Papillon

Tic-tac, Tic-tac, Tic-tac

Uno aquí meditando en la inmortalidad del cangrejo, je.

Si lo sabe Dios, que lo sepa el mundo

O no es lo mismo andar embriagado que andar enviagrado.

Todas las noches, entre semana, llego a mi casa sintiéndome como araña fumigada. De cansado. ¿De qué? Misterio absoluto. Todas las noches me digo: ahora sí, esta noche me acuesto mínimo a las 9 o 9h30. Antes de hacerlo tomo mi lechita caliente, y hago ejercicios de zapping en la tele.

Para mi desgracia, todas las noches encuentro algo interesante para ver, de tal suerte que mis propósitos de acostarme temprano se van por el drenaje, con el resultado consecuente de al otro día andar como araña fumigada, aunque esta vez en el trabajo. Cuando no es Weeds, es Band of Brothers (capítulos antiguos pero siempre interesantes), o alguna película. Ayer no fue la excepción, encontré en VH1 una serie denominada "Diario de una prostituta" . Cuando ví a la call-girl (la actriz) me dije: nada del otro mundo (y eso que es rubia, mamita). Pero ya cuando se pone sus atuendos de profesional, como zapatos de tacón, ligueros, medias, tangas, etc., no amaaaarrr, está que se cae de buena (la actriz).

El punto en cuestión, es que en el episodio de ayer, se organiza un encuentro entre Belle , un amigo de ella, y una pareja (los clientes) que llevan 15 o 20 años de casados. Antes del encuentro Belle y su amigo se preparan (se bañan, se lavan la buchaca, se perjuman, etc.). Belle le ofrece a su amigo un poco de vodka, pues según esto su olor en la boca es neutro (cosas que aprende uno y no en la escuela, jaja. Aunque a mí ni me gusta) y una pastilla azul (ni crean que era Halls Mentholyptus) y le dice: "Todos los acompañantes masculinos toman viagra". El amigo la ingiere y a la media hora ya está como burro en primavera.

Aquí abro un paréntesis (Sépanse que hace tiempo le contaba a una amiga blogger una aventura similar, para lo cual me aconsejó que no lo divulgara yo en los blogs, so pena de que mis fans ya no querrían hacer lagartijas con Mickey Mouse. Bueno, la realidad es que me vale mauser lo que piensen mis fans de mis habilidades o de mi falta de ellas, jaja.

El caso es que en mi vida, me ha pasado de todo. Por lo general Pancho es como los marines "Semper Fidelis" o en todo caso, "nunca hay que dejar un caído atrás". Solo que Pancho es orgánico, a veces falla, jajaja. Y falla no porque la susodicha sea un esperpento (que las hay) sino más bien por la actitud de diva de algunas susodichas. Es decir, pueden estar buenísimas, pero si son mamelucas, Pancho se niega a cooperar.

Hace ya algún tiempo en vísperas de un encuentro con Rebe y con el temor de que Pancho a la hora de la hora se negara a cumplir con su papel histórico, pues que se anima el PPP a ingerir una pastillita. Era su primera vez, primerizo, quinto, y había leído cosas espantosas del sildenafil: que te da daltonismo, que te duele la cabeza, que te enrojece el rostro, que si lo tomas con nitroglicerina te mueres, que si eres hipertenso en una de esas te quedas tieso arriba del guayabo, etc. Al PPP le valió, se lo tomó y fue a su encuentro. N'ombre, como a los 45 minutos ya estaba como los tripiés esos de la Guerra de los Mundos, solo que en vez de fuego lo que arrojaría sería "du lait" (¿así o más guarro?).

Que maravilla, carísima, como 150 pesos una méndiga pastillita (con eso te compras 15 paquetitos de pastillas Halls) pero 100% efectiva. Ya no recuerdo si fueron dos o tres o seis los palestinos sacrificados (jajaja, brincos diera), pero estuvo de reyes el asunto (por aquello de comerse la rosca). Eso sí, los siguientes dos o tres días un che dolor de cabeza macabrón. Pero de que repetiría, tal vez repetiría.

Cierro paréntesis). Después de ver el episodio de ayer de "Diario de una prostituta" en donde un joven y apuesto galán se toma su pastilla, ingue su mouse. Cuando la ocasión lo amerite, ya sea por nervios, estrés, agotamiento, porque esté buenéeeeerrima la princesse, etc. le PPP prendra la pilule bleue, je.

PD yo no aconsejaría a los jóvenes que lo intenten, para qué tomar riesgos, tienen la vida por delante. Pero para los betabeles comme moi, cela peut aller.

