vendredi, novembre 28, 2008

Regalos de fin de año

Carajo, me molesta no asustarme tan fácilmente.

Recuerdan, que les estuve platica y platica de la recesión que se avecina con fuerza para el 2009, con propósitos de asustarme y no gastar de más. Resulta que no puedo cargar una TC conmigo, porque luego luego la saco. Si es billete, idem.

Por otro lado aunque juré y perjuré que no iba a regalar nada, pues siempre hay los regalos de compromiso. Pase lo que pase, más vale dar algo, sino luego le ponen a uno cara o lo dejan sin pavo (vulgo, guajolote) de navidad y año nuevo.

Por suerte, para mi economía, recordé que hace años, siendo un muchacho imberbe y habiendo conseguido en esas fechas el que fue mi primer trabajo, le regalé a mi madre un perfume. Fui con los cuates a Tepito y compré un Chanel número 5 y una botella de licor. Baras, baras. El único inconveniente fue que el perfume no fijaba, se lo rociaba uno (mi madre, pues) y luego luego se evaporaba. Y la botella de licor fino pues tenía un cierto sabor a tanguarniz. Eso que dice el MPC de Simbad de los necios que confunden vinos finos con precios altos, aplicó al revés. No confundir licores finos con precios económicos.

Esta vez, también fui a Tepis y compré una buena dotación de perjumes. Los voy a regalar, uno a la jefa aquí en el trabajo, otros para los cuates y familiares y alguno que otro para las bloggers que se apunten.

No sé la verdad por qué hay gente que me tacha de codorniz.

jeudi, novembre 27, 2008

El efecto placebo y los oxiuros

Hace unos días empecé a tomar un complemento alimenticio con nombre de isla o de diosa del pacífico, algo así como yakunnah, y el cual según los enterados es una palabra maya que significa "enamorarse".

http://www.hotelyakunah.com.mx/es/index.html

Este complemento supuestamente es para reducir la carga de estrés, y sorprendentemente me encabrono menos. Algunas cosas hasta me hacen sonreír o reír plenamente. Asombrado de esos efectos, me puse a ver la etiqueta del producto y ¿qué creen? pues que contiene peyote, LSD, alucinógenos y prozac.


Jajajaja, no, no se crean todo lo que dice el mamerto del pexipato. Les digo que ando eufórico, jeje. Ya en serio, lo único que contiene son jugos de frutas (tuna, acai, granada) y tal vez unas bacterias o levaduras o simples plantas. Eso por más que le doy vueltas al asunto, no me hace click el por qué del efecto. Claro, en la etiqueta dice que uno lo toma bajo su propio riesgo, si un día no me ven por aquí o ando con priapismo, pues le echaremos la culpa al Yakunnah.

En todo caso, más bien creo que es un efecto placebo. Ahí dice que me voy a sentir bien, y me siento bien. Eso sí, la miel no se hizo para el hocico del asno (jaja, suena cruel), el producto cuesta, y no se encuentra en la tienda de la esquina.

Esta historia continuará, ahí luego les digo si el efecto se prolonga.

Ya una vez, seguramente les hablé de los oxiuros. Son unas mierdecitas de menos de un centímetro de color blanco que provocan la graciosa particularidad de sentir unas ganas irrefrenables de rascarse con fruición el culo. Lo malo es que en el ámbito social esto no es bien visto. El rascarse la coliflor en público. Pero según dicen, les afecta tanto al jodido como a Slim o a la reina de Inglaterra, no distingue clases sociales. El segundo efecto negativo de portar oxiuros, es que irremediablemente cuando alguien se rasca la cola, inmediatamente se huele los dedos. ¿Para qué? No lo sé. Tal vez nos imaginamos que oleremos algo similar a Chanel o a Dolce & Gabanna. Y por lo general no es así.

Pero de que es un placer gratuito y reconfortante (el rascarse la retaguardia), nadie lo puede negar.

Los negativos, que no faltan, prefieren tomarse una dosis de Vermox o de Mebendazol, antes de otorgarse esa satisfacción.

mercredi, novembre 26, 2008

Un lugar donde sentirse miserable

O Malas Yerbas (¿Hierbas?) nunca mueren.

http://es.wikipedia.org/wiki/Weeds

Esta serie que según Wiki (tengo que citar a Wiki, pues ni modo de redireccionarlos a un sitio en taiwanés ¿verdad? o peor aún, andarme fusilando textos sobre diseño gráfico en el '68 sin citar la fuente) trata sobre una ama de casa californiana con dos hijos, cuyo marido ha fallecido y, que termina vendiendo marihuana en su ciudad para mantener su estatus de clasemediera. Según Wiki es una comedia de humor negro, yo creo por eso me gusta. Por eso y porque hay escenas de sexo, je.

En el capítulo de ayer, diré brevemente (si entienden bien, sino también) que la protagonista Nancy empieza a vender yerba además de en donde trabaja, en la universidad. El distribuidor de enervantes de esa zona se molesta y le raya su camioneta, después va a buscarla hasta su casa. Nancy se entera y lo confronta. Para acabar pronto termina dándole las nalgas a cambio de que no haya tos por vender mariguana en otro territorio. Después se va en su camioneta y al llegar a un semáforo de esos como los que hay en la ciudad de México, que tardan horrores en rojo y unos segundos en verde, se da cuenta de hasta donde puede llegar (dar las nalgas gratis a un distribuidor con tal de poder seguir vendiéndola en otros lugares) y rompe en llanto. Bueno, yo interpreté que rompió en llanto por ello, de repente ignoro si se puso a llorar por otra cosa.

