Definitivamente estoy totalmente de acuerdo con aquello de que el internet ya desplazó a la TV.
Ayer pasaban por Canal 22 la película de Eros de Antonioni, Soderbergh y Wong Kar-Wai. Y en lugar de verla me fui a la compu, a buscarla. Ahí me enteré (por un internauta) que estaba mejor la de Con Ánimo de Amar (Deseando Amar) y pues también me dispuse a localizarla.
Ahora necesito, me urge, je, un DD externo de 1 Terabyte o mínimo de 500 Gb. Pinches aficiones.
Yo creo si la TV quiere seguirle el paso al internet, tendrán que dar la opción de ver las películas o programas sin anuncios y cuando uno l@s quiera ver, no cuando se les hinchen las pelotas a los pendejos programadores.
Seguido se da el absurdo de nada que ver a la TV, o peor aún, dos o tres películas buenas a la misma hora y el mismo día.
Aún así, hay que estar de cierto ánimo para ver lo que uno quiere ver. Todavía no encuentro la disposición para ver La otra Bolena, o la de Planet Terror.
Por otro lado, llama la atención de lo que se entera uno en la red. Habráse visto. Ver para creer. Pollas con sabor a huevos podridos y conchas con sabor a pescado. La industria alimentaria en plena expansión y realizando experimentos en nosotros pobres consumidores.
Jajaja.
lundi, juin 30, 2008
dimanche, juin 29, 2008
L'Absinthe
Así como la dama del cuadro, me siento después del pex que hizo Alemania frente a España, jeje. Aunque físicamente me parezco más al barbas.
Nada más por eso en la semana de consuelo me refinaré un Chartreuse, porque ajenjo dudo que encuentre.
Si no fuera por el pollito (que no polla, no confundir) que me receté el sábado, mi fin de semana hubiera estado atroz. A decir verdad fueron dos pollitos, uno que es tragón.
Ahora que cuando venga yo a quejarme de que no me alcanza, bien podrían decirme: aguántese como si fuera hombrecito, jaja.
samedi, juin 28, 2008
Busco chava como la de la foto para terminar de criarme
Ahora sí que si no tienen nada que hacer el fin de semana y les gustan esas historias que rozan entre la ficción y la realidad, pues vayan a este link:
Ojo, el lenguaje es florido. Nada que ver con el DRAE.
Y el link viene de este otro de El Universal:
El Universal cada día me asombra más. Sacan unos dizque videos en su página web, de lo sucedido en la discoteca News Divine y advierten que son imágenes de alto impacto para no verse por menores de edad o por personas sensibles. Los videos están todos borrosos y lo de más impacto son unas jóvenes tiradas en el pavimento que no sabríamos si están muertas (de desconocer la noticia) o durmiendo la mona. En todos los videos se marea uno con los planeos que hace el dizque videograbador (¿profesional o amateur?).
Hoy viernes saca una foto en su página web, sin ningún pudor para los chavillos que andan navegando en la red, que le tomaron a Demi Moore a sus 18 años y que publicaron en la revista Oui. Es cierto una imagen de una chava desnuda no tiene nada de malo en comparación a las narcoejecuciones, pero viniendo de un periódico que a veces asume posiciones moralistas, pues asombra.
y además proporciona el link de donde tomó esa foto en particular
Yo creo la foto debe estar considerada por los de El Universal como artística (por eso el pexipato se toma la osadía de reproducirla también), aunque lo más probable es que cualquier puberto y no puberto al verla, tenga la desagradable costumbre de almidonar su monitor.
Lo bueno que las toallitas húmedas Kleen-bebé limpian todo.
Ahora que como todas esas historias (las de los narcos) dan ñáñaras, creo seguiré mejor preguntando acerca del "Ubuntu for Dummies", jaja.
vendredi, juin 27, 2008
La navaja de Ockham
Ayer le preguntaba yo a Alletta:
P: cuando la PC se alenta en demasía (la de mi trabajo) y los de sistemas son unos ineptos ¿qué puedo hacer o qué programa descargar para darle solución?
R: Los de sistemas generalmente son unos ineptos xD (con honrosas excepciones). Te recomiendo en primer lugar hagas una defragmentación del disco duro, después puedes descargar en http://www.ccleaner.com/ el CCleaner es gratis y te limpia temporales y basura del registro. Además si tienes la posibilidad te recomiendo migres a Linux (Ubuntu es una buena distribución para principiantes) lo cual mejorará notablemente el rendimiento de tu PC
Bueno, los de sistemas son unos ineptos y para variar no permiten que descargue uno nada (excepto películas, jeje). Si no le entiendo a Windows ¿le voy a andar entendiendo a Linux o Ubuntu?
Curiosamente toda la semana había estado tratando de entender por qué no podía descargar la versión multiusuario de un antivirus de marca. Ya había yo "corrido" como 10 veces un limpiador de (restos de) archivos de ellos y nada. Buscando en los foros, "benditos foros", me encontré con el CCleaner y con el Windows Installer Cleanup Utility. Ambos me intimidaban, dicen que en manos inexpertas puede uno hacer pendejadas con ellos, jeje.
Pero ayer me dije "cruzemos el Rubicón". Total, tenía yo dos opciones, descargar un antivirus gratuito tipo Avast, Avg o NOD32, o "fregar" la PC tratando de instalar el que había yo comprado. Y es que los móndrigos de servicio técnico del antivirus (algo así como Mcdonald's, creo) me aseguraron que ayer mismo se comunicarían conmigo para darme una solución y nunca lo hicieron. Claro, el pendejo (o sea yo) ya había yo pagado por la suscripción anual. Entonces, descargué el CCleaner y con todo el "mello" del mundo le dí click en Analizar. Salieron un chingueteral de archivos o restos de ellos, que según esto debía borrar. Ya casi cagándome de miedo, le dí click en limpiar. Este programa trabaja en chinga, bien rápido, en segundos te borra todo.
Luego traté de instalar el antivirus comprado. ¡¡¡Eureka!!! ¡¡Banzai, Banzai!!!! ¡¡Wú huáng wànsuì, wànsuì, wànwànsuì ¡ !!!
Dí reiniciar e inmediatamente salió un anuncio:
"Su disco duro ha sido reformateado".
Jajajajaja. No, no se crean. Ya trabaja el McDonald's. Eso sí, el próximo año lo cancelo y me bajo uno gratuito.
P: cuando la PC se alenta en demasía (la de mi trabajo) y los de sistemas son unos ineptos ¿qué puedo hacer o qué programa descargar para darle solución?
R: Los de sistemas generalmente son unos ineptos xD (con honrosas excepciones). Te recomiendo en primer lugar hagas una defragmentación del disco duro, después puedes descargar en http://www.ccleaner.com/ el CCleaner es gratis y te limpia temporales y basura del registro. Además si tienes la posibilidad te recomiendo migres a Linux (Ubuntu es una buena distribución para principiantes) lo cual mejorará notablemente el rendimiento de tu PC
Bueno, los de sistemas son unos ineptos y para variar no permiten que descargue uno nada (excepto películas, jeje). Si no le entiendo a Windows ¿le voy a andar entendiendo a Linux o Ubuntu?
Curiosamente toda la semana había estado tratando de entender por qué no podía descargar la versión multiusuario de un antivirus de marca. Ya había yo "corrido" como 10 veces un limpiador de (restos de) archivos de ellos y nada. Buscando en los foros, "benditos foros", me encontré con el CCleaner y con el Windows Installer Cleanup Utility. Ambos me intimidaban, dicen que en manos inexpertas puede uno hacer pendejadas con ellos, jeje.
Pero ayer me dije "cruzemos el Rubicón". Total, tenía yo dos opciones, descargar un antivirus gratuito tipo Avast, Avg o NOD32, o "fregar" la PC tratando de instalar el que había yo comprado. Y es que los móndrigos de servicio técnico del antivirus (algo así como Mcdonald's, creo) me aseguraron que ayer mismo se comunicarían conmigo para darme una solución y nunca lo hicieron. Claro, el pendejo (o sea yo) ya había yo pagado por la suscripción anual. Entonces, descargué el CCleaner y con todo el "mello" del mundo le dí click en Analizar. Salieron un chingueteral de archivos o restos de ellos, que según esto debía borrar. Ya casi cagándome de miedo, le dí click en limpiar. Este programa trabaja en chinga, bien rápido, en segundos te borra todo.
Luego traté de instalar el antivirus comprado. ¡¡¡Eureka!!! ¡¡Banzai, Banzai!!!! ¡¡Wú huáng wànsuì, wànsuì, wànwànsuì ¡ !!!
Dí reiniciar e inmediatamente salió un anuncio:
"Su disco duro ha sido reformateado".
Jajajajaja. No, no se crean. Ya trabaja el McDonald's. Eso sí, el próximo año lo cancelo y me bajo uno gratuito.
jeudi, juin 26, 2008
Aquí está el chistecito
El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bella verga, príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?-
Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestra viril verga, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.
Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito (o un pirrín, en el caso de los mexicanos).
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
- ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito!
para VERGA ¡la del Lobo!
Va un niño pequeño y le dice a su madre:
- Mamá tengo pipi,
A lo que ésta le contesta,
-Espera un momento que ahora te acompaño.
- No mamá, que venga el abuelo, que a él le tiembla la mano.
http://www.ciao.es/Chistes_de_ciao__Opinion_1471198
Deutschland, Deutschland über alles,
Über alles in der Welt,
Wenn es stets zu Schutz und Trutze
Brüderlich zusammenhält;
Von der Maas bis an die Memel,
von der Etsch bis an den Belt:
Deutschland, Deutschland über alles,
Über alles in der Welt!
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bella verga, príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?-
Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestra viril verga, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.
Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito (o un pirrín, en el caso de los mexicanos).
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
- ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito!
para VERGA ¡la del Lobo!
Va un niño pequeño y le dice a su madre:
- Mamá tengo pipi,
A lo que ésta le contesta,
-Espera un momento que ahora te acompaño.
- No mamá, que venga el abuelo, que a él le tiembla la mano.
http://www.ciao.es/Chistes_de_ciao__Opinion_1471198
Deutschland, Deutschland über alles,
Über alles in der Welt,
Wenn es stets zu Schutz und Trutze
Brüderlich zusammenhält;
Von der Maas bis an die Memel,
von der Etsch bis an den Belt:
Deutschland, Deutschland über alles,
Über alles in der Welt!
Elucubrando
No es que ande de pesimista. Yo soy Pez y Mixta, por naturaleza. Y es mentira eso de polos opuestos se atraen. Al menos, para mí. Más bien, polos similares se atraen y se regodean en su similitud.
También aplica aquello de que "al perro más flaco se le cargan las pulgas". Así, siendo pez y mixta, es a mí a quien el pinche antivirus no le funciona, se pierde (me pierdo) en el periférico, el pedo que tanto trabajo me costó agarrar lo desperdicio vomitando, las viejas (y las jóvenes también) me tienen miedo por aquello de que a veces me equivoco y en lugar de verles las caras les veo las lolas, jaja.
http://ptcrecargado.blogspot.com/2008/04/marcela-kloosterboer-no-le-gusta-que-le.html
A remarcar el comentario del Anónimo, jeje.
¿Por qué las mujeres dicen "hace un año que no tengo sexo" y pareciera cosa normal, y uno dice "hace un mes que no tengo sexo" y anda uno con la mirada obnubilada babeando como si tuviera rabia o la enfermedad de las vacas locas, y toda mujer que se aproxima es escaneada como lo hacía el chuarchenegger en terminator?
¿Por qué a las mujeres les regalan vibradores habiendo tanto macho? Es cierto que muchos machos solo tenemos pirrines (para ver.... gatos la del lobo, jaja. Ojo la chica que me envió el chiste del lobo, lo perdí, necesito me lo envíe nuevamente), pero más vale pájaro en mano que cientos volando, dicen.
http://obnubilada-girl.blogia.com/
También aplica aquello de que "al perro más flaco se le cargan las pulgas". Así, siendo pez y mixta, es a mí a quien el pinche antivirus no le funciona, se pierde (me pierdo) en el periférico, el pedo que tanto trabajo me costó agarrar lo desperdicio vomitando, las viejas (y las jóvenes también) me tienen miedo por aquello de que a veces me equivoco y en lugar de verles las caras les veo las lolas, jaja.
http://ptcrecargado.blogspot.com/2008/04/marcela-kloosterboer-no-le-gusta-que-le.html
A remarcar el comentario del Anónimo, jeje.
¿Por qué las mujeres dicen "hace un año que no tengo sexo" y pareciera cosa normal, y uno dice "hace un mes que no tengo sexo" y anda uno con la mirada obnubilada babeando como si tuviera rabia o la enfermedad de las vacas locas, y toda mujer que se aproxima es escaneada como lo hacía el chuarchenegger en terminator?
