vendredi, juin 30, 2006

Noticias (del Patio Trasero) del Imperio

No cabe duda, la mejor ocasión de postear es en las mañanas, es cuando dan las noticias (del día anterior) y cuando más lento está el che internet.

Esta mañana veo (leo, escucho):


  • A Lavolpe le pagaron casi 10 millones de dólares por dirigir al Tri. Hugo Sánchez dice que él quiere dirigirlo y promete que en el 2010 México quedará entre los 8 primeros equipos de futbol. Es lo que me gusta de Hugol, es muy patriótico. Pero, el pexipato siente que puede ser aún más patriótico. El pexipato solicita humildemente dirigir al Tri, y promete que si el equipo de los ratoncitos azules no queda entre los 8 primeros, devolverá la mitad de lo que le paguen, esto es como 50 millones de pesos (devaluados). Mejor, que mi sueldo sea en Euros.

  • Una niñita del colegio alemán, al entrevistarla dijo que quería que gane Alemania contra Argentina, porque ésta última eliminó al Tri. Jijos de su, tan chiquita y ya le lavaron el cerebro. Yo quiero que gane Argentina sobre Alemania, Portugal sobre Inglaterra, Italia sobre Croacia, y Brasil sobre Francia. Viva HispanoAmérica. Ah, pero Tiziano Fierro (no confundir con el Dr. Fierro) dijo que las mexicanas son feas y bigotonas. Ha de haber visto a mi suegra y generalizó. Bueno, que se chingue y pierda Italia.

  • Una prima de Calderón Hinojosa trabaja en Pemex de aviadora y colabora en la campaña del Chapelen. Gana más de un millón de pesos al año (en Pemex) más lo que le pagan en la campaña del pan. Esto salió en La Jornada, el día de ayer. Me quedé esperando que el gusano de López Dóriga dijera algo al respecto. Dijeron anoche en Televisa que tenían un notición. Hoy en la mañana dijeron que el notición era que querían que Ponce incriminara al pejelagarto. Se la pelaron. No hubo tal acusación. Por eso (y más) votaré en contra del pan. Dice un anuncio: "Felipe. No me des un empleo. Mejor hazme tu cuñado". Yo agregaría: "O tu primo".

  • El Dr. Fierro opina en el bló de W: "ya se por quién votaré. No te va a gustar nadita, ja". Dice el Dr. Hierro (en su página) que trabaja en un tec, creo que el de celaya. ¿Será borrego salvaje? Según me cuentan mis amigos, en algunas escuelas hacen investigación (lo que sea que eso signifique). Yo como soy de las Academias Vázquez, a duras penas se lo que es serdocente. Todo lo contrario a mis profes de la Academia. Bueno, el Dr. Acero seguramente se vio beneficiado este sexenio con todos los apoyos que dio Fox a la investigación. Creo que dijo que iba a acabar con ella en 15 minutos. Ah, no verdad? eso era Chiapas. Bueno, en todo caso, seguramente por eso (por los apoyos, los acerdos, los abueyes) el Dr. Bronce votará por quien dice que va a votar y que no le gustará a W.

  • Amigos: votemos, pues el domingo. No les diré por quién. Es ilegal. Capaz que se enoja el IFE y nos castiga como castigó a los empresarios con sus spots intimidatorios y apocalípticos.

Yo respeto

No se me ocurre ni maïz. Qué raro, no?

Pero antes de que acabe el Mundial de Futbol y aprovechando que la pexipata no sabe (aún) como acceder a esta página, tenía muchas ganas de transmitirles este chiste. Digo transmitirles, porque obviamente no es mía la autoría, es otro de la red pescado al pasar.

Estaba el Pexipato con sus amigos en su casa viendo la final de futbol Brasil-México (oh, pus es un chiste, que no?), pasa su mujer (la pexipata) y le dice:

Mi vida, nos puedes traer la botana?

momentos después: Mi cielo, nos traes otras cervecitas?

Al rato: Cariño, nos traes unas cocacolas?

Uno de sus amigos le pregunta al pexipato:-Oyeme recabrón, después de 25 años, sigues con las pendejadas de decirle así a tu esposa?

A lo que el pexipato responde:-No es eso, lo que pasa es que tiene 10 años que se me olvidó cómo se llama la cabrona!

Jajaja, chin chin y le dicen a la pexipata, capaz que me madrea.

Decía una conocida blogger (les juro que no estoy obsesionado ni es amor mapache, lo que pasa es que parece pariente de Fox, puras perlitas se avienta a diario). Bueno el caso, es que decía:

"Pejistas odiando a muerte a calderonistas, perredistas contra panistas. Y uno que no es ni uno ni otro, recibiendo odio doble!!

Jajajajajaja, bájale la espuma a tu chocolate, querida. Menos crema a tus tacos, my darling. Primero que nada, todos los bloggers somos independientes, no creo que estemos afiliados a partido político alguno (aunque Erat Hora tiene razón, tendríamos que crear uno y afiliarnos
a él en masa para hacer presión y los políticos cumplan sus promesas de campaña. Desde los tiempos de los Uniblogs mi propuesta era relanzar al PUP, Partido Único de Pendejos, al cual yo me afiliaría voluntariosamente) , en segundo lugar si algo tienen los políticos es que se tiran duro con caca y a la cabeza y al día siguiente ahí andan de manitos y amigochos, y en tercera ¿qué es eso de "recibiendo odio doble"? le diría lo mismo que al pachón: "No ames". El lunes 3, lo más probable es que bloggers amarelhos y bloggers azules ( varones todos, machines pues) nos andemos dando de piquetes en el cu ñado incómodo. Al tiempo.

Aunque la cereza en el pastel estuvo a cargo del raymatabichos (o algo así)": "ok, ok, votemos por paty". No, pus en ese caso vota por el Dr. Simi(o), con todo respeto para los primates. Yo respeto.

jeudi, juin 29, 2006

Educación sexual

Gulp, me dicen que como el pexipatito pronto cumplirá 18 años, ya es tiempo que le vaya yo explicando acerca de su sexualidad. Entro a Google y encuentro esta página.

http://www.lafamilia.info/PadreseHijos/educacionsexual.htm

De 8 a 10 años

Papá, ¿qué es un marica?En este caso hay que contarles que existen desviaciones sexuales que hacen que los hombres se sientan atraídos por estos hombres, contrariamente a lo que la naturaleza ha dispuesto. Asimismo, es recomendable que sepan que la homosexualidad también se da entre las mujeres.

Esto no se lo expliqué a los 10 años. Pero estoy seguro que jamás le hubiera yo dicho que es una desviación sexual el homosexualismo.

De 12 a 13 años

Por qué no me debo masturbar?El sexo ha sido creado para un fin concreto y maravilloso, como es el amor entre marido y mujer, y el engendrar nuevas vidas. Utilizarlo de forma egoísta, únicamente para satisfacer el propio placer, es antinatural y no conduce a la felicidad; es más, produce un daño importante impidiendo una adecuada maduración sexual y afectiva. La medicina ha demostrado, además, que no existe una razón física ni en las chicas ni en los chicos (el semen se expulsa de forma natural a través de la orina o las poluciones nocturnas) para practicar la masturbación.

Esto tampoco se lo expliqué a los 13 años. Pero se me hace antinatural decirle que la masturbación es antinatural y que produce daños importantes, como hablar incoherencias, este, bueno, sí por supuesto, decía yo, claro, no pero, a ver para que me entiendan, bueno no, upps, este, chin, se me olvidó, jeje.

Se me hace que la página esta la redactó Monseñor A. ayudado por el Cardenal N.R. . Chin, ni para preguntar si está bien o mal cuando me pongo minifaldas y me paro frente al espejo.

Por suerte aterrizo en otra página

http://www.pediatraldia.cl/sex_ensenar.htm

Siéntase acompañado(a). La mayoría de nosotros nos sentimos así y no debe sorprenderse: •Muchos de nosotros aprendimos que el sexo era demasiado “sucio” para discutirlo.
•Muchos de nosotros tenemos miedo de no tener todas las respuestas.
•Para algunos es difícil admitir que nuestros niños son sexuales.
•Es mas, es difícil para algunos de nosotros admitir que nosotros mismos somos sexuales.
•Y algunos de nosotros tememos los sentimientos sexuales normales que existen entre nuestros niños y nosotros. Pero puede hablar abiertamente con ellos acerca de sus sentimientos. Puede empezar diciendo algo como “Se me hace difícil hablar sobre esto. Mis padres y yo nunca discutimos estas cosas. Pero yo quiero que tu tengas a alguien con quien hablar sobre esto.”
No trate de esconder sus sentimientos o evitar el tema. Eso solo lo hará peor. Empiece una conversación y sigua conversando abiertamente desde el principio. Acuerde — que la información sobre la sexualidad es igual de importante como la comida, la protección y el cuidado amoroso.

Esta otra página se me hace más equilibrada, más razonable.

