Las Pudibundas

No negarán que en español hay palabrejas raras, como en cualquier otro idioma. Palabras que te hacen dudar al momento de escribirlas. Piensas: "Es ¿pudidumbas? ¿putibundas? o ¿furibundas?".

Finalmente entras al Google y la duda se resuelve. Es Pudibundas.

Claro, algunos seguimos como lelos y mejor nos vamos a la definición para no calabacearla con los talibanes de nuestra lengua, digo, de nuestro idioma.

Para que "amarre" en nuestra cabeza tal definición, aprendemos que hay además un poema dedicado a ellas. De un tal Gonzalo Rojas.

Hasta chistes les han dedicado. Dicen que este es viejísimo. Yo debo ser jovencísimo o pendejísimo, pues nunca lo había escuchado.

le dice un espermatozoide a otro :

- oye, ya casi llegamos al óvulo?

y le contesta el otro:

- no creo, apenas vamos por la garganta

jajaja, pinches groseros.

¿A que viene todo este despiporre?

Spoiler Alert!! Hombres y mujeres pudibundas absténgase de seguir leyendo.

A que una de mis dudas existenciales de los últimos años ha sido acerca del "Squirt".

Los y las ternuritas se preguntarán: ¿qué tiene que ver aquí el famoso refresco de toronja?

Nop, yo me refiero al otro squirt.

Soy tan, pero tan babalucas, que es hasta hace pocos años que empecé a escuchar acerca del tal squirt. Me encabrona, pues en mis años mozos jamás gocé de ver, sentir, o provocar tal deleite en una mujer. Es cierto que no todas las mujeres lo tienen y es también cierto que no todos los hombres tienen la capacidad de provocarlo en una mujer. Si he de ser sincero, solo en dos ocasiones me ha sucedido. Y si sucedió en otras ocasiones no me dí cuenta.

En la primera de ellas, cuando me dí cuenta fue porque ya me lo estaba yo bebiendo. Pues ya qué, peores cosas se mete uno en la boca, jaja.

En la segunda, lo sentí en mis dedos y lo vi con estos mismos ojos que se han de comer los gusanos.

Siendo honestos, me gustaría experimentarlo más veces, pero la verdad es que es un tema hasta cierto punto tabú o desconocido para muchos mortales.

Si investigan en la red, encontrarán noticias o comentarios asombrosos en el sentido de que a algunas mujeres las operaron (indebidamente) pues pensaron que se trataba de incontinencia urinaria. Háganme el refavrón cabor. Y luego critican a los musulmanes.

Bueno, ya me la saqué.

La duda.

Tampoco espero que alguien me diga: "ayy, a mí me pasa seguido", jaja. De por sí bastantes perros pululamos por internet, como para que se haga alguien propaganda y después no la dejen de molestar.

Parafraseando al marinero aporreado, este post debió haberse intitulado: "Cosas que a nadie interesan, salvo a mí".

Quod dixi dixi

Born To Be Unhappy?

Decía Jess que tal vez tengo altas expectativas de la vida y por eso no soy feliz, y que ella es feliz con lo que tiene.

Auchhh, le echó (jugo de) limón a la llaga.

La verdad, y cuesta trabajo admitirlo ante ustedes (sobre todo ante los 145 bloggers que me conocen en vivo y a todo color y que asistieron a la última reunión blogger), no sé que espero de la vida.

Es absurdo, lo sé. La vida me ha otorgado mucho, y siempre estoy insatisfecho. Nada me complace. Todo es flor de un día. Al día siguiente espero lo mismo o más.

Tal vez los errores cometidos en el pasado me pesan como la losa del Pípila. Incapaz de dar la vuelta a la página.

Por ahí hay una frase célebre, que ya olvidé quién la dijo, que dice que la felicidad no existe, solo existen momentos felices.

Y esos momentos, para mí son tan fugaces, que luego los olvido fácilmente.

En cambio para encontrar el prietito en el arroz, soy experto. A todo le encuentro un pero.

Es extenuante vivir así, lo admito. Cuando veo películas en donde alguien que es de cierta manera (por lo general malo) cambia a ser de otra manera (por lo general bueno) no les creo ni tantito. ¿Será que yo no cambio tan fácilmente o que la vida no me ha dado los chingadazos suficientes para cambiar?

Cuando alguien de mi entorno familiar cuelga los tenis, lo resiento unos días o semanas, y después olvido. Olvido fácilmente (algunas cosas), otras cosas las traigo pegadas como sanguijuelas.

Es más, ya se me olvidó de que estaba yo dilucidando hoy.

¿Vieron el inicio de la serie "V" en WC? V de Visitantes, V de invasores, V de vipers.

Admito que si le haría el amor (le echaría un polvo, o muchos, pues) a Morena Baccarin. Aunque luego de imaginar que en realidad tendría sexo con una lagartija, pues me da un poco de asco, jaja.

Nada que no se resuelva con unos caballitos de tequila.

A notar que en el enlace de wikipedia, esta Morena no se ve tan guapa como en la serie. ¿No les digo? siempre le encuentro un pero a todo.

En cambio en este otro enlace, ya se ve mejor.

Quod dixi dixi

¿Acaso les dije ya que amo a esta mujer?

Horrores Cotidianos

"Cobro, como, cago, cojo y duermo".

Parece un mantra, te lo repites mentalmente e incesantemente: "cobro, como, cago, cojo y duermo".

Cualquiera de esas palabras que se vea alterada u omitida, sabes que te dará en la madre irremediablemente.

Has llegado lejos, más lejos de lo que supusiste hace años.

Hay bebés de cuna a los que les dieron un malvavisco con todo y envoltura y se ahogaron sin misericordia alguna. Otros infantes de cuatro o seis años, a quienes alguien decidió por ellos, que su vida terminaba en ese preciso momento.

Actualmente, lo impensable, que adolescentes de 12, 14 o 16 años, mueran baleados en cualquier zona rural o urbana. Te aterras, no por tí, sino por los que vienen detrás.

El horror en su máxima expresión. En algún momento de tu vida pensaste con angustia que lo peor que te pudiera ocurrir era que te metieran al tambo, o caer en manos de los judas, o que te aplastara una barda, o que te diera una hepatitis o gonorrea mal atendida.

En estos tiempos, el abanico es más amplio. Lo mismo te traga un tsunami, que te agarra un terremoto en el trono cuando liberas a willy, mueres de gastroenteritis (chiricuto dixit), te confunden con sicario saliendo de tu escuela, te rafaguean por no detenerte en un falso retén, o simplemente llegas a los 85 u 93, y si alguien trata de reconfortarte diciéndote que has llegado lejos, que comiste, cojiste, cagaste y dormiste en demasía, tú egoístamente (¿egoísticamente?) le respondes: "chingas a tu madre, viejos los cerros y aún reverdecen".