En todo caso, consulte a su médico y coman frutas y verduras.

De pedotototes y otras flatulencias

Me voy a permitir chochear. Repetirme. Contar lo ya relatado. No me acuerdo en qué fecha, aunque seguramente muchos de ustedes nunca lo leyeron. No creo que sean tan obsesivos-calenturientos-compulsivos como el pexipato que se lee los blogs de pé a pá cuando la blogger promete.

Promete una gran amistad, y a veces resulta, otras decepcionan.

Como quiera de nada sirve contarlo. Está visto que nadie aprende en cabeza ajena. Que alguien haya estado a un tris de irse al haber galletas, no impide que otra persona la calabazee por wey.

De todos modos, esto nunca me sucedió a mí. Le sucedió al Bevo. Ya les he contado que el Bevo es casi como mi hermano. Más pendejo y más calenturiento que el pexipato, pero al fin y al cabo buena bestia.

La historia sucedió hace ya algunos años, cuando el Bevo era buen mozo, joven, atractivo y guapo. No tanto como el pexipato pero ¿qué quieren? la vida es injusta a veces.

El Bevo andaba de vacas en El Cairo. El Bevo gustaba de las emociones fuertes. Soñaba conque alguna egipcia le bailara la danza del vientre. Al final lo que le bailaron fue otra cosa, c'est la vie.

Como el Bevo andaba con puro puñal y extranjero (nadie se animaba a salir fuera del hotel, en un país desconocido, con una lengua que nadie hablaba, de noche) pues se dijo: "Sólo se vive dos veces. Y no quiero morir sin haber amado". En pocas palabras, la calentura es la calentura, aquí y en China.

Y que se lanza el Bevo. Aquí y en China, los bares de mala muerte tienen una lamparita roja en la entrada. Cuando encontró una, subió por una escalera estrecha hasta llegar a un pequeño bar, en penumbras. Ya ahí pudo percibir tres o cuatro féminas que esperaban incautos (igualito a México y a China). Pidió ver la carta. Leyó al-khwl الكحول, o al-ghawl الغول
Sepa la chingada que quería decir, así que optó por decir: "Beer, Bière, Cerveza, Birra, Chela" y para mayor descripción se llevó la mano a la boca, como si fuera una mamila (la mano).

Ya que lo más barato allá es la cerveza (es más cara el agua potable, igualito a México y a China), pues le llevaron un caguamón de un litro. Pidió que le llevaran a la mesa a una fémina. Ya parece ¿no? Con esa cara de infiel y hereje que se carga el Bevo, le llevaron pura gaver. Bueno, la realidad es que ya no se acuerda si le llevaron o no a la dama, y para el caso fue lo mismo, por lo que sucedió después.

Después de un buen rato de estar departiendo (con o sin fémina), a lo mucho se echó dos caguamones (es que hace un poco de calor allá en verano), pidió la cuenta.

Casi se le baja el pedo, súbito, pues ésta sí era bastante entendible, ya no recuerda si en dólares, francos o felipesos, pero le cobraban por dos cervezas (y tal vez una o dos copas de dama) el equivalente a una botella de Glennfiddich (o a una de Torres 20, o de Don Julio, el que gusten, el pexipato paga). El Bevo como buen machín que era (es) dijo: ¡¡¡Ni madres, es un abuso, no pago!!!

Ah, cómo chingaos no, que mandan llamar a dos roperos árabes, con cara de Schwarzenegger, Condoleezza o Bush, así de feos. Unas mierdotototas como de 1.90 mts. De ancho, de alto eran más grandes, jajaja, bueno eso se le figuró al Bevo que a esas alturas, rezaba por su vida, pues los gorilas empezaron a jalonearlo. Levemente, nada que ameritara poner una queja en el consulado de México en El Cairo (ya ven que nos defienden rebien a todos los connacionales de los abusos).

N'ombre, pedodonón o pedototote que le sacaron al Bevo, pues ya no sabía si lo querían bolsear (como en México y en China) o solo que pagara la cuenta. Le decían en árabe algo así como: Coopelas o cuello.

Al final les dió las nylon, digo pagó la cuenta, aunque con esos sustos si le hubieran pedido las nylon, pues ya qué, más perdió el diablo, jajaja.

De suerte no le dió diabetes o hepatitis al Bevo con tamaño pedote, aunque sí amnesia. Pregúntenle ustedes de su viaje a Egipto. Que si Luxor, Karnak, Abu Simbel, Assuán, Keops, Kefrén y Micerino, la Esfinge, el valle de los Reyes y de las Reinas. Nada, nada. No recuerda nada, solo el pedototote de un bar de mala muerte en El Cairo.

