Pinches mentirosos: por eso ya nadie ve películas.

Ayer vi la pelicula de "Amores asesinos" con John Travolta, Halma Sayek y Jared Leto, basada en hechos reales. En los Asesinos de los Corazones Solitarios, Ray(mond) Martin(ez) (Fernández) y Martha Beck.

Martha es interpretada por Salma Hayek. En una escena ella se voltea, se va caminando y se le ve tremenda cola. Uno piensa de inmediato: en esa cola sí me formo.

Casi al final cuando le preguntan por qué mataron a tanta gente (viudas de guerra y una niña de dos años) ella responde que Ray mató por ella, por amor.

Y viendo a Salma, uno no deja de pensar que sí, que uno mataría por ella.

Pero viendo a la gordis de la foto (y conste que me gustan gordibuenas, pero Martha se pasó) uno piensa: WTF?????

O también: WTF????

Y así quieren ser creíbles en las películas. Hubiesen contratado a Chachita o a la miss gordillo.

A continuación gorditas por las que el pexipato babea:

Que diera yo por vivir en unión marital con esta puerca, digo con esta vieja

Copyright: http://mx.noticias.yahoo.com/blogs/corte-de-caja/env%C3%ADos-de-dinero-por-veracruz-express.html (aunque este wey tomó prestada la imagen de Twitter). Pinches piratas, por eso nadie los quiere.

La de la derecha, por supuesto. Para las nenas, mis respetos.

Y todo por sacar a flote mi lado sádico, tampoco vayan a pensar que estoy más que urgido.

La llevaría a vivir a mi castillo de la pureza y todas las mañanas antes de irme a trabajar le arrimaría yo unos cuantos madrazos pintados, al mismo tiempo que le repetiría al oído como mantra:

A ver pendeja (sí, yo sé que está mal no poder expresarse sin majaderías. Pero es que éstas son como el chile o las rajas en una torta. Sin ellas, no saben. No se enfatiza la frase)

¿Que parte no te quedó clara de "Quiere robarte, no cogerte".

No dudo que ella chillaría como marrana en matadero, al mismo tiempo que exclamaría:

"En la cara no (los madrazos pintados), que de eso vivo".

Jajajajajajajaja.

Tres cosas que no sabías del pexipato y que no te atrevías a preguntar

Spoiler Alert:

El siguiente post contiene pasajes poco conocidos, tormentosos y turbios de la vida del pexipato. Si usted considera que el pexipato es un alma de Dios, casto, pudidumbo y cogitabundo (según el DRAE las palabrejas son: pudibundo y cogitabundo. Bueno, uno de dos aciertos no está mal), no siga leyendo, puede decepcionarse.

UNO

El pexipato es pinchemente calenturiento.

Ahhh, noo, creo que eso ustedes ya lo sabían ¿verdad?

DOS

El pexipato es tan pinchemente calenturiento que en ocasiones (por no decir siempre) no le importa pagar por sexo.

Jaja, creo que eso ustedes también ya lo sabían.

TRES

El pexipato es tan abominablemente calenturiento que en ocasiones (por no decir siempre) pierde todo vestigio o rastro de dignidad, amor propio y autoestima, con tal de conseguir sexo.

Upppss, creo que eso también ya lo sabían.

Bueno en todo caso el post debió intitularse: Tres cosas que usted ya conocía acerca del pexipato y que le vienen valiendo madre puesto que sigue usted leyendo ¿verdad?

El año pasado entró a trabajar una señora de no malos bigotes donde yo trabajo. No tiene un cuerpazo que qué bárbaro, es más bien del tipo gordibuena tirándole a gordis. Bueno ¿que pedo? a mí me gustan así. Tiene la cara bonita (ya maquillada). Sin maquillar no sé, nunca hemos despertado juntos. Y el carácter tranquilo, agradable (creo). Desde que la vi me gustó, pero ya saben, las convenciones sociales. Nunca comas, donde cagues. No patees el pesebre. Etc.

El caso es que la vi en dos o tres eventos de la empresa y solo nos saludábamos o hablábamos unas cuantas frases. Un día que platicamos un poquito más de lo habitual, dijo algo que yo interpreté como que me estaba dando entrada y la invité a salir. Ella aceptó.

Después de dos o tres intentos fallidos, pues no coincidíamos en espacio o tiempo, por fin salimos a tomar unos drinks. Esa tarde solo llegué hasta primera base, pero en su conversación dio a entender que podríamos llegar hasta la cuarta. Después de eso, pasó casi mes y medio en los cuales hacíamos cita y ella cancelaba o no podía o de plano me dejaba como novio de pueblo, jaja. Y uno ahí sobres, de pinche calenturiento. ¡¡Sáaaaaquese peeeerrrrro!!!

Hasta que un día se me ocurrió ofrecerle un petit cadeau. ¿No saben qué es cadeau? ah, fácil. Aquí está la traducción: Ce que l'on offre à quelqu'un à titre gracieux pour lui faire plaisir.

Y no cualquier cadeau, no unos pinches chocolates Turín o Ferrero. Digamos, un cadeau más o menos. Tampoco un regalo como esos que acostumbra el gober de Veracruz, Duarte, darle a Hellboy para su campaña. Tuviera yo millones me conseguía a una de las modelos que salen en Two and a Half Men. ¿Que están siliconeadas? me vale, mientras no se desinflen al morderlas.

Ese día se abrieron las puertas. Pude disfrutarla.

4:1 He aquí que tú eres hermosa, amiga mía; he aquí que tú eres hermosa;
Tus ojos entre tus guedejas como de paloma;
Tus cabellos como manada de cabras
Que se recuestan en las laderas de Galaad.
4:2 Tus dientes como manadas de ovejas trasquiladas,
Que suben del lavadero,
Todas con crías gemelas,
Y ninguna entre ellas estéril.
4:3 Tus labios como hilo de grana,
Y tu habla hermosa;
Tus mejillas, como cachos de granada detrás de tu velo.
4:4 Tu cuello, como la torre de David, edificada para armería;
Mil escudos están colgados en ella,
Todos escudos de valientes.
4:5 Tus dos pechos, como gemelos de gacela,
Que se apacientan entre lirios.
4:6 Hasta que apunte el día y huyan las sombras,
Me iré al monte de la mirra,
Y al collado del incienso.
4:7 Toda tú eres hermosa, amiga mía,
Y en ti no hay mancha.

Y en verdad (pinche blogger ¿como le quito el sombreado al texto? jaja) me agradó mucho. Su boca, sus mejillas, su cuello, sus pechos, sus brazos, su cintura, sus muslos, sus pantorrillas. Sus pies no sé. No me gusta mucho el camembert, jaja.

Después de eso ha pasado un mes y nada de nada. No se ha roto la comunicación, pero no he podido estar nuevamente con ella. Me resisto a dar otro cañonazo de 50 mil pesos. Por aquello de que no hay general (o político, agente de tránsito, polecía) que resista un cañonazo de ese calibre.

Se resiste. Se niega. Cancela. Da largas al asunto.

Triste está el tribilín, triste ...

He tomado la decisión de no solicitarle más que salga conmigo. Tampoco estoy para estar dando palos de dos mil pesos, jajaja.

Y pensar que hay gente que se casa con tal de obtener sexo. Bueno, se casa uno una vez. Ya dos veces, ya es masoquismo. Mismo infierno, diferente diablo.

P.D. Para aquellos que se preguntan si no tengo trabajo, nada que hacer. Les diré que tengo un chingo de cosas por hacer. Solo que tengo miedo de cagarla, de hacer mal mi trabajo, es un trabajo delicado, de precisión, hay que pensar. Entonces, de cagarla en mi trabajo a cagarla en el blog........

Pues prefiero escribier, jeje.

Actualización: yo creo que algun@ de los que leen este blog ya le fue con el chisme a la susodicha, pues me envió un SMS diciendo que quiere verme. No sé si para contentar al Tribi o para pedirme otro cadeau, jajaja.

Recomendaciones

Para escuchar música gratuitamente y de muchos géneros

http://www.sonicomusica.com/

Cine

Exam (El examen)

Que la verdad no le entendí muy bien que digamos. ¿Qué quieren? uno que es medio wey. En los comentarios la comparan con El Cubo, El Método, y La Habitación de Fermat, ninguna de las cuales he visto. Por otra parte para unos es una obra de arte y para otros una verdadera porquería. Como dicen en mi pueblo "en gustos se rompen géneros y en petates se rompen ...". A mí se me hizo interesante la película.

Compras en línea

Aquí si soy un verdadero asno, jajaja. Y eso que la página estaba en español. Ahora imagínense en inglés.

