Aunque no parezca, le vamos ganando al narco: Medina Mora
Pareciera que .................. en este país nos está cargando la rechingada, pero no, no se confundan, somos un país del primer mundo, con mejor nivel de vida que en los yunaits. Solamente que simulamos lo contrario, para que nos sigan comprando nuestro petróleo.
Pareciera que ................... los precios de los alimentos en los supermercados y las cuentas en los restaurantes están aumentando, pero no, es una estrategia gubernamental para que dejemos de ser un país de gordos y de diabéticos, y la misma Olivia de Popeye nos envidie y se muera del coraje.
Pareciera que .................... no aumentan demasiado los salarios en nuestro país, pero no, si ganáramos muy bien, el señor Slim dejaría de ser el hombre más rico del mundo y perderíamos un record Guinness muy bien ganado. Imagínense una mesera de Sanborns ganando de sueldo base 3 o 4 mil pesos mensuales. ¿Para qué??? seguramente los malgastará. Mejor que siga con sueldo mínimo.
Pareciera que ....................... Kafka era un escritor surrealista de nacionalidad checa. Craso error. Las últimas investigaciones aclaran que fue un escritor costumbrista mexicano.
vendredi, mai 30, 2008
jeudi, mai 29, 2008
No es lo mismo ahuevado que deshuevado
Hoy voy a cerrar un círculo, que la verdad nunca debí haber abierto, y que lo abrí hace alrededor de tres años. Me imagino por no estar completamente satisfecho, ni antes ni ahora, con mi situación personal. Lo peor es que no encontré una solución satisfactoria, para mí al menos. Así, estoy cansado de tanto madrazo que me acomodan y yo cuando mucho doy manotazos (aclaro, no soy niña, no soy niña, jajaja).
Trataré de hacer como hacen en la serie gringa esa de Fist of Zen. Me amarraré un cordel a los testículos y cada que tenga yo la tentación de repetir alguna pendejada de las ya hechas, le daré un tirón al cordel. O se me quita la pinche tentación o me quedo sin huevos.
Aclaro para los que ya estarán festejando que este blog se cierra. Mmmm, no, la verdad es que como muchos dicen, prefiero escribir pendejada y media, aunque nadie me lea, que espero sí lo hagan (leerme) porque si no estaré como el pinche perico parado en un palo todo cagado (no me entendí ni yo mismo acerca de lo que quise decir con esta analogía, ja). Decía, prefiero dizque escribir en el blog a pagarle a un puto siquiatra la cuenta. Ahora que si fuera una puta siquiatra (sin tratar de ofender a ninguna blogger. Creo que las que más se aproximan a dicha profesión [de siquiatra, no os confundais] son las psicólogas) y estuviera de no malos bigotes, pues pagaría, eso que ni qué, jeje.
En suma, no les diré cuál círculo voy a cerrar, pues está bien que soy rete pendejo aunque no tanto como para autobalconearme. Pero de que trataré, I will.
Leía el miércoles en el blog de Adri, que en las escuelas militares lo malo son los arrestos. Y alguien alguna vez me dijo que también las novatadas, pero esa es otra historia.
Cuando leí "arrestos", me acordé sin querer queriendo de una novia que tuve. Bueno, a decir verdad ni novia fue. Fue en la época de cuando era yo joven y guapo. Es un decir, cuando uno es joven, soltero y con un trabajo más o menos estable, todas las mujeres nos ven guapos. En esa época, yo trabajaba en un lugar donde pagaban bien, y lo siguen haciendo. Pero adivinen ¿qué hizo el recontraarchimegapendejo del pexipato? Sí, renunció a ese trabajo, jaja.
En ese trabajo, todos los días salíamos a comer a un restaurancillo del rumbo. Un día la ví. Alta, escultural, buen cabús, piernas de campeonato. La verdad, ni la cara le miré, je. Me dije: "me he de comer esa tuna, aunque me espine la ver ....dad. Verdad, que eso me dije, sí señor". Pues ni me la comí, ni fue mi novia, ni nada. Pero creo que (al final) me fue re bien.
Déjenme y les cuento, queridos compañeros bloggers. Oh, que la ... Tendré que creerle a la Mafis cuando me dice que tengo una obsesión (espero no fatal) con una blogger, jeje. Dicen los enterados, los que la conocen, que está re guapa esa mujer, pero a mí me da un no sé qué conocerla. Será que una vez leí que le dió una patada a un tipo en una disco. Y la verdad, yo estimo en demasía a mis huevitos, chiquitos ellos, pero los estimo.
Bueno, hilvanando el hilo de la historia. Veo a esa guapa mujer en la calle, y le dirijo la palabra. Ya les dije, era yo joven y aunque no se me notaba la cartera en la pompi, pues eso ellas lo adivinan, lo huelen, cuando uno es un pobre jodido chinche muerto de hambre, o cuando carga uno Visa. El caso es que me hizo caso, para platicar, pues. Salimos dos o tres veces. En la primera cita fuimos a un restaurante tipo Vip's. Bueno, cargaba yo Visa, pero tampoco no era para llevarla al Winston Churchill's. ¿Que no?
Pedimos la carta y obvio, pidió lo más caro, una milanesa o tampiqueña o algo así. Lueguito pensé, ésta no ha comido en tres días. A apechugar, pues. Platicando, me platicó (esto es, para los que son regüeyes escribiendo aprendan y vean lo que es un pleonasmo ¿o es gerundio?) que trabajaba en donde trabajan los judas, allá por la calle de Chimalpopoca en la colonia Obrera y que a su jefe le denominaban el General. Algo en mi cerebro hizo click, "platillo caro", "trabaja con agentes ministeriales o policíacos". Pero ¿qué quieren? la calentour c'est la calentour (jaja, no se crean, más bien sería la "fièvre". Es para que entiendan. Luego hay cada zopilote que se asoma en los blogs. Tampoco esto es textual, a decir verdad, tengo años o décadas sin ver zopilotes en este país. Seguro es una especia extinta).
"Bueno" (esta es una muletilla que usamos los nahuales para apoyarnos en nuestros escritos) yo seguí viéndola, o viéndole las piernas, más bien. Las regresiones (o disgresiones, help Angeek, unas clasecillas) en mi vida han sido, que de muy chavo yo me fijaba en las tetas de las mujeres (prefería creo cantidad a calidad), ya más grande en las piernas (seguramente calidad), y actualmente en el cu..tis (regresé a la cantidad). El cutis de una mujer me hace babear, literalmente. Claro, también me gusta todo lo demás, pero las fijaciones son las fijaciones.
Después me dijo en otra plática, que a veces la arrestaban por 12, 24 o 48 horas. Por no llevar el uniforme de secretaria o por llegar tarde o porque volaba la mosca. Imaginen la mente (cochambrosa) del PPP (si no se acuerdan qué es, sorry, ya fue definido en otro post anterior) viajando a velocidades Mach 7. "Seguramente la encierran en un calabozo, luego llega su jefe el General, y se la pasa por las armas. Y si lo hizo mal, traen a todo el regimiento". N'ombre, pinches celos (dice Jolie que es puritita envidia, may be, je m'en fous, je).
El caso es que joven, celoso y egoísta ("de que se la coma el general a que se la coman los gusanos, mejor éstos últimos") pues la cosa ni avanzó ni resultó.
Quién sabe, tal vez hubiera sido una excelente esposa, buena pa'l petate y mala pa'l metate. O tal vez después de unos cinco hijos hubiera perdido ese cabús de mello. Nunca lo sabré.
El caso es que si ustedes la llegan a ver, díganle que el pexipato la perdona, le perdona sus arrestos con el General y el regimiento. Es más si también se echó al plato al H. Cuerpo de Bomberos, a la PFP, y a la AFI, no hay pex.
Que vuelva.
Bueno, siempre y cuando tenga todavía esas piernas de campeonato.
Tampoco hay que exagerar.
Trataré de hacer como hacen en la serie gringa esa de Fist of Zen. Me amarraré un cordel a los testículos y cada que tenga yo la tentación de repetir alguna pendejada de las ya hechas, le daré un tirón al cordel. O se me quita la pinche tentación o me quedo sin huevos.
Aclaro para los que ya estarán festejando que este blog se cierra. Mmmm, no, la verdad es que como muchos dicen, prefiero escribir pendejada y media, aunque nadie me lea, que espero sí lo hagan (leerme) porque si no estaré como el pinche perico parado en un palo todo cagado (no me entendí ni yo mismo acerca de lo que quise decir con esta analogía, ja). Decía, prefiero dizque escribir en el blog a pagarle a un puto siquiatra la cuenta. Ahora que si fuera una puta siquiatra (sin tratar de ofender a ninguna blogger. Creo que las que más se aproximan a dicha profesión [de siquiatra, no os confundais] son las psicólogas) y estuviera de no malos bigotes, pues pagaría, eso que ni qué, jeje.
