Los Misterios Insondables del Universo

Me declaro ignorante de esos misterios y leyes universales. Más de aquellas ignotas (lo sé esta palabreja suena sucia, je, por eso la puse).

Vean sino. Salgo temprano al trabajo, con tiempo. Casi todos los semáforos sincronizados en verde. Tráfico fluido. A pesar de no acelerar en demasía, llego temprano al trabajo, en media hora de trayecto. Para colmo, ningún paisano en la oficina. Carajo, por una vez que llego temprano y nadie ve que lo hice, jaja. Por otra parte ¿por qué carajos cuando salgo con el tiempo limitado, me encuentro a los tortugones de la ruta, semáforos en rojo, tránsito lento y pesado, y obvio llego tarde? Misterio insondable.

Segundo misterio. Ya les he contado de Tribilín. Que a veces no se comporta a la altura y con la fuerza de las circunstancias, jaja. Otras veces, cuando se le pega su rechingada gana, funciona. Y también, en otras ocasiones, por las mañanas despierta todo lloroso y pues le tengo que echar una mano para consolarlo. Bueno, estoy absolutamente seguro que un día de estos se pondrá en huelga permanente. Y ¿adivinen qué? exacto!!! ese día recibiré cientos de correos en mi cuenta, de bloggers y de no bloggers deseosas de conocerme y en caso de haber química, de desear pasar noches candentes y tórridas con el puto del tribilín, quien ya no funcionará, je. Ce jour malheureux, ese día, para acabarla de rechingar, seguramente lo más que deseará el tribilín será conocer a un negro arrastrado que le practique a su dueño, exámenes diarios de próstata, con segundas y terceras opiniones, nomás para estar seguros, jajajajaja. Misterio insondable.

Tercer misterio. ¿Por qué las mejores películas las programan entre semana y a altas horas de la noche? ¿Qué? ¿Pensarán que al otro día nada más venimos al trabajo a estar posteando y a hacernos pendejos todo el tiempo? Misterio insondable.

Esto que a continuación sigue, no tiene nada de misterio. Sino que es una verdad absoluta. Todo mundo sabe que los bloggers se la pasan huevoneando frente al monitor, y que requieren material para quemar el tiempo. Entre malgastarlo, viendo páginas XXX, con el riesgo de que los cachen y los corran, a utilizarlo viendo estas páginas de modelos desnudas , preferirán lo último.

Miguel de Unamuno (1864 - 1936) fue un filósofo, ensayista, novelista, poeta y filólogo español. Era un hombre de carácter inquieto, rebelde, algo impertinente y, ante todo, muy sincero.
Cuando el monarca español le concedió una gran cruz por su obra literaria, Unamuno se dirigió al palacio real a agradecer la distinción. Ya en presencia del rey, le dijo:
-Señor, he venido a agradeceros la gran cruz que me habéis concedido, y a aseguraros que realmente me la merezco.
Exclamó el monarca:
-Todos los demás a quienes se la he otorgado, me aseguraron que no se la merecían.
-¡Y tenían razón!, contestó rápidamente Unamuno.

Francisco de Quevedo Llegó a apostar con sus amigos una gran suma de dinero a que era capaz de reprochar a la reina (Doña Isabel, esposa de Felipe IV) su regia cojera. Al recibir las apuestas de todos sus amigos (no pensaron que se atrevería), Quevedo aguardó la ocasión. Al poco tiempo, fue invitado a Palacio a una importante recepción. Se presentó con dos hermosas y bellas flores, siendo una rosa y un clavel. Al acercarse a la reina, la entregó ambas flores diciéndola:

- “Entre el clavel y la rosa, Su Majestad escoja”.

Quizás sea éste el calambur más famoso de nuestra historia. El propio Quevedo también tenía un problema en el pie que le obligaba a cojear levemente. Se dice que esta anécdota llegó a oídos del propio rey quien, molesto, intentó “devolverle” a Quevedo la jugada. Felipe IV le llamó a audiencia y le solicitó que le compusiera algún verso improvisado en el momento. El autor le pidió un tema o asunto sobre el que hacer el verso, diciéndole:

- “Dadme pie Majestad”.

El rey, aprovechando la frase, y con muy poca fortuna, le alargó la pierna para intentar burlarse del poeta, a lo que éste le respondió:

- “Paréceme, gran señor, que estando en esta postura, yo parezco el herrador y vos la cabalgadura”.

Carajo, tantos hombres preclaros que ha dado la historia, y a nosotros últimamente nos han tocado gobernantes incompetentes y estúpidos o estúpidos e incompetentes, ustedes escojan, jaja.

Quinto misterio

Las putas rulean

Últimamente tienen alto el rating. Putas por aquí, putas por allá, putas por delante, putas por detrás.

Queremos ser gobernados por ellas, ya que sus hijos resultaron ser unos pendejos incompetentes, mochos, corruptos, doble moral, y tirándole a (pseudo)fachos.

Queremos verlas, sentirlas y tocarlas. Pero no a cualquiera. Queremos aquellas del tipo Berlusconi. Digo, si nos van a cachar, que valga la pena.

Queremos aquellas que salen en Californication. O aunque no lo sean, aquellas del tipo The L Word. Guapérrimas, buenérrimas, putérrimas. Todo lo que termine en érrimas. Una vez en estado calentureitor le dije a una: "quiero verte en la calle vestida bien puta, con este vestido ajustadísimo y con zapatos altísimos". Me respondió: "sí, andaría vestida bien zorra, muy perra, para tí".

En ese momento, acabé. Literalmente, me vine.

