Yo sé que todo el mundo s'en fiche pas mal des dictionnaires, mais ... (Sé que les valen madre los diccionarios, pero ..). Pero a veces soy têtue comme une mule (terco como una mula).
Este es un diccionario franchute-franchute, colocan una palabra en la casilla y escogen su diccionario para consultar.
http://www.lexilogos.com/francais_langue_dictionnaires.htm
Ejemplo, si alguien les dice que son unas salopes, no vayan a responder: "ay, gracias por la flor". Y por favor que nadie se ponga el saco, nadie es tan importante en este mundo, creo.
SALOPE, adj. et subst. fém.I. Adj., vx, fam.A. [En parlant d'une pers.] Qui est très sale, très malpropre. Cet enfant, cette petite fille est salope, est bien salope
2. Populairea) Femme débauchée, de mœurs dépravées, ou qui se prostitue. Je déguisais ma chère maîtresse en bardache, je la grimais en vieille salope sinistre et poivrée; je traînais mon amour au lupanar, je baignais mon cher archange dans les latrines (MILOSZ, Amour. init., 1910, p. 105). Et tu le diras à tout le monde, que c'est une salope, qu'elle faisait la vie pendant que j'étais au front... Je la maudis, t'entends, et je voudrais qu'elle crève comme moi, avec son type (DORGELÈS, Croix de bois, 1919, p. 235). [Injure à l'adresse d'une femme que l'on méprise] Ah! salope, hurla-t-il, je t'ai suivie, je savais bien que tu revenais ici t'en faire foutre jusqu'au nez! Et c'est toi qui le paies, hein? Tu l'arroses de café avec mon argent! (ZOLA, Germinal, 1885, p. 1332).b) P. ext. [Sans implication sexuelle] Personne qui se conduit mal. Merde de merde, je ne veux pas dans ma maison d'une petite salope qui dise des cochoncetés comme ça (QUENEAU, Zazie, 1959, p. 26).B. Pop. [S'adressant à un homme, notamment à un homosexuel, pour marquer un profond mépris] Il voulait observer le manège des tantes (...). La kermesse du boulevard Sébastopol, était une célébrité dans son genre, c'était là que le contrôleur des Finances Durat avait racolé la petite salope qui l'avait occis (SARTRE, Âge de raison, 1945, p. 131). Empl. adj. Marco était mort par ma faute (...). Aussi salope que les autres, j'avais pensé qu'à moi (SIMONIN, Touchez pas au grisbi, 1953, p. 221).
Este otro, lo acabo de descubrir y ya siento que lo amo:
http://www.thefreedictionary.com/comprehensive
Es inglés-inglés. Nadie es perfecto. Lo que me tiene extasiado, es que si le aprietan en donde aparece una especie de bocina, les da la pronunciación de la palabra buscada. Claro siempre y cuando tengan bocinas en su compu, sino ya valió mothers.
Así pueden indagar si gustan el origen de la palabra Fuck. Que yo me había ido con la finta que era: "Fornication under the consentement of the king" o como se diga.
Word History: The obscenity fuck is a very old word and has been considered shocking from the first, though it is seen in print much more often now than in the past. Its first known occurrence, in code because of its unacceptability, is in a poem composed in a mixture of Latin and English sometime before 1500. The poem, which satirizes the Carmelite friars of Cambridge, England, takes its title, "Flen flyys," from the first words of its opening line, "Flen, flyys, and freris," that is, "fleas, flies, and friars." The line that contains fuck reads "Non sunt in coeli, quia gxddbov xxkxzt pg ifmk." The Latin words "Non sunt in coeli, quia," mean "they [the friars] are not in heaven, since." The code "gxddbov xxkxzt pg ifmk" is easily broken by simply substituting the preceding letter in the alphabet, keeping in mind differences in the alphabet and in spelling between then and now: i was then used for both i and j; v was used for both u and v; and vv was used for w. This yields "fvccant [a fake Latin form] vvivys of heli." The whole thus reads in translation: "They are not in heaven because they fuck wives of Ely [a town near Cambridge]."
Finalmente el que ya conocen, para que si alguien les dice que tienen un padre putativo, no se encaboronen y vayan primero a buscar que significa la palabreja.
http://buscon.rae.es/diccionario/drae.htm
En los tres, es absolutamente imprescindible que escriban correctamente la palabra, sino la búsqueda arroja otra cosa o nada, y perderán su tiempo irremediablemente. Como John Wayne en los blogs.
vendredi, mars 31, 2006
jeudi, mars 30, 2006
CÓMO SE LLAMÓ LA OBRA?
Y qué tienen en común Rufus, Pulgoso y Droopy? No manchen con que cuatro patas y una nariz húmeda.
CUARTO ACTO:
y quinto y sexto, y ... ad infinitum. Cuántos actos se requieren para que se lo cargue a uno la chi .. moltrufia? Hay gente que en el primero se lo carga a uno la calaca; otros que llegan a la edad que represento y que aspiran a llegar a la edad que tengo, y que andan tan campantes por ahí, en tugurios y antros de mala muerte.
Aletz dice que le encantan sus amigas bloggers porque jalan parejo y son derechas (aunque fueran zurdas, el pachón agarra parejo. Ya me vinieron con el chisme que lo vieron en Pueblo Quieto con Francois la Sensualité). Jaja, no es cierto, es broma.
A mí me encantan mis amigas bloggers porque nunca se han equivocado, se equivocan o se equivocarán, a decir por sus comentarios expresados en los posts anteriores. Porque no tienen hijos, hermanos, o primos que la han cajeteado, la cajetean o la cajetearán. Sin ánimo de ofenderlas, diría que son casi igualitas a las que aparecen en los Uniblogs donde todos y todas son inmaculados, "perfect women and perfect men in a perfect world".
Recuerdan cuando Paco StMary comentó en alguna ocasión que él y su cuate el cajetas se habían tirado a unas brasileñas, suecas o eslovacas. Casi lo crucifican vivo, le cortan aquellitos y se los avientan a los canes.
Por favor, omitan anotar en sus comentarios aquellos del tipo "ni como ayudar a Rufus, Pulgoso o Droopy". Créanme que ellos jamán han solicitado ni requieren aportaciones espirituales y/o materiales. Asumen que la han cagado (y que posiblemente la seguirán cajeteando) pues no son perfectos.
Aprendió el pexipato de sus vivencias? No lo creo. Nadie aprende en cabeza ajena (ni en la propia). Milan Kundera again?
P.D. Asumiendo que cuando uno ve una película, trata uno de creer en la historia contada, empecé a ver Hostal de Quentin Tarantino, y me impresionó. Aún no la termino de ver, me encanta verlas por pedacitos (sin alusión a la movie). Yeye diría acerca de la película: "todo por andar de pinches perros calenturientos". Kika en cambio repetiría su mantra: "malditos hombres". Jaja. Que tengan buen fin.
CUARTO ACTO:
y quinto y sexto, y ... ad infinitum. Cuántos actos se requieren para que se lo cargue a uno la chi .. moltrufia? Hay gente que en el primero se lo carga a uno la calaca; otros que llegan a la edad que represento y que aspiran a llegar a la edad que tengo, y que andan tan campantes por ahí, en tugurios y antros de mala muerte.
Aletz dice que le encantan sus amigas bloggers porque jalan parejo y son derechas (aunque fueran zurdas, el pachón agarra parejo. Ya me vinieron con el chisme que lo vieron en Pueblo Quieto con Francois la Sensualité). Jaja, no es cierto, es broma.
A mí me encantan mis amigas bloggers porque nunca se han equivocado, se equivocan o se equivocarán, a decir por sus comentarios expresados en los posts anteriores. Porque no tienen hijos, hermanos, o primos que la han cajeteado, la cajetean o la cajetearán. Sin ánimo de ofenderlas, diría que son casi igualitas a las que aparecen en los Uniblogs donde todos y todas son inmaculados, "perfect women and perfect men in a perfect world".
Recuerdan cuando Paco StMary comentó en alguna ocasión que él y su cuate el cajetas se habían tirado a unas brasileñas, suecas o eslovacas. Casi lo crucifican vivo, le cortan aquellitos y se los avientan a los canes.
Por favor, omitan anotar en sus comentarios aquellos del tipo "ni como ayudar a Rufus, Pulgoso o Droopy". Créanme que ellos jamán han solicitado ni requieren aportaciones espirituales y/o materiales. Asumen que la han cagado (y que posiblemente la seguirán cajeteando) pues no son perfectos.
Aprendió el pexipato de sus vivencias? No lo creo. Nadie aprende en cabeza ajena (ni en la propia). Milan Kundera again?
P.D. Asumiendo que cuando uno ve una película, trata uno de creer en la historia contada, empecé a ver Hostal de Quentin Tarantino, y me impresionó. Aún no la termino de ver, me encanta verlas por pedacitos (sin alusión a la movie). Yeye diría acerca de la película: "todo por andar de pinches perros calenturientos". Kika en cambio repetiría su mantra: "malditos hombres". Jaja. Que tengan buen fin.
mercredi, mars 29, 2006
En la cuerda floja
No confundir con Droopy alias "Motita". O con su página quebequoise
http://www.coupsdecoeur.net/droopy.htm
TERCER ACTO:
Droopy era de temperamento. No obstante de estar casado y con familia, siempre sentía la sangre caliente. Un 12 de diciembre le adelantaron su pago en su trabajo. Tal vez pensaron que saliendo de ahí, iría a dar gracias a La Villa. Esa tarde Droopy enfiló sus pasos a un table dance del rumbo de Insurgentes Sur. A diferencia de Pulgoso, Droopy no necesitaba de vejigas para nadar. Así que entró solo al antro. Ahí pidió una botella y empezó a gozar del espectáculo. No tardó mucho en aproximarse una chica de compañía. La chava no tenía nada de extraordinario, con excepción de buenas piernas. El alcohol, el temperamento y el traer el sueldo en el bolsillo, es muy mala combinación.
Después de un buen rato, de estar metiendo mano ambos y estar chupando, Droopy acordó el precio y propuso ir al cinco letras. La mujer solicitó ir antes al sanitario, para lo cual se tomó unos diez minutos. Droopy era un poco desconfiado. Al salir del antro, no quiso tomar un taxi de los que esperaban afuera. Era temprano, aunque ya había caído la noche. Caminó con ella dos o tres calles, y ahí le hizo la parada a un taxi vocho, de los ecológicos. El chofer de unos 25-30 años, preguntó a dónde los llevaría. Droopy dijo que a la Roma, por el rumbo de Alvaro Obregón. En el parque de Río de Janeiro, el taxi detuvo abruptamente su marcha, se orilló, y el chofer dijo que el carro andaba fallando. En cuestión de segundos, abrieron la puerta dos tipos mal encarados y se subieron al taxi profiriendo insultos. Uno de ellos al lado de Droopy y su acompañante. El otro echado a un lado del chofer. Este arrancó y con ello uno de los tipos le propinó un madrazo al Droopy en el estómago, ordenándole que se flexionara sobre sí mismo, no levantara la vista y entregara sus pertenencias.
Para colmo de su mala suerte, ese día el Droopy llevaba dos de sus tarjetas, de crédito y de nómina, su credencial de elector y otras chucherías. Inmediatamente le pidieron sus NIP's (o como se llamen). Droopy recordaba el de la tarjeta de nómina, más no el otro. Lo amenazaron con matarlo. Droopy imploraba por su vida. Seguían los madrazos, aunque no tantos, o era la adrenalina que fluía por su cuerpo y no los sentía. En cierto momento el carro se detuvo y pudo alzar la vista, estaban frente a un cajero p0r el cine Las Américas. Solo obtuvieron 700 pesos de la de nómina, el resto lo había retirado Droopy antes de entrar al table. Lo siguieron insultando y pegando, reclamándole que por cuatro mil pesos prefiriera perder la vida. La realidad era que Droopy nunca había memorizado ese número secreto. Cuántas horas lo anduvieron trayendo? Droopy perdió la cuenta. Pensaba en su bien más preciado y en el dolor que le causaría a su familia.
Antes de dejarlo ir y habiéndole quitado ya su saco, y lo de valor (por suerte no quisieron sus zapatos al revisar que traían la suela desgastada), le ordenaron que bajara y no se le ocurriera voltear a ver porque le dispararían. Droopy no recuerda si traían pistola o cuchillos, solo recuerda que eran dos (tal vez tres, el chofer actuó esa noche magistralmente; o tal vez cuatro, la mujer nunca fue ni molestada, ni requerida en sus pertenencias materiales o físicas). Sin dinero, identificaciones o algo para comercializar por un boleto de metro, Droopy rogó a un niño de la calle por unas monedas. Esa noche andaba de suerte, tuvo sus monedas para regresar a su casa y algo más.
mardi, mars 28, 2006
Al filo de la navaja
No confundir con el famoso Pulgoso (el de la Hormiga Atómica)
http://www.comics.com.ve/?n=comic/lindo_pulgoso
SEGUNDO ACTO:
Pulgoso alquilaba un departamento en una Unidad Habitacional cercana al centro del Distrito Federal. Soltero, con un buen trabajo, y recién desembarcado de Uruapan, vivía confortablemente.
