Dimanche

Nuit de dimanche. C'est con, il n'y a rien à la téle. D'autres jours quand je dois aller travailler lundi, il y en a deux ou trois bons films à regarder. Pas aujourd'hui.

J'ai des films sûr mon ordinateur, mais je n'ai pas envie de les regarder non plus. Chaque fois j'oublie de plus en plus mon français. Je deviendrai muet.

Je regarde une photo, quand mon fils avait trois ans. Il était habillé en lapin. Un festival à l'école.

Une autre photo. Son anniversaire de trois ans à la maison. Il n'y a que cinq ou six gosses. Pas beaucoup.

Mes memoirs voyagent en arrière. C'est l'anniversaire de mon frère. Il avait invité pas mal des amis. Aucun y est allé. Nous sommes aller les chercher dans la rue. Nous en avons trouvé un. C'est l' anniversaire le plus triste dont je me rappele. Et ce n' ètait pas le mien.

Cettes dernières annèes, ces derniers mois, ces derniers jours, j'aggace trop mon enfant.

Je voudrais qu'il soit heureux. ¿Pourquoi je n'arrive pas à l'être? Je n'en sais rien. 

Sopa de Letras

Caray, cada vez me convenzo más que hay una conjura en mi contra. A unos colegas se los llevaron a Teotihuacán quesque para que les de el sol y recargar energías. A otros los andan paseando en los segundos y primeros pisos, quesque para que conozcan la ciudad. Y el (único?) menso enfrente de una compu soy yo. Ya hasta me dieron un spray para que aproveche y limpie yo los monitores y teclados de las compus.

Es una lástima que no haya libertad de expresión en México. Al parecer van a retirar una propaganda política de los panaderos que aparece en El Universal y sepa la bola donde más.


En dicha página electrónica de El Universal sale una Sopa de Letras (la cual no me fue posible dar copy-paste. ¿Qué quieren? cuando uno es pendejo o pendeja, ni yendo a bailar a Chalma) . La Sopa de Letras dice: "Busca trece características del gobierno del Pri".


Y aparecen en la sopa: "Impunidad, Complicidad, Transa, Corrupción, Narco, Pobreza, Deuda, Censura, Atraso ...." y ... y.... y ya no encontré más, jaja.


Y termina la sopa con: Amenazan con regresar ¿los vas a dejar?


Y las siglas del pan.


Me quedé pensando (raro, pero llega a ocurrir) que tal vez las demás palabras podrían ser cualquiera de estas otras: "espurio, zebra, burro, borgues, la rabina gran tagora, toallas, colchones parisinos, bribiesca, megabiblioteca, employment's president, lavadora de dos patas, gasolinazos, tenencia, ignorantes, mochos, yunque, sagrada familia, gonzález madres, deuda externa al doble, devaluación, prohibidobesarseenlabuchaca, prohibido decir chingaderas, cristeros, martita asegún, peces gordos y charales, y ...." y... y debe haber miles más, pero con eso de que los mexicanos somos unos caballeros y no tenemos memoria, jajaja.


Amenazan con quedarse ¿los vas a dejar?

Las penas con pan son menos

Yo no sé si en países del primer mundo los habrá. Pero en México abundan aquellos números telefónicos (casi siempre del sector público), que alguien te los da y con cara muy circunspecta (ojo, no confundir con cara de hijo de puta. Esa es otra) te dicen: márqueme ahí a ese número y seguramente ya le tendré una respuesta (por lo general acerca de algún trámite que estás llevando a cabo).

¿Y qué sucede? jaja. Correcto. Está el pinche número o teléfono suene y suene y nadie te responde. Así como hay bandas de sicarios, otras de paramilitares, y otras más de guerrilleros, debiera haber bandas que se dedicaran a patearle los huevos a aquellos que seguramente malintencionadamente te proporcionan dichos números, sabiendo que nadie contestará y que tú te cansarás o te aburrirás.

También hay otros rompepelotas que a cada rato te llaman para ofrecerte sus servicios (de algún monopolio o transnacional) con la cantaleta: ¿ya conoce nuestros servicios? ¿por qué no se cambia con nosotros? ¿mire que tenemos la promoción este mes de que le regalamos una bolsa de malvaviscos si contrata con nosotros? La puta que los parió a esta bola de mercenarios, jaja.

Bueno, como ya es viernes pasemos a cosas más agradables.

Mmmm, no, todavía no es viernes. Carajo, con razón ando mal y de malas, je.

Jolines, que me he encontrao esto:

"Tres años de cárcel por lanzar dos zapatazos y no dar en el blanco. Además de llamar perro a un fils de chienne".

"Tres años de cárcel por arrancar la lengua a su novio. Es que besaba como Bush, perdón, quise decir como perro. Todo comenzó cuando la agresora se la mentó por no conseguir quedarse embarazada. Se la mentó y se la mordió (la lengua. Lo otro hubiese sido una tragedia)".

"Cuatro años de cárcel para dos ‘mossos’ por pegar y detener ilegalmente a un ciudadano. Los mossos alegaron que el ciudadano le tocó las nalgas a otra ‘mossa’ al parecer con aviesas y concupiscentes intenciones".

"Cuatro años de cárcel para el venezolano implicado en el ‘maletagate’. El venezolano nunca pudo comprobar que los 800,000 dólares decomisados, eran para gastos personales y comidas en su McDonald’s predilecto".

"Cuatro años de cárcel por instalar malware . Si hubiera sido bonware otro gallo le hubiera cantado".

"Siete años de cárcel para un policía que abusó de una nena. La nena, ya no tan nena de 12 años, se llamaba Lolita".

"Diez años de prisión para el piloto de un avión accidentado en Sicilia en 2005. Aquí algunos con tal de evitar ir a la cárcel prefieren embarrar el avión en Periférico casi esquina con Reforma".

"32 años de prisión a hombre que mató a dos ex-socios".

"67 años de prisión a líderes de Atenco. Pa'que aprendan a respetar al Seagull-ón".

"998 años de cárcel a ladrones de Sanborn’s. Aunque no lograron llevarse nada de valor (los ladrones. Los que llegaron después sí, pero para eso están los seguros y afianzadoras) se les comprobó que durante el período de toma de rehenes, las pseudoratas se dedicaron a ingerir todo lo que estuvo a su alcance (café, totopos, conchas, chocolates, chelas, pozole y birria). Aún no se sabe si la jueza que dictó sentencia pasó a mejor vida, y no precisamente porque haya colgado los tenis, aunque sí por el favorcito".

Por eso dicen y con razón que la justicia es ciega. Sale más barato ser narco, sicario, rata de cuello blanco, político corrupto, funcionario abusivo, abusar de una nena, matar accidentalmente o intencionalmente a dos o a diez paisanos, que liderear un movimiento social o peor aún, comerse unos chocolates.

De Dulce, De Chile y De Manteca

De Dulce:

En dos días he leído "El Dinosaurio" y "El Eclipse", ambos cuentos de Monterroso. Para alguien que casi no lee, y menos cuentos, es algo digno de mencionarse. Les comparto el de El Eclipse. El de El Dinosaurio, francamente me dió webis teclearlo y transcribirlo, pero igual y lo encuentran en Ciudad Seva.

Con el permiso (y sin él) de Ciudad Seva:

El eclipse [Cuento. Texto completo]

Augusto Monterroso

Cuando fray Bartolomé Arrazola se sintió perdido aceptó que ya nada podría salvarlo. La selva poderosa de Guatemala lo había apresado, implacable y definitiva. Ante su ignorancia topográfica se sentó con tranquilidad a esperar la muerte. Quiso morir allí, sin ninguna esperanza, aislado, con el pensamiento fijo en la España distante, particularmente en el convento de los Abrojos, donde Carlos Quinto condescendiera una vez a bajar de su eminencia para decirle que confiaba en el celo religioso de su labor redentora.

Al despertar se encontró rodeado por un grupo de indígenas de rostro impasible que se disponían a sacrificarlo ante un altar, un altar que a Bartolomé le pareció como el lecho en que descansaría, al fin, de sus temores, de su destino, de sí mismo.

Tres años en el país le habían conferido un mediano dominio de las lenguas nativas. Intentó algo. Dijo algunas palabras que fueron comprendidas.

Entonces floreció en él una idea que tuvo por digna de su talento y de su cultura universal y de su arduo conocimiento de Aristóteles. Recordó que para ese día se esperaba un eclipse total de sol. Y dispuso, en lo más íntimo, valerse de aquel conocimiento para engañar a sus opresores y salvar la vida.

-Si me matáis -les dijo- puedo hacer que el sol se oscurezca en su altura.

Los indígenas lo miraron fijamente y Bartolomé sorprendió la incredulidad en sus ojos. Vio que se produjo un pequeño consejo, y esperó confiado, no sin cierto desdén.

Dos horas después el corazón de fray Bartolomé Arrazola chorreaba su sangre vehemente sobre la piedra de los sacrificios (brillante bajo la opaca luz de un sol eclipsado), mientras uno de los indígenas recitaba sin ninguna inflexión de voz, sin prisa, una por una, las infinitas fechas en que se producirían eclipses solares y lunares, que los astrónomos de la comunidad maya habían previsto y anotado en sus códices sin la valiosa ayuda de Aristóteles.

Me permití poner en color negro las palabras o frases que me gustaron. No porque así estén en el original y menos porque signifiquen algo.

No pude dejar de pensar (y tal vez sea un exceso) en el sketch de Fernand Raynaud "Le Douanier (El agente aduanero)".

"Je ne suis pas un imbécile, puisque je suis douanier".

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De Chile:

El pexipato al servicio de la comunidad.

Porfas, si alguien recibió un correo indicando la manera de evitar que las ratas de las gasolineras nos estafen con litros de 900 ml., sean tan gentiles de reenviármelo. Pues yo le dí 'Delete' por error (y por wey, también).

Decía el mentado correo que al ir a cargar gasolina no pidamos que nos carguen 50, 100 o 200 pesos, sino que pidamos por litros, en múltiplos de a 20. Esto es, 20, 40 o 60 litros dependiendo si traen un mugroso vocho o un auto de lujo. ¿Por qué? quesque cuando pide uno en pesos, la bomba manda una señal que activa un software lo cual provoca que los litros despachados sean de 900 ml. o menos. Cuando uno pide en múltiplos de 20 litros, la bomba manda otra señal avisando que tal vez se trata de un control de Profeco (la cual tiene cubetas verificadoras de a 20 litros exactitos) y con ello nos despacharán (believe it or not) litros de a 1000 ml.

A mí me enchila desde hace ya algunos años, que nos roben en las gasolineras, y el gobierno como si nada. Valdría la pena probar esta teoría (de pedir en múltiplos de 20 litros) y hacer sus cuentas (chance y lo que ahorremos se lo regalemos a su vez a Bacardi o a Cigatam. Muy nuestro gusto).

