Me He Enamorao

Sí, lo sé, soy promiscuo e indistinto.

No obstante que actualmente salgo con alguien, empecé a notar fallas en mi relación. Algo ya no me gustaba, no me satisfacía del todo. Le empecé a encontrar defectos al por mayor.

Y entonces empecé a buscar en internet. Ya saben, en internet uno encuentra de todo, además de que se describen todas sus características de ese objeto del deseo.

Y lo encontré. Joven, hermoso, con muy buenas prestaciones. Me sorprendí un poco. Me imaginé un poco como Jess, saliendo con pubertos. A mi edad.

Concerté una cita, lo vería el fin de semana. Toda la semana anduve emocionado, excitado, ansiando conocerlo.

Claro, uno nunca controla al destino. Llegué a mi cita y no estaba. Me dijeron que tal vez hasta enero podría yo verlo. Me decepcioné bastante. En eso, alzando mi vista lo ví. Su hermano mayor. Como un golpe 'foudroyant', me enamoré a primera vista.

Hermoso, esbelto, con iguales prestaciones. Claro, más caro, todo en esta vida cuesta. Se preguntarán ¿quiere comprarlo? sí, suena obsceno, pero alquilarlo me saldría en un ojo de la cara. De a gratis, nunca lo obtendría.

Espero que su hermano menor, el Fit, no me guarde rencor.

Simplemente, me enamoré del Honda City.

La Mera Verdad

Día Ocho sin auto. Ya siento que lo extraño y más lo extrañaré cuando sea día de quincena y tenga que subirme con ella, de regreso a casa en el microbús, jaja. Ese día seguramente llevaré los huevos de bufanda.

Baños de pueblo urbanos. Los rurales, rara vez tenemos contacto con ellos. Pero en los urbanos te das cuenta de que hay como pinche mil gentes más jodidas que tú.

Gente que sin embargo le anda chingando a diario y no andan de chillones como el pexipato. Dicen que donde lloran, ahí está el muerto.

Día siete en la noche. Me trepo al suburbano, empieza a salir de la base casi vacío, a vuelta de rueda. Agarro asiento hasta atrás. Se sube una ñora (con su voz de tiple): "disculpen la molestia que les vengo ocasionando. Es primera vez que hago esto (casi casi como cuando te dice tu amigovia: "es mi primera vez", y aquello parece el túnel que atraviesa el Canal de la Mancha). Les vengo ofreciendo una golosina de galleta cubierta con chocolate parecida al Mamut (de gamesa). Para que no la pague a cinco pesos, le vengo ofreciendo dos por el precio de cinco pesos". Para esto te deposita las dos galletas encima de tus piernas, quieras o no, de a wilson. Como nadie le cree eso de que es su primera vez, los cuatro o cinco changos que estamos trepados en el autobús le regresamos sus galletas.

Cuando se está bajando la ñora, se sube su esposo (o su picahielo, su quelite, su pior es nada, el dueño de sus quincenas) cargando paquetitos de cacahuates japoneses. Esta vez algunos sí le compran. Yo como sigo de codorniz, no. Como quiera la reparación del auto me va a costar uno y medio.......... un huevo y la mitad del otro.

Ya casi abandonando la base se sube un chavo, la mera verdad.

"Señores pasajeros, disculpen la molestia que les vengo ocasionando, la mera verdad yo no me dedico a esto, pero la necesidad, la mera verdad, hace que uno tenga que hacerlo. La mera verdad hace un año iba yo con unos amigos y tuvimos un accidente de auto. La mera verdad estuve a punto de morir. Me pasó una hoja de lámina por la cabeza, cortándome el lado derecho a la altura del ojo. La mera verdad pensé que iba a morir. Estuve varios meses en el hospital. Y por eso, la mera verdad, ahora prefiero subirme al transporte, que la mera verdad andar en el alcohol, con la banda, o en las drogas. La mera verdad, ....... (y que nos cuenta como tres veces lo del accidente de auto)........... Luego el otro día el viernes, ya vieron que la mera verdad llovió un chingo y en lugar de correr hacia el cabaret, la mera verdad, yo me fui a ayudar a los damnificados. La mera verdad a mí me gusta ayudar para que a su vez me ayuden. La mera verdad anduve acarreando cosas, ayudándolos para que no se mojaran, la mera verdad en lugar de andar de ocioso, anduve ayudando. La mera verdad ........ (y otras tres veces la misma historia de la tromba del viernes) ...........Es por eso, que la mera verdad vengo solicitándoles una ayuda, lo que sea su voluntad".

Para esto, yo ya iba llegando a mi casa, así que la mera verdad ni pude ayudarlo con unas monedas.

Bueno, la mera verdad no lo ayudé por codorniz.