Uno de esos días de quincena, Pulgoso sintió el llamado de la naturaleza. Le dijo a su cuate, Arturo, en su trabajo si quería acompañarlo a echarse unos tragos y por qué no, ligarse unas chavas. Arturo no podía ese viernes, así que Pulgoso regresó en la noche a su departamento y ahí se tomó unas dos o tres cubas de a solitario. Pero la naturaleza a veces es un volcán en erupción. Pulgoso decidió irse solo a la Zona Rosa a ver si ligaba algo. Anduvo dos o tres horas deambulando sin mucha suerte. Ya había decidido regresar a su departamento con casi la quincena intacta, cuando llamó su atención dos chavas de unos 18 a 20 años. Una de ellas, lo recuerda muy bien, tenía unos meses de embarazo. Eso no le importó, porque a decir verdad, las dos se veían very sexy, sensuales y atractivas pues. Las invitó a un bar a tomar unas copas, a lo cual ellas accedieron sin mayor problema. Pulgoso no creía en su suerte. Un trío (y no precisamente de Los Panchos) es mucha fantasía para un hombre joven y soltero.
Una cosa llevó a la otra. En el bar, Pulgoso les dijo que si querían acompañarlo a su departamento a tomarse otros tragos. Las chavas volvieron a acceder. Ya en el departamento, Pulgoso propuso el juego de la botella. Girar ésta en el suelo, los tres formando un círculo, y a quien le tocara señalar, echarse el mismo un trago de golpe y quitarse una prenda de vestir. Pulgoso recuerda cuando ambas estaban ya en brassiere y tanga. El engolosinado de verlas.
Pulgoso abrió los ojos. Trató de ver la hora en su reloj, puesto que la luz del sol atravesaba las cortinas. Se extrañó de ver que no llevaba reloj (dormía con él puesto). Acostado en su cama, recorrió con la vista la habitación. Entró en pánico. No vió su estereo sobre un mueble ni su otro reloj despertador de mesa. Se levantó febrilmente y vió los cajones del closet en completo desorden. Faltaba su anillo de graduación (sin albur), su calculadora de notación polonesa inversa (o como se diga), su Nikon, sus perfumes, sus trajes, sus petacas o maletas, su cafetera, su paraguas con mango de madera (sin albur), menos aún estaba la mitad de la quincena que había quedado dentro de su pantalón. Lo que más le dolió fueron las dos o tres botellas de tequila y brandy que también faltaban y un bolígrafo y pluma fuente, regalo de sus padres.
Las dos chavas buenérrimas, simplemente lo habían puesto a dormir por varias horas. Nunca supo en qué momento virtieron el somnífero en su copa.
La tele continuaba sobre una mesa. Demasiado cajón para transportarlo por las calles de la ciudad de México en la madrugada.
Pulgoso tuvo mucha suerte. Una dosis de somnífero de más en su copa, y tal vez esa madrugada nadie lo hubiera llorado. Aligerado de sus cosas más preciadas, materiales, Pulgoso retornó a su trabajo el lunes de mañana.
lundi, mars 27, 2006
Una de Rufus
No confundir con este otro Rufus que hasta blog tiene http://rufusnet.blogspot.com/
PRIMER ACTO:
Rufus andaba en un país árabe con un grupo de turistas franceses. En ese país trataba de expresarse en una mezcla de francés, inglés, y español, puesto que el idioma nativo no lo dominaba (ni lo dominó). Los franceses eran bastante aburridos; después de visitar las mezquitas y los bazares locales, llegaban a cenar y a dormir. Rufus necesitaba acción. Una de esas pocas noches en esa gran metrópolis, Rufus no aguanto más. Se armó de valor y salió a recorrer las calles cercanas a su hotel. Tampoco no era cosa de perderse en la gran ciudad. Los recuerdos de Rufus se pierden en la noche de los tiempos. Pero, al parecer tal vez vió un letrero que decía Bar, o una lamparita roja o morada afuera de algún lugar donde se oía música llamó su atención. La entrada era angosta y había que subir una escalera. Ya arriba, confirmó al ver las mesas, sillas, música, luz tenue, mujeres y meseros, que se encontraba en un bar. Pidió ver la carta de precios. Lo más barato era la cerveza. Pidió una y empezó a sorberla con delicia, pues hacía un calor endemoniado, era el verano.
Al poco rato se acercó una chica. Rufus ni se acuerda como era. Tal vez como todas. En todo caso era atractiva, sino Rufus no hubiera aceptado que se sentara en su mesa. Estaba consciente que en un país musulmán, por muy liberales que fueran sus costumbres, había que andarse con tiento, y más con sus mujeres. La chica preguntó si podía ordenar una copa. Rufus cometió un error: pensó "una copa no es mucho. No es una botella". Trajeron una copa, la cual la chica apuró de un trago. Siguieron "hablando" y Rufus terminó su cerveza. La chica quería seguir ordenando otras copas, a lo cual Rufus se negó. Pidió la cuenta. Cuando la trajeron, Rufus sintió el sudor frío que recorría su espalda. Una cuenta exhorbitante para una cerveza y una copa de "algo". Trató de negarse a pagar la cuenta. El mesero chasqueó los dedos y dos guaruras tipo roperos aparecieron de las sombras. Ante semejantes argumentos, Rufus tuvo que apechugar, pagó, salió rápidamente del bar y se apresuró a llegar a su hotel.
Rufus continuó su viaje junto con el resto del grupo, aligerado del equivalente a unos cientos de francos franceses.
Con el paso de los años, Rufus reflexiona que tuvo suerte. Un país extraño, con costumbres desconocidas para él. Rufus pudo haber "desaparecido" esa noche, y ni quien lo hubiera llorado. Al menos no esa noche. Podría decirse que le salió barata la experiencia.
PRIMER ACTO:
Rufus andaba en un país árabe con un grupo de turistas franceses. En ese país trataba de expresarse en una mezcla de francés, inglés, y español, puesto que el idioma nativo no lo dominaba (ni lo dominó). Los franceses eran bastante aburridos; después de visitar las mezquitas y los bazares locales, llegaban a cenar y a dormir. Rufus necesitaba acción. Una de esas pocas noches en esa gran metrópolis, Rufus no aguanto más. Se armó de valor y salió a recorrer las calles cercanas a su hotel. Tampoco no era cosa de perderse en la gran ciudad. Los recuerdos de Rufus se pierden en la noche de los tiempos. Pero, al parecer tal vez vió un letrero que decía Bar, o una lamparita roja o morada afuera de algún lugar donde se oía música llamó su atención. La entrada era angosta y había que subir una escalera. Ya arriba, confirmó al ver las mesas, sillas, música, luz tenue, mujeres y meseros, que se encontraba en un bar. Pidió ver la carta de precios. Lo más barato era la cerveza. Pidió una y empezó a sorberla con delicia, pues hacía un calor endemoniado, era el verano.
Al poco rato se acercó una chica. Rufus ni se acuerda como era. Tal vez como todas. En todo caso era atractiva, sino Rufus no hubiera aceptado que se sentara en su mesa. Estaba consciente que en un país musulmán, por muy liberales que fueran sus costumbres, había que andarse con tiento, y más con sus mujeres. La chica preguntó si podía ordenar una copa. Rufus cometió un error: pensó "una copa no es mucho. No es una botella". Trajeron una copa, la cual la chica apuró de un trago. Siguieron "hablando" y Rufus terminó su cerveza. La chica quería seguir ordenando otras copas, a lo cual Rufus se negó. Pidió la cuenta. Cuando la trajeron, Rufus sintió el sudor frío que recorría su espalda. Una cuenta exhorbitante para una cerveza y una copa de "algo". Trató de negarse a pagar la cuenta. El mesero chasqueó los dedos y dos guaruras tipo roperos aparecieron de las sombras. Ante semejantes argumentos, Rufus tuvo que apechugar, pagó, salió rápidamente del bar y se apresuró a llegar a su hotel.
Rufus continuó su viaje junto con el resto del grupo, aligerado del equivalente a unos cientos de francos franceses.
Con el paso de los años, Rufus reflexiona que tuvo suerte. Un país extraño, con costumbres desconocidas para él. Rufus pudo haber "desaparecido" esa noche, y ni quien lo hubiera llorado. Al menos no esa noche. Podría decirse que le salió barata la experiencia.
vendredi, mars 24, 2006
Todos somos puercos, jajaja. Mitómanos, no lo sé.
No me gusta el copy-paste. Pero qué quieren, lo que es, es, y lo que no, no. Aparte, nada como leer la cita completa y formarse su propia opinión. Por otyro lado es viwernes (así escribiría yo sin pena si fuera yo el cajetas). Decía, por otro lado es viernes y estoy hasta la jechu de trabajo.
Así que con el riesgo de que a nuestro querido innombrable, habitante de tierras lejanas y frías, lector asiduo de mugrali, le de un patatús por leer esta nota, ahí les va:
Jueves 23 de marzo de 2006
Juan Tonda y Julieta Fierro presentan a "grandes salvadores" del ser humano
Revela Libro de las cochinadas, el placer de echarse una flatulencia
Los mocos, los escupitajos, el sudor, la orina y los eructos, imprescindibles para el funcionamiento del cuerpo
La ciencia no tiene por qué ir acompañada de una cara seria y solemne, afirman
TANIA MOLINA RAMIREZ (LA JORNADA)
Todos somos cochinos. Más vale aceptarlo y conocer nuestras cochinadas. Convencidos de esto, Juan Tonda y Julieta Fierro, reconocidos científicos profundamente comprometidos con la divulgación de la ciencia en nuestro país, escribieron El libro de las cochinadas, en donde nos presentan a "grandes salvadores" de los seres humanos: los mocos, la caca, los escupitajos, el sudor, la orina, los pedos, los barros, el vómito y los eructos.
Parte fundamental de la obra son las divertidísimas e ingeniosas ilustraciones de José Luis Perujo, Premio Nacional de Caricatura.
Si no fuera por los mocos, por mencionar un caso, entraría en nuestro cuerpo el polvo, los virus, las bacterias y los insectos. Gracias a la orina nos liberamos de "los desechos líquidos que no aprovecha nuestro organismo, principalmente, urea, ácido úrico, creatinina, sales, proteínas viejas, sudor y mucha agua".
El placer más grande
Pero los autores no sólo presentan a estos imprescindibles personajes, sino que celebran su existencia: "No hay placer más grande que echarse un pedo. Si estamos en una reunión o en una clase y nos da vergüenza echarnos uno, empezamos a sentir dolores en la panza y definitivamente no estamos a gusto hasta que logramos que salga. Lo más cómodo es levantar ligeramente una nalga para que pueda escapar libremente".
Fierro -directora general de Divulgación de la Ciencia de la Univeridad Nacional Autónoma de México (UNAM)- y Tonda están convencidos de que el rigor académico no tiene por qué ir acompañado de una cara seria y solemne.
Juan Tonda, físico y subdirector de medios escritos de la Dirección General de Divulgación de la Ciencia de la UNAM, cuenta a La Jornada que cuando le presentaron la obra a quien sería el primer editor, éste se quejó de que había demasiada caca en el texto. Ni hablar. Optaron por publicarlo con ADN Editores y el Consejo Nacional para la Cultura y las Artes en 2005.
Pero así es la condición humana (llena de caca y pedos), como lo prueban los autores: "Nuestro intestino normalmente tiene alrededor de 100 mililitros de gas; así que estamos listos para cualquier contingencia. Y diariamente una persona común se echa alrededor de 15 pedos expulsando un total de entre dos y tres litros de gas".
De la diosa Tlazolteotl a cómo construir un cohete de mocos
En la obra se menciona cómo ha variado con el tiempo nuestro estándar de lo bien visto. Los romanos tenían un cuarto llamado vomitorio, y "en el siglo XIX, las escupideras eran comunes en casi cualquier lugar público, inclusive en las oficinas gubernamentales. Entre los aztecas existía la diosa de la caca, Tlazolteotl", también diosa de la fertilidad y el amor; mientras que en el famoso Manual de urbanidad y buenas maneras de Manuel Antonio Carreño se reprueba "la costumbre de levantarnos en la noche a satisfacer necesidades corporales".
El libro de las cochinadas también habla sobre las diferencias entre culturas, por ejemplo, los musulmanes usan la mano izquierda mezclada con agua (o arena) "para limpiarse las nalgas después de ir al baño" y la derecha para comer.
Los científicos, ambos galardonados con el Premio Nacional de Divulgación de la Ciencia en México, no se reducen a lo que ocurre en nuestro planeta: ¿qué ocurriría si cagáramos y meáramos en el espacio? "La caca podría escapar por entre nuestras piernas y flotar alegremente por la nave espacial". Tras experimentar diversas maneras de resolver el problema, se idearon excusados como el del transbordador espacial Endeavor, con un costo de 250 millones de pesos.