De astrobiólogos

En México, supongo que en algunos trabajos, no en todos, tampoco no hay que generalizar, es tal la crisis, que unas semanas antes de vacas, se reduce al mínimo la actividad. Así, fácilmente ya nos pudieran habernos dejado ir y no pasaría nada. Esta semana se ha ido y se va a ir en pomidas (diría Ale) y en pebidas.

Y regresando en enero que la rosca de reyes, que la tamaliza, etc. y estaremos en febrero.

Claro que según los "journals", la cuesta de enero estará macabrona. De repente me acuerdo (porque de hecho no quisiera acordarme) como volví a "cargar" mis tarjetas y me entra un poquito de pánico. Ahí luego se me olvida con las posadas y questo quelotro, ¡¡¡salud!!!

Sigo pensando en el Bush. Como hubiera querido que un zapatazo le hubiera cerrado un oclayo, le hubiera apagado un farol, jaja. Suerte que tiene el hijo de la chingada.

Vimos en el cine "El día que la tierra se detuvo (The day the earth stood still)". Yo pensaba que la Tierra se detenía (su movimiento de rotación) y pues no, se refiere a otra cosa. Algo le faltó a la peli. Hasta el pexipatito opinó que era una película para reflexionar y no tanto de acción.

Solo faltó que la astrobióloga se enamorara del "alien" (Keanu Reeves). Me sorprende que al inicio de la peli, sale Jennifer Connelly y con solo dos o tres frases estilo "el Thiobacillus es el único bicho que (sobre)vive en ácido sulfúrico", otra que no me acuerdo, y una tarea acerca de otro bicho que vive en una de las lunas de Júpiter, nos convence a todos que es una reputísima astrobióloga.

Jaja, quise decir reputada. Me traicionó el subconsciente.

Aunque uno no quisiera

Pinches costumbritas para atraer o espantar la mala suerte, según sea el caso. De ese tamañito tan pequeño es nuestra Fe. La de todos.

Domingo, estadio de la Bombonera en Toluca, Estado de México. Aclaro que no ví el partido entre los diablos rojos del Toluca y los cementeros del Cruz Azul. ¿Los Diablos versus la Cruz?

Cuando encendí la tele, los del Cruz Azul a 10 o 12 minutos del final, habían hecho la igualada 2-0 al Toluca, marcador global de 2-2. Se fueron a tiempos extras y de ahí a penales (¿penalties?).

Los primeros 10 o 12 tiros, no recuerdo, fueron impecables, todos a gol. Y ya en muerte súbita, anota primero el Toluca. Llega el mono del Cruz Azul, coloca la pelota, ésta se mueve ligeramente de lugar como se había movido antes en unas cuatro o cinco ocasiones. El árbitro le pide al jugador la coloque en su lugar, una mancha blanca. El jugador, nervioso, la azota varias veces contra el césped y sobre el manchón blanco.

El comentarista de la tele, dice: "¡No, no la azotes!! a un balón no se le azota en tiros de penalty. Se le trata bien".

Uno inmediatamente piensa: "pinches supersticiosos. ¿Qué? ¿la pelota siente, acaso está viva? Por eso estamos como estamos en este pinche país, por supersticiosos".

El jugador toma vuelo, tira, el portero del Toluca detiene el balón.

Jajaja, aunque uno no quiera, en este país todo se conjura para creer en la mala suerte o en algún más allá.

Seguramente el jugador del Cruz Azul se pasó de nervioso, y el che locutor de la tele se pasó de hocicón.

Luego por eso en la mesa a la hora de la comida, le dices a alguien "pásame la sal", y el sujeto en cuestión toma el salero, y en lugar de dártelo en la mano, lo deposita en la mesa cerca de tí.

Bueno, aunque todo mundo estará de acuerdo en que el tipo que le aventó los zapatos a Bush en una conferencia de prensa en Irak, o tenía muy mal tino o muy mala suerte, pues ningún zapato le azotó en la cabeza al méndigo.

Y en contrapartida el móndrigo tiene muy buena suerte, pues aparte de esquivar los zapatos, cuando termine su mandato se irá tranquilito a su casa a vivir de sus dineros mal habidos y sin pagar nada (en este mundo) por habernos enmierdado a 6 mil millones de habitantes con sus guerras, su recesión y su crisis.