Comida

Fui a comer a un Italiannis y el vino ácido, la comida del asco. Eso sí la cuenta (l'addition s'il vous plaît) muy generosa, jaja.

Inolvidable, Brel

What pedo gorgori you? (Costumbres Italianas)

Ahora que lo italiano está de moda por aquello del capitán que abandona el barco que se hunde (lo bueno es que aquí en México no sucedan estas cosas ¿verdad? jajaja), los recuerdos regresan a mi mente. Ya lo había yo platicado antes en el blog pero, primero: no creo que ustedes tengan tanta memoria como para acordarse; y segundo: me vale si lo recuerdan, al cabo es mi blog, jeje.

Platicaba yo que hace ya algunos años, en mis mocedades, una noche buscaba un lugar donde cenar y al pasar enfrente de un Lynis o Vips vi a un profesor que cenaba en la barra del mismo (por cierto, ni recordaba que antes había barras en los restaurantes y ahora las han quitado), entré de inmediato al restaurante a saludarlo y el profe que era muy extrovertido empezó luego luego a platicar de mil cosas. El profesor era (¿es?) un experto en estadística y dado que por los años transcurridos tal vez ya haya fallecido me voy a permitir dar su nombre. Se llamaba (¿se llama?) Dr. P. Dorro (P de Pedro, Pablo o Alfonso, poco importa). Su apellido provenía de un estricto linaje italiano cultivado por generaciones. El caso es que el profe plática y plática, y a intervalos regulares, alzaba una nalga (derecha o izquierda) y: pppprrrr!!! Soltaba un pedo. Ya no recuerdo si oloroso o no, mis recuerdos no dan para tanta precisión. Seguía platicando y otra vez: pppprrrr!!! y mientras tanto yo me quedaba pensando "¿que pedo?????

No sé por qué esa noche se me quitaron las nalgas, digo, las ganas de cenar y al cuarto o quinto pedo pensé que era suficiente para una noche, me despedí y salí del sitio. En ese momento no entendí la situación, pero años más tarde reflexionando me di cuenta que tal vez es una costumbre italiana. Así como los árabes comen y eructan para indicar que la comida está muy buena, tal vez para los italianos es su manera de decir que la cena está deliciosa.

Por asociación de ideas recordé, y seguramente también ya lo reseñé en el blog (ni pedo, se chingan) un pasaje del excelente libro "Picardía Mexicana" en el cual está una reina de un país europeo (seguramente Italia) recibiendo los honores de los embajadores extranjeros, y en cierto momento se le escapa una flauta (un pedo, pues) y para salvar la situación el embajador británico, todo flemático exclama: "Dispense usted Su Majestad, como consecuencia de haber participado en la guerra contra los boxers, recibí un disparo en el occipucio y eso provoca que se me escapen de vez en cuando algunas flatulencias". Sigue la reunión y otra vez a la reina se le escapa un peter, pronúnciese píter (un pedo), salta de su asiento el embajador francés y dice: "Pardonne-moi Su Majestad, pero a consecuencia de haber pasado meses en las trincheras de las Ardenas, desarrollé una extraña enfermedad que se caracteriza por algunas flatulencias que escapan de mi control". Continúa la reunión y para esto al embajador mexicano se le quemaban las habas por querer ser un lameculos como los otros de sus colegas. No se puede resistir y antes de que a la reina se le escape otra flatulencia, se levanta y grita: "Señores, el siguiente pedo que se tire Su Majestad corre a cargo y cuenta de mi querido país".

¿Por qué les cuento todo esto? Está claro que yo no soy el Dr. Martínez, ahhh, nooo, jaja, quise decir el Dr. P. Dorro, ni la reina italiana, sin embargo y por eso traigo a colación dichas situaciones, después de cumplir .........tantos años todo me provoca andar de pedorro. Si como, al poco rato ando de panzón panseco echándome unos pedos. Si no como también. Si como pan, me hace daño. Carne, también. Leguminosas, uuuffff. Brócoli, col, coliflor, son una bomba. Leche, jugo, refresco, café, picante, etc., todo me provoca gases.

Mi gran temor es que un día sin apercibirme de la situación, esté yo en una reunión de trabajo, levante yo una nalga y: ppppprrrrr!!!!

Claro, que ante dicha situación hipotética e incómoda podré yo argumentar que es una costumbre italiana adquirida cuando anduve al lado del Danubio ahí cerquitas de Portugal.

En casa no me preocupa. Todo mundo sabe que la confianza en el matrimonio comienza con el primer pedo. Y yo soy reteconfianzudo con la pexipata.

Con ustedes tal vez no. Pero

¿Que pedo? ¿Algún pedo? ¿Cuál es vuestro pedo?

Jajajaja.

¿A quién le gusta que le muevan el tapete?

A mí en lo particular no.

Claro que en el Ridiculum vitae uno siempre pone, por convención y ganas de que le den a uno el trabajo, que está uno abierto a los cambios, que se adapta uno fácilmente a nuevas situaciones, que le gusta a uno trabajar en equipo y otra serie de mamadas.

La realidad es que no nos gustan los cambios y casi nadie sabe trabajar en equipo, al menos en el medio en que me desenvuelvo. Todos quieren ser jefes o líderes, no trabajar y que los demás se chinguen. Ah, eso sí, el jefe está bien atento a que alguien la cague con el trabajo para cagotearlo por haberse atrevido a expresar nuevos puntos de vista, ideas o simplemente tratar de llevar a buen término la tarea encomendada.

En mi trabajo tenemos un jefe o líder (sic) que está pero bien pendejo, yo creo más que el fox, pero que siempre está amenazando con que nos va a correr a todos, jajaja. Si la vida es justa un día se le va a caer su teatrito, pero como todos sabemos que la vida es injusta, lo más probable es que llegue a ser presidente de la república o al menos gran jefe en alguna transnacional como Caca-Cola.

Tengo ya algunos meses esperando que me cambien de oficina, y ustedes pensarán: "seguramente el pinche puto del pexipato ya tomó providencias y sacó sus efectos personales, arregló su archivo muerto y vivo, y borró el porno de su computadora". ¿Y qué creen? que no, jaja. Sigo teniendo el mismo pinche desmadre o peor. Después de todo en las Academias Vázquez no me dieron cursos de archivado o gatigrafía. El día que me pidan la oficina, va a arder Troya, es un soberano y monumental desmother. Lo de menos sería llevarme tanto pinche archivo y documento a la casa. Pero todo aquel que se haya casado alguna vez sabrá sin temor a equivocarme, que las pinches viejas se las ingenian para tirarnos todas nuestras cosas. No puede uno tener su desmadre a gusto en su propia casa, sin que vengan y un día que no estemos, nos tiren todo a la gaver. Yo creo por eso hay tanto gay, no por el cariño y gusto a la gaver, jaja, sino porque la verdad encamiona que todo te lo tiren. Eso sí, tú no les puedes tirar sus pinches revistas, trastes o muñequitos que atesoran por toda la casa, sin que te la armen de jamón, te dejen sin comer o no te laven tu ropa. Que te dejen sin sexo tiene solución. Desde que inventaron el hamster el único problema es que el puto del tribilín a la tercera zangoloteada diaria se niega a cooperar, jajaja.

Lunes de Quema Madas

Del plato a la boca se cae la SOPA

Ni me pregunten qué diablos es la ley SOPA, yo solo me fusilo enlaces, imágenes, fotos, textos, de otros sitios. No me pongo a virigüar.

Este cartón de Helguera publicado en La Jornada del día de hoy, es un monumento al ingenio del mexicano y un monumento a la "valentía" (sic) de You Know Who, pues ya anda viendo a qué país mudarse después de haber andado 6 años como chivo en cristalería. A ver si le alcanzan los guaruras con todo el encono que ha provocado.

De cuando me hicieron rico y no me gustó

Ya saben por aquello de "te va a doler, pero te va a gustar".

De esas situaciones en las que te atoran, pero al final termina gustándote el atorón.

Bueno, pues en una ocasión reciente casi estuve a punto de cancelar mis múltiples cuentas (una, jaja) con un banco debido a que su financiera es una verdadera porquería.

Todo esto viene a cuenta por este artículo que leí. Y es que he tenido otros créditos, pero ninguno tan nefasto como el de la financiera de Bancomer denominada Global Credit.

Son unos verdaderos incompetentes, burócratas, recabrones, jijos de su pink floyd, y solo porque sé que hay menores de edad que nos leen, sino hasta me atrevería a afirmar que son unos hijos de puta.