Pero urge que lo ayuden con un curso de marketing, ventas o mercadotecnia. Tres cuartos de hora de parloteo, para sacar cinco o diez pesos, no es rentable. Ni aquí ni en China.

De dulce, de chile y de manteca

Escuchar dos chistes mamertos (los mismos en dos ocasiones y sitios diferentes) en un periodo de tres días es demasiada coincidencia. Por lo mismo los comparto, aunque no faltará el mamón que venga y diga: no son nuevos, tienen años en internet. Bueno, yo apenas los conocí.

Llegan unos chamacos enfrente de una vivienda, y se ponen a gritar: "Ansinaaaa ..... Ansinaaaaa.... Ansinaaa". En eso sale una señora toda encabronada y les dice: "Ya les he dicho que mi hijo se llama Jelipe y ansina quiero que le digan".

Entra un señor a un banco con un gatito entre sus manos. Con voz fuerte exclama: "Denme todo el dinero o aprieto el gatillo".

Jajajaja, que chistes tan mamones.

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Quisiera hacer posts como los de antes, en los cuales despotricaba contra nuestros (malos) gobernantes, pero ya me cansé. Ellos insisten en dejárnoslas ir con impuestos, corrupción y chacaladas; mientras que nosotros insistimos en movernos, para que no se sienta tan feo.

Ya lo dijo el vocero de la Arquidiócesis: los políticos, una clase mezquina, metida en sus discusiones bizarras, absurdas, partidistas, que no están viendo por el bien del país,

(también no tienen pierde los comentarios a la nota)

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Andar de pietón te cambia (momentánea y parcialmente) la existencia. De entrada haces más tiempo hacia tu trabajo, más si tienes que transbordar. A todos los que se suben al microbús/autobús/pesera les ves cara de delincuentes. Todo mundo te tortea y tú torteas a todas (las que están en edad de merecer). El viaje se asemeja a la corte de los milagros, hay de todo como en botica, viajantes, ratas de dos patas, vendedores, merolicos, y hasta chicas guapas.

Con el bamboleo del camión te dan ganas de echarte tu coyotito, cosa que no es recomendable cuando vas en auto conduciendo. Puedes ilustrarte y leer un rato. Ver que el micro se mete en colonias que jamás imaginaste y en donde difícilmente saldrías vivo si caminaras por ahí solo y en la madrugada.

Se sube un muchacho joven, alto y fornido, con una bolsa de dulces baratos:

"Señores pasajeros, disculpen la molestia. Acabo de salir del Cereso Oriente en donde purgué mi condena por asalto a mano armada. En ese reclusorio me enseñaron el oficio de talabartero, para lo cual quiero comprar la herramienta y materiales y así ganarme la vida de manera honesta, por lo mismo les solicito su ayuda. Cualquier moneda, si sale del corazón será bien recibida. Ya no quiero subirme a un camión con una punta y ganarme la vida de manera deshonesta. Ahí con lo que gusten cooperar".

Ante argumentos tan poderosos, contundentes y convincentes, la mayoría de los que viajan buscan en sus bolsillos unas monedas, de las que reciben a cambio uno o dos dulces baratos.

El pexipato (quien recibió varios cursos intensivos de como ser o convertirse en un buen codomontano) finge leer su libro vaquero y se hace menso.

Al mismo tiempo piensa nerviosamente: "con que no me den un piquetito, por andar de mezquino, cual vil diputado".

Jajajajaja.

Según el sapo es la pedrada

Dicen.

En mi caso yo ignoro por qué seguido me ven cara de 'big' sapo.

También se dice que al perro más flaco se le cargan las pulgas. Aquí aplicaría que al perro más panzón (producto de una gastritis y colitis combinadas) se le cargan las pulgas.

En todo caso, estoy a la espera de que me digan los de la agencia de a cuánto va a ser la pedrada. O cuántas pulgas me cargarán en mi TC.

Eso condicionará mi actuar futuro. Si me voy o no de cochinote.

Si le hago caso a NTQVCA, pues diría eso: que se descompuso el carro. Aunque realmente no tendría por qué dar explicaciones. Después de todo, no va a ser de a grapa el asunto.

En los yunaits, están cerrando escuelas a causa del virus cochinote.

Swine flu prompts hundreds of schools to close

Acá somos tan hijos de la mala vida, que seguimos saludándonos de a beso en la trompa o en los cachetes, de mano, nos abrazamos, y hasta hacemos cosas inconfesables.

El problema es que mientras no se sepa, quiénes son los grupos más vulnerables, esto parece una simple ruleta rusa.

Tal vez te de, tal vez no, quién sabe, a lo mejor, tal vez, pudiera ser, quizá, posiblemente.

Carajo, que pinches tiempos tan ogt's nos ha tocado vivir.

