La "mala" noticia que me dieron la vez pasada fue que amenazaron con enviarme al "Goulag" (del ruso Главное Управление Лагерей, Glavnoïé Oupravleniyé Lagéreï), un lugar más chiquito, más oscuro, con menos aire y más aislado que donde estoy, jeje.
La "buena" es que estaría yo lejos de la jefa. Y del burro como del jefe, entre más lejos, mejor.
La que podría ser "peor" y catastrófica para mi salud mental es que ignoro si ahí hay conexión a la red. El teléfono, pasa. El internet, no. Si eso sucediera, el posteo estaría en serio peligro. Me imagino por lo que dice Pachón, que tal vez eso le sucedió a Mati, Mariwell y a Rossmar. Los jefes husmeando. W no. Ella por weba y por hacer billete ya no postea (nótese la carnada para que se manifieste).
En fin, ya veremos, dijo el ciego.
Por mientras, del martes al viernes si me dan permiso, me voy a ir al aeropuerto a ver chicas. Ya me dijeron que hay gringas, francesas, españolas, inglesas, alemanas y una que otra mexicana. Y que la mayoría viste sexy, con zapatos de tacón y minifaldas. Iré a perrear. Eso se me da bien. Llevaré también mi dotación de baberos.
lundi, septembre 25, 2006
vendredi, septembre 22, 2006
El dedo en la llaga
Hay quien sin querer (¿queriendo?) le pone sal a la llaga. ¿Que cruel? No, porque la llaga siempre ha estado ahí, no ha sido posible cerrarla.
Hoy me he enterado que Rossmar cerró su blog. Anteriormente Mati lo hizo. Más antes, W se tomó vacaciones indefinidas. Y así ....
Dice Ross que en su momento el abrir su blog fue para sacar una tristeza que la llevaba a la tumba. Y que ha cumplido su cometido, al igual que el de Mati.
Es cierto, todos los blogs, los interesantes, los aburridos, los que hacen reír o reflexionar, cumplen una función, al menos para sus creadores. A veces cumplen su cometido y los cierran. Otras veces no le encuentra uno la cuadratura al círculo, y también los cierra uno.
Yo me resisto a cerrar éste. Al menos para mí, cumple un propósito. Descargar la tremenda frustración que llevo sobre mis hombros o en mi cabeza desde hace más de dos años. Y que en ocasiones, como hoy, alguien o algo "pone" el dedo ahí, justamente ahí, para recordarnos que por el afán de no quedar fuera de la nómina, estamos desperdiciando nuestra existencia. Y acumulando frustración.
A lo mejor, ahora que cobre la quincena, se me olvida o se me hace más llevadera la herida. Y este post nunca habrá existido, jeje.
A lo mejor, no hoy, un día de éstos, doy el primer paso para sanarme, y podré cerrar en paz este blog.
P.D. No fue Ross, ni Mati, u otro blogger quien puso la sal. Fue una situación exógena.
P.D.2 ¿No saben que es exógena? ah, es una de las funciones de este blog, que consulten el DRAE (como yo lo hago muy seguido), si son curiosos, sino, quédense con la duda.
P.D.3 Ufff, sentía yo como una piedra en la garganta. Ya pasó. La tragué gracias a este post. Mañana o el lunes que la defeque, será otro dolor. Pero así son los blogs.
Hoy me he enterado que Rossmar cerró su blog. Anteriormente Mati lo hizo. Más antes, W se tomó vacaciones indefinidas. Y así ....
Dice Ross que en su momento el abrir su blog fue para sacar una tristeza que la llevaba a la tumba. Y que ha cumplido su cometido, al igual que el de Mati.
Es cierto, todos los blogs, los interesantes, los aburridos, los que hacen reír o reflexionar, cumplen una función, al menos para sus creadores. A veces cumplen su cometido y los cierran. Otras veces no le encuentra uno la cuadratura al círculo, y también los cierra uno.
Yo me resisto a cerrar éste. Al menos para mí, cumple un propósito. Descargar la tremenda frustración que llevo sobre mis hombros o en mi cabeza desde hace más de dos años. Y que en ocasiones, como hoy, alguien o algo "pone" el dedo ahí, justamente ahí, para recordarnos que por el afán de no quedar fuera de la nómina, estamos desperdiciando nuestra existencia. Y acumulando frustración.
A lo mejor, ahora que cobre la quincena, se me olvida o se me hace más llevadera la herida. Y este post nunca habrá existido, jeje.
A lo mejor, no hoy, un día de éstos, doy el primer paso para sanarme, y podré cerrar en paz este blog.
P.D. No fue Ross, ni Mati, u otro blogger quien puso la sal. Fue una situación exógena.
P.D.2 ¿No saben que es exógena? ah, es una de las funciones de este blog, que consulten el DRAE (como yo lo hago muy seguido), si son curiosos, sino, quédense con la duda.
P.D.3 Ufff, sentía yo como una piedra en la garganta. Ya pasó. La tragué gracias a este post. Mañana o el lunes que la defeque, será otro dolor. Pero así son los blogs.
El cinismo ante todo
Jajaja, llega la persona que me dió la puñalada y me saluda tod@ sonriente. El cinismo y la hipocresía a su máxima expresión.
Pero está bien, soy yo el que no aprendo (y al paso que voy ni aprenderé, je) a ser así.
Tampoco no le aprendí nada a Kggg, cuando alguien le decía algo feo, entraba en concentración inmediatamente: OOOOOOOmmmmmmm, "el gurú tiene un matiz".
La ausencia de deseo es la felicidad.
Y como alguien dijo: "preocúpate cuando no aparezcas en la nómina".
Pero está bien, soy yo el que no aprendo (y al paso que voy ni aprenderé, je) a ser así.
Tampoco no le aprendí nada a Kggg, cuando alguien le decía algo feo, entraba en concentración inmediatamente: OOOOOOOmmmmmmm, "el gurú tiene un matiz".
La ausencia de deseo es la felicidad.
Y como alguien dijo: "preocúpate cuando no aparezcas en la nómina".
Esto no se acaba hasta que se acaba
Admito que no tenía ideas para el blog. Sin embargo uno de los comentarios de los bloggers me ha dado la pauta para escribir algo. Palabras más, palabras menos, nos dice que lo del Cardenal Rivera es un ataque de los de izquierda, porque el prelado está con los de la derecha. Y que como lo dice La Jornada pues por eso hay que "aceptar" la noticia, aunque en el fondo sea mentira. Y remata diciendo que ese periódico y La Crónica son de lo peor.
Empezando por el final, ¿el Reforma, el Universal, el Financiero, la Prensa o el Excelsior, son de lo mejor? cada quien sus gustos. Sin embargo, cuando alguien me dice que al país le va de maravilla y yo veo con mis ojos lo contrario, pues yo me permito dudar de esa fuente de información. Y busco a alguien o algo que tenga las mismas percepciones mías.
De lo de Rivera, si fuera un ataque de la izquierda o de La Jornada, la noticia hubiera salido de aquí de México. Sin embargo la misma provino de una corte estadounidense. En todo caso allá investigarán y decidirán. Lo demás es onanismo mental.
Por otra parte cuando alguien tiene hijos o hijas, pues lo menos que pide uno es que se llegue al fondo del asunto, para evitar poner a los suyos en riesgo. Si se declara que el cardenal no tiene vela en el entierro, pues qué bueno para él. Pero si es lo contrario, no debería estar en ese cargo. Lo peor de todo es que el sacerdote señalado como pederasta fue acusado de ello hace varios años, se le denunció, lo encubrieron, lo mandaron a Estados Unidos, siguió haciendo de las suyas, lo demandaron otra vez, lo protegieron, se escabulló. Carajo, si yo tuviera un hijo criminal, dudaría por lo menos entre entregarlo o no a la justicia. Estos HDP no dudan, encubren. Y lo mismo aplica para los pederastas, como para los gober's preciosos, los empresarios y políticos corruptos. Mierda de país que tenemos.
Admito también que en estado anímico voy de bajada, again. En la mañana alguien me preguntó de mi trabajo, le dije que todo estaba bien. En la tarde me dan una noticia, otra vuelta de tuerca destinada a fastidiarme. Hay que aguantar vara. Esto no se acaba hasta que se acaba. Y tanto los que joden, como a los que nos joden, vamos hacia lo mismo.
La muerte es hereditaria.
http://www.geocities.com/greguerias/greguerias11.htm
Empezando por el final, ¿el Reforma, el Universal, el Financiero, la Prensa o el Excelsior, son de lo mejor? cada quien sus gustos. Sin embargo, cuando alguien me dice que al país le va de maravilla y yo veo con mis ojos lo contrario, pues yo me permito dudar de esa fuente de información. Y busco a alguien o algo que tenga las mismas percepciones mías.
De lo de Rivera, si fuera un ataque de la izquierda o de La Jornada, la noticia hubiera salido de aquí de México. Sin embargo la misma provino de una corte estadounidense. En todo caso allá investigarán y decidirán. Lo demás es onanismo mental.
Por otra parte cuando alguien tiene hijos o hijas, pues lo menos que pide uno es que se llegue al fondo del asunto, para evitar poner a los suyos en riesgo. Si se declara que el cardenal no tiene vela en el entierro, pues qué bueno para él. Pero si es lo contrario, no debería estar en ese cargo. Lo peor de todo es que el sacerdote señalado como pederasta fue acusado de ello hace varios años, se le denunció, lo encubrieron, lo mandaron a Estados Unidos, siguió haciendo de las suyas, lo demandaron otra vez, lo protegieron, se escabulló. Carajo, si yo tuviera un hijo criminal, dudaría por lo menos entre entregarlo o no a la justicia. Estos HDP no dudan, encubren. Y lo mismo aplica para los pederastas, como para los gober's preciosos, los empresarios y políticos corruptos. Mierda de país que tenemos.
Admito también que en estado anímico voy de bajada, again. En la mañana alguien me preguntó de mi trabajo, le dije que todo estaba bien. En la tarde me dan una noticia, otra vuelta de tuerca destinada a fastidiarme. Hay que aguantar vara. Esto no se acaba hasta que se acaba. Y tanto los que joden, como a los que nos joden, vamos hacia lo mismo.
La muerte es hereditaria.
http://www.geocities.com/greguerias/greguerias11.htm
mercredi, septembre 20, 2006
El pez a dieta
Ayer ví el noticiero de Carmen Aristegui en CNN. De hecho, ya casi es el único que veo y a Loret de Mola en las mañanas. Ya no le creo nada al gusano de López Dóriga y menos aún al esperpento de Adela Micha. ¿Cómo pudo andar con ella el Nene Castañeda? Son misterios sin resolver. Digo, un Secretario de Estado podría andar con quien quisiera menos con una bruja tan federal.
Tuve un amigo que andaba con una chava federal con F de Ferrocarril. Todos le preguntábamos que si era manda, penitencia ¿o qué? Un día nos confesó, que cuando hacían el amor, ella le acariciaba las orejas bien bonito. Ahhhhh, pus así sí, ¿no? Me imagino que la Micha también acariciará las orejas bien rico.
El caso es que Aristegui dio la noticia de que al cardenal Norberto Rivera y a otro de Los Angeles se les acusaba de encubrir y proteger a un sacerdote pederasta. A las 10:30 por curiosidad le cambié al canal del gusano y ¿qué creen? Claro, ni una palabra de Norberto Rivera en las noticias principales. Le cambié inmediatamente a TV Azteca con los uleros. Estaba la teleniverla a las 10:35-10:40 de la noche. Apagué la tele.