En eso recibe una llamada de un galán que le pregunta donde está y ella dice que "en un lugar en donde lo hacen sentir a uno miserable" (o sea, atorada en un pinche semáforo que tarda como 10 minutos en cambiar a verde, y por donde no pasan personas ni circulan autos). El galán le dice que la quiere volver a ver y ella responde que en ese momento no está para dar las nalgas a un desconocido (luego por qué dicen que nadie entiende a las mujeres). El semáforo cambia a verde y ella arranca su SUV.

Llámame la atención, esto es, no entiendo, quizá porque es humor negro y yo soy medio pendejón para entender situaciones complejas, que alguien que vende productos ilegales respete la luz roja de un semáforo y no se lo pase. Dicen que en los yunaits te quitan la licencia de manejo si cometes faltas de vialidad. Aquí en México das una mordida y ya. Que Nancy le haya dado las 'nylon' a un distribuidor de drogas desconocido y se las niegue al galán en turno. Y bueno eso de que se sentía miserable, parece que es el pan nuestro de cada día.

El otro día en el trabajo, había un trabajo que no me correspondía hacer, pero ahí voy de wey y meto las narices, el hocico pues. Gracias a mi gestión (sí, lo sé peco de modesto, si no me creen pregúntenle a mi jefa la Lic. Zoyla Vaca Del Corral, Tél. 7799-4169) las cosas medio se arreglaron y se salvó la situación. ¿Cómo creen que me recompensaron? alguien dijo que yo no tenía porqué andarme metiendo en lo que no era de mi incumbencia, jaja.

Me sentí miserable, snif. En mi casa me siento bien, a gusto. En el trabajo, hay ocasiones que me siento miserable. En lugares con mucho ruido, tipo disco o salones de fiesta con la pinche orquesta a todo volumen, me siento mal, a disgusto. Cuando tengo un orgasmo, me siento bien. Ya después, me siento miserable, al pensar en que con toda esa leche ¿cuántos pexipatitos se hubieran formado? jajaja.

mardi, novembre 25, 2008

Los gringos ¿son bien chipocludos o puros pájaros nalgones?

Pájaro Nalgón
http://www.hispanosnet.com/diccionarios_online/diccionarios_vocablos_expresiones/vocablos_mexicanos/p.html

Acostumbrados a ver películas tipo "La caída del halcón negro", o aquellas en donde aparecen los SEALs http://es.wikipedia.org/wiki/SEAL
en donde unos 10 soldados 'barren' con miles de enemigos; uno se sorprende como es que unos piratas modernos somalíes secuestran buques tanques (de petróleo) y nadie acude a rescatarlos (a los barcos, los tripulantes que se chinguen para variar).
http://www.europapress.es/internacional/noticia-superpetrolero-saudi-secuestrado-piratas-somalies-encuentra-anclado-costa-somalia-20081118154317.html

http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=398745

¿Será que son bien chingones los güeros o medio tampendécuaros?

Ya sé, van a decir que en Bahía de Cochinos también se los follaron, pero eso no cuenta, porque no eran güeros los que desembarcaron sino cubanos anticastristas. Unos iban malitos de la panza, otros medio desvelados, y otros desguansados.

lundi, novembre 24, 2008

Siete Particularidades del Pexipato

1.- Creo tener suerte en la vida. No del tipo de suerte de sacarme dinero en la lotería o de andar con muchas chicas guapas (con que estén buenas, me conformo, jaja), sino de la suerte de que en general me ha ido relativamente bien. Conozco muchos chamacos entre 15 y 25 años, que han sufrido operaciones, están bajo algún tratamiento o bien les duele algo. Yo en cambio, la única operación que he padecido fue la de cambio de sexo. Antes era macho, ahora soy supermacho, jaja. No, en realidad (toco madera) no me han operado de nada grave. Una vez me metieron un dedo en el culo, pero al parecer es normal para un examen de próstata. O al menos eso me dijo un negrote grandote asistente del médico.

2.- Creo (parcialmente) en horóscopos. El otro día un baboso se burló de que creyera en eso. OK no soy de los que leen afanosamente (je, esta palabra me recuerda algo. De alguien que le gusta ciertas cosas, pero lo curioso es que no tiene próstata ni es macho menos) el horóscopo todos los días al salir de casa, pero me gusta estar informado acerca de las características de mi signo. También si veo un gato negro lo pateo antes, para que no se me atraviese.

3.- Lo sexoso me hace hacer pendejadas. La semana pasada iba yo con la pexipata, ella iba atrás de mí tipo geisha. De repente veo un culononón metros adelante, y me le quedé viendo cayéndoseme la baba. Yo creo desaceleré el paso y luego traté de dar vuelta a la izquierda sin meter direccionales. En esas estaba, cuando choqué con la pexipata quien ya me había alcanzado e intentaba rebasarme por la izquierda. Lo bueno que ambos íbamos a pie. Lo malo que se dió color de mis negras intenciones, al verme la baba en la cara. Lo bueno que no me dijo nada. Lo malo es que en una de esas me pone el cuerno, pa'que aprenda yo.

4.- Voy oyendo el radio (el torio y el putonio, jaja, ¿les dije que peco de mamón?) y van preguntando ¿cuánto invierten en regalos de navidad con el aguinaldo? Uno dice modestamente que aprox cinco mil pesos. Otro que mil pesos (seguramente les regala a sus cuates unos six packs de chelas o ropa reciclada de los yunaits, porque con estos precios no creo alcance para mucho). Pero una señora muy seria (así se oía, no la ví) decía: bastante, bastante. Yo pensé: uta mauser, seguro como diez o quince mil pesos. Y la señora completaba la frase: dos o tres mil pesos. Jajaja. Eso me reconforta, que no soy el único mamón en esta ciudad. Bueno, la particularidad es que así como me lo dan lo gasto. El viernes nos adelantaron el aguinaldo. Y ya me lo gasté, jeje. Deudas de tarjeta y una comidita en un restaurant donde sirven tequilas.

