dimanche, décembre 21, 2008
vendredi, décembre 19, 2008
jeudi, décembre 18, 2008
Si lo sabe Dios, que lo sepa el mundo
O no es lo mismo andar embriagado que andar enviagrado.
Todas las noches, entre semana, llego a mi casa sintiéndome como araña fumigada. De cansado. ¿De qué? Misterio absoluto. Todas las noches me digo: ahora sí, esta noche me acuesto mínimo a las 9 o 9h30. Antes de hacerlo tomo mi lechita caliente, y hago ejercicios de zapping en la tele.
Para mi desgracia, todas las noches encuentro algo interesante para ver, de tal suerte que mis propósitos de acostarme temprano se van por el drenaje, con el resultado consecuente de al otro día andar como araña fumigada, aunque esta vez en el trabajo. Cuando no es Weeds, es Band of Brothers (capítulos antiguos pero siempre interesantes), o alguna película. Ayer no fue la excepción, encontré en VH1 una serie denominada "Diario de una prostituta" . Cuando ví a la call-girl (la actriz) me dije: nada del otro mundo (y eso que es rubia, mamita). Pero ya cuando se pone sus atuendos de profesional, como zapatos de tacón, ligueros, medias, tangas, etc., no amaaaarrr, está que se cae de buena (la actriz).
El punto en cuestión, es que en el episodio de ayer, se organiza un encuentro entre Belle , un amigo de ella, y una pareja (los clientes) que llevan 15 o 20 años de casados. Antes del encuentro Belle y su amigo se preparan (se bañan, se lavan la buchaca, se perjuman, etc.). Belle le ofrece a su amigo un poco de vodka, pues según esto su olor en la boca es neutro (cosas que aprende uno y no en la escuela, jaja. Aunque a mí ni me gusta) y una pastilla azul (ni crean que era Halls Mentholyptus) y le dice: "Todos los acompañantes masculinos toman viagra". El amigo la ingiere y a la media hora ya está como burro en primavera.
Aquí abro un paréntesis (Sépanse que hace tiempo le contaba a una amiga blogger una aventura similar, para lo cual me aconsejó que no lo divulgara yo en los blogs, so pena de que mis fans ya no querrían hacer lagartijas con Mickey Mouse. Bueno, la realidad es que me vale mauser lo que piensen mis fans de mis habilidades o de mi falta de ellas, jaja.
El caso es que en mi vida, me ha pasado de todo. Por lo general Pancho es como los marines "Semper Fidelis" o en todo caso, "nunca hay que dejar un caído atrás". Solo que Pancho es orgánico, a veces falla, jajaja. Y falla no porque la susodicha sea un esperpento (que las hay) sino más bien por la actitud de diva de algunas susodichas. Es decir, pueden estar buenísimas, pero si son mamelucas, Pancho se niega a cooperar.
Hace ya algún tiempo en vísperas de un encuentro con Rebe y con el temor de que Pancho a la hora de la hora se negara a cumplir con su papel histórico, pues que se anima el PPP a ingerir una pastillita. Era su primera vez, primerizo, quinto, y había leído cosas espantosas del sildenafil: que te da daltonismo, que te duele la cabeza, que te enrojece el rostro, que si lo tomas con nitroglicerina te mueres, que si eres hipertenso en una de esas te quedas tieso arriba del guayabo, etc. Al PPP le valió, se lo tomó y fue a su encuentro. N'ombre, como a los 45 minutos ya estaba como los tripiés esos de la Guerra de los Mundos, solo que en vez de fuego lo que arrojaría sería "du lait" (¿así o más guarro?).
Que maravilla, carísima, como 150 pesos una méndiga pastillita (con eso te compras 15 paquetitos de pastillas Halls) pero 100% efectiva. Ya no recuerdo si fueron dos o tres o seis los palestinos sacrificados (jajaja, brincos diera), pero estuvo de reyes el asunto (por aquello de comerse la rosca). Eso sí, los siguientes dos o tres días un che dolor de cabeza macabrón. Pero de que repetiría, tal vez repetiría.
Cierro paréntesis). Después de ver el episodio de ayer de "Diario de una prostituta" en donde un joven y apuesto galán se toma su pastilla, ingue su mouse. Cuando la ocasión lo amerite, ya sea por nervios, estrés, agotamiento, porque esté buenéeeeerrima la princesse, etc. le PPP prendra la pilule bleue, je.
PD yo no aconsejaría a los jóvenes que lo intenten, para qué tomar riesgos, tienen la vida por delante. Pero para los betabeles comme moi, cela peut aller.
En todo caso, consulte a su médico y coman frutas y verduras.
mercredi, décembre 17, 2008
De pedotototes y otras flatulencias
Me voy a permitir chochear. Repetirme. Contar lo ya relatado. No me acuerdo en qué fecha, aunque seguramente muchos de ustedes nunca lo leyeron. No creo que sean tan obsesivos-calenturientos-compulsivos como el pexipato que se lee los blogs de pé a pá cuando la blogger promete.
Promete una gran amistad, y a veces resulta, otras decepcionan.
Como quiera de nada sirve contarlo. Está visto que nadie aprende en cabeza ajena. Que alguien haya estado a un tris de irse al haber galletas, no impide que otra persona la calabazee por wey.
De todos modos, esto nunca me sucedió a mí. Le sucedió al Bevo. Ya les he contado que el Bevo es casi como mi hermano. Más pendejo y más calenturiento que el pexipato, pero al fin y al cabo buena bestia.
La historia sucedió hace ya algunos años, cuando el Bevo era buen mozo, joven, atractivo y guapo. No tanto como el pexipato pero ¿qué quieren? la vida es injusta a veces.
El Bevo andaba de vacas en El Cairo. El Bevo gustaba de las emociones fuertes. Soñaba conque alguna egipcia le bailara la danza del vientre. Al final lo que le bailaron fue otra cosa, c'est la vie.
Como el Bevo andaba con puro puñal y extranjero (nadie se animaba a salir fuera del hotel, en un país desconocido, con una lengua que nadie hablaba, de noche) pues se dijo: "Sólo se vive dos veces. Y no quiero morir sin haber amado". En pocas palabras, la calentura es la calentura, aquí y en China.
Y que se lanza el Bevo. Aquí y en China, los bares de mala muerte tienen una lamparita roja en la entrada. Cuando encontró una, subió por una escalera estrecha hasta llegar a un pequeño bar, en penumbras. Ya ahí pudo percibir tres o cuatro féminas que esperaban incautos (igualito a México y a China). Pidió ver la carta. Leyó al-khwl الكحول, o al-ghawl الغول
Sepa la chingada que quería decir, así que optó por decir: "Beer, Bière, Cerveza, Birra, Chela" y para mayor descripción se llevó la mano a la boca, como si fuera una mamila (la mano).
Ya que lo más barato allá es la cerveza (es más cara el agua potable, igualito a México y a China), pues le llevaron un caguamón de un litro. Pidió que le llevaran a la mesa a una fémina. Ya parece ¿no? Con esa cara de infiel y hereje que se carga el Bevo, le llevaron pura gaver. Bueno, la realidad es que ya no se acuerda si le llevaron o no a la dama, y para el caso fue lo mismo, por lo que sucedió después.
Después de un buen rato de estar departiendo (con o sin fémina), a lo mucho se echó dos caguamones (es que hace un poco de calor allá en verano), pidió la cuenta.
Casi se le baja el pedo, súbito, pues ésta sí era bastante entendible, ya no recuerda si en dólares, francos o felipesos, pero le cobraban por dos cervezas (y tal vez una o dos copas de dama) el equivalente a una botella de Glennfiddich (o a una de Torres 20, o de Don Julio, el que gusten, el pexipato paga). El Bevo como buen machín que era (es) dijo: ¡¡¡Ni madres, es un abuso, no pago!!!
Ah, cómo chingaos no, que mandan llamar a dos roperos árabes, con cara de Schwarzenegger, Condoleezza o Bush, así de feos. Unas mierdotototas como de 1.90 mts. De ancho, de alto eran más grandes, jajaja, bueno eso se le figuró al Bevo que a esas alturas, rezaba por su vida, pues los gorilas empezaron a jalonearlo. Levemente, nada que ameritara poner una queja en el consulado de México en El Cairo (ya ven que nos defienden rebien a todos los connacionales de los abusos).
N'ombre, pedodonón o pedototote que le sacaron al Bevo, pues ya no sabía si lo querían bolsear (como en México y en China) o solo que pagara la cuenta. Le decían en árabe algo así como: Coopelas o cuello.
Al final les dió las nylon, digo pagó la cuenta, aunque con esos sustos si le hubieran pedido las nylon, pues ya qué, más perdió el diablo, jajaja.
De suerte no le dió diabetes o hepatitis al Bevo con tamaño pedote, aunque sí amnesia. Pregúntenle ustedes de su viaje a Egipto. Que si Luxor, Karnak, Abu Simbel, Assuán, Keops, Kefrén y Micerino, la Esfinge, el valle de los Reyes y de las Reinas. Nada, nada. No recuerda nada, solo el pedototote de un bar de mala muerte en El Cairo.
Promete una gran amistad, y a veces resulta, otras decepcionan.
Como quiera de nada sirve contarlo. Está visto que nadie aprende en cabeza ajena. Que alguien haya estado a un tris de irse al haber galletas, no impide que otra persona la calabazee por wey.