Los planes se fueron al carajo

La experiencia me indica que cuando uno desea algo intensamente e insiste uno en planificarlo con demasiada antelación, por lo general el plan o los planes se van al carajo.

Pero no aprendo. Porfío en hacerlo.

Este 'puente' quería yo comerme un pollito, diferente a los pollitos que se come W. Bueno, para que entiendan, quería matar al oso a pedradas, mojar la chaucha, bañar la nutria, rellenar el pavo, etc.

Con alguien que me mueve el tapete, pero que está a cientos de kilómetros de distancia.

Empecé a planificar la pelea de máscara contra cabellera, a tres caídas con límite de tiempo (tres horas).

No contaba yo con el pinche destino.

El auto se desconchifló. A ver en cuánto sale el chistecito.

Mi panza me arde, está toda inflamada. Necesito un gastroenterólogo.

Si fuera yo sensato, guardaría yo la lana para la reparación del carro y del colon.

¿Soy sensato?

SinSentido

Debo estar volviéndome viejo o joto, da igual.

No (le) entiendo a estos blogs:

http://pulpoojete.blogspot.com/

http://perrogatoyardilla.blogspot.com/

http://unahijadeputaconclase.blogspot.com/

Bueno, joto no creo, porque todas las mañanas tengo erecciones. Las cuales son alimentadas con recuerdos de hembras pasadas. O con alucinaciones de hembras por venir.

¿Me Quiero Enamorar?

Tres semanas. Trois semaines. Drei Wochen. Durante las cuales me trajeron como calzón de puta. Arriba, abajo. Arriba, abajo. Arriba, abajo ......

Ahora espero que tengan la decencia de no correrme antes que acabe el año, y pueda pasar unas felices (sic) fiestas navideñas.

Aunque no pudiera parecerlo, el pexipato en ocasiones peca de mariposón. Así nadie se explica como es posible que en su vida haya visto dos o tres telenovelas y actualmente una de ellas. Si París bien vale una misa, el rostro de Salma Hayek a sus 18 o 22, y las piernas de Itatí Cantoral, valen tamaño sacrificio.

El pexipato también se sacrifica viendo "Me quiero enamorar". Y aunque todo es un show, pues las piernudotas y nalgonas que aparecen ahí valen la pena, perder tres horas viendo la tele.

También se imagina uno: ¿podría enamorarme de alguna de ellas?

Ya lo dijo la Zabaleta (mamacita, mmm): la convivencia diaria hace que uno se enamore.

A través de la vista, yo me enamoré de las diez que iniciaron. Ya después empezó el triaje.

La Sugey o Shugey está linda de cara, pero me cagan las mujeres chillonas, no las soporto. Descartada.

La Jennifer está simputicona, en sus 31 creo, pero se pasó de gordibuena. Descartada.

La que está en el hospital, Lena o Lana o como se llame, tiene un cuerpazo de tentación y una feis de arrepentimiento. De que me la cogía, me la requetecogía, pero dudo que me casara o enamorara de ella. Igual la amorosa Ana María o como se llame. Descartadas.

La güera está buenísima, pero tiene un no se qué, que hace dudar. ¿Será "trans"? Descartada.

Hay otras dos que se pasaron también de gordibuenas. Ni madres.

Hay otra que me gusta mucho de cara, de cuerpo (tremendas piernototas), le dicen 'la negra'. Se ve que tiene un carácter de la rechingada. Tal vez con ella. Me recuerda a la pexipata.

¿Que como es que me casé con la pexipata? No lo sé. Tal vez me agarró en mis cinco, o estaba yo ebrio, o se me estaba yendo el tren, jaja.

La verdad es que dudo que quiera yo enamorarme, aunque sí le daba yo a todas por el cuchiflais. Espero que esta palabreja quiera decir algo bonito. Sino, ya me tatemé. Ya qué. Una rayita más al tigre, jajajaja.

¿Diversidad o Dispersidad?

Para que no haya dudas, sobre lo que nos desea el chinche hulero del fox a todos los mexicanos.

Pauvres de nous, por creerle a este merolico.

Y por aguantar al chiricuto.

¿Si Vis Pacem, Para Bellum?

Dice el Washington Post que el premio Nobel de la Paz, se prepara o va a enviar 13000 soldados más a Afganistán. Pa' que aprendan a respetar, diría Osama, digo Obama.

Los talibanes responderían: "manden los que quieran, al cabo nos la pérez prado".

En regiones más próximas, el sargento Chiricuto declara la guerra a un sindicato no afín al azul pintado de azul. De menso se mete con los sindicatos de Pemex o del SNTE.

Tal vez busca también el nobel de la paz. En vísperas del 2010. Se necesitan muchos cojones o ser un verdadero tampendécuaro.

