"Golpeteo y Tarareo"

Ah, chingá. Y yo que pensaba que el título lo habían elegido tras unas muy sesudas deliberaciones al lado de una Guinness. O tal vez mi traductor está obsoleto.

"Rattle and Hum" es un CD de U2. Lo compré hace años, y me fascinó. El sábado paso a un Mix-Up a ver los dvd's. Ultimamente me interesa más ver que escuchar. Si puedo ver y escuchar, mejor. Veo el último dvd de ellos, Vértigo, 332 pesos. Me duele. Sigo buscando. Está este dvd de Rattle and Hum, a 110 pesos. No lo pienso, lo llevo. Para felicitarme por mi ahorro, compro también un CD doble de música clásica. Les digo, no aprendo. Domingo, para rematar compro clones de películas pirata de "Jarheads" y otra que no recuerdo el título sobre dos cowboys homosexuales (Amor Imposible?).

El dvd de U2 es de lo mejor que he visto. Y miren que es de 1988. Casi todas sus canciones me transportan, sobre todo With or Without You.

See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you
Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I wait without you
With or without you
With or without you
Through the storm we reach the shore
You give it all but I want more
And I’m waiting for you
With or without you
With or without you
I can’t live
With or without you
And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away
My hands are tied
My body bruised, she’s got me with
Nothing to win and
Nothing left to lose
And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away
With or without you
With or without you
I can’t live
With or without you

Ahora sí, que qué envidia los que verán a U2 en vivo. Wowww¡¡

Pero para desquitarme, el fin de semana compraré el clon pirata de U2 donde aparece un búfalo en la portada. O es un buey?

Cuando el sabio apunta hacia la luna con el dedo .......

......el tonto mira el dedo. Así me siento yo ..... como el tonto. Mientras los comentaristas describían con lujo de detalles el vuelo elíptico de "Pajarito" sobre el burladero y la barrera, y su paso vacilante a través de la tribuna, el pez se quedaba lelo observando como los taurófilos y aficionados a la fiesta brava, se empujaban entre sí, perdían la compostura, pero en ningún momento soltaban el vaso de cerveza o el puro.

Carajo, eso es amor a la adicción, no fregaderas. Valdría la pena hacer una investigación profunda. Seguramente era Corona lo que contenían los vasos de unicel. De otro modo no se explica uno que en lugar de cuidar la vida, saltando como gráciles gacelas hacia el coso, se cuidaran de no derramar el contenido de los vasos.

También el pez sexoso observó como la infortunada dama que recibió el pitón (es la punta del cuerno del toro, según la RAE; no sean mal pensados), caía hacia atrás mostrando su liguero y sus medias. Hubieran sido medias negras, y sobre todo la dama en cuestión hubiera tenido 30 años menos, el pez le hubiese llevado flores al hospital, donde afortunadamente debe estarse recuperando de la cogida (acto de coger el toro a un torero, RAE; les digo que tienen la mente negra como albinos) y del susto.

Curiosamente, esta vez las damas sacaron la peor parte. A una la cogió el toro, y a otra se le sentó encima. Imagínense las nalgas del toro sobre la cabeza de ustedes. Puede parecer erótico, pero 500 kilos es demasiado. Aquí y en China.

Paseos Virtuales

Para aquellos que no tienen tiempo, dinero, o simplemente les da weba moverse de su sillón para conocer otros países o ciudades, Aquiles Baeza:

http://www.virtourist.com/index.html

A miguelito le gustaron las fotografías de Egipto. Y los textos también, lástima que estén en inglés. Nada es perfecto.

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Los garantes de las buenas costumbres cierren sus orejitas, por favor. Lo que sigue no es apto para ellos.

Vengo de descubrir de donde algunos bloggers sacan sus fotos diciendo que son sus vecinas de al lado o primas en segundo grado, jeje

http://www.bullz-eye.com/gallery/bikinis.htm

ojo, los que militan en la liga de la decencia, prohibido ir a esta página, corren el riesgo de chamuscarse de por vida (la otra) en el infierno



Esta es mi vecina.


Fíjense que bonitos zapatos calza la niña.


Y el jardín que se ve al fondo está bien chido.

Evolución, Revolución o Involución?

Hacemos dos paréntesis. Uno, una buena: al parecer atraparon a la mataviejitas. Dos policías patrulleros. Doble mérito: no eran detectives especializados que hayan recibido entrenamiento de los franchutes, eran de esos gorditos que vemos comiendo tortas o quesadillas en la calle.

Además tuvieron que correr para atrapar a la ex-luchadora. Los que no tienen panza chelera, no pueden imaginarse eso, obvio.

Corolario, aunque Mariwell pensara que era leyenda urbana, al parecer si envió al inframundo a una viejita.

Dos: pinches taxistas, los odio con odio jarocho. Voy en el carro, voy a entrar a un portón a mitad de la calle. Veo a un taxista que viene atrás. Pongo mi direccional. Veo en el retrovisor. Móndrigo taxista cada vez acerca más su carro al mío. Empiezo a frenar, se enciende obviamente el stopper o como se llame la luz trasera del freno. Veo en el retrovisor. Maldito, cada vez se acerca más. Casi hago alto total frente al portón. Volteo a verlo. En el último segundo, pone cara de sorprendido el muy pendejo y en ese momento hace una S -un viraje-, pasando a centímetros de mi carro. El me la mienta, yo se la miento doble. En descarga del animal, no solamente ellos no saben para qué es la direccional o el frenar, hay muchos conductores (sic) en el D.F. que lo ignoran.