7.- Soy malo para los números. Si a alguien le cobran de más en el super, es al pexipato. Si el mecánico va a transar a alguien, es al pexipato. Si el poli quiere para sus chescos, obvio el pexipato, je.

vendredi, novembre 21, 2008

Tuer deux oiseaux d'un seul tir

http://jaling.ecml.at/translations/languechatFRN.doc

Según W, hay que matar dos pájaros de un solo tiro.

Las Siete características que me describen, pueden condensarse en seis principales, de las cuales hablaremos de cinco para no aburrirles, y por lo cual a continuación mencionaremos cuatro de ellas:

1.- Soy mamón por naturaleza. Los que me conocen personalmente en persona, casi siempre dicen que qué mamerto soy. Uno que tiene sus gracias.

2.- Soy sexoso por naturaleza. Esto no es novedad, siempre he dicho que yo pudiera vivir en concubinato con Kim Kardashian, Shyla Stylez, Ashlynn Brooke, Victoria Allure, Sasha Grey, Angel Dark, Angel Eyes, Brianna Love, o la que ustedes quieran, hasta con Paquita la del Barrio, bien pedo hasta pudiera yo tirármela; y siempre voltearía a ver a otras féminas. Lo que no soporto es a las mujeres azotadas y patéticas. Con esas no se me para. Aunque para "paras" los de la Legión Extranjera.

3.- A pesar de que algunos de ustedes pudieran pensar que soy un ser pluscuamperfecto, tengo mis deficiencias: soy egresado de las Academias Vázquez, tampoco no vayan a pensar que soy de la Ibero, La Salle o la Unitec, por mencionar algunas reputadísimas. No sé andar en bicicleta ni patines, menos en moto o aventarme del Bungee. Al paso que voy, dentro de unos 15 años necesitaré (y utilizaré por supuesto) Viagra. Esto es, no tengo nada en contra de los antidepresivos.

Si W quiere quejarse de que no hice bien el meme, siempre puede recurrir a la CNDH, con gusto la atenderán.

Y ahora Alle,

Cinco valores (sin orden de importancia):
1.- la BMV, bueno sus acciones,
2.- el euro,
3.- el dólar,
4.- la libra esterlina,
5.- el yen.

Cinco antivalores:
1.- las Afores?
2.- el peso?
3.- mis ahorros de toda la vida?
4.- vivir en México (la vida no vale nada)?
5.- cuando ya no paraguas, viendo pasar un Ampere?


Mmmm, definitivamente no me gustan los memes.

jeudi, novembre 20, 2008

¿Será Melón? ¿Será Sandía?

Llego al trabajo y veo secres desayunando. Pregúntome yo ¿acaso salen de sus casas a la carrera de tal suerte que no les da tiempo de desayunar ahí mismo por levantarse tarde? viejas webonas; ¿desayunan dos veces, aquí y allá? viejas tragonas; ¿será como leí alguna vez, que en su casa son de familia numerosa, de tal manera que si compran algo, leche, huevos, tortillas, sus hermanos, padres o tíos gandallas se tragan todo y no reponen nada? y en ese caso, mejor no gastan su exiguo sueldo en casa y ¿desayunan, comen, cogen y cenan fuera?

Pues serán las arañas (nop, no piensen por adelantado, no pensé en nadie en particular, es un dicho) pero un día las encuentro atragantándose y al otro día también.

Lo contrario de empatía ¿es antipatía? Pero puede uno no sentir empatía al 100% con alguien, sin que por tanto sienta uno antipatía. Ejemplo: me platica una señora de intendencia que su marido la abandonó con niños pequeños, y que la golpeaba mucho. Ella ha sacado a sus pequeños adelante trabajando, y dice que qué bueno que él se fue. Yo trato de sentir empatía por (¿con?) ella, pero en el fondo no siento lo que ella. No es antipatía, pero tampoco empatía.

Leo en Proceso acerca de los migrantes que regresan y que les va peor en México de lo que les iba en los yunaits. Sus hijos ya no comen carne, ya no toman leche, como allá. Dirán ustedes que qué insensible soy, pero lo cierto es que no me imagino que no puedan comer pollo o chancho.

A veces imagino que Slim, Aramburuzabala, Servitje, Azcárraga, Zambrano, etc. igual saben que la mayoría de la clase media y baja de los mexicanos están jodidos, pero igual no lo sienten adentro en el corazón, igual que el pinche egoísta e insensible del pexipato no resiente lo que debería por los migrantes o la señora de intendencia.

mercredi, novembre 19, 2008

Mi harto

Pues será muy "responsable" la postura de Encinas al no haber renunciado al PRD, pero por mí pueden irse a chiflar a su mauser.

Francamente yo esperaba que hicieran maletas y se fueran a un partido de los pequeños o mejor aún, fundaran uno nuevo.

Ante tanto cochinero y tantos arreglos al mejor postor, en el 2009 no votaré por ninguno de los partidos, creo que votaré por Mickey Mouse.

Se harta uno. Crean comisiones para investigar los fraudes de los fox y los sahagún, y no pasa nada. Bueno sí pasa, los exoneran de toda culpa.

Crean una comisión para investigar las tranzas de McCarthy en Fonatur y obvio, lo exonerarán.

A mouriño lo exoneraron también. Con garcía luna obvio que tambor. Etc, etc, etc.

También dicen que en 2009 el pri arrasará en las elecciones federales y que en 2012 recuperará la presidencia.

¿Saben qué? jódanse y jódome. Che país.

¿Alguna canadiense estilo Shyla Stylez que me quiera hacer el favor y llevarme al primer mundo?

Jajaja, tanto trabajo me hace delirar.


