Penas a quienes hagan apología del pedorrismo

Digo, a como van las cosas, en un futuro próximo se nos castigará a todos los pedorros haciendo que traguemos día y noche alubias, frijoles de todos los colores, brócoli, col, rábanos, coliflor, alcachofa, sauerkraut (col agria), etc.

Ahora fíjense en este enlace donde dice que echarse de 14 a 23 pedos diarios no solo es recomendable sino saludable, por aquello de que más vale perder un amigo (o una esposa) que perder una tripa.

Todo esto viene a colación porque al narizón de Sarkozy se le ha ocurrido una brillante idea:

"La comparecencia del fiscal se produjo tras la del presidente de Francia, Nicolas Sarkozy, quien desde París anunció una reforma legislativa para imponer penas a quienes consulten páginas de internet que hagan apología del terrorismo o la violencia o a quienes viajen al extranjero para adoctrinarse en ese tipo de ideologías".

Al rato que cosa no se les ocurrirá. Penas a quienes consulten páginas "obscenas", a quienes pierdan su tiempo laboral twitteando, blogueando o facebookeando, a quienes lean las notas mamonas del Yahoo, El Universal, etc. (como aquella de "Sofía Vergara al desnudo", ahí va uno de menso y no había ninguna foto de ella en Cuernavaca).

Ojalá y pierda la reelección Sarkozy por mamila, hojaldra y kool-aid. Pero en el fondo pienso que los franchutes son como los mexicanos, nos encanta la mala vida. Aquí muchos votarán por Fantas Mota y por el Hell Boy. Digo, tenemos años manteniendo a los pránganas del Partido Verde Ecologista (sic) y del Panal.

Ahora hasta el "Premio Nobel de la Paz" ya dijo que Chepina Peralta es la solución. ¿Que tienen en común Vargas Mota con Vázquez Llosa? que ambos son y serán (ex) candidatos presidenciales derrotados.

Aaaaaayyyyyyy Weeeeeyyyyyy

Estaba yo leyendo, de repente me empiezo a sentir mareado, que raro, veo la persiana y siento que se está moviendo y las ventanas cerradas, no es corriente de aire pues.

Me levanto y siento un ligero balanceo. Clásico, le pregunta uno inmediatamente al más cercano ¿está temblando, verdad?

Para esto ya voy camino de la salida. Pienso en correr, pero veo que la demás gente va saliendo tranquilamente. Pienso: "me voy a ver mal, como el wey del crucero italiano, que apenas estaba haciendo agua el barco y el capitán ya se estaba tomando un café en un bistrot del pueblo".

Vuelvo a pensar: "chifle su mauser, más vale aquí corrió que ...".

No corro pero sí apresuro el paso, bajo las escaleras, todavía alguien dice: "no corran, con calma". Calma, tu abuela, vuelvo a pensar, jaja.

Salgo del edificio, ya hay un chingo de bueyes afuera. Se sigue balanceando el suelo, lo bueno que es oscilatorio, si hubiese sido trepidatorio, ya nos hubiese cargado la gadachin. Se me hace eterno el tiempo, empiezo a sentir asco, ganas de guacarear. No guacarié, pero sigo con asco.

Los más machines regresan al trabajo. Pienso que dejé la laptop sobre el escritorio, a ver si no hay un vivo que se pasó de vivo. Vuelvo a pensar: ¿que haría uno si empieza a temblar y te agarra como al tigre de santa julia? ni modo de salir corriendo con el cachetón del puro al aire. O el jefe arriba del guayabo con la secre. Ahora sí que sería perder la cabeza por un par de nylon.

Por angas o mangas, permanecemos afuera del edificio. Piensa uno: me hubiese quedado en la playa, que necesidad de regresar cuanto antes al trabajo.

Ya a la hora de estar afuera (una hora) después del sismo, como que se empieza a ver mal que no regresemos a nuestro puesto laboral. Ni pex. Ahí vamos de vuelta.

Pinche susto. Lo más cagado fue ver a algunas compañeras que les echaban aire y les sobaban el lomo para tranquilizarlas. Ches viejas, así tendrán la conciencia, jajajaja.

P.D. Ya salieron los de El Universal de lamemestos, diciendo en una nota que la hija de Obama quien vacaciona en Oaxaca está ilesa y nunca estuvo en peligro.

No saben el peso que me quitan de encima, yo ya estaba bien pinchemente preocupado, jajajajaja.

Funeral blues

Es curioso como a veces hemos visto pedazos de una película y nunca la película toda completa, y aún así sabemos que es una de las mejores películas que hemos visto en nuestra existencia. Que la podríamos ver una y otra vez y siempre descubrir algo nuevo, algo que aplica en nuestra propia vida.

Es el caso de "Cuatro bodas y un funeral". Hoy ahora que la he vuelto a ver (para variar incompleta) me he maravillado con el poema de Auden, pues nunca lo había yo escuchado (http://atlasdepoesia.blogcindario.com/2006/01/00053-funeral-blues-de-w-h-auden.html).

FUNERAL BLUES

Detengan los relojes
desconecten el teléfono
denle un hueso al perro
para que no ladre
Callen los pianos y con ese
tamborileo sordo
saquen el féretro...
Acérquense los dolientes
que los aviones
sobrevuelen quejumbrosos
y escriban en el cielo
el mensaje...
él ha muerto.

Pongan moños negros
en los níveos cuellos de las palomas
que los policías usen guantes
de algodón negro

Él era mi norte mi sur
mi este y oeste
mi semana de trabajo y mi
domingo de descanso
mi mediodía, mi medianoche
mi conversación, mi canción

Creí que el amor perduraría
por siempre.
Estaba equivocado.

No precisamos estrellas ahora...
Apáguenlas todas
Envuelvan la luna
desarmen el sol
Desagüen el océano y
talen el bosque
porque de ahora en adelante
nada servirá.

WH AUDEN

Mismo en tanta tristeza perdura tanta belleza, tanto amor.

Ahora entiendo por qué me he vuelto alcohólico

http://noticias.prodigy.msn.com/internacional/articulo-bbc.aspx?cp-documentid=32881476

http://www.sciencemag.org/content/335/6074/1309.summary

Chinches viejas, tan fácil que sería decir: Yes!!!!

Jajajaja.

Eso me recuerda y aprovechando que oficialmente he iniciado el "puente". Digo, gano jodido pero a cambio tengo tiempo libre. En el cual me rasco los Web-OS, porque la señora que pretendo pues no sé que quiera, pero creo que sexo no, jaja.

Decía que eso me recuerda hace años en que era yo joven buen mozo, bueno ni tanto, pero el simple hecho de que era yo egresado de las Academias Vázquez me daba un no sé qué. Un aire a soltero casadero apto para mantener a una dama de no muy malos bigotes. En ese entonces conocí a una joven, bueno no tanto, digamos de mi edad, que caminaba por Paseo de la Reforma. Creo que lo que más me llamó la atención de ella fueron sus piernotas, pantorrillotas, cul.....sí, creo que era de Culiacán, además de un rostro bien secsy y hermoso. ¿Su inteligencia, simpatía, don de gentes? vieran que no me fijo en esos detalles.

El caso es que le hablé, nos caímos bien, intercambiamos teléfonos (ok, los números, porque los celulares todavía ni estaban presentes en la imaginación de .. ahhh ¿verdad? a ver ¿quién inventó el celular? NPI) y quedamos de vernos para ir a una fiesta. En la fiesta platicamos, bailamos, tomamos unos drinks y no recuerdo si en esa ocasión o en la siguiente terminamos encamados. La llamaré V, no vayan a pensar que V de Verónica, pues pudiera ser también V de Veatriz, o V de Vlanca, etc. V tenía un cuerpo de esos que "Mamma Mía", cuerpo de Venus Afrodita Palas Atenea Astarté Erzulie Ishtar Vanadis Freya Hathor Oshún, aparte de una cara preciosa. El caso es que seguimos viéndonos y yo completamente encul.... en Culiacán no pues ambos vivíamos en el defectuoso. Hasta pensé en matrimoniarme, sacarla de trabajar (¿en qué trabajaba? la verdad nunca supe, jaja, de algo vivía, de qué, no lo sé. Espero que no haya sido de medias horas, jeje). Solo que en el inter algo pasó. Empezó a manipularme con el sexo, a racionalizarlo, me lo daba cuando ella quería y no diario o dos tres veces por día que era cuando yo quería (ohhh, buenooo, si digo que dos tres veces deben creerme, lo mismo si dijera cinco veces diarias, a ver ¿de quién es el blog? ahhh ¿verdad?).