¿Por qué a las mujeres les regalan vibradores habiendo tanto macho? Es cierto que muchos machos solo tenemos pirrines (para ver.... gatos la del lobo, jaja. Ojo la chica que me envió el chiste del lobo, lo perdí, necesito me lo envíe nuevamente), pero más vale pájaro en mano que cientos volando, dicen.
http://obnubilada-girl.blogia.com/
mercredi, juin 25, 2008
Road to perdition
Ser país bananero no ayuda.
Sabes lo que tienes qué hacer y lo que no. Y sin embargo, no lo haces o viceversa, lo haces. Por desidia, huevonería, desmotivación, desánimo, desesperanza, frustración. Por que eres viejo o muy joven. Porque al final de cuentas, tal vez no sepas de dónde vienes o por qué, pero sabes perfectamente dónde terminarás. Saber cuándo, tal vez ayudaría, pero en general, no. Si por pequeñeces, te brota un herpes o una hernia hiatal, imagínate sabiendo la fecha.
Ser país bananero no ayuda.
Ser poco hábil en un país bananero, menos.
Sábado en la noche, invitación a una fiesta de graduación. Con misa de por medio. Quisieras llegar directo a la fiesta, pero sabes que te verán feo. Optas por ir a la iglesia antes. Rumbo desconocido. Tú estás de un lado del periférico y tienes que brincar al otro lado. No te dieron mapita. Ley de Murphy: cuando llegas a donde debes de dar vuelta, no la das, te sigues de largo. Estúpidamente en lugar de tomar carril derecho, sigues en el izquierdo, pensando tontejamente que habrá un retorno a la izquierda ¡en el periférico!!! Ya por Perinorte, desistes. Tomas tu carril derecho y como puedes logras brincar del otro lado de la gran vía. Retomas tus pasos en sentido inverso. A la de veinte, llegas a la iglesia. Valet-parking (viene-viene) de a huevo: veinte pesitos o el riesgo de encontrar tu carrito rayado al regreso. Ves un montón de gente adentro. Piensas "se retrasó la misa, ya la hice". Error. Es otra misa. Hace 45 minutos que acabó a la que ibas.
Para no hacer el cuento largo, otro pex volver a brincar del otro lado del periférico. Llegas al salón de fiestas, ya no hay lugar en el uto estacionamiento, y sí, te ven feo por no haber ido a la misa. Lo bueno, que la fiesta estuvo super. Lo malo, que es pésimo mezclar bebidas, y termina uno vomitando encima de la mesa y sobre el traje del recién graduado. Bueno, siquiera tuvieron una razón (válida) para seguir mirándome feo.
País bananero.
Adquieres un antivirus "derecho, legal". Para apoyar a la industria gringa (jeje) y no comprar uno pirata (coreano o chino). El colmo, por internet. Un año funciona bien, al año se desconchifla. Asciendes a la versión plus, pensando que será más eficiente. Error. Te hacen cargo doble (dizque renovación automática del anterior). Después de varias llamadas, te prometen reembolsarte uno de ellos. In the meantime, te "cargas" un hijacker de la red, el cual entre sus monadas te impide descargar la nueva versión del antivirus. Como el burro que tocó la flauta, después de múltiples intentos y nula ayuda del prestador de servicios antivirus, lo eliminas y descargas el nuevo programa. Como (por wey) adquiriste una versión multiusuario, lo llevas a una segunda máquina. Imposible cargarlo. Llamas al soporte a cliente. Una hora pegado al teléfono y no "hallan" por qué no puedes cargar el antivirus en el segundo equipo. Te dicen que actualices no sé qué madrinola e intentes la descarga. Y sino, que vuelvas a llamar que con mucho gusto te atenderán. Che país bananero.
Te enteras en internet, que en países europeos (escandinavos) por el mismo costo que en México tu velocidad de conexión es de 18 gigas. Aquí en México parece acordeón, a veces navegas a 1 o 1.5 gigas, la mayoría de las veces a 8 kbps. Che país bananero.
P.D. 1.- Sigo sin poder descargar el antivirus en el segundo equipo. Creo que mejor adquiriré el pirata y me dejo de mamadas.
P.D. 2.- De la disco News Divine, discutía con un grupo de amigos, si la culpa la tenían las autoridades con sus operativos bananeros, la polecía con su instrucción bananera, los papás de los chavos por su indiferencia bananera, o los mismos chavos con sus diversiones bananeras. La culpa es un poco de todos. Pero principalmente de las autoridades y de los policías. Obstaculizaron la salida de la disco, provocaron la estampida, y provocaron directa o indirectamente la muerte de 12 personas. El que renuncien o no a sus cargos no es suficiente. A veces quisiera vivir en Arabia Saudita o en China, para que les cortaran una mano o un huevo. A ver si así entienden.
Che país bananero.
Sabes lo que tienes qué hacer y lo que no. Y sin embargo, no lo haces o viceversa, lo haces. Por desidia, huevonería, desmotivación, desánimo, desesperanza, frustración. Por que eres viejo o muy joven. Porque al final de cuentas, tal vez no sepas de dónde vienes o por qué, pero sabes perfectamente dónde terminarás. Saber cuándo, tal vez ayudaría, pero en general, no. Si por pequeñeces, te brota un herpes o una hernia hiatal, imagínate sabiendo la fecha.
Ser país bananero no ayuda.
Ser poco hábil en un país bananero, menos.
Sábado en la noche, invitación a una fiesta de graduación. Con misa de por medio. Quisieras llegar directo a la fiesta, pero sabes que te verán feo. Optas por ir a la iglesia antes. Rumbo desconocido. Tú estás de un lado del periférico y tienes que brincar al otro lado. No te dieron mapita. Ley de Murphy: cuando llegas a donde debes de dar vuelta, no la das, te sigues de largo. Estúpidamente en lugar de tomar carril derecho, sigues en el izquierdo, pensando tontejamente que habrá un retorno a la izquierda ¡en el periférico!!! Ya por Perinorte, desistes. Tomas tu carril derecho y como puedes logras brincar del otro lado de la gran vía. Retomas tus pasos en sentido inverso. A la de veinte, llegas a la iglesia. Valet-parking (viene-viene) de a huevo: veinte pesitos o el riesgo de encontrar tu carrito rayado al regreso. Ves un montón de gente adentro. Piensas "se retrasó la misa, ya la hice". Error. Es otra misa. Hace 45 minutos que acabó a la que ibas.
Para no hacer el cuento largo, otro pex volver a brincar del otro lado del periférico. Llegas al salón de fiestas, ya no hay lugar en el uto estacionamiento, y sí, te ven feo por no haber ido a la misa. Lo bueno, que la fiesta estuvo super. Lo malo, que es pésimo mezclar bebidas, y termina uno vomitando encima de la mesa y sobre el traje del recién graduado. Bueno, siquiera tuvieron una razón (válida) para seguir mirándome feo.
País bananero.
Adquieres un antivirus "derecho, legal". Para apoyar a la industria gringa (jeje) y no comprar uno pirata (coreano o chino). El colmo, por internet. Un año funciona bien, al año se desconchifla. Asciendes a la versión plus, pensando que será más eficiente. Error. Te hacen cargo doble (dizque renovación automática del anterior). Después de varias llamadas, te prometen reembolsarte uno de ellos. In the meantime, te "cargas" un hijacker de la red, el cual entre sus monadas te impide descargar la nueva versión del antivirus. Como el burro que tocó la flauta, después de múltiples intentos y nula ayuda del prestador de servicios antivirus, lo eliminas y descargas el nuevo programa. Como (por wey) adquiriste una versión multiusuario, lo llevas a una segunda máquina. Imposible cargarlo. Llamas al soporte a cliente. Una hora pegado al teléfono y no "hallan" por qué no puedes cargar el antivirus en el segundo equipo. Te dicen que actualices no sé qué madrinola e intentes la descarga. Y sino, que vuelvas a llamar que con mucho gusto te atenderán. Che país bananero.
Te enteras en internet, que en países europeos (escandinavos) por el mismo costo que en México tu velocidad de conexión es de 18 gigas. Aquí en México parece acordeón, a veces navegas a 1 o 1.5 gigas, la mayoría de las veces a 8 kbps. Che país bananero.
P.D. 1.- Sigo sin poder descargar el antivirus en el segundo equipo. Creo que mejor adquiriré el pirata y me dejo de mamadas.
P.D. 2.- De la disco News Divine, discutía con un grupo de amigos, si la culpa la tenían las autoridades con sus operativos bananeros, la polecía con su instrucción bananera, los papás de los chavos por su indiferencia bananera, o los mismos chavos con sus diversiones bananeras. La culpa es un poco de todos. Pero principalmente de las autoridades y de los policías. Obstaculizaron la salida de la disco, provocaron la estampida, y provocaron directa o indirectamente la muerte de 12 personas. El que renuncien o no a sus cargos no es suficiente. A veces quisiera vivir en Arabia Saudita o en China, para que les cortaran una mano o un huevo. A ver si así entienden.
Che país bananero.
mardi, juin 24, 2008
Patas, para qué las quiero
(Foto de AP)
Carla Bruni-Sarkozy sube corriendo las escaleras hacia el avión, en el momento de escuchar un disparo, dejando a su amoroso al pie de las mismas.
Pa'que no digan que solo en México hacemos pendejadas. Un oficial israelí en lugar de darle un tiro a ya saben quién, se lo dió él mismo en la cabeza suicidándose y estropeando la ceremonia de partida de Nicolás Sarkozy, en su visita de tres días a Israel y Palestina. Que mal gusto del policía/militar. Ya hemos dicho anteriormente que si alguien quiere suicidarse con elegancia se de una vuelta por Badiraguato, y no ande estropeando ceremonias.
Le poisson ¿est-il collant?
Hoy, la entrada es al dos por uno.
UNO. En otros países ya hubieran renunciado Joel Ortega y Marcelo Ebrard. Por dignidad o por lo que sucedió el viernes pasado en la discoteca News Divine. En México, no. L'os c'est l'os.
http://www.espace-sciences.org/science/10085-nos-precedentes-expositions/10093-l-os-vivant/11887-l-os-identifie/index.html
Ya hubieran también renunciado Felipe y Juan Camilo. El primero por su sospechosísimo "haiga sido como haiga sido" y todo lo que implica detrás. El segundo por el conflicto de intereses entre sus empresas familiares y su cargo público. En Mexicalpan de las tunas, nein. La chuleta es la chuleta.
Ya hubieran renunciado el gobernador Bachoco, el gober precioso "botellitas de cognac", el gober don Etilio que tiene un delicioso manejo del lenguaje castellano "a mis críticos les digo: vayan y chinguen a su madre", el gober Marcelo (otro) que desaparece los periódicos en SLP, el cavernal sin-bozal (no confundir con el otro cavernal Norbrutus), el dirigente que vendió a los del ISSSTE un tal Ayala, etc. et un long etcétera. En la gran Tenoch, not. With money dancing the dog.
Chin, para acabar pronto ya nos hubiéramos quedado sin servidores públicos. Je, qué irónico "servidores". Ni la burla perdonan. O tal vez son servidores porque se "sirven" con la cuchara grande, jaja.
Algunos de mis detractores piensan que hasta el PPP del pexipato ya hubiera también renunciado. Ahora que cambie de profesión, de piloto a minero, lo haré sin duda.
De manera sospechosista Katia D'Artigues escribió en su columna de El Universal del día lunes, algo similar a lo del pexipato. Coincidencias de la vida, pues.
DOS.- Ya se me olvidó, jaja. Mientras no se me olvide que los días 15 y 30 son quincena, y no cobre yo el cheque, no hay pex.
Post-Scriptum
Encuesta de opinión: Según ustedes, ¿el pez y mixta debiera cambiar su nick a 1.- Firulais; 2.- Remora http://www.espace-sciences.org/jsp/fiche_pagelibre.jsp?STNAV=&RUBNAV=&CODE=70972471&LANGUE=0&RH=JEUX ; o 3.- seguir con el de Pexipato, distinción amablemente concedida por W?
Esto como resultado de unos e-mails que me enviaron unas amables y gentiles ches viejas en donde no me bajan de che "chien" calenturiento, jajaja.
http://forum.aufeminin.com/forum/f553/__f1105_f553-Poisson-collant-fou.html
lundi, juin 23, 2008
Advierto, hoy ando de Babalucas
Lo dicho ¿quieres saber cuáles son las preocupaciones o perturbaciones de cada blogger? Lee sus posts. Algunos se preocupan por sus peques, otros por no tener galán o galana, unos más por dónde o en qué divertirse los fines de semana, otros por la situación mundial y otros tantos por sus finanzas personales. Casi siempre el tipo de preocupación podemos asociarlo a un rango de edad bloggeril.
Si yo a mis 30's me hubiera yo preocupado por lo que ahora lo hago, otro Claudio me cantaría. Aunque eso no hubiera garantizado tampoco mi felicidad personal actual. Ni implicaría que no viviera yo estresado.