Aunque decían que cuando los presis se han metido en contra de los sindicatos los han hecho polvo. Los ferrocarrileros, los médicos, los maestros, etc.

Que la única excepción fue fox, quien no pudo armarle su Waterloo a Napoleón Gómez Urrutia.

Entre son peras o son manzanas, varias delegaciones y estados se han quedado a obscuras. Seguramente el próximo año nacerán más chamacos que de costumbre.

Los que se alegran con la debacle de LyFC, recuerden que si a alguien fuerte lo hacen talco, ¿que no le harán a cualquier hijo de vecina?

OK, síganse alegrando, al cabo todos vamos pa'l hoyo, jaja.

O todos coludos o todos rabones

El mensaje es claro: para los sindicatos cuyos líderes son ejemplo de corrupción sin límites, pero pactan lo mismo con el PRI que con el PAN, la mano tendida y generosa. Para las Gordillo y los Romero Deschamps, reconocimientos a granel por sus servicios a la patria: para los demás, plomo y cárcel.

Si de acabar privilegios y prerrogativas se trata, el buen juez por su casa empieza.

Y no es que estuviera yo contento con LyFC, pero también debemos recordar a Brecht

Ni que estuviera yo tan bueno

Así me han dicho algun@s bloggers envidios@s, cuando me pongo a detallar como me gustan las mujeres, y a encontrarles detallitos.

Y es que el pez por la boca y sobre todo por los ojos muere.

Reunión de trabajo:

Se sienta a mi lado una colega que me gusta mucho. De inmediato mis ojos realizan un rápido escaneo. Wowww!!! se ve guapísima maquillada.

Conforme transcurre la reunión, sigo efectuando el análisis: Viene de vestido, mmmmmm.

Trae zapatos de tacón negros, ¡¡mamma mia!!

Un escote que deja entrever un par de turgentes ............. ¿lolas? ¡¡Slurrrrpppp!!

A esas alturas del partido no sé si poner atención a los asuntos de la reunión, o a los otros asuntos, jaja.

Sigue la reunión y ya en asuntos generales, no sé si el sol cambió de ubicación o las luces ambientales se modificaron, o el make-up se reabsorbió en la piel, pero empiezo a notar detalles.

Ya no se ve tan chiquiti wowwww.

Le observo una pequeñísima erupción cutánea de color rojo en la frente.

(Mmmm, se me hace que anda igual de ganosa que Yonathan).

Los tacones ya no se ven tan altos.

El vestido ya no transluce sus formas curvilíneas.

Carajo¡¡ creo que tendré que posponer mi propuesta de matrimonio para otro día, jaja.

Oh, pus uno que es fijado.

Ya sé.

Ni que estuviera yo tan bueno, jajajaja.

Metamorfosis

Me molesta ser tan hocicón, tan hablador, jaja.

Tan intolerante. Tener tan poco sentido práctico. Tan poco sentido común. Tan poco raciocinio. No saber prever los cambios.

Por suerte para mí, soy del tipo casi inamovible. Como el gusano. No camino, no actúo o no cambio mucho, creo.

Agradezco el consejo que me dió la W, y no le saqué el guacamole de su panza al gusano. ¿Por qué?

Hoy en la mañana, llego, estaciono mi carro y voy a ver el poste. Tampoco no vayan a creer que todos los días estaciono el carro en el mismo lugar, ni que fuera yo jefe, je. ¿Por qué voy a ver todos los días el poste? Complejo de perro, jaja. Reconocimiento de territorio.

Voy a ver el poste y ¡sorpresa!!! ya no está el gusano.

Ya no está como ayer. Ahora está en forma de ... de ... no me pregunten si es pupa o capullo. Ignoro la diferencia. En todo caso, se encerró en una cápsula. Tal vez para renacer en una bella mariposa o en una fea mariposa, o en algo.

Tal vez sobreviva, tal vez no. Pero no seré yo quien la prive o no de efectuar un cambio.

Maravillas de la naturaleza.

"Tu Mamá es una Arrastrada"

Dicen que así le dijo la víbora a un gusano. Ya saben, el burro (en este caso, la burra) hablando de orejas.

Una de mis cuantiosas dudas existenciales se refiere a saber si hay algo peor que una vida de perro. De perro callejero. Porque de perro fifí, ya muchos quisiéramos una vida así, con esta pinche crisis encima.

El perro callejero se la pasa durmiendo en la calle, y no tanto porque tenga sueño, sino porque está desnutrido, mal alimentado y ya saben que el cuerpo reacciona así. Cuando puede y alguna perra jariosa o cachonda anda cerca se da el lujo de echarse un palestino. Cuando puede come. Y cuando le va bien alguien lo adopta o le aplica su eutanasia.