No faltará una "ardida" que diga que Shyla tiene cara de zorra (por no decir piruja), pero bueno ¿qué se le hace? ¿de quoi meurent-t-ils les brûlées?

mardi, novembre 18, 2008

Lieux pour y draguer













A un mes, más o menos, de rascarme la panza. ¿Cuál es la diferencia entre rascármela ahora y dentro de un mes? Bueno, en este momento alguien podría tener la desagradable idea de darme trabajo. De ese trabajo que lo ponen a uno a sudar y que al final no sirve para gran cosa, o que en todo caso sirve para dos cosas.

Aparte así como no saben bien a dónde se fue todo el dinero que había antes de la crisis y que ahora se usa para rescatar a los pobres banqueros y empresarios ricos (Los ricos también lloran), pues dentro de un mes uno no sabe cómo pero aparece comida y bebida por todos lados. Y se la pasa uno rascándose las bolas, y engordando como cochino.

Si alguien tiene curiosidad de saber a dónde se fue el dinero que dicen que había, pero que no había para ayudar a los jodidos americanos de la crisis subprime, menos a los jodidos latinoamericanos, africanos y asiáticos, les recomiendo este artículo que ya apareció en un blog (Monolecte ) que ya linkié


(upppsss, está en francés. Bueno, hay quien dice que pasándole un traductor puede uno entender lo que dice). Yo tenía las mejores intenciones del mundo de hacer la traducción en este puente que pasó, pero ¿qué quieren? me ganó la webis. En caso extremo vayan al museo de Antropología, ahí encuentra uno americanos, alemanes, franceses, italianos, etc. Creo que hasta mexicanos también.

Yo si fuera una blogger azotada por el malquerer, me iría a meter ahí. No faltará un candidote. Con un poco de suerte y hasta les ponen casa en el primer mundo.
Conocí una chava que se casó con un francés y en lugar de irse a vivir allá, lo convenció que se quedaran a vivir en México. La suegra metió la cuchara y creo que ya hasta se divorciaron, con chilpayates de por medio.
Si yo conociera una lagartona, americana, francesa o alemana da igual, que me pusiera depa en el primer mundo me iba yo súbito. Iba yo a poner un cuerazo en lugar de lagartona, pero ya sería pedir mucho, jeje.
Uppss, recordé que no puedo. Siempre se me olvida la pexipata, jaja.

vendredi, novembre 14, 2008

jeudi, novembre 13, 2008

Nada

No se me ocurre nadita de nada. Ni pude confirmar una noticia que dijo Chilangoleón que salió, en el sentido que unos buitres se largaban del país, luego de llenarse las alforjas de dinero a costa de nuestras costillas.

Yo pensaba que unas bloggers eran más Panchas Panteras, y resulta que les da pena o escozor escribir algunas palabras. Como quiera me sacaron del error en que vivía pues pensaba que las siglas MILF se referían a una derivación de MILK, pues las chavas o señoras que aparecen en algunas películas llegaron primero a la repartición y les tocaron unas pechugotas de miedo. Pero no, según esto se refieren a "Mother I'd Like to Fuck", cuya traducción libre sería Mamacita, quiero comer(te) con g de gato gacho goloso.
http://es.wikipedia.org/wiki/MILF

Las susodichas MILF podrían a decir verdad, ser algo así como mis nietas, y para otros podrían ser sus abuelitas, pero de que están que se caen de buenas noches, ni dudarlo, de otro modo anduvieran vendiendo verduras en un tianguis y no apareciendo en películas XXX.

Tampoco no crea el respetable auditorio que en estas fechas solo ando como burro. También ando como perro, pues no han definido en la empresa si van a soltar el aguinaldo y así poder bajarle algo a las deudas de TC, o si por el contrario tendré que pasarles la charola.

Ahondando en las siglas, supuse que WTF sería algo así como Wow The Fish y no necesariamente, también puede ser esto
http://thedailywtf.com/

mercredi, novembre 12, 2008

Mmmm, si yo les contara .....

Tal vez algunos se preguntan por qué no cuento cosas más personales, de mi vida pasada, presente o futura. La verdad, algunas cosas no son para enorgullecerse, sino para avergonzarse.

¿Cuál sería la gloria de haber conocido a una marrana en esta vida y haber convivido con ella?

Jajaja, no, no se apresuren a conjeturar. Tuve un amigo en primaria cuyo apodo era precisamente "la marrana". Siempre nos llevamos bien, solo que él tuvo la desagradable fortuna de adelantarse al pexipato. Hasta donde supe nunca se casó, pero sí dejó algunos chilpayates regados por ahí. Sus hermanos y primos eran bien cabrones. Uno de ellos fue el que nos otorgó la primera lección a nuestros doce o trece años de "El arte de aproximarse a Manuela", y fue la mamá de la marrana quien nos agarró con la polla (respectiva, tampoco éramos tan cochinotes) en las manos y rajó leña con nuestros respectivos padres, jaja.

En fin, el tema del post es otro. Recordé la primera vez que conviví con otros changos al rentar un departamento pues vivíamos fuera de casa. La verdad es que no recuerdo nada (relevante), jeje. He de suponer que o teníamos una señora que nos ayudaba con tender las camas, lavar los trastes y la ropa, o bien que nunca tendíamos las camas (¿para qué? si se vuelve uno a acostar en la misma cama en la noche), nunca lavábamos los trastes (hasta que no quedaba uno limpio, y ahí sí alguien se tenía que chingar por sorteo para lavarlos) y que seguramente la ropa la lavábamos en una lavandería automática, aunque no la plancháramos.