Digamos que mientras pagas tus mensualidades puntualmente no hay pex, la bronca es con sus seguros de auto, carísimos, onerosos, lesivos, y si bien te indican que solo es obligatorio recontratar el seguro con ellos por dos años (en mi caso) en la práctica es un viacrucis tratar de cambiar de aseguradora. Solo de seguros yo terminé pagando aproximadamente un 25% adicional al valor del auto.

Para esto no tienen oficinas, cualquier asunto es vía telefónica, y te hacen dar datos de número de contrato, fecha de nacimiento, nombre, asunto, una y otra vez. Su eterna cantaleta es: "déjeme y voy a validar la información". No sé qué validan, el caso es que nunca te resuelven nada sus pseudoejecutivos de mierda. Si pretendes hablar con un supervisor de ellos, te pasan con otro de los que atienden el call center y solo se escuchan sus risas de fondo de como se pitorrean de ti por estar tratando de aclarar una situación. Yo perdí la cuenta de las decenas de llamadas y tiempo malgastado que tuve que hacer con ellos sin que se arreglaran los (mis) problemas. También al contestar siempre dicen: "mi nombre es fulanit@ de mierda o sutanit@ hij@ de la gran puta ¿con quien tengo el gusto?". Uno anota sus nombres creyendo con ello presionar, pero de nada sirve. Seguramente les pagan el salario mínimo porque les vale madre resolver o aclarar las situaciones.

La única solución para salir de ese tormento es venderle tu alma al diablo, contratar otro préstamo por fuera, liquidar con ellos y contratar tu seguro a un 25% del valor que ellos pretenden enchufarte. Y aún con ello te encabronan, porque no importa como liquides si en efectivo o cheque siempre salen con su cantaleta de que no encuentran o localizan tu depósito y mientras te atoran otro mes con recargos e intereses.

En resumen Global Credit y por ende Bancomer, son una gran mierda apestosa y maloliente. A diferencia de mis pedos, que dicen quienes los han degustado que huelen a foie gras, jaja.

De poquito a poquito engorda el cochinito

O de como en este país el que no corre, vuela.

Y para muestra tres ejemplos:

1.- voy a comer con un amigo y sus hijos a un restaurante de tacos, parrilla o parrillada se llama. A la hora de pedir la cuenta, uno de los hijos de mi amigo comenta que en días pasados y en ese mismo restaurante, se habían equivocado con la cuenta y habían pretendido cobrarles de más. Y que además no era el único restaurante en donde hacían eso, que había otros que practicaban el arte de enchufárselo a uno. El chavo me dice que si lo dejo revisar la cuenta, accedo, saca su celular, suma y me dice que hay una diferencia de 30 pesos a favor del restaurante. Al principio no entiendo si el chavo tiene memoria fotográfica y calculó lo que cada uno comió con sus respectivos precios y comparó el monto total con la cuenta. Pero no, más bien es lo siguiente: imagínense que les entregan un pedazo de papel de rollo de caja registradora con las siguientes cantidades (es un ejemplo),

60.00

40.00

38.00

54.00

45.00

_____

267.00

Por lo general uno asume que como la cuenta es hecha por una caja registradora está bien la suma, pero (en este caso) no. Hacemos el reclamo, y minutos después el dueño dice que la caja retuvo el monto de un consumo anterior y por eso es la diferencia, que efectivamente hay un error. Nos traen de nuevo la cuenta (237.00), ofrecen disculpas y ya. No nos ofrecen postre gratis o algo más que la disculpa.

No deja uno de pensar si es la caja que se equivoca con la sumatoria, o si lo practican con todos los clientes. O tal vez es una manera de compensar el hecho que con la crisis ya no deja uno tan fácilmente el 10% de propina. De todas maneras, es un atraco en despoblado.

2.- No solo se cuecen habas en la capital, también en provincia (aunque se enoje el marinero Simbad con el término, la capirucha es la capirucha y provincia el interior de la res pública). En las vacas pasadas, fui a ver una doctora con el fin de que me hiciera más guapo de lo que soy. Le dije que me quitara unas pequeñas imperfecciones del rostro, cuello y torso. De entrada la asistente me enchufó con 450 pesos de la consulta. Pasé a ver a la doctora, me examinó durante tres o 5 minutos, y me dijo: vaya a que le practiquen estos análisis y regresa. Tiempo de erección, digo de coagulación, y otros análisis más. Costo: 140 pesos en un laboratorio de análisis clínicos. Hasta la laboratorista se sorprendió y preguntó que si me iban a operar, le dije que no, que era una cosa sencilla. Regresé con la asistente de la doitora, y me dijo que si quería que ese mismo día me practicaran el tratamiento embellecedor. Le dije que por mí ya, a lo que te truje chencha. Añadió que de parte de la doctora, si quería yo tratarme el rostro eran 1800 pesos y rostro y cuello, dos mil pesos. En ese momento casi se me caen los calzones, es lo que gano en varios días de trabajo. Inocentemente pregunté si lo de la consulta ($450) me lo tomaban dentro de esos 1800 o 2 mil pesos. Me aclaró que no, que la consulta (5 minutos) era una cosa y el tratamiento otra. Le pedí entonces que me esperara un ratito para pensarlo (aprox. 10 meses) y que luego les resolvía, jaja. Ni pex, el mundo se privará de verme más guapo. A veces me pregunto si no influyó en el costo el hecho de que dije que vivía en el defectuoso y ya saben, con eso de que Haz patria, mata un chilango; tal vez la doctora lo extrapoló a: Haz patria, atórate un chilango.

3.- Voy a la plaza de Santo Domingo a tramitar mi título de licenciado diesel, estaciono mi carro en la calle e inmediatamente se acerca una franelera: ¿se lo cuido jefe?; Yo: bueno ¿no se lo lleva la grúa? (a pregunta idiota, respuesta idiota); franelera: no, jefe, yo aquí se lo cuido. (Mentalmente imagino una escena en donde se aparece una grúa y la franelera, tal cual como el tipo en la plaza de Tiananmen que se le para enfrente a un tanque de guerra, se le para enfrente y le advierte: sobre mi cadáver se llevan el auto del pexipato). Total, voy, me faltan unos datos y regreso en alrededor de 10 minutos al carro. Me subo, arranco, bajo el cristal y le doy 5 pesos a la franelera. Los ve con asco y repela: uyyy, jefe, por esta cantidad sí dejo que se lo lleve la grúa (de haber pasado la misma). Yo: ¿¿¿?=???? ¿Pus cuánto quería por dizque cuidar el auto y por tan poco tiempo?

Y lo que más me reencabrona de estas situaciones es que soy un naco asalariado de la prole, que ni chance tengo de aforarme a otros. Más bien, me aforan (casi) a diario. Y todavía el otro día, un recabrón que vive a costillas del presupuesto me dijo: no seas un licenciado de banqueta, pexipato, chíngale (al trabajo) para ser alguien en la vida.

Jajaja, ni la burla perdonan.

Confíen en mí,

soy "honesta y limpia".

Pues de confiar en ti, sí confiamos. En los que desconfiamos sobremanera es en los que te postulan y en sus oscuras intenciones al hacerlo.

La lucha por la jefatura del DF podría ser entonces máscara (1) contra cabelleras (2).

Betty la guapa vs. Isabel vs. Alejandra.

Faites vos jeux, Rien ne va plus.

Una constructora china levanta un edificio de 15 plantas en solo dos días

Eso dicen aquí.

Eso no es nada, diría un mexicano.

Aquí levantaron una mamadera denominada Estela de Luz que costó un mil treinta y cinco millones de pesos (paridad peso: dólar aprox. 14 pesos por dólar) de nuestros impuestos.

Y digo mamadera con conocimiento de causa, pues ya la fui a ver, y la verdad:

1.- No sé para qué chingaos sirve. Es decir, ni está alineada con el sol o los planetas ni con Chichen-Itzá.

2.- No es bonita ni estética. Hubiera sido mejor un obelisco o una Esfinge o un Taj-Mahal.

3.- No tiene paneles solares, con lo cual nos hubiésemos ahorrado una buena lana de electricidad.

4.- Aparentemente no se justifica su costo. La verdad yo les hubiese cobrado la mitad por construirla (500 millones de pesos), le hubiese invertido unos 20 millones de pesos en materiales y mano de obra y lo demás me lo hubiera claveteado. Ahhh, nooo, jeje, se me chispotió. Quise decir, lo hubiese depositado en una cuenta en las Islas Caimán.

5.- Si alguien afirma que está bellísimo este bodrio es porque se ahoga en un vaso de agua o tiene cola que le pisen, jaja.

Bueno, la verdad es que es año electoral, y hasta un niño de primaria sabe que "sin obras, no hay sobras".