¿Hay algo peor que eso? Descubrí que sí.

Ayer. Y hoy lo confirmé.

Ayer llegando al trabajo, estaciono mi carro, y justo en un poste metálico descubro con pavor un gusano, de esos que dicen que si los tocas te da urticaria o se te cae el tribilín. Todo depende de con qué lo toques. Primera duda, el poste es vertical y el gusano está ahí pegado. ¿Con ventosas? ¿resistol? sepa la mauser. Por las dudas, me bajo con cuidado sin tocarlo ni aplastarlo. No porque sea yo ecologista. Sucede que si los aplastas les sale un líquido viscoso verdoso que guácala.

Me voy a trabajar. En la noche regreso por mi carro y ¡sorpresa! el gusano sigue ahí, a diez centímetros de su posición de esa mañana. Entonces empiezas a reflexionar, a meditar: "¿WTF? ¿quiere decir que en todo el día el che gusano no comió (aunque tal vez sí defecó), no se echó su palestino, no socializó con otros gusanos? mucho menos alguien lo adoptó".

Me voy. Hoy en la mañana regreso y otra vez ¡sorpresa! ahí tá el che gusano. A 20 cms. de su posición donde lo dejé ayer. ¡Carajo! que pinche vida la de un gusano.

Tal vez merezca que alguien lo libre de su vida miserable sacándole el guacamole de su panza.

Mega

Las próximas dos semanas prometen.

Prometen convertirse en una megachinga, jaja.

Tengo que anotar en un papelito todas las cosas que tengo que hacer, sino se me olvidarán seguramente.

El único consuelo que tengo es la cuasi-seguridad que por lo menos en estas dos semanas conservaré mi empleo. Después con tantita suerte, terminará Octubre, entramos a Noviembre y este arroz ya se coció. Hasta el próximo año. Donde trabajo tienen la mala costumbre de despedir a la gente regresando de vacaciones, je.

También donde trabajo, hay dos tipos de personas. Los que trabajan bajo presión y los otros. Los que trabajan bajo presión reciben los mejores sueldos, y las mayores chingas. Probablemente no pasarán de los treinta o cuarenta. Les dará un infarto al occipucio.

Los otros ..... de repente son sometidos a megachingas, como la de ahora. Yo he estado tentado de decirles que para qué nos hacen venir al trabajo. Deberíamos quedarnos en nuestras casas, descansando, y que nos depositen la quincena en alguna tarjeta de débito. Que necesidad de contaminar al ambiente, de estresarnos con el tráfico y de hacernos venir. ¿Dónde está la modernidad?

En fin, si posteo en estas dos semanas, es que se ha convertido en un vicio. Si no lo hago regularmente, es que ando en chinga. Déjenme y voy por un cafecito, reviso mi papelito (para ver qué tengo que hacer hoy) y tal vez hasta visite los blogs amigos, antes de entrar en la vorágine laboral.

Nueva epidemia en México

Auxilio!!! los burristas (léase panistas) con fox y el presidente del empleo al frente nos están contagiando lo zopencos.

Vean sino:

Asunto: el megacontrato de la CIDA

Es una locura esa de gastarse 3 mil 500 millones de pesos para dotar de un nuevo documento de identificación a cerca de 80 millones de mexicanos y extranjeros residentes en el país, según nota de Fabiola Martínez aparecida en La Jornada. Si dividimos los miles de millones entre los 80 millones de personas que van a recibir la identificación nos tocaría como de a 43.7 millones a cada uno. Con ese dinero saldríamos todos de la crisis, ¿no crees?

Pablo Vázquez/estado de México

Luego nos asombramos de los resultados de México en las pruebas PISA

Si pueden lean también los comentarios a la nota de Enrique Galván. Hay quienes sacaron su ábaco y calcularon correctamente que nos tocarían alrededor de 43 pesos por mexicano, y quienes dicen que no es nada despreciable la cantidad de 43750 pesos. ¿Epidemia de pendejez? ¿Delirium tremens? jajaja.

Y bueno, el problema no es tanto que seamos o no burros. El problema real es que quieren seguir recortándole los fondos a la educación.

O tal vez pretendan homologar nuestro IQ promedio de los mexicanos con el de la cebra. Sí, aquel del burro que se rayó con los pinos.

De cables y de Cableros híbridos de Huleros

Me rompen las pelotas los cables. Y el polvo que se acumula en ellos. Invariablemente detrás de toda computadora o aparato de televisión hay un chingo de cables. Una verdadera maraña. Todos enredados.

