No me odien por ser tan guapo

Debe ser uno de los pensamientos de El Chapo. O de la inutilidad de odiar a los monopolios.

Porque, a ver, o sea, explain plis, desde el momento que hay demanda de drogas en los Yunaits, pues debe haber una oferta, es la ley del mercado capitalista. Ojalá y viviésemos en China o en Arabia Saudita y a todo aquel que sorprendiésemos haciendo algo malo, le cortáramos inmediatamente una mano, los gumaros o la cabeza (la de arriba).

Si hay oferta, pues debe ser de alguien cercano, si viviésemos en alguna de las islas de la Micronesia, sería absurdo estar importando-exportando drogas hacia gringolandia, no sería rentable. La oferta debe estar a cargo de algún macroempresario, con toda la logística que ello implica. No son enchiladas mover tanta porquería a través de un vasto territorio como el nuestro. Se requiere de toda una organización.

Y pues ahí está el meollo de la situación: "se requiere de toda UNA organización". Cuando coexisten siete o nueve organizaciones, es necesario que lleven la fiesta en paz o se arma todo un desgarriate. A ver ¿por qué le criticamos al gobierno federal de proteger a solo un cártel?

En su momento el gobierno protegió a Slim, y se creó el monopolio telefónico. Actualmente protegen a los Azcárraga, y se protege a otro (cuasi) monopolio, el televisivo. Ya hasta ofrecen el triple o cuádruple play (televisión, servicio telefónico, internet, y celulares). Tan malo era el servicio de Slim cuando era monopolio, como ahora lo son los servicios que ofrecen Azcárraga Jean, Salinas Pliego, Telefónica de España, Metrogas, CFE. Todos son hijos de una burra malparida. Tan malos los pintos como los colorados.

¿Que tiene de malo, aparte que nos la meten diario con sus precios, el pan Bimbo, el cual engulló al Wonder? ¿Que tiene de malo que consultemos en primera instancia el Google? pues nada.

¿Que tiene de malo que La Barbie se entregue y con ello le abra camino a uno de nuestros Forbes? ¿Que tiene de malo que Jelipe quiera llevar la fiesta en paz con uno de ellos? bueno, para eso se requiere de un servicio de Wash and Clean.

¿Que tiene de raro que Édgar Valdez Villarreal, la Barbie, haya sido capturado vivo? mucho.

¿Que tiene de raro que lo hayan atrapado con solo dos o seis de sus escoltas? mucho.

Algo huele mal en este país, y juro que en los últimos quince minutos no me he echado un pedo.

Quod dixi dixi

Must Love Dogs

Twitteando parte 3 o Son Calumnias que los Hombres Solo Piensen (Pensemos) en oXeS

No solo nos interesamos en la pechonalidad de las mujeres, también leemos y nos sentimos atraídos por artículos como este.

Twitteando parte 2 o El Cinismo Soy Yo

OK, la frase correcta, atribuida a Luis XIV era: L'état c'est moi (El Estado Soy Yo).

Parafraseándolo, El Cinismo Soy Yo, se ha convertido en la frase favorita de nuestros políticos y hombres de estado (sic).

Y es que en la mañana escucho a Aristegui quien entrevistaba a Santiago Creel. ¿Lo recuerdan? Aquel que un día soñó con ser "un rey de chocolate, con nariz de cacahuate". Bueno, soñó con ser el suspirante presidencial panista a la presidencia de la república, y le ganó el mandado el calderas.

Ya encarrerado el cuaco, el chapelen entró por la puerta trasera de San Lázaro y tomando la banda presidencial de otro desmemoriado, como lo es el cínico del fox, dijo: ¡¡Matanga, dijo la changa!! y se apropió de la silla. Fuimos tan fuertes, audaces y valientes (como el pancho pantera) en impedírselo que actualmente nos ha obsequiado con un régimen incapaz, tan incapaz, que para equilibrar o justificarse se han vuelto cínicos.

Bueno, Carmen entrevistaba a Santiago, y éste como senador actual hablaba de las medidas que adoptará el estado para el combate a las finanzas del crimen organizado. Según él (y tomando cifras de otras fuentes), en México se lavan al año alrededor de 25,000 a 35,000 millones de dólares. Y enlistó todo lo que harán para reducir y con ello aniquilar al crimen organizado.