Horrores cotidianos. Descubres una mañana horrorizado que no tienes en qué caerte muerto. Que si te despiden de tu trabajo, nadie más te dará trabajo, ya estás rucailo. En este país, después de los 35 o 40, estás muerto laboralmente hablando. Naturalmente, nunca le hiciste caso a Og Mandino (menos a Robert Kiyosaki) quien recomendaba ahorrar el 10% de tu sueldo para tu vejez. Todo lo dispendiaste (?) lléndote de vacaciones, o con tus amigotes, o con las puchachas.

"Lo bailado y lo vivido ¿quién me lo quita?" nadie, lo malo es que ya ni te acuerdas con quién bailaste, con quién comiste, menos con quién cojiste. Pinche memoria flash. Un recuerdo sustituye a otro. Eso sí, no olvidas que la primera vez que cojiste fue un fiasco total. Parecía quintito y resultó ser el túnel del Canal de la Mancha.

Descubres horrorizado que para muchos adolescentes y jóvenes, tus angustias les valen una pura y dos con sal, que su esperanza de vida es de dos años, máximo cinco. Y tú angustiándote por qué vas a tragar cuando ya no puedas ni cagar.

Sigues repitiéndote tu mantra: "cobro (todavía), como (a veces en demasía), cago (eso sí, continúo cagándola a diario), cojo (¿cómo dicen? al principio, sin pagar. Después, pagando. Al final, ni pagando, jaja), y duermo (solo cuando no pienso en mis horrores cotidianos)".

P.D. Se me olvidaba. Al igual que Rayuela de La Jornada, también me aterra la procuraduría mexiquense, con el caso Paulette. De lo único que estoy seguro es que el procurador Ba(z)baz hace honor a su apellido. Y pretenden (des)gobernar a todo México en 2012.

Me caí de la nube (en) que andaba

Económicamente.

Ayer estaba yo ya muy sácale punta planeando el viaje de vacas, cuando a la hora de hacer cuentas caí en la cuenta que aún no pago lo de Guanajuato. Pinche costumbrita de pagar todo con tarjeta de crédito, crees que dispones de ese dinero y después viene el madrazo de que todo lo debes y que si no pagas los intereses el banco te jode bonito. A eso le sumo las compras a meses sin intereses, el pinche disco duro que nadie me quiso regalar para guardar mis movies y que tuve que comprar en abonos chiquitititos, y el hecho de que en días de guardar, es cuando menos guardo, me sale la fiera que traigo adentro y me salgo a gatear a la Alameda. Jeje, nooo, quise decir, me salgo a pasear a la Alameda.

Laboralmente.

Me he negado a admitirlo, pero esta última vez me enfatizaron claramente que si deseo ascender/escalar/subir en esta compañía, lo que tengo que hacer es comprarme una escalera y una cubeta y limpiar los vidrios de las ventanas, los cuales por cierto están puerquísimos. Esto tiene dos aristas (para aquellos nahuales que no saben que cosa es una arista, les explico: según el DRAE una arista es la "línea que resulta de la intersección de dos superficies, considerada por la parte exterior del ángulo que forman" [¿qué chingaos dijooo??? no manchen, que manera tan complicada de explicar que una arista es un jodido lado]). Una es que voy a seguir ganando igual (mientras no me manden a la ver...dolaga, jaja) pero con la conciencia tranquila. Tranquila de no haber hecho nada relevante los últimos 25 años de mi existencia, jeje. Es más el único riesgo de sufrir un infarto laboral se dará si y solo si me subo al guayabo en horas de oficina. Por otro lado, si me dieran un ascenso, actualmente la situación laboral está tan de la rechingada en México, con jefes que te acusan de que si algo salió mal, seguramente es culpa tuya, que lo más seguro es que me saliera un forúnculo en el escafoides. Dirán ustedes: "noooooo, en el escafoides noooo!!!!". Bueno, bueno, tal vez exageré, tal vez no en el escafoides, pero sí en la gonodotrofina.

So, that's the question. Salud, dinero o amor. On ne peut pas avoir tout dans la vie.

Cronológicamente.

¿Quién se ha llevado mi queso? ¿A dónde se fueron 25 años de mi existencia?

Ya lo dijo Pablo Neruda (y si no lo dijo él, alguien más lo dijo):

"Algún día, en cualquier parte, en cualquier lugar, indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas".

No quiere decir que ya me haya yo encontrado, solo quiere decir que a veces, solo a veces, te preguntas "¿no la habré cajeteado al haber, o no haber, tomado esa decisión en mi vida?".

Indefectiblemente (lo que sea que eso significa, jaja) te respondes: "No lo sé. Deja ahora que reencarne yo en cucaracha o en león cogelón te respondo", je.

¿A poco no es una ternurita el internet? jaja. Chéquense esto. OK, vean esto.

Consulta los resultados traducidos de páginas web en inglés para:
el león coge mucho? (The lion takes a lot?)

Quod dixi dixi

¿Por qué (ya) no acostumbro viajar?

Primero que nada quiero manifestar: Che uto, ulero y jodido Blogger, ya había yo armado un post de aquellos como cuando te tiras un pedo y lo quieres enmarcar, y el muy rejijodesuchi no lo guardó en Borradores, menos lo publicó. Y ya se me jué la inspiración, jaja.

Habiendo hecho catarsis, ya qué, más perdió Belcebú.

Para empezar, me caga la variedad y floridez de nuestro lenguaje. Si no lo sabes usar, quedas como un vil ignorante, por no decir imbécil, jaja (aun así, hay quienes les vale madres lo anterior y muestran su código postal cada vez que abren la trompa. O que escriben algo).

Así, no sabía como armar la frase del título del post. ¿Era porqué, por qué, porque o por que?

Una vez subsanada esta duda existencial, paso al meollo del asunto.

Me repatea en la punta del pirrín el viajar, porque no soy capaz de hacerlo tal cual lo efectúa el proletariado. Es decir, soy incapaz de viajar como mochilero (backpacker. No confundir con bareskin, ni mucho menos con bareback), menos de pedir un raid (¿o era ride? ¿raid matabichos?).

Paréntesis (si les repatea el uso excesivo que hago de los paréntesis, ya saben que aquí solo hay de dos sopas. O se aclimatan o ..).

Como soy un hombre tremendamente ocupado, me puse a buscar en la red algún paquete para viajar ahora en Semana Santa a Oaxaca o a Mérida (¡bomba!!!). Uno que es precavido y que sabe que para obtener buenos precios hay que hacerlo con anticipación. Quisiera ir a Oaxaca para visitar la zona arqueológica de Chichen Itzá, o a Mérida para visitar Mitla, y también para echarme unos papadzules en la primera o un mezcal con gusano en la segunda. Ohhhh, pus uno que es original ¿no?