Hoy, en la mañana pensé "tal vez aluciné, y tal noticia nunca existió. No vuelvo a cenar chamorro con mole, chicharrón y frijoles de la olla". Veo a Loret de Mola y también nada. Anda caón, te estás volviendo gusano como el teacher. Loret, no el pez.
Ya en la calle, veo La Jornada y su encabezado "El cardenal Rivera acusado en EU, de tapar a pederasta". Bueno, por lo menos no aluciné. Podré seguir con mi dieta diaria nocturna de chamorros de cerdo.
Luego por qué los chavos ya no quieren estudiar. Es mejor tratar de llegar a ser cardenal, aunque sea de San Luis. Vean a Millónesimo Cempeda, a Rivera, a Mahony.
Bien decía, no me acuerdo si Pedro Miguel, en La Jornada: Es más fácil que un rico con una aguja clavada en un ojo entre por el culo de un camello, a que entre al Reino de los Cielos.
Tuve un amigo que andaba con una chava federal con F de Ferrocarril. Todos le preguntábamos que si era manda, penitencia ¿o qué? Un día nos confesó, que cuando hacían el amor, ella le acariciaba las orejas bien bonito. Ahhhhh, pus así sí, ¿no? Me imagino que la Micha también acariciará las orejas bien rico.
El caso es que Aristegui dio la noticia de que al cardenal Norberto Rivera y a otro de Los Angeles se les acusaba de encubrir y proteger a un sacerdote pederasta. A las 10:30 por curiosidad le cambié al canal del gusano y ¿qué creen? Claro, ni una palabra de Norberto Rivera en las noticias principales. Le cambié inmediatamente a TV Azteca con los uleros. Estaba la teleniverla a las 10:35-10:40 de la noche. Apagué la tele.
Hoy, en la mañana pensé "tal vez aluciné, y tal noticia nunca existió. No vuelvo a cenar chamorro con mole, chicharrón y frijoles de la olla". Veo a Loret de Mola y también nada. Anda caón, te estás volviendo gusano como el teacher. Loret, no el pez.
Ya en la calle, veo La Jornada y su encabezado "El cardenal Rivera acusado en EU, de tapar a pederasta". Bueno, por lo menos no aluciné. Podré seguir con mi dieta diaria nocturna de chamorros de cerdo.
Luego por qué los chavos ya no quieren estudiar. Es mejor tratar de llegar a ser cardenal, aunque sea de San Luis. Vean a Millónesimo Cempeda, a Rivera, a Mahony.
Bien decía, no me acuerdo si Pedro Miguel, en La Jornada: Es más fácil que un rico con una aguja clavada en un ojo entre por el culo de un camello, a que entre al Reino de los Cielos.
mardi, septembre 19, 2006
Foto cruel
Quand y aura plus de pétrole y aura encore des chinois.
Cuando no haya más petróleo, siempre habrá chinos.
Y posiblemente mexicanos también.
Un ojo sobre la China
http://beijing.blog.lemonde.fr/beijing/
¿Qué dijeron? Ya va a empezar el pez de pornográfico mostrándonos fotos de una china. Pues nel.
Yo sé que la mayoría me va a odiar. Pues no es gratificante leer (sic) páginas en un idioma que no comprende uno. Pero vean las fotos solamente y váyanse a los archivos (archives) pasados, a los blogs y fotoblogs (blogs et sites photo).
http://chine.blog.lemonde.fr/chine/
Y sépanse que yo odio también a aquellos que se echan de corridito al "White Fang" http://www.online-literature.com/london/whitefang/ , yo me atoro cada dos palabras, jeje.
Hace muchisísimos años una tía nos decía que si nos portábamos bien, un día nos iba a llevar a la China. O tal vez era a la Chin...a (y escuchábamos mal). Como quiera nunca nos llevó. Éjele, que ni queríamos.
lundi, septembre 18, 2006
Can The Newspapers To Be Abducted?
Si no está bien escrito se aguantan, je, o se esperan a que llegue Leo y corrija.
El jueves inició mal. El monitor de la compu no quiso encender. Es un monitor recientemente adquirido aunque con garantía patito. Lo bueno es que tenemos la "factura". Lo malo es que seguramente no la harán válida. Reclámenle a los de Tepito, jaja. Lo peor, es que "no money" para pagar una compostura. El viernes lo ignoré. Pensé: ya mañana encenderá.
Lo bueno es que el viernes abandonamos la capirucha. Lo malo es que todo mundo pensó en salir a la misma hora. Un tráfico del demonio, a vuelta de rueda. Seis o siete horas de viaje. Lo peor es que llegamos a las once de la noche para enterarnos que no hubo grito de independencia. Sí, en la plaza más importante de la capital no hubo "grito". O al menos en la televisión no lo transmitieron. Pasaron de todos lados: de Dolores, en donde estaba lloviendo, jeje. De Tijuana, de Apizaco (donde hacen los famosos frijoles), de Tejeringo el Chico, de Metepec el Grande, de San Casteabro, etc. Del DF nada. Inches gachus.
Bueno, pensé, en las noticas impresas leeremos la crónica. Upps, no. Este periódico rascuache no llega a provincia. Mejor, La Jornada.
Al otro día, 16, de los periódicos ni sus luces. Ni uno solo en los puestos de periódicos. La explicación: "es que es feriado". Ahhhhhh. Después nos enteramos que fueron abducidos, secuestrados, desaparecidos. Lo bueno que hay internet. Ahí nos enteramos que a Monseñor Abadscal de "ulero" no lo bajaron. Creo que fue gerente de una llantera antes de ser secretario. Que tocaron una campana de Santa Clara del Cobre. Y que hubo plaza llena. Curiosamente habían dicho que habría muertitos entre la concurrencia y todo transcurrió en orden. Lo malo es que la Inteligencia Militar (sic) tiene mucho trabajo y a veces falla.
Lo peor: en el desfile se vió mucha tropa de élite desfilando y pocos civiles de mirones. Y los pocos que pudieron pasar, detrás de las vallas, hasta atrás para que no viéramos en la tele los letreros que decían "Fox, traidor a la democracia". Nuevamente, recurrimos a internet.
El 17, de regreso pensando "toda la gente que salió el viernes seguramente regresará en domingo". Pues no, también han de haber sido abducidos por los 4400, pues nunca los vimos. Tráfico fluído.
En casa, el monitor por fin encendió. Ya pusimos un letrero al lado de él que indica que hay que conectarlo a la corriente eléctrica para que funcione. Sino, no.
El jueves inició mal. El monitor de la compu no quiso encender. Es un monitor recientemente adquirido aunque con garantía patito. Lo bueno es que tenemos la "factura". Lo malo es que seguramente no la harán válida. Reclámenle a los de Tepito, jaja. Lo peor, es que "no money" para pagar una compostura. El viernes lo ignoré. Pensé: ya mañana encenderá.
Lo bueno es que el viernes abandonamos la capirucha. Lo malo es que todo mundo pensó en salir a la misma hora. Un tráfico del demonio, a vuelta de rueda. Seis o siete horas de viaje. Lo peor es que llegamos a las once de la noche para enterarnos que no hubo grito de independencia. Sí, en la plaza más importante de la capital no hubo "grito". O al menos en la televisión no lo transmitieron. Pasaron de todos lados: de Dolores, en donde estaba lloviendo, jeje. De Tijuana, de Apizaco (donde hacen los famosos frijoles), de Tejeringo el Chico, de Metepec el Grande, de San Casteabro, etc. Del DF nada. Inches gachus.
Bueno, pensé, en las noticas impresas leeremos la crónica. Upps, no. Este periódico rascuache no llega a provincia. Mejor, La Jornada.
Al otro día, 16, de los periódicos ni sus luces. Ni uno solo en los puestos de periódicos. La explicación: "es que es feriado". Ahhhhhh. Después nos enteramos que fueron abducidos, secuestrados, desaparecidos. Lo bueno que hay internet. Ahí nos enteramos que a Monseñor Abadscal de "ulero" no lo bajaron. Creo que fue gerente de una llantera antes de ser secretario. Que tocaron una campana de Santa Clara del Cobre. Y que hubo plaza llena. Curiosamente habían dicho que habría muertitos entre la concurrencia y todo transcurrió en orden. Lo malo es que la Inteligencia Militar (sic) tiene mucho trabajo y a veces falla.
Lo peor: en el desfile se vió mucha tropa de élite desfilando y pocos civiles de mirones. Y los pocos que pudieron pasar, detrás de las vallas, hasta atrás para que no viéramos en la tele los letreros que decían "Fox, traidor a la democracia". Nuevamente, recurrimos a internet.
El 17, de regreso pensando "toda la gente que salió el viernes seguramente regresará en domingo". Pues no, también han de haber sido abducidos por los 4400, pues nunca los vimos. Tráfico fluído.
En casa, el monitor por fin encendió. Ya pusimos un letrero al lado de él que indica que hay que conectarlo a la corriente eléctrica para que funcione. Sino, no.
vendredi, septembre 15, 2006
El miedo no anda en burro
Sí, ya sé, leen burro y piensan en el pez. Yo me refiero al otro burro. Al que se va a dar el grito con Dolores y no precisamente Padierna. Pero dénle chance, se ha de sentir re feo dar el grito ante 200,000 personas y que en el mejor de los casos te la mienten a silbidos y en el peor de ellos, se haga un silencio sepulcral.
"Viva México¡¡¡¡" Silencio. "Viva los héroes que nos dieron patria¡¡¡" Silencio. "Viva Hidalgo, Morelos, Allende¡¡¡¡" Silencio. "Viva el buen gobierno¡¡¡" Tu tu tu tu tu......tu tu.
Solo falta que la maldición de la momia lo persiga hasta Dolores Hidalgo. Le echen a perder el grito. Y le dé chorrillo después con el pozole. Pero, no negarán que se lo ha ganado a pulso.
Lo peor, es que ha formado escuela. Ya tiene seguidores por doquier en el mundo entero. Y no cualquier hijo de vecina. P-e-r-s-o-n-a-l-i-d-a-d-e-s. Ya vimos a Daddy Bush anteriormente. "Mr. President, se chingaroun one tower". Silencio. Minutos después: "Mr. President, se chingaroun one second tower". Mmmmm. El susodicho pensando "¿cenaré una burger o unos burritos con frijoules ....?". ¿Pensando....? Bueno, es un decir.
Más recientemente, ayer. El ex-cardenal Ratzinger. No diremos que es The Pope, para mantener la discreción. Al más puro estilo foxiano "los musulmanes son un peligro para México .... y para el mundo entero, cómo no. Su religión es maligna. Todo lo quieren conquistar con la espada". Digo, no nos ayudes compadre. Ellos son un chingo. La mayoría como nosotros, buenos. Y los malos, bueno hasta ahora no ha habido uno como Hitler. Aunque era alemán (o austríaco?), y por lo tanto, infalible.
"Viva México¡¡¡¡" Silencio. "Viva los héroes que nos dieron patria¡¡¡" Silencio. "Viva Hidalgo, Morelos, Allende¡¡¡¡" Silencio. "Viva el buen gobierno¡¡¡" Tu tu tu tu tu......tu tu.
