Je t'aime Lara

Je Suis Malade

Actualización

Carajo, lo malo de seguir buscando o leyendo, es que descubres que lo que querías decir o lo que dijiste, ya alguien lo había hecho años atrás, jaja. Por no decir, que tal vez alguien lo había (ya) pensado décadas atrás, solo que no había ni computadoras, ni internet, menos blogs.

Sigo leyendo a Casciari.

Su post del 17 de noviembre de 2008: Una charla sobre la muerte de los blogs

[...] Gracias a dios, la gente que no tiene nada para decir ahora lo dice en Twitter y en Facebook. ¡Ah, qué tranquilidad, qué descanso! Ya no son blogueros, sino twiteros o algo parecido [...] De aquí a uno o dos años, quedarán en pie únicamente los blogs de las personas que tengan algo para decir [...] Un blog es una herramienta de trabajo, nada más. Y no es revolucionaria ni es fenomenal. Es útil para el que tenga algo que decir. Para lo demás, habrá siempre nuevas modas [...].

También no tienen pierde algunos de los comentarios al mismo.

Si disponen de tiempo, podrían leer este otro:

Los problemas de evitar el copy-paste:

[...]

¿Qué le dirías a un chico que quiere crear un blog?

Antes que nada, le preguntaría al chico que está buscando: si la fama, si una profesión, si un pasatiempo, si dinero fácil, o acostarse con lectoras, o una vocación, o canalizar obsesiones, o sacarle el jugo a la compu que se acaba de comprar, o alardear de blog en el recreo, o qué. ¿Qué quieres, chico? ¡Habla! ¿A qué has venido a mi casa? ¿Por qué me has elegido a mí para hacer esta pregunta, maldito imbécil de corta edad? Una vez dicho esto (a los gritos, desde la puerta), el chico tiene dos opciones: salir disparando del susto, o quedarse y esperar una respuesta. Si se queda, lo obligaría a limpiar mi Peugeot con dos franelas, en círculos concéntricos, para que practique la coordinación de las manos y un día se convierta en un excelente karateca. Si en cambio se va asustado, yo miro cámara y digo: "He allí, doblando esa esquina, un cobarde que no se atreve a tener un blog" [...].

Y este:

Los bloggers muertos no van al cielo:

[...] un día, dentro de unos treinta o cuarenta años, internet estará lleno de blogs a los que se les habrá muerto el dueño. Bitácoras a la deriva del tiempo, textos inconclusos que acabarán diciendo “mañana les cuento algo que me ha causado mucha gracia”. Y después nada. Después un silencio eterno. Los lectores no sabrán nunca que el blogger ha muerto. Los lectores pensarán que se ha cansado, o que le han cortado la banda ancha, o que ya no quiere escribir. La muerte rondará en silencio, congelando las historias cotidianas, cortando la continuidad del home, confundiendo al caché de Google.

Esta bitácora, sin ir más lejos, esta misma que ahora escribo y ustedes leen, un día de este siglo será la bitácora de un muerto. Es extraño decirlo de este modo, e incluso redactarlo naturalmente, pero es la puta verdad [...].

Genial, este tipo, sin duda.

Canelones

A veces no se nos da. El escribir. Aunque sean babosadas.

En otras ocasiones, surfeamos en la red con el afán de encontrar algo sobre lo cual comentar y armar el post.

Y en ciertos momentos, encontramos 'algo' que nos perturba y que queremos compartir.

Llámenlo copy-paste. O tal vez simplemente nos encontramos en el lugar y tiempo preciso para que ese 'algo' hiciera mella en nosotros.

Encuentro esto:

[...] Hernán Casciari es un escritor/guionista/publicista argentino que se vino a España por amor, según manifiesta en sus declaraciones. Y es un genio.

Pocas personas despiertan en mí tanta admiración por su estilo, por sus ideas y por cómo les da forma. Es espectacular. Este hombre escribe como quiere, lo sabe y se recrea. Sigo sus andanzas en Orsai desde hace algún tiempo, y con cada nuevo relato/corto/historieta/chiste me sorprende. También escribe un blog en El País, sobre televisión, muy entretenido. Ha sido vidente y loco y muchas otras cosas.