Post de hoy:

Alguien haciendo una prueba -test- preguntó sobre su cerveza favorita y veo que varios bloggers ponen: "Corona, a webo" o "Corona" simplemente. Y yo pienso, no me toquen ese vals. Si hay una cerveza que no me gusta esa es la Corona. Claro que cuando no hay de otra, pues tomo Corona. Pero me sabe a pipí de caballo.

Prefiero una Indio, XX ámbar, Victoria, Negra Modelo, Modelo Especial, Nochebuena, Sol. Digo, cuando me inviten, ya saben.

De los vinos, me gusta el tinto, aunque me gustaría poder diferenciar entre una variedad de Cabernet-Sauvignon, Pinot o Merlot. Como no soy capaz de eso, me dejo guiar por la procedencia y el precio. Compré una botella de 50 pesos en el super (creo se llama Sendero) y me supo a pipí de gato, pero ni modos, por el precio me la tuve que tomar. Preferiría disfrutar de un Mouton-Cadet, Bordeaux, Cotes-du-Rhone, Paternina banda Roja, Marqués del Riscal, etc. que rondan los 130 a 200 pesos. Más que eso, no creo, me dolería el codo tomarme una botella de 800, 1000, 2000 o 3000 pesos de un solo jalón.

En gustos de dvd's piratas ( en 2005, ocho de cada 10 películas que se vendieron en México fueron piratas, lo que traducido en números equivale a 3 mil 800 millones de pesos en pérdidas y 40 millones de boletos no vendidos en salas cinematográficas, afirmó el director del Programa Antipiratería en México de la Motion Picture Association of America (MPA), Francisco Guerra. http://www.jornada.unam.mx/2006/01/26/a12n1esp.php ), creo que con los años me volveré gay, pues últimamente he comprado Las Bodas de Fígaro de Mozart, Aída de Verdi, y El Barbero de Sevilla de Rossini. Y lo peor es que me han gustado. Ya pienso en tener money y comprarme óperas de Wagner (El anillo de los Nibelungos -no es albur, conste-, Tristán e Isolda, Los maestros cantores de Nuremberg, etc.), Carmen de Bizet, La Cenicienta de no sé quién y otras más. Pero sorry, piratas, no me alcanza para dvd's originales de óperas (300 a 800 varos, bara, bara). En esa nota de La Jornada, dicen que buscarán bajar el precio de las películas en DVD. Ya era hora. Es una manchadez total cobrar por una película original 250 o 300 pesos.

A esto de que me guste la cerveza, la ópera y el vino tinto, se le llamaría evolucionar o de plano, involucionar?

El pez y sus fijaciones

Me disculparán que tenga yo mis fijaciones obsesivas-compulsivas. Después de que una blogger comentó que tiene bonitas piernas, solo pienso en ello. Pero si otra afirmara que su "derrière est superbe", igual no dormiría. En este orden de ideas, cuando envié el post con el artículo de José Pablo Feinmann, pensé que era un asunto cerrado. No contaba yo con que un amigo y sus chistes, reavivaran el asunto.

Este amigo cuando leyó el post de Un dedo en el culo, me dijo que a él no le preocupaba que fueran uno o dos dedos. Me recomendó que más bien fuera yo a la farmacia, por allá del mes de diciembre y por aquello de las dudas, a comprar vaselina, Vick Vaporub y Amoxidal. Al preguntarle por qué y para qué, me mostró el chiste de El Burro y el León.

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban en la selva... sin compañeras... y ya bastante necesitados.

Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El burro le responde que no tiene problema...

Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva...

Entonces el burro ve que el león saca un bote y se empieza a untar algo en el pene... y le pregunta qué es y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la cola...

Hacen el amor... todo bien...

Ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos botes y se estaba poniendo vaselina en la base del pene... otra pomada en el medio, y la tercera en la punta..

El león le pregunta qué es eso que se está poniendo... y el burro responde: Mira es Vaselina para que no te arda la cola, Vick Vaporub para que no te arda el pecho, y finalmente Amoxidal de 500 mg.para la garganta irritada...

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Espero que todo quede en un chiste, jeje (risita nerviosa).

"Azul, pintado de azul"

Fue tema de una canción:

CON ‘VOLARE’ VOLÓ ALTO. El 6 de agosto de 1994, cuando descansaba en su casa en la isla de Lampedusa, entre Malta y Túnez, un ataque al corazón acabó con la vida de Doménico Modugno, a los 66 años de edad. Se fue físicamente pero su estela de super estrella italiano, como intérprete, actor y compositor, sigue teniéndole vigente. Y de manera muy especial, su triunfal tema musical Volare (en español, Azul pintado de azul), que en 1958 le hizo dar el gran salto a la fama, al ganar la octava edición del Festival de la Canción de San Remo, en su calidad de intérprete del mismo, pero también como coautor, en mancuerna con Franco Migliacci. Fue cuando nació como mito, el “Mister Volare”, que se plantó a partir de entonces como una leyenda de la música popular de su país, con trascendencia internacional. Esa canción obtuvo en Estados Unidos dos premios Grammy (
http://www.laopinion.com/entretenimiento/ecos_del_ayer.html?rkey=00050803141503245981 )

Aquí en México es tema de uno de los blogs del periódico El Universal. Pero igual pudiera llamarse ese blog "Sor Gabriela de Calcuta". Aunque a mí me gustaría que se llamase mejor "El Muro (virtual mexicano) de las Lamentaciones".

Y es que el otro día que entré, que por cierto ya no entro mucho, alguien escribió algo de un cómic con un personaje presidenciable. Y de ahí pa'l real. Todo mundo entendió: Tírenle al negro. Aunque en este caso fue: Tírenle al PG, a AMLO pué.