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De Manteca:

O de como el mantecoso nos ve la cara a los mexicanos.

Si yo fuera un plátano (o más correctamente, si hubiera yo estudiado para ser plátano) me la viviría frustrado, pues me encanija ver como tuercen las leyes en este país a conveniencia de los poderosos.

Resúltase ser que hace tiempo una banda de delincuentes quiso asaltar una tienda restaurant de Sanborns. Para esto tomaron como a 20 rehenes, decomisaron celulares, y se dedicaron a vaciar las vitrinas de los aparadores (relojes, joyas, chocolates, etc.). Solo que no contaron con la astucia de uno de los comensales al cual no le birlaron su celular y raudo avisó a la polecía, la cual llegó y frustró el asalto.

Se dijo que un militar era el jefe de la banda, ante lo cual la Sedena inmediatamente dijo que no, que todos ellos (los militares) eran y son White Doves. Ante argumentos tan contundentes soltaron al milico, pero guardaron en el tambo al resto de la banda.

Recientemente una jueza acaba de dictar sentencia en contra de los ratones. Agárrense!! quesque 999 años de prisión a cada uno de ellos por haber osado mancillar el emporio y el imperio del móndrigo libanés.

Digooo. Que alguien me explique. No hubo muertos, no hubo sangre, no se robaron nada, solo fue el susto. Y les dan más años de prisión que a un capi de capos, que a Villanueva, que al Divino, que a LEA (bueno, a este no le dieron nada. Por eso les digo que la justicia está más chueca en este país, que la carretera a Cuernavaca).

Me imagino que fue con el fin de mostrarnos a todos los 100 millones de ratoncitos (verdes, azules, amarillos o incoloros) que en este país solo truenan los chicharrones del dueño de Telcel, y que aquel que ose meterse con él, no se la acaba.

Yo por eso ya hablé a Inbursa y les dije que no hay pex, que se queden con el cobro indebido, que disculpen mi osadía de reclamar mis centavitos, que cuando quieran me aforen con sus Afores. Es más que me dolió pero me gustó.

Ahh, pero me las van a pagar. Me voy a cambiar de compañía telefónica, e internet a Cablevisión. Me voy a pasar a Movistar. Me voy a privar de sus mendigos totopos y de su café. Es más, si puedo me voy ir a hacer pipí dentro de un cajero de ellos.

Jedenfalls bin ich überzeugt, daß der Alte nicht würfelt.

Son simples preguntas de mocosos de secundaria 'en train de' pasar a preparatoria. Así una de ellas dice algo así: "tienes 3 blusas rojas, 2 azules, 2 blancas y 1 negra. ¿Cuál es la probabilidad de sacar al azar una de las rojas?". Y pones una cara de ¿Whattt??? jajaja. Claro, no es lo mismo los tres mosqueteros que mimamámemimamimamámeama. Ahí voy en chinga a San Google a buscar 'Probabilidad'. Por suerte en San Wiki hallo la respuesta rápidamente.

La probabilidad p de que suceda un evento S de un total de n casos posibles igualmente probables es igual a la razón entre el número de ocurrencias h de dicho evento (casos favorables) y el número total de casos posibles n.

P= h/n

De este modo, así mi hija sí baila con el iñor. P= 3/8 = 0.375

N'ombre, somos re weyes. ¿Somos, kemo sabi? OK d'accord, vous êtes, jaja. Ohh, pus yo sí lo encontré ¿que no?

¿A qué vienen todas estas mamadas? diría un purista y dos con sal.

A que sucedió un evento que me quedé pensando ¿cuál es la probabilidad de que esto haya sucedido?

Y presto me respondí: el asesino siempre regresa al lugar del crimen. Jajaja.

Bueno, ahí les va el descubrimiento (uno que no tiene nada que hacer, je).

Sucede que ayer en un blog amigo, un@ de mis fans que seguramente se quedó con ganas de probar a tribilín y no se le hizo, escribió: "[...] pero traes hasta la american express para farolear [...]". Y el día de hoy, 'alguien' escribe en otro blog: "[...] que prefieren farolear con su american express [...]".

Digooo, a ver, que alguien me explique, ¿????, ¿cuál es the fucking probabilidad de que dos personas (sic) diferentes (re sic) utilicen tres palabras idénticas, a un día de distancia????? ¿cuál es la probabilidad de que ambas visiten el mismo blog? ¿cuál es la probabilidad de utilizar esa palabra no desconocida (farolear) aunque sí inusual?

Me cae que no le doy un beso al tribilín por tres razones: 1.- por que no me alcanzo (y miren que es tamaño promedio. Ni tan miniatura como el de un oriental ni tan exagerado como el de un afroamericano. Suertudota la femme de Obama). 2.- porque es una cochinada, jaja. (Ok no es una cochinada en sí, pues cumple con la norma de higiene ISO 9001:2000. Pero la cochinada son los autofellatios, je). 3.- porque sigue siendo una cochinada, jaja.

¿Por qué el beso al tribi? por que es un muchachote despierta pasiones.

¿Por qué salgo corriendo cuando me encuentro a mujeres así? no me gustan las mujeres obsesivas-compulsivas. Se me figura que al menor encabronamiento de su parte sacan el cuchillo carnicero y se escabechan al tribi.

Y yo al tribi lo quiero mucho. Es el único que tengo, jaja.

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Esto no tiene nada que ver, pero seguramente mañana ya se me olvidó.

Un russinski murió tras doce horas de sexo con dos chavas. ¿No les digo? que necesidad de querer emular al pexipato ¿verdad?

Por eso, más vale pájaro en mano que ser el muerto más feliz del cementerio.

Me Las Van A Pagar!!

Ya he perdido la cuenta cuantas veces he dicho esa frase en mi vida.

Cada vez que me siento impotente, frustrado, castrado, maniatado, humillado, etc. juro con toda solemnidad que alguien o algunos me la van a pagar.

Y por lo general no me la pagan, jajaja.

Cosa que de hecho es positiva. Pues en alguna ocasión ha sido tanto mi encabronamiento, que me asaltan ideas tétricas o hasta fúnebres.

Así también, he perdido la cuenta de las veces que me han aventado un camionsote o una micro, y me imagino cual Rambo que desciendo de mi carro con una metralleta y los rocío de plomo.

Creo que a veces eso (y otras cosas) es lo que nos diferencía de los sicarios. Que todo ocurre en nuestra imaginación, y por suerte, ahí se queda (Léanse La Virgen de los Sicarios de Fernando Vallejo, en donde a la menor provocación el muchacho saca la fusca y resuelve "su" problema).

Sucede que hoy en la mañana le hubiese dado de plomazos a dos o tres changos de una sucursal de Inbursa, pues es la hora que siguen jineteando un dinerito que me deben y no veo pa'cuando. Ah, pero eso sí, en la oficina del imbécil del gerente tienen tres placas que dicen: Misión, Visión, y Valores.

No las leí pero me imaginé. Misión: "jinetearles su miserable dinero a los jodidos para darles de ganar a los ricardos. Hacer que su desesperación sea tanta que terminen regalándonos sus devaluados pesos, pues les saldrá mas caro el caldo que las albóndigas".

Y sí ¿eh? ya perdí la cuenta de los litros de gasolina que he gastado yendo a verlos, de las cuotas del estacionamiento, de mi tiempo perdido miserablemente esperándolos, etc. Para colmo la ejecutiva de cuenta culona no ha ido. Eso me consolaría un poco. Ejercitar mis onanismos mentales durante el tiempo que estoy esperando.

He pensado recoger toda la caca de los perros y gatos de mi colonia (lo cual sería loable ecológicamente hablando) e ir y depositárselas en uno de sus cajeros. Me detiene el hecho de que como todo lo graban (todo lo inocuo) pues seguramente sabrían quién fue y me darían cadena perpetua por tremendo agravio, jaja.

No fuera yo el hijo de ya saben quién o el ex secre de gobernación, con sus manotas manchadas de sangre, o el gober y sus botellitas, ahí sí no habría pex.

Bueno, ya me desquité (mentalmente, jaja), ya hice catarsis, ahí se ven.

P.D. El que se lleva, se aguanta. Dice el dicho. Y es que Obama bien que se burla de nuestro chaparrín, dice que es nuestro Elliot Ness totonaca luchando contra Al Kapone (el narco).

¿Será 'Al Kapone' los discos?

Debiera revirarle el chaparrín al estilo foxiano, con eso de que hacemos aquellos trabajos que ni los betunianos (por aquello del betún) quieren hacer, jajaja. No confundir con el betún de los pasteles, ese es otro.

Profundidades

Age is an issue of mind over matter. If you don't mind, it doesn't matter.

Mark Twain(1835-1910)

Delante de este señor, me cae que me quito el sombrero. Que inteligencia, que juego de palabras, que profundidad de pensamiento.

Yo a veces quisiera sacármela y mostrárselas.

Pero no se me da.

Esa agilidad verbal que tenía Mark Twain.

Seguramente les conté de "Alfie, el seductor" (o algo así) con Jude Law. Esa es una película que la quiero tener como libro de citas de cabecera. Que profundidad cuando afirma que va a las discotecas a conocer chicas hermosas (léase buenérrimas) porque seguramente hay un galán que está harto de 'baiser avec elles'. Si eso me lo hubieran dicho a mis 18, otro gallo me hubiera cantado. Seguramente me hubiera ligado a la chica más buena (léase culona) del barrio y años después le hubiera yo dicho "pas aujourd'hui ma chérie, j'ai mal à la tête ce soir". Como no es mi caso, tengo que sacrificarme cada vez que soy requerido.

"Connie y Carla" ¿también se las recomendé?

Entonces, a ver aclárenme algo. Abro paréntesis (hay un maestro que el otro día afirmaba, o más bien lo escribió "haber si hay alguien que se atreve a hacer x cosa". Carajo, por eso hay tanto burro en este país, y no precisamente por estar bien dotados. ¿Cómo chingaos es posible que un teacher salga con "haber si sucede ...."? Y lo peor es que gana más que yo. Y trae un carro mejor que el mío. Y.... y... y.... seguramente es mayate, jaja. Bueno, algún defecto tenía que tener ¿no? Cierro paréntesis).

Decía, aclárenme ¿por qué si les recomiendo algo nadie hace caso? Carajo, vean a Alfie, a Connie y Carla, instrúyansen, documéntensen.

Jaja, no, no es verdad. Hagan lo que se les de la gana. Si la pexipata no me hace caso cuando le digo que se consiga un tercer trabajo porque ya no alcanza ¿por qué ustedes sí me harían caso?