En suma, no les diré cuál círculo voy a cerrar, pues está bien que soy rete pendejo aunque no tanto como para autobalconearme. Pero de que trataré, I will.
Leía el miércoles en el blog de Adri, que en las escuelas militares lo malo son los arrestos. Y alguien alguna vez me dijo que también las novatadas, pero esa es otra historia.
Cuando leí "arrestos", me acordé sin querer queriendo de una novia que tuve. Bueno, a decir verdad ni novia fue. Fue en la época de cuando era yo joven y guapo. Es un decir, cuando uno es joven, soltero y con un trabajo más o menos estable, todas las mujeres nos ven guapos. En esa época, yo trabajaba en un lugar donde pagaban bien, y lo siguen haciendo. Pero adivinen ¿qué hizo el recontraarchimegapendejo del pexipato? Sí, renunció a ese trabajo, jaja.
En ese trabajo, todos los días salíamos a comer a un restaurancillo del rumbo. Un día la ví. Alta, escultural, buen cabús, piernas de campeonato. La verdad, ni la cara le miré, je. Me dije: "me he de comer esa tuna, aunque me espine la ver ....dad. Verdad, que eso me dije, sí señor". Pues ni me la comí, ni fue mi novia, ni nada. Pero creo que (al final) me fue re bien.
Déjenme y les cuento, queridos compañeros bloggers. Oh, que la ... Tendré que creerle a la Mafis cuando me dice que tengo una obsesión (espero no fatal) con una blogger, jeje. Dicen los enterados, los que la conocen, que está re guapa esa mujer, pero a mí me da un no sé qué conocerla. Será que una vez leí que le dió una patada a un tipo en una disco. Y la verdad, yo estimo en demasía a mis huevitos, chiquitos ellos, pero los estimo.
Bueno, hilvanando el hilo de la historia. Veo a esa guapa mujer en la calle, y le dirijo la palabra. Ya les dije, era yo joven y aunque no se me notaba la cartera en la pompi, pues eso ellas lo adivinan, lo huelen, cuando uno es un pobre jodido chinche muerto de hambre, o cuando carga uno Visa. El caso es que me hizo caso, para platicar, pues. Salimos dos o tres veces. En la primera cita fuimos a un restaurante tipo Vip's. Bueno, cargaba yo Visa, pero tampoco no era para llevarla al Winston Churchill's. ¿Que no?
Pedimos la carta y obvio, pidió lo más caro, una milanesa o tampiqueña o algo así. Lueguito pensé, ésta no ha comido en tres días. A apechugar, pues. Platicando, me platicó (esto es, para los que son regüeyes escribiendo aprendan y vean lo que es un pleonasmo ¿o es gerundio?) que trabajaba en donde trabajan los judas, allá por la calle de Chimalpopoca en la colonia Obrera y que a su jefe le denominaban el General. Algo en mi cerebro hizo click, "platillo caro", "trabaja con agentes ministeriales o policíacos". Pero ¿qué quieren? la calentour c'est la calentour (jaja, no se crean, más bien sería la "fièvre". Es para que entiendan. Luego hay cada zopilote que se asoma en los blogs. Tampoco esto es textual, a decir verdad, tengo años o décadas sin ver zopilotes en este país. Seguro es una especia extinta).
"Bueno" (esta es una muletilla que usamos los nahuales para apoyarnos en nuestros escritos) yo seguí viéndola, o viéndole las piernas, más bien. Las regresiones (o disgresiones, help Angeek, unas clasecillas) en mi vida han sido, que de muy chavo yo me fijaba en las tetas de las mujeres (prefería creo cantidad a calidad), ya más grande en las piernas (seguramente calidad), y actualmente en el cu..tis (regresé a la cantidad). El cutis de una mujer me hace babear, literalmente. Claro, también me gusta todo lo demás, pero las fijaciones son las fijaciones.
Después me dijo en otra plática, que a veces la arrestaban por 12, 24 o 48 horas. Por no llevar el uniforme de secretaria o por llegar tarde o porque volaba la mosca. Imaginen la mente (cochambrosa) del PPP (si no se acuerdan qué es, sorry, ya fue definido en otro post anterior) viajando a velocidades Mach 7. "Seguramente la encierran en un calabozo, luego llega su jefe el General, y se la pasa por las armas. Y si lo hizo mal, traen a todo el regimiento". N'ombre, pinches celos (dice Jolie que es puritita envidia, may be, je m'en fous, je).
El caso es que joven, celoso y egoísta ("de que se la coma el general a que se la coman los gusanos, mejor éstos últimos") pues la cosa ni avanzó ni resultó.
Quién sabe, tal vez hubiera sido una excelente esposa, buena pa'l petate y mala pa'l metate. O tal vez después de unos cinco hijos hubiera perdido ese cabús de mello. Nunca lo sabré.
El caso es que si ustedes la llegan a ver, díganle que el pexipato la perdona, le perdona sus arrestos con el General y el regimiento. Es más si también se echó al plato al H. Cuerpo de Bomberos, a la PFP, y a la AFI, no hay pex.
Que vuelva.
Bueno, siempre y cuando tenga todavía esas piernas de campeonato.
Tampoco hay que exagerar.
mercredi, mai 28, 2008
Una noche loca, aunque no de copas
Que en China le están echando la culpa a las mascotas olímpicas de los desastres naturales ocurridos recientemente. Bueno, a alguien hay que echarle la culpa de nuestros males. Acá en México la culpa la tienen los empresarios transas que evaden impuestos y los políticos ratas que malgastan o se roban los recolectados. Lo malo es que los mexicanos somos muy desmemoriados y en época de elecciones o bien no votamos o bien votamos por los culpables de nuestras desgracias.
En China seguramente decapitarán a las móndrigas mascotas o de perdida las castrarán para que no se reproduzcan. Acá en México quisiéramos meterlos al frescobote a los susodichos pero no se puede. Nuestra justicia solo aplica en contra de los jodidos. Algunos se conformarían con cortarles una mano o un brazo a los ijosepu, pues mancos transarían o robarían menos, pero ni eso se puede, jeje.
Esta mañana el tráfico a la salida de mi casa estaba imposible. Ya casi llegando a mi trabajo en Villa Coapa empezó a mejorar, pude aumentar la velocidad a 60 km/h, jaja.
Desde la madrugada, estaba yo de un humor de perros. Tenía yo una erección seguramente causada por la ingestión de líquidos en exceso la noche anterior. Para colmo la perra no andaba cerca. Le hubiera dado una patada en los huevos para desquitarme. Déjenme decirles que la pinche perra resultó ser un pinche perro, jaja. Clarito la pexipata me dijo que el perro(a) todas las mañanas se lame los huevos antes de ir a despertarme lamiéndome la cara con su lengua.
Bueno, decía, estaba yo inquieto en la cama. Era una hora comprendida entre las 12 de la noche y las 5 de la mañana, o sea, no sé qué putas horas eran, jaja. En eso escuché afuera, por la ventana: "Ya, mi amor". Ipso facto me acordé del chiste del control remoto ("¿ya qué? grandísimo cabrón" jaja). Pero no, una dulce voz femenina respondió pisos arriba: "Ahorita bajo".
Inmediatamente no sé por qué pensé en una chava con la cara de virgen así como Paty Muñoz. Obvio que no pude verla, a obscuras, echado yo en mi cama. El tipo de abajo (yo vivo en quinto piso, me imagino la chava en sexto o séptimo. Así que con susurros definitivamente no hablaban. Era casi a gritos): "¿Cómo estás vestida?". Me imagino nuevamente que la chava se asomó por la ventana. El tipo: "Ahhh, tienes mucha ropa. Bueno, no importa, así tardo más en desvestirte".
De suponer que la chava, la cual no conozco aunque sí quisiera (jaja, conocerla), o vive sola o con amigas o tiene unos padres alcahuetes o sordos. De nuevo, la chava repitió que ya bajaba.
El tipo: "¿Mi amor?" La chava con voz melosa: "¿dime?". LA PUTA QUE LOS PARIÓ, jajaja. En ese momento yo ya echaba espuma por la boca, pues la erección había pasado, empezaba a quitárseme el sueño, y estos dos cabrones con sus diálogos pendejos. Por un momento quise gritarle al tipo: "cógetela en la escalera, pero ya cállate, grandísimo cabrón", jaja.
El ijoepu: "Apúrate, pues tengo el carro en doble fila". Digooo, a las 2 o 3 de la madrugada a quién chingaos le importa si hay un carro o no en doble fila. Debe coger muy bien el ijoepu pues está re pendejete. Bueno, ni tanto, después de todo el que iba a echar pata era él y no yo, jeje.