Aquí hay más información "técnica" si Usted tiene el ánimo para leer la nota, y para aguantar las mentiras, pues primero decían que sería inaugurada en el 2010, luego que el 31 de diciembre de 2011 y al final en el 2012. Que tendría punta de obsidiana, esa yo creo que sí se la clavijearon, porque nunca la vi. Que habría una plaza comercial (nooooo, por favor, si esta chunche costó más de mil millones, con la plaza hasta los calzones nos van a quitar para pagarla).

En otra nota (que no encontré) afirman que para entender el concepto de la Estela de Luz hay que remontarse a la película "2001 Odisea del Espacio" de Kubrick en donde un grupo de changos se aglutina alrededor de una estela que les insertaron los alienígenas. En ese orden de ideas, nos insertaron una estela de cuarzo in secula seculorum para que 25 millones de changos nos agolpemos alrededor de ella. Yo ya fui, que conste.

De política, religión y futbol

Dicen que no se debe de hablar durante las reuniones familiares, o en la cena y la comida.

Y creo que tienen razón, son temas candentes.

¿Y de sexo? pues ahí no sé. Aunque ni modo que en la comida uno diga: ayer le eché tres palos

(por aquello del Puerto de Palos y el estribillo "los hermanos pinzón eran unos marineros que se fueron con Colón a Calcuta a buscar algunas ...." utas ya no me acuerdo lo que sigue, jaja),

polvos, palestinos, paliacates, a mi cuñada. No ¿verdad? no puede uno tratar esos temas.

El caso es que ahora durante las vacas y justamente en una reunión familiar no sé por qué salió el tema de por quién vamos a votar, y un familiar dijo que por el copetes. La verdad me dieron ganas de agarrarl@ a chingadazos en ese momento, pero dado que son días de reconciliación, armonía, paz y tranquilidad, pues solo acerté a mentársela (en mi cabeza, mentalmente). Inquiriendo acerca de sus motivos y argumentando si no le bastó los 70 años de impunidad, corrupción y raterías, y los 12 años siguientes de ineptitud, pendejez, impunidad, corrupción y raterías, solo atinó a decir que era la mejor opción. En otra reunión (ya) anterior también había mencionado que había votado por el chiricuto en el 2006. O sea que su necropsia cerebral data de años atrás. Total que tuvimos que cambiar de tema, pues imposible convencerl@ de que la va a cagar cual vil gavioto.

En otra reunión (pues sí, se la pasa uno conbebiendo con amigos y familiares en estas fechas) alguien tocó el tema de cuando trajeron las reliquias de Juan Pablo II a México y como se armaba la cola para verlas. Yo si me hubiera formado siguiendo la cola, aunque no en esta. De ahí se siguieron con los ángeles, y la virgen de Guadalupe (aquí iba yo a opinar que después de leer el libro "100 mitos de la historia de México. Parte 1" de Francisco Martín Moreno, pues ya no estoy tan seguro sobre si se dio o no el "milagro"; o tal vez sí opiné, pero ya ni me acuerdo, y tampoco me "pelaron", ches ojeis, jaja). Total que terminaron hablando de René Mey. A mí me pareció que había yo leído algo acerca de este tipo en el blog de Lógica Difusa, pero como todo se me olvida, no me atreví a aventurar mi opinión. El caso es que una persona leída y escribida, con estudios superiores en una universidad privada de prestigio, hablaba de René Mey como si fuera El Elegido, habló maravillas de él, que es un "sanador" y vidente, que ha ayudado y aliviado a mucha gente, que no cobra por sus "servicios", etc.

Yo, que soy escéptico como el apostol Tomás, me di a la tarea de buscar información sobre esta "alma de Dios". Claro que al autor de este último blog, no faltan los "creyentes" o almas que transpiran amor y tolerancia y que se le van a la yugular.

Yo sigo creyendo que si algo es muy bello para ser cierto, lo más seguro es que sea un becerro de oro. Y adoradores del becerro hay (¿habemos?) miles de millones en este mundo.

Otra página donde lo describen y dan cuenta de que tan poco le importa el dinero al moy, digo al buey, perdón al mey, está aquí.

Si algo me caga de mi país y de 100 millones dijieron, es que somos buenos para "creer", somos tan inocentes, esperamos con ansia la llegada de los extraterrestres que nos libren de nuestros malosos y de nuestras miserias. En una parte de los videos, dice el moy, digo el mey, que al entrar a una tienda le digas al encargado Bonjour y al salir Au revoir. ¿Así o más mamón el wey? Y ahora pregúntenme, pregúntenme, ¿cuántos weyes se caen con su donativo al moy?

Yo también soy rewey, pero eso es tema de otro post. De como di un "donativo" de 450 pesos solo porque "me vieran la cara", jajajajaja.

¿Alguno de ustedes quiere debatir sobre futbol? Yo le voy a los Diablos Rojos del México.

Pero mejor no debato, porque debato mal y bateo pior, jeje.

Ahh, se me olvidaba mi regalo de Reyes (dejaría de ser pez y mixta si no):

¿Futuro Robaproa, digo Fobaproa?

¿Por qué roban tanto, digo, por qué se endeudan tanto?

No es necesario que lean los artículos completos. Digo, tampoco se trata de ser masoquistas iniciando el año, lean solo los títulos. O hagan lo que el pendejo del fox y su ahijado, no lean y sean felices.

Bueno ¿qué? ¿él qué? ¿se cree muy leído y escribido? ¿o qué?

¿Ha leído muchos libros? ¿O ya nadie lee sus libros y quiere que los compremos?

Palabras más, palabras menos: el burro hablando de orejas. Y no es cualquier burro, es nuestro burro mayor. Vamos, es la cebra (un burro que se rayó con los pinoles).

Así que para que no los ninguneen por no leer, Aquiles Baeza:

http://www.gutenberg.org/

http://www.gutenberg.org/catalog/

http://www.gutenberg.org/browse/languages/es

¿Querían leer? jajaja. Pues lean.

Mientras voy por un Papiro. Espero que Grammata se moche con una lana por la publicidad, jeje.

The Rusty Trombone

Ahora que está tan de moda que nuestros políticos (la) cagan como pichones, no estaría de más regalarles un diccionario de slang.

No vaya a ser que hagan un viaje a los Yunaits y le digan a Obama que le quieren dar o regalar un Rusty Trombone, jajajaja.

Yo por mientras estoy tomando lecciones intensivas de slang. No quiero ser pichón, jeje.

Lo bueno, lo malo y lo feo

Lo bueno de mi trabajo es que (por el momento) me la llevo tranquis, tranquis.

Lo malo es que las cosas pueden cambiar y darme más trabajo o de plano quitármelo.

Lo feo es que hay quien anuncia que en el 2012 las cosas se pondrán peor, laboralmente hablando (y económicamente, y en seguridad, y en nivel de vida, etc. etc.).

Lo bueno es que a lo mejor no muero de infarto (por el trabajo); por andarme subiendo al guayabo a mis años, quién sabe.

Lo malo es que me pagan mal (comparativamente hablando hacia arriba; hacia abajo, soy un potentado).

Lo feo es que no me alcanza para mis gadgets, widgets, y vida suripanta.

Lo bueno es que me pagan a tiempo. No como otros que les deben las quincenas de noviembre, diciembre y el aguinaldo.

Lo malo es que lo que me pagaron ya lo debo. Unas cosas las pagué y otras (las) más las sigo y seguiré debiendo.

Lo feo es que la pexipata ya me mira feo. Que por qué no pido aumento de sueldo, o trabajo en dos lados, o ya de perdida me meta yo a robar. Le contesto que la política no es lo mío.

Lo bueno es que al ganar menos que antes, como menos, y ya adelgacé un décimo de llanta.

Lo malo es que al paso que voy, no me alcanzará y el paganini será el tribilín. Ya de por sí todas las mañanas lo cacheteo, lo zangoloteo y lo jalo del pescuezo.

Lo feo será cuando el tribilín se niegue a cooperar, y ni con Maxifort se entusiasme, jajaja.

New Cagadation?

Confieso

Que casi no leo.

O al menos no libros enteros. Y es que hay tanto por leer, que me gana la impaciencia, y abandono con facilidad lo que estoy leyendo.

Que cantidad de documentos he descargado en casa y oficina en *pdf, y no he leído ni el 5%. Yo creo ni el 1%.

Libros tengo en la compu de casa como 30. E impresos mucho más. Últimamente me ha dado por tomar libros prestados de una biblioteca. Voy a la mitad de uno y como un 15% de otro más.