De todos modos, esto nunca me sucedió a mí. Le sucedió al Bevo. Ya les he contado que el Bevo es casi como mi hermano. Más pendejo y más calenturiento que el pexipato, pero al fin y al cabo buena bestia.
La historia sucedió hace ya algunos años, cuando el Bevo era buen mozo, joven, atractivo y guapo. No tanto como el pexipato pero ¿qué quieren? la vida es injusta a veces.
El Bevo andaba de vacas en El Cairo. El Bevo gustaba de las emociones fuertes. Soñaba conque alguna egipcia le bailara la danza del vientre. Al final lo que le bailaron fue otra cosa, c'est la vie.
Como el Bevo andaba con puro puñal y extranjero (nadie se animaba a salir fuera del hotel, en un país desconocido, con una lengua que nadie hablaba, de noche) pues se dijo: "Sólo se vive dos veces. Y no quiero morir sin haber amado". En pocas palabras, la calentura es la calentura, aquí y en China.
Y que se lanza el Bevo. Aquí y en China, los bares de mala muerte tienen una lamparita roja en la entrada. Cuando encontró una, subió por una escalera estrecha hasta llegar a un pequeño bar, en penumbras. Ya ahí pudo percibir tres o cuatro féminas que esperaban incautos (igualito a México y a China). Pidió ver la carta. Leyó al-khwl الكحول, o al-ghawl الغول
Sepa la chingada que quería decir, así que optó por decir: "Beer, Bière, Cerveza, Birra, Chela" y para mayor descripción se llevó la mano a la boca, como si fuera una mamila (la mano).
Ya que lo más barato allá es la cerveza (es más cara el agua potable, igualito a México y a China), pues le llevaron un caguamón de un litro. Pidió que le llevaran a la mesa a una fémina. Ya parece ¿no? Con esa cara de infiel y hereje que se carga el Bevo, le llevaron pura gaver. Bueno, la realidad es que ya no se acuerda si le llevaron o no a la dama, y para el caso fue lo mismo, por lo que sucedió después.
Después de un buen rato de estar departiendo (con o sin fémina), a lo mucho se echó dos caguamones (es que hace un poco de calor allá en verano), pidió la cuenta.
Casi se le baja el pedo, súbito, pues ésta sí era bastante entendible, ya no recuerda si en dólares, francos o felipesos, pero le cobraban por dos cervezas (y tal vez una o dos copas de dama) el equivalente a una botella de Glennfiddich (o a una de Torres 20, o de Don Julio, el que gusten, el pexipato paga). El Bevo como buen machín que era (es) dijo: ¡¡¡Ni madres, es un abuso, no pago!!!
Ah, cómo chingaos no, que mandan llamar a dos roperos árabes, con cara de Schwarzenegger, Condoleezza o Bush, así de feos. Unas mierdotototas como de 1.90 mts. De ancho, de alto eran más grandes, jajaja, bueno eso se le figuró al Bevo que a esas alturas, rezaba por su vida, pues los gorilas empezaron a jalonearlo. Levemente, nada que ameritara poner una queja en el consulado de México en El Cairo (ya ven que nos defienden rebien a todos los connacionales de los abusos).
N'ombre, pedodonón o pedototote que le sacaron al Bevo, pues ya no sabía si lo querían bolsear (como en México y en China) o solo que pagara la cuenta. Le decían en árabe algo así como: Coopelas o cuello.
Al final les dió las nylon, digo pagó la cuenta, aunque con esos sustos si le hubieran pedido las nylon, pues ya qué, más perdió el diablo, jajaja.
De suerte no le dió diabetes o hepatitis al Bevo con tamaño pedote, aunque sí amnesia. Pregúntenle ustedes de su viaje a Egipto. Que si Luxor, Karnak, Abu Simbel, Assuán, Keops, Kefrén y Micerino, la Esfinge, el valle de los Reyes y de las Reinas. Nada, nada. No recuerda nada, solo el pedototote de un bar de mala muerte en El Cairo.
mardi, décembre 16, 2008
De astrobiólogos
En México, supongo que en algunos trabajos, no en todos, tampoco no hay que generalizar, es tal la crisis, que unas semanas antes de vacas, se reduce al mínimo la actividad. Así, fácilmente ya nos pudieran habernos dejado ir y no pasaría nada. Esta semana se ha ido y se va a ir en pomidas (diría Ale) y en pebidas.
Y regresando en enero que la rosca de reyes, que la tamaliza, etc. y estaremos en febrero.
Claro que según los "journals", la cuesta de enero estará macabrona. De repente me acuerdo (porque de hecho no quisiera acordarme) como volví a "cargar" mis tarjetas y me entra un poquito de pánico. Ahí luego se me olvida con las posadas y questo quelotro, ¡¡¡salud!!!
Sigo pensando en el Bush. Como hubiera querido que un zapatazo le hubiera cerrado un oclayo, le hubiera apagado un farol, jaja. Suerte que tiene el hijo de la chingada.
Vimos en el cine "El día que la tierra se detuvo (The day the earth stood still)". Yo pensaba que la Tierra se detenía (su movimiento de rotación) y pues no, se refiere a otra cosa. Algo le faltó a la peli. Hasta el pexipatito opinó que era una película para reflexionar y no tanto de acción.
Solo faltó que la astrobióloga se enamorara del "alien" (Keanu Reeves). Me sorprende que al inicio de la peli, sale Jennifer Connelly y con solo dos o tres frases estilo "el Thiobacillus es el único bicho que (sobre)vive en ácido sulfúrico", otra que no me acuerdo, y una tarea acerca de otro bicho que vive en una de las lunas de Júpiter, nos convence a todos que es una reputísima astrobióloga.
Jaja, quise decir reputada. Me traicionó el subconsciente.
Y regresando en enero que la rosca de reyes, que la tamaliza, etc. y estaremos en febrero.
Claro que según los "journals", la cuesta de enero estará macabrona. De repente me acuerdo (porque de hecho no quisiera acordarme) como volví a "cargar" mis tarjetas y me entra un poquito de pánico. Ahí luego se me olvida con las posadas y questo quelotro, ¡¡¡salud!!!
Sigo pensando en el Bush. Como hubiera querido que un zapatazo le hubiera cerrado un oclayo, le hubiera apagado un farol, jaja. Suerte que tiene el hijo de la chingada.
Vimos en el cine "El día que la tierra se detuvo (The day the earth stood still)". Yo pensaba que la Tierra se detenía (su movimiento de rotación) y pues no, se refiere a otra cosa. Algo le faltó a la peli. Hasta el pexipatito opinó que era una película para reflexionar y no tanto de acción.
Solo faltó que la astrobióloga se enamorara del "alien" (Keanu Reeves). Me sorprende que al inicio de la peli, sale Jennifer Connelly y con solo dos o tres frases estilo "el Thiobacillus es el único bicho que (sobre)vive en ácido sulfúrico", otra que no me acuerdo, y una tarea acerca de otro bicho que vive en una de las lunas de Júpiter, nos convence a todos que es una reputísima astrobióloga.
Jaja, quise decir reputada. Me traicionó el subconsciente.
lundi, décembre 15, 2008
Aunque uno no quisiera
Pinches costumbritas para atraer o espantar la mala suerte, según sea el caso. De ese tamañito tan pequeño es nuestra Fe. La de todos.
Domingo, estadio de la Bombonera en Toluca, Estado de México. Aclaro que no ví el partido entre los diablos rojos del Toluca y los cementeros del Cruz Azul. ¿Los Diablos versus la Cruz?
Cuando encendí la tele, los del Cruz Azul a 10 o 12 minutos del final, habían hecho la igualada 2-0 al Toluca, marcador global de 2-2. Se fueron a tiempos extras y de ahí a penales (¿penalties?).
Los primeros 10 o 12 tiros, no recuerdo, fueron impecables, todos a gol. Y ya en muerte súbita, anota primero el Toluca. Llega el mono del Cruz Azul, coloca la pelota, ésta se mueve ligeramente de lugar como se había movido antes en unas cuatro o cinco ocasiones. El árbitro le pide al jugador la coloque en su lugar, una mancha blanca. El jugador, nervioso, la azota varias veces contra el césped y sobre el manchón blanco.
El comentarista de la tele, dice: "¡No, no la azotes!! a un balón no se le azota en tiros de penalty. Se le trata bien".
Uno inmediatamente piensa: "pinches supersticiosos. ¿Qué? ¿la pelota siente, acaso está viva? Por eso estamos como estamos en este pinche país, por supersticiosos".
El jugador toma vuelo, tira, el portero del Toluca detiene el balón.
Jajaja, aunque uno no quiera, en este país todo se conjura para creer en la mala suerte o en algún más allá.
Seguramente el jugador del Cruz Azul se pasó de nervioso, y el che locutor de la tele se pasó de hocicón.
Luego por eso en la mesa a la hora de la comida, le dices a alguien "pásame la sal", y el sujeto en cuestión toma el salero, y en lugar de dártelo en la mano, lo deposita en la mesa cerca de tí.
Bueno, aunque todo mundo estará de acuerdo en que el tipo que le aventó los zapatos a Bush en una conferencia de prensa en Irak, o tenía muy mal tino o muy mala suerte, pues ningún zapato le azotó en la cabeza al méndigo.
Y en contrapartida el móndrigo tiene muy buena suerte, pues aparte de esquivar los zapatos, cuando termine su mandato se irá tranquilito a su casa a vivir de sus dineros mal habidos y sin pagar nada (en este mundo) por habernos enmierdado a 6 mil millones de habitantes con sus guerras, su recesión y su crisis.
