La Jornada, 31 de julio
Asunto: cucarachas
En su número de julio, la gaceta del Fondo de Cultura Económica publicó un cuento llamado "Acido bórico", en el que el autor dice que "Felipe Calderón es una cucaracha, como cucaracha era Díaz Ordaz". Cuando la directora del Fondo se dio cuenta el jueves 26 de julio, ordenó recoger todos los ejemplares que ya se habían distribuido. Esto ha pasado desapercibido, pero pienso que se llevaría "la de ocho", ¿o no? Seguro tú podrías conseguir la revista a través del IFAI o de la biblioteca del FCE, en donde permanece. Me gustaría permanecer anónimo, pero me puedo identificar a tu satisfacción.
R: La directora del Fondo de Cultura Económica, Consuelo Sáizar, tal vez quiso ponerse a salvo de una airada protesta de la Sociedad Protectora de Animales.
Bueno, la verdad, es que el autor jamás dice que la cuca sea Fe Lee Pe. En el número 439, julio 2007, de La Gaceta, páginas 15 y 16, se menciona a la cucaracha-calderón. De ahí a inferir que sea el susodicho hay mucha distancia. Igual podría ser Calderón de la Barca, con lo cual se van a encabronar los españoles. O bien, el novio de la tía de mi hermana, apellidado Calderón, con lo cual ya le había dicho yo a mi tía que no saliera con cucarachas.
En fin, si quieren conocerla, a la cuca, no a mi tía, ahí'tá la referencia en internet. Si es que no interviene antes la sociedad protectora de animales, como sucedió en España con la portada del zángano y la florecita, y quitan el número electrónico
http://www.fondodeculturaeconomica.com/subdirectorios_site/gacetas/JUL_2007.pdf
mardi, juillet 31, 2007
lundi, juillet 30, 2007
Malos hábitos de oficina
Hoy viene un artículo en Yahoo de las cosas que molestan más a los demás en la oficina. Viene en inglés, así que no me hagan mucho caso, si entendiera yo perfectamente el inglés, viviera yo en Inglaterra, ese bello país soleado, con buen tiempo todo el año, con gente que va a ver partidos de futbol y se comportan como todos unos gentlemen.
http://finance.yahoo.com/career-work/article/103249/How-Loud-is-too-Loud?
Inmediatamente pensé que la primer cosa que molesta más, es echarse uno un pedo además de tronado, super oloroso y poner cara de yo no fui.
Pero oh, sorpresa, no está. Al menos no entre los primeros lugares. Lo que molesta más, es que hables en voz alta (al teléfono) y que todo mundo se entere que sufres de incontinencia urinaria en la cama, y que tu mote de "el burro" no se refiere a tus habilidades sino más bien a tus deficiencias en aritmética.
El segundo lugar, se lo lleva el que tengas un timbre en tu celular, de esos que rompen las pelotas. Orinita mismo había una colega con su pinche celular sonando con un timbre culerísimo y a todo volumen.
Otras cosas son: usar el altavoz del teléfono (si tienen teléfono, jaja), usar los altavoces de la compu (a todo volumen) de modo que cada vez que tienen un e-mail suena "dingggg", dejar la cocina hecha un asco (jeje, ni que trabajara yo de yuppie en polanco. A duras penas hay un puesto de tortas aquí en la esquina), o dejar a Willie a la vista nadando en el excusado.
http://finance.yahoo.com/career-work/article/103249/How-Loud-is-too-Loud?
Inmediatamente pensé que la primer cosa que molesta más, es echarse uno un pedo además de tronado, super oloroso y poner cara de yo no fui.
Pero oh, sorpresa, no está. Al menos no entre los primeros lugares. Lo que molesta más, es que hables en voz alta (al teléfono) y que todo mundo se entere que sufres de incontinencia urinaria en la cama, y que tu mote de "el burro" no se refiere a tus habilidades sino más bien a tus deficiencias en aritmética.
El segundo lugar, se lo lleva el que tengas un timbre en tu celular, de esos que rompen las pelotas. Orinita mismo había una colega con su pinche celular sonando con un timbre culerísimo y a todo volumen.