Pero El libro de las cochinadas no sólo contiene datos, también trae ejemplos para poner en práctica, desde cómo construir un cohete de mocos hasta experimentos con pedos (como el tan conocido ejemplo del cerillo y la flatulencia).
Incluye, además, una sección de frases como "El señor don Argamasilla cuando sale chilla" (Francisco de Quevedo).
La obra está dirigida a personas de todas las edades. "Entre los niños tenemos muchos lectores", comenta Tonda. No resulta sorprendente: quizá los pequeños son al fin de cuentas adultos sin pena.
El maestro del pedo
Adultos como Joseph Pujol, conocido como Le Petomane (El Pedorro), quien, cuentan los autores, tocaba la Marsellesa... con el culo. Sí, logró manejar con tal maestría sus pedos que inclusive imitaba instrumentos durante su espectáculo en el Moulin Rouge, a finales del siglo XIX. Se cree que para crear tantas flatulencias tomaba enormes cantidades de agua mineral.
Quizá tras leer el libro, usted ya no se avergonzará de ese pedo que todos oyeron, y puede ser que hasta lo celebre.
Así que con el riesgo de que a nuestro querido innombrable, habitante de tierras lejanas y frías, lector asiduo de mugrali, le de un patatús por leer esta nota, ahí les va:
Jueves 23 de marzo de 2006
Juan Tonda y Julieta Fierro presentan a "grandes salvadores" del ser humano
Revela Libro de las cochinadas, el placer de echarse una flatulencia
Los mocos, los escupitajos, el sudor, la orina y los eructos, imprescindibles para el funcionamiento del cuerpo
La ciencia no tiene por qué ir acompañada de una cara seria y solemne, afirman
TANIA MOLINA RAMIREZ (LA JORNADA)
Todos somos cochinos. Más vale aceptarlo y conocer nuestras cochinadas. Convencidos de esto, Juan Tonda y Julieta Fierro, reconocidos científicos profundamente comprometidos con la divulgación de la ciencia en nuestro país, escribieron El libro de las cochinadas, en donde nos presentan a "grandes salvadores" de los seres humanos: los mocos, la caca, los escupitajos, el sudor, la orina, los pedos, los barros, el vómito y los eructos.
Parte fundamental de la obra son las divertidísimas e ingeniosas ilustraciones de José Luis Perujo, Premio Nacional de Caricatura.
Si no fuera por los mocos, por mencionar un caso, entraría en nuestro cuerpo el polvo, los virus, las bacterias y los insectos. Gracias a la orina nos liberamos de "los desechos líquidos que no aprovecha nuestro organismo, principalmente, urea, ácido úrico, creatinina, sales, proteínas viejas, sudor y mucha agua".
El placer más grande
Pero los autores no sólo presentan a estos imprescindibles personajes, sino que celebran su existencia: "No hay placer más grande que echarse un pedo. Si estamos en una reunión o en una clase y nos da vergüenza echarnos uno, empezamos a sentir dolores en la panza y definitivamente no estamos a gusto hasta que logramos que salga. Lo más cómodo es levantar ligeramente una nalga para que pueda escapar libremente".
Fierro -directora general de Divulgación de la Ciencia de la Univeridad Nacional Autónoma de México (UNAM)- y Tonda están convencidos de que el rigor académico no tiene por qué ir acompañado de una cara seria y solemne.
Juan Tonda, físico y subdirector de medios escritos de la Dirección General de Divulgación de la Ciencia de la UNAM, cuenta a La Jornada que cuando le presentaron la obra a quien sería el primer editor, éste se quejó de que había demasiada caca en el texto. Ni hablar. Optaron por publicarlo con ADN Editores y el Consejo Nacional para la Cultura y las Artes en 2005.
Pero así es la condición humana (llena de caca y pedos), como lo prueban los autores: "Nuestro intestino normalmente tiene alrededor de 100 mililitros de gas; así que estamos listos para cualquier contingencia. Y diariamente una persona común se echa alrededor de 15 pedos expulsando un total de entre dos y tres litros de gas".
De la diosa Tlazolteotl a cómo construir un cohete de mocos
En la obra se menciona cómo ha variado con el tiempo nuestro estándar de lo bien visto. Los romanos tenían un cuarto llamado vomitorio, y "en el siglo XIX, las escupideras eran comunes en casi cualquier lugar público, inclusive en las oficinas gubernamentales. Entre los aztecas existía la diosa de la caca, Tlazolteotl", también diosa de la fertilidad y el amor; mientras que en el famoso Manual de urbanidad y buenas maneras de Manuel Antonio Carreño se reprueba "la costumbre de levantarnos en la noche a satisfacer necesidades corporales".
El libro de las cochinadas también habla sobre las diferencias entre culturas, por ejemplo, los musulmanes usan la mano izquierda mezclada con agua (o arena) "para limpiarse las nalgas después de ir al baño" y la derecha para comer.
Los científicos, ambos galardonados con el Premio Nacional de Divulgación de la Ciencia en México, no se reducen a lo que ocurre en nuestro planeta: ¿qué ocurriría si cagáramos y meáramos en el espacio? "La caca podría escapar por entre nuestras piernas y flotar alegremente por la nave espacial". Tras experimentar diversas maneras de resolver el problema, se idearon excusados como el del transbordador espacial Endeavor, con un costo de 250 millones de pesos.
Pero El libro de las cochinadas no sólo contiene datos, también trae ejemplos para poner en práctica, desde cómo construir un cohete de mocos hasta experimentos con pedos (como el tan conocido ejemplo del cerillo y la flatulencia).
Incluye, además, una sección de frases como "El señor don Argamasilla cuando sale chilla" (Francisco de Quevedo).
La obra está dirigida a personas de todas las edades. "Entre los niños tenemos muchos lectores", comenta Tonda. No resulta sorprendente: quizá los pequeños son al fin de cuentas adultos sin pena.
El maestro del pedo
Adultos como Joseph Pujol, conocido como Le Petomane (El Pedorro), quien, cuentan los autores, tocaba la Marsellesa... con el culo. Sí, logró manejar con tal maestría sus pedos que inclusive imitaba instrumentos durante su espectáculo en el Moulin Rouge, a finales del siglo XIX. Se cree que para crear tantas flatulencias tomaba enormes cantidades de agua mineral.
Quizá tras leer el libro, usted ya no se avergonzará de ese pedo que todos oyeron, y puede ser que hasta lo celebre.
jeudi, mars 23, 2006
Cuando se le caen a uno los calzones
No sé a ustedes con qué frase(s) se les caigan los calzones. Pero a mí una que me gusta particularmente es la de Gladiador (Gladiator) cuando está en la arena (circo romano), después de un combate, y el emperador le ordena quitarse el yelmo y decir su nombre:
My name is Maximus Decimus Meridius, commander of the Armies of the North, General of the Felix Legions ..... (Mi nombre es Maximus Decimus Meridius, comandante de los Ejércitos del Norte, General de las Legiones Felix ...)
La oigo una y otra vez, y me sigue gustando. En esta liga, vienen más frases de la película. A veces se me olvidan. Si las leen con atención, dan mucho para reflexionar.
http://www.imdb.com/title/tt0172495/quotes
A propósito de frases memorables, dicen los que saben, que aquella de: "Con todo respeto, cállese chachalaca", no es nada comparada con "Son mamadas de ese Roque".
"Tampoco hay que desgarrarse los pants porque el Peje los llamó chachalacas. Malo que les hubiera dicho chachas locas, eso sí calienta. A don Vicente ya se le olvidó, pero hace seis años, cuando andaba en campaña, le preguntaron su opinión sobre algo que había dicho el precandidato príista Humberto Roque Villanueva, y contestó: ''Son mamadas de ese Roque''. Y el autor de la roqueseñal aguantó vara".
Tampoco no hay que olvidar cuando llamaba Labastida a La Vestida. And So On.
Al Pueblo, Pan y Circo.
My name is Maximus Decimus Meridius, commander of the Armies of the North, General of the Felix Legions ..... (Mi nombre es Maximus Decimus Meridius, comandante de los Ejércitos del Norte, General de las Legiones Felix ...)
La oigo una y otra vez, y me sigue gustando. En esta liga, vienen más frases de la película. A veces se me olvidan. Si las leen con atención, dan mucho para reflexionar.
http://www.imdb.com/title/tt0172495/quotes
A propósito de frases memorables, dicen los que saben, que aquella de: "Con todo respeto, cállese chachalaca", no es nada comparada con "Son mamadas de ese Roque".
"Tampoco hay que desgarrarse los pants porque el Peje los llamó chachalacas. Malo que les hubiera dicho chachas locas, eso sí calienta. A don Vicente ya se le olvidó, pero hace seis años, cuando andaba en campaña, le preguntaron su opinión sobre algo que había dicho el precandidato príista Humberto Roque Villanueva, y contestó: ''Son mamadas de ese Roque''. Y el autor de la roqueseñal aguantó vara".
Tampoco no hay que olvidar cuando llamaba Labastida a La Vestida. And So On.
Al Pueblo, Pan y Circo.
mercredi, mars 22, 2006
Qué harían si lo tuvieran cerquitita?
Esa pregunta ha dado vueltas en mi mente. Qué haría si tuviera yo al presidente cerquitita? digamos como a 10 metros. Y la respuesta es: NADA.
Porque ni modo de preguntarle si fue a Coahuila, capaz que me revira con: Y tú, ya fuiste? ...... y la verdad no he ido.
Si le pregunto porqué cada vez hay más jodidos en México, por qué no implementa un plan para que seamos una potencia mundial económicamente? me va a salir con: y yo por qué?
Si le pregunto de los hijastros incómodos. Me puede soltar un: vil (co)_chino¡¡¡ , por aquello de que soy puerco y mitómano.
Si le pido prestado para una palomera de interés social, podría responderme que no trae "cash" ............ ah, no verdad, ese era otro.
En todo caso, veo que hay gente que a veces lo tiene cerquita y empiezan a aplaudirle o quieren saludarlo de mano. Se pegará algo de mano a mano? suerte, inteligencia, carisma?
Yo lo pude ver de muy cerca, y ví a alguien que ya se va.
Porque ni modo de preguntarle si fue a Coahuila, capaz que me revira con: Y tú, ya fuiste? ...... y la verdad no he ido.
Si le pregunto porqué cada vez hay más jodidos en México, por qué no implementa un plan para que seamos una potencia mundial económicamente? me va a salir con: y yo por qué?
Si le pregunto de los hijastros incómodos. Me puede soltar un: vil (co)_chino¡¡¡ , por aquello de que soy puerco y mitómano.
Si le pido prestado para una palomera de interés social, podría responderme que no trae "cash" ............ ah, no verdad, ese era otro.
En todo caso, veo que hay gente que a veces lo tiene cerquita y empiezan a aplaudirle o quieren saludarlo de mano. Se pegará algo de mano a mano? suerte, inteligencia, carisma?
Yo lo pude ver de muy cerca, y ví a alguien que ya se va.
mardi, mars 21, 2006
Sin Dolor no hay Curación?
Jijos de su pink floyd. Me siento como si hubiera yo servido de sparring al Kawhagi, o como si me hubieran dado de costalazos en un ring el perro Aguayo o la Parca. O en el último de los casos, como si me hubiera yo echado cuatro al hilo. Claro con sus respectivos intermedios. Tampoco no se trata de apantallar, humillar o de hacerle al Superman. La mayoría de las veces me echo uno o dos, sin mayor problema. Con el tercero ya ando sacando la lengua. Sí ya sé que dirán que muy fácil. A ver, échense tres carreras alrededor de la manzana.
La similitud es porque me llevaron con unas coreanas o chinas, nunca supe. Allá por la calle de Trujano. Yendo por Reforma de Misterios hacia la Zona Rosa. Da uno vuelta a la izquierda en una glorieta por donde está el edificio de la PGR. Junto a una clínica del ISSSTE o del IMSS. Se llama Agyacam o algo parecido. Dicen que por Balderas hay otro lugar parecido. Para que no haya pierde, donde huela a patas, ahí es. Siempre hay gente esperando en la puerta. Entra uno, y hay como treinta camas, todas juntas. Los quejidos se escuchan por todos lados, ya que no hay muros entre las camas, menos cortinas o tabla roca. Aún así se percibe el calor que emana de cada cama. En las paredes se lee: Sin dolor no hay curación. Unas chicas en batas lo reciben a uno. Compra uno su boletito. Quince pesos. O sea, caro no es. Pero hagan cuentas, quince pesos la media hora. Treinta la hora. Ocho horas diarias por cama, $240. Al mes, 240x30= 7200. 7200 x 30 camas= 216,000. Claro descuenten la energía eléctrica, lo que les pagan a cada chava y a Lolita (espero).