No puedo más que firmar aquí mi admiración por el trabajo de este hombre. Él sabe que es muy bueno, no es ciego, pero no es un endiosado. Es un humorista fino cuando quiere, saca la brocha gorda cuando le apetece, puede llegar a ser zafio o poeta. Para mi gusto tiene muchísimos registros. También sabe usar sus dones para el mal, como cuando escribió Canelones, uno de los relatos más perturbadores que he leído en mucho tiempo. Pedazo de cabrón, Hernán, con todas las letras, sea cierta o no la historia a mí me dejaste hecho polvo durante muchas horas, y muchos días. Llámenme sensiblero, pero un tipo capaz de escribir algo así tiene sobre mi alma tal control que me asusta [...].

Lo cual me condujo a esto otro

Y sí, a algunos nos deja hecho polvo.

Producto de Caracol

No negarán ni me dejarán mentir que cuando encuentro algo que me gusta, lo comparto.

Ya si a ustedes no les gusta, muy su pedo (de ustedes).

Así encuentro este link:

http://www.palabrastextuales.com/

y en una de sus entradas, esto:

LUNES 22 DE FEBRERO DE 2010

Entrega 503

#1586- "Señor, el Jefe de diseño está pidiendo una Mac" - "Y a mí qué me importa lo que él quiera para almorzar..."
(Agencia, Jefe de Compras a Gerente General)

jajaja, ni pedo, me cagué de la risa.

Claro que leyendo otras entradas no entendí mucho. Ni pex, no soy ni diseñador gráfico ni marketólogo ni comunicólogo.

¿Cómo llegué aquí?

A través de los comentarios de este otro blog:

http://enormegatoscuro.blogspot.com/

Al cual, lo admito llegué por pura pinche calentura. Y por concatenación (lo que sea que esto signifique) de ideas.

Pues resulta que días atrás me acordé de un episodio de TBBT , en donde Sheldon habla de un gato que tuvo y que murió llamado "Lucky".

En días más recientes veo un episodio de "That 70's show", en donde otro gato Mr. Bonkers muere aplastado por un auto.

Y finalmente hoy llegó al blog citado, intitulado: Dead Cat.

¿Así o más coincidencias? Lo bueno que no tengo gato (ni gatos).

Aunque el otro día ví un programa de Decisiones eXtremas de Telemundo en donde aparecen dos supuestas 'gatas' que ya las quisiera uno de señoras en casa, jaja.

¿No les digo? pura pinche calentura. El virus porcino llegó para quedarse.

Que tal vez ni sean coincidencias. Tal vez sea solamente inactividad mental lo que provoca que diga uno puras ...

Dinámicas pendejas

Lunes por la noche, el pexipato pensando: "mañana voy a escribir en el blog acerca de las nalgas de Satanás". Háganme el rechingao favor, tener que estar planeando por anticipado el tema del post. ¿Así o más obsesiva esta adicción?

Por suerte, hay imprevistos: Martes por la mañana, tomo la pésima decisión de darle reanimación manual al tribilín. Obvio, se me hace tarde para ir al trabajo.

Después de tremendo "blunder", salgo hecho la mocha de mi casa. Ojo, cualquier parecido con el post de ayer de Min, no es puramente coincidencia, es vil fusil, jaja. Bueno, de todos modos, ya lo dije alguna vez, tenemos que hablar de lo mismo en esta realidad virtual. Ambos somos terrícolas y vivimos en México. Ni modo que ella hablara de la teoría cuántica de campos y yo de los algoritmos difusos ¿verdad? Ni que fuéramos marcianos.

Decía, salgo hecho la raya de mi pobre casa. Ah, como me caga esta expresión, cuando alguien dice "ahí en su pobre casa". Oigáme nooo. Si me va a ofrecer su casa, mínimo que sea en la colina del perro, no cualquier pinche choza pinchurrienta mal parida.

¿Y que me encuentro en la calle? Obviamente autos. Pero ojo, primero a la vuelta de mi casa, va un Fit rojo echando carreritas con un Pointer blanco. La puta que los parió, mal presagio. Más adelante un carro sin decir agua va, intenta meterse en mi carril, al final se arrepiente, pero para esto ya me obligó a frenar. No digo el sexo de la señora que iba conduciendo, para que no me calumnien conque soy misógino.

Después un camión de agua electropura va tortugueando. Un autobús me avienta la lámina. Empiezo a preocuparme, voy a llegar tarde al trabajo, con toda esta bola de pendejos en las calles. Un nudo vial, vamos un "traffic jam" para que me entiendan la bola de nahuales que me visitan de los yunaits. Ahh, nooo, jeje, quise decir, cortesía para nuestros amables visitantes de la Unión Americana.