Lo bueno de vivir estresado es que siempre le puedes mentar la madre al de enfrente. Si anduviera yo desestresado no tendría yo ese placer.
La neta, qué bueno que no ganó AMLO en 2006 (a partir de aquí los panaderos lean lo siguiente con sarcasmo. Digo con eso de que son reinteligentes, con su gabinete ES PURiO, IN, CAPAZ). Ya me imagino, de haber ganado Obrador las elecciones, estaríamos escuchando a diario a los pendejos locutores de radio y presentadores de TV de siempre decirnos: "Se los dijimos, era un peligro para México. Ahora con ese wey tenemos que sufrir altas tasas de desempleo, nos ha aumentado el precio de la gasolina siendo nosotros productores de petróleo. Han aumentado los precios de la canasta básica y el mínimo lo tiene igual. Practica el nepotismo, no castiga ni a los gobers preciosos ni a los piadosos ni menos a los gobers (Ulises) ruinosos. Se clavetea los ingresos extraordinarios del petróleo. Se las da de gastroenterólogo con las indígenas asesinadas. Es un lacayo de Castro (o de Chávez o de Lula. Esto sí es imperdonable, se puede ser el garfield de Bush o de Zapatero o del Gordo(n) K. Brown, pero nunca jamás de un rojillo). Pide que bajen las tasas, y los méndigos financieros las suben, nomás de contreras. Deja que la inseguridad federal y local aumente indiscriminadamente. N'ombre si hubiera ganado felipe, nada de esto hubiera ocurrido".
Por eso digo, qué bueno que no ganó el legítimo.
Qué bueno que "ganó" el jelipollas. Así puedo desestresarme. Dicen que el estrés es cabrón. Te puede dar un cáncer en las pezuñas, o una acidosis ruminal, o peor aún puedes contraer el VDS. El VDS es un Virus móndrigo capaz de hacerte contraer un Desinterés Sexual. Me explico, para los zopencos, te dejan de gustar las viejas (y las jóvenes también. Y los viejos y los niños caguengues).
Aunque hay otro virus más jijodesu. El virus de Túlatraesmana. Este virus afirman los poseídos por él (y por otros) hace que a un hombre le guste súbitamente el arroz con popote o las donas sin hoyo.
Por eso para desestresarme, este fin de semana yo creo me iré a mi pueblo de Tejeringo el Chico, cerquita de Sumosotlán el Grande.
http://nipponpower.com.mx/foro/showthread.php?t=20890
Sí, ya sé, el link anterior está muy visto. Pero ya saben, o se aclimatan o ....
http://www.jornada.unam.mx/2000/02/18/cul1.html
Si yo a mis 30's me hubiera yo preocupado por lo que ahora lo hago, otro Claudio me cantaría. Aunque eso no hubiera garantizado tampoco mi felicidad personal actual. Ni implicaría que no viviera yo estresado.
Lo bueno de vivir estresado es que siempre le puedes mentar la madre al de enfrente. Si anduviera yo desestresado no tendría yo ese placer.
La neta, qué bueno que no ganó AMLO en 2006 (a partir de aquí los panaderos lean lo siguiente con sarcasmo. Digo con eso de que son reinteligentes, con su gabinete ES PURiO, IN, CAPAZ). Ya me imagino, de haber ganado Obrador las elecciones, estaríamos escuchando a diario a los pendejos locutores de radio y presentadores de TV de siempre decirnos: "Se los dijimos, era un peligro para México. Ahora con ese wey tenemos que sufrir altas tasas de desempleo, nos ha aumentado el precio de la gasolina siendo nosotros productores de petróleo. Han aumentado los precios de la canasta básica y el mínimo lo tiene igual. Practica el nepotismo, no castiga ni a los gobers preciosos ni a los piadosos ni menos a los gobers (Ulises) ruinosos. Se clavetea los ingresos extraordinarios del petróleo. Se las da de gastroenterólogo con las indígenas asesinadas. Es un lacayo de Castro (o de Chávez o de Lula. Esto sí es imperdonable, se puede ser el garfield de Bush o de Zapatero o del Gordo(n) K. Brown, pero nunca jamás de un rojillo). Pide que bajen las tasas, y los méndigos financieros las suben, nomás de contreras. Deja que la inseguridad federal y local aumente indiscriminadamente. N'ombre si hubiera ganado felipe, nada de esto hubiera ocurrido".
Por eso digo, qué bueno que no ganó el legítimo.
Qué bueno que "ganó" el jelipollas. Así puedo desestresarme. Dicen que el estrés es cabrón. Te puede dar un cáncer en las pezuñas, o una acidosis ruminal, o peor aún puedes contraer el VDS. El VDS es un Virus móndrigo capaz de hacerte contraer un Desinterés Sexual. Me explico, para los zopencos, te dejan de gustar las viejas (y las jóvenes también. Y los viejos y los niños caguengues).
Aunque hay otro virus más jijodesu. El virus de Túlatraesmana. Este virus afirman los poseídos por él (y por otros) hace que a un hombre le guste súbitamente el arroz con popote o las donas sin hoyo.
Por eso para desestresarme, este fin de semana yo creo me iré a mi pueblo de Tejeringo el Chico, cerquita de Sumosotlán el Grande.
http://nipponpower.com.mx/foro/showthread.php?t=20890
Sí, ya sé, el link anterior está muy visto. Pero ya saben, o se aclimatan o ....
http://www.jornada.unam.mx/2000/02/18/cul1.html
vendredi, juin 20, 2008
Ufff, qué alivio
Bueno, entre tanta noticia mala, una buena. No soy un monstruo o pervertido. O al menos, mal de muchos, consuelo de pentontos.
Sale una nota en El Universal, la cual iba yo a hacer copy-paste, pero al final del texto advierten que si alguien se los fusila, son capaces de mandarlo a uno al frescobote. Donc, mejor se las platico, jeje.
http://eluniversalgrafico.com.mx/80540.html
La nota se intitula "Ellos prefieren sexo, ellas comprar". Cabe aclarar que el estudio no lo hizo El Universal (ton's ¿por qué prohiben? ches copiones), sino que se basa en una encuesta publicada en el sitio de cosmopolitan.co.uk (cada vez me sorprenden más los Tommies, aparecen tan flemáticos y son unos ches calenturientos, como Yonathan, aunque Yonathan no es nada flemático).
Según la encuesta y según el periódico El Uni, los hombres pensamos en sexo cada 7 segundos (naaaaa, el pexipato piensa en ello todo el tiempo, salvo cuando come, le aterra sufrir una parálisis en la cabeza) mientras que las mujeres piensan en comprar. ¿Qué? no lo aclaran, me imagino lo de siempre, ropa y zapatos.
Si acaso pensaran en comprar gadgets y widgets, o zapatos de tacón altos, o lencería Victoria's Secrets, hasta a mí me gusta ir de compras.
En tout cas, aclarado está. No somos unos psicópatas esquizofrénicos neuróticos paranoides, somos "normalitos".
La mayoría, luego hay cada pinche loco por ahí, ja.
¿Me estás escuchando, Fritzl?
Sale una nota en El Universal, la cual iba yo a hacer copy-paste, pero al final del texto advierten que si alguien se los fusila, son capaces de mandarlo a uno al frescobote. Donc, mejor se las platico, jeje.
http://eluniversalgrafico.com.mx/80540.html
La nota se intitula "Ellos prefieren sexo, ellas comprar". Cabe aclarar que el estudio no lo hizo El Universal (ton's ¿por qué prohiben? ches copiones), sino que se basa en una encuesta publicada en el sitio de cosmopolitan.co.uk (cada vez me sorprenden más los Tommies, aparecen tan flemáticos y son unos ches calenturientos, como Yonathan, aunque Yonathan no es nada flemático).
Según la encuesta y según el periódico El Uni, los hombres pensamos en sexo cada 7 segundos (naaaaa, el pexipato piensa en ello todo el tiempo, salvo cuando come, le aterra sufrir una parálisis en la cabeza) mientras que las mujeres piensan en comprar. ¿Qué? no lo aclaran, me imagino lo de siempre, ropa y zapatos.
Si acaso pensaran en comprar gadgets y widgets, o zapatos de tacón altos, o lencería Victoria's Secrets, hasta a mí me gusta ir de compras.
En tout cas, aclarado está. No somos unos psicópatas esquizofrénicos neuróticos paranoides, somos "normalitos".
La mayoría, luego hay cada pinche loco por ahí, ja.
¿Me estás escuchando, Fritzl?
jeudi, juin 19, 2008
Como salir de probes
Éjele, que no necesité jugar a la lotería, volverme político transa o cultivar yerbitas en mi jardín para hacerme rico. Rico de dinero. De lo otro, pues pa'qué les digo, jeje.
Ahora que rico, rico, todavía no lo soy. Pero me acaban de enviar la receta vía mail para serlo.
Chéquense lo siguiente (envidiosos, absténganse):
From Mrs Rebecca Williams
N�[38 Rue Des Martyrs Cocody
Abidjan, Cote d'Ivoire (Costa de Marfil)
ATTN:DEAREST ONE OF GOD
I am the above named person from Kuwait . I am married to Mr Benson Williams, who worked with Kuwait embassy in Ivory Coast for nine years before he died in the year 2004. We were married for eleven years without a child. He died after a brief illness that lasted for only four days.
Before his death we were both born again Christian. Since his death I decided not to remarry or get a child outside my matrimonial home which the Bible is against. When my late husband was alive he deposited the sum of $2. 5 Million (Two Million Five Hundred U.S. Dollars) in the bank here in Abidjan in suspense account.
Presently, the fund is still with the bank. Recently, my Doctor told me that i have serious sickness which is cancer problem. The one that disturbs me most is my stroke sickness. Having known my condition I decided to donate this fund to a church or individual that will utilize this money the way I am going to instruct herein. I want a church that will use this fund for orphanages, widows, propagating the word of God and to endeavour that the house of God is maintained.
The Bible made us to understand that blessed is the hand that giveth. I took this decision because I don抰 have any child that will inherit this money and my husband relatives are not Christians and I don抰 want my husband抯 efforts to be used by unbelievers. I don抰 want a situation where this money will be used in an ungodly way. This is why I am taking this decision. I am not afraid of death hence i know where I am going. I know that I am going to be in the bosom of the Lord. Exodus 14 VS 14 says that the Lord will fight my case and I shall hold my peace.
I don抰 need any telephone communication in this regard because of my health hence the presence of my husband抯 relatives is around me always I don't want them to know about this development. With God all things are possible. As soon as I receive your reply I shall give you the contact of the bank here in Abidjan . I want you and the church to always pray for me because the Lord is my shepherd. My happiness is that I lived a life of a worthy Christian. Whoever that wants to serve the Lord must serve him in spirit and Truth. Please always be prayerful all through your life.
Contact me on the above e-mail address for more information抯, any delay in your reply will give me room in sourcing another church or individual for this same purpose. Please assure me that you will act accordingly as I Stated herein. Hoping to receive yourreply.
Remain blessed in the Lord. Yours in Christ, Mrs Rebecca Williams.
ATTN:DEAREST ONE OF GOD
I am the above named person from Kuwait . I am married to Mr Benson Williams, who worked with Kuwait embassy in Ivory Coast for nine years before he died in the year 2004. We were married for eleven years without a child. He died after a brief illness that lasted for only four days.
Before his death we were both born again Christian. Since his death I decided not to remarry or get a child outside my matrimonial home which the Bible is against. When my late husband was alive he deposited the sum of $2. 5 Million (Two Million Five Hundred U.S. Dollars) in the bank here in Abidjan in suspense account.
Presently, the fund is still with the bank. Recently, my Doctor told me that i have serious sickness which is cancer problem. The one that disturbs me most is my stroke sickness. Having known my condition I decided to donate this fund to a church or individual that will utilize this money the way I am going to instruct herein. I want a church that will use this fund for orphanages, widows, propagating the word of God and to endeavour that the house of God is maintained.
The Bible made us to understand that blessed is the hand that giveth. I took this decision because I don抰 have any child that will inherit this money and my husband relatives are not Christians and I don抰 want my husband抯 efforts to be used by unbelievers. I don抰 want a situation where this money will be used in an ungodly way. This is why I am taking this decision. I am not afraid of death hence i know where I am going. I know that I am going to be in the bosom of the Lord. Exodus 14 VS 14 says that the Lord will fight my case and I shall hold my peace.
I don抰 need any telephone communication in this regard because of my health hence the presence of my husband抯 relatives is around me always I don't want them to know about this development. With God all things are possible. As soon as I receive your reply I shall give you the contact of the bank here in Abidjan . I want you and the church to always pray for me because the Lord is my shepherd. My happiness is that I lived a life of a worthy Christian. Whoever that wants to serve the Lord must serve him in spirit and Truth. Please always be prayerful all through your life.
Contact me on the above e-mail address for more information抯, any delay in your reply will give me room in sourcing another church or individual for this same purpose. Please assure me that you will act accordingly as I Stated herein. Hoping to receive yourreply.