Que si es un egocentrista, megalómano, sediento de poder, etc. Que si él llegase a ganar, nos lleva la tiznada (máaaaaasssss, dijo el mudo). Que es un ex-priísta. Que tiene un chofer que gana más que Fernández de Cevallos, etc. Casi todos se la estuvieron mentando o lamentando, chillando pues.

Un muro de lamentaciones, a la mexican power. No somos machos, pero somos muchos.

Por azar, si alguien entraba y opinaba diferente, la mayoría le caía encima a tundirlo. Porque eso sí, no se vale disentir de la opinión de Sor Gabriela, so pena de ser excomulgado. Bueno al fin y al cabo es su blog, hasta que Ealy Ortiz diga lo contrario.

El dedo en el culo

Me disculpará José Pablo Feinmann por no conocerlo y peor aún por piratearme un texto suyo. Pero, nos parecemos tanto (en este aspecto del dedo en el culo) los mexicanos a los argentinos, que ahora que ha empezado la carrera por el hueso, perdón por la silla presidencial, resulta muy conveniente reflexionar en lo que dice ahí.

Ruego de todo corazón a nuestros antepasados que han hecho de este país un gran país, que iluminen desde el más allá a los presidenciables para que piensen estos últimos en el beneficio de 100 millones de mexicanos antes que en el propio. Lo cual está en chino, verdad? Es más, creo que este post es una cartita tardía a los Reyes Magos: No queremos más dedos en el culo. Estamos hartos.

El dedo en el culo

Por José Pablo Feinmann

Hay un chiste. Se le atribuye a un proctólogo gallego. Pero no. Aquí se lo vamos a atribuir a un proctólogo argentino, pues creemos (e intentamos demostrarlo en una nota titulada “Los gallegos somos nosotros”, que despertó las airadas protestas de muchos “patriotas”) que los chistes de gallegos son, en verdad, chistes autorreferenciales de argentinos. Nada nos ha retratado mejor que los chistes de gallegos: nos hemos espejado en ellos, hemos hablado descarnadamente de nosotros; tanto, que tuvimos que decir –cobardemente– que no éramos nosotros sino otros, los gallegos. Es decir, el chiste que voy a contar trata de un proctólogo argentino. Un proctólogo, según se sabe, es un médico que suele tener un trato irremediablemente directo, acaso íntimo, con el, por decirlo con suavidad, ano de su paciente. En suma, le mete el dedo en el culo. El proctólogo del chiste (por celo profesional, por inseguridad o de puro bruto nomás) le ponía dos. El chiste, entonces, se cuenta así: “Era un proctólogo que en lugar de un dedo en el culo te ponía dos. Porque quería tener una segunda opinión”. Pensé mucho en este chiste cuando lo vi a Menem en la Casa Rosada, ahí, con De la Rúa. Pensé: “De la Rúa lo llamó porque quería una segunda opinión”. Porque Menem en la Rosada, sonriente, ganador, invitado por el Gobierno que había llegado a destronarlo y hasta a meterlo preso luego de crear una “Conadep de la corrupción”, Menem diciendo sus frases, sus recetas, pontificando, jugándola de águila, era (casi) el único dedo en el culo que nos faltaba.Ya no nos falta. Ya nos lo metieron. De la Rúa y Menem, dos opiniones. Dos dedos bien metidos donde ya hemos dicho, donde ya sabemos, donde ya -trágicamente– casi nos hemos acostumbrado y resignado a que nos los metan. Porque pareciera que las cosas son así: los políticos se han transformado en proctólogos y nosotros en culos injuriados. ¿Qué se puede hacer? En principio, correrse un poco. O sea, apartar el culo. O sea, apartarse de los políticos porque ellos hace tiempo que se han apartado de nosotros, hace tiempo que han privatizado la política. Veamos esta cuestión.La escena es ésa: De la Rúa y Menem se han reunido. ¿Qué sabemos de esa reunión? Nada. O sólo aquello que ellos dirán. Sólo aquello que ellos querrán que sepamos. Y es lo único que habremos de saber, ya que la reunión ha sido privada. Porque así es la política: transcurre en el ámbito privado. Se ha privatizado. Esta “privatización” de la política es la negación de la verdadera democracia. Voy a recurrir a un notable texto del filósofo Cornelius Castoriadis, quien, pese a no utilizar conceptos como el de “dedo en el culo”, es casi tan serio como yo. A propósito de la “privatización de la política”, dice Castoriadis: “Una de las muchas razones por las que resulta irrisorio hablar de ‘democracia’ en las sociedades occidentales de hoy es que en ellas la esfera ‘pública’ es en realidad privada (...). Y lo es en primer lugar porque las decisiones importantes se toman a puerta cerrada, en los pasillos o en los lugares de encuentro de los gobernantes” (Figuras de lo pensable, FCE). Y sigue: “Así pues observamos que la ‘democracia’ actual es todo lo que se quiera menos una democracia, pues en realidad la esfera pública/pública es ‘privada’, es propiedad de la oligarquía política”. La “privatización de la política” ha transformado a la clase política en oligarquía política. La clase política ya no ‘representa’ al pueblo sino a sí misma. ¿Cómo no habría de resolver sus cuestiones en la privacidad de los salones del poder? Ha muerto el demos, y ha muerto por la traslación de un concepto de la economía a la política: el de privatización. Luego de privatizarlo todo (luego de poner el país político a los pies del país económico), la política se ha privatizado a sí misma, resultado lógico de ese proceso. ¿Cómo no habría de privarse del pueblo una clase que se ha entregado a los poderes fácticos de la economía? Así, privatizándose, los políticos se “privan” del pueblo, o “privan” al pueblo de los políticos, traicionándolo, porque habían llegado al poder por la voluntad electoral del pueblo y para representarlo. “Privatizarse del pueblo” significa entregarse al poder económico. En verdad, esta clase política “privatizada” representa ahora no al pueblo sino al poder económico ante el pueblo. El drama de estos días, no obstante, está en otra parte. Porque ya sabemos esas cosas: que la política se ha privatizado deviniendo “oligarquía política” y negando el sentido profundo de la democracia. Ya sabemos, con José Nun, que la democracia ha pasado de ser el “gobierno del pueblo” a ser el “gobierno de los políticos”. (Para servir, añadamos aquí, los intereses de los banqueros.) Lo sorprendente es la apatía, la paciencia infinita, el conformismo casi fatalista del “pueblo”. De una parte del pueblo. Porque nosotros no somos “nosotros”, no somos “los argentinos”. Por decirlo claramente: no existen “los argentinos”. Cuando yo escribo “nosotros”, no me refiero a “los argentinos” sino a las víctimas del poder financiero-político que nos domina. Porque una cosa es el argentino que pone el dedo, y otra el argentino que pone el culo. Un piquetero y cualquier banquero no son parte de una totalidad a la que podríamos llamar “los argentinos”. No, ésa es la receta de Aguinis. O del inefable Bucay. El negocio de la primera persona del plural: “Nosotros, los argentinos”. “Atrozmente encantadores”, según Aguinis. “Autodependientes”, según Bucay (el inefable). No, “los argentinos” -insisto– no existen. Existe una sociedad tramada por conflictos dramáticos, cercanos ya a la violencia desesperada. Existen barrios privados y villas hambrientas, countries y mendigos, intelectuales e ignorantes endémicos condenados desde el inicio, políticos privatistas, oligarquizados, y una clase media absorta, vejada, que mira la reunión “cumbre” de Menem y De la Rúa y sabe que “ellos” no son “ella”. Que De la Rúa es un dedo y Menem otro; la primera y la segunda opinión. Y que las dos opiniones dicen: “Ustedes se mueren, tienen que morirse, este país no puede darse ya el lujo de una clase media, se acabó lo que se daba”. Lo alarmante –a esta altura de los acontecimientos– es que esa clase media siga en la apatía. O peor: que proteste contra los que protestan. Porque el “argentimedio” se enoja con la protesta. Le estorba la protesta. “Otra vez cortaron esta calle”, ésta es su protesta. “El centro es un despelote” (protesta). “Están los sindicatos. O están los maestros. O están los jubilados. O están los estudiantes”, quienes, recordemos, “tienen que estudiar y dejarse de joder”. Esta es la protesta del “argentimedio”: protesta contra los que protestan contra un modelo que fatalmente habrá de devorarlo a él con tanta impiedad como ya devoró al desocupado de la villa, al mendigo a quien le niega una moneda o se la entrega con desdén. “Jamás voy a ser como ése.” Vea, empiece a mirarlo mejor: acaso ése sea su rostro del futuro. Ya tiene “dos” opiniones, ¿cuántas más necesita?¿Se puede hacer algo? Por supuesto. “Hay (escribe Pasquini Durán) numerosas formas de lucha, además del paro y del mitin en Plaza de Mayo: la desobediencia civil, el boicot, el amparo judicial, el acoso a diputados y senadores, desde la entrevista personal hasta el correo electrónico, los graffiti, la agitación ‘relámpago’, la procesión religiosa, la fiesta popular” (Página/12, 11/12/2001). Y se pueden inventar más. Y si no, si no se hace nada, si se acepta la primera, la segunda, la tercera y todas las otras opiniones, todos, por decirlo claro, los dedos en el culo de los proctólogos que nos gobiernan, entonces habrá que reflexionar sobre una frase despiadada que Andrés Rivera, en su novela El farmer, pone en boca de Juan Manuel de Rosas: “Demoré una vida en reconocer la más simple y pura de las verdades patrióticas: quien gobierne podrá contar, siempre, con la cobardía incondicional de los argentinos”.

