donde hablan de que se fuman un churro o aspiran coca, y lo veo como algo (ya) normal. ¿Es normal que los gringos se la pasen drogados? ¿qué porcentaje de los gringos consumen drogas? ¿son necesarias para nuestra economía sus adicciones?

Inicié este post con una idea en mente, pero no se como concluirlo. Tal vez en la situación actual, no se puede concluir.

Quod dixi dixi

Admitiendo que se la sacan ¿y luego?

(Casi) todo mundo que yo conozco se la quiere sacar. Algunos alegan que nunca en su vida se la han sacado y por eso quieren hacerlo. Otros aunque se la han sacado algunas veces, ya se engolosinaron y quieren seguir haciéndolo.

Yo, lo admito, en alguna ocasión me la saqué, chiquita, pero me la saqué.

Ahorita con el cuento de que faltan 60 días para que Sudáfrica nos rompa la madre en el fuchibol (ahhh, nooo, jeje, que poco nacionalismo. Más bien a 60 días de que le ganemos 1-0 a Sudáfrica en un mundial y de que nos vayamos al Ángel a celebrar tal cual si le hubiésemos ganado a Alemania), nos bombardean todos los días con publicidad barata de que compremos algo y nos regalan un boleto para ir diez días al Mundial.

El otro día simplemente, en la Comer me regalaron la oportunidad de tirar dos penales y con ello tener la oportunidad de ganar un boleto de una rifa. Aunque no soy un tirador profesional tipo Pavel Pardo en juego contra el Guadalajara, pues me dije que tal vez tenía una ínfima posibilidad de clavar (un gol) y sacármela. Donde la puerca torció el rabo fue cuando me dijeron que de clavar (un penal) tenía yo que regresar esa misma tarde para las semifinales. No mamennn, jajaja. Creerán que tengo su tiempo. Que prefiero clavar (goles) a estar de marrano en mi cama rascándome el ombligo.

Además no creo mucho en las rifas. Rara vez me la he sacado. Tal vez seamos muchos los participantes o puro cuento de que rifan algo. Pero a ver, admitiendo que alguien se la saque. En estos tiempos laborales tan cabrones, ustedes ¿irían a ver al jefe y le dirían: me saqué una rifa para ir a Sudáfrica diez días, me da permiso de ausentarme?

Jajajaja, ya me imagino al jefe: Sí pexipato, no hay pedo, váyase, pero ni se preocupe en regresar, jaja.

También no creo que la rifa cubra todo. Si acaso los boletos de avión, el hotel, las entradas a los estadios ¿y la comida, la bebida, los souvenirs, los taxis, la visita obligada a las puchachas?

No, mejor ni juego. No me alcanza aquí con la quincena y me voy a estar yendo a Sudáfrica.

Supongamos que se la sacan ¿y luego? ¿tienen para lo demás?

Quod dixi dixi

Como hacerse pendejo con estilo

A través de la ventana veo trabajar al jardinero de la empresa. Toda la mañana ha estado recogiendo las hojas tiradas de los árboles en una sección de jardines, tal vez equivalente a unos 10 metros cuadrados. Barría y barría y seguía barriendo con una especie de azadón. Tal vez si lo hubiera hecho con las manos hubiera invertido unas dos horas máximo. Pero entonces ¿qué hubiera hecho durante las otras cuatro?

A eso le llamo yo hacerse pendejo con clase, con estilo. Posiblemente si el jefe de jardineros no hubiese estado a su vez haciéndose pendejo en otro lado o chacoteando con juan de los palotes, hubiese venido y lo hubiese cagado verbalmente por invertir tanto tiempo en tan poca actividad.

Esto se repite a escala nacional. O ustedes creen que si los sicarios se dedicaran a matar en sus 8 horas laborales ¿solo hubiera unos 30 o 50 difuntitos diarios a nivel país? no ¿verdad?

Si los jefes en lugar de estar cagando a sus empleados diariamente, increpándolos por hacer mal sus trabajos, dedicasen ese tiempo a darles ideas de como hacerlo bien a la primera o a darles ánimos pues este país no sería México, sería Noruega, Finlandia o Suiza. No menciono a Francia pues me dirán que estoy obsesionado con ese país, además de que allá tampoco cantan mal las rancheras. Luego luego se le ve la cara de libidinoso al Sarkozy. Ya parece que solo piensa en trabajar.