Escuchándolo hablar tan vehementemente, en mi cabeza solo aparecían signos de: ¡¡¡¡?????¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿!!!!?????!!!!¡¡¡¡

Digo, a ver, que alguien me explique porfas, qu'on m'explique s'il vous plaît, ¿el señor este acaba de nacer? ¿trabajaba en la iniciativa privada todos estos años o era bracero? ¿acaso no fue funcionario del gobierno foxista? ¿no fue Secretario de Gobernación, con todo lo que ello implica? ¿no estuvo en sus manos la capacidad de atacar a la delincuencia organizada? ¿no había delitos por perseguir durante el foxiato? ¿no hubo narcotráfico del 2000 al 2006? ¿que hizo para remediar o para impedir que se consolidaran los grupos criminales? ¿cobró un sueldazo por hacerse menso? ¿y así aspiraba a dirigir este país? ¿creerá que somos imbéciles para votar por él en 2012?

Lo grave en este país, entre otras cosas, es que es un país de espejos. Todo se refleja. Y así como a esos altos niveles son cínicos ¿que nos podemos esperar a otros niveles? Me cuenta el Bevo que él trabaja en una organización donde los directivos llegaron hace varios años, y justo este año (y ya con los días contados para irse) hablan de toda la podredumbre y mierda que han visto y que ahora sí, en este año, se acabará todo eso.

Ajá. Ahora cuéntenme una de vaqueros.

Quod dixi dixi

Twitteando parte 1

Poderoso Caballero es Don Dinero

Bonjour Tristesse

Ni Pueden, Ni Renuncian y Bien que nos Joden

Hace dos años, esto sucedía:

"Con la herida abierta por la muerte de su hijo Fernando, Alejandro Martí retó a los responsables de la seguridad en el país: "Señores, si piensan que la vara es muy alta, si piensan que es imposible hacerlo, si no pueden, renuncien, pero no sigan ocupando las oficinas de gobierno, no sigan recibiendo un sueldo por no hacer nada, que esto también es corrupción"".

Por supuesto que ni pudieron, ni renunciaron y siguen (siguieron) cobrando sueldos altísimos. Con qué cara piden, a los de abajo, acabar con la corrupción. Ineptos, incapaces, corruptos, cínicos, desvergonzados.

Hoy esto sucede en este país. El pan nuestro de cada día.

El mismo Martí hoy dice que ¡No votemos más por ellos!!:

“Han dejado muy claro –las autoridades– que la seguridad de los mexicanos es totalmente postergable para ellos. Estamos cansados de que el futuro del país sea botín de los intereses por mantener o recuperar el poder”, enfatizó.

En ese sentido, indicó que el desánimo social ha llegado a niveles nunca antes vistos ..

¿No votar? ¿Por quiénes? Todos están cortados con la misma tijera. Ni a cuál irle. Tampoco me convence eso del voto anulado, se me figura otorgarles una patente de corso para que sigan causándonos daño.

Hoy anuncian medidas o restricciones financieras para evitar el lavado de dinero.

¿Que esto no tendrían que haberlo hecho desde el 2006, cuando iniciaron su guerrita? Para los ciudadanos de a pie, eso solo significa que nos van a seguir jodiendo, más trabas, más restricciones. ¿Cuándo se ha visto que la Secretaría de Hacienda nos ayude y nos haga la vida más fácil?

Alguien dirá que solo nos quejamos y no aportamos soluciones. Hasta donde sé, esto de las restricciones financieras al lavado de dinero se lo solicitaron al gobierno desde hace años y hasta ahora hace caso. Y faltan por ver los resultados, si es que los hay.

Aparte de sordos y ciegos, necios.

Quod dixi dixi

Yo creía, yo creía

Ahhh, solo de imaginarme la voz de Elsa Pataky en esa película Ninette y pensar en sus bubis hermosas operadas, se me encuera el chino.

Yo creía ya haber "subido" estas fotos. En fin, se aguantan o le dan click y cierran la página.

Del peligro de quedarnos sin huevos

Ante los pocos huevos que muestran nuestros vecinos del norte, más valdría que alguna de nuestras autoridades (Sagarpa, Gobernación, o eclesiásticas) se pronunciaran a favor o en contra de tener huevos o deshacerse de ellos.

Yo por mientras compré una buena cantidad el fin de semana en el super. Ya ven que les dije el viernes: Me he de comer esa polla, aunque me duela la mano. Upps, creo que la canción original era acerca de comerse una tuna.

En fin, por vía de mientras dejaré de comer huevos Bachoco (sonorenses) y compraré los que se producen en Puebla.

Pero insisto, urge que alguien nos diga si nos ahuevamos o si seguimos faltos de huevos en este país.

Quod dixi dixi

Este fin de semana (probablemente) me comeré una polla

Solo que hay algunos inconvenientes en eso de comerse uno una polla.

1.- De tan sabrosas que son, por lo general se atraganta uno con ellas.

2.- Cuando me tomo la leche, casi siempre me provoca malestar en el estómago.