Solo falta que la maldición de la momia lo persiga hasta Dolores Hidalgo. Le echen a perder el grito. Y le dé chorrillo después con el pozole. Pero, no negarán que se lo ha ganado a pulso.
Lo peor, es que ha formado escuela. Ya tiene seguidores por doquier en el mundo entero. Y no cualquier hijo de vecina. P-e-r-s-o-n-a-l-i-d-a-d-e-s. Ya vimos a Daddy Bush anteriormente. "Mr. President, se chingaroun one tower". Silencio. Minutos después: "Mr. President, se chingaroun one second tower". Mmmmm. El susodicho pensando "¿cenaré una burger o unos burritos con frijoules ....?". ¿Pensando....? Bueno, es un decir.
Más recientemente, ayer. El ex-cardenal Ratzinger. No diremos que es The Pope, para mantener la discreción. Al más puro estilo foxiano "los musulmanes son un peligro para México .... y para el mundo entero, cómo no. Su religión es maligna. Todo lo quieren conquistar con la espada". Digo, no nos ayudes compadre. Ellos son un chingo. La mayoría como nosotros, buenos. Y los malos, bueno hasta ahora no ha habido uno como Hitler. Aunque era alemán (o austríaco?), y por lo tanto, infalible.
jeudi, septembre 14, 2006
Bodas Impuras
Esta historia sí me hizo reír y creo que lo necesitaba. Hay veces que me da la depre. Tal vez estoy en mis días.
Marcelo Justo, BBC Mundo
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_5338000/5338076.stm
Se sabe que la zoofilia, es decir el vínculo carnal entre humanos y animales, se ha repetido a lo largo de la historia y los lugares. El casamiento con un animal es otra cosa.
El que les voy a contar es probablemente el primer caso de la historia. Sucedió en Hai Malakla, una localidad al sur de Sudán, cruzada por el histórico río Nilo.
El hecho causó un verdadero escándalo en la población porque un conocido vecino de la zona, el señor Tombe, fue sorprendido por el señor Alifi manteniendo una relación íntima con su cabra.
El señor Alifi dijo que todo ocurrió a la hora de los encuentros románticos, a la medianoche, aunque no aclaró si había luna llena o no.
Una boda impura
La cosa es que Alifi dormía plácidamente cuando lo despertó el agudo balido de su cabra. Sin dudarlo un segundo, Alifi fue corriendo al auxilio de su animal y encontró a su vecino -en la posición que se usa en estos casos- con su propia cabra.
Cuando Alifi le gritó qué estaba haciendo, el señor Tombe, sorprendido, se cayó de espaldas al suelo, desprendiéndose finalmente del animal.
Aprovechando la caída y la sorpresa del señor Tombe, el señor Alifi lo capturó, lo ató y lo llevó al consejo de ancianos del pueblo para que decidiera su suerte.
El consejo decidió que el señor Tombe tendría que casarse con la cabra y pagar una dote de 300.000 dinares, unos US$1.500. Tombe aceptó el trato.
Es cierto que el casamiento no fue todo lo puro que exigen las costumbres, porque había habido relaciones prematrimoniales, pero la verdad es que el señor Tombe y su esposa, la cabra, siguen juntos y aparentemente felices.
Dados los modernos métodos científicos de reproducción, no sería de extrañar de que pronto tengan cabritos o algún animal parecido a los de las antiguas mitologías, mitad humano, mitad animal.
Del mismo autor. "Entre el flirteo y la infidelidad":
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_5015000/5015830.stm
Marcelo Justo, BBC Mundo
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_5338000/5338076.stm
Se sabe que la zoofilia, es decir el vínculo carnal entre humanos y animales, se ha repetido a lo largo de la historia y los lugares. El casamiento con un animal es otra cosa.
El que les voy a contar es probablemente el primer caso de la historia. Sucedió en Hai Malakla, una localidad al sur de Sudán, cruzada por el histórico río Nilo.
El hecho causó un verdadero escándalo en la población porque un conocido vecino de la zona, el señor Tombe, fue sorprendido por el señor Alifi manteniendo una relación íntima con su cabra.
El señor Alifi dijo que todo ocurrió a la hora de los encuentros románticos, a la medianoche, aunque no aclaró si había luna llena o no.
Una boda impura
La cosa es que Alifi dormía plácidamente cuando lo despertó el agudo balido de su cabra. Sin dudarlo un segundo, Alifi fue corriendo al auxilio de su animal y encontró a su vecino -en la posición que se usa en estos casos- con su propia cabra.
Cuando Alifi le gritó qué estaba haciendo, el señor Tombe, sorprendido, se cayó de espaldas al suelo, desprendiéndose finalmente del animal.
Aprovechando la caída y la sorpresa del señor Tombe, el señor Alifi lo capturó, lo ató y lo llevó al consejo de ancianos del pueblo para que decidiera su suerte.
El consejo decidió que el señor Tombe tendría que casarse con la cabra y pagar una dote de 300.000 dinares, unos US$1.500. Tombe aceptó el trato.
Es cierto que el casamiento no fue todo lo puro que exigen las costumbres, porque había habido relaciones prematrimoniales, pero la verdad es que el señor Tombe y su esposa, la cabra, siguen juntos y aparentemente felices.
Dados los modernos métodos científicos de reproducción, no sería de extrañar de que pronto tengan cabritos o algún animal parecido a los de las antiguas mitologías, mitad humano, mitad animal.
Del mismo autor. "Entre el flirteo y la infidelidad":
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_5015000/5015830.stm
¿Enfermos mentales? Aquí y en China.
Ahora sí ando seco ..... del cerebro. ¿Qué haré? ¿voy y le copio a W unas ideas para mi post de hoy? mmmm, no creo. Ella acaba de hablar de la polla, cuya idea original fue de Mugrali, y se le subió el raiting. Yo (casi) diario hablo de sexo, y ya ven, la barra lateral sigue caída. Me dijeron de unas gotitas que ayudan, pero quién sabe cuáles serán los efectos secundarios. Tampoco quiero ser asediado por las féminas, por semejarme a un burro.
Veo las News. Esas son fuente de inspiración. Y siempre se ve lo mejor y lo peor de nuestra especie.
Debo decir que a mí me encanta México ..... como país kafkiano. Muestran unas grabaciones telefónicas de unos (presuntos) pederastas y de sus relaciones con el poder político, y no pasa nada. Ninguna cabeza rueda. Ah, pero que a alguien no se le ocurra construir un camino para dar salida (o entrada) a un hospital, y todo mundo pide el desafuero. ¿Qué los presuntos pederastas (o pedófilos?) no tienen hijas, sobrinas, nietas? ¿No tienen vergüenza? ¿El dinero lo es todo?
Por suerte luego pasan la historia de un niño de 9 años que está anclado a una cama de hospital con aparatos alrededor y de cómo se le ilumina la cara al recibir la cara de Místico (?) un luchador. O de Pinolillo, el payasito con leucemia que al poder asistir nuevamente a clases es feliz.
¿Más locos o enfermos? En Canadá entra un tipo de 25 años a una Universidad y dispara al azar, matando a dos e hiriendo a 18. Al final la policía lo abate a tiros.
En Australia aparecen muertas varias mantarrayas. Se presume que en venganza por como murió Steve Irwin, el cazacocodrilos. La mantarraya se caracteriza por ser un animal tranquilo. El hombre se caracteriza por ser un animal estúpido.
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/
newsid_5340000/5340004.stm
Veo las News. Esas son fuente de inspiración. Y siempre se ve lo mejor y lo peor de nuestra especie.
Debo decir que a mí me encanta México ..... como país kafkiano. Muestran unas grabaciones telefónicas de unos (presuntos) pederastas y de sus relaciones con el poder político, y no pasa nada. Ninguna cabeza rueda. Ah, pero que a alguien no se le ocurra construir un camino para dar salida (o entrada) a un hospital, y todo mundo pide el desafuero. ¿Qué los presuntos pederastas (o pedófilos?) no tienen hijas, sobrinas, nietas? ¿No tienen vergüenza? ¿El dinero lo es todo?
Por suerte luego pasan la historia de un niño de 9 años que está anclado a una cama de hospital con aparatos alrededor y de cómo se le ilumina la cara al recibir la cara de Místico (?) un luchador. O de Pinolillo, el payasito con leucemia que al poder asistir nuevamente a clases es feliz.
¿Más locos o enfermos? En Canadá entra un tipo de 25 años a una Universidad y dispara al azar, matando a dos e hiriendo a 18. Al final la policía lo abate a tiros.
En Australia aparecen muertas varias mantarrayas. Se presume que en venganza por como murió Steve Irwin, el cazacocodrilos. La mantarraya se caracteriza por ser un animal tranquilo. El hombre se caracteriza por ser un animal estúpido.
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/
newsid_5340000/5340004.stm
mercredi, septembre 13, 2006
Blackcurrants improve memory
Traigo una idea. Con el riesgo que la jefa me cache que le estoy metiendo mano al ratón y se enoje, pues ya qué.
El domingo terminé de leer "Memoria de mis putas tristes". No maaaaaames. Ciento nueve páginas y me tardé como 9 meses en hacerlo. Comenzaba, paraba y recomenzaba la lectura. Y si me preguntan como termina, no me acuerdo. Me dicen que tome jugo de grosellas negras, o jalea, o mermelada, o lo que sea pero de "blackcurrants", que porque mejoran la memoria.
http://www.thecurrantcompany.com/index.php?src=news&prid=4&category=News%20Archive
Empecé (a insinuación de Mati) a leer Zona Caliente. Antes de que se me olvide cómo hacerlo.
En el trabajo tengo un montón de cosas que leer. Pero empiezo y me da (mucho) sueño. Y como soy probe, y no tengo para el pericazo, pues me la paso con café o con caca-cola. ¿La gastritis? bien, gracias. Y bueno, una cosa es leer, y otra muy diferente acordarse (después) de que fue lo que uno leyó. Y aún más diferente, aplicar eso en el trabajo diario para hacerlo mejor o más rápido.
Otra cosa que me trae pen...sativo desde hace bastante tiempo, son la enorme cantidad de claves, nips, contraseñas, que necesitamos para nuestra vida diaria. Veamos: 12 cuentas de correo electrónico, mínimo 6-8 passwords; servicios bancarios, como 5 NIP's o Users; blog, 1 user, 1 password; el podcast, de plano se me olvidó cómo accesar; el YouTube, NPI de cómo usarlo; la compu, otro user y pwd; el internet, otro más; la Palm, uno más; el celular, otro a la cuenta. No maaaaaanchen, como 30 diferentes combinaciones de caracteres alfanuméricos entre users, passwords, y nips, para poder vivir. Porque ni modo de usar un único pwd. Ya me imagino, user: pexi, pwd: pato.
Y todavía al menso, o sea yo, se le olvida la clave de la caja fuerte de juguete de Radio Shack del pexipatito. Lo bueno es que cuando logren abrirla, los cien pesos ahorrados de sus domingos de enero a la fecha, valdrán como mil.
El domingo terminé de leer "Memoria de mis putas tristes". No maaaaaames. Ciento nueve páginas y me tardé como 9 meses en hacerlo. Comenzaba, paraba y recomenzaba la lectura. Y si me preguntan como termina, no me acuerdo. Me dicen que tome jugo de grosellas negras, o jalea, o mermelada, o lo que sea pero de "blackcurrants", que porque mejoran la memoria.
http://www.thecurrantcompany.com/index.php?src=news&prid=4&category=News%20Archive
Empecé (a insinuación de Mati) a leer Zona Caliente. Antes de que se me olvide cómo hacerlo.
