Je m'en fous

Creo que a la gran mayoría de ustedes, por no decir a todos, les valdrá un rábano, un pepino o un cacahuate, la siguiente información. Como quiera, je m'en fous, me vale. Solo espero que haya por ahí uno solo, un alma solitaria en busca de conocimientos o diversión a quien pudiera interesarle una sola de estas páginas.

Una vez que entré ahí, fue como estar delante de un árbol con múltiples ramas. Demasiada información, no me basta el tiempo para entrar a todas, aunque no todas me interesan.

Un requisito, solamente. Entendre la langue francaise. Por eso a veces quisiera ser multilingüe. El internet ha sido una maravilla. Ha sido como mamar de una ubre gigantesca.

La página es de la Universidad de Calgary en Canadá:

http://www.ucalgary.ca/repsit/

Cherchez-vous mieux ce qui vous pourrait plaire là-dedans.

Ustedes prefieren ¿tenerla larga y ser del común de los mortales o ser rico y famoso teniéndola corta?

Esa pregunta últimamente se me viene a la mente, al leer varias noticias.

Claro, en esta vida las cosas pueden ser peores. Pudieran tenerla corta y aún así, ser de los jodidos.

En una noticia decía que hace 10 o 15 años le preguntaron a varios niños de la sierra de Sinaloa, que querían ser de grandes, y la mayoría respondió que médicos, profesores, policías y hasta astronautas. Actualmente esos niños, hoy adultos, trabajan cosechando plantíos de mariguana. Y cuando les preguntan hoy a los niños que quieren ser más tarde, responden que narcos o políticos. Mejor vivir pocos años y ricos, que una larga vida de jodidos, dicen. Aunque también dicen que los políticos son como parásitos, que solo te chupan la sangre y para joderla viven muchos años.

¿Cuánto es larga y cuánto es corta? depende de muchos factores. Es muy subjetivo el asunto.

Hoy (o ayer) vi la noticia que falleció Néstor Kirchner, ex-presidente argentino. Me asombra un poco que murió relativamente joven, a los 60 años de un infarto. Si estaba arriba del guayabo con su esposa o con una de esas argentinas buenísimas, pues ha de haber muerto feliz. Debieran imitarlo algunos de nuestros parásitos, como Echeverría o el ratón Crispín.

En otra noticia han muerto masacrados alrededor de 50 jóvenes en 5 eventos en 7 días. Ex adictos en rehabilitación, narcomenudistas, gente común y corriente, trabajadoras de una maquiladora.

Y dice el susodicho que las cosas se pondrán peor todavía.

Yo voto por colgar los tenis arriba del guayabo.

Y usted ¿prefiere tenerla corta o larga?

Quo dixi dixi

Only for the pexipato's eyes

Le saviez-vous?

Ça fait des lustres qu'on a pas aperçu un phoque bilingue grattant le nombril d'un mouton avec une carotte enfoncée dans le derrière.

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Accueil

¿Sabías que ..... el no tener hijos es hereditario?

http://www.frikipedia.es/friki/Portada

Ando en busca de este tipo de páginas y de otras como:

http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Main_Page

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Inciclopedia:Portada

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Inciclopedia:Portada_Spanglish

http://www.wikileaks.org/

Si ustedes conocen ostras similares, no seais O G I's y pásenlas.

¿En que momento los Vampiros se volvieron maricones?

"Diary of a wimpy kid"

Y conste que cuando digo maricones no me refiero a que se hayan vuelto homosexuales. Cada quien con sus preferencias sexuales. Más bien hago mención a que se devaluaron en el catálogo de los horrores. Ya hasta parece que actualmente los wampiros andan cargando su bolsita de esas llamadas mariconeras, y al encontrarse a otro le dicen: "ay sí tú, tú las traes".

Todavía recuerdo la primera vez que traté de leer Drácula de Bram Stoker, una noche a la luz de una vela. Casi me hago popó en los calzones. Luego vi la película de Coppola y tuve la misma sensación.

Más recientemente hice "download" con aquella de Crepúsculo y me quedé atónito. Admito que las wampiras sean jóvenes, sensuales y bellas, pero ¿los vampiros? ¿que jueguen beisbol? ¿que vivan en lofts? No vi la de Eclipse o Luna Nueva, seguramente lloraron en esas películas los vampiros o se cortaron las venas con galletas de animalitos.