Carajo, pinta mal el día. Todo mundo maneja hoy como poseído. Como poseídos por un espíritu tampendécuaro. Y ahí está el detalle, quieras o no entras en la dinámica. Empiezas a acelerar. A aventar lámina. Otro pinche 'blunder' ¿como carajos le echas lámina a los microbuses y autobuses? es más fácil que tu carro salga todo madreado.

Llega un momento en que ya no vas tarde hacia tu trabajo, ya vas temprano, jaja. Y en lugar de desacelerar, ya vas todo pendejo, poseído por el espíritu que mencioné. Casi llegando a mi trabajo, empiezo maniobra de desaceleración. Digo, la luz del freno trasero (¿hay luces de freno delanteras?) forzosamente se enciende. Pero, no. Les digo, hay días que todos los babosos andamos en las calles. Volteo a ver en el retrovisor. La puta madre. Un carro rojo pegado como ladilla a mi cola, bueno a la cola de mi auto. Por puritita suerte para mi runrun, el pendejo al volante, del cual tampoco diré su sexo, para que no digan que discrimino, da un viraje cabrón, pasando a centímetros de mi cola, bueno de la cola de mi auto.

Pufff, pinche día, promete.

Tengo que empezar a tomar Decaf, jaja. Llego como maraquero a mi oficina. Ojo, dije maraquero, no mariquero.

Abro el Google y leo esta nota.

Éjele, yo no vivo en Torreón. Aparte la nota es del 2002. ¿No actualizarán sus noticias los torreonenses?

¿Te han dicho (alguna vez) que estás bien Chulo?

Me preguntaban el otro día, acerca de mi película favorita. La verdad, odio casarme con una sola. Me hubiera gustado ser un moderno Barba Azul. Aunque con esta crisis, creo que me convendría más hacerla de proxeneta.

Regresando al tema (ignoro el por qué de mis desvaríos) cuando me preguntan acerca de mi favorita cosa específica, no sé que responder. Es como si le preguntaran a alguien acerca de su comida favorita. Ni modo que respondiera pollo. También (espero) le gustarán las vacas, o los chanchos, y hasta los gusanos de maguey.

Habiendo dicho eso, no tengo una película favorita. Hay algunas que las he visto varias veces. Yo lo atribuía al Alzheimer el hecho de que se me olvide la trama, el inicio o el final de algunas de ellas. El sábado obtuve la respuesta. Viendo la de "Doce Monos", con Bruce Willis y Brad Pitt, el primero dice algo así como: "siempre que vemos una película, es como si la viésemos por primera vez, descubrimos nuevos detalles que no habíamos observado. Tal vez sea porque con los años hemos cambiado". Y sí, no es lo mismo ver Doce Monos a los veinte años (por lo general no entiende uno una puta madre) que a los cuarenta. Bueno, ahora que llegue a los cuarenta les digo, jaja.

Lo que sí me caga es tener en casa la película y esperar hasta que la pasan en la tele para verla. Supongo que será uno adicto a los comerciales. Es que no hay nada, como estarla viendo, y que entren los comerciales, para sacar al perro a hacer de la chis, irse a asomar al refri, ir a mi arbolito, cambiarle momentáneamente de canal, aventarse un gas mostaza sumamente tóxico para los de junto, etc.

Aquí hago otro paréntesis. Creo que ya sabían que los fabricantes de la muñeca Barbie acaban de sacar dos nuevos modelos, uno de ellos la Barbie Ingeniera en Informática. Alguien comentaba que si una persona de los años 50's la viera, pensaría que lleva un libro en lugar de una notebook, y un chicle pegado a la oreja, en lugar del bluetooth.

Ahora imagínense si los posts que guardan los blogs llegaran a conservarse y a las manos u ojos de cybernautas del año 2060 (si es que en el 2012 o antes no nos carga la gadachin), ¿qué pensarán de uno, de lo que escribimos?

Bueno, para el carajo que nos importa ¿verdad? en esa época seremos algo menos que momias, jaja.

¿Que mas ví el fin de? los últimos veinte minutos de "En defensa del honor", con Bruce Willis y Colin Farrel. La mitad final de "Caminando sobre el agua", y la mitad inicial de "Crimen imperdonable".

En esta última me enamoré de Marisa Tomei. Para mí, es de esas chavas que las ves y te enamoras en automático.

Con razón se me pasó de volada el fin de. Siento que no hice nada.