En el trabajo tengo un montón de cosas que leer. Pero empiezo y me da (mucho) sueño. Y como soy probe, y no tengo para el pericazo, pues me la paso con café o con caca-cola. ¿La gastritis? bien, gracias. Y bueno, una cosa es leer, y otra muy diferente acordarse (después) de que fue lo que uno leyó. Y aún más diferente, aplicar eso en el trabajo diario para hacerlo mejor o más rápido.
Otra cosa que me trae pen...sativo desde hace bastante tiempo, son la enorme cantidad de claves, nips, contraseñas, que necesitamos para nuestra vida diaria. Veamos: 12 cuentas de correo electrónico, mínimo 6-8 passwords; servicios bancarios, como 5 NIP's o Users; blog, 1 user, 1 password; el podcast, de plano se me olvidó cómo accesar; el YouTube, NPI de cómo usarlo; la compu, otro user y pwd; el internet, otro más; la Palm, uno más; el celular, otro a la cuenta. No maaaaaanchen, como 30 diferentes combinaciones de caracteres alfanuméricos entre users, passwords, y nips, para poder vivir. Porque ni modo de usar un único pwd. Ya me imagino, user: pexi, pwd: pato.
Y todavía al menso, o sea yo, se le olvida la clave de la caja fuerte de juguete de Radio Shack del pexipatito. Lo bueno es que cuando logren abrirla, los cien pesos ahorrados de sus domingos de enero a la fecha, valdrán como mil.
mardi, septembre 12, 2006
¿Quién dijo que algunas mujeres no tienen webos?
Voy circulando en vía rápida, a 80 km/hora. Ah, que delicia. Sí, que delicia, porque en el DF a veces vamos a 10 km/h en Periférico o Viaducto. Adelante, y para no variar me encuentro un tortugueto. Más grande que el mío. El carro. No, pues a va a ser imposible que me dé el paso. Miro el retrovisor para ver si puedo rebasar por la derecha. Veo una mujer de unos 28 años que viene en el carril de media velocidad. Espero a que pase, en lugar de meterme como cafre. Un segundo, dos, tres, cuatro, chin ya me arrepentí de no habérmele metido a la Viva México, cinco, seis, siete, pinche vieja termina de pasar para que pueda yo rebasar por la derecha, ocho, nueve, diez segundos. Ufff, al fin. Qué webotes de la señora de tomarse tanto tiempo para avanzar el equivalente a tres carros. Rebaso rápidamente por la derecha tomando el carril de baja. Acelero a 100 km/h. Más adelante me detiene un semáforo. Carajo ¿en vía rápida? Me alcanza la señora de los webotes. Utaaaa mauser. No hay justicia divina.
Más adelante otra señora, ésta como de 35 abriles, toreando a los carros para atravesar a pie la vía rápida en lugar de tomar el puente peatonal. Qué webos, i eñor.
Ayer en la tele, un magnífico documental del 11-S, el del Imperio. El de Allende, ni en cuenta. El presi en una escuela primaria mirando como idiota a los pibes. Bueno, así mira él, pero no deja de parecer idiota. Le avisan del primer avión que se estrelló contra una torre. Parece concentrarse más en la exposición de los chamacos. Le avisan del segundo avión estrellado. Pasan SIETE minutos en los cuales se queda como pendejo mirando al vacío. Más adelante dirá que se quedó pensativo, tratando de aparentar calma en momentos tan difíciles.
A mí me sucede también en el trabajo, hay veces que me quedo como pendejo mirando al infinito y más allá, pero aparento estar pensativo. Ya me ha dicho mi jefa: "te ví muy concentrado ayer. Seguramente estabas pensando en otro experimento sobre cómo levitar sin ayuda de globos". Si supiera que estaba yo pensando en los globos de la cajera del banco, y sobre cómo levitan sin ayuda de brassier alguno.
Bueno, me desvié del tema. En este último caso, el de los webos no fue el presi. Sino la Condolleza Arrooooozzzzzzzzzzzzz. Resulta que meses después declaró con todos los webotes del mundo ante la prensa que no hubo nada que hubiera permitido predecir el ataque del 11-S. Siendo que el FBI sabía de la presencia de dos agentes del Al-Quaeda en los yunaits desde meses antes. De reportes de inteligencia sobre posibilidad de secuestro de aviones por terroristas islámicos. De advertencias sobre posibles ataques. Bueno, hasta pareció un remake del 12-7, solo que aquella vez con japoneses.
Alguien pudo haber pensado: "que renuncie". Pero, cómo, si su jefe está más pendejo que ella. O al menos eso pensamos siempre. Que nuestros jefes son más pendejos que uno, solo que con mejores conectes.
Más adelante otra señora, ésta como de 35 abriles, toreando a los carros para atravesar a pie la vía rápida en lugar de tomar el puente peatonal. Qué webos, i eñor.
Ayer en la tele, un magnífico documental del 11-S, el del Imperio. El de Allende, ni en cuenta. El presi en una escuela primaria mirando como idiota a los pibes. Bueno, así mira él, pero no deja de parecer idiota. Le avisan del primer avión que se estrelló contra una torre. Parece concentrarse más en la exposición de los chamacos. Le avisan del segundo avión estrellado. Pasan SIETE minutos en los cuales se queda como pendejo mirando al vacío. Más adelante dirá que se quedó pensativo, tratando de aparentar calma en momentos tan difíciles.
A mí me sucede también en el trabajo, hay veces que me quedo como pendejo mirando al infinito y más allá, pero aparento estar pensativo. Ya me ha dicho mi jefa: "te ví muy concentrado ayer. Seguramente estabas pensando en otro experimento sobre cómo levitar sin ayuda de globos". Si supiera que estaba yo pensando en los globos de la cajera del banco, y sobre cómo levitan sin ayuda de brassier alguno.
Bueno, me desvié del tema. En este último caso, el de los webos no fue el presi. Sino la Condolleza Arrooooozzzzzzzzzzzzz. Resulta que meses después declaró con todos los webotes del mundo ante la prensa que no hubo nada que hubiera permitido predecir el ataque del 11-S. Siendo que el FBI sabía de la presencia de dos agentes del Al-Quaeda en los yunaits desde meses antes. De reportes de inteligencia sobre posibilidad de secuestro de aviones por terroristas islámicos. De advertencias sobre posibles ataques. Bueno, hasta pareció un remake del 12-7, solo que aquella vez con japoneses.
Alguien pudo haber pensado: "que renuncie". Pero, cómo, si su jefe está más pendejo que ella. O al menos eso pensamos siempre. Que nuestros jefes son más pendejos que uno, solo que con mejores conectes.
lundi, septembre 11, 2006
Sympathy for the Devil
Please allow me to introduce myself .
¿Embeleso por la destrucción, de preferencia masiva? ¿Condición sine qua non para sobrevivir?
Tendría yo unos 12 años. En casa de un buen amigo, quien por cierto ya se adelantó, a temprana edad. Me preguntó "¿jugamos dominó?". Pensé "no sé bien, pero bueno". Saca las fichas pero no las ordena frente a él. Sino que hace una especie de castillo chiquito. Lo imito. Le digo "¿cómo es el juego?". "Hay que destruir la fortaleza con las piezas". Como es su dominó y para no dañarlo, lanzo la primera "bomba" bombeadita. Él responde lanzando su ficha como piedra y destruyendo mi fortaleza. En un acto mamerto, empiezo a imitar el sonido fúnebre de una trompeta, esto es, cuando muere alguien. No me la acabé. Durante años, la "rana" y la "marrana" se burlaron de mí con el sonido de la trompeta, jaja.
Mucho antes y después de ésto, formábamos nuestros ejércitos y con una canica los destruíamos. Nunca pude jugar a eso con el pexipatito. El ya fue de la época de los videojuegos. Aparte, "mis ejércitos" más de 200 soldaditos, probablemente terminaron en algún basurero hace mucho tiempo.
Siempre he sentido una morbosa fascinación por la bomba atómica, por los órganos de Stalin, por los V2, por la carga de los Caballeros Teutones, por las Waffen-SS, por la Grande Armée. Pensaba "long long time ago" que solo era yo. Ahora pienso que somos muchos.
Si no ¿por qué esa atracción a ver una y otra vez, sin cansancio, como se estrellan los aviones contra las Torres? ¿Por qué cuando vemos películas tipo Hollywood o documentales Discovery sobre los que murieron el 9-11, sentimos tristeza o dolor? ¿Por qué cuando nos enteramos que en Irak han muerto diariamente en este año más de 113 civiles, hombres, mujeres, niños, ancianos, no sentimos nada?
¿Embeleso por la destrucción, de preferencia masiva? ¿Condición sine qua non para sobrevivir?
Tendría yo unos 12 años. En casa de un buen amigo, quien por cierto ya se adelantó, a temprana edad. Me preguntó "¿jugamos dominó?". Pensé "no sé bien, pero bueno". Saca las fichas pero no las ordena frente a él. Sino que hace una especie de castillo chiquito. Lo imito. Le digo "¿cómo es el juego?". "Hay que destruir la fortaleza con las piezas". Como es su dominó y para no dañarlo, lanzo la primera "bomba" bombeadita. Él responde lanzando su ficha como piedra y destruyendo mi fortaleza. En un acto mamerto, empiezo a imitar el sonido fúnebre de una trompeta, esto es, cuando muere alguien. No me la acabé. Durante años, la "rana" y la "marrana" se burlaron de mí con el sonido de la trompeta, jaja.
Mucho antes y después de ésto, formábamos nuestros ejércitos y con una canica los destruíamos. Nunca pude jugar a eso con el pexipatito. El ya fue de la época de los videojuegos. Aparte, "mis ejércitos" más de 200 soldaditos, probablemente terminaron en algún basurero hace mucho tiempo.
Siempre he sentido una morbosa fascinación por la bomba atómica, por los órganos de Stalin, por los V2, por la carga de los Caballeros Teutones, por las Waffen-SS, por la Grande Armée. Pensaba "long long time ago" que solo era yo. Ahora pienso que somos muchos.
Si no ¿por qué esa atracción a ver una y otra vez, sin cansancio, como se estrellan los aviones contra las Torres? ¿Por qué cuando vemos películas tipo Hollywood o documentales Discovery sobre los que murieron el 9-11, sentimos tristeza o dolor? ¿Por qué cuando nos enteramos que en Irak han muerto diariamente en este año más de 113 civiles, hombres, mujeres, niños, ancianos, no sentimos nada?
dimanche, septembre 10, 2006
Comprobado: El nopalito aniquila las neuronas
Ve y cómprate tu dosis de setso, diría Mugrali. Quiero una concha, diría el pachón. Lo cierto es que eso de estar yendo a visitar a Manuela, la del 5, para que me eche una mano, no deja nada bueno.
Ver causalidades donde no existen más que casualidades, es síntoma de delirium tremebundo.
19:25 Viernes de noche, salgo del trabajo, le hablo a una blogger para decirle por qué es bueno tener a la mano el diccionario de la RAE. Evita, a veces, los osos.