Últimamente estoy viendo la serie de True Blood (Sangre Fresca o Sangre Verdadera). Admito que me gusta la serie. Bill el vampiro a pesar de estar también guapetón, posee un aire melancólico. Dan ganas de apapacharlo. Ahhh, nooo, jaja, se me chispotió, me resbalé, jeje.

Anna Paquin no obstante no ser una belleza, tiene bonito cu......tis y bonitas piernas. Y es bastante simpútica. No es una serie para niños, hay varias escenas de gente cogiendo. Sexo rudo.

Ayer (¿hoy?) a las doce de la noche, la hora de las brujas, terminé de ver el segundo capítulo de la primera temporada, no les voy a decir en que acaba, solo que cuando Anne Paquin va a visitar a su novio Bill a su casa , se le aparecen dos vampiros y una wampira y le muestran los dientes, jaja.

Cuando vi eso pensé: ya valió, voy a tener pesadillas. Pero no, dormí largo y tendido.

Por eso mi pregunta de ¿en qué momento les perdimos el miedo a los vampiros?

Quod dixi dixi

Soy de lo pior

Me envían unas fotografías de una reunión de antiguos compañebrios de las Academias Vázquez. Obvio, no me invitaron. Aún así, creo no hubiera yo asistido.

¿Por qué?

Descubro horrorizado, consternado, apabullado, que:

1.- No reconozco a ninguno de ellos. No se me hacen caras conocidas. Es cierto que tengo una memoria visual y fisonómica de la verdolaga, pero aún así no recuerdo haberlos visto en mi vida.

2.- Suponiendo sin conceder (dirían los plátanos, jaja) que si los conozco, resulta ser que es como verse en un espejo: ¿WTF? ¿tan betabel ya estoy? ¿así me veo o así me ven los demás? ¿cómo? si yo me siento guapo, rocinante y rebuznante.

3.- Son las reuniones clásicas en donde todo mundo va a hablar de lo bien que les ha ido en la vida (aunque en realidad les haya ido de la chingada). Del super trabajo, super carro, super casa, y super vieja que tienen. Si por azar alguno de ellos lleva a una mujer (supuestamente su vieja) que está buenísima, no dejará uno de comparar con lo que tiene uno en casa. Una solución es contratar una hostess tipo Angus buenisísima, presentarla como tu vieja y que a todo mundo se le caiga la baba. Si por casualidad alguien resulta ser que sí tiene un supermegachingononón trabajo y gana en un día lo que tu ganas en un año, te deprimirás mínimo durante un mes pensando: "¿cómo? si este wey era el más pendejo del grupo, nos copiaba en los exámenes y pasó todas las materias de panzaso".

4.- Viendo las fotos, y asqueado de mi naturaleza cachondesca, admito que solo me interesan aquellas en donde salen mujeres, que por lo general están del nabo. Aún así, deshojo la margarita: a esta sí le ponía, a esta no, a esta sí, a esta no ...

5.- De haber asistido a la reunión, seguramente a la hora de pagar la cuenta del restaurant, me hubiese supercagado que habiendo yo pedido solamente un sandwich de pollo y un refresco (supuestamente porque cada quien iba a pagar su consumo, y así me saliera bara bara) resúltasese ser que deciden por unanimidad prorratear el costo entre todos, y con la novedad que la mayoría comieron y bebieron (y seguramente defecaron al otro día) como cosacos. La verdad, son chingaderas- Es más ya me encabroné y eso que ni asistí.

¿Por qué será que no me invitan a sus reuniones mis antiguos colegas de las Academias Vázquez? Es más, ni a las reuniones bloggers me invitan.

No lo entiendo, es un misterio más de la naturaleza.

Jajajaja.

Quod dixi dixi

Comparaciones Inevitablemente Odiosas

En Ecuador sí quieren a su presidente electo democráticamente. Arriesgan su vida para defenderlo de sus enemigos.

En Chile sí quieren a sus mineros. Hacen todo lo posible por rescatarlos con vida.

En México sí queremos a la mayoría de nuestros políticos.

Sí, los queremos. Los queremos mandar a CH a su RPM a esta bola de huleros, jajaja.

Pero se aferran al hueso.

Made in Mexico

Aleks Syntek a su llegada la Iglesia de san Agustín, en Polanco, donde contrajo nupcias con Carlos Slim Domit. (Foto: Clasos)

http://mx.omg.yahoo.com/galleries/photos/boda-slim-domit-33-2.html#id-2

No sé si somos muy liberales y progresistas, o los que escriben los pies de fotos son unos pendejos, jajaja.