Actualización: Se me olvidó comentar que también ví la de "El amanecer de un siglo" con Ralph Fiennes. Me encantan estas películas pseudohistóricas y el saber que no hay mal que dure cien años. Un día no habrá pripánicos, perrepánicos, verdes, o rojos. Tampoco x, o y, o zetas. Espero que aún haya mexicanos.

Si no tienes nada que decir

Dilo en ......................... Twitter

Jajaja

Please Rob Me

Aquí podría poner algo así como:

"el PPP, o séase el che uto pexipato, no está en su casa ni en su lugar de trabajo, pues hace menos de un minuto tomó la sabia decisión de ir a cagar (ir a liberar a Willy, ir al trono, etc.) "

O sea, chin, chin al que se pase de lanza y me chingue mi Ifone pirata que dejé al lado de mi compu.

Para mayor claridad:

http://pleaserobme.com/

o bien para las nacarandas y nacorandos que no entienden a Shakespeare:

http://www.ibtimes.com.mx/articles/20100218/por-favor-robeme-twitter-foursquare.htm

jajaja, no se crean, es broma. Lo de nacarandas y nacorandos. Lo otro, no.

(Rebu)Aznar enseña su código postal

El ex presidente del gobierno español respondió con una conocida señal al ser recibido en la Universidad de Oviedo con gritos defascista, terrorista y asesino.

http://www.jornada.unam.mx/2010/02/19/index.php

Alguien debería sugerirles a los españoles, que para la próxima lo reciban avéntandole una miniatura en plomo de la catedral de Oviedo (al estilo de como recibieron a Berlusconi en Milán). Eso pudiera ayudar a quitarle esa estúpida sonrisa a este malnacido.

¿Existirán miniaturas en plomo de la Basílica de Guadalupe? No se darían abasto los fabricantes nacionales con tanto cínico que tenemos por estos lares.

On+ne+double+pas+dans+un+virage+%5BWEB%5D+MB+160210

On ne double pas dans un virage [WEB] MB 160210
Cargado por peanutsie. - Videos de deportes, baloncesto, béisbol, wrestling y lucha libre.

El Día en que 250,000 visitantes se asomaron a mi Blog

OK, ese día nunca ha existido, al menos para mí.

Pero sí para otros.

Lo cual debe ser un duro golpe para aquellos bloggers que teniendo 150 "seguidores" virtuales o 97 comentarios diarios sienten que ya la hicieron en esta vida y que podrían fácilmente emigrar a la otra sin remordimientos de ninguna especie.

Ahora, lo curioso es como se logró dicha cifra. Cualquiera pensaría que fue Sabrina la tetona en Cuernavaca quien, al mostrarse tal como Dios la trajo al mundo, logró dicho record.

O algún close-up de las nylon de Kim Kardashian. Mmmm, nuevamente no, lamento decepcionar a toda la bola de calenturientos como Yonathan.

Quien logró tal "hazaña" fue Darren Rowse. Quien tampoco tuvo que mostrar al tribilín, como alguna vez osó hacerlo el pexipato y no se juntaron ni cinco curios@s.

Darren lo logró enseñando esto.

¿Tanto pedo para eso? se preguntarán. Pues sí.

Tuvo tanto éxito "eso" que hasta una página en francés y seguramente en otros idiomas (tal como el menso del pexipato) le dedicaron.

En otro orden de ideas (jaja, a poco no se escucha muy interesante esa frase) si usted es del tipo preocupón, esquizofrénico e histérico, le recomendamos no deje de preocuparse, pues ahora nos salen conque hay vínculos entre Google y la NSA (Agencia de Seguridad Nacional).

¡¡A Huevooooo!!! Que Sí. Que No. Que como chingaos no!!!!

Si acá nos obligan a registrar nuestro número de celular ante papá gobierno, so pena de no hacerlo, cancelarnos el servicio. ¿Por qué en los yunaits y en México (¡gulp!!!) no estarían vigilándonos?

Bueno, ya lo saben, no tecleen en sus blogs ni menos le manden un mail a Obama Bin Laden a través de Gmail, pues se los puede cargar la gadachin, je.

Necesitamos más mujeres de estas

Necesitamos mujeres sinceras, honestas, que no teman decirnos:

Daniel: Patsy, marry me.
Patsy: And make your life miserable ever after? No thanks.