Remain blessed in the Lord. Yours in Christ, Mrs Rebecca Williams.
Ya le respondí a la Rebe, me dijo que le enviara 20 mil pesos (dos mil dolarucos), para desbloquear la cuenta en Abidjan y para gastos administrativos y así me pueda remitir mis dos y medio millones de dolarucos a mi cuenta en HSBC. Que no me preocupara porque su cuenta de correo (y tal vez bancaria) está en China (terminación .cn). Es para despistar a los parientes de su esposo.
Ahorita estoy organizando una venta de garage para conseguir los 20 mil pesitos y enviárselos a la Rebe.
No se sorprendan si próximamente me ven paseando en un Rolls-Royce.
Tampoco vayan a ir de chismosos con la Rebe a decirle que no le construí(ré) su iglesia.
mercredi, juin 18, 2008
El alemán me acosa
Help. Au Secours. Auxilio. Tengo al alemán encima, jeje.
No logro acordarme si lo ví en un capítulo de la serie ER (¿Emergency Room?) en donde andan dos médicos norteamericanos realizando ayuda humanitaria (aquí es donde empiezan las incongruencias ¿habrá médicos gringos que trabajen pro bono, y en un país africano, y en donde hay guerrilla?) en Darfour, Sudán. Y en el camino del aeropuerto a un campo de refugiados, unos rebeldes los asaltan, los golpean, les quitan sus pertenencias, y les friegan su camioneta. El recién llegado les grita infructuosamente que son médicos y que están ahí para ayudar a los jodidos.
Ya después de que se fueron los malosos (los guerrilleros, no los gringos) no recuerdo si la mujer doctora u otro colega masculino le dice al médico recién llegado que "a la guerrilla no le importa que sufra la población, es decir los que viven en los campos de refugiados, que ellos (la guerrilla) tienen su propia agenda".
Eso lo ví en la tele, ¿ok?
Después leo una nota donde dice algo similar respecto a los palestinos. "Que a Hamas y Hezbollah no les importan los campos de refugiados, que ellos tienen su agenda" (fregar a los israelíes. Los militares israelíes a su vez tienen en su agenda joder a quien se deje).
Ayer leo lo de la Ley del ISSSTE que aprobó la Suprema Corta de la Nación, a instancias de los dipu-tables.
I can see clearly now, me queda claro: los diputados, senadores, políticos y jueces de este país, tienen su propia agenda.
No logro acordarme si lo ví en un capítulo de la serie ER (¿Emergency Room?) en donde andan dos médicos norteamericanos realizando ayuda humanitaria (aquí es donde empiezan las incongruencias ¿habrá médicos gringos que trabajen pro bono, y en un país africano, y en donde hay guerrilla?) en Darfour, Sudán. Y en el camino del aeropuerto a un campo de refugiados, unos rebeldes los asaltan, los golpean, les quitan sus pertenencias, y les friegan su camioneta. El recién llegado les grita infructuosamente que son médicos y que están ahí para ayudar a los jodidos.
Ya después de que se fueron los malosos (los guerrilleros, no los gringos) no recuerdo si la mujer doctora u otro colega masculino le dice al médico recién llegado que "a la guerrilla no le importa que sufra la población, es decir los que viven en los campos de refugiados, que ellos (la guerrilla) tienen su propia agenda".
Eso lo ví en la tele, ¿ok?
Después leo una nota donde dice algo similar respecto a los palestinos. "Que a Hamas y Hezbollah no les importan los campos de refugiados, que ellos tienen su agenda" (fregar a los israelíes. Los militares israelíes a su vez tienen en su agenda joder a quien se deje).
Ayer leo lo de la Ley del ISSSTE que aprobó la Suprema Corta de la Nación, a instancias de los dipu-tables.
I can see clearly now, me queda claro: los diputados, senadores, políticos y jueces de este país, tienen su propia agenda.
mardi, juin 17, 2008
Orale
Me dicen que me la paso viendo películas. Es que no quiero ver la espantosa realidad de que en México nos dan atole con el dedo y al final los ches políticos hacen su rechingada gana. ¿O qué creen que van a hacer con la Reforma Energética? ¿O con la Ley del ISSSTE? No, si estos weyes están deseando que se armen los madrazos en este país. Claro, ellos tienen sus capitales en el extranjero, les vale madres lo que le suceda al país.
Por eso veo películas. Hago lo que el imbécil del fox. No leo libros, no leo periódicos, aunque sí veo películas. Bueno, a veces. Hoy leí esto:
Dice Enrique Galván el día de hoy:
http://www.jornada.unam.mx/2008/06/17/index.php?section=opinion&article=006o1eco
"Urge que las autoridades clarifiquen el asunto del subsidio a la gasolina. El Banco de México afirma que existe, inclusive recomienda que no desaparezca a fin de que no desate un aumento de precios e impacte a la economía de los consumidores. Sin embargo, según Pemex, la gasolina que está trayendo del extranjero –al menos durante el último trimestre– se vendió más o menos al mismo precio en México, así que no hay una diferencia negativa que justifique hablar de subsidios. Es más, a la Premium hasta le gana unos centavitos. Las autoridades hablan de que el costo anual del supuesto apoyo a los automovilistas es de 100 mil millones de pesos. Es mucho dinero para que se agregue a la interminable lista de dudas. También sería interesante que se aclarara cuánto cuesta levantar una refinería. Según la secretaria de Energía, Georgina Kerosén, con 7 mil millones de dólares puede construirse una planta. Felipe Calderón, en cambio, habla de 10 mil millones. La pregunta que se impone es si la diferencia tiene que ver con algún concepto de los que no suelen aparecer en la contabilidad o simplemente se refieren a refinerías de capacidades diferentes".
"En la frontera norte –les comentaba ayer– Pemex subsidia a los motoristas gringos. En Tijuana se han presentado casos de desabasto. Algunas gasolineras han tomado la decisión de limitar la venta de diesel a 100 litros por cliente. En California se vende en 4.99 dólares el galón, en Baja California a 2.20. Es decir, la diferencia es más del doble. Un galón equivale a 3.8 litros. En la práctica, Pemex está subsidiando el consumo de los gringos de la frontera".
Orale, Va. Que nos quiten el "subsidio" un año a la gasolina (100 mil millones de pesos), para que construyan una refinería (70 mil o 100 mil millones de pesos) y nos vendan la gasolina barata (ajá). Y que se dejen de andar jorobando con su reforma energética.
Pero, pensándolo bien. Si cuando la época de "administrar la abundancia" no tuvimos la gasolina más barata, ¿por qué ahora si la tendríamos?
Ches políticos, tienen la culpa de mi desgracia de ver tantas películas.
Ahorita estoy viendo una peli "vieja". El efecto mariposa. N'ombre, chingona. Estas del tipo 12 monos, Eterno resplandor de ...sin recuerdos, Matrix, el club de la pelea, la de Edward Norton que memoriza números, etc. me gustan.
http://es.wikipedia.org/wiki/Efecto_mariposa
http://es.movies.yahoo.com/e/el-efecto-mariposa/index-3619.html
Por eso veo películas. Hago lo que el imbécil del fox. No leo libros, no leo periódicos, aunque sí veo películas. Bueno, a veces. Hoy leí esto:
Dice Enrique Galván el día de hoy:
http://www.jornada.unam.mx/2008/06/17/index.php?section=opinion&article=006o1eco
"Urge que las autoridades clarifiquen el asunto del subsidio a la gasolina. El Banco de México afirma que existe, inclusive recomienda que no desaparezca a fin de que no desate un aumento de precios e impacte a la economía de los consumidores. Sin embargo, según Pemex, la gasolina que está trayendo del extranjero –al menos durante el último trimestre– se vendió más o menos al mismo precio en México, así que no hay una diferencia negativa que justifique hablar de subsidios. Es más, a la Premium hasta le gana unos centavitos. Las autoridades hablan de que el costo anual del supuesto apoyo a los automovilistas es de 100 mil millones de pesos. Es mucho dinero para que se agregue a la interminable lista de dudas. También sería interesante que se aclarara cuánto cuesta levantar una refinería. Según la secretaria de Energía, Georgina Kerosén, con 7 mil millones de dólares puede construirse una planta. Felipe Calderón, en cambio, habla de 10 mil millones. La pregunta que se impone es si la diferencia tiene que ver con algún concepto de los que no suelen aparecer en la contabilidad o simplemente se refieren a refinerías de capacidades diferentes".
"En la frontera norte –les comentaba ayer– Pemex subsidia a los motoristas gringos. En Tijuana se han presentado casos de desabasto. Algunas gasolineras han tomado la decisión de limitar la venta de diesel a 100 litros por cliente. En California se vende en 4.99 dólares el galón, en Baja California a 2.20. Es decir, la diferencia es más del doble. Un galón equivale a 3.8 litros. En la práctica, Pemex está subsidiando el consumo de los gringos de la frontera".
Orale, Va. Que nos quiten el "subsidio" un año a la gasolina (100 mil millones de pesos), para que construyan una refinería (70 mil o 100 mil millones de pesos) y nos vendan la gasolina barata (ajá). Y que se dejen de andar jorobando con su reforma energética.
Pero, pensándolo bien. Si cuando la época de "administrar la abundancia" no tuvimos la gasolina más barata, ¿por qué ahora si la tendríamos?
Ches políticos, tienen la culpa de mi desgracia de ver tantas películas.
Ahorita estoy viendo una peli "vieja". El efecto mariposa. N'ombre, chingona. Estas del tipo 12 monos, Eterno resplandor de ...sin recuerdos, Matrix, el club de la pelea, la de Edward Norton que memoriza números, etc. me gustan.
http://es.wikipedia.org/wiki/Efecto_mariposa
http://es.movies.yahoo.com/e/el-efecto-mariposa/index-3619.html
lundi, juin 16, 2008
Imagine
Curiosamente ayer había poca gente en la calle y en los restaurantes. Ignoro si el día del padre se pasa en casa o la pinche crisis no da para tanto gastito, jeje.
Si insisten en regalarme algo se pueden apuntar con una TV Samsung o Sony LCD de 42" o de 50", o con una compu Mac Book, o si andan probes con una videocámara Panasonic con disco duro de 60Gb. Y no tanto porque me sienta el papá de los pollitos, sino por papacito, ja. Pinche sociedad de consumo, todo se nos antoja.
Hasta las lesbianas se nos antojan. Por fin pude ver la película "Imagine me & you" (que en español la intitularon Rosas Rojas, por aquello de que sale una florista en la misma) y que creo había comentado algo de ella Marichuy.
http://www.filmaffinity.com/es/film147807.html
Aunque las críticas de cine no la favorecen, a mí me gustó.
Digo no es un peliculón, pero es agradable a la vista.
Si quieren leer una crítica más, vean (Ojo, Spoiler Alert!!! en esta crítica no te dicen de qué trata la película, más bien te la cuentan toda, jajaja):
http://www.enamazonia.com.ar/critica/imagine/imagine.html
Como dice Debora Dora, cuando te dejan por otra persona, da igual que sea por una mujer o por un hombre o por un burro (dicen que los burros tienen lo suyo).
Si insisten en regalarme algo se pueden apuntar con una TV Samsung o Sony LCD de 42" o de 50", o con una compu Mac Book, o si andan probes con una videocámara Panasonic con disco duro de 60Gb. Y no tanto porque me sienta el papá de los pollitos, sino por papacito, ja. Pinche sociedad de consumo, todo se nos antoja.
Hasta las lesbianas se nos antojan. Por fin pude ver la película "Imagine me & you" (que en español la intitularon Rosas Rojas, por aquello de que sale una florista en la misma) y que creo había comentado algo de ella Marichuy.
http://www.filmaffinity.com/es/film147807.html
Aunque las críticas de cine no la favorecen, a mí me gustó.
Digo no es un peliculón, pero es agradable a la vista.
Si quieren leer una crítica más, vean (Ojo, Spoiler Alert!!! en esta crítica no te dicen de qué trata la película, más bien te la cuentan toda, jajaja):
http://www.enamazonia.com.ar/critica/imagine/imagine.html
Como dice Debora Dora, cuando te dejan por otra persona, da igual que sea por una mujer o por un hombre o por un burro (dicen que los burros tienen lo suyo).
vendredi, juin 13, 2008
Spoiler Alert
Creo W se desquitó de que a veces escribo cosas en franchute que ella no entiende. Así, escribió al inicio del post de la movie Sex and the City "Spoiler Alert" y uno como menso (por no decir algo más feo como pendejo) sin saber qué quiso decir.