De Putas y Proxenetas

Imagínense que llega un proxeneta con su puta y le dice:

-Mi amor, fíjate que ayer estuve jugando baraja con unos amigos y perdí todos 'nuestros' ahorros. Es más, tratando de recuperarme les pedí prestados 500,000 dólares, aunque también estos los perdí. La buena noticia es que te sigo amando. La mala, es que vas a tener que trabajar toda tu vida para pagar el préstamo. Estoy consciente que te he hecho trabajar siempre sin comprarte ropa, llevarte a restaurantes o de vacaciones, pero ¿qué quieres? este cuerpecito que ven y disfrutan tus ojos tiene su precio.

¿Que haría la puta? 1.- Mandarlo directito a chingar a su reputísima madre (la del proxeneta, obvio). 2.- Enterrarle un puñal de carnicero por el culo y sacárselo por las amígdalas. 3.- Pagar la deuda.

Ahora imagínense esto (es más, no se lo imaginen, es real):

La Secretaría de Hacienda anunció esta semana que contraerá un nuevo préstamo internacional por mil millones de dólares. Se distingue de los otros porque el pago fue concertado a 100 años. Nuestros tataranietos estarán celebrando entonces el tricentenario de la Independencia y el bicentenario de la Revolución, si es que hubiera algo que festejar. Pero ¿a cuánto asciende la deuda pública del gobierno mexicano? Según el semanario británico The Economist llega a una cifra que asusta: 384 mil millones de dólares. El nuevo préstamo de mil millones, pagadero a 100 años, es apenas una fracción de la deuda total. Los datos de The Economist coinciden con los de la Secretaría de Hacienda en lo general. En su más reciente reporte sobre la situación financiera del país –agosto pasado– divide la deuda del sector público mexicano, incluyendo al gobierno federal, organismos y empresas y la banca de desarrollo, en dólares y en pesos. La denominada en dólares roza ya los 100 mil millones. Y la de moneda nacional es de 2 billones 722 mil millones. El semanario británico aporta otro dato: cada mexicano, hasta los que están naciendo en este momento, cargamos con una deuda de más de 3 mil dólares cada uno. El gobierno panista casi duplicó la deuda a partir del año 2000.

http://www.jornada.unam.mx/2010/10/08/index.php?section=economia&article=012o1eco&partner=rss

¿Cuántos mexicanos estamos conscientes de esta deuda? Es cierto, los panaderos duplicaron la misma que los verdes habían creado en 70 años de paz (sic) social. No son los únicos culpables. ¿De que sirvió todo el petróleo extraído del subsuelo? ¿Que haremos los mexicanos? ¿Quién es la puta y quién el proxeneta?

Quod dixi dixi

Me cae en la punta del pirrín que ....

1.- Las cajas de condones y de cremas lubricantes (base agua, porque si son base aceite luego se rompe el condón, bueno, eso dicen, jaja), y seguramente de algún otro artículo relacionado con lo sexoso, vengan recubiertas de otro estuche de plástico rígido, el cual no lo abres ni con los dientes, ni con las manos, sino que requieres forzosamente de tijeras. Digo, en una urgencia o en una oportunidad que hay que aprovechar vas al super o farmacia y compras tus condones (para sexo seguro) y tu crema lubricante (para que resbale y no roze) y ..... ¡¡la puta que los parió!!!! .... no puedes abrir la pinche caja porque obvio ¿quién va a traer tijeras en el carro? y si le pides a la empleada de la farmacia que te lo abra, ya habiéndolo pagado, te sale con la mamada que tampoco ellos no tienen tijeras y entonces ¿qué? ¿te la pérez prado? ¡seguramente!!

2.- Ves pasar a una chava bueníiiiiiiiiiisima, y te le quedas viendo con una mirada vidriosa, torva, lasciva y lujuriosa, imaginándote lo que no harías con esas nylon, con esas pechugas y esas piernotototas, y ¿qué creen que sucede? ¡¡Síiiiii!!!! La chava en cuestión "siente" tu mirada y voltea y te cacha, y tú apenado que te caigan en la movida, tienes que hacerte pendejo en una fracción de nanomicromilisegundo. A menos que seas un cínico y la sigas viendo. Y obvio, soy muchas cosas, pero tengo dignidad.