Lo cierto es que en este país no sabemos trabajar en equipo. ¿Como dicen? ¿quieren que un trabajo no se lleve a cabo? formen una comisión o una fiscalía especial. Todo mundo jala agua para su molino. Un par de tetas jala más que un par de bueyes (ahh, no, este dicho no aplica, je).

Hagan la prueba, pongan a 10 weyes a hacer algo conjuntamente. El primer día se la pasarán discutiendo quién es el jefe y quienes son los chalanes. Al segundo día habrán acordado que los jefes son cinco de ellos, tres los supervisores y los dos que no asistieron a la junta (pues estaban hartos de estar perdiendo el tiempo), serán los paganinis de los chalanes, designados por común acuerdo de los otros ocho. Naturalmente al no haber fechas de inicio y término del proyecto, y no haber objetivos ni metas cuantificables, pues el tiempo pasará y pasará y .... pasará.

No sean pinches mal pensados. El procu Babaz, aunque parece que no está trabajando, si lo está haciendo, bueno, al menos sus 150 chalanes. ¿Bien o mal? ese ya es otro pex. Ya hasta pidieron el apoyo del FBI y del Doctor House.

Dicen que orinita resuelven el caso.

Hasta toda una doctora de la Sorbona de París dice sus pendejadas respecto a este pandemónium.

"Prácticamente todos los errores que se cometieron se derivan de uno inicial y central: no haber incluido desde el inicio el homicidio como una de las líneas de investigación. De haberlo hecho se habría considerado el departamento como posible escena del crimen, se habría metido a un perro especializado en detección de cadáveres ..."

Según este link , los muertos y los vivos olemos a lo mismo, a pedorros.

A QUE HUELE EL SER HUMANO:

Pese a que solo notamos el olor específico (de especie) de nuestros congéneres cuando éste es particular (en cualquier extremo), de hecho sí lo tenemos. Aunque con diferencias entre los individuos, en general los humanos olemos a humano, tal y como identificamos olfativamente a un caballo, o un carnero aunque no los veamos. "El cuerpo humano vivo produce permanentemente productos volátiles (más livianos que el aire), como monóxido y dióxido de carbono, sulfato de hidrógeno, metano, nitrógeno, acetona, amoniaco, y otros gases, ya sea por las vías respiratorias, digestivas o dérmicas." (Sharp, 1.993). "La piel aloja microorganismos como difteroides y corineformes aeróbicos (xerosis) y anaeróbicos, micrococos y bacterias propioni, con una asociación entre su densidad poblacional y la intensidad del olor... El aroma ofensivo de los pies está relacionado con la bacteria Estafilococo Epidermis" (Fält, 1.993 ). Además, de él se desprenden todo el tiempo partículas más pesadas que el aire como células muertas de la piel, cabellos y minúsculos fragmentos de ropa, todos ellos impregnados del olor característico humano.

Taragano (1.984), sugiere que niños y cachorros en general contienen mayores concentraciones de magnesio y potasio en sus organismos, lo cual los identifica olfativamente como infantes y los hace más interesantes para los perros. Esto explicaría la atracción y el cuidado que muestran hacia ellos.

De otra parte, en estado de excitación nerviosa aumentamos la actividad metabólica, con el consiguiente incremento de la producción de rastro, lo cual nos hace más "olfateables". Incluso, algunos adiestradores sostienen que la adrenalina que segregamos en estos estados es también detectable por esta vía, del mismo modo que un predador detectaría olfativamente una presa asustada. De hecho, es posible encontrar en el mercado especializado estadounidense extractos sintéticos de "olor a ser humano con estrés", para ser usado en el entrenamiento de perros.

Los cuerpos muertos huelen en principio igual a los vivos. Con el tiempo, y dependiendo de las condiciones ambientales, la descomposición exacerba los olores con una mayor producción de los gases mencionados (Sharp, 1.993).

Por eso, trato ya de no echarme tantos pedos en mi trabajo, para no delatar mi presencia y se les ocurra darme trabajo.