Otras cosas son: usar el altavoz del teléfono (si tienen teléfono, jaja), usar los altavoces de la compu (a todo volumen) de modo que cada vez que tienen un e-mail suena "dingggg", dejar la cocina hecha un asco (jeje, ni que trabajara yo de yuppie en polanco. A duras penas hay un puesto de tortas aquí en la esquina), o dejar a Willie a la vista nadando en el excusado.
dimanche, juillet 29, 2007
Padre de familia - Snorkels
Dicen las mujeres calumniadoras que los hombres solo pensamos en una cosa. Naaaaaaa¡¡¡¡ también nos gustan las caricaturas, je
samedi, juillet 28, 2007
Dura Lex, Sed Lex
Dura es la ley, así es la ley.
"Recuerdo cuando tuve a mi primer hijo. ¿Cómo tener una cosita tan pequeñita en tus manos, puede causarte tanta emoción? ................. Después recordé cuando tenía 14 años y me encerraba yo en el baño".
"Regresando a casa, encontré a mi mejor amigo en la cama con mi mujer. Exclamé: Yo, tengo que hacerlo, pero ¿tú?".
Billy Crystal en Mr. Saturday Night (1992)
Un comediante neoyorkino, Buddy Young Jr., hace una retrospectiva de su vida.
Excelente película, se las recomiendo. Aunque ......
¿Recuerdan al Bevo? El Bevo es un sentimentaloide de mierda. Me dijo que hace años vió la película, y en cuestión de minutos pasaba de la risa a las lágrimas. Por tanto, si no les gusta reír y llorar al mismo tiempo, no la vean. Claro, que también imagino depende de la edad. No es lo mismo ver algo teniendo 15 años, que 35 o 70.
La escena del funeral judío de la madre de Buddy, es excelsa. Pasar de la tristeza a la risa y después al llanto en un funeral, es algo grandioso.
"Recuerdo cuando tuve a mi primer hijo. ¿Cómo tener una cosita tan pequeñita en tus manos, puede causarte tanta emoción? ................. Después recordé cuando tenía 14 años y me encerraba yo en el baño".
"Regresando a casa, encontré a mi mejor amigo en la cama con mi mujer. Exclamé: Yo, tengo que hacerlo, pero ¿tú?".
Billy Crystal en Mr. Saturday Night (1992)
Un comediante neoyorkino, Buddy Young Jr., hace una retrospectiva de su vida.
Excelente película, se las recomiendo. Aunque ......
¿Recuerdan al Bevo? El Bevo es un sentimentaloide de mierda. Me dijo que hace años vió la película, y en cuestión de minutos pasaba de la risa a las lágrimas. Por tanto, si no les gusta reír y llorar al mismo tiempo, no la vean. Claro, que también imagino depende de la edad. No es lo mismo ver algo teniendo 15 años, que 35 o 70.
La escena del funeral judío de la madre de Buddy, es excelsa. Pasar de la tristeza a la risa y después al llanto en un funeral, es algo grandioso.
vendredi, juillet 27, 2007
Leslie
A la vista de la cantidad de comentarios del día de hoy (uno, el de Yeye), supondré que se molestaron las féminas con eso de que son repen.....tágonas para manejar. Por lo mismo tendré que cambiar de post. Uno que no ofenda al sexo opuesto.
Le pico con el dedo, a donde dice "next", aunque como está en español dice: "siguiente blog". Y llego a uno, donde puro texto. No manchen, yo medio buey para leer, y ni una pinche foto. Bueno sí, como a la mitad.
Chin, ¿cuál será la dueña del blog?
That's me in the middle. My sister is the one with pigtails. Her best friend is the winking redhead
Ahí me tienen como pendejo tratando de saber cuál de las tres es la hermana de la propietaria del blog (esta última es la de lentes). Dice que su hermana es aquella con la "cola de cochina o de marrana". Y yo pensando: pues ninguna de las tres se ve que esté nalgona. Al final, tuve que ir a:
ahhhhhh, haberlo dicho. O sea, Leslie (la blogger) sería algo así como mi cuñada.
Corrido de las Mujeres..Comedia Funny Mochis Sinaloa
26 de Julio Mujer al volante, ¿heroína constante? Una conductora de autobús intentó evitar atropellar a unos perros en la “carretera nacional”, en Nuevo León.