En fin, tendré que prepararme para enseñarle o para que me enseñe. Tal vez pueda decirme de dos o tres tables recomendables.

P.D. Recuerden: empresarios siempre habrá. De nosotros depende que los que haya sean patrióticos que dan empleo a mexicanos y no llevan sus dólares fuera del país, y mandar a la chingada a los que se pasan de vivos y no pagan ni sus impuestos.

mercredi, juin 28, 2006

PREGUNTA

Alguien sabe si lo de la prohibición de seguir haciendo campaña de inducción al voto después de las 12 de la noche del día de hoy, ¿aplica también para los uleros, digo para los bloggeros? o es solo para candidotes, partidos políticos, ciudadanos normales (sic)

porque ya ven que las autoridades no meten al frescobote a los empresarios culpables de la inseguridad en la mina pasta de conchos, a los empresarios y políticos que nos atracaron con el fobaproa (sorry, no puedo superar el hecho de que me transaron a mí y a mi familia hasta la quinta o décima generación), o a los policías que se echaron a unos obreros, estudiantes y campesinos; pero a cualquier hijo de vecina, jodidón como yonathan y tucanes, a nosotros sí nos pueden echar al IFE por andar de inductores

y pues valoro mucho mi libertad de andar de hocicón

Similitudes

Debí haber sido mercadólogo. Nos machacaron "n" veces el cerebro conque había similitudes entre López Obrador y Hugo Chávez, y a nadie se le ocurrió que en realidad las similitudes son con Evo Morales. Las anotaciones en "(negro)" son del pexipato, no vayan a creer que son de papá Bush.

Juan Evo Morales Aima nació en un pueblo minero de Oruro, en el gélido altiplano occidental boliviano. Como miles de paisanos, su familia campesina emigró a principio de los años ochenta al este del país, en busca del calor tropical que habría de traer la prosperidad que durante décadas se había resistido en las secas montañas. Morales es de origen amerindia y su lengua y su etnia es la aymará.

Allí se dedicaron al cultivo de coca en el Chapare, en el centro del país. Morales de niño fue pastor de llamas, panadero y trompetista de una banda local (aquí tuvimos un presidente, Zedillo, que dice que fue bolero. Imagino mal pagado, porque nunca traía "cash" en los bolsillos) que amenizaba los días de los jornaleros desnutridos que mascaban alcaloide para mantenerse en pie. Por esa época terminó su educación secundaria y no acudió a la Universidad (según los dizque enterados López Obrador se tardó 14 años en terminar la universidad. Fox nunca se recibió, siempre fue pasante de licenciado diesel, pero antes de tomar posesión como presidente, alguien le escribió la tesis, y la UIA se encargó de regalarle su título, para que nadie dijera que tenemos un presidente burro). A los diecisiete años, y con la sombra de Simón Bolivar sobrevolando las primeras ideas políticas que iba fraguando en el Chapare, Morales hizo el servicio militar, una base importante de su formación (ignoro si los presidenciables mexicanos hayan hecho su servicio militar. Aquí se estila dar "mordida" y nunca presentarse al servicio. Por eso sería catastrófico que al pexipato le dieran a desarmar una bomba atómica. Capaz que los hace volar a todos).

Pronto empezó su actividad política, desde el cargo de secretario de deportes de su sindicato. En aquellos años, Morales, como líder cocalero (de la hoja de coca. No como Fox, de la coca-cola) de la región, participó activamente en las marchas, huelgas y plantes (aquí hay similitud con López Obrador) que los productores hacían contra las amenazas del entonces presidente Hugo Bazner Suárez de acabar con las plantaciones de coca. Detrás de esta petición del presidente conservador se escondía un acuerdo con la embajada de Estados Unidos de acabar con lo que ellos consideraban el semillero de la cocaína. Para los indígenas de la región no era una opción erradicar una tradición ancestral que está anclada mucho antes de la llegada de los españoles. A día de hoy, avatares del destino (aquí hay similitud con W. ¿Quién sabe que quiere decir tal palabreja? avatares) , Bazner Suárez se encuentra en un auto exilio en Norteamérica, y Evo Morales es el presidente electo de la república.

El año 1997 se puede considerar como una fecha clave para Morales, pues es cuando inicia su fulgurante carrera hacia la presidencia. En ese año llega a la Cámara de los Diputados con un respaldo masivo (consigue el 70 por ciento de los votos del distrito más que ningún otro parlamentario)(aquí López O. fue regente de la ciudad de México, con un amplio respaldo popular. Ignoro el porcentaje).

Su banca del Congreso se mantuvo intacta hasta el año 2002, en el que se le acusa de terrorismo por los continuos alzamientos para defender las plantaciones de coca. En muchos casos se utilizó la violencia. El incidente que culminó con su salida fue la muerte de cuatro cocaleros, tres militares y un policía en una revuelta (aquí han muerto mineros, obreros de siderúrgica, campesinos, y no pasa nada. Es el país de no pasa nada. Perdió la selección de futbol y como buenos machines, al llegar al aeropuerto de la ciudad de México, los seleccionados salieron por la puerta trasera. Tenían prisa. Querían ver a sus familias). Muchas fuentes indicaron entonces que la fuerza de la embajada estadounidense tenía mucho que ver en su expulsión (N'ombre. ¿Cómo creen?).

A mediados de ese mismo año, Evo Morales retornó con más fuerza y más popularidad que nunca para las elecciones generales. Su partido era el Movimiento al Socialismo (MAS). Ganó la quinta parte del Congreso a pesar de que las encuestas apenas registraban un 4 por ciento de intención de voto (aquí nuestras encuestas parecen columpio. Un día el "favorito" es Calderón y al tercer día también. Ignoro por qué la compañía encargada de fabricarlas se denomina Mitofsky. Nada que ver con mitómanos, conste. ¿Que las paga la presidencia? bueno, eso es pecata minuta) para el líder indígena. Obtuvo el segundo lugar.

La Casa Blanca amenazó entonces con recortar la ayuda financiera si los bolivianos elegían a un narcotraficante para gobernar el país (aquí también nos han amenazado conque si gana Obrador, nos ponen de presidente a Capulina o al chavo del ocho. Quesque para no perder la costumbre con los presidentes chistocitos) . Morales estaba en el candelero de nuevo.

El MAS siempre se ha caracterizado por ser el partido del pueblo olvidado, de las clases bajas y luchadoras (bueno, el PRD no es eso. Pero si no se pone las pilas, le puede salir el tiro por la culata) que hasta hace poco se mantenía en la sombra del poder de la minoría. Han sido protagonistas de movilizaciones violentas y el anterior presidente a Evo Morales, Carlos Mesa, se vio obligado a dimitir en marzo de 2005 ante el bloqueo de carreteras (aquí hacemos un montón de marchas y no pasa nada. Pero eso se puede acabar un día, la paciencia) que el partido izquierdista estaba dispuesto a llevar a cabo.

Apenas faltaban dieciocho días para las elecciones de 2005 y con los últimos sondeos favorables, un senador de MAS insinuaba la existencia de un plan golpista para instalar a Evo Morales en el poder si finalmente no resultaba ganador (también nos han repetido hasta el cansancio que es un peligro para México, el que los banqueros dejen de recibir tan leoninas y jugosas ganancias). "Será presidente de a buenas o de a malas", decía Román Loayza, "y lo digo con toda sinceridad". Las amenazas de usar la fuerza para instalarle en el poder parecían comprometer la carrera del candidato izquierdista. A pesar de esto, el líder recibió el apoyo de Hugo Chávez, presidente de Venezuela, que lo veía con buenos ojos para sumar fuerzas para el "eje del bien" en contra del imperialismo norteamericano.

Pero las elecciones de diciembre de 2005 reafirmaban lo que se venía gestando desde hace años: Evo Morales obtuvo el 54 por ciento de los votos, frente al 28 de su gran rival, Jorge Quiroga, de tendencia conservadora. Era la primera vez en la historia que un indígena se sentaba donde sólo hasta ese entonces lo habían hecho generaciones de blancos (quizá un día se repita la historia en nuestro país).

Sin haber hecho gabinete aún, en sus primeros días como presidente electo, Morales puso a Bolivia como protagonista del escenario internacional. "Son tiempos nuevos. Este milenio será para los pueblos, no para el Imperio" dijo Morales, y añadió que su objetivo no era otro que cambiar Bolivia y liberar al pueblo boliviano (ojalá lo logre y no defraude a su pueblo. Ojalá el que quede no nos defraude a nosotros).

Datos personales
Nombre completo: Evo Morales
Fecha de nacimiento: 26/Octubre/1959
Lugar de nacimiento: Orinoco, Orura
Estado civil: Desconocido (qué bueno, aquí estamos hartos de las parejitas presidenciales)
Signo del zodiaco: ARIES (algún defecto habría de tener)

Preferencias
Hobbys: Viajar, leer y jugar con sus hijas
Deporte: Tai Chi
Pensamiento: No vivir tan deprisa, valorar lo que tenemos y dedicarnos más a los demás
Lugar favorito: Tailandia
Admira a : Madre Teresa de Calcuta y Padre Vicente Ferrer (nunca lo hubiera dicho. Este mundo es del diablo, no de los seguidores de Cristo).

http://es.news.yahoo.com/fot/ftxt/evo-morales.html

mardi, juin 27, 2006

SON O SE HACEN?