"un hombre llega a una sala de cine y pide ayuda al acomodador para que le busque un asiento. Tras llegar a la butaca, el acomodador hace un gesto con la mano esperando recibir una propina (algo que ya no se hace actualmente, creo) y el señor responde dándole una moneda. El acomodador sale de la sala oscura y comprueba, a la luz del pasillo, que el señor sólo le ha dado una mísera peseta. Cabreado, vuelve a la sala, se dirije hacia la butaca del señor y le dice al oído: "El asesino es el Sheriff!!!".
http://forum.wordreference.com/showthread.php?t=72219
http://movies.yahoo.com/summer-movies/The-Happening/1809921595/photos/362/9401/#info
Hay gente en el trabajo que me mira raro. Seguramente piensan "este wey tiene un montón de trabajo acumulado en su escritorio que no saca, ah, pero eso sí, como escribe posts en su blog". Bueno no me la saco, digo no lo saco porque como quiera no le hacen caso a mis ideas, jaja.
Aparte si hago todo el trabajo acumulado, tal vez dirán "¿y para qué le pagamos un sueldo mensual?". Mejor lo vamos dosificando de aquí a fin de año.
Hay personas a quienes les gusta. A otros no les gusta. A mí me gusta. No entiendo bien si es porque me hace difuminar mi carga de estrés, porque me provoca descarga de adrenalina, o simplemente me gustan las cintas de violencia.
Sus críticos, en la web, dicen que está aburrida, que hay mucho diálogo. Bueno en Gladiador o en Salvando al Soldado Ryan, también hay diálogos. Y me siguen gustando. No ganará un Oscar, ni tal vez las actuaciones sean las mejores, pero si quieren pasar un buen rato, véanla. Tiene tres escenas de violencia y lo demás es diálogo.
Los que la vean ciertamente coincidirán con W: "malditos hombres", jaja. Yo también lo pensé y me alegré sobremanera cuando tres chavas le dan una putiza a Kurt Russell.
Spoiler Alert!!!!! Creo hasta grité con ellas al final de la película: "Síiiiii!!!!" (o Yessss o Ouiiiii).
Afortunadamente para mi bolsillo no tuve que desembolsar lo de una sala VIP para verla. Aunque pensándolo bien debe ser bien padriux entrar a tu sala VIP con tu botella de tanguarniz y entre escena y escena, echarte tus chupirules. Así al final, ya bien happy, gritará uno con más enjundia: Síiiii!!!!.
http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/197439.siglo
Pinche Tarantino, me cae que él sí se la saca.
Esta película (Death Proof, A prueba de muerte) inicialmente fue rodada junto a la de Planet Terror, de Robert Rodríguez (ver "Grindhouse"), pero como tuvieron escaso éxito en los yunaits, las separaron para exhibición.
Robert Rodríguez durante el rodaje se separó de su primera esposa y se casó con Rose McGowan, quien hace una escena de teibolera (de guauuuu) en Planet Terror. Y quien también aparece en Death Proof.
Si alguien conoce a Mary Elizabeth Winstead (mamita), que le diga que el pexipato promete mantenerla de por vida si le deja arrancarle su vestido de porrista a mordidas, jeje.
http://www.deathproof.es/
http://deathproof.es/2007/08/24/mary-elizabeth-winstead-otra-chica-sexy-en-death-proof/
"un hombre llega a una sala de cine y pide ayuda al acomodador para que le busque un asiento. Tras llegar a la butaca, el acomodador hace un gesto con la mano esperando recibir una propina (algo que ya no se hace actualmente, creo) y el señor responde dándole una moneda. El acomodador sale de la sala oscura y comprueba, a la luz del pasillo, que el señor sólo le ha dado una mísera peseta. Cabreado, vuelve a la sala, se dirije hacia la butaca del señor y le dice al oído: "El asesino es el Sheriff!!!".
http://forum.wordreference.com/showthread.php?t=72219
http://movies.yahoo.com/summer-movies/The-Happening/1809921595/photos/362/9401/#info
Hay gente en el trabajo que me mira raro. Seguramente piensan "este wey tiene un montón de trabajo acumulado en su escritorio que no saca, ah, pero eso sí, como escribe posts en su blog". Bueno no me la saco, digo no lo saco porque como quiera no le hacen caso a mis ideas, jaja.
Aparte si hago todo el trabajo acumulado, tal vez dirán "¿y para qué le pagamos un sueldo mensual?". Mejor lo vamos dosificando de aquí a fin de año.
Hay personas a quienes les gusta. A otros no les gusta. A mí me gusta. No entiendo bien si es porque me hace difuminar mi carga de estrés, porque me provoca descarga de adrenalina, o simplemente me gustan las cintas de violencia.
Sus críticos, en la web, dicen que está aburrida, que hay mucho diálogo. Bueno en Gladiador o en Salvando al Soldado Ryan, también hay diálogos. Y me siguen gustando. No ganará un Oscar, ni tal vez las actuaciones sean las mejores, pero si quieren pasar un buen rato, véanla. Tiene tres escenas de violencia y lo demás es diálogo.
Los que la vean ciertamente coincidirán con W: "malditos hombres", jaja. Yo también lo pensé y me alegré sobremanera cuando tres chavas le dan una putiza a Kurt Russell.
Spoiler Alert!!!!! Creo hasta grité con ellas al final de la película: "Síiiiii!!!!" (o Yessss o Ouiiiii).
Afortunadamente para mi bolsillo no tuve que desembolsar lo de una sala VIP para verla. Aunque pensándolo bien debe ser bien padriux entrar a tu sala VIP con tu botella de tanguarniz y entre escena y escena, echarte tus chupirules. Así al final, ya bien happy, gritará uno con más enjundia: Síiiii!!!!.
http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/197439.siglo
Pinche Tarantino, me cae que él sí se la saca.
Esta película (Death Proof, A prueba de muerte) inicialmente fue rodada junto a la de Planet Terror, de Robert Rodríguez (ver "Grindhouse"), pero como tuvieron escaso éxito en los yunaits, las separaron para exhibición.
Robert Rodríguez durante el rodaje se separó de su primera esposa y se casó con Rose McGowan, quien hace una escena de teibolera (de guauuuu) en Planet Terror. Y quien también aparece en Death Proof.
Si alguien conoce a Mary Elizabeth Winstead (mamita), que le diga que el pexipato promete mantenerla de por vida si le deja arrancarle su vestido de porrista a mordidas, jeje.
http://www.deathproof.es/
http://deathproof.es/2007/08/24/mary-elizabeth-winstead-otra-chica-sexy-en-death-proof/
jeudi, juin 12, 2008
Gran Jefe, no kaka
Seguramente ustedes recuerdan el chiste mamón ese que se refiere al "Gran Jefe, no kaka" y que termina con "Gran kaka, no Jefe".
Bueno, me acordé del chiste mamerto, porque a su vez recordé la situación cuando me encargaron un trabajito que me dijeron era importante. El pexipato se aplicó para llevarlo a cabo. Se tardó como un mes en terminarlo, porque él es lento pero seguro.
Seguro que un día de éstos me corren, por tortugón. El caso es que cuando lo entregué me dijeron: "usted no deje de preocuparse, se lo vamos a mostrar al Gran Jefe". Bueno, pensé.
Otro día, me volvieron a encargar algo similar. OK todo es perfeccionable. Me volví a aplicar, otro mes. Cuando lo entregué, la misma cantaleta: "no se preocupe, esto es para el Gran Jefe". Ta' gueno, volví a pensar.
Recientemente, me vuelven a encargar algo similar a la primera y segunda situaciones. "Seguramente extraviaron el primer o el segundo documentos. O quieren un mayor grado de perfección en él" deduje. Me vuelvo a tardar para revisarlo, quitarle y añadirle, pues estamos en constante evolución, dicen los enterados.
Lo entregué. Sí, ya sé, no me preocupe, es para el Gran Jefe.
Lo anterior no tendría nada de particular, sino fuera por el pequeño detalle de que entre la entrega del primer trabajo y el tercer trabajo, han transcurrido alrededor de tres años. NO MAMARRRRR.
Como quiera me caga ser tan preocupón. Digo si para una clínica en Villa Coapa se tardaron 20 años en construirla y entregarla, ¿qué tendría de particular que mi proyecto se tarde unos cinco años en ser implementado?
El único riesgo a mi entender sería que cuando pregunten en mi trabajo dónde está el pexipato, alguien responda: Gran kaka, no pexipato.
Cuánta razón tenía Clavillazo cuando decía: "Momentooooo!!!! la cosa es calmada!!!!".
Bueno, me acordé del chiste mamerto, porque a su vez recordé la situación cuando me encargaron un trabajito que me dijeron era importante. El pexipato se aplicó para llevarlo a cabo. Se tardó como un mes en terminarlo, porque él es lento pero seguro.
Seguro que un día de éstos me corren, por tortugón. El caso es que cuando lo entregué me dijeron: "usted no deje de preocuparse, se lo vamos a mostrar al Gran Jefe". Bueno, pensé.
Otro día, me volvieron a encargar algo similar. OK todo es perfeccionable. Me volví a aplicar, otro mes. Cuando lo entregué, la misma cantaleta: "no se preocupe, esto es para el Gran Jefe". Ta' gueno, volví a pensar.
Recientemente, me vuelven a encargar algo similar a la primera y segunda situaciones. "Seguramente extraviaron el primer o el segundo documentos. O quieren un mayor grado de perfección en él" deduje. Me vuelvo a tardar para revisarlo, quitarle y añadirle, pues estamos en constante evolución, dicen los enterados.
Lo entregué. Sí, ya sé, no me preocupe, es para el Gran Jefe.
Lo anterior no tendría nada de particular, sino fuera por el pequeño detalle de que entre la entrega del primer trabajo y el tercer trabajo, han transcurrido alrededor de tres años. NO MAMARRRRR.
Como quiera me caga ser tan preocupón. Digo si para una clínica en Villa Coapa se tardaron 20 años en construirla y entregarla, ¿qué tendría de particular que mi proyecto se tarde unos cinco años en ser implementado?
El único riesgo a mi entender sería que cuando pregunten en mi trabajo dónde está el pexipato, alguien responda: Gran kaka, no pexipato.
Cuánta razón tenía Clavillazo cuando decía: "Momentooooo!!!! la cosa es calmada!!!!".
mercredi, juin 11, 2008
Al presi sí se le para
Seguramente todos han escuchado esa cancioncita o tonada pegajosa de "Al chofer no se le para, al chofer no se le para, al chofer no se le paraaaa ...... no se le para el camión".
Pues al parecer al licenciado Felipe sí se le para.
Lean sino:
El presidente Felipe Calderón, acompañado por el director del Instituto Mexicano del Seguro Social, Juan Molinar Horcasitas, inauguró ayer el Hospital General Regional número 2, en la zona de Villa Coapa, cuya construcción comenzó en 1987. En el acto, el mandatario entregó 117 nuevas ambulancias. Sin embargo, la unidad dispuesta para mostrarla al Ejecutivo, a la que se subió con la intención de conducirla, no arrancó. El michoacano tomó el volante de otro vehículo y esta vez sí lo echó a andar. Foto Cristina Rodríguez, La Jornada miércoles 11 de junio de 2008.
Pero lo que llamó mi atención no fue si se le para o no. Sino que la construcción de dicho hospital inició en 1987. Hace más de veinte años. Solo para que se den un quemón de qué tan eficientes somos en México. Con razón en el año 2050 vamos a ser la no sé qué número economía mundial. Seguramente seremos un estado (bananero) anexado como Puerto Rico o Hawaii.
Ahora espero para los que viven en Villa Coapa que no les hayan dado gato por liebre. Es bien sabido que el gobierno federal para inaugurar obras como hospitales o megabibliotecas trae equipos de hospital (o libros, en su caso) de otros hospitales (o bibliotecas). Una vez que se retira el mandatario en turno devuelve los equipos o los libros y el nuevo hospital (o biblioteca) se queda otra vez "pelón o pelona". Eso de "devuelve" es un decir, pues en ocasiones se extravían en el camino o "equivocadamente" los llevan a la casa de algún político transa.
Chin, hoy amanecí de contreras.
Pues al parecer al licenciado Felipe sí se le para.
Lean sino:
El presidente Felipe Calderón, acompañado por el director del Instituto Mexicano del Seguro Social, Juan Molinar Horcasitas, inauguró ayer el Hospital General Regional número 2, en la zona de Villa Coapa, cuya construcción comenzó en 1987. En el acto, el mandatario entregó 117 nuevas ambulancias. Sin embargo, la unidad dispuesta para mostrarla al Ejecutivo, a la que se subió con la intención de conducirla, no arrancó. El michoacano tomó el volante de otro vehículo y esta vez sí lo echó a andar. Foto Cristina Rodríguez, La Jornada miércoles 11 de junio de 2008.
Pero lo que llamó mi atención no fue si se le para o no. Sino que la construcción de dicho hospital inició en 1987. Hace más de veinte años. Solo para que se den un quemón de qué tan eficientes somos en México. Con razón en el año 2050 vamos a ser la no sé qué número economía mundial. Seguramente seremos un estado (bananero) anexado como Puerto Rico o Hawaii.