3.- Al comerme los huevos, seguido me caen pesados. Que se le va a hacer, la edad.

4.- Lo que sí, una polla sin alcohol de por medio, no sabe, no es una polla.

5.- Definitivamente la canela no me gusta, ni espolvoreada en la polla ni en el capuchino.

Estoy seguro que de tanto hablar de pollas, ya se les antojó.

Golosos (y golosas).

Antes de que me acusen de pervertido con el cavernal Sandoval, en México una polla es (según el DRAE y según nosotros):

9. f. Méx. Bebida hecha con leche, huevos y canela, y a la que a veces se le añade licor.

Quod dixi dixi

Universos Paralelos

A veces se me figura que vivimos los mexicanos en universos paralelos, que la percepción de la realidad es diferente a pesar de vivir en el mismo país y en la misma época.

¿Cuándo perdimos la brújula en este país? Es una pregunta que me hago constantemente. En 1976 o en 1982 las cosas no parecían ser tan trágicas. Es cierto que vivíamos una crisis económica tras otra, a pesar de tener en aquellos años abundantes reservas petroleras. Esperanzados anhelábamos que las cosas mejoraran, que se viera la luz al final del túnel. Tal vez si la democracia hubiese llegado en aquellos años, las cosas no estuvieran tan difíciles ahora. Tal vez perdimos una oportunidad histórica en 1982 o en 1988, la de renovar al país.

A veces leo artículos actuales en donde hablan de cosas que ya las cuestionaba uno en el '76, en el '88 o en el '94. ¿Por qué somos una sociedad tan lenta para reaccionar?

¿Todo es culpa de la corrupción? ¿De la ambición desmedida por las riquezas y el poder político y económico? ¿Hay algún gen en nuestro interior tipo conformista o valemadrista?

Escucho hablar de competitividad, de formación de recursos humanos especializados, de nexos universidad-industria, y pareciera que fuera tema nuevo y no algo que lleva 20 o 30 años en el tintero.

Veo (escucho a) gente más preocupada en qué tipo de festejos habrá para el bicentenario, que preocupada sobre el rumbo y destino del país.

Leo esto:

La segunda ciudad más importante de este país, el centro neurálgico de la industria nacional, está en un punto de quiebre, en el borde entre la civilidad y la barbarie. Si Monterrey cae, como Ciudad Juárez o Reynosa, el país estará a un paso de hacerlo también.

¿Qué otro diagnóstico puede hacerse cuando la joya de la economía de un país se halla atrapada entre balas, cuando es tan sencillo secuestrar a funcionarios como Edelmiro Cavazos, alcalde panista de Santiago —municipio colindante con Monterrey—, quien apareció muerto ayer?

En menos de dos años, Monterrey pasó de la violencia ocasional en los barrios pobres a los narcobloqueos en toda la ciudad, las granadas contra los medios locales, los secuestros de funcionarios públicos en las puertas de sus casas.

Y suena horrendo. ¿Los habitantes de Monterrey están de acuerdo con este editorial? ¿Los reporteros están exagerando? ¿Estaban exagerando hace pocos años al hablar de Ciudad Juárez, Reynosa o Torreón?

¿Dónde está(ba) la inteligencia militar, policiaca o política? ¿99 millones (de cien) o 107 millones (de 108) no podemos pensar, definir, implementar, accionar alguna solución para resolver este problema? ¿Nuestras neuronas no dan para más? ¿Tendremos que tocar (más) fondo para que se nos prenda el cerebro? ¿Calderón, García Luna, Blake, los políticos, etc. no ven más allá de sus narices? ¿No tienen hijos, sobrinos, nietos, esposas, etc.? ¿Les vale una pura y dos con sal este país? ¿Son tan ineptos, mediocres o inútiles? ¿Están agarrados de las manos o coludidos?

¿99 millones de mexicanos no podemos contra un millón? ¿El problema está en otra parte? ¿No valdría la pena que nuestros políticos y empresarios dejaran de robar seis o doce años, atacar el problema de la pobreza y la desigualdad o inequidad social, para ver si las cosas tienden a mejorar? ¿No amamos este gran país?

¿Acaso vivimos y cohabitamos en universos paralelos?

Quod dixi dixi

De las razones por las cuales cada vez me echo menos palestinos

A veces pienso ¿cuántos palestinos podría echarme a lo largo de una vida? Primero tengo que establecer rangos. Digamos que podría uno hacerlo desde los 14 años hasta los 80 (se vale soñar, jaja). Eso hace 66 años. En promedio uno por día, habría días en que fuese más de uno y otros en los que no se pudiese. 365 días multiplicado por 66 años nos da 24,090. Piénsenle, realmente es una cifra muy pequeña. Equivale a la población de un pueblito. Como si se los pasase uno a todos por las armas.