El único consuelo, es que como alguien dice, a largo plazo o a mediano o a corto (¿who knows?) todos estaremos muertos, jeje.
Domingo, estadio de la Bombonera en Toluca, Estado de México. Aclaro que no ví el partido entre los diablos rojos del Toluca y los cementeros del Cruz Azul. ¿Los Diablos versus la Cruz?
Cuando encendí la tele, los del Cruz Azul a 10 o 12 minutos del final, habían hecho la igualada 2-0 al Toluca, marcador global de 2-2. Se fueron a tiempos extras y de ahí a penales (¿penalties?).
Los primeros 10 o 12 tiros, no recuerdo, fueron impecables, todos a gol. Y ya en muerte súbita, anota primero el Toluca. Llega el mono del Cruz Azul, coloca la pelota, ésta se mueve ligeramente de lugar como se había movido antes en unas cuatro o cinco ocasiones. El árbitro le pide al jugador la coloque en su lugar, una mancha blanca. El jugador, nervioso, la azota varias veces contra el césped y sobre el manchón blanco.
El comentarista de la tele, dice: "¡No, no la azotes!! a un balón no se le azota en tiros de penalty. Se le trata bien".
Uno inmediatamente piensa: "pinches supersticiosos. ¿Qué? ¿la pelota siente, acaso está viva? Por eso estamos como estamos en este pinche país, por supersticiosos".
El jugador toma vuelo, tira, el portero del Toluca detiene el balón.
Jajaja, aunque uno no quiera, en este país todo se conjura para creer en la mala suerte o en algún más allá.
Seguramente el jugador del Cruz Azul se pasó de nervioso, y el che locutor de la tele se pasó de hocicón.
Luego por eso en la mesa a la hora de la comida, le dices a alguien "pásame la sal", y el sujeto en cuestión toma el salero, y en lugar de dártelo en la mano, lo deposita en la mesa cerca de tí.
Bueno, aunque todo mundo estará de acuerdo en que el tipo que le aventó los zapatos a Bush en una conferencia de prensa en Irak, o tenía muy mal tino o muy mala suerte, pues ningún zapato le azotó en la cabeza al méndigo.
Y en contrapartida el móndrigo tiene muy buena suerte, pues aparte de esquivar los zapatos, cuando termine su mandato se irá tranquilito a su casa a vivir de sus dineros mal habidos y sin pagar nada (en este mundo) por habernos enmierdado a 6 mil millones de habitantes con sus guerras, su recesión y su crisis.
El único consuelo, es que como alguien dice, a largo plazo o a mediano o a corto (¿who knows?) todos estaremos muertos, jeje.
vendredi, décembre 12, 2008
Viernes
Hoy iba a postear algo bastante prozaico, pero es 12 de diciembre. Luego por eso me condeno.
De por sí, si la memoria no me falla, hace años un 12 de diciembre por andar de calenturiento me asaltaron. Por suerte solo fue el susto y como 1000 pesos de una tarjeta de débito.
Además es viernes lai. Como ya dijeron muchos en sus respectivos blogs, hoy inicia el puente Guadalupe-Candelaria, y a como se ve que viene la crisis, no me extrañaría que se prolongara hasta Semana Santa. Esto es, no es que sean vacaciones, sino que la actividad se relaja considerablemente.
Si quieren relajarse un poco, no dejen de ver a las 9 de la noche (hora de la Gran Tenochtitlán) el programa de "Las pellizcadas de Doña Márgara" en TvHit. Esa vieja para mí que es un símbolo sexual también, deseada por muchos machos mexicanos y outre-mer.
De por sí, si la memoria no me falla, hace años un 12 de diciembre por andar de calenturiento me asaltaron. Por suerte solo fue el susto y como 1000 pesos de una tarjeta de débito.
Además es viernes lai. Como ya dijeron muchos en sus respectivos blogs, hoy inicia el puente Guadalupe-Candelaria, y a como se ve que viene la crisis, no me extrañaría que se prolongara hasta Semana Santa. Esto es, no es que sean vacaciones, sino que la actividad se relaja considerablemente.
Si quieren relajarse un poco, no dejen de ver a las 9 de la noche (hora de la Gran Tenochtitlán) el programa de "Las pellizcadas de Doña Márgara" en TvHit. Esa vieja para mí que es un símbolo sexual también, deseada por muchos machos mexicanos y outre-mer.
jeudi, décembre 11, 2008
Que alguien me explique. Segunda parte.
En días pasados salió la nota de que Carlos Slim criticaba a los bancos mexicanos (de propiedad extranjera la mayoría) por excesivas tasas de interés. Señalaba el empresario mexicano que dichas tasas son más de 10 veces de lo que se capta, por lo que resultan impagables.
¿Y qué? ¿él no es propietario de un banco, Inbursa, que aunque cobra tasas de interés en sus tarjetas de crédito ligeramente inferiores a las de otros bancos, aún así siguen siendo altas comparadas con países del primer mundo?
Así en La Jornada se señalaba que el CAT (costo anual total) de una tarjeta de crédito emitida por Banamex Citibank en Estados Unidos es de 9 por ciento, y en México de 75. En España, el de BBVA-Bancomer es de 25 por ciento, y aquí de 79.7; en Canadá, el de Scotiabank Inverlat es de 18 por ciento, y en México de 59, y en Inglaterra, el de HSBC es de 16 por ciento y aquí de casi 70.
¿El burro hablando de orejas? ¿de cobrar Inbursa tasas de interés más bajas, los tarjetahabientes no migrarían gustosos sus cuentas hacia ese banco?
Que alguien me explique.
El tema de las TC's sigue siendo la nota en los periódicos mexicanos pues el porcentaje de morosidad ya es del 10% del total de los tarjetahabientes y va a seguir aumentando pues la recesión y el riesgo de pérdida del empleo van en aumento también.
Jeje, leyendo una nota de hoy de La Jornada seguramente pensarán algunos que le copié a Luis Pazos lo que dije sobre Inbursa. Sepan que el pexipato a veces piensa por naturaleza y no necesita copiarle nada a un pendejo que dice que ponerle techo a las tasas de interés es como la pena de muerte.
Es tan pendejo que afirma “si no hacen un esfuerzo (los bancos) para bajar las tasas, los diputados y senadores lo harán, aunque no dé resultados”.
No, pus sí, ¿verdad? él como gana mínimo unos setenta mil pesos mensuales, sino es que más, se da el lujo de opinar que de nada sirve bajar las tasas. Pregúntenle a un jodido si es lo mismo pagar el 70% de interés anual que si solo fuera el 10%. Hasta un chamaco caguengue de la primaria sabría la diferencia.
Como quiera los diputados y senadores corruptos y maiceados nada harán por bajar las tasas. Están esperando el Efecto Mariposa.
Grábense estas palabras “Todo mundo tiene razón para estar furioso: por la crisis económica, por la historia de opresión policial y el asesinato de un chico inocente”.
Tan fácil que hubiera sido encarcelar al policía asesino, y liberarlo meses después, como hacemos aquí una vez que han bajado las aguas (cualquier coincidencia con el caso News Divine es eso, pura coincidencia). Aunque yo creo que el asesinato del adolescente y los disturbios posteriores solo fueron la gota que derramó el agua del vaso. Aquí y en Atenas ya estamos hasta la madre.
De todos modos, no me hagan mucho caso. Afortunadamente para el país, el pexipato se moriría de hambre como vidente o futurólogo. Ya ven que pronosticó (pronostiqué) la llegada de la pandemia de gripe aviar, y lo único que sucedió es que por la crisis ahora en lugar de pollo nos sirven zopilotes en los restaurantes.
De otra manera no me explico porque ando a malito panzita. Calculo con el .... cerebro, que sucede aquello de "Cuando comas zopilote, quítale las plumas" y para mi desgracia, nunca le quito las plumas.
Este sería un buen post para mañana.
¿Y qué? ¿él no es propietario de un banco, Inbursa, que aunque cobra tasas de interés en sus tarjetas de crédito ligeramente inferiores a las de otros bancos, aún así siguen siendo altas comparadas con países del primer mundo?
Así en La Jornada se señalaba que el CAT (costo anual total) de una tarjeta de crédito emitida por Banamex Citibank en Estados Unidos es de 9 por ciento, y en México de 75. En España, el de BBVA-Bancomer es de 25 por ciento, y aquí de 79.7; en Canadá, el de Scotiabank Inverlat es de 18 por ciento, y en México de 59, y en Inglaterra, el de HSBC es de 16 por ciento y aquí de casi 70.
¿El burro hablando de orejas? ¿de cobrar Inbursa tasas de interés más bajas, los tarjetahabientes no migrarían gustosos sus cuentas hacia ese banco?
Que alguien me explique.
El tema de las TC's sigue siendo la nota en los periódicos mexicanos pues el porcentaje de morosidad ya es del 10% del total de los tarjetahabientes y va a seguir aumentando pues la recesión y el riesgo de pérdida del empleo van en aumento también.
Jeje, leyendo una nota de hoy de La Jornada seguramente pensarán algunos que le copié a Luis Pazos lo que dije sobre Inbursa. Sepan que el pexipato a veces piensa por naturaleza y no necesita copiarle nada a un pendejo que dice que ponerle techo a las tasas de interés es como la pena de muerte.