Eso me deprimió, me quitó las ganas de mantenerla de por vida, no me entregué al alcohol en ese entonces porque no sabía yo del estudio este que realizaron con las moscas. De haberlo sabido ....

El caso es que algo se rompió en la relación. Debo decir que aparte del cuerpazo y de su cara, era una pu.....en la cama. Pudidumba, jaja. Le gustaba de todo.

Eso de manipular con el sexo, lo vi últimamente en una serie de tv de hará unos 10 años, se llama "Dharma y Greg". En ella dicen algo así: "¿el sexo? es para manipular al otro. Sino ¿para qué?".

Pues bien, tronamos y me dolió hasta la punta del occipucio pues yo disfrutaba bastante al estar y el estar con ella.

Años más tarde volví a verla y OMG, había aumentado como unos 15 kilos, se había operado la nariz, de esas operaciones en las cuales quedan más mal que bien y seguía siendo soltera (no, tampoco le pregunté si trabajaba ya y en qué, jaja).

Bueno, actualmente hay una señora que me trae igual que V. No diré que tiene un cuerpazo, pues es más bien del tipo gordibuena. Es guapa. Joven. Pero igual, le ha dado por racionalizarme el sexo. Digo, dos palestinos en un lapso de tres meses. Ni que fuera yo monje cartujo. Ya pensé en tronar, no he tenido la voluntad, pero pues si las moscas se entregan al hedonismo ¿por qué pas moi?

Definitivamente, le voy a entrar con fe al chupe. Torres 10 (bueno Torres 5) s'il vous plaît.

Que bonito país

Uno requiere un teleprompter, hasta para decir: Sí, protesto!!

http://mx.noticias.yahoo.com/blogs/caldero-electoral/el-telepromter-de-enrique-pe%C3%B1a-nieto.html

A otra se le vacía el estadio lleno de acarreados y equivoca las fechas. Dijo que era 11 de febrero estando en los Idus de marzo.

http://www.excelsior.com.mx/index.php?m=nota&seccion=opinion&cat=11&id_nota=817626

Y al peje hay mucha gente que no lo quiere. Quesque es (o sigue siendo o será o pudiera ser) un peligro para México. Lo bueno es que haiga sido como haiga sido, quedó Calderón ¿verdad?

Cada chango con su banana

Dice una conocida blogger.

Y la verdad sí. Ayer estaba viendo la serie de televisión Homeland. He visto el capítulo piloto o 1, y ayer el 2.

A mí y hasta el momento me ha gustado mucho esta serie. Primero por la trama, segundo porque actúa Claire Danes, tercero porque aparece una brasileña, quien ya había actuado en V como la reina de los lagartos extraterrestres, y quien tiene un cuerpazo de aquellos (buenísimo; no un cuerpazo de lagarto). Y ayer ...

Ayer en una escena se ve a un grupo de chavas tipo modelo esperando sentadas. A cual más, guapísima. Sigue avanzando la cámara y se ve otra chica joven, de espaldas, semidesnuda, tipo mamacitaquierocontigolosrestantesdíasdemivida. Hay otra cámara tomándola de frente y otra mujer rubia entrevistándola. Le dice algo así como que en el trabajo para el cual está concursando, de obtenerlo ganará en dos años el equivalente a lo que ganan otras mujeres en 20 años (en los yunaits; en México sería el equivalente a lo que ganaría una modelo en 200 años, y un obrero o campesino en 2000). Ya después nos enteramos que el trabajo consiste en formar parte del harem de un jeque árabe (de los petroleros; de esos que se roban el dinero de sus paisanos vendiendo el petróleo de su nación y dándose vida de jeques, digo de reyes; lo bueno que en México no suceden cosas así; lo de la gente que se roba el dinero que debía ser nuestro gracias al petróleo ¿verdad?).

Por la trama se aprecia que el jeque no se conforma con una chava, como todo buen gourmet, sino con varias y conociendo a los beduinos también debe de gustarle el AC/DC. Sino vean Lawrence de Arabia, cuando un oficial turco le mide el aceite.

Y entonces me cae el veinte. Si yo fuera Slim(fat) o Carstens(refat; bueno éste no es refat este es puerquísimo chancho) pues tal vez tendría yo un harem. Digo, el dinero no sería un problema. Aparte cambiaría yo de modelo (literalmente hablando) cada año o cada dos.

Y entonces ¿qué le reprochamos a Luis Mirey o Ricky Martin por andar de promiscuos? admitámoslo, si tuviésemos lana, andaríamos de hornies, midiendo el aceite, aforando a todo lo que se moviera.

Bien dicen: cada chango a su banana.

Ayer me enamoré dos veces

La primera fue viendo a Kirsten Dunst en Wimbledon.

La segunda cuando vi a Claire Danes en Belleza Accidentada (Belleza Prohibida; Stage Beauty).

Sí, lo sé.

Soy un facilote.

Y tú ¿ya estás hasta la madre en tu trabajo?

De acuerdo a esto:

http://mx.finance.yahoo.com/news/Hombres-m%C3%A1s-inconformes-notilt-748569648.html?x=0

yo sí ya estoy hasta la madre.

Ahora resulta que se perdieron unas cosas que estaban a mi cargo, sin estarlo, y ¿adivinen quién será el paganini?

Lo malo es que en estos últimos años he agarrado malos hábitos, lo cual me impide renunciar.

Por ejemplo, trago diario y lo peor es que tres veces al día.

Me gustan las viejas. Aunque también las jóvenes. Bueno de 18 en adelante.

Cojo una vez al mes.

Bueno, tal vez dos.

Las demás veces no cojo el metro, agarro mi auto y eso implica gastar en gasolina, verificación, tenencia, servicios, refacciones, etc.

Ahhh, y debo a las tarjetas.

En suma, soy de la prole, diría Paulina.

O como el wey este de abajo.

Que poca mauser

Chin, tanto que me costó elegir mi contraseña para entrar y registrarme en blogger, como para que ahora me salgan conque es de las más usadas.

http://finance.yahoo.com/news/if-you-re-using--password1---change-it--now-.html

Bueno, los gringos creen que es Password1, yo solo sé que es Contraseña1.

Además naiden (sólo yo) sabe que mi nombre de usuario es: Poninasdijopopochas, jeje.

Deslenguados

Veo un partido cuyos miembros suman como mil 500 años de cárcel: Vázquez Mota

"La precandidata presidencial del Partido Acción Nacional (PAN), Josefina Vázquez Mota, afirmó anoche ante ex alumnos del Instituto Tecnológico Autónomo de México (Itam) que cuando ve a otro aspirante que nombra a su gabinete, pienso que suman como mil 500 años de edad, y que al observar cómo en otro partido se integra a su consejo político a ex gobernadores, algunos con historias terribles, pienso que suman como mil 500 años de prisión."

Si ella ve eso, entonces yo veo a un ex presidente (sic) y otro presidente (sic) terriblemente incompetentes que se rodearon de Secretarios de Estado igualmente incompetentes, con equipos de trabajo sumamente incompetentes, porque no supieron o no quisieron llevar a la cárcel a esos ex gobernadores. O bien no había elementos. Y de lengua me como un plato.

Otra razón de más para no votar por esta "lady".

Mysterious Skin

Siempre ando buscando películas para bajar. ¿Para qué? no lo sé, luego ni las veo. Aunque de vez en vez veo alguna que me deja pensando.

Esta última vez todo comenzó porque empecé a ver capítulos antiguos de la serie "3Rd Rock from the sun" (1996-2001). A mí me hace reír mucho y en estos tiempos violentos, toda frivolidad es bienvenida.

"3rd Rock From the Sun is one of the funniest shows to ever air on televison. The actors are all great, especially John Lithgow who is the funniest. It's a brilliant series with so much originality. Anyone who thinks this show isn't funny, obviously needs their heads examined. This is classic television that will be remembered for years to come".