Corolario: Inútil decir que tuve que prender la compu a esas horas. Buscar mi videoteca privada y, después de que el monitor quedó todo almidonado, limpiarlo cuidadosamente. Luego tardé en conciliar el sueño. Y en mi trabajo ahorita estoy buscando no quién me la hizo, sino quién me la pague.
Pinches chamacos calientes, uno bien portadito, y ellos con sus trabajos orales, léase mamadas.
En China seguramente decapitarán a las móndrigas mascotas o de perdida las castrarán para que no se reproduzcan. Acá en México quisiéramos meterlos al frescobote a los susodichos pero no se puede. Nuestra justicia solo aplica en contra de los jodidos. Algunos se conformarían con cortarles una mano o un brazo a los ijosepu, pues mancos transarían o robarían menos, pero ni eso se puede, jeje.
Esta mañana el tráfico a la salida de mi casa estaba imposible. Ya casi llegando a mi trabajo en Villa Coapa empezó a mejorar, pude aumentar la velocidad a 60 km/h, jaja.
Desde la madrugada, estaba yo de un humor de perros. Tenía yo una erección seguramente causada por la ingestión de líquidos en exceso la noche anterior. Para colmo la perra no andaba cerca. Le hubiera dado una patada en los huevos para desquitarme. Déjenme decirles que la pinche perra resultó ser un pinche perro, jaja. Clarito la pexipata me dijo que el perro(a) todas las mañanas se lame los huevos antes de ir a despertarme lamiéndome la cara con su lengua.
Bueno, decía, estaba yo inquieto en la cama. Era una hora comprendida entre las 12 de la noche y las 5 de la mañana, o sea, no sé qué putas horas eran, jaja. En eso escuché afuera, por la ventana: "Ya, mi amor". Ipso facto me acordé del chiste del control remoto ("¿ya qué? grandísimo cabrón" jaja). Pero no, una dulce voz femenina respondió pisos arriba: "Ahorita bajo".
Inmediatamente no sé por qué pensé en una chava con la cara de virgen así como Paty Muñoz. Obvio que no pude verla, a obscuras, echado yo en mi cama. El tipo de abajo (yo vivo en quinto piso, me imagino la chava en sexto o séptimo. Así que con susurros definitivamente no hablaban. Era casi a gritos): "¿Cómo estás vestida?". Me imagino nuevamente que la chava se asomó por la ventana. El tipo: "Ahhh, tienes mucha ropa. Bueno, no importa, así tardo más en desvestirte".
De suponer que la chava, la cual no conozco aunque sí quisiera (jaja, conocerla), o vive sola o con amigas o tiene unos padres alcahuetes o sordos. De nuevo, la chava repitió que ya bajaba.
El tipo: "¿Mi amor?" La chava con voz melosa: "¿dime?". LA PUTA QUE LOS PARIÓ, jajaja. En ese momento yo ya echaba espuma por la boca, pues la erección había pasado, empezaba a quitárseme el sueño, y estos dos cabrones con sus diálogos pendejos. Por un momento quise gritarle al tipo: "cógetela en la escalera, pero ya cállate, grandísimo cabrón", jaja.
El ijoepu: "Apúrate, pues tengo el carro en doble fila". Digooo, a las 2 o 3 de la madrugada a quién chingaos le importa si hay un carro o no en doble fila. Debe coger muy bien el ijoepu pues está re pendejete. Bueno, ni tanto, después de todo el que iba a echar pata era él y no yo, jeje.
Corolario: Inútil decir que tuve que prender la compu a esas horas. Buscar mi videoteca privada y, después de que el monitor quedó todo almidonado, limpiarlo cuidadosamente. Luego tardé en conciliar el sueño. Y en mi trabajo ahorita estoy buscando no quién me la hizo, sino quién me la pague.
Pinches chamacos calientes, uno bien portadito, y ellos con sus trabajos orales, léase mamadas.
mardi, mai 27, 2008
A usted ¿le gusta ir y pagar?
A veces me paso de wey, jeje. Me "prestan" la película de Awake (Despierto, Consciente). http://www.imdb.com/title/tt0211933/
Empiezo a verla, pero la curiosidad me carcome. Ignoro si vale la pena sentarme hora y media a verla.
Voy y navego en los blogs de cine, buscando reseñas. Las encuentro y las leo de más. Casi casi me platican la película. Al final, leo uno que dice que hay reseñas en la red que cuentan todo el film, y que más vale no leerlas, pues no disfruta uno igual el mismo. Trop Tard.
No obstante, me gustó la trama. Es un thriller, lo que sea que esto signifique. Suspenso, "terror", angustia, miedo, y unas ganas de comerse a Jessica Alba (jeje). Digo, no ganará un Oscar, pero si van al cine solo gastarán alrededor de 300 pesos (palomitas incluidas) y se divertirán un rato.
En realidad este post iba (va) a tratar de que a algunos hombres les gusta y a otros no. A mí me gusta. No falta quien diga que a quienes nos gusta somos chotos o mínimo mandilones.
Veamos: inviertes casi una hora o un poco más (por los desplazamientos). Comes y bebes gratis con las muestras (claro, hay que formarse como veinte veces para ir medio llenando la tripa). Te echas además algunos buenos tacos de ojo, mismo si el marido anda cerca, ya que te haces wey, como que miras los anaqueles. Fantaseas en la sección de electrónica, con la TV LCD que te comprarás a 36 meses sin intereses (es un decir) ahora que acabes de pagar la cámara digital o la compu que sacaste a 40 MSI. Haces ejercicio (sic, jaja) caminando y empujando un carrito. Vuelves a fantasear imaginando que te comprarás y beberás varios vinos franceses, chilenos, mexicanos, italianos y hasta coreanos. O que te comerás unas latas de duraznos de Siberia, o unas latas de bacalao suizo. A la hora de ir a pagar, dudas entre rapidez (cajeros hombres) o último taco de ojo (algunas cajeras con cara agradable).
Al final, pagas la cuenta. Le pagas al cerillo, le pagas al viene viene, le pagas a los dueños del estacionamiento.
Sí, me gusta ir al Super, aunque me reencabrona pagar, jaja.
Empiezo a verla, pero la curiosidad me carcome. Ignoro si vale la pena sentarme hora y media a verla.
Voy y navego en los blogs de cine, buscando reseñas. Las encuentro y las leo de más. Casi casi me platican la película. Al final, leo uno que dice que hay reseñas en la red que cuentan todo el film, y que más vale no leerlas, pues no disfruta uno igual el mismo. Trop Tard.
No obstante, me gustó la trama. Es un thriller, lo que sea que esto signifique. Suspenso, "terror", angustia, miedo, y unas ganas de comerse a Jessica Alba (jeje). Digo, no ganará un Oscar, pero si van al cine solo gastarán alrededor de 300 pesos (palomitas incluidas) y se divertirán un rato.
En realidad este post iba (va) a tratar de que a algunos hombres les gusta y a otros no. A mí me gusta. No falta quien diga que a quienes nos gusta somos chotos o mínimo mandilones.
Veamos: inviertes casi una hora o un poco más (por los desplazamientos). Comes y bebes gratis con las muestras (claro, hay que formarse como veinte veces para ir medio llenando la tripa). Te echas además algunos buenos tacos de ojo, mismo si el marido anda cerca, ya que te haces wey, como que miras los anaqueles. Fantaseas en la sección de electrónica, con la TV LCD que te comprarás a 36 meses sin intereses (es un decir) ahora que acabes de pagar la cámara digital o la compu que sacaste a 40 MSI. Haces ejercicio (sic, jaja) caminando y empujando un carrito. Vuelves a fantasear imaginando que te comprarás y beberás varios vinos franceses, chilenos, mexicanos, italianos y hasta coreanos. O que te comerás unas latas de duraznos de Siberia, o unas latas de bacalao suizo. A la hora de ir a pagar, dudas entre rapidez (cajeros hombres) o último taco de ojo (algunas cajeras con cara agradable).
Al final, pagas la cuenta. Le pagas al cerillo, le pagas al viene viene, le pagas a los dueños del estacionamiento.
Sí, me gusta ir al Super, aunque me reencabrona pagar, jaja.
vendredi, mai 23, 2008
Los austríacos llegaron ya, y llegaron bailando cha-cha-cha, ricachá, ricachá...
El jueves leía yo el periódico. Sí, ya sé, antes de que me cagoteen, jeje. Ya sé que el fox recomienda NO leer periódicos. Y tiene razón. Estudios científicos realizados en la Universidad del Tolo-H, en San Cristóbal, Gto. han demostrado fehaciente y convincentemente de que leer periódicos APENDEJA.