Algun@s bloggers yo pienso que se hacen pendej@s.

Sale nota el día de hoy en La Jornada:

Martes 27 de junio de 2006

Utilizó la base de datos que diseñó Hildebrando, denuncia la periodista Carmen Aristegui

Sale a la luz el uso ilegal del padrón por parte de Calderón

Accedió a información privilegiada que incluye nombres, apellidos y preferencias electorales

Con base en el padrón electoral, el equipo de campaña del candidato presidencial panista, Felipe Calderón Hinojosa, realizó su propio mapa de georreferencia para identificar personas por nombre, apellido, dirección y hasta preferencia electoral, con miras a las elecciones del próximo domingo.

La operación fue denunciada ayer por la periodista Carmen Aristegui en su noticiario matutino de XEW, tras recibir información que le permitió acceder a una página intranet de las Redes por México, con el usuario Hildebrando 117 y la contraseña ''captura'', para confirmar, paso por paso, lo que llamó una ''utilización inadecuada de información presuntamente oficial para fines electorales'' por parte del Partido Acción Nacional (PAN).

Apenas comenzó a informar sobre la irregularidad, alrededor de las ocho de la mañana, la página electrónica fue suspendida.
(sigue la nota)

http://www.jornada.unam.mx/2006/06/27/003n1pol.php

En la imposibilidad de pasarme el día en la red leyendo otros blogs, acudo a aquellos que ya sea me gusta leer o que pienso que se pasan de lanzas. Así, en uno de ellos, afirman que "por poseer un nombre de usuario y una contraseña y acceder a esta información, podemos afirmar que todo mundo es seguidor del pan. Todo aquel que se buscaba, se encontró". Digo, no nos hagamos pendejos o pendejas. Sabemos que a toda esa información se le puede dar otro uso.

Si fuera tan legal, ¿porqué desaparecieron inmediatamente la página electrónica?

Ya sé que estoy haciendo entripado, y sé también que no hay mal que dure 100 años. Algún día sacaremos a toda esa bola de persinados del poder, a donde nunca debieron llegar. Y no solo por persinados, sino por trácalas, corruptos, mentirosos, deshonestos, pinochos, traficantes de influencias, etc.

lundi, juin 26, 2006

Tamara y sus miserias



























Ya pasado el susto de que los ratoncitos azules se fueran a cuartos y prolongaran su agonía, además de que Feliproa se iba a colgar de ellos (si ganaban) para decir que voten por los ineptos, pasaremos a cosas más cools.

Siempre he querido jugar al teléfono descompuesto, así que después de leer la página siguiente, trataré de resumirselas haciendo un llamado a mi pésima memoria (jeje), sin leer la página otra vez.

http://blogs.20minutos.es/bobpop/post/2006/06/19/tamara-hoover-tetas

http://www.psicobyte.com/articulo/las_fotos_de_tamara_hoover


Resulta ser que una profesora de arte de Austin Texas, llamada Tamara Hoover, tiene una novia llamada Celesta Danger (con ese apellido que quería, era potencialmente peligrosa la novilla). Celesta le tomó unas fotos a las tetas de Tamara y las subió a su página web. Un alumno de Tamara las vió y luego luego fue de chismoso con sus cuates y otros profesores. La cosa llegó hasta la dirección de la escuela, quién con esa típica doble moral de los gringos dictaminó que eran pornográficas (no manchen) y para no hacer el cuento largo despidieron a la teacher, quien por cierto era una excelente profesora. Ahora ella se va ir a juicio reclamando sus derechos violados (ya ven no solo en Atenco pasan esas cosas), y para lo cual solicita donativo$$$ para sus gastos.

Independientemente de que se ve buena onda la teacher, aquí lo freak del asunto es que vean las tetas y opinen.

Es como si el pexipato mostrara sus miserias en su blog, y luego lo despidieran, y con razón. Dijéramos 35 cms. todavía, pero 5 cms. Que no manche el pexipato.

P.D. Está bien que el pexipato se la pasó ebrio la semana pasada, pero al menos no dijo incoherencias como algunas bloggers que opinaron que anda enamorado y por eso se pone agresivo. No requetecontramanchen, admito que tengo malos ratos, pero ....

vendredi, juin 23, 2006

Dios los hace ...

y los patéticos se juntan. Aunque a ciencia cierta no sé qué es más patético, si querer que se fortalezca la ultraderecha en México o decir que si salimos con (buena) actitud a jugar contra Argentina, ya la hicimos. Quesque lo importante es la actitud.

Y es que en algunos blogs, siguen jeringa y jeringa con que: "Vamos México", "Ahora sí la vamos a hacer este sábado", "Que se cuiden los argentinos", y demás sandeces por el estilo.

O sea, no bastó los pésimos juegos contra Angola y contra Portugal, nos obstinamos en querer tapar el sol con un dedo. En pretender que los ratoncitos antes verdes, y ahora azules, ocupan el lugar n° 4 o 6, en el ranking de la FIFA.

Bueno, qué se le hace, de una u otra forma nos gusta ser masoquistas."Métannos goles, pero déjennos creer cada 4 años que ahora sí ya la hicimos".

Por cierto ayer en un blog de una chica con ojos subyugantes, varias damiselas decían: "Es que tengo miedo de que ese wey ..............", "Es que tengo pánico de que llegue a .........", "Es que estoy aterrada por que ..............".

Habría que recordar el viejo chiste de:
  • "Miedo es que te metan un paraguas por el culo"
  • "Pánico es que lo abran ahí adentro"
  • "Terror es que traten de sacarlo"

ok, ok, no está tan bueno, pero los chillidos de las damiselas tampoco lo estaban ayer.

De como un libro puede ser tan sencillo y a la vez tan profundo, y sin perder actualidad

CAPÍTULO X
Se encontraba en la región de los asteroides 325, 326, 327, 328, 329 y 330. Empezó entonces por visitarlos para buscar en ellos una ocupación y para instruirse.

El primero estaba habitado por un rey. El rey estaba instalado, vestido de púrpura y armiño, sobre un trono muy simple y sin embargo majestuoso.

- Ah! He aquí un súbdito, - exclamó el rey cuando divisó al principito.

Y el principito se preguntó: "Cómo puede reconocerme si nunca me ha visto antes !"

No sabía que, para los reyes, el mundo está muy simplificado. Todos los hombres son súbditos.

- Acércate para que te vea mejor - le dijo el rey, que estaba muy orgulloso de ser rey para alguien.

El principito buscó con los ojos dónde sentarse, pero el planeta estaba todo cubierto por el magnífico manto de armiño. Permaneció entonces de pie, y como estaba cansado bostezó.

- Es contrario a la etiqueta bostezar en presencia de un rey - le dijo el monarca. Te lo prohíbo.

- No puedo evitarlo - respondió el principito muy confundido. - Hice un largo viaje y no he dormido...

- Entonces - le dijo el rey - te ordeno bostezar. No he visto a nadie bostezar desde hace años. Los bostezos son para mí una rareza. Vamos! bosteza de nuevo. Es una orden.

- Me siento intimidado... ya no puedo... - dijo el principito todo colorado.

- Hum! Hum! - respondió el rey. - Entonces te... te ordeno bostezar unas veces y otras veces...
Balbuceaba un poco y parecía incómodo.

Porque el rey cuidaba especialmente que su autoridad fuera respetada. No toleraba la desobediencia. Era un monarca absoluto. Pero, como era muy bueno, impartía órdenes razonables.

"Si yo ordenara – decía habitualmente - si yo ordenara a un general convertirse en ave marina, y si el general no obedeciera, no sería la culpa del general. Sería mi culpa."

- Me puedo sentar ? - inquirió tímidamente el principito.

- Te ordeno que te sientes - le respondió el rey, que recogió majestuosamente un faldón de su manto de armiño.

Pero el principito estaba extrañado. El planeta era minúsculo. Sobre qué podía reinar el rey ?

- Majestad – le dijo... – le pido disculpas por interrogarlo...

- Te ordeno interrogarme – se apresuró a decir el rey.

- Majestad... sobre qué reina usted ?

- Sobre todo – respondió el rey, con una gran simplicidad.

- Sobre todo ?

El rey con un gesto discreto señaló su planeta, los otros planetas y las estrellas.

- Sobre todo eso ? – dijo el principito.

- Sobre todo eso... - respondió el rey.

Porque no sólo era un monarca absoluto sino que era un monarca universal.

- Y las estrellas le obedecen ?

- Por supuesto – le dijo el rey. – Obedecen enseguida. No tolero la indisciplina.

