De las moscas cojoneras

¿Qué es lo que más me gusta en la vida o cuál de los sentidos disfruto más? La vista, ver.

Y en segundo lugar, el tacto, tocar.

En tercero podría ser lamer, aunque no tanto por el sentido del gusto, sino tal vez por la consistencia. Y aquí podría añadir chupar, mordisquear, besar.

El oído o el oír/escuchar es algo accesorio. Y el olfatear, no distingo muchos olores. Bueno, sí, que no huela a pescado o a fertilizante de vaca aquello por favor, jaja.

¿Qué podría pasar para que la vida me madreara terriblemente? muchas cosas, pero solo hablaré de aquellas inherentes a mi persona.

El perder la vista en primer lugar y en segundo lugar el perder el sentido del tacto, harían que la vida dejara de ser agradable. Creo yo.

Algo que no es agradable también son las moscas cojoneras. Imagino que hay una diferencia entre moscas cojoneras y moscas cojonudas, y que tal vez el significado sea opuesto o nada que ver uno con el otro, je.

Moscas cojoneras, moscas volantes, eye-floaters, corps flottants, miodesopsias.

De repente, quieres saber todo acerca de ellas. Descubres que es algo común en muchas personas. Que en algunas es una simple molestia y en otras es el horror. Un horror indoloro, al cual sin embargo el único tratamiento es: "Trate de acostumbrarse a ellas".

Que la degeneración macular asociada a la edad afecta a 30 millones de personas en el mundo. ¿30 millones en 6000 millones? quizás no son (¿somos?) tantos. 

Considerando que: Actualmente cerca de 152 millones de hombres a nivel mundial, 16% entre todos los hombres entre 20 y 75 años, experimentan dificultades de erección. Un estudio latinoamericano demostró que más del 50% de los hombres de 40 años en adelante sufren de DE 

Decía, considerando que hay más hombres con DE (152 millones en 6000 millones).

Pucha, ¿moscas volantes y además DE? (N. de la R. "Tribilín afirma y asegura ante notario que si le ponen enfrente a alguien como Shyla Stylez o como Daizie Kellog, no tiene ningún problema. Que todo es mental fruto del stress y de la falta de parque ($) para tener acceso a alguna diva, jeje). 

Carajo, solo falta que me salga un forúnculo en el tutti-frutti la próxima vez que haga cuchuflais, jajajaja.

Trataré de no ir a Salt Lake City, je.

De ratotas, babalucas y abusadoras

Leo esto:

Denuncia corrupción en verificentro 28-05-2009

Yo creía que los verificentros eran de las pocas cosas que se libraban de la corrupción en esta ciudad, gran error, en este verificentro: CU9006 Verificación Durango, S. A DE C.V, avenida Cuauhtémoc No.85, colonia Roma, son unos rateros descarados.

Tengo un auto modelo 2007, lo llevé a servicio (afinacion, cambio de aceite, etc), para cumplir como ciudadano responsable mi verificación y el sábado 23 de mayo, a las 13 horas, llego, lo pasan a verificar y el resultado es Holograma 2 (¿para un 2007?).

La señora que me colocó el engomado como recomendación me dice que el auto pasa gasolina y que lo cheque, y regrese a pedir "una cortesía" al gerente. Me indigné pensando que no podía ser, que el culpable era el taller y que algo le habían hecho a mi carro, depues de ir al taller me recomendaron que fuera otra vez al verificentro y que hablara con el tal gerente (un Joaquín Pérez).

Regreso, hablo con el fulano en cuestión y para mi sorpresa me dice que no hay problema, que lo vuelven a verificar por $100.00 y que pasa, pago en la caja y me dan un comprobante por $0.01 y efectivamente pasó con la cero con los valores que son correctos de un auto.

Insisto 2007, y todavía el descaro de la misma mujer que me dice: ya ve joven como era cosa de "revisarlo" y llevándose el engomado 2 que le habia puesto (para borrar cualquier prueba, y asi como yo habia por lo menos 3 autos en las mismas circunstancias, que triste y que impotencia se siente como ciudadadno ante mafias como estas.

Ojala alguien de la autoridad competente y que sea honesto tomo cartas en el asunto, insisto, ojalá.

A mí me sucedió exactamente lo mismo, solo que ya no regresé al verificentro (otro, todos son unas transas), sino que le pagué a alguien para que lo llevara a verificar. A partir de ahí, siempre he pagado para que alguien lo verifique y pase sin problemas (que no debiera haberlos, el auto no está tan jodido, pero no quiero hacer bilis).

Es un hecho de todos sabido que los dueños, encargados, concesionarios, empleados, etc. de los verificentros son unas ratas desgraciadas. Llegas con tu auto de reciente modelo, recién afinado, y obvio no pasas la verificación, te dan un engomado 2, y te piden lo lleves a un taller a revisión y regreses para volver a verificarlo. Hasta el engomado no lo pegan completamente al vidrio. Me imagino llega otro auto más jodido, paga el costo de verificar además de la 'mordida' y le entregan TU engomado cero. Regresas, después de volver al taller donde lo afinaste, vuelves a pagar cierta cantidad de cortesía y ¡Eureka!! ahora sí pasa con engomado cero (el cual seguramente lo obtuvieron de otro wey que llegó después que tú con su auto del año). 

Con esta nota, veo que no he sido el único al que lo han estafado. Y siendo México un país en donde todo mundo hace su chingada gana, previo a$eitado del sistema, pues el círculo vicioso se renueva constantemente.

Pinches ratas desgraciadas muertas de hambre. Y lo mismo nos atoran con sus litros de gasolina de 800 ml., con sus comisiones bancarias, con sus tasas de interés, con los impuestos (IETU, IDE, ISR, IVA), con los viene-viene, con los cadeneros de antros, con las prostis que se anuncian como buenérrimas y llegan al hotel con todo y guarura proxeneta, y resultan ser unas chachas, y pagas o pagas, jaja, che país.

¿Cuánto le cuesta la corrupción a México? Demasiado. 

Me caga que en este país, todo mundo te quiere chingar. Ahorita, justamente, advierto la mirada torva de la jefa. Seguramente querrá darme trabajo. ¿En juevebes?????

Ches abusivos, jeje.

Confessions

Merde, j'ai perdu l'inspiration pour rédiger quelque chose convenable en français.

Et en anglais, je ne suis pas encore capable.

Remarquez que l'autre jour je lisait un article (ou deux) du journal El Universal. À peu près il disait que les mexicains nous ne sommes pas très doués pour satisfaire nos femmes. Qu'elles jouissent peu. Et que nous avions besoin de consommer plus fréquemment des pilules bleues.

Pour ma part, j'avoue que ces derniers temps je les consomme quand j'ai besoin de tenir au moins deux coups (trois si je suis trop excité). Cela me donne de la force supplémentaire. Au début, j'avais mal à la tête. Maintenant ça va mieux. En plus, je tiens plus de temps. Une femme me disait que certains gens ne sont pas capables de tenir longtemps. Après cinq minutes, ils sont finis.

Moi, j'aime que ça dure. Le plus longtemps que je puisse.

¿Cela donne des orgasmes aux femmes? j'aimerai bien le savoir.