La fe es grande. La gente cree o quiere creer que ahí le curan todo, desde una columna desviada, una úlcera, la próstata, el riñón o el hígado. Son las camas coreanas o chinas. Donde se acuesta uno y pasa un rodillo haciendo presión sobre las vértebras del cuello, espalda y coxis. La cama tiene resistencias eléctricas (despide calor) y hay lámparas adicionales. La primera vez sale uno todo adolorido. Hay gente que ha ido diario. Recomiendan ir tres meses seguidos. Yo con una tuve. Me duele todo. Hasta reírme, jajaja, ayyyy.
La similitud es porque me llevaron con unas coreanas o chinas, nunca supe. Allá por la calle de Trujano. Yendo por Reforma de Misterios hacia la Zona Rosa. Da uno vuelta a la izquierda en una glorieta por donde está el edificio de la PGR. Junto a una clínica del ISSSTE o del IMSS. Se llama Agyacam o algo parecido. Dicen que por Balderas hay otro lugar parecido. Para que no haya pierde, donde huela a patas, ahí es. Siempre hay gente esperando en la puerta. Entra uno, y hay como treinta camas, todas juntas. Los quejidos se escuchan por todos lados, ya que no hay muros entre las camas, menos cortinas o tabla roca. Aún así se percibe el calor que emana de cada cama. En las paredes se lee: Sin dolor no hay curación. Unas chicas en batas lo reciben a uno. Compra uno su boletito. Quince pesos. O sea, caro no es. Pero hagan cuentas, quince pesos la media hora. Treinta la hora. Ocho horas diarias por cama, $240. Al mes, 240x30= 7200. 7200 x 30 camas= 216,000. Claro descuenten la energía eléctrica, lo que les pagan a cada chava y a Lolita (espero).
La fe es grande. La gente cree o quiere creer que ahí le curan todo, desde una columna desviada, una úlcera, la próstata, el riñón o el hígado. Son las camas coreanas o chinas. Donde se acuesta uno y pasa un rodillo haciendo presión sobre las vértebras del cuello, espalda y coxis. La cama tiene resistencias eléctricas (despide calor) y hay lámparas adicionales. La primera vez sale uno todo adolorido. Hay gente que ha ido diario. Recomiendan ir tres meses seguidos. Yo con una tuve. Me duele todo. Hasta reírme, jajaja, ayyyy.
lundi, mars 20, 2006
Caras vemos, floripondios no sabemos
Con la novedad que en el trabajo estimaron que estamos muy descansados y nos dijeron: quieren puente? ahí enfrente hay uno vehicular, vayan, véanlo, y regresan a trabajar, jaja.
En el trabajo hay un floripondio (para los amigos del Perú, en México esta palabreja tiene otra acepción). Bueno, debe haber muchos a donde dicen que nos tocan 7 mujeres a cada hombre. El medio adicional se lo donamos al pachón, tan dado a recoger chavos (sin albur). Este se distingue por sus camisetas ombligueras muy sexys, su colita de caballo y su andar todo sinuoso. El pexipato cada que lo ve se hace pato, pues en nuestra sociedad nunca nos han enseñado que hacer en esos casos. Ignoro si son como uno, de calentureitors, o son diferentes, féminas en cuerpos ásperos. El caso es que yo lo ignoro, él a mí y todos contentos.
En estos casos, agradezco a Dios ser tan feo. No way que se fijen en mí. Imagínense tener un jefe varón (sic), uno dizque macho menos y sufrir acoso sexual. Una de dos, como decía no recuerdo si Angeek o W: "sueltecito y cooperando". O atenerse a las consecuencias de una líbido no satisfecha.
Por otra parte (nada es perfecto) cuando veo a mi sicóloga de cabecera y se me cae la baba, pues ahí sí me reencaborona ser tan feo, otra vez. No way que tampoco se fije en mí. Aunque dicen que las sicólogas están bien locas (con excepción, conste, de dos bloggers féminas y de mi sicóloga), ella parece Venus Afrodita.
Venus d'Arles. Louvre, Paris, Francia.
Alguien va al Louvre, próximamente?
En el trabajo hay un floripondio (para los amigos del Perú, en México esta palabreja tiene otra acepción). Bueno, debe haber muchos a donde dicen que nos tocan 7 mujeres a cada hombre. El medio adicional se lo donamos al pachón, tan dado a recoger chavos (sin albur). Este se distingue por sus camisetas ombligueras muy sexys, su colita de caballo y su andar todo sinuoso. El pexipato cada que lo ve se hace pato, pues en nuestra sociedad nunca nos han enseñado que hacer en esos casos. Ignoro si son como uno, de calentureitors, o son diferentes, féminas en cuerpos ásperos. El caso es que yo lo ignoro, él a mí y todos contentos.
En estos casos, agradezco a Dios ser tan feo. No way que se fijen en mí. Imagínense tener un jefe varón (sic), uno dizque macho menos y sufrir acoso sexual. Una de dos, como decía no recuerdo si Angeek o W: "sueltecito y cooperando". O atenerse a las consecuencias de una líbido no satisfecha.
Por otra parte (nada es perfecto) cuando veo a mi sicóloga de cabecera y se me cae la baba, pues ahí sí me reencaborona ser tan feo, otra vez. No way que tampoco se fije en mí. Aunque dicen que las sicólogas están bien locas (con excepción, conste, de dos bloggers féminas y de mi sicóloga), ella parece Venus Afrodita.
Venus d'Arles. Louvre, Paris, Francia.
Alguien va al Louvre, próximamente?
vendredi, mars 17, 2006
Un rapidín
Quién sabe que se trae el servidor de Blogger? yo echándole la culpa a medio mundo. Un (otro) ángel de la guarda recomponiendo el blog. Gracias. Viernes ya bien tarde. Todavía no sabemos si haremos puentesote. Menos que haremos si lo hacemos. Odiaría pasármelo echado en la cama rascándomelos (los dedos) y viendo tele cuatro días.
Hoy hablaría de tres minireflexiones, las cuales por cuestiones de tiempo resumiría en dos:
1) Cuántas vidas destrozó Diego, el de Monterrey: la suya, la de su novia Erika, la de la mamá de Erika, la del papá de Diego, la de los dos hermanitos mártires, la de los hermanos de Diego, la de la hermana de Erika. Ocho al menos.
Hoy ví al papá de Diego en la tele. Me causó tristeza. Debe ser terrible para un padre que un hijo le (y les) cause tanto dolor. Aunque el dolor de la mamá de Erika debe ser aún mayor. Cómo se cuantifica el sufrimiento?
P.D. Lo siento Karla, pero no me gusta hacer las cosas al aventón. Bueno, algunas sí, otras no. Te debo el minidiccionario. Pero seguro en Francia encuentras una mini guía de palabras y frases en español y francés. Otra es buscarse un copain, un petit ami, o algo parecido. Solo cuídate, andan muy alborotados en París en este momento. Bon Voyage et Bon Retour.
Hoy hablaría de tres minireflexiones, las cuales por cuestiones de tiempo resumiría en dos:
1) Cuántas vidas destrozó Diego, el de Monterrey: la suya, la de su novia Erika, la de la mamá de Erika, la del papá de Diego, la de los dos hermanitos mártires, la de los hermanos de Diego, la de la hermana de Erika. Ocho al menos.
Hoy ví al papá de Diego en la tele. Me causó tristeza. Debe ser terrible para un padre que un hijo le (y les) cause tanto dolor. Aunque el dolor de la mamá de Erika debe ser aún mayor. Cómo se cuantifica el sufrimiento?
P.D. Lo siento Karla, pero no me gusta hacer las cosas al aventón. Bueno, algunas sí, otras no. Te debo el minidiccionario. Pero seguro en Francia encuentras una mini guía de palabras y frases en español y francés. Otra es buscarse un copain, un petit ami, o algo parecido. Solo cuídate, andan muy alborotados en París en este momento. Bon Voyage et Bon Retour.
mercredi, mars 15, 2006
Contrat Premier Emploi ou Contrat Premiere Embauche
Por qué no puedo escribir posts cortitos, tipo el pachón, a donde lleguen 16 personas y le echen de su ronco pecho? Ya tenía tema para el miércoles pero al final no me gustaron ninguna de las alternativas. Lo peor, tengo trabajo. Por otra parte, ya me quiero ir a mi casa (jaja, ya me ventanié que lo estoy escribiendo un día antes).
Es curioso, hay unos colegas del trabajo que siempre están muy modositos en la noche dizque trabajando, pero una vez que se va el jefe, no tardan ni 10 minutos en levantar el vuelo. Tendré que aprenderles algo.
Quería compartirles algo del desmother que se traen los jóvenes en Francia, pero ni tiempo tuve de buscar. Es creo, por lo del Contrato del Primer Empleo. Algo así: si las empresas contratan a jóvenes menores de 26 años, en un lapso de dos años pueden despedirlos sin decirles agua va. Me imagino que aparte existen contratos de duración indeterminada para los viejos de más de 26 años. Bueno, eso y tal vez otras cuentas antiguas por cobrar, traen a los jóvenes haciendo manifestaciones y todo el circo.
Que no habrá quién les diga que aquí en México no importa si tienes menos de 26, más de 26, o de plano eres de la tercera edad, te pueden despedir cuando se les de la gana, y si protestas, una de dos, te vas a un pleito de tres años durante los cuales comes ...... miércoles por la noche, o si te liquidan te alcanza para un microchangarro con todos los riesgos de los cuales ya les platiqué.
Claro, que hay empleos privilegiados, con toda la fuerza del gremio. Ahí me avisan si saben de alguna vacante en ese tipo de paraísos. La otra, es pedirle un empleo al Aletz.
Es curioso, hay unos colegas del trabajo que siempre están muy modositos en la noche dizque trabajando, pero una vez que se va el jefe, no tardan ni 10 minutos en levantar el vuelo. Tendré que aprenderles algo.
Quería compartirles algo del desmother que se traen los jóvenes en Francia, pero ni tiempo tuve de buscar. Es creo, por lo del Contrato del Primer Empleo. Algo así: si las empresas contratan a jóvenes menores de 26 años, en un lapso de dos años pueden despedirlos sin decirles agua va. Me imagino que aparte existen contratos de duración indeterminada para los viejos de más de 26 años. Bueno, eso y tal vez otras cuentas antiguas por cobrar, traen a los jóvenes haciendo manifestaciones y todo el circo.
Que no habrá quién les diga que aquí en México no importa si tienes menos de 26, más de 26, o de plano eres de la tercera edad, te pueden despedir cuando se les de la gana, y si protestas, una de dos, te vas a un pleito de tres años durante los cuales comes ...... miércoles por la noche, o si te liquidan te alcanza para un microchangarro con todos los riesgos de los cuales ya les platiqué.
Claro, que hay empleos privilegiados, con toda la fuerza del gremio. Ahí me avisan si saben de alguna vacante en ese tipo de paraísos. La otra, es pedirle un empleo al Aletz.
mardi, mars 14, 2006
Introspección y Metafísica (Tercera Parte y Fin)
Considerando que el post del lunes lo escribí el viernes y lo "subí" en sábado, pensé que el fin de semana se me olvidaría este asunto de la introspección y el martes hablaría yo de otra cosa. Pero, la vida siempre se encarga de recordarnos lo frágil de nuestra existencia.
Hace años, regresaba yo del trabajo en la noche en un microbús. No recuerdo porqué, pero ese día había ido de traje y cargando además un portafolios rígido dentro del cual cargaba únicamente papeles. Era uno de esos recorridos exasperantes, donde el microbús recorre parte de su ruta lentamente primero y después arriesgando el físico de los pasajeros. En el último tercio del trayecto, viajábamos alrededor de 10 personas. Iba yo en la parte central sentado solo en una de las bancas, y pegado a la ventana. Unos 4 o 5 kilómetros antes de llegar a la base, se subieron tres tipos. Inmediatamente sacaron armas blancas y empezaron a gritar y a proferir groserías para intimidarnos a los pasajeros. Uno se fue al fondo del microbús, otro se quedó junto al chofer y el tercero empezó a "ordeñar" a los que íbamos ahí. Ví claramente como les iba quitando relojes, monederos, bisutería y carteras a todos. Pasó junto a mí sin verme. Cosa insólita: estando yo trajeado y con portafolios. Al llegar al fondo del micro, le gritaron al chofer que se detuviera y bajaron a la carrera. Nunca he entendido como fue que no me vieron o si lo hicieron porqué pasó de largo el asaltante. Muchas preguntas, pocas respuestas. Tal vez no me tocaba.
Al llegar a la base, nos bajamos los pasajeros todos asustados y nos perdimos en la noche. En México, sabemos que denunciar no lleva a nada, pura pérdida de tiempo y corajes.
El sábado en la noche, veíamos un partido Guadalajara-San Luis o América- Necaxa, no recuerdo. Salgo a la miscelánea (tienda de abarrotes) a comprar leche. Metros antes de llegar, veo dos siluetas de hombres. Digo dos siluetas, porque no puse atención en los detalles, aunque sí me puso nervioso que no había nadie más en los alrededores. El encargado veía en su tele el mismo partido. Compro, y regreso a la casa. El domingo me entero que asesinaron al encargado o dueño de la tienda, tratando de robarlo, unos minutos después de haber estado yo ahí. Acaso fui la última persona en ver al encargado antes del desenlace fatal? Me vieron entrando a la tienda, el o los chacales? Fui perdonado? Suerte o destino? Muchas preguntas, pocas respuestas. Alguien a quien se lo platiqué, no supe si en serio o en broma, me dijo: "pudiste haber salvado una vida". O pude haber perdido la mía, de llegar minutos después. O tal vez no me tocaba.