Semejante poder maravilló al principito. Si él mismo lo hubiera tenido, habría podido asistir, no a cuarenta y cuatro, sino a setenta y dos, o incluso a cien, o incluso a doscientas puestas de sol en el mismo día, sin tener que correr nunca su silla ! Y como se sentía un poco triste por el recuerdo de su pequeño planeta abandonado, se atrevió a solicitar una gracia al rey:

- Quisiera ver una puesta de sol... Tenga la bondad... Ordénele al sol ocultarse...

- Si ordenara a un general volar de una flor a otra como una mariposa, o escribir una tragedia, o convertirse en ave marina, y si el general no ejecutara la orden recibida, quién estaría en falta, él o yo ?

- Sería usted - dijo con firmeza el principito.

- Exacto. Debe exigirse de cada uno lo que cada uno puede dar - prosiguió el rey. - La autoridad se fundamenta en primer lugar en la razón. Si ordenas a tu pueblo que se tire al mar, hará la revolución. Yo tengo el derecho de exigir obediencia porque mis órdenes son razonables.

- Y mi puesta de sol ? - recordó el principito, que nunca olvidaba una pregunta una vez que la había formulado.

- Tu puesta de sol, la tendrás. Yo la exigiré. Pero esperaré, con mi ciencia de gobernante, que las condiciones sean favorables.

- Cuándo será eso ? - se informó el principito.

- Hem! hem! – le respondió el rey, que consultó primero un gran calendario, - hem! hem! será a eso de... a eso de... será esta tarde a eso de las siete horas cuarenta ! Y ya verás cómo soy obedecido.

El principito bostezó. Echaba de menos su puesta de sol fallida. Y además ya se aburría un poco:
- No tengo más nada que hacer acá - le dijo al rey. - Voy a seguir viaje !

- No te vayas - respondió el rey, que estaba tan orgulloso de tener un súbdito. - No te vayas, te hago ministro !

- Ministro de qué ?

- De... de justicia !

- Pero no hay nadie para juzgar !

- No se sabe - le dijo el rey. - No di todavía la vuelta a mi reino. Soy muy viejo, no tengo lugar para una carroza y me cansa caminar.

- Oh! Pero yo ya vi - dijo el principito, que se inclinó para dar otro vistazo del otro lado del planeta. - No hay nadie allá tampoco...

- Te juzgarás entonces a ti mismo - le respondió el rey. - Es lo más difícil. Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo que juzgar al prójimo. Si logras juzgarte correctamente, es que eres un verdadero sabio.

- Yo - dijo el principito - me puedo juzgar a mí mismo en cualquier lado. No necesito vivir aquí.

- Hem! hem! – dijo el rey – creo que en algún lugar de mi planeta hay una vieja rata. La escucho por la noche. Podrás juzgar a esa vieja rata. La condenarás a muerte de vez en cuando. Así su vida dependerá de tu justicia. Pero la indultarás en cada ocasión para economizarla. No hay más que una.

- A mí – respondió el principito – no me gusta condenar a muerte, y creo que efectivamente me voy.

- No - dijo el rey.

Pero el principito, habiendo terminado sus preparativos, no quiso afligir al viejo monarca:
- Si Vuestra Majestad quisiera ser obedecida puntualmente, me podría dar una orden razonable. Podría ordenarme, por ejemplo, partir antes de un minuto. Me parece que las condiciones son favorables...

Como el rey no respondía nada, el principito titubeó primero y luego, con un suspiro, emprendió la partida.

- Te hago mi embajador - se apresuró a gritar el rey.

Tenía un gran aspecto de autoridad.

Los adultos son muy extraños, se dijo a sí mismo el principito durante su viaje.

http://www3.sympatico.ca/gaston.ringuelet/lepetitprince/

(En esta liga -link- se encuentra gratuitamente la versión en francés de El Principito, y una traducción libre al español de Gastón Ringuelet).

jeudi, juin 22, 2006

Frases Huecas y Obra de Teatro










Lucharon hasta el final, debieron de haber ganado, pero los triunfos ya vendrán, ya vendrán los goles, así que mucha suerte, muchas felicidades y que sigan los éxitos

Vicente Fox, presidente de México

¿Que sigan los éxitos? Upppss, parece que nadie le informó al señor presidente que perdimos el partido, y parafraseando al chiste del toro, nada más les faltó a los ijos de la ingada de los portugueses cogernos, jeje.

Primer Acto:
A un alto funcionario de la PGR le roban su teléfono celular.

Segundo Acto:
Ese mismo alto funcionario de la PGR adquiere una tarjeta telefónica de prepago (ohhh, pus que quieren, estamos en austeridad).

Tercer Acto:
De la tarjeta telefónica de prepago se hacen llamadas a la esposa de Ahumada y a su abogado el día 5 de junio. La esposa de Ahumada y el abogado declaran aparte que ese mismo día recibieron llamadas amenazándolos que le bajaran la espuma a su chocolate. Algunas llamadas de la tarjeta prepago se hicieron cerca del edificio de la PGR. La primera llamada de la esposa de Ahumada, el día 6 de junio, después del "atentado" no fue al número de emergencias 060.

¿Cómo se llamó la obra?

la verdad no sé, jaja. Pero el corolario de la obra sería: En este país, la mitad de los mexicanos son inocentes y la otra mitad somos bien pendejos y malpensados. Lo más probable es que al alto funcionario de la PGR le robaron también su tarjeta telefónica de prepago y los malosos de ahí hicieron las llamadas.

mercredi, juin 21, 2006

YA GANAMOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

El miércoles a las once, estaremos llorando o cantando. Si es lo primero, ahí les van unos chistes mamertos para que les sea leve el trago amargo. Sino será doble ocasión de reír. Y Recuerden: ¡Ya Ganamos¡ gane, empate o pierda México con Portugal.

Llega el dia en que Abrahamcito, harbano como su familia, cumple quince años, y le dice a su papá:"Papi, como ya cumplí quince años y tengo las mejores calificaciones de mi escuelaz, quiero que me lleves a pasear en avión..."

El papá le contesta:"No, hijitoz, eso es muy caroz"

Tras mucho discutir, el papá acepta y entonces se lo lleva al aeropuerto donde negocia el precio con muchos pilotos. Ningún precio le parece, pues se le hacen muy caros, hasta que un piloto lo dice:"Lo llevo a dar una vuelta gratis. Voy a hacer mis mejores piruetas, pero si grita, le cobro $500,000"

El papá de abrahamcito, como buen harbano, acepta, y ambos suben al avión.

El piloto hace unas piruetas peligrosisimas, dando giros y vueltas, pero no escucha ningun grito; continúa dando vueltas, hasta que no logra sacar grito alguno y regresa al aeropuerto.

Ya en tierra, le dice al papá:Es usted muy valiente... no gritó ni una vez; ¿Cómo le hizo?

El papá le contesta:¡Cállese, que por poquito y gritoz cuando se cayó Abrahamcitoz!


Llega un torero a su casa con el traje roto, la cara y una pierna sangrando, dos puntazos, varios golpes y contusiones, sin un zapato,descalabrado, y enlodado, en eso sale su esposa...¡

¿Pero que te pasó, te cogió el toro?!¡¡¡

Pues nomás eso le faltó al hijo de la chingada!!!


Pues que se muere un señor y, por azares del destino, queda con el pizarrín erecto y resulta que, por aquello del tamaño... pues el ataúd no cerraba.

"Oiga señora ¿Qué hacemos?" le preguntan a la viuda.

"Córtenselo, y métanselo por atrás, para que se vaya completito."

Pues ándale, que se lo cortan, y ándale, que se lo meten...¡

Y al cadáver se le salen unas lágrimas de los ojos!

Entonces dice la viuda:"Ahí está, viejo ¿No que no dolía...?


Pues resulta que iba un fulano pasando frente a un multifamiliar de esos tamaño gigante cuando, de repente, oye que le hablan desde una de las ventanas: "¡Fiu, Fuuuiii!"

Voltea hacia arriba y ve, sorprendido, a una mujer desnuda que le hace señas de que suba. Ni tardo ni perezoso se pone a contar las ventanas y los pisos, sube despavorido, toca en el departamento en donde -según él-está la mujer, y al abrirse la puerta...¡Sale tremendo negro!, Que le da pa' sus tunas.. y lo avienta al pasillo después.

Cuando por fin puede caminar, se sale del edificio. Cuando se va alejando, oye que le hablan otra vez: "¡Fiu, Fuuuiii!"

Voltea hacia arriba, y ve otra vez a la guapa mujer desnuda que le hace señas de que suba. "Debo haberme equivocado de departamento..."-piensa-. Esta vez cuenta con más cuidado los pisos y las ventanas.Sube, toca en el departamento de la mujer -según él-, y al abrirse la puerta...¡Sale otra vez el tremendo negro!, Que le da pa'sus tunas... y lo avienta al pasillo después.