Ahora espero para los que viven en Villa Coapa que no les hayan dado gato por liebre. Es bien sabido que el gobierno federal para inaugurar obras como hospitales o megabibliotecas trae equipos de hospital (o libros, en su caso) de otros hospitales (o bibliotecas). Una vez que se retira el mandatario en turno devuelve los equipos o los libros y el nuevo hospital (o biblioteca) se queda otra vez "pelón o pelona". Eso de "devuelve" es un decir, pues en ocasiones se extravían en el camino o "equivocadamente" los llevan a la casa de algún político transa.
Chin, hoy amanecí de contreras.
mardi, juin 10, 2008
Diario de un lujurioso
1.- Querido Diario: el día de ayer mi madre me llevó consigo a un salón de belleza para (se)ñoras. Aclaro, yo no fui a embellecerme, solo acompañaba a mi madre. Iba yo reemputadísimo. ¿A quién se le ocurre llevarlo a uno a un lugar aburridísimo donde solo hay mujeres en el puro cotorreo y viborez? Era yo el único "hombre" dentro del salón. Y las féminas: bla, bla, bla. De repente una ñora sin decir agua va, se paró delante de un espejo, se levantó el vestido a la altura de la cintura, no sé si tenía calor o para que se oreara el asunto, y una fracción de segundos después, bajándose apresuradamente el vestido, le gritó a mi madre: "Ayyy, olvidé que había un niño. Como nunca vienen aquí". Todas las demás ñoras rieron divertidas.
Debo decir que la mujer en cuestión de unos 30-35 años, tenía unas piernototas bien delineadas, buenona, pues. El pexipato a sus 14-15 años tal vez se sonrojó, debiendo pensar (ahora, año 2008) que lo ideal hubiera sido tener esas piernas alrededor de su cuello.
2.- Querido Diario: En la secu teníamos una profesora de biología que la verdad estaba fellona. Pero ¿qué quieren? la carne es débil. Únicamente de cábulas, los compañeros del pexipato ponían un espejito sobre la punta de los zapatos y se colocaban convenientemente detrás de ella para verle los calzones. Otra era, cuando iba subiendo las escaleras, ir detrás, y recostarse rápidamente sobre los escalones para igualmente verle las pantaletas. El día que el pexipato lo intentó, justo en ese preciso momento la profe de biología se dió la media vuelta y el pexipato recostado en los escalones inferiores esbozó una de las muchas sonrisas estúpidas que ha esbozado a lo largo de su existencia.
3.- Querido Diario: Mi madre, toujours la mère, tenía unas amigas que vendían productos de belleza. Aparte se las daban de poder leer la mano. Una de ellas, rubia, grandota, atractiva, aparte de venderle productos a mi madre y de mostrar generosamente sus bubis con grandes escotes, se ofreció un día a leer la mano del pexipato. Según ella "descubrió" una especie de cohete en mi mano, para lo cual su interpretación fue que tal vez un día yo sería astronauta. Bueno, creo que piloto aviador se aproxima razonablemente a ello. Mi línea de la vida, según ella era muy corta. "¿Hasta qué edad viviré?" preguntó angustiado el pexipato. "No sé. Tal vez hasta los 30 años" respondió la bella mujer. "Císcala, císcala, diablo panzón" pensé inmediatamente.
Por suerte para el pexipato el panzón la ciscó. De otro modo, hoy no estuvieran leyendo mi post. O tal vez sí, pero entonces ya habrían cagado los calzones del susto.
Finalmente me dijo que tendría yo tres hijos. Si alguna de las que me leen, tiene alguna pensión alimenticia que reclamar, ya existen las pruebas convincentes de ADN. Sino, que callen para siempre, jeje.
Inútil decir que por estar al lado de esa mujer y sus escotes, el pexipato se hizo leer la mano como unas 10 veces (en días diferentes, tampoco no soy un degenerado).
4.- Querido Diario: Mi madre un día se hizo acompañar por mí al cine. Yo creo me veía la cara de chicuelo pendejuelo, o no me explico por qué estas situaciones me ocurrieron a mí. Pasaban "Angélica y el Rey". Siempre me han gustado las películas de espadachines, de reinas y reyes. Pero en ésta, de repente sale "Angélica" (NPI de quién era la actriz) acostada en su lecho, con unas tetas prominentes al aire y se le acerca el rey y empieza a chupárselas. ¡¡Joder!!! imagínense algo así como La Decisión de Sophie. No sabía si cerrar los ojos (mi madre estaba al lado) o si abrirlos demasiado.
Supongo que con estas "estampas de mi vida", pocas dudas habrán de por qué el pexipato se pasa de calenturiento ¿n'est-ce pas?
(Continuará)
Debo decir que la mujer en cuestión de unos 30-35 años, tenía unas piernototas bien delineadas, buenona, pues. El pexipato a sus 14-15 años tal vez se sonrojó, debiendo pensar (ahora, año 2008) que lo ideal hubiera sido tener esas piernas alrededor de su cuello.
2.- Querido Diario: En la secu teníamos una profesora de biología que la verdad estaba fellona. Pero ¿qué quieren? la carne es débil. Únicamente de cábulas, los compañeros del pexipato ponían un espejito sobre la punta de los zapatos y se colocaban convenientemente detrás de ella para verle los calzones. Otra era, cuando iba subiendo las escaleras, ir detrás, y recostarse rápidamente sobre los escalones para igualmente verle las pantaletas. El día que el pexipato lo intentó, justo en ese preciso momento la profe de biología se dió la media vuelta y el pexipato recostado en los escalones inferiores esbozó una de las muchas sonrisas estúpidas que ha esbozado a lo largo de su existencia.
3.- Querido Diario: Mi madre, toujours la mère, tenía unas amigas que vendían productos de belleza. Aparte se las daban de poder leer la mano. Una de ellas, rubia, grandota, atractiva, aparte de venderle productos a mi madre y de mostrar generosamente sus bubis con grandes escotes, se ofreció un día a leer la mano del pexipato. Según ella "descubrió" una especie de cohete en mi mano, para lo cual su interpretación fue que tal vez un día yo sería astronauta. Bueno, creo que piloto aviador se aproxima razonablemente a ello. Mi línea de la vida, según ella era muy corta. "¿Hasta qué edad viviré?" preguntó angustiado el pexipato. "No sé. Tal vez hasta los 30 años" respondió la bella mujer. "Císcala, císcala, diablo panzón" pensé inmediatamente.
Por suerte para el pexipato el panzón la ciscó. De otro modo, hoy no estuvieran leyendo mi post. O tal vez sí, pero entonces ya habrían cagado los calzones del susto.
Finalmente me dijo que tendría yo tres hijos. Si alguna de las que me leen, tiene alguna pensión alimenticia que reclamar, ya existen las pruebas convincentes de ADN. Sino, que callen para siempre, jeje.
Inútil decir que por estar al lado de esa mujer y sus escotes, el pexipato se hizo leer la mano como unas 10 veces (en días diferentes, tampoco no soy un degenerado).
4.- Querido Diario: Mi madre un día se hizo acompañar por mí al cine. Yo creo me veía la cara de chicuelo pendejuelo, o no me explico por qué estas situaciones me ocurrieron a mí. Pasaban "Angélica y el Rey". Siempre me han gustado las películas de espadachines, de reinas y reyes. Pero en ésta, de repente sale "Angélica" (NPI de quién era la actriz) acostada en su lecho, con unas tetas prominentes al aire y se le acerca el rey y empieza a chupárselas. ¡¡Joder!!! imagínense algo así como La Decisión de Sophie. No sabía si cerrar los ojos (mi madre estaba al lado) o si abrirlos demasiado.
Supongo que con estas "estampas de mi vida", pocas dudas habrán de por qué el pexipato se pasa de calenturiento ¿n'est-ce pas?
(Continuará)
lundi, juin 09, 2008
Recomendación
La recomendación es para aquellos que disfrutan viendo una película de violencia, sin que al término de la misma vayan corriendo a comprar un AK-47 y emulen a los de la película. Es decir, no apta para desequilibrados, je.
No recuerdo si esta película la recomendó alguien, o bien, entré a la página web de Cinepolis, busqué en estrenos, leí la sinopsis, y después la conseguí.
Es una película que al parecer durará poco en cartelera. En Cinepolis solo la ví anunciada en unos pocas salas. A pocos (o a nadie) les gusta ver la realidad presente o futura. Me vale. Yo la disfruté bastante. Me hubiera gustado anotar algunas frases de la película que me hicieron reflexionar. Ahí será para otro post.
No hay (escenas de) sexo (explícito) en la película, aunque sí escenas de violencia, tortura y de consumo de drogas. Aunque por la fecha en que se sitúa la misma, creo 1997, solo hablan de consumo de marihuana y no de cocaína.
Al ver la película me aterra la posibilidad real de que algún día tales situaciones se lleguen a dar en la ciudad de México, o tal vez ya se dan y uno en la baba. Acá en el defectuoso, tenemos cerros alrededor en donde hay asentamientos irregulares y en donde si no vives ahí, mejor ni vayas. La diferencia con las favelhas, es que posiblemente haya venta y consumo de drogas, y personas en posesión de armas cortas, pero dudaría acerca de la existencia de armas largas (a la vista) o si es un territorio sin ley o más aún si hay un cuerpo de élite en la policía mexicana que suba allá arriba a "enfriar" los ánimos de vez en cuando.
Como no pertenezco a ninguna ONG ni tengo espíritu de Rambo, no les prometo subir a averiguarlo.
Una frase que me caló fue la de (algo así como): "el sistema no protege a la sociedad; protege al sistema". Léase "el sistema no protege a los jodidos honestos, ni à toi ni à moi, el sistema protege a los ricos y a los policías corruptos y deshonestos". O aquella situación en la cual, tal vez los jodidos tengan una buena razón para drogarse (falta de empleo, de dinero, de futuro). ¿Pero los ricos, los juniors? ¿Por qué necesitan ellos drogarse? Y la droga que ellos "necesitan", hace que los de abajo se corrompan, se prostituyan, se maten entre sí.
Definitivamente es (para mí) una película para reflexionar, y desgraciadamente para llegar a la conclusión de que a menos que vengan los Aliens (y no sean como el "Alien" o el "Predator", sino acabaríamos de joder la situación) y nos salven, no hay futuro en el corto o mediano plazos. Y siendo pez y mixta ni en el largo plazo.
http://www.blogdecine.com/2007/10/31-tropa-de-elite-sacude-brasil
http://en.wikipedia.org/wiki/Tropa_de_Elite
http://www.jornada.unam.mx/2008/02/17/index.php?section=espectaculos&article=a08n1esp
Algunos dicen que la película exalta el fascismo o la "mano dura". Yo nomás hago changuitos porque a veces se me figura que el sargento chiricuto se le cuecen las habas por aplicar algo similar en México. Aunque a decir verdad, la policía en México no canta mal las rancheras.
Tropa de Elite y Ciudad de Dios, de las mejores películas (brasileñas) que he visto.
No recuerdo si esta película la recomendó alguien, o bien, entré a la página web de Cinepolis, busqué en estrenos, leí la sinopsis, y después la conseguí.
Es una película que al parecer durará poco en cartelera. En Cinepolis solo la ví anunciada en unos pocas salas. A pocos (o a nadie) les gusta ver la realidad presente o futura. Me vale. Yo la disfruté bastante. Me hubiera gustado anotar algunas frases de la película que me hicieron reflexionar. Ahí será para otro post.
No hay (escenas de) sexo (explícito) en la película, aunque sí escenas de violencia, tortura y de consumo de drogas. Aunque por la fecha en que se sitúa la misma, creo 1997, solo hablan de consumo de marihuana y no de cocaína.
Al ver la película me aterra la posibilidad real de que algún día tales situaciones se lleguen a dar en la ciudad de México, o tal vez ya se dan y uno en la baba. Acá en el defectuoso, tenemos cerros alrededor en donde hay asentamientos irregulares y en donde si no vives ahí, mejor ni vayas. La diferencia con las favelhas, es que posiblemente haya venta y consumo de drogas, y personas en posesión de armas cortas, pero dudaría acerca de la existencia de armas largas (a la vista) o si es un territorio sin ley o más aún si hay un cuerpo de élite en la policía mexicana que suba allá arriba a "enfriar" los ánimos de vez en cuando.
Como no pertenezco a ninguna ONG ni tengo espíritu de Rambo, no les prometo subir a averiguarlo.
Una frase que me caló fue la de (algo así como): "el sistema no protege a la sociedad; protege al sistema". Léase "el sistema no protege a los jodidos honestos, ni à toi ni à moi, el sistema protege a los ricos y a los policías corruptos y deshonestos". O aquella situación en la cual, tal vez los jodidos tengan una buena razón para drogarse (falta de empleo, de dinero, de futuro). ¿Pero los ricos, los juniors? ¿Por qué necesitan ellos drogarse? Y la droga que ellos "necesitan", hace que los de abajo se corrompan, se prostituyan, se maten entre sí.
