Jedenfalls bin ich überzeugt, daß der Alte nicht würfelt.

Son simples preguntas de mocosos de secundaria 'en train de' pasar a preparatoria. Así una de ellas dice algo así: "tienes 3 blusas rojas, 2 azules, 2 blancas y 1 negra. ¿Cuál es la probabilidad de sacar al azar una de las rojas?". Y pones una cara de ¿Whattt??? jajaja. Claro, no es lo mismo los tres mosqueteros que mimamámemimamimamámeama. Ahí voy en chinga a San Google a buscar 'Probabilidad'. Por suerte en San Wiki hallo la respuesta rápidamente.

La probabilidad p de que suceda un evento S de un total de n casos posibles igualmente probables es igual a la razón entre el número de ocurrencias h de dicho evento (casos favorables) y el número total de casos posibles n.

P= h/n

De este modo, así mi hija sí baila con el iñor. P= 3/8 = 0.375

N'ombre, somos re weyes. ¿Somos, kemo sabi? OK d'accord, vous êtes, jaja. Ohh, pus yo sí lo encontré ¿que no?

¿A qué vienen todas estas mamadas? diría un purista y dos con sal.

A que sucedió un evento que me quedé pensando ¿cuál es la probabilidad de que esto haya sucedido?

Y presto me respondí: el asesino siempre regresa al lugar del crimen. Jajaja.

Bueno, ahí les va el descubrimiento (uno que no tiene nada que hacer, je).

Sucede que ayer en un blog amigo, un@ de mis fans que seguramente se quedó con ganas de probar a tribilín y no se le hizo, escribió: "[...] pero traes hasta la american express para farolear [...]". Y el día de hoy, 'alguien' escribe en otro blog: "[...] que prefieren farolear con su american express [...]".

Digooo, a ver, que alguien me explique, ¿????, ¿cuál es the fucking probabilidad de que dos personas (sic) diferentes (re sic) utilicen tres palabras idénticas, a un día de distancia????? ¿cuál es la probabilidad de que ambas visiten el mismo blog? ¿cuál es la probabilidad de utilizar esa palabra no desconocida (farolear) aunque sí inusual?

Me cae que no le doy un beso al tribilín por tres razones: 1.- por que no me alcanzo (y miren que es tamaño promedio. Ni tan miniatura como el de un oriental ni tan exagerado como el de un afroamericano. Suertudota la femme de Obama). 2.- porque es una cochinada, jaja. (Ok no es una cochinada en sí, pues cumple con la norma de higiene ISO 9001:2000. Pero la cochinada son los autofellatios, je). 3.- porque sigue siendo una cochinada, jaja.

¿Por qué el beso al tribi? por que es un muchachote despierta pasiones.

¿Por qué salgo corriendo cuando me encuentro a mujeres así? no me gustan las mujeres obsesivas-compulsivas. Se me figura que al menor encabronamiento de su parte sacan el cuchillo carnicero y se escabechan al tribi.

Y yo al tribi lo quiero mucho. Es el único que tengo, jaja.

________________________

Esto no tiene nada que ver, pero seguramente mañana ya se me olvidó.

Un russinski murió tras doce horas de sexo con dos chavas. ¿No les digo? que necesidad de querer emular al pexipato ¿verdad?

Por eso, más vale pájaro en mano que ser el muerto más feliz del cementerio.

Me Las Van A Pagar!!

Ya he perdido la cuenta cuantas veces he dicho esa frase en mi vida.

Cada vez que me siento impotente, frustrado, castrado, maniatado, humillado, etc. juro con toda solemnidad que alguien o algunos me la van a pagar.

Y por lo general no me la pagan, jajaja.

Cosa que de hecho es positiva. Pues en alguna ocasión ha sido tanto mi encabronamiento, que me asaltan ideas tétricas o hasta fúnebres.

Así también, he perdido la cuenta de las veces que me han aventado un camionsote o una micro, y me imagino cual Rambo que desciendo de mi carro con una metralleta y los rocío de plomo.

Creo que a veces eso (y otras cosas) es lo que nos diferencía de los sicarios. Que todo ocurre en nuestra imaginación, y por suerte, ahí se queda (Léanse La Virgen de los Sicarios de Fernando Vallejo, en donde a la menor provocación el muchacho saca la fusca y resuelve "su" problema).