Patsy, mi amor (1969)

Written by Nobel-prize winning Gabriel García Márquez when he wasn't famous yet, this is the story of Patsy, an overwhelmingly wealthy debutante with an acute sense of living and boundless curiosity. She falls in love with a man (Julio Alemán) whom is married and mediocre, and thus, learns the hard way about the unhappiness of mean people, marring her rose colored world.

Quesque fue escrita por Gabriel García-Márquez, cuando aún no era famoso.

Seguramente ahora no querrá acordarse de ello y clamará amnesia.

¿Do you have the guts?

No, I Don't, jajaja.

Lanzan denuncia de delitos vía celular

Bueno, podríamos empezar por denunciar a un chaparrito, pelón y de lentes, quien nunca quiso hacer un recuento de votos. ¿Pues no el que nada debe, nada teme?

Después de eso, el chaparrito nos ha llevado al borde del abismo. También podríamos denunciarlo por comportarse como chivo en cristalería.

También podría denunciar a este otro. Pero sería un tanto como admitir que nos vió la cara de pendejos a unas cuantas decenas de millones de mexicanos.

Seguiríamos por denunciar a la bola de diputasnos y senaherodes que se enriquecen a nuestras costillas, y se distinguen por parecer traidores a la patria.

En la fila vendrían los jueces, magistrados, MP's, políticos, empresarios, etc. que nos esquilman a diario.

Alguien podría pensar en denunciar a los polecías, narcos y delincuentes. Pero mejor no. No faltará quien le dé los datos de nuestro celular, nombre, dirección, etc. Je, je.

Yo por lo pronto, me atrevo a denunciar a esta chamacona. Por buenona. No hay derecho. Uno anda aquí tranquilo y vienen a alborotarnos la oxitocina.

Y eso que a mí me gustan con más carnita. Más rollizas. Pero bueno, tampoco me haría mucho del rogar.

Por lo pronto, yo ya denuncié. Síganle ustedes.

"Prepárame a Francesca que le voy a dar un repaso"

Si andas depre, no sigas leyendo. Lo malo de ser pez y mixta y de tener cierto kilometraje recorrido es que ya no crees en nada. Ya has visto demasiadas películas, como para creer que algo pudiera ser diferente.

Así vas y te asomas en algunos blogs y lees que los chavos (entre 18 y 25 primaveras) piensan que se van a comer el mundo a bocanadas, cuando la realidad es que si bien les va terminarán en algún trabajo de medio pelo.

El otro día el pexipatito me decía que pensaba estudiar sicología. Casi me da un infarto. "¿Quéeee?" le dije, "¿no sabes que los sicólogos en el mejor de los casos les patina el coco (salvo a Angeek y alguna que otra blogger conocida) y en el peor andan como fakires, comiendo un día sí y al otro no (salvo Angeek y alguna que otra blogger conocida)?".

"OK, no quieres estudiar ingeniero en mecatrónica o en redes neuronales, lo admito. ¿Por qué no estudias algo así como Biología? A los biólogos les va bien. No tienen que lidiar (hasta donde sé) con muchas matemáticas y física. Y con un posgrado adicional terminan consiguiendo trabajos bien pagados".

Más tardas en decirlo, y viene la vida y te sitúa en la realidad.

Digoooo, ahora hasta a las biólogas les patinan las neuronas.

Aunque también conozco pseudoabogados chaparritos, pelones y de lentes, que dizque estudiaron en Harvard y cuando tienen la oportunidad se convierten en gastroenterólogos o videntes.

¿Será que a los profesionistas les patinan las meninges?

¿Tendrá más futuro en este país dedicarse a pozolero?

¿Ser político chaquetero y pito fácil?

Seguido vienen les ritals

« ma qu’est-ce que t’as bisoin des nouméros ? Tou régarde combien qui y a les branches, et vasta, va bene… »

y nos ponen el ejemplo:

"La clase política italiana se supera a sí misma, y desde luego el último escándalo sexual no tiene desperdicio. "Diego, prepárame a Francesca que le voy a dar un repaso". Es la frase que, según escuchas telefónicas, pronunció el Jefe de Protección Civil, Guido Bertolaso, uno de los asesores del primer ministro de Italia, Silvio Berlusconi".

A veces pienso que es lo que le hace falta al jelipe, tener sexo y mucho.

Si fuera como Berlusconi (o como Guido) no andaría fabricándose sus guerritas (al cabo que los muertos los pone la plebe). En todo caso andaría de Pitoloco.

¿Redes Sociales o Redes Pendejiales?