El caso es que a la hora de buscar alguna opción de vuelo con hotel y paquete turístico, durante digamos unos cuatro días, me sale la friolera de unos 25 mil pesos, y eso sin contar los souvenirs, la comida, la bebida, las puchachas (ah, noo, jeje, las puchachas no, pues voy en plan familiar).

Y dijéramos: "es que quiere un hotel gran turismo y volar en primera clase", pero pues no, todos los hoteles cotizados eran de 4 estrellas para abajo y volando por Interjet (vuelo guajolotero).

Creo que viajar para nosotros sale tan caro como ir a Europa (nadando, claro está, pues de la misma manera Lufthansa, Iberia o KLM no cantan mal las rancheras). ¿Así como quieren que nos cultivemos, que nos ilustremos, que agarremos barniz?

Durante las vacas tendré con conformarme con visitar el Najusco, la Gatalameda, comprar souvenirs en Tepis, y agarrar barniz en Tlalpan.

Por eso no me gusta (ya) viajar.

Quod dixi dixi.

Bobby

Ayer ví (parte de) la película "Bobby" no recuerdo en que canal de Cable.

Al final, en los créditos, pasan uno de sus discursos.

http://www.jfklibrary.org/Historical+Resources/Archives/Reference+Desk/Speeches/RFK/138RFK3SEN21SPEECHES_68APR05

.htm

Debo decir que me caló, me llegó. Nos queda como anillo al dedo.

This is a time of shame and sorrow [...]

The victims of the violence are black and white, rich and poor, young and old, famous and unknown They are, most important of all, human beings whom other human beings loved and needed No one - no matter where he lives or what he does - can be certain who will suffer from some senseless act of bloodshed And yet it goes on and on.

Why? What has violence ever accomplished? What has it ever created? [...]

Whenever any American's life is taken by another American unnecessarily - whether it is done in the name of the law or in the defiance of law, by one man or a gang, in cold blood or in passion, in an attack of violence or in response to violence - whenever we tear at the fabric of life which another man has painfully and clumsily woven for himself and his children, the whole nation is degraded. [...]

Yet we seemingly tolerate a rising level of violence that ignores our common humanity and our claims to civilization alike. We calmly accept newspaper reports of civilian slaughter in far off lands. We glorify killing on movie and television screens and call it entertainment. We make it easy for men of all shades of sanity to acquire weapons and ammunition they desire. [...]

No sé que tenga que pasar en México, para que esto se detenga.

Malade, Je Suis Malade

Primeros síntomas:

Te la pasas repitiendo como si te hubieses atiborrado de carnitas y de un consomé grasoso (lo malo es que nada de eso comiste).

Traes un corre que te alcanza (que la mayoría de las veces te alcanza donde no debe. Es decir, en lugares donde no existe ni un pinche sanitario a la mano).

Parece que estás embarazado de cinco meses (y tú juras y perjuras no recordar haber perdido de tan fea manera).

Te sientes como si un trailer de tres toneladas te hubiese atropellado (te sientes todo madreado).

El doitorcito: vamos a observarlo antes que nada, como quiera tómese una de loperamida.

El pexipato: malade, je suis malade.

Después de tres horas, el pexipato: me sigo sintiendo de la rechingada, deme algo pod favod.

El doitorcito: tómese ciproflox, una cada 12 horas.

Otras cinco horas, el pexipato: malade, je suis malade. Además creo que tengo escalofríos. La boca reseca, cansancio.

El doitorcito: eso le pasa por ser tan calenturiento. Vamos a seguir observándolo. Tómese un tecito.

Al otro día.

El pexipato: doitorcito, ayer cuando me iba yo a acostar, sentí que salía de mi cuerpecito un producto de Jessica Simpson y ¿qué cree? .... no era. Más bien era el corre que te alcanza, y me alcanzó.

El doitorcito: pues otra loperamida.

Pasan otras horas.

Doitorcito: ¿Como se siente?

Pexipato: todo madreado, tengo frío ¿calentura? (muy improbable, tenía yo dos días sin ver al hamster, de lo madreado que me sentía).

Doitorcito: mmm ¿será calentura? tómese neomelubrina.

Otras horas. Pexipato: ya se me quitó la calentura, ahora solo traigo dolor de cabeza.

Doitorcito: ya le he dicho que no zangolotee tan fuerte al ganso.

Pexipato: no doitorcito, aquí más arriba.

Doitorcito: ahhh, tómese un tylenol.

Al otro día. Pexipato: ya me siento mejor.

Uppss, ganas de 'aller au toilette'.

Merde, el corre que te alcanza est toujours là.

Pexipato. sigo malade.

Doitorcito: mmm, creo que tendrá que comprar iodoquin mejor, por lo mientras vamos a observarlo.

Pexipato (pensando): vamos a observarlo, ¡madres!!

Voy, compro el iodoquin, me tomo una, asunto resuelto. ¡Miracle!! el corre que te alcanza, se detiene.

Como quiera, sigo en observación, jaja.

Con F de Feo, Furris, Federal

Cada quien habla según le va en la feria.

Aunque, siendo una ciudad tan visitada, 100% turística, no debería haber esos contrastes. Todo debiera ser adecuado, aceptable, espléndido, maravilloso, estupendo.

Al parecer no es el caso. Si ustedes me preguntan de un buen hotel en el De Efe, les puedo recomendar uno cerca de donde vivo. En un barrio seguro. El hotel es confortable, algo medio cariñoso (aprox. $800 ó $1000 la noche por habitación para dos personas). Es un hotel de unas cinco estrellas.

Si quieren un hotel de paso, les puedo recomendar otro, $300 por unas 4 horas máximo de estancia. Las habitaciones son limpias, iluminadas, con cama queen o king size, y con un espejo grande en la pared (ojalá estuviera en el techo o plafond de la habitación).

Hay otros hoteles cariñosos, buenos, y de 5 estrellas o Gran Turismo por el rumbo del aeropuerto. Y por el rumbo de las terminales de autobuses, ignoro el por qué, pero los hoteles son tipo hotel de paso, descuidados, dejan mucho que desear.

Esta página a mí me gusta consultarla antes de ir a un nuevo lugar para informarme y tener opciones de hospedaje o de comida.

Así una vez que tuve que viajar aquí, consulté la página y me gustaron varios hoteles. El problema fue que en esos días hubo una competencia de motociclismo o autos (ya no recuerdo si la Baja 1000) y los buenos hoteles se saturaron. En cambio, conseguí lugar en un hotel de tres estrellas, céntrico, barato, pero que en las noches los pinches gringos hacían su desmadre y no te dejaban dormir, además de hacerte sentir como que en cualquier momento un negro arrastrado (de esos que viven lejos y calzan grande) entraría a tu habitación y te haría víctima de sus más bajos deseos, jaja. (Dicen los defensores de los gays, que algo deben de tener o hacer porque ¿cuándo has visto un gay que se vuelva heterosexual? y en cambio a diario vemos machines (sic) que se pasan al lado obscuro y de un día para el otro resulta que les encanta el arroz con popote o las donas sin hoyo, jaja. Tal vez la explicación se encuentre en que uno de los aspectos de la diversidad sexual se encuentra en que existen personas bisexuales ¿pero quién en su sano juicio y a riesgo de ser excomulgado en un país tan mocho y con doble moral como México, lo admitiría a los cuatro vientos?).