Es tan pendejo que afirma “si no hacen un esfuerzo (los bancos) para bajar las tasas, los diputados y senadores lo harán, aunque no dé resultados”.
No, pus sí, ¿verdad? él como gana mínimo unos setenta mil pesos mensuales, sino es que más, se da el lujo de opinar que de nada sirve bajar las tasas. Pregúntenle a un jodido si es lo mismo pagar el 70% de interés anual que si solo fuera el 10%. Hasta un chamaco caguengue de la primaria sabría la diferencia.
Como quiera los diputados y senadores corruptos y maiceados nada harán por bajar las tasas. Están esperando el Efecto Mariposa.
Grábense estas palabras “Todo mundo tiene razón para estar furioso: por la crisis económica, por la historia de opresión policial y el asesinato de un chico inocente”.
Tan fácil que hubiera sido encarcelar al policía asesino, y liberarlo meses después, como hacemos aquí una vez que han bajado las aguas (cualquier coincidencia con el caso News Divine es eso, pura coincidencia). Aunque yo creo que el asesinato del adolescente y los disturbios posteriores solo fueron la gota que derramó el agua del vaso. Aquí y en Atenas ya estamos hasta la madre.
De todos modos, no me hagan mucho caso. Afortunadamente para el país, el pexipato se moriría de hambre como vidente o futurólogo. Ya ven que pronosticó (pronostiqué) la llegada de la pandemia de gripe aviar, y lo único que sucedió es que por la crisis ahora en lugar de pollo nos sirven zopilotes en los restaurantes.
De otra manera no me explico porque ando a malito panzita. Calculo con el .... cerebro, que sucede aquello de "Cuando comas zopilote, quítale las plumas" y para mi desgracia, nunca le quito las plumas.
Este sería un buen post para mañana.
mercredi, décembre 10, 2008
Él
Leo un post en un blog de una amiga de Jess. Otra CoCo comme moi, la amiga, no mon ange. Adquirió un teléfono celular de los caros. Y no dejo de pensar, en cuando me regalaron uno similar. En su momento a mí se me hizo carísimo. Ahora de repente veo en tiendas que anuncian celulares de 9 mil o doce mil pesos. Se me hace una locura insensata.
El que tengo por ejemplo, me gustó porque tiene una cámara de 3 megapixels (ya rebasada por nuevos modelos). Cuando lo empecé a usar, algo que me quedó inmediatamente claro fue que un celular no es una cámara semiprofesional. Por más megapixels, flash integrado y zoom que tenga, nunca podrá igualar una Lumix, o una Canon, ya no digamos una Nikon.
Me gustó también porque se le pueden meter tarjetas expansoras de memoria. Le puse una de 512 Mb y hasta ahí (también ya rebasada por las de 1 o 2 Gb), le grabé muchas canciones (que jamás escucho), tomé muchas fotos (que jamás descargo a la compu, menos veo), tiene hasta juegos (que nunca juego).
Cuenta con opción radio, el cual escuché algunas semanas como novedad, luego me hartó traer los audífonos colgando de las orejas como antena.
Se le pueden grabar también muchos contactos, solo que cuando actualizan sus números telefónicos, se me olvida borrar los antiguos y a la hora de la hora no sé cuál número es el correcto.
En suma, un gasto superfluo. Últimamente he dicho que cuando me harte completamente de Él, lo tiraré, lo regalaré o simplemente se descompondrá.
En seguida, me compraré un Nokia N95 o el que esté de moda, jajaja.
El que tengo por ejemplo, me gustó porque tiene una cámara de 3 megapixels (ya rebasada por nuevos modelos). Cuando lo empecé a usar, algo que me quedó inmediatamente claro fue que un celular no es una cámara semiprofesional. Por más megapixels, flash integrado y zoom que tenga, nunca podrá igualar una Lumix, o una Canon, ya no digamos una Nikon.
Me gustó también porque se le pueden meter tarjetas expansoras de memoria. Le puse una de 512 Mb y hasta ahí (también ya rebasada por las de 1 o 2 Gb), le grabé muchas canciones (que jamás escucho), tomé muchas fotos (que jamás descargo a la compu, menos veo), tiene hasta juegos (que nunca juego).
Cuenta con opción radio, el cual escuché algunas semanas como novedad, luego me hartó traer los audífonos colgando de las orejas como antena.
Se le pueden grabar también muchos contactos, solo que cuando actualizan sus números telefónicos, se me olvida borrar los antiguos y a la hora de la hora no sé cuál número es el correcto.
En suma, un gasto superfluo. Últimamente he dicho que cuando me harte completamente de Él, lo tiraré, lo regalaré o simplemente se descompondrá.
En seguida, me compraré un Nokia N95 o el que esté de moda, jajaja.
mardi, décembre 09, 2008
Que Alguien Me Explique.- Parte 1
Lunes, martes y miércoles de la semana pasada. Cierto trayecto de mi ruta hacia el trabajo, atascado de autos, embotellamiento. Tardo como 20 minutos en superarlo.
Jueves y viernes de la semana pasada. Mismo tramo, despejado de autos. Me toma de 3 a 5 minutos atravesarlo.
Lunes de esta semana, idem, atascado de autos en dos tramos, tardo como media hora más. En un punto hay un puente en construcción, en el otro no veo nada.
Martes de esta semana, salgo de casa como 15 minutos antes previendo que esté atascada la ruta. Sorpresa, se encuentra despejada, cruzo raudo y veloz.
???? Que alguien me explique.
Resultado de ayer y de la semana pasada, llegué tarde al trabajo. Resultado de hoy, llegué como 40 minutos anticipadamente.
Alguien dirá: "que bueno, llegaste temprano a trabajar".
Yo digo: que malo. Últimamente sufro acoso en el trabajo. Se me hacen eternas las horas y los días.
No sé si les había dicho, yo creo sí. Tengo poco o nada de trabajo. Presiento que a mí me pagan por guapo. No le encuentro otra explicación. Al principio era agradable recibir piropos de las secres y de la jefa. Recientemente andan desatadas. Me miran con ojos libidinosos. Me desnudan con la mirada. Es lo malo de ser un símbolo secsual.
Ya me cansé de mostrarles la sortija matrimonial, mi anillo. Se ponen peor, como lobas en celo. Sospecho que intentan hacerme el objeto de sus más abyectos deseos.
Seguido trato de calmarlas. Les digo: "oh, chale, sosiéguense, esténse quietas". No entienden. Alguna osada ha llegado al extremo de pellizcarme la pompa.
Por suerte, ya vienen las vacas. Al fin podré descansar de esta bola de ches viejas libidinosas calenturientas.
Esta semana he andado afiebrado, dicen que ello provoca alucinaciones.
Jaja.
Jueves y viernes de la semana pasada. Mismo tramo, despejado de autos. Me toma de 3 a 5 minutos atravesarlo.
Lunes de esta semana, idem, atascado de autos en dos tramos, tardo como media hora más. En un punto hay un puente en construcción, en el otro no veo nada.
Martes de esta semana, salgo de casa como 15 minutos antes previendo que esté atascada la ruta. Sorpresa, se encuentra despejada, cruzo raudo y veloz.
???? Que alguien me explique.
Resultado de ayer y de la semana pasada, llegué tarde al trabajo. Resultado de hoy, llegué como 40 minutos anticipadamente.
Alguien dirá: "que bueno, llegaste temprano a trabajar".
Yo digo: que malo. Últimamente sufro acoso en el trabajo. Se me hacen eternas las horas y los días.
No sé si les había dicho, yo creo sí. Tengo poco o nada de trabajo. Presiento que a mí me pagan por guapo. No le encuentro otra explicación. Al principio era agradable recibir piropos de las secres y de la jefa. Recientemente andan desatadas. Me miran con ojos libidinosos. Me desnudan con la mirada. Es lo malo de ser un símbolo secsual.
Ya me cansé de mostrarles la sortija matrimonial, mi anillo. Se ponen peor, como lobas en celo. Sospecho que intentan hacerme el objeto de sus más abyectos deseos.
Seguido trato de calmarlas. Les digo: "oh, chale, sosiéguense, esténse quietas". No entienden. Alguna osada ha llegado al extremo de pellizcarme la pompa.
Por suerte, ya vienen las vacas. Al fin podré descansar de esta bola de ches viejas libidinosas calenturientas.
Esta semana he andado afiebrado, dicen que ello provoca alucinaciones.
Jaja.
lundi, décembre 08, 2008
Ella ............ otra.
Realmente no sabía bien a bien qué hacer con ella.
Desde hace un año que nos vemos, como por noviembre de 2007.
Eso sí, nos vemos esporádicamente, no vaya a ser que se acostumbre.
Pero cuando nos veíamos, no nos decíamos mucho, no hacíamos mucho, no jugábamos mucho. Mis dedos casi no la tocaban.
Este fin, le encontré una nueva utilidad.
Le encontré un agujero. Ah, chingá ¿para qué servirá?
Tuve que entrar a internet para documentarme, y preguntarle a unos cuates.
Eureka, con la conexión adecuada entre ella y la otra, ves cosas que no veías antes.
Por fin le encontré utilidad a un puerto HDMI de la lap.
Y al puerto HDMI de la téloche.
Desde hace un año que nos vemos, como por noviembre de 2007.
Eso sí, nos vemos esporádicamente, no vaya a ser que se acostumbre.
Pero cuando nos veíamos, no nos decíamos mucho, no hacíamos mucho, no jugábamos mucho. Mis dedos casi no la tocaban.