http://ar.geocities.com/veaylea2000/feinmann/01-12-15dedoculo.htm

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Aunque el artículo al parecer es del año 2001, aplica muy bien en este 2006.

TOC, TOC, TOC

Jaja, es curioso como llega uno a pensar que lo que uno hace es único, original, o raro, y después resulta que hay por lo menos 60 millones de pelaos en el mundo que se comportan de la misma manera.

El famoso Terry, el pastor alemán que tenía sexo virtual con la pierna de uno de mis amigos de la escuela, era afecto a dar de vueltas en círculos tratando de agarrarse o de morderse la cola. Por suerte -para él- nunca lo consiguió. O si lo hizo, ignoro que ocurrió después.

Hace algunas semanas en Televisa, estuvieron pasando una serie de reportajes sobre los TOC's. Y ahí mencionaron que algunos animales tienen ese tipo de comportamiento.

Entre esos animales se encuentra el Pez, y no es que trate de morderme mi cola, sino que para mí es más fácil entrar a una casa o a un auto que salir de ella o de él. Cuando salgo de alguno de ellos, y soy yo el que tiene que echar llave, tengo que verificar 41 veces -ni una más ni una menos- que la puerta se encuentre bien cerrada. O bien, antes de echarme en mi cama, le tengo que dar tres vueltas alrededor. A esas acciones le llaman TOC's (trastornos obsesivo-compulsivos).

Otras personas se lavan las manos o el cuerpo infinidad de veces. O al tender la cama, tiene que quedar la colcha lisita como cutis de bebé. Otro ejemplo, sale en la película "Mejor, imposible" con Jack Nicholson. Se calcula que hay de 4 a 7 millones de gringous que padecen TOC's.

La cura es con terapia y medicamentos, para los casos graves. Como lo único que pierde el pez son 10 minutos al salir de su auto o de su casa y un minuto al acostarse en su cama, pues él juzga que la cosa no es tan grave. Ustedes tienen o padecen TOC's?