19:30 Subo al carro, arranco, se enciende el radio en 94.5 FM Radio Universidad. Están tocando música de Modest Mussorgsky. No sé si es Promenade, el Gnomo, el Viejo Castillo o la Gran Puerta de Kiev. Pero, en todo caso es un fragmento de Cuadros en una Exhibición (Pictures at an exhibition). Justo el título del post que subí de viernes para sábado.
¿Cómo me enteré por primera vez de Pictures at An Exhibition? Obviamente no oía música clásica de chavo. Pero escuché un día a Emerson, Lake and Palmer, su LP Tarkus. De ahí, fui a Tank. Y de ahí, a la obra adaptada de Mussorgsky.
¿Por qué el post del sábado se tituló de esa manera? Las escenas de la vida real, me asemejaron a cuadros de una exposición.
¿O los blogs a veces se apoderan un poco de nuestras vidas? ¿Se empalman?
¿Podría ser un símbolo de que me sacaré la lotería? No creo, pues no compro billetes de lotería. Un símbolo de que ¿un negrote arrastrado me hará rico? Tampoco lo creo, tiene años que no voy al Mamá Rumba.
Más bien, creo que tengo que suspender la dosis de nopalito. Hace daño al cerebro, je.
Ver causalidades donde no existen más que casualidades, es síntoma de delirium tremebundo.
19:25 Viernes de noche, salgo del trabajo, le hablo a una blogger para decirle por qué es bueno tener a la mano el diccionario de la RAE. Evita, a veces, los osos.
19:30 Subo al carro, arranco, se enciende el radio en 94.5 FM Radio Universidad. Están tocando música de Modest Mussorgsky. No sé si es Promenade, el Gnomo, el Viejo Castillo o la Gran Puerta de Kiev. Pero, en todo caso es un fragmento de Cuadros en una Exhibición (Pictures at an exhibition). Justo el título del post que subí de viernes para sábado.
¿Cómo me enteré por primera vez de Pictures at An Exhibition? Obviamente no oía música clásica de chavo. Pero escuché un día a Emerson, Lake and Palmer, su LP Tarkus. De ahí, fui a Tank. Y de ahí, a la obra adaptada de Mussorgsky.
¿Por qué el post del sábado se tituló de esa manera? Las escenas de la vida real, me asemejaron a cuadros de una exposición.
¿O los blogs a veces se apoderan un poco de nuestras vidas? ¿Se empalman?
¿Podría ser un símbolo de que me sacaré la lotería? No creo, pues no compro billetes de lotería. Un símbolo de que ¿un negrote arrastrado me hará rico? Tampoco lo creo, tiene años que no voy al Mamá Rumba.
Más bien, creo que tengo que suspender la dosis de nopalito. Hace daño al cerebro, je.
samedi, septembre 09, 2006
Pictures At An Exhibition
Escena 1: Hay una chava en mi trabajo que hace como dos años estaba buenísima. Después, lo clásico, conoció a un chavo, se embarazó, tuvo a su hijo y sigue trabajando. Continúa en estado buenona, aunque no buenísima. Antes del niño, era de las de "mírame y no me toques". Ahora es de las de "ni me mires ni me toques". Che vieja. ¿De qué presume? ¿Cuál es su moneda de cambio? No sé si antes fue la virginidad. Aunque a mí nunca me ha importado si son o no vírgenes. No las quiero para arrodillarme y rezarles.
Escena 2: En Mexico City, hay muchos pietones que parece que los bajaron del cerro a tamborazos. Caminan por el arroyo vehicular como si anduvieran en el rancho. Si los atropella uno, se los cobran a uno como nuevos. En la mañana al salir de mi casa, justo enfrente de la entrada estaba un papá con su niña. Digo, si el papá quiere que lo atropellen, muy su gusto. Pero, la niña, ¿qué culpa tiene de tener un padre zopenco?
Escena 3: A 10 minutos de llegar a mi trabajo, atravieso raudo una calle con semáforo, porque los que vienen del otro lado tienen la fea costumbre de aventarle a uno el carro. Del otro lado, hay un tope. Justo ahí se atraviesa una señora, estando el semáforo en verde para mí. La sopeso con la mirada. Si acaso tiene unas megapiernotas, la dejaré pasar. Sino, que se chingue. Se chingó. Casi casi le rebano los juanetes. Poca autocrítica de la señora. Si hubiera estado buenísima, los coches se pararían. No estaba buenísima, ni buenona, ni nada.
Escena 4: A 20 minutos de mi trabajo, está una calle que parece que la bombardearon. Llena de hoyos (baches). Se la recomiendo a Mariwell para aprender a manejar. Hay que avanzar en zigzag, cuidando de no caer en un bache, y de no pegarle a los carros que circulan en sentido contrario a la izquierda o en el doble carril a la derecha, todo a una velocidad no muy lenta, sino se estampan los de atrás. Aunque a decir verdad, actualmente en el defectuoso casi todas las calles presentan baches por las lluvias incesantes.
Escena 5: Iba a hablar de "Alí Baba y los 40 banqueros". Pero mejor que quede para otro post.
Escena 6: Me preguntan que si el pexipato es mal hablado. Ciertamente. His owner no tanto. O al menos no en presencia de los jefes. Me vería yo muy mono (esto es un pleonasmo, de por sí me veo mono. Pero no de esos monos que enternecen, sino más bien tipo gorila u orangután) hablando como alvaradeño: "oye tú, cabrón hijo de puta, dile a la pinche jefa que no esté chingando con el puto trabajo ......". http://www.jergasdehablahispana.org/
index.php?pais=M%E9xico&palabra=alvarade%F1o&tipobusqueda=1&PHPSESSID=
12598ed5c2c8010fa956a8ebfd5ca47d
no=no estoy=encabronado=así=soy. Jeje. Me encanijó ver a Camarona Díaz decirle a Tomás en Vanilla Sky, que se había tragado el producto de la vaca de éste. Yo que quería darle un beso en su bocota, jaja.
Escena 2: En Mexico City, hay muchos pietones que parece que los bajaron del cerro a tamborazos. Caminan por el arroyo vehicular como si anduvieran en el rancho. Si los atropella uno, se los cobran a uno como nuevos. En la mañana al salir de mi casa, justo enfrente de la entrada estaba un papá con su niña. Digo, si el papá quiere que lo atropellen, muy su gusto. Pero, la niña, ¿qué culpa tiene de tener un padre zopenco?
Escena 3: A 10 minutos de llegar a mi trabajo, atravieso raudo una calle con semáforo, porque los que vienen del otro lado tienen la fea costumbre de aventarle a uno el carro. Del otro lado, hay un tope. Justo ahí se atraviesa una señora, estando el semáforo en verde para mí. La sopeso con la mirada. Si acaso tiene unas megapiernotas, la dejaré pasar. Sino, que se chingue. Se chingó. Casi casi le rebano los juanetes. Poca autocrítica de la señora. Si hubiera estado buenísima, los coches se pararían. No estaba buenísima, ni buenona, ni nada.
Escena 4: A 20 minutos de mi trabajo, está una calle que parece que la bombardearon. Llena de hoyos (baches). Se la recomiendo a Mariwell para aprender a manejar. Hay que avanzar en zigzag, cuidando de no caer en un bache, y de no pegarle a los carros que circulan en sentido contrario a la izquierda o en el doble carril a la derecha, todo a una velocidad no muy lenta, sino se estampan los de atrás. Aunque a decir verdad, actualmente en el defectuoso casi todas las calles presentan baches por las lluvias incesantes.
Escena 5: Iba a hablar de "Alí Baba y los 40 banqueros". Pero mejor que quede para otro post.
Escena 6: Me preguntan que si el pexipato es mal hablado. Ciertamente. His owner no tanto. O al menos no en presencia de los jefes. Me vería yo muy mono (esto es un pleonasmo, de por sí me veo mono. Pero no de esos monos que enternecen, sino más bien tipo gorila u orangután) hablando como alvaradeño: "oye tú, cabrón hijo de puta, dile a la pinche jefa que no esté chingando con el puto trabajo ......". http://www.jergasdehablahispana.org/
index.php?pais=M%E9xico&palabra=alvarade%F1o&tipobusqueda=1&PHPSESSID=
12598ed5c2c8010fa956a8ebfd5ca47d
no=no estoy=encabronado=así=soy. Jeje. Me encanijó ver a Camarona Díaz decirle a Tomás en Vanilla Sky, que se había tragado el producto de la vaca de éste. Yo que quería darle un beso en su bocota, jaja.
vendredi, septembre 08, 2006
Color Esperanza
Color Esperanza
Diego Torres
Sé que hay en tus ojos con solo mirar
que estas cansado de andar y de andar
y caminar girando siempre en un lugar
Sé que las ventanas se pueden abrir
cambiar el aire depende de ti
te ayudara vale la pena una vez más
Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón
Es mejor perderse que nunca embarcar
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan fácil empezar
Sé que lo imposible se puede lograr
que la tristeza algún día se irá
y así será la vida cambia y cambiará
Sentirás que el alma vuela
por cantar una vez más
Vale más poder brillar
Que solo buscar ver el sol
Diego Torres
Sé que hay en tus ojos con solo mirar
que estas cansado de andar y de andar
y caminar girando siempre en un lugar
Sé que las ventanas se pueden abrir
cambiar el aire depende de ti
te ayudara vale la pena una vez más
Saber que se puede querer que se pueda
quitarse los miedos sacarlos afuera
pintarse la cara color esperanza
tentar al futuro con el corazón
Es mejor perderse que nunca embarcar
mejor tentarse a dejar de intentar
aunque ya ves que no es tan fácil empezar
Sé que lo imposible se puede lograr
que la tristeza algún día se irá
y así será la vida cambia y cambiará
Sentirás que el alma vuela
por cantar una vez más
Vale más poder brillar
Que solo buscar ver el sol
Encuentros Cercanos del Tercer Tipo
Miércoles de noche, voy circulando por una vía rápida a paso demasiado lento, a vuelta de rueda, pues. Raro, está bien que a veces hay tráfico, pero no a esa hora, ni por ahí. Se me trata de meter un taxista, no lo dejo, no tan raro, pues los taxistas son igual de hojaldras con los demás. Más adelante, un vocho azul intenta meterse en mi carril. Vale, lo dejo pasar adelante de mí. Observo sus placas por curiosidad y para espantar el sueño, pues da web circular a esa velocidad. Las placas eran: 748-PEZ, vocho azul, una salamandra como calcomanía en el parabrisas o medallón trasero, dos tubos de escape.
Changos, pensé. Solo falta que aparezca Freddy Kruger (o Krueger. ¿Han visto que en buscadores como Google lo mismo aparece Freddy Kruger que Freddy Krueger; o Johnny Deep que Johnny Depp? No podemos confiar ni en ellos), E.T. o Ted Bundy.
Más adelante la causa de tal caos. Un chevy de unos chavos todo destrozado, ambulancia, patrullas, y curiosos alrededor.
A mí esas cosas hacen que me haga del baño. No lo del chevy. Sino encontrarme unas placas entre millones de placas que hay en el DF con mi nick. Para la otra me fijaré si adelante de mí va alguien con: WMN, ó ZAK, ó KAKA.
PD Para los que les gustan las galletas, el chocolate y el mazapán, les recomiendo las galletas Zak's de Marian. Aunque me imagino es como todo, una vez que las tienes, hasta te empalagan. Pero, pruébenlas. Y no, no trabajo en la fábrica de galletas, ¿o sí?