No cabe duda que la calentura no trae nada bueno. Resulta que en mi cuenta de hotmail me encuentro un correo en donde una chava me dice: ¿quieres ver mis fotos?

Y yo que ando como burro en primavera, le doy click a "Sí".

Ello me lleva a una página de Shtyle.fm en donde me indica que para ver las fotos de la chica, necesito antes registrarme. Eso debiera haberme puesto sobre aviso de que era una reverenda mafufada. Pero, no, la terquedad ante todo. Va, pues, me registro. Regreso dizque a "ver" las fotos en cuestión y me sale con otra tarugada de "Envíale un regalo a tu amiga". Vale, las opciones eran algo así como una rosa amarilla, un beso, unas copas de champagne, una patada de burro y otras más. Estuve tentado a enviar la patada de burro, pero ¿que tal y se enojaba la chava? (iluso yo, jaja).

Elijo la copa de champagne. Eso provocó dos situaciones. Una que a mi cuenta de Yahoo (y posiblemente a la de todos mis contactos) les envié involuntariamente de "regalo" la copa de champagne, para lo cual me imagino deberán previamente registrarse en Shtyle.fm. Todos mis contactos masculinos no me van a bajar de puto. Menos mal que no les "envié" el beso, jeje.

La segunda situación, fue que regresé a ver las fotos de la chava y ¡¡¡Ohhh, sorpresa!!!! No había ninguna foto, jajajajajajajaja.

Eso me confirma una sola cosa. Que estas putas redes sociales ya nos agarraron de sus pendejos.

Ya sea que andes calenturiento o en busca de amistad, y desees perder miserablemente tu tiempo, estás a la vuelta de un click.

Igual sucede con las páginas mexicanas de www.olx.com.mx y www.mundoanuncio.com.mx , si entras y buscas Contactos, encuentras cada mensaje que te sube la adrenalina. Vas, les mandas un mensaje y resulta que "ella" en realidad era "él" en el mejor de los casos. En el peor de los casos, te secuestran o te asaltan en despoblado o te viola una manada de macho menos.

Si acaso les llegó a su cuenta un aviso de un regalo mío, ignórenlo, jaja.

Eso no fue todo, para acabarla de rechingar, ni tarda ni perezosa una admiradora en dicha red me envió su foto y sus coordenadas.

Dice que es soltera y dispuesta a todo.

Yo como no puedo ¿ya les dije que soy casado, no? estoy pensando seriamente en enviarle los correos del diablo abraxas, de simbad de la porra o del chylis wylis, al cabo ellos son solteros, sí pueden.

¡¡Alerta!!! Nuevo Virus Gallego

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Incinoticias:¡Inciclopedia_tiene_virus!

De la difícil adaptación a la época de vacas flacas

Dicen que para sortear con éxito la crisis, solo hay de dos sopas: O ganas más o Gastas menos.

Tener un empleo es de por sí difícil, buscarse un segundo (y encontrarlo) implica tener mucha suerte o descuidar al primero y de mayor antigüedad. Para muchos es una solución válida. En mi caso me cuesta trabajo pensar en un segundo empleo y en consecuencia en un segundo ingreso.

Entonces la solución sería gastar menos. Según la Ley de Murphy, cuando parece que nada puede ir peor, empeora. Así cuando (algunos) aquí (en México) empezábamos a acostumbrarnos al catarrito de Carstens y Jelipillo, esto se está volviendo neumonía.

Cuando ya nos habíamos hecho a la idea que la crisis iba a durar por lo menos uno o dos años, y que teníamos que gastar un poco menos, nos sale el Jelipollas con más impuestos y alzas al precio de combustibles y servicios. Es decir, tendremos que apretarnos más el cinturón, para que la clase política pueda darse vida de pirrurris. En este caso la crisis nos va a durar por lo menos unos tres o cuatro años.

Además el inteligente (sic) del pexipato tuvo la brillante (sic, sic) idea de cambiar de run-run, lo cual agregó un grado de complejidad al asunto.

En los Yunaits, dicen que the people en lugar de pagar sus hipotecas (como anteriormente era su prioridad de pago) ahora dedican sus esfuerzos a pagar primero sus créditos de automóvil y luego sus deudas de tarjetas de crédito. Lo cual suena lógico, porque uno, la panza y el transporte es primero, y dos, dado que la depreciación del valor de los hogares aumentó, pues ya no les importa tanto pagar su hipoteca. Además en los yunaits es más fácil que te cancelen tu tarjeta de crédito que tu crédito de vivienda. Lo que sí, allá como acá los envían al Buró de Crédito y luego nadie les quiere prestar ni fiado.