Al frenar, logró que otra conductora, también mujer, chocara su camioneta contra el autobús y cayera después a una zanja.
¿El sentimiento altruista, natural en la mujer, puede ocasionarle problemas constantes?
Noticia del Diario Mileño
http://www.milenio.com/index.php/2007/07/26/98747/
mardi, juillet 24, 2007
Errarum humanum est, jeje
El escándalo alcanzó difusión mundial y por la revista, que cuesta 2.50 euros se llega a pedir en la reventa por la red hasta dos mil 500 euros (La Jornada, 24 julio 2007).
Rayuela (de La Jornada, también)
Si aceptaron las caricaturas sobre el Islam, ¿por qué motivo censuran el cartón sobre los príncipes españoles?
Si aceptaron las caricaturas sobre el Islam, ¿por qué motivo censuran el cartón sobre los príncipes españoles?
Errarum humanum est, double moralum imperarum urbi et orbi, pendejarum en internatum proliferarum
Uta adre, este año me lanzo de políglota y pido aumento de sueldo.
vendredi, juillet 20, 2007
Portadas de la revista española que sale los miércoles El Jueves
Con lo cual la represión a la libertad de expresión se da también en países del primer mundo. Aunque dicha represión es selectiva. No retiraron de circulación los números de (re) Buh-aznar, ni el del papa, pero sí el que hace alusión a los príncipes de Castilla, Navarra, León y Aragón (lo siento no me sé los nombres de todas las provincias de España, sino las metía yo todas. Rediez.)
jeudi, juillet 19, 2007
mardi, juillet 17, 2007
(Famosos) Cuentos Chinos
El que en Oaxaca hay gobernabilidad y respeto a los derechos humanos. Y que el señor ulises tiene amplia aprobación ciudadana.
El que una indígena de la sierra de Zongolica, Veracruz, quien sufrió de violación vaginal y rectal tumultaria por parte de militares, murió a causa de una gastritis mal atendida.
El que en el año 2000 con el arribo del presidente más ignorante y cínico de los tiempos recientes (más allá de Porfirio Díaz, mi memoria me falla), trajo con él la democracia y un cambio "real". O tal vez mal interpretamos, con eso de que Zedillo nunca traía "cash", tal vez lo que fox quiso decir es que él si traía "cambio" (morralla).
El presidente del empleo y las manos limpias. A decir verdad, este no es cuento, es un chiste, aunque de pésimo gusto.
El que los chinos (Ye Gon) y los argentinos (Carlos Ahumada) que llegan a nuestro país con hartos dólares corrompen a nuestras leyes, jueces, políticos y empresarios incorruptibles (lo bueno que Robespierre no vive en estas épocas en México, hasta el título o pseudónimo hubiera perdido). Tampoco es cuento, es historia tenebrosa y macabrona de la vida real.
El que para el año 2050, México será la quinta potencia económica mundial y ganaremos la copa mundial de futbol. Este es el mejor cuento chino. Si ocurre (1000% de probabilidades que no ocurra) o no ocurre (lo más probable), lo más seguro es que no estemos vivos para verlo. Deberíamos pedir que lo firmen ante notario. Ya con eso estaremos seguros, ¿de qué? no lo sé. Pero se oye bonito, "firmar ante notario".
El que una indígena de la sierra de Zongolica, Veracruz, quien sufrió de violación vaginal y rectal tumultaria por parte de militares, murió a causa de una gastritis mal atendida.
El que en el año 2000 con el arribo del presidente más ignorante y cínico de los tiempos recientes (más allá de Porfirio Díaz, mi memoria me falla), trajo con él la democracia y un cambio "real". O tal vez mal interpretamos, con eso de que Zedillo nunca traía "cash", tal vez lo que fox quiso decir es que él si traía "cambio" (morralla).
El presidente del empleo y las manos limpias. A decir verdad, este no es cuento, es un chiste, aunque de pésimo gusto.
El que los chinos (Ye Gon) y los argentinos (Carlos Ahumada) que llegan a nuestro país con hartos dólares corrompen a nuestras leyes, jueces, políticos y empresarios incorruptibles (lo bueno que Robespierre no vive en estas épocas en México, hasta el título o pseudónimo hubiera perdido). Tampoco es cuento, es historia tenebrosa y macabrona de la vida real.