Esto se repite durante buena parte de la mañana, hasta que, en un intervalo, la mujer le dice al negro: "Oye chico: ya estuvo bueno ¡Nada más tú te diviertes! Ahora déjame a mí" Total, que cuando el fulano toca esta vez la puerta, sale -¡por fin!- la mujer desnuda.... y el fulano le dice:

"Perdone ¿No está el negro.....?"


Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca.

Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:-"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Virtual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

"Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:-Este... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto....

-¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina....

El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

-Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Virtual Basic-Dice el jefe de personal-.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo bug.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....

El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:-Miau...

mardi, juin 20, 2006

Y todavía hay gente que no quiere a los animales

Noticia rara tomada de Le Figaro, la cual probablemente tomó de alguna agencia internacional de noticias, http://www.lefigaro.fr/people/20060619.WWW000000522
_sa_chienne_le_sauve_en_composant_le_numero_des_urgences.html

Sa chienne le sauve en composant le numéro des urgences


Se trata de un perro beagle de 3 años entrenado para detectar cambios en la salud de los diabéticos, que salvó la vida de su dueño, el americano Kevin Weaver, llamando al 911.

La perra Belle es el primer animal en recibir el prestigiado premio de la fundación Vita, que busca promover los teléfonos celulares en casos de emergencia. La perra salvó a su dueño diabético marcando ella sola el teléfono de urgencias. Kevin compró a Belle, cuando tenía 2 años, como perro de compañía. Enterado después de que existía una asociación especializada en el entrenamiento de perros para diabéticos, pone a su perra en dicho programa. Belle aprendió a detectar el nivel de azúcar en la sangre de su dueño, solamente con lamerle y olerle varias veces al día. Cuando el nivel de azúcar baja, ella previene a su dueño gimiendo y tocándolo con su pata.

El 7 de febrero pasado en Ocoee, Florida, Kevin se despierta sintiéndose mal. La perra gime y le toca con su pata, pero él cree que ella desea salir a la calle. Minutos más tarde, él está peor. Belle encuentra el celular de su dueño y con los dientes aprieta el número 9, como aprendió durante el entrenamiento. Estando programado el número de urgencias en el celular, la ambulancia llega de inmediato.

http://blogs.orlandosentinel.com/features_lifestyle_animal/
2006/05/ocoee_beagle_wi.html


Hay otro tipo de perros (o son mapaches?)
Jijos de su pink floyd, los mapaches azules. Esto decía ayer Julio Hernández:
El rubro de las bajas (en el padrón electoral) es particularmente delicado porque en México se ha gastado una fortuna en clandestinas "encuestas de opinión" que en realidad han servido para ubicar los nombres de los ciudadanos que no votarán por Felipe Calderón y que, obviamente, podrían ser dados oportunamente de "baja" para que no puedan sufragar o reacomodados en secciones electorales distintas a la verdadera, para que el votante no encuentre su nombre en la casilla acostumbrada o se desespere y no vote a causa de tanto enredo programado.
¡Hasta mañana, mientras la desesperación de Calderón lo convierte en populista de última hora que ofrece descuentos de 50 por ciento en los recibos de luz y gas de votantes pobres!
Fax: 55 45 04 73 juliohdz@jornada.com.mx

lundi, juin 19, 2006

PAREN LAS PRENSAS, LA NICOLASA ME PUSO EL CUERNO

¿Cómo ven? las descuida uno tantito, y luego luego le ponen a uno el cuerno.

Resulta que Nicole Kidman se va a volver a casar. Con un cantante de country neozelandés, que creció en Australia, y vive en Estados Unidos.

Jija de su, malcornadora, infiel, asaltacunas, a a cita.

México, ya cambió (¿de veritas, de veritas?)

Las frases de García Márquez son certeras, contundentes.

La edad no es la que uno tiene sino la que uno siente.

Yo me siento de noventa. Aunque para ser de noventa, a veces estoy muy bien conservado. A veces me siento como "un potrillo" (diría un buen amigo). Pero las más de las veces, me siento jodidón.

Veo el juego de Brasil-Australia, Francia-Corea del Sur, Japón-Croacia (lo bueno que ni me gusta el fuchibol, sino me la pasaría pegado a la raya).

¿Qué tienen los australianos, los coreanos, los japoneses? que no tengamos los mexicanos. ¿Tenacidad, constancia, entrega? no lo sé. Pero, sobre todo los coreanos, qué garra. Si así fuéramos los mexicanos, ya la hubiéramos hecho no solo en el fuchibol, sino como nación.

México ¿ya cambió? por eso me siento de noventa. Siento que pasan las décadas y no cambia nada. Siento que me iré y todo seguirá igual. Nos machacan los comerciales: ve a votar, tu voto es importante. Un familiar muy cercano (minero, actualmente) decía que ellos una vez habían ido a votar en masa por el general Juan Andrew Almazán, y que el gobierno había hecho fraude. Por eso no iban más (en 1980 aprox.). Si ahora se teme nuevamente al abstencionismo, es que hay probabilidad de fraude o que la gente ya no cree en sus políticos.

¿Pacto de civilidad? ¿se están curando en salud? ¿no es una redundancia, un pleonasmo? ¿no vivimos en una democracia?

¿1968? ¿1971? ¿acteal? ¿aguas blancas? ¿atenco?

¿pasta de conchos?¿siderúrgica lázaro cárdenas? México, ¿ya cambió?

samedi, juin 17, 2006

Lo bueno es que jugamos bien, si no qué friega nos hubieran parado los africanos de color obscuro, muy obscuro

MÉXICO MÉXICO MÉXICO MÉXICO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

OEEEEEE OEEE OE OEE OEE OEEEEEE OEEE OE OEE OEE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

VAMOS MÉXICO, VAMOS MÉXICO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Qué?????? Qué cosa?????????????????? qué solo empatamos con un equipo africano que es su premier mundial????????????? 0000000000, puuuuuusssssssssssssss, qué quieren?????


después de 10 cervezas (hic) y 8 tequilas (doble hic) a mí se me figura que ganamos la copa

hasta dejaría que el héroe del partido, es decir, el portero angoleño, me besara las algas

uppppsssssssssss, ya estoy diciendo incoherencias

ahorita que me traigan la cuenta se me baja el "peter" de volada, no os preocupeis

pero para el otro nos recuperamos, inches portugueses, no saben la inga que les espera

vendredi, juin 16, 2006

Frases Célebres

Pensaba hablar de política, pero como sé que están uptudimother con eso, ¿qué les parecen unas frases célebres?

Dans un couple, l'un au moins doit être fidèle, de préférence l'autre.

En una pareja, uno de ellos al menos debe ser fiel, de preferencia el otro.

Marcel Achard (1899-1974)

Chez nous c'est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.

En mi casa yo soy el patrón, mi mujer es solamente aquella que toma las decisiones.

Woody Allen (1935-)

Le célibataire vit comme un roi et meurt comme un chien, alors que l'homme marié vit comme un chien et meurt comme un roi.

El soltero vive como un rey y muere como un perro, mientras que el casado vive como un perro y muere como un rey.

Jean Anouilh (1910-1987)

Mariage : communauté se composant d'un maître, d'une maîtresse et de deux esclaves, le tout en deux personnes.

Matrimonio: comunidad compuesta por un señor, una señora y dos esclavos, todo en dos personas.

Ambrose Bierce (1842-1914)

Faites comme moi, épousez un archéologue. C'est le seul homme qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt à mesure que passeront les années.

Hagan como yo, cásense con un arqueólogo. Es el único hombre que os observará con más interés a medida que los años pasen.

Agatha Christie (1890-1976)

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

Tengo un amigo que se ha casado por amor. Él ha desposado a una mujer rica. El amaba el dinero.

Coluche (1944-1986)

Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter et, quelquefois trois.

Las cadenas del matrimonio son tan pesadas que hace falta dos personas para cargarlas y, algunas veces tres.

Alexandre Dumas (1802-1870)

Le mariage est comme le restaurant. A peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.

El matrimonio es como (estar en) un restaurante. Apenas le sirven a uno, mira uno lo que está en el plato del vecino.

Sacha Guitry (1885-1957)

Dans tous les cas, mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.

En todo caso, cásese: si le toca una buena esposa, será feliz. Si le toca una mala, se volverá filósofo, lo cual es excelente para el hombre.

Sócrates (470-399 a. C.)



jeudi, juin 15, 2006

Para entender al pexipato
























Hay que ver la película L'homme qui aimait les femmes (1977) [El hombre que amaba (a) las mujeres], de Francois Truffaut. Yo ví la versión remake americana con Burt Reynolds y Julie Andrews (The man who loved the women, 1983). Al parecer está mejor la versión francesa, dicen que los diálogos son un poema. ¿Será cierto que en Blockbuster te localizan cualquier película? Dúdolo.