3.- Una chava o mujer te diga que te perdona por algo que ni te acuerdas, siendo que más bien tú debieras perdonarla a ella, por hacerte perder el tiempo durante cinco años consecutivos de decirle que bien se ve, de invitarla a comer o a un café de vez en vez, y ella ni un lazo. Una de dos, o bien le es fiel a su mareado, o quiere que alguien más y no tú se la lleve a lo obscurito, o bien es Les. De esto último, yo no tendría ninguna objeción en un trío, jaja.

4.- Me sienta yo obligado con mis fans de Kazajstán a postear casi diario, siendo que tengo cosas más importantes por hacer, como prepararme un café, ahhh, noo, eso no, quise decir como preparar el informe para mi jefa de las cosas que no he hecho durante el año, y que seguramente no haré, y que tendré que maquillar como si las hubiese yo hecho.

En fin ...

Quod dixi dixi

Ahora Entiendo .......

Que los gringos son predominantemente prácticos. Cuando llegaron a América no pensaron en integrar a los indígenas nativos a su cultura. Simplemente les dieron "delete".

Que laptop significa literalmente "encima del regazo o de las rodillas" y no como yo creía erróneamente que era computadora portátil.

Por qué mi tribilín es negro siendo que yo soy blanco apiñonado tirándole a prieto.

Por qué las tarifas de luz eléctrica han aumentado descomunalmente en los últimos meses aquí en la capirucha. Quieren que aprendamos a economizar y dejemos de derrochar.

Que cuando un español afirma que se ha quedado en paro, no significa que tenga una erección prominente.

Que una cola es una cola, aquí y en España. Y que cuando nos gusta una cola, por lo general nos formamos en ella. Y que hay de colas a colas, por lo general a mí me gustan las Big Colas.

Que evitando desayunar fuera de casa, dejando de ir al super (grandes superficies dicen los españoles, jaja), dejando de usar el coche, no yendo al cine, dejando de bañarse, viendo todos los miembros de la familia los mismos programas de televisión en la misma tele, y si es posible, muriéndose uno, ahorra uno bastante.

Quod dixi dixi

Quién la tiene más larga...... y quién los tiene más grandes

Bueno, al parecer se ha dado ya una respuesta a esta pregunta que inquieta a tantas mujeres y a tantos hombres.

Y en contra de lo que algunos suponen (o quisiesen suponer), el tamaño definitivamente sí importa.

Además esto se dio a conocer en 2008. De haber tenido antes esta información a la mano nos hubiéramos ahorrado muchas conjeturas.

Ya podrán dormir tranquilas, no recuerdo si Jess, o la Mafis, o la W o alguien más. Me he olvidado ya a quién de las bloggers le importaba tanto resolver esta cuestión.

Sin más preámbulos, he aquí la respuesta.

Nótese lo cabalístico de la fecha: 08/08/08.

Quod dixi dixi

Ventajas y Desventajas de Divorciarse

Ventaja: Vuelves a vivir como se te dé tu regalada gana. Sin nadie que te esté jeringando todo el día (y a veces hasta en las noches).

Desventaja: Te encontrarás solo como un perro. Claro, que si te compras uno, se harán compañía mutuamente. Si te da retortijón en la noche, te chingas. No habrá nadie que te arrime un té de manzanilla a la cama. Observación: aún estando uno casado, hay veces que te da retortijón y nadie te arrima el té.

Ventaja: tendrás la cama para ti solo. De preferencia comprarás una queen o king size. No importa como dice una amiga de Jess, que según la superstición si duermes en cama matrimonial solo, te quedas soltero de por vida. ¿Quién en su sano juicio querría mismo infierno, diferente diablo? Además no tendrás que soportar o demasiado calor (se te arriman en la noche) o demasiado frío (te descobijan) o que tu pareja ronque (si tú roncas, no hay pedo).

Desventaja: Pues la única que encuentro, es que tendrás que tender la cama tú mismo en las mañanas. Claro que si nunca la tiendes, problema resuelto.

Ventaja: Vuelves a organizar tu presupuesto. Gastas en lo que tú quieres, cuando tú quieres. Te compras la poupée gonflable que tanto querías, o la TV pantalla plana de 50". Vas al super y compras tu comida chatarra preferida, tus chelas y tu pan que engorda.

Desventaja: No te alcanza tu sueldo, pues con la pensión alimenticia y tus nuevos pagos de luz, agua, teléfono, internet, cable, impuestos, etc., pues definitivamente menos te alcanza. Observación: estando casado, tampoco te alcanzaba, jaja.