Gracias a Pena Nieto me intereso ahora por ese de La Silla del Águila. Confieso que no me gustan las novelas. Solo aquellas históricas, con hechos más o menos reales.

Ignoro si los libros descargados de internet son 100% fidedignos, apegados al impreso. Dicen que las películas no. Que hay una versión pirata en la red, y otra muy diferente la que se exhibe en las salas cinematográficas. Peu importe. Lo importante es disfrutar, el cine, los libros, el sexo, la libertad, el estar vivos, (buuuu, no sé lo que es L'amour foudroyant, y creo que moriré sin saberlo).

Encuentro este otro libro. Voy en la página 9 (sí, en la 9, soy de lectura lenta, jaja) y no entiendo un carajo. Poco importa. El placer de imaginarse qué ocurrió después del Big Bang es fascinante.

¿Quiero ser presidente? la verdad, no.

Aunque sí quisiera un mejor país. Un país justo. Utopía, pues.

¿Un deseo de fin de año? Que mis nietos puedan ver un país así. Aunque tengan que nacer en Finlandia, Suecia o Noruega, jajaja.

De cagadas y cagones

Dicen que los gaviotos, al igual que los pichones, dan un paso y (la) cagan.

Al parecer, este no es la excepción.

¿Como le haremos los mexicanos para no ser gaviotos el próximo julio de 2012?

Algunos ya anticipan que no la cagarán. Otros, por vivir del presupuesto -ellos o alguno de sus familiares-, juran y perjuran que todos los políticos son iguales. Otros todavía no saben, están como Hamlet: cagarla o no cagarla, that's the question.

Tal parece que no nos bastó con el ignorante y corrupto del fox. O con el manos limpias adalid del (des)empleo. O con el chorejas. O con el no traigo cash.

Aunque en honor a la verdad, el problema no somos el 15 o 20% de la población con acceso a twitter o internet. El problema son el otro 80% que apenas sobrevive y quienes seguramente se dejarán convencer con el petate del muerto o a cambio de un lunch, gorra y camiseta o unas láminas o una despensa mensual.

Por eso al gobierno no le conviene apoyar a la educación. Imagínense el día que todos los mexicanos razonen, reflexionen o piensen.

Por lo mientras los mexicanos la tenemos difícil, por no decir recabrona para el próximo año. Como diría Carlos Fuentes, la caballada no está flaca, está famélica.

La irrelevante levedad del gel

"Leer es irrelevante a la hora de gobernar, dice la hermana de la mamá del Chucky.

Saber a cuánto asciende el salario mínimo es irrelevante.

Solidarizarse con los jodidos debe ser irrelevante.

Robar del presupuesto debe ser irrelevante.

No pagar impuestos debe ser irrelevante.

Los gasolinazos son irrelevantes.

Los 50,000 daños colaterales son irrelevantes.

Todo en este país es irrelevante.

Los que no conocen su historia ¿están obligados a repetirla?

El hombre ¿es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra?

Al parecer en México aplica lo de El mito de Sísifo.

Para nuestra desgracia.

http://homozapping.com.mx/2011/12/de-fox-a-pena-nieto-politicos-de-pantalla/

http://homozapping.com.mx/2011/11/1988-2012-%C2%BFfin-de-ciclo/

"La descarnada ratificación de lo que Peña Nieto le confió a Espino es de extrema gravedad para México no porque en 2012 se dispute un concurso de erudición literaria, como algunos minimizan este episodio de vergüenza, sino porque la aversión al conocimiento que se adquiere a través de los libros, como es el caso del virtual candidato presidencial priista, exhibe lo que verdaderamente piensa de la educación.

No en balde los grandes proyectos educativos en México los protagonizaron intelectuales de la talla de Justo Sierra, José Vasconcelos, Jaime Torres Bodet, Agustín Yáñez, Gilberto Guevara Niebla y Jesús Reyes Heroles, mientras que la decadencia ha sido obra de personajes tan frívolos y corruptos como Vicente Fox y Elba Esther Gordillo, justamente mentora ésta de Peña Nieto.

La educación es, también, fuente de valores cívicos y morales que son clave para el desarrollo de una nación y, al contrario, al desdeñarse, sobreviene la ruptura del tejido social y se gestan fenómenos tan repugnantes como la corrupción, el crimen y la guerra.

http://liberation-progressif.blogspot.com/

Diciembre 06, 2011

Lo que nos espera

Si este "señor" llega a la presidencia.

http://mx.noticias.yahoo.com/pe%C3%B1a-nieto-ofrece-disculpa-por-twitter-de-su-hija.html

"El precandidato del PRI a la Presidencia de la República, Enrique Peña Nieto, se disculpó por un mensaje que su hija publicó en Twitter y en el que califica a sus críticos como 'pendejos que forman parte de la prole'".

Que bonita familia, que bonita familia.

El problema en 2012 no será por quién vote la clase media, sino por quién votará la "prole", que para empezar no tiene acceso a internet, ni a twitter, pero sí a las taranovelas de telerisa.

Pregunta: ¿Qué le pareció El dinosaurio, de Augusto Monterroso? Respuesta: Apenas lo estoy empezando…(@raquetadetenis)

Jajajaja.

¿Puede ser Presidente un hombre que no ha leído un libro en su vida?

“Estamos ante el inusitado caso de un hombre que ha ‘escrito’ más libros de los que ha leído”

Suponiendo sin conceder, dirían los plátanos, que fue un dislate o que se le chispotió, resolvamos la cuestión preguntándole en su siguiente entrevista (y sin que le pasen papelitos por debajo de la mesa sus asesores de imagen):

¿Por qué Sansón mató a Goliat de una pedrada en la cabeza y luego decapitándolo?

¿Moisés dividió las aguas del Mar Muerto o del Mar Negro?

¿El Apocalipsis es un libro de la Biblia o una película de Coppola?

Mientras tanto 40 millones de mexicanas afirman que no lo quieren por inteligente sino por guapo.

Esto es cinismo y no m...amadas

FCH confía en que su Afore pague su retiro en 25 años

""Cuáles son los pasivos de largo plazo. Las pensiones. En la Afore en que yo estoy, por ejemplo, me gustaría que esa Afore invirtiera en una carretera para que cuando yo me retire, que espero que sea en 20 o 25 años, pueda tener ingreso suficiente para pagarme mi retiro", abundó".

Esto ya me huele a "Si no tienen pan, que coman 'brioches' o pasteles" (María Antonieta dixit).

¿Por qué insisten los altos funcionarios pagados con nuestros impuestos en burlarse del pueblo?

¿Alguien en su sano juicio creería que estos tipos necesitarán de una afore para mantenerse el resto de sus días?

¿Con los sueldos, bonos y primas que han cobrado? ¿Con la manutención de por vida a cargo de nuestras costillas? ¿Con los arreglos y componendas de que hacen uso mientras gozan del poder?

Carajo, ni la burla perdonan. Ojalá y hubiera justicia divina. Aunque aquí aplicaría aquello de "Cristo se detuvo en Éboli" o "Cristo se detuvo en México".

¡Viva España?

Todo español, o es facha o es rojo.

El caótico Buen Fin de Plaza Satélite

Como siempre, los reporteros de El Universal se lucen con sus notas pendejas:

http://www.eluniversaledomex.mx/home/nota24679.html

Uno pensaría que tratan de ser irónicos. Pero como dice la navaja de Hanlon: No atribuyas a la malicia, lo que puede ser explicado con simple estupidez.

Por cierto, el "buen fin" resultó ser como el sexenio, puro pinche fraude. "Fabulosos descuentos" del 10 al 20% o reembolsos en monedero electrónico o meses sin intereses (había unos de 48 meses, jajaja. Si 18 meses pesan, imagínense 48).

Y pues sí, como algunos dicen en los foros, nada nos parece. ¿Y por qué habría de parecernos, pagar impuestos de primer mundo y vivir en uno de tercera? ¿O pagar gasolina carísima, siendo un país productor? ¿O mantener a una bola de zánganos, que se despachan con la cuchara grande con sus sueldos ostentosos, sus bonos y aguinaldos ofensivos, y sus desempeños mediocres?

Sin novedad en el frente

No hay noticias = buenas noticias.

Solo esperando el Buen Fin, que como cada vez que hay puente pasará raudo y veloz. Si me apendejo, gastaré con la TC. Sino, no. Acabo de ver una PC en la irrisoria cantidad de 20 mil pesos, jaja. A MSI, de contado 17500. Como quiera, sigo pagando deudas, modernas tiendas de raya.

Curiosamente ya no he sabido de descabezados, descuartizados, levantados, desmembrados, kidnapeados, etc. A lo mejor, con el arribo de la época navideña, los malosos descansan. O bien, la ley mordaza, jeje.