El único consuelo, es que como alguien dice, a largo plazo o a mediano o a corto (¿who knows?) todos estaremos muertos, jeje.

Viernes

Hoy iba a postear algo bastante prozaico, pero es 12 de diciembre. Luego por eso me condeno.

De por sí, si la memoria no me falla, hace años un 12 de diciembre por andar de calenturiento me asaltaron. Por suerte solo fue el susto y como 1000 pesos de una tarjeta de débito.

Además es viernes lai. Como ya dijeron muchos en sus respectivos blogs, hoy inicia el puente Guadalupe-Candelaria, y a como se ve que viene la crisis, no me extrañaría que se prolongara hasta Semana Santa. Esto es, no es que sean vacaciones, sino que la actividad se relaja considerablemente.

Si quieren relajarse un poco, no dejen de ver a las 9 de la noche (hora de la Gran Tenochtitlán) el programa de "Las pellizcadas de Doña Márgara" en TvHit. Esa vieja para mí que es un símbolo sexual también, deseada por muchos machos mexicanos y outre-mer.

Que alguien me explique. Segunda parte.

En días pasados salió la nota de que Carlos Slim criticaba a los bancos mexicanos (de propiedad extranjera la mayoría) por excesivas tasas de interés. Señalaba el empresario mexicano que dichas tasas son más de 10 veces de lo que se capta, por lo que resultan impagables.

¿Y qué? ¿él no es propietario de un banco, Inbursa, que aunque cobra tasas de interés en sus tarjetas de crédito ligeramente inferiores a las de otros bancos, aún así siguen siendo altas comparadas con países del primer mundo?


Así en La Jornada se señalaba que el CAT (costo anual total) de una tarjeta de crédito emitida por Banamex Citibank en Estados Unidos es de 9 por ciento, y en México de 75. En España, el de BBVA-Bancomer es de 25 por ciento, y aquí de 79.7; en Canadá, el de Scotiabank Inverlat es de 18 por ciento, y en México de 59, y en Inglaterra, el de HSBC es de 16 por ciento y aquí de casi 70.


¿El burro hablando de orejas? ¿de cobrar Inbursa tasas de interés más bajas, los tarjetahabientes no migrarían gustosos sus cuentas hacia ese banco?


Que alguien me explique.

El tema de las TC's sigue siendo la nota en los periódicos mexicanos pues el porcentaje de morosidad ya es del 10% del total de los tarjetahabientes y va a seguir aumentando pues la recesión y el riesgo de pérdida del empleo van en aumento también.

Jeje, leyendo una nota de hoy de La Jornada seguramente pensarán algunos que le copié a Luis Pazos lo que dije sobre Inbursa. Sepan que el pexipato a veces piensa por naturaleza y no necesita copiarle nada a un pendejo que dice que ponerle techo a las tasas de interés es como la pena de muerte.

Es tan pendejo que afirma “si no hacen un esfuerzo (los bancos) para bajar las tasas, los diputados y senadores lo harán, aunque no dé resultados”.

No, pus sí, ¿verdad? él como gana mínimo unos setenta mil pesos mensuales, sino es que más, se da el lujo de opinar que de nada sirve bajar las tasas. Pregúntenle a un jodido si es lo mismo pagar el 70% de interés anual que si solo fuera el 10%. Hasta un chamaco caguengue de la primaria sabría la diferencia.

Como quiera los diputados y senadores corruptos y maiceados nada harán por bajar las tasas. Están esperando el Efecto Mariposa.

Grábense estas palabras “Todo mundo tiene razón para estar furioso: por la crisis económica, por la historia de opresión policial y el asesinato de un chico inocente”.

Tan fácil que hubiera sido encarcelar al policía asesino, y liberarlo meses después, como hacemos aquí una vez que han bajado las aguas (cualquier coincidencia con el caso News Divine es eso, pura coincidencia). Aunque yo creo que el asesinato del adolescente y los disturbios posteriores solo fueron la gota que derramó el agua del vaso. Aquí y en Atenas ya estamos hasta la madre.

De todos modos, no me hagan mucho caso. Afortunadamente para el país, el pexipato se moriría de hambre como vidente o futurólogo. Ya ven que pronosticó (pronostiqué) la llegada de la pandemia de gripe aviar, y lo único que sucedió es que por la crisis ahora en lugar de pollo nos sirven zopilotes en los restaurantes.

De otra manera no me explico porque ando a malito panzita. Calculo con el .... cerebro, que sucede aquello de "Cuando comas zopilote, quítale las plumas" y para mi desgracia, nunca le quito las plumas.

Este sería un buen post para mañana.