Este fin, le encontré una nueva utilidad.
Le encontré un agujero. Ah, chingá ¿para qué servirá?
Tuve que entrar a internet para documentarme, y preguntarle a unos cuates.
Eureka, con la conexión adecuada entre ella y la otra, ves cosas que no veías antes.
Por fin le encontré utilidad a un puerto HDMI de la lap.
Y al puerto HDMI de la téloche.
vendredi, décembre 05, 2008
Ella
Que me he enamorao de ella . Bueno, es un decir. El pexipato es promiscuo por naturaleza. Tal vez quise decir que me he quedado impactado con una de sus "entradas", con su inteligencia, con su narración, con su manera de decir las cosas.
Sí, lo sé, antes me he enamorado virtualmente de una decena de bloggers. Con un amor puro, por sus letras antes que por sus rostros o por sus cuerpos.
Claro, que al rato se me pasa.
Pero hoy, hoy, hoy, diría la rata corrupta del zorro, hoy es Carolina.
Ahora, déjenme y les dejo este otro enlace. Yo sé que muchos son (¿somos Kemosabi?) huevones también por naturaleza, y que pocos lo leerán. Pero el que lo lea no quedará decepcionado.
No saben lo hiriente que puede ser esta frase para los moscardones: "Tus comentarios de moscardón hacinado pajéandose frenético en internet me dan asco".
Ella, Carolina, cuentan Hernán Casciari y Bernardo Erlich en las respectivas presentaciones del libro de la primera, le dedica esas líneas a un troll. ¿Dónde he oído esa palabra?
Si no saben que es un moscardón, ahí está el DRAE .
Si también ignoran lo que es pajearse frenéticamente en internet, pues solo tecleen "frenesí" en el DRAE et voilà, jaja.
No, ya en serio, Carolina Aguirre es fuera de serie.
(Aquí sonaría de fondo la canción de Francis Cabrel "Je l'aime à mourir")
Sí, lo sé, antes me he enamorado virtualmente de una decena de bloggers. Con un amor puro, por sus letras antes que por sus rostros o por sus cuerpos.
Claro, que al rato se me pasa.
Pero hoy, hoy, hoy, diría la rata corrupta del zorro, hoy es Carolina.
Ahora, déjenme y les dejo este otro enlace. Yo sé que muchos son (¿somos Kemosabi?) huevones también por naturaleza, y que pocos lo leerán. Pero el que lo lea no quedará decepcionado.
No saben lo hiriente que puede ser esta frase para los moscardones: "Tus comentarios de moscardón hacinado pajéandose frenético en internet me dan asco".
Ella, Carolina, cuentan Hernán Casciari y Bernardo Erlich en las respectivas presentaciones del libro de la primera, le dedica esas líneas a un troll. ¿Dónde he oído esa palabra?
Si no saben que es un moscardón, ahí está el DRAE .
Si también ignoran lo que es pajearse frenéticamente en internet, pues solo tecleen "frenesí" en el DRAE et voilà, jaja.
No, ya en serio, Carolina Aguirre es fuera de serie.
(Aquí sonaría de fondo la canción de Francis Cabrel "Je l'aime à mourir")
jeudi, décembre 04, 2008
Incoherencias vivenciales
Lo que para unos es obvio, para otros representa el equivalente a entender un libro de mecánica cuántica.
Sí, ya sé que a veces me contradigo y digo o escribo pendejada y media. Pero también es saludable el que lo haga pues algunos lectores dejarían de venir a visitarme si creyeran que soy un ser perfecto y que no cometo burradas. Lo admito, a veces la cago. Otras veces me maravillo de mi intelecto, jaja.
Acepto que entender un tratado de ecuaciones matemáticas o la física de nanopartículas escapa a mi comprensión. O que mi temperamento provoca que en muchas ocasiones, como la grenouille, pierda yo mi cabeza por un par de (buenas) nalgas. Del sexo opuesto, por supuesto, solo faltaría que a mi edad me gustaran otras. Aplicaría aquello de "a la vejez, viruela".
¿Cuál era el tema? jaja. Pinche alemán, siempre encima de mí.
Ah, sí, el hecho de que algunas situaciones las comprendo perfectamente y otras no.
Así últimamente visito mucho el foro de http://dinero.tv/tarjetas/ pues es algo que preocupa y ocupa. Conforme va opinando la gente, hay alguien que dice que tiene 12 tarjetas, otro que 15 ¿quién da más? Por cierto, yo quise opinar ahí pero como Pexipato. No me han autorizado (aún) el ingreso, je. Tampoco iba a poner mi nombre verdadero, el de Agapito López Caste, aunque qué importancia tiene si pongo uno falso como el de Santiago Rico. Nadie tiene por qué enterarse si es falso o verdadero. El chiste es opinar.
En fin, yo opino que: en una época manejaba yo como 8 o 10 direcciones de e-mails, y como buen paranoico que soy, en todas les ponía yo contraseñas diferentes, estilo pez1234 o pez4321, etc. Bueno, como no todas las visitaba yo diario, pasaban meses y de repente ¿ah, chingá, cuál era la pinche contraseña? nada más no la recordaba, y otra vez a crear una nueva cuenta con su respectiva contraseña, y a perder los mensajes que había en las anteriores. Abro paréntesis (Mi amor: te juro que no me acuerdo de tu número telefónico, menos de tu nombre. Solo recuerdo que tienes unas nylon preciosas. Vuelve a enviarlo, porfas).
Ahora solo manejo máximo tres cuentas. Entonces, que alguien me haga el refabrón cabor de explicarme ¿cómo es que alguien maneja 15 utas tarjetas de crédito? A ver, ¿se va a estar acordando de las fechas de corte? ¿de las fechas de pago? ¿de si será pago mínimo o pago total? ¿de los pagos para no generar intereses? ¿de si es la TC de la esposa o de la movidiux? No amarrrrr.
Bueno, esto para mí es manejable. Otras cosas, no.
Para que vean que no soy tan kool-aid, les mando un link, allá ustedes si lo leen o no, si lo aprovechan o no.
http://www.tarjetasdecredito.com/tarjetas-de-credito-noticias/los-peores-diez-errores-con-tarjetas-de-credito-1267.php
El artículo es gringo, pero considero es útil para nosotros. Si con un catarrito de ellos, nos da neumonía a nosotros. Pues de que aplica, aplica.
Sí, ya sé que a veces me contradigo y digo o escribo pendejada y media. Pero también es saludable el que lo haga pues algunos lectores dejarían de venir a visitarme si creyeran que soy un ser perfecto y que no cometo burradas. Lo admito, a veces la cago. Otras veces me maravillo de mi intelecto, jaja.
Acepto que entender un tratado de ecuaciones matemáticas o la física de nanopartículas escapa a mi comprensión. O que mi temperamento provoca que en muchas ocasiones, como la grenouille, pierda yo mi cabeza por un par de (buenas) nalgas. Del sexo opuesto, por supuesto, solo faltaría que a mi edad me gustaran otras. Aplicaría aquello de "a la vejez, viruela".
¿Cuál era el tema? jaja. Pinche alemán, siempre encima de mí.
Ah, sí, el hecho de que algunas situaciones las comprendo perfectamente y otras no.
Así últimamente visito mucho el foro de http://dinero.tv/tarjetas/ pues es algo que preocupa y ocupa. Conforme va opinando la gente, hay alguien que dice que tiene 12 tarjetas, otro que 15 ¿quién da más? Por cierto, yo quise opinar ahí pero como Pexipato. No me han autorizado (aún) el ingreso, je. Tampoco iba a poner mi nombre verdadero, el de Agapito López Caste, aunque qué importancia tiene si pongo uno falso como el de Santiago Rico. Nadie tiene por qué enterarse si es falso o verdadero. El chiste es opinar.
En fin, yo opino que: en una época manejaba yo como 8 o 10 direcciones de e-mails, y como buen paranoico que soy, en todas les ponía yo contraseñas diferentes, estilo pez1234 o pez4321, etc. Bueno, como no todas las visitaba yo diario, pasaban meses y de repente ¿ah, chingá, cuál era la pinche contraseña? nada más no la recordaba, y otra vez a crear una nueva cuenta con su respectiva contraseña, y a perder los mensajes que había en las anteriores. Abro paréntesis (Mi amor: te juro que no me acuerdo de tu número telefónico, menos de tu nombre. Solo recuerdo que tienes unas nylon preciosas. Vuelve a enviarlo, porfas).
Ahora solo manejo máximo tres cuentas. Entonces, que alguien me haga el refabrón cabor de explicarme ¿cómo es que alguien maneja 15 utas tarjetas de crédito? A ver, ¿se va a estar acordando de las fechas de corte? ¿de las fechas de pago? ¿de si será pago mínimo o pago total? ¿de los pagos para no generar intereses? ¿de si es la TC de la esposa o de la movidiux? No amarrrrr.
Bueno, esto para mí es manejable. Otras cosas, no.
Para que vean que no soy tan kool-aid, les mando un link, allá ustedes si lo leen o no, si lo aprovechan o no.
http://www.tarjetasdecredito.com/tarjetas-de-credito-noticias/los-peores-diez-errores-con-tarjetas-de-credito-1267.php
El artículo es gringo, pero considero es útil para nosotros. Si con un catarrito de ellos, nos da neumonía a nosotros. Pues de que aplica, aplica.
mercredi, décembre 03, 2008
No tiene la culpa el indio
Entre banqueros te veas. En realidad no fue (alguien de) un banco el que me llamó, sino una persona de Visa Internacional (NPI de que sea eso) ofreciéndome una nueva línea de crédito. Están viendo que está creciendo la morosidad y la cartera vencida y te llaman para ofrecerte más dinero, je.