Trabajo tengo. Además del trabajo para tratar de posponerlo hasta el próximo año. Pues la verdad este año ya no quiero queso. Quiero llevármela de a muertito. De aquí a Reyes.

El miedo que tengo es que vayan a salir con la mamada la segunda semana de diciembre, de que "tienes trabajo y no te vas hasta que lo termines". Eso sí me hace zurrarme en los calzones.

Por lo mientras tengo ganas de comerme un pollito. Que no una polla, jaja.

¿Gabinete de Inseguridad?

"El presidente Felipe Calderón convocó de urgencia a una reunión con el Gabinete de Seguridad en la residencia oficial de Los Pinos".

Como que ya deberían saber que esas reuniones con el gabinetazo de seguridad solo sirven para dos cosas ¿que no?

Ya solo falta la clásica: "Llegaremos (o actuaremos) hasta las últimas consecuencias".

"Caiga quien caiga"

"Haiga sido como haiga sido"

Somos buenos para los dichos o refranes. Ojalá también lo fuéramos para otras cosas.

Alejandra Sota, vocera de Los Pinos, informó que se están evaluando todas las posibles causas que hayan propiciado este muy lamentable incidente. Por respeto a las víctimas y sus familiares, dijo, el gobierno federal agradecerá a la opinión pública que sean las investigaciones correspondientes por las autoridades las que clarifiquen estos hechos.

O sea. Sí. No. Pero ¿cómo?

A los muertos que tiraron ahí por el centro de convenciones de Boca del Río, en Veracruz, al otro día o a las pocas horas ya los habían catalogado como delincuentes o miembros del crimen organizado. Y aquí, piden respeto.

O sea, respeto para los poderosos. Para los jodidos, que chiflen a su mauser.

Aguas: Proliferación de ratas

Leo esto:

http://www.bsecure.com.mx/opinion/oferta-laboral-fraudulentamente-tentadora/

Y recuerdo que hace tiempo me llegó una oferta laboral por 100 mil pesos, jajaja.

Y en otra ocasión una tipa de Sudáfrica prometió donarme la mitad de su fortuna.

Y todas las mujeres que me han dicho lo guapo, varonil y potente que soy. Y cuando les digo lo que gano, me lamentan y me la mientan, jeje.

Bueno, sobre advertencia no hay engaño, conste.

Crisis macabra ¿qué digo? ¿macabra? Macabrona

Para nadie es un secreto, solo para nuestros políticos, funcionarios públicos y empresarios del Forbes (que ni nos ven ni nos oyen) que la pinche crisis está haciendo estragos en nuestra economía. Antes al hacer alto en un semáforo, por lo regular había uno o dos limpiaparabrisas, un vendedor de chicles, otro de chocolates, y un tragafuego. Ahora al hacer alto, te ves rodeado como por diez limpiaparabrisas, cinco vendedores ambulantes, dos payasos (de los reales, no de los que dizque controlan o dirigen el tráfico), una que otra suripanta y otro que bien a bien no sabes cuál es su ocupación, pero ahí está en la esquina del semáforo. Tal vez una rata de dos patas haciendo estudio de mercado.

Eso por lo que toca a la calle. En el trabajo es otra historia. De años atrás siempre había habido una vendedora de Tupperware, otra de Jaffra, otra de Avon y ya. Ahora además de las anteriores, hay una que vende zapatos, otra perfumes, otra jaletinas, otra Victoria's secrets piratiux, otra tortas y pambazos, un wey de los jugos, otra de tupper pirata, y de vez en vez llegan a caer vendedores de seguros, de servicios funerarios, de hardware y software.

Debe haber mercado potencial, sino ni existirían, y también ello da cuenta de lo jodidos que estamos. Ahh, y se me olvidaba los vendedores de café gourmet, noescafé, y café de olla, por no hablar de los clásicos vendedores de las esquinas de tamales, sopes, huaraches, nieves, pan de dulce, tacos, tostadas, etc. Microempresarios, diría el pendejo del fox.

Yo lo que quisiera que hubiera es ambulantes que nos ofrecieran servicios de boleros/lustradores de calzado (nunca encuentro uno entre semana y los fines de semana no tengo tiempo de ir a verlos, además que luego se cotizan demasiado los recabrones), lavado/ planchado/ cosido/ rezurcido a la carta, y tal vez sexoservicio a la oficina. Alguien que pasara y te dijera: ¿Est-ce que vous-voulez que je vous fasse une pipe? ¿Vous voules baiser avec moi? y cosas por el estilo, que no las pongo en español, porque uno como quiera, pero ¿las criaturas???

En fin, va a acabar 2011 que me fue de la chingada, y va empezar 2012 que pinta pior, jajaja.

Desmotivation

Asistía yo a unas clases de inglés en donde el profesor continuamente nos alentaba: ¡Motivation!, después de que alguien pronunciaba correctamente una oración o contestaba bien a una pregunta. Y todo mundo aplaudíamos, jaja.

Creo que Desmotivation ni existe, jeje. En el diccionario. En mi vida diaria es una constante.

Así, leo el blog de Marichuy acerca del día de muertos. Y pienso que casi no celebro nada durante el año. Ni mi cumpleaños. Un año menos de vida.

Llego al trabajo después de un día de descanso, me siento frente a la compu y empiezo a bostezar. ¿Así o más motivado?

Que yo hubiera pensado que después del Día de Muertos, toda la gente habría reflexionado acerca de la futilidad de la existencia y veo con pavor que no, pues me encontré el día de hoy viniendo a mi trabajo por lo menos a diez cafres y 'cafras' del volante. Invadiendo carril, en sentido contrario, aparcados en doble fila. Casi casi y me doy en la madre.

Trabajo tengo. Bostezos también. Desmotivation a la décima potencia. No sé ni como decirle al pexipatito que acabe la prepa abierta. ¿Para qué? Un día estamos y ¿al otro?

Para acabarla de rechingar, ya no sé si creo o no. Quisiera uno creer que hay un cielo y un infierno, y que los malos se irán irremediablemente ahí.

Otras veces, pienso que somos pura energía, y que al morir nos transformamos en cenizas y energía. Y entonces Hitler, Stalin, Franco, y todos los hijos de puta que habitan, han habitado o habitarán este hermoso país ¿no se irán al infierno? ¿simplemente se transformarán en energía?

¿Lo ven? y yo que ya me estaba animando pensando que solo trabajaré jueves y mañana ya es viernes. Y con esos pensamientos de la transformación en energía, ya me volvió la desmotivation.

¡Carajo!! jajaja.

Propensión incurable a autochingarnos la existencia

Hace unos meses un conocido me dijo que tenía yo pinta de ser un profesional "de banqueta". No sé si sabía algo acerca de mis estudios en las Academias Vázquez o me hablaba al tanteo. En todo caso esa persona no canta mal las rancheras, pues desde que lo conozco sé que es un depredador nato, que solo busca su beneficio personal, chingándose a quien puede. Así las cosas, fue una agresión verbal, me chingó verbalmente. Y es que no podía yo ponérmele al brinco, tiene más conectes, capaz que también me hubiera jodido económicamente. Y el horno no está para bollos.

Leí en algún encabezado de El Uni o La Jornada que Ringo Starr piensa que algún día habrá paz y amor en el Mundo, que las cosas cambiarán. ¡¡Ternurita!! Es obvio que sus conocimientos musicales son inversamente proporcionales a sus conocimientos en Historia. Pues aquel que haya leído un poco de la Historia Universal sabrá que desde los albores de la Humanidad el hombre se ha dedicado a joderle la existencia a sus congéneres. Y lo peor, muchas veces de manera gratuita. Otras, por conveniencia.

Me caga empezar libros y no poder terminarlos. Empecé a leer "Hacia una teoría general sobre los hijos de puta" de Marcelino Cereijido (Tusquets Editores). Excelente libro. No me cansaría de recomendárselos. Tengo que terminar de leerlo, pues me quedé a dos tercios. Habla acerca de que si el ser hijo de puta tiene bases biológicas o no. Además de que ser hijo de puta no implica forzosamente ser hijo de una prostituta, va más allá.

Acabo de empezar a leer "Los discípulos del diablo" de Anthony Read (editorial Océano). Trata de los jerarcas nazis, el círculo íntimo de Hitler. Un libro sumamente interesante, con muchos detalles. Solo faltaba que nos dijera "el 18 de noviembre de 1918, el teniente Hermann Göring desayunó huevos con machaca y cagó una pasta maloliente color verdosa", así de detallista es el libro.