Las calles cercanas a la tienda quedaron desiertas el domingo, poco movimiento. Se sentía pesadumbre en el ambiente. Tristeza, coraje. Nadie está a salvo. Esta vez me conmocioné. El encargado era una persona amable. La tienda no estaba en un barrio de lujo, ni parecía que tuvieran las grandes ventas. Deja una viuda y varios hijos. Cuánto pudieron haber robado? Tres o cuatro mil pesos, a lo sumo. Eso vale una vida en las ciudades de México? O mejor aún, la vida no vale nada?
Hace años, regresaba yo del trabajo en la noche en un microbús. No recuerdo porqué, pero ese día había ido de traje y cargando además un portafolios rígido dentro del cual cargaba únicamente papeles. Era uno de esos recorridos exasperantes, donde el microbús recorre parte de su ruta lentamente primero y después arriesgando el físico de los pasajeros. En el último tercio del trayecto, viajábamos alrededor de 10 personas. Iba yo en la parte central sentado solo en una de las bancas, y pegado a la ventana. Unos 4 o 5 kilómetros antes de llegar a la base, se subieron tres tipos. Inmediatamente sacaron armas blancas y empezaron a gritar y a proferir groserías para intimidarnos a los pasajeros. Uno se fue al fondo del microbús, otro se quedó junto al chofer y el tercero empezó a "ordeñar" a los que íbamos ahí. Ví claramente como les iba quitando relojes, monederos, bisutería y carteras a todos. Pasó junto a mí sin verme. Cosa insólita: estando yo trajeado y con portafolios. Al llegar al fondo del micro, le gritaron al chofer que se detuviera y bajaron a la carrera. Nunca he entendido como fue que no me vieron o si lo hicieron porqué pasó de largo el asaltante. Muchas preguntas, pocas respuestas. Tal vez no me tocaba.
Al llegar a la base, nos bajamos los pasajeros todos asustados y nos perdimos en la noche. En México, sabemos que denunciar no lleva a nada, pura pérdida de tiempo y corajes.
El sábado en la noche, veíamos un partido Guadalajara-San Luis o América- Necaxa, no recuerdo. Salgo a la miscelánea (tienda de abarrotes) a comprar leche. Metros antes de llegar, veo dos siluetas de hombres. Digo dos siluetas, porque no puse atención en los detalles, aunque sí me puso nervioso que no había nadie más en los alrededores. El encargado veía en su tele el mismo partido. Compro, y regreso a la casa. El domingo me entero que asesinaron al encargado o dueño de la tienda, tratando de robarlo, unos minutos después de haber estado yo ahí. Acaso fui la última persona en ver al encargado antes del desenlace fatal? Me vieron entrando a la tienda, el o los chacales? Fui perdonado? Suerte o destino? Muchas preguntas, pocas respuestas. Alguien a quien se lo platiqué, no supe si en serio o en broma, me dijo: "pudiste haber salvado una vida". O pude haber perdido la mía, de llegar minutos después. O tal vez no me tocaba.
Las calles cercanas a la tienda quedaron desiertas el domingo, poco movimiento. Se sentía pesadumbre en el ambiente. Tristeza, coraje. Nadie está a salvo. Esta vez me conmocioné. El encargado era una persona amable. La tienda no estaba en un barrio de lujo, ni parecía que tuvieran las grandes ventas. Deja una viuda y varios hijos. Cuánto pudieron haber robado? Tres o cuatro mil pesos, a lo sumo. Eso vale una vida en las ciudades de México? O mejor aún, la vida no vale nada?
lundi, mars 13, 2006
Cuánto vale una vida humana?
En México, hay veces que no más de 4 o 5 mil pesos. Tal vez menos.
Cómo pueden conciliar el sueño los asesinos?
Debemos poner la otra mejilla? Es la muerte el fin de todo o una liberación y estamos ciegos?
Me van a disculpar. Desde ayer ando nadando en las profundas y obscuras aguas de la depresión. Y todo augura que tardaré unos días en remontarlo.
Mañana les contaré.
Cómo pueden conciliar el sueño los asesinos?
Debemos poner la otra mejilla? Es la muerte el fin de todo o una liberación y estamos ciegos?
Me van a disculpar. Desde ayer ando nadando en las profundas y obscuras aguas de la depresión. Y todo augura que tardaré unos días en remontarlo.
Mañana les contaré.
Introspección y Metafísica (Segunda Parte)
Lo de la introspección vino a mi mente, porque el jueves de madrugada, antes de despertar soñé con una amiga que en su momento quise mucho, o creí quererla, y de la cual hace años no tengo noticias. Por puro egoísmo de mi parte. Tiendo a alejarme de las personas, inclusive de los seres queridos.
Soñé que le hablaba yo por teléfono, preguntaba por su salud, y la llamaba yo cariñosamente "ma biche" o "bichette".
{Refrain:}Biche, ô ma bicheLorsque tu soulignesAu crayon noir tes jolis yeux Biche, ô ma bicheMoi je m'imagineQue ce sont deux papillons bleus{Refrain}Tenant d'un main ta petite glace rondeTu plisses ton front enfantinEt de l'air le plus sérieux du mondeTu dessines en un tour de mainUn œil de ...{Refrain}Tu vois depuis le premier jour qu'on s'aimeFrappé par ton regard ailéJ'ai oublié ton nom de baptêmeTout de suite je t'ai appeléeMa douce ...{Refrain}Je me demande pourquoi tu te maquillesSi tu veux mon avis à moiSans rien tu sais tu es très très jolieJe ne vois vraiment pas pourquoi...Pourquoi tu triches Ô ma bichete t'en prie de grâceLaisse tes yeux sans rien autourPour moi ma biche quoi que tu leur fassesTes yeux sont les yeux de l'amour Tes yeux sont les yeux de l'amourTes yeux sont les yeux de l'amour....
(Biche, es algo asì como gacela o bambi; no vayan a confundir con "son of a bitche").
Fue tan vívido el sueño, que creí era real. Cuando desperté empezó la sinapsis de un lado al otro.
Somos buenos o somos malos? Al 100% o en una escala de porcentajes? Cuando rindamos cuentas al Creador, de qué manera nos juzgará, por nuestros actos o por si acaso hubo arrepentimiento en el último minuto? el arrepentimiento fue real o de simple miedo ante lo desconocido, la muerte? Hitler y Stalin, por citar algunos, son considerados unas bestias sanguinarias. Pero al parecer Hitler tenía cierto afecto por Eva Braun y por su perro pastor alemán. Eso lo hace menos malo? Será simplemente un suma y resta? Haberes y Deberes? Soy malo por ser egoísta y buscar siempre mi placer? Soy menos malo por creer o pensar que llegado el momento daría la vida por alguien muy especial?
El chacal de Monterrey, aquel que degolló a su novia dejándola mal herida y luego asesinó a sangre fría a dos pequeños de siete y tres años, es un monstruo? Si tuvo un ataque repentino y furioso de celos, si creyó que su vida no tenía sentido alguno sin su novia, que lo había abandonado, si por todo eso se le obnubiló la mente y asesinó a dos inocentes, tiene descargo alguno? Si, es posible, ama a su padre y a su madre, es menos malo por ello y merece nuestra compasión? ????
Cuando alguien te abofetee una mejilla, pon la otra. El obispo de un municipio del Edomex, Millonésimo Cempeda, al verse y saberse atacado por un periodista o político de otro partido, amenazó con denunciarlo penalmente por agravio moral o algo así. Es malo el obispo por no poner la otra mejilla o por hacer que miles o millones de mexicanos dudemos de la fe ante semejante ejemplar de nobleza cristiana?
Ateos: por favor absténganse de opinar hoy. A mí me vale madre que no crean en un ser divino, en un Creador. Si piensan que polvo somos y en eso nos convertiremos y se acabó, es problema de ustedes, no mío.
Milan Kundera en "La insoportable levedad del ser" dice que en la vida no nos podemos equivocar y luego tener una segunda oportunidad para rectificar el tiro. Tenemos ese justificante en la vida, el que todo es ensayo y error, o gracias al libre albedrío, nos aclimatamos o nos aclichingamos?
Muchas preguntas y pocas respuestas. No entendieron, no importa, yo tampoco.
P.D. La historia del chacal, como en todos los asesinatos a sangre fría, tiene algo de obscura. Algo no checa.
Soñé que le hablaba yo por teléfono, preguntaba por su salud, y la llamaba yo cariñosamente "ma biche" o "bichette".
{Refrain:}Biche, ô ma bicheLorsque tu soulignesAu crayon noir tes jolis yeux Biche, ô ma bicheMoi je m'imagineQue ce sont deux papillons bleus{Refrain}Tenant d'un main ta petite glace rondeTu plisses ton front enfantinEt de l'air le plus sérieux du mondeTu dessines en un tour de mainUn œil de ...{Refrain}Tu vois depuis le premier jour qu'on s'aimeFrappé par ton regard ailéJ'ai oublié ton nom de baptêmeTout de suite je t'ai appeléeMa douce ...{Refrain}Je me demande pourquoi tu te maquillesSi tu veux mon avis à moiSans rien tu sais tu es très très jolieJe ne vois vraiment pas pourquoi...Pourquoi tu triches Ô ma bichete t'en prie de grâceLaisse tes yeux sans rien autourPour moi ma biche quoi que tu leur fassesTes yeux sont les yeux de l'amour Tes yeux sont les yeux de l'amourTes yeux sont les yeux de l'amour....
(Biche, es algo asì como gacela o bambi; no vayan a confundir con "son of a bitche").
Fue tan vívido el sueño, que creí era real. Cuando desperté empezó la sinapsis de un lado al otro.
Somos buenos o somos malos? Al 100% o en una escala de porcentajes? Cuando rindamos cuentas al Creador, de qué manera nos juzgará, por nuestros actos o por si acaso hubo arrepentimiento en el último minuto? el arrepentimiento fue real o de simple miedo ante lo desconocido, la muerte? Hitler y Stalin, por citar algunos, son considerados unas bestias sanguinarias. Pero al parecer Hitler tenía cierto afecto por Eva Braun y por su perro pastor alemán. Eso lo hace menos malo? Será simplemente un suma y resta? Haberes y Deberes? Soy malo por ser egoísta y buscar siempre mi placer? Soy menos malo por creer o pensar que llegado el momento daría la vida por alguien muy especial?
El chacal de Monterrey, aquel que degolló a su novia dejándola mal herida y luego asesinó a sangre fría a dos pequeños de siete y tres años, es un monstruo? Si tuvo un ataque repentino y furioso de celos, si creyó que su vida no tenía sentido alguno sin su novia, que lo había abandonado, si por todo eso se le obnubiló la mente y asesinó a dos inocentes, tiene descargo alguno? Si, es posible, ama a su padre y a su madre, es menos malo por ello y merece nuestra compasión? ????
Cuando alguien te abofetee una mejilla, pon la otra. El obispo de un municipio del Edomex, Millonésimo Cempeda, al verse y saberse atacado por un periodista o político de otro partido, amenazó con denunciarlo penalmente por agravio moral o algo así. Es malo el obispo por no poner la otra mejilla o por hacer que miles o millones de mexicanos dudemos de la fe ante semejante ejemplar de nobleza cristiana?
Ateos: por favor absténganse de opinar hoy. A mí me vale madre que no crean en un ser divino, en un Creador. Si piensan que polvo somos y en eso nos convertiremos y se acabó, es problema de ustedes, no mío.
Milan Kundera en "La insoportable levedad del ser" dice que en la vida no nos podemos equivocar y luego tener una segunda oportunidad para rectificar el tiro. Tenemos ese justificante en la vida, el que todo es ensayo y error, o gracias al libre albedrío, nos aclimatamos o nos aclichingamos?
Muchas preguntas y pocas respuestas. No entendieron, no importa, yo tampoco.
P.D. La historia del chacal, como en todos los asesinatos a sangre fría, tiene algo de obscura. Algo no checa.
vendredi, mars 10, 2006
Introspección y Metafísica
Estoy seguro que sí han escuchado el chistorete aquel del tipo que cuando iba a nadar a la alberca, le gustaba sumergirse hasta el fondo de la piscina. Esto, porque él sabía que muy en el fondo no era tan pendejo.
Bueno, muy en el fondo de mi ser yo espero que al menos alg(uno) de los lectores, cuando ve palabras que no entiende vaya al final de la barra lateral derecha del blog y le pique en el "Diccionario de la Lengua Española" y satisfaga su curiosidad. O me reenvíe aquellas "perlas" tan codiciadas que deben aparecer en todos los escritos. Sí, ya sé que muchos no tienen tiempo. Hay tiempo para ver "Cantando por un sueño" o "Vas o no vas", para aprender no.