Una manera simple de hacerse rico

Ignoro si siempre ha habido este tipo de noticias, y anteriormente no me fijaba en ellas, o últimamente no hay día en que no se quede uno con el ojo cuadrado ante tal variedad de acontecimientos. Las de ayer, nos dicen que atraparon a 28 funcionarios del estado de Michoacán, coludidos con el narco, entre presidentes municipales, un juez, asesores del gobernador y otros pajarracos estatales. 

Eso debe darnos tranquilidad, quiere decir que la PGR y los órganos de inteligencia están haciendo su trabajo. Quiere decir también que en otros estados, como Sinaloa, Durango, Baja California, Chihuahua, Tamaulipas, etc. las autoridades de ningún modo están asociadas a los narcos.

Que bonito país, que bonito país. 

Esto de ningún modo tiene tintes políticos o electoreros. No hay que ver moros con tranchetes donde sí los hay, digo, donde no los hay.

En otro orden de ideas, algunos de ustedes recordarán a Rico McPato o Tío Rico. Si no quieren encabronarse no sigan el link de Wiki, pues descubrirán que como los conocemos a todos ellos en México (Pato Donald, Rico McPato, Hugo, Paco y Luis, Pánfilo ganso, etc.) son nombrados de otra manera en España, Chile o EU. Carajo, de por sí uno tiene la vida complicada, y todavía la complican más.

Bueno, el pasatiempo favorito de Rico McPato no es jalarle el cuello al pánfilo ganso. Sino, contar su dinero. Dinero que no le sirve para adquirir cosas al por mayor, sino simplemente para tener el placer de estar contándolo una y otra vez.

El pexipato ha encontrado, cree él, una manera de hacerse rico también. Nop, si pensaron eso, están equivocados. 

El pexipato cuenta películas. Ayer simplemente descubrió que tenía en una carpeta de la compu  113 de ellas. De las cuales habrá visto en el cine o la compu un tercio. Considerando que hay otras tres o cuatro carpetas con películas, calcúlenle. ¿Que placer hay en tener películas y no verlas? el pexipato supone que el mismo que el de tener dinero y no gastarlo.

 

UNO

Bueno, no negarán que entre tanta mafufada de expresarse en spanglish o en frañolglish, algo quedará en las neuronas. Así, yo en mi ignorancia, hace mucho tiempo veía una palabreja denominada "procrastination" y me imaginaba algo muy sucio, muy perverso, y quería yo saber su significado, pero por una o por otra razón siempre lo dejaba para después, para más tarde. Postergaba yo el saber el significado.

Mentalmente gozaba yo asumiendo que dicha palabra quería decir algo totalmente cochambroso. Un día no me aguanté y fui al diccionario. Irónicamente "procrastination" quiere decir "dejar las cosas para más tarde".

También comprendí que mi vida es una absoluta 'procrastination'. Todo lo dejo para después. Yo creo cuando muera también le diré a la huesuda: "vamos a dejarlo para después", jaja.

A todos los mafufos que afirman que en su interior sienten que no pasarán de los 30, les diría que no se la jalen. A mí me leyeron la mano a los 15 y me afirmaron que no pasaba de los 30, que tendría tres hijos y sería astronauta. En lo único que atinaron fue en lo de piloto aviador (casi casi un astronauta ¿que no?).

¿De qué trataba este post? quien sabe, pero me acabo de acordar que cuando era uno chamaco y estaba uno sentado en el trono y era uno un perfecto inútil, cuando acababa uno, gritaba: "¡¡mamá, ya acabéeeeee!!".

Y ahorita: ¡¡ya acabé!!

Le Dinosaure

Et quand il s'est réveillé, il s'était converti dans un allettosaure.

Pd 1 (Un alletosaure est comme un dinosaure qui n'a pas envie de poster).

Pd 2 (Quelle traduction merdeuse. Si Monterroso était vivant, il m'arracherait les couilles).

Una noche de copas

Tenía razón Angeek. Más que pedir uno o dos kilos de pierna o de pechuga, debería haber ordenado dos kilos de lomo, jaja.

Y es que nunca he entendido la diferencia. Para mí es igual (que no lo es) el aguayón, el solomillo, el suadero, la falda, la costilla o la chuleta. No logro distinguirlos.

Es más el otro día fuimos a un restaurante y tenían, según, cortes de arrachera. Cuando la trajeron, me quedé con la duda si realmente lo era, o un pobre perro pagó el precio de andar por el vecindario.

El caso es que cuando la ví en la calle con sus jeans, su blusa ceñida, y sus zapatillas altas, me dije, no, pos sí, yo sí le entro.

Ya cuando se quitó la blusa, me entró la duda, para mí que no eran tan grandes, siendo que me había dicho que era talla 40. Me acordé de una vez que me dieron un cursillo rápido acerca de las tallas y las copas.

Según esto, y seguramente habrá como 100 bloggers (precisión: como 100 mujeres bloggers), bueno como cinco (mujeres bloggers), tampoco no hay que ser tan golosos, que me dirán si me equivoco o estoy en lo cierto. Quesque la talla se refiere a la medida alrededor del cuerpo, estilo circunferencia alrededor del tronco. Mientras que la copa se refiere más bien a la forma o elongación hacia afuera del tronco. Así, alguien puede ser talla 40 copa A y no tenerlas tan voluminosas, y por otro lado, alguien ser talla 36 copa D y estar mamérrima. Para la otra, tendré que preguntar acerca de las copas, y no incurrir en errores.

Bueno, la cosa no paró ahí. Cuando se quitó los jeans, se vieron sus piernas largas, blancas y torneadas. Y su cu....tis, ah, que cu...tis. Sin embargo algo no checaba. Fue cuando adoptó una posición de pie y de espaldas, que se vió que le faltaban caderas o pompas o algo. Algo le faltaba.

Así cuando Simbad dice que: "No existe cuerpo femenino más perfecto que aquel que esta compuesto por una armoniosa constelación de imperfecciones", pues yo dudo. Tal vez eran pocas imperfecciones o demasiadas. O la actitud, o un no se qué. Algo.

O siempre he sido muy, demasiado selectivo.

Por otra parte cuando leo a algún blogger de 18, 23 o 25 años decir que no nos entiende. Que si "él" hubiera encontrado ya a "alguien", seguramente no necesitaría buscar más; inmediatamente pienso: "eso de jalársela 10 veces diarias, no deja nada bueno".

Ah, y para aquellas bloggers que vengan a decirme que por qué tan exigente, ni que estuviera yo tan bueno. Pues les contestaría, que por eso hay tantos blogs, de dulce de chile y de manteca, je. En la variedad está el gusto.

  

Reporteros Tanpendécuaros

Creo que tendré que creerle a W cuando afirma que los reporteros de El Universal necesitan una trepanación urgentemente. Y es que según esta noticia

"Un sismo de 5.7 grados en escala de Richter, de acuerdo con información del Servicio Sismológico Nacional, sacudió a las 14:24 horas al Distrito Federal.

Minutos después del movimiento telúrico se había mencionado que la intensidad fue de 5.9 grados, pero finalmente, a través de su sitio oficial, el Servicio Sismológico Nacional informó que el temblor fue de 5.9 grados en la escala de ritcher [...]