En este otro artículo dicen que es más grave no pagar tu hipoteca que tus tarjetas de crédito. En cualquier caso, dejas de pagar y te conviertes en un "apestado" y ahhhh cómo chingan los despachos de cobranza. Además el incremento en tus deudas se va al infinito y más allá.

Bueno, en mi caso me cuesta mucho hacerme a la idea de andar de prángana. La última quincena la terminé con dos pesos en el bolsillo (y las deudas habituales). Además todo se me antoja. Yo creo es otra ley de Murphy, cuando no puedes adquirir algo, seguramente babearás por ello.

Ya tengo ganas de serle infiel al tribilín, jaja.

Digo, no todo en la vida es jalarle el cuello al ganso.

También hay mujeres.

Y muchas.

Y muchas de ellas, guapas, hermosas, atractivas y sensuales.

Ya quiero que acabe la crisis.

O ya de perdis que alguien conteste las preguntas correctamente.

Vean esto:

Pregunta: Puede un hombre casado volverse asexual?

Mejor Respuesta: mmmm ....... sí

¡¡Háganme el rechingado favor!!!

Y eso que fue hace dos años, cuando no había (tanta) crisis y estábamos mejor alimentados. Seguramente el wey que dio tal respuesta, actualmente se encuentra en estado vegetativo, por pensar (y decir) puras pendejadas.

Va de Nuez

A ver, se me figura que luego no me entienden, no me comprenden, jaja.

Cuando recomendé la película "Déjame Entrar" (Let the right one in) (Swedish: Låt den rätte komma in) , no era una opción entre ver ésta o las de Crepúsculo/ Luna Nueva. De hecho no he visto ninguna de estas dos últimas. Es cierto que ya las tengo, al igual que La Reina de los Condenados, y la de Entrevista con el vampiro. Actualmente estoy consiguiendo la de Bienvenidos a Zombieland.

Si acaso recomendé la de Déjame Entrar fue porque ya la ví y me gustó. Como alguien dice en el enlace, no solo es una película de vampiros. Va más allá. Trata acerca de la amistad y tal vez un poco del amor. Trata también acerca del acoso que sufren algunos niños o niñas en sus escuelas.

Lo cual va de la mano con esta nota, sino de actualidad, por lo menos vigente, acerca del cyberbullying.

Hay una escena en donde el niño Oskar le atiza con un palo a la cabeza del acosador. En ese momento la cámara enfoca el rostro de Oskar, como toma aire y levanta orgullosamente el mismo. Yo creo en ese preciso momento muchos se sienten reivindicados (¿revindicados?).

Digo, yo sé que la violencia genera violencia. Pero también llega un momento en que te hartan o te rompen las pelotas.

En la nota del cyberbullying también hablan de: "[...]También hay quienes están conscientes de que usan Internet para la promoción sexual, y lo hacen para sentirse importantes; [...]".

Yo también (lo admito, soy humano) quiero sentirme importante. Por lo mismo he decidido publicar en este post la foto del tribilín y de como algunas "cosas" llegan a inflarse. Si a alguna de las bloggers femeninas que visitan este blog se les antoja, pues ese ya no es mi problema ¿o no? Quien les manda ser golosas. Si a otras les disgusta ver esto o entran en "shock", pues están a tiempo de no ver al tribi. Sobre advertencia no hay engaño.

A propósito de mercachifles, mercenarios y sátrapas

Ohhh, pues es que luego me acusan con Blogger, que a nuestros ilustres y preclaros gobernantes los llamo por su nombre: bola de nahuales, corruptos, chinches huleros.

OK, a popósito de ello me encuentro este chiste:

“Los políticos son como los pañales, se deben de cambiar seguido, y por las mismas razones”.

Y este otro:

El presidente Felipe Calderón de visita por Suiza, se reúne con el Presidente de ese país. El Presidente de México le presenta (a) sus Secretarios de Educación, de Salud, Desarrollo Social, Economía y así sigue.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el Ministro de Economía, el Ministro de Justicia, el Ministro de Marina...

Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: Disculpe Presidente pero ¿para qué tienen un Ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contesta: Cuando su excelencia me presentó a sus Secretarios de Salud, Educación, Desarrollo Social, Economía, ......yo no me reí!..

Jajajajaja

Obviamente no son míos. Todo el que me conoce sabe que soy bien risueño y no necesito de chistes para reír.