Hablando de ver, abro un paréntesis ( y les comento que antier en la noche en el canal 22 pasaron la película "un banquete de bodas" del director taiwanés, ahora famoso, Ang Lee. El mismo que hizo Brokeback Mountain. Al inicio anuncian: clasificación C, solo para adultos. Y los muy mendigos (o es móndrigos?) le cortaron las escenas de besos, caricias y amor entre dos homosexuales. Es más, en cierto momento uno le dice al otro (en inglés): I love you. Y no sale la traducción en los subtítulos. O sea, está bien que nos muestren a diario las escenas de terror de coches bombas y cuerpos mutilados en Irak, Israel o India. O como golpean o mata la migra a paisanos o negros. Ah, pero eso sí, un beso o el decir Te Amo entre dos personas del mismo género, uyyyy NO. Se vaya a molestar Monseñor Abascal. Me dieron asco los de canal 22. Igual el miércoles con Filemón en los Uniblogs me censuraron un post. Creí (al verle la cara, a Jilemón, jeje) que tenía más criterio. Uuuuuuuuleeeeeeroooooooossssssss. Jajajaja. Cierro paréntesis ).
Decía yo, que en las mañanas con El Mañanero se me activan las neuronas. Ayer jueves traían un desmadre entre ellas. Las ideas iban y venían. Hacía yo una introspección, pero nunca pude ordenar las ideas. Pensé "si yo que soy pendejo, no entiendo lo que quiero decir; los demás, cómo?". Ah, no verdad, me resbalé, jajajaja. No me hagan caso, hoy (ayer) las neuronas don't (didn't) work.
Nunca creí después de estos seis años de Ilustración (Movimiento filosófico y cultural del siglo XVIII, que acentúa el predominio de la razón humana y la creencia en el progreso humano) que pudiera darle la razón al presidente. Yo también pienso que el Secretario del Trabajo no debe renunciar, solo por la presión de los líderes charros. Que alguien me explique porqué los obreros no se deshacen de una vez por todas de sus líderes, que se han enriquecido a sus costillas, y los mandan a la goma (diría el filósofo "al aver gatos, no hay ratones").
___________________________
P.D. Lo malo: FeCalHin llamó a MALO "espantainversiones".
Lo bueno: Este último no fue quien envileció a los chinos.
Lo peor: alguien no aprende a cerrar la boca a tiempo: "nos engañaron todo el tiempo como a viles chinos"???? jajaja, con esos amigos, quien quiere enemigos.
Traducción, Vil: Dicho de una persona: Que falta o corresponde mal a la confianza que en ella se pone.
Bueno, muy en el fondo de mi ser yo espero que al menos alg(uno) de los lectores, cuando ve palabras que no entiende vaya al final de la barra lateral derecha del blog y le pique en el "Diccionario de la Lengua Española" y satisfaga su curiosidad. O me reenvíe aquellas "perlas" tan codiciadas que deben aparecer en todos los escritos. Sí, ya sé que muchos no tienen tiempo. Hay tiempo para ver "Cantando por un sueño" o "Vas o no vas", para aprender no.
Hablando de ver, abro un paréntesis ( y les comento que antier en la noche en el canal 22 pasaron la película "un banquete de bodas" del director taiwanés, ahora famoso, Ang Lee. El mismo que hizo Brokeback Mountain. Al inicio anuncian: clasificación C, solo para adultos. Y los muy mendigos (o es móndrigos?) le cortaron las escenas de besos, caricias y amor entre dos homosexuales. Es más, en cierto momento uno le dice al otro (en inglés): I love you. Y no sale la traducción en los subtítulos. O sea, está bien que nos muestren a diario las escenas de terror de coches bombas y cuerpos mutilados en Irak, Israel o India. O como golpean o mata la migra a paisanos o negros. Ah, pero eso sí, un beso o el decir Te Amo entre dos personas del mismo género, uyyyy NO. Se vaya a molestar Monseñor Abascal. Me dieron asco los de canal 22. Igual el miércoles con Filemón en los Uniblogs me censuraron un post. Creí (al verle la cara, a Jilemón, jeje) que tenía más criterio. Uuuuuuuuleeeeeeroooooooossssssss. Jajajaja. Cierro paréntesis ).
Decía yo, que en las mañanas con El Mañanero se me activan las neuronas. Ayer jueves traían un desmadre entre ellas. Las ideas iban y venían. Hacía yo una introspección, pero nunca pude ordenar las ideas. Pensé "si yo que soy pendejo, no entiendo lo que quiero decir; los demás, cómo?". Ah, no verdad, me resbalé, jajajaja. No me hagan caso, hoy (ayer) las neuronas don't (didn't) work.
Nunca creí después de estos seis años de Ilustración (Movimiento filosófico y cultural del siglo XVIII, que acentúa el predominio de la razón humana y la creencia en el progreso humano) que pudiera darle la razón al presidente. Yo también pienso que el Secretario del Trabajo no debe renunciar, solo por la presión de los líderes charros. Que alguien me explique porqué los obreros no se deshacen de una vez por todas de sus líderes, que se han enriquecido a sus costillas, y los mandan a la goma (diría el filósofo "al aver gatos, no hay ratones").
___________________________
P.D. Lo malo: FeCalHin llamó a MALO "espantainversiones".
Lo bueno: Este último no fue quien envileció a los chinos.
Lo peor: alguien no aprende a cerrar la boca a tiempo: "nos engañaron todo el tiempo como a viles chinos"???? jajaja, con esos amigos, quien quiere enemigos.
Traducción, Vil: Dicho de una persona: Que falta o corresponde mal a la confianza que en ella se pone.
jeudi, mars 09, 2006
Libros de cabecera
Por una serie de coincidencias desafortunadas el día miércoles se pensó que escribiría sobre el día internacional de la mujer. Nada más lejos de la realidad. Soy enemigo de festejar el día del policía, el del abogánster, el del compadre, el del sancho (creo que es igual al anterior), el de la familia, el de los abuelitos, y así ad infinitum.
Más bien, el tema eran los libros de cabecera. ¿Cuáles considero indispensables para la supervivencia diaria? Que no quiere decir que los lea por completo, solo son de consulta. Ahí estarían, por ejemplo: el de "Padre Rico, Padre Pobre". Solo llegué a la mitad. Me dí cuenta de que a estas alturas del partido, la única manera de convertirme en milloneta es inyectarme cuatro o cinco cajas de penicilina. La "Guía Rojí" de la ciudad de México es indispensable para no caer accidentalmente en los table-dance de Génova y Zona Rosa, en las casas de masaje de Hamburgo, Toledo, Roa Bárcenas (no son ciudades, son calles), o en el Hooters de Insurgentes Sur. No es que haya ido, simplemente me han platicado y advertido de no pararme por ahí. Hay uno de "Napoleón", ahorita que está tan de moda. Uno de "Horses", solo que con eso de que mi fan dice que no entiendo el inglés, pues no sé que significa. Trae fotos de caballos, caballitos y caballotes. Este es de cabecera, solo por su posición geográfica, arriba de mi cabeza sobre un estante.
Pero el que definitivamente me falta es el de "Picardía Mexicana". En una de sus tantas ediciones, traía una historia sobre: Erase una Reina la cual se encontraba en reunión plenipotenciaria con sus ministros y embajadores de diferentes países (Inglaterra, Francia, Alemania, España, Italia, Rusia, Austria, y por supuesto México). La Reina sufría de incontinencia gaseosa, esto es se aventaba sin previo aviso unos pex bien ruidosos y olorosos. Total, estando en la reunión por más que se aguantaba llegó un momento en que se le salió uno. Inmediatamente uno de los embajadores se levantó y para evitarle un bochorno innecesario a la reina, se echó la culpa argumentando "Disculpe Usted Su Majestad, pero durante la guerra del Peloponeso sufrí tal maltrato sicológico que me afectó a tal grado que de repente se me salen los pex". La Reina, grácil y graciosa, disculpa tal atrevimiento y prosigue la reunión. Solo que después de un rato se le sale un segundo pex a la reina. Rápidamente se levanta un embajador de otro país y se disculpa "Perdone Usted Su Excelencia pero en la guerra de los Cárpatos sufrí tales heridas crónico-degenerativas que me es imposible contenerme con las flatulencias". La reina lo disculpa y continúa la reunión, siguen los pex, y los embajadores saliendo al quite. Ante esto, el embajador mexicano no se contiene más, al ver que se está quedando atrás, se levanta de su asiento y declara: "El próximo pedo que se tire Su Majestad corre a cargo exclusivamente de nuestro país".
Esto viene a colación, porque últimamente he estado viendo puras mujeres guapas en la calle. Y yo a dieta. Se que algunas bloggers dirán: "sí, muy guapas, pero de seguro son neuróticas, o les rugen las patrullas, o les sucede lo que a la reina". Pero la verdad, solo porque es cuaresma porque de lo otro ya lo dije en un post anterior: tengo sinusitis y estoy medio sordo.
Más bien, el tema eran los libros de cabecera. ¿Cuáles considero indispensables para la supervivencia diaria? Que no quiere decir que los lea por completo, solo son de consulta. Ahí estarían, por ejemplo: el de "Padre Rico, Padre Pobre". Solo llegué a la mitad. Me dí cuenta de que a estas alturas del partido, la única manera de convertirme en milloneta es inyectarme cuatro o cinco cajas de penicilina. La "Guía Rojí" de la ciudad de México es indispensable para no caer accidentalmente en los table-dance de Génova y Zona Rosa, en las casas de masaje de Hamburgo, Toledo, Roa Bárcenas (no son ciudades, son calles), o en el Hooters de Insurgentes Sur. No es que haya ido, simplemente me han platicado y advertido de no pararme por ahí. Hay uno de "Napoleón", ahorita que está tan de moda. Uno de "Horses", solo que con eso de que mi fan dice que no entiendo el inglés, pues no sé que significa. Trae fotos de caballos, caballitos y caballotes. Este es de cabecera, solo por su posición geográfica, arriba de mi cabeza sobre un estante.
Pero el que definitivamente me falta es el de "Picardía Mexicana". En una de sus tantas ediciones, traía una historia sobre: Erase una Reina la cual se encontraba en reunión plenipotenciaria con sus ministros y embajadores de diferentes países (Inglaterra, Francia, Alemania, España, Italia, Rusia, Austria, y por supuesto México). La Reina sufría de incontinencia gaseosa, esto es se aventaba sin previo aviso unos pex bien ruidosos y olorosos. Total, estando en la reunión por más que se aguantaba llegó un momento en que se le salió uno. Inmediatamente uno de los embajadores se levantó y para evitarle un bochorno innecesario a la reina, se echó la culpa argumentando "Disculpe Usted Su Majestad, pero durante la guerra del Peloponeso sufrí tal maltrato sicológico que me afectó a tal grado que de repente se me salen los pex". La Reina, grácil y graciosa, disculpa tal atrevimiento y prosigue la reunión. Solo que después de un rato se le sale un segundo pex a la reina. Rápidamente se levanta un embajador de otro país y se disculpa "Perdone Usted Su Excelencia pero en la guerra de los Cárpatos sufrí tales heridas crónico-degenerativas que me es imposible contenerme con las flatulencias". La reina lo disculpa y continúa la reunión, siguen los pex, y los embajadores saliendo al quite. Ante esto, el embajador mexicano no se contiene más, al ver que se está quedando atrás, se levanta de su asiento y declara: "El próximo pedo que se tire Su Majestad corre a cargo exclusivamente de nuestro país".
Esto viene a colación, porque últimamente he estado viendo puras mujeres guapas en la calle. Y yo a dieta. Se que algunas bloggers dirán: "sí, muy guapas, pero de seguro son neuróticas, o les rugen las patrullas, o les sucede lo que a la reina". Pero la verdad, solo porque es cuaresma porque de lo otro ya lo dije en un post anterior: tengo sinusitis y estoy medio sordo.
mercredi, mars 08, 2006
Eto é un compló
Fue lo que me dije viendo hoy el noticiero de Loret de Mola (carajo, debiera yo hacerle caso al pachón y no ver noticias en la mañana, tarde o noche). Tempranito, tal vez antes de las 6 de la mañana (pinche insomnio) con la inspiración del mañanero elaboré mentalmente el post. Siempre he dicho que el ánimo inspirador mañanero es providencial, tiene uno las neuronas frescas y no corruptas. Lo malo es que el cerebro no funciona como disco duro, no guarda exactamente todas las ideas. Pues no que solamente utilizamos el 10% de su capacidad? y el otro 90%, dónde anda? Tal vez como el burro, llegué tarde a la repartición.
El caso es que mi post de hoy tenía relación directa o indirecta con las mujeres, para variar. Y justo en las noticias mencionan que hoy es el Día Internacional de la Mujer. Y si publico lo que elucubré en la mañana, capaz que se aparecen las bloggers, me agarran de aquella palabra que empieza con C, tiene una U intermedia, y termina en O; y me zarandean con todas sus fuerzas.