Se quedó bastante sorprendido (ok, se escuchó bastante sorprendido) cuando le dije que no requería un crédito, que no sabría en qué gastarlo. Balbuceó unas frases acerca de todos los beneficios que obtendría si me embarcaba yo con ellos. Ante mis negativas, finalmente cedió. Espero no sea tan mala leche de enviarme a huevo la tarjeta, pues la envían y luego empiezan a cargar cuotas anuales u otros cargos, aunque no la utilice uno.
Desde ayer, leyendo la columna Dinero de Enrique Galván de La Jornada me quedé ciscado. Observen esto:
Asunto: deudas por más de un millón
Durante seis años manejé correctamente diversas tarjetas de crédito que me fueron otorgadas por casi todos los principales bancos. Por diversas circunstancias que impactaron mi economía este año ya no me fue posible seguir cumpliendo con los pagos y en mi afán de no convertirme en cliente moroso recurrí a la práctica suicida de disponer de efectivo de unas tarjetas para cumplir con los pagos de otras, hasta alcanzar los límites de crédito de casi todas. Al mes de julio mis adeudos sumaban ya más de un millón de pesos.
He solicitado por escrito a los directores de los bancos que me otorguen un préstamo hipotecario para obtener liquidez, ofreciéndoles en garantía las escrituras de la casa donde habito, pero no he recibido respuestas positivas. También me dirigí a Guillermo Babatz, presidente de la Comisión Nacional Bancaria. Tampoco he obtenido respuesta. Ojalá pueda ayudarme publicando mi caso, me encuentro desesperado y angustiado debido a que he estado sufriendo acosos telefónicos y escritos de despachos de cobranza que amenazan proceder a embargar mis bienes. Además uno de los bancos acreedores, del que soy empleado jubilado, me ha confiscado en dos ocasiones la totalidad de mi pensión quincenal para recuperar una parte ínfima de mi deuda.
G. Rivera P./Distrito Federal
R: Ya vi la lista de sus tarjetas: Banamex, Santander, Bancomer, American Express, Wal-Mart, Sears, Palacio de Hierro… En otros países existe el recurso de que las personas se declaren en quiebra, no sólo las empresas, de ese modo suspenden pagos en un esquema que un juez aprueba y supervisa, y los acreedores no pueden echarle montón. Es un respiro mientras se organizan y pagan. Los legisladores mexicanos no quieren tocar el tema para no disgustar al sector financiero. ¿Recurrió usted a Babatz, el dizque investigador de los sacadólares? No pierda su tiempo. Es el momento de que recurra a un despacho de abogados. Asimismo, lo convido a participar en nuestro foro y compartir experiencias con otras personas en su situación.
¿Quién en su sano juicio se le ocurre tener siete tarjetas de crédito, y utilizarlas todas? ¿Quién dispone de efectivo con TC's para pagar otras TC's? ¿Quién tapa un hoyo (sin fondo) abriendo otro? ¿Quién siendo empleado jubilado tiene tantos gastos? No me queda claro si los gastos fueron para hacer negocios (tal vez fallidos) o fueron para darse gustos (etéreos).
Ni el pexipato siendo tan calenturiento, se le ocurre la malograda idea de buscar una hetaira de lujo de digamos 10 o 20 mil pesos, para darse gustos tan banales, volátiles o pasajeros.
Recuerdo hace varios años, siendo más guapo todavía por culpa de la edad, le propuse a una dama colega de un anterior trabajo ciertas actividades de calistenia, y me dijo que cómo no, pero que a cambio quería unnnnn auuuuuuto.
Jajajajaja, ¿se imaginan, un auto versus uno o varios palestinos? Pues sí con uno o varios tarjetazos tal vez hubiera comprado y regalado un auto, pero está bien que estoy y soy pendejo, pero no tanto (creo), jeje.
P.D. 1 Esta es otra "perla" de los deudores de TC's:
http://www.jornada.unam.mx/2008/12/03/index.php?section=opinion&article=006o1eco
Te platico mi experiencia: tengo 56 años, me han tocado varias crisis económicas, pero ésta la verdad no tiene madres. Cuento con más de 12 tarjetas de crédito con límites grandes que, por mi manejo, los bancos agiotistas me dieron porque siempre les pagué puntual y más del mínimo. Ganaron mucha lana conmigo, ahora están todas fuera de control, suspendí pagos porque si pago no como y si no como no tengo fuerzas para trabajar. No tengan miedo, todo lo que está a su nombre pónganlo a nombre de hijos o esposa, las tarjetas son créditos sin garantía, lo más seguro es que las manden a cuentas incobrables y en siete años puedan estar libres del Buró de Crédito.
Emilio Andrade/ Distrito Federal
La verdad, Enrique Galván debiera regañarlos ¿cómo que doce tarjetas?
Visiten el foro:
www.dinero.tv/tarjetas/foro/index.php
P.D. 2 La musa que quería el auto no era tan exigente, quería un auto de los subcompactos. Aún así, me dolió el codo y eso que no soy codomontano.
Se quedó bastante sorprendido (ok, se escuchó bastante sorprendido) cuando le dije que no requería un crédito, que no sabría en qué gastarlo. Balbuceó unas frases acerca de todos los beneficios que obtendría si me embarcaba yo con ellos. Ante mis negativas, finalmente cedió. Espero no sea tan mala leche de enviarme a huevo la tarjeta, pues la envían y luego empiezan a cargar cuotas anuales u otros cargos, aunque no la utilice uno.
Desde ayer, leyendo la columna Dinero de Enrique Galván de La Jornada me quedé ciscado. Observen esto:
Asunto: deudas por más de un millón
Durante seis años manejé correctamente diversas tarjetas de crédito que me fueron otorgadas por casi todos los principales bancos. Por diversas circunstancias que impactaron mi economía este año ya no me fue posible seguir cumpliendo con los pagos y en mi afán de no convertirme en cliente moroso recurrí a la práctica suicida de disponer de efectivo de unas tarjetas para cumplir con los pagos de otras, hasta alcanzar los límites de crédito de casi todas. Al mes de julio mis adeudos sumaban ya más de un millón de pesos.
He solicitado por escrito a los directores de los bancos que me otorguen un préstamo hipotecario para obtener liquidez, ofreciéndoles en garantía las escrituras de la casa donde habito, pero no he recibido respuestas positivas. También me dirigí a Guillermo Babatz, presidente de la Comisión Nacional Bancaria. Tampoco he obtenido respuesta. Ojalá pueda ayudarme publicando mi caso, me encuentro desesperado y angustiado debido a que he estado sufriendo acosos telefónicos y escritos de despachos de cobranza que amenazan proceder a embargar mis bienes. Además uno de los bancos acreedores, del que soy empleado jubilado, me ha confiscado en dos ocasiones la totalidad de mi pensión quincenal para recuperar una parte ínfima de mi deuda.
G. Rivera P./Distrito Federal
R: Ya vi la lista de sus tarjetas: Banamex, Santander, Bancomer, American Express, Wal-Mart, Sears, Palacio de Hierro… En otros países existe el recurso de que las personas se declaren en quiebra, no sólo las empresas, de ese modo suspenden pagos en un esquema que un juez aprueba y supervisa, y los acreedores no pueden echarle montón. Es un respiro mientras se organizan y pagan. Los legisladores mexicanos no quieren tocar el tema para no disgustar al sector financiero. ¿Recurrió usted a Babatz, el dizque investigador de los sacadólares? No pierda su tiempo. Es el momento de que recurra a un despacho de abogados. Asimismo, lo convido a participar en nuestro foro y compartir experiencias con otras personas en su situación.
¿Quién en su sano juicio se le ocurre tener siete tarjetas de crédito, y utilizarlas todas? ¿Quién dispone de efectivo con TC's para pagar otras TC's? ¿Quién tapa un hoyo (sin fondo) abriendo otro? ¿Quién siendo empleado jubilado tiene tantos gastos? No me queda claro si los gastos fueron para hacer negocios (tal vez fallidos) o fueron para darse gustos (etéreos).
Ni el pexipato siendo tan calenturiento, se le ocurre la malograda idea de buscar una hetaira de lujo de digamos 10 o 20 mil pesos, para darse gustos tan banales, volátiles o pasajeros.
Recuerdo hace varios años, siendo más guapo todavía por culpa de la edad, le propuse a una dama colega de un anterior trabajo ciertas actividades de calistenia, y me dijo que cómo no, pero que a cambio quería unnnnn auuuuuuto.
Jajajajaja, ¿se imaginan, un auto versus uno o varios palestinos? Pues sí con uno o varios tarjetazos tal vez hubiera comprado y regalado un auto, pero está bien que estoy y soy pendejo, pero no tanto (creo), jeje.
P.D. 1 Esta es otra "perla" de los deudores de TC's:
http://www.jornada.unam.mx/2008/12/03/index.php?section=opinion&article=006o1eco
Te platico mi experiencia: tengo 56 años, me han tocado varias crisis económicas, pero ésta la verdad no tiene madres. Cuento con más de 12 tarjetas de crédito con límites grandes que, por mi manejo, los bancos agiotistas me dieron porque siempre les pagué puntual y más del mínimo. Ganaron mucha lana conmigo, ahora están todas fuera de control, suspendí pagos porque si pago no como y si no como no tengo fuerzas para trabajar. No tengan miedo, todo lo que está a su nombre pónganlo a nombre de hijos o esposa, las tarjetas son créditos sin garantía, lo más seguro es que las manden a cuentas incobrables y en siete años puedan estar libres del Buró de Crédito.