Tales estudios descubrieron que de niño fox era super inteligente, brillante, un genio en potencia. Como nada ni nadie es perfecto (bueno, yo casi) lo malo del niño fox era que tenía una tendencia proclive a echarle el ojo a cuanta vaquilla, ternera, gallina, o chiva, se encontraba en el rancho. Sus padres se devanaban los sesos sobre qué hacer. "Ya sé (o ya sabemos)" dijeron al unísono. Démosle libros para que se entretenga. Pero, ohhh, no había bibliotecas en el rancho. Creo que ni papel higiénico. Lo que sí había eran muchos recortes de periódicos de varios años atrás. Entonces le dieron los (recortes de) periódicos para que los leyera. El resultado, todos los mexicanos lo conocemos de sobra.
Lo que no aclaran los estudios es si el efecto dañino es por leer periódicos o por aspirar lo que tienen impregnados algunos periódicos. Ya les dije que no había papel higiénico en el rancho.
Bueno, retomando la idea anterior. No entiendo esa chinche costumbre de algunos de ustedes de estarme distrayendo en mis elucubraciones, jeje. Leía yo que el Metro (Subway) iba atascado de gente (qué raro) y en esas se sube una chava de 31 años con el celular (móvil) a todo volumen. Un chavo o señor se molestó y le reclamó, que le bajara a su pinche estruendo. Que se hacen de palabras ambos. La chava se bajó en la siguiente estación y retó al que la había increpado, a que se bajara y fueran a la Comisaría (me imagino algo así como la tremenda corte de Tres Patines). El chavo se negó (y con razón, capaz que le levantan falso testimonio de arrimarle el paquetín gamesa a la chava en cuestión). Pues la chava que se vuelve a subir toda encamionada al vagón, que saca su gas mostaza o pimienta (para los que son re weyes, dejénme decirles que el tal gas es el bis(2-cloroetil)sulfano = ClCH2CH2SCH2CH2Cl ) y zacarrácatelas que los rocía. ¿A quién? lo ignoro. Pues el caso es que fueron a dar al hospital intoxicados, 17 escolares, la profesora y la chava acelerada, jajaja.
Mientras leía, pensaba (ohh, pus de esas habilidades que uno tiene, pues) "pinche gente intolerante. Ya no puede uno subirse a que lo torteen en el metro de la ciudad de México, ahora hasta lo gasean a uno". Pero, ohhh ¡¡¡Sorpresa!!! esto no sucedió en el metro de la ciudad de México, Monterrey o Tijuana (en esta última la gente no sabe bien si es un metro o un túnel utilizado por inmigrantes o narcos), sucedió en ¡¡¡Viena!!!
http://www.eluniversal.com.mx/notas/vi_508491.html
Es malo generalizar, pero últimamente los austríacos dan la nota. Recuerdo cuando visité Viena (oh, chingá, en la colonia Juárez sí existe la calle de Viena), fuimos al castillo de Schönbrunn http://www.escartinlam.com/photos/v/travel/austria/VienaJardinPanora.jpg.html
y ya después pa'al viaje, unas amigas de mi amigo nos regalaron una canasta con vinos, pan, quesos y chorizo (este último en cajones, pues entero es algo indigesto). Las tales austríacas eran unos bombones, güeritas, chulas las condenadas como muñecas barbies. Lo malo es que en esa época (y ahora) no tenía en qué caerme muerto (como el líder azucarero). Entonces no hubo luz para invitarlas unos ocho años a la colonia Morelos, así como le hicieron a la Natascha http://actualidad.terra.es/articulo/html/av21056193.htm
Pero de que eran buena onda, las güerillas, lo eran.
Recientemente nos hemos enterado todos del chuchinero del tal Fritzl
http://es.wikipedia.org/wiki/Elisabeth_Fritzl
Y ahora de la chava que requiere urgentemente de unos cursillos sobre cómo utilizar su gas mostaza, jeje.
Post Scriptum: es viernes, estamos chupando tranquilos, chin chin y van de chismosos de que el pexipato se está haciendo wey en su lugar de 'labuoro'.
Tales estudios descubrieron que de niño fox era super inteligente, brillante, un genio en potencia. Como nada ni nadie es perfecto (bueno, yo casi) lo malo del niño fox era que tenía una tendencia proclive a echarle el ojo a cuanta vaquilla, ternera, gallina, o chiva, se encontraba en el rancho. Sus padres se devanaban los sesos sobre qué hacer. "Ya sé (o ya sabemos)" dijeron al unísono. Démosle libros para que se entretenga. Pero, ohhh, no había bibliotecas en el rancho. Creo que ni papel higiénico. Lo que sí había eran muchos recortes de periódicos de varios años atrás. Entonces le dieron los (recortes de) periódicos para que los leyera. El resultado, todos los mexicanos lo conocemos de sobra.
Lo que no aclaran los estudios es si el efecto dañino es por leer periódicos o por aspirar lo que tienen impregnados algunos periódicos. Ya les dije que no había papel higiénico en el rancho.
Bueno, retomando la idea anterior. No entiendo esa chinche costumbre de algunos de ustedes de estarme distrayendo en mis elucubraciones, jeje. Leía yo que el Metro (Subway) iba atascado de gente (qué raro) y en esas se sube una chava de 31 años con el celular (móvil) a todo volumen. Un chavo o señor se molestó y le reclamó, que le bajara a su pinche estruendo. Que se hacen de palabras ambos. La chava se bajó en la siguiente estación y retó al que la había increpado, a que se bajara y fueran a la Comisaría (me imagino algo así como la tremenda corte de Tres Patines). El chavo se negó (y con razón, capaz que le levantan falso testimonio de arrimarle el paquetín gamesa a la chava en cuestión). Pues la chava que se vuelve a subir toda encamionada al vagón, que saca su gas mostaza o pimienta (para los que son re weyes, dejénme decirles que el tal gas es el bis(2-cloroetil)sulfano = ClCH2CH2SCH2CH2Cl ) y zacarrácatelas que los rocía. ¿A quién? lo ignoro. Pues el caso es que fueron a dar al hospital intoxicados, 17 escolares, la profesora y la chava acelerada, jajaja.
Mientras leía, pensaba (ohh, pus de esas habilidades que uno tiene, pues) "pinche gente intolerante. Ya no puede uno subirse a que lo torteen en el metro de la ciudad de México, ahora hasta lo gasean a uno". Pero, ohhh ¡¡¡Sorpresa!!! esto no sucedió en el metro de la ciudad de México, Monterrey o Tijuana (en esta última la gente no sabe bien si es un metro o un túnel utilizado por inmigrantes o narcos), sucedió en ¡¡¡Viena!!!
http://www.eluniversal.com.mx/notas/vi_508491.html
Es malo generalizar, pero últimamente los austríacos dan la nota. Recuerdo cuando visité Viena (oh, chingá, en la colonia Juárez sí existe la calle de Viena), fuimos al castillo de Schönbrunn http://www.escartinlam.com/photos/v/travel/austria/VienaJardinPanora.jpg.html
y ya después pa'al viaje, unas amigas de mi amigo nos regalaron una canasta con vinos, pan, quesos y chorizo (este último en cajones, pues entero es algo indigesto). Las tales austríacas eran unos bombones, güeritas, chulas las condenadas como muñecas barbies. Lo malo es que en esa época (y ahora) no tenía en qué caerme muerto (como el líder azucarero). Entonces no hubo luz para invitarlas unos ocho años a la colonia Morelos, así como le hicieron a la Natascha http://actualidad.terra.es/articulo/html/av21056193.htm
Pero de que eran buena onda, las güerillas, lo eran.
Recientemente nos hemos enterado todos del chuchinero del tal Fritzl
http://es.wikipedia.org/wiki/Elisabeth_Fritzl
Y ahora de la chava que requiere urgentemente de unos cursillos sobre cómo utilizar su gas mostaza, jeje.
Post Scriptum: es viernes, estamos chupando tranquilos, chin chin y van de chismosos de que el pexipato se está haciendo wey en su lugar de 'labuoro'.
Bordertown
Confieso que a Jennifer López no la admiro por actriz, sino por ese nalgatorio tremebundo que se caga, digo que se carga. Aunque más bien sería Marc Anthony quien se lo carga, suertudote.
El otro día navegando, me encuentro que hay una película circulando en los clubes cinéfilos virtuales, en donde todo mundo sabe hay que pagar una membresía para disfrutar de sus beneficios. La película era algo así como "Las muertas de Juárez". Investigando leí que en español, se denomina "Verdades que matan". Obvio nunca la encontré con ese nombre. Tuve que buscar con "Bordertown". Mentes lujuriosas no se confundan diría el chorejas que acaba de sacar su libro donde se pinta como blanca palomita http://www.jornada.unam.mx/2008/05/18/index.php?section=economia&article=019a1eco&partner=rss , otro che cínico.