Coincido en que John Lithgow es un actorazo, mis respetos. Otro que sale ahí es Joseph Gordon- Levitt, quien era un niño (¿traga años?) al inicio de la serie. Buscándole me enteré que Joseph está considerado también un excelente actor y que busca casi siempre actuar en películas indie. La primera película que vi con él fue 500 days of summer y últimamente Mysterious Skin dirigida por Gregg Araki.

Si le tienen miedo a los temas fuertes, mejor ni la vean. Aunque en realidad no se ve mucho pero luego hay cada alma sensible, que para qué les cuento.

Lo que me dejó pensando es lo que dice Joseph (como Neil) al final de la película. Y es que aplica (a mi parecer) a la perfección con lo que está sucediendo en México.

[last lines]
Neil: [narration voice-over] And as we sat there listening to the carolers, I wanted to tell Brian it was over now and everything would be okay. But that was a lie, plus, I couldn't speak anyway. I wish there was some way for us to go back and undo the past. But there wasn't. There was nothing we could do. So I just stayed silent and trying to telepathically communicate how sorry I was about what had happened. And I thought of all the grief and sadness and fucked up suffering in the world, and it made me want to escape. I wished with all my heart that we could just leave this world behind. Rise like two angels in the night and magically... disappear.

Elevarse como un ángel en la noche y mágicamente .......... desaparecer.

Spoiler Alert

Ojo, en esta entrada doy cuenta de en qué me he estado haciendo pendejo estos últimos días. Así que por favor no vayan de chismosos/rajones, acuérdense que el mundo es un pañuelo.

En alguna ocasión alguien me comentó en el trabajo: "Fíjate que a fulanito le dimos 25 mil pesos para adquisición de equipo desde hace 10 meses y es la hora que no se los ha gastado. Ya estamos pensando en reclamárselos". La verdad, yo me quedé con la duda acerca de quién era más pendejo, si fulanito o el que le entregó el dinero, jaja.

Pensé: "mmmmmmta, si a mí me los dieran, en dos patadas los gastaba".

Bueno, pues fíjense que no. Todo depende, asegún.

Digamos que si estás en el departamento de compras, no les cuesta nada de trabajo gastarse el dinero. Pues digamos tú les encargas una caja de clips que tú sabes cuesta en Office Depot, 10 pesos (y conste que en Office Depot de por sí son careros) (y no, ¿ehhh? las 100 cajas de clips que tengo me las regalaron, no las adquirieron). ¿Qué hace compras? cotizar: "A ver, en Office Depot la cajita vale 10 pesos, son de acero inoxidable los clips. En la tienda de mi compadre, la cajita vale 20 pesos y son de latón. No, pues pa'luego es tarde, la adquirimos con mi compadre". Y chíngale, si pensabas comprar 10 cajas, solo te alcanzó para 5.

Pues así es bien fácil gastar, cuando no es tu dinero y no son para tu uso personal.

Peeeeero, cuando tampoco es tu dinero pero sí lo vas a usar y además te encargan a ti hacer la compra, pues tratas de estirar al máximo y ahí es cuando la puerca tuerce el rabo. Literalmente tienes miedo de c-a-g-a-r-l-a. De hacer mal la compra, de que no te alcance. De calabacearla.

¿Saben qué? le doy la razón al fulanito que en 10 meses no se había gastado sus 25 mil pesos.

Yo apenas llevo 4 meses, jajajaja.

Objetos inservibles

Que alguna vez costaron dinero. A alguien, no necesariamente a miguelito.

Tengo varias botellitas de alcohol en gel. Cuando la epidemia de Influencia, con el AHLNL (la teacher Gordillo, dixit) se usaban a granel junto con los tapabocas. Si hubo empresas que compraron miles de botellitas o tapabocas pensando en venderlos para la siguiente pandemia, seguramente se las cargó la gadachin, pues ya nadie los compra. Yo ahí tengo las que me obsequiaron en mi trabajo o en el metro. Si hay algún interesad@ en adquirirlas, yo se las doy, jaja.

Caja portadiskettes con cerradura. Primero, ya nadie usa diskettes, las USB rifan. Segundo ¿a quién carajo se le ocurre cerrar la caja con llave y luego extraviar la llave? Ni para guardar mi sandwich sirve la mentada caja. Ojo, vendo caja porta diskettes con 20 diskettes usados, con cerradura y sin llave, jaja.

Cajas de clips. Utaaaa, tengo como 100 cajitas de clips de varios tamaños. ¿Las podré vender como fierro viejo?

CD's piratas con películas antiguas. No tan antiguas como esa de El Artista. A propósito ¿alguien sabrá de dónde bajar la mentada película? la he bajado como tres veces y no me aparecen los subtítulos. Para acabarla de rechingar tampoco me aparecen los colores. Ahora sé lo que sienten los perros, guauuu.

Teléfonos, cables con diferentes entradas/salidas, mouses, teclados, bocinas. Todo inservible.

Parecemos cementerios de tecnología.

Chiste del Día

El siguiente chiste corre a cargo del Yahoo México, quien lo tomó a su vez de El Universal:

El aspirante a la Presidencia de México por el Partido Revolucionario Institucional (PRI), Enrique Peña Nieto, lidera la intención de voto rumbo a las elecciones del próximo 1 de julio, según un sondeo publicado hoy por el diario El Universal. (jajaja)

La consulta señala, además, que la mayor parte de los potenciales votantes (39 %) considera que el PRI "generaría más empleos" que sus rivales, "solucionaría los problemas de violencia asociada al narcotráfico" y "reduciría la pobreza" (34 % en ambos casos).(jajajajajajajajajajajajajajaja)

Asimismo, el 38 % de los encuestados consideran a Peña Nieto un político "honrado"(jajajajajajajajajajajajaja)

Un 29 % de los potenciales electores teme que el conservador PAN de Vázquez Mota "subiría los impuestos" y podría incluso "privatizar Petróleos Mexicanos (Pemex)" (24 %), mientras que los consultados señalan que el izquierdista Partido de la Revolución Democrática (PRD) de López Obrador "provocaría una devaluación" (23 %). (lo bueno que la del año pasado provocada por el pan no fue devaluación ¿verdad? fue únicamente una "depreciación", jajajajajajajaja)

Entre las virtudes de Peña Nieto, un 63 % de encuestados le considera una persona cercana, un 59 % estiman que están preparado para ser presidente, y un 52 % cree que sus palabras "se escuchan sinceras y espontáneas" (un 598% considera que debería leer por lo menos El Libro Vaquero y un 968% estima que por lo menos una vez al año debería darse una vuelta por el super para actualizarse en cuanto a costo de la vida, jajajajajaja).

http://mx.noticias.yahoo.com/priista-pe%C3%B1a-nieto-lidera-carrera-presidencia-m%C3%A9xico-sondeo-171309871.html

Si quieren leer algo serio, lean los comentarios de la nota.

_________

Por su parte los seguidores de Mascas Mota consideran que sería muy útil como lavadora de dos patas y que hay que desconfiar de las mustias (malas pa'l metate y pésimas pa'l petate).

¿Te has googleado alguna vez?

Have you ever googled yourself? Well if you haven't, there is a good chance your future employer will.

Si te has googleado alguna vez y tu nombre ha aparecido con ciertas referencias, Felicidades!!! Eres alguien en la vida. Lo más probable es que seas cualquier hijo de vecina, comme moi, pero al menos apareces en la web.

Si no has aparecido en ninguna página, déjame decirte que aquí aplicaría algo similar a aquello de: "En este mundo mundano el que vino y no toma vino, entonces ¿a qué chingaos vino?".

Ahora bien, hay de apariciones a apariciones. Si ustedes googlean mi nombre verdadero (Leodegario Pancracio) pues inmediatamente aparece que tengo un blog y una página en el feis ¿no?

En cambio si googlean pexipato, inmediatamente los remiten a las páginas de mitómanos. Nada que ver con mito mano, jajaja.

Pero en fin, ya me desvié de la intención original del post. La intención era la pregunta existencial de ¿quién soy yo?