No me pregunten el nombre del hotelucho en esa ciudad, ya lo olvidé. También olvidé el nombre de un restaurant francés en donde por un pinche desayuno me cobraron como si me hubiese almorzado las nalgas de María Antonieta.

Bueno, pues ahora que fuimos aquí , también revisé opiniones. Lo curioso de esas opiniones es que para (casi) todos los hoteles hay opiniones buenas, pero también malas. Es decir, no hay consenso. Uno pensaría que un Camino Real o Misión Guanajuato son lo máximo, pero revisen los comentarios y hay quien piensa que no lo son. En ocasiones no respetan lo que ofrecen, son muy viejos, o ruidosos, o están hasta casa de la rechingada de lejos. Admito que no le hice caso a la recomendación de Jess, básicamente porque no tenía lugar de estacionamiento para el runrun.

Y bueno, el que elegimos fue el de Hacienda de Cobos. Otros hoteles de cuatro y aún cinco estrellas estaban llenos, saturados de chilangos chillones y quejosos luego de que no les alcanza la quincena. Puntos a favor: está relativamente sencillo llegar al hotel, provenientes de la autopista que viene de Silao. Es muy céntrico, en diez o quince minutos a pata y llegas al Jardín Unión o a la estatua del Quijote y Sancho Panza. Tiene estacionamiento para autos. Tiene restaurante (no lo visitamos). Tiene una pequeña alberca en la azotea, la cual en verano debe estar llena. Cuesta 1000 pesos la noche habitación para tres personas (este punto lo considero bueno, aunque pensándolo bien si eso cobran aquí en el De Efe en un hotel 5 estrellas, pues entonces deduzco que nos vieron la cara de nahuales y nos estafaron, jaja).

Puntos en contra: nos vieron la cara de producto de caracol con el precio. Te prometen el desayuno incluido y a la hora de la hora te salen conque es desayuno continental (café y pan tostado con mantequilla). El estacionamiento sirve si no mueves tu auto lo que dure tu estancia, pues en las noches y muy de mañana lo atascan con todos los autos del rumbo. Una emergencia y nada más no sales, te bloquean.

Los muebles en la habitación son viejos y feos. El baño chiquito y feo. La tele de 21" (uno que está acostumbrado al Imax). Los colchones parecen camas de agua, todos aguados. Y la cereza del pastel, en la noche (por lo menos los sábados) te llega un ruido lejano de discoteca, la cual te impide conciliar el sueño. Claro si está uno muy cansado de caminar, como a la hora te duermes. La noche del domingo creo que no hay discoteca o ya te acostumbraste al ruido que ni lo sientes.

La dueña de este hotel (sic) es una señora malhumorada, que te mira como si fueses un vil delincuente. Lo bueno es que está tan re federal la doña, que te vale madres que te vea así.

En general no lo recomendaría, salvo (como fue nuestro caso) no conocen otros hoteles o no hay disponibilidad, o es época del FIC.

Si leen las opiniones del Trip Advisor se darán cuenta que la caballada está flaca en Guanajuato capital respecto de sus hoteles.

Twitteando

Iba yo a continuar con mis aventuras pexipatianas en Gto., pero la realidad nacional nos sobrepasa.

Digo ¿a quién en su sano juicio se le ocurre votar (o elegir) a tipos tan nefastos y tan pendejos como este? De por sí con la cara de marrano que tiene, eso nos debería proporcionar algún indicio. Y todavía quieren reelección en puestos públicos. Y aún así hay gente que vota y seguirá votando por Fidel Herrera y otros tirano_saurios.

Para aquellos que dudan de la eficiencia y eficacidad de nuestros vecinos, los gringous, lean esto. Haciendo cuentas y si Pitágoras no miente, si atrapan a 28 narcotraficantes después de una investigación de seis meses, quiere decir que al año atrapan a 56 pelaos. En 10 años a 560 traficantes. Vaya!!! Chapeau!!! me quito el sombrero. Esa es eficiencia y no mamadas. No me extraña que les estén partiendo la madre en Irak y Afganistán, tal como sucedió antes en Vietnam.

Otra: que el pinocho de Cesarín le dió el anillo a Putylu, digo a Patylu. Como si eso fuera noticia. Noticia será cuando ella descubra que él no vive tan lejos, como le ha de haber asegurado, o que le gusta el arroz con popote. Que pensándolo bien, que mal pensado soy, a leguas se ve que es un matrimonio por amor........ jaja. El país cayéndose a pedazos, y los de El Uni con sus noticias (sic) pendejas.

La modelo estadounidense Adrianne Curry cocina semidesnuda, sube foto a Twitter, y los twitteros se vuelven locos al ver su trasero. (Imposible subir el enlace, bloqueos que tiene uno, jaja). ¿Que no conocerán los twitteros que hay una cobaya, un hamster pues, que todo lo ve? jeje.

Afirma Jessica Simpson: "Quiero un hombre seguro de sí mismo. Un hombre que me entienda (que a veces se me salen involuntariamente los pedúnculos florales) y que pueda soportarme (digo, yo sé que mis pedos no huelen precisamente a Dolce&Gabanna) y no se avergüence de mi vida para poder apoyarme (es decir, que no me la arme de pedo)".

Lo Bueno, Lo Malo y Lo Feo

Lo Bueno:

Aparte de tanta chica hermosa, visitante o local, que hay en Guanajuato ("lugar donde abundan las ranas" y uno que otro sapo) hay muchos lugares para visitar. Una conocida, atractiva y guapísima blogger me proporcionó un listado de diez sitios para hacerlo. Hay más. De hecho tres días en Guanajuato capital son pocos. Haría falta una semana para visitar todo con calma. Y varios meses más para sentarse por las tardes en un café al aire libre y pensar en la inmortalidad del cangrejo, en el gato de Schrödinger, o en Heisenberg y su principio de incertidumbre.

Baste decir que hay dos restaurantes (los cuales no visité) denominados uno el Gallo Pitagórico y otro, la Gallina Aristotélica, jeje.

Si ustedes suben en autobús, auto o por el funicular, hasta el monumento al Pípila, obtienen desde lo alto una vista panorámica de la ciudad. Al fondo se llegan a apreciar varias iglesias y viviendas en lo alto de los cerros o montañas. Hay una construcción que siempre (o al menos las veces que he visitado Guanajuato) me ha llamado la atención. Esta vez supe que era la llamada Mina de Rayas. Es de esos lugares que tendría uno que visitar antes de irse. Tal vez para la próxima.