O se van a apinochar (ser como Pinocho) como el otro día que alguien preguntó qué parte del cuerpo humano les gusta más de su pareja o del sexo opuesto, y respondieron que las manos, el cuello o la espalda. Jajaja.

Para saber más: http://ceril.cl/manias.htm

Una buena y una mala

Ayer una blogger dijo que le encantaban las historias -biografías- de asesinos seriales. Ya somos dos. Y les tengo una buena y una mala. La buena es que encontré dos sitios en internet donde hablan de ello. La mala es que uno está en inglés y el otro en francés. La peor (para algunos de los bloggers) es que el mejor de los dos sitios, para mi gusto, es el que está en francés. Cuenta la vida de estos extraños y malvados seres con lujo de detalles.

http://en.wikipedia.org/wiki/Serial_killers

http://www.tueursenserie.org/

http://www.tueursenserie.org/Portraits/Paulin/Paulin.htm

Después de escribir el post de ayer, en donde se mencionaba al Monstruo de Montmartre -este último un barrio de París-, me entró la duda sobre quién era porque la historia es muy reciente -entre 1984 y 1987- y yo ni me había enterado de ello. Así que fui a Google y una cosa llevó a la otra.

El último link se refiere a él, Thierry Paulin. Y una frase que dijo su madre -Monette Paulin, al periódico "Le Parisien", el 7 de diciembre de 1987- me golpeó en la cabeza como un martillo: "Il est revenu vers moi mais je n'avais malheureusement pas de temps à lui consacrer ... Je suis sure qu'il a commis tous ces crimes par manque d'amour" ("El regresó a mí, pero desgraciadamente yo no tenía tiempo para dedicárselo ... estoy segura que él ha cometido todos esos crímenes por falta -carencia- de amor").

Thierry Paulin murió a causa del sida antes de ser juzgado. Tenía 26 años. De niño su madre lo había dejado al cuidado de su abuela. Más tarde regresó con ella, pero no se llevaban bien. Lo mismo pasó con su padre, quien los abandonó a ambos.

Por qué digo que esa frase me golpeó en la cabeza? Porque algo similar dijo Jena Jameson, la famosa estrella porno, que ella solo había querido durante su vida que la amaran.

ESTO YA CALIENTA .....

Aparece en Yahoo News la noticia: Serial Killer Stumps Mexico City Police (Asesino serial reta a la policía de la ciudad de México,
http://news.yahoo.com/s/ap/20060117/ap_on_re_la_am_ca/mexico_serial_killer )
).

El ya tristemente célebre Mataviejitas. Y claro, nosotros ni nos preocupamos. La mitad de los chilangos ni somos mujeres, ni menos viejitas. Bueno el caso es que todos en el defectuoso han oído hablar de este tipo (o tipa) desequilibrado, que ha enviado al otro mundo por lo menos a siete viejitas, y tal vez a otras 22 desde hace tiempo.

Lo que yo no conocía era, de acuerdo al artículo, que el asesino podría estar imitando a otro colega francés, el Monstruo de Montmartre, un travesti que estranguló a 21 viejitas parisinas entre 1984 y 1987. Que roba -el mataviejitas- pequeños objetos como crucifijos y anillos, a manera de trofeos. Más macabrón (sic) es aun el hecho de que tres de las víctimas tenían copia de una pintura o lienzo llamado "Boy in Red Waistcoat (Niño en chaleco rojo)" del artista francés Jean-Baptiste Greuze. Se piensa que el asesino aborrece a las mujeres ancianas, derivado tal vez de que sufrió abuso sexual durante su infancia.

Lo que calienta en todo esto, es que algunos habladores dicen que la policía no resuelve el caso, a causa de la corrupción e ineptitud imperante en ese cuerpo en México. Cómo????? ya quisiera el Inspector Clouseau ( http://inspectorclouseau.com/ ) tener entre sus filas a nuestros paisas. Faltaba más, faltaba menos.

Cosas que aprende uno el fin de semana

El fin de semana acompañamos a una amiga de la familia a una plática en una secundaria en donde pretende ingresar una de sus hijas. Y nos enteramos para nuestra sorpresa que la secundaria como uno la conoció no existe más, al menos no ahí. La enseñanza secundaria en esa escuela tiene, creo, tres modalidades. Una clásica y otras dos con enseñanza de idiomas. Nos explicaron que debido a la globalización ya no basta con saber inglés, ahora les enseñan (ignoro si bien o mal) francés, alemán o chino, como tercer idioma. Y que son frecuentes los intercambios culturales físicos y virtuales con chicos de otros países. Presumen que sus alumnos salen hablando mínimo inglés y si se puede una tercera lengua (no precisaron si es que olvidan el español los chamacos), además de tener otras actividades escolares y extraescolares. En este punto de la plática el pez ya se quería inscribir a dicha secundaria, solo que fue rechazado con el argumento de que un viejo rabo verde, tomando clases, sería pésimo ejemplo para los pubertos en vía de globalización. A eso le llamamos discriminación en mi pueblo.

Saliendo de ahí nos fuimos a comer, ya que después había que emprender el largo trayecto hacia la república hermana de Naucalpan o Tlalnepantla, no recuerdo bien. Y es que debido a que es (prácticamente) imposible la adquisición de una vivienda en el defectuoso, a nuestra amiga le recomendaron viera en esos lugares. Y qué creen? Surprise¡¡¡ un departamento de 85 metros cuadrados en el estado, cuesta la módica suma de 950 mil pesillos. Uno de 110 m2 anda en la friolera de un melón cien. Bueno, quizá era la zona. No muy popoff por cierto. O nos confundieron con paisanos que se dedican a actividades poco lícitas. O bien ya es cuasi imposible adquirir departamento en el D.F. o en la zona conurbada.