Comentarios de dos cinéfilos (sorry, por la no traducción, tengo web)
Yetcha - le 26/09/2004
L'amour des femmes porté aux nues! Un pur bonheur que ce film qui pour moi est le meilleur des Truffaut. Ca faisait longtemps que je ne l'avais pas revisionné et il n'a pas pris une ride malgré ses presque 30 années! Le regretté Charles Denner y est comme à son habitude, excellent! A voir ou à revoir pour les inconditionnels de bon cinéma. Vive la femme, vive les femmes¡¡¡


un visiteur - le 12/02/2004
Je donnerais 6 étoiles pour ce film...Je pense que ce film me définit le mieux. J'aurais aimé le jouer, en tant qu'acteur, mais aussi réalisateur !Heureux homme que ce Charles Denner ! Entouré de tant de beaux coeurs...Ah ! L'Amour me perdra dans l'eau diamant...


Artículo de L'Humanité (?) (sigue la web, si tienen quién les traduzca, excelente. Si no, el pexipato está disponible los 30 y 31 de febrero de todos los años, bisiestos incluidos)
http://www.humanite.presse.fr/journal/2005-10-13/2005-10-13-815910

Ya sé, van a decir que me lo piratié. Pero, júrolo y créanlo o no, el tema se me ocurrió hoy y buscando en la red encontré esto
http://www.elvigia.net/noticias/?seccion=espectaculos&id=9177

por favor, si no tienen nada que hacer, y estoy seguro de eso (que están de web, igual que Yhomero), lean este artículo de el vigía. net. Ignórolo si dicha página está en Tecate, Mexicali o Ensenada, B.C.

Porque para Bertrand no hay otra cosa en la vida que las mujeres. Todas son bellas en sus ojos, fascinantes, misteriosas, magnéticas.
Sus piernas, son los compases que miden la tierra en que él vive.


Creo que después de esta declaración de principios, podría morir. Ahora saben por qué la pexipata (la mujer de Leodegario Pancracio Cevallos Calderón) no debe leer nunca este blog.

¿por qué las mujeres no nos desean como nosotros las deseamos, a priori, sistemáticamente, físicamente y abstractamente y siempre por lo que ellas son: las jorobadas por su joroba, las burguesas por su sombrero, las putas por sus rodillas, las mojigatas por su virtud, las gordas por sus michelines y las delgadas por sus huesos?

Para Audiberti, la mujer es mágica, la mujer es sublime. Pienso en él cuando filmo a un hombre, y en su obra cuando filmo a una mujer. también pienso en él cuando veo unas bonitas piernas por la calle, en lo que él habría dicho. Si es imposible resolver el divino misterio de la mujer, es imposible alabarlo mejor de lo que hace Jacques Audiberti.
Arts n° 862 de marzo al 3 de abril 1961


http://cinema16.mty.itesm.mx/truffaut/homme/homme.html


mercredi, juin 14, 2006

Precisiones

Noticias (de último minuto) del (otro) imperio:

¿Será posible que un malnacido de apellido Neuville, esto es, de origen francés, le haya dado la victoria a Alemania contra Polonia en el último minuto de juego? Eso es desconocer totalmente la historia del siglo pasado o estar muy hambreado.

Yo por eso no juego en el equipo de los güeros. La pediría de portero y sería una coladera en todos los partidos internacionales, sobre todo en aquellos en contra de México.



Algunas precisiones.

1) Alguien me dice: mejor ver la ópera que la película. Si bien hay una película relacionada a la ópera Madame Butterfly, la otra película (Mr. Butterfly, con Jeremy Irons) no tiene nada que ver con la ópera de Giacomo Puccini, salvo el hecho de que también es una historia de amor. Si pueden vean las dos, la ópera y la película. Ambas bastante recomendables.

2) Esta semana he podido constatar que para que en México tomemos vino, estamos a años-luz. El otro día en el super me dan la "prueba" de un vino español de aprox. 70 pesos la botella, el cual tenía un sabor bastante ácido. Me dije: mejor tomemos vino de los maestros franceses. Agarro una botella del estante: Sichel Bordeaux, vino tinto, aprox. 65 o 75 pesos . Llego a casa, lo pruebo y guácala, con sabor ácido y a taninos
http://www.sabormediterraneo.com/salud/salud_vinos.htm

El lunes me dan Concha y Toro, dos tres. El martes, L.A. Cetto, mucho mejor.

(CHINCHE BLOGGER, salió incompleto el post. Y lo malo es que ya se me olvidó el resto, jeje. O se compone Blogger, o renuncio).

mardi, juin 13, 2006

Qué Mujer¡¡¡¡¡



Qué bueno que no soy secretario de estado de algún poderoso país occidental, o poseedor de alguno de sus secretos militares. Sucede que siento y percibo que mis convicciones son tan fuertes y estables como un castillo de naipes, en ciertas situaciones.

Los que han visto la película Mr. Butterfly con Jeremy Irons y John Lone, y se han identificado con algunas de las situaciones planteadas (el amor, la pasión, el deseo; aunque no con la homosexualidad, en mi caso) tal vez me den la razón. Pero, shut, chitón, no le digan a ya saben quién, que todo quede en el terreno de los sueños y la fantasía.

Esta mañana hubiera yo defeccionado del bando occidental (ojo, no se hagan bolas, defeccionar no es lo mismo que defecar; consulten su DRAE). Quelle femme¡¡¡¡ jolie, sympathique. De ser uno de los tres mosqueteros, veinte años antes y no después, tal vez la seguiría jusqu'au but du monde.

Aunque hubiera yo comido hasta el fin de mis días, moros y cristianos.

vendredi, juin 09, 2006

9666

¿Ustedes creen en casualidades o en causalidades? como alguna vez posteó algo similar Rossmar.

Y es que estaba yo trabajando (sic), cuando de repente me acordé que el martes 6/6/06 no se me había ocurrido recomendarles una lectura que a mí me gusta mucho: El Diccionario del Diablo de Ambrose Bierce

http://www.ciudadseva.com/textos/otros/dicdia01.htm

entonces entro al blog y justo en ese momento en el contador de visitas aparece (o aparecía, ahorita ya debe haber cambiado la numeración) el número 9666.

Por suerte para mí, es de día todavía y en la oficina estoy rodeado de muchos changos (y una que otra changa). De otra manera, me hubiera hecho popó en los calzones.

Cambios imperceptibles

A fuerza de no poder entrar a Blogger, se le escapa a uno la inspiración, de por sí demasiado mermada por causas físicas atribuible sobremanera a "la bola".

Es por eso que le tomaremos prestadas una o dos frases al único Gabo que conozco.

"También la moral es un asunto de tiempo"

"sé muy bien lo que puedo y lo que no puedo"

"se me distingue a leguas: soy feo, tímido y anacrónico"

"el primer síntoma de la vejez es que uno empieza a parecerse a su padre ... la verdad es que los primeros cambios son tan lentos que apenas si se notan, y uno sigue viéndose desde dentro como había sido siempre, pero los otros los advierten desde fuera".

La primera vez que alguien me cedió el asiento en el autobús, diciéndome "siéntese Usted, Señor", la verdad pensé que le hablaba a otra persona. Más tarde en casa, frente al espejo traté de adivinar que rasgos veían los demás que yo no alcanzaba a vislumbrar. Algunas pequeñas arrugas en la comisura de los párpados o más aún en la frente. Me asusté. Como dice Gabo, los primeros cambios son tan lentos que apenas si se notan. Pero cuando uno los descubre, es como ver a otra persona reflejada en el espejo. A un desconocido.

mercredi, juin 07, 2006

Yo como la Mercado, también me fumé un cigarrito ...

En mis años mozos, pero en mi caso y no es porque me de golpes de pecho, fue un cigarrito de Delicados (o de Faros, Carmencitas, Alas azules, ya no recuerdo). Que por cierto únicamente me hizo toser. Años después me convidaron Gauloises, pero ya parece que le iba yo a dar el golpe, asustado como estaba de contraer un cáncer de esófago, pulmón, nana o buche.

Siempre le he tenido pavor a las drogas, a la dependencia física o psicológica de algo o de alguien. Por lo mismo, no fumo ($20 la cajetilla de Marlboro es un robo), casi no tomo (a los diez tragos ya ando diciendo incoherencias y vomitando), no bailo salsa (lo siento W, tú te lo perdiste), menos le entro a la mary jeanne, a la coca (salvo la de cola), u otros psicotrópicos y psicodélicos.

Recientemente sí me da cosa la dependencia que tengo hacia los blogs y hacia las bloggers (abstenerse de ir con el chisme con ya saben quién). Un amigo me aconseja dejarlos y dedicarme a cosas ma$$$$$ productivas, que me den puntos. Pues han de saber que el pexipato sueña con que lo hagan Gran Mestre de la Logia Mamónica del barrio (aquí por fuerza tengo que ser esotérico, porque si les digo con qué sueño, me salo como el FeCal y me la pellizco ad secula seculorum).