De lo que he leído, los alemanes clase media con apoyo del ejército y los Freikorps (seguramente provenientes del pueblo) se chingaron a los comunistas/espartaquistas en enero de 1919 en Berlín, y de paso asesinaron a Rosa Luxemburgo y a Karl Liebknecht, y a miles más. De no haberlo hecho y de haber tenido apoyo popular dicha revolución, posiblemente Alemania hubiese sido socialista/comunista, Hitler no hubiese llegado al poder y nos hubiésemos evitado la Segunda Guerra Mundial.

Ah, que Ringo Starr tan ocurrente, jajajajaja.

A mí lo que más me gusta en esta vida es coger

Ya estoy como los huevonazos gandallas huleros de los diputados y senadores, que se van de puente de aquí al 3 de noviembre.

C

http://www.jornada.unam.mx/2011/10/28/economia/010o1eco?partner=rss

omo se esperaba –y temía–, el Senado aprobó ayer que los gasolinazos mensuales se extiendan hasta el año 2014. Deberían haberse suspendido el próximo diciembre, pero una propuesta del presidente Calderón, que fue avalada por las cámaras de Diputados y Senadores, hará posible que los consumidores sufran 36 gasolinazos más en los años por venir. Llama la atención que ninguno de los aspirantes presidenciales haya levantado la voz en su defensa; con su silencio implícitamente apoyaron a Los Pinos y al Congreso. Ya saben ustedes: la recaudación sumará alrededor de 100 mil millones de pesos y se repartirá entre los gobiernos de los estados, es decir, los gobernadores. Los casos de Coahuila, Veracruz, Tamaulipas, Sonora, y otros más, nos dan una idea de cómo se manejan los fondos públicos en los gobiernos locales.

Yo también quiero coger. Claro que ellos se aforan y le miden el aceite a por lo menos 100 millones de pendecanos, incluido al que suscribe (híbrido de pendejo y mexicano) con sus decretos, acuerdos y leyes. Yo lo único que quiero es:

Coger mis chivas, mis triques, mis trebejos, mis cosas, e irme de puente, de vacas.

Pero yo creo me la voy a pelar, pues no creo que nos den nada, si acaso el miércoles. Y aunque nos dieran el puente (hay quien dice que para que sea "puente" hay que tomarlo a la de a webis) no tengo money, y cuando lo llego a tener me lo gasto pendejamente cogiendo (aquí sí de a devis).

Lo bueno que ya (casi) estamos en noviembre, mi mes favorito del año. Luego viene diciembre de weba. Enero de cruda. Y en menos que canta un gallo, un año más (y un año menos, uuupppsss, jaja).

Al haber gatos, no hay ratones

Chin, supuestamente el fin del mundo era el 21 de octubre, según Harold Camping.

Y una de dos, o no se acabó el mundo, o este post lo estoy `posteando dircetito desde el inframundo (se queda con los errores de dedo, para que sintáis lo que siento, cuando veo esos horrores y nadie dice nada, jaja).

Este enlace se los pongo no para que os chutéis la lectura, sino para que veáis los videos abajito anrtes de los comentarios.

El de Obama y el de Hitler (La Caída) no tienen madre. Y eso que el de Hitler lo he visto como en 38 versiones diferentes, jaja.

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Pregunta dwel día: ¿los periodistas, reporteros o mercachifles son pendejos o se hacen?

Y es que sale esto:

"Soy PHSB, tengo 10 años, soy gringa y me obligan a vivir en México............"

http://www.eluniversal.com.mx/nacion/190123.html

Trata de una niña abusada sexualmente por su padre. Hasta ahí la cosa iba bien, solo que después al reportero se le chispotea el engrudo y dice que el padre de la niña se llama Patrick John Stirzaker y la madre Lilian Hicel Beltrán Hernández.

Ahhh, bueno, pero ¿a poco no se pueden hacer miles de combinaciones de nombres con las iniciales PH? Ah, pus sí ¿verdad?

Y lo peor es que les pagan, poco, pero les pagan. Yo, si hago pendejadas, no me pagan.

Bueno, también, jeje.

Sirte

Bombardeo de la OTAN en Sirte.

Pero

¿Ustedes que ven en esta foto?

De cubi culitos y cubi culotes

Creo que he sido afortunado en esta vida. En promedio he disfrutado de cubi culotes a lo largo de ella.

En uno de mis primeros trabajos, me dieron una oficina para mí solito, si mal no recuerdo hasta baño tenía. Lo único malo era que tenía grandes ventanales hacia adentro y hacia afuera. Así que si quería yo hacerme pendejo dizque trabajando, pues tenía yo que ser muy ingenioso ya que toda la gente me veía. Aún así me las ingenié razonablemente bien, pues tuve una novia ahí (a pesar de que dicen que no se debe tener sexo con compañeras laborales), y entonces esperábamos a que oscureciera, que toda la gente del área se fuera, apagábamos las luces de la oficina, echaba yo llave, tendíamos una sábana en el piso, y a darle que es mole de olla. No es algo de lo que yo esté muy orgulloso, ahora que lo pienso en retrospectiva, debí haber pagado un hotel (más cómodo, más seguro, con TV, algunos hasta tienen minibar), pero en fin, lo hecho, hecho está.

Aquí hay un enlace acerca de tener sexo con compañer@s laborales.

En otro trabajo tuve un mini cubi culito, solo cabía un escritorio, un archivero y una silla. No tenía ventanas, pero la ventaja es que no lo compartía. Podía yo cerrar la puerta por dentro y dormirme, claro que no lo hacía yo ¿verdad? jaja. También la ventaja era de que ha sido el mejor trabajo pagado que he tenido.

¿Que por qué renuncié a él?

Podría yo enumerar 54,987 razones.

Razones: 1.- Por pendejo. 2.- Por superpendejo. 3.- Por requete pendejo. 4.-Por hiperpendejo ......................................................................................................................................................54,987.- Por megapendejo, jajaja.

Actualmente tengo un cubi culote, con grandes ventanales, sin baño. Solo que a como pintan las cosas en el futuro inmediato, lo más seguro es que me lo quiten y me manden a un mini cubi culito. Si tengo suerte, me lo darán para mí solito. Si tengo más suerte, estará lo suficientemente aislado auditivamente y podré seguirme echando mis flatulencias sin que me demanden ante la comisión de derechos humanos por pedorro y por agresión con gases tóxicos.

The IT Crowd

En España: Los informáticos.

No los conocía, hasta el otro día que los vi por ISAT. Como la programación es un tanto irregular, mejor me fui a las Series Yonkis y ahí tienen todas las temporadas, cinco con seis capítulos cada una. En español de España, pero por vez primera no me importan sus modismos o palabras que no entiendo, los tipos que hacen el doblaje son geniales. Al parecer también la pasan por Canal 11, solo que a la medianoche, tal vez por el lenguaje a veces rudo.

Esta serie inglesa es de 10. Algunos opinan que es mejor que The Big Bang Theory.

Los protagonistas principales son tres: un nerd, un geek, y una mujer que funge como su jefa.

Hasta ahorita he visto alrededor de 7 capítulos y TODOS han estado super divertidos. Es algo que no entiendo, todo mundo cataloga a los británicos, galeses, escoceses e irlandeses de flemáticos y aburridos, y éstos no tienen nada de ello. Estereotipos, quizá.

Ignoro si de aquí también se pueden descargar los episodios.

En fin, en estos tiempos tan nebulosos, siempre cae bien una serie divertida.

Vejiga llena ¿corazón contento?

Ahhhh, nooo, ¿verdad? era Barriga llena, corazón contento, jaja.

Más bien vejiga llena, pensamiento obnubilado.

Y si no, piensen cuando salen de vacaciones por carretera en Semana Santa y en lugar de hacer 4 o 6 horas de viaje, se chuta uno 8 o 12. Y ahí va uno circulando a vuelta de rueda (sobre todo antes de llegar a las casetas de peaje), y con ganas de hacer pipí, y ni modo de detener el tráfico y pararse uno e ir a mi arbolito. Bueno, uno sí, pero ¿las señoras?

Y luego llega uno a uno de esos lugares donde hay restaurantes y baños, y uno pasa relativamente rápido, pero ¿las señoras?, no sé por qué siempre hay cola para ingresar a un baño de mujeres ¿tardan más en inspirarse? ¿mean más? ¿se ponen a cotorrear ahí adentro? ¿la operación requiere más tiempo de ejecución (1.- agarrar papel, 2.- limpiar taza, 3.- bajarse la falda o pantalones, 4.- bajarse las pantimedias, 5.- bajarse los choninos, 6.- activar la orden cerebral para iniciar el proceso, 7.- ejecución, 8.- agarrar papel nuevamente, 9.- limpiar aquellito, 10.- subirse los choninos,11.- subirse las pantimedias, 12.- subirse la falda o pantalones, 13.- lavarse las manos) versus lo que sucede con los varones (1.- bajarse el zipper, 2.- buscar dentro del pantalón donde se encuentra la anaconda y sacarla, 3.- ejecución, 4.- meter la anaconda en su sitio y subir el zipper cuidando de no estrangularla)?