Él

Leo un post en un blog de una amiga de Jess. Otra CoCo comme moi, la amiga, no mon ange. Adquirió un teléfono celular de los caros. Y no dejo de pensar, en cuando me regalaron uno similar. En su momento a mí se me hizo carísimo. Ahora de repente veo en tiendas que anuncian celulares de 9 mil o doce mil pesos. Se me hace una locura insensata.

El que tengo por ejemplo, me gustó porque tiene una cámara de 3 megapixels (ya rebasada por nuevos modelos). Cuando lo empecé a usar, algo que me quedó inmediatamente claro fue que un celular no es una cámara semiprofesional. Por más megapixels, flash integrado y zoom que tenga, nunca podrá igualar una Lumix, o una Canon, ya no digamos una Nikon.

Me gustó también porque se le pueden meter tarjetas expansoras de memoria. Le puse una de 512 Mb y hasta ahí (también ya rebasada por las de 1 o 2 Gb), le grabé muchas canciones (que jamás escucho), tomé muchas fotos (que jamás descargo a la compu, menos veo), tiene hasta juegos (que nunca juego).

Cuenta con opción radio, el cual escuché algunas semanas como novedad, luego me hartó traer los audífonos colgando de las orejas como antena.

Se le pueden grabar también muchos contactos, solo que cuando actualizan sus números telefónicos, se me olvida borrar los antiguos y a la hora de la hora no sé cuál número es el correcto.

En suma, un gasto superfluo. Últimamente he dicho que cuando me harte completamente de Él, lo tiraré, lo regalaré o simplemente se descompondrá.

En seguida, me compraré un Nokia N95 o el que esté de moda, jajaja.

Que Alguien Me Explique.- Parte 1

Lunes, martes y miércoles de la semana pasada. Cierto trayecto de mi ruta hacia el trabajo, atascado de autos, embotellamiento. Tardo como 20 minutos en superarlo.

Jueves y viernes de la semana pasada. Mismo tramo, despejado de autos. Me toma de 3 a 5 minutos atravesarlo.

Lunes de esta semana, idem, atascado de autos en dos tramos, tardo como media hora más. En un punto hay un puente en construcción, en el otro no veo nada.

Martes de esta semana, salgo de casa como 15 minutos antes previendo que esté atascada la ruta. Sorpresa, se encuentra despejada, cruzo raudo y veloz.

???? Que alguien me explique.

Resultado de ayer y de la semana pasada, llegué tarde al trabajo. Resultado de hoy, llegué como 40 minutos anticipadamente.

Alguien dirá: "que bueno, llegaste temprano a trabajar".

Yo digo: que malo. Últimamente sufro acoso en el trabajo. Se me hacen eternas las horas y los días.

No sé si les había dicho, yo creo sí. Tengo poco o nada de trabajo. Presiento que a mí me pagan por guapo. No le encuentro otra explicación. Al principio era agradable recibir piropos de las secres y de la jefa. Recientemente andan desatadas. Me miran con ojos libidinosos. Me desnudan con la mirada. Es lo malo de ser un símbolo secsual.

Ya me cansé de mostrarles la sortija matrimonial, mi anillo. Se ponen peor, como lobas en celo. Sospecho que intentan hacerme el objeto de sus más abyectos deseos.

Seguido trato de calmarlas. Les digo: "oh, chale, sosiéguense, esténse quietas". No entienden. Alguna osada ha llegado al extremo de pellizcarme la pompa.

Por suerte, ya vienen las vacas. Al fin podré descansar de esta bola de ches viejas libidinosas calenturientas.

Esta semana he andado afiebrado, dicen que ello provoca alucinaciones.

Jaja.

Ella ............ otra.

Realmente no sabía bien a bien qué hacer con ella.

Desde hace un año que nos vemos, como por noviembre de 2007.

Eso sí, nos vemos esporádicamente, no vaya a ser que se acostumbre.

Pero cuando nos veíamos, no nos decíamos mucho, no hacíamos mucho, no jugábamos mucho. Mis dedos casi no la tocaban.

Este fin, le encontré una nueva utilidad.

Le encontré un agujero. Ah, chingá ¿para qué servirá?

Tuve que entrar a internet para documentarme, y preguntarle a unos cuates.

Eureka, con la conexión adecuada entre ella y la otra, ves cosas que no veías antes.

Por fin le encontré utilidad a un puerto HDMI de la lap.

Y al puerto HDMI de la téloche.