Lo que sí recuerdo a detalle, es que algunos de estos cábulas se 'cargaban' unas minas buenísimas. Claro que a los 17 u 18, uno le tira a todo lo que se mueva, y todas se nos hacen buenísimas. A los .......nta con unos alcoholes encima también, jaja. Las llevaban al depa y pum, pum, arribotota. Y los demás (uno o dos puñetones, nomás milando. Más bien escuchando). No sé de dónde las sacaban, ni recuerdo sus rostros o sus nombres, pero sí que tenían unas piernas y un cu...tis tremendo.

Un día una de ellas (no se distinguían por su fidelidad, je) aceptó una invitación mía para ir al cine. Recuerdo que llevaba una mini, o micro o vestido cortísimo. Se le veían sus piernas hermosas. Nos sentamos en lo más oscurito con nuestras respectivas palomitas y refrescos. La función empezó y yo notaba que la chava se me quedaba viendo, como diciendo ¿a qué venimos? Ya por no dejar, en el intermedio le dí un beso y le puse una mano en las piernas, pero fue todo.

Después supe que la chava con sus otras amigas no me 'bajó' de puto, choto, marica, jaja. Quesque no hubo faje, besos de lengüita, sobadas de pecho, metidas de dedo (en las orejas, tampoco no sean mal pensados), menos acostón al terminar la función.

Ohhh, pus es que la película estaba buenísima, una de guerra o acción, jajaja.

¿Ya ven por qué les digo que no hay nada de qué enorgullecerse? jeje.

mardi, novembre 11, 2008

Tutti-Frutti

Primer Acto

Ante tal desmesura y tales despropósitos, solo atiné a pensar en:

1.- Aquiles y Patroclo

2.- Alejandro Magno y Hefestión

3.- Calígula e Incitatus

Aunque creo que también incurrí en excesos de comparación. Tal vez hubiera bastado con Fabiruchis y su primer espada.

Segundo Acto

La Caldera (Kessel) y sus confesiones.

http://www.jornada.unam.mx/2008/11/11/index.php?section=edito&article=002a1edi

Tercer Acto

Si yo fuera Gómez Mont me chingaría a Salinas Pliego, nomás pa'que aprenda a respetar, jeje. Pero eso solo sucede en las telenovelas. En la vida real, se toman de la mano, y se chingan a 100 millones de mexicanos.

¿Cómo se llamó la obra?

Caminamos como penitentes, hablamos como penitentes, nos comportamos como penitentes.

¿Seremos acaso pen....itentes?

P.D. Aclaración para las Bloggers: Cuando acabé de escribir el Primer Acto inmediatamente pensé "quizás me excedí en el comentario", pero después de leer lo que escribió Julio Hernández en su columna Astillero: "[..] Esta columna sólo acusará recibo de los correos electrónicos en que lectores suspicaces hacen comentarios, suministran pasajes de literatura y tratan de inducir (sin que vayan a tener éxito) a este tecleador modoso a que hurgue o arriesgue opiniones sobre los íntimos motivos reales que habrían provocado la pérdida de control público de sentimientos de algunos políticos...[...]" , solamente corroboré que otros pensaron lo mismo que su servilleta. El Tercer Acto se refiere a que en algún momento hubo enfrentamientos entre Gómez Mont y Salinas Pliego por pleitos laborales o judiciales. El Segundo Acto tiene relación con: "Ya nos saquearon (a la 'n' potencia), no nos volverán a saquear" (¿no?, jaja).

lundi, novembre 10, 2008

Los mexicanos y las pollas

No hay mexicano que se respete, que en su vida no haya probado o devorado una polla. Devorado como lo indica el DRAE, en el sentido de tragar con ansia y apresuradamente.

Hasta donde sé, a todos los mexicanos nos encantan las pollas. Claro, como en todo, habrá algún remilgoso que diga "de esta agua (o de esta polla) no beberé", pero cae más pronto un hablador que un cojo. Una vez que pruebas una buena polla, jamás la dejas.

Lo único que lamento es que en esta macrópolis, cada día es más difícil hallar pollas aceptables. Pudiera ser que sea una cuestión climática, que en ciertos hábitats se te antoje más y en otros menos.

Pero definitivamente, piensa uno en pollas y se te hace agua la boca, literalmente.














Polla. Méx. Bebida hecha con leche, huevos y canela, y a la que a veces se le añade licor. http://buscon.rae.es/draeI/


Ches malpensados, golosos, seguramente algunos de ustedes pensaron en otra cosa. Ven burro y quieren viaje, jajaja.

Monday News

Yo como analista político, me moría de hambre, jaja.

Resulta ser que el nuevo secretario de desgobernación es Fernando Francisco Gómez Mont Urueta (a quien en su casa lo conocen y le hablan de tú)
http://www.el-mexicano.com.mx/nota.aspx?idNota=327932&esSecc=true

Con un curriculum tan impresionante (sic): [...] impulsor de la reforma a la credencial para votar, trabajó en diversos asuntos legales, incluidos los crímenes de Luis Donaldo Colosio y José Francisco Ruiz Massieu. Entre los casos en que se ha involucrado se encuentran las defensas de Carlos y Raúl Salinas, así como del presunto defraudador del IMSS, Tomás Peñaloza Webb. Gómez Mont representó a Rogelio Montemayor, ex director de Pemex, en una investigación que a éste se le realizó en 2006 por el llamado "Pemexgate". También encabezó la defensa jurídica del Canal 40 contra Tv Azteca [...]; los malosos temblarán.

Conste que yo le aconsejé al sargento que pusiera a Diódoro, y no me hizo caso. Ahora que se aclich....aguante.

Ahora que caras vemos, mañas no sabemos. De repente trae un as o una torta bajo el brazo. Este nombramiento reforzará la hipótesis esgrimida por el gobierno desde el principio: fue un accidente.

Esperaremos a leer los análisis de los analistas para que analicen si nos va ir mejor, o peor, o todo lo contrario.