Seguramente será tema de investigación para otro premio Ig Nobel .

¿La verdad, solo la verdad y nada más que la verdad?

FCH pide decir "la verdad" sobre México.

Ministerios públicos acosados e intimidados por hacer (bien) su trabajo.

Violación a derechos humanos de niños de primaria.

Ministros de justicia retrógradas.

Políticos respetuosos y usuarios de un lenguaje correcto.

Destinos turísticos al alcance de todos los bolsillos. Jajajaja, ni la burla perdonan. (Ejemplo: dar click en Hotel más avión. Origen: México. Destino: Cozumel. Del 26 al 30 de diciembre de 2011. Un cuarto, dos personas. Bara, bara, jeje).

Y 100 millones de mexicanos emasculados (y su correspondiente término femenino). Asumiendo que son 8 millones de mexicanos los vendepatrias, criminales de cuello blanco y gris, políticos y empresarios corruptos, funcionarios públicos, delincuentes organizados y no, HDP, HDSRPM, etc. Y se me hacen muchos estos últimos, para mí que son menos de uno o dos millones los que se pasan la vida jodiéndonos y más de 100 millones los que los aguantamos.

État de Siège

La verdad no creo que la hayan visto. Algunos ni habían nacido. Es más, a mí me contaron la película, jeje. Tampoco crean que estoy tan betabel. Fue una película dirigida por Costa-Gavras en 1972, titulada Estado de Sitio con Yves Montand, acerca de cuestiones políticas en Uruguay.

Que esas cuestiones políticas también han existido en México desde hace mucho y se han multiplicado hasta decir basta.

Resulta que nos fuimos de "puente" al estado de Veracruz (you know, en el mar la vida es más sabrosa). El caso es que no llegamos al puerto, nos quedamos a visitar unas ciudades intermedias. Que mejor ni lo hubiésemos hecho, no gana uno para sustos. Llegamos, nos hospedamos en el hotel y luego decidimos salir a pasear y conocer la ciudad. El tipo que estaba en la recepción, ni tardo ni perezoso nos advirtió: "Hay toque de queda a las 10 de la noche". Y nosotros: WTF?????????

¿De cuál fumó? ¿qué bebidas embriagantes ingirió? ¿qué se inyectó?

Pues que nos explica que en varias ciudades de Veracruz, de un día para otro les advirtieron (¿quiénes? nadie sabe nadie supo, como el Lonje Moco, fue horrible, fue horrible) que a partir de las diez de la noche hay toque de queda, que el que salga a las calles es bajo su propio riesgo, que lo pueden levantar, secuestrar, abducir, encostalar, lo que se imaginen de feo, eso, eso.

Y curiosamente esa noche después de las diez nos asomamos desde el balcón del cuarto del hotel hacia la calle, obviamente con las luces apagadas, y efectivamente uno que otro coche circulaba, pero de gente casi nadie. Todo mundo encerrado en zu haus, o eso supusimos (¿o suposimos? che español).

Nos dicen que todo esto ya lleva algunos meses. Imagino que irán a quebrar las garnacherías, los centros nocturnos, tables, burdeles, cantinas, funerarias, y todo aquello que signifique una actividad noctámbula. O que los lugares de los parroquianos serán sustituidos por las últimas letras del alfabeto o sus enemigos. Porque ni eso se puede decir libremente en la calle. Ustedes pueden recitar como merolicos: A, B, C, ...... W, X e Y. Ahí se acaba el alfabeto.

¿Y la autoridad? Lista para cobrar los impuestos. De lo demás, se hace pendeja.

Che país, y luego dicen que no pasa nada.

Ya el que quiera suicidarse por padecer una enfermedad terminal, no necesita viajar a Badiraguato o a San Fernando, le queda más cerca el estado de Guerracruz.

Y nos contaron otras cosas más feas, pero a saber que tan ciertas son, y júrenlo no voy a ir a averigüarlo.

En otro orden de noticias más agradables, vean esto. ¿Les parece hacemos una cooperacha y encargamos unas 500 o 1000? más vale que sobren y no que falten.

La prima de Sheldon Cooper vive en México

O tal vez sea la hermana, la sobrina, la tía, vaya uno a saber.

Y es que Sheldon Cooper se caracteriza porque no entiende cuando alguien habla en sentido irónico. Es decir, no entiende la ironía.

¿Como llegué a semejante elucubración en lo referente al familiar de Sheldon?

Leyendo esto:

http://www.jornada.unam.mx/2011/09/12/opinion/024a1pol

Casas de dos pisos… o tres

Iván Restrepo

A

l fin una excelente noticia en vez de tantas negativas que circulan de México por el mundo: las propuestas de dos servidores públicos para evitar tragedias humanas y materiales por las lluvias. Son del ingeniero José Luis Luege, director de la Comisión Nacional del Agua (quien desea gobernar la capital del país), y doña Ana Lucía Hill Mayoral, titular de Protección Civil de la Secretaría de Gobernación. Con motivo de los aguaceros y el desbordamiento de los ríos Cuautitlán y San Javier, que causaron serias inundaciones en los municipios de Cuautitlán, Teoloyucan, Cuautitlán Izcalli, Melchor Ocampo y Coyotepec, dichos funcionarios llamaron a la población afectada a refugiarse en los albergues instalados en iglesias y casas de cultura, acudir con familiares, resguardar enseres y objetos de valor en el segundo nivel de sus viviendas, cortar la energía eléctrica y trasladar sus vehículos lejos de la zona de riesgo. No cruzar puentes peatonales o vehiculares ubicados sobre los cuerpos de agua y alejarse de postes que pudieran caer. En resumen, evacuar cuidadosamente la colonia donde viven y, quienes no tengan casa de dos pisos, llevarse sus objetos de valor.

La estrategia antitragedia de estos funcionarios seguramente será prioritaria al establecer medidas para evitar los daños que dejan las inundaciones entre la población, la infraestructura pública y las actividades económicas. En primer término, lo ideal es poseer casas de dos pisos. Si el agua invade la planta baja, en la alta se ponen a buen resguardo muebles, aparatos eléctricos, documentos importantes, estufa y demás menaje de cocina. Luego la familia afectada puede abandonar feliz la zona donde vive porque sabe que su patrimonio estará bien cuidado por la fuerza pública, como bien saben los que se han visto obligados a dejar sus hogares por algún fenómeno natural en el campo o las ciudades. Así que, manos a la obra: que todas las viviendas sean ahora de dos pisos. O de tres y más donde el agua alcanza niveles extremos, como Veracruz, Tabasco y Chiapas.

Y en los comentarios esto:

????????????

Cynthia

¿Lo dice en serio o es chunga?

(Chunga: burla festiva, chacota).

¿Alguno de ustedes quiere ver unos huevos?

Que no son míos, por supuesto. Ojalá lo fueran. Andaría yo presumiéndolos con todos mis conocidos y conocidas.

Pero en fin, véanlos y opinen si les gustan o no.

http://mv.vatican.va/4_ES/pages/z-Info/MV_Info_Mostre_06_faberge.html

ahí, más abajo.

Donde dice: galería fotográfica.

Por otra parte chequen este otro enlace:

http://mv.vatican.va/4_ES/pages/MV_Home.html

ahí en donde dice:

Taquilla Online

"Evita la cola reservando ..."

¿Evita la cola????? jajajaja

¿Que no es más propio decir: evita la fila o evita el tiempo de espera?

Digo, son los Museos Vaticanos.

Ya no hay respeto, jajajaja.

En chinga loca

Es sorprendente lo que provoca que a uno le den trabajo y con fechas límite de entrega.

Provoca que uno deje de escribir en el blog, jajaja, además de tener que llevar trabajo a casa.

Para colmo, una vieja en el trabajo, digo una "lady" en el trabajo me dijo: "es para que no tenga usted malos pensamientos".

(El que me han dado un chingo de trabajo). Che lady, jeje.

Le iba yo a responder: "seguramente no contigo", pues se parece a la hermana del chucky.

Pero inmediatamente recordé que las viejas, digo, las ladies son cabronas.

Y si no, piensen en la teacher, la mataviejitas, la condesa Bathory, Rosario Tijeras, "madtita", las suegras, etc.