Marcelo Ebrard, jefe de Gobierno del Distrito Federal, informó que después del sismo registrado de 5.9 grados no hay reportes de daños mayores y los sistemas estratégicos de la ciudad como hospitales, Metro, instalaciones hidráulicas y edificios importantes funcionan normal.

El sismo se registró a las 14:24 horas y tuvo intensidad de 5.7 grados Richter en la zona de a 26 kilómetros al sureste de Chiautla de Tapia, Puebla, [...] 

A ver no asusten ¿fue de 5.9, pero en realidad fue de 5.9? ¿Y si lo dejamos en 5.8 promedio?

Y esto es tooooooodos los días (con voz de mantecadas Bimbo).

P.D. Igualito en mi trabajo, yo les pregunto ¿quieren rapidez o precisión? 

Adicciones

En (tiempos de) recesión, las mujeres derrochan como si (fueran) adictas.

In Recession, Women Splurge as if Addicted

El estudio se hizo en UK, pero tal vez sea válido en cualquier país del primer mundo. Aquí en México, habrá las que derrochen y las que se truenen los dedos al ver que no alcanza.

Otro estudio dice que tan malo el pinto como el colorado. Los hombres somos igual de gastalones que las mujeres.

Y otro más nos recuerda que así como hay Shopaholics (compradores compulsivos y tal vez hasta convulsivos), hay también adictos a la tecnología, adictos al juego, al exo y hasta cleptomaníacos.

De estos últimos abundan sobre todo en altos niveles del gobierno. Conste que no dije que dicen que a Salinas se le pegó la mitad de la partida secreta. Igual que a Fox, Zedillo, y tal vez hasta a un feli (pillo). Pero de esto último nos enteraremos hasta el 2012 o 2013.

Bueno, para aquellos que son (¿somos?) adictos al exo, déjenme y les recomiendo las películas de un señor que yo no conocía pero que qué bárbaro. Las empieza uno a ver y luego luego se enciende el boiler. Su nombre es Viv Thomas (Vivian Leonard "Viv" Thomas pa' los cuates), y si les gustan películas sáficas, pues el que busca, encuentra.

Para aquellos que afirman que Safo, pues sí, a veces zafo de mis compromisos y obligaciones, ya qué, jaja. 

Globalización tardía

Se dice que las noticias en este mundo globalizado viajan rápido. Y que el conocimiento se renueva cada dos años.

Bueeeeno, a veces viajan rápido. O ciertas noticias tal vez. Otras parece que traen piedras o anlcas en los bolsillos.

Así veo esta nota del día de hoy jueves 21 de mayo en El Universal: "Los hombres quieren sexo con todas". Zaaasss, ¿qué no se habrán equivocado? se me hace sumamente extraña esa aseveración. No creo que con todas. Tal vez con aquellas con las que se sienten atraídos. Es decir, con el 99% de las mujeres. Pero con el 100% se me hace raro, je. El estudio dicen que fue rigurosamente llevado a cabo con 43 hombres y 43 mujeres. Es decir un estudio muy riguroso considerando que la población mundial es de aproximadamente 6000 millones de changos y changas (sí, ya sé, changa mi abuela. Pero déjenme y les digo, aunque les duela, que mi abuela era muy mona).

También hay que decir que los de El universal Gráfico se pasan de amarillistas amarillentos, parcen telebizcos o teleapestan. 

En su descargo hay que decir que ellos a su vez se piratearon la noticia de aquí

Los argentinos, quienes al parecer no cantan mal las rancheras en eso de la pirateada (esta vez sin citar la fuente), le pusieron fecha a la nota del 19 de mayo de 2009. Ellos nada mensos omitieron decir que la noticia la tomaron de acá

Y digo nada mensos porque la noticia es de actualidad

SOURCES: Maurice J. Levesque, Ph.D., associate professor of psychology, Elon University, Elon, N.C.; Charles Hill, Ph.D., professor of psychology, Whittier College, Whittier, Calif.; June 2006,Psychology of Women Quarterly

Sí, de la actualidad del año 2006, jajajajaja. 

"Pus es que nos pagan muy poco. No alcanza para el chivo" dirían los reporteros tenochcas y pamperos.

Cuando la imaginación te juega malas pasadas

"Me miro al espejo y este me devuelve la imagen de unos senos redondos, de buen tamaño y firmes. Observo mis piernas torneadas y largas, mis pantorrillas turgentes y mis pies delicados".

"La imagen de una mujer, a la cual no le ves el rostro, con un vestido negro que deja entrever un hombro fino y sensual".

"Unos labios carnosos pintados de rojo".

"Unos ojos grandes, luminosos y hermosos".

(Descripciones de algunas bloggers en Blogger, ya sea en perfil o por fotos).

"El pexipato al teléfono. Le pregunto: ¿puedes describirte?

-Soy igual a M. S.

-Sí, pero por favor descríbete

-Mido 1.70 mts (mmm, el pexipato relamiéndose sus largos bigotes. Siempre le han gustado altas, grandotas, aunque le peguen); soy blanca (slurrppp, la baba comienza a caer desde la comisura de los labios); talla 40 en senos (ahí sí no entiendo si son grandes o demasiado grandes. Pero no importa, arrastro una desnutrición desde hace varios lustros)".

-¿Y de cadera? (el pexipato entrando en trance orgásmico mental)

-Pues como M.S. (o sea, caderas grandes, piernas torneadas y labradas. Dije labradas, no ladradas, lean bien) (el pexipato a punto de llegar al clímax mental. La presencia improvista de la jefa hace que el pexipato retome la compostura súbitamente)".

Concertamos cita para el viernes a las 4 de la tarde en el Wal-Mart de Insurgentes Buenavista.

¿A quién carajos se le ocurre concertar una cita en un Wal-Mart? 

Ohhh, pus es que me va a vender varios kilos de jamón de pierna, jajaja.

Solo espero que mi imaginación no me juegue de nuevo una mala pasada. La última vez resultó ser una pinche pirinola de 1.50 mts. con lonjas por todas partes. Y eso que se describió como Astarté, la diosa sensual del amor impúdico.

O ella tenía demasiada imaginación o el pexipato andaba muy febril (as usual).  

Sinécdoque

Le marinier Simbad el mareado m'a demandé de faire ou de rédiger un post avec le mot Synecdoque. Je pense qu'il se fout de ma gueule, jeje. Mais il paraît un bon mec, donc je vais accéder a ses propositions.  

Seulement que aujourd'hui je n'ai pas assez de temps. Je, je suis un menteur. Je l'ai, mais plutôt je n'ai pas envie d'y trop penser, de réfléchir à cela.

Dans sa place, je vais vous donner les 'links':

D'abord le DRAE:

sinécdoque.

(Del lat. synecdŏche, y este del gr. συνεκδοχή, de συνεκδέχεσθαι, recibir juntamente).

1. f. Ret. Tropo que consiste en extender, restringir o alterar de algún modo la significación de las palabras, para designar un todo con el nombre de una de sus partes, o viceversa; un género con el de una especie, o al contrario; una cosa con el de la materia de que está formada, etc. 

Non, déjà c'est mal parti. Je n'en sais rien ce que ça signifie 'tropo'.