Lo Malo:

Es que a menos que vayas en plan mochilero híbrido regiomontano, pues no te alcanza. Entre el hotel, las comidas, el transporte, los recuerditos, las entradas a los museos, la propina a los guías y uno que otro antojo, pues se te va rápido tu dinerito. Claro, como todo en esta vida, según el sapo es la pedrada. El día que tomamos una visita guiada a: la mina de la Valenciana (en realidad a una de las entradas de la misma, la bocamina San Ramón), una iglesia, museo de la inquisición, tienda de dulces típicos, paseo de ciudad incluidas calles subterráneas y presa de la olla, paseo panorámico, y museo de las momias; alguien preguntó acerca de un buen lugar para comer, y el guía le recomendó los tacos de pastor para dos. Sí, es un puesto de tacos sobre la avenida Juárez, en donde te los comes parados. Para las ínfulas del pexipato, eso era regresar a sus épocas de estudihambre. Aunque no obstante esas ínfulas, eso nos condujo a:

Lo Feo: Para otro día, jaja. Ahorita quiero platicarles de:

Si ustedes van a Google y teclean: "simbad de la porra café valdez", esto es lo que aparece en primer sitio, jaja.

Ohhh, bueno, se le chispotió, jeje.

Lo grave es que lo que decimos se graba indeleblemente en la red. Lo menos grave es que esto es virtual.

Plazuela San Fernando: bonita, agradable, hay varios restaurantes o cafés. En uno de ellos, en una esquina, me comí (o más bien me cené) dos quesadillas, de hongos y arrachera, acompañados de una bohemia obscura. Para la comida, el restaurante "El Midi" se encuentra al fondo de la plaza. Su dueña, Véronique, la imaginaba toda voluptuosa y resultó ser toda delgadita, simpática, más no es mi tipo. Los platillos están al fondo del restaurante sobre una barra. Tomas un plato y te sirves, que el quiche de ajo, una especie de pastel de brócoli, rebanadas de pizza con o sin jamón serrano, ensaladas verdes, otras verduras que no reconocí. Es más bien estilo vegetariano, pues no identifiqué ni pollo, ni res o pescado. Pasas con tu plato a una balanza en donde según lo que pese es la pedrada, digo el costo. Íbamos a pedir chelas, pero recordé la recomendación de vino rosado y pedí ver la carta de vinos. Vino rosado, origen chileno, 145 pesos. Pedimos la botella para tres, aunque íbamos tan acalorados de caminar por el centro de la ciudad, que realmente se nos hizo pequeña la botella de 750 ml. Obvio, pedí una copa adicional de vino rosado, treinta pesos. Al final, ya no había postres en la barra, y entonces pedí un mousse de chocolate acompañado de un café americano.

Realmente estuvo llenador, comida para tres personas, botella de vino chileno, más copa de vino, más la mousse y el café. Costo total, 430 pesos. Único punto en contra, argumentan no tener sistema o terminal para TC, de donde te cobran en efectivo.

Ya de ahí, nos fuimos a dormir la mona. Bueno, una pequeña siestecita.

De Amperes (o Amperios)

Un amperio de corriente (I) es igual al flujo de un culombio de carga (Q) por un segundo de tiempo (t).

Dos cosas me impactaron más de Guanajuato capital. La primera es esa sensación ya (casi) perdida en el Distrito Federal, de poder caminar por sus calles sin preocupaciones. Cualquier amante del deporte extremo en el DF no tiene más que ir a la zona de la Merced, en busca de suripantas, para experimentar esa sensación de peligro de no saber si te encontrarás con un chinero, una rata de dos patas o un policía extorsionador. Que para el caso los tres son sinónimos.

Derivada de la primera sensación, de caminar sin preocupaciones de ninguna índole, es la de pasear a las doce de la noche, al menos por el centro (ignoro si pueda uno hacer lo mismo en horas de la madrugada o en colonias más alejadas) sin pensar en la posibilidad de que te metan un susto u otra cosa peor (un cuchillo o una pistola en las costillas. No sean golosos tampoco).

Bueno, esa sensación de paz y tranquilidad es inigualable e inenarrable en Guanajuato capital. El pexipatito quería meterse a caminar por las calles subterráneas, pero el valor de Canuto no daba para tanto. Después de todo andar en las calles con la cámara digital, credencial del IFE, licencia de conducir, llaves del auto, dos TC's, una TD, y algunos panchólares en el bolsillo, es algo que requiere de valor, al menos en el DF, jaja.

La otra cosa que me impactó (más) fue la de estar un sábado por la noche en el Jardín de la Unión, enfrente del Teatro Juárez. Ahorita les explico el por qué. Solo abro un pequeño paréntesis

(en una esquina del Jardín, enfrente del Teatro Juárez, se encuentra el Restaurante Casa Valadez, en el cual la verdad es que se desayuna rico, y tal vez se coma y se cene rico, pero esto último ya no tuvimos tiempo de hacerlo. Además la vajilla utilizada es hermosa y los baños son sui géneris. Bueno, el caso es que encontré esta nota la cual afirma que:

Como una medida provisional y a fin de atraer al turismo, el alcalde Nicéforo Guerrero Reynoso permitió a Jesús Valadez Sainz, propietario del Restaurante Casa Valadez que ocupe 54 metros cuadrados del Jardín Unión a fin de que sobre esta superficie coloque 6 mesas y sillas para el servicio de comensales.

el permiso será sólo durante los 19 días que dura el Festival Internacional Cervantino (FIC).

"Yo tengo las mesas hasta el día dos de noviembre, el día tres ya no hay nada" [lo bueno es que no especificó de que año, jaja, ya que al menos hasta ayer las mesas seguían ahí]

[y la cereza del pastel]:

el empresario guanajuatense confirmó que la idea es obtener un permiso definitivo, para lo cual, comenzará con el trámite legal correspondiente y que en ello nada tendría que ver su esposa, la regidora Karen Burstein.

O sea que en todos lados se cuecen habas, jeje. Posiblemente el presidente municipal y los regidores sean perredistas o petistas, puesto que ya sabemos que sus homólogos priistas o panistas son tan blancos, claros e impolutos, como la brea o el chapopote.

Cierro paréntesis).

Bueno, aquí la GRAN recomendación:

NO VAYAN A GUANAJUATO CAPITAL, no se los recomiendo.

O al menos NO vayan con sus esposas e hijos, jaja.

O si es que llegan a ir con ellos, NO vayan al Jardín Unión un sábado por la noche.

Y no es porque se les aparezcan ahí las momias o La Llorona.