Uno.- Soy Leodegario, y tengo una vida, bien documentada en el feisbuk, con fotos y toda la cosa. Ahí es donde deberían meter las narices mis jefes laborales. No que hay una inche vieja que desde que entró al trabajo presume que es la licenciada diesel, y ni la primaria terminó, pero con el pinche cuento vive del presupuesto y hasta es posible que se jubile ganando un buen.

Dos.- Soy el pexipato (gracias a los buenos oficios de W, quien así me bautizó. Por eso yo también la quero). En mi blog aparece que tengo intereses metafísicos, nada terrenales. Nada de andar pensando en sexo y todas esas cochinadas. Puras intenciones altruistas. Pueden donar a la cuenta Scotia Inverlat 069-041-secso.

Tres.- En mi lado oscuro, bueno en el lado oscuro del Bevo más bien, pues yo soy del tipo casto e inocente. Decía que en el lado oscuro del Bevo tiene unos videos que si lo llegan a cachar, no se la va a acabar el wey. Yo creo tiene complejo de Ron Jeremy. Claro no faltará el despistado que se pregunte ¿por qué el Bevo tiene complejo de una bebida alcohólica? jajaja, ternurita.

Y entonces

¿quién soy yo?

Who am I?

Qui est-moi? (¿Qui suis-je?)

Luego por eso no duermo, porque no sé.

Mi Primera Vez

Bueno más bien, mi (casi) primera vez.

Tenía yo una novia que se distinguía por ser pura, casta, inocente, impoluta, diáfana. Un día el deseo nos ganó y terminamos en el cuarto de un hotel, o más bien en un cuarto de su casa, pues a esa edad uno no tiene dinero para hoteles. Empecé besándola dulcemente en sus labios, su cuello, sus manos, sus mejillas, su clavícula (es que es zona erógena. No tanto porque me interese yo en los huesos como todo buen perro). La empecé a desvestir lentamente. Llegó un momento en que solo estábamos en ropa interior.

En ese momento hice un alto y con el fin de tranquilizarla le susurré suavemente al oído: "Te la voy a meter por donde nadie te la ha metido".

Ella abrió desmesuradamente los ojos y estallando en gritos y llanto, exclamó:

"Nooooooo, por las orejas, noooo. Por las orejas, nooooooooo".

En ese momento el tribilín quien es bien sensible perdió todo ánimo y yo también. Pues viendo que esa chica en su inocencia creía que las relaciones sexuales se hacían de ese modo, el interés se esfumó. Hay que decir que (ahora sé que) a mí me gustan las mujeres experimentadas, no tan inocentes.

Tiempo después me tocó estar con una mujer tan experimentada que fue como entrar en el Canal de La Mancha, nada que ver conque tuviera un Cocker spaniel o un chihuahueño. Ese día hasta ganas me dieron de volverme puto, fue tal el desencanto.

Por suerte, tuve otras relaciones que promediaban entre muy experimentadas y menos experimentadas.

Para todos aquellos bloggers varoniles de provincia (aunque se enoje el marinero, jaja, provincia es provincia) que un día visiten el defectuoso podré recomendarles a Rebeca. Una chica (no tan chica, en sus treintas) con rostro angelical, cuerpo de Venus afrodita, dulce, gentil, amable, buena onda, hace tríos (bueno, es que me dijo que le gustan los boleros. Las canciones románticas, no los que lustran calzado), cumple fantasías, etc. Es el sueño de todo adolescente que aspire a perder su inocencia en manos expertas. Es más ya ando pensando que el día que el pexipatito cumpla sus 25 años, llevarlo con ella para que lo inicie en las artes amatorias.

La primera vez tiene que ser algo único. Sino luego porque hay tantos traumatizados que andan por la vida penando por algunas malas experiencias, jaja.

GFR

Tan amarillistas los gringos como los mexinacos del Yahoo

Y es que uno ve el encabezado y ahí va uno de menso a leer la nota.

Vietnam man next to crying child opens plane door

Y resulta que estaban en tierra firme.

Ya en los comentarios uno lee lo que le gustaría hacer a mucha gente.

Imagínense que viajaran al lado de la mamá del Chucky, o del sargento chiricuto, o del HellBoy.

Por otro lado no sabía que se abrieran tan fácilmente las escotillas de los aviones.

Luego muchos en los comentarios a las notas de El Universal, Yahoo, etc. mientan madres por los encabezados engañosos. Pero la realidad es que la culpa la tiene uno. Ahora imagínense las pérdidas en productividad pues fácilmente va uno a perder el tiempo en esos lugares una hora diaria. No creo que los indios (de India) o los chinos (de China) hagan lo que hace uno. Bueno, ni la W creo que pierda su tiempo tan miserablemente como el pexipato.

Fela Kuti

Whitney

En la ansia

Es horrible, toda la vida he padecido de ansia, de aprehensión (¿aprensión?). Por cosas que según yo van a suceder, cosas malas por supuesto, y finalmente no suceden. Y yo me quedo con mi corazón latiendo a mil por hora. Con una sensación de ahogo en la garganta. Todo angustiado.

Por suerte para mí nunca he necesitado tomar o ingerir ansiolíticos, a diferencia de otras personas que sí sé que los toman.

Tal vez por esta ansia, es que he aceptado o estoy tratando de aceptar el ganar menos, con el beneficio de angustiarme (un poco) menos o en todo caso por motivos más sobrellevaderos. La chinga va a ser cuando me jubile (si es que llego, si no me dan aire antes, si no cuelgo los tenis primero, jaja), no me va a alcanzar.

De por sí tengo broncas maritales (como todos, supongo) un día sí y al siguiente también, por motivos económicos. Y es que las viejas, jaja, digo las mujeres son canijas. Si las malacostumbras a que tú siempre pagas todo, ya después aunque ganes mucho menos quieren que sigas pagando todo.

Y ahí viene el ansia de que no te alcanza. Que no llegas a la siguiente quincena, jaja.

Yo sé, podría ser peor. Seguido me encuentro en los foros comentarios de gente que ha sido despedida de su trabajo. Por lo general, injustamente. Por el grave delito de tener más de 35 o 40 años. O por no tener palancas o cuates bien colocados. O por ser 100% competentes pero no ser lamemestos.

Hace rato recibí un correo y por el simple título se me fueron los webs a la garganta. Ya después que lo leí regresaron a su sitio. Resulta que no me dan más trabajo, sino menos. Yo sé debería ser motivo de alarma que me den menos trabajo, pero qué quieren, cuando es uno webón, lo es uno. Cuando no, no. Lo malo es que no recibiré bono de productividad (¿cuál?), jaja.

La pexipata para desquitarse que gano menos, seguido me da ánimos, me reconforta, me dice que todo esto que me pasa es por la "ansia".

Por la ancianidad, jajajaja.

En la depre

Estoy depre y no puedo decirles por qué, jeje. Ayer leí las políticas de privacidad de Google y resulta que no hay ninguna privacidad. Cualquiera (poderoso y con dinero o diestro en el arte informático) puede saber todo de ti y en consecuencia chingarte. Chin, a estas alturas mi verdadero nombre (Leodegario Pancracio) circula profusamente en las redes sociales.

Estoy depre y frustrado. Pensé que este año las cosas iban a cambiar (para Mickey Mouse) y la realidad es que van a seguir igual o tal vez hasta peor. ¿Recuerdan como en 2009 se los cargó la chimoltrufia a los del primer mundo, con la caída de los mercados cambiarios, la pérdida de bienes muebles y demás? Aquí, nuestro gran mentiroso dijo que estábamos blindados, que nos haría lo que el viento a Juárez, etc. Uno o dos años después el destino nos alcanzó y empezó la pérdida de empleos, la inseguridad física y económica, y el estar siempre con el Jesús en la boca.

Claro mi depre es a nivel microeconómico, no a nivel macro. Que haya 50 o 60 millones de mexicanos en pobreza todavía no lo asimilo. Ya lo haré cuando "ils viennent (¿viendront?) jusque dans vos bras égorger vos fils et vos compagnes" ¿no entienden? y entonces ¿el Google está pintado o qué?