Gran Mestre Internacional
Títol més important de tots els possibles que existeixen a nivell mundial dintre del món dels escacs. L'any 2005 hi havia aproximadament uns 200 GMI a tot el món. Històricament, el país amb més GMI ha sigut la URSS.

Así que un buen día (lejano, lejano), si bien me va ....... simplemente me iré (como Bobby Ovarios).

Ahora que si pasan los años y sigo por aquí, pues podrán cantar: Se la peló, se la peló¡¡¡¡ (voz de Don Francisco).
___________________________

Que post tan mamerto. Yo creo con éste acumulo otros tres puntitos.

Si se puso bueno el debate, el miércoles comentaremos. Si no, no.

mardi, juin 06, 2006

Paul Auster, Premio Príncipe de Asturias 2006

Pos sí, toca copy-paste. No todo en la vida es inspiración.

Paul Auster(EEUU, 1947)

Novelista y poeta estadounidense. Auster nació en Newark, Nueva Jersey. Estudió en la Universidad de Columbia y después de trabajar en un petrolero durante un año se fue a vivir a Francia cuatro años. Volvió a Nueva York en 1974. Auster empezó su carrera escribiendo poesía y ensayos en las revistas New York Review of Books y Harper's Saturday Review. En 1987 se ganó los elogios de la crítica por su libro de cuentos La trilogía de Nueva York. Después se pasó a la novela: El país de las últimas cosas se publicó en 1988, El palacio de la luna en 1989 y La música del azar en 1991, esta última llevada al cine en 1993 por el director Philip Haas. Sus novelas más recientes son Leviatán (1992) y Vértigo (1994). Su ficción se caracteriza por una desconcertante mezcla de realismo y fantasía, de lo normal y lo increíble, que sorprende al lector y confunde sus expectativas. También ha escrito una obra autobiográfica, La invención de la soledad, y un libro de poemas y ensayos, Cimientos (1990). En 1993 publicó El cuaderno rojo, y en 1994 colaboró en el guión de las películas Smoke y su continuación Blue in the face basadas en relatos suyos, con el director Wayne Wang.

La habitación cerrada, de Trilogía de Nueva York (fragmento)

" Vagabundeé mentalmente durante varias semanas, buscando la manera de empezar. Toda vida es inexplicable me repetía. Por muchos hechos que cuenten; por muchos datos que se muestren, lo esencial se resiste a ser contado. Decir que fulanito nació aquí y fue allá; que hizo esto y aquello, que se casó con esta mujer y tuvo estos hijos, que vivió, que murió, que dejo tras sí estos libros o esta batalla o ese puente, nada de eso nos dice mucho. Todos queremos que nos cuenten historias, y las escuchamos del mismo modo que las escuchábamos de niños. Nos imaginamos la verdadera historia dentro de las palabras y para hacer esto sustituimos a la persona del relato, fingiendo que podemos entenderle porque nos entendemos a nosotros mismos. Esto es una superchería. Existimos para nosotros mismos, quizá, y a veces incluso vislumbramos quiénes somos, pero al final nunca podemos estar seguros, y mientras nuestras vidas continúan; nos volvemos cada vez más opacos; más y más conscientes de nuestra propia incoherencia. Nadie puede cruzar la frontera que lo separa del otro por la sencilla razón de que nadie puede tener acceso a si mismo. "

El Poder de la Palabrawww.epdlp.comBarcelona - Nueva York

Confieso que no he leído nada de Paul Auster, y que tal vez ni lo haré. Digo, apenas si mascullo el español, voy a estar leyendo en inglés. Ahora que, en la cola de libros traducidos por leer, tal vez pondría la Trilogía de Nueva York.

Atentados mediáticos

Upppsss, sorry Paul, la realidad a veces rebasa a la ficción. Se me olvidó que hoy es 666, símbolo del Anticristo, del chamuco.

Dado que el 666 es la antítesis de Jesucristo, me imagino que el día que se aparezca nacerá en el seno de una familia pudiente estilo Bill Gates, Carlos Slim, Georges Bush, o Carlos Salinas. Cuando haga su debut en sociedad lo hará una mañana, con clarines y trompetas, a temprana hora, para dar tiempo a que los noticieros televisivos hagan la Una. Nada de apariciones clandestinas o subrepticias a las 11 de la noche, cuando ya los reporteros poco pueden hacer.

Igual que los atentados mediáticos, perdón por el sustote que se llevaron los niños, la mamá debió avisarles que la camioneta era blindada y que solo un bazukazo podría hacerles daño. Es más la mamá debió hace tiempo habérselos llevado a Miami o Houston, ya que su papá es una papa caliente.

¿A quién cargarle el muertito? que afortunadamente no hubo. Ya sé, al MALO, recalcar que es un peligro para México. Y sobre todo un peligro para los intereses de la pareja y de la familia imperial.

Si no conociéramos el poder mediático del zorro, tal vez nos iríamos con la finta.

Por otra parte, hoy en la noche juntarán a los cuatro diablos y a una dama de compañía. Todos en busca de recuperar, afianzar o de llegar al poder. Creo que ese es el verdadero mal (de maligno) el amar más las cosas materiales (el hueso, pues) que las cosas espirituales.

Muy ad hoc con la fecha, 666.

lundi, juin 05, 2006

Lunes frustrante

Hoy escribí dos posts antes de este. En mi consideración, dos tres. Al momento de publicarlos "Blogger" los mandó al limbo, a la dimensión desconocida. No way de recuperarlos, no estaban ni en borrador ni en ningún lado. Si pudiera le daba yo sus madrazos a Blogger para que se dejara de calderonadas.

El fin de semana tuve oportunidad de ver una película americana bastante boba de los años 50 o 60 (Quick, before it smelts). En algunas escenas me reía yo como chachaloca. La historia bastante simple, de dos reporteros chambones que los envían a trabajar a la Antártica, y entre pinguinos y focas encuentran el amor. No sé si en aquellas épocas, uno era más bobo, más simple, y la única gran preocupación era que un gringo loco apretara el botón rojo dando inicio a la Tercera Guerra Mundial. Las mujeres también se veían más cariñosas, más amorosas, más buena onda.

Ahora en esta época y tras 25 años de recesión económica, con un crecimiento del PIB del 2% lo que ha causado según un columnista de El Universal, la tremenda inseguridad que padecemos y el gran éxodo de nuestros trabajadores hacia los Yunaits, las películas ya no son tan bobas. Al contrario son bastante explícitas en todos los aspectos (sexo, violencia, muerte). Y las mujeres dejaron de ser melosas.

Dice un proverbio árabe bastante machista: "En las noches cuando llegues a tu casa después de un día arduo de trabajo, y tu esposa salga a recibirte (es un decir, el único que sale a recibirlo a uno es el perro), dale tres cachetadas. Si tú no sabes porqué, no te preocupes. Ella lo sabe".

Es un proverbio solamente. Cualquiera sabe que si le da uno las tres cachetadas, se queda uno sin cenar, se va uno a dormir con el perro, la ropa sucia se acumula y la jetota la tiene uno que soportar toda la semana o el mes.

Por eso no queda más que la virtualidad. Soñar que está uno casado o arrejuntado con una blogger. Con ____ (aquí le ponen el nombre que les guste). Y que todas las noches llego y le doy sus tres cachetadas.

Malditos hombres¡¡¡ jeje

samedi, juin 03, 2006

México ya bailó

Este no es un post negativo ni pesimista ni catastrófico. Solo es realista. Estarán de acuerdo conmigo que de acuerdo a los acontecimientos de estos días, a México ya se lo cargó patas de cabra, es decir, la ch....acha loca. Digo, más evidencias no podrían estar a la vista de todos. No se necesita jugar al Melate ni consultar la bola de cristal para estar convencido de lo anterior. Aparte en este país, las palabras se las lleva el viento. Si me equivoco en mis predicciones, semanas más tarde diré que estaba yo pedro el día de hoy u Empédocles.

Evidencias sobran:


  • México 0, Francia 1
  • México 1, Holanda 2 (equipo suplente éste último)
  • Irán 5, Bosnia 2 (el último iba ganando 2 a cero, y los iraníes le dieron la vuelta al marcador)
  • Alemania 2, Japón 2 (pinches enanos amarillos, por eso nadie los quiere, humillando así a la raza aria)

LaVolpe ya dijo que en el partido contra Francia había espías iraníes, africanos, portugueses, brasileños, alemanes, franceses, holandeses, ingleses, alienígenas, en el estadio y por eso no sacó su arma secreta (las latas de frijoles, me imagino).

Por si las dudas ya le dije al pexipatito que ni sueñe. Si le ganamos a Irán y a Angola es bueno, lo demás ya es ganancia.

FeCal también sueña en hacer su cierre de campaña en el Estadio Azteca en vísperas de que México pase, no sé si, a cuartos u octavos de final. Ni el Señor de los Anillos lo quiera, se imaginan el estadio casi vacío o medio lleno ese día. Capaz que le da la depre al señor y se nos suicida, y entonces sí van a decir: Eto fue un compló.