Por las dudas pongo el link de donde fueron tomados prestados los chistes:

http://mexicodecide.blogspot.com/

Del oportunismo y unos cuantos mercachifles

Quisiera regar el tepache, pero no es posible. Ya ven que el pez por la boca muere. Además de no saber si tenemos o no golondrinas en el alambre.

El caso es que cuando pudieron, no lo hicieron. Cuando fue la hora y el momento propicio para entubar el canal de la Compañía, el Río de los Remedios, o el bordo Xochiaca, prefirieron dispendiar ese dinero en asuntos electoreros, o bien hacerla de Clavijeros.

Ahora con el niño ahogado, todo mundo sale en busca de los damnificados a ofrecerles collarines, cuentas de vidrio y baratijas. Claro, haciéndoles saber que todas esas ofrendas corren por cuenta de algún partido político.

Con la mira puesta en este periodo, 2010-2012.

Lo que hay que hacer por un plato de frijoles.

Una de wampiros

Pinche Blogger. Ya había yo escrito mi post de hoy y el muy hulero no lo guardó.

Decía ( a ver si recuerdo) que hace meses estaba yo "bajando" las películas de Crepúsculo y la de Luna Nueva, cuando al buscar opiniones de ambas en internet, leí que las dos eran bazofia pura, jaja.

Que si quería ver una buena de wampiros, viera yo la de "Déjame Entrar".

Esta peli (atención Spoiler Alert) "Låt den rätte komma in" está basada en el libro de Lindqvist y aquí pueden leer un adelanto del libro.

Si son medio coyones, pónganse antes su Kleen-bebé, su calzón o su pantaleta respectiva, jaja.

Yo como soy bien macho, no necesité de ello. La ví a las nueve de la mañana en la compu y con todas las luces encendidas.

Se las recomiendo, está tierna la película. Así hasta dan ganas de dejarse morder. Claro que en el libro aclaran que ella en realidad es "él". Así ya no dan ganas de dejarse morder, jaja.

Muy recomendables las escenas donde si no invitas al wampiro a pasar a tu casa, se lo carga la gadachin.

O aquella de la mujer con los pinches gatos, o la escena de la piscina.

El que no sufrió acoso en la escuela, que tire la primera piedra.

Thank You Jessica Simpson

Ayer justamente hacía yo copartícipe al pexipatito de mis tribulaciones, al confesarle mis más recónditos temores de que algún día, en alguna reunión con los jefes, tuviera yo la desdicha de que se me escapara un pedo.

No un pedo silencioso aunque oloroso, sino un pedote de aquellos que truenan, retumban y retiembla en su centro la tierra al sonoro rugir de la flatulencia.

Le decía yo que en ese desafortunado caso, no tendría más que dos opciones: presentar mi renuncia ipso facto o hacerme pendejo.

Leyendo esta noticia:

A Jessica Simpson se le sale un gas en plena reunión

La bella y sensual intérprete texana vivió uno de los momentos más bochornosos de su corta vida, cuando se le salió una flatulencia en medio de una importante junta de negocios que tenía

Me ha quedado completamente claro que tendré que hacerme como que la virgen me habla. Y de ser posible echarle la culpa al de junto.

Ah, como chingaos no. Si Jessica se echa un buen "fart" y no pasa nada ¿Pourquoi pas moi? jajaja.

¿Así o más pendejos los de El Universal?

Resulta que aparece esta nota:

Alcalde de Juárez liga a víctima con crimen

José Reyes aseguro que 'cuando menos uno' de los jóvenes asesinos en una fiesta el fin de semana pasado tenía 'actividades ilícitas', pues se encontró una foto de un arma larga en su celular

El subrayado en rojo obviamente es mío.

O sea ¿al menos uno de los asesinos tenía 'actividades ilícitas'? Los otros asesinos ¿no?

Claro que después la cosa cambia al seguir leyendo: "El alcalde de ciudad Juárez, José Reyes Ferriz, afirmó que "cuando menos uno" de los jóvenes asesinados el pasado fin de semana en una fiesta ...."

Ahhhhhh ............. ahora resulta que el rependejo soy yo ¿no?

Bueno el problema en México es que ya no sabemos qué queremos ¿rapidez o precisión?

Por eso siempre le digo al pexipatito que si no quiere estudiar una carrera, no importa. Si se siente un poco pendejo, tampoco importa. Siempre podrá encontrar trabajo como redactor de El Universal.