Changos, pensé. Solo falta que aparezca Freddy Kruger (o Krueger. ¿Han visto que en buscadores como Google lo mismo aparece Freddy Kruger que Freddy Krueger; o Johnny Deep que Johnny Depp? No podemos confiar ni en ellos), E.T. o Ted Bundy.
Más adelante la causa de tal caos. Un chevy de unos chavos todo destrozado, ambulancia, patrullas, y curiosos alrededor.
A mí esas cosas hacen que me haga del baño. No lo del chevy. Sino encontrarme unas placas entre millones de placas que hay en el DF con mi nick. Para la otra me fijaré si adelante de mí va alguien con: WMN, ó ZAK, ó KAKA.
PD Para los que les gustan las galletas, el chocolate y el mazapán, les recomiendo las galletas Zak's de Marian. Aunque me imagino es como todo, una vez que las tienes, hasta te empalagan. Pero, pruébenlas. Y no, no trabajo en la fábrica de galletas, ¿o sí?
jeudi, septembre 07, 2006
Ándale, nomás tantito
Nada más la puntita. Órale, sólo la mitad, ¿sí? De la mitad pa' atrás.
¿Se acuerdan que así decíamos ó hacíamos nuestra luchita hace años? Ahora, dice el ridículo de Adal Ramones, llega uno, pide uno un free, y pum pum arribotota. ¿Que por qué ridículo? Pues porque ya no se cuece al primer hervor y anda con su gorrita como si fuera un chavo de 18 años. Pero no tiene la culpa el gabachupín, sino quien le levanta el rating los martes.
Esto del gabachupín es una palabra propuesta a la RAE para designar a un hijo de madre española y de padre gringou. Y el gabachupín más connotado en este momento es ¿quién creen? Pues foxy. Resulta que nos engañó a todos siendo que su mamá era de origen español y su padre de origen gabacho, por tanto no podía ser presidente de México. Ah, cañón, ¿quién dijo qué no se puede? En este país TODO se puede con recur$o$ y la bendición de Daddy Bush. Nuevamente no tuvo la culpa el gabachupín sino quienes lo hicimos presidente.
Ahora dicen que nomás tantito. Hubo intromisión de foxy en los comicios. Nomás tantito. Hubo relleno de urnas. Nomás tantito. ¿Hubo fraude? Tal vez nomás tantito. Sólo 230,000 votos de diferencia entre calderón y AMLO. 130,000 casillas, de a dos votos por casilla. Ah, posiblemente hubo un error al contar. Nomás tantito. Cuenten de nuevo porfas. Ah, no, ¿por qué? si ya ganamos y sabemos contar bien.
La duda queda. ¿Nos la habrán metido nomás tantito? ¿De la mitad pa' atrás?
¿Se acuerdan que así decíamos ó hacíamos nuestra luchita hace años? Ahora, dice el ridículo de Adal Ramones, llega uno, pide uno un free, y pum pum arribotota. ¿Que por qué ridículo? Pues porque ya no se cuece al primer hervor y anda con su gorrita como si fuera un chavo de 18 años. Pero no tiene la culpa el gabachupín, sino quien le levanta el rating los martes.
Esto del gabachupín es una palabra propuesta a la RAE para designar a un hijo de madre española y de padre gringou. Y el gabachupín más connotado en este momento es ¿quién creen? Pues foxy. Resulta que nos engañó a todos siendo que su mamá era de origen español y su padre de origen gabacho, por tanto no podía ser presidente de México. Ah, cañón, ¿quién dijo qué no se puede? En este país TODO se puede con recur$o$ y la bendición de Daddy Bush. Nuevamente no tuvo la culpa el gabachupín sino quienes lo hicimos presidente.
Ahora dicen que nomás tantito. Hubo intromisión de foxy en los comicios. Nomás tantito. Hubo relleno de urnas. Nomás tantito. ¿Hubo fraude? Tal vez nomás tantito. Sólo 230,000 votos de diferencia entre calderón y AMLO. 130,000 casillas, de a dos votos por casilla. Ah, posiblemente hubo un error al contar. Nomás tantito. Cuenten de nuevo porfas. Ah, no, ¿por qué? si ya ganamos y sabemos contar bien.
La duda queda. ¿Nos la habrán metido nomás tantito? ¿De la mitad pa' atrás?
mercredi, septembre 06, 2006
¿Debe el paganini endrogarse para no ser codorniz?
Aclaro que el paganini lleva años sintiéndose como en las tiendas de raya del Porfiriato. Cada mes religiosamente adeuda a sus tarjetas de crédito y cada mes intenta pagar. ¿Pantallas de plasma de 42"? ¿Bacanales con bellas y suculentas hetairas? ¿Trajes Armani o Zegna? No, simples cuentas de supermercado. Chin, el no alimentarse debiera ser opcional y vivir para contarlo.
Con la entrada a clases, el presupuesto revienta. Con vacaciones, entra uno en estado catatónico.
Aún así, la pexipata cada año acusa al paganini de ser un despreciable codorniz. Y más teniendo en consideración que hace 5 años no salimos de vacaciones. Bueno, salimos de vacaciones pero para estar en casa en estado faquir. Cero tentaciones. Cero salidas.
Por eso la duda existencial. ¿Debe el paganini (el pexipato) endrogarse (más) para no ser considerado un vil, asqueroso y despreciable codorniz?
Aclaro, antes que cierta conocida blogger me denuncie ante la PGR por estupefacto, que endrogarse no es transitar con estupefacientes, sino contraer deudas a gran escala.
Sospecho con el pecho y calculo, que la pexipata tiene acceso al blog de W, sino de dónde saca ideas tan descabelladas de que cada año hay que salir de vacaciones a la playa o a la montaña.
Con la entrada a clases, el presupuesto revienta. Con vacaciones, entra uno en estado catatónico.
Aún así, la pexipata cada año acusa al paganini de ser un despreciable codorniz. Y más teniendo en consideración que hace 5 años no salimos de vacaciones. Bueno, salimos de vacaciones pero para estar en casa en estado faquir. Cero tentaciones. Cero salidas.
Por eso la duda existencial. ¿Debe el paganini (el pexipato) endrogarse (más) para no ser considerado un vil, asqueroso y despreciable codorniz?
Aclaro, antes que cierta conocida blogger me denuncie ante la PGR por estupefacto, que endrogarse no es transitar con estupefacientes, sino contraer deudas a gran escala.
Sospecho con el pecho y calculo, que la pexipata tiene acceso al blog de W, sino de dónde saca ideas tan descabelladas de que cada año hay que salir de vacaciones a la playa o a la montaña.
mardi, septembre 05, 2006
W tenía razón
Boludoooo, Stronzoooo, Pelotudoooo, Cornuttooooo. Así le gritaba al oído el pexipato a su propietario. Aunque creo que Cornutto nunca se lo dijo o si se lo dijo no fue con intención. Más bien era que el pexipato estaba encabritado y no sabía cómo desquitarse del imbécil de su dueño.
Y es que el dueño del pexipato con nadita de nada suelta luego luego la sopa. Nada de darle tormento chino o quemarle las patrullas como a Moctezuma, noooo, solo con hablarle bonito y decirle las palabras claves (key words, para los que no capizze el españoul), dice todo. Hasta de más. Aunque el hocicón realmente sea el pexipato.
Por qué lo hace? A ciencia cierta no lo sabe, supone que es por lograr aceptación, reconocimiento o simplemente sexo.
No sé si recuerdan que hace bastantes posts les platicaba de unas reuniones que tuvo el pexipato con gente ilustre, de reconocida y clara inteligencia, aunque algunos de los que opinaron dijeron que si tenían eso posiblemente les faltaba otra cosa. Bueno, de los hombres no puedo opinar si lo tenían chiquito o no, pues nunca se los ví, el carro. La primera campanada, que el pexipato nunca oyó, fue cuando salió a colación el tema del Fobaproa y alguien dijo que era una falacia, que no se debía tanta lana. Bueno, falacia o no, recientemente dijeron que hay Fobaproa por 70 años más, esto es, que yo, tú, ellos, nuestros hijos y nuestros nietos tienen para rato para terminar de pagarlo. Yo nunca rebatí eso, porque al tener esa persona mayor información (mucho mucho mejor hueso) supuse que tendría argumentos de peso($).
Segunda campanada: en otra reunión, y a pesar que habíamos evitado hablar de ello, salió el tema de las elecciones. Una de las mujeres, alta, bella, mamasota, digo hermosa, no me acuerdo qué dijo, y el pexipato cayó (en la trampa, no es que diera las nylon). El pexipato inocentemente preguntó: "¿y por quién vas a votar? ". La dama respondió: "dime tú primero y luego yo". Y el pexipato stronzo confesó: "por AMLO, y ¿tú?". Y la dama: "todavía no sé, pero estoy segura que por AMLO no. Es un peligro, bla, bla, bla....". Nunca me dijo por quién, jeje. Ahora sé que ella y todo un grupo de gran daneses (por aquello de los huesototes) votaron por Felipillo. Y votaron por él porque estaban asegurando su huesotote, no por sus ideas o proyecto de nación.
Inútil decir, que el pexipato (aunque él diga que el que realmente lo hace es su propietario) siempre la caga. Supongo que ese es mi destino "être avec les damnés de la Terre".
Por eso, W tenía razón. Hay que camaleonizarse.
Y es que el dueño del pexipato con nadita de nada suelta luego luego la sopa. Nada de darle tormento chino o quemarle las patrullas como a Moctezuma, noooo, solo con hablarle bonito y decirle las palabras claves (key words, para los que no capizze el españoul), dice todo. Hasta de más. Aunque el hocicón realmente sea el pexipato.
Por qué lo hace? A ciencia cierta no lo sabe, supone que es por lograr aceptación, reconocimiento o simplemente sexo.
No sé si recuerdan que hace bastantes posts les platicaba de unas reuniones que tuvo el pexipato con gente ilustre, de reconocida y clara inteligencia, aunque algunos de los que opinaron dijeron que si tenían eso posiblemente les faltaba otra cosa. Bueno, de los hombres no puedo opinar si lo tenían chiquito o no, pues nunca se los ví, el carro. La primera campanada, que el pexipato nunca oyó, fue cuando salió a colación el tema del Fobaproa y alguien dijo que era una falacia, que no se debía tanta lana. Bueno, falacia o no, recientemente dijeron que hay Fobaproa por 70 años más, esto es, que yo, tú, ellos, nuestros hijos y nuestros nietos tienen para rato para terminar de pagarlo. Yo nunca rebatí eso, porque al tener esa persona mayor información (mucho mucho mejor hueso) supuse que tendría argumentos de peso($).
Segunda campanada: en otra reunión, y a pesar que habíamos evitado hablar de ello, salió el tema de las elecciones. Una de las mujeres, alta, bella, mamasota, digo hermosa, no me acuerdo qué dijo, y el pexipato cayó (en la trampa, no es que diera las nylon). El pexipato inocentemente preguntó: "¿y por quién vas a votar? ". La dama respondió: "dime tú primero y luego yo". Y el pexipato stronzo confesó: "por AMLO, y ¿tú?". Y la dama: "todavía no sé, pero estoy segura que por AMLO no. Es un peligro, bla, bla, bla....". Nunca me dijo por quién, jeje. Ahora sé que ella y todo un grupo de gran daneses (por aquello de los huesototes) votaron por Felipillo. Y votaron por él porque estaban asegurando su huesotote, no por sus ideas o proyecto de nación.