Mañana será otro día.
Por cierto, la palabra en cuestión es CUELLO, y no la otra que pensaron. Ches Bloggers maliciosos, jeje.
El caso es que mi post de hoy tenía relación directa o indirecta con las mujeres, para variar. Y justo en las noticias mencionan que hoy es el Día Internacional de la Mujer. Y si publico lo que elucubré en la mañana, capaz que se aparecen las bloggers, me agarran de aquella palabra que empieza con C, tiene una U intermedia, y termina en O; y me zarandean con todas sus fuerzas.
Mañana será otro día.
Por cierto, la palabra en cuestión es CUELLO, y no la otra que pensaron. Ches Bloggers maliciosos, jeje.
Eto é un compló
Fue lo que me dije viendo hoy el noticiero de Loret de Mola (carajo, debiera yo hacerle caso al pachón y no ver noticias en la mañana, tarde o noche). Tempranito, tal vez antes de las 6 de la mañana (pinche insomnio) con la inspiración del mañanero elaboré mentalmente el post. Siempre he dicho que el ánimo inspirador mañanero es providencial, tiene uno las neuronas frescas y no corruptas. Lo malo es que el cerebro no funciona como disco duro, no guarda exactamente todas las ideas. Pues no que solamente utilizamos el 10% de su capacidad? y el otro 90%, dónde anda? Tal vez como el burro, llegué tarde a la repartición.
El caso es que mi post de hoy tenía relación directa o indirecta con las mujeres, para variar. Y justo en las noticias mencionan que hoy es el Día Internacional de la Mujer. Y si publico lo que elucubré en la mañana, capaz que se aparecen las bloggers, me agarran de aquella palabra que empieza con C, tiene una U intermedia, y termina en O; y me zarandean con todas sus fuerzas.
Mañana será otro día.
Por cierto, la palabra en cuestión es CUELLO, y no la otra que pensaron. Ches Bloggers maliciosos, jeje.
El caso es que mi post de hoy tenía relación directa o indirecta con las mujeres, para variar. Y justo en las noticias mencionan que hoy es el Día Internacional de la Mujer. Y si publico lo que elucubré en la mañana, capaz que se aparecen las bloggers, me agarran de aquella palabra que empieza con C, tiene una U intermedia, y termina en O; y me zarandean con todas sus fuerzas.
Mañana será otro día.
Por cierto, la palabra en cuestión es CUELLO, y no la otra que pensaron. Ches Bloggers maliciosos, jeje.
mardi, mars 07, 2006
"Es falso"
Así me dijo la cajera de no malos bigotes del Bancomer, al revisar yo el billete.
Fui al banco, y me dieron un billete de a mil pesos. A pesar de que tienen varios meses en circulación, es el primero que veía yo de cerquita. No me gusta tanto dinero en un pedacito de papel. Le dije: "No tendrá tres de a quinientos?" (chance y la agarraba yo en sus cinco). "No, solo tengo este de a mil". Lo tomé y lo revisé a contra luz. Fue cuando me dijo, irónicamente: "es falso". Ah, chingá. Cuando uno les entrega billetes los pasan por la maquinita de infrarrojos (o ultravioletas o rayos x o gamma o qué se yo) y cuidado que consideren que son falsos o que les falte un pedacito, no se los aceptan a uno. Pero eso sí, si uno se permite desconfiar, luego luego viene la respuesta irónica tratando de ser graciosillas. Ni pex (debiera yo cobrar regalías, veo que en otros blogs dicen así, y no me pagan derechos de autor, móndrigos).
Cuánto vale un billete de a mil pesos? Para algunos es una fortuna. Hay gente que vive (sic) con un dólar diario. Para otros, sobretodo los que viven de la explotación ajena (llámense mi duque precioso, mi conde precioso, mi emperador superprecioso, etc.) es como quitarle un pelo a un gato (alguien le ha quitado alguna vez en su vida un pelo a un gato? yo no. No creo que se vaya uno sin un buen arañazo o mordida). Para los demás simples mortales, es variable. Puede representar una comida o cena para dos personas en un restaurant aceptable. El costo de depilar ambas piernas o una hojalateada de medio pelo (preguntaba Loret de Mola en un programa, el costo de depilar una pierna. Jajajaja, se imaginan una chava con una pierna depilada y la otra no?).
Veinte o cincuenta cortes de pelo con el peluquero, dependiendo. Un servicio en la agencia para el carro (lléndose uno baratito). Tres idas al cine con toda la familia (incluyendo estacionamiento, y visita a la dulcería). O piensen en esto: hay unos masajes (sic) en la zona rosa, duración una hora, con unas chicas agradables (no del tipo Anguss o serie Nascar, algo más modesto) de buen ver y mejor tocar. Costo: 1000 varos. Y hay gente que paga por ello. El pexipato (aún) no. Believe it or not.
Fui al banco, y me dieron un billete de a mil pesos. A pesar de que tienen varios meses en circulación, es el primero que veía yo de cerquita. No me gusta tanto dinero en un pedacito de papel. Le dije: "No tendrá tres de a quinientos?" (chance y la agarraba yo en sus cinco). "No, solo tengo este de a mil". Lo tomé y lo revisé a contra luz. Fue cuando me dijo, irónicamente: "es falso". Ah, chingá. Cuando uno les entrega billetes los pasan por la maquinita de infrarrojos (o ultravioletas o rayos x o gamma o qué se yo) y cuidado que consideren que son falsos o que les falte un pedacito, no se los aceptan a uno. Pero eso sí, si uno se permite desconfiar, luego luego viene la respuesta irónica tratando de ser graciosillas. Ni pex (debiera yo cobrar regalías, veo que en otros blogs dicen así, y no me pagan derechos de autor, móndrigos).
Cuánto vale un billete de a mil pesos? Para algunos es una fortuna. Hay gente que vive (sic) con un dólar diario. Para otros, sobretodo los que viven de la explotación ajena (llámense mi duque precioso, mi conde precioso, mi emperador superprecioso, etc.) es como quitarle un pelo a un gato (alguien le ha quitado alguna vez en su vida un pelo a un gato? yo no. No creo que se vaya uno sin un buen arañazo o mordida). Para los demás simples mortales, es variable. Puede representar una comida o cena para dos personas en un restaurant aceptable. El costo de depilar ambas piernas o una hojalateada de medio pelo (preguntaba Loret de Mola en un programa, el costo de depilar una pierna. Jajajaja, se imaginan una chava con una pierna depilada y la otra no?).
Veinte o cincuenta cortes de pelo con el peluquero, dependiendo. Un servicio en la agencia para el carro (lléndose uno baratito). Tres idas al cine con toda la familia (incluyendo estacionamiento, y visita a la dulcería). O piensen en esto: hay unos masajes (sic) en la zona rosa, duración una hora, con unas chicas agradables (no del tipo Anguss o serie Nascar, algo más modesto) de buen ver y mejor tocar. Costo: 1000 varos. Y hay gente que paga por ello. El pexipato (aún) no. Believe it or not.
lundi, mars 06, 2006
Ya pélenme, no???? (trad. Háganme caso, porfas, jeje)
Dado que ya pocos visitan el blog (o que al menos no les inspiran los temas para dejar una opinión en el buzón), dispensarán los pocos pero fieles lectores de este francis drake meshica, que haga yo un copy-paste para el post del lunes (bueno, la verdad es que es viernes y tengo web). Esto salió en un periódico nacional del cual pongo la referencia, no vaya a ser que me quieran poner los sellos como en el María Isabel Sheraton. Sellos virtuales, pues al parecer todo mundo entraba y salía del hotel como si nada hubiera pasado (que de hecho nada pasó). Un día hablaremos de la cultura de la simulación en México. Yo hago como que escribo, y ustedes hacen como que leen.
Columna Astillero, de Julio Hernández, de La Jornada, del viernes 3 de marzo
MIGUEL DE LA MADRID nunca pudo zafarse del fantasma del terremoto capitalino de 1985, en el que fue distante e insensible. A Vicente Fox le sucede lo mismo con San Juan de Sabinas (Bush frente al Katrina), a tal grado que lo desquicia que le pregunten por qué no ha puesto pie en tierra coahuilense asolada. Descompuesto (tocadas las fibras de la mala conciencia), el Presidente de los mexicanos reviró con coraje al periodista que mencionó la ausencia delatora: "¿tú ya fuiste para allá?", devolvió, altanero, para no reconocerse desarmado, sin argumento a la mano, esperando que el reportero local hubiese fallado a esa eventualidad viajera, para entonces descalificarlo; disminuido lamentablemente el jefe del Estado mexicano cuando el periodista le dijo que sí, que él sí había ido a San Juan de Sabinas, ante lo cual el héroe del preciosismo aquel del "¿y yo por qué?" sólo pudo soltar un "te felicito" amargoso, resentido (alguien hizo ver a Fox el error cometido con esa respuesta torpe, lo cual llevó al Presidente a tratar de justificarse ante los enviados de la prensa nacional que le habían acompañado a Durango: si no estuve presente en la mina fue porque he estado presente mediante el gobierno federal, dijo, más o menos, el verbalmente trágico ex gobernador de Guanajuato. Deseoso de corregir el exabrupto de la lamentable felicitación dada a un reportero, el ausente Fox dijo que podría visitar San Juan de Sabinas para encabezar una ceremonia fúnebre, lo que podría llevar a los deudos a la ciudad de México para que allí se recordara a los muertos! ¡Oh, cuánta generosidad, con tal de eludir un escenario de previsible repudio! Ya para entonces se conocía otro preciosismo foxista declarado a un medio extranjero: los gringos nos estarán rogando dentro de 10 años por mano de obra mexicana, que ya no podremos proporcionarles. ¡Ténganla!).
AGRURAS VERBALES SABOR naranja sufrió el cada vez más desesperado Felipe Calderón (el 15 del presente, según eso, habrá un replanteamiento de campaña, dejando fuera el lema chafa de "Valor y pasión por México", según eso rediseñando el equipo de trabajo). De visita en Amecameca (aires de Zapata y de Sor Juana), el atribulado panista fue provocado por un llanero solitario que atribuía deshonestidad en las michoacanas manos que, según la propaganda del caso, rechinan de limpias. Calderón mostró condición sanguínea por primera vez en lo que lleva de andanzas electoreras (¿no habrá sido una maniobra de sus asesores, fabricada con la esperanza de que así cambie la composición química del atole hasta ahora fluyente?), y mostrándose gallito sin desplume concebido, recitó al reventador la lista de deshonestidades que, a su juicio, ha cometido el puntero López Obrador, y acabó la tanda advirtiendo que los saboteadores le hacen los mandados. ¡Ole!
Karlita debiera responder si estaría bien que aquí ponga yo un breviario de frases útiles para su viaje a las Uruapan, o si prefiere una blind date. Ejemplo de frases útiles, según la pronunciación, no la ortografía, conste: 1) pardon mesié u es que ye pe prendr an taxi? 2) a quel err par le tren sil vu ple? 3) u son le tualet? vit, ce tan emeryens¡¡¡
Columna Astillero, de Julio Hernández, de La Jornada, del viernes 3 de marzo
MIGUEL DE LA MADRID nunca pudo zafarse del fantasma del terremoto capitalino de 1985, en el que fue distante e insensible. A Vicente Fox le sucede lo mismo con San Juan de Sabinas (Bush frente al Katrina), a tal grado que lo desquicia que le pregunten por qué no ha puesto pie en tierra coahuilense asolada. Descompuesto (tocadas las fibras de la mala conciencia), el Presidente de los mexicanos reviró con coraje al periodista que mencionó la ausencia delatora: "¿tú ya fuiste para allá?", devolvió, altanero, para no reconocerse desarmado, sin argumento a la mano, esperando que el reportero local hubiese fallado a esa eventualidad viajera, para entonces descalificarlo; disminuido lamentablemente el jefe del Estado mexicano cuando el periodista le dijo que sí, que él sí había ido a San Juan de Sabinas, ante lo cual el héroe del preciosismo aquel del "¿y yo por qué?" sólo pudo soltar un "te felicito" amargoso, resentido (alguien hizo ver a Fox el error cometido con esa respuesta torpe, lo cual llevó al Presidente a tratar de justificarse ante los enviados de la prensa nacional que le habían acompañado a Durango: si no estuve presente en la mina fue porque he estado presente mediante el gobierno federal, dijo, más o menos, el verbalmente trágico ex gobernador de Guanajuato. Deseoso de corregir el exabrupto de la lamentable felicitación dada a un reportero, el ausente Fox dijo que podría visitar San Juan de Sabinas para encabezar una ceremonia fúnebre, lo que podría llevar a los deudos a la ciudad de México para que allí se recordara a los muertos! ¡Oh, cuánta generosidad, con tal de eludir un escenario de previsible repudio! Ya para entonces se conocía otro preciosismo foxista declarado a un medio extranjero: los gringos nos estarán rogando dentro de 10 años por mano de obra mexicana, que ya no podremos proporcionarles. ¡Ténganla!).