Ventaja: Vuelves a mirar con deseo a todas las mujeres del mundo, bueno, a las que te gustan. Mismo a las que parecen mujeres y no lo son (¿vieron en TV notas a Yamillé alias Gema, la trans que le practicó sexo oral a Carlos Salcido? carajo ¿como es posible que esté más buena que muchas que sí son mujeres? misterios de la naturaleza). Claro que los mexicanos y nuestra doble moral, jajaja.

Desventaja: Como no te alcanza tu sueldo para invitar a salir a las féminas, le jalas el pescuezo al ganso unas tres veces diarias (entre semana), los fines de semana hasta cinco o seis. Observación: estando casado, imposible desaparecerte de tu casa por tres horas seguidas sin que te la hicieran de jamón. Si le jalabas el pescuezo al ganso y te cachaban, igual te la hacían de jamón.

Ventaja: Desistes de comprar la poupée gonflable por cara y en su lugar te vas de vacaciones a Zipolite (cosa que no podías hacer estando casado).

Desventaja: Con la panza chelera que te cargas, las lonjas, y el pirrín, eres poco atractivo para las danesas, las americanas y canadienses. Conque no te encuentres ahí mismo a tu anterior pareja, ya es ganancia.

Ventaja: te compras un perro.

Desventaja: estás solo como un perro, jajaja. Pero que manía de querer estar acompañado, como si llegáramos a este mundo acompañados.

Quod dixi dixi

Don't Worry, Todos nos apendejamos, Even the Australians

jajajaja, che güera.

Des Virelangues

Un comte comptant ses comptes, content de son comté, raconte un conte, d’un comte con comptant des comptes mécontents, en contant un conte contant un comte con mécontent se contentant d’un compte con en mangeant son comté.

Chez les Papous, il y a des Papous papas et des Papous pas papas. Il y a aussi des Papous papas à poux et des Papous papas pas à poux. Parmi les poux, il y a les poux papas et les poux pas papas. Il y a donc des Papous papas à poux papas et des Papous papas à poux pas papas et des Papous pas papas à poux papas et des Papoux pas papas à poux pas papas.

Zwischen zweiundzwanzig Zwetschgenzweigen zittern zweiundzwanzig zwitschernde Schwalben.

Betty Botter bought a bit of butter, the butter Betty Botter bought was a bit bitter, and made her batter bitter. But a bit of better butter makes better batter. So Betty Botter bought a bit of better butter. Making Betty Botter's bitter batter better.

Peter Piper picked a peck of pickled peppers, a peck of pickled peppers Peter Piper picked. If Peter Piper picked a peck of pickled peppers, how many pickled peppers did Peter Piper pick? But if Peter Piper picked a peck of pickled peppers, were they pickled when he picked them from the vine? Or was Peter Piper pickled when he picked the pickled peppers, Peppers picked from the pickled pepper vine?

Pablito clavó un clavito ¿Qué clavito clavó Pablito ?

Como quieres que te quiera si el que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera,como el que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera, ¿Como quieres que te quiera?

http://www.uebersetzung.at/twister/

Un panadero pandejo comió mucho pan por pandejo, indigestión le causó tanto pan por pandejo, pandejo se quedará si no se desapandeja tragando menos pan que si fuese panadero.

Quod dixi dixi

Apendejado

Me llega este correo, que seguramente ya les llegó a todos ustedes y ya lo leyeron. Me vale, ergo, lo pongo:

POR PURA LÓGICA.....
SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.

LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PLANCTON (MINI CAMARONCITOS) SOLO BEBE AGUA, RESPIRA CALMADA Y PROFUNDAMENTE TODO EL DÍA.....Y ES GORDA LA DESGRACIADA!.

EL CONEJO CORRE Y SALTA TODO EL DÍA, COME FRUTAS Y VERDURAS, COGE 10 VECES DIARIAS Y VIVE SOLO 15 AÑOS.

SIN EMBARGO....
LA TORTUGA NO CORRE, TRAGA DE TODO, SE HACE PENDEJA LA MAYOR PARTE DEL DÍA......... Y VIVE 450 AÑOS.

CONCLUSION:
A LA CHINGADA CON LA DIETA Y EL EJERCICIO!!!

Por mi parte yo he llegado a la conclusión que el hacerse pendejo la mayor parte del día, te apendeja irremediable e inexorablemente.