No, no, no, no. No manchen, ese jardín debe de ser renombrado como Jardín Ampere. Y no tanto por el matemático y físico francés, sino a causa del extraño fenómeno de que pasa por ahí un Culón por segundo. Cada cola, nacionales e importadas. Jóvenes, no tan jóvenes y maduras. Mexicanas, gringas, francesas, coreanas, japonesas, de tocho morocho.

De tanto ver, al pexipato le bailaban los ojos, la camisa húmeda de tanta baba.

Además como buen fetichista, aparte de la belleza intrínseca de las féminas, los zapatos que portaban eran de lujo. Ya para que le den a uno ganas de besar, lamer o mordisquear los pies que portan tales zapatos, sin ponerse a pensar si el aroma efluvio es de rosas, Chanel 5, o simplemente queso Roquefort, pues es que los zapatos eran bellísimos.

Definitivamente eso de llevar piedras al cerro, es Non Sense.

Carni valis

Carnaval viene de 'carni valis', el momento en que las personas se atiborraban de carne en previsión de una cuaresma marcada por el ayuno y la abstención.....
http://www.elportalvoz.com/index.php?option=com_content&view=article&catid=12:de-profundis&id=114:la-babilonia-ondulante-historia-del-carnaval-de-rio-de-janeiro&Itemid=105


Justo ahora, hoy que es vigilia, se me antoja más que nunca la carne. Hace rato me comí una torta de jamón.

Y justo hoy, tal vez a causa de 'la chaleur', las féminas andan vestidas con unos atuendos que Ufff.

Ya alguien me dijo que para que le hago al mameluco, con eso de no comer carne en viernes. Que peco más de pensamiento, palabra, obra u omisión. Sobre todo de pensamiento. Ando como perro hambriento en carnicería. He pecado fácil como treinta veces desde que llegué al trabajo.

Hubiese pecado más pero el che internet está más lento que una tortuga cruzada con un perezoso.

Así que, por hoy, c'est tout.

Have a nice week-end. A fabulous bridge.

Y Usted ¿de qué se queja?

Siempre he pensado que en esta vida hay dos clases de personas, las que nos quejamos de todo y no hacemos nada para cambiar esa situación, y las que no se quejan de nada (aunque tampoco veo que hagan mucho).

O tal vez estoy en un trabajo mediocre, rodeado de gente afín. El caso es que no veo a alguien en mi proximidad de quien yo pueda decir: "quisiera ser como él (o como ella) cuando sea grande".

Siempre lo he dicho. Me quejo de todo, a pesar de que en esta vida me ha ido relativamente bien. Para un webón comme moi, eso ya es mucho decir. Que me haya ido bien. Ya sabemos que todos los proverbios apuntan a que el que es webas, del corredor no pasa.

Ciertamente no podré vivir de mis rentas cuando sea yo rucailo, tal vez hasta vaya a dar a un asilo, pero en general no me puedo quejar ("Epur si muove", Y sin embargo lo hago, jaja).

Acabo de ver la película "Precious". A la protagonista le va como en feria. Otra se hubiese suicidado ante tales adversidades. Pero Precious no. Ella trata de superarse. Claro que el final de la película me dejó con dudas existenciales. ¿Como alguien medio analfabeta y con dos hijos, puede sobrevivir en Nueva York? También siento como que le hace falta algo a la película, o tal vez a mi copia pirata le faltaron escenas o diálogos, pues jamás ví lo maravillosa que era la maestra Rain. Se me hizo ni fu ni fa. El padre incestuoso sale poco en la movie. No sé, falta algo. Algo no hace click.

Ya sé, alguien dirá: "falta que pagues tu entrada por ir a verla al cine", jaja. Pero imagínense, no me alcanzaría el money para ver: The blind side (con mi novia Sandra), Crazy Heart (con Jeff), The hurt locker (con la Bigelow).

Aunque ya cooperé con Avatar y Alice in wonderland.

En fin, me desvié.

Para acabar de desviarme, déjenme y les comento, que yo no entiendo al puto de Sarkozy. Miren que ponerle el cuerno a la casta de la Bruni con su ministra de Ecología Jouanno (pronúnciese 'you ano', o sea, su ano, el de ella, aunque ahora también el de Sarkozy). Claro que la impoluta (dije impoluta, no che uta, conste) de la Bruni no canta mal las rancheras. A su vez le puso el cuerno al galo con un wey refederal, Biolay. Creo que estoy más megattzzzabroso Yonathan.

Y luego no quieren que uno se queje.

Papelito ¿habla?

Que expresión tan tonta ¿no?

Más si consideramos que en la Plaza de Santo Domingo de la ciudad de México, te fabrican en un dos por tres cualquier papelito.

Sin embargo, para algunas aclaraciones si no llevas papelito, te la pérez prado y a otra cosa mariposa.

¿Para cuándo las cajas de seguridad virtuales? en donde guardes tu acta de nacimiento, tus certificados de kinder, primaria, secundaria, prepa y con suerte aquel de las Academias Vázquez o del Instituto Patrulla. Más aún: tu CURP, tu credencial del IFE, tu licencia de manejar, tu pasaporte, tus TC's o TD's, tu cartilla militar, tu credencial del IMSS o ISSSTE, tu número de AFORE, tus boletas de empeño.

OMG, cuanto papelito.

Actualmente Telmex, algunos bancos, y no sé si Cable te ofrecen la posibilidad de enviarte virtualmente los estados de cuenta o facturas, y ya no enviarte los recibos o estados físicos por correo. ¿Será un compló para eliminar a los del servicio postal?

¿Y qué pasa cuando pasa lo que está pasando a menudo? estás en plena actividad virtual y ¡plop!! se interrumpe la energía eléctrica. Seguramente el licenciado jelipe pensó detenidamente al eliminar a Luz y Fuerza del Centro en todas las consecuencias habidas y por haber de dejarle tremendo paquete a la eficiente (sic), eficaz (sic) e impoluta (resic) Comisión Federal de Electricidad.

Seguramente también Slim, y Azcárraga, y los preclaros banqueros habrán pensado en tal posibilidad: un wey haciendo sus pagos virtuales por internet de sus servicios y de repente un corte de energía eléctrica, zacarrácatelas!! total ¿que puede pasar? que le descuenten a uno el dinero de la cuenta y no se haga el pago.

Para eso está la Condusef, y la Profeco, y las arañas y el hágale como quiera ¿no?

Ni hablar, papelito habla.

¿Somos o Parecemos?