Ella

Que me he enamorao de ella . Bueno, es un decir. El pexipato es promiscuo por naturaleza. Tal vez quise decir que me he quedado impactado con una de sus "entradas", con su inteligencia, con su narración, con su manera de decir las cosas.

Sí, lo sé, antes me he enamorado virtualmente de una decena de bloggers. Con un amor puro, por sus letras antes que por sus rostros o por sus cuerpos.

Claro, que al rato se me pasa. 

Pero hoy, hoy, hoy, diría la rata corrupta del zorro, hoy es Carolina.

Ahora, déjenme y les dejo este otro enlace. Yo sé que muchos son (¿somos Kemosabi?) huevones también por naturaleza, y que pocos lo leerán. Pero el que lo lea no quedará decepcionado.

No saben lo hiriente que puede ser esta frase para los moscardones: "Tus comentarios de moscardón hacinado pajéandose frenético en internet me dan asco".

Ella, Carolina, cuentan Hernán Casciari y Bernardo Erlich en las respectivas presentaciones del libro de la primera, le dedica esas líneas a un troll. ¿Dónde he oído esa palabra?

Si no saben que es un moscardón, ahí está el DRAE .

Si también ignoran lo que es pajearse frenéticamente en internet, pues solo tecleen "frenesí" en el DRAE et voilà, jaja.

No, ya en serio, Carolina Aguirre es fuera de serie.

(Aquí sonaría de fondo la canción de Francis Cabrel "Je l'aime à mourir")

Incoherencias vivenciales

Lo que para unos es obvio, para otros representa el equivalente a entender un libro de mecánica cuántica.

Sí, ya sé que a veces me contradigo y digo o escribo pendejada y media. Pero también es saludable el que lo haga pues algunos lectores dejarían de venir a visitarme si creyeran que soy un ser perfecto y que no cometo burradas. Lo admito, a veces la cago. Otras veces me maravillo de mi intelecto, jaja.

Acepto que entender un tratado de ecuaciones matemáticas o la física de nanopartículas escapa a mi comprensión. O que mi temperamento provoca que en muchas ocasiones, como la grenouille, pierda yo mi cabeza por un par de (buenas) nalgas. Del sexo opuesto, por supuesto, solo faltaría que a mi edad me gustaran otras. Aplicaría aquello de "a la vejez, viruela".

¿Cuál era el tema? jaja. Pinche alemán, siempre encima de mí.

Ah, sí, el hecho de que algunas situaciones las comprendo perfectamente y otras no.

Así últimamente visito mucho el foro de http://dinero.tv/tarjetas/ pues es algo que preocupa y ocupa. Conforme va opinando la gente, hay alguien que dice que tiene 12 tarjetas, otro que 15 ¿quién da más? Por cierto, yo quise opinar ahí pero como Pexipato. No me han autorizado (aún) el ingreso, je. Tampoco iba a poner mi nombre verdadero, el de Agapito López Caste, aunque qué importancia tiene si pongo uno falso como el de Santiago Rico. Nadie tiene por qué enterarse si es falso o verdadero. El chiste es opinar.

En fin, yo opino que: en una época manejaba yo como 8 o 10 direcciones de e-mails, y como buen paranoico que soy, en todas les ponía yo contraseñas diferentes, estilo pez1234 o pez4321, etc. Bueno, como no todas las visitaba yo diario, pasaban meses y de repente ¿ah, chingá, cuál era la pinche contraseña? nada más no la recordaba, y otra vez a crear una nueva cuenta con su respectiva contraseña, y a perder los mensajes que había en las anteriores. Abro paréntesis (Mi amor: te juro que no me acuerdo de tu número telefónico, menos de tu nombre. Solo recuerdo que tienes unas nylon preciosas. Vuelve a enviarlo, porfas).

Ahora solo manejo máximo tres cuentas. Entonces, que alguien me haga el refabrón cabor de explicarme ¿cómo es que alguien maneja 15 utas tarjetas de crédito? A ver, ¿se va a estar acordando de las fechas de corte? ¿de las fechas de pago? ¿de si será pago mínimo o pago total? ¿de los pagos para no generar intereses? ¿de si es la TC de la esposa o de la movidiux? No amarrrrr.

Bueno, esto para mí es manejable. Otras cosas, no.

Para que vean que no soy tan kool-aid, les mando un link, allá ustedes si lo leen o no, si lo aprovechan o no.

http://www.tarjetasdecredito.com/tarjetas-de-credito-noticias/los-peores-diez-errores-con-tarjetas-de-credito-1267.php

El artículo es gringo, pero considero es útil para nosotros. Si con un catarrito de ellos, nos da neumonía a nosotros. Pues de que aplica, aplica.