El que para el año 2050, México será la quinta potencia económica mundial y ganaremos la copa mundial de futbol. Este es el mejor cuento chino. Si ocurre (1000% de probabilidades que no ocurra) o no ocurre (lo más probable), lo más seguro es que no estemos vivos para verlo. Deberíamos pedir que lo firmen ante notario. Ya con eso estaremos seguros, ¿de qué? no lo sé. Pero se oye bonito, "firmar ante notario".
dimanche, juillet 15, 2007
vendredi, juillet 13, 2007
El blog más famoso del mundo
Según dicen en un poltal leconocido, el blog más famoso del mundo es el de la actliz china Xu Jinglei
http://blog.sina.com.cn/xujinglei
quien alcanzó los cien millones de visitas de milones de todo el mundo.
El blog, el cual pueden visitalo en la página de aliba, pelo dudo mucho que puedan leelo o complendelo, es muy intelesante. No entendí ni madles, pelo imagino que si lo visitan es pol algo.
Ahola que en México tenemos un chino muy famoso, Ye Gon, como que hablal en chino se nos facilita a todos. Pol lo menos, todos los mexicanos ahola complendemos eso de "coopelas o cuello".
http://blog.sina.com.cn/xujinglei
quien alcanzó los cien millones de visitas de milones de todo el mundo.
El blog, el cual pueden visitalo en la página de aliba, pelo dudo mucho que puedan leelo o complendelo, es muy intelesante. No entendí ni madles, pelo imagino que si lo visitan es pol algo.
Ahola que en México tenemos un chino muy famoso, Ye Gon, como que hablal en chino se nos facilita a todos. Pol lo menos, todos los mexicanos ahola complendemos eso de "coopelas o cuello".
mercredi, juillet 11, 2007
lundi, juillet 09, 2007
Consejos para tri
Así sí da gusto ver jugar a México. Creo que lo que necesita el tri para ganar sus partidos es eso. Que juegue contra 10 y no contra 11, bueno si fuera posible contra 9. Que le den una ayudadita con un penaltie a favor en los primeros minutos del partido para que agarre confianza. Y sobre todo, lo más importante que el árbitro sea amigable.
Por lo tanto, he aquí mi recomendación para futuros partidos de México.
Si juega contra Brasil o Paraguay, que el árbitro sea argentino. Ahora que vayamos contra Argentina, que el árbitro sea brasileño, aunque con mala memoria, para que no se acuerde que les ganamos en el primer partido.
Si vamos (ojo, ahora que vamos ganando es "vamos", jeje) contra EU que el árbitro sea iraní o afgano. Si es contra Rusia, que el árbitro sea checheno. Si es contra Francia, que sea inglés. Contra Japón, que sea chino.
Con tan buenas noticias, hasta se nos olvida que la mamá del Chucky fue declarada lideresa vitalicia del sindicato de maistros. Y que a Hank Rhon le devolvieron su candidatura al gobierno de Baja California. Y que lo que le quitaron al chino, hay probabilidades que nos lo quiten los gueros. Pero no hay pex, con el pedro que nos aventamos por la victoria de los ratones, ni quien se acuerde que somos simples cachorros del imperio.
Por lo tanto, he aquí mi recomendación para futuros partidos de México.
Si juega contra Brasil o Paraguay, que el árbitro sea argentino. Ahora que vayamos contra Argentina, que el árbitro sea brasileño, aunque con mala memoria, para que no se acuerde que les ganamos en el primer partido.
Si vamos (ojo, ahora que vamos ganando es "vamos", jeje) contra EU que el árbitro sea iraní o afgano. Si es contra Rusia, que el árbitro sea checheno. Si es contra Francia, que sea inglés. Contra Japón, que sea chino.