Sí, me vine cayendo al suelo, pues estando dormido en la cama y con tanto zangoloteo, me caí de ella y desperté, jaja.

Recientemente, me traen en el work como calzón de puta. Ya no siento lo duro, sino lo tupido.

Aquellos y aquellas que solicitaron sus glorias, su pan de pulque, su machacado con huevo (que no es lo mismo que huevos machacados), su cabrito, su arrachera, trompo, piratas y gringas, y la sopa de coditos; déjenme decirles que ya se la pérez prado, jaja.

Oh, pus es que le cambian la jugada a uno de último minuto. Llego al aigropuerto internacional de la ciudad de México en bermudas, playera, y calzaletas. Se me quedan viendo los colegas con cara de "What ............. the Fuck?????".

Pexipato: ¿Qué no dijeron que íbamos a la Sultana del Norte, huercos?

Pinches Vatos: ¿Que no leíste el memo de que cambiaron el viaje a la Perla de Occidente?????

Lo bueno es que en Guadalajara también hacía calor, y lluvia, y aire tipo tornado, jaja.

Lo mejor y esto sí les va a dar un pinche coraje a todos los bloggers envidiosos, es que en GDL he visto las mejores cauliflowers en muchos años de mi patética existencia. N'ombre. Que coliflores. Aquí aplica a la perfección el dicho de que Guadalajara es la capital del Ampere, esto es, One Coulomb per second (léase, un culón por segundo).

Que guapas las tapatías, hermosas, bellas.

Carajo, si un día me divorcio, me iré a Guadalajara a buscar una cauliflower de aquellas.

He dicho.

Oh, putain

Qu'elle est moche et en plus elle est fière de l'être.

Nous souhaitons sincèrement qu'il y aura un gars vaillant, brave, courageux, intrépide, valeureux, qui arrivera à son chateau, la tuera et se mariera avec le dragon.

Jeje

Chingo a mi madre si voto por el Pan

Aunque admito haber votado (también) por pendejos

¿Y si nos diéramos en la madre todos contra todos de una vez por todas?

Ayer pasaban en Canal Once una serie de cuatro o cinco programas sobre la guerra de Estados Unidos en Irak. Los agarré comenzados y medio ví los siguientes: El año perdido en Irak; Las milicias de Irak; y Vacaciones en el Eje del Mal: Irak.

Muy interesantes todos ellos. Ayudan a comprender por qué los Estados Unidos después de haber invadido Irak, se enfangaron y enfrascaron en una guerra perdida. ¿Dónde he escuchado esto último? Me suena eso de guerra perdida y de llenarse de lodo y mierda hasta la coronilla.

Por supuesto que luego de ver los programas, uno se queda con más dudas que certitudes. Y con ganas de ver la emisión nuevamente pues caigo en la cuenta que ya me hice pelotas con eso de sunnitas y chiitas. Igualito a cuando traté de entender a los tutsis y hutus en Ruanda, o a los cristianos y protestantes en Francia, o a los sajones y a los normandos, o a los ingleses y escoceses o irlandeses.

A los bolcheviques y mencheviques, a los falangistas y republicanos, a los confederados y secesionistas, a los que trabajan y a los que se hacen mensos, a los activos y a los que siempre andamos ahuevados. A los Allien y a los Predators.

Jajaja, pinche post. Ya mezclé la gimnasia con la magnesia.

Solo les cuento que el tribilín no estaba muerto, andaba de parranda. Hoy en la mañana se despertó muy sácale punta, dispuesto a dar pelea. Y la dió. Solo que a mí me desmadró totalmente. Siento como si me hubiera atropellado un microbusero, todo jodido. Y apenas es martes. Y amenazan con enviarme a la Sultana del Norte. Quesque se le perdió a la jefa una moneda de a peso en el cerro de la Silla y quieren que vaya a rascarle, a ver si la encuentro.

Antes me entusiasmaban los viajes, dicen que ilustran. A mí me cansan y me gastan.

Realmente ¿las odio?

No podría asegurarlo, pero tampoco podría decir que me gustan, que las idolatro.

En su momento, cuando fue necesario, conviví con ellas. Llegué a tolerarlas. No sé si a ¿soportarlas?

El problema es que casi estoy seguro transmití ese mismo sentimiento a otros.

A esos otros, como a muchos otros jóvenes en este país, no les gustan. Lo admiten francamente, no quieren tener nada que ver con ellas.

Y sin embargo, he escuchado que son hermosas, atractivas, hechizantes, embrujantes.

Cuando sabes qué hacer con ellas. Cuando no, sientes un poco o un mucho de aversión.

Lo mismo sientes cuando no las entiendes. No sabes que hacer con ellas. Aparte de dilapidar tu quincena, en ese juego perverso de suma resta multiplicación y división.

Entonces tal vez la culpa la tienen algunos teachers o misses. Aunque debo reconocer que los que me tocaron en suerte fueron buenos, tanto a nivel básico como en las Academias Vázquez.

¿De dónde proviene tal aversión? haría falta un estudio profundo, sistemático y prolongado.

Mientras alguien lo hace aquí en México, en otros lados somos observados, analizados y reprobados.

Aparte de las matemáticas, en México muchos no gustan (¿gustamos?) de aprender otros idiomas. En sus CV's, muchos anotan 80% o 70% o 60% de inglés, de italiano o de esperanto. ¿Por ciento de qué? ¿respecto a qué?

Y cuando les dan a leer algo en esos idiomas pues simplemente se quedan con la cara de ¿Quoi? A mí me mata no entender el ruso, el alemán o el mandarín.

No importa. Los links son como los llamados a misa.