La cruda realidad es atroz y despiadada. Creo que se echa uno menos de 2000 (o al menos yo).

Ojo, estoy hablando de palestinos y no de parejas como en este blog. Si hablase yo de parejas, podría yo contarlas con los dedos de las manos y de los pies y tal vez las extremidades.

Cuando era yo joven y bello, hubo una ocasión (alrededor de tres meses) en los que estuve "saliendo" o 'comiendo' con unas ocho chavas diferentes at the same time. No omito decir que cuando se enteraron me propinaron una buena 'godmother' que todavía me acuerdo, jaja.

Todo en esta vida se paga. Cada vez son menos los "buenos" palestinos. ¿Por qué?

1.- Cuestión de tiempo. Entre salir temprano al trabajo y regresar tarde de él, se nos va la vida. Luego por qué anda uno como perro con las compañeras laborales, si no es aquí ¿en dónde? Ni modo que el fin de semana le diga yo a la pexipata: Orinita vengo, voy al super a filtrear con la chava que vende chorizos, o con la viejita de la tintorería, o con el floripondio del taller mecánico. No ¿verdad?

2.- Cuestión de dinero. De chavo tienes pegue pero no tienes varo. De grande, tienes (un poco más de) varo pero ya no tanto pegue. De anciano, ni varo ni pegue. Como quiera que sea, aiga sido como aiga sido, cada vez me alcanza menos para los placeres de la carne. Cada vez menos chance de ir a la charcutería. Hay quien afirma: "yo nunca he pagado por eso". ¿No? jeje. Me imagino que llevas al prospecto a un buen restaurante o bar y es ella quien paga. La llevas al cine, teatro, concierto o en plan jodido a comer un helado ...y ella paga. La llevas al hotel o motel ... y ella además de pagar el cuarto, consigue los condones. Ajá.

3.- Cuestión de potencia. Dicen los que saben que Potencia es igual a la cantidad de trabajo efectuado por unidad de tiempo. Con eso de que con los años cada vez hago más mal el trabajo y en menos tiempo, pues para qué hablar de cosas tristes, jaja. Mejor, pasemos al siguiente punto.

4.- Cuestión de conjunción de los astros. En algún lado leí que uno planea sus cacerías. Es raro el que dice: "hoy tengo ganas de coger" y va y coge. Hay quien lo planea durante meses, otros durante semanas o días. Por lo general (la mayoría) lo planeamos con uno o dos días de anticipación. Pero en esta megacaótica ciudad, uno propone y el uto de Ebrard dispone, jaja. Te dicen: "háblame el martes a las 10 y nos ponemos de acuerdo". Hablas y no hay línea o conexión en el che celular (claro, le echan la culpa al tsunami solar). O hablas y no te contestan. O hablas y te responden con un mensaje diciendo que empezó la revolución (¿Qué tiene que ver la revolución con echarse un palestino?). Ahh, no, se equivocó con las teclas, quiso decir que empezó con la menstruación. Bueno, piensas, lo importante es que corra sangre (chiste mamón que circula en la red, jaja). El caso es que ya tenías todo (supuestamente) preparado y te la pérez prado. Ni pex.

5.- Cuestión de no tener ganas. Bueno, ese es el pinche pedo, que siempre tienes ganas. Aunque sean ganas mentales, pero siempre hay ganas.

Quod dixi dixi

¿A ustedes les gustaría ser adoptados por una pareja de maricones o lesbianas?

Así de bote pronto la respuesta "lógica" debería ser No ¿verdad?

Mejor ser adoptados por la Gordillo, la Beatriz Paredes, el Emilio González Madres, Maciel, alguna (ex) directora de un Cereso, un tal Lozano, por Chente y Madtita, un "no traigo cash", Clinton y Lenguisky, Bush, vamos si de elegir se trata, hay tantos santos varones y varonesas por elegir.

Ya después te enteras que a Sócrates, Platón, Alejandro Magno, Wilde, García Lorca, Proust, Versace, Molko, y a tantos otros les gustaba que les midieran el aceite; que te pones a dudar sobre la pregunta.

O ustedes piensan que un verdadero padre o una verdadera madre, biológicos o no ¿sería capaz de causarle daño a alguien a quien ama?

Ni hablar, calladitos se ven más bonitos.

Bueno, esto último es un decir.