Voyons le CNRTL:

Figure de rhétorique procédant par extension ou restriction de sens d'un terme: l'espèce pour le genre, la matière pour l'objet, le particulier pour le général et inversement. Et un petit vin blanc de la Loire, je vous prie de croire, qui nous délestait d'un semestre de racines grecques, de synecdoches et de spondées (Arnoux, Algorithme, 1948, p. 64). Souvent difficile à distinguer de la métonymie, la synecdoque se définit généralement comme le procédé qui donne à un mot, un sens plus étendu que celui qu'il a d'ordinaire; c'est ainsi que l'on parle de « partie pour le tout », dans les expressions comme: quarantes voiles (pour quarante bateaux) (Lang. 1973).

¿Métonymie? ¿WTF?????

C'est plus facile de dire: Par exemple: Decir 'cuarenta velas (en lugar de cuarenta barcos)' (Lang. 1973).

Ne me demandez surtout pas "Qui est Lang?"  Dans Google il apparaît un chinois, un allemand, un américain et même je crois un russe.

P.S.  Ne manquez pas de visiter le site "Au marge (de la rivière) Yodo" . Des beaux poèmes.

 

Maldiciones Gitanas

Yo no conozco mucho de maldiciones gitanas, por no decir que ni las conozco.

Me imagino que una de ellas podría ser: "Que no se te vuelva a parar en la vida".

Todos los mexicanos, hombres y mujeres por igual, nos quedaríamos aterrados, petrificados. Pero ya lo dice una blogger, hay que ser positivos. Que tal y eso simplemente quiere decir "que no se te vuelva a parar el auto en tu vida (por no echarle gasolina)". Ahí ya respiramos aliviados, je.

Otra maldición que ignoro si es universal en los países hispanoparlantes, es aquella de oír a alguien cantando: "Un elefante se columpiaba sobre la tela de una araña, como veía que resistía fue a llamar a otro elefante. Dos elefantes se columpiaban sobre la tela de una araña, como veían que resistía fueron a llamar a otro elefante. Tres elefantes se columpiaban ...............................".

La puta que lo parió a quien inventó esos utos estribillos. Son supermegaarchirecontrapegajosos. Los escuchas una vez en la calle y ahí vas como pendejo repitiéndolos una y otra vez. Eso sí es una maldición gitana.

Me acordé de los elefantes leyendo este foro antiguo, en donde precisamente yo lo que buscaba era el estribillo de los cerditos. Pobres cerditos tan vilipendiados hoy en día.

Esto escribían: 

(played on the toes of the child)

'This little piggy went to market
This little piggy stayed at home
This little piggy ate roast beef
This little piggy ate none
And this little piggy went wee! wee! wee! all the way home 

Había una curiosidad en el primer capitulo donde estaba la traducción de la rima la cual era como seguir:

«Es lo que dicen las madres inglesas a sus hijos, correspondiendo cada uno de los cerditos a un dedo. Se empieza por el pulgar, claro está, y se termina por el dedo meñique. La traducción de la versión inglesa es la sigue:»

Este cerdito se fue al mercado,
este cerdito se quedó en casa,
este cerdito comió rosbif,
este cerdito no comió nada
y este cerdito lloró: ¡uy!, ¡uy!, ¡uy!,
no encuentro el camino para volver a casa

Esto me confirma que la gente española no se molesta con las diferencias entre los dedos de las manos y dedos de los pies (como he sospechado); ambos se llama 'dedos').

 

Y ¿por qué buscaba yo el dichoso estribillo de los cerditos? Ah, porque aquí uno ya se fue al mercado, otro se quedó en su casa, y otro se fue a comer rosbif. Y no sabemos si se vayan otros cerditos en los próximos días.

Yo, la verdad, toco madera. Espero me sirva de algo ser un pexipato y no un cerdito, jajaja (risa nerviosa, muy nerviosa, requete nerviosa, je).

De por qué algunos permanecen burros toda su vida

¿Permanecemos, kemo sabi?

O no es lo mismo Epíteto que ¿Eh? ¡¡¡¡pitote!!!

Con este tipo de posts es bien fácil entender a algunas zebras incrustadas en el (des)gobierno. Que difícil es tratar de ilustrarse.

Begin with the beginning. Leo esto en TheFreeDictionary

Epithets, like pepper, Give zest to what you write; And, if you strew them sparely, They whet the appetite: But if you lay them on too thick, You spoil the matter quite! 
Lewis Carroll

(1832-1898) 

Como soy bien pinche curioso (o chismoso) tengo que ir al diccionario pues hay cuatro o cinco palabras que no entiendo.

(Los) Epítetos, como la pimienta, ponen entusiasmo a lo que escribes; (y), si los esparces con moderación, estimulan el apetito: Pero si los pones en demasía, lo estropean completamente.

Nótese que ya pasé como 10 minutos traduciendo dos oraciones, jaja. Y no sabía que el jabón Zest, quiere decir jabón Entusiasmo, je. Por eso dicen que es mejor entender el contexto que traducir literalmente.

Alguien diría: bueno, ya acabé.

Error. ¿WTF quiere decir "epíteto"? OK voy al DRAE :

Adjetivo o participio cuyo fin principal no es determinar o especificar el nombre, sino caracterizarlo.   (Pucha, diría alguien. Me quedé en las mismas. No entiendo).

Eureka!!! Para algo inventaron a San Wiki :

Un epíteto (del griego ἐπίθετον, agregado) es un adjetivo o participio, que resalta las características intrínsecas de un sustantivo (el frío en la nieve, el calor en el fuego, la humedad en el agua, etc).

O sea ¿un epíteto es como un pleonasmo? como decir ¿un político corrupto? ¿un madrazo cínico? ¿un zorro imbécil? ¿un feli pillo?

Sigo leyendo: [...] Por el contrario, los epítetos subjetivos expresan la propia consideración subjetiva del hablante, fruto de su valoración en lugar de la experiencia. Esta actitud puede dividirse en dos subclases principales, la de los epítetos apreciativos (un gol magnífico) y la de los peyorativos (una película horrible).

En castellano, un tipo muy frecuente es el epithetum constans, que conviene intrínsecamente al sustantivo (la blanca nieve), pero cuya definición no debe extenderse a todo el término “epíteto”. (¿Qué dijo????) 

Ciertos adjetivos pueden expresar, dependiendo del contexto o su posición respecto al nombre al que acompañan, tanto la actitud del hablante como un intento de expresión objetiva de éste (una mujer pobre / una pobre mujer).

Ah, entonces eso de un político pobre es un pobre político ¿es un epíteto?

blanco tu ardiente fuego y frío hielo...

Fernando de Herrera, Sonetos.

Tiempo invertido en ser menos burro: de 30 a 40 minutos. En revisar el post: 10 minutos. No, pus con razón hay (¿habemos?) tanto burro. 

Epimedio................ Epi...............Epime....................¿Epimediológico?..... jajaja.

Ça ira

Triple Play

Le están dando cuello a las gallinas (léase a algunos cuantos como miguelito) de por aquí y yo posteando. Pero, ni modo que me ponga ahorita dizque a hacer lo que no he hecho en todo el año ¿verdad? Ante todo dignidad.

¡¡¡Auxilioooo!!! 