¿Y qué hago con la depre? si pudiera me (en)drogaría, como no puedo, me refugio en el blog y en el sexo. Que en los formularios que hay que completar donde dice Sexo, muchos ponen "pues me gustaría dos o tres veces por semana". La realidad es que ya tiene uno callos en la mano derecha (o en la izquierda, según el caso). Y es que no entiendo por qué son tan rejegas las mexicanas para ello. ¿No han escuchado que se liberan endorfinas? claro, todo con protección. Sin gorritos, no hay fiesta. Aparte no somos machos, pero ya somos muchos. Más de 108 millones de mexicanos. No (m)....amar.

¿De qué trataba el post? ah, sí, ya hasta se me había olvidado, jeje.

Sabes que la has cagao, cuando ....

Te tocas discretamente el pantalón por la parte posterior y sientes húmeda la tela. Bueno, en este caso, no es que la hayas cagao, sino que literalmente te has cagado.

Estás gastando más de lo que ganas, y la deuda de la tarjeta no hace más que aumentar.

Piensas que si en este momento te quedaras sin empleo, no tendrías ahorros para sobrellevar la situación.

Se te rompe el condón en plena faena.

Te llega un ligero tufo a pescado descompuesto (¿metilamina, amoníaco?) y no estás precisamente ni en una fábrica ni en un laboratorio.

En lugar de ascender no haces más que descender.

El que pensabas que no era más que un pobre pendejo, ahora es tu jefe.

Te echas tres seguidos y tu corazón bate con estruendo.

(Sí, ya sé, el café en exceso no es bueno).

Son casi las 10 y estás entretenido escribiendo la entrada de tu blog.

Sabes que aunque trabajaras 30 horas diarias, no terminarás a tiempo ese trabajo.

El blog y el sexo son tu catarsis para olvidar por unos momentos que la has cagao.

Despiertas en el inframundo y descubres con horror que no has reencarnado (en Casanova, Marqués de Sade, George Clooney, Juan Gabriel, etc.) ni mucho menos estás en el paraíso.

Pinches mentirosos: por eso ya nadie ve películas.

Ayer vi la pelicula de "Amores asesinos" con John Travolta, Halma Sayek y Jared Leto, basada en hechos reales. En los Asesinos de los Corazones Solitarios, Ray(mond) Martin(ez) (Fernández) y Martha Beck.

Martha es interpretada por Salma Hayek. En una escena ella se voltea, se va caminando y se le ve tremenda cola. Uno piensa de inmediato: en esa cola sí me formo.

Casi al final cuando le preguntan por qué mataron a tanta gente (viudas de guerra y una niña de dos años) ella responde que Ray mató por ella, por amor.

Y viendo a Salma, uno no deja de pensar que sí, que uno mataría por ella.

Pero viendo a la gordis de la foto (y conste que me gustan gordibuenas, pero Martha se pasó) uno piensa: WTF?????

O también: WTF????

Y así quieren ser creíbles en las películas. Hubiesen contratado a Chachita o a la miss gordillo.

A continuación gorditas por las que el pexipato babea:

Que diera yo por vivir en unión marital con esta puerca, digo con esta vieja

Copyright: http://mx.noticias.yahoo.com/blogs/corte-de-caja/env%C3%ADos-de-dinero-por-veracruz-express.html (aunque este wey tomó prestada la imagen de Twitter). Pinches piratas, por eso nadie los quiere.

La de la derecha, por supuesto. Para las nenas, mis respetos.

Y todo por sacar a flote mi lado sádico, tampoco vayan a pensar que estoy más que urgido.

La llevaría a vivir a mi castillo de la pureza y todas las mañanas antes de irme a trabajar le arrimaría yo unos cuantos madrazos pintados, al mismo tiempo que le repetiría al oído como mantra:

A ver pendeja (sí, yo sé que está mal no poder expresarse sin majaderías. Pero es que éstas son como el chile o las rajas en una torta. Sin ellas, no saben. No se enfatiza la frase)

¿Que parte no te quedó clara de "Quiere robarte, no cogerte".

No dudo que ella chillaría como marrana en matadero, al mismo tiempo que exclamaría:

"En la cara no (los madrazos pintados), que de eso vivo".

Jajajajajajajaja.

Tres cosas que no sabías del pexipato y que no te atrevías a preguntar

Spoiler Alert:

El siguiente post contiene pasajes poco conocidos, tormentosos y turbios de la vida del pexipato. Si usted considera que el pexipato es un alma de Dios, casto, pudidumbo y cogitabundo (según el DRAE las palabrejas son: pudibundo y cogitabundo. Bueno, uno de dos aciertos no está mal), no siga leyendo, puede decepcionarse.

UNO

El pexipato es pinchemente calenturiento.

Ahhh, noo, creo que eso ustedes ya lo sabían ¿verdad?

DOS

El pexipato es tan pinchemente calenturiento que en ocasiones (por no decir siempre) no le importa pagar por sexo.

Jaja, creo que eso ustedes también ya lo sabían.

TRES

El pexipato es tan abominablemente calenturiento que en ocasiones (por no decir siempre) pierde todo vestigio o rastro de dignidad, amor propio y autoestima, con tal de conseguir sexo.

Upppss, creo que eso también ya lo sabían.

Bueno en todo caso el post debió intitularse: Tres cosas que usted ya conocía acerca del pexipato y que le vienen valiendo madre puesto que sigue usted leyendo ¿verdad?

El año pasado entró a trabajar una señora de no malos bigotes donde yo trabajo. No tiene un cuerpazo que qué bárbaro, es más bien del tipo gordibuena tirándole a gordis. Bueno ¿que pedo? a mí me gustan así. Tiene la cara bonita (ya maquillada). Sin maquillar no sé, nunca hemos despertado juntos. Y el carácter tranquilo, agradable (creo). Desde que la vi me gustó, pero ya saben, las convenciones sociales. Nunca comas, donde cagues. No patees el pesebre. Etc.

El caso es que la vi en dos o tres eventos de la empresa y solo nos saludábamos o hablábamos unas cuantas frases. Un día que platicamos un poquito más de lo habitual, dijo algo que yo interpreté como que me estaba dando entrada y la invité a salir. Ella aceptó.

Después de dos o tres intentos fallidos, pues no coincidíamos en espacio o tiempo, por fin salimos a tomar unos drinks. Esa tarde solo llegué hasta primera base, pero en su conversación dio a entender que podríamos llegar hasta la cuarta. Después de eso, pasó casi mes y medio en los cuales hacíamos cita y ella cancelaba o no podía o de plano me dejaba como novio de pueblo, jaja. Y uno ahí sobres, de pinche calenturiento. ¡¡Sáaaaaquese peeeerrrrro!!!

Hasta que un día se me ocurrió ofrecerle un petit cadeau. ¿No saben qué es cadeau? ah, fácil. Aquí está la traducción: Ce que l'on offre à quelqu'un à titre gracieux pour lui faire plaisir.

Y no cualquier cadeau, no unos pinches chocolates Turín o Ferrero. Digamos, un cadeau más o menos. Tampoco un regalo como esos que acostumbra el gober de Veracruz, Duarte, darle a Hellboy para su campaña. Tuviera yo millones me conseguía a una de las modelos que salen en Two and a Half Men. ¿Que están siliconeadas? me vale, mientras no se desinflen al morderlas.

Ese día se abrieron las puertas. Pude disfrutarla.

4:1 He aquí que tú eres hermosa, amiga mía; he aquí que tú eres hermosa;
Tus ojos entre tus guedejas como de paloma;
Tus cabellos como manada de cabras
Que se recuestan en las laderas de Galaad.
4:2 Tus dientes como manadas de ovejas trasquiladas,
Que suben del lavadero,
Todas con crías gemelas,
Y ninguna entre ellas estéril.
4:3 Tus labios como hilo de grana,
Y tu habla hermosa;
Tus mejillas, como cachos de granada detrás de tu velo.
4:4 Tu cuello, como la torre de David, edificada para armería;
Mil escudos están colgados en ella,
Todos escudos de valientes.
4:5 Tus dos pechos, como gemelos de gacela,
Que se apacientan entre lirios.
4:6 Hasta que apunte el día y huyan las sombras,
Me iré al monte de la mirra,
Y al collado del incienso.
4:7 Toda tú eres hermosa, amiga mía,
Y en ti no hay mancha.

Y en verdad (pinche blogger ¿como le quito el sombreado al texto? jaja) me agradó mucho. Su boca, sus mejillas, su cuello, sus pechos, sus brazos, su cintura, sus muslos, sus pantorrillas. Sus pies no sé. No me gusta mucho el camembert, jaja.