Quod dixi dixi

Cape Gloucester

http://bperry1.wordpress.com/projects/famous-photographer-analysis-alfred-eisenstaedt/

Yo no viví la Segunda Guerra Mundial. Y sin embargo es un tema que me fascina. Cuando era yo joven me fascinaba por motivos equivocados. Me deslumbraba la Blitzkrieg, la guerra relámpago.

Ya con los años, he podido ir diferenciando en que si hubieran ganado los alemanes, italianos y japoneses, probablemente ahorita seríamos esclavos o combustible de hornos crematorios.

Siempre que puedo leo, veo o escucho algo acerca de la WWII. Los últimos meses había yo venido coleccionando algunos tomos de Time Life Folio. Fotos o texto que en mi vida había visto.

Anteriormente vi la serie de Band of Brothers. Y en semanas pasadas conseguí la primera temporada de The Pacific. Este fin de semana he visto los episodios 1 a 4. De Guadalcanal ya había yo oído hablar. Sin embargo no sabía nada de que los marines habían estado reponiéndose de esta dura batalla en Australia. Menos me había enterado de Cape Gloucester, el infierno verde.

Si bien los gringos no me caen bien, por su pasado intervencionista, y por habernos invadido en varias ocasiones, no puedo negar y sí reconocer que en la Segunda Guerra Mundial hicieron cosas, de las cuales hemos de agradecerles. Se la rifaron en lugares de los cuales nunca hemos oído hablar.

Hoy me entero (o recuerdo), por La Jornada, que un 14 de agosto de 1945 terminó la Segunda Guerra Mundial.

Quod dixi dixi

Ojo, Mucho Ojo

Con las pics. Sobretodo con aquellas pics que nos tomamos en la intimidad de la habitación torturando al tribilín o haciendo ejercicio, como lagartijas, o con nuestra pareja en el más puro estilo del Lone Ranger, y que luego posteamos o subimos a la red.

Resulta ser que:

http://finance.yahoo.com/news/Web-Photos-That-Reveal-nytimes-2375510549.html?x=0&.v=1

When Adam Savage, host of the popular science program “MythBusters,” posted a picture on Twitter of his automobile parked in front of his house, he let his fans know much more than that he drove a Toyota Land Cruiser.

Embedded in the image was a geotag, a bit of data providing the longitude and latitude of where the photo was taken. Hence, he revealed exactly where he lived. And since the accompanying text was “Now it’s off to work,” potential thieves knew he would not be at home.

Chin, ahora que recuerdo yo "subí" unas fotos estando en Cuernavaca. Carajo!!! ya ni privacidad hay en internet.

O sea que está uno jodido. La ventaja (o el consuelo de tontos) es que esta vez, estamos todos jodidos, los gringos, los europeos, los latinos, etc. todos aquellos que tomamos fotos con celulares, videocámaras o cámaras digitales, en nuestra casa, en casa de nuestros amigos, y que luego subimos a la red, diciendo: "Ojo, en este momento no estoy en casa", jajajaja.

Quod dixi dixi

Jala Más un Par de ........

O Cuestión de Percepciones.

Me dice la colega aquella que un día la veo bien buenotota y al otro día no tanto, pero que aún así se defiende razonablemente, aparte de mantener excelentes relaciones interpersonales con los ejecutivos de la alta y mediana dirección; me dice pues "usted pida uno, yo ayer solicité uno e inmediatamente me lo dieron".

Días antes hablando con otra colega no tan agraciada como la primera, me decía "está difícil ahorita que te den uno, nosotros llevamos varias semanas solicitándolo y no nos lo dan ..".

Pensé: "bueno, tal vez las cosas cambiaron y ahorita sí hay".

Hablo al departamento encargado del asunto: "dispensen sus mercedes, pero necesito uno ¿cuál sería el protocolo, procedimiento o acción a seguir para obtenerlo?".

Depto. encargado: "Ah, pues bien sencillo, llena usted el formato SDNECH-CQQSNLHC por triplicado, le saca usted cinco copias adicionales, lo lleva usted a las 10 áreas involucradas para que se lo sellen de recibido y aprobado, lo trae usted de nuevo aquí y ya está. ¿Lo ve? fácil".

El pexipato: "¿oiga y hacer todo esto como cuánto tarda uno?"

Depto. involucrado: "pues alrededor de unas dos semanas".

El pexipato suspirando aliviado: "ah, menos mal, pensé que tomaría más tiempo. Después de eso supongo me lo dan".

Depto. involucrado: "no exactamente. Después de eso pasa usted a lista de espera y cuando sea su turno se lo damos".

El pexipato (ingenuo): "¿y como para cuándo sería eso?".

Depto. involucrado: "ah, pues fácil, para agosto".