No tiene la culpa el indio

Entre banqueros te veas. En realidad no fue (alguien de) un banco el que me llamó, sino una persona de Visa Internacional (NPI de que sea eso) ofreciéndome una nueva línea de crédito. Están viendo que está creciendo la morosidad y la cartera vencida y te llaman para ofrecerte más dinero, je.

Se quedó bastante sorprendido (ok, se escuchó bastante sorprendido) cuando le dije que no requería un crédito, que no sabría en qué gastarlo. Balbuceó unas frases acerca de todos los beneficios que obtendría si me embarcaba yo con ellos. Ante mis negativas, finalmente cedió. Espero no sea tan mala leche de enviarme a huevo la tarjeta, pues la envían y luego empiezan a cargar cuotas anuales u otros cargos, aunque no la utilice uno.

Desde ayer, leyendo la columna Dinero de Enrique Galván de La Jornada me quedé ciscado. Observen esto:

Asunto: deudas por más de un millón

Durante seis años manejé correctamente diversas tarjetas de crédito que me fueron otorgadas por casi todos los principales bancos. Por diversas circunstancias que impactaron mi economía este año ya no me fue posible seguir cumpliendo con los pagos y en mi afán de no convertirme en cliente moroso recurrí a la práctica suicida de disponer de efectivo de unas tarjetas para cumplir con los pagos de otras, hasta alcanzar los límites de crédito de casi todas. Al mes de julio mis adeudos sumaban ya más de un millón de pesos.
He solicitado por escrito a los directores de los bancos que me otorguen un préstamo hipotecario para obtener liquidez, ofreciéndoles en garantía las escrituras de la casa donde habito, pero no he recibido respuestas positivas. También me dirigí a Guillermo Babatz, presidente de la Comisión Nacional Bancaria. Tampoco he obtenido respuesta. Ojalá pueda ayudarme publicando mi caso, me encuentro desesperado y angustiado debido a que he estado sufriendo acosos telefónicos y escritos de despachos de cobranza que amenazan proceder a embargar mis bienes. Además uno de los bancos acreedores, del que soy empleado jubilado, me ha confiscado en dos ocasiones la totalidad de mi pensión quincenal para recuperar una parte ínfima de mi deuda.

G. Rivera P./Distrito Federal

R: Ya vi la lista de sus tarjetas: Banamex, Santander, Bancomer, American Express, Wal-Mart, Sears, Palacio de Hierro… En otros países existe el recurso de que las personas se declaren en quiebra, no sólo las empresas, de ese modo suspenden pagos en un esquema que un juez aprueba y supervisa, y los acreedores no pueden echarle montón. Es un respiro mientras se organizan y pagan. Los legisladores mexicanos no quieren tocar el tema para no disgustar al sector financiero. ¿Recurrió usted a Babatz, el dizque investigador de los sacadólares? No pierda su tiempo. Es el momento de que recurra a un despacho de abogados. Asimismo, lo convido a participar en nuestro foro y compartir experiencias con otras personas en su situación.

¿Quién en su sano juicio se le ocurre tener siete tarjetas de crédito, y utilizarlas todas? ¿Quién dispone de efectivo con TC's para pagar otras TC's? ¿Quién tapa un hoyo (sin fondo) abriendo otro? ¿Quién siendo empleado jubilado tiene tantos gastos? No me queda claro si los gastos fueron para hacer negocios (tal vez fallidos) o fueron para darse gustos (etéreos).

Ni el pexipato siendo tan calenturiento, se le ocurre la malograda idea de buscar una hetaira de lujo de digamos 10 o 20 mil pesos, para darse gustos tan banales, volátiles o pasajeros.

Recuerdo hace varios años, siendo más guapo todavía por culpa de la edad, le propuse a una dama colega de un anterior trabajo ciertas actividades de calistenia, y me dijo que cómo no, pero que a cambio quería unnnnn auuuuuuto.

Jajajajaja, ¿se imaginan, un auto versus uno o varios palestinos? Pues sí con uno o varios tarjetazos tal vez hubiera comprado y regalado un auto, pero está bien que estoy y soy pendejo, pero no tanto (creo), jeje.