Sucede que hoy en la mañana le hubiese dado de plomazos a dos o tres changos de una sucursal de Inbursa, pues es la hora que siguen jineteando un dinerito que me deben y no veo pa'cuando. Ah, pero eso sí, en la oficina del imbécil del gerente tienen tres placas que dicen: Misión, Visión, y Valores.

No las leí pero me imaginé. Misión: "jinetearles su miserable dinero a los jodidos para darles de ganar a los ricardos. Hacer que su desesperación sea tanta que terminen regalándonos sus devaluados pesos, pues les saldrá mas caro el caldo que las albóndigas".

Y sí ¿eh? ya perdí la cuenta de los litros de gasolina que he gastado yendo a verlos, de las cuotas del estacionamiento, de mi tiempo perdido miserablemente esperándolos, etc. Para colmo la ejecutiva de cuenta culona no ha ido. Eso me consolaría un poco. Ejercitar mis onanismos mentales durante el tiempo que estoy esperando.

He pensado recoger toda la caca de los perros y gatos de mi colonia (lo cual sería loable ecológicamente hablando) e ir y depositárselas en uno de sus cajeros. Me detiene el hecho de que como todo lo graban (todo lo inocuo) pues seguramente sabrían quién fue y me darían cadena perpetua por tremendo agravio, jaja.

No fuera yo el hijo de ya saben quién o el ex secre de gobernación, con sus manotas manchadas de sangre, o el gober y sus botellitas, ahí sí no habría pex.

Bueno, ya me desquité (mentalmente, jaja), ya hice catarsis, ahí se ven.

P.D. El que se lleva, se aguanta. Dice el dicho. Y es que Obama bien que se burla de nuestro chaparrín, dice que es nuestro Elliot Ness totonaca luchando contra Al Kapone (el narco).

¿Será 'Al Kapone' los discos?

Debiera revirarle el chaparrín al estilo foxiano, con eso de que hacemos aquellos trabajos que ni los betunianos (por aquello del betún) quieren hacer, jajaja. No confundir con el betún de los pasteles, ese es otro.

Profundidades

Age is an issue of mind over matter. If you don't mind, it doesn't matter.

Mark Twain(1835-1910)

Delante de este señor, me cae que me quito el sombrero. Que inteligencia, que juego de palabras, que profundidad de pensamiento.

Yo a veces quisiera sacármela y mostrárselas.

Pero no se me da.

Esa agilidad verbal que tenía Mark Twain.

Seguramente les conté de "Alfie, el seductor" (o algo así) con Jude Law. Esa es una película que la quiero tener como libro de citas de cabecera. Que profundidad cuando afirma que va a las discotecas a conocer chicas hermosas (léase buenérrimas) porque seguramente hay un galán que está harto de 'baiser avec elles'. Si eso me lo hubieran dicho a mis 18, otro gallo me hubiera cantado. Seguramente me hubiera ligado a la chica más buena (léase culona) del barrio y años después le hubiera yo dicho "pas aujourd'hui ma chérie, j'ai mal à la tête ce soir". Como no es mi caso, tengo que sacrificarme cada vez que soy requerido.

"Connie y Carla" ¿también se las recomendé?

Entonces, a ver aclárenme algo. Abro paréntesis (hay un maestro que el otro día afirmaba, o más bien lo escribió "haber si hay alguien que se atreve a hacer x cosa". Carajo, por eso hay tanto burro en este país, y no precisamente por estar bien dotados. ¿Cómo chingaos es posible que un teacher salga con "haber si sucede ...."? Y lo peor es que gana más que yo. Y trae un carro mejor que el mío. Y.... y... y.... seguramente es mayate, jaja. Bueno, algún defecto tenía que tener ¿no? Cierro paréntesis).

Decía, aclárenme ¿por qué si les recomiendo algo nadie hace caso? Carajo, vean a Alfie, a Connie y Carla, instrúyansen, documéntensen.

Jaja, no, no es verdad. Hagan lo que se les de la gana. Si la pexipata no me hace caso cuando le digo que se consiga un tercer trabajo porque ya no alcanza ¿por qué ustedes sí me harían caso?