El pexipato (más que ingenuo, ya de a tiro pendejeando): "ahhh, o sea ¿ya en este mes?"

Depto. involucrado: "no, para agosto de 2011".

Sospecho con el pecho y calculo con el cu ... curbitáceo que las siglas del dichoso formato lo que quieren decir es: "Solicitud de no esté chingando-Como quiera que sea nunca le haremos caso".

Lo bueno que ocupamos el lugar número 60 en competitividad a nivel mundial ¿imagínense lo que sería si ocupáramos el lugar número 134?

Quod dixi dixi

De las ventajas de que te den línea por anticipado

Oyendo o más bien leyendo lo que dijo el chaparrín, acerca de:

"Vamos a debatir acerca de la legalización o no de las drogas aquí en México ......................... ahhh, pero de una vez les digo que yo estoy en contra de legalizarlas, porque se me acaba el negocio.... ahh, noo, jeje, se me chispotió, quise decir, porque aumentaría el número de drogadictos y ...".

Eso me trajo a la memoria el por qué no me gusta asistir a las juntas de la compañía.

Convoca la jefa a una junta: "vamos a discutir acerca de las mejores estrategias para aumentar las ventas de la compañía. Estoy con la mente abierta a todas las propuestas que quieran externar ... bla, bla, bla".

Uno a uno toman la palabra los compañeros. El pexipato se siente obligado a opinar para que no piensen los demás que es un pendejo. Bueno, de pensar eso, bien que lo piensan, más bien sería para que no piensen que es un pendejo inútil.

Toma la palabra el pexipato: "yo pienso que sería bueno que nos dieran cursos para altos ejecutivos sobre ventas ...".

La jefa: "pues es buena tu idea, pero no hay dinero en este momento así que ...".

Tic-tac, tic-tac. Se anima de nuevo el pexipato: "una buena estrategia sería abrir oficinas en Juneau (ya les dije que vendemos cámaras frigoríficas ¿verdad?) y en Libreville (calefactores también) ...".

La jefa: "excelente idea, pexipato, pero entonces tendríamos que pagar viáticos, mmm, no, no creo ...".

Tiempo después, el pexipato insiste: "tal vez haciendo una alianza estratégica con Yangtzecool o con Carrier Corp. ...".

La jefa: "vaya, al fin alguien tiene buenas ideas en esta reunión, aunque pensándolo bien, no no me gusta la idea porque ...".

.... y así transcurre la reunión ....

Al final la jefa: "estoy pensando que sería buena idea establecer alianzas estratégicas para lo cual tendré que viajar a los yunaits y a China para sondear el terreno y ...".

Todos al unísono: "¡¡¡Excelente idea, jefa!!!".

¿Ya ven? hablando se entiende la gente.

Quod dixi dixi

Yo Creía, Yo Creía

Yo creía estar medio jodido. Resulta ser que no lo estoy tanto. O al menos, hay otros más jodidos. Y es que el otro día fui a una agencia de autos, al departamento de Contabilidad, y me tocó ver las condiciones laborales de los empleados. Para empezar no cuentan con privacidad, no hay cubículos. Trabajan uno al lado del otro, sin divisiones de tabla roca o algo similar. Esto hace que sea imposible visitar páginas de internet que no sean exclusivamente laborales. A menos que haya complicidad con los otros empleados, pero siempre existe el riesgo que alguien vaya de chismoso con los jefes a decir que 'fulanito' se la pasa chateando, viendo al hamster, o descargando películas.

También al no haber privacidad, imposible dormirse en horas de trabajo. Si te comes una torta, por el olor saben inmediatamente si fue de jamón, salchicha o perro. Si te tomas una coca-cola no puedes eructar de satisfacción, so pena que no te bajen de puerco cochino marrano.

Lo peor es que habría que hacer milagros para que no se te escape un pedúnculo floral y nadie lo note. Primera tendría que ser inodoro (sin olor) y segundo, tendría que ser totalmente silencioso, discreto. Y si comiste frijoles, lentejas o garbanzos, o simplemente eres intolerante a la lactosa, pues está bien k brown que no sea de aquellos que huelen a ácido sulfhídrico o a huevo descompuesto. De donde, echarse un pedo y que te acusen por ello, puede ser causal de despido laboral.

Entre otras cosas que no puedes hacer (tranquilamente) es sacarte un mocasín (menos comértelo), estar papando moscas, ver crecer el pasto, ver secarse la pintura, pensar en la inmortalidad del cangrejo, hacer meditación profunda, verle las piernas a las secres, rascarte un web o simplemente hacerte wey.

No cabe duda que mientras dure, soy afortunado.