Es decir, cada vez me cuesta más trabajo hacerme pendejo con estilo.

Les tengo una mala y otra buena. La mala es que mañana es martes 13. La buena es que trataré de no venir al trabajo para no cagarla con la salazón.

Quod dixi dixi

Guta, No Guta

Vamos a partir del hecho de que lo que vemos en la pantalla del cine, de la televisión o del monitor es verdad (o en todo caso se aproxima lo suficiente a ella). De otra manera es imposible hacer el comentario. De por sí bastante tenemos siendo escépticos hacia nuestra dura y diaria realidad, hacia nuestros gobernantes, políticos y medios de comunicación.

Nunca estuvimos (ni hemos estado) en Argentina y menos en 1951-1952. Nunca estuvimos (ni hemos estado) en China y menos en 1937-1938.

Carajo!! que pelotas las de Evita (Eva Perón, 1996). Soberbia actuación de Esther Goris. Sin embargo, si pueden lean los comentarios (User Reviews) en la parte baja de este enlace, para tener otra perspectiva.

Una frase que se repite varias veces a lo largo de la peícula es: "A los milicos no les gusta ver al pueblo en las calles".

Aplicada en México: " A los mexicanos no nos gusta ver a los milicos en las calles". Ni a muchos otros igual de peligrosos.

Me falta leer sobre Juan Domingo Perón, pues en la película siento que al que le hicieron falta las pelotas fueron a él.

Sin embargo en la Wiki se lee: "Ha sido el único Presidente de la Nación Argentina en ser elegido democráticamente en tres ocasiones"

Leyendo un poco más en la misma Wiki, descubro mi ignorancia. Casi no sé nada de Perón.

Empiezo a ver la película de Ciudad de Vida y Muerte, 2009 (Nanking, Nanking).

Nuestros 15 mil muertos, producto inútil y estéril de la guerra contra el narco, se quedan cortísimos frente a los 150 o 300 mil muertos chinos, a cargo del ejército imperial japonés en los albores de la Segunda Guerra Mundial, en la antigua capital china y en un periodo breve de tiempo.

Si yo fuese japonés sentiría vergüenza. Si fuese chino, sentiría odio.

He leído críticas a favor y en contra de la película. A mí hasta el momento me ha gustado, aunque debiera decir "me ha horrorizado".

No la he visto programada aquí en México (¿o será que ya la pasaron y ni cuenta me dí?). Aunque más bien creo que no la exhibirán. Bastante tenemos con nuestros horrores diarios, para ver aquellos sufridos por los chinos.

Para mi gusto, dos excelentes películas.

Quod dixi dixi

Los ricos también lloran

OK en sentido estricto no son ricos, pero estoy casi seguro que cualquier empleado de gasolinera allá gana lo que un ingeniero o licenciado diesel acá.

Cualquier empleado de agencia de viajes se va allá de vacaciones a Argel, Marrakech, Tripoli, Islas Canarias, los Alpes suizos, o a Liechtenstein. Aquí cualquier obrero de fábrica se va a Acapulco en la azotea.

Sufren, oh como sufren los franchutes. Allá llevan 44 difuntitos, aquí miles. Allá por estrés laboral. Aquí por gastroenteritis, catarritos, por tener unos papás denominados Mau y Liz, porque voló la mosca, porque a Chuchita la bolsearon, porque ya nos saquearon y no nos volverán a saquear, porque no traigo cash, por el chupacabras, porque a Ricky le gusta que le midan el aceite, por tener un secretario bien macho, muy macho, requete macho que reta a los delincuentes a que den la cara.

Sigo pensando que así como los austriacos nos llevaron al baile con el penacho de Moctezuma, nosotros reclamemos la paternidad o maternidad de Kafka. Kafka es 100% mexicano, le duela a quien le duela. Más a los Checos o a los Austro-Húngaros.

Muchos se dirán "¿acaso perdió la cordura el pexipato?".

Más que eso, perdí la concentración, la memoria, el sex-appeal.

Bueno, aunque dicen que más perdió el diablo, jaja.

Yo por eso, no mea gacho, nada más me bajé los calzones.

Ya registré mi celular, jeje.

Quod dixi dixi