Inútil decir, que el pexipato (aunque él diga que el que realmente lo hace es su propietario) siempre la caga. Supongo que ese es mi destino "être avec les damnés de la Terre".
Por eso, W tenía razón. Hay que camaleonizarse.
lundi, septembre 04, 2006
Quesque en esta vida todo se paga
Todo, no creo. Parte, a veces sí, a veces no.
En todo caso, en muchas ocasiones hay ironía en la vida.
¿Quién se ha olvidado del famoso "comes y te vas"? Que le dijo Fox a Castro, ante la inminente llegada de Papá Bush, digo, del Presidente Bush, a una cumbre de jefes de estado en Monterrey (?).
¿Quién olvidará ahora el (ya casi) famoso "entregas y te vas"? Habilitado el presichente en mensajero DHL ("Dios, hazlo logo": Significa 'persona versada' o 'especialista' en lo que el primer elemento indica. Zoólogo, psicólogo, prozaicólogo) al entregar su último informe.
¿Quién olvidó el: "Adióoooosssss"? Que le dirigió Fox a un muchacho, quien protestaba en un evento del primero, al ser sacado en vilo por guardias del EMP.
¿Olvidaremos el "Adióoooooooossssssss"? Que le dirigieron millones al verlo salir de Palacio Legislativo sin poder declarar que México es casi el paraíso sino fuera por unos diablos amarillos y sus acólitos.
¿Alguien olvidó ya que cuando tomó posesión, en la ceremonia oficial se dirigió primero a sus vástagos, antes que al H. Congreso de la Unión?
Bueno el 1 de diciembre, unos se dirigirán a Felipe, otros a Andrés, pero dudo mucho que alguien se acuerde de un señor alto de bigotito quien fue gerente de una marca refresquera.
Dura Lex, Sed Lex.
La de la vida, la otra TODOS se la pasan por el arco. ¿Catódico?
En todo caso, en muchas ocasiones hay ironía en la vida.
¿Quién se ha olvidado del famoso "comes y te vas"? Que le dijo Fox a Castro, ante la inminente llegada de Papá Bush, digo, del Presidente Bush, a una cumbre de jefes de estado en Monterrey (?).
¿Quién olvidará ahora el (ya casi) famoso "entregas y te vas"? Habilitado el presichente en mensajero DHL ("Dios, hazlo logo": Significa 'persona versada' o 'especialista' en lo que el primer elemento indica. Zoólogo, psicólogo, prozaicólogo) al entregar su último informe.
¿Quién olvidó el: "Adióoooosssss"? Que le dirigió Fox a un muchacho, quien protestaba en un evento del primero, al ser sacado en vilo por guardias del EMP.
¿Olvidaremos el "Adióoooooooossssssss"? Que le dirigieron millones al verlo salir de Palacio Legislativo sin poder declarar que México es casi el paraíso sino fuera por unos diablos amarillos y sus acólitos.
¿Alguien olvidó ya que cuando tomó posesión, en la ceremonia oficial se dirigió primero a sus vástagos, antes que al H. Congreso de la Unión?
Bueno el 1 de diciembre, unos se dirigirán a Felipe, otros a Andrés, pero dudo mucho que alguien se acuerde de un señor alto de bigotito quien fue gerente de una marca refresquera.
Dura Lex, Sed Lex.
La de la vida, la otra TODOS se la pasan por el arco. ¿Catódico?
Lo he comprendido al fin: Je Ne Suis Que Un Chien
El viernes hablé con una mujer como si estuviera yo con mi sicóloga. Y lo confesé tal cual: Je ne suis que un chien.
Después busqué algo en la red que tuviera relación y encontré lo siguiente, con su correspondiente link, no me vayan a demandar por el copy-paste:
Por qué los perros son mejores que los hombres?
Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.
Los perros te extrañan cuando te vas.
Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno para ella.
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.
Los perros no critican a tus amigas.
Los perros cuando están celosos lo admiten.
Los perros son muy directos cuando quieren salir.
A los perros les gusta cualquier vídeo que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.
Se puede entrenar a un perro.
Es fácil comprar un perro.
Los perros son buenos con los niños.
La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se le sacrifica.
Los perros entienden lo que significa "no".
Los perros entienden porqué alguno de sus amigos no puede entrar en casa.
Los perros piensan que eres una artista culinaria.
Se puede domesticar a un perro.
Se puede obligar a un perro a que se bañe.
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.
Un perro no llena tu bolso con sus cosas.
Los perros te miran a los ojos.
Los besos de un perro son sinceros.
Los perros se obsesionan contigo tanto como tú con ellos.
¿En qué se parecen un perro y un hombre?
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.
Ambos están amenazados por su propia naturaleza.
Ambos marcan su territorio.
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.
Ninguno lava los platos.
No tienen vergüenza.
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.
Ambos sospechan del cartero.
¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
Los hombres sólo tienen dos pies para ensuciar la alfombra.
Los hombres te compran regalos.
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta.
Los hombres son un poquito más ingeniosos.
Los perros tienen "aliento de perro" todo el tiempo.
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos.
Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.
¿Por qué los perros son mejores que las mujeres?
Los perros no lloran (a menos que sea realmente importante).
A los perros les gusta que vengan amigos a casa.
A los perros no les importa que uno use su champú.
Los perros piensan que uno canta muy bien.
Los perros no ocupan el baño durante horas.
Los perros no esperan que uno los llame para avisar que llegará más tarde.
Cuanto más tarde llega uno a casa, tanto más excitados se ponen al vernos.
Los perros te perdonan si estuviste jugando con otros perros.
Los perros no te hacen una "escena" si confundes su nombre con el de otro perro.
Los perros entienden que las flatulencias son divertidas.
Los perros aprecian el exceso de pelo en el cuerpo.
Los perros no salen de compras.
A los perros les encanta que uno deje cosas tiradas por el piso.
Los perros no necesitan examinar la relación.
Los padres de los perros nunca nos visitan.
Un perro entiende que es mejor actuar por instinto.
Cuando el perro se pone viejo y comienza a molestar, uno puede sacrificarlo.
Un perro no odia su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros están de acuerdo en que hay que levantar la voz para mostrar nuestro punto de vista.
Un perro nunca espera un regalo.
A los perros no les interesa saber qué otros perros hemos tenido antes.
Los perros no dejan que un artículo de una revista guíe sus vidas.
Uno nunca tiene que esperar a un perro, están listos para todo, las 24 horas del día.
Los perros no creen que es importante tener flores, tarjetas de crédito ni joyas.
Los perros disfrutan las caricias en público.
Los perros no hablan.
¿En qué se parecen un perro y una mujer?
No entienden el fútbol.
Simulan excelentemente que están prestando atención a lo que dices.
No aprecian el valor del silencio.
No pueden llevar el control del dinero del hogar.
Le dan demasiado valor a un beso.
Por momentos parece que pensarán.
Devoran el chocolate.
¿Por qué las mujeres son mejores que los perros?
Está socialmente aceptado que uno tenga relaciones con una mujer.
Una mujer con flatulencias abandona la habitación.
Los pechos de la mujer son siempre mucho más interesantes.
http://www.portalmix.com/batallasexos/zn_textos_S_7.shtml
Después busqué algo en la red que tuviera relación y encontré lo siguiente, con su correspondiente link, no me vayan a demandar por el copy-paste:
Por qué los perros son mejores que los hombres?
Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.
Los perros te extrañan cuando te vas.
Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno para ella.
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.
Los perros no critican a tus amigas.
Los perros cuando están celosos lo admiten.
Los perros son muy directos cuando quieren salir.
A los perros les gusta cualquier vídeo que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.
Se puede entrenar a un perro.
Es fácil comprar un perro.
Los perros son buenos con los niños.
La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se le sacrifica.
Los perros entienden lo que significa "no".
Los perros entienden porqué alguno de sus amigos no puede entrar en casa.
Los perros piensan que eres una artista culinaria.
Se puede domesticar a un perro.
Se puede obligar a un perro a que se bañe.
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.
Un perro no llena tu bolso con sus cosas.
Los perros te miran a los ojos.
Los besos de un perro son sinceros.
Los perros se obsesionan contigo tanto como tú con ellos.
¿En qué se parecen un perro y un hombre?
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.
Ambos están amenazados por su propia naturaleza.
Ambos marcan su territorio.
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.
Ninguno lava los platos.
No tienen vergüenza.
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.
Ambos sospechan del cartero.
¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
Los hombres sólo tienen dos pies para ensuciar la alfombra.
Los hombres te compran regalos.
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta.
Los hombres son un poquito más ingeniosos.
Los perros tienen "aliento de perro" todo el tiempo.
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos.
Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.
¿Por qué los perros son mejores que las mujeres?
Los perros no lloran (a menos que sea realmente importante).
A los perros les gusta que vengan amigos a casa.
A los perros no les importa que uno use su champú.
Los perros piensan que uno canta muy bien.
Los perros no ocupan el baño durante horas.
Los perros no esperan que uno los llame para avisar que llegará más tarde.
Cuanto más tarde llega uno a casa, tanto más excitados se ponen al vernos.
Los perros te perdonan si estuviste jugando con otros perros.
Los perros no te hacen una "escena" si confundes su nombre con el de otro perro.
Los perros entienden que las flatulencias son divertidas.
Los perros aprecian el exceso de pelo en el cuerpo.
Los perros no salen de compras.
A los perros les encanta que uno deje cosas tiradas por el piso.
Los perros no necesitan examinar la relación.
Los padres de los perros nunca nos visitan.
Un perro entiende que es mejor actuar por instinto.
Cuando el perro se pone viejo y comienza a molestar, uno puede sacrificarlo.
Un perro no odia su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros están de acuerdo en que hay que levantar la voz para mostrar nuestro punto de vista.
Un perro nunca espera un regalo.
A los perros no les interesa saber qué otros perros hemos tenido antes.
Los perros no dejan que un artículo de una revista guíe sus vidas.
Uno nunca tiene que esperar a un perro, están listos para todo, las 24 horas del día.
Los perros no creen que es importante tener flores, tarjetas de crédito ni joyas.
Los perros disfrutan las caricias en público.
Los perros no hablan.
¿En qué se parecen un perro y una mujer?
No entienden el fútbol.
Simulan excelentemente que están prestando atención a lo que dices.
No aprecian el valor del silencio.
No pueden llevar el control del dinero del hogar.
Le dan demasiado valor a un beso.
Por momentos parece que pensarán.
Devoran el chocolate.
¿Por qué las mujeres son mejores que los perros?
Está socialmente aceptado que uno tenga relaciones con una mujer.
Una mujer con flatulencias abandona la habitación.
Los pechos de la mujer son siempre mucho más interesantes.
http://www.portalmix.com/batallasexos/zn_textos_S_7.shtml
vendredi, septembre 01, 2006
Una buena,otra pior y una mejor.
No, no estoy hablando de Mónica Lenguisky (mi becaria), ni de mi jefa (del trabajo, Teresita. A mi madre nunca le digo mi jefa, no soy naco aunque lo parezca) o de una conocida blogger.
Todas las mañanas al ir para mi trabajo voy mentando madres, y eso que casi no hay tráfico. Digo, no soy uno de esos "pobres" yuppies que trabajan en Santa Fe o Polanco y que diario se quejan de que no pudieron llegar en su BMW o Camaro hasta las puertas de su office. El caso es que no hay día que no se la miente a algún taxista, algún conductor pasguatón, o al tortugón que vaya adelante.