Finalmente, no sé para que la amiga de mi mujer busca un depto. de 85 m2. Una familia de dos adultos y tres niños bien puede vivir en una vivienda de 40 metros cuadrados. Si no, pregúntenle a los japoneses. O mejor aún, a nuestro presidente, él les dirá que no hay porqué exagerar y que 20 m2 son más que suficientes.

All We Want Is Love-Solo queremos amor

Si ustedes van a Google y buscan "Jena Jameson", y pertenecen al club de la vela perpetua, lo más seguro es que les de el camafat (creo así dice una blogger) o el patatús (pez dixit).

Jena es una muy famosa actriz porno, muy guapa, muy pródiga en sus atributos, muy rica, pero según cuenta en su autobiografía ("How to make love like a porn star: A cautionary tale", trad. "Como hacer el amor como una estrella porno: un cuento aleccionador"), con experiencias no muy envidiables.

Desatendida por su padre y huérfana de madre a temprana edad, sufrió violaciones, fue desnudista -stripper- , modelo, adicta al alcohol y a las drogas, es y ha sido actriz porno.

El jueves de noche no recuerdo si por VH1 o por MTV, pasaron la historia de su vida. Siempre en busca de amor, con múltiples y frecuentes desengaños. Según sus palabras "yo solo quería que me amaran".

Al final de la emisión, se le ve casada con un productor y actor porno, mencionando que lo que más desea en la vida y por lo cual cambiaría todo (y dejaría ese modus vivendi) es un(a) hijo(a).

En suma, creo que es lo que deseamos todos, que nos amen. Real o virtualmente.

Una psicóloga me decía un día, que todas las películas básicamente -en el fondo o en la superficie- son una historia de amor.

Para muestra un botón (o aprenda a rebuznar en 10 lecciones)

Viernes 13 de enero de 2006

Ofrecen el financiamiento más caro, con tasas que multiplican por 10 la inflación

Vertiginoso aumento de las deudas con tarjetas de crédito

En 2005 creció 50 por ciento el uso de los plásticos, informó la ABM

El crecimiento se debe a que se promueven entre diferentes segmentos de población

Manejable, la cartera vencida

Rayuela
Con el boom de las plásticas tarjetas, ya se sabe quién gana y quién no. Unos serán rescatados y los demás... condenados.

http://www.jornada.unam.mx/2006/01/13/022n1eco.php

Despropósitos para 2006 (Fin)

Veo un aviso en el Panel de Control de Blogger: Parada programada a las 3:30 P.M. Ay, sí, le voy a ordenar al susodicho: te me paras a las 3:30 de la tarde. Con este frío, quién tiene ganas? (Después de este pésimo y prosaico chiste, continuemos). Ya en serio, qué, soy mago para adivinar si el servidor de Blogger está en Nueva York, Colorado, o Los Angeles, y saber cuándo se parará aquí en México.

Despropósitos:
6) Salud: "Que me de gripe en el mes de noviembre". El año pasado me dió en ese mes. Siempre que me da gripe (viral), agarro infección (bacteriana) en la garganta y en las vías respiratorias superiores (léase nariz y senos nasales http://revista.consumer.es/web/es/20001201/salud/ ). Tengo que tomar antibióticos, so pena de estar moquiento tres o cuatro o más semanas. Esta vez me tomé los antibióticos recetados por el IMSS (no les digo el nombre, luego hay gente que se automedica) y por suerte me alivié relativamente rápido, antes de las fiestas y chupes decembrinos. En otros años, me había dado la gripe el día 24 o 31 de diciembre, excluyéndome de las bacanales propias del mes.

7) Más salud: "Subirme al guayabo, por lo menos una vez al año" , tenga yo ganas o no, necesítelo o no,
( http://foro.univision.com/univision/board/message?board.id=94659815331&message.id=14357&page=8 , en esta liga viene un chiste de Tarzán alusivo a ello y unas fotos relacionadas a lo que es el acoso sexual). Está comprobado que tener encuentros sexuales frecuentes está correlacionado a ser longevo, o al menos eso quisiera creer. Claro que a diferencia de Mugrali, quien dice que lo ideal sería con la misma pareja, pregúntenle a un hombre lo mismo -a condición que no esté su media naranja o su medio pepino presente- (bueno, así somos, y????? jeje).

8) "Tener menos deudas". No es chiste pero permítanme, juar, juar. Y mi nieve de limón, de qué la quiero? Y sin embargo, libré bien diciembre, aparte mi jom titer, no me aloqué como en otros años. PERO, llegó enero y sus dizque rebajas del 19.3%. Y el burro del pez (a quien solo le falta rebuznar) se fue a las ofertas (?) y heme aquí con las deudas hasta el cuello. Con un hoyo negro en el bolsillo. La culpa de todo la tiene Andrea Alberti, quien ya no escribe más su blog "Como ser un buen cuentachiles y no morir en el intento".

P.D. Se aceptan préstamos a 12 meses sin intereses.

P.D. de la P.D. Chin, hoy es viernes 13. Día de mala suerte en algunas culturas.