Bueno, antes del pipí-popó, recordemos a la teacher. A estas alturas del partido ya no es noticia (nacional);  es noticia internacional. Creo ya apareció hasta en You Tube. No importa. Aquí está la nota 

Cabe aclarar que la difusión de esta nota ha tenido un crecimiento EXPOTENCIAL, aunque la teacher considera que ello es totalmente IRREVELANTE.

Para muestra un botón, ella es pendeja pero trae un Audi Azul. Nosotros, somos bien inteligentes y andamos (casi) a pata, jajaja. 

Hors d'Oeuvre

Aujourd'hui c'est un de ces jours où l'on écoute des pas au dernier étage. Ici au Mexique on dirait "escuchar pasos en la azotea". C'est à dire qu'on a des préoccupations. Parce qu' on nous a dit qu'il y aura (prochainement) des changements.

Il faut dire que dès que je suis rentré labourer où je suis, il ne s'est passé une seule année sans ce type de préoccupation. Si j'étais cardiaque, ça ferait longtemps que je aurai été mort.

¿Pourquoi je reste ici? c'est vrai, j'aurai dû m'en aller il y a quelques années, quand j'étais beau et jeune. Bon, beau j'y reste encore. Jeune, pas tout à fait.

Bon, nous y verrons, a dit l'aveugle.

Surtout ne vous perdez pas le deuxième chapitre de ce cauchemar.

 

¿Conoces el valor o te vale?

De las cosas, por supuesto. Yo lamento decir que no. A veces, o más bien por lo general, pago de más.

Hay cosas que me cuesta mucho comprar, no las aprecio en lo absoluto. Es el caso de la ropa o zapatos. Odio ir a ese tipo de tiendas.

En cambio puedo pasar un tiempo considerable en Sanborns (igual y si odio al cerdo), en Radio Shack, en Office Depot, en Best Buy, o en otras de tipo departamental. Recientemente me enviaron mi tarjeta Sanborns y tanto se me quemaban las habas por estrenarla, que compré una cosa totalmente innecesaria de mil pesos. Solo que me dí cuenta ya una vez en casa. Pudo ser peor, porque ví una videocámara con disco duro de 60 Gb y 70x de zoom óptico, la cual ya con descuento salía en 5 mil pesos. Los cuales seguramente no tendría yo para pagar al mes. Este tipo de objetos son aquellos con los que no suelo razonar. Basta que me gusten y cometo pendejadas.

En alguna ocasión, creo que ya lo había comentado, era tal mi calentura por una pseudogordibuena (ya con la mente fría, admito que más bien es una marranona) que me puse espléndido y le dije: ¿qué quieres para tu cumpleaños? Me dijo: un auto. Yo: ¿cómo? ¿¿un auto??

La gordis: bueno, un chevy (aprox 30 a 70 mil pesos dependiendo el modelo). En ese momento, se me bajó la calentura, jaja.

En otra ocasión y otra vez con calentura ¿será endémico el asunto y tengo al virus adentro? otra gordibuena (ta'gueno, lo admito, me gustan tipo jamonas, o jamonetas dirían los españoles) me salió conque quería una laptop. Dije: bueno ¿cuál quieres? (sabiendo que actualmente hay desde 5500 hasta 30 o 40 mil pesos). La GB: tampoco no quiero abusar, una de 16 mil pesos. Yo: Ok, solo espérame tantito, voy por mi tarjeta de crédito. (Si alguien la ve por ahí esperando, díganle porfas, que me voy a tardar otro ratito, jeje). 

Dicen que si algo odian las mujeres es que sea uno codorniz. No les diré lo que odiamos los hombres, jaja. Pero yo en lo particular odio que me agarren en mis cinco minutos de pendejez.

A veces el ser codorniz me salva de mi peor enemigo, la calentura. En otras ocasiones la calentura me hace olvidar al codorniz. 

Only for Men: ¿Have you seen Daizie Kellog?

O ¿han visto El Castigador The punisher? chéquense a la que sale de mujer de John Travolta, la actriz Laura Herring.

Lo malo es que soy un goloso. Quisiera para el lunes a Shyla Stylez, el martes a Daizie Kellog, el miércoles a Laura Herring, el jueves a Martina Gedeck, el viernes a Laetitia Casta (para que no digan que discrimino a las anoréxicas). Y yo creo descansaría sábado y domingo, jaja.

Idéfix

J'ai une idée à la tête depuis quelque temps. C'est d'avoir un blog et publier mais en français. C'est difficile quand même parce que vous saviez bien que je ne suis pas francophone. Je le connais rien qu'un peu mais il me manque une belle fille qui corrige mes erreurs ortographiques, je.

Je voudrais (oui, on peut songer) que cette fille se rassemble le plus près à Daizie Kellog ou à Shyla Stylez. Oh, qu'elles sont belles toutes les deux.

Mais en fin, je me connais bien et j'en suis sûr que je ne pourrai pas avoir deux blogs au même temps. Ou bien avoir un blog et publier en deux langues. Vous sauriez bien m'en excuser si cela ne se comprenne rien ou s'il y a beaucoup des fautes, mais j'essarai de faire des textes brefs, pas trop longues. 

En tout cas, ¿de quoi pourrai je parler? Sûrement des mêmes choses que je le fais en espagnol. C'est seulement pour pratiquer avant que je deviens muet en cette belle langue.

Si j'échoue dans mon entreprise, cela ne fait rien, beaucoup plus s'est perdu à la guerre, jaja.

Remarquez que je n'en sais rien si le rire est universel ¿on rit en français comme cela: jaja, jeje, jiji? je trouve "jojojo" comme un rire des cons. Et "juju" cela n'existe pas.

Del Método Chin-Gon

O de como mientras los científicos utilizan en su diario acontecer el método científico, aquí los políticos utilizan el método Chin-Gon como medio disuasivo-persuasivo para que los hocicones 'se taisent'. Dicho de otra manera: Miguel de la Madrid: Ferme Ta Gueule!!!

El método Chin-Gon (derivado de las palabras chinas Zhenli Ye-Gon las cuales significan en lenguaje popular "coopelas o cuello") es un método ampliamente utilizado por la clase política y los narcos (chin, creo que utilizé sin querer un pleonasmo) para disuadir, convencer o persuadir a sus similares, oponentes y populum populachero de que en boca cerrada no entran moscas.

Ignoro la razón de por qué dicho método no ha sido utilizado (o tal vez sí) con Charly Ahumada y otros especímenes. 

Ante semejante método, aquí en México al macho más bragado se le caen las pantaletas, le da incontinencia urinaria o fecal, e inmediatamente ocurre una metamorfosis transformándose el ejemplar en una mariquita sin calzones.  

Al parecer esto le acaba de ocurrir a un ex-presi, denominado Mickey (ignoro si mouse o rat) el cual un día andaba de claridoso con una afamada periodista, develando los nexos de la familia Salt-inas con los narcos y la corrupción y al día siguiente dijo que siempre no, que todo era un error producto de una mente enferma como la suya. 

Los jornaleros-rayueleros dicen que no, que más bien le fue aplicado de emergencia y a domicilio el método Chin-Gon, muy parecido en sus efectos terminales al Método de la Influenzia, es decir o te influencías o ta vas a marchar la Marcha de Zacatecas (muy confundible esta con Las Golondrinas).