P.D. ¿Mouriño = Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid Campeador? Seguramente alguien no lee libros de historia. ¿Invencible, inderrotable? Es que no se vale, le "sembraron" Kriptonita en el avión. ¿Que irradiaba luz? Eso para que vean sí. Era un rey midas, a donde llegaba, llegaba "la lu$".
http://www.jornada.unam.mx/2008/11/10/index.php?section=politica&article=003n1pol

Ya hasta queremos que regrese ........


que regrese lo que seguramente se llevó.

vendredi, novembre 07, 2008

Au Suivant

¿Será melón, será sandía?

Se barajan varios nombres desde Germen Martínez, Vázquez Mota (coff, coff), Zapata Perrogordo, Césare Nava, hasta Diódoro Carrasco.

Si yo fuera el preciso pondría a Diódoro Carrasco, no obstante que fue priista antes que panista, chaquetero pues. Pero tiene experiencia, creo que estuvo como Secretario de Desgobernación con el Cerillo, el famosísimo de "no traigo cash". Tendrá ciertamente relaciones de peso (y hasta de dólar), y pienso que él haría las paces o una tregua con los malosos. Terminaríamos el sexenio en una tranquilidad relativa, hasta que llegara otro presidente con la espada desenvainada y empezara nuevamente todo el merequetengue.

De poner a Mota o a Germán, panistas de bolsillo, creo que comerían pichón los malosos. Los obligarían a traer (a los funcionarios) de manera permanente una sonrisa en la boca. Nuevamente recurro a Microsiervos para piratearme estas frases:

"Nunca sonrío si puedo evitarlo. Mostrar los dientes es señal de sumisión entre los primates. Así que cuando alguien me sonríe, todo lo que veo es a un chimpancé suplicando por su vida".
– Dwight Schrute(The Office, 2005)

http://www.microsiervos.com/index-2.html

Pero en fin, que él ponga a quien quiera. El que esté se sacará la rifa del tigre.

¿Será la vieja del otro día?

Soy egoísta y Kool-Aid lo sé. Tal vez quisieran que les mintiera y dijera otras cosas, pero entonces ¿para qué carajos tener un blog?

Dans ma vie, il y a deux sortes de femmes ou peut-être trois ou quatre, peu importe. Il y a les putes et les autres. Pour moi, le plus convenable ce sont les putes. On les paye, on y fait chaka chaka et c'est fini. Pas de problème. Si je les vois (un autre jour) je ne me rappele plus. Si je me rappele, je ne les vois point. C'est tout simplemente un échange.

Les autres, c'est plus compliqué. Il faut les sortir, les aimer, les amuser, les rendre des cadeaux, les payer ses dettes (parfois), les soulager ses inquiétudes, les amener la nuit chez-elles (chez-eux?), etc.. Si on est marié, il faut mener une double vie. Tromper, mentir. Je n'aime pas faire tellement cela.
Cela m'agace.

Quelquefois il y a des "autres" qui agissent comme des putes. Et des putes qui se comportent comme des dames.

jeudi, novembre 06, 2008

Pensamientos tranquilizantes

No había nadie (en la playa). El sol se puso detrás de la línea del horizonte (...). El ruido de las olas era el mismo desde hace millones de años, encontré eso reposado, diría excitante, tranquilizador, impresionante. Mi planeta azul, oh mi pequeño planeta azul, carajo Dios te bendiga!
(traducción libre)

http://www.cnrtl.fr/definition/putain

Il y avait personne [sur une plage]. Le soleil est descendu derrière la ligne d'horizon (...). Le bruit des vagues était le même depuis des millions d'années, j'ai trouvé ça reposant, je dirais encourageant, rassurant, étourdissant. Ma planète bleue, ô ma petite planète bleue, putain que Dieu te bénisse!

Ph. Djian, 37,2° le matin, 1986 [1985], p. 352.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Philippe_Djian

Philippe Djian est un romancier français d'origine arménienne né le 3 juin 1949 à Paris. Il est considéré par certains comme l'héritier français de la Beat generation. Il est notamment l'auteur de 37°2 le matin, adapté au cinéma par Jean-Jacques Beineix.

http://fr.wikipedia.org/wiki/37%C2%B02_le_matin

37°2 le matin est un film français réalisé par Jean-Jacques Beineix et sorti en 1985, d'après le roman éponyme de Philippe Djian.

Chef d'Oeuvre

Ouverture

La caca es primero o el Síndrome del Tigre de Santa Julia

Saco a pasear al perro. Como todo perro que se respete, va caminando oliendo la caca y los orines de otros perros. Metros adelante veo a un gato escarbando en la tierra. De momento pienso: "está tapando su caca"; porque los gatos son muy higiénicos, a diferencia de los perros. El gato observa que el perro se acerca pero sigue escarbando la tierra. "Qué raro. En lugar de salir huyendo". El gato se acomoda en el hoyo. "Ah, lo que pasa es que el gato apenas se dispone a cagar". Para esto, el perro nunca vio al gato, entretenido en su labor gourmet de andar olfateando las gracias de sus congéneres. El gato, para esto, sigue en lo suyo dándose el lujo de darle la espalda al perro. El perro finalmente se acomoda disponiéndose a cagar también. El pinche perro nunca tapó su caca, y el puerco del pexipato tampoco la levantó.

Premier Mouvement

Que sí..... que no ..... que cómo chingaos no, o del "Haiga sido como haiga sido, fue un accidente".

Nos informan que dejemos de especulear conque fue un atentado, pues fue un accidente ¿capisce? Que el avión perdió contacto con la torre de control (Fue un accidente). Que el avión desapareció de las pantallas de radar (Fue un accidente). Que la turbulencia causada por un avión que venía adelante procedente de Bs As y las arañas (Fue un accidente). Que el avión se precipitó a tierra en cuestión de segundos y en picada a 300 km/h (Fue un accidente). Que el presi al llegar de su viaje de Atotonilco y dar su mensaje a la nación, nunca mencionó la palabra accidente (Fue un accidente).

Pinches gringos, por eso nadie los quiere, allá se tardan semanas en dictaminar los accidentes de sus aviones, y aquí en cuestión de horas ya sabemos que fue un accidente. Eso sí para darles coba y que no piensen que nosotros pensamos que son unos pendejos, ya les enviamos las cajas negra y naranja para que las examinen. Al final, nos darán la razón. Fue un accidente.

Second Mouvement

De como me prostituí o Tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata.

En estos tiempos tan inciertos, uno empieza a prostituirse poco a poco sin darse cuenta. Ya cuando se da uno cuenta, uno es bien puñal. La culpa, no obstante, no es solo nuestra por agarrarle la pata a la vaca. Es del sistema. Así, me sucede con frecuencia que cuando entrego un trabajo o un informe, me salen con la cantaleta de "pexipato, nos gustó mucho tu trabajo. Solo le cambiamos la introducción, la parte central y las conclusiones. Ah, pero eso sí, la carátula (portada) te quedó bien bonita". El pexipato "sí ¿verdad?". O también: "pexipato, los datos que reportaste de minusvalías (pérdidas), tuvimos que maquillarlos para que se vieran bonitos y aparezcan como plusvalías. Ya sabes, políticas de la empresa". El pexipato "ah, gracias, luego te invito a comer".

El pexipato, flojito y coopelando. Yo coopelo. No quelo cuello como le pasó al chino Chin-Gon.

Trosième Mouvement

De como al pexipato por estar escribiendo tanta mamada, ya se le olvidó cuál era el tercer movimiento, jaja.

Finale

El mono de tarzán mirándose al espejo: ¿verdad que me veo muy mono? o Las Brujas de Salem

Llama la atención algunos bloggers, que cuando alguien entra a su blog y expresa un comentario negativo, lo borran, lo descalifican o simplemente en todos los Comentarios que responden se la pasan diciendo "es que el pendejo que me dijo pendejo es un soberano pendejo". De esta manera, cuando alguien dice que las brujas lo persiguen, y que las brujas patatín patatá, y sueña con brujas, come con brujas, duerme con brujas, pues debiera un buen samaritano aparecerse y aconsejarle "deja de verte al espejo, querida, y dejarás de ver brujas".

Por eso el pexipato mantiene la política en su blog de, cuando alguien hace un comentario odioso o insultante, no lo borra ni lo descalifica, ni menos se corta las venas con galletas de animalitos. Simplemente aprieta la tecla "Effacer".

P.D. Leyendo el blog de Pedro Miguel "Navegaciones", me acordé del Tercer Movimiento.

Ya saben, me resulta harto difícil entender la naturaleza humana. No entiendo que cuando la muerte del joven secuestrado Martí, todo el mundo empresarial y político se rasgó las vestiduras. Algunos exigieron que si no pueden (los funcionarios públicos) que renuncien. Leo esta nota http://www.milenio.com/node/107250

http://hechos.tv/27713.htm

y siento un profundo dolor. No recuerdo que algún político o el mismo presidente hayan externado su indignación ante un hecho tan lamentable.

mercredi, novembre 05, 2008

Hoy (Mouriño) deja un gran hueco, vacío

Hors d'oeuvre

Así como ayer algunos ilusos coreaban ¡¡Obama, Obama!! Hoy yo gritaría
¡¡Gamboa, Gamboa (for President, of course)!!

Y es que la frase que intitula el post de hoy la dijo Emilio Gamboa Patrón a un noticiero radiofónico. N'ombre, qué profundidad de frase, de pensamiento. Esa frase ("un hueco, vacío") merece grabarse con letras de oro en el excusado de algún político (corrupto). Chin, va a estar canijo hallar alguno así, pero se le haría la lucha.

También Gamboa les dió el pésame, al aire, a los familiares de Mouriño y de sus 8 acompañantes de lujo. ¿Y los de tierra, apá? ahhh, esos, los jodidos, los innombrables, los quemados, achicharrados y descabezados, que se chinguen, quién les manda no ostentar apellidos de ilustre prosapia. Por eso vuelvo a corear "Gamboa, Gamboa (pour la Présidence, bien sûr)!!

Alguien tan sensible al dolor ajeno y con frases para la posteridad merece un mejor puesto que el de pinchurriento líder de una fracción opositora en la cámara baja.

Plat de Résistance

En un país en donde cada que hay un evento extraordinario, por lo general trágico, siempre "se llega hasta las últimas consecuencias", en donde se castiga al culpable "caiga quien caiga" y en donde las situaciones excepcionales e inverosímiles se dan "haiga sido como haiga sido", y ante las explicaciones que nos dan como si fueramos niños autistas, por no decir retrasados mentales, pues lo lógico es que cada quien elabora su propia teoría de la conspiración y cada quien señala a sus propios demonios.

La lista de los demoños es larga, prière de choisir celui qui vous convient le mieux: el narco, falla técnica, iban cerca de un Boeing y la turbulencia los atrapó (es que era novatón el capitán del jet), no lo querían y habían puesto precio a su cabeza (¿a Mouriño? Noooo, a Santiago Vasconcelos. Bueno a Mouriño también. ¿Nota premonitoria?
Salvador García Soto: Serpientes y Escaleras http://www.eluniversal.com.mx/columnas/74881.html resulta ser escalofriante), sabotaje, atentado, complicaciones gastrointestinales, un Peón en el tablero, etc.etc. ¿La verdad? seguramente nunca la sabremos. No somos confiables los 100 millones de mexicanos, ¿qué tal y nos apanicamos y armamos una revolución?