Decía: mentes cachondescas no os confundais, dije Bordertown, no Bordeltown.
El caso es que Bordertown, es una película en donde actúan (jajaja) JLo, Antonio Banderas, Kate del Castillo, Martin Sheen y otros (todavía dudo si Sonia Braga realmente actúa o también le hace a la lorenza).
Me llama poderosamente la atención y me causa estupor, que realmente hay que andarse muriendo de hambre, para aceptar los papeles de Kate du Chateau y de Martin Chin. Pues para aparecer a cuadro unos 5 minutos ambos cada quien por su lado y decir la Kate cuando mucho dos frases en toda la película, algo así como: "Toño" (Drapeaux) "te habla Nalgarita" (JLo), digoooo.
La película tiene fallas por todos lados. Es un vil bodrio fílmicamente hablando, tiene fallas de edición (?), secuencias bastante predecibles, una aparición de Juanes totalmente prescindible. Aunque a decir verdad, con eso de que luego le dan a uno gato por liebre, tal vez la película que me enviaron era una copia pirata y no original. Ya no hay moral en este mundo, je.
Es más Antonio Banderas también se ve muy mal en la película. Ojalá y todos hayan actuado (jajaja) gratis, pro bono, y no hayan cobrado por sus servicios.
Lo rescatable de la película y en esto estoy de acuerdo con Mercurio (no confundir con el de Romea y Julieto) es la denuncia que hacen de que en Juárez (y en México tal vez) todos son (somos) culpables, de pensamiento, palabra, obra y omisión. El TLCAN o NAFTA en general nos ha envilecido.
"Esta cinta tiene cierto valor, sólo por su denuncia social. Habla sobre abusos laborales y matanzas a mujeres en Ciudad Juárez, donde trabajan en condiciones riesgosas armando televisores para una industria gringa; y cuenta con el apoyo moral de Amnistía Internacional. En terrenos fílmicos, ésta cinta vuelve a juntar al director de "Selena", Gregory Nava, con Jennifer Lopez, y deja bastante que desear. Porque J.Lo, que a estas alturas lucha por hacerse un espacio en el cine, acá es el prototipo de una periodista que siente "el compromiso con la verdad" para hacer este reportaje. En el camino aparece otro resucitado: Antonio Banderas, a la cabeza de un diario, y con un pasado amoroso con el personaje de J.Lo. En este infierno mexicano, los policías no funcionan, hay mafia, mujeres desaparecidas, melodrama por doquier y suspenso no del todo fundamentado. Mucho spanglish y una historia tan inverosímil, como muchas veces contada".
http://www.mercurio.cl/2008/05/16/wiken/lascriticas/noticias/F4404D58-781A-4B96-8B27-80E70F94662C.htm?id=%7BF4404D58-781A-4B96-8B27-80E70F94662C%7D
El otro día navegando, me encuentro que hay una película circulando en los clubes cinéfilos virtuales, en donde todo mundo sabe hay que pagar una membresía para disfrutar de sus beneficios. La película era algo así como "Las muertas de Juárez". Investigando leí que en español, se denomina "Verdades que matan". Obvio nunca la encontré con ese nombre. Tuve que buscar con "Bordertown". Mentes lujuriosas no se confundan diría el chorejas que acaba de sacar su libro donde se pinta como blanca palomita http://www.jornada.unam.mx/2008/05/18/index.php?section=economia&article=019a1eco&partner=rss , otro che cínico.
Decía: mentes cachondescas no os confundais, dije Bordertown, no Bordeltown.
El caso es que Bordertown, es una película en donde actúan (jajaja) JLo, Antonio Banderas, Kate del Castillo, Martin Sheen y otros (todavía dudo si Sonia Braga realmente actúa o también le hace a la lorenza).
Me llama poderosamente la atención y me causa estupor, que realmente hay que andarse muriendo de hambre, para aceptar los papeles de Kate du Chateau y de Martin Chin. Pues para aparecer a cuadro unos 5 minutos ambos cada quien por su lado y decir la Kate cuando mucho dos frases en toda la película, algo así como: "Toño" (Drapeaux) "te habla Nalgarita" (JLo), digoooo.
La película tiene fallas por todos lados. Es un vil bodrio fílmicamente hablando, tiene fallas de edición (?), secuencias bastante predecibles, una aparición de Juanes totalmente prescindible. Aunque a decir verdad, con eso de que luego le dan a uno gato por liebre, tal vez la película que me enviaron era una copia pirata y no original. Ya no hay moral en este mundo, je.
Es más Antonio Banderas también se ve muy mal en la película. Ojalá y todos hayan actuado (jajaja) gratis, pro bono, y no hayan cobrado por sus servicios.
Lo rescatable de la película y en esto estoy de acuerdo con Mercurio (no confundir con el de Romea y Julieto) es la denuncia que hacen de que en Juárez (y en México tal vez) todos son (somos) culpables, de pensamiento, palabra, obra y omisión. El TLCAN o NAFTA en general nos ha envilecido.
"Esta cinta tiene cierto valor, sólo por su denuncia social. Habla sobre abusos laborales y matanzas a mujeres en Ciudad Juárez, donde trabajan en condiciones riesgosas armando televisores para una industria gringa; y cuenta con el apoyo moral de Amnistía Internacional. En terrenos fílmicos, ésta cinta vuelve a juntar al director de "Selena", Gregory Nava, con Jennifer Lopez, y deja bastante que desear. Porque J.Lo, que a estas alturas lucha por hacerse un espacio en el cine, acá es el prototipo de una periodista que siente "el compromiso con la verdad" para hacer este reportaje. En el camino aparece otro resucitado: Antonio Banderas, a la cabeza de un diario, y con un pasado amoroso con el personaje de J.Lo. En este infierno mexicano, los policías no funcionan, hay mafia, mujeres desaparecidas, melodrama por doquier y suspenso no del todo fundamentado. Mucho spanglish y una historia tan inverosímil, como muchas veces contada".
http://www.mercurio.cl/2008/05/16/wiken/lascriticas/noticias/F4404D58-781A-4B96-8B27-80E70F94662C.htm?id=%7BF4404D58-781A-4B96-8B27-80E70F94662C%7D
jeudi, mai 22, 2008
País de cínicos
Nos hemos convertido en un país de cínicos.
El presidente (sic) al no acceder en su momento al (re)conteo de votos (el que nada debe nada teme) y por afianzarse al poder y al hueso. Y cuando digo hueso me imagino un fémur o las vértebras del Argentinosaurus huinculensis http://axxon.com.ar/not/130/c-130InfoDinoGrande.htm
Eso de "huinculensis" no es que le sepan algo al susodicho sino que es la denominación, me imagino, de la especie del dino.
Y del presi, podemos irnos en cascada hacia abajo (¿habrá cascadas hacia arriba?).
Así, la CENCA se vió mezquina a la hora de comprobar sus gastos http://www.eluniversal.com.mx/nacion/159589.html
[...] La Comisión Ejecutiva Nacional para la Construcción de Acuerdos (CENCA), encargada de la reforma del Estado, cubrió hasta el último centavo y esfuerzo de sus empleados.
Para muestra, un botón: la factura 196338 de Burger King Mexicana cubre 79 pesos de un consumo que, entre paréntesis, explican, fue para la Secretaría Técnica.
Otra factura, pero de la cadena Oxxo, por 48 pesos, justifica la compra de cacahuates japoneses.
Ambos casos son un indicativo de que otros pagos de entre 2 pesos y 20 pesos fueron mezclados con las grandes facturas por más de 500 mil pesos.
El área administrativa informó al Banco Nacional del Ejército y Fuerza Aérea y Armada (Banjército) hasta el más mínimo gasto, algunos exagerados, que pudieron salir de la billetera de quienes, en sus funciones, ganaron más de 100 mil pesos al mes. [...]
Habrá quien diga que estaban en su derecho de presentar facturas para la comprobación de gastos. En un país de pobres, esas comprobaciones suenan a bofetadas y agravios en contra de los jodidos.
Por eso no es de extrañar que un líder sindical salga con la mamarrachada de "no tengo en qué caerme muerto"
Xalapa, Ver. El destituido dirigente del Sindicato de Trabajadores de la Industria Azucarera de la República Mexicana (STIARM), Enrique Ramos Rodríguez, aseguró sonriente que él “como Jesuscristo, no tiene en que caerse muerto” y rechazó por enésima ocasión los señalamientos por desfalco al gremio que encabezó durante 15 años.
“A ver, que me digan dónde están los 23 millones de dólares que aseguran me llevé para irlos a traer”, retó el todavía dirigente estatal de la Confederación de Trabajadores de México en Veracruz. [...]
Ni la pinche burla perdonan, carajo.