Definitivamente es (para mí) una película para reflexionar, y desgraciadamente para llegar a la conclusión de que a menos que vengan los Aliens (y no sean como el "Alien" o el "Predator", sino acabaríamos de joder la situación) y nos salven, no hay futuro en el corto o mediano plazos. Y siendo pez y mixta ni en el largo plazo.
http://www.blogdecine.com/2007/10/31-tropa-de-elite-sacude-brasil
http://en.wikipedia.org/wiki/Tropa_de_Elite
http://www.jornada.unam.mx/2008/02/17/index.php?section=espectaculos&article=a08n1esp
Algunos dicen que la película exalta el fascismo o la "mano dura". Yo nomás hago changuitos porque a veces se me figura que el sargento chiricuto se le cuecen las habas por aplicar algo similar en México. Aunque a decir verdad, la policía en México no canta mal las rancheras.
Tropa de Elite y Ciudad de Dios, de las mejores películas (brasileñas) que he visto.
vendredi, juin 06, 2008
No Comments
[...] “Podría no creerse. Quisiera que no fuera cierto. Pero lo es. Dolorosamente, brutalmente cierto. Han sido torturados por personas. Adolescentes, niños, adultos. Y de acuerdo con las investigaciones, 80% de los autores de esas torturas, de esas atrocidades, son de familias económicamente acomodadas, sin problemas económicos. Chicos que quizá tienen todo y se sienten por ello dueños de vidas, de todo, de todos, pero que posiblemente no cuentan con el calor, la compañía, los consejos de sus padres”
“¡No vayan a llorar, no lo hagan. Yo ya lo hice por ustedes, y mucho!” pide a punto de cruzar el umbral Patty España, la creadora de Milagros Caninos, un santuario para perros, un movimiento, una misión.
http://www.eluniversal.com.mx/nacion/159950.html
Y ahí está Pastel, un chow-chow sin nariz, sin dientes. Le metieron la cara en un recipiente con ácido. Fueron policías judiciales. La señora España sabe de quienes se trata. Prefiere no meterse con ellos, lo importante es que el perrito se ha salvado, y parece ya no sufrir del inmenso dolor, el ardor que le atacaban.
Y llama la atención Mejorana, negra, criolla. Viene y va. Se levanta en dos patas. Parecería una cachorrita sin problemas. La violaron en varias ocasiones. La violaron unos tipos jóvenes. [...]
Sin comentarios. Interpreten mi silencio.
“¡No vayan a llorar, no lo hagan. Yo ya lo hice por ustedes, y mucho!” pide a punto de cruzar el umbral Patty España, la creadora de Milagros Caninos, un santuario para perros, un movimiento, una misión.
http://www.eluniversal.com.mx/nacion/159950.html
Y ahí está Pastel, un chow-chow sin nariz, sin dientes. Le metieron la cara en un recipiente con ácido. Fueron policías judiciales. La señora España sabe de quienes se trata. Prefiere no meterse con ellos, lo importante es que el perrito se ha salvado, y parece ya no sufrir del inmenso dolor, el ardor que le atacaban.
Y llama la atención Mejorana, negra, criolla. Viene y va. Se levanta en dos patas. Parecería una cachorrita sin problemas. La violaron en varias ocasiones. La violaron unos tipos jóvenes. [...]
Sin comentarios. Interpreten mi silencio.
jeudi, juin 05, 2008
El gato de Schrödinger
Alguien lo dijo, pero no me acuerdo quién. Algún escritor de renombre, creo.
Aquello de que el hombre está lleno de contradicciones. Me pregunto si nos las creamos a propósito para no caer en la locura, je.
Imagínense si todos los días y a todas horas el pexipato estuviera pensando en sexo. ¿Que horror, verdad? Sería una vida tan vacua. Porque finalmente el sexo no lo es todo en la vida, ¿verdad? Hay otras cosas.
Es de esas cosas de las cuales quiero comentarles. Sexo. Lo malo es que cuando el pexipato no piensa en sexo por lo general piensa en pendejadas o simplemente no razona. Sexo. Así caigo en la contradicción de sentirme menso a menudo. Esto se ha agravado con el paso del tiempo. Sexo. Hubo una época en la prepa, creo, que hasta resolvía yo límites e integrales. Nunca me explicaron para qué servían. Sexo. Pero ahí estaban.
Voy a poner este link, porque lo ví, quiero verlo después y luego se me olvida. Sexo. Nada que ver con el post, ¿eh?
http://www.pbs.org/wgbh/nova/elegant/program.html
El otro día que ví lo del efecto Doppler en "The Big Bang Theory", vine y pregunté y Mafis respondió para qué servía. Sexo. También Chilangoleón lo relacionó con las sirenas de las ambulancias.
Vengo de ver otro capítulo de esa serie. ¿Y qué creen? Sexo. Esta vez hablan de la paradoja del gato de Schrödinger. Y otra vez me quedo como menso, por no decir, archirecontramegapendejo. Sexo. No entiendo, que si el gato estaba vivo o muerto. Que si la ecuación de onda. Que si las partículas radioactivas. Sexo.
Ojo, el siguiente link tiene errores ortográficos y unas pinches fórmulas que nadie (o sea, el pexipato) entiende. Sexo. Si ustedes no aciertan a ver los errores ortográficos, háganle como el pexipato, de tanta chaqueta mental ya ni ve. Sexo.
http://ciencia-en-red.fisimur.org/fisica/Gato.pdf
Este otro link está más sencillo (jajaja, ni la burla perdono). Sexo.
http://centros5.pntic.mec.es/ies.victoria.kent/Rincon-C/Curiosid/Rc-31/RC-31.htm
Más sencillo (jeje)
http://es.wikipedia.org/wiki/Gato_de_Schrödinger
Aunque el mejor fue este. Sexo.
http://www.tendencias21.net/Realizan-con-seis-fotones-el-experimento-del-gato-de-Schrodinger_a1368.html
A estas alturas del partido, yo ya no sabía como dicen que dijo Stephen Hawking, si matar al pinche gato. Sexo. Hacerme una puñeta real (de realidad, no de nobleza. Está bien que desciendo del Marqués de Carabás, pero no es pa' tanto) o ponerme a trabajar (que buena falta me hace). Sexo.
Lo mejor de este último link fueron los comentarios. Reproduzco parcialmente el de El Gato:
"Otra de mis cuestiones es ¿por que un gato?... Según el "experimento", cuando la 'partícula radioactiva' se desintegre, el 'dispositivo' mediría el estado final de esta y procedería a romper la 'botella de gas venenoso' que hay dentro de la caja. ¿Por qué debe haber un animal vivo en la caja, y por qué debe ser sacrificado? Dado que el punto del "experimento" es el estado físico de las partículas subatómicas ¿Qué no basta con que el experimentador se conforme con ver si la 'botella de gas venenoso' esta rota o no? Como se han de estar dando cuenta soy partidario en pro de los derechos de los animales y, SI... SI ESTOY ENTERADO QUE DE ESTE ES UN EXPERIMENTO PURAMENTE FICTICIO (Pero es que adoro a los gatos!). No, ya en serio. ¿Cuál es el papel del gato en el experimento? Y si retiramos al gato de la caja ¿qué diferencia habria en los resultados (además de evitar la muerte del gato)? Por ultimo, ¿qué ejemplifica el papel que desarrolla el "gato" del "experimento" en la realidad? ¿Algún tipo de átomo? ¿Alguna función subatómoca dada?... ¿Era gas mostaza lo que contenía la "botella"? ¿Podría haber muerto el "gato" desde un principio, al exponerse demasiado a materiales radioactivos?... Bueno ya, mejor me callo". Sexo.
Aquellos que seguramente pensarán que ya se me zafó un tornillo. N'ombre. Si ya ni siquiera pienso en sexo.
P.D. La solución que dio W y secundó Adri, para la calentura, esa de darse baños de agua fría no es práctica. Soy friolento, par nature. En cambio la que más se aproximó con la solución fue Angeek. Acabo de recibir un estado de cuenta de una de las tarjetas, y me quedé literalmente frío, jaja. Luego por qué va a dar uno al buró de crédito. Pinches banqueros agiotistas, usureros y uleros.
Aquello de que el hombre está lleno de contradicciones. Me pregunto si nos las creamos a propósito para no caer en la locura, je.
Imagínense si todos los días y a todas horas el pexipato estuviera pensando en sexo. ¿Que horror, verdad? Sería una vida tan vacua. Porque finalmente el sexo no lo es todo en la vida, ¿verdad? Hay otras cosas.
Es de esas cosas de las cuales quiero comentarles. Sexo. Lo malo es que cuando el pexipato no piensa en sexo por lo general piensa en pendejadas o simplemente no razona. Sexo. Así caigo en la contradicción de sentirme menso a menudo. Esto se ha agravado con el paso del tiempo. Sexo. Hubo una época en la prepa, creo, que hasta resolvía yo límites e integrales. Nunca me explicaron para qué servían. Sexo. Pero ahí estaban.
Voy a poner este link, porque lo ví, quiero verlo después y luego se me olvida. Sexo. Nada que ver con el post, ¿eh?
http://www.pbs.org/wgbh/nova/elegant/program.html
El otro día que ví lo del efecto Doppler en "The Big Bang Theory", vine y pregunté y Mafis respondió para qué servía. Sexo. También Chilangoleón lo relacionó con las sirenas de las ambulancias.
Vengo de ver otro capítulo de esa serie. ¿Y qué creen? Sexo. Esta vez hablan de la paradoja del gato de Schrödinger. Y otra vez me quedo como menso, por no decir, archirecontramegapendejo. Sexo. No entiendo, que si el gato estaba vivo o muerto. Que si la ecuación de onda. Que si las partículas radioactivas. Sexo.
Ojo, el siguiente link tiene errores ortográficos y unas pinches fórmulas que nadie (o sea, el pexipato) entiende. Sexo. Si ustedes no aciertan a ver los errores ortográficos, háganle como el pexipato, de tanta chaqueta mental ya ni ve. Sexo.
http://ciencia-en-red.fisimur.org/fisica/Gato.pdf
Este otro link está más sencillo (jajaja, ni la burla perdono). Sexo.
http://centros5.pntic.mec.es/ies.victoria.kent/Rincon-C/Curiosid/Rc-31/RC-31.htm
Más sencillo (jeje)
http://es.wikipedia.org/wiki/Gato_de_Schrödinger
Aunque el mejor fue este. Sexo.
http://www.tendencias21.net/Realizan-con-seis-fotones-el-experimento-del-gato-de-Schrodinger_a1368.html
A estas alturas del partido, yo ya no sabía como dicen que dijo Stephen Hawking, si matar al pinche gato. Sexo. Hacerme una puñeta real (de realidad, no de nobleza. Está bien que desciendo del Marqués de Carabás, pero no es pa' tanto) o ponerme a trabajar (que buena falta me hace). Sexo.
Lo mejor de este último link fueron los comentarios. Reproduzco parcialmente el de El Gato:
"Otra de mis cuestiones es ¿por que un gato?... Según el "experimento", cuando la 'partícula radioactiva' se desintegre, el 'dispositivo' mediría el estado final de esta y procedería a romper la 'botella de gas venenoso' que hay dentro de la caja. ¿Por qué debe haber un animal vivo en la caja, y por qué debe ser sacrificado? Dado que el punto del "experimento" es el estado físico de las partículas subatómicas ¿Qué no basta con que el experimentador se conforme con ver si la 'botella de gas venenoso' esta rota o no? Como se han de estar dando cuenta soy partidario en pro de los derechos de los animales y, SI... SI ESTOY ENTERADO QUE DE ESTE ES UN EXPERIMENTO PURAMENTE FICTICIO (Pero es que adoro a los gatos!). No, ya en serio. ¿Cuál es el papel del gato en el experimento? Y si retiramos al gato de la caja ¿qué diferencia habria en los resultados (además de evitar la muerte del gato)? Por ultimo, ¿qué ejemplifica el papel que desarrolla el "gato" del "experimento" en la realidad? ¿Algún tipo de átomo? ¿Alguna función subatómoca dada?... ¿Era gas mostaza lo que contenía la "botella"? ¿Podría haber muerto el "gato" desde un principio, al exponerse demasiado a materiales radioactivos?... Bueno ya, mejor me callo". Sexo.
Aquellos que seguramente pensarán que ya se me zafó un tornillo. N'ombre. Si ya ni siquiera pienso en sexo.
P.D. La solución que dio W y secundó Adri, para la calentura, esa de darse baños de agua fría no es práctica. Soy friolento, par nature. En cambio la que más se aproximó con la solución fue Angeek. Acabo de recibir un estado de cuenta de una de las tarjetas, y me quedé literalmente frío, jaja. Luego por qué va a dar uno al buró de crédito. Pinches banqueros agiotistas, usureros y uleros.
mercredi, juin 04, 2008
No es lo mismo "Quel cul" que "Calcul"
Cuando el pexipato siente que la espada de Damocles pende sobre su cabeza (la de arriba) es cuando aflora más su creatividad. Si es que a escribir cuatro o cinco líneas se le puede llamar "creatividad", jaja.