Eso de "yo creía, yo creía" es una frase que pronuncia casi al inicio de la película "Ninette" la actriz Elsa Pataky. De la petakas, digo de la pataky, se han dicho muchas cosas. Que se ha hecho múltiples operaciones, que tenía antes una narizota, que no tenía esas tetas y ese cu..tis.

Me vale. Yo sí le ponía Jorge al niño. Está mamérrima en la película. Es más, soportas la película por verla a ella, por la música, porque es una película sin pretensiones, porque se hace ágil, y porque estás a la espera de volver a ver a Elsa en Cuernavaca. Casi al final sale en porte-jarretelles. Ver a alguien en porte-jarretelles es lo más cercano al paraíso. Sobre todo si tiene buena pierna, chamorro, o pantorrilla.

La película en sí es sin sentido. Ya parece que alguien como Elsa o Ninette le va a decir a un feo, de buenas a primeras, baise-moi. Ni en sueños. Bueno, si es presidente de Francia como el Sarkozy, tal vez. Sino que le pregunten a Carla Bruni.

Quod dixi dixi

Alucinaciones

Jodie Fisher said she never meant her harassment claim to end with the HP CEO resigning.

En algún lugar leí que cuando nos interesa una persona, tendemos a atribuirle virtudes, cualidades o características que en realidad no tiene. También hay por ahí una película en la cual el galán se enamora de una chava, que es el prototipo de una ballena, y sin embargo a él se le hace o se le figura una mujer muy atractiva.

En mi caso hay una mujer en mi trabajo, en sus 'forties', que me gusta mucho. Tiendo a fantasear sexualmente con ella. Me imagino lengüeteándole todo y toda, jaja. En ocasiones se me pasa el efecto alucinativo y en ese momento la veo en su realidad. Un poco de celulitis por acá y otro por allá. Luego vuelvo a caer en sus redes y alucino nuevamente.

La foto de hoy es de la mujer que hizo perder su trabajo a un alto ejecutivo de Hewlett-Packard, por acoso sexual. Uno la ve y piensa: "NOOOOOO ....AMARRRRR". Está más federal que los federales de la PFP. Fea con efe de flamante famoso feliz fiestero ferrocarril federal. Démosle el beneficio de la duda, tal vez tenga un cuerpazo de tentación y cara de arrepentimiento.

Por otra parte, la belleza es subjetiva. El otro día andaba yo tlalpaneando y ya saben, ahí se paran las chicas malas que en ocasiones están bien buenas. Y pues había de todo como en botica, chaparras, medianas y altas. Flacas, buenototas y manatíes. Con pechonalidad y sin ella. Con nylon grandotas, medianas y campeonas de natación (nada de nada). Guapas, normales, y Asúuuustame. Mujeres en toda la extensión de la palabra y hasta algunas que cargan con su paketín gamesa (y que a menos que hablen, o aún a veces hablando, parecen ser mujeres. Bueno, ya para que algunas veces estén más guapas que algunas mujeres, con eso les digo todo).

El caso es que paso en una calle con nombre español y estaban unas chicas de buen ver y mejor tocar. Dí como diez vueltas y no me decidía entre una gordis buenota y otra más esbelta y guapa, con jeans entalladas y ombliguera. Como casi siempre tiendo a es coger con las gordis, esta vez me decidí por la chica escultural. Habiendo pactado el contrato laboral de trabajo por media hora (carajo!!! ¿por qué piensan que 30 minutos es suficiente? si a veces todavía no desenfunda uno y ya acabó. Ahhh, noooo, jajajajaaja, nooo. Quise decir que 30 minutos no es suficiente, una hora es más razonable, jaja), nos fuimos al cuatro letras (la H es muda). Pinche hotel, el uto carro apenas si pasa, está muy angosta la entrada, y luego los lugares para estacionarse están peor, más angostos todavía. Tuve que bajarme del auto de ladito, si paso de frente se me quedaba media panza embarrada en el otro carro. Las habitaciones pues más mejorcitas. Había una cama, ya es ganancia ¿que tal si había petate?, un WC, un espejo (no grandote como me gustan) y papel de baño (luego hay que andarse limpiando con las impecables sábanas). Creo que se llama como el dinosaurio ese grandotote, el tiranosaurio rex.

Me empiezo a desvestir y yo creo la chava llevaba taxímetro, pues cuando me dí vuelta, ya estaba en cuernavaca. Le tuve que pedir que se pusiera nuevamente las zapatillas (es que luego en algunos lugares avientan colillas al piso, quedándose encendidas). Se veía de rechupete, unas zapatillas altas tipo sandalias plateadas. Me dieron ganas de lamberle sus piecitos. Empecé a hacerlo, de repente me supo como a camembert y dejé de lamer. Me puse de pie, la miré fijamente. Me dijo: "tienes cara de pervertido". Que mamerciana ¿verdad? Ya saben si en la calle ven a alguien con cara de pervertido, seguramente es el pexipato.