Y si de joder al prójimo se trata, ni a cuál irle entre curas y yunquistas.
http://es.shvoong.com/law-and-politics/1630358-los-excesivos-gastos-del-erario/
Otro botón de muestra:
Jueves 22 de mayo de 2008 GUADALAJARA, Jal.— Hace un mes, el mandatario de Jalisco dio permiso para proferir insultos en público y ayer sufrió las consecuencias: Emilio González Márquez fue recibido con mentadas de madre, silbidos y pancartas por estudiantes de la preparatoria regional de la Universidad de Guadalajara (UdeG), en su natal Lagos de Moreno, en los altos de Jalisco. En respuesta, el gobernador les recomendó: “No se equivoquen ustedes, no se vean corrientes”. http://www.eluniversal.com.mx/notas/508698.html
En otro país, un corriente como Don Etilio ya hubiera renunciado por dignidad. En México aplica la máxima “Estar en el presupuesto es como estar en el cielo; salir del presupuesto es como irse al infierno”.
Noticias de desfalcos y corruptelas, las vemos (leemos) a diario.
Por eso, nada como los chistes para sobrellevar la realidad. Digo, si tuviera yo lana, recurriría a otros medios para evadirme.
http://xupasclub.blogcindario.com/2005/07/00052-un-chistorete-de-chente.html
(No pude copiarlo y pegarlo. Ahora hasta los chinches blogs de seguro tienen copy-right, je). Chéquense eso de "chúpame ésta", jeje.
mercredi, mai 21, 2008
La virginidad ¿está en el himen?
Venía en el carro escuchando el radio, un programa de Rocío Ichazo, en donde a su vez comentaban que la (pseudo) actriz Paty Muñoz (en su casa la conocen y le hablan de tú; bueno yo la conozco porque tiene un megacuerpazo y porque tiene una residencia de lujo hecha de madera, esto es, hecha a base de puros palitos) había asegurado que se iba a someter a una operación de reconstrucción del himen, es decir quiere ser virgen de nuevo (y tal vez encontrarse un San Perplejo que se la crea).
Ellos, Rocío y un wey que ni me sé el nombre pero que lo odio porque le agarra la pierna en cabina a Rocío, salieron a la calle a preguntar qué opinaba el populum. Y ya saben unos que estaba mal, otros que bien, y otras más que quién sabe. Una chava opinó que "la virginidad no se encuentra en el himen". Y el perplejo del conductor, compañero de Rocío, se burló de la chava diciendo que la virginidad sí estaba en el himen. Bueno, yo coincido con la chava, la virginidad, la pureza de pensamientos, la castidad, está en otro lado y no en una membrana. Pero, en fin. Con todo ello me acordé del chiste del pirrín, y de una variante que seguramente circula profusamente por la red y que me envió Yeye.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Jeje, para variar no la encontré. Era el chiste de caperucita y el lobo ... y el pirrín. A cambio encontré este otro:
La señora medio dormida en su cama escucha cuando llega su marido
del trabajo y siente como es acariciada levemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo, y siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias, el marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento la señora está que echa chispas, jadeante y deseosa, entonces sus piernas son abruptamente levantadas, la mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y siente como su hombre recarga sobre ella todo su peso, siente en su nuca el aliento cálido de su marido,ella levanta las caderas, separa e inclina sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer atónita y respirando hondamente pregunta, qué pasó????
El responde ¡¡¡ya mi vida!!
¡Ya que! grandísimo cabrón???
Jajajaja, cualquier parecido con la realidad, es pura pinche coincidencia.
mardi, mai 20, 2008
Cuando el destino nos ..... alcanzó
Es el título de una película vieja, "Cuando el destino nos alcance", si mal no recuerdo con Charlton Heston, y unas galletitas verdes "soylent green" hechas a base de humanos. Pa'allá vamos, don't worry, jeje.
Bueno, el caso es que cuando leí "La virgen de los sicarios" de Fernando Vallejo, la cual no es por dárselas a desear, pero es una novela pequeñita y me tardé en leerla como seis meses. Uno que tiene tiempo (.... para desperdiciarlo, jaja).
Decía, cuando leí esa novela, quedé aterrado. Pensaba y me decía a mí mismo "jamás iré a Medellín, qué tal y me encuentro al sicario que describen y me manda al Underworld". Total, ni fui a Medellín, ni a Buenos Aires, ni a Río de Janeiro, ni a Chiconcuac. Con esta pinche crisis, ¿quién va a viajar?
También reflexionaba "qué bueno que esas cosas no suceden ni sucederán en México" (jajaja). Después vino el periodo del imbécil de fox (shut, no piensen que le estoy faltando el respeto al ex-presidente. El fox es un ignorante del barrio, a quien de cariño le apodamos chente) quién nos sumió de lleno en la barbarie del narco, aunque en ese entonces aún no lo sabíamos.
Ahora, ya sabemos.
Pero aún así, exageraba cuando leí lo de Medellín. Como exageramos (aún, todavía) con lo que sucede en México. Digo, necesita uno tener muy mala leche o andar en rumbos muy peligrosos como para que le suceda a uno algo como ser fragmentado por una granada de fragmentación, o ser un chivo o chivarse para encontrarse directo con un cuerno del mismo.
Bueno, el caso es que cuando leí "La virgen de los sicarios" de Fernando Vallejo, la cual no es por dárselas a desear, pero es una novela pequeñita y me tardé en leerla como seis meses. Uno que tiene tiempo (.... para desperdiciarlo, jaja).
Decía, cuando leí esa novela, quedé aterrado. Pensaba y me decía a mí mismo "jamás iré a Medellín, qué tal y me encuentro al sicario que describen y me manda al Underworld". Total, ni fui a Medellín, ni a Buenos Aires, ni a Río de Janeiro, ni a Chiconcuac. Con esta pinche crisis, ¿quién va a viajar?
También reflexionaba "qué bueno que esas cosas no suceden ni sucederán en México" (jajaja). Después vino el periodo del imbécil de fox (shut, no piensen que le estoy faltando el respeto al ex-presidente. El fox es un ignorante del barrio, a quien de cariño le apodamos chente) quién nos sumió de lleno en la barbarie del narco, aunque en ese entonces aún no lo sabíamos.
Ahora, ya sabemos.
Pero aún así, exageraba cuando leí lo de Medellín. Como exageramos (aún, todavía) con lo que sucede en México. Digo, necesita uno tener muy mala leche o andar en rumbos muy peligrosos como para que le suceda a uno algo como ser fragmentado por una granada de fragmentación, o ser un chivo o chivarse para encontrarse directo con un cuerno del mismo.
vendredi, mai 16, 2008
Hagamonous Pendejarum ad libitum
Para que hubiese una revolución educativa en este país en este momento, primero que nada necesitaríamos mandar al haber gatos no hay ratones, a la transa, desvergonzada y cínica de la Miss delgadillo, al sargent chiricuto y a la chepina ¡vas! ¿qué? ¿es mota?
Para eso, nos faltan muchos.
http://www.jornada.unam.mx/2008/05/16/index.php?section=sociedad&article=043n1soc
http://www.jornada.unam.mx/2008/05/16/index.php?section=sociedad&article=044n2soc
In the meantime, sigámonos haciéndonos pendejos, que bien que se nos da.
Para eso, nos faltan muchos.
http://www.jornada.unam.mx/2008/05/16/index.php?section=sociedad&article=043n1soc
http://www.jornada.unam.mx/2008/05/16/index.php?section=sociedad&article=044n2soc
In the meantime, sigámonos haciéndonos pendejos, que bien que se nos da.
jeudi, mai 15, 2008
Profesiones
Según el Yahoo, basado a su vez en las proyecciones actuales de la Oficina de Estadísticas Laborales de los Estados Unidos, las ocho carreras u ocupaciones profesionales que experimentarán mayor crecimiento de aquí al 2016 son las siguientes:
http://education.yahoo.net/degrees/articles/featured_8_sure_fire_hires.html
¿Cuál es el interés de saber esto si estamos en México y no en los yunaits? Pues al paso que vamos, para salir de pobres a futuro, solo tendremos como opciones, irnos de inmigrantes, buscar un hueso como políticos, or living la vida loca, andar de guaruras de algún capo. Las dos últimas "profesiones" tienen el riesgo de vivir poco tiempo o de recibir mentadas de madre cada 60 segundos.
Entonces, veamos cuáles son las profesiones más promisorias (no les digo cuánto ganan por allá pues con la frustración, corremos el riesgo de ir rápido a buscar un árbol de sandías y colgarnos de sus ramas):
1.- Ingeniero de Cómputo en Software
2.- Contador
3.- Pobresor de Escuela Elemental, Primaria o Secundaria
4.- Consejero en Finanzas Personales
5.- Analista de Investigación de Mercados. No especifican si del Sonora o la Merced.