El otro día salgo del trabajo, tomo una vía semi-rápida y justo antes de entrar a una vía rápida, la veo: Alta, semi-madura (35-40 años), facciones agradables y sobre todo un culononón de miedo. ¡¡Que coliflor!!! Abro paréntesis: (yo no sé si sea la primavera y el verano, o el tal Belial http://es.wikipedia.org/wiki/Belial que se apodera de la voluntad del pexipato, el caso es que ando con una calentura que no sé como inició pero si sé cómo terminará. Con 1500 o 2000 pesos menos, jaja. Cierro paréntesis).
El caso es que ni para donde arrimarme, ni modo de dejar el auto a mitad de la vía rápida y bajarme de él para seguir a la dama en cuestión. Lo peor es que cuando se cruzaron nuestras miradas se sonrió. Si hubiera puesto cara de fuchi o de "no me veas, viejo rabo verde, soy virgen", ni me preocuparía.
Ahora no sé si salirme del trabajo todos los días a la misma hora para ver si la encuentro de nuevo, dejar mi carro e irme a patín para poder acompañarla o ponerme a trabajar. Porque con tanta pinche calentura hasta me olvido de trabajar. Y ya les dije que aquí andan con sus movimientos. Y no precisamente de zumba, samba, o salsa, jeje.
Cabe la posibilidad de que la dama en cuestión, sea una variante de esta otra.
http://www.marjaleon.net/ Con lo cual me ahorraría yo un tiempo valioso (lo bueno). El único pex es que para contactar te confiesan (lo malo), jaja. Faltaría que, en el peor de los casos, me secuestraran, al saber que soy un alto ejecutivo de Bimbo (por aquello de que me hago rosca o de que me paso de rosca, jeje). Y en el mejor de los casos, al recibir la chica sus 3200 pesotes, te dijera: "mi amor, solo voy por cigarros a la esquina, espérame tantito aquí sentado".
Y uno que es inocente, imberbe y diáfano como el chapopote.
P.D. El anuncio es de El Universal. Ya saben, la doble moral. Por un lado salen notas en ese periódico de los operativos en contra de esas chicas y sobre todo para extorsionar a los chicos calentureitors, después de sesudos trabajos de inteligencia (sic) policiaca. Por el otro lado, el aviso económico está plagado de chicas malas que hacen cosas buenas.
El otro día salgo del trabajo, tomo una vía semi-rápida y justo antes de entrar a una vía rápida, la veo: Alta, semi-madura (35-40 años), facciones agradables y sobre todo un culononón de miedo. ¡¡Que coliflor!!! Abro paréntesis: (yo no sé si sea la primavera y el verano, o el tal Belial http://es.wikipedia.org/wiki/Belial que se apodera de la voluntad del pexipato, el caso es que ando con una calentura que no sé como inició pero si sé cómo terminará. Con 1500 o 2000 pesos menos, jaja. Cierro paréntesis).
El caso es que ni para donde arrimarme, ni modo de dejar el auto a mitad de la vía rápida y bajarme de él para seguir a la dama en cuestión. Lo peor es que cuando se cruzaron nuestras miradas se sonrió. Si hubiera puesto cara de fuchi o de "no me veas, viejo rabo verde, soy virgen", ni me preocuparía.
Ahora no sé si salirme del trabajo todos los días a la misma hora para ver si la encuentro de nuevo, dejar mi carro e irme a patín para poder acompañarla o ponerme a trabajar. Porque con tanta pinche calentura hasta me olvido de trabajar. Y ya les dije que aquí andan con sus movimientos. Y no precisamente de zumba, samba, o salsa, jeje.
Cabe la posibilidad de que la dama en cuestión, sea una variante de esta otra.
http://www.marjaleon.net/ Con lo cual me ahorraría yo un tiempo valioso (lo bueno). El único pex es que para contactar te confiesan (lo malo), jaja. Faltaría que, en el peor de los casos, me secuestraran, al saber que soy un alto ejecutivo de Bimbo (por aquello de que me hago rosca o de que me paso de rosca, jeje). Y en el mejor de los casos, al recibir la chica sus 3200 pesotes, te dijera: "mi amor, solo voy por cigarros a la esquina, espérame tantito aquí sentado".
Y uno que es inocente, imberbe y diáfano como el chapopote.
P.D. El anuncio es de El Universal. Ya saben, la doble moral. Por un lado salen notas en ese periódico de los operativos en contra de esas chicas y sobre todo para extorsionar a los chicos calentureitors, después de sesudos trabajos de inteligencia (sic) policiaca. Por el otro lado, el aviso económico está plagado de chicas malas que hacen cosas buenas.
mardi, juin 03, 2008
NO BASTA
No basta ser el más ocurrente
Ni el más guapo o galán
Ni siquiera el más inteligente
O el más "cool"
O el más ingenioso
O el más eficiente
O ser un adulador
O el que nada de a muertito
O el que se sabe los últimos chistes o los más graciosos
O el que dispara las chelas
O el más justo y noble
O el más sanguinario.
Y si no me creen, pregúntenle a:
Louis XVI
María Antonieta
Robespierre
Saint-Just
Ana Bolena
etc.
http://www.blastmilk.com/decollete/guillotine/
Todo esto, porque "au travail" últimamente hay muchos "movimientos".
Y no precisamente, telúricos.
Jejeje (risa sumamente nerviosa).
Ni el más guapo o galán
Ni siquiera el más inteligente
O el más "cool"
O el más ingenioso
O el más eficiente
O ser un adulador
O el que nada de a muertito
O el que se sabe los últimos chistes o los más graciosos
O el que dispara las chelas
O el más justo y noble
O el más sanguinario.
Y si no me creen, pregúntenle a:
Louis XVI
María Antonieta
Robespierre
Saint-Just
Ana Bolena
etc.
http://www.blastmilk.com/decollete/guillotine/
Todo esto, porque "au travail" últimamente hay muchos "movimientos".
Y no precisamente, telúricos.
Jejeje (risa sumamente nerviosa).
¿No se les hace mucha pinche coincidencia?
Jajaja ¿quién iba a decir que un día Kix y el PPP iban a ser compañeros del mismo dolor?
¿Que iban a unirse gracias a sus corceles de hierro, el Silverio y el Caquelio?
Silverio es el coche de la Kix, me imagino denominado así por su color Silver (Plata). Caquelio es el coche del pexipato, denominado así por su color KK.
Resulta que si leen el post de Kix del 29 de mayo de 2008, a Silverio después de pasar por un taller de reparación (laminado, imagino) lo llevan a verificar y saca calcomanía tipo 2 (descansa un día a la semana). Esto no tendría nada de particular si el mismo no fuera un auto recientemente adquirido.
" [...] De ahí me llevaron a otro taller para que pasara por la alineación y ya cerca de las 12 del día apenas pude moverme con todo y Silverio para llevarlo al verificentro. Cabe mencionar que el otro auto en el que llegué se quedó afuera del taller esperando al pie del cañón. Tuve que regresar a mi rancho en Aragón por mi hermano para que me ayudara a recoger el otro auto, pero antes pasamos al verificentro, mismo que estaba obviamente hasta la madre, y qué creen????Que Silverio sacó calcomanía DOS!! :-(Me recontra llevaba la chingada, sin embargo, una calcomanía 2 era mejor a nada [...]"
Caquelio, si bien tiene sus golpes por todas partes, es un auto relativamente nuevo también. Y ahí es donde empiezan las coincidencias. Caquelio sacó calcomanía tipo 2 en la última verificación.
La diferencia entre sus dueños, es que mientras que Kix se lo tomó con calma, el PPP casi se hace kk del coraje de no haber pasado la verificación. Así que, el pexipato tuvo que recurrir a una práctica odiosa (pero a veces necesaria) en México.
Eh, oui, le fameux pot-de-vin.
http://www.legrandjournal.com.mx/noticias/mexico-197-millones-de-actos-de-corrupcion-en-un-ano
http://mundoabierto.info/2007/12/11/en-busca-de-la-mordida-en-los-paises-ricos/
El PPP tuvo que "arroser" a los honorables empleados del verificentro, para obtener su calcomanía cero.
Cualquier "naïf" diría: "es normal sacar una calcomanía 2 si el auto contamina en ciertos niveles". El pexipato "riposte": es más normal que tu auto "nuevo" pase perfectamente bien la verificación, que tu calcomanía cero se la den a otro auto que visiblemente contamina más que el tuyo, y que después te digan: "¿qué cree? no pasó la verificación".
No, en serio, en este país no le tememos a los muertos. Son los "vivos" los que nos aterrorizan.
Y nos "chupan la sangre", jeje.
Me gustaría que mejor me chuparan otra cosa.
¿Que iban a unirse gracias a sus corceles de hierro, el Silverio y el Caquelio?
Silverio es el coche de la Kix, me imagino denominado así por su color Silver (Plata). Caquelio es el coche del pexipato, denominado así por su color KK.
Resulta que si leen el post de Kix del 29 de mayo de 2008, a Silverio después de pasar por un taller de reparación (laminado, imagino) lo llevan a verificar y saca calcomanía tipo 2 (descansa un día a la semana). Esto no tendría nada de particular si el mismo no fuera un auto recientemente adquirido.
" [...] De ahí me llevaron a otro taller para que pasara por la alineación y ya cerca de las 12 del día apenas pude moverme con todo y Silverio para llevarlo al verificentro. Cabe mencionar que el otro auto en el que llegué se quedó afuera del taller esperando al pie del cañón. Tuve que regresar a mi rancho en Aragón por mi hermano para que me ayudara a recoger el otro auto, pero antes pasamos al verificentro, mismo que estaba obviamente hasta la madre, y qué creen????Que Silverio sacó calcomanía DOS!! :-(Me recontra llevaba la chingada, sin embargo, una calcomanía 2 era mejor a nada [...]"
Caquelio, si bien tiene sus golpes por todas partes, es un auto relativamente nuevo también. Y ahí es donde empiezan las coincidencias. Caquelio sacó calcomanía tipo 2 en la última verificación.
La diferencia entre sus dueños, es que mientras que Kix se lo tomó con calma, el PPP casi se hace kk del coraje de no haber pasado la verificación. Así que, el pexipato tuvo que recurrir a una práctica odiosa (pero a veces necesaria) en México.
Eh, oui, le fameux pot-de-vin.
http://www.legrandjournal.com.mx/noticias/mexico-197-millones-de-actos-de-corrupcion-en-un-ano
http://mundoabierto.info/2007/12/11/en-busca-de-la-mordida-en-los-paises-ricos/
El PPP tuvo que "arroser" a los honorables empleados del verificentro, para obtener su calcomanía cero.
Cualquier "naïf" diría: "es normal sacar una calcomanía 2 si el auto contamina en ciertos niveles". El pexipato "riposte": es más normal que tu auto "nuevo" pase perfectamente bien la verificación, que tu calcomanía cero se la den a otro auto que visiblemente contamina más que el tuyo, y que después te digan: "¿qué cree? no pasó la verificación".
No, en serio, en este país no le tememos a los muertos. Son los "vivos" los que nos aterrorizan.
Y nos "chupan la sangre", jeje.
Me gustaría que mejor me chuparan otra cosa.
lundi, juin 02, 2008
Películas, peliculones y peliculillas
Hay películas para ver una sola vez. Otras para ver varias veces, y algunas más para adquirirlas en DVD. Ah, y algunas para ni verlas, jeje.
El fin de semana ví aquella intitulada "Into the Wild" del actor/director Sean Penn. Es de las que hay que ver varias veces para apreciarlas en plenitud, a mi juicio, claro.
Entre las reflexiones vertidas en ella, me gustó ésta: "Happiness only real when shared".
Si quieren saber por qué deberían verla, lean esto:
http://cinecdoque.wordpress.com/2008/04/19/happiness-only-real-when-shared/
Yo no la ví en pantalla grande, pero nada es perfecto. Como sea, la disfruté. Y disfruté también a Kristen Stewart, en un pequeño papel. Hermosa, mmmm.
También pude ver la de Deliciosa Martha/Mostly Martha, con el amor de mi vida (bueno, ahorita) Martina Gedeck. Me gusta esta mujer (La vida de los otros; Las partículas elementales). Me gusta en su papel melancólico, en su papel de semizorris, me gusta como actúa.
http://www.zinema.com/pelicula/2002/delicios.htm
http://www.javierortiz.net/ant/pelis/martha.htm
Martina, veux-tu m'épouser?
Ahh, jajaja, ¿qu'est-ce que vous voulez? j'oubliais que le poisson-canard était déjà marié.
En todo caso la banda sonora, si mal no recuerdo, de las dos películas está super.
Si puedo, las compraré en DVD.
Inscription à :
Articles (Atom)