Como hacerse pendejo con estilo

A través de la ventana veo trabajar al jardinero de la empresa. Toda la mañana ha estado recogiendo las hojas tiradas de los árboles en una sección de jardines, tal vez equivalente a unos 10 metros cuadrados. Barría y barría y seguía barriendo con una especie de azadón. Tal vez si lo hubiera hecho con las manos hubiera invertido unas dos horas máximo. Pero entonces ¿qué hubiera hecho durante las otras cuatro?

A eso le llamo yo hacerse pendejo con clase, con estilo. Posiblemente si el jefe de jardineros no hubiese estado a su vez haciéndose pendejo en otro lado o chacoteando con juan de los palotes, hubiese venido y lo hubiese cagado verbalmente por invertir tanto tiempo en tan poca actividad.

Esto se repite a escala nacional. O ustedes creen que si los sicarios se dedicaran a matar en sus 8 horas laborales ¿solo hubiera unos 30 o 50 difuntitos diarios a nivel país? no ¿verdad?

Si los jefes en lugar de estar cagando a sus empleados diariamente, increpándolos por hacer mal sus trabajos, dedicasen ese tiempo a darles ideas de como hacerlo bien a la primera o a darles ánimos pues este país no sería México, sería Noruega, Finlandia o Suiza. No menciono a Francia pues me dirán que estoy obsesionado con ese país, además de que allá tampoco cantan mal las rancheras. Luego luego se le ve la cara de libidinoso al Sarkozy. Ya parece que solo piensa en trabajar.

Lo cierto es que en este país no sabemos trabajar en equipo. ¿Como dicen? ¿quieren que un trabajo no se lleve a cabo? formen una comisión o una fiscalía especial. Todo mundo jala agua para su molino. Un par de tetas jala más que un par de bueyes (ahh, no, este dicho no aplica, je).

Hagan la prueba, pongan a 10 weyes a hacer algo conjuntamente. El primer día se la pasarán discutiendo quién es el jefe y quienes son los chalanes. Al segundo día habrán acordado que los jefes son cinco de ellos, tres los supervisores y los dos que no asistieron a la junta (pues estaban hartos de estar perdiendo el tiempo), serán los paganinis de los chalanes, designados por común acuerdo de los otros ocho. Naturalmente al no haber fechas de inicio y término del proyecto, y no haber objetivos ni metas cuantificables, pues el tiempo pasará y pasará y .... pasará.

No sean pinches mal pensados. El procu Babaz, aunque parece que no está trabajando, si lo está haciendo, bueno, al menos sus 150 chalanes. ¿Bien o mal? ese ya es otro pex. Ya hasta pidieron el apoyo del FBI y del Doctor House.

Dicen que orinita resuelven el caso.

Hasta toda una doctora de la Sorbona de París dice sus pendejadas respecto a este pandemónium.

"Prácticamente todos los errores que se cometieron se derivan de uno inicial y central: no haber incluido desde el inicio el homicidio como una de las líneas de investigación. De haberlo hecho se habría considerado el departamento como posible escena del crimen, se habría metido a un perro especializado en detección de cadáveres ..."

Según este link , los muertos y los vivos olemos a lo mismo, a pedorros.

A QUE HUELE EL SER HUMANO:

Pese a que solo notamos el olor específico (de especie) de nuestros congéneres cuando éste es particular (en cualquier extremo), de hecho sí lo tenemos. Aunque con diferencias entre los individuos, en general los humanos olemos a humano, tal y como identificamos olfativamente a un caballo, o un carnero aunque no los veamos. "El cuerpo humano vivo produce permanentemente productos volátiles (más livianos que el aire), como monóxido y dióxido de carbono, sulfato de hidrógeno, metano, nitrógeno, acetona, amoniaco, y otros gases, ya sea por las vías respiratorias, digestivas o dérmicas." (Sharp, 1.993). "La piel aloja microorganismos como difteroides y corineformes aeróbicos (xerosis) y anaeróbicos, micrococos y bacterias propioni, con una asociación entre su densidad poblacional y la intensidad del olor... El aroma ofensivo de los pies está relacionado con la bacteria Estafilococo Epidermis" (Fält, 1.993 ). Además, de él se desprenden todo el tiempo partículas más pesadas que el aire como células muertas de la piel, cabellos y minúsculos fragmentos de ropa, todos ellos impregnados del olor característico humano.

Taragano (1.984), sugiere que niños y cachorros en general contienen mayores concentraciones de magnesio y potasio en sus organismos, lo cual los identifica olfativamente como infantes y los hace más interesantes para los perros. Esto explicaría la atracción y el cuidado que muestran hacia ellos.

De otra parte, en estado de excitación nerviosa aumentamos la actividad metabólica, con el consiguiente incremento de la producción de rastro, lo cual nos hace más "olfateables". Incluso, algunos adiestradores sostienen que la adrenalina que segregamos en estos estados es también detectable por esta vía, del mismo modo que un predador detectaría olfativamente una presa asustada. De hecho, es posible encontrar en el mercado especializado estadounidense extractos sintéticos de "olor a ser humano con estrés", para ser usado en el entrenamiento de perros.

Los cuerpos muertos huelen en principio igual a los vivos. Con el tiempo, y dependiendo de las condiciones ambientales, la descomposición exacerba los olores con una mayor producción de los gases mencionados (Sharp, 1.993).

Por eso, trato ya de no echarme tantos pedos en mi trabajo, para no delatar mi presencia y se les ocurra darme trabajo.

Es decir, cada vez me cuesta más trabajo hacerme pendejo con estilo.

Les tengo una mala y otra buena. La mala es que mañana es martes 13. La buena es que trataré de no venir al trabajo para no cagarla con la salazón.

Quod dixi dixi