Esto sale hoy en la columna Dinero de Enrique Galván:

Ya revisaron sus recibos de teléfono, celular y televisión? Están llegando a mi buzón las quejas de numerosos consumidores por la forma en que algunas empresas calculan el nuevo gravamen de 3% a las telecomunicaciones. De acuerdo con los diputados que dieron vida al Frankenstein fiscal, deberían pagar un impuesto total de 19%, compuesto de la siguiente manera: 3% de nuevo gravamen y 16% de IVA, aumentado, ya que recordarán que hasta el año pasado fue de 15%. Sin embargo, algunas compañías están haciendo un cálculo distinto: al consumo agregan 3%, y al subtotal le añaden 16%. Parece igual, pero es diferente. Al final el consumidor viene pagando un impuesto acumulado de 19.48%, no de 19%, como se nos había dicho. Enseguida les presento un caso hipotético, basado en una cuenta de servicio telefónico que me envió Octavio González Hita, de Chalco, estado de México:

Así debería calcularse el impuesto: 19% sobre el consumo. Sin embargo, algunas empresas lo está haciendo así:

Posiblemente las empresas consultaron a Hacienda y recibieron autorización, pero la Cámara de Diputados no dijo que iba a ser así. De esta manera estamos pagando 48 centavos de impuesto sobre impuesto por cada 100 pesos de consumo en servicios de telefonía, dice el señor González Hita.

Telmex así lo está calculando. Y reclámales a estos hijosdesuchi. No te hacen caso o peor aún, te suspenden el servicio. Cablevisión no me he fijado si así hace sus cálculos. Aunque no me extrañaría. Cuando de joder se trata, todos son hijos de la misma hiena.

Del último gasolinazo, el sábado, ya ni hablamos. Ya nos acostumbramos a que nos la dejen ir.

Y si queremos un consuelode pentontos, pues aquí está este:

Los ministros de la suprema corta también lloran. Dos de ellos percibirán este año, individualmente, solo Dos millones 573 mil 186 pesos, un 30% menos que los otros nueve integrantes.

¿Somos o únicamente parecemos?

Me inclino por la primera opción.

¿Cuál es el pinche pedo?

A mí me gustó. La de Avatar. Y no, no estoy encabronado, así hablo, jajaja.

Otra que ví, el fin de semana y que también me gustó fue la de Alicia en el país de las maravillas.

Lamentablemente o afortunadamente, no lo sé (tendría que ver las dos versiones), la ví en español. Eso sí en 3D (o algo muy similar a ello). Resulta que el proyector (¿proyectores?) no servía(n) bien y entonces a veces se veía en tercera dimensión y a veces te quitabas los lentes y parecía una película normal, jaja.

Ignoro si debido a ello, me gustó, más no me impactó. Es decir, me gustaron más los efectos en 3D de Avatar. O tal vez fue que conocía un poco la historia de Alicia. Aclaro que jamás he leído el cuento. En todo caso, algo le faltó.

Esto dice en el enlace de la película:

Rated PG for fantasy action/violence involving scary images and situations, and for a smoking caterpillar.

Calificada PG por contener situaciones e imágenes violentas, y por una oruga que fuma un narguile (pipa de agua). Claro que aquí en México nos vale esa calificación. En la sala había chamacos y niños. Cuando le sacan el ojo a una especie de gato gigante (el Bandersnatch), yo reí, más no pude ver la cara de los escuincles. También el hecho de que una oruga fume, a mí no me molesta en absoluto, pero ignoro el efecto que pueda causar en un infante, si se vuelva drogadicto a causa de ver fumar una oruga.

La que empecé a ver, pero no he visto, es la de Zona de Miedo (The Hurt Locker). Se me figura que su premiación fue más que nada política. Ahora que la vea les digo.

Otra que empecé a ver fue la de Precious. Está tremenda la película. ¿Cómo puede haber gente tan hija de puta? ¿Cómo pueden existir los Maciel, los Andrade, los Marín, los Cialis? Ahhh, nooo, estos últimos que bueno que existen, jaja.

También que bueno que ganó mi novia Sandra Bullock (The blind side). Aunque no me gustaron sus brazos desnudos. ¿Será que no es lo mismo Los tres mosqueteros que ...?

Bueno, tampoco me gustaron los brazos de Kathryn Bigelow (The hurt locker), Que exigente me he vuelto.

Me alegra que haya ganado Jeff Bridges (Crazy heart), me cae bien, y eso que no lo conozco en persona.

En suma, que bueno que no perdí mi tiempo viendo la premiación. Aunque sí lo perdí viendo el monitor de mi compu. Es hipnotizante ver como se van descargando los kilobites, je.

Luego luego se ve que no tengo nada hoy para postear. Pero me calentó el hecho que leí por ahí: "ay, que bueno que no ganó Avatar". Putaaaa maaadre, Ya me volví a a acordar.

A mí me gustó ¿cuál es el che pex?

Insoportablemente Inalcanzables

La verdad, yo ni quería postear hoy, es viernes, traigo webis. Los viernes ni las gallinas ponen.

Para que sea fácil para mí, retomaré el tema del post de Jess, de las inalcanzables. Le comentaba que si las inalcanzables fuesen alcanzables, al final uno terminaría corriendo detrás de los venados.

¿Por qué los venados? Es que me acordé de un chiste, bastante racista por cierto. Pero bueno, tampoco no hay que tomárselo tan a pecho. ¿Ustedes creen que los gringos, los belgas, los gallegos o los argentinos no hacen chistes a costa de los mecsicanous?

Va que va, pues.

At the Airport:

-Do you speak English?

--Yes

-Name?

--Abdul al-Rhazib

-Sex?

--Three to five times a week

-No, no I mean male or female?

--Yes, male, female, sometimes camel.

-Holy cow¡

--Yes, cow, sheep, animals in general

-But, isn´t it that hostile?

--Horse style, doggy style, free style, any style.

-Oh dear¡

--No, no, Deer run too fast.

Ojo, no se puede traducir, pues pierde su significado, jaja.

Aquí en mi trabajo, hay algunas inalcanzables. Alrededor del 99.9999999%, jeje. Y es que con las poquitas experiencias que he acumulado, no hay peor cosa que mezclar sexo y trabajo. Luego ahí andan haciéndotela de jamón. Y en estos tiempos, es requetepeligroso perder el empleo. Digo, que te corran por incapaz o por webón, pasa. Pero que lo hagan porque te agarraron con los calzones abajo, no tiene madre.

Eso no quita que practique uno el deporte de andar perreando (en buen plan) a las colegas. Después de todo uno pasa ahí aproximadamente unas 10 horas diarias.

Llámame la atención, lo incongruente que puede uno ser. En principio a mí me gustan rubias, de piel blanca o morenas claras y del estilo gordibuenas. Peeeero, últimamente hay una colega que es tipo morena obscura, delgada (aunque se le ve buena nalga, no obstante) y de cabello obscuro. No he tenido realmente oportunidad de perrearla, pues trabajamos en áreas diferentes. Pero de que se antoja, se requeteantoja.

Ahí les dejo unas fotos de una mujer supermegatttsssabroooosa, diría una blogger, je.

Sí, ya sé, me van a decir que está operada, que tiene celulitis, que es trans, que tiene 50 años, etc. Me vale.