Anhelo que llegue la época en donde todo sea inalámbrico. En donde prescindamos de los chinches cables. Y es que hay de cables a cables. ¿A quién no le ha ocurrido que compra un electrodoméstico y cuando quiere conectarse a un contacto de corriente eléctrica descubre que el cable es demasiado corto o al revés, demasiado y excesivamente largo? O que el contacto solo tiene una entrada y uno ya tiene más de un aparato.

Y el polvo. ¿Por dónde entra si nunca abre uno las ventanas? Y alguien limpia y a la semana ya está igual de sucio.

Y aquellos cables que de repente uno se pregunta: ¿y éste, de qué aparato es? se encuentra conectado al enchufe o a la barra multicontacto y decide uno seguirlo. Para esto es de los cables largos. Y ahí lo va uno siguiendo y desenrollando. Diez metros adelante descubre uno que no está conectado a ningún chinche aparato, jaja.

Me rompen las pelotas los cableros. Llámense Cablevisión, Dish, Sky, Megacable o la puta que los parió. Cuando quieres contratar un servicio, marcas. Invariablemente te responde una grabación. Ahh, la pinche alta tecnología. Nada como antes, cuando era un hijo de puta el que te respondía cuasi inmediatamente. Marcas: "si usted es nuestro cliente marque uno, si aún no lo es marque dos". Suponiendo que ya lo sean de cable y quieran contratar internet, marcan uno. Sigue la chinche grabación: "si su servicio está asociado al número del cual llama marque uno, de lo contrario marque dos". Marcas uno. "Marque su número de cliente". Marcas 69-41-666-pinchesputosculerísimos-00. "Su número es 69-41 ...bla, bla. Si es correcto marque uno, de lo contrario marque dos". Marcas uno. "Si quiere contratar nuestro servicio de internet, marque uno. Nuestro servicio de telefonía digital, marque dos. Nuestro servicio de ... bla, bla". Marcas uno. "En un momento uno de nuestros ejecutivos (= un pinche analfabestia trepanado del cerebro) lo atenderá. Esta llamada puede ser grabada con fines de calidad" (sí, ya sabemos que México ocupa la posición número 70 a nivel mundial en competitividad. O sea, que tenemos mucha pinche calidad en los servicios, ajá).

Curiosamente cuando quieres contratar algo, el hijo de puta aparece inmediatamente: "Buenas tardes, mi nombre es 'el pinche puto ejecutivo de cablevisión (léase 'el gato de azcárraga jean')' ¿con quién tengo el gusto?". Sí, mi nombre es: tu pinche padre, wey. "¿Me puede indicar su número de cuenta?" (Aquí es donde le empiezas a recordar su origen al hijo de puta). ¿Para qué carajos la grabación te indicó que marcaras anteriormente tu número de cliente o contrato? Con tanta lana que nos han robado, ¿y no tienen todo computarizado? OK, se lo das al malnacido. "¿En qué lo podemos servir?" Quiero contratar el internet por cable y acceder al cable premium. "Espere un momento, voy a revisar su cuenta" (o sea, revisan que seamos o no buena paga. Buenas bestias). Correcto, déjeme y doy de alta el servicio. Pasan unos minutos más, revisan tu dirección, tu forma de pago y ya está. "Nuestro técnico se comunicará con usted en cinco días hábiles. Le recordamos que como parte de nuestra promoción 'graciaspordejarquelosaforemosagustopinchesmexicanos' tiene un mes gratis de prueba de internet".

Todo esto que me tardé dos pinches horas en escribirlo (uno que escribe de a dedo), en realidad pasa uno como quince minutos en el teléfono.

A los dos días de instalado el servicio, empieza a fallar. Les empiezas a llamar. Te dicen que la hagas de técnico, que desenchufes, conectes, desconectes, ya está. Al tercer día vuelve a fallar. "Sí, es que tenemos un problema en su zona". Oiga, a mi vecino sí le funciona y tiene el mismo servicio con ustedes. "A ver, déjeme ver .............. Ah, es que su vecino está conectado a otra red o cluster o lo que sea". Sigue fallando los siguientes siete días. Conectas, desconectas, desenchufas, ya está.

Te hartas de los malditos. Les llamas y amenazas con cancelar. Te prometen algo adicional, un mes de cable gratis. Curiosamente, el servicio de internet se restablece y navegas a velocidades exhorbitantes, nunca antes vistas, jaja.

Como quiera, a fin del mes de prueba, les llamas para cancelar. Primer intento, todo el circo descrito arriba, pero con la opción cancelar el servicio. El hijodelachingadadelejecutivo te deja 'colgado' en la línea 20 minutos. Cuelgas y vuelves a marcar. Segundo intento. Te dejan colgado en el teléfono media hora. ¿Calidad en el servicio? Mis huevos, puto azcárraga jean. ¿Equidad de género? Son tan huleros o huleras, los y las ejecutivas del cable.