Lástima de nuestros resultados en la prueba PISA (págs. 72-73), debería darnos (y darle a papá gobierno) vergüenza.

¿Bombón, te quiero en el colchón?

Aquel que vió el programa 'Para Papá' en el Canal de las Estrellas (sic), la tarde de ayer, ya sabe de qué lado masca la iguana.

Aquellos que escucharon el programa radial de Carmen Aristegui, hoy en la mañana, también lo saben.

Lo que si me reemputa, del verbo reemputar, es escuchar o leer a féminas, supuestamente inteligentes, con una profesión universitaria, y económicamente independientes, decir que votarán porque es el más guapo.

Aquí definitivamente aplicaría aquel dicho árabe que afirma: "Todas las mañanas (o todas las noches, ya no recuerdo) cuando salgas de tu casa (o cuando llegues a ella, según el caso), dale dos cachetadas a tu mujer. Si tú no sabes por qué, no te preocupes. Ella lo sabe".

Y por extensión o extrapolación, aunque estas mujeres sean solamente sus amigas o novias o madres solteras, pues como quiera, denles sus dos cachetadas.

Ahora, que si estas mujeres piensan, pues entonces abrázenlas fuertemente y denles dos besotes en la buchaca.

Sans Blague

Pexipato al servicio de la comunidad

Aviso 1: Siendo este un blog familiar en donde no se permiten las leperadas, los asuntos soeces ni menos las chingaderas, no podemos acceder a la petición de Ego quien pregunta respecto a Petite Sirah: "¿y qué pasó después?"

Baste decir que aquí y en China "sobre el muerto, las coronas", jaja.

Aviso 2: Dice Jess que TODOS sus amigos han caído (y caerán) con la fantasía de la mujer dominatrix. Está en un error lamentablemente. Hasta donde sé, TODOS los hombres caemos con todo lo relacionado a xeso, sino no hubieran existido Sansón, Herodes, Bill Clinton ni François la sensualité (a quien en mi colonia conocemos como Pancho el puto).

Y es que es bien fácil que a un hombre le inflen el ego. Inflar otras cosas está más difícil, más si uno padece de ED .

Baste que una mujer (llámese esposa, amante, novia, amiga, amigovia, quelite, pioresnada, cortesana, etc) le diga a uno: "¡¡¡Mi amor!!! pero que grande la tienes!!!!". Para que a uno se le inflame el ego y responda uno: "no, mi vida, justo lo normal. Aproximadamente 75 cms".

Ayyyy weyyyy!!!

Ahhh ¿no me creen? vayan a Wiki y busquen la longitud de la columna vertebral. ¿Ah, verdad?

¿Por qué todas estas mam... ufadas?

Es que recibí un correo que me infló el ego. Me invitan a participar en esto

Solo que como me supongo que ya invitaron a media comunidad blogger, pues no me entusiasmó tanto. Aparte ni tiempo tengo ................... para ello.

Aunque la Cambridge Brickhouse es cosa seria. Tal vez a alguien le interese.

Alguien que no tenga nada que hacer, jajaja.

Debut y Despedida

En alguna otra vida fui encuestador o entrevistador, porque ah como soy un pinche preguntón. Solo que por razones de espacio y de tiempo, parecería que las preguntas y respuestas se sucedieron unas tras otras. Pero no, hubo un lapso entre la primera y la última.

-¿Eres nueva, tienes poco tiempo aquí?

Petite Sirah: pues algo, ya tiene varios meses (de que estoy aquí)

-es que no te había visto

Petite Sirah: es que falto mucho

-y ¿por qué faltas?

Petite Sirah: tengo otro trabajo

-y ¿en qué consiste tu otro trabajo?

Petite Sirah: trabajo en una agencia de modelos

Para esto, ya no les platiqué y ustedes tampoco preguntaron, pero como quiera les diré. Seguramente a estas alturas pensarán: este tipo es un pinche preguntón, hocicón, huevón, chismosón y todo lo que termine en 'on'. Bueno, no todo. Quisiera apellidarme Burrón, pero no lo consigo.

Cuando ví a Petite Sirah por vez primera, fue de pie. Alta, como de mi estatura, es que con tacones se ven altas. Blanca o semigüera, esbelta tirándole a buenona, blusa, pantalón ajustado de mezclilla, tacones de aguja, en todo caso elevados. Es decir, ni se parecía a Olivia (Popeye's girlfriend) ni a Shyla o a Kim Kardashian. Término medio.

Cuando la ví en Cuernavaca, no demeritó. Está chulota la condenada. Su mayor atractivo desde mi punto de vista, son sus pantorrillas torneadas. No son ni de pollo, ni de tordo, menos de elefante.

Decíamos que dijo que trabaja en una agencia de modelos.

-y ¿de a cómo ño? (pregunta críptica utilizada para averiguar cuáles son sus emolumentos como modelo)

Petite Sirah: pues depende del tipo de servicios

-el pexipato pensando: "¿como escort, acompañante a una fiesta, a un restaurante, para presentársela a la jefa y muera de celos, para invitarla unos 15 días a Los Cabos y pasarme los siguientes tres años de mi vida pagando las tarjetas.....?"

-¿como cuáles servicios?

Petite Sirah: ofrecemos fetichismo, dominación ........

-el pexipato: "?????????"

-el pexipato tratando de acelerar sus neuronas, que despierten y piensen: "¿dominación? ¿eso es que tú le partas su mandarina en gajos o que te la partan a tí?"

Háganme el refavrón cabor. Pues ¿que pinches tugurios de mala muerte acostumbra frecuentar el pexipato?

y luego no quiere ver o que se le aparezcan demoños, je.