Y es que yo no sé en qué escuelas patitos y patotas he estudiado, puesto que he aprendido las cosas mal. Tarde descubro mis errores. Yo suponía que el infinitivo predominaba en el inglés y resulta que es el gerundio. Léanse esto:

Both gerunds and infinitives can be used as the subject or the complement of a sentence. However, as subjects or complements, gerunds usually sound more like normal, spoken English, whereas infinitives sound more abstract. In the following sentences, gerunds sound more natural and would be more common in everyday English. Infinitives emphasize the possibility or potential for something and sound more philosophical. If this sounds confusing, just remember that 90% of the time, you will use a gerund as the subject or complement of a sentence.

Con razón ya se me hacía que eso de: To be or not to be, that's the question, sonaba a mamertez pura, digna de un príncipe escandinavo.

Para nosotros los mortales, jijos del quinto patio, más bien sería: Being or not being, that's the question.

Ahora, háganme el refavrón cabor, a mi edad ¿para qué jijos de la tostada quiero aprender inglés?

Las películas vienen traducidas o con subtítulos. La música, vale madre si le entiendes o no a la letra. Las gringas, cada vez vienen menos a México. Y en todo caso vendrían a coger (las que me interesaran), ni modo que a platicar. Con mi diploma de las Academias Vázquez es más que suficiente, sería el colmo que me pusiera ahorita a estudiar. Solo que fuera al Scottsdale Community College. Si tienen una alcachofa como mascota ¿por que carajo no tendrían un Oldie pexipato como alumno?

PS Todos los días veo a un colega que se frota las manos, cada que puede, con alcohol en gel. ¿Helouuuu??? ¿Nadie le habrá dicho que la alerta sobre la epidemia de influenza, ya fue levantada? ¿O que el alcohol vale madres ante un virus? ¿O que levanta más bacterias al saludar a otro de mano o al agarrar un mugroso trapo de cocina? Es cuando me consuelo. Tal vez yo esté apendejado, pero otros me ganan, jajaja.

Quod dixi dixi

El País del No Pasa Nada

Reproduzco el link de Arnoldo Kraus, porque el día de hoy fue el que más me impactó. Y aparte porque es mi naturaleza, soy un pez y mixta neto, consumido y consumado.

http://www.jornada.unam.mx/2010/09/22/index.php?section=opinion&article=026a1pol

y el comentario de Martiux, porque le doy la razón:

Reunion de ineptos y corruptos

Martiux

No creo que sirviera de nada el que se reunieran tan nefastos personajes. Nunca nadie tiene culpa de NADA, se avientan la bolita. Además de ineficaces, corruptos, ladrones y p... son cínicos. Mexico les importa un comino. Lo único que les gusta es el poder y el dinero, claro, para éllos. Mexico que se siga deshaciendo.

Respecto a si tenemos o pervivimos con mucho, regular, o poco mello e incertidumbre, en mi caso es un poco del primero y un mucho del segundo. (Para mí) Ya no hay ninguna certitud.

El otro día leía algo acerca de que ya ni poseer un título universitario te salva de vivir mal o regular en este país, y a veces hasta en otros países. En algunos casos, hasta es un lastre.

He visto en mi corta existencia, licenciados diesel o pseudoposgraduados que se la pasan mejor que aquellos que creyeron en la utilidad de prepararse.

Y como bien dice Martiux, Nunca Nadie (de los que ostentan poder y autoridad tiránica en este país) tiene culpa de Nada.

Quod dixi dixi

Ebrard ¿la tiene grandota?

Uno supondría que sí, al oírlo. Es lo que él presumía al afirmar:

"No se la van a acabar"

Claro, que también uno podría suponer que él hablaba de pizzas, y no como los mal pensados suponemos.

O en todo caso que alguien me explique, el origen de esta expresión, a qué se refiere con eso de no acabársela.

Y en todo caso ¿se la acabaron o no? ¿los atraparon o no?

Ojalá y el carnal Marcelo lo esclarezca hoy en su comparecencia ante la ALDF.

Si hoy hubiese elecciones ¿por quién votaría? ¿por el carnal, por el hell-boy, o por el putylú?

No, pus está kabrón, ni a cuál irle.

Quod dixi dixi

¿El Tamaño Importa?

Al parecer sí y mucho.