Ya en el tercer o cuarto intento, te hacen el favor de tomarte la llamada y atenderte.

¡¡Quiero cancelar el internet!! Palabra mágica o tabú para ellos. Te preguntan por qué. Si das razones vagas, insisten. Te prometen el sol, la luna y las estrellas. Todo, antes de que canceles. A la de veinte, te dicen el procedimiento para cancelar. OBVIAMENTE, NO puedes cancelar por teléfono (puedes contratar, pero nunca cancelar). Tienes que ir a una sucursal, con una carta, copia de no sé qué madres, y justo al día siguiente. De otra manera, aplica el plazo forzoso de contratación de un año o una penalización de 800 pesos.

Con tal de librarte de estos mercenarios, sátrapas, móndrigos, utos uleros, vas y cancelas.

Llegas a tu casa contento. Cancelaste. Te asalta una duda. Revisas tu copia de carta, al reverso trae anotaciones.

Curiosamente el ejecutivo de sucursal "se equivocó". Te canceló el servicio de cable premium, vuelves al básico, pero sigues con el internet.

¿Así o más hijos de puta?????

Ahhh, pero eso sí, les juro que la próxima vez que vea al azcárraga, o al slim, o al servitje, o al gonzález barrera, o al salinas ................... por TV, les mentaré la madre, jaja.

¿Qué poder tendría la soga si no encontrara pescuezo? (E. Galeano)

Yo sé que les caga el copy-paste. Ni modo, se chingan. Ahh, no, jaja, quise decir, se aguantan. Lo que sucede es que últimamente no se me ocurre ni maíz. Aparte de tener mucho quehacer. Bueno, ni tanto, pero tengo que revisar varios documentos y no encuentro lo que busco. Lo busco, lo busco y no lo busco.

Por si quieren pensar:

http://www.patriagrande.net/uruguay/eduardo.galeano/

Por si tienen mello, mucho mello:

http://alfonsoillas.blogspot.com/

EL MIEDO GLOBAL, de Eduardo Galeano

Los que trabajan tienen miedo de perder el trabajo.
Los que no trabajan tienen miedo de no encontrar nunca trabajo.
Quien no tiene miedo al hambre, tiene miedo a la comida.
Los automovilistas tienen miedo a caminar
y los peatones tienen miedo de ser atropellados.
La democracia tiene miedo de recordar y el lenguaje tiene miedo de decir.
Los civiles tienen miedo a los militares,
los militares tienen miedo a la falta de armas,
las armas tienen miedo a la falta de guerras.
Es el tiempo del miedo.
Miedo de la mujer a la violencia del hombre
y miedo del hombre a la mujer sin miedo.
Miedo a los ladrones, miedo a la policía.
Miedo a la puerta sin cerradura,
al tiempo sin relojes, al niño sin televisión.
Miedo a la noche sin pastillas para dormir
y miedo al día sin pastillas para despertar.
Miedo a la multitud, miedo a la soledad,
miedo a lo que fue y a lo que puede ser,
miedo de morir, miedo de vivir.

Dato para recordar:

"El desempleo de la población de 25 a 64 años disminuye según aumenta su nivel educativo; este efecto es más acusado en el caso de las mujeres". (Indicadores de la OCDE, 2009)

Esto en el caso de España y otros países primermundistas. En el caso de México, nos chingamos, aquí el desempleo es generalizado y se da el caso de que algún analfaburro gane más que un universitario.

Y todavía dice el Banco Mundial, y la ONU, y todos estos malditos, que postergar la reforma fiscal sería un error costoso.

¿Cuál Reforma Fiscal? Es más de lo mismo. Chínguense a los contribuyentes cautivos. No toquen ni con el pétalo de un clavel a los regímenes especiales, a la economía informal.

Ok, no podrán negar que el post intentaba al inicio ser octimista, ya luego cayó por su propio peso, je.

Mmmmtaaa, y apenas es martes.

¡Oh, mierda! Hoy es lunes.

Tomado de Frases de la Frikipedia.

Ayer al llegar a casa me mire al espejo y se rompió. Hoy al despertarme me fui al baño a... a lavarme los dientes y cuando mire en el espejo y no me ví dije: Este ya se habrá ido a trabajar.

Perdón, es que estaba en la convención anual de pretextos para no ir a trabajar.

Se acaba de morir mi abuela otra vez.

Soy emo, y mi contribución al sistema me deprime. Estaré cortandome las venas en el servicio.

Mi horoscopo me dice que no me extralimite en el trabajo, estoy en el bar.

Voy a ir a una manifestación contra el maltrato de la hormiga mexicana.

• Soy homosexual. Despídeme si tienes huevos
• Perdón, quería decir "despídeme si te atreves, picarón". Yo jamás diría algo tan vulgar como huevos.