Chin, ya me manché la camisa, por estar babeando, jaja.

De aquellas noticias de las cuales te puedes privar

Antes de entrar en materia debo decir que los pasados posts musicales dicen más de lo que aparentan. Así el título del último post revela mucho de mí, más no les voy a decir qué cosa, jaja. Esas mujeres (Lara Fabian, Véronique Sanson, France Gall) me llegan a rozar el corazón. Y esa música, esa música hace que se me caigan los calzones. Lamento que algunos solo vean videoclips en esos posts, je. C'est la vie.

Habiendo dicho lo anterior, debo mencionar ahora que hay noticias que no sé si son noticias o no tienen con que llenar sus páginas los reporteros. Así nos informan que como resultado del terremoto en Chile, el eje de rotación de la Tierra ha cambiado y ahora los días serán más cortos en 1. 26 microsegundos (¿milisegundos?). Eso lo han determinado científicos de la NASA y uno no deja de preguntarse ¿y para decir eso les pagan tantos miles de dólares mensuales?????

Porque cuando uno piensa que los días serán más cortos en 1.26 microsegundos, uno exclama "¡¡¡¡¡OMG!!!!! ¿y ahora quién me repondrá ese tiempo perdido? yo que estoy tan ocupado, scratching my fungal egg".

Digo, si dijeran que las consecuencias de haberse modificado el eje terrestre, fuese la extinción de toda forma de vida por arriba y por debajo de la latitud 0º, ahí si hubiéramos arqueado las cejas y pensado o exclamado "¡¡¡Ah, chingao!!!".

En cambio esta otra noticia si aparenta ser más macabrona. Simplemente con leer que:

"Chile is on a hotspot of sorts for earthquake activity. And so the 8.8-magnitude temblor that shook the capital region overnight was not a surprise, historically speaking".

Si eso no fue una sorpresa, historically speaking, digo histéricamente hablando ¿qué nos depara el destino a la capirucha? in the mother said the mute.

Continúan diciendo:

"News of this, the Haiti quake and now Chile make it seem Earth is becoming ever more active. But in the grand scheme of things, geologists say this is just Mother Nature as usual".

Ahhhh, bueeeeeno, ya nos estábamos preocupando pensando que algún día nos íbamos a morir. Que no panda el cúnico, esto is usual as usual.

"However, "relative to the 20-year period from the mid 1970's to the mid 1990's, the Earth has been more active over the past 15 or so years," said Stephen S. Gao, a geophysicist at Missouri University of Science & Technology. "We still do not know the reason for this yet. Could simply be the natural temporal variation of the stress field in the earth's lithosphere.""

¿Cóoooomo? ¿Entonces sí debemos preocuparnos???

Carajo, quién me manda estar tomando clases de inglés. Tan bonito que es ser ignorante, diría el imbécil del asno del burro del fox.

J'aurai voulu aimer

Are You Ready, Eddie?

No puedo decir que sea una de mis canciones favoritas del grupo ELP, pero el título es pegajoso o al menos rima.

¿Estás listo? ¿Estamos listos?

I don't think so, jaja.

Dicen que la práctica hace al maestro. Lo malo es que no practicamos. O al menos nunca suficientemente.

¿Que hacer en caso de un supuesto robo?

Voy camino a mi trabajo, ni retrasado ni adelantado. Just in time. Voy en vía primaria (y sobre una especie de paso a desnivel) cuando observo adelante a unos 20 metros sobre una lateral, a un chavo como de 15 años conduciendo una bicicleta la cual le queda algo chica. Como a 5 metros detrás de él, lo van siguiendo corriendo una niña como de 12 años y un perro. Mi primer pensamiento es que es su hermana que le quiere decir algo que se le olvidó.

Desciendo del paso a desnivel y la vía primaria entronca con la secundaria. Mi segundo pensamiento es cerrármele al chavo. ¿Por qué? No lo sé. De repente siento que si le pego con el carro, a la mejor y hasta me linchan (ya ven que andan bravos en todas las colonias). Desecho la idea y rebaso con holgura al chavo en la bicicleta.

Sigo mirando a través del retrovisor, veo que el chavo en repetidas ocasiones voltea hacia atrás a ver a la niña, más nunca se detiene. Para esto la niña ya va muy atrás, aún corriendo. Adelante de mí hay un entronque con un semáforo, en verde. Comienzo a sospechar que tal vez ni es su hermana ni le quiere decir algo, simplemente la niña va corriendo detrás de un vil ratero.

Atravieso el entronque y me detengo metros adelante a unos metros de unos policías que están en la chorcha, platicando animadamente. Vuelvo a ver a través del retrovisor, el chavo en la bicla torció a la izquierda en el entronque, ya no veo a la niña detrás de él. Pienso "¿me bajo del carro y les explico a los policías lo que supuestamente observé?" "¿y si me piden que les eche un raid para atrapar al supuesto ladrón? ¿y si llego tarde al trabajo? ¿y si realmente no fue un robo lo que miré?". Pienso (ya de malas) que lo que debí haber hecho era haber esperado a la niña antes de cruzar el entronque y preguntarle si había algún problema. Claro, la de malas y también me linchan, pensando que era un pederasta en un carro hostigando a una menor de edad.

Che escuincle, para la otra que le ponga cadena y candado a su bicicleta.

¿Estamos listos?

¿Que hacer en caso de un temblor o terremoto?

"Supuestamente para esto sí estamos preparados". Tan preparados que todas las noches le ponemos tres o cinco llaves a la puerta de entrada, por miedo a los ratones, y el día que tiemble no nos vamos a acordar en donde están las utas llaves. Admitiendo que las encontramos y que el edificio resiste, salimos en chinga y nos damos cuenta que: 1) estamos en calzones o en pantaletas (las mujeres), 2) se nos olvidó el pinche perro adentro (la tortuga que se chingue, ya está muy betabel y aparte es muda), 3) se nos olvidaron los papeles de identidad o las TC's (en el mejor de los casos). En el peor de los casos, y tal es el caso, tenemos los papeles regados por toda la casa y ni modo de ponerse en ese momento a buscarlos. En el caso de quedar atrapados, se pone más pinche la cosa. La linterna (de haberla) no tiene pilas. No tenemos un kit de primeros auxilios. Nunca hay suficiente comida, menos suficiente agua.

¿Ya ayudamos a nuestros hermanos chilenos?

Carajo, las malas noticias se suceden unas a otras, como bola de nieve. Primero lo de Haití, luego las inundaciones en la ciudad de México, ahora lo de Chile.

Seguramente en el trabajo nos pasarán la charola, una vez que determinen que es lo que requieren en aquel país. Por lo pronto compré y seguiré comprando vinos chilenos. Los vinos californianos (de los yunaits) que se jodan.

Are You Ready?