También en el radio entrevistaron a un colaborador del semanario Proceso (¿José Reveles?) quien opinó que si se escabecharan a nuestro sargento, nos cargaría el payaso, pues el ejército tomaría el poder y nos iría peor que en Chile o en Argentina. No digo como en Colombia, pues creo que el alumno ya superó al maestro.

¿Así o más gris el panorama? Ya quiero que sea Diciembre, para empedarme a gusto y dejar de leer puras malas y pésimas noticias.

Le Dessert

No deja de ser irónico que quien fuera uno de los promotores de la reforma energética o petrolera, falleciera al lado de la Fuente de Petróleos, en Reforma y Periférico.

Tampoco deja de ser irónico (¿macabrón?) que horas antes hubiera firmado un Acuerdo para la Seguridad y la Legalidad, en la ciudad de San Luis Potosí.

Y menos deja de ser irónico que haya querido viajar con alguien cuya cabeza tenía un precio y había ya sufrido uno o varios atentados contra su vida (Santiago Vasconcelos) http://www.elimparcial.com/EdicionEnLinea/Notas/Nacional/24012008/284520.aspx

mardi, novembre 04, 2008

Jugando

Algunas personas son tan infantiles. Mira, que alegrarse porque va ganando Obama. Gane quien gane, nos van a seguir aforando. Tal vez un poco menos con Obama, pero al fin y al cabo a ellos les importa su imperio. Luego luego se ve que nunca han visitado el Museo Nacional de Historia del Castillo de Chapultepec o el Museo Nacional de las Intervenciones. En fin, cada quien se masturba a su manera.

Pensándolo mejor, esas personas también se alegraron cuando ganó Calderón. Y vean que chinga nos ha parado con los gasolinazos, el desempleo, la inseguridad, el narco, la devaluación, etc.

Sí, ya sé, parezco disco rayado. Unos hablan de desamores o de poesía, y otros hablamos de situación económica, jeje.

Todas las mañanas caminito del trabajo me digo: ahora sí, llegando me pongo a trabajar. En lo que sea. Si es necesario les tejo unas chambritas para el frío a los perros de la jefa. Más tardo en llegar, por el méndigo tráfico, que mis buenos deseos se van a la coladera. Y es que, trabajes mucho, trabajes poco, o de plano no trabajes, si te van a joder te joden. Es una cuestión básicamente coyuntural. Nada personal. Ok, sí es personal en lo que se refiere a personas, poro no lo es en cuanto a que no es un asunto individualizado, si te toca, te toca.

Ah, sucede que ya no les conté. Esa vez que me hablaron de RH (RRHH?) ¿qué sucedió? quién sabe, nunca lo supe. Tal vez como eran vísperas de Halloween, quisieron meterme un susto. Tal vez postergaron el asunto. Con estas gentes, nunca se sabe.

¿Quieren hacer carrera en su empresa? Jueguen a The Elevator "El camino hacia el éxito". http://openmultimedia.ie.edu/index_e.html

Realmente el juego no les indica de manera global qué hicieron bien o mal, pero de acuerdo a sus respuestas, si se conocen un poco, sabrán por qué ascendieron o por qué bajaron al sótano. En mi caso, por un lado me jubilé con 64000 euros y en otro caso me corrieron liquidándome con 48000 euros. Nada mal considerando que aquí en México, cuando me jubile, me darán una patada en el culo y terminaré vendiendo chicles en el metro o iré a colgarme del cuello de un árbol de papayas.

PD Soy re wey. Resulta que sí hay árbol de papayas. Mejor lo catafixio por un árbol de sandías o de melones.

lundi, novembre 03, 2008

Publicidad

Dado que algunos bloggers y bloggars les encanta eso de escribir cuentos. Es posible que esto les guste. Requiere doble trabajo, inventarse un microrrelato, ajustarse al número máximo de palabras, y al número máximo de letras por palabra. Pero tienen la oportunidad de ganarse ¡¡¡¡un auuuuuuuto!!!!

http://espejo-ludico.blogspot.com/2008/10/gran-concurso-de-literatura-irracional.html

zum Beispiel

Soy y seré a todos definible
mi nombre tengo que daros
cociente diametral siempre inmedible
soy de los redondos aros

http://es.wikipedia.org/wiki/N%C3%BAmero_%CF%80

Reciclándose

Hasta parece que hubo puente vacacional. Chingos y chingos de autos en la carretera de regreso al defectuoso el domingo. Lo mejor, es que somos tan inteligentes en este país que justo en estos días hacen obras en la autopista en donde tres carriles los convierten en uno solo, es decir reducción de carriles. De tal manera que se arma un mega desmadre carretonero o carreteril.

Así un viaje de seis o siete horas, se convierte en uno de 10 o 12. Y si el carro va hasta la madre de gente, llega un momento en que ya no sabes si apoyarte sobre la nalga derecha o izquierda pues ambas te duelen de estar tanto tiempo sentado.

Eso sí nada como provincia para tragar a gusto, que variedad de platillos, todos bien engordadores y nutritivos para soportar el próximo año donde las cosas se van a poner de a peso.

Seguramente oyeron hace tiempo en las News, que en algunas ciudades de provincia, los líderes de piratería (cd's, clones de dvd's, etc) se quejaban de la extorsión de que eran objeto por los zetas (del golfo), por las efes (de la famiglia) o por los culichis. Tenían que vender a wilson sus productos y dar su mochada. De otra manera en el mejor de los casos les partían su mandarina en gajos. A otros los eliminaron simplemente por hacerse los inaccesibles.

Bueno, ahora que visitamos provincia, resulta que algunas de esas tiendas de piratería se reciclaron. Ya no venden cd's de música o clones de dvd's de películas. Ahora venden ropa, fritangas o simplemente se fueron buscando otros aires.

Más vale aquí corrió .......................