Nuevo atraco contra los mexicanos

Nota de La Jornada:

Jueves 12 de enero de 2006
DINERO
Enrique Galván Ochoa

Paro vs. atraco

PRD: senaduría en venta El silabario de Josefina Sobrevivientes de cáncer: cita en el Iztaccíhuatl

DIFICILMENTE APROBARA el gobierno foxista su último año en materia de corrupción; vamos, ni siquiera de panzazo. Ha sacado orejas de burro todos y cada uno de los primeros cinco años, de acuerdo con Transparencia Internacional. Y el último tampoco le pinta bien, porque el gasolinazo maquinado por Hacienda, Pemex y los expendedores en perjuicio de los consumidores -eso de que tenemos que pagar con tarjeta de crédito o débito si queremos factura deducible de impuestos- despide un fuerte olor a cochupo. Son miles de millones de pesos que por concepto de comisiones irán a dar a las arcas de los bancos. ¿Ustedes creen que no les tocará nada a los obsequiosos funcionarios que armaron el tinglado? En el norte del país se está organizando un paro de consumidores contra el atraco. Y puede haber un costo para los panistas: una resta de votos para su candidato presidencial.

http://www.jornada.unam.mx/2006/01/12/006o1eco.php

(También le toca, más adelante, al PRD. No vayan a decir que el periodista está orientado)

Nooo, si les digo que no rebuzno, únicamente porque no me sé la tonada, sino ...

Primero lo primero, mis despropósitos de Año Nuevo, jeje. En desorden de importancia y alfabético.

1) "Comer más en casa". Como (de tragar) mucho en restaurantes malos y caros. Tenía (tiene) razón Niñita: los vips, sangrons, toks, lynis, wings, portón, etc. no son la mejor opción. Su comida casi siempre es precongelada y no es cierto eso de que el cliente siempre tiene la razón. Bueno, siempre que pague uno la cuenta, a pesar de que haya sido un bodrio, entonces sí tiene uno la razón. Y entonces, ya que ....

2) Si la locura me invade y voy a uno de esos lugares, "dejar menos propina a las meseras" (y miren que hay algunas de muy buen ver). Formado en la escuela franchute de dejar como mínimo el 10% de propela, cada que voy es tiro por viaje. Y lo malo es que los dueños de esos lugares han aumentado desproporcionadamente los precios comparados con la calidad del servicio y de la comida. Comer en sanborns el platillo menos pior sale casi en 70 pesos más el chupirul. Dejen menos de 10 pesos de propina y aténganse a las mentadas de madre por parte de las meseras, jeje. Pues ni modo, este año la mamá del pexipato será ampliamente recordada. (Como breviario cultural, en restaurantes de provincia, cuando van los chilangos, hay veces que no dejan nada de propina. Ah, pero eso sí en la capirucha, dejan el 10% o más. De ahí nació el dicho de: Haz patria, mata a un chilango (de los codornices. De los otros, piedad, yo siempre dejo algo)).

3) "Comer más pescado y más legumbres y verduras". Del pescado odio las espinas y más tragármelas. De las verduras y legumbres, odio que no me saben a nada. Digo, si Dios hubiera querido que comiéramos lechuga, nos hubiera hecho rumiantes o conejos. No obstante, ya saben, las carnes rojas aumentan el colesterol, pueden provenir de una vaca loca (jaja, me acordé del chistorete: Tienen pato salvaje? No, pero tenemos un pollo que se lo podemos encabronar antes de matarlo), o son simplemente más caras. Las carnes blancas pudieran traer -a futuro- en sus entrañas la influenza aviar, aunque son menos dañinas que las rojas. El pescado pudiera tal vez traer arsénico o mercurio, pero también tiene ácidos grasos omega 3 y 6 ( http://www.zonadiet.com/alimentacion/omega3.htm ). Del consumo de legumbres y verduras, por las flais. Ver cáncer de colon ( http://www.ondasalud.com/edicion/noticia/0,2458,4913,00.html )

4) "Bajar la panza de pulquero", así sea a las rodillas, pero bajarla. Según las estadísticas, ocho de cada diez mujeres no me hacen caso a causa de mi panza, de estar chaparro y feo, de no tener dinero, de tener que pedir permiso a mi mujer para llegar tarde, y por tener malas amistades (Manuela). La novena de ellas es travelo o transexual y la décima, indefinida (remember, boys don't cry). Más bien a las dos últimas, soy yo quien no les hace caso.

5) Puro "Peace and Love", armonía con la vida. Este despropósito está cañón cumplirlo en esta ciudad de locos que es el defectuoso.

Hasta aquí por hoy, mañana continúo y aclaro el por qué del título del post de hoy.

Algunos deseos para el 2006

Aunque igualmente el post de hoy pudo haberse llamado "Un Energúmeno al Acecho". Jeje, ayer le dije al innombrable que no existían celulares con cámara integrada de 6 megapixels. Y aunque una pinche compañía taiwanesa se encargó rápidamente de contradecirme (el teléfono se llama Xcute DV2), el personaje en cuestión rápidamente entró y me dijo que me iba yo a morir. Digo, no manches, tanta sabiduría para decir algo tan obvio (que voy a morir). Pues si mal no recuerdo, creo que todos. Por lo mismo, como llegó todo esquizofrénico y aunque estaba yo en un error, pues ya no ofrecí disculpas. Que vaya a la Asociación Protectora de Animales a quejarse. Lo bueno de todo este rollo es que ya sé que existen dichos teléfonos y esperaré a que estén en México para comprarme uno e irme a tomar fotos a Zipolite ...... de la naturaleza, ¿pues qué pensaron? mentes cochambrosas.

Debido a este asunto otro día pondré mis propósitos y deseos de Año Nuevo. No sea, que mañana mismo me ande yo mordiendo la lengua o la trompa.

En el intermedio, les pondré una nota de La Jornada del día de ayer. Los azules y verdes de hueso colorado, favor de tomarse antes de leer la nota un té de valeriana (pa' los corajes).