Diario me recomiendan no hacer corajes, porque aunque me como mi pieza de pan diaria (sí, ya sé que voy en contra de mis principios. Pero para desquitarme al otro día la cago la pieza de PAN) para que absorba la bilis, ¿qué tal y me da un infarto al colon?
Pues bien, encontré esto en la red (para que no ande de hablador el pachón de que nada más cobro, dije cobro, y no trabajo):
Enojarse no aumenta el riesgo de sufrir ataques al corazón
EFE El Universal Miércoles 30 de agosto de 2006
Analiza estudio la relación entre personalidad y dolencias coronarias
12:23 Ser impaciente y dado a la ira puede causarte problemas con tu jefe y tus vecinos, pero no te hace un candidato especial para sufrir un ataque al corazón, según el primer estudio que ha analizado la relación entre personalidad y dolencias coronarias.
Esa conclusión parece sorprendente. Al fin y al cabo la gente a menudo sufre ataques cardíacos cuando realiza un ejercicio físico extraordinario o cuando atraviesa una situación de tensión.
Pero eso se debe a problemas coronarios previos y no depende de si uno es de naturaleza tranquila o agitada, según el nuevo estudio, publicado en la edición de este mes de la revista Public Library of Science Genetics.
La investigación debe hacer respirar aliviados a los individuos con personalidad de “ tipo A ” , caracterizada por la impaciencia, la competitividad y la facilidad para el enfado.
Tras un análisis exhaustivo de la salud y el comportamiento de 6 mil 148 personas, concluyó que las personas a las que se les hinchan las venas y les hierve la sangre en los atascos de tráfico, cuando su equipo de fútbol pierde o cuando les llevan la contraria no tienen más riesgo que los mansos de una interrupción en el riego sanguíneo del corazón.
“ Una persona que se enfada más a menudo no tiene mayor probabilidad de sufrir un ataque al corazón ” , resumió Gonzalo Abecasis, un profesor de la Universidad de Michigan que participó en la elaboración del estudio.
Los científicos han descubierto que los genes que ejercen influencia sobre el comportamiento son diferentes de los que afectan a las funciones cardiovasculares, por lo que no hay vínculo biológico entre ambos.
Esta conclusión contradice algunos estudios anteriores, particularmente el realizado por Meyer Friedman y Ray Rosenman en los años 50, quienes definieron el tipo de personalidad A y lanzaron la hipótesis de que esa clase de personas exhibe más probabilidades de sufrir un ataque al corazón.
Quisieron probarlo con un análisis de 166 hombres de tipo A (los agresivos) y B (los mansos) , pero sus conclusiones fueron criticadas porque los A fumaban más que los B, y el tabaco es una causa directa de problemas vasculares.
Estudios posteriores han llegado a resultados contradictorios y en todo caso el número de participantes ha sido pequeño.
El análisis en el que ha trabajado Abecasis no peca de poco tamaño. El equipo de 20 científicos escogió cuatro pueblos de la isla mediterránea de Cerdeña para analizar la influencia de los genes en la vida del ser humano.
Los más de 6 mil adolescentes y adultos que participaron en la muestra representa el 62% de la población del valle de Lanusei, escogido como un laboratorio genético excepcional.
Los abuelos de un 95% de ellos nacieron en Cerdeña y 600 pertenecían a una misma gran familia.
“ Es una comunidad estupenda ya que esa gente está aislada y vive en entornos y tiene una dieta y distracciones muy similares ” , explicó Abacasis.
Un estudio que hubiera sido realizado en Lisboa, por ejemplo, la ciudad natal de este estadístico, mostraría mucha más variedad ambiental y raíces genéticas.
Durante cinco años los científicos se dedicaron a medir la influencia de la genética en 98 características físicas y de comportamiento de los sardos.
Por ejemplo, si la altura es determinada por el ADN, dos hermanos deberían tener una altura similar, y parecida, pero en menor medida, sería la de sus primos hermanos y así sucesivamente.
Su conclusión es que los genes definen en un 80 por ciento los centímetros de pies a cabeza que alcanza un ser humano en su vida.
En el caso del nivel de colesterol es del 40%, mientras que para los rasgos de la personalidad, como la agresividad o la tendencia a ser ordenado, se reduce a entre un 10 y 20%.
“ La parte más interesante del estudio es lo que viene ahora: intentar encontrar los genes ” responsables de esas características, dijo Abecasis.
Ello permitirá elaborar fármacos que les afecten directamente y que puedan, por ejemplo, disminuir el colesterol sin que el dueño del gen tenga que ponerse a dieta.
Esta, es la noticia buena.
Ustedes ¿son agresivos o mensos, digo mansos?
La pior es que como quiera me voy a morir, ya sea de un forúnculo en el cu...neiforme, de una hepatitis, viruela loca, tuberculosis, cáncer en el páncreas, VIH, Ébola, accidente de tráfico o áereo, en la cama o escribiendo un post.
La mejor es que me voy a encontrar en el infierno a todos los HDP que nos fastidiaron en vida (léase políticos, banqueros, empresarios, jefes, etc.) y les voy a dar una patada ahí abajito donde duele un chingo. Nop, no es en los huevos, ya me aclararon que es en las espinillas donde duele más.
JE,JE,JE por un momento dudé como Judas temió:
Breviario Cultural:
tráfico.
1. m. Acción de traficar.
2. m. Circulación de vehículos por calles, caminos, etc.
3. m. Movimiento o tránsito de personas, mercancías, etc., por cualquier otro medio de transporte.
Todas las mañanas al ir para mi trabajo voy mentando madres, y eso que casi no hay tráfico. Digo, no soy uno de esos "pobres" yuppies que trabajan en Santa Fe o Polanco y que diario se quejan de que no pudieron llegar en su BMW o Camaro hasta las puertas de su office. El caso es que no hay día que no se la miente a algún taxista, algún conductor pasguatón, o al tortugón que vaya adelante.
Diario me recomiendan no hacer corajes, porque aunque me como mi pieza de pan diaria (sí, ya sé que voy en contra de mis principios. Pero para desquitarme al otro día la cago la pieza de PAN) para que absorba la bilis, ¿qué tal y me da un infarto al colon?
Pues bien, encontré esto en la red (para que no ande de hablador el pachón de que nada más cobro, dije cobro, y no trabajo):
Enojarse no aumenta el riesgo de sufrir ataques al corazón
EFE El Universal Miércoles 30 de agosto de 2006
Analiza estudio la relación entre personalidad y dolencias coronarias
12:23 Ser impaciente y dado a la ira puede causarte problemas con tu jefe y tus vecinos, pero no te hace un candidato especial para sufrir un ataque al corazón, según el primer estudio que ha analizado la relación entre personalidad y dolencias coronarias.
Esa conclusión parece sorprendente. Al fin y al cabo la gente a menudo sufre ataques cardíacos cuando realiza un ejercicio físico extraordinario o cuando atraviesa una situación de tensión.
Pero eso se debe a problemas coronarios previos y no depende de si uno es de naturaleza tranquila o agitada, según el nuevo estudio, publicado en la edición de este mes de la revista Public Library of Science Genetics.
La investigación debe hacer respirar aliviados a los individuos con personalidad de “ tipo A ” , caracterizada por la impaciencia, la competitividad y la facilidad para el enfado.
Tras un análisis exhaustivo de la salud y el comportamiento de 6 mil 148 personas, concluyó que las personas a las que se les hinchan las venas y les hierve la sangre en los atascos de tráfico, cuando su equipo de fútbol pierde o cuando les llevan la contraria no tienen más riesgo que los mansos de una interrupción en el riego sanguíneo del corazón.
“ Una persona que se enfada más a menudo no tiene mayor probabilidad de sufrir un ataque al corazón ” , resumió Gonzalo Abecasis, un profesor de la Universidad de Michigan que participó en la elaboración del estudio.
Los científicos han descubierto que los genes que ejercen influencia sobre el comportamiento son diferentes de los que afectan a las funciones cardiovasculares, por lo que no hay vínculo biológico entre ambos.
Esta conclusión contradice algunos estudios anteriores, particularmente el realizado por Meyer Friedman y Ray Rosenman en los años 50, quienes definieron el tipo de personalidad A y lanzaron la hipótesis de que esa clase de personas exhibe más probabilidades de sufrir un ataque al corazón.
Quisieron probarlo con un análisis de 166 hombres de tipo A (los agresivos) y B (los mansos) , pero sus conclusiones fueron criticadas porque los A fumaban más que los B, y el tabaco es una causa directa de problemas vasculares.
Estudios posteriores han llegado a resultados contradictorios y en todo caso el número de participantes ha sido pequeño.
El análisis en el que ha trabajado Abecasis no peca de poco tamaño. El equipo de 20 científicos escogió cuatro pueblos de la isla mediterránea de Cerdeña para analizar la influencia de los genes en la vida del ser humano.
Los más de 6 mil adolescentes y adultos que participaron en la muestra representa el 62% de la población del valle de Lanusei, escogido como un laboratorio genético excepcional.
Los abuelos de un 95% de ellos nacieron en Cerdeña y 600 pertenecían a una misma gran familia.
“ Es una comunidad estupenda ya que esa gente está aislada y vive en entornos y tiene una dieta y distracciones muy similares ” , explicó Abacasis.
Un estudio que hubiera sido realizado en Lisboa, por ejemplo, la ciudad natal de este estadístico, mostraría mucha más variedad ambiental y raíces genéticas.
Durante cinco años los científicos se dedicaron a medir la influencia de la genética en 98 características físicas y de comportamiento de los sardos.
Por ejemplo, si la altura es determinada por el ADN, dos hermanos deberían tener una altura similar, y parecida, pero en menor medida, sería la de sus primos hermanos y así sucesivamente.
Su conclusión es que los genes definen en un 80 por ciento los centímetros de pies a cabeza que alcanza un ser humano en su vida.
En el caso del nivel de colesterol es del 40%, mientras que para los rasgos de la personalidad, como la agresividad o la tendencia a ser ordenado, se reduce a entre un 10 y 20%.
“ La parte más interesante del estudio es lo que viene ahora: intentar encontrar los genes ” responsables de esas características, dijo Abecasis.
Ello permitirá elaborar fármacos que les afecten directamente y que puedan, por ejemplo, disminuir el colesterol sin que el dueño del gen tenga que ponerse a dieta.
Esta, es la noticia buena.
Ustedes ¿son agresivos o mensos, digo mansos?
La pior es que como quiera me voy a morir, ya sea de un forúnculo en el cu...neiforme, de una hepatitis, viruela loca, tuberculosis, cáncer en el páncreas, VIH, Ébola, accidente de tráfico o áereo, en la cama o escribiendo un post.
La mejor es que me voy a encontrar en el infierno a todos los HDP que nos fastidiaron en vida (léase políticos, banqueros, empresarios, jefes, etc.) y les voy a dar una patada ahí abajito donde duele un chingo. Nop, no es en los huevos, ya me aclararon que es en las espinillas donde duele más.
JE,JE,JE por un momento dudé como Judas temió:
Breviario Cultural:
tráfico.
1. m. Acción de traficar.
2. m. Circulación de vehículos por calles, caminos, etc.
3. m. Movimiento o tránsito de personas, mercancías, etc., por cualquier otro medio de transporte.
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