6.- Analista de Sistemas de Cómputo
7.- Agentes de Ventas de Servicios Financieros
8.- Analista Financiero
Según veo, la profesión honorable de baquetón está en vías de extinción pues no aparece en el ranking mencionado.
http://education.yahoo.net/degrees/articles/featured_8_sure_fire_hires.html
¿Cuál es el interés de saber esto si estamos en México y no en los yunaits? Pues al paso que vamos, para salir de pobres a futuro, solo tendremos como opciones, irnos de inmigrantes, buscar un hueso como políticos, or living la vida loca, andar de guaruras de algún capo. Las dos últimas "profesiones" tienen el riesgo de vivir poco tiempo o de recibir mentadas de madre cada 60 segundos.
Entonces, veamos cuáles son las profesiones más promisorias (no les digo cuánto ganan por allá pues con la frustración, corremos el riesgo de ir rápido a buscar un árbol de sandías y colgarnos de sus ramas):
1.- Ingeniero de Cómputo en Software
2.- Contador
3.- Pobresor de Escuela Elemental, Primaria o Secundaria
4.- Consejero en Finanzas Personales
5.- Analista de Investigación de Mercados. No especifican si del Sonora o la Merced.
6.- Analista de Sistemas de Cómputo
7.- Agentes de Ventas de Servicios Financieros
8.- Analista Financiero
Según veo, la profesión honorable de baquetón está en vías de extinción pues no aparece en el ranking mencionado.
mardi, mai 13, 2008
Realidades
Culiacán, Sin. La Jornada, 13 mayo 2008
(El miedo no anda en burro)
Creo que por el tema de los posts, ustedes debieran adivinar la edad o las preocupaciones de quien los escribe. También muchas veces he pensado que actúan como termómetro o barómetro de la realidad nacional.
Así si ustedes leen blogs como el de Mati, Karla o Miss Neumann, podrán imaginar que son chicas entre 26 y 35 años, cuya máxima preocupación por el momento es encontrar a su media naranja y con ello ser felices, y colorín colorado.
Otros blogs dan cuenta de las mamás jóvenes con hijos aún más jóvenes, cuyos desvelos se encuentran en la felicidad de los polluelos o en como sobrellevar la vida conyugal sin poner el cuerno en el intento.
Y luego vienen los blogs como el del pexipato y otros (los caballeros sí tienen memoria pero los mensos como Yohan, empezamos a tener nuestras lagunas) en donde nuestras preocupaciones se encuentran ligadas a llegar con éxito al final de la quincena, o en recordar con nostalgia el México que se ha ido y chance ni vuelva.
Hasta donde recuerdo (mi abuelito me lo platicaba, je) la crisis actual viene desde 1982 con las primeras devaluaciones contemporáneas y el apretarse el cinturón para que alcance. Justo después del boom petrolero y el cuento de que debíamos prepararnos para administrar la abundancia. Después vino el tristemente famoso "ya nos saquearon, no nos volverán a saquear" (jajaja, buen chiste del lópez porpillo) y las lágrimas por defender al peso como un perro, aunque todo quedó en una colina.
De ahí en adelante, siempre ha sido el ya merito, sólo la puntita, de la mitad pa' atrás y etc. Devaluación tras devaluación, a veces disfrazada de inflación. Robo tras robo. Saqueo tras saqueo. Pero ahorita, la verdad ya empieza a preocupar en grado extremo el asunto. Hasta el sexenio de la Zebra, (algunos) siempre habíamos pensado que el narco estaba controlado o simplemente se limitaba a hacer sus negocios en nuestro país. Con la llegada del sargento Chiricuto, las cosas se han vuelto color de hormiga. Como dice Jolie, ya no hay ciudad donde esconderse, o trabajar a gusto. Cual más, cual menos, tiene su narcoviolencia. Sus "levantados", sus encobijados, sus ajusticiados. Dicen los de inteligencia (sic) que es porque les están dando hasta por debajo de la lengua a los capos.
En realidad a quienes nos dan hasta por debajo de la lengua y allá por el chiquihuite es a los más de 100 millones de mexicanos. Alguien decía hace meses: "¿cuándo se ha visto que porque el gerente de una empresa se muera o vaya a la cárcel, la empresa debe de cerrar o quebrar?". Así, porque capturen a las cabezas visibles (en este momento) de los cárteles, éstos últimos no desaparecerán. Quienes estamos en un tris de hacerlo somos nosotros si tenemos la pésima suerte de quedar enfrente de una bazooka o de un cuerno de chivo, o en medio de un arreglo de cuentas.
Lo bueno es que ya dijeron, los del gobierno, que vamos ganando.
Y eso que todavía no es 28 de diciembre.
P.D. Ojo, como decía el chupacabras, no se hagan bolas. No digo que haya que claudicar. Solo repito, como otros dicen, que mientras no se ataquen los problemas del México profundo (desigualdad social, pobreza extrema, falta de empleos, etc.) pues bien podemos seguirnos quejando (Ouchhhh).
Así si ustedes leen blogs como el de Mati, Karla o Miss Neumann, podrán imaginar que son chicas entre 26 y 35 años, cuya máxima preocupación por el momento es encontrar a su media naranja y con ello ser felices, y colorín colorado.
Otros blogs dan cuenta de las mamás jóvenes con hijos aún más jóvenes, cuyos desvelos se encuentran en la felicidad de los polluelos o en como sobrellevar la vida conyugal sin poner el cuerno en el intento.
Y luego vienen los blogs como el del pexipato y otros (los caballeros sí tienen memoria pero los mensos como Yohan, empezamos a tener nuestras lagunas) en donde nuestras preocupaciones se encuentran ligadas a llegar con éxito al final de la quincena, o en recordar con nostalgia el México que se ha ido y chance ni vuelva.
Hasta donde recuerdo (mi abuelito me lo platicaba, je) la crisis actual viene desde 1982 con las primeras devaluaciones contemporáneas y el apretarse el cinturón para que alcance. Justo después del boom petrolero y el cuento de que debíamos prepararnos para administrar la abundancia. Después vino el tristemente famoso "ya nos saquearon, no nos volverán a saquear" (jajaja, buen chiste del lópez porpillo) y las lágrimas por defender al peso como un perro, aunque todo quedó en una colina.
De ahí en adelante, siempre ha sido el ya merito, sólo la puntita, de la mitad pa' atrás y etc. Devaluación tras devaluación, a veces disfrazada de inflación. Robo tras robo. Saqueo tras saqueo. Pero ahorita, la verdad ya empieza a preocupar en grado extremo el asunto. Hasta el sexenio de la Zebra, (algunos) siempre habíamos pensado que el narco estaba controlado o simplemente se limitaba a hacer sus negocios en nuestro país. Con la llegada del sargento Chiricuto, las cosas se han vuelto color de hormiga. Como dice Jolie, ya no hay ciudad donde esconderse, o trabajar a gusto. Cual más, cual menos, tiene su narcoviolencia. Sus "levantados", sus encobijados, sus ajusticiados. Dicen los de inteligencia (sic) que es porque les están dando hasta por debajo de la lengua a los capos.
En realidad a quienes nos dan hasta por debajo de la lengua y allá por el chiquihuite es a los más de 100 millones de mexicanos. Alguien decía hace meses: "¿cuándo se ha visto que porque el gerente de una empresa se muera o vaya a la cárcel, la empresa debe de cerrar o quebrar?". Así, porque capturen a las cabezas visibles (en este momento) de los cárteles, éstos últimos no desaparecerán. Quienes estamos en un tris de hacerlo somos nosotros si tenemos la pésima suerte de quedar enfrente de una bazooka o de un cuerno de chivo, o en medio de un arreglo de cuentas.
Lo bueno es que ya dijeron, los del gobierno, que vamos ganando.
Y eso que todavía no es 28 de diciembre.
P.D. Ojo, como decía el chupacabras, no se hagan bolas. No digo que haya que claudicar. Solo repito, como otros dicen, que mientras no se ataquen los problemas del México profundo (desigualdad social, pobreza extrema, falta de empleos, etc.) pues bien podemos seguirnos quejando (Ouchhhh).
lundi, mai 12, 2008
Che país
Siempre que vengo dispuesto a quejarme (ouchhh), la realidad global supera a nuestras patéticas realidades.
Un terremoto sacudió a China con saldo preliminar de 9000 víctimas, 900 de ellos estudiantes atrapados o enterrados vivos.
Bueno, como quiera me quejaré. Sino, no hay post. Llevo al pexipatiux a la escuela, en una encrucijada un camionzote guajolotero me echa la lámina y pasa primero. Observo que no trae placas y su número de identificación está semiborrado. Si me ha pegado, ni a quién reclamarle. Pinche país, pienso. "País de mier...coles de ceniza" le digo al pexipatiux. Cuando seas grande "salte del defectuoso y si puedes del país".