¿Orgullosamente Mexicano?

Hay un anuncio en el radio que proclama que debemos sentirnos orgullosamente mexicanos pues pronto celebraremos el Bicentenario de la Independencia (sic) y el Centenario de la Revolución.

Que gracias a ello gozamos de libertad (sic), independencia (sic), garantías individuales (sic) y tenemos un mejor (sic) país.

Desgraciadamente para el pexipato, tiene la mala costumbre de escuchar a Aristegui por las mañanas, lo que le devuelve de golpe y porrazo a la cruda realidad.

Malheureusement para el pexipato, trabaja (sic) también en un lugar donde sin deberla ni temerla, cuando alguien puede chingarte, te chinga, por lo general gratuitamente. Pour le plaisir.

Uno quisiera ser octimista, pero ¿a cuenta de qué? Bueno, si consideramos que tengo trabajo y recibo un sueldo, pues sí. Que tiene como seis años que no voy a una playa a vacacionar, pues también. Pensando positivamente, tiene como seis años que he estado lejos de que un tsunami me dé en la madre. Que por lo menos en los últimos cinco lustros no he ahorrado nada, pues también. ¿Ahorrar? ¿para qué? con las devaluaciones que ha habido con los burristas, estaría yo encabronado de que mis ahorros valieran la mitad o menos.

Para acabarla de rechingar, jaja, con Aristegui hablaban de un libro o informe de la CNDH intitulado "Bienvenidos al Infierno del Secuestro" en donde muestran como los inmigrantes centroamericanos a su paso por México con el fin de llegar al sueño americano, son secuestrados, violados, torturados, asesinados, maltratados por autoridades municipales, estatales y federales, por polleros, por zetas, por maras, etc. Ya había yo leído algo de esto en la revista Proceso. ¿No les digo? en lugar de leer TVnoticias, Lágrimas Risas y Amor, el Playboy, etc. insisto en leer revistas y periódicos, que solo generan inquietud, desánimo, pesar, depre, etc.

La mayor parte de los secuestrados son hondureños y luego salvadoreños, por quienes piden rescate a sus familiares en los yunaits de 1500 dólares mínimo y hasta 5000 dólares. La mayor parte de los secuestradores son mexicanos. ¿Orgullosamente mexicanos? mmmm.

Ante la complacencia de las más altas autoridades ¿orgullosamente mexicanos? mmm.

Déjenme y busco una noticia positiva en La Jornada o en El Universal, para cerrar positivamente el post de hoy.

Mmmm, a ver......

Mmmm, let me see ....

Mmmmm, voyons......

Mmmm, espérense tantito, mmmm...

"Mexicanos, insatisfechos con el rumbo del país" . Mmmm, ah no, esta no, jaja, sorry.

Veamos, de nuevo, mm....

Let me see.....

Voyons....

"Segob paga a secretaria y chofer como directivos"

¿Quéeee??? ¿No les gustó???? ah, que pinches pesimistas son ustedes, jeje.

No negarán que el hecho que dos pelagatos ganen como ejecutivos, es excelente noticia.

Al menos para ellos, jaja.

Para ser circo, se están manchando mucho

Va uno perdiendo la capacidad de asombro. Y es que ya del diario hay circo.

Que si secuestran un avión de Aeroméxico (con dos latas de jugo, jaja).

Que si el asesino del metro. ¿Y esa aberración de querer cambiarle el nombre a la estación del metro Balderas, por Héroes de Balderas? En principio fue solo un 'héroe' (sic) y según yo lo agarraron en sus cinco minutos.

Que los bombazos con gas butano en las sucursales de los bancos, y ahora con cohetones. Eso sí me calentó. Un cohetón fue en Bancomer y el otro en Banorte. Este último es de los pocos bancos en poder de los mexicanos. ¿Por qué mejor no se los ponen al HSBC o al Banamex, ya de perdis a BanCoppel o a Banco Azteca?

Que si la segunda o tercera oleada de Influenza. Que si el dengue. Que si el VIH (aunque ya casi nadie habla de este último).

El otro día hacía yo una de mis encuestas recurrentes:

-¿Combien?

-20 euros

-¿y los extras?

-10 euros. Pero no hago chaca chaca sin protección.

-????? ¿WTF??? ¿quiere decir que hay gente que paga por hacerlo "sin"????

-sí.

-(pensando: "esto ya parece la ruleta rusa. No sabes si vas a estirar la pata en el metro, al estar retirando dinero de un cajero automático, en un avión, por un pinche catarrito, por caerle gordo a alguien, por practicar algún deporte extremo").

Que si la diabetes. Que si ya les caemos gordos a los demás habitantes del orbe.

OK, ya fue mucho circo. Solo que ahora ya se están manchando.