Estaba la chava como Fanta, you know "fanta está bien buena". De cara, ya no se me hizo tan guapa, estaba guapa solamente. Me dijo que era de la hermana república de Guanajuato (yo creo salió huyendo de allá, con eso que son bien mochos). Las bubis estaban pequeñas pero paraditas, lo malo es que me dijo que no la lambiera yo (Carajo!! a mí que me gusta ensalivar lo que me voy a comer antes de comérmelo) y pues traten de chupar unas bubis sin meter la lengua, sta k brownie. Cintura esbelta, piernas largas torneadas. Lo mejor era su cu...tis. Firme, parado, de buen tamaño. Piel blanca o morena clara. Piel suave al tacto. Dice tener 25 abriles.

Buena onda, cool, easy-going (ohh, carajo!!! pues tengo que practicar mi espanglish ¿que no?), platicadora, sonriente. Lone-ranger style, Doggy-style, Missionary style, doggy-style again. Finished. Doy los morlacos pactados. Next (jaja). Eso quisiera, next, pero no se puede, jeje, in half and hour, impossible. Se iba a retirar la chica del hotel y otro wey le dice que se quede, ches gandallas, no pueden ver una nenorra de buen ver y comportarse como perros, jaja.

Driving again, iba yo meditando que no obstante estar muy bien la chava, no disfruté que ¡¡ufff!!!. Digo he estado con otras menos buenas, y me caliento más. No sé en qué consistirá. ¿Faltará aún más química, más física o más anatomía?

Seguiremos investigando. Todo sea por la ciencia. Habrá que sacrificarse.

Quod dixi dixi

¿El Que No Salta Es Momio?

Si yo hubiese vivido en Chile en 1973, lo más probable es que ya estuviese muerto o desaparecido. Y es que no me gusta saltar. Hay a quienes les gusta saltar, moverse, hablar mucho, gesticular, etc. Yo en cambio, sigo la ley del mínimo esfuerzo, no salto, no me muevo, no hablo en demasía, no gesticulo. Bueno, solo cuando me la meten con los gasolinazos o cuando me informan la fabulosa cantidad que me aumentan cada año de sueldo, hago muecas. Pues ya qué, cuando la tienes toda adentro, lo mínimo que puedes hacer es eso: muecas o moverte un poco.

Tampoco soy momio. Si fuese yo millonario, sería o trataría de ser un millonario culto. Abriría escuelas gratuitas, en donde el que enseñara lo hiciese quid pro quo, es decir el que enseñase bien recibiría a fin de año un generoso bonus vivendi.

Eso de moverse es todo un arte. Uno supone que uno se mueve, pero la realidad es que cuando se videograba uno mismo, cae en la cuenta de que no se mueve uno mucho. Y las horas que uno creyó mentalmente que se movía, son simplemente a lo más unos 15 o 20 minutos.

Todo este mitote es para referirme a dos películas, se las recomiendo, si es que las encuentran en un videoclub o en internet. La primera es "Machuca" película chilena, en la cual al menos para mí fue imposible no tomar partido. De hecho el partido lo tomé desde muchos años atrás, por lo cual de algún modo me involucré con la historia contada. No dejó de causarme cierta envidia la iniciación sexual de los dos chamacos, ya hubiese yo querido una maestra así en mis años mozos, jaja.

La segunda es "Un conejo sin orejas" la cual me causó gracia y alguna que otra carcajada. Simplón que es uno, jeje. Causome (o me causó) interés la escena donde el galán le hace sexo oral a una mujer sexy y ella se queda dormida, jaja. A notar que es el mismo actor que aparece en "King Arthur ", aunque en esta última sale de maloso.

Y como es viernes, les dejo esto que me encontré y que me gustó también:

Soñé contigo esta noche...

Soñé contigo esta noche:
Te desfallecías de mil maneras
Y murmurabas tantas cosas...

Y yo, así como se saborea una fruta
Te besaba con toda la boca
Un poco por todas partes, monte, valle, llanura.

Era de una elasticidad,
De un resorte verdaderamente admirable:
Dios... ¡Qué aliento y qué cintura!

Y tú, querida, por tu parte,
Qué cintura, qué aliento y
Qué elasticidad de gacela...

Al despertar fue, en tus brazos,
Pero más aguda y más perfecta,
¡Exactamente la misma fiesta!

Versión de Víctor M. Londoño

Quod dixi dixi