Emilio Andrade/ Distrito Federal
La verdad, Enrique Galván debiera regañarlos ¿cómo que doce tarjetas?
Visiten el foro:
www.dinero.tv/tarjetas/foro/index.php
P.D. 2 La musa que quería el auto no era tan exigente, quería un auto de los subcompactos. Aún así, me dolió el codo y eso que no soy codomontano.
mardi, décembre 02, 2008
Capital del Embotellamiento
Así decía alguien el domingo en El Universal. Que el Distrito Federal y su zona conurbada, merecían este apelativo, pues este año en particular cuando circula uno por sus calles la velocidad promedio es de 10 a 20 km/hr.
Simplemente esta mañana al subir un puente había un embotellamiento. La circulación era a vuelta de rueda. Adelante una micro atravesada en diagonal. Al pasar al lado de ella, se vio que la micro le había pegado a un taxi vocho. Ambos ocupaban un carril y medio de la avenida. Resultado: pérdida de unos 10-15 minutos en ese tramo.
Más tarde, en otro rumbo diferente al anterior, otro embotellamiento. Igual a vuelta de rueda. De cuatro carriles, la avenida se convirtió en uno solo, por reducción de los mismos. Motivo: en una intersección están construyendo un puente elevado. Espero que no cierran esta vía "rápida" que va hacia mi trabajo. En caso de hacerlo me obligarán a dar un rodeo de fácil media hora más.
No hay ni a quién mentársela, pues prácticamente todos los partidos políticos están representados en la zona metropolitana del Valle de México. ¿Por qué hablar de partidos políticos? Pues siendo el 2009 un año electoral, se dice que de las "economías" de tanta obra vial que construyen, van sacando para el "cochinito".
El cochinito o cochinote para lo que quieran: campañas electorales, año de hidalgo, año de las ratas, año de vacas flacas, etc.
Los habitantes de la ZMVM que se jodan, jeje.
Lo bueno entre lo malo: mi carro con tanto polvo anda tan puerquísimo que ya no lo lavo.
Lo malo entre lo bueno: dicen que se daña la pintura.
Lo mejor entre lo peor: si lo llego a vender, no me darán lo que les pida. Y si me lo llegan a robar, pues pior.
Simplemente esta mañana al subir un puente había un embotellamiento. La circulación era a vuelta de rueda. Adelante una micro atravesada en diagonal. Al pasar al lado de ella, se vio que la micro le había pegado a un taxi vocho. Ambos ocupaban un carril y medio de la avenida. Resultado: pérdida de unos 10-15 minutos en ese tramo.
Más tarde, en otro rumbo diferente al anterior, otro embotellamiento. Igual a vuelta de rueda. De cuatro carriles, la avenida se convirtió en uno solo, por reducción de los mismos. Motivo: en una intersección están construyendo un puente elevado. Espero que no cierran esta vía "rápida" que va hacia mi trabajo. En caso de hacerlo me obligarán a dar un rodeo de fácil media hora más.
No hay ni a quién mentársela, pues prácticamente todos los partidos políticos están representados en la zona metropolitana del Valle de México. ¿Por qué hablar de partidos políticos? Pues siendo el 2009 un año electoral, se dice que de las "economías" de tanta obra vial que construyen, van sacando para el "cochinito".
El cochinito o cochinote para lo que quieran: campañas electorales, año de hidalgo, año de las ratas, año de vacas flacas, etc.
Los habitantes de la ZMVM que se jodan, jeje.
Lo bueno entre lo malo: mi carro con tanto polvo anda tan puerquísimo que ya no lo lavo.
Lo malo entre lo bueno: dicen que se daña la pintura.
Lo mejor entre lo peor: si lo llego a vender, no me darán lo que les pida. Y si me lo llegan a robar, pues pior.
lundi, décembre 01, 2008
Parafraseando a la Dobliú: "Soy un CoCo, y no precisamente Chanel"
Soy un CoCo, lo admito, mea culpa.
Un Co ............ comprador Co.............. compulsivo.
Trayendo una tarjeta encima, particularmente los fines de semana, no mido consecuencias.
Supuestamente todo está fríamente calculado. A condición de que no cambien las variables, estilo quedarse sin trabajo, haber hecho mal los cálculos, recibir menos sueldo de lo que uno había calculado, etc.
Con el aguinaldo había yo semi-limpiado las tarjetas, ya las volví a cargar, je.
Y todavía faltan 24 días para Navidad. Y como 150 días de la famosa Cuesta de Enero, gulppp.
Es que no puedo ver algo que semeje una oferta y con el gancho de 12 0 18 meses sin intereses, porque caigo irreversible e irremediablemente.
Me imagino que así como hay AA, o fumadores convulsivos, o adictos al sexo, pues también habemos compradores compulsivos. Yo gustosamente sería adicto al sexo, pero después de un buen taco ................. me da sueño. Y en lo que recargo la pila, pues fácil pasa como un mes.
No obstante me gustan las películas sexosas, donde la imaginación vuela. ¿Se acuerdan que no paso de los primeros 15 minutos de "Black Snake Moan" con Christina Ricci? pues hay una escena memorable al inicio.
Pues acabo de descubrir otra en donde a los dos o tres minutos de iniciada, hay una escena tremendamente erótica de Eva Mendes y Joaquín Phoenix. Se llama "Los dueños de la noche" (en español de españa) o también "We own the night".
También otra que luego se las platico es la de "Deception", con Ewan McGregor y una güera "mamita", dan ganas de enamorarse de ella. Está chula la condenada.
Y ya me voy, porque la pila anda descargada, jaja.
Un Co ............ comprador Co.............. compulsivo.
Trayendo una tarjeta encima, particularmente los fines de semana, no mido consecuencias.
Supuestamente todo está fríamente calculado. A condición de que no cambien las variables, estilo quedarse sin trabajo, haber hecho mal los cálculos, recibir menos sueldo de lo que uno había calculado, etc.
Con el aguinaldo había yo semi-limpiado las tarjetas, ya las volví a cargar, je.
Y todavía faltan 24 días para Navidad. Y como 150 días de la famosa Cuesta de Enero, gulppp.
Es que no puedo ver algo que semeje una oferta y con el gancho de 12 0 18 meses sin intereses, porque caigo irreversible e irremediablemente.
Me imagino que así como hay AA, o fumadores convulsivos, o adictos al sexo, pues también habemos compradores compulsivos. Yo gustosamente sería adicto al sexo, pero después de un buen taco ................. me da sueño. Y en lo que recargo la pila, pues fácil pasa como un mes.
No obstante me gustan las películas sexosas, donde la imaginación vuela. ¿Se acuerdan que no paso de los primeros 15 minutos de "Black Snake Moan" con Christina Ricci? pues hay una escena memorable al inicio.
Pues acabo de descubrir otra en donde a los dos o tres minutos de iniciada, hay una escena tremendamente erótica de Eva Mendes y Joaquín Phoenix. Se llama "Los dueños de la noche" (en español de españa) o también "We own the night".
También otra que luego se las platico es la de "Deception", con Ewan McGregor y una güera "mamita", dan ganas de enamorarse de ella. Está chula la condenada.
Y ya me voy, porque la pila anda descargada, jaja.
vendredi, novembre 28, 2008
Regalos de fin de año
Carajo, me molesta no asustarme tan fácilmente.
Recuerdan, que les estuve platica y platica de la recesión que se avecina con fuerza para el 2009, con propósitos de asustarme y no gastar de más. Resulta que no puedo cargar una TC conmigo, porque luego luego la saco. Si es billete, idem.
Por otro lado aunque juré y perjuré que no iba a regalar nada, pues siempre hay los regalos de compromiso. Pase lo que pase, más vale dar algo, sino luego le ponen a uno cara o lo dejan sin pavo (vulgo, guajolote) de navidad y año nuevo.
Por suerte, para mi economía, recordé que hace años, siendo un muchacho imberbe y habiendo conseguido en esas fechas el que fue mi primer trabajo, le regalé a mi madre un perfume. Fui con los cuates a Tepito y compré un Chanel número 5 y una botella de licor. Baras, baras. El único inconveniente fue que el perfume no fijaba, se lo rociaba uno (mi madre, pues) y luego luego se evaporaba. Y la botella de licor fino pues tenía un cierto sabor a tanguarniz. Eso que dice el MPC de Simbad de los necios que confunden vinos finos con precios altos, aplicó al revés. No confundir licores finos con precios económicos.
Esta vez, también fui a Tepis y compré una buena dotación de perjumes. Los voy a regalar, uno a la jefa aquí en el trabajo, otros para los cuates y familiares y alguno que otro para las bloggers que se apunten.
No sé la verdad por qué hay gente que me tacha de codorniz.
Recuerdan, que les estuve platica y platica de la recesión que se avecina con fuerza para el 2009, con propósitos de asustarme y no gastar de más. Resulta que no puedo cargar una TC conmigo, porque luego luego la saco. Si es billete, idem.
Por otro lado aunque juré y perjuré que no iba a regalar nada, pues siempre hay los regalos de compromiso. Pase lo que pase, más vale dar algo, sino luego le ponen a uno cara o lo dejan sin pavo (vulgo, guajolote) de navidad y año nuevo.