Después de eso ha pasado un mes y nada de nada. No se ha roto la comunicación, pero no he podido estar nuevamente con ella. Me resisto a dar otro cañonazo de 50 mil pesos. Por aquello de que no hay general (o político, agente de tránsito, polecía) que resista un cañonazo de ese calibre.

Se resiste. Se niega. Cancela. Da largas al asunto.

Triste está el tribilín, triste ...

He tomado la decisión de no solicitarle más que salga conmigo. Tampoco estoy para estar dando palos de dos mil pesos, jajaja.

Y pensar que hay gente que se casa con tal de obtener sexo. Bueno, se casa uno una vez. Ya dos veces, ya es masoquismo. Mismo infierno, diferente diablo.

P.D. Para aquellos que se preguntan si no tengo trabajo, nada que hacer. Les diré que tengo un chingo de cosas por hacer. Solo que tengo miedo de cagarla, de hacer mal mi trabajo, es un trabajo delicado, de precisión, hay que pensar. Entonces, de cagarla en mi trabajo a cagarla en el blog........

Pues prefiero escribier, jeje.

Actualización: yo creo que algun@ de los que leen este blog ya le fue con el chisme a la susodicha, pues me envió un SMS diciendo que quiere verme. No sé si para contentar al Tribi o para pedirme otro cadeau, jajaja.

Recomendaciones

Para escuchar música gratuitamente y de muchos géneros

http://www.sonicomusica.com/

Cine

Exam (El examen)

Que la verdad no le entendí muy bien que digamos. ¿Qué quieren? uno que es medio wey. En los comentarios la comparan con El Cubo, El Método, y La Habitación de Fermat, ninguna de las cuales he visto. Por otra parte para unos es una obra de arte y para otros una verdadera porquería. Como dicen en mi pueblo "en gustos se rompen géneros y en petates se rompen ...". A mí se me hizo interesante la película.

Compras en línea

Aquí si soy un verdadero asno, jajaja. Y eso que la página estaba en español. Ahora imagínense en inglés.

Comida

Fui a comer a un Italiannis y el vino ácido, la comida del asco. Eso sí la cuenta (l'addition s'il vous plaît) muy generosa, jaja.

Inolvidable, Brel

What pedo gorgori you? (Costumbres Italianas)

Ahora que lo italiano está de moda por aquello del capitán que abandona el barco que se hunde (lo bueno es que aquí en México no sucedan estas cosas ¿verdad? jajaja), los recuerdos regresan a mi mente. Ya lo había yo platicado antes en el blog pero, primero: no creo que ustedes tengan tanta memoria como para acordarse; y segundo: me vale si lo recuerdan, al cabo es mi blog, jeje.

Platicaba yo que hace ya algunos años, en mis mocedades, una noche buscaba un lugar donde cenar y al pasar enfrente de un Lynis o Vips vi a un profesor que cenaba en la barra del mismo (por cierto, ni recordaba que antes había barras en los restaurantes y ahora las han quitado), entré de inmediato al restaurante a saludarlo y el profe que era muy extrovertido empezó luego luego a platicar de mil cosas. El profesor era (¿es?) un experto en estadística y dado que por los años transcurridos tal vez ya haya fallecido me voy a permitir dar su nombre. Se llamaba (¿se llama?) Dr. P. Dorro (P de Pedro, Pablo o Alfonso, poco importa). Su apellido provenía de un estricto linaje italiano cultivado por generaciones. El caso es que el profe plática y plática, y a intervalos regulares, alzaba una nalga (derecha o izquierda) y: pppprrrr!!! Soltaba un pedo. Ya no recuerdo si oloroso o no, mis recuerdos no dan para tanta precisión. Seguía platicando y otra vez: pppprrrr!!! y mientras tanto yo me quedaba pensando "¿que pedo?????

No sé por qué esa noche se me quitaron las nalgas, digo, las ganas de cenar y al cuarto o quinto pedo pensé que era suficiente para una noche, me despedí y salí del sitio. En ese momento no entendí la situación, pero años más tarde reflexionando me di cuenta que tal vez es una costumbre italiana. Así como los árabes comen y eructan para indicar que la comida está muy buena, tal vez para los italianos es su manera de decir que la cena está deliciosa.

Por asociación de ideas recordé, y seguramente también ya lo reseñé en el blog (ni pedo, se chingan) un pasaje del excelente libro "Picardía Mexicana" en el cual está una reina de un país europeo (seguramente Italia) recibiendo los honores de los embajadores extranjeros, y en cierto momento se le escapa una flauta (un pedo, pues) y para salvar la situación el embajador británico, todo flemático exclama: "Dispense usted Su Majestad, como consecuencia de haber participado en la guerra contra los boxers, recibí un disparo en el occipucio y eso provoca que se me escapen de vez en cuando algunas flatulencias". Sigue la reunión y otra vez a la reina se le escapa un peter, pronúnciese píter (un pedo), salta de su asiento el embajador francés y dice: "Pardonne-moi Su Majestad, pero a consecuencia de haber pasado meses en las trincheras de las Ardenas, desarrollé una extraña enfermedad que se caracteriza por algunas flatulencias que escapan de mi control". Continúa la reunión y para esto al embajador mexicano se le quemaban las habas por querer ser un lameculos como los otros de sus colegas. No se puede resistir y antes de que a la reina se le escape otra flatulencia, se levanta y grita: "Señores, el siguiente pedo que se tire Su Majestad corre a cargo y cuenta de mi querido país".

¿Por qué les cuento todo esto? Está claro que yo no soy el Dr. Martínez, ahhh, nooo, jaja, quise decir el Dr. P. Dorro, ni la reina italiana, sin embargo y por eso traigo a colación dichas situaciones, después de cumplir .........tantos años todo me provoca andar de pedorro. Si como, al poco rato ando de panzón panseco echándome unos pedos. Si no como también. Si como pan, me hace daño. Carne, también. Leguminosas, uuuffff. Brócoli, col, coliflor, son una bomba. Leche, jugo, refresco, café, picante, etc., todo me provoca gases.

Mi gran temor es que un día sin apercibirme de la situación, esté yo en una reunión de trabajo, levante yo una nalga y: ppppprrrrr!!!!

Claro, que ante dicha situación hipotética e incómoda podré yo argumentar que es una costumbre italiana adquirida cuando anduve al lado del Danubio ahí cerquitas de Portugal.

En casa no me preocupa. Todo mundo sabe que la confianza en el matrimonio comienza con el primer pedo. Y yo soy reteconfianzudo con la pexipata.

Con ustedes tal vez no. Pero

¿Que pedo? ¿Algún pedo? ¿Cuál es vuestro pedo?

Jajajaja.

¿A quién le gusta que le muevan el tapete?

A mí en lo particular no.

Claro que en el Ridiculum vitae uno siempre pone, por convención y ganas de que le den a uno el trabajo, que está uno abierto a los cambios, que se adapta uno fácilmente a nuevas situaciones, que le gusta a uno trabajar en equipo y otra serie de mamadas.

La realidad es que no nos gustan los cambios y casi nadie sabe trabajar en equipo, al menos en el medio en que me desenvuelvo. Todos quieren ser jefes o líderes, no trabajar y que los demás se chinguen. Ah, eso sí, el jefe está bien atento a que alguien la cague con el trabajo para cagotearlo por haberse atrevido a expresar nuevos puntos de vista, ideas o simplemente tratar de llevar a buen término la tarea encomendada.

En mi trabajo tenemos un jefe o líder (sic) que está pero bien pendejo, yo creo más que el fox, pero que siempre está amenazando con que nos va a correr a todos, jajaja. Si la vida es justa un día se le va a caer su teatrito, pero como todos sabemos que la vida es injusta, lo más probable es que llegue a ser presidente de la república o al menos gran jefe en alguna transnacional como Caca-Cola.