Bueno, aunque no hagan caso. Aquiles Baeza. Otra recomendación: miércoles como a las 9:30 o 9:40 de la noche, canal BBC Entertainment, una comedia "My Family" (Mi familia). Qué bárbaros. Cada frase que se dicen es una delicia de agilidad, de humorismo, de reflexión. Sobre todo para los que tenemos la mala suerte (no, jaja, quise decir, la fortuna) de estar amarriatados. Yo jamás hubiese pensado que los Britons, los Tommies, tuvieran tan excelente sentido de humor. Aparte pasan dos capítulos seguidos. Es como hora y media de estarse riendo.

Weeds. Lo único que no me gusta de esta serie, es que hace una apología de fumar churros, de ser mariguano. Ah, y también que yo creo solo contrataron la primera temporada porque cada vez repiten los mismos capítulos hasta la saciedad. Por lo demás la protagonista está bastante potable y eso que las flacas no son mi hit.

Y eso que casi no veo tele. Si la viera, je.

Bueno, que la vida les sea leve. Felices Vacas. Pórtense bien.

Si se portan mal, nos vemos en FS, en BC, en ESS, o donde más les apetezca.

Au Boulot

Estos días se me ha acumulado el trabajo como no tienen idea.

Tengo que buscar información en internet.

Llenar y actualizar bases de datos.

Leer y sintetizar documentos. Luego dar mi opinión (como si les interesara, jaja).

Estudiar mon Inglish. Examen a la vista.

Hacer una propuesta.

Etc. Etc. Y todo antes de vacas. Voy a llegar tan agotado a vacas que no me van a alcanzar las tres semanas para reponer energías.

Ah, tengo que leer los periódicos on-line para estar informado. Baiser un lion, et gifler une femme (o creo que era al revés). Les digo, tanto trabajo ataranta.

Pero ahorita, voy por mi café, sino no carburo. Además, trabajo siempre hay. Que lo paguen o no, es otra cosa.

Represores

Pinche mundo represivo en que vivimos, me cae.

El otro día escuché en el radio acerca de un bando de Buen Gobierno que iban a publicar en Culiacán, en donde prácticamente estaba prohibido todo. Claro, a excepción de las actividades realmente delictivas, esas sí se puede. Más si van acompañadas de bazookas, cuernos de chivo y granadas de fragmentación.

El caso es que prohibían decir chingaderas en público, escupirle al policía de tránsito, besarse de a lengüita, no pintar la fachada de tu casa al menos una vez al año, mentársela a los pederastas, rayársela al número tres del Forbes por hulero, encuerarse en la vía pública y demás linduras por el estilo.

Ahora en los yunaits salen con que está prohibido jalarle el cuello al ganso en los aviones. ¿Y qué chingaos quieren que haga uno para bajarle el nivel al estrés?

Ah, pero eso sí, se pueden fumar un churro en el avión y no hay pex.

O pueden ser alcohólicos, decir que escuchan voces divinas, ser asesinos étnicos y recibir zapatazos de irakíes indignados, y no hay purrún.

La double moral, pues.

(A todo esto, la pasajera del avión que fue de chismosa, relató también que medía como 30 cms., era morena, peluda, y tenía buen aspecto. No pudo dar más detalles, pues el crespo se encrespó y ya no la enseñó).

Al dos por uno

Me he dado cuenta que cuando te encargan un trabajo lo difícil es empezarlo, que se te prenda el cerebro, las neuronas. Que tengas buenas ideas (o al menos que creas que las tienes). Luego todo fluye más o menos de manera natural. Y luego, vuelve a ser difícil al final ya cuando lo estás puliendo y no sabes a ciencia cierta cuando decir. "Capri, c'est fini".

Tengo que entregar dos trabajitos a la voz de ¡Ya!! y otro más antes de vacas.

Ayer, fue memorable, jeje. Ahí voy en chinga hacia calzada Ignacio Zaragoza, en eso suena el teléfono (antes era ring, ring. Ahora sería algo así como Buzz, Buzz, o whatever you want): "¿dónde andas, PPP?" (para aquellos malandrines que piensan que PPP equivale a che uto indejo, lamento decepcionarlos. Mis cuates se dirigen a mí cortésmente como: Pinche Puto Pexipato o Pinche Pendejo Pexipato).

PPP: ¿cómo que dónde ando? ya casi llego a Zaragoza.

Che Wey: ¿Y qué andas haciendo por allá?

PPP: ¿cómo que qué ando haciendo? ustedes me enviaron a Puebla.