Ah, que México, si todo esto no fuera una tragedia nacional sería una buena comedia de enredos, jaja.

Juegos de Manos .... son de Villanos

O de como el pexipato se ha vuelto jotorrón. Lástima, tan machito que se veía.

Me saluda un colega extendiéndome la mano. Dudo, solo un poco, no mucho. Le digo que no, gracias, pero que si quiere le pellizco una nalga. A su vez, él duda. Súbitamente me arrepiento de ser tan confianzudo. ¿Qué tal y me pide que le mida yo el aceite? Al final, sonríe y nos damos un saludo de gladiadores con los antebrazos. Seguramente si alguien más nos vió ha de haber pensado: "par de jotos", jaja.

Escucho en la radio que el secretario de Economía es todo un estuche de monerías. Además de ser todo un disléxico al expresarse (se le lengua la traba cada dos frases) en un evento público saludó de mano al gober de Coahuila, Humberto Moreira, el cual todo pazguatón correspondió al saludo. Al pretender hacer lo mismo con Calderón, saludarlo de mano, este último lo dejó varios segundos con la mano extendida y al final Ruiz Mateos tuvo que bajarla. 

Este personaje anteriormente en París había asegurado que tal vez (a lo mejor, probablemente, quién sabe) el próximo presi de la república sería un narco y también que: "el problema de seguridad se concentra básicamente en tres ciudades (Nota del PPP: en las ciudades del norte, del centro y del sur del país)". Reconoció que el narcotráfico ya había hecho un Estado dentro del Estado; “hay varias ciudades en México y varios municipios donde cobran sus impuestos, donde imponen Ley y donde imponen presidentes municipales, donde exigen derecho o bono de seguridad”. Ya después le pidieron que deje de ser hocicón como el pexipato, la ropa sucia se lava en casa.

Otra monería es que el señor come en restaurant a pesar de que tiene chef particular. Ya solo falta que le den un doctorado "honoris burris" y sería todo un candidato para la grande.

Quiero señalar que en donde trabajo, la gran mayoría ya bajó la guardia y se saludan de mano y de besos en los cachetes. Que alguien les diga por favor que se van a morir. ¿Cuándo? no lo sé, pero de que se mueren se mueren, faltaba más. Ni que fueran el Inmortal .

Jeje, no me pude contener de la última cita. Bien dicen que, aunque el mono se vista de seda (o lo premie la Universidad Emory), mono se queda.

Cualquier parecido es mera coincidencia

Pinche gente que no tiene nada que hacer, ahora andan diciendo que el secre Cordova tiene un cierto parecido con Droopy (Motita, para los cuates), el de los ojos tristes.

Yo también andaría triste (salvo los días de quincena) con esta nota  o esta otra  . Y es que en una de esas Droopy se queda sin hueso.

En otros asuntos ¿alguien pudiera explicarme por qué tanto escándalo con las fotos de Carrie Prejean? Digo, ni que las tuviera tan grandes. He visto mejores, jeje. 

En Playboy, en Hustler, en Internet, en mi imaginación, etc.

De como se necesita un naco para poner en su lugar a otro naco

O de la inutilidad de las peticiones estúpidas.

Me pasan un formulario o cuestionario en el trabajo. Preguntas acerca de si he tenido fiebre, tos (con o sin flemas), escurrimiento nasal (con o sin moquitos grandes), cansancio generalizado, dolor de cabeza, etc.

Por tantito y contesto la verdad: Que soy calenturiento por naturaleza, que la píldora M-force que me tomo diario me da tos seca, que me escurre la baba al ver tantas féminas cachondas (ah, pero en dado caso sería escurrimiento bucal, no nasal), que siempre ando cansado (aiga o no trabajado; aiga o no torturado al ganso), y que aunque la cabeza no me duele, a diario amanece inflamada.

Una vocecita en el cerebro pone la alerta y me dice susurrando: no seas menso, si pones eso te van a enviar al ISSSTE o al IMSS a hacerte exámenes, a esperar por horas en una banca, y lo más probable es que con tanto mocoso y gripiento, entonces sí te enfermes de verdad.

Inmediatamente pongo cara de macho muy macho requete macho, y contesto: "la verdad, lo único que me duele es la cara de ser tan guapo", jajaja.

El otro día venía yo al trabajo cuando ví que adelante venían unos changos en otro carro haciendo desfiguros (no diré cuales, discreción ante todo). Los rebasé y metí el carro al estacionamiento. Segundos después llegan los changos (que yo no conocía) y entran también al estacionamiento.

Por lo general (y viviendo en un país donde todo mundo hace su chingada gana) 'je laisse faire, je laisse passer', pero esa vez me sentí El Llanero Justiciero.

Le solicité entonces a un vigilante que informara quiénes eran los changos (no fuera ser que fueran los hijos del dueño y entonces no me la acabo) para hacerles un llamado de atención acerca de las buenas conductas a observar dentro y fuera de la empresa. Rápidamente llegó el jefe de vigilantes, tomó nota del caso y dirigiéndose a Miguel me dijo: "¿sabe qué? esa información no se la podemos dar a CUALQUIERA".

El pexipato: "¿WTF????", je.

No cabe duda, en este país se necesita un naco para poner en su lugar a otro naco.

Seguramente eran los hijos del patroncito, y yo tratando de jugar al zorro justiciero, jajaja.

Todos cometemos errores

Yo sé. Es de pésimo gusto "copiar" la idea de un post para hacer otro. Pero finalmente todos vivimos en el planeta Tierra y tal vez leemos las mismas noticias. Entonces es altamente improbable que no se repitan los posts, con diferente enfoque, claro.

Así, visité el blog de Kix, en donde comenta de que a Bisonte Fox le acaban de otorgar un doctorado "Honoris causa" la Universidad de Emory en Atlanta, Georgia.

De momento varios nos fuimos con la finta de que para hacer semejante desatino la Universidad en cuestión tenía que ser o debería ser una universidad patito.

Y no. Según Universia, la Universidad Emory se encuentra dentro de las mejores 25 universidades gringas. Es más dentro del campus y siempre de acuerdo a Universia, se encuentran el US Centers for Disease Control and Prevention [(Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades), el famoso CDC. Cualquiera que haya leído La Zona Caliente (The Hot Zone) sabe que es eso]; además de la American Cancer Society. 

¿Cometió un error la Universidad Emory? ¿Se equivocaron con la denominación Honoris Causa, debiendo ser Honoris Burris?

Al parecer no hay error, más viendo que la Caca-Cola ha hecho importantes donativo$ a la universidad; a su vez la universidad le cambió el nombre a su escuela de negocios denominándola Goizueta, en honor al presidente de la Caca-Cola; Visonte Fox fue alto ejecutivo de esta marca; en suma hasta en los yunaits se embarran de caca-cola.

Necesito.... ¿que me apapachen? ya de perdis, apoyo emocional

El sábado leía yo este blog en El Universal. A mí me interesó mucho, a ustedes quién sabe, je. El autor es Marcelo Tedesco y yo no sé si realmente será o estudió todo lo que dice que hizo, o si realmente gane arriba de 50 mil pesos mensuales (suponiendo que ese fuese su parámetro de éxito profesional) pero dice cosas que lo ponen a uno a pensar.