Martes 10 de enero de 2006

René Drucker Colín

Doce deseos para este 2006

Cuando llega un Año Nuevo, siempre piensa uno en lo que valdría la pena que ocurriera para que la vida sea más favorable y soportable. Sugiero lo siguiente:

1. Que el año se vaya rápido para que los actuales ineptos inquilinos de Los Pinos ya se vayan junto con los ineptos que los rodean.
2. Que los ineptos que ya se fueron, y los que quedan, así como los que cambiaron de bando con tal de acomodarse en el próximo sexenio, no lo logren.
3. Que Bush y toda su camarilla se vayan antes de que terminen su periodo.
4. Que se termine la guerra en Irak.
5. Que no se desarrollen más conflictos bélicos en el mundo; ya hay demasiados.
6. Que la UNAM siga progresando, pero que también lo hagan otras universidades públicas de México.
7. Que se reduzca el número de pobres en el país para que haya menos mexicanos que tengan que intentar cruzar ilegalmente hacia Estados Unidos.
8. Que se reduzca la inseguridad en la ciudad de México y el resto del país.
9. Que los políticos que aspiran a algún cargo público dejen de dedicarse a chismear, pelearse por tonteras y más bien se dediquen a discutir
seriamente hacia dónde debe ir México en los próximos años y cómo hay que hacerle para que se logre concretar un buen proyecto de nación. En otras palabras, que se dediquen a trabajar con seriedad.
10. Que los bancos reduzcan la usura y se dediquen a dar créditos para que se desarrolle más y efectivamente el sector productivo mexicano.
Que se dé impulso a las pequeñas y medianas empresas mexicanas para que generen empleos.
11. Que Brasil, Argentina, Uruguay, Chile, Bolivia, Cuba y Venezuela logren asociarse para impulsar un proceso alterno de desarrollo económico sin la nociva intervención del Banco Mundial.
12. Que México se asocie a este proyecto cuando Andrés Manuel López Obrador gane la Presidencia de México.

Felicidades a todos. Yo por lo pronto me conformaría con el deseo número 12, pues algunos de los otros podrían irse construyendo a partir del 1º de diciembre de este año, cuando AMLO se convierta en Presidente.
__________________

Hasta ahí la nota. Creo que nadie le ha aclarado a René Drucker, que los que emigran a los yunaits no lo hacen por pobres o por estar desempleados, si no por un simple afán de hacer turismo de manera económica (ahorrándose visas y pasaporte, transporte en avión, etc.). O al menos eso deduzco, ya que según burrén aguilar, más del 85% de ellos (los emigrantes) tienen un trabajo seguro aquí en México.

Aunque eso dijo ayer, muy probablemente hoy ya se desdijeron para variar (los del gabinetazo).

Saben que nunca han de encontrar ......

Hay cosas en esta vida que son inevitables. Yo sé que la mayor parte de los que visitan el blog (si no es que todos), ya habrán visto en el recuadro móvil este hermoso poema de Jaime Sabines.
http://www.avantel.net/~eoropesa/poesia/jsabines2.html#jsabines_19
Para qué reproducirlo nuevamente en el texto? hay cosas inevitables. Me gusta tanto porque me describe tanto.

Claro que el pez no sabe discernir (todavía) si es amoroso, o simplemente sexoso. Pero jura que lo sabrá antes de cerrar el círculo. Que por cierto, mis círculos son vachement más grandes que los de Niñita.


Los amorosos (de Jaime Sabines).

Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.

Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre —¡qué bueno!— han de estar solos.

Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.

En la obscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.

Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.

Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.

Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida
Y se van llorando, llorando
la hermosa vida.

AÑO NUEVO, VIEJAS NUEVAS (o era vida nueva?)

Bueno, por fin regresé. Y es que lo malo de estar en Provence, es que no tengo internet propio y no me inspiran confianza los cybercafés. Por otra parte, en mi compu personal tengo un troyano (o gusano) que me despliega cada 10 minutos fotos de chicas hermosas, y en lo que checo el asunto se me pasa el tiempo. Eso sería tema de otro post. Según Mariwellita y sus chistecitos de hombres casados: tenemos que pedir permiso para llegar tarde, nunca tenemos dinero, y recurrimos nuevamente a la masturbación. Jeje, nuevamente?? pues cuando la abandonamos? hasta donde me informaron de chiquito la masturbación causa ceguera. Y como buen científico en ciernes, me dije en aquellos ayeres: ah, chingá, a poco? vamos a comprobarlo para ver si es cierto. Y creo que sí, cada vez estoy más cegatón. Pero eso es tema de otro post (como el Hajj, que quedó pendiente en 2005).

Por otro lado, algun@s bloggers cuestionaron si andaba yo de vacas o en la vil fiaca, creo más bien andaba en lo último. Y para ponerle carnada al pez, le postearon córrele al blog de Humano a ver algo que te interesa. Ahí voy, y el Che Humano borró sus archivos de la semana pasada, pues cerró su blog. O sea, me quedé vestido y alborotado. Aunque creo que más se perdió en El Alamo. Pero algo aprendí. La pexipata nunca debe ver este blog, pues los blogs nos desnudan. El pexipatito si me gustaría que viera un día el blog (si es que Blogger no truena y borra los archivos un día de su servidor). Para que vea las miserias y alguna que otra grandeza de la vida.

Sin embargo, creo que nadie aprende en cabeza ajena.

En fin, algo que me cae en la punta del occipucio al iniciar un nuevo año, es llegar al trabajo y desear Feliz Año. Pues creo que en parte depende de uno ello y en parte no. Bueno son simples deseos. Así que, vaya también para los que leen el blog (y para los que no, también): Paz, Salud, Trabajo y Mucho Sexo (bueno, eso si no tienen temor de quedar como Quasimodo). Yo por ello, solo dos veces al año, de enero a junio y de julio a diciembre, jeje.