Che Wey: Ay, Babalú. A la calle de Puebla, no a la ciudad de Puebla.

PPP: ?????? WTF????? Merde!!!!

(Así que los que pidieron camotes, ya se la pelaron, jajaja).

Lo bueno es que iba yo en mi auto, con mi gasolina.

__________________
(Aquí inserten un salto de sección).

______________________
Experiencias con Sildenafil

Antes de que anden de malpensados, dos aclaraciones. Una, Sildenafil no es el floripondio de la colonia y por ende el primer espada del PPP.

Dos, esta historia, como todas las historias sórdidas, me la contó el Bevo. A él le sucedió, por pinche calenturiento que es.

Resulta que hace tiempo, el Bevo tomó sildenafil de 100 mg. Se la pasó de peluche. Solo que durante dos o tres días le estallaba la cabeza (la de arriba). Como si fuera migraña.

A la segunda ocasión y para evitarse los dolores de cabeza, tomó sildenafil de 5o mg. Solo que no le hizo gran efecto, dice él. De che uto, no lo bajaron, jaja.

A la tercera (la tercera es la vencida, dicen) y dado que ambas pastillitas cuestan lo mismo, entre 120 y 140 pesos, pues se volvió a arriesgar con la de 100 mg. Esta vez la cabeza no le dolió tanto (la de arriba, la de abajo sí). Dice el Bevo que la diferencia estriba (jaja, le digo al Bevo que si conociera a AndyLP de calenturiento e hipermamerto no lo bajaría por usar tales palabrejas) en el nivel de calentura.

Según el Bevo (debieramos postularlo para premio IgNoble, por hipótesis tan tremebundas): Si uno se calienta en demasía (con una mujer exhuberante chenchualona y ulona) y se avienta un round a tres caídas sin límite de tiempo máscara contra cabellera, pues lo más probable es que duela mucho. Si por el contrario la calentura es poca (con una fémina como Olivia la de Popeye o como Twiggy ) pues es poco probable el dolor.

Así que ya lo saben, chavos, coman frutas y verduras.

Y mejor soliciten una mano amiga.

De otro modo, se gastan una milanesa y terminan con dolor de cabeza.

Día macabrón

El día pinta para ser memorable. Tengo que ir a Puebla y hay bloqueos de transportistas por diferentes rumbos y salidas (entradas) de la ciudad.

Para colmo, tengo que ir a ver a los non plus ultra del burocratismo. Se tardan de una a dos horas en atender a cinco changos (comme moi). Y eso si no te la arman de jamón antes porque a tu formato le faltó cualquier dato insignificante.

En plus, me hace falta money, pues quiero hacer otra cosa aprovechando el viaje y traigo poca gasolina, y bueno ..... promete el día.

Nous verrons, l'aveugle a dit.

Fantaseando

Parafraseando a cierta blogger, hoy o el lunes amenaza con ser memorable.

De hecho, hoy lo ha sido.

Desperté con tribilín en posición de ¡firmes!! Ya después me enteré que hoy entró (¿inició?) la primavera. Ah, con razón. Es una buena razón para andar como burro y con la prima vera.

Después llegué tardísimo al trabajo. Un buen de tráfico. Viernes y quincena, mmm. Ah, no, no es quincena, pero úrgeme que lo sea.

En seguida me doy cuenta que llené mal un formato, ya no puedo renegociar que me den la firma, lo presentaré hoy o el lunes así, y seguramente lo rechazarán. Así son esos ojetes de burócratas que antes habitaban Dinamarca, y ahora están con el gober precioso.

Últimamente ando fantaseando con que tres mujeres quieren conmigo. Una, la más viable (si me aplicara yo en serio creo que si andaríamos), es la que menos me gusta (aunque seguramente para otros está bien cuero, alta y delgada, unos 25 años, rostro sumamente besable). Otra, en sus twenty-six, en el límite entre Fanta (bien buena) y semi-gordis, solo que no tan viable (no logro determinar si quiere o no conmigo) pero igual y ejecutaba yo la cabalgata de las Walkirias. Y la tercera en sus thirty-y-pico (la segunda más viable, jaja. No se le escapa una a Jess) y también como Fanta. Solo que aquí si corro peligro. Ya saben al principio de la relación "no, mi amor, no importa que no trabajes, que te hagas wey at your work", y ya después avanzada la relación "mi amor, ya ponte a trabajar, mira que somos de familia numerosa y no alcanza".

Arrrghh, como odio tener cara de wey responsable y que quieran algo serio conmigo. ¿Por qué simplemente no quieren un free?

Tal vez no lo crean, pero entre los 18 y los 28 tenía yo mis frees. Ahora a mis 35, solo me ven como un símbolo $exual, jajaja.

Historia de unas canicas

(Ojo, este post coincide con esta noticia , según la cual discutirán en oooooooooootro foro en donde construir la nueva refinería. Si yo fuera de Pemex les diría: "¿saben qué? métanse su nueva refinería por el chiquis trikis". Lo bueno que no trabajo ahí. Por otra parte, si yo fuera Salomón, pues construiría nueve nuevas refinerías y todos contentos. ¿Con qué money? Con el de las reservas internacionales depositadas en los yunaits. Pero bueno, como no soy Salomón, que se vaya toda esta bola de rufianes al haber gatos no hay ratones).

Ahora sí, ahí les va el post:

¿Habrá a quien no le guste jugar a las canicas? Todo mundo ha jugado y le gusta jugar a las canicas. ¿Se acuerdan eso de "chiras pelas pagas doble? jaja). Los chavos de hoy se quedarán pensando ¿WTF??? ¿De qué habla este wey? ¿Qué son las canicas?



OK, todos los betabeles hemos jugado a las canicas. Los chavos de hoy (y un@ que otr@ inmadur@, jaja) juegan videojuegos. Yo no, porque a las primeras de cambio me eliminan, nunca paso del nivel preprincipiante novatón inexperto.



Abrimos paréntesis (en este medio y dado que el dicho dice "por la boca muere el pez" tenemos que hablar como Nostradamus. No nos es dado hablar sin pelos en la lengua y en año de crisis, peor. Así que si le entienden, qué bueno; y si no, también, jaja. Cierro paréntesis).



Hace como tres años, al pexipato le encargaron un trabajito. Después de devanarse los sesos (ojo, dije los sesos, no los "esos"), el pexipato vió en su cabeza humo blanco y exclamó: "Eureka!! hay que darles canicas para que jueguen". Pasó otro año (digo, el Universo tardó miles de millones de años en crearse y uno aquí de desesperado) y otro dijo: "Es verdad, hay que darles canicas". Pasó otro año y al fin, alguien proclamó: "Hemos logrado que autoricen las canicas. Este año jugarán con canicas". Pasaron como seis meses y notificaron: "hagan un documento explicando para qué quieren las canicas" (era obvio para qué las quieren. Pero ¿qué quieren? así es esto de jalarle el cuello al ganso). Hicieron su cartita a Santa Clos. Otros cuatro meses. "Ok, les vamos a dar las canicas".



Otros cinco meses y es la hora que no ven las mugrosas móndrigas canicas. Le pregunté a uno "oye ¿y las canicas?".



"Pues ahí están. Solo falta que You Know Who autorice que se las demos".



Jajaja, sino fuera trágica la situación, hasta podría ser cómica.



Y luego nos extrañamos que ocupamos el lugar 60 (?) en competitividad a nivel mundial.



Bueno, la buena noticia es que el ranking es sobre 134 países, y la excelente es que le ganamos a Bangladesh, Nigeria, Cote d'Ivoire, y Mali.



Por otra parte ¿quieren rapidez o precisión? Ya lo dijo el presidente del empleo "para 2050 seremos la tercera o cuarta economía mundial".



Uno que es desesperado, jajaja.

Ora que si el pexipato fuera un ente procaz, seguramente exclamaría: "¿saben qué? métanse las utas canicas por el tutti-frutti".

¿El cliente tiene la razón?

El otro día no le gustó a Exenio que dijera yo que pierdo miserablemente mi tiempo en el blog. No entendí por qué. Es mi tiempo, no el suyo, jaja.

La verdad es que tengo un resto de trabajo y yo aquí. Claro, es un método alterno para no confrontar la realidad, el trabajo, pues.

En fin, si dentro de 8 días estoy llorando, ya sabré por qué.

Alguien dijo que cuando se agotan las palabras, aparecen las injurias. No tomó en consideración el alto grado de confusión, desesperación y frustración existente en México. Sino ¿cómo expresarse en tono mesurado, con bonitas palabras, con cortesía y diplomacia, cuando sientes que te están metiendo toda la reata y eres toda impotencia? jaja.

Déjenme y les cuento que a diferencia del pexipato, el cual sabemos es un ser soez por naturaleza, el dueño de su copy-right no se caracteriza por decir chingaderas, culeradas y mamada y media en público. Trata de controlarse. Pero la realidad lo ha alcanzado. En ocasiones se siente impotente. Otra vez sigo sin hablar de tribilín (che ulero bueno para nada, jaja). Impotente en cuanto a que te aforan, te miden el aceite y no puedes hacer nada.

Así voy al banco, no les diré cuál para no sentarles un pésimo precedente. El caso es que llego con los culeros del gordo Slim, Inbursa para mayores referencias. Uppsss, como decía White "¿lo dije o lo pensé?" jeje. Resulta que pagué un recibo de un servicio y los mensos, por no decirles bola de tarados pendejos inútiles, hasta eso soy respetuoso, yo respeto; lo cargaron a otra cuenta. Lo lógico en otro país, Noruega, Suiza o mismo UK, te reembolsan ipso facto el dinero pues ellos son los que la cagaron (utilizo ipso facto pues ya sabemos que a AndreaLP le disgusta que uno sea un pinche letrado).

NO, aquí en México, te hacen un oficio de aclaración, te asignan un número de folio y te dicen "vuelva en 5 u 8 días, a ver si le pagamos". ¿WTF??????? Pinche puto del cerdo mantecoso, número tres del Forbes. Por eso está tan rico. Tiene 100 millones de pendejos que nos dejamos aforar o mangonear. Me sentía yo tan impotente que no sabía si sacármela ................. la espinita o dejarlo así. Solo atiné a decirles que qué bueno que no tengo cuentas en dólares o euros con ellos.

Ah, también me desquité con una ejecutiva de cuenta, quien por cierto tiene unas nalgas de lujo. Me le quedaba yo viendo con ojos vidriosos, la boca babeante y con ganas de ..... con ganas de ......

Claro!! con ganas de decirle: "ahí le encargo señito mi asuntito. A ver si fuera posible, si no les causara mucha molestia, me regresaran mis centavitos. Asdté dispense su merced. Procuraré revisar la próxima vez el recibo de pago para cerciorarme que no la volví a cagar por no haber revisado el mismo a tiempo".

Jajaja, no les digo. 100 millones de agachados vivimos aquí en este merveilleux pays.

Ojo, no conté a los 8 millones de narcos y corruptos. Esos inmediatamente sacan el cuerno.

Símplex

Chales, está de poca el remanente de la supernova Tycho . Definitivamente no somos nada. Bueno, no. Sí somos algo. Somos unas mierditas chiquititititititittas en medio del Universo, jaja.

Hablando de mierditas. Noooo, no les hablaré esta vez de Tribilín, je. Iba yo a decir que aunque no me gustan los lugares oscuros y ruidosos, hay algo que me gusta de ellos. Te puedes echar un pedorronon ruidoso y oloroso y no hay pex. Imposible de detectar quién es el culpable. Ni se escucha ni se huele. Algo que no puedes hacer en una reunión de trabajo con tu jefe o en un funeral. Bueno, sí lo puedes hacer pero no es recomendable.

También dije que no me gusta el negro (en exceso). El color negro, tampoco vayan a creer que porque Tribilín no funciona, me he ido al lado obscuro, jaja.

El color negro en faldas, ligueros y medias es exquisito. Lástima que ya casi nadie lo usa. El otro día ví una chava de unos 18 con medias negras. Mmmm, mamasita.

Úrgeme conseguirme un detalle que use medias y ligueros negros, ah y que se parezca a Naomi Russell o a Katja Kassin. No confundir con esta otra Naomi Russell . Je.

Eso me consuela un poco, que está entrando la primavera, y el tribi quiere dar patadas de ahogado.

Ya para concluir, déjenme y les digo que ayer medio ví "Alfie, el seductor irresistible" con Jude Law. Que poca de programar buenas películas un día después de puente a las diez de la noche. Tuve que solicitarla al cyberclub pues no terminé de verla. Pero tiene frases de antología. Una de ellas dice grosso modo: "los problemas que te causan preocupación, jamás se materializarán". Temo a la huesuda. Ergo, soy inmortal.

"Aquellos que te llegan de repente, que chinga te paran". Eso le dije al Tribi, que es un problema mental, de estrés, que no deje de preocuparse.

Lo mismo le sucede en la peli al Jude Law.

Reflecciones

Jeje, alguien escribe así. O sea, en lugar de reflexiones pone reflecciones. Y la persona asegura que está en lo correcto, que la palabra está bien. Pues si está bien, pero no es la indicada, jaja.

Vaya, que envidia le tengo a algunos bloggers.

No hay envidia ni buena ni mala, solo envidia.

Estuve leyendo uno denominado La guarida del zorro filoso, y me sorprende como alguien puede recordar tantos detalles de lugares, nombres, sucesos, escenas, anécdotas, etc. Lo que si no le envidié fue la ciudad donde vive. Hay lugares donde no me gustaría vivir y ahí es uno de ellos. No conozco la ciudad, solamente soy prejuicioso respecto a algunos lugares.

Otro lugar donde también soy prejuicioso son aquellos que visita Eldiariodemeiboljones. No se me ocurriría ni un solo segundo visitarlos ¿para qué? ya sé lo que voy a encontrar y no me gusta nadita de nada.

La envidia es por poder contar lo que están viviendo o han vivido. Yo no podría por dos razones. Una porque ya empecé todo esto con un pseudónimo, bonita hora de cambiarlo por mi nombre verdadero. Además el horno no está para bollos este año.

La segunda razón es que todo lo olvido. Son pocas cosas las que recuerdo ya. ¿Por qué? lo ignoro. No tendría yo tanto material para contarles como el zorro filoso.

Este dice en un momento algo sobre la crisis del '82. Es curioso, soy un damnificado o sobreviviente de las crisis del '76, del '82, del '88, del '94 o '95 y la más reciente la del '09. De las anteriores ni me acuerdo ¿que raro? jeje. O más bien, no recuerdo haberme preocupado más allá de lo normal. En cambio con esta sí estoy un poco cagadón. ¿Será la bola?

Curiosamente las anteriores crisis para mí fueron buenos años. De crecimiento, de desarrollo, de bienestar. Con esta, no.

Veo en las noticias que este segundo "puente" largo del año fue todo un éxito para los hoteleros de Acapulco, Veracruz, y etc. ¿Cuál crisis? No entiendo entonces mi preocupación. ¿Será que este año se conjugan los cuatro jinetes del apocalipsis sobre México? ¿Soy un perfecto negativo? Negatrón diría alguien, ja.

Tal vez sí sea la edad, el viagra, el nopalito, todo conjugado. Lo peor es que no me puedo ir (pas encore). Necesito al menos otros diez o quince años. Si se puede, más. Aunque ande yo to'o cagao. Aunque ya no me alcance como antes. Aunque ya no se me paralice ........ el corazón al ver ........Whatabooty, jeje.

De cagadas y otras cosas

Cuando uno tiene la suerte de llegar a cierta edad y reflexiona uno introspectivamente, advierte uno de todas las veces en que en esta vida la ha cagado uno y como por obra y gracia del Espíritu Santo, la cosa no ha pasado a mayores.

Piensa uno y tiembla uno ante la posibilidad de que alguno de nuestros descendientes pueda pasar por trances similares, y no salga bien librado.

¿Cuántas veces en nuestra juventud nos empedamos irresponsablemente y después hicimos cosas inconfesables? ¿Cuántas veces aún estando sobrios, hicimos pendejada y media? Y las que nos faltan aún por hacer.

Pienso en esto ante una noticia, que de inicio dije mentalmente "qué bueno que lo agarraron y ojalá lo refundan en el bote". Ahora viendo otra nota, viendo el rostro del chavo, vuelvo a pensar mentalmente "la cagó. Pobre. Pasará años en el bote, mientras otros se las ingenian para tener los mejores abogados o los mejores protectores y salir por la Puerta Grande". 

El chavo es hijo de un profesor de la Universidad Autónoma Chapingo y estudiaba derecho en la Universidad Panamericana. Es obvio que su crimen lo hizo bajo influjos del alcohol. Es obvio que muy probablemente en el momento no supo lo que hacía.

Algo que me causa indignación en la nota es esto: ¨{...} Por otra parte, Vázquez Rodríguez dijo que la Nunciatura Apostólica de México interpuso una querella por las afectaciones al monumento a Juan Pablo II, por lo que a Romo Trujano se le acreditará también el delito de daño en propiedad ajena {...}.

¿Será posible que la Nunciatura Apostólica de México interponga una querella por daños al monumento, sin pensar que el chavo de por sí ya tiene demasiados problemas sobre su espalda? ¿Por qué no utiliza el dinero del monumento y de otros fastuosos monumentos para dar ayuda económica a las esposas e hijos de policías asesinados por la guerra del narco? ¿Por qué no le pide ayuda a Don Millonésimo Cempeda, quien juega golf y bebe los mejores vinos en conocidos restaurantes?

Que mal estamos como país, definitivamente.

Que jodido es lo jodido

O: No desees las cosas pues pueden hacerse realidad.

Después de unas muy merecidas (sic) "vacaciones", estoy de regreso. Las vacas son las vacas. El hecho de irte a Timbuctú a rascarte un web, ya son vacas.

El desmother ahora es que tengo trabajo acumulado de aquí hasta Semana Santa, y algunas cosas tienen fecha límite. Ni pex, pues.

Con lo que he aprendido estas dos semanas, y una pésima noticia de la cual hoy me acabo de enterar, me queda claro que no hay que desear destinos ajenos.

La pésima noticia no me atañe a mí, sino a un amigo.

Abro un paréntesis (dice AndreaLP que los que utilizan palabras raras son mamones que quieren hacerse notar. Yo digo que qué bueno es aprender cosas nuevas diariamente, de otra manera nuestras neuronas languidecen y se atrofian. Me imagino que algunos bloggers son felices leyendo El Libro Vaquero. Otros se llenan la boca citando a Baudelaire, Voltaire o Paulo Coelho, je. Y luego escriben con sus horrores ortográficos, como dicen ellos: hechando (sic) a perder, se haprende (resic). Cierro paréntesis). ¿Qu'est-ce que vous voulez? je suis heureux de cette façon. Emmerdant les autres.

Me queda claro (en este momento), tal vez en alguna otra situación ande todo cagado de miedo, que si la vida te da limones, haz limonada.

Si no se te para, pues disfruta visualmente a las féminas. Cachondéalas, con la mirada, las manos, la lengua y .............. y ya, jaja.

Carajo, que jodido es esforzarte por algo, trabajar duramente como negro viviendo como negro (o como catalán) y que venga la vida a cobrarte tributo, a pasarte factura, sabiendo que tenías tantas cosas pendientes por hacer.

Por eso, heme aquí, perdiendo miserablemente mi tiempo, je.

Perro Callejero

Todavía no decido si me gustó mucho, poquito o nada.

El hecho de estar indeciso me hace sospechar que no me gustó tanto como hubiese deseado. Digo, si se llevó varios Oscares algo tendrá la película ¿no?

Creo que lo que no me gustó fue vernos reflejados en un espejo como país.

Después de todo, para nadie es un secreto que en México en algunas corporaciones policiacas (o incluso en el Champs Mars) se torture a los detenidos sospechosos de algún ilícito. Que después los mismos resulten inocentes, es algo que no se resuelva con un "Usted disculpe".

Se dice también que México ocupa el sexto lugar como país a nivel mundial en trata de personas, mismas que son traficadas como esclavas laborales o sexuales, aquí o afuera.

La miseria no la vemos, pero existe. Los arrabales seguramente ahí están. El lumpen nos inquieta. Lumpen, Burakumin, Indios pata rajada, Parias, Dalits o Intocables, el término es lo de menos.

Alguno dirá que aquí no nos matamos como entre hindúes y musulmanes. Noooo, por supuesto que no. Aquí se matan entre católicos y evangélicos. O entre cristianos y evangélicos. O más bien los caciques matan a los indios ladinos.

Creo que ya me decidí. La película Slumdog Millionaire (Quisiera Ser Millonario) es bella, pero no es creíble. Bueno, la película sí. El final no. ¿En qué realidad el pobre se hace rico y se queda con la muchacha bella, sin disparar un solo tiro?

P.D. Resulta sumamente curioso que una pregunta cuya respuesta sería bastante obvia para un occidental medianamente leído (Athos, Porthos, Aramis y D'Artagnan), para un oriental resulte ser extraordinariamente difícil.

Barcelona

Danza de los Caballeros