Después ya con calma, pienso que lo que dije fue muy visceral. Llego al trabajo, "abro" La Jornada y leo en Rayuela: Los precios de los alimentos, por la nubes. Lo mismo pasa con las medicinas, con la gasolina, con la electricidad, con...¿Creerán los que mandan que no hay límites?
Reflexiono: ayer fui a comprar un enjuague bucal para que, como dice Mafalda, la boca no me apeste a hocico de burro. Costo: $125. Un Slim-Fast para mantenerme esbelto, por lo menos de los fémures hacia abajo. Costo: $135. Llenado del tanque de gasolina. Costo: $250. Comida rápida: $300. La uta verificación no la pasó mi auto, quesque arroja mucho humo y le suena todo. Costo de la mordidiux: $900.
Debería yo irme a lugares más tranquilos que el DF. Por ejemplo, a Culiacán, Sinaloa; o a Tijuana, B.C.; o a Ciudad Juárez, Chih.; o a Reynosa, Tamps.; o a Tlalpan.
Sigo leyendo el periódico. ¡Madres!!!! En todos los lugares mencionados se ha cargado patas de cabra a decenas de mexicanos.
Pinche país, necesito que vengan unos Aliens y me abduzcan. Me lleven a un planeta lleno de mujeres hermosas, voluptuosas, pechugonas, caderonas. Mamasotas, pues.
Aunque con lo salado que ando, posiblemente la dichosa abducción tenga efectos colaterales y me vuelva yo puto.
Un terremoto sacudió a China con saldo preliminar de 9000 víctimas, 900 de ellos estudiantes atrapados o enterrados vivos.
Bueno, como quiera me quejaré. Sino, no hay post. Llevo al pexipatiux a la escuela, en una encrucijada un camionzote guajolotero me echa la lámina y pasa primero. Observo que no trae placas y su número de identificación está semiborrado. Si me ha pegado, ni a quién reclamarle. Pinche país, pienso. "País de mier...coles de ceniza" le digo al pexipatiux. Cuando seas grande "salte del defectuoso y si puedes del país".
Después ya con calma, pienso que lo que dije fue muy visceral. Llego al trabajo, "abro" La Jornada y leo en Rayuela: Los precios de los alimentos, por la nubes. Lo mismo pasa con las medicinas, con la gasolina, con la electricidad, con...¿Creerán los que mandan que no hay límites?
Reflexiono: ayer fui a comprar un enjuague bucal para que, como dice Mafalda, la boca no me apeste a hocico de burro. Costo: $125. Un Slim-Fast para mantenerme esbelto, por lo menos de los fémures hacia abajo. Costo: $135. Llenado del tanque de gasolina. Costo: $250. Comida rápida: $300. La uta verificación no la pasó mi auto, quesque arroja mucho humo y le suena todo. Costo de la mordidiux: $900.
Debería yo irme a lugares más tranquilos que el DF. Por ejemplo, a Culiacán, Sinaloa; o a Tijuana, B.C.; o a Ciudad Juárez, Chih.; o a Reynosa, Tamps.; o a Tlalpan.
Sigo leyendo el periódico. ¡Madres!!!! En todos los lugares mencionados se ha cargado patas de cabra a decenas de mexicanos.
Pinche país, necesito que vengan unos Aliens y me abduzcan. Me lleven a un planeta lleno de mujeres hermosas, voluptuosas, pechugonas, caderonas. Mamasotas, pues.
Aunque con lo salado que ando, posiblemente la dichosa abducción tenga efectos colaterales y me vuelva yo puto.
jeudi, mai 08, 2008
De secuestros virtuales
"[...] Hijack es el nombre de los programas secuestrador de navegadores también llamados hijack browsers.Este tipo de programas que son cada vez mas comunes en la red.Modifican el Registro de Windows a través de algún código malicioso escrito en ActiveX o JavaScript, o de alguna aplicación spyware que viene incorporada en el software que instalamos. Por eso, cada vez que reiniciamos la PC, el Registro de Windows vuelve a colocar como página de inicio ese sitio que horas antes habíamos borrado de nuestras preferencias de Internet [...]. http://www.forosdelweb.com/f66/como-elimino-hijack-213812/
A decir verdad, esta cosa no me secuestraba mi página de inicio, pero sí se apropió de (o inactivó) mi Antivirus. Sospecho (con el pecho) y calculo (con ... una calculadora) que cuando copié el código de Ivoon.com para insertarlo en mi blog, se descargó en mi compu un ActiveX o un JavaScript. O posiblemente la máquina se chiqueó, se puso chipil, y ni pa'atrás ni pa'delante.
Entonces me acordé de lo que dijo W: "no hay raspón en un auto que un buen polish no pueda sacar". Y parafraseando, no hay un pinche virus o gusano o troyano o hijacker, que una reformateada de disco duro no elimine.
Daños colaterales (o fuego amigo): 10 o 15 Gb de información perdidos (jeje, Ley de Murphy: cuando vas a reformatear disco duro, no cuentas con respaldos). Pero si ustedes no le van con el chisme a la Jefa, yo menos.
Además ya lo dijeron los franchutes: On ne peut pas faire d'omelette sans casser des oeufs.
Dicho de otra manera: no estoy llorando, nada más me acuerdo, sniff.
A decir verdad, esta cosa no me secuestraba mi página de inicio, pero sí se apropió de (o inactivó) mi Antivirus. Sospecho (con el pecho) y calculo (con ... una calculadora) que cuando copié el código de Ivoon.com para insertarlo en mi blog, se descargó en mi compu un ActiveX o un JavaScript. O posiblemente la máquina se chiqueó, se puso chipil, y ni pa'atrás ni pa'delante.
Entonces me acordé de lo que dijo W: "no hay raspón en un auto que un buen polish no pueda sacar". Y parafraseando, no hay un pinche virus o gusano o troyano o hijacker, que una reformateada de disco duro no elimine.
Daños colaterales (o fuego amigo): 10 o 15 Gb de información perdidos (jeje, Ley de Murphy: cuando vas a reformatear disco duro, no cuentas con respaldos). Pero si ustedes no le van con el chisme a la Jefa, yo menos.
Además ya lo dijeron los franchutes: On ne peut pas faire d'omelette sans casser des oeufs.
Dicho de otra manera: no estoy llorando, nada más me acuerdo, sniff.
mercredi, mai 07, 2008
Estado de ánimo
Lo que me define esta semana: Frustrado.
En una máquina me instalaron un "nuevo" antivirus. Resultado: como si tuviera una máquina 386. L---e---n---t---í---s---i---m---a. Encabronante. Escribo una frase y aparece en el monitor diez segundos después. Si me leen los instaladores: vayan y chiflen a su mauser. Bola de ineptos.
Dice Teresita: "Buena música". Bueno, gracias a los putos de Ivoon.com, los que suministran o proveen el Player, me descargué un Hijacker, el cual por supuesto me desactivó mi antivirus. El Ad-aware lo detecta, pero no puede eliminarlo. Merci les cons de Ivoon. Bueno, en realidad el "con grand connard" es el pexipato por descargar el código malicioso.
En otra máquina tengo miedo de abrir el blogger o el mail. Segurito me descargo también el gusano troyano apestoso del Hijacker.
Resultado: no puedo trabajar (sic) ni postear. Bueno, sí puedo postear pero me tardo como una hora con el post como el de hoy.
La uta que los parió a los de sistemas, al McAfee y al Ivoon.
Pero, no se crean, no estoy encabronado.
Estoy superemputadísimo.
En una máquina me instalaron un "nuevo" antivirus. Resultado: como si tuviera una máquina 386. L---e---n---t---í---s---i---m---a. Encabronante. Escribo una frase y aparece en el monitor diez segundos después. Si me leen los instaladores: vayan y chiflen a su mauser. Bola de ineptos.
Dice Teresita: "Buena música". Bueno, gracias a los putos de Ivoon.com, los que suministran o proveen el Player, me descargué un Hijacker, el cual por supuesto me desactivó mi antivirus. El Ad-aware lo detecta, pero no puede eliminarlo. Merci les cons de Ivoon. Bueno, en realidad el "con grand connard" es el pexipato por descargar el código malicioso.
En otra máquina tengo miedo de abrir el blogger o el mail. Segurito me descargo también el gusano troyano apestoso del Hijacker.
Resultado: no puedo trabajar (sic) ni postear. Bueno, sí puedo postear pero me tardo como una hora con el post como el de hoy.
La uta que los parió a los de sistemas, al McAfee y al Ivoon.
Pero, no se crean, no estoy encabronado.
Estoy superemputadísimo.
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