Bueno, aunque no hagan caso. Aquiles Baeza. Otra recomendación: miércoles como a las 9:30 o 9:40 de la noche, canal BBC Entertainment, una comedia "My Family" (Mi familia). Qué bárbaros. Cada frase que se dicen es una delicia de agilidad, de humorismo, de reflexión. Sobre todo para los que tenemos la mala suerte (no, jaja, quise decir, la fortuna) de estar amarriatados. Yo jamás hubiese pensado que los Britons, los Tommies, tuvieran tan excelente sentido de humor. Aparte pasan dos capítulos seguidos. Es como hora y media de estarse riendo.

Weeds. Lo único que no me gusta de esta serie, es que hace una apología de fumar churros, de ser mariguano. Ah, y también que yo creo solo contrataron la primera temporada porque cada vez repiten los mismos capítulos hasta la saciedad. Por lo demás la protagonista está bastante potable y eso que las flacas no son mi hit.

Y eso que casi no veo tele. Si la viera, je.

Bueno, que la vida les sea leve. Felices Vacas. Pórtense bien.

Si se portan mal, nos vemos en FS, en BC, en ESS, o donde más les apetezca.

Au Boulot

Estos días se me ha acumulado el trabajo como no tienen idea.

Tengo que buscar información en internet.

Llenar y actualizar bases de datos.

Leer y sintetizar documentos. Luego dar mi opinión (como si les interesara, jaja).

Estudiar mon Inglish. Examen a la vista.

Hacer una propuesta.

Etc. Etc. Y todo antes de vacas. Voy a llegar tan agotado a vacas que no me van a alcanzar las tres semanas para reponer energías.

Ah, tengo que leer los periódicos on-line para estar informado. Baiser un lion, et gifler une femme (o creo que era al revés). Les digo, tanto trabajo ataranta.

Pero ahorita, voy por mi café, sino no carburo. Además, trabajo siempre hay. Que lo paguen o no, es otra cosa.

Represores

Pinche mundo represivo en que vivimos, me cae.

El otro día escuché en el radio acerca de un bando de Buen Gobierno que iban a publicar en Culiacán, en donde prácticamente estaba prohibido todo. Claro, a excepción de las actividades realmente delictivas, esas sí se puede. Más si van acompañadas de bazookas, cuernos de chivo y granadas de fragmentación.

El caso es que prohibían decir chingaderas en público, escupirle al policía de tránsito, besarse de a lengüita, no pintar la fachada de tu casa al menos una vez al año, mentársela a los pederastas, rayársela al número tres del Forbes por hulero, encuerarse en la vía pública y demás linduras por el estilo.

Ahora en los yunaits salen con que está prohibido jalarle el cuello al ganso en los aviones. ¿Y qué chingaos quieren que haga uno para bajarle el nivel al estrés?

Ah, pero eso sí, se pueden fumar un churro en el avión y no hay pex.

O pueden ser alcohólicos, decir que escuchan voces divinas, ser asesinos étnicos y recibir zapatazos de irakíes indignados, y no hay purrún.

La double moral, pues.

(A todo esto, la pasajera del avión que fue de chismosa, relató también que medía como 30 cms., era morena, peluda, y tenía buen aspecto. No pudo dar más detalles, pues el crespo se encrespó y ya no la enseñó).

Al dos por uno

Me he dado cuenta que cuando te encargan un trabajo lo difícil es empezarlo, que se te prenda el cerebro, las neuronas. Que tengas buenas ideas (o al menos que creas que las tienes). Luego todo fluye más o menos de manera natural. Y luego, vuelve a ser difícil al final ya cuando lo estás puliendo y no sabes a ciencia cierta cuando decir. "Capri, c'est fini".

Tengo que entregar dos trabajitos a la voz de ¡Ya!! y otro más antes de vacas.

Ayer, fue memorable, jeje. Ahí voy en chinga hacia calzada Ignacio Zaragoza, en eso suena el teléfono (antes era ring, ring. Ahora sería algo así como Buzz, Buzz, o whatever you want): "¿dónde andas, PPP?" (para aquellos malandrines que piensan que PPP equivale a che uto indejo, lamento decepcionarlos. Mis cuates se dirigen a mí cortésmente como: Pinche Puto Pexipato o Pinche Pendejo Pexipato).

PPP: ¿cómo que dónde ando? ya casi llego a Zaragoza.

Che Wey: ¿Y qué andas haciendo por allá?

PPP: ¿cómo que qué ando haciendo? ustedes me enviaron a Puebla.

Che Wey: Ay, Babalú. A la calle de Puebla, no a la ciudad de Puebla.

PPP: ?????? WTF????? Merde!!!!

(Así que los que pidieron camotes, ya se la pelaron, jajaja).

Lo bueno es que iba yo en mi auto, con mi gasolina.

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(Aquí inserten un salto de sección).

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Experiencias con Sildenafil

Antes de que anden de malpensados, dos aclaraciones. Una, Sildenafil no es el floripondio de la colonia y por ende el primer espada del PPP.

Dos, esta historia, como todas las historias sórdidas, me la contó el Bevo. A él le sucedió, por pinche calenturiento que es.

Resulta que hace tiempo, el Bevo tomó sildenafil de 100 mg. Se la pasó de peluche. Solo que durante dos o tres días le estallaba la cabeza (la de arriba). Como si fuera migraña.

A la segunda ocasión y para evitarse los dolores de cabeza, tomó sildenafil de 5o mg. Solo que no le hizo gran efecto, dice él. De che uto, no lo bajaron, jaja.

A la tercera (la tercera es la vencida, dicen) y dado que ambas pastillitas cuestan lo mismo, entre 120 y 140 pesos, pues se volvió a arriesgar con la de 100 mg. Esta vez la cabeza no le dolió tanto (la de arriba, la de abajo sí). Dice el Bevo que la diferencia estriba (jaja, le digo al Bevo que si conociera a AndyLP de calenturiento e hipermamerto no lo bajaría por usar tales palabrejas) en el nivel de calentura.

Según el Bevo (debieramos postularlo para premio IgNoble, por hipótesis tan tremebundas): Si uno se calienta en demasía (con una mujer exhuberante chenchualona y ulona) y se avienta un round a tres caídas sin límite de tiempo máscara contra cabellera, pues lo más probable es que duela mucho. Si por el contrario la calentura es poca (con una fémina como Olivia la de Popeye o como Twiggy ) pues es poco probable el dolor.

Así que ya lo saben, chavos, coman frutas y verduras.

Y mejor soliciten una mano amiga.

De otro modo, se gastan una milanesa y terminan con dolor de cabeza.

Día macabrón

El día pinta para ser memorable. Tengo que ir a Puebla y hay bloqueos de transportistas por diferentes rumbos y salidas (entradas) de la ciudad.

Para colmo, tengo que ir a ver a los non plus ultra del burocratismo. Se tardan de una a dos horas en atender a cinco changos (comme moi). Y eso si no te la arman de jamón antes porque a tu formato le faltó cualquier dato insignificante.

En plus, me hace falta money, pues quiero hacer otra cosa aprovechando el viaje y traigo poca gasolina, y bueno ..... promete el día.

Nous verrons, l'aveugle a dit.

Fantaseando

Parafraseando a cierta blogger, hoy o el lunes amenaza con ser memorable.

De hecho, hoy lo ha sido.

Desperté con tribilín en posición de ¡firmes!! Ya después me enteré que hoy entró (¿inició?) la primavera. Ah, con razón. Es una buena razón para andar como burro y con la prima vera.

Después llegué tardísimo al trabajo. Un buen de tráfico. Viernes y quincena, mmm. Ah, no, no es quincena, pero úrgeme que lo sea.

En seguida me doy cuenta que llené mal un formato, ya no puedo renegociar que me den la firma, lo presentaré hoy o el lunes así, y seguramente lo rechazarán. Así son esos ojetes de burócratas que antes habitaban Dinamarca, y ahora están con el gober precioso.

Últimamente ando fantaseando con que tres mujeres quieren conmigo. Una, la más viable (si me aplicara yo en serio creo que si andaríamos), es la que menos me gusta (aunque seguramente para otros está bien cuero, alta y delgada, unos 25 años, rostro sumamente besable). Otra, en sus twenty-six, en el límite entre Fanta (bien buena) y semi-gordis, solo que no tan viable (no logro determinar si quiere o no conmigo) pero igual y ejecutaba yo la cabalgata de las Walkirias. Y la tercera en sus thirty-y-pico (la segunda más viable, jaja. No se le escapa una a Jess) y también como Fanta. Solo que aquí si corro peligro. Ya saben al principio de la relación "no, mi amor, no importa que no trabajes, que te hagas wey at your work", y ya después avanzada la relación "mi amor, ya ponte a trabajar, mira que somos de familia numerosa y no alcanza".

Arrrghh, como odio tener cara de wey responsable y que quieran algo serio conmigo. ¿Por qué simplemente no quieren un free?

Tal vez no lo crean, pero entre los 18 y los 28 tenía yo mis frees. Ahora a mis 35, solo me ven como un símbolo $exual, jajaja.

Historia de unas canicas

(Ojo, este post coincide con esta noticia , según la cual discutirán en oooooooooootro foro en donde construir la nueva refinería. Si yo fuera de Pemex les diría: "¿saben qué? métanse su nueva refinería por el chiquis trikis". Lo bueno que no trabajo ahí. Por otra parte, si yo fuera Salomón, pues construiría nueve nuevas refinerías y todos contentos. ¿Con qué money? Con el de las reservas internacionales depositadas en los yunaits. Pero bueno, como no soy Salomón, que se vaya toda esta bola de rufianes al haber gatos no hay ratones).

Ahora sí, ahí les va el post:

¿Habrá a quien no le guste jugar a las canicas? Todo mundo ha jugado y le gusta jugar a las canicas. ¿Se acuerdan eso de "chiras pelas pagas doble? jaja). Los chavos de hoy se quedarán pensando ¿WTF??? ¿De qué habla este wey? ¿Qué son las canicas?



OK, todos los betabeles hemos jugado a las canicas. Los chavos de hoy (y un@ que otr@ inmadur@, jaja) juegan videojuegos. Yo no, porque a las primeras de cambio me eliminan, nunca paso del nivel preprincipiante novatón inexperto.



Abrimos paréntesis (en este medio y dado que el dicho dice "por la boca muere el pez" tenemos que hablar como Nostradamus. No nos es dado hablar sin pelos en la lengua y en año de crisis, peor. Así que si le entienden, qué bueno; y si no, también, jaja. Cierro paréntesis).



Hace como tres años, al pexipato le encargaron un trabajito. Después de devanarse los sesos (ojo, dije los sesos, no los "esos"), el pexipato vió en su cabeza humo blanco y exclamó: "Eureka!! hay que darles canicas para que jueguen". Pasó otro año (digo, el Universo tardó miles de millones de años en crearse y uno aquí de desesperado) y otro dijo: "Es verdad, hay que darles canicas". Pasó otro año y al fin, alguien proclamó: "Hemos logrado que autoricen las canicas. Este año jugarán con canicas". Pasaron como seis meses y notificaron: "hagan un documento explicando para qué quieren las canicas" (era obvio para qué las quieren. Pero ¿qué quieren? así es esto de jalarle el cuello al ganso). Hicieron su cartita a Santa Clos. Otros cuatro meses. "Ok, les vamos a dar las canicas".



Otros cinco meses y es la hora que no ven las mugrosas móndrigas canicas. Le pregunté a uno "oye ¿y las canicas?".



"Pues ahí están. Solo falta que You Know Who autorice que se las demos".



Jajaja, sino fuera trágica la situación, hasta podría ser cómica.



Y luego nos extrañamos que ocupamos el lugar 60 (?) en competitividad a nivel mundial.



Bueno, la buena noticia es que el ranking es sobre 134 países, y la excelente es que le ganamos a Bangladesh, Nigeria, Cote d'Ivoire, y Mali.



Por otra parte ¿quieren rapidez o precisión? Ya lo dijo el presidente del empleo "para 2050 seremos la tercera o cuarta economía mundial".



Uno que es desesperado, jajaja.

Ora que si el pexipato fuera un ente procaz, seguramente exclamaría: "¿saben qué? métanse las utas canicas por el tutti-frutti".

¿El cliente tiene la razón?

El otro día no le gustó a Exenio que dijera yo que pierdo miserablemente mi tiempo en el blog. No entendí por qué. Es mi tiempo, no el suyo, jaja.

La verdad es que tengo un resto de trabajo y yo aquí. Claro, es un método alterno para no confrontar la realidad, el trabajo, pues.

En fin, si dentro de 8 días estoy llorando, ya sabré por qué.

Alguien dijo que cuando se agotan las palabras, aparecen las injurias. No tomó en consideración el alto grado de confusión, desesperación y frustración existente en México. Sino ¿cómo expresarse en tono mesurado, con bonitas palabras, con cortesía y diplomacia, cuando sientes que te están metiendo toda la reata y eres toda impotencia? jaja.

Déjenme y les cuento que a diferencia del pexipato, el cual sabemos es un ser soez por naturaleza, el dueño de su copy-right no se caracteriza por decir chingaderas, culeradas y mamada y media en público. Trata de controlarse. Pero la realidad lo ha alcanzado. En ocasiones se siente impotente. Otra vez sigo sin hablar de tribilín (che ulero bueno para nada, jaja). Impotente en cuanto a que te aforan, te miden el aceite y no puedes hacer nada.

Así voy al banco, no les diré cuál para no sentarles un pésimo precedente. El caso es que llego con los culeros del gordo Slim, Inbursa para mayores referencias. Uppsss, como decía White "¿lo dije o lo pensé?" jeje. Resulta que pagué un recibo de un servicio y los mensos, por no decirles bola de tarados pendejos inútiles, hasta eso soy respetuoso, yo respeto; lo cargaron a otra cuenta. Lo lógico en otro país, Noruega, Suiza o mismo UK, te reembolsan ipso facto el dinero pues ellos son los que la cagaron (utilizo ipso facto pues ya sabemos que a AndreaLP le disgusta que uno sea un pinche letrado).

NO, aquí en México, te hacen un oficio de aclaración, te asignan un número de folio y te dicen "vuelva en 5 u 8 días, a ver si le pagamos". ¿WTF??????? Pinche puto del cerdo mantecoso, número tres del Forbes. Por eso está tan rico. Tiene 100 millones de pendejos que nos dejamos aforar o mangonear. Me sentía yo tan impotente que no sabía si sacármela ................. la espinita o dejarlo así. Solo atiné a decirles que qué bueno que no tengo cuentas en dólares o euros con ellos.

Ah, también me desquité con una ejecutiva de cuenta, quien por cierto tiene unas nalgas de lujo. Me le quedaba yo viendo con ojos vidriosos, la boca babeante y con ganas de ..... con ganas de ......

Claro!! con ganas de decirle: "ahí le encargo señito mi asuntito. A ver si fuera posible, si no les causara mucha molestia, me regresaran mis centavitos. Asdté dispense su merced. Procuraré revisar la próxima vez el recibo de pago para cerciorarme que no la volví a cagar por no haber revisado el mismo a tiempo".

Jajaja, no les digo. 100 millones de agachados vivimos aquí en este merveilleux pays.

Ojo, no conté a los 8 millones de narcos y corruptos. Esos inmediatamente sacan el cuerno.

Símplex

Chales, está de poca el remanente de la supernova Tycho . Definitivamente no somos nada. Bueno, no. Sí somos algo. Somos unas mierditas chiquititititititittas en medio del Universo, jaja.

Hablando de mierditas. Noooo, no les hablaré esta vez de Tribilín, je. Iba yo a decir que aunque no me gustan los lugares oscuros y ruidosos, hay algo que me gusta de ellos. Te puedes echar un pedorronon ruidoso y oloroso y no hay pex. Imposible de detectar quién es el culpable. Ni se escucha ni se huele. Algo que no puedes hacer en una reunión de trabajo con tu jefe o en un funeral. Bueno, sí lo puedes hacer pero no es recomendable.

También dije que no me gusta el negro (en exceso). El color negro, tampoco vayan a creer que porque Tribilín no funciona, me he ido al lado obscuro, jaja.

El color negro en faldas, ligueros y medias es exquisito. Lástima que ya casi nadie lo usa. El otro día ví una chava de unos 18 con medias negras. Mmmm, mamasita.

Úrgeme conseguirme un detalle que use medias y ligueros negros, ah y que se parezca a Naomi Russell o a Katja Kassin. No confundir con esta otra Naomi Russell . Je.

Eso me consuela un poco, que está entrando la primavera, y el tribi quiere dar patadas de ahogado.

Ya para concluir, déjenme y les digo que ayer medio ví "Alfie, el seductor irresistible" con Jude Law. Que poca de programar buenas películas un día después de puente a las diez de la noche. Tuve que solicitarla al cyberclub pues no terminé de verla. Pero tiene frases de antología. Una de ellas dice grosso modo: "los problemas que te causan preocupación, jamás se materializarán". Temo a la huesuda. Ergo, soy inmortal.

"Aquellos que te llegan de repente, que chinga te paran". Eso le dije al Tribi, que es un problema mental, de estrés, que no deje de preocuparse.

Lo mismo le sucede en la peli al Jude Law.

Reflecciones

Jeje, alguien escribe así. O sea, en lugar de reflexiones pone reflecciones. Y la persona asegura que está en lo correcto, que la palabra está bien. Pues si está bien, pero no es la indicada, jaja.

Vaya, que envidia le tengo a algunos bloggers.

No hay envidia ni buena ni mala, solo envidia.

Estuve leyendo uno denominado La guarida del zorro filoso, y me sorprende como alguien puede recordar tantos detalles de lugares, nombres, sucesos, escenas, anécdotas, etc. Lo que si no le envidié fue la ciudad donde vive. Hay lugares donde no me gustaría vivir y ahí es uno de ellos. No conozco la ciudad, solamente soy prejuicioso respecto a algunos lugares.

Otro lugar donde también soy prejuicioso son aquellos que visita Eldiariodemeiboljones. No se me ocurriría ni un solo segundo visitarlos ¿para qué? ya sé lo que voy a encontrar y no me gusta nadita de nada.

La envidia es por poder contar lo que están viviendo o han vivido. Yo no podría por dos razones. Una porque ya empecé todo esto con un pseudónimo, bonita hora de cambiarlo por mi nombre verdadero. Además el horno no está para bollos este año.

La segunda razón es que todo lo olvido. Son pocas cosas las que recuerdo ya. ¿Por qué? lo ignoro. No tendría yo tanto material para contarles como el zorro filoso.

Este dice en un momento algo sobre la crisis del '82. Es curioso, soy un damnificado o sobreviviente de las crisis del '76, del '82, del '88, del '94 o '95 y la más reciente la del '09. De las anteriores ni me acuerdo ¿que raro? jeje. O más bien, no recuerdo haberme preocupado más allá de lo normal. En cambio con esta sí estoy un poco cagadón. ¿Será la bola?

Curiosamente las anteriores crisis para mí fueron buenos años. De crecimiento, de desarrollo, de bienestar. Con esta, no.

Veo en las noticias que este segundo "puente" largo del año fue todo un éxito para los hoteleros de Acapulco, Veracruz, y etc. ¿Cuál crisis? No entiendo entonces mi preocupación. ¿Será que este año se conjugan los cuatro jinetes del apocalipsis sobre México? ¿Soy un perfecto negativo? Negatrón diría alguien, ja.

Tal vez sí sea la edad, el viagra, el nopalito, todo conjugado. Lo peor es que no me puedo ir (pas encore). Necesito al menos otros diez o quince años. Si se puede, más. Aunque ande yo to'o cagao. Aunque ya no me alcance como antes. Aunque ya no se me paralice ........ el corazón al ver ........Whatabooty, jeje.

De cagadas y otras cosas

Cuando uno tiene la suerte de llegar a cierta edad y reflexiona uno introspectivamente, advierte uno de todas las veces en que en esta vida la ha cagado uno y como por obra y gracia del Espíritu Santo, la cosa no ha pasado a mayores.

Piensa uno y tiembla uno ante la posibilidad de que alguno de nuestros descendientes pueda pasar por trances similares, y no salga bien librado.

¿Cuántas veces en nuestra juventud nos empedamos irresponsablemente y después hicimos cosas inconfesables? ¿Cuántas veces aún estando sobrios, hicimos pendejada y media? Y las que nos faltan aún por hacer.

Pienso en esto ante una noticia, que de inicio dije mentalmente "qué bueno que lo agarraron y ojalá lo refundan en el bote". Ahora viendo otra nota, viendo el rostro del chavo, vuelvo a pensar mentalmente "la cagó. Pobre. Pasará años en el bote, mientras otros se las ingenian para tener los mejores abogados o los mejores protectores y salir por la Puerta Grande". 

El chavo es hijo de un profesor de la Universidad Autónoma Chapingo y estudiaba derecho en la Universidad Panamericana. Es obvio que su crimen lo hizo bajo influjos del alcohol. Es obvio que muy probablemente en el momento no supo lo que hacía.

Algo que me causa indignación en la nota es esto: ¨{...} Por otra parte, Vázquez Rodríguez dijo que la Nunciatura Apostólica de México interpuso una querella por las afectaciones al monumento a Juan Pablo II, por lo que a Romo Trujano se le acreditará también el delito de daño en propiedad ajena {...}.

¿Será posible que la Nunciatura Apostólica de México interponga una querella por daños al monumento, sin pensar que el chavo de por sí ya tiene demasiados problemas sobre su espalda? ¿Por qué no utiliza el dinero del monumento y de otros fastuosos monumentos para dar ayuda económica a las esposas e hijos de policías asesinados por la guerra del narco? ¿Por qué no le pide ayuda a Don Millonésimo Cempeda, quien juega golf y bebe los mejores vinos en conocidos restaurantes?

Que mal estamos como país, definitivamente.

Que jodido es lo jodido

O: No desees las cosas pues pueden hacerse realidad.

Después de unas muy merecidas (sic) "vacaciones", estoy de regreso. Las vacas son las vacas. El hecho de irte a Timbuctú a rascarte un web, ya son vacas.

El desmother ahora es que tengo trabajo acumulado de aquí hasta Semana Santa, y algunas cosas tienen fecha límite. Ni pex, pues.

Con lo que he aprendido estas dos semanas, y una pésima noticia de la cual hoy me acabo de enterar, me queda claro que no hay que desear destinos ajenos.

La pésima noticia no me atañe a mí, sino a un amigo.

Abro un paréntesis (dice AndreaLP que los que utilizan palabras raras son mamones que quieren hacerse notar. Yo digo que qué bueno es aprender cosas nuevas diariamente, de otra manera nuestras neuronas languidecen y se atrofian. Me imagino que algunos bloggers son felices leyendo El Libro Vaquero. Otros se llenan la boca citando a Baudelaire, Voltaire o Paulo Coelho, je. Y luego escriben con sus horrores ortográficos, como dicen ellos: hechando (sic) a perder, se haprende (resic). Cierro paréntesis). ¿Qu'est-ce que vous voulez? je suis heureux de cette façon. Emmerdant les autres.

Me queda claro (en este momento), tal vez en alguna otra situación ande todo cagado de miedo, que si la vida te da limones, haz limonada.

Si no se te para, pues disfruta visualmente a las féminas. Cachondéalas, con la mirada, las manos, la lengua y .............. y ya, jaja.

Carajo, que jodido es esforzarte por algo, trabajar duramente como negro viviendo como negro (o como catalán) y que venga la vida a cobrarte tributo, a pasarte factura, sabiendo que tenías tantas cosas pendientes por hacer.

Por eso, heme aquí, perdiendo miserablemente mi tiempo, je.

Perro Callejero

Todavía no decido si me gustó mucho, poquito o nada.

El hecho de estar indeciso me hace sospechar que no me gustó tanto como hubiese deseado. Digo, si se llevó varios Oscares algo tendrá la película ¿no?

Creo que lo que no me gustó fue vernos reflejados en un espejo como país.

Después de todo, para nadie es un secreto que en México en algunas corporaciones policiacas (o incluso en el Champs Mars) se torture a los detenidos sospechosos de algún ilícito. Que después los mismos resulten inocentes, es algo que no se resuelva con un "Usted disculpe".

Se dice también que México ocupa el sexto lugar como país a nivel mundial en trata de personas, mismas que son traficadas como esclavas laborales o sexuales, aquí o afuera.

La miseria no la vemos, pero existe. Los arrabales seguramente ahí están. El lumpen nos inquieta. Lumpen, Burakumin, Indios pata rajada, Parias, Dalits o Intocables, el término es lo de menos.

Alguno dirá que aquí no nos matamos como entre hindúes y musulmanes. Noooo, por supuesto que no. Aquí se matan entre católicos y evangélicos. O entre cristianos y evangélicos. O más bien los caciques matan a los indios ladinos.

Creo que ya me decidí. La película Slumdog Millionaire (Quisiera Ser Millonario) es bella, pero no es creíble. Bueno, la película sí. El final no. ¿En qué realidad el pobre se hace rico y se queda con la muchacha bella, sin disparar un solo tiro?

P.D. Resulta sumamente curioso que una pregunta cuya respuesta sería bastante obvia para un occidental medianamente leído (Athos, Porthos, Aramis y D'Artagnan), para un oriental resulte ser extraordinariamente difícil.

Barcelona

Danza de los Caballeros

De como el arrojar un kleenex por la ventanilla del auto provoca que a este país se lo esté llevando el carajo

O Efecto Mariposa a la centésima potencia.

Muchas veces, sobre todo durante estos últimos tres años, me he puesto a pensar, a reflexionar cuando empezó todo. Y no logro acordarme. No hay una fecha o evento preciso que marque el inicio de nuestra debacle como país infiltrado, país fallido.

Tal vez sucedió desde antes de que todos los que estamos por aquí hubiésemos nacido. No inició con algo espectacular, estilo el asesinato del príncipe heredero del Imperio Austro-Húngaro, o estilo la invasión a Polonia. Inició, he de suponer, con pequeñas acciones, detalles al parecer ínfimos que con los años han crecido cual bola de nieve rodando cuesta abajo.

En la mañana camino al trabajo, veo un auto Ford Fiesta delante de mí, de modelo relativamente reciente. Observo que el conductor saca la mano por la ventanilla (obvia perogrullada, ni modo que por el techo ¿verdad?) y arroja un kleenex al pavimento. He de suponer también que el kleenex estaba todo moquiento o sucio, no creo haya arrojado un kleenex limpio.

Imaginémonos ciento ocho millones de mexicanos tirando los kleenex sucios al suelo, en lugar de esperar a tener un bote de basura a la mano.

Algo así sucedió. A alguien en algún momento del Precámbrico se le hizo fácil estacionarse en doble o tercer carril. A otro, dar una vuelta prohibida a la izquierda. A otro más, estacionarse ("solo un momentito, en lo que dejo a mi hijo aquí en la escuela") enfrente de una cochera de auto. Darle para sus chescos al policía o al franelero. Dar una gratificación al burócrata o al agente del MP, para que el asunto fuera más rápido. Deslizar un sobre con el correspondiente 10% al ministro, secretario de estado, o funcionario público. Depositarle al Capo di tuti capi (ah, no, jeje, me entusiasmé, quise decir al presi) de la Coca-Cola la mitad de la partida secreta (ah, no, tampoco ¿por qué la mitad de la partida secreta? pudiendo embolsársela completa).

Escucho el 102.5 FM, dan cuenta ahí y en todas partes, que los Consejeros del ife (institute of the cochupo electoral) tuvieron a bien en estos tiempos de crisis y de desesperación de las clases jodidas, aumentarse el sueldo en alrededor del 100% (oh, pus es que no les alcanzaba con 170 mil pesos mensuales, por eso se lo aumentaron a 330 mil pesos mensuales. Bola de envidiosos). Dicen que no es ilegal, que por ley ellos debieran ganar lo mismo que los ministros de la Suprema Corta.

Pues no, no es ilegal. Es totalmente insensible. Es burlarse de alrededor de 105 millones de mexicanos. Es echarle más leña al fuego.

¿Cuándo inició todo? No lo sé.

Tal vez cuando alguien en la miseria nos extendió la mano, solicitándonos con ojos desesperados una moneda, y preferimos voltear hacia otro lado.


http://adigital.pntic.mec.es/~aramo/cancion/canci28.htm

Historias de Pendejilandia

Se acercan dos tipos trajeados, tipo Dumb and Dumber: -Joven, le traemos su nueva tarjeta.

-¿Cuál nueva tarjeta? yo nunca les he solicitado una.

-Es que la teníamos en las oficinas, pero solo basta que nos firme estas hojas y se la entregamos.

-No, a ver, pérenme, yo NUNCA les solicité una nueva tarjeta, no la quiero.

Abro paréntesis (ah, como son insistentes estos tipos de HSBC, o ¿eran los de Spira? resulta ser que sin yo solicitarlo me andan ofreciendo una nueva tarjeta de crédito. Ya los había mandado dos veces antes al diablo. Pero regresan e insisten. Pecan de persuasivos o les pagan comisión por cada incauto que atrapan, no lo sé).

-En ese caso joven (o séase yo) solo fírmenos aquí estas hojas, con lo cual rechaza la tarjeta.

-¿Saben qué? No les firmo nada. Yo nunca solicité nada de ustedes. No tengo por qué firmar esos papeles.

-Bueno, es que si no lo hace, se irá al Buró de Crédito por tener una tarjeta cancelada.

-(Yo: ¿WTF?????) Pues háganlo entonces. Yo también puedo ir a quejarme a la Condusef (que ya sabemos quienes vivimos en México, que sirve para dos cosas) por andarme ustedes amenazando.

-Claro que puede hacerlo, aunque no lo estamos amenazando. Pero, bla, bla, bla........

Finalmente me cansé, no firmé nada y los despaché con cajas destempladas.

Una vez que hubiesen partido, se me acerca un colega y me pregunta que qué querían. Le respondo que me llevaban una nueva tarjeta de crédito. ¿De qué banco eran? En ese momento caigo en la cuenta de que nunca se identificaron conmigo. Yo supuse que eran de HSBC o Spira, pero la verdad nunca lo afirmaron o negaron.

El colega: ¿oye, no serían los de American Express con quienes tienes tres años rogándoles que te den una de sus tarjetas de crédito?

Yo: ??????????????????

Jajaja, soy re wey a veces.

Si ven a dos tipos trajeados por ahí, tipo Dumb and Dumber, díganles que el pexipato es humano, que a veces la caga, que sí quiere la tarjeta.

San Lunes

Bueno, finalmente me eché (del verbo ECHAR, no sé por qué muchos lo confunden y escriben "me heché un café", supongo del verbo "hechar" [sic, WTF????], o ¿pensarán que es por aquella frase de Lo Hecho en México está Bien Hecho? En fin, más se perdió en la guerra) uno al hilo. Creí no poderlo terminar, últimamente ando débil, cansado, fatigado. Me duermo a la mitad de uno.


Siempre he envidiado a aquellos que se echan uno, dos, tres, seguidos, y yo ni uno. Descubrí que deben de ser breves. Entre más breves, mejor.


Creo entre mis preferidos colocaría a aquel de Augusto Monterroso . El del Dinosaurio.

Pero este, me fascinó:

De Isabel Allende

http://www.librosgratisweb.com/libros/el-sexo-y-yo.html

Solo 14 páginas. Muy divertido, ameno, interesante. Pone a pensar.

Ahora creo que veré en las noches Slumdog Millionaire, y la de Harvey Milk, y la de The Reader. Para ver por qué ganaron Oscares.

Sean Penn a mí me fascina. En buen plan. Me gusta como actúa. El fin de semana, volví a ver la de Río Místico, la cual ignoraba que la había dirigido Clint Eastwood. Mis respetos para ambos.

Luego iré a leer El Emigrante de Luis Felipe Lomelí.

Parece ser que promete su lectura.

Bon Appétit

A Ustedes seguramente les gusta leer. De otro modo no estarían aquí.

A mí no me gusta tanto.

Pero estoy seguro que a algunos les gusta o gustará Como agua para chocolate.

http://www.librosgratisweb.com/html/esquivel-laura/como-agua-para-chocolate/index.htm

Pituka y Petaka

Leo que algunas bloggers y bloggers hacen dieta. Yo sé que nadie me lo preguntó, jeje, pero en mi vida he hecho dieta.

Claro si alguno de los que leen se encuentra en un rango de edad entre 15 y 18 (que lo dudo) (pinches chamacos de hoy en día se la pasan pegados a los videojuegos y al youporn. Les van a salir pelos en las manos, ya verán), les diría que un método para no subir de peso excesivamente es no tragar, con la crisis actual eso es un poco fácil pero es una solución drástica. Otro método es omitir el desayuno. Mucho tiempo no desayuné y casi no cenaba, si acaso un vaso de leche y una pieza de pan. Y andaba yo como Pitoloco (si recuerdan a Pitoloco ¿verdad? el escudero de Rolando el Rabioso. Pitoloco es su nombre. No vayan a pensar que andaba yo como pito loco. Eso fue después, jaja).

Claro que Pitoloco no era sinónimo de galanura. Si quieren verse como Rolando el rabioso o como Scharchzechnechgger, pues tendrán que chingarse con unas buenas lagartijas y levantamiento de pesas.

Chin, ya puse "chingarse". Me había prometido que como mañana es el Día Internacional de la Lengua Materna, no diría yo malas palabras ni escribiría yo chingaderas, pero ya les quedé mal.

Este es el típico post donde uno no anda inspirado y escribe uno puras pendejadas. Como supongo que ustedes no tienen nada que hacer y además es viernes, pues por eso lo están leyendo.

Ah, ya. Ya me inspiré. Esta mañana me he quedado estupefacto. Andaba yo haciendo una investigación de campo en el Youporn, y resulta ser que hay fiestas de puras mujeres con strippers (ignoro si despedidas de solteras o bares para mujeres). En ellas las mujeres "font des pipes" a los strippers. Y yo me quedé con cara de "Whatttt the F????".

No se ve que sean actrices, parecen amateurs. El stripper todo bañado en sudor, quién sabe si se la lavó, y las chavas como si estuvieran chupando una "lollipop", jaja. Que asco.

Me recordó cuando era yo joven y bello. Bueno, sigo siendo bello. De otra manera ¿por qué me pagarían en 'le boulot'? Hace algunos ayeres, iba uno al Teatro Colonial (o uno así) a ver strippers femeninas. Y luego las chavas querían que los chavos bajaran al río. Guácala de pollo. Todas sudadas y tal vez con ETS. Al que no quería, todo el respetable público le gritaba: ¡¡Putoooo!!! ¡¡¡Putooooo!!

Lo más conveniente era no sentarse en las primeras filas, para no pasar tales vergüenzas.

Bueno, todo esto debería recordarme de no besar a una gringa o europea (joven, atractiva, bella) en la buchaca. Quién sabe donde puso sus castos labios el día anterior, jaja.

Comme d'habitude

De veritas que yo quisiera no postear diario. Pues veo que hay gente (sic) que le molesta que lo haga. A otros (los mismos) les molesta que diga yo que no tengo mucho que hacer. Antes de postear leo tres veces La Jornada, dos veces El Universal y una vez La Crónica, para ver si así logro llegar a la hora de la comida. Pero no. No sé si leo rápido o no leo todo, pero seguido termino antes del medio día. Y entonces ¿qué hacer?

Aquí entre 'nous', no les diré que pese a todo lo anterior me siguen pagando, tal vez no lo que merezco, pero por lo que hago me pagan razonablemente bien. No se los diré porque a esas personas seguramente les dará el soponcio saberlo. ¿Quién les manda être si moches, si cons, ou si crétins qu'ils doivent travailler si fort pour être payés?

"je sais bien comment sont les hommes : il n'y a que les crétines qui soient aimées"
(Montherlant, Celles qu'on prend, 1950, I, 2, p. 783)

C'est pour cela que ni Shyla ni Kim m'aiment, snif.

Lo bueno que no me caen mal, sino imagínense como me expresaría de ellos, jaja.

En la mañana hablaban de Chicontepec, resulta ser que el gobierno desde el año 2004 ya sabía de la riqueza del yacimiento. O sea, que no es una noticia nueva o extraordinaria como trató de hacernos creer El Universal el martes pasado. De hecho, en una entrevista hecha en 2008 por Canal 22 a Carlos Morales de Pemex, hacía notar que era tan importante explorar y explotar los yacimientos en aguas profundas como aquellos de Chicontepec y otros.

¿Y entonces por qué estuvieron chinga que chinga con los comerciales televisivos en 2008 acerca de que se debían explotar los yacimientos en aguas profundas y que solo era posible con ayuda de compañías extranjeras? Ah, porque al gobierno no hay que creerle mucho y menos en a$unto$ económico$, en donde no dan paso sin huarache.

Iba a decir que lo que no entiendo es por qué el gobierno no destina amplios recursos a investigaciones sobre el hidrógeno como fuente de energía renovable. Pero yo solito me respondí, el gobierno no destina recursos a nada que nos de independencia tecnológica. Todo lo quiere comprar de fuera, si no no hay 'busine$$'.

¿Saben cuándo saldremos de la crisis?

Mejor no les digo y menos si van a comer aguacate hoy al medio día, jaja.

L'Amertume

Siguiendo con mi línea editorial, sigo pensando que ya valimos queso. No hay vuelta de hoja, ni solución. Nada nuevo bajo el sol, lo de abajo es igual a lo de arriba, etc.

Tal vez nos consuele saber que los pentontos no solamente somos los mexicanos o los latinoamericanos. Los anglosajones no cantan mal las rancheras tampoco. De otro modo como explicar que dos satélites (uno ruso, otro americano) colisionan en el espacio (N. de la R. no es necesario leer la nota, solo el título), o que dos submarinos nucleares (uno inglés, otro francés) chocan también en el Océano Atlántico (N. de la R. Idem). Por suerte en este último caso no hubo daño en los reactores nucleares, ni tampoco estallaron las ojivas nucleares.

En el caso de gringos y europeos, los daños son materiales. En nuestro caso, son estructurales. Difíciles de dar solución. Como alguien preguntaba en un foro de El Universal refiriéndose a uno de los problemas actuales "¿como es que permitimos tal infiltración del narco en nuestros diferentes niveles de gobierno?". Sigo pensando que deberían llevar a juicio a varios expresidentes por traición a la patria, por acción u omisión.

Otro señala que es la desesperación de algunos mexicanos al encontrarse sin empleo o sin fuente de ingresos lo que los orilla a ingresar como sicarios. La ambición, también. Easy money. Easy comes, easy goes. (Dice una dear blogger que le molesta el [idioma] inglés. A mí me molesta no entenderlo o hablarlo de manera fluida. Quisiera tener el don de entender todos los idiomas del mundo).

Siempre empiezo hablando de algo y a la mitad me pregunto ¿y cuál era el punto? jaja. El alemán. Immer der deutsch.

Ah, sí, decía que no le veo la cuadratura al círculo por ningún lado. Porque con cosas tan sencillas como expresarnos de manera escrita, no entiendo como las personas pueden cometer tantos errores. Más me revienta el hígado escuchar que alguien afirma leer muchos libros y a la vuelta de la esquina sale con sus barbarismos. No digo que yo sea perfecto (Dios sabe que lo soy) pero trato de evitar algunas cosas recurriendo mucho al diccionario. Los chavos de hoy ni recurren al diccionario ni al internet ni a nada. El otro día alguien preguntaba ¿qué significa 'owl'? Le respondieron "búho". Y la persona escribió "buo".

Otros escriben "reloj de pulcera" (sic) y "hermitaño" (sic). Tal vez saben demasiado inglés y confunden hermit con ermitaño. Lo peor es que luego se llenan la boca citando a varios escritores.

¿Quieren ver 'horrores' peores? visiten los comentarios de los blogs de El Universal.

Y así queremos cambiar al país.

Bimbo

Me envían amablemente un mail en donde me aclaran que en algunos países "bimbo" es una muchacha guapa pero indeja, una "air head", una "calabaza".

Que no exhorte yo a votar por el bimbo, vaya a ser que la gente se confunda y vuelva a votar por unos pendejos que quesque nos iban a dar empleos, e iva(mos) a ser la quinta economía en el 2030.

Lo del iva, parece ser que va en serio, iva del 12% parejo en todos los artículos incluyendo alimentos y medicinas después de las votaciones de julio. Si se siguen confundiendo, seguramente nos premiarán con un aumento generalizado del 19.3%.

En ese caso, los bimbos seremos los votantes, jaja.

New News, Bad News

Tengo que dejar de leer el Proceso. Van dos noches que lo leo antes de dormirme y me despierto a las 4:45 o 5:00 de la mañana, todo angustiado, jaja.

Amargoso, negativo, pez y mixta, webas, masoquista, son palabras que muy seguido me describen.

En la mañana escucho en el radio la extraordinaria noticia que empresas internacionales han certificado que un yacimiento de petróleo en Chicontepec es 3.8 veces más grande que el de Cantarell, lo que nos colocaría en el tercer lugar a nivel mundial en cuanto a reservas probables después de Arabia Saudita y de Canadá.

Sabemos que suban o bajen en el extranjero los precios del petróleo, aquí en México siempre nos aforan. Pero aunque esa noticia no nos depare directamente nada positivo, indirectamente podría ser un detonador de nuevos empleos, cosa que en estos tiempos son muy apreciados.

OK, no estoy enamorado de Aristegui, pero me gusta mucho su programa radial. Sigo escuchando el radio y hablan de Téllez, del pseudoratón Crispín, y de su hermano incómodo. Y ahí es donde la puerca tuerce el rabo (es un dicho, no me refiero a nadie en particular, jeje), pues al oír la primera noticia (la de Chicontepec) no me percaté del problemón que tenemos en México con esta bola de corruptos y arrastrados, que dista mucho de ser superado.

Hay alguien o varios que terminarán el sexenio con las bolsas llenas de billetes verdes, pues lo más probable es que hipotequen esos yacimientos a los güeros.

En otra noticia dice el osito Bimbo que el presi es un pobre señor presidente, que hay que apoyarlo. Que lo apoye su abuela y que le salga un forúnculo en el c........oxis, jaja.

Ya están advertidos, si quieren que los sigan gobernando un rebaño de bueyes (no lo dije yo, lo dice Servitje), ineptos, corruptos y arrastrados, voten por el Bimbo, je.

La última y nos vamos

Qu'esto, qu'lo otro

Pulsiones y Compulsiones

Es como el criminal que regresa al lugar del crimen.


Para otros es más fácil, simplemente encienden un cigarrillo o beben café tras café. En esos momentos delatan sus adicciones.


Otros suben sus videos a youtube, al youporn o al ares. Nunca he entendido (más bien nunca he buscado) si tengo una peli en original como se pasa a formato avi o mpg y se 'sube'.


Recuerdo haber leído en alguna ocasión a una blogger que posteaba (¿postea?) relatos eróticos y subía fotos suyas a su blog, y advertía que las fotos estarían hasta tal día y tal hora. Ví algunas fotos de ella, no todas, no era yo tan persistente para estar al acecho de cuándo subiría una foto. Aparte con el internet a la mano, hasta se me hace baboso que a algunos se les infecten las PC's y todo porque recibieron un archivo ejecutable titulado "my girlfriend naked" y presurosos lo bajaron a su equipo, descargando a la vez un gusano, troyano o virus.


Como sea, esto podría parecerse a misión imposible, ya que la foto se autodestruirá en una hora, mmm, o tal vez tres, o realmente no sé.


Extraña compulsión de subir algo. Imaginable a lo que sintieron los vikingos o Colón al pisar América y decir ¡¡Yupiii, somos los primeros!!


En este caso, ni remotamente soy o fui el 'primero'. Aunque la foto sí es la primera.

Voilà, ici on voît un lapin.

Maintenant, on ne le voît pas.

¿Como hacerse de un departamento de interés social?

Debo advertir de antemano que profeso un profundo respeto por Enrique Galván Ochoa de La Jornada. (Casi) a diario leo su columna Dinero.





Por lo general estoy de acuerdo al 100% con sus planteamientos. Últimamente y de acuerdo a los tiempos que corren, a veces no (estoy de acuerdo).





La otra, es que tal vez mi razonamiento que describiré a continuación sea erróneo. Lo ideal sería que alguien viniera y me dijera: "estás equivocado por x, y and z". Lo malo es que no lo hacen. Supondré que están de acuerdo conmigo en mi punto de vista o que simplemente les vale una zanahoria el post, jaja.





Pasos para hacerse de un departamento de interés social:





1.- Tiene usted que ganar mínimo 20 mil pesos mensuales netos. Si se puede, más.





2.- Convenza a tres bancos que le otorguen cada uno una tarjeta de crédito (TC), por montos mínimos de crédito de 200 mil pesos.





3.- Convenza a otros tres bancos o instituciones de crédito que le adjudiquen cada uno otras TC's, por un monto mínimo de 50 mil pesos.





4.- Compre su departamento de interés social de 750 mil pesos (3 bancos x 200 mil pesos de crédito = 600 mil pesos + 3 bancos x 50 mil pesos = 150 mil pesos. Gran total = 750 mil pesos) poniendo al tope las seis tarjetas. No olvide escriturarlo a nombre de su esposa (si es que es confiable), de sus hijos (si es que no son unos buitres) o de su pior es nada (si es que está buenísima y promete ante notario seguirle haciendo visitas conyugales donde quiera que usted se encuentre).





5.- Ya está!!! Ya es usted poseedor de un depa, seguramente del pichonavit, con los precios de vivienda actuales.





6.- Aguante vara. O mejor aún, pírese, cámbiese de nombre, y de domicilio.





¿A qué viene todo este mitote?



A esto:



Asunto: minicatástrofe


Mi caso se lo puedo sintetizar como sigue: 1) Tengo tres tarjetas Banamex, Bancomer y HSBC, cada una con un crédito de 200 mil pesos o un poco más, las cuales las tengo hasta el tope; 2) Tengo las tarjetas Scotiabank por 43 mil pesos, Wal-Mart por 79 mil y Cotsco por 47 mil. Mi sueldo mensual neto es de 20 mil pesos. Antes podía pagar el mínimo, porque tenía otras entradas, ahora ya no las tengo. Estoy desesperado y para el próximo mes no sé qué hacer.


Buzón reservado


R: Tranquilícese. El problema ya no es suyo, es de los bancos que irresponsablemente le dieron créditos sin verificar su capacidad de pago. Y ellos no pierden, ganan mucho con las altísimas tasas de interés y las comisiones. Resígnese a que lo manden siete años al buró de crédito y a capotear a un enjambre de amenazantes cobradores.



¿Tranquilícese? ¿Y los paganini que pagan religiosamente cada mes sus deudas?



Estoy de acuerdo si el señor X se endeudó por pagar las cuentas de hospital de su hijo enfermo o por tener internada a su esposa en Oceánica . Por desesperación uno puede hacer cualquier cosa.



Pero si lo hizo por avaricia de querer hacer crecer un negocio familiar desproporcionadamente, por darse una vida de jeque visitando los lupanares de moda, o simplemente por wey (¿a quién se le ocurre tener varias tarjetas a tope y efectuar solo pagos mínimos?), pues entonces no entiendo. Tanto pecan los bancos por anatocismo como aquellos que se endeudan exhorbitadamente.



Ganas 20 mil, endéudate (con TC's) con 40 mil máximo. Y aún así, ya es una piedra de molino al cuello. Los créditos hipotecarios y de auto son otra cosa.



Nop, hoy no estoy de acuerdo con Enrique.



P.D. Ya se que él anda bien preocupado conque yo no esté de acuerdo, pero quien le manda dar tales consejos.

Peu de pain, mais beaucoup de cirque!!

Hay cosas que definitivamente no entiendo. Supongo que solo pasan en este país y en otros tercermundistas. Bueno, pasan en otros lados también, pero nuestra originalidad es que aquí pasan y no pasa nada.

Una mujer (Diana Pando) da a conocer una conversación según la cual el actual Secretario de Comunicaciones y Transportes, Luis Téllez, en el 2006 (creo) dejó grabada en su celular y donde da cuenta que Salinas de Gortari se robó la mitad de la partida secreta del gobierno de aquel entonces (1988-1994).

De entrada yo no creo esto. Es una vil y asquerosa calumnia.!!!

Sinceramente no creo que este émulo del Ratón Crispín, el tal CSG, se haya robado SOLO la mitad, para mí que se la robó completa. Algún tanpendécuaro afirmaba: "si Téllez tiene pruebas de ello, que las presente". Ya se ha dicho hasta la saciedad, que nuestros HHH políticos son ratas, más no pendejos. Hasta parece que van a andar dejando pruebas, jaja.

Otros más se rasgan las vestiduras y exigen que renuncie Luis Téllez. Nadie exige en contrapartida que se enjuicie al pseudo ratón crispín. Rodríguez Prats afirma que el delito ya prescribió, lo caido caido, haiga sido como haiga sido.

Carajo!!! este tipo de delitos nunca deberían prescribir. Robarse cientos o miles de millones de pesos y todos tan tranquilos. Por lo menos debería investigarse (jaja, hasta parezco chamaco puñetero de 16 años, con mi ingenuidad. Bueno, lo de chamaco de 16 years-old ni yo me la creo, je).

(Algún alma caritativa que le diga a "Oinc, Oinc" que no necesito permisos para rendirle honores a manuela o para visitar el youporn. Ya parece: "¿est-ce que je peux me branler? dis-moi la cochonne ¿tu permets? jajaja).

"L'opinion du mitan sur mon compte, avec la mentalité qui y régnait maintenant, je m'en branlais éperdument".

A. Simonin, Touchez pas au grisbi, 1953, p. 77

Bueno, alguien diría: nos está cargando la chimoltrufia, pero ah como nos estamos divirtiendo.

C'est là le fond de toute politique, panem et circenses, et l'art de gouverner les peuples se réduit en dernier lieu à l'art d'empêcher qu'ils ne s'ennuient.
Revue de Paris

(N. de la R. Traducción Libre: "He ahí el fondo de toda política, pan y circo, y el arte de gobernar a los pueblos se reduce en último lugar al arte de impedir que los mismos se aburran". Revista de Paris)

(los iba a redireccionar a un traductor tipo Google o Yahoo, pero están para llorar. No en balde sirvieron para algo las lecciones del Harmon Hall franchute).

Nos deleita traer una venda en los ojos

Engañarnos a nosotros mismos. Que otros nos engañen o nos den atole con el dedo, eso sí nos encabrona.

¿Que no habrá un alma caritativa que le diga a You Know Who, aquella pasadita (o más bien pasadota) de kilos y con pies de tamal, que su tren ya se le fue? ¿Que no volverá? ¿Que solamente la quiso para una sola cosa? Da lástima ajena. Otras al menos tienen dignidad.

¿Que si yo tengo dignidad? No creo ¿Por qué? jaja. A mí me gustan los traseros pero tampoco ando buscando desesperadamente a susana. Si estuviera yo divorciado o viudo, así me quedaría. Bueno, salvo que viniera Kim Kardashian o Shyla Stylez a ofrecerme su anillo, ahí sí estaría para pensarse.

¿Que si las quiero para una sola cosa? La verdad, no. Las quiero como para diez. Pero no las describo porque Rex pensará que soy un depravado, je.

¿Por qué las mujeres siempre están diciendo que quieren encontrarse a donde quiera que vayan (o se encuentren) a un guapo o hacerlo objeto de sus deseos, y terminan casadas o en unión libre con un federal feo fuerte y fafoso?

¿Por qué los hombres siempre estamos diciendo que nos encantan las BBW (see Wiki), las chubbies, las plumpers, y terminamos casándonos con Olivia la de Popeye? Jaja, brincos diéramos de llevarnos a la cama a Keira (piratas del caribe) ¿no?

Si quieren saber quién se miente más a sí mismo, si los hombres o las mujeres, les recomiendo vean la serie My Family en el canal BBC de Cable.

AC/DC

Oh, sufro, como sufro, sin amor, en la soledad, en esta desértica existencia.

Ella, oh, la advierto cercana, ella.

Sin ella a mi lado, solo, intranquilo, hambriento, fugaz y sediento de ella.

Si ella me lo pidiera, dejaría de escribir, sería tal vez la más grande prueba de amor que alguien me pidiera. Oh, mi alma ansía verla, oh, mi cuerpo sufre sin sus besos, sin su cuerpo, sin sus caricias ............



Jajaja, no ma me mi mo mu, porfas. Cada vez que leo esos blogs en donde tal parece se deleitan con una serie de escritos 'pathetisch' y azotados, no puedo dejar de pensar en los romanos y en que me gustaría meterme el dedo ................ en la boca y guacarear a gusto.

Ahora que, cada quien con sus sadomasoquismos propios. Es como yo, tal vez alguien (o muchos) piense(n) y asegure(n) que qué patético soy (¿sueno?). Siempre pensando en aquellos *ásterix* que me gustaría degustar, acariciar, lamer, besar, estrujar, apretar, masajear, morder, lengüetear, tocar, chupetear ....

Justo ayer la Lolita (denominada así por Mafis. Ni tan Lolita, ya supe que tiene fácil como 22) se sentó a mi lado. El hecho de sentir el tener a mi lado tremendo cabús de 88 milímetros, me puso nervioso, me inquietó.

Abro paréntesis [chequen el lenguaje de nuestros hermanos latinoamericanos para designar lo mismo: queque, cortachurro (jaja), botaguiso (jeje), chiquiflai, siete (?), cara pálida].

Pero ahora pude aspirar su aroma (de su cuerpo, tampoco no soy tan cochino ¿ehhhh?), olía a Jardines de California, recién bañadita. Pude admirar sus ojos, su sonrisa, su cabello, su risa. Oh, divina juventud. Agua de las verdes matas, tú me tumbas, tú me matas, tú me haces andar a gatas.

Ah, nooo, eso es otra cosa. Bueno, uno que se inspira a la vista de tremendos amperes sin segundos.

Pero, la neta si pudiera, yo que me la llevaba al río, creyendo que era mozuela

[...] Sus muslos se me escapaban como peces sorprendidos, la mitad llenos de lumbre, la mitad llenos de frío. Aquella noche corrí el mejor de los caminos, montado en potra de nácar sin bridas y sin estribos. [...]

Ay, jijos, con estas rimas, hasta Tribilín se despertó y eso que estaba dormido.

Cagao de mieo

Venía con la firme intención de postear sobre cosas reales, acerca de las declaraciones catastrofistas de Slim, acerca de Ramírez Mandujano y la operación limpieza, etc.

Solo que no contaba conque hay un tráfico del demoño. ¿De dónde salió tanto carro y camión? ¿Dónde estaban ayer a la misma hora?

En otro punto del recorrido había como 10 patrullas y unos 30 policías, tránsito, fuerza de tarea, zorros, etc. No pude ver la causa del alboroto pero llámame la atención que siempre que sucede algo, una vez que ya mataron o atropellaron a alguien, o una vez consumado un robo, llegan una bola de pelaos con armas larga y pasamontañas color negro y yo me pregunto ¿y ya pa' qué? para colmo interrumpen el libre tránsito como una hora y todos están ahí petrificados. ¿Esperando qué? solo ellos lo saben. ¿Haciendo qué? Dos cosas, nada y pura ch... Y mientras las ratas están haciendo ya de las suyas en otro lado. Bendito México.

Resultado, llegué tarde al trabajo.

Oyendo a Aristegui hablaba de Ramírez Mandujano (ex-titular de la SIEDO) y de cosas raras en su consignación. Que raro que esto suceda en México. Decía que se comportaba como un electrón, ahora estoy aquí, ahora ya no. Un día estaba comiendo en el Champs Elysées y recibiendo un maletín con 450 mil dólares y el mismo día estaba de viaje en los yunaits. A Aristegui le enviaron también copia de su estado de cuenta bancario (de Ramírez Mandujano) y mencionaba que los movimientos eran 'normales' para un funcionario de su categoría. Que arrojaba un saldo de unos 5 millones de pesos y fracción.

O a Ramírez Mandujano le pagaban muy bien y era muy ahorrativo, o al pexipato le pagan mal y es muy gastalón. El pexipato nunca ha visto ni verá esa lana junta en toda su miserable existencia. El pexipato tiene deudas no ahorros. El pexipato se está cagando ....

Literalmente, no, más bien poéticamente al escuchar a Slim decir que ya nos cargó la chifosca. Que todo (lo malo) puede pasar.

El pexipato tiene mieo. Mucho mieo.

Así tendrá la conciencia el PPP ¿verdad?

What An Arse!!!

Oídos castos, absténganse de seguir leyendo.

Cuanta razón tenía Mark Twain al escribir lo siguiente:

Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.Mark Twain

Claro que yo lo extrapolo a situaciones cotidianas. Si lo hiciera a situaciones relevantes, eso me metería en situaciones de sumo estrés y el horno no está para bollos actualmente.

Fin de semana en el super. De solitario. Voy con mi carrito. Suddenly. I saw her. Really, I saw that beautiful ass ¡What an arse!!

N. de la R. The Free Dictionary:

buttocks - the fleshy part of the human body that you sit on; "he deserves a good kick in the butt"; "are you going to sit on your fanny and do nothing?"
arse, ass, behind, buns, derriere, fanny, hind end, hindquarters, keister, nates, posterior, prat, rear end, tooshie, tush, seat, fundament, backside, bottom, stern, rump, tail end, tail, rear, bum, butt, can
body part - any part of an organism such as an organ or extremity
torso, trunk, body - the body excluding the head and neck and limbs; "they moved their arms and legs and bodies"

noun bottom, behind (informal) bum Brit. (slang), Canad. (taboo) backside (informal) seat, rear, tail (informal) butt U.S., Canad. (informal) buns U.S. (slang) rump, posterior, haunches, hindquarters, derrière (euphemistic) tush U.S. (slang) fundament, gluteus maximus Anatomy jacksy Brit. (slang)

Me costó trabajo despegar la vista de él. Grande, generoso, firme (al menos lo parecía). Se movía candenciosamente. Alcé la vista para ver a la poseedora de tremendos atributos. De momento no me gustó su cabello. Se me figuró como un estropajo rubio. Busqué su rostro. Joven, agradable. No una belleza, pero agradable a la vista. En sus treinta. Miré sus pies. Sandalias no tan altas, pero pies bonitos. Jeans. Cintura breve. Iba con una niña, supongo su hija.

Desvié la mirada. Llevé el carrito del super al otro extremo de las cajas. Pasaron unos minutos. De repente la vuelvo a ver. Llega y me dice "hay mucha gente en la fila ¿verdad?". "¿Me puede apartar el lugar detrás de usted en lo que traigo mi carro?".

Asentí con la cabeza. Llegó con su carrito y con su hija, la fila avanzaba con lentitud. Volteaba a verla y me sonreía amistosamente.

Pensé en decirle las frases comunes, pero su hija me cohibía. De assholes, boludos, indecisos, y pendejos están llenos los panteones. De reojo miraba 'that pair of kissing butts'.

Pagué las compras del super. Todavía la alcancé a ver en el estacionamiento, de lejos. Aparte de 'son merveilleux derrière',

"Elle tombe pâmée entre les bras du Chinois qui l'a saisie par derrière. Elle regarde d'un œil blanc, puis poussant un cri, elle bondit et se roule dans ses vêtements".

Claudel, Le Soulier de satin, 1929, 1re journée, 2, p. 697.

unas piernas y muslos torneados, bien proporcionados. Me fui.

Es la hora que sigo arrepintiéndome de no haberle sacado plática.

P.D. No me había dado cuenta. En mi clase de inglés hay una niña en sus 18, con atributos semejantes. ¿Será acaso que los dioses ciegan a quienes quieren perder?

Fuera del DF ¿todo es Cuautitlán?

Jaja, me encantan los chilangos cuyo único referente es haber vivido toda su patética existencia en el defectuoso.

Así, afirman sin el mayor reparo que en provincia todo transcurre en paz y en calma, que toda la gente se saluda todos los días, y que ahí "están" (con)viviendo casi como en el Mar de la Tranquilidad. Que llegan a sus destinos en cinco minutos, y tienen todo el tiempo del mundo para degustar un helado.

Hay que entenderlos, naturalmente (a los chilangos). Solo van a provincia de vacaciones, jamás han vivido allí, ni tienen mayores referencias de familiares que se la pasen en chinga en provincia, en su mar de la tranquilidad.

El otro día en un foro de El Universal, una ama de casa decía algo así como "en provincia, patatí y patatá ....". Y un wey se tomó la libertad de reconvenirla "¿en qué país vives? no tenemos provincias, son estados ...".
Jajaja, ¿no les digo? no rebuznan solo porque Dios es grande, que si no ...

¿A qué le llamamos provincia erróneamente? a algo que va desapareciendo. Al menos, ¿quién podría afirmar que Monterrey, Guadalajara, Toluca, Cuernavaca, Puebla, Querétaro, ....etc, son provincias en su acepción original? Ahora hasta en pueblitos o ciudades rascuaches es una chinga vivir y convivir. Circular por el centro en horas pico es un martirio. Son falacias eso de que todo el mundo te saluda, que todo es paz, calma y que tienes todo el tiempo del mundo para degustar algo. Si estás de vacaciones, de acuerdo. Si vives ahí, es un poco menos chinga que vivir en el DF, pero es chinga al fin. Finalmente, la búsqueda de la chuleta es Urbi et Orbi.

Por eso agradezco a la vida me haya permitido conocer mundo, no obstante haber nacido en la capirucha. Haberme permitido conocer Tláhuac, Milpa Alta, Alvaro Obregón, Ixtapaluca, Atizapán, la pirámide del Sol, Tultitlán, el Ajusco, etc. Solo viajando y conociendo el mundo, se salva uno de decir tonterías. Aunque no de hacerlas.

Para entender al Mr. President 0.56%

Entender esta fábula de Esopo, me costó uno y la mitad del otro. Es que está en inglés, jeje. Una tareilla que me dejaron.

The Apes and the Two Travelers (Los monos y los dos viajeros)

TWO MEN, one who always spoke the truth and the other who told nothing but lies, were traveling together and by chance came to the land of Apes. One of the Apes, who had raised himself to be king, commanded them to be seized and brought before him, that he might know what was said of him among men. He ordered at the same time that all the Apes be arranged in a long row on his right hand and on his left, and that a throne be placed for him, as was the custom among men. After these preparations he signified that the two men should be brought before him, and greeted them with this salutation: "What sort of a king do I seem to you to be, O strangers?' The Lying Traveler replied, "You seem to me a most mighty king." "And what is your estimate of those you see around me?' "These," he made answer, "are worthy companions of yourself, fit at least to be ambassadors and leaders of armies." The Ape and all his court, gratified with the lie, commanded that a handsome present be given to the flatterer. On this the truthful Traveler thought to himself, "If so great a reward be given for a lie, with what gift may not I be rewarded, if, according to my custom, I tell the truth?' The Ape quickly turned to him. "And pray how do I and these my friends around me seem to you?' "Thou art," he said, "a most excellent Ape, and all these thy companions after thy example are excellent Apes too." The King of the Apes, enraged at hearing these truths, gave him over to the teeth and claws of his companions.

No se las traduciré para no privarlos del gusto que da (casi) no entender ni madres, y sobrevivir en el intento. Además el autor es tan conocido que buscándole en algún lado de la red estará en Castilla.

Lo curioso e importante del asunto es la reacción del Rey Mono ante el viajero que siempre dice mentiras y aquel que siempre dice la verdad.

Entonces ¿para qué extrañarnos que no quieran oír hablar de catastrofismos? Lo que quieren es escuchar algo al viejo estilo: "¿Qué horas son?" "Las que usted ordene, Mr. Presi".

"¿Cómo está México?" "De maravilla".

"¿Le vamos ganando a los malosos?" "But of course, my horse".

Caray, solo los mexicanos mala leche insisten en ver las cosas negativísticamente.