Con tan buenas noticias, hasta se nos olvida que la mamá del Chucky fue declarada lideresa vitalicia del sindicato de maistros. Y que a Hank Rhon le devolvieron su candidatura al gobierno de Baja California. Y que lo que le quitaron al chino, hay probabilidades que nos lo quiten los gueros. Pero no hay pex, con el pedro que nos aventamos por la victoria de los ratones, ni quien se acuerde que somos simples cachorros del imperio.
dimanche, juillet 08, 2007
samedi, juillet 07, 2007
vendredi, juillet 06, 2007
Ye Gon que le dieron a Fe Lee Pe
El día de ayer, jueves, dos compañebrios fueron abducidos por algún Alien, tipo ET o Chewbacca. Sus blogs simplemente pasaron a formar parte del limbo. La otra, es que sean del tipo NRDA y simplemente yo ya no pude entrar.
También así como Fe Lee Pe se pone nervioso con el chino, estos dos se pusieron nerviosos solitos entre ellos. Que poquito aguantan.
Dicen los que saben, que Ye Gon el chino es pura pantalla. Que los meros meros del clan son sus hermanos mayores, Shin, y Fhre. Tiene otro hermano pero a este no lo toman en cuenta en los business a causa de su nombre, Kha.
Como quiera que sea, que explique Fe Lee Pe ¿porqué envió el billullis a los Yunaits y porqué le cobraron más de un millón de dólares por guardárselo? Yo por menos, mucho menos, le hubiera yo guardado esa lana. Por ahí mismo que explique ¿por qué anda tan nervioso? hasta parece fox y meharta con la historia de las toallas de 4 mil pesos. Así empezaron, ya sabemos como acabaron.
También así como Fe Lee Pe se pone nervioso con el chino, estos dos se pusieron nerviosos solitos entre ellos. Que poquito aguantan.
Dicen los que saben, que Ye Gon el chino es pura pantalla. Que los meros meros del clan son sus hermanos mayores, Shin, y Fhre. Tiene otro hermano pero a este no lo toman en cuenta en los business a causa de su nombre, Kha.
Como quiera que sea, que explique Fe Lee Pe ¿porqué envió el billullis a los Yunaits y porqué le cobraron más de un millón de dólares por guardárselo? Yo por menos, mucho menos, le hubiera yo guardado esa lana. Por ahí mismo que explique ¿por qué anda tan nervioso? hasta parece fox y meharta con la historia de las toallas de 4 mil pesos. Así empezaron, ya sabemos como acabaron.
jeudi, juillet 05, 2007
Sí se pudo. Vamos por más, Carlos Delgado, qué importan 40 o 60 millones de jodidos
Por favor lean a Julio Hernández López de la columna Astillero del diario La Jornada del día 4 de julio.
http://www.jornada.unam.mx/2007/07/04/index.php?section=opinion&article=004o1pol
Su columna es de antología, me quito el sombrero con sus juegos de palabras, su lucidez, su inteligencia. Lástima de país, sino qué grandes seríamos los mexicanos (bueno, al revés). Me quedo con esta frase suya que nos retrata actualmente:
Muchos años más delante, cuando alguien cuente estas historias, ¿habrá quienes crean que en estos tiempos había tanto cinismo oficial, y tanta abulia cívica generalizada? Va a estar en chino.
Carlos Slim desplazó a Guillermo Puentes, en el ranking mundial de millonetas. Con la bendición de los cacas grandes de este país y para nuestra desgracia como consumidores de un (cuasi) monopolio (tan malo el pinto como el colorado). Invito a todos los bloggers mexicanos que reproduzcan este chistorete que me han hecho llegar, y que de ser posible lo apliquemos en casa.
LA VENGANZA" DE LOS USUARIOS CONTRA LAS EMPRESAS”
Riiiing...riiiing...! -.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telmex y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telmex?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telmex
- Pero yo le puedo garantizar…
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina....
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telmex?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU....TU...
http://www.jornada.unam.mx/2007/07/04/index.php?section=opinion&article=004o1pol
Su columna es de antología, me quito el sombrero con sus juegos de palabras, su lucidez, su inteligencia. Lástima de país, sino qué grandes seríamos los mexicanos (bueno, al revés). Me quedo con esta frase suya que nos retrata actualmente:
Muchos años más delante, cuando alguien cuente estas historias, ¿habrá quienes crean que en estos tiempos había tanto cinismo oficial, y tanta abulia cívica generalizada? Va a estar en chino.