Hay un post titulado "¡Necesito! Necesito... ¿Necesito?" que me cayó como anillo al dedo, porque el sábado estaba yo convencido de que como había yo perdido (de la manera más estúpida. Ignoro si me sentiría mejor si la hubiese yo perdido de la manera más inteligente, jaja) mi bolígrafo Monte Blanche, pues necesitaba yo otro de repuesto. Fui a mirar los precios, entre 5 mil y 7 mil pesitos. Claro que a 18 meses sin intereses, no parece demasiado. La friega es cuando vas en la tercera mensualidad y piensas: "me faltan.... me faltan.... ¿15 meses todavía para acabarla de pagar?" y ya la volviste a perder, jajaja.

El caso es que me dije "¿realmente la necesito?" y me respondí: "a ese precio creo que no. Mejor en dado caso me compro una Parker, o una Cross, o una Sheaffer de cuando mucho 800 o 1000 pesitos". Por suerte para mis finanzas, no compré ni madres. Pero cada fin de semana, hay un demonio que me susurra al oído: "compra......... compra.......... tú puedes". Pinche Belcebú, cree que soy su pendejo ¿verdad?

Hoy traigo una pluma que me regaló alguien que fue a las Europas, la cual seguramente no costó arriba de 3 euros. Está chida, trae dibujada a la Venus de Milo, la volteas de cabeza y se encuera todita, je.

Bueno, cada quien reflexionará en su caso y se preguntará: "¿realmente necesito ese Volvo? ¿o esa Mac de 30 mil pesitos? ¿o esa hetaira de elite de 682 dólares la hora?".

Carajo, creo que necesito "apoyo emocional". En una hora sacan lo que saco yo al mes, jeje.

I just can't help believing

Canciones que me llegan, y más después de oírla en Blow Dry

Cartones

Aunque (ahora) ya sabemos que los puercos fueron solamente vectores, eso no nos impide agarrarlos de puerquitos, je.

Si quieren ver otros chistes, no dejen de visitar aquí

El único pex es que postean mucho y hay que buscarlos por ahí

Viernes caguengues

Como Jess ya se cansó de leer lo mismo, me dirijo a mis amables lectores de la isla Clipperton, quienes seguramente tampoco apreciarán el tema. Peu importe.

Si vous êtes une des personnes que jusqu'au present n'avait pas chiée dans votre culotte ou pissée au-dessus de vous même, peut-être que vous pouviez lire ceci :

 Bird flu kills more than 60 percent of its human victims, but doesn't easily pass from person to person. Swine flu can be spread with a sneeze or handshake, but kills only a small fraction of the people it infects.

So what happens if they mix?

Esto si se pone macabrón o perrón ¿verdad?

Claro, que podrían alegar no entender ni mauser del lenguaje florido de los Britones o lenguaje Shakespeariano, en ese caso no hay pex, restez tranquilles. Don't worry, be happy.

A ver, si esta fregadera del Blogger ya me deja postear. Me pone cosas que yo no pongo.

 

Sigo conFLUndido

Me dice alguien en el trabajo que ya no quiere oír nada acerca del Flu. Yo en cambio quiero saberlo todo. ¿Para qué? básicamente para dos cosas.

Lo que me sorprende es que en estos tiempos difíciles yo solo pienso en una sola cosa. Bueno, en dos, considerando también a la influenza. O tal vez en tres, considerando que ya se me acabó la quincena y úrgeme que paguen la siguiente.

La culpa por supuesto la tienen las mujeres. Que necesidad de andar con pantalones ajustados o con escotes pronunciados. La de recepción, que necesidad que esté como me las recomendó el doctor. Si anduvieran todas con sus trajes de astronauta, yo ni las tomaría en cuenta.

Sorpréndeme asimismo que en los USA  los casos siguen aumentando. En 41 estados (¿de 50?) ya llevan 896 casos aunque solo dos decesos. O uno, si quitamos al toddler de origen mexicano de las estadísticas.

Aquí Galván Ochoa sigue diciendo que el gobierno magnificó innecesariamente el asunto. A pesar de que Ebrard no es santo de mi devoción, yo sigo pensando que actuó correctamente al cerrar escuelas, restaurantes y negocios. 

En otra noticia afirman que el virus ya andaba circulando desde septiembre del año pasado y que seguramente no todos los que se contagiaron enfermaron y menos murieron. En otra noticia nos dicen que si se convirtiera en pandemia este asunto, se contagiarían en el mundo unos dos mil millones de personas. No habría ni vacunas ni antivirales suficientes. Usar en ese caso extremo tapabocas, alcohol en gel, o lavarse las manos, serviría para dos cosas nuevamente. Todo quedaría limitado simplemente a: águila o sol. Así de simple. 

¿Exageran la OMS, la CDC? 

Solo el tiempo dará la razón a unos, a otros, o a ninguno.

Tengo asco y no estoy embarazado

Me caga que hay quienes hacen negocio con la miseria.

Ahora que vendían los cubrebocas en 5 pesos y algunos hasta en 50, me daba el patatús, pero yo creo que solo vemos la punta del iceberg. Hay otras ratas de cuello blanco que no hacen ese tipo de negocios mierderos, ellos hacen grandes negocios. Comprando miles de tapabocas, de litros de desinfectante, de alcohol en gel, de antivirales, etc.

¿A como los facturan? seguramente a precios exhorbitantes, nada que ver con su precio real. Lamentablemente no podemos hacer otra cosa que sit and watch. Digo, tampoco tengo alma de mártir.

¿Como duermen estos móndrigos? sabiendo que lucran con la jodidez del pueblo.

Ah, y nuestros ilustres gobernantes que recibieron donativos de millones de dólares del exterior. ¿Quién los audita? y aún auditándolos como hicieron con la rata del fox, nos salen años más tarde con que ya prescribió el delito o mejor aún que no hay delito que perseguir.

En Sudáfrica, el próximo presidente nos dicen que es polígamo (bueno, esto no es tan grave, malo que fuera polígono) y que tiene cargos en su contra por corrupción y por violación. Con la simple duda sería suficiente para que no ocupara un cargo público y se le investigara. Pero así es el mundo, estamos hasta el cogote de mier....coles.

Tal vez no sería tan malo que regresara el A/H1N1. Ya alguien lo dijo hace siglos: "Dios reconocerá a los suyos". 

¿Tercermundismo en un país tercermundista?

Esta imagen sale en la columna Astillero de La Jornada del día de hoy. Muestra a trabajadores del IPN limpiando libros (supongo) o revistas (espero no sea la colección playboy o hustler).

En mi trabajo desde temprano mandaron a varias señoras de intendencia con sus trapitos mojados en algo (supongo cloro) a limpiar todo lo tocable (manijas de puertas, marcos de puertas y ventanas, puertas, ventanas, etc.) y ¿adivinen qué?

Exacto!! No traían trajes espaciales ni especiales, ni guantes, menos cubrebocas. ¿Para qué? diría alguien. Pues sí, seguramente no morirán de influenza;  de cáncer por exposición prolongada al cloro ¿quién sabe?