Por suerte, para mi economía, recordé que hace años, siendo un muchacho imberbe y habiendo conseguido en esas fechas el que fue mi primer trabajo, le regalé a mi madre un perfume. Fui con los cuates a Tepito y compré un Chanel número 5 y una botella de licor. Baras, baras. El único inconveniente fue que el perfume no fijaba, se lo rociaba uno (mi madre, pues) y luego luego se evaporaba. Y la botella de licor fino pues tenía un cierto sabor a tanguarniz. Eso que dice el MPC de Simbad de los necios que confunden vinos finos con precios altos, aplicó al revés. No confundir licores finos con precios económicos.
Esta vez, también fui a Tepis y compré una buena dotación de perjumes. Los voy a regalar, uno a la jefa aquí en el trabajo, otros para los cuates y familiares y alguno que otro para las bloggers que se apunten.
No sé la verdad por qué hay gente que me tacha de codorniz.
jeudi, novembre 27, 2008
El efecto placebo y los oxiuros
Hace unos días empecé a tomar un complemento alimenticio con nombre de isla o de diosa del pacífico, algo así como yakunnah, y el cual según los enterados es una palabra maya que significa "enamorarse".
http://www.hotelyakunah.com.mx/es/index.html
Este complemento supuestamente es para reducir la carga de estrés, y sorprendentemente me encabrono menos. Algunas cosas hasta me hacen sonreír o reír plenamente. Asombrado de esos efectos, me puse a ver la etiqueta del producto y ¿qué creen? pues que contiene peyote, LSD, alucinógenos y prozac.
Jajajaja, no, no se crean todo lo que dice el mamerto del pexipato. Les digo que ando eufórico, jeje. Ya en serio, lo único que contiene son jugos de frutas (tuna, acai, granada) y tal vez unas bacterias o levaduras o simples plantas. Eso por más que le doy vueltas al asunto, no me hace click el por qué del efecto. Claro, en la etiqueta dice que uno lo toma bajo su propio riesgo, si un día no me ven por aquí o ando con priapismo, pues le echaremos la culpa al Yakunnah.
En todo caso, más bien creo que es un efecto placebo. Ahí dice que me voy a sentir bien, y me siento bien. Eso sí, la miel no se hizo para el hocico del asno (jaja, suena cruel), el producto cuesta, y no se encuentra en la tienda de la esquina.
Esta historia continuará, ahí luego les digo si el efecto se prolonga.
Ya una vez, seguramente les hablé de los oxiuros. Son unas mierdecitas de menos de un centímetro de color blanco que provocan la graciosa particularidad de sentir unas ganas irrefrenables de rascarse con fruición el culo. Lo malo es que en el ámbito social esto no es bien visto. El rascarse la coliflor en público. Pero según dicen, les afecta tanto al jodido como a Slim o a la reina de Inglaterra, no distingue clases sociales. El segundo efecto negativo de portar oxiuros, es que irremediablemente cuando alguien se rasca la cola, inmediatamente se huele los dedos. ¿Para qué? No lo sé. Tal vez nos imaginamos que oleremos algo similar a Chanel o a Dolce & Gabanna. Y por lo general no es así.
Pero de que es un placer gratuito y reconfortante (el rascarse la retaguardia), nadie lo puede negar.
Los negativos, que no faltan, prefieren tomarse una dosis de Vermox o de Mebendazol, antes de otorgarse esa satisfacción.
http://www.hotelyakunah.com.mx/es/index.html
Este complemento supuestamente es para reducir la carga de estrés, y sorprendentemente me encabrono menos. Algunas cosas hasta me hacen sonreír o reír plenamente. Asombrado de esos efectos, me puse a ver la etiqueta del producto y ¿qué creen? pues que contiene peyote, LSD, alucinógenos y prozac.
Jajajaja, no, no se crean todo lo que dice el mamerto del pexipato. Les digo que ando eufórico, jeje. Ya en serio, lo único que contiene son jugos de frutas (tuna, acai, granada) y tal vez unas bacterias o levaduras o simples plantas. Eso por más que le doy vueltas al asunto, no me hace click el por qué del efecto. Claro, en la etiqueta dice que uno lo toma bajo su propio riesgo, si un día no me ven por aquí o ando con priapismo, pues le echaremos la culpa al Yakunnah.
En todo caso, más bien creo que es un efecto placebo. Ahí dice que me voy a sentir bien, y me siento bien. Eso sí, la miel no se hizo para el hocico del asno (jaja, suena cruel), el producto cuesta, y no se encuentra en la tienda de la esquina.
Esta historia continuará, ahí luego les digo si el efecto se prolonga.
Ya una vez, seguramente les hablé de los oxiuros. Son unas mierdecitas de menos de un centímetro de color blanco que provocan la graciosa particularidad de sentir unas ganas irrefrenables de rascarse con fruición el culo. Lo malo es que en el ámbito social esto no es bien visto. El rascarse la coliflor en público. Pero según dicen, les afecta tanto al jodido como a Slim o a la reina de Inglaterra, no distingue clases sociales. El segundo efecto negativo de portar oxiuros, es que irremediablemente cuando alguien se rasca la cola, inmediatamente se huele los dedos. ¿Para qué? No lo sé. Tal vez nos imaginamos que oleremos algo similar a Chanel o a Dolce & Gabanna. Y por lo general no es así.
Pero de que es un placer gratuito y reconfortante (el rascarse la retaguardia), nadie lo puede negar.
Los negativos, que no faltan, prefieren tomarse una dosis de Vermox o de Mebendazol, antes de otorgarse esa satisfacción.
mercredi, novembre 26, 2008
Un lugar donde sentirse miserable
O Malas Yerbas (¿Hierbas?) nunca mueren.
http://es.wikipedia.org/wiki/Weeds
Esta serie que según Wiki (tengo que citar a Wiki, pues ni modo de redireccionarlos a un sitio en taiwanés ¿verdad? o peor aún, andarme fusilando textos sobre diseño gráfico en el '68 sin citar la fuente) trata sobre una ama de casa californiana con dos hijos, cuyo marido ha fallecido y, que termina vendiendo marihuana en su ciudad para mantener su estatus de clasemediera. Según Wiki es una comedia de humor negro, yo creo por eso me gusta. Por eso y porque hay escenas de sexo, je.
En el capítulo de ayer, diré brevemente (si entienden bien, sino también) que la protagonista Nancy empieza a vender yerba además de en donde trabaja, en la universidad. El distribuidor de enervantes de esa zona se molesta y le raya su camioneta, después va a buscarla hasta su casa. Nancy se entera y lo confronta. Para acabar pronto termina dándole las nalgas a cambio de que no haya tos por vender mariguana en otro territorio. Después se va en su camioneta y al llegar a un semáforo de esos como los que hay en la ciudad de México, que tardan horrores en rojo y unos segundos en verde, se da cuenta de hasta donde puede llegar (dar las nalgas gratis a un distribuidor con tal de poder seguir vendiéndola en otros lugares) y rompe en llanto. Bueno, yo interpreté que rompió en llanto por ello, de repente ignoro si se puso a llorar por otra cosa.
En eso recibe una llamada de un galán que le pregunta donde está y ella dice que "en un lugar en donde lo hacen sentir a uno miserable" (o sea, atorada en un pinche semáforo que tarda como 10 minutos en cambiar a verde, y por donde no pasan personas ni circulan autos). El galán le dice que la quiere volver a ver y ella responde que en ese momento no está para dar las nalgas a un desconocido (luego por qué dicen que nadie entiende a las mujeres). El semáforo cambia a verde y ella arranca su SUV.
Llámame la atención, esto es, no entiendo, quizá porque es humor negro y yo soy medio pendejón para entender situaciones complejas, que alguien que vende productos ilegales respete la luz roja de un semáforo y no se lo pase. Dicen que en los yunaits te quitan la licencia de manejo si cometes faltas de vialidad. Aquí en México das una mordida y ya. Que Nancy le haya dado las 'nylon' a un distribuidor de drogas desconocido y se las niegue al galán en turno. Y bueno eso de que se sentía miserable, parece que es el pan nuestro de cada día.
El otro día en el trabajo, había un trabajo que no me correspondía hacer, pero ahí voy de wey y meto las narices, el hocico pues. Gracias a mi gestión (sí, lo sé peco de modesto, si no me creen pregúntenle a mi jefa la Lic. Zoyla Vaca Del Corral, Tél. 7799-4169) las cosas medio se arreglaron y se salvó la situación. ¿Cómo creen que me recompensaron? alguien dijo que yo no tenía porqué andarme metiendo en lo que no era de mi incumbencia, jaja.
Me sentí miserable, snif. En mi casa me siento bien, a gusto. En el trabajo, hay ocasiones que me siento miserable. En lugares con mucho ruido, tipo disco o salones de fiesta con la pinche orquesta a todo volumen, me siento mal, a disgusto. Cuando tengo un orgasmo, me siento bien. Ya después, me siento miserable, al pensar en que con toda esa leche ¿cuántos pexipatitos se hubieran formado? jajaja.
http://es.wikipedia.org/wiki/Weeds
Esta serie que según Wiki (tengo que citar a Wiki, pues ni modo de redireccionarlos a un sitio en taiwanés ¿verdad? o peor aún, andarme fusilando textos sobre diseño gráfico en el '68 sin citar la fuente) