Enculadísimo

El problema de este blog es que o hablo de xeso o hablo de chingaderas cotidianas. Con las segundas quedo reempirujadísimo, por la impotencia para solucionar nuestros males. Con el primero, quedo reinfluenzadísimo, por aquello de la calentura.

En suma, estoy jodido. Debiera yo enamorarme y venir a decirles lo mucho que sufro pues no represento nada (interesante) para la fémina en cuestión.

Últimamente me cuesta trabajo escuchar en el radio a Carmen Aristegui, pues se han dado cita políticos como Labastida Ochoa o Alberto Cárdenas, quienes con todo cinismo nos explican por qué no hay nada ilegal en que los apoyos de Procampo se otorguen a familiares de políticos o de narcos, siempre y cuando sean competitivos en la producción de alimentos. Pues sí, tal vez (¿y quién sabe?) no tengan nada de ilegal pero y ¿la ética? Ahhh, esa ya la desaparecieron de los planes de estudio y la sustituyeron por la de cinismo (que antes era Civismo).

Luego voy a La Jornada y leo que empleados y funcionarios corruptos de Petróleos Mexicanos, se han dedicado a ordeñar ductos de combustible ocasionándole un daño irreparable a la nación (digo irreparable porque seguramente no encontrarán un pez gordo culpable, ni podrán embargarles nada, pues ya lo dilapidaron en borracheras y mujeres de la vida galante). Y aquí aparece nuevamente el cinismo. ¿Pensarán que somos estúpidos para no saber que esto tienen años, lustros y décadas de practicarlo, tal vez desde López Porpillo?

Al rato van a decir que no sabían que en (la mayor parte de) las gasolineras concesionadas por Pemex a particulares tienen años de despacharnos litros de gasolina de 800 o 900 mililitros. Bola de cínicos y desvergonzados.

Luego leo que la CFE cobra su chingada gana en los recibos de suministro eléctrico y aquellos que protestan o dejan de pagar este robo en despoblado, los persiguen y tratan de meterlos al tambo. Ah, pero eso sí, a los empleados de la CFE o de Luz y Fuerza del Centro no les cobran su consumo eléctrico.

Che país. Ches políticos. Ches corruptos.

Mejor hablemos de cosas más agradables.

Bueno, ni tanto. Resulta ser que conocí a D. y me gustaría platicarles (más) detalles del encuentro. Pero corro el riesgo de que lleguen las hermanas de la vela perpetWa, y me excomulguen o me reporten con Blogger por andar exhibiendo mis intimidades.

Bueno, esa chava me tiene enculadísimo. He tratado de verla y no se ha podido. Quisiera tener un encuentro cercano del tercer tipo con ella por unas cuatro o cinco veces más, para que se me quite ese sentimiento. ¿Cómo? ah es que al verla varias veces empiezo a encontrarle sus defectillos.

Ya sea que:

a) tiene voz de hombre y nuez de Adán;

b) no fía;

c) quiere que la mantenga de por vida sin aflojar;

d) me empieza a tratar como si fuera su esposo (¿me estás oyendo inútil?) (aunque los incisos c) y d) como que son muy parecidos, je);

e) aumenta desproporcionadamente sus emolumentos;

f) se me antoja más variedad en el menú.

No, si tienen razón varias bloggers. Todos los hombres son unos perrooooooossss, je.

¿Ustedes los prefieren pequeños o grandes?

Siempre me he preguntado si las mujeres, o más precisamente las bloggers, los prefieren largos aunque estén todo guangos, o si es mejor para ellas cortos y consistentes.

Y digo esto, porque sé de muy buena fuente que Simbad el mareado (aunque no solo él, hay otros bloggers hombres en la misma situación) siempre que lo muestra(n), el mismo es pequeño aunque sólido. En mi caso, por lo general no es ni corto ni largo, digamos término medio. Y a veces es guango y otras veces consistente (o eso creo).

En esta ocasión mi post será corto y tal vez guango. Digo, nadie es perfecto. Además no dispongo de mucho tiempo, ni de buenas ideas. Y la jefa anda rondando, como zopilote en el aire, es decir dando vueltas y vueltas.

Algo que me molesta particularmente cuando estoy por llegar al trabajo, por lo general ya con retardo, es descubrir en la calle caminando a alguna fémina cachondona y chenchualona, que imagino va hacia el suyo (su trabajo). Y es que me asaltan pensamientos contradictorios. Mi naturaleza mercuriana (dicen que hace mucho calor en Mercurio) me susurra al oído: "síguela, invítala a ir a matar al oso a puñaladas"; mientras que mi naturaleza plutoniana (más fría) me indica: "si llegas tarde, te van a descontar el día. Si te descuentan no tendrás dinero. Si no tienes dinero, as usual, estás requetejodido".

Por lo general, por no decir always, siempre gana el puto de Plutón.

Digo, que alguien me explique: "¿Por qué no me encuentro a esas féminas de noche, cuando salgo del trabajo?"

Sí, ya sé, debería irme a Sullivan.

Débraillés

Síntomas de que tu compu o tu SO (o tú mismo) está(s) chafeando. Ayer elaboré un documento pero no me acuerdo en que carpeta lo guardé. Hoy empiezo a buscarlo y obvio no lo encuentro.

Trato de encontrarlo en Documentos Recientes y no tengo esa opción. Veo que hay una opción que dice Búsqueda. La activo. Pregunta si el documento lo elaboré la semana pasada, el mes o el año pasado, o simplemente no lo recuerdo. Le pongo que la semana pasada (o sea ayer). Me pide palabras relacionadas al título del documento. Se las doy. Le puncho Aceptar. Empieza la búsqueda. Observo con terror que la pinche máquina empieza a buscar en carpetas de cinco años atrás (clarito le dije que la-semana-pasada). Y ahí está busque y busque y obvio no encuentra nada. Puta máquina o puto yo, por wey, jaja. Bueno si la jefa me pregunta, pus simplemente le contestaré: pus no me acuerdo dónde lo guardé. Y luego me pregunto por qué no me promueven. Uno que se niega a ser el objeto oscuro del deseo de la jefa, je.

Ayer Jess comentó algo de que a su hijo no le permitiría ver Family Guy (Padre de Familia). Yo en cambio le he permitido ver esa serie, la de South Park, La casa de los dibujos, Los Simpson, la del maricón de Barney, Happy Tree Friends, y todo lo que encuentra en internet.

¿Houston, have we a problem? solo el tiempo lo dirá.

Siempre me he preguntado por qué a algunas personas su disco duro se les desconchifla y a otros no (aparentemente). ¿Qué procesos ocurren en el cerebro para que algunas personas literalmente enmierden su vida y la de los suyos?

Seguramente no saben de qué hablo. Es que es tema de otro post (espero). Pero tiene que ver con esto . Se los dejo en inglés, para que las almas sensibles se abstengan de leerlo.

Surfing Bird

Hay cosas que (me) calientan

Me gustaría decirles por lo menos diez, pero luego viene W y me regaña "¿Cóoooomo? ¿Otra vez esoooooo? Chales".

Y entonces me cuestiono ¿escribo para mí, para los otros, para que me lean, para ganar dinero, o para qué????

Luego entro a esta página y entonces sí me caliento en serio.

Resulta que mi blog no vale nada, jaja. Otros valen algo. Y el colmo es aquellos que escriben cosas del corazón estilo:

"Ohhh, sufro. Como sufro. El pasado me persigue y me condena. El futuro es incierto. Quiero desvestir borrachos y solo alcanzaré a vestir santos. Ohhh, sufro. Como sufro. Quiero enamorarme pero los hombres son todos unos reverendos cabrones que solo quieren mojar la brocha y no comprometerse. Ohh, sufro. Como sufro. Para septiembre mi vida cambiará. Ohhh, nooo. Cambio de planes. No cambió. Mi latin lover resultó ser un cabroncete que solo quiere ponchis ponchis. Ohhh, sufro. Como sufro".

Y adivinen ¿qué? Síiii. Reciben 1476 comentarios diciéndoles que ellos y ellas también sufren, ohhh, como sufren. Y además el blog vale como 150,000 dolarucos.

Carajo!!!! No se vale!!!!! Eso sí calienta y mucho.

Ni pex, yo no quería. Las circunstancias me obligan. Me siento obligado a monetizar el blog. Tendré que prostituirme, jaja. Con lo que me molesta eso, je.

Le diré a AdSense que quiero con ellos. Que me inunden de anuncios. Claro los pocos lectores que me visitan tendrán que hacer su parte y puncharle a la publicidad. Sino, no hay bussines (¿Que está mal escrita la palabreja? Ah, nooo, no ma me mi mo mu. Eso sí me calienta también. Hay gente que escribe con las pezuñas y no les dicen nada. ¿Y yo escribo bussines y de tampendécuaro no me bajan? Síganle calentándome, je).

Los banqueros me calientan también, con sus comisiones usureras, que no osan aplicar en sus países de origen.

Los políticos, los narcos, los empresarios que evaden impuestos, los secuestradores, los patrones, los jefes que saben menos que uno pero ah como chingan. Todos ellos me calinetan (¿También está mal escrita? Bueno, aquí aplica la Ley de Herodes. Hoy ando bien caliente).

El único pex es que tendré que darle a AdSense mis datos fiscales y ya sabemos como se las gasta Lolita en México. Putttaaaaa mauser, sigo calentándome con tanta tzingadera que solo ocurre en México y en países bananeros como el nuestro. Con la venta de Banamex a Citibank no pagaron impuestos los jijosdesuchi, los políticos tienen una y mil maneras de evadir el pago, los empresarios tambor ¿y uno? que se chingue uno por jodido y naco y feo (bueno, esto se los digo para no calentarlos a ustedes. Cualquiera que conoce al pexipato sabe que es el clon de Cristiano Ronaldo, jeje. ¿Vieron la patada en el aire que dió Ronaldo en un partido de fut y que acabó de nalgas en el pasto? Jaja, eso también calienta).

Ya nada más por no dejar, ahí les va otra lista de cosas o personas o situaciones que me calientan:

A. tiene bonitas piernas y nylons, y sobre todo buena actitud.

D. parece ser la novia que siempre quisimos y que acabó de floripondia.

S. con su cu...tis precioso.

L. aunque parezca que se escapó de la avenida san pablo, en La Meche.

J. a quien no tengo el gusto (encore) de conocer, pero promete.

R. heroína de mil batallas pero se defiende todavía.

M. con esos ojazos, y esas lolas.

Bueno, para no cansarlos, pongan todas las letras del abecedario, jajaja.

The Naked Truth

1.- Me paso de hocicón. Aunque todo indicaba que los ratones perderían contra los Yunaits. Se me hace que se vendieron los ojitos azules, jaja. ¿Cómo que 5-0? Eso calienta. Ahora que jueguen en el Azteca, se venderán los ratones y cobrarán revancha los güerejos. Remember The Alamo.

2.- Soy requete hocicón. ¿Cómo que iría yo a Irapuato a pagar mi apuesta? Bueno, en todo caso Jess nunca dijo que aceptaba la apuesta, y además no vive en Irapuato, así que salvo que insista ella en que vaya yo (je rêve, jeje), pues pediría permiso y después veríamos dijo el ciego.

3.- Me siento desnudo. Creo que perdí mi celular y el pex es que ahí van los números de mis amigas, las entrevistadas. Eso sí duele. Aparte eso de andar sin celular es gacho. Sientes que todo mundo te va a llamar (aunque nadie te hable, jaja).

4.- Esto no tiene nada que ver con el título (creo) pero me muero por contarlo, je. ¿O a lo mejor ya lo conté antes? Pinche alemán no perdona.

Voy por allá. Hablo antes por teléfono "sí, perdone ¿quién se encuentra?"

"Aún no ha llegado naiden. Pero están por llegar. Como en una hora"

En lo que me hago pato, pasa la hora "sí ¿quién se encuentra?"

"Ya llegaron L., S. y D. Creo que no las conoce"

Voy raudo y veloz. S. es S. ya la conozco. Blanca, rubia, piernotas, uffffff. Lo malo es su actitud. No fía, jajaja.

L. no me convence. Hasta parece que estoy en el Callejón de Manzanares.

Pago por ver. Espero a que salga D. Después de esperar un ratito sale. De momento no me hace mella alguna. Se sienta, enciende un cigarrillo. Lleva zapatos abiertos de tacón. Que bonitos pies tiene. Sube mi mirada, que bonitas pantorrillas. Sube mi mirada, que bonito vestido, je.

Hay que recalcar que yo iba buscando a J. Me habían dicho que llegaría en una hora u hora y media. Ya había pasado la hora y no se aparecía. Tocan el timbre. Oigo una voz de hombre que llegaba. Ya no me aguanto y me levanto hacia D. "Ven" le digo. No puedo impedirme de voltear hacia la puerta para ver a mi "rival". Era el del agua Electropura. No era propiamente un "rival". Ni pex. Paso con D.

Empiezo a fijarme en detalles. Rostro muy muy atractivo. Cuerpo estilizado. Ya instalados, se quita el vestido. ¡¡Mamma mía!!! Carajo, esto es un parámetro significativo de que la crisis está golpeando fuerte a diversos estratos sociales. Esta becaria del Conaculta en otro lado solicitaría el triple o cuadruple de lo que solicita en este lugar.

Hacemos plática. D. es estudiante. De literatura española. Lo sé porque le pregunté si conocía a Memín Pinguín y me aseguró que sí. Otro síntoma de la crisis, no alcanza y los estudiantes tienen que hacer servicio social en casas de mala muerte para redondear el gas.

Tercer síntoma de la crisis es que como no alcanza, el pexipato dilapida. Y entonces menos alcanza. Y se vuelve un círculo virtuoso, digo vicioso.

Finalmente J. nunca llegó, pero D. es un Bocatto di Cardinale.

Dicen que la miel no se hizo para el hocico del burro.

Aunque hay quien también afirma: "La Revolución me hizo justicia".

¿A ver? ............... Al cine

Necesito un consejo. Un advice. Y es que no dispongo de mucho tiempo. Bueno, la jefa asegura que sí y que además lo pierdo miserablemente. Pero, esa es otra historia.

Necesito que me digan si ya las vieron.

Noooo, cochinotes no hablo de esas.

Hablo de estas.

Conseguí la de "Los Bastardos" y no terminé de verla. Me aburrió. Tal vez cuando me aburrió, iba a empezar lo interesante. Pero imagínense una película en donde en los primeros 20 minutos literalmente no pasa nada. Nadita de nada. Che película.

Luego conseguí la de "Terminator. Salvation", solo que pésimamente grabada. Y luego Alletta dijo que le aburrió en la premier. Noo, pues ya ni la ví.

Ahora ya tengo la de "Ruleta rusa en vivo" con la buenotota de Eva Mendes (eso me dijeron, que es bien buena, Eva). Solo que en mi videoclub se llama "Live. La muerte en vivo". ¿Vale la pena que la vea o no?

También me enviaron: "Solo quiero caminar" con Diego Luna.

"Desafío" (Defiance) con Daniel Craig.

"Infieles" (Married Life)

"The mutant chronicles"

"Arizona dream" de Kusturica.

"Una mujer partida en dos" (La fille coupée en deux)

Ah, y también me enviaron como 30 pornos. Pero esas ni las veré. Habiendo tanto hamster virtual sería un desperdicio de tiempo.

Se aceptan recomendaciones, sobre todo de aquellos que pagan (aunque sea las palomitas) por ir a verlas a la premier, jaja.

Concatenaciones

Lo bueno de la crisis es que sirve para echarle la culpa de todo o para asociarla a cosas buenas y malas. Más malas que buenas.

Así ayer al ganar la selección nacional contra Costa Rica en fuchibol, cientos de aficionados se fueron después del partido a festejar a El Ángel como si hubiéramos ganado la Copa del Mundo. Si me vieron a mí, aclaro que no era yo, todos tenemos clones en la capirucha, je.

Hoy en las noticias, justificaron esos excesos mediocres tercermundistas diciendo que a causa de la crisis tenemos que festejar nimiedades. A mí en lo particular me encantó como a veinte segundos de terminar el tiempo reglamentario, Costa Rica nos empató. Bueno, en realidad me encaboroné, ya después en los penalties grité como miles de borregos cuando Costa Rica falló.

Ahhh, la crisis.

Anuncian nuevo recorte al gasto público. Van 85 mil millones. Y ya amenazan con que subirán impuestos. Lo bueno es que como dijo el anoréxico de Carstens, solo fue un catarrito. Pero la culpa no la tiene él, ni Werner Wainfeld o Pérez Jácome, ni los firmantes del Fobaproa. La culpa la tiene la crisis y 100 millones de borregos.

Ya hasta hay una "Cumbia para la crisis" de un grupo denominado "Principio de la Sierra" y lo encuentran en YouTube. Lo iba yo a poner, pero está tan pinche la canción, que mejor ustedes juzguen. Ahhh, la crisis, jaja. Ya para que al final del video pongan sus teléfonos a donde contactar este grupo, es que está cabrona la situación.

Bueno, a consecuencia de la crisis económica que empezó creo hace un año; después la crisis de la Influenza cochinesca, que dicen que ya regresó la segunda ola y que van 10 muertos en 4 días (Esto si encabrona, yo pensaba que la influenza regresaría pero en octubre-noviembre, y no en julio-agosto, época de calor. Y para variar ni tengo tapabocas, ni alcohol en gel, y sigo besando a quien se me para enfrente); luego vino la crisis electoral (admito que no votemos pan por ineptos y ratas. Pero que la gente vote por los dinosaurios ¿qué? ¿no tenemos memoria? pinche crisis nos apendeja el cerebro). Bueno, decía yo (¿ya vieron que hay bloggers émulos de Saramago que escriben como 10 o 15 frases sin poner "comas" o "punto y coma" o "punto y seguido"? más que émulos, son pinches mulas vándalos del lenguaje, jaja) ....

Decía yo o más bien decía Andrea LP que con mis andanzas putiflescas, una cosa buena dentro de lo malo era que ayudaba a reactivar la economía .... de otras familias, aunque no de la mía.

Y sí, eh, por culpa de la crisis económica, de la influenza y de los dinosaurios, he gastado más de lo permisible. Comienzo a hacer agua en mis finanzas. La culpa la tiene el calenturiento del Tribilín.

Breviario cultural (Pexipato al servicio de la comunidad). Preguntaron ¿que quiere decir subirse al guayabo? Ahora que si quieren ampliar su breviario, chéquense esto. Me pregunto si estarán ahí el ponchis ponchis o el pum pum arribotota.

¿Creerán si les digo que el Tribilín come una vez y a la hora quiere otra vez? Ojo, no digo que "pueda" otra vez, solo que "quiere" otra vez. Eso ya es pato-lógico. Más que eso, es pexipato-lógico. Algún día ese síndrome tal vez lo denominen de esa manera. El síndrome del pexipato. O andar como burro en primavera diario y a todas horas.

La culpa la tiene la crisis, definitivamente. No es un gen, o que sea un pinche lujurioso, o que no me alcance el money, o la tercera edad.

Bueno, hasta un lado exhibicionista me ha salido en estas cuestiones.

Le digo a A.: "chúpame aquí, muérdelos, más fuerte, más"

A. "te va a quedar un chupetón. A ver si no te la hacen de jamón. Así empiezan los masoquistas"

"No, no creo. Solo que pocos hombres confiesan que les gusta que se los muerdan"

O que les encantaría visitar al proctólogo, jajaja.

A ulear, a ulear, que el mundo se va a acabar

Yo creo que ni nos cayó el veinte ¿verdad? Pero hoy reflexionando con la noticia, me quedé pensando si a Júpiter le pasó ¿por qué no a la Tierra? ¿cuál es la probabilidad?

Mejor no pensemos porque ni dormir podremos, je.

Mejor divirtámonos. Mmmmm, a ver, ¿qué hay en el cine? Ahhh, esta dicen que va a estar buena.

Ehhh, creo que tampoco con esto podré conciliar el sueño.

Veamos esta otra:

Uyyy, con lo feas que son las cucarachas, jaja. Mmm, tampoco.

Bueno, siempre habrá Brad Pitt. Aunque me revienta las pelotas este tipo. Solo porque la movie es de Tarantino.

Mmmm, creo que mejor voy donde ya saben.

Solo que necesito antes un buen coctel de camarones, o unos callos a la vizcaína, o algo, porque ando muy alicaído.

Je suis très très fatigué. No les recomiendo subirse al guayabo tres o cuatro veces por semana. Cansa, jaja.

Recuerdos Indelebles

No me gusta volar. En los aviones. Aunque supongo que tampoco me gustaría en helicóptero, globo aerostático, o planeador.

Y después de ver Plan de Vuelo, Vuelo Nocturno, United 93 , Sin miedo a la Vida y Serpientes en el avión, menos. Y no tanto porque me secuestren, me lleven a lo oscurito en el baño, o haya serpientes a bordo. No me gusta por las turbulencias. Se siente re pinche.

Curiosamente puedes ir en un autobús e ir brincoteando sobre la carretera llena de baches, o acordarte de los noticieros en donde viste que después del choque de dos autobuses hubo X decesos, o que se fue la guagua a la barranca; y no sientes tanta aprensión. Será por las probabilidades. Sabes que aunque se vaya por la cuneta hacia el barranco, tienes un cierto porcentaje de salir ileso.

Pero vas en el avión, y empieza el zangoloteo e inmediatamente sientes que traes los huevos de bufanda. No te haces del dos, porque seguramente olerá muy mal, y porque la chava buenérrima al lado se pondrá jetona. Pero de que te cagas, te cagas. Te empiezas a imaginar lo peor. El chingadazo.

No dejas de pensar lo que pensaron los que iban con Mouriño, o en el Airbus en Brasil o en Las Comores.

No, definitivamente los vuelos no son para mí.

¿Les conté acerca de las travesías en el canal de La Mancha en un transbordador, y con mar picado? Se siente re pinche. Piensas que vas a guacarear todo el trayecto. Te metes adentro del buque en la parte central y es peor la sensación. Te pones todo lívido. No definitivamente el mar no es para mí.

Creo que lo mío es estar en la cama y rogar porque no tiemble. ¿Les conté del '85? jajaja.

¿Realidad Virtual o Realidad Desvirtuada?

Ayer La Jornada intitulaba a ocho columnas (o a seis, soy malo para contar): "Sobrevive la mitad de los mexicanos con mil 900 pesos al mes". El número de mexicanos en pobreza patrimonial aumentó alrededor de 4.5 millones en solo dos años de gobierno (sic) calderonista.

Luego uno duda de ciertas cifras, porque nuestra capacidad de ponernos una venda en los ojos es infinita.

Vemos lo que queremos ver. Y a veces ni eso.

Algo que me molesta de mí es que no conozco el valor del dinero. Creo que nunca lo he conocido. Así algunas cosas se me hacen baratas y otras excesivamente caras. Influye el hecho supongo de haber (ob)tenido las cosas relativamente fáciles en esta vida. Para mí la frase tan trillada (cuando estaba en las Academias Vázquez) de "quemarse las pestañas" carece de sentido. Tal vez por eso ahora ya no recuerdo ni siquiera el nombre de las asignaturas, menos de su contenido, jaja.

Decía que cambiarle las llantas al carro o el aceite o el radiador, se me hace lesivo a mi economía. Irme de putiflais no me causa ningún escozor.

Me sirve a la vez para medirle el agua a los camotes. Aunque el resultado es variable. Leía yo el otro día que no sé qué porcentaje de sexoservidoras no tienen acceso a créditos para adquirir una vivienda de interés social. Y por otro lado me cuentan:

"Ayer me fue bien. Tuve una despedida de soltero. Por cuatro horas me dieron cinco mil pesos". Ignoro si todo el batallón se la pasó por las armas.

Al principio no me cayó el veinte. Les digo que no sé contar. Ya en casa saqué la calculadora y por regla de tres, concluí que por ocho horas sacaría diez mil pesos. En un día saca lo que otros obtienen en todo un mes. Y atendiendo la nota de La Jornada, en un día lo que la mitad de los mexicanos gana en 5.26 meses. Claro que H. tiene lo suyo. Cara hermosa. No le pregunté su edad. Calculo unos 35 años. Tetas pequeñas, no son su fuerte. Un poco de lonjita en el vientre, que a mí en lo particular se me hace muy sensual sobárselos. Piel blanca. Lo mejor empieza del ombligo para abajo. Unas piernas, un derrière, unas pantorrillas, Uffffffffff, de otro mundo.

Me cuenta que su marido la dejó por otra. No les digo. Nunca está uno conforme. Puede uno tener a la mujer "perfecta" a su lado, y pasa al lado un negro, y voltea uno.

Ahhh, jeje, noooooo, se me chispotió el cassette. Decía que que poca madre que la hayan cambiado por otro modelo, estando ella tan rica. Me dice que si quiero servicios de escort o de otro tipo, que le hable yo. Carajo, ignoro si para estos casos podría yo empastillarme con unas tres pastillas. ¿Any doctor in the room? Digo, para que valga la pena los 1500 o 2000 pesillos. ¿Por qué le deberé tanto a las tarjetas? No alcanzo a explicármelo.

Otra amiga me confiesa que le gusta que su novio le parta su mandarina en gajos, casi a punto de alcanzar el orgasmo. Que la sensación de dolor-placer es indescriptible. Masoquismo, pues.

"Y tú ¿le pegas también?"

"No, solo lo muerdo o lo araño".

Chin, tendré que comprarme un gato, para tener un alibi, un alias, una coartada, el día que quiera una sesión sado-maso. Y tendré que hacerme su novio también. Cosa que está más macabrona, pues me dice que su novio se fuma un churro y aguanta dos horas con el ponchis ponchis.

Si le digo al Tribilín que tiene que aguantar dos horas, seguro me hace huelga o me pone una demanda en la Junta de Conciliación y Arbitraje.

Si alguien lee los posts invernales (lo dudo, aunque siempre hay masoquistas) se dará cuenta que entre octubre y abril, parezco mayatón, no hablo de sexo. Se la pasa durmiendo el Tribi.

Entra Mayo y parece que el abraxas se me mete adentro (sin albur). Mi mente se nubla. Mis sentidos se apendejan. Se desvirtúa mi realidad. Solo pienso en exso. Me consuela saber que mis amigos también solo piensan en oxse. Me divierte leer a otros bloggers (algo quieren los degeneradotes y no lo quieren confesar, jaja) que afirman que solo quieren amistad. Que no tienen pensamientos cochinescos, pecaminosos. Bueno, a decir verdad, yo tampoco quiero nada con las bloggers.

Me prende más irme de putiflesco.

Camilo

Hasta dan ganas de ser hombre, jaja

Cuando el amor no es suficiente

Si se quedan con cara de What? es culpa de ustedes. Yo por eso estoy yendo a Jarmon Jol, para que no me vean la cara de nahual.

Post dedicado a Andy. Suena como "danzón dedicado a" y se arranca la orquesta con Nereidas.

Investigadores australianos han identificado cuáles son las razones que mantienen a una pareja unida y es algo más que estar enamorados. La edad de la pareja, el número de relaciones previas al matrimonio, si fuman o no (yo añadiría si se echan sus trompetillas o no) son factores que influencían si la pareja durará o no. El estudio abarcó a 2500 parejas del año 2001 al 2007 (no como el otro pinche estudio mugroso que les mencioné un día en donde entrevistaron a 41 cristianos y todos declararon que les gustaba el arroz con popote) para identificar los factores que determinan si las parejas continúan juntas o se mandan a la china uno al otro.

Encontraron que un marido que es 9 años o más viejo que su pareja tiene dos veces más probabilidades de que lo manden al cuerno (o se lo pongan) , lo mismo que los mareados que se casaron antes de los 25 años.

Si tuvieron niños antes de casarse (ya sea con la misma pareja o de otra previa) tendrán mayores posibilidades de mandarse al carajo.

Las mujeres que desean tener niños (más de lo que lo desean sus parejas) son más propensas a divorciarse. Yo en cambio, siempre quise más pexipatitos, pero las correteo y ya que las alcanzo ya se me olvidó para que las andaba yo correteando. Pinche alemán.

Hijos e hijas de padres divorciados, corren la misma suerte, más que los que no lo son.

Los que ya van en la segunda o tercera vuelta (¡¡Golosos!!!) tienen 90% más de probabilidad de divorciarse que los pichones que apenas van en la primera.

Los que tienen problemas monetarios (más los hombres) por culpa de sus mujeres materialistas.

Y aquellos donde uno fuma y el otro no, también se divorcian.

The study was jointly written by Dr Rebecca Kippen and Professor Bruce Chapman from The Australian National University, and Dr Peng Yu from the Department of Families, Housing, Community Services and Indigenous Affairs.

Carajo, haberlo dicho antes. En su casa los conocen a estos señores y señoras doctores y les hablan de tú. Son unos completos desconocidos y yo aquí perdiendo mi tiempo traduciendo.

Como quiera ya me dijeron que ni piense yo en vacas, mientras tenga trabajo pendiente.

¿Y yo por qué?

Ustedes seguramente se preguntarán: ¿y este wey que anda haciendo por aquí? ¿no que mucho trabajo?

Bueno, los curiosos. A los demás les vale que ando haciendo por aquí. Otros hasta dicen desear mi muerte, jaja. Uyyyy sí, cómprense su muñeco vudú y clávenle los alfileres.

Noooo, jajaja, ahí no, no le piquen ahí porque me da cosquillas, jaja. Ya, en serio, dejen de picarle. No ahí menooooos, se encabrona el Tribilín. Yaaaa, es un ultimátum, dejen de estarle picando al muñeco.

Ches ojeis, ya verán. El fin de voy a ir al mercado de Sonora a comprarme mi muñeco y les voy a picar en el occipucio.

La verdad tengo mucho trabajo. Dos en particular, para entregar hoy. Pero en estas situaciones me da el síndrome de ¿Y yo por qué?

Así como hay el síndrome de Estocolmo, hay el síndrome del ¿Y yo por qué? Pregúntenle al menso del Fox. Simple evasión de la realidad.

A ver ¿me están pagando? No, pues sí. ¿Soy el líder de los dos proyectos? No, pues también. ¿Ya llegó la jefa? Chispas, también. ¿Trae cara de encabronada? Idem.

Je, orinita nos vemos.

Yo conozco a varios que ....

Ah, como me caga esa frase tan trillada. Vulgar cliché. Pues resulta que la persona que afirma eso, ni conoce a varios que ... y a veces ni a uno solo. Simplemente paró la oreja en alguna reunión, escuchó que alguien afirmaba algo y luego lo repite como si con ello adquiriera autoridad. ¿De qué o para qué? ¿De conocer a las personas? ¿a los hombres? ¿a las mujeres? Como dice el teacher: "Come on!!! give me a break".

Es como si al ver la serie "L Word" alguien afirmara: Todas las lesbianas son guapísimas.

Y es que uno ve la serie, y 'come on' todas son guapísimas. Hasta las lesbianas feas son guapas. Hasta la sordomuda está que se cae de buena. Carajo, dan ganas de ser lesbiana. Y ¿adivinen qué? Síiiiiii, las federales resultan ser las heterosexuales, jaja.

Ve uno "Californication" y todas las californianas son guapísimas. Hasta la doméstica de origen mexicana o colombiana está buenérrima. Con razón todo mundo quiere irse a los 'States'. Con esos forros.

Ve uno "Desperate Housewives" y todas las esposas están mamérrimas. Hasta quiere uno casarse. El problema es que sale uno a la calle y parece que soltaron a los narcos. Pura federal en las calles.

Ve uno "Queer as Folk" y todos los homosexuales están papérrimos. Bueno, eso me han dicho. Yo no he visto la serie, jaja. Que tal y me convencen visualmente y me cambio al lado obscuro, jeje. Yo conozco a varios que ..... 'Come on'.

Lo que sí puedo afirmar con conocimiento de causa es que en mi trabajo, hay un 2% de guapas, un 8% dos tres, un 10% federales, y un 80% ¡asústame!!!

N'ombre, el que inventó las bolsas de papel de estraza, deberían levantarle un monumento, jaja.

Zacatito pa'l conejo

(Almas sensibles, absténganse de leer el post.

Si se les antoja, no es mi culpa).

Ustedes disculparán, ya me les rajé.

No puedo, no debo, no quiero subir la foto.

Es una chava buenísima onda. Serían chingaderas si lo hiciera. Y soy muchas cosas, pero ser ojeis con chavas así, no, no, no, nooooo.

Me recompensó con creces el plantón mañanero.

"Ring, ring"

"Alóooo????"

"Soy A. vengo por metro Villa de Cortés. Si quieres podemos vernos, pero hay un pequeño detalle".

"????? ¿No es Amalia sino Amelio? ¿en lugar de pesos, querrá euros? ¿en lugar de una hora, será un pisa y corre de 15 minutillos?" "A ver, dime"

"Sucede que ando con una amiga. Si quieres nos vemos, vamos los tres, y por lo mismo"

"¿Lo mismo? ¿Al dos por uno?" Normalmente en este tipo de situaciones, mis luces rojas de alerta se encienden y desconfían. Esta vez, con el Tribilín babeando y todo enardecido por la pastillita, se apresuró a susurrar a mi cerebro: vamos, que tanto es tantito, solo se vive una vez, hazlo por mí.

Pues ahí fui.

Mientras subíamos por el ascensor, las chavas empezaron a bromear que si en un lugar así tan pequeño alguien les daría cuello o no. No pude menos que recordar a la Parkita y al Espectrito II. Una de las chavas sacó un chocolate y abrió la envoltura. Mi mente se aceleró: "¿me lo ofrecerá? ¿llevará un sedante ahí?". Por suerte, se lo llevó a su boca, uffff.

Debo confesar que esta vez el Tribilín se comportó a la altura de las circunstancias. Yo nomás entendía en mi cerebro: ¡México, México, México!!!! ¡Sí, se puede! ¡Sí, se puede!!

N'ombre, yo creo todos deben hacerlo alguna vez en su vida. Claro, lo ideal es bajo condiciones controladas. En Pigalle o en el Crazy Horse. Por eso, algunos le llaman deporte extremo.

Debo agradecer también a Pfizer, jaja. Se la sacaron con esa pastillita. Levanta muertos. Claro, no abusen. Coman frutas y verduras.

Y debo decir que así como hay unas viejas (o TV's) desgraciadas que desgraciaron a la Parkita y al Espectrito, hay otras chavas que son unos ángeles. O tal vez tuve suerte ¿who knows? ¿qui sait?

PD Si me corren por no entregar mi trabajo a tiempo, échenle la culpa al calentureitor del Tribi.

En lunes ni las gallinas ponen

Parafraseando diría que solo a un wey como yo se le ocurre citar a una prostituta a las 10 de la mañana.

Y es que las pros son aves de noche, se desvelan y obviamente no quieren nada de nada por las mañanas.

Lo único bueno es que tuve la brillante idea de pasar antes al trabajo por si las flies. Y por si las flies llamé por teléfono antes de salirme de nuevo. Y al enviarme la llamada al buzón, en lugar de contestarme ella, pues me dije que algo no cuadraba.

Lo único malo es que me eché mi pastillita azul antes de salir de casa, y ahorita es la hora que veo puntos de colores por todos lados, la cara enrojecida y medio mareado, jajaja.

Y no hay nada cerca para darle rienda suelta a mi fogosidad. Ni modo de meterme al baño.

Lo bueno es que según las instrucciones, si no hay estimulación previa manual, visual o bucal, Tribilín no despertará, eso dicen.

Lo malo es que gasté 134 varos a lo menso.

Lo bueno es que una vez fui a sanborns y ellos la venden en 220. O sea, me ahorré como 85 pesitos.

Lo malo es que si no utilizo su potencial de aquí a las próximas 8 horas, habré tirado al caño 134 varos, je.

Lo bueno es que tengo su foto. Por pudor no se las mostré. Tal vez lo haga después de este plantón.

Lo malo es que luego me acusan con Blogger de depravado y grosero.

Lo bueno es que hay millones de personas maduras (machos, más que nada) que no verán nada malo de ver a A. en cuernavaca.

Bueno, si me decido, la subiré como a las 10 de la noche y la quito mañana en la mañana.

¿Entendieron? Qué bueno. Yo sigo viendo motitas rojas, verdes y azules por doquier, jaja.

La Luna

La Marseillaise

http://www.musicanet.org/robokopp/french/lamarsei.htm

Claude Joseph Rouget de Lisle, 1792

Allons enfants de la Patrie
Le jour de gloire est arrivé
Contre nous de la tyrannie
|: L'étendard sanglant est levé :|
Entendez vous dans les campagnes
Mugir ces féroces soldats
Ils viennent jusque dans vos bras,
égorger vos fils, vos compagnes
Aux armes citoyens! Formez vos bataillons!
Marchons, marchons,
Qu'un sang impur abreuve nos sillons.

Sí, ya sé. Vous ne parlez pas Français

Donc:

La Marsellesa

Análisis sesudo y concienzudo

Después de analizar cabalmente los últimos juegos de futbol de la selección mexicana contra Panamá y Guadalupe, creo que finalmente he encontrado la respuesta a muchas de mis dudas existenciales.

Estoy sinceramente convencido de que para que el Tri haga un buen papel en los próximos partidos, deberán cumplirse varias premisas:

1.- La selección deberá jugar con 11 hombres. Si se puede con 12. Solo que para esto último le pediríamos al Sr. Aguirre mayor discreción. Que dé las patadas a los jugadores contrarios por debajo del agua, sin que se noten. De ser posible que le eche la culpa al árbitro o a uno de los abanderados.

2.- Que los equipos contrarios jueguen con 9 hombres. Lo ideal sería jugar contra un equipo de basket-ball, pero entonces no nos van a bajar de gandallas y alevosos. Nueve es un número correcto. Ahora que si tenemos al árbitro de nuestra parte, ya tzingamos.

3.- Que los equipos contra los que juguemos sean del mismo nivel que Panamá, Trinidad y Tobago, Guadalupe, La Martinica, Isla San Vicente, Togo, Mali, Nepal, Cuba, etc. Digo, no veo la razón de jugar contra equipos como Alemania, Brasil, Francia, Holanda, Italia, o España. No tenemos que demostrarle nada a nadie. Así estamos bien.

Con esas premisas, les puedo jurar sin temor a equivocarme y menos aún sin perder la quincena, que ganaremos todos los partidos. Ya exageradamente, mínimo empatamos.

Bon Appétit

¿Quién dijo que los italianos no son unos verdaderos gourmets?

Hasta para comerse un mocasín, hay que observar una buena técnica.

Hay que sacarlo con discreción. Observarlo cuidadosamente para ver si tiene buena consistencia, aspecto y textura. Vigilar hacia los lados. No vaya a venir un pinche perro a querer quitárnoslo. Llevarlo delicadamente hacia la boca, e introducirlo en la misma. Con uno o dos sorbos de café, los gourmets expertos dicen que las sensaciones culinarias son indescriptibles.

Ya después si quiere usted, puede besar a una bella modelo, a una sensual prostituta, a la novia o esposa, o hasta al perro.

Primero el deber

Si hay algo que no me gusta es que me encarguen trabajo. Pero peor aún, es que me encarguen algo que no sé ni como hacerlo. La ventaja es que lo encargaron hacerlo en equipo. Algo que los mexicanos sabemos hacer perfectamente bien, el trabajo en equipo. Si no me creen, ahí está como evidencia la selección nacional. Toda coordinada, en la misma frecuencia, con los mismos objetivos y metas.

No se extrañen si perdemos en futbol soccer contra Panamá o contra los naranjeros de Hermosillo.

La desventaja es que no hay mucho tiempo, y yo con mis huevas. La culpa la tiene el menso del Tribilín, pues fueron requeridos sus servicios a las 4 de la mañana y el menso dijo: ¡Presente! Che wey, todo desvelado ahorita.

La culpa también fue de United 93. A ver, que alguien me explique. Compré esa película cuando la rebajaron a menos de 100 pesos y la guardé toda empaquetada. Ahí sigue en su estuche. Ayer la pasan en la tele y ahí estoy como idiota viéndola. Terminó al filo de la medianoche. A las 4 de la mañana pasan revista a Tribilín. Resultado: todo pendejo el día de hoy, jaja.

Si alguien sabe como hacer un plan de negocios, favor de enviármelo a mi correo. No les prometo retribuirles el favor, pero a cambio les puedo dar la dirección laboral de Petite Sirah o de Sandy-A. A las féminas blogger les puedo enviar una foto de Yanixán, antes de que se pasara al lado obscuro, je.

Algo tendrán los trans, que le hicieron el desaire a Niurka.

Aquí muy seguramente no aplica el dicho ese de que no tiene caso cargar con el puerco entero por diez gramos de chorizo. Si no entienden, no se apuren, acuérdense que hoy no ando carburando bien las ideas.

El Retorno de los Brujos

Así decía (à-peu-près) Lorenzo Meyer en el programa de Carmen.

Es el retorno de los brujos, de los alquimistas, de los magos, de los hechiceros.

Y por supuesto no vienen solos. Los acompañan como siempre sus mascotas fieles e inseparables, los mapaches, los zorros y zorras, víboras prietas y tepocatas, ratas, ratones, sanguijuelas, vampiros, chupacabras, etc.

Decía Lorenzo, si logran su cometido en 2012, entonces tendremos Ein Reich vor 1000 Jahren. Porque una vez que se hagan del poder (à nouveau), jamás lo entregarán.

Le pouvoir par le pouvoir.

Lo bueno, es que estos ojitos, que se los comerán seguramente los gusanos, ya no lo verán (los 1000 años, bien sûr).

Hubo una vez ...

Il y a eu un jour un mexicain qui, ras le bol de la insécurité de notre pays, qui en plus n'avait pas d'emploi mais il avait beaucoup de dettes, a acheté un mamba noir. Il pensait ainsi se protéger. De plus il croyait que s'il arrivait à le dresser, il pourrait l'employer pour faire des trucs dans la rue et gagner un peu d'argent.

Il avait tant de confiance dans la vipère qu'il la laissé en entière liberté à sa maison.

Vous pouvez imaginer la suite.

Hier, dans la journée, les mexicains avons acheté un mamba noir.

¿On n'a qu'un seul amour dans la vie?

Oh putain! Deuxième partie.

Il y a des gens qui croient que parce qu'il y a des traducteurs google ou yahoo en ligne, ils sont capables de traduire n'importe quoi. Ou qu' avec cela ils peuvent savoir le vrai sens des mots.

Pour cela il faudrait avoir vécu en France, ou avoir eu une épouse française, ou avoir eu un grand noir qui vous renifle au cou (regardez, j'ai dit cou, pas cul!!), jaja.

Bon, le voilà, le vrai sens de Oh putain

En regardant le film Fast and Furious Tokyo Drift, je me suis dit: Oh putain!

jeje

Noticias mast .... digo, perturbadoras

Esto sí (me) preocupa. No sé que tanto hay de cierto en esta noticia.

O en esta otra , la cual también preocupa.

Por un lado 100 mil infectados de Influenza A en Argentina es un chingo de personas. Imaginémonos cuando sea el rebote en México en época invernal. Tengo que apresurarme a amar (dije amar, no mamar) antes de que se desate el Armagedón.

Ojalá viniera un che argentino y nos dijera qué tan cierta es la nota.

La otra noticia nos atañe más directamente. Lo admito, para variar me apendejé y no fui al super a surtirme de chelas o brandy. Y yo que quería chupar hoy en la noche.

Aparte ¿el gobierno es o se hace? ¿o ambas? Pensará que la gente violenta no tiene los medio$ para tener sus viviendas atascadas de cuernos, bazookas, granadas, droga, licores, viejas (o jóvenes), chelas (o gracielas), dólares, euros, pesos devaluados, etc.

Jodidos nosotros los jodidos que vamos al día. Con la quincena. ¿Cuál? jaja, si ya la repartí.

Ah, que pinches preguntitas

"Ahora escucharemos las primeras palabras de alguien que sobrevivió a un chingadazo contra una plancha de concreto a 300 Km/hora" (no sé si los aviones vuelen a esa velocidad o más. Menos no creo. Estrellarse en el mar dicen que es como hacerlo contra el cemento. Un día de estos experimento y les digo, ja).

Así dicen, bueno con otras palabras, en los noticieros televisivos cuando pasan a la sobreviviente del trágico accidente de las Islas Comores. Una chavita de 14 años (ojo, unos dicen que de 13 y otros que de 12 años) de ascendencia norafricana o de los DOM franceses. La chavita quien se fracturó la clavícula y tiene quemaduras en una rodilla, tiene a su papá en Francia, y seguramente no volverá a conciliar apaciblemente el sueño los próximos 30 años de su existencia. Sobrevivió en el mar durante largas horas aferrada a un resto del aparato.

"¿Cómo, estás?" Jeje, no, eso es humor negrísimo.

Más bien sería: "¿Como estás?" Responde: "Bien"

"¿Fue largo el viaje?" Aquí seguramente los pendejos de los reporteros tradujeron mal, pues no se entiende cuál viaje, si el de regreso a Francia o el del chingadazo.

Y responde: "no mucho".

Y ya. Jaja. Ignoramos si fue toda la entrevista o si la cortaron dado que no hubo nada amarillista.

Por otra parte, yo que la chavita los mando a la chingada ipso facto. ¿Como que hacer preguntas estúpidas después de esa experiencia tan traumática?

Por otro lado les darán 20 mil euros a los familiares de cada una de las víctimas. Carajo!!!!! tan poquito valemos. Como 400 mil pesos. Bueno, los mexicanos valemos menos aún. A los familiares de los niños quemados de la guardería en Hermosillo, solo les ofrecieron 150 mil pesos con la condición de callar y no preguntar y no exigir nada más.

Ni para un depa de interés social. Luego se sorprenden de la cantidad de gente al servicio de los narcos.

Yo, si un día me muero, quisiera hacerlo arriba del guayabo.

Recomendaciones

Tal vez sea de muy mal gusto que os reenvíe hacia otros 'links', aunque es posible que a algunos les sirva la información.

Yo que me precio de que me gusta el cine, hay películas que nunca las he visto o que ni sabía que existían.

Así me encuentro esto de: "15 películas de los últimos 15 años que todo Geek debe ver"

No me pregunten ¿qué es un geek? Tal vez sea como un nerd de la tecnología.

Confieso que no he visto y que me gustaría ver: Dark City (1998), Donnie Darko (2001), existenZ (1999), Contact (1997), Primer (2004).

Confieso que no he visto y que probablemente nunca veré: las de Harry Putter, de la 2 en adelante.

Otras sí las he "visto". Me acuerdo particularmente de la de The Dark Knight, porque andaba malo de la panza. Veía yo 15 minutos de película, y corría yo al baño, jaja. Nunca supe de qué trató exactamente.

Vean la sección de comentarios. No sabía que había tantos geeks. El día que reciba yo tantos comentarios en un post, ese día se me para.

Bueno, si no se me para, tal vez sí le de arritmia a mi corazón.

Bienvenidas las mentadas

Yo sé que me la van a mentar algunas bloggers, jaja, pero en peores lugares me la han mentado y ni digo nada.

Una opina que las TV LCD Samsung de 50" no son tan chidas, je.

Bueno, para mí, una TV es solo una TV. Salvo el día que traigan integrada una 'poupée gonflable' y pueda uno saciar ahí sus bajos instintos. Imagínense la escena: entra el chamaco de improvisto a su casa y descubre a su papá realizando movimientos rítmicos y violentos en contra de la tele. "Papá ¿qué haces????". "¿???? Mmmmm, aquí lubricando este pinche aparato". Jaja.

Una TV de 50" y LCD, ya cambia la cosa. Si fuera de 100" sería mejor. Casi como tener cine en casa. Aunque en realidad no descubro la diferencia entre que las teles sean LCD o plasma, con excepción de si tienes dos en casa y una al lado de la otra. Lo cual sería un poco absurdo.

Bueno, los controles de la TV solo los ajusto la primera vez. Después jamás les vuelvo a meter la mano (salvo si tuviera la poupée integrada, je). Las entradas HDMI las utilizo esporádicamente para conectar la lap y ver el youborn. El puerto USB no me queda claro para qué chingaos sirve en una tele. Ni modo que para escuchar música, o ver fotografías en pésima resolución. Ahora que las nuevas teles traen conexión directa a internet, pues podrá uno ver videos de youborn a altas horas de la noche. Pero ahí tenemos el problema de que el tribilín es bien huevón. Solo funciona (cuando decide funcionar) bien una sola vez. La segunda es a producto de gallina, y la tercera ya es pedirle que haga milagros.

En fin, una tele es solamente una tele. ¿No son tan chidas? jeje.

Y el segundo comentario no será tan extenso, pues ni vale la pena.

Alguien que cita como "referencia confiable" al Youtube, jajaja.

Fuera el Medline, el Embase, vamos el SCI.

OK, yo cito a la Wikipedia como fuente confiable. Salvo contadas excepciones, que podría contar con los dedos de las patas y de las manos, siempre ha sido certera la Wiki. Pésele a quien le pese, je.

Certezas e Incertidumbres.

En esta vida hay certezas e incertidumbres. Certezas como las de que hay monstruos viviendo entre nosotros.

Certezas o certidumbres, como las de que los pseudoreporteros de El Universal no rebuznan porque Krishna es grande. Perlitas como esta:

"Aguilar Pérez tomó una sierra eléctrica y desmembró a la joven, cuyos restos guardó los restos en bolsas de plástico....."

O esta otra :

"las identidades de las acompañantes de los mini luchadores aún no ha sido identificada..."

Incertidumbres como aquellas de preguntarse si los de El Universal son pendejos o uno es rependejo por estarlos leyendo, jaja.

Certezas como aquellas de que no importa si eres luchador profesional, experto en artes marciales, sicario con cuerno o sin él. Cuando te va a cargar el payaso, te carga. No importa que te hagas a un lado. Y cuando no, no. Explíquenme por qué un avión que se estrella en el océano índico con 150 personas a bordo y con destino a las Islas Comores, solo sobrevive una chava de 14 años. Cuando no te toca, no te toca.

Incertidumbres cuando llegas a tu casa y tienes dos opciones: llegar de puntitas sigilosamente, o llegar aventando puertas y taconeando furiosamente el suelo, dando tiempo al Sancho para que se esconda en el closet o salte por la ventana.

¿Saltar por la ventana? exclamaría el Sancho. ¿desde el 13avo. piso????

No es momento para andar con supersticiones, le respondería el Reno, jajaja.

Misterios. Deuxième Partie.

Misterio Uno resuelto, gracias a Min y a lo que en seguida contaré. Dice Min que si todos los que entramos a las 9 de la mañana al trabajo salimos de nuestra casa un cuarto de hora antes, es obvio que llegaremos tarde. Propone Min salgamos a las 7 para llegar temprano, je. Por cierto que, tiene como un mes que no leo los posts de Min (y de otras bloggers). Shut, no les vayan con el chisme.

Ley de las Compensaciones. Ayer en la mañana "gané" tiempo, llegué rapidísimo a mi trabajo. En la noche fue la locura y la venganza de Cronos, tardé como 3 horas y media de regreso a la casa. Gracias a la pinche lluvia y al uto de Ebrard. Han hecho obras viales al por mayor, desquiciando el tráfico, y no mejoran el drenaje. Tantito que llueve y se forman lagunas y mares en las vías primarias.

Sexto Misterio. De un tiempo para acá tengo trabajo. No se vale, primero lo acostumbran a uno a estarse informando diariamente en internet, leyendo La Jornada, Milenio, El Universal, La Crónica, Proceso, como 30 blogs, etc. y después le dan a uno trabajo. No se puede servir a dos señores. El caso es que no sé que pasa en Honduras. ¿Fue o no golpe de estado? ¿Fue la ultraderecha la que "matanga dijo la changa" arrebató el poder con ayuda de los milicos, o estamos en presencia de una ilusión óptica? como las moscas cojonudas o cogelonas que sigo viendo.

Séptimo misterio. Últimamente me preocupan los pseudoperiodistas de El Universal. Chequen ustedes la página electrónica o la versión impresa, métanle la lupa, y verán que continuamente hay horrores ortográficos. ¿No tienen suficientes correctores de estilo? ¿Ruiz Healy los negrea pagándoles una bicoca, y se desquitan haciendo mal su trabajo? ¿Le vale madre a Ruiz Healy o Healy Ortiz lo que pensamos los 100 millones de jodidos? (Aquí confieso que no pude confirmar si Ruiz Healy o Healy Ortiz es dueño o no de El Universal. No encontré la información en internet. Es como la lista de los dueños de las guarderías subrrogadas del IMSS. Imposible hallar tales listas. Es que apenas las están tecleando en la compu, dicen. Y son máquinas 286, con 4 Mb de memoria RAM. Dicen que con suerte, en el 2015 terminarán de capturarlas y las darán a conocer de inmediato. Que no dejemos de preocuparnos. Que al cabo, nos ven y nos seguirán viendo la cara de pendejos, aquellos partidos a donde pertenecen Bours y Calderón).

Octavo Misterio. Alletta ya apareció. Simbad el mareado sigue perdido. Petite Sirah se desapareció y no tengo su número de phon para saber ¿de a cómo no? salen los servicios de fetichismo y dominación. Mucho menos le pude tomar una fotografía a sus pantorrillas de campeonato. A pesar de la promoción que se le hizo a Tribilín el día de ayer, ni un móndrigo correo recibí echándole porras a Tribilín, u ofreciéndole una mano amiga para consolarlo en su desgracia.

Noveno Misterio. Yo con un chingo de trabajo y para variar, perdiendo el tiempo, posteando, jaja.