Carlos Slim desplazó a Guillermo Puentes, en el ranking mundial de millonetas. Con la bendición de los cacas grandes de este país y para nuestra desgracia como consumidores de un (cuasi) monopolio (tan malo el pinto como el colorado). Invito a todos los bloggers mexicanos que reproduzcan este chistorete que me han hecho llegar, y que de ser posible lo apliquemos en casa.
LA VENGANZA" DE LOS USUARIOS CONTRA LAS EMPRESAS”
Riiiing...riiiing...! -.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telmex y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telmex?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telmex
- Pero yo le puedo garantizar…
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina....
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telmex?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU....TU...
mercredi, juillet 04, 2007
El pexipato y sus pedos existenciales
Hace tiempo me preguntaban si no estaría yo enamorado del alter ego del jugador este brasileño denominado Kaká, y yo les juro y perjuro que no. Que el pexipato tiene malos ratos, pero que en gustos se rompen géneros y en petates se rompen ..... jeje. Paréntesis: chiste de primaria: ¿qué parte del cuerpo humano tiene cuatro letras, empieza con C, termina con O, casi siempre lo traes negro, y no lo puedes alcanzar con tu nariz para olértelo o con tu lengua para lamerlo (a menos que seas contorsionista)? Jajaja.
Después de más de seis meses, kaká viene a colación, porque no se me quitan mis pedos existenciales, menos los otros, menos a dieta de frijoles. Zacatito pa'l conejo.
Mi duda de esta semana es ¿debes quedarte en tu puesto laboral actual, si te están pagando "bien" o debes buscar algo mejor? Obsérvese que en otros países bananeros donde hay desempleo, corrupción, donde la mayoría de los empleos están muy mal pagados, o en donde las promociones se dan en base a quién tiene las mejores piernas o el mejor cu...tis, esa pregunta se autorespondería. Pero en México, donde no hay nada de lo mencionado anteriormente, pues la duda cala (y otras cosas también).
Ahora bien, con eso de que todo es subjetivo, pues los pedos se agravan. "Bien" ¿para quién? Para los yuppies (young urban professionals and young upwardly mobile professionals) de la Bolsa Mexicana de Valores, mi sueldo son cacahuates y de la central de abastos. Para kaká siguen siendo cacahuates. Para los brasileños de las favelhas, pues a lo mejor es otra cosa.
En resumidos vericuetos ( http://es.wikisource.org/wiki/El_cura_de_vericueto) , mi sueldo está "bien" a condición que no me hagan trabajar mucho (de 9 a 2, con mi hora de descanso y mi hora de lunch), me dejen informarme (leer el periódico), nutrirme (tomar mi cafecito), distraerme (jugar con la compu). Pero si quieren más, tendrán que darme una promoción. Aunque no tenga yo las piernas de kaká.
Después de más de seis meses, kaká viene a colación, porque no se me quitan mis pedos existenciales, menos los otros, menos a dieta de frijoles. Zacatito pa'l conejo.
Mi duda de esta semana es ¿debes quedarte en tu puesto laboral actual, si te están pagando "bien" o debes buscar algo mejor? Obsérvese que en otros países bananeros donde hay desempleo, corrupción, donde la mayoría de los empleos están muy mal pagados, o en donde las promociones se dan en base a quién tiene las mejores piernas o el mejor cu...tis, esa pregunta se autorespondería. Pero en México, donde no hay nada de lo mencionado anteriormente, pues la duda cala (y otras cosas también).
Ahora bien, con eso de que todo es subjetivo, pues los pedos se agravan. "Bien" ¿para quién? Para los yuppies (young urban professionals and young upwardly mobile professionals) de la Bolsa Mexicana de Valores, mi sueldo son cacahuates y de la central de abastos. Para kaká siguen siendo cacahuates. Para los brasileños de las favelhas, pues a lo mejor es otra cosa.