Propongo que la Selección Nacional vaya de shopping a Berlín o Hamburgo y se regresen. Ya ven que estamos en austeridad.

vendredi, juin 02, 2006

El blog del zorro y el sabueso













Hoy no hablaremos de polaca. Debo remarcar sin embargo que este bló debiera llamarse más bien, "El blog del Fox y del perrote", pues con tanta perla que suelta ya saben quién es imposible no hablar de ya saben qué ya saben cuándo.

Tepoztlán, Mor., 31 de mayo. Al poner en marcha la segunda Semana Nacional de Salud, el presidente Vicente Fox alertó contra el tabasquismo y anunció la aplicación en México de una nueva vacuna para prevenir las enfermedades diarreicas causadas por un retrovirus. Además, en su arenga contra el hábito de fumar sólo atinó a combatir marcas de cigarrillos como los "faritos", los "tigres" o el "cigarro de hoja". (N. de la R. Más abajo se explica que las enfermedades diarreicas son causadas por rotavirus, y no por retrovirus. Aunque dado que ni usted (común de los mortales) ni yo (el perrote) tampoco sabíamos eso, pues queda excusado nuestro presi). .........................................................

En materia de agua potable, informó que 90 por ciento de los hogares del país ya tiene ese servicio, pero "hace falta otorgarlo al 10 por ciento restante". También destacó que se ha extendido el régimen de seguridad social, pues hasta ahora la mitad de la población tenía IMSS o ISSSTE; sin embargo la otra mitad de mexicanos carecía de protección, por lo que se creó el Seguro Popular, que atiende a 50 millones de mexicanos. (N. de la R. ¿Que atiende a 50 millones de mexicanos? Solo que sea virtualmente. Pues si en el ISSSTE o IMSS no tienen ni aspirinas, ¿a poco creen que existe tal Seguro Popular? a menos que sea como el anuncio de que todo mundo tiene un Jetta en la cabeza). ............................................

Al finalizar la ceremonia, Marta Sahagún saludó a niños y amas de casa indígenas. Los exhortó a comer bien "para estar saludables y fuertes". Pero apenas la esposa del Presidente dio la espalda, más de uno comentó en voz baja: "Apenas tenemos para comer". [N. de la R. Esto me recuerda los albores de la Revolución Francesa en 1789, cuando los campesinos no tenían pan para comer debido a las malas cosechas de ese año-el pan es equivalente para un francés lo que la tortilla de maíz representa para un mexicano-, y María Antonieta al oír que se quejaban, exclamó agriamente: "S'ils n'ont pas de pain, qu'ils mangent de la brioche" (si no tienen pan, que coman de la brioche (otro pan cuyo ingrediente básico es el huevo)] ........................................

El rotavirus se convirtió en la principal causa de muerte por diarrea en niños en años recientes, explicó a su vez el secretario de Salud, Julio Frenk Mora, al informar que con el inicio de la segunda Semana de Nacional de Salud y con la vacunación infantil se evitarán los decesos de menores por ese padecimiento hasta en un 40 por ciento.


De Wikipedia:
El ROTAVIRUS tiene una apariencia característica parecido a una rueda, cuando es visualizado mediante microscopio electrónico (el nombre rotavirus es derivado de la palabra en latín “rota”, significando rueda). El virus es estable en el medio ambiente. El rotavirus es la causa más común de diarrea severa en niños, y causa aproximadamente 55,000 hospitalizaciones cada año en los Estados Unidos y la muerte de más de 600,000 niños a nivel mundial. El período de incubación de la enfermedad por rotavirus es de aproximadamente 2 días. La enfermedad está caracterizada por vómito y diarrea acuosa por 3 a 8 días, y fiebre y dolor abdominal ocurren con frecuencia. La inmunidad después de la infección es incompleta, pero infecciones posteriores tienden a ser menos severas que la infección original.

Un RETROVIRUS es un virus que tiene su genoma ubicado en el ARN y no el ADN. Contienen ARN como material genético. El ARN del virus se traduce en ADN, el cual se inserta a sí mismo dentro del ADN propio de la célula infectada. Los retrovirus pueden causar muchas enfermedades, incluyendo algunos cánceres y el SIDA (VIH).

¿Qué quieren? cuando los poderosos están tan alejados de los desposeídos, todo deviene surrealismo puro.

jeudi, juin 01, 2006

Seguimos en la polarización ... A este paso terminará gustándome el arroz con popote

Veo el noticiero (o noticiario? burros del mundo, uníos) de López Dóriga. Preciso .... me obligan a ver antes La fea más bella, La verdad oculta, y luego a López Dóriga (aunque antes veía yo a Ciro Gómez Leyva, pero gracias a Chente nos quitaron esa opción). Digo me obligan porque de que otra manera podría yo aprenderme los nombres de Lety, Don Fernando, Marcia, Alicia Riveira, Paula María, Yazmín, Saimon, David, Mario Genovés, Elsa, Caramelo, etc. El caso es que entre La fea y la mitad del noticiero, pasan al menos 5 anuncios remachando que con los apoyos económicos que AMLO pretende dar a los jodidos (esto es, al 80 % de los mexicanos) llevaría al país a la ruina, y con ello a otra crisis.

Peeeeerooooo, lo que no dicen los malnacidos es que cada anuncio de esos cuestan en horario estelar de Telebizca la módica cantidad de 600 mil pesos cada uno. Es decir, $600 mil por 5 anuncios por 5 días a la semana (mínimo) son 15 millones de pesos a la semana (mínimo, again) directitos a los bolsillos de Azcárraga Jean. Y ellos (los diputados del pan o candidatos a serlo) hablando de austeridad. Mis polainas¡¡¡ (diría yo de ser gachupín).

Tampoco comentan los bellacos que el país sino está ya (ahora, hoy, hoy, hoy) en la ruina, los jodidos que habitamos en él casi. Sino díganme, todos los miles de millones de pesos que han ido al Robaproa, ¿dónde carajos están? seguramente en los bolsillos de Kika, Humano, Humanware, Lino evguevas, etc. que defienden tanto el proyecto de FeCal. Pues no, errare humanum est, Irren ist menschlich, esos dineros están en los bolsillos de banqueros y empresarios. Y ojalá fueran banqueros mexicanos, pero son españoles, canadienses, ingleses, gringos, etc. Según un artículo más o menos reciente de La Jornada, el 96% de los que salvaron sus "ahorros" con el Fobaproa eran Ricardos y el 4% Fregados (con menos de 10 mil pesos en sus cuentas bancarias). O sease, que los mexicanos, tú, yo, mis hijos, mis nietos, mis biznietos, estamos financiando a los ricos. ¿Eso es justicia social?

Y todavía un pobre pende(o)jete, perdón por lo de pobre, creo que gana más de 9 mil pesos al mes y se siente que ya casi la hizo (casa en Miami, depto. en París, yate en nacapulco) opinaba: "ay, sí, el %&$#"*&¡ de Obrador va a ayudar a los que ganan menos de 9 mil pesos, y a los que ganamos más que nos lleve la fregada".

cita textual:
jajaja, esta de cagarse de la risa, "apoyaremos mas a los que menos tienen", y los que ganamos eso o mas que nos cargue la chingada, no tendremos el mismo apoyo, de que puta madre nos sirvio partirnos la madre por años para formar una empresita o para que chingados estudiar y tener un titulo que nos ayuda a ganar mas de lo que gana alguien que sabe un chingo y no tiene titulo?, la austeridad no esta peleada con el vivir bien, y la neta no es mal pedo pero conozco muchisisisisisisisima gente que gana una mini madre y esta de acuerdo con amlo, la mayoria son webones y/o mediocres que se conforman con lo que ganan sentaditos en un escritorio con el messenger prendido todo el dia sin aspiraciones a mas

chin, creo que tiene una cámara web espiándonos. Seguramente es uno más de los licenciados diesel, egresado heroicamente de una escuela patito,

jaja, lo malo es que por citarlo, se va a sentir la divina garza envuelta en huevo.

No os preocupeis, si el país entero no cambia (YA) , con una distribución más equitativa del ingreso, al país entero se lo lleva la chingada. HE DICHO (y nótese que hoy no tomé mis tres pastillas de viagra).


P.D. ASUNTO: QUE BONITA FAMILIA

La nota periodística titulada "La esposa sufraga gastos de Calderón" me lleva a pensar que si en este sexenio sufrimos a "la pareja presidencial", entonces si gana Felipillo padeceríamos a "la familia presidencial", con esa señora (es diputada federal), los hermanos de la señora y, sobre todo, el papá de la señora. Como solía decir Pompín Iglesias: "Qué bonita familia, qué bonita familia, qué bonita familia".

Eric Rafael Méndez Márquez/Zihuatanejo

R: Te faltaron los hermanos de Felipillo: una es senadora y dos cobran en el gobierno de Guanajuato.