Tengo ya algunos meses esperando que me cambien de oficina, y ustedes pensarán: "seguramente el pinche puto del pexipato ya tomó providencias y sacó sus efectos personales, arregló su archivo muerto y vivo, y borró el porno de su computadora". ¿Y qué creen? que no, jaja. Sigo teniendo el mismo pinche desmadre o peor. Después de todo en las Academias Vázquez no me dieron cursos de archivado o gatigrafía. El día que me pidan la oficina, va a arder Troya, es un soberano y monumental desmother. Lo de menos sería llevarme tanto pinche archivo y documento a la casa. Pero todo aquel que se haya casado alguna vez sabrá sin temor a equivocarme, que las pinches viejas se las ingenian para tirarnos todas nuestras cosas. No puede uno tener su desmadre a gusto en su propia casa, sin que vengan y un día que no estemos, nos tiren todo a la gaver. Yo creo por eso hay tanto gay, no por el cariño y gusto a la gaver, jaja, sino porque la verdad encamiona que todo te lo tiren. Eso sí, tú no les puedes tirar sus pinches revistas, trastes o muñequitos que atesoran por toda la casa, sin que te la armen de jamón, te dejen sin comer o no te laven tu ropa. Que te dejen sin sexo tiene solución. Desde que inventaron el hamster el único problema es que el puto del tribilín a la tercera zangoloteada diaria se niega a cooperar, jajaja.

Lunes de Quema Madas

Del plato a la boca se cae la SOPA

Ni me pregunten qué diablos es la ley SOPA, yo solo me fusilo enlaces, imágenes, fotos, textos, de otros sitios. No me pongo a virigüar.

Este cartón de Helguera publicado en La Jornada del día de hoy, es un monumento al ingenio del mexicano y un monumento a la "valentía" (sic) de You Know Who, pues ya anda viendo a qué país mudarse después de haber andado 6 años como chivo en cristalería. A ver si le alcanzan los guaruras con todo el encono que ha provocado.

De cuando me hicieron rico y no me gustó

Ya saben por aquello de "te va a doler, pero te va a gustar".

De esas situaciones en las que te atoran, pero al final termina gustándote el atorón.

Bueno, pues en una ocasión reciente casi estuve a punto de cancelar mis múltiples cuentas (una, jaja) con un banco debido a que su financiera es una verdadera porquería.

Todo esto viene a cuenta por este artículo que leí. Y es que he tenido otros créditos, pero ninguno tan nefasto como el de la financiera de Bancomer denominada Global Credit.

Son unos verdaderos incompetentes, burócratas, recabrones, jijos de su pink floyd, y solo porque sé que hay menores de edad que nos leen, sino hasta me atrevería a afirmar que son unos hijos de puta.

Digamos que mientras pagas tus mensualidades puntualmente no hay pex, la bronca es con sus seguros de auto, carísimos, onerosos, lesivos, y si bien te indican que solo es obligatorio recontratar el seguro con ellos por dos años (en mi caso) en la práctica es un viacrucis tratar de cambiar de aseguradora. Solo de seguros yo terminé pagando aproximadamente un 25% adicional al valor del auto.

Para esto no tienen oficinas, cualquier asunto es vía telefónica, y te hacen dar datos de número de contrato, fecha de nacimiento, nombre, asunto, una y otra vez. Su eterna cantaleta es: "déjeme y voy a validar la información". No sé qué validan, el caso es que nunca te resuelven nada sus pseudoejecutivos de mierda. Si pretendes hablar con un supervisor de ellos, te pasan con otro de los que atienden el call center y solo se escuchan sus risas de fondo de como se pitorrean de ti por estar tratando de aclarar una situación. Yo perdí la cuenta de las decenas de llamadas y tiempo malgastado que tuve que hacer con ellos sin que se arreglaran los (mis) problemas. También al contestar siempre dicen: "mi nombre es fulanit@ de mierda o sutanit@ hij@ de la gran puta ¿con quien tengo el gusto?". Uno anota sus nombres creyendo con ello presionar, pero de nada sirve. Seguramente les pagan el salario mínimo porque les vale madre resolver o aclarar las situaciones.

La única solución para salir de ese tormento es venderle tu alma al diablo, contratar otro préstamo por fuera, liquidar con ellos y contratar tu seguro a un 25% del valor que ellos pretenden enchufarte. Y aún con ello te encabronan, porque no importa como liquides si en efectivo o cheque siempre salen con su cantaleta de que no encuentran o localizan tu depósito y mientras te atoran otro mes con recargos e intereses.

En resumen Global Credit y por ende Bancomer, son una gran mierda apestosa y maloliente. A diferencia de mis pedos, que dicen quienes los han degustado que huelen a foie gras, jaja.

De poquito a poquito engorda el cochinito

O de como en este país el que no corre, vuela.

Y para muestra tres ejemplos:

1.- voy a comer con un amigo y sus hijos a un restaurante de tacos, parrilla o parrillada se llama. A la hora de pedir la cuenta, uno de los hijos de mi amigo comenta que en días pasados y en ese mismo restaurante, se habían equivocado con la cuenta y habían pretendido cobrarles de más. Y que además no era el único restaurante en donde hacían eso, que había otros que practicaban el arte de enchufárselo a uno. El chavo me dice que si lo dejo revisar la cuenta, accedo, saca su celular, suma y me dice que hay una diferencia de 30 pesos a favor del restaurante. Al principio no entiendo si el chavo tiene memoria fotográfica y calculó lo que cada uno comió con sus respectivos precios y comparó el monto total con la cuenta. Pero no, más bien es lo siguiente: imagínense que les entregan un pedazo de papel de rollo de caja registradora con las siguientes cantidades (es un ejemplo),

60.00

40.00

38.00

54.00

45.00

_____

267.00

Por lo general uno asume que como la cuenta es hecha por una caja registradora está bien la suma, pero (en este caso) no. Hacemos el reclamo, y minutos después el dueño dice que la caja retuvo el monto de un consumo anterior y por eso es la diferencia, que efectivamente hay un error. Nos traen de nuevo la cuenta (237.00), ofrecen disculpas y ya. No nos ofrecen postre gratis o algo más que la disculpa.

No deja uno de pensar si es la caja que se equivoca con la sumatoria, o si lo practican con todos los clientes. O tal vez es una manera de compensar el hecho que con la crisis ya no deja uno tan fácilmente el 10% de propina. De todas maneras, es un atraco en despoblado.

2.- No solo se cuecen habas en la capital, también en provincia (aunque se enoje el marinero Simbad con el término, la capirucha es la capirucha y provincia el interior de la res pública). En las vacas pasadas, fui a ver una doctora con el fin de que me hiciera más guapo de lo que soy. Le dije que me quitara unas pequeñas imperfecciones del rostro, cuello y torso. De entrada la asistente me enchufó con 450 pesos de la consulta. Pasé a ver a la doctora, me examinó durante tres o 5 minutos, y me dijo: vaya a que le practiquen estos análisis y regresa. Tiempo de erección, digo de coagulación, y otros análisis más. Costo: 140 pesos en un laboratorio de análisis clínicos. Hasta la laboratorista se sorprendió y preguntó que si me iban a operar, le dije que no, que era una cosa sencilla. Regresé con la asistente de la doitora, y me dijo que si quería que ese mismo día me practicaran el tratamiento embellecedor. Le dije que por mí ya, a lo que te truje chencha. Añadió que de parte de la doctora, si quería yo tratarme el rostro eran 1800 pesos y rostro y cuello, dos mil pesos. En ese momento casi se me caen los calzones, es lo que gano en varios días de trabajo. Inocentemente pregunté si lo de la consulta ($450) me lo tomaban dentro de esos 1800 o 2 mil pesos. Me aclaró que no, que la consulta (5 minutos) era una cosa y el tratamiento otra. Le pedí entonces que me esperara un ratito para pensarlo (aprox. 10 meses) y que luego les resolvía, jaja. Ni pex, el mundo se privará de verme más guapo. A veces me pregunto si no influyó en el costo el hecho de que dije que vivía en el defectuoso y ya saben, con eso de que Haz patria, mata un chilango; tal vez la doctora lo extrapoló a: Haz patria, atórate un chilango.