AGRURAS VERBALES SABOR naranja sufrió el cada vez más desesperado Felipe Calderón (el 15 del presente, según eso, habrá un replanteamiento de campaña, dejando fuera el lema chafa de "Valor y pasión por México", según eso rediseñando el equipo de trabajo). De visita en Amecameca (aires de Zapata y de Sor Juana), el atribulado panista fue provocado por un llanero solitario que atribuía deshonestidad en las michoacanas manos que, según la propaganda del caso, rechinan de limpias. Calderón mostró condición sanguínea por primera vez en lo que lleva de andanzas electoreras (¿no habrá sido una maniobra de sus asesores, fabricada con la esperanza de que así cambie la composición química del atole hasta ahora fluyente?), y mostrándose gallito sin desplume concebido, recitó al reventador la lista de deshonestidades que, a su juicio, ha cometido el puntero López Obrador, y acabó la tanda advirtiendo que los saboteadores le hacen los mandados. ¡Ole!
Karlita debiera responder si estaría bien que aquí ponga yo un breviario de frases útiles para su viaje a las Uruapan, o si prefiere una blind date. Ejemplo de frases útiles, según la pronunciación, no la ortografía, conste: 1) pardon mesié u es que ye pe prendr an taxi? 2) a quel err par le tren sil vu ple? 3) u son le tualet? vit, ce tan emeryens¡¡¡
vendredi, mars 03, 2006
Entre el drama, el humorismo y la realidad
Comentaba yo que no me gustan los dramones telenoveleros. Faltó aclarar que las telenovelas cómicas, sí me llegan a gustar a veces. Si tuviera tiempo tal vez vería "la Fea más bella" (remake de Betty la fea). O "la vida inútil de Pito Pérez", etc. En alguna ocasión llegué a ver Teresa con Salma Hayek, más por onanismo mental que por el drama en sí.
Me gusta el humorismo, voluntario e involuntario. En su momento tal vez me reía yo con Viruta y Capulina, o con Cantinflas. Ahora prefiero otro tipo de humor. Como el de aquel que declaraba que en 10 años los gueros nos rogarán que enviemos gente a laborar allá, jajajajajaja. Me imagino que ante tal contingencia, no habrá científicos, inventores, o qué se yo, que fabricarán procesos automáticos o robotizados.
La realidad es más cruel. Enviaron al matadero (y siguen enviando a otros) a los 65 mineros. Los ejércitos napoleónicos (Televisa dixit) se alzaron en armas, con la huelga. Los de cuello blanco amenazaron con que la PGR investigaba al líder sindical o moral, por actos de corrupción.
Seguramente ya se arreglaron en lo oscurito, ya levantaron la huelga, y el líder de los mineros podrá seguir gozando de sus bienes bien habidos (un castillito a orillas del Loira, unos departamentitos de interés social en Madrid, Paris, NewYork y Roma, unas casitas chiquititas en Acapulco, Vallarta y Cancún, etc.).
Entre el drama, el humorismo, y la realidad, entiendo que las amas de casa mexicanas se queden con el drama virtual y lagrimesco. Yo, por mi parte, me quedo mientras pueda, con el humorismo.
P.D. Terminó la telenovela Alboreada. Ahora van a sacar un programa o serie, no sé, denominado Albureada. Ahí me dijeron que les enviara el siguiente mensaje criptado a mis detractores. "Mama es tacaña, y los manda saludar mi tia Justa". Las almas nobles cúbranse los ojitos.
Me gusta el humorismo, voluntario e involuntario. En su momento tal vez me reía yo con Viruta y Capulina, o con Cantinflas. Ahora prefiero otro tipo de humor. Como el de aquel que declaraba que en 10 años los gueros nos rogarán que enviemos gente a laborar allá, jajajajajaja. Me imagino que ante tal contingencia, no habrá científicos, inventores, o qué se yo, que fabricarán procesos automáticos o robotizados.
La realidad es más cruel. Enviaron al matadero (y siguen enviando a otros) a los 65 mineros. Los ejércitos napoleónicos (Televisa dixit) se alzaron en armas, con la huelga. Los de cuello blanco amenazaron con que la PGR investigaba al líder sindical o moral, por actos de corrupción.
Seguramente ya se arreglaron en lo oscurito, ya levantaron la huelga, y el líder de los mineros podrá seguir gozando de sus bienes bien habidos (un castillito a orillas del Loira, unos departamentitos de interés social en Madrid, Paris, NewYork y Roma, unas casitas chiquititas en Acapulco, Vallarta y Cancún, etc.).
Entre el drama, el humorismo, y la realidad, entiendo que las amas de casa mexicanas se queden con el drama virtual y lagrimesco. Yo, por mi parte, me quedo mientras pueda, con el humorismo.
P.D. Terminó la telenovela Alboreada. Ahora van a sacar un programa o serie, no sé, denominado Albureada. Ahí me dijeron que les enviara el siguiente mensaje criptado a mis detractores. "Mama es tacaña, y los manda saludar mi tia Justa". Las almas nobles cúbranse los ojitos.
jeudi, mars 02, 2006
Hay veces que uno se cansa ya
Veo con el pexipatito el canal National Geographic. Raro, siempre quiere estar viendo las chinches caricaturas. El programa es una serie de cuatro capítulos teniendo como eje principal: "El Triunfo de la Vida". Esta vez, hablan de la evolución sexual y como estoy seguro que no mostrarán escenas del Kamasutra, pienso "está bien, para que se ilustre". Y pues pasan revista al comportamiento sexual de mamíferos, aves, batracios y peces. Aunque también aparecen artrópodos, como el de una araña hembra que deja que el macho la fecunde, pero cuando está en pleno orgasmo, se lo come literalmente al macho. Dos animalejos que no recuerdo el nombre, pero que actúan con ambos sexos al mismo tiempo. El primero que agujeree al otro con un espolón, también literal, se convierte en el macho y el otro en la hembra. Unas ranas o lagartijas hembras, que no necesitan macho, porque ponen huevos fecundados por ellas mismas. Es decir, se clonan a sí mismas. Unas aves que como ritual previo al acoplamiento juegan a los espadazos con sus picos. El león marino y su harem (pinche suertudote, aunque feo con F de federal el canijo. Todavía las focas (o leonas marinas?) se defendían mejor). Unas tortugas que casi se avientan todo el programa tratando de ... (Deberían aprenderle a las liebres o al correcaminos).
Y también el rey de la selva (debiera ser de la sabana), que ahí sí cuando vimos sus movimientos encima de la leona, el famoso chaca-chaca, simultáneamente el pexipatito y su servilleta nos cagamos de la risa.
Bueno, decía que a veces se cansa uno. Resulta ser que en el trabajo, le encargan un trabajo a una persona. Y lo hace mal o en todo caso, no muy profesionalmente. Y el jefe en lugar de colgarlo de aquellito (como en la película Un hombre llamado caballo, con Richard Harris), todavía lo felicita. El menso del pexipato, por tantito y protesta, pero se acordó que calladito se ve más bonito (lo que en sí es una incongruencia, pero así dice el dicho). Eh, sí, hay veces que se cansa uno. "Laisser faire, laisser passer".
Como se que hay varios políglotas (ojo, no es insulto) por aquí. Y a propósito de la película:
If you liked Dances With Wolves, this is the movie that spawned the stories of Native Americans from their perspective. The majesty of the great American West unspoiled before the westward movement pushed the mighty races into obscurity and off their lands is presented here with unparalleled grandeur. The acting from Richard Harris to the many natives in the film is magnificent and lends itself mightily in portraying the triumphs & tragedies of life at its basics, that is, survival. A must see if you are a student of the American Indian culture. Great cinematography and if you have never heard of the ritual "Ceremony of the Sun" it is given here as realistic as it gets. Outstanding to preserve heritage is this film in its efforts.
Y también el rey de la selva (debiera ser de la sabana), que ahí sí cuando vimos sus movimientos encima de la leona, el famoso chaca-chaca, simultáneamente el pexipatito y su servilleta nos cagamos de la risa.
Bueno, decía que a veces se cansa uno. Resulta ser que en el trabajo, le encargan un trabajo a una persona. Y lo hace mal o en todo caso, no muy profesionalmente. Y el jefe en lugar de colgarlo de aquellito (como en la película Un hombre llamado caballo, con Richard Harris), todavía lo felicita. El menso del pexipato, por tantito y protesta, pero se acordó que calladito se ve más bonito (lo que en sí es una incongruencia, pero así dice el dicho). Eh, sí, hay veces que se cansa uno. "Laisser faire, laisser passer".
Como se que hay varios políglotas (ojo, no es insulto) por aquí. Y a propósito de la película:
If you liked Dances With Wolves, this is the movie that spawned the stories of Native Americans from their perspective. The majesty of the great American West unspoiled before the westward movement pushed the mighty races into obscurity and off their lands is presented here with unparalleled grandeur. The acting from Richard Harris to the many natives in the film is magnificent and lends itself mightily in portraying the triumphs & tragedies of life at its basics, that is, survival. A must see if you are a student of the American Indian culture. Great cinematography and if you have never heard of the ritual "Ceremony of the Sun" it is given here as realistic as it gets. Outstanding to preserve heritage is this film in its efforts.
mercredi, mars 01, 2006
Recuerdo ....
Uno de mis primeros juguetes, unos 3 o 4 patitos con ruedas y enganchados unos con otros.
Uno de mis juguetes preferidos, un elefante rojo.
La matinée de los domingos. Y cuando pasaban dos películas por función, precedidas de un noticiero bastante aburrido. Las películas mexicanas, en donde cada 5 minutos había alguien que cantaba. Las odio.
Cuando la televisión era en blanco y negro, y solo había tres o cuatro canales para escoger. No había control remoto y había que levantarse para darle vuelta a la perilla y cambiar de canal.
No recuerdo, cuando hubo el cambio de tele en ByN a tele a color.
Recuerdo una de mis primeras borracheras, con una botella de sidra, y la guacareada posterior.
Las revistas con chicas en bikini, que uno escondía debajo del colchón y las cuales encontraba siempre, invariablemente, mi madre.
Haber visto en toda mi vida, a lo sumo, dos o tres telenovelas. Y mi repulsión posterior a este tipo de programas.
No recuerdo la primera vez que me subí a un avión, o a un tren, o al metro. Ni la primera vez que tomé vino o champagne.
Me acuerdo cuando tomé por vez primera un ferry. La mareada de lujo.
Extraño poder entrar a un café y ordenar simplemente una copa de vino, una cerveza, un pastis, o un expresso.
Recuerdo perfectamente la primera vez que entré a un cine a ver una película francesa. No recuerdo el título. La cara de imbécil que mostraba yo a la salida al darme cuenta que no había yo entendido los diálogos. La primera vez que ví nevar.
Recuerdo que hay cosas del pasado que con gusto volvería yo a vivir y otras que me aterraría revivirlas.
P.S. Ultimamente fantaseo con la idea de cambiarle el nombre al blog. Me gusta el título que alguno de ustedes ha propuesto: Puerco y Mitómano. Sobre todo el juego de palabras con la última palabra: Mito mano.
Uno de mis juguetes preferidos, un elefante rojo.
La matinée de los domingos. Y cuando pasaban dos películas por función, precedidas de un noticiero bastante aburrido. Las películas mexicanas, en donde cada 5 minutos había alguien que cantaba. Las odio.
Cuando la televisión era en blanco y negro, y solo había tres o cuatro canales para escoger. No había control remoto y había que levantarse para darle vuelta a la perilla y cambiar de canal.
No recuerdo, cuando hubo el cambio de tele en ByN a tele a color.
Recuerdo una de mis primeras borracheras, con una botella de sidra, y la guacareada posterior.
Las revistas con chicas en bikini, que uno escondía debajo del colchón y las cuales encontraba siempre, invariablemente, mi madre.
Haber visto en toda mi vida, a lo sumo, dos o tres telenovelas. Y mi repulsión posterior a este tipo de programas.
No recuerdo la primera vez que me subí a un avión, o a un tren, o al metro. Ni la primera vez que tomé vino o champagne.
Me acuerdo cuando tomé por vez primera un ferry. La mareada de lujo.
Extraño poder entrar a un café y ordenar simplemente una copa de vino, una cerveza, un pastis, o un expresso.
Recuerdo perfectamente la primera vez que entré a un cine a ver una película francesa. No recuerdo el título. La cara de imbécil que mostraba yo a la salida al darme cuenta que no había yo entendido los diálogos. La primera vez que ví nevar.
Recuerdo que hay cosas del pasado que con gusto volvería yo a vivir y otras que me aterraría revivirlas.
P.S. Ultimamente fantaseo con la idea de cambiarle el nombre al blog. Me gusta el título que alguno de ustedes ha propuesto: Puerco y Mitómano. Sobre todo el juego de palabras con la última palabra: Mito mano.
Inscription à :
Articles (Atom)