Al menos es lo que opinan algunos. Vean los siguientes extractos:

El tamaño importa a la hora de constituir ...

que ven en esta herramienta una manera más eficaz de 'enamorar' ...

al destacar la importancia de esta unión en términos de "tamaño" ...

"A mi me parece muy grande", ha espetado Núñez Feijóo ... (cuestión de percepción, dirían por aquí, je)

esta herramienta de cooperación ...

En palabras de Herrera, "el tamaño es reducido según cómo se vea" ... , (es lo que yo digo, chiquito, pero bonito ¿no?)

En números, esta nueva herramienta aglutina ... (ay wey, aparte de grande, nueva)

Además de estas contestaciones a la cuestión del tamaño, ... (ok, lo admito, no es ni pequeña ni grande, sino todo lo contrario)

aunque finalmente ha optado por esta última lengua .. (ah, bueno si de lenguas se trata, ahí no canto mal las rancheras).

Bueno, todo esto sucede en España, no aquí ¡¡coño!!

PANdejos

Hay un dicho, regla o adagio denominado Navaja de Hanlon o Principio de Hanlon que dice: "Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity" y que en español sería "Nunca le atribuyas a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez".

Les aplica como anillo al dedo a los pandejos. De otra manera ¿como explicar que no den una? o más bien "una tras otra".

Las fiestas del Bicentenario hubiesen sido adecuadamente aceptables, aún a pesar del desfile de quinto patio conque nos obsequiaron el día 15. Vean al Quetzalcóatl que más bien parecía dragón chino, o los carritos de camoteros o empleados de limpieza desfilando con algarabía. Algunos ejes temáticos del desfile se salvaron, otros eran la ridiculez pura y llana.

Dicen que varias de las actividades (fuegos artificiales, los spider man, etc.) se los encargaron a extranjeros, pues aquí no hay o no hubo gente capaz de ello. Tal vez tuvieron miedo que les incendiaran el Palacio Nacional con todos los pandejos adentro, lo cual no hubiese sido mala idea.

Sin embargo la cereza del pastel fue el denominado Coloso. Los autores, que merecerían ser fusilados a jitomatazos o con huevos podridos, jajaja, fueron Carlos Canfield y otro wey, que en su casa los conocen y les hablan de tú. En lugar de tomar como diseño a Pancho Villa, Emiliano Zapata o Vicente Guerrero, eligieron a un wey llamado Benjamín Argumedo, lo cual no tendría nada de particular sino fuese por el hecho que se distinguió como un ardiente contrarrevolucionario.

Bueno, tampoco no hay que tomarse las cosas tan a pecho. Aplicando la navaja de Hanlon, no hay que pensar que son malvados, maliciosos, malévolos o perversos los que nos (des)gobiernan, más bien son pandejos.

Haberlo dicho antes ¿verdad?

Quod dixi dixi

Elucubraciones II

Haciendo (un poco de) limpieza del cochinero que tengo sobre el escritorio, me encuentro un listado de compras que hice durante el 2005.

Descubro que:

1.- La Palm, palmó. O al menos el cargador, y como me fue imposible conseguir otro cargador de pila, pues ya no pude utilizarla. La verdad es que al igual que los celulares y las compus, solo utilizo estos aparatos al 10%. Hay muchas funciones que no les hallo chiste o que de plano no se utilizarlas o sacarles provecho. Mi agenda, son pedacitos de papel donde apunto todo.

2.- La bicicleta del pexipatito sirve de perchero o tendedero en la casa. Quisiera venderla, pero de imaginar que van a querer darme 100 pesos por ella, me abstengo.

3.- Un celular Nokia, no kia donde quedó, jaja. Un día se perdió en el triángulo de las bermudas, algún lugar entre mi recámara y la puerta de la calle, y jamás apareció. Sospecho que el pexipatito lo malbarató por 20 pesos en la escuela, aunque no tengo pruebas.

4.- Un gameboy, de ya saben quién, también se extravió. Pinches chamacos todo lo pierden, al cabo que no les cuesta.

5.- Un videojuego, que obvio, lo juegan durante un mes seguido y luego se aburren, y algo que te costó 600 pesos, en el Blockbuster te lo compran a 10 pesos.

Y así fui enumerando algunos otros cacharros, y cuando no se perdieron, se descompusieron, o dejaron de ser atractivos.

Algo me dice que el capitalismo salvaje y la mentada globalización nada más nos ven la cara de tampendécuaros.

Quod dixi dixi