Bien dicen que al perro más flaco se le cargan todas las pulgas.

Pero seguramente a otros bloggers en sus empresas si les suministraron a los de intendencia aquello que debían suministrarles, y si no ¿quién les manda nacer jodidos en un país jodido?

Claro que hay de jodidos a jodidos. Resulta que Haití rechazó un barco mexicano con 70 toneladas de alimentos, como ayuda humanitaria. Han de haber dicho: "está bien que nos estamos muriendo de hambre, pero no nos queremos morir de influenza".

Aquí en México los poderosos y salvadores de la humanidad, hasta comen sus carnitas, y ni así se mueren los condenados. Aunque sea por cisticercos.

A New Day

Hoy amanecí generoso. Magnánimo. Dispuesto a otorgar adjetivos a diestra y siniestra.

Así, iba yo manejando rumbo a mi trabajo e iba yo repartiendo generosamente mentadas de madre. Ah, como hay gente tan pendeja manejando en esta ciudad. No nos basta con la influenza. 

LLego a un semáforo el cual estaba ya en verde, freno delicadamente, pensando que los de adelante se moverían, me acerco peligrosamente y los hijoepu ninguno se mueve (ya estaba en verde), tuve que frenar de emergencia. Hasta la torta con chorizo se me embarró en la corbata. Lo bueno que está prohibida en los trabajos. No me dolió quitármela y terminar de limpiarme con ella.

Más adelante, rebaso por la derecha y otro hijoepu se le ocurre al mismo tiempo rebasar por la izquierda. Por tantito y nos embarramos lateralmente los dos. Le dije al móndrigo hasta de lo que se iba a morir (por los gestos que hizo, creo que él me dijo lo mismo).

¿Que por qué vine al trabajo? Ah, ya saben, más fácil cae un hocicón que un cojo. Recibí una oferta que no pude rechazar. Me enviaron un email diciendo: "o te presentas ............... a trabajar o te presentas .......................... a firmar tu renuncia", jaja. 

Y digo, de rascarme las pelotas en mi casa (ya quisiera yo saber jugar el halo wars  o el guitar hero como exenio, para entretenerme. El ganso pide paz, no le dan, los maderos de san juan, pide queso, le dan un hueso, y le aprietan el pescuezo, jeje) a ráscarmelas au travail, pues prefiero ganar mi quincena con el sudor de mi frente, je.

Pues aquí estoy, al pie del cañón. Trabajando arduamente. Ah, pinches posts, como quitan el tiempo.   

No se vale, dijimos que el regreso era el 18 no el 11.

A como van las cosas yo creo me presentaré a trabajar hasta el lunes y eso a ver.

Cuando lee (en los periódicos en línea) o ve (en la tele) uno las recomendaciones sanitarias, pues la verdad dan ganas de seguir enclaustrado o regresarse a vacacionar en provincia. Y es que la verdad, no creo que ni en los hospitales tengan todo eso que dicen que hay que tener. Agua corriente, jabón, toallas desechables, tapabocas, alcohol en gel. 

Desinfectar con cloro diluido los teléfonos, las manijas de las puertas, las tijeras, las USB, la compu, el escritorio, las sillas, no embarrar de mocos las paredes, no echarse pedos en público, no eructar enfrente de la jefa, no compartir ni pedir prestada la torta, distancia mínima entre comensales en los restaurantes de 2.25 metros, las sillas cubiertas con tela o plástico (ya ni sé) lavables cada día.

Lo único que me consuela es que tal vez como ahora están prohibidos los besos y los saludos de mano, los catafixiemos por un pellizco en la nalga. N'ombre, hay dos o tres colegas o secres que yo sí me animaría no a pellizcarles una, sino las dos.

En fin, con tanta restricción dan ganas de irse a vivir a Hong Kong. Hasta dicen que Blockbuster duplicó su base cautiva de clientes. Ah que gente tan nahuala habiendo eMule (¿o era eDonkey?).

Bueno, si mis servicios no son requeridos urgentemente el lunes próximo veremos hasta donde me la creen que ando influenziado. 

PD ¿Han notado que los mensajes de Telcel que antes se enviaban en cuestión de minutos, ahora tardan horas en llegar? ¿andarán envirulados también?

¿Fruti lupis en el cerebro? jajaja

Jajaja, este video me recordó a algunas bloggers hermosas (sic) que nos discriminan, por ser probes y nacos.






Y este otro me hizo acordarme que a mí me gustan (casi) todas. Yo no discrimino ni a las brutas, menos si están como las chavas del video, jeje.




Claro que por eso, los ches chinos nos discriminan en China. Miren que confundirlos con los Japs, jaja.

Il ne suffit pas d'être Con, il faut être fier de l'être

De la Incredulencia

Pues ¿qué se le hace? No mucho, creo. Esto pasó de ser un aspecto científico-médico-social a uno de Fe. Se cree o no se cree.

Yo le agradezco a las Academias Vázquez lo poco o mucho que me inculcaron. Yo sí creo. De todos los microbios (levaduras, hongos, bacterias y virus) estos últimos me infunden pavor. Un miedo atávico. Los creo capaces de lo que han hecho y de cosas peores.

¿Qué querían los incrédulos? ¿20 mil, 200 mil, 20 millones de muertos? no os preocupeis. Hay más tiempo que vida. Yo ya no lo veré, ustedes ¿quién sabe? Y entonces sí, no solamente nos recluiremos (digo, se recluirán, jaja. Sigo pensando en la inmortalidad) en sus casas, sino además se cagarán y se mearán en los pantalones.

La semana pasada estuve en provincia, a unos 300 kms. de la capirucha. Otro México. Nadie o pocos creen. Eso no fue un impedimento para que al buscar tapabocas o alcohol en gel en las farmacias, simplemente no hubiera. ¿La gente? de cada 50 o tal vez 100, uno portaba tapabocas. Muchos saludándose de mano y de beso en la mejilla. Las iglesias atestadas, lo mismo que algunos restaurantes o parques. Los rumores acerca de las diversas teorías de la conspiración en boga. Me dí el placer de comer chorizo y lomo de cerdo. También me eché al plato una piel fina.

Creo que pronto todo volverá a la 'normalidad'. Y que en noviembre o diciembre, el bicho regresará con fuerza, y sino esta temporada, alguna otra, aquí o en otro país. Ya nos daremos el placer de prohibir a nuestros connacionales el que quieran viajar a Argentina, Cuba o Chile. Yo por eso (aunque el ebrio y cornudo de Sarkozy nos haiga hecho el feo), de viajar, si pudiera viajar, viajaría a Paris o a Roma. O me iría a 'prendre un rouge a l'Arezzo, dans la Rue de l'herberie'. 

¿Que por qué doy un nombre? Ah, es que me divierte cuando alguien dice que cuando quieran un croque-monsieur o une soupe d'andouilles deliciosa vayan y se la coman en tal restaurante de tal dirección. Como si pudieran asegurar que sigue existiendo el tal restaurant y que siguen siendo tan buenos platillos como cuando esa persona pasó por ahí y se comió uno.  

Tampoco vayan a creer que el pexipato ha viajado por ahí. Bueno, sí ha viajado, pero por internet, jaja.