En resumidos vericuetos ( http://es.wikisource.org/wiki/El_cura_de_vericueto) , mi sueldo está "bien" a condición que no me hagan trabajar mucho (de 9 a 2, con mi hora de descanso y mi hora de lunch), me dejen informarme (leer el periódico), nutrirme (tomar mi cafecito), distraerme (jugar con la compu). Pero si quieren más, tendrán que darme una promoción. Aunque no tenga yo las piernas de kaká.
lundi, juillet 02, 2007
La reseña
OK lo admito, no fui. A causa de un buen viernes y una buena desvelada, anduve como pendejo sábado y domingo, durmiendo durante el día. Comiendo sandwiches y pizzas prefabricadas, calentadas al microondas. Aparte las concentraciones o muchedumbres me dan un no se qué. Leyendo (o viendo) a los arrastrados de esmas. com o a los lamewebos de televisa y tvazteca estuve tentado a ir, pues decían ellos que Obrador solo iba con 5 mil de sus simpatizantes al zócalo, y me dije, ahhh, pues si solo son cinco mil sí voy. Resulta que eran un chingo. Por suerte otros medios de comunicación sí dicen la verdad, no como esos desgraciados HDSRPYPM de la televisión o hijos de slim.
Pero en México no aprendemos, nos encanta que ahora que juguemos contra Chile, nos metan un tremendo sustote. Hoy en la mañana me entero que en Zacatecas votaron por el pan (dicen, ya no les cree uno nada) para renovación del congreso local y de alcaldías, y que en Chihuahua votaron pri. Pues si nos encanta, no lloremos como LG lo que no supimos defender como Samsung.
Pero en México no aprendemos, nos encanta que ahora que juguemos contra Chile, nos metan un tremendo sustote. Hoy en la mañana me entero que en Zacatecas votaron por el pan (dicen, ya no les cree uno nada) para renovación del congreso local y de alcaldías, y que en Chihuahua votaron pri. Pues si nos encanta, no lloremos como LG lo que no supimos defender como Samsung.
dimanche, juillet 01, 2007
Di no al meme.
Che Babalú de Cachemira, el tal Nery. Llega al área chica y la mete.
¿Quéeeee? ¿que el chiste es meter la pelotita dentro de la red? ahhhh, mira tú, con eso de que en los penalties siempre la echan fuera de la red, yo creía que esto del fuchibol era no meterla en la red, jajaja.
Nunca supe que era el Meme, y con eso de que MissNeumann siempre pone un letrerito de "Di no al meme", pensé que era un señor que te ofrece dulces y te lleva a lo oscurito.
Pero ya me explicaron y ya me invitaron. Nooo, a lo oscurito, nooo. A decirle sí al meme. Resulta ser que debes transcribir lo que dice la página 123 del libro que estás leyendo en este momento. Aclaro que no le he leído por completo, apenas voy en la página 3 o 4. Pero bueno, con tal de quedar bien con la que me invitó, ahí les va.
"Esta obra se terminó de imprimir en enero de 2007 en Gráficas Monte Albán, S.A. de C. V. en la tierra de el pachón. Derechos exclusivos de edición en español reservados para todo el mundo. Impreso en México/Printed in Mexico. Y un numerito".
Ok, ya cumplí. Ahora les paso este numerito de el meme, a mis cinco mejores amigas bloggers, jeje.
¿Quéeeee? ¿que el chiste es meter la pelotita dentro de la red? ahhhh, mira tú, con eso de que en los penalties siempre la echan fuera de la red, yo creía que esto del fuchibol era no meterla en la red, jajaja.
Nunca supe que era el Meme, y con eso de que MissNeumann siempre pone un letrerito de "Di no al meme", pensé que era un señor que te ofrece dulces y te lleva a lo oscurito.
Pero ya me explicaron y ya me invitaron. Nooo, a lo oscurito, nooo. A decirle sí al meme. Resulta ser que debes transcribir lo que dice la página 123 del libro que estás leyendo en este momento. Aclaro que no le he leído por completo, apenas voy en la página 3 o 4. Pero bueno, con tal de quedar bien con la que me invitó, ahí les va.
"Esta obra se terminó de imprimir en enero de 2007 en Gráficas Monte Albán, S.A. de C. V. en la tierra de el pachón. Derechos exclusivos de edición en español reservados para todo el mundo. Impreso en México/Printed in Mexico. Y un numerito".
Ok, ya cumplí. Ahora les paso este numerito de el meme, a mis cinco mejores amigas bloggers, jeje.
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