3.- Voy a la plaza de Santo Domingo a tramitar mi título de licenciado diesel, estaciono mi carro en la calle e inmediatamente se acerca una franelera: ¿se lo cuido jefe?; Yo: bueno ¿no se lo lleva la grúa? (a pregunta idiota, respuesta idiota); franelera: no, jefe, yo aquí se lo cuido. (Mentalmente imagino una escena en donde se aparece una grúa y la franelera, tal cual como el tipo en la plaza de Tiananmen que se le para enfrente a un tanque de guerra, se le para enfrente y le advierte: sobre mi cadáver se llevan el auto del pexipato). Total, voy, me faltan unos datos y regreso en alrededor de 10 minutos al carro. Me subo, arranco, bajo el cristal y le doy 5 pesos a la franelera. Los ve con asco y repela: uyyy, jefe, por esta cantidad sí dejo que se lo lleve la grúa (de haber pasado la misma). Yo: ¿¿¿?=???? ¿Pus cuánto quería por dizque cuidar el auto y por tan poco tiempo?

Y lo que más me reencabrona de estas situaciones es que soy un naco asalariado de la prole, que ni chance tengo de aforarme a otros. Más bien, me aforan (casi) a diario. Y todavía el otro día, un recabrón que vive a costillas del presupuesto me dijo: no seas un licenciado de banqueta, pexipato, chíngale (al trabajo) para ser alguien en la vida.

Jajaja, ni la burla perdonan.

Confíen en mí,

soy "honesta y limpia".

Pues de confiar en ti, sí confiamos. En los que desconfiamos sobremanera es en los que te postulan y en sus oscuras intenciones al hacerlo.

La lucha por la jefatura del DF podría ser entonces máscara (1) contra cabelleras (2).

Betty la guapa vs. Isabel vs. Alejandra.

Faites vos jeux, Rien ne va plus.

Una constructora china levanta un edificio de 15 plantas en solo dos días

Eso dicen aquí.

Eso no es nada, diría un mexicano.

Aquí levantaron una mamadera denominada Estela de Luz que costó un mil treinta y cinco millones de pesos (paridad peso: dólar aprox. 14 pesos por dólar) de nuestros impuestos.

Y digo mamadera con conocimiento de causa, pues ya la fui a ver, y la verdad:

1.- No sé para qué chingaos sirve. Es decir, ni está alineada con el sol o los planetas ni con Chichen-Itzá.

2.- No es bonita ni estética. Hubiera sido mejor un obelisco o una Esfinge o un Taj-Mahal.

3.- No tiene paneles solares, con lo cual nos hubiésemos ahorrado una buena lana de electricidad.

4.- Aparentemente no se justifica su costo. La verdad yo les hubiese cobrado la mitad por construirla (500 millones de pesos), le hubiese invertido unos 20 millones de pesos en materiales y mano de obra y lo demás me lo hubiera claveteado. Ahhh, nooo, jeje, se me chispotió. Quise decir, lo hubiese depositado en una cuenta en las Islas Caimán.

5.- Si alguien afirma que está bellísimo este bodrio es porque se ahoga en un vaso de agua o tiene cola que le pisen, jaja.

Bueno, la verdad es que es año electoral, y hasta un niño de primaria sabe que "sin obras, no hay sobras".

Aquí hay más información "técnica" si Usted tiene el ánimo para leer la nota, y para aguantar las mentiras, pues primero decían que sería inaugurada en el 2010, luego que el 31 de diciembre de 2011 y al final en el 2012. Que tendría punta de obsidiana, esa yo creo que sí se la clavijearon, porque nunca la vi. Que habría una plaza comercial (nooooo, por favor, si esta chunche costó más de mil millones, con la plaza hasta los calzones nos van a quitar para pagarla).

En otra nota (que no encontré) afirman que para entender el concepto de la Estela de Luz hay que remontarse a la película "2001 Odisea del Espacio" de Kubrick en donde un grupo de changos se aglutina alrededor de una estela que les insertaron los alienígenas. En ese orden de ideas, nos insertaron una estela de cuarzo in secula seculorum para que 25 millones de changos nos agolpemos alrededor de ella. Yo ya fui, que conste.

De política, religión y futbol

Dicen que no se debe de hablar durante las reuniones familiares, o en la cena y la comida.

Y creo que tienen razón, son temas candentes.

¿Y de sexo? pues ahí no sé. Aunque ni modo que en la comida uno diga: ayer le eché tres palos

(por aquello del Puerto de Palos y el estribillo "los hermanos pinzón eran unos marineros que se fueron con Colón a Calcuta a buscar algunas ...." utas ya no me acuerdo lo que sigue, jaja),

polvos, palestinos, paliacates, a mi cuñada. No ¿verdad? no puede uno tratar esos temas.

El caso es que ahora durante las vacas y justamente en una reunión familiar no sé por qué salió el tema de por quién vamos a votar, y un familiar dijo que por el copetes. La verdad me dieron ganas de agarrarl@ a chingadazos en ese momento, pero dado que son días de reconciliación, armonía, paz y tranquilidad, pues solo acerté a mentársela (en mi cabeza, mentalmente). Inquiriendo acerca de sus motivos y argumentando si no le bastó los 70 años de impunidad, corrupción y raterías, y los 12 años siguientes de ineptitud, pendejez, impunidad, corrupción y raterías, solo atinó a decir que era la mejor opción. En otra reunión (ya) anterior también había mencionado que había votado por el chiricuto en el 2006. O sea que su necropsia cerebral data de años atrás. Total que tuvimos que cambiar de tema, pues imposible convencerl@ de que la va a cagar cual vil gavioto.

En otra reunión (pues sí, se la pasa uno conbebiendo con amigos y familiares en estas fechas) alguien tocó el tema de cuando trajeron las reliquias de Juan Pablo II a México y como se armaba la cola para verlas. Yo si me hubiera formado siguiendo la cola, aunque no en esta. De ahí se siguieron con los ángeles, y la virgen de Guadalupe (aquí iba yo a opinar que después de leer el libro "100 mitos de la historia de México. Parte 1" de Francisco Martín Moreno, pues ya no estoy tan seguro sobre si se dio o no el "milagro"; o tal vez sí opiné, pero ya ni me acuerdo, y tampoco me "pelaron", ches ojeis, jaja). Total que terminaron hablando de René Mey. A mí me pareció que había yo leído algo acerca de este tipo en el blog de Lógica Difusa, pero como todo se me olvida, no me atreví a aventurar mi opinión. El caso es que una persona leída y escribida, con estudios superiores en una universidad privada de prestigio, hablaba de René Mey como si fuera El Elegido, habló maravillas de él, que es un "sanador" y vidente, que ha ayudado y aliviado a mucha gente, que no cobra por sus "servicios", etc.

Yo, que soy escéptico como el apostol Tomás, me di a la tarea de buscar información sobre esta "alma de Dios". Claro que al autor de este último blog, no faltan los "creyentes" o almas que transpiran amor y tolerancia y que se le van a la yugular.

Yo sigo creyendo que si algo es muy bello para ser cierto, lo más seguro es que sea un becerro de oro. Y adoradores del becerro hay (¿habemos?) miles de millones en este mundo.

Otra página donde lo describen y dan cuenta de que tan poco le importa el dinero al moy, digo al buey, perdón al mey, está aquí.

Si algo me caga de mi país y de 100 millones dijieron, es que somos buenos para "creer", somos tan inocentes, esperamos con ansia la llegada de los extraterrestres que nos libren de nuestros malosos y de nuestras miserias. En una parte de los videos, dice el moy, digo el mey, que al entrar a una tienda le digas al encargado Bonjour y al salir Au revoir. ¿Así o más mamón el wey? Y ahora pregúntenme, pregúntenme, ¿cuántos weyes se caen con su donativo al moy?

Yo también soy rewey, pero eso es tema de otro post. De como di un "donativo" de 450 pesos solo porque "me vieran la cara", jajajajaja.

¿Alguno de ustedes quiere debatir sobre futbol? Yo le voy a los Diablos Rojos del México.

Pero mejor no debato, porque debato mal y bateo pior, jeje.

Ahh, se me olvidaba mi regalo de Reyes (dejaría de ser pez y mixta si no):

¿Futuro Robaproa, digo Fobaproa?

¿Por qué roban tanto, digo, por qué se endeudan tanto?

No es necesario que lean los artículos completos. Digo, tampoco se trata de ser masoquistas iniciando el año, lean solo los títulos. O hagan lo que el pendejo del fox y su ahijado, no lean y sean felices.