P.D. 1 Esta es otra "perla" de los deudores de TC's:

http://www.jornada.unam.mx/2008/12/03/index.php?section=opinion&article=006o1eco

Te platico mi experiencia: tengo 56 años, me han tocado varias crisis económicas, pero ésta la verdad no tiene madres. Cuento con más de 12 tarjetas de crédito con límites grandes que, por mi manejo, los bancos agiotistas me dieron porque siempre les pagué puntual y más del mínimo. Ganaron mucha lana conmigo, ahora están todas fuera de control, suspendí pagos porque si pago no como y si no como no tengo fuerzas para trabajar. No tengan miedo, todo lo que está a su nombre pónganlo a nombre de hijos o esposa, las tarjetas son créditos sin garantía, lo más seguro es que las manden a cuentas incobrables y en siete años puedan estar libres del Buró de Crédito.

Emilio Andrade/ Distrito Federal

La verdad, Enrique Galván debiera regañarlos ¿cómo que doce tarjetas?

Visiten el foro:

www.dinero.tv/tarjetas/foro/index.php

P.D. 2 La musa que quería el auto no era tan exigente, quería un auto de los subcompactos. Aún así, me dolió el codo y eso que no soy codomontano.

Capital del Embotellamiento

Así decía alguien el domingo en El Universal. Que el Distrito Federal y su zona conurbada, merecían este apelativo, pues este año en particular cuando circula uno por sus calles la velocidad promedio es de 10 a 20 km/hr.

Simplemente esta mañana al subir un puente había un embotellamiento. La circulación era a vuelta de rueda. Adelante una micro atravesada en diagonal. Al pasar al lado de ella, se vio que la micro le había pegado a un taxi vocho. Ambos ocupaban un carril y medio de la avenida. Resultado: pérdida de unos 10-15 minutos en ese tramo.

Más tarde, en otro rumbo diferente al anterior, otro embotellamiento. Igual a vuelta de rueda. De cuatro carriles, la avenida se convirtió en uno solo, por reducción de los mismos. Motivo: en una intersección están construyendo un puente elevado. Espero que no cierran esta vía "rápida" que va hacia mi trabajo. En caso de hacerlo me obligarán a dar un rodeo de fácil media hora más.

No hay ni a quién mentársela, pues prácticamente todos los partidos políticos están representados en la zona metropolitana del Valle de México. ¿Por qué hablar de partidos políticos? Pues siendo el 2009 un año electoral, se dice que de las "economías" de tanta obra vial que construyen, van sacando para el "cochinito".

El cochinito o cochinote para lo que quieran: campañas electorales, año de hidalgo, año de las ratas, año de vacas flacas, etc.

Los habitantes de la ZMVM que se jodan, jeje.

Lo bueno entre lo malo: mi carro con tanto polvo anda tan puerquísimo que ya no lo lavo.

Lo malo entre lo bueno: dicen que se daña la pintura.

Lo mejor entre lo peor: si lo llego a vender, no me darán lo que les pida. Y si me lo llegan a robar, pues pior.

Parafraseando a la Dobliú: "Soy un CoCo, y no precisamente Chanel"

Soy un CoCo, lo admito, mea culpa.

Un Co ............ comprador Co.............. compulsivo.

Trayendo una tarjeta encima, particularmente los fines de semana, no mido consecuencias.

Supuestamente todo está fríamente calculado. A condición de que no cambien las variables, estilo quedarse sin trabajo, haber hecho mal los cálculos, recibir menos sueldo de lo que uno había calculado, etc.

Con el aguinaldo había yo semi-limpiado las tarjetas, ya las volví a cargar, je.

Y todavía faltan 24 días para Navidad. Y como 150 días de la famosa Cuesta de Enero, gulppp.

Es que no puedo ver algo que semeje una oferta y con el gancho de 12 0 18 meses sin intereses, porque caigo irreversible e irremediablemente.

Me imagino que así como hay AA, o fumadores convulsivos, o adictos al sexo, pues también habemos compradores compulsivos. Yo gustosamente sería adicto al sexo, pero después de un buen taco ................. me da sueño. Y en lo que recargo la pila, pues fácil pasa como un mes.

No obstante me gustan las películas sexosas, donde la imaginación vuela. ¿Se acuerdan que no paso de los primeros 15 minutos de "Black Snake Moan" con Christina Ricci? pues hay una escena memorable al inicio.

Pues acabo de descubrir otra en donde a los dos o tres minutos de iniciada, hay una escena tremendamente erótica de Eva Mendes y Joaquín Phoenix. Se llama "Los dueños de la noche" (en español de españa) o también "We own the night".

También otra que luego se las platico es la de "Deception", con Ewan McGregor y una güera "mamita", dan ganas de enamorarse de ella. Está chula la condenada.

Y ya me voy, porque la pila anda descargada, jaja.