Coincidencias

Existen cierto tipo de coincidencias que provocan que me orine yo en los pantalones. Podría hasta decir que hacen que me poposee en mis boxers rosas, pero se escucharía de mal gusto. Lenguaje grosero, vulgar y soez propio de patanes et sans-culottes.

Ohhh, pus cada quien sus gustos. A mí me gustan los boxers de color rosa ¿any problem?

El día de ayer, el post de ayer terminaba con la alusión a Wellington y a Waterloo. El día de hoy, me entero por The Free Dictionary que el 18 de junio de 1815 se desarrolló la batalla de Waterloo. Podría yo tratar de decir que mi memoria es apabullante y por eso recordé con detalle la fecha. La verdad es que actualmente olvido todo. Parafraseando a Groucho: "si sigo cumpliendo años, acabaré por morirme", jaja.

OK decía que esas coincidencias hacen que tenga mello. Digo ¿por qué la coincidencia? ¿quién está detrás de todo esto? definitivamente, un mundo nos vigila.

La otra noche veía yo en la tele, 'El exorcismo de Emily Rose', y ya saben, tipo El exorcista, con menos efectos especiales, pero pus da miedo, verla a solas, en lo oscurito, y después irse a dormir y estarse imaginando que ahí está Belial en la misma habitación.

Pucha, no les digo, busco Belial y vean: Belial era identificado como el ángel de confusion, lujuria y deseo [...]

Se dice que es un demonio de aspecto agradable y que induce a todo tipo de pecado, especialmente relacionados con el sexo y la lujuria. Se le da el nombre también del "señor de la arrogancia" o "señor de orgullo" (Baal ial).

Carajo, debía yo tener otros vicios y no esos. Si fuera yo alcohólico o drogo, ni modo que hubiera un demonio asociado a la coca o a mary jeanne.

Bueno, el caso es que terminé sin poder dormirme esa noche. Aunque como bien dicen en la película, los demonios tientan a los seres buenos. Los malosos no necesitan ser tentados. A diario caen en ella.

La realidad es que no soy alcohólico porque me dijeron que provoca cirrosis (cáncer de hígado). No fumo porque da cáncer de esófago. No me drogo porque no me alcanza, mmmm, nooo, je, quise decir porque mata las neuronas y después dice uno incoherencias como el lic F CHamoy. No soy jugador compulsivo porque estoy salado como el anterior y nunca me saco nada.

¿Adicto al xeso? pus es que dicen que evita el cáncer de próstata.

Nada como sentirse pendejo en una reunión entre pares

Digo, supongo todo mundo sabrá lo que son los pares ¿verdad?

Bueno, si no saben, no os preocupeis. Los pares son lo contrario de los nones.

Así en la reunión había cuatro machos peludos y cuatro féminas seductoras.

Antes de llegar a la misma, le recordé como 4400 veces su mauser a Marcelo Ebrard, y es que todavía no terminan de arreglar los ejes viales. Eso hace que uno salga del trabajo al sitio de la reunión con media hora de antelación y llegue uno a su destino con dos horas de retraso. Che Ebrard. Al cabo que ni votaré por él.

Eso sí, al llegar uno, los demás te lanzan miradas reprobatorias como diciendo: che huevón, podías haberte levantado más temprano. Ya qué, así es esto de comerse los camotes con leche. No sé si los hayan probado en las ferias, es uno de los platillos más deliciosos que existen, mmm, hasta se les antojó ¿n'est-ce pas?

El caso es que cuando finalmente me integré al grupo y ví que estábamos en pares, pensé inmediatamente: ahora sí chile verde, es cuando le has de dar sabor al caldo.

N'ombre, pinche madriza verbal que nos pusieron las féminas. Sus argumentos eclipsaron a los de nosotros, los machos. Hablaban tan bonito, con tal raciocinio y con argumentos tan convincentes, que yo únicamente guardé silencio.

Eso sí, a los 60 minutos de estar ahí, me dije o pensé: abre la boca y di algo, lo que sea, que aparente que eres inteligente.

Y la abrí: "Bueno, entonces lo que pudiéramos hacer es patatí patatá ....."

Y me contestan: pues sí, es lo que propuso Diana hace media hora.

Jajajajaja. Por eso dicen que "más vale parecer un idiota con la boca cerrada. Que abrirla y disipar toda duda".

No importa, como dijo Wellington en Waterloo: Volveré.

I asked myself

A veces me pregunto si por conservar uno el empleo en estos tiempos tan aciagos, ¿se inclinaría uno a recoger el jabón que se te cayó estando en la regadera?

Sí, yo sé que la respuesta depende de varias variables, siendo algunas de ellas las siguientes: 1.- estando en el reclusorio oriente; 2.- siendo becario de los legionarios del padre maciel; 3.- participando en un campamento con los boy-scouts; 4.- haciendo un stage con simpatizantes de la Nación Aria (Aryan Nations).

También depende de la edad de los encuestados. Los más jóvenes son más propensos a declarar que ellos son machos, muy machos, requete machos. También fui joven alguna vez (creo).

En todo caso algunas noticias me hacen pensar que en este mundo hay de todo para todos. De otra manera ¿por qué razón aparecerían notas como esta?

Sí, ya sé, los ingleses son machos, muy machos, requete machos. Para ejemplo ahí está Boy George.

El pexipato en Cuernavaca

Or the pexipato naked, as you wish.

Declaración de principios:

"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

Groucho Marx

Para reflexionar:

"Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."

"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

Elle. Deuxième temps.

Je pense à elle.

On est allé écouter une conférence. Je me suis assis à son côté. Elle portait une robe noire. Dans un certain moment, j'ai regardé ses genoux. Elle s'est rendu compte et les a cachés avec une feuille de papier.

Je n'ai pas su quoi penser. ¿Serait-t-elle honteuse?

¿Comment lui dire que j'ai envie de le faire des choses inavouables? ¿Voudra-t-elle que je les lui fasse?

Maudit désir qui me consomme.

Horario Familiar

Supongo que en todo país bananero que se respete, cada vez que en las películas que pasan en la tele alguien dice una grosería o palabra altisonante, omiten el audio. Como siempre, al igual que en todo país bananero, existe la doble moral y así tenemos programas con Brozo y otros payasos o conductores en donde lo 'nice' es hablar como cargador de la Merced o Central de Abastos.

Últimamente hasta en los partidos de futbol que juega (sic) la incompetente selección nacional, aparece el compayito con sus juegos de palabras y albures.

Todo en horario familiar.

Yo en lo particular prefiero que dejen las groserías (sirve que en una de esas hasta aprendo alguna nueva), el lenguaje altisonante y hasta los desnudos. Digo que para que nos hacemos los weyes, el que busca ........... encuentra .............. en internet.

Lo que sí me repatea las pelotas, es que repiten hasta la saciedad los capítulos de series y no pasan las nuevas temporadas. Ya olvidé cuantas veces he visto y revisto los capítulos de Weeds, Two and a half man, TBBT, ER, Friends, etc.

Eso provoca que tengo que buscar nuevas series, las cuales la mayoría no me gustan, como: Lost, Smallville, 4400, Prison Break, Desperate Housewives.

Sex and the city la veo de vez en nunca y es hasta cierto punto agradable.

Ayer veía yo en WB, las series L Word, y Californication, en horario familiar a las 9 y 10 de la noche.

Cuando veía yo L Word ya tenía yo una erección en el pantalón, jaja. Lo dicho, sino fuera yo hombre, me hubiera gustado ser Lezzie (lean bien, no dije Lassie). 

Ya después con Californication, la erección amenazaba con salirse del pantalón. Tuve que darle dos cachetadas y unas cuantas zangoloteadas del pescuezo a tribilín, para que se calmara y se sosegara.

Todo en horario familiar.

Lo bueno es que la pexipata estaba en otra tele, entretenida con sus taranovelas, mientras que el pexipatito estaba en internet.

Todo en horario familiar, jeje.

P.S. (léase post-scriptum) Llámame la atención que en el capítulo de Californication a un wey lo despiden de su trabajo por masturbarse frenéticamente en su oficina, frente al monitor, y seguramente en internet. Había videocámaras grabándolo. 

¿Habrá videocámaras grabándome en mi cubículo? Upppsss, chan... chan.... chan... chan 

(Esta historia continuará..........)

Malas noticias

Hará unos tres días que "subí" el post de 'Hasta Sus Últimas Consecuencias'. Ya la PGR ha informado cuáles serán esas consecuencias. De haber culpables por lo del incendio en la guardería de Hermosillo, Sonora, los mismos no serán encarcelados pues alcanzarán su libertad pagando una fianza. 

Si los dueños de la guardería hubieran sido cualquier hijo de vecina, comme toi et moi, lo cual en la práctica sería imposible por lo que en seguida leerán, seguramente los refundirían en el tambo por negligencia criminal, homicidio imprudencial, etc. Como los dueños son funcionarios del gobierno priista sonorense de Bours y familiares políticos de la esposa panista del Lic. F CHamoy, pues no osarán mancillarlos metiéndolos al fresco-bote. Tal vez hasta les ofrezcan disculpas por haber permitido que los nombres y apellidos de sus gloriosos linajes salieran a la luz pública. Así se las gasta la "justicia" en este hermoso país.

¿Por qué cualquier fils ou fille de voisin, como tú o yo, no podría ser dueño o encargado de una guardería subrrogada del IMSS? Según cuentan, el IMSS le paga a las guarderías en promedio 2 mil pesos mensuales por niño a su cargo. La de Hermosillo tenía 200 niños. Eso da 400 mil pesos mensuales de ingresos. En el momento del siniestro, había 6 trabajadoras cuidándolos. Como dijo Aristegui, suponiendo que fueran 10 las contratadas, de 3 mil a 5 mil pesos mensuales de sueldo, serían 50 mil pesos mensuales. Suponiendo 100 mil pesos mensuales de gastos de mantenimiento, renta del local, leche en polvo, biberones, lunchs, etc. serían 400 mil pesos menos 150 mil pesos, la ganancia mensual sería de 250 mil pesos mensuales. Divididos entre tres dueños o accionistas (los cuales además tienen otros negocios o están en la nómina del gobierno federal o municipal en Sonora) pues no está nada mal, para aquellos que venden su alma al demonio por monedas de plata.

El otro dato a observar es: 6 cuidadoras de 200 niños en el momento del incendio, nos da 33 bebés o niños por persona. ¿Así o más brutal para aquellos defensores del capitalismo o neoliberalismo a ultranza? Sinceramente yo preferiría un gobierno socialista más preocupado por la educación y la salud, a estos chacales mal nacidos.

Sigue dando asco e indignación este asunto.   

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La otra nota es que ya se declaró o están por declarar la pandemia de influenza: La OMS, Organización Mundial de la Salud, anunció que ha iniciado la primera pandemia en los últimos 41 años. Esto no significa que haya aumentado la tasa de mortalidad, el virus sea más agresivo, o que nos pongamos a llorar, solamente que la dispersión del virus es a nivel mundial, en América, Europa, y Asia. Dios nos agarre confesados el próximo invierno.

Aunque en Chile, cuyos casos van en aumento (e ignoro si también Australia) para ellos actualmente es invierno. 

Indecisiones

Tendré que dejar de escuchar por las mañanas a Carmen Aristegui. Ayer ya me habían convencido de anular mi voto. Hoy ya me convencieron de votar por algún partido, porque sino los sátrapas vendrán y nos comerán el mandado. ¿Por quién votar? está en Zhen-Li Gon. No quiero hacerlo por los chuchos, por los Anaya, por los ratas del Verde, por los Dantes, ya ni digamos por los ijosepu.

Lo que sí me molesta sobremanera, es que haya gente que se sienta "obligada" a votar por un partido, únicamente porque le regalaron una bicicleta, unas láminas para su choza, un lunch con camiseta, o como decía alguien en el radio: "mi mamá ha votado toda su vida por el pri". Bueno, el hecho que su mamá sea de Tampendécuaro, no implica que los hijos también ¿verdad?

En ese caso yo debería votar por el PT, el partido del trabajo, pues (casi) toda mi vida he trabajado (es un decir). Hay quien le dieron una beca al extranjero para ir a estudiar, y se siente obligado con el pan de votar por ellos. Otro originario de Tampendécuaro. ¿Acaso no sabe que su beca al extranjero la pagamos todos los paganini con nuestros impuestos?

Lo que sí el día me lo hacen los de El universal con sus notas en primera página electrónica escritas con las patas, jaja: Luego de pedir licencia por 21 días para para que se investogarán presuntos vínculos con el narco, el coordinador del PT vuelve a la Cámara alta 

Debería yo irles a solicitar trabajo. Cualquier pendejo escribe ahí.

Les quiero recomendar/desrecomendar dos películas. Una ya la acabé, otra la estoy viendo en pedacitos. Ahora que termine, les aviso. No dejen de preocuparse.

Ma vérité

Je doîs vous dégoûter, c'est vrai. 

Mais ¿qu'est-ce que vous voulez que je fasse?

Si j'avais dix-huit ans, j'essaierai de vous tromper.

Mais, je ne les ai pas.

Donc, je vous dis la vérité. Ma vérité.

Elles me plaisent (presque) toutes.

Ou du moins elles me plaisent beaucoup (¿pas mal?) de femmes.   

¿Votarías por Esperanza Marchita?

Soy un facilote, lo reconozco. O más bien un indeciso. Y con un par o dos de buenas (muy buenas) razones, me convencen de volada.

Escuchando a Carmen, a Lorenzo Meyer, a Denisse Dresser (?) y a Sergio Aguayo, descubro que tal vez sea una buena idea el voto nulo. Es cierto que sigo pensando que los ganones serán el pri y el pan, pues ellos le apuestan a la masa, la compran con despensas, limosnas, dádivas, migajas, etc.

Y los promotores del voto nulo supongo que son la clase media en sus diferentes variantes, jodidona, media, y alta.

Dicen que la revolufia francesa la inició la clase media pensante, con el apoyo de las masas.

Y alguien, no recuerdo si Lorenzo o Sergio decía que pondría en la papeleta de voto, en el lugar de candidato independiente, a Esperanza Marchita.

Yo, si lo llego a hacer, votar por un candidato independiente, lo haré para beneficio de nuestros políticos. Ellos no tienen la culpa de ser unas pinches ratas desgraciadas corruptas, es simplemente la fuerza del destino. No tiene ningún caso dejarlos sin hueso, a estos pinches perros mal nacidos muertos de hambre. No. Yo votaré por sus familiares, más específicamente por sus madrecitas.

Parafraseando a los argentinos, españoles o franceses, no recuerdo quien lo hizo primero, escribiré en la boleta: Las putas al poder. 

(Ya que sus hijos resultaron ser unos gobernantes incompetentes, ineptos, y además ratas).

Además de cínicos, pues todavía tienen el descaro de preguntar que por qué está molesta la ciudadanía.

Elle

Je la vois, je la regarde. Elle n'est pas tout à fait belle, elle est plutôt voluptueuse. Elle voudrait que je regarde son âme mais je regarde son corps.

Elle voudrait que je l'aime par son intelligence et je l'aime parce qu'elle me rend fou.

Fou de désir. 

Je doute. Elle semble si inaccessible. 

De plus, elle représente le danger.

Doux poison d'été. 

Hasta Sus Últimas Consecuencias

Confirmado, tenemos un presidente (sic) chamoy. Nuestro rey midas escatológico. Más salado no puede estar este hombre. Lo malo es que salpica a 108 millones de mexicanos. En algunas cosas es de agradecer, en otras más valdría no haberlo conocido.

Ahora espero que vaya a visitar al Tri antes de su encuentro con Trinidad y Tobago, como lo hizo previamente con El Salvador. Claro, que le hago al tío lolo, me imagino que el dinero "ahorrado" por no viajar al mundial de Sudáfrica se utilizará en educación y salud. Lo más probable es que vaya a alguna cuenta secreta, de la cual dispone el chamoy para sus chuchulucos y de la cual probablemente nos enteraremos en 2012 o 2013.

Según Santiago Creel el voto nulo es un suicidio político y quiere que se abran debates para saber por qué la ciudadanía está descontenta. ¿No lo saben o se hacen? pensarán que estamos contentísimos y agradecidos de que la actual legislatura se llevará de regalo por servicios prestados a la Patria alrededor de millón y medio de pesos por cabeza. 

En Hermosillo ocurrió una tragedia con saldo de 42 niños muertos, al incendiarse una guardería que no cumplía con los requisitos mínimos de seguridad. Ya se supo que los dueños o prestanombres de la guardería tienen nexos o son familiares de altos funcionarios del gobierno de Sonora y de la esposa del chamoy. Y claro, cínicos ellos, aseguran que: Se llegará hasta las últimas consecuencias.

Igualito como se llegó hasta las últimas consecuencias con el caso del News Divine en la ciudad de México. O como aconteció con la discoteca Lobohombo. 

En este país siempre se llega hasta las últimas consecuencias. Es decir, a nada. A la protección de los verdaderos culpables. A permitir que las tragedias sean cíclicas. Al cabo que somos un chingo de mexicanos. Que tanto es tantito. Como quiera en el 2050, la comida y el agua no alcanzarán.

Favor que nos hacen de adelantarnos a algunos el tránsito a mejor vida.

Asco, dan asco.

Luc 9.22-27: « A quoi sert-il à l'homme de gagner le monde entier s'il perd son âme ? 

De Tutti Frutti

Dijo Aristegui que Life había sacado a la luz unas fotos inéditas de Hitler. Para los que sepan Inglish, les guste leer, la historia y la fotografía. Para los que no lo sepan, pueden quedarse como el chinito. Yo ya fui, pero como me tardaba cinco minutos en leer el texto de cada fotografía, ya me regresé. Ni que estuviera de holgazán, je.

Dicen que los restos del avión encontrados desperdigados en el Océano Atlántico no son los del Airbus de Air France. Eso sí es una friega para los familiares, no saber ni donde quedaron. Si yo creyera en Ovnis, podría decir que uno de ellos los abdujo.

No los queremos influenzar con nuestros comentarios. Solo ojo, mucho ojo. Sigan lavándose las manos, el occipucio y el chikis-trikis.

Seguimos sin quererlos influenciar. Así que no lean el Reporte Índigo "Bajo las alas de Tata" . Tampoco no vayan a salir con que votaron pan, a menos que les guste que se las dejen Irineo. Después no anden chillando y diciendo que los panaderos son corruptos, ineptos, incompetentes, impotentes además de pen...itentes. Bueno, ni tan pen...itentes, ya vieron donde está el hueso, el billullis, y ahora para que lo suelten está en mandarín. 

Que no sé para qué quieren dinero si ni gastarlo saben. O será que se pasan de "oxen". Miren que tener un subejercicio en el gasto público con tantas carencias del pueblo.

También dicen las malas lenguas que nuestro presidente (sic) es el equivalente a un rey midas escatológico. Todo lo que toca, desgraciadamente para los mexicanos, no lo convierte en oro sino en residuo metabólico del organismo. No dije mierda, porque luego me andan acusando de soez. Para muestra un chingo de botones. Dijo que la recesión americana sería un reto al cual estaba acostumbrado (especie de catarrito, Carstens dixit) y casi nos morimos de la pulmonía. Dijo que el país estaba blindado, y ha habido tal fuga de capitales al extranjero que para qué les cuento. Que el peso era el superpeso y ya tuvimos devaluación del 50%. Que habría empleo (aquí sí cumplió. Toda su familia tiene hueso). Apoyó al Pachuca y miren como le fue. Recientemente fue a apoyar al Tri, la selección nacional de fuchibol, en su juego contra El Salvador. 

Que alguien me explique. Murió David Carradine . Al parecer se suicidó. ¿Como alguien famoso, con dinero, conocedor de doctrinas orientales, con la vida resuelta, etc. se suicida? Alguien podría argumentar ¿que tal y ya le fallaba tribilín? Bueno, siempre hay opciones. Dicen que hay quien se somete a la prueba del añejo y le gusta. ¿Saben ustedes de alguien que se haya pasado al lado obscuro y haya regresado arrepentido? Yo no.

Nada como sentirse pendejo un jueves de mañana

O de por qué no conviene desvelarse un miércoles por la noche. Y es que ayer me acosté a las 12:30 a.m. 

Uno que duerme sus 9 horas reglamentarias. Y pues hoy jueves ando medio atarantado. Y voy y entro a esta página erótica y a esta otra

las cuales creo son las mismas, y descubro estas preguntas.

Dog Show
	If there are 196 legs and 126 eyes at the dog show, how many people and how many dogs are present? (All the people and all the dogs at the show have the normal number of eyes and legs.)
	There are 28 people and 35 dogs. First, since dogs and people both have 2 eyes, divide 126 by 2. There are 63 at the dog show. You know that dogs have two more legs than humans. There are 70 more legs than eyes. Half of 70 is 35. Subtract 63-35=28. So there could be 35 dogs and 28 people. (or 28 dogs and 35 people) To check if there are 35 dogs, multiply 4x35=140 then add 28x2=56 for the number of human legs. 140+56=196. STRATEGY – Guess and check

Pregunta: Si hay 196 patas (o piernas) y 126 ojos en la feria de perros, ¿cuántas personas y cuántos perros están presentes? (Todas las personas y todos los perros en la feria tienen el número normal de ojos y patas. O sea, no hay ni tuertos ni ciegos, ni cojos).

No les daré la respuesta, pues sé que ustedes son bien chipocludos. 

Pero, hoy, hoy es uno de esos días en que el pexipato se siente an asshole, jaja.

Jajaja, si yo sé que de páginas eróticas no tienen nada. Pero si se los digo de antemano, no van.

Avanzando en círculos

O como los cangrejos.

A veces uno ya ni quisiera postear. Puras amarguras, jeje. Si alguien lee los posts anteriores al 2006, tal vez pudiera vislumbrar o atisbar una chispa de esperanza. Ya después de 2006, habrán advertido los lectores un aumento de las frustraciones, desesperanzas y amarguras.

¿Por qué sigo posteando? ah, porque a veces ve uno que llegó un visitante de Swazilandia, tal vez buscando una bocanada de esperanza leyendo las pendejadas y patoaventuras del pexipato, y se dice uno que las cosas pudieran estar peor.

Lean sino: 

El Reino de Suazilandia o de Swazilandia es un pequeño país sin salida al mar en el sur de África (uno de los más pequeños del continente).

El 30% de su población padece de VIH, esto, unido a la alta tasa de infección que tiene el virus en este país hace que a Swazilandia se le adjudique actualmente la esperanza de vida más baja del mundo, con tan solo 32,62 años.

Con esa estadística, yo ya estaría muerto desde hace rato. ¿De qué hablaba yo? che W, jeje, me echó la maldición del alemán, todo se me olvida. Por eso son multisabores estos posts.

Ah, decía que en este país da la impresión que avanzamos en círculos. Cada sexenio llega el nuevo presidente y dice: "todo lo que hizo mi antecesor fue pura mier...coles de ceniza; desde ahora las cosas cambiarán para bien y pronto le disputaremos a Finlandia el puesto en calidad de vida". 

Pues este presidente que tenemos ahora se la sacó. Claro que ni se la vimos de tan chiquita que la tiene. Puras vergüenzas. Sí ......... se sacó la idea a mitad del sexenio de que las dos policías que teníamos no servían, la PFP y la AFI. Así que acaba de crear dos nuevas, la ministerial y la federal. Una sirve para joder a los ciudadanos de este país y la otra para chingarse a los homínidos de México. Como se puede observar, las funciones de ambos cuerpos policíacos están claramente delimitadas. En el 2012 el nuevo presidente dirá que esa idea fue una soberana e imperial ma ....(fufa)...da. Y volveremos a empezar.

No, pos sí, así rápido nuestro nivel de vida será envidiado urbi et orbi.

¿Por qué estaré tan amargoso? ah, es que estamos a día 3. Y la quincena ya pasó a mejor vida, jajaja.  

P.D. Nótese que el pexipato trata de utilizar diferentes sinónimos en español, pues le caga que los ches gringos utilizan dos o más palabras para lo mismo. Así, dicen: 'go out' y 'leave'; 'go in' y 'enter'; etc. A ver que alguien me explique ¿para qué carajos? si quieren decir lo mismo. Luego luego la intención de hacerlo sentir shit a uno con su lenguaje de merde, jeje.

Ya no quiero queso

............ sino salir de esta pinche ratonera, jaja.

Y es que ya no siento lo duro sino lo tupido.

Me dicen que tengo que pagar ya (de inmediato) mi curso de inglés. Que ya estuvo bueno de andármeles escondiendo durante dos meses. Además del pago del libro correspondiente.

¿Ya ven? por no estudiar. Que necesidad de ser tan "Ox" en esto de las segundas lenguas.

Aprovechando que dice W que este blog se ha convertido en de dulce, de chile y de manteca, vean lo que me encontré:

Re: chuleton de buey gallego fileteado a la sal gorda

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El T-bone es un corte transversal anglosajón de ternera o buey que incluye solomillo y lomo bajo junto con media vértebra. El hueso con su apófisis transversa le da apariencia de T, de ahí su nombre. El chuletón gallego es lomo alto, y corresponde al rib steak. Para el restaurante puedes poner Galician Beef Rib Steak Fillets Seasoned With Sea Salt. ¡Cosa fina! 

Carajo, y yo que no desayuné, ya hasta se me abrió el apetito, je.

Por otra parte, mi carro pide a gritos le cambie yo las llantas, frenos y amortiguadores.

Necesito ver a un oculista, pues de repente veo a las moscas cojoneras (¿cojonudas?), y de repente se me esconden. Y ahí estoy de pendejo tratando de ubicarlas en mi campo visual.

Ya viene la fie$ta de graduación de los chamacos. La$ rein$cripcione$, la$ colegiatura$, la li$ta de útile$.

¡Helpppp!!! Paren el mundo, quiero bajarme.

¿Predestinados?

Iba yo a hablar del juego pumas-pachuca. Pero ¿para qué? Al pueblo, pan y circo. Bueno, actualmente más circo que pan. Por otra parte, bastante castigo tienen los pumas con la cancioncita esa que me purga de "Como no te voy a querer". Me cagan esas mariconadas. Nada como los cánticos de guerra de los equipos europeos. O en dado caso, cantar como los guerreros zulúes de la película Zulú. Esos sí son hombres, no mamá .............das, jaja.

Iba yo a hablar de que ahora que se la aplicaron al estado de Michoacán, sería bueno que se la aplicaran también al estado de Morelos, Sinaloa, o Chihuahua. Ah, pero ahí ¿no hay narcos, verdad? esto tiene un tufillo a zorrillo electoral.

Mejor me acordé de otro zorrillo que dijo que el destino no está escrito. Nooooo, seguramente lo construimos con nuestras manitas. Es cierto que tenemos cierto margen de maniobra, pero no mucho.

Sino que alguien vaya y le explique a los 216 pasajeros del Airbus de Air France que iba de Río de Janeiro a París, que fue lo que pasó. 

O a los que iban ayer en la autopista, en un camión de redilas, y a la altura de una curva peligrosa hicieron carambola con otros tres autos, se salieron de la carretera y quedaron llantas arriba.

O a tantos otros. Yo no creo que tengamos el control en nuestras manos. Bueno, el remoto a veces. Luego, ni ese.