Ir al cine sin comprar palomitas ¿no es ir al cine?

Encuentro en Yahoo 10 consejos para "ahorrar" dinero (es un decir, realmente no ahorras, simplemente logras llegar "tablas" a la siguiente quincena). Ahora que está tan de moda que no te alcanza la quincena, en el mejor de los casos, o que estás desempleado en el peor de ellos, dichos consejos son oro molido puro.

1.- No compres billetes de lotería o de sorteos, la probabilidad de obtener el premio mayor es de una en millones. Es peor cuando te olvidas que compraste el billete y se te olvida cotejarlo. En diciembre me dieron boletos de una rifa de camionetas toyota, el sorteo fue el 4 de febrero y la lista de ganadores, salió publicada el 7 en periódicos de circulación nacional. Quiero suponer que no me saqué ninguna porque nadie me avisó y si me la saqué, pues no compré el periódico y me da hueva ir a la Hemeroteca Nacional a checar eso. Lo más probable es que me saqué una torta de chorizo sin torta.

2.- No tomes bebidas carísimas de café. Aquí en nacolandia me venden el capuchino en 17 pesos, en otros lugares en 40 o en 60 pesos. Casi como si te tomaras el equivalente a medio kilogramo de café de super. Ya mejor compro mi caja con 8 sobres de nescafé capuchino de 40 pesos. Cada sobre sale en 5 pesos, me tomo dos diarios, diez pesos en total. Y la verdad sabe bien. No apto para diabéticos o codornices. Los codornices toman té, aún más barato.

3.- Revistas en puestos de periódicos o en el Sanborns. Revistas que nunca leo. Veinte o treinta y cinco pesos tirados a la basura.

4.- Tintorería o lavado en seco. Traigo los pantalones todos arrugados, me vale. Si no me aumentan el sueldo, ¿por qué los voy a llevar a la tintorería? Una vez metí unos pantalones a la lavadora y salieron unos pantalones para enano. Y no conozco ningún enano para regalárselos.

5.- Gasolina premium. Aquí sí me chingo. Me da cosa meterle diesel a mi runrun, se vaya a desconchiflar.

6.- Dulcerías del cine. Carajo, un combo de palomitas y refresco cuestan tanto como la entrada al cine. Y el estacionamiento. Y si vas en familia. Y a mí que me fascina el cine. Me vale, me chuto las pelis del internet, con una traducción jodidísima, y con una resolución del carajo. Me vale. Tengo casi todos los estrenos. Que no tenga tiempo para verlos es otra cosa, jaja, pero los tengo. Las películas clonadas piratas de los tianguis a 10 o 15 pesos, siguen siendo un robo, menor, pero es un robo.

7.- Restaurantes tipo Sanborns, Toks, Lynis, Wings, el portón, se convirtieron en un lujo para mí. When I was younger, iba a Les Moustaches, Les Champs Élysées, L'Étable. Ahora mejor compro un bistec de dudosa calidad en el super y en ocasiones una botella de vino, y me los como en casa en familia. Como quiera la comida del sanborns y todos esos, es basofia y aparte cara.

8.- Manicure y pedicure profesionales. Nunca he sabido que es eso. De por sí cortarme el cabello ya me duele el codo. Antes iba a las peluquerías de a 100 varos. Ahora ahí en la avenida Zaragoza te lo cortan por 20 pesos. Claro que al ponerte la bacinica encima de tu cabeza, pierdes el glamour, ni pedo.

9.- High-priced grooming products. Jaja, pinche inglés, ya se me olvidó que es eso de grooming. Bueno, me imagino que el foie-gras o el simple paté, ya son lujos para mí. Me quedé con las ganas en esta vida de comerme una langosta. De por sí una vez pedí patas de cangrejo y fue un oso para usar las pinzas y sacarles la carne. El oso mayor fue cuando me bebí el agua con limón que te llevan para que te enjuagues los dedos de las manos.

10.- Canales premium de cable. Teniendo el hamster ¿quién chingaos quiere ver el canal playboy o el venus? ¿O ir al cine Teresa o a las cabinas hot del eje central?

Otros consejos míos serían: 11.- No coja. Ya sea que sea en casa o afuera, siempre se lo cobrarán, de una u otra manera.

12.- No fume. 13.- No beba. 14.- No coma. Está cabrón, pero dicen que unos 20 millones de mexicanos practican de vez en cuando esto. O si come, hágale como los chinos, todo lo que se mueva o arrastre es comestible.

15.- Le diría, no respire. Pero creo que todavía no causa impuesto el respirar, aproveche pues.

16.- Le diría el último consejo, pero contra la idea común y universal de que los mexicanos somos bien machos (y todo porque nos encanta el chile), le tenemos pavor a la huesuda. Somos bien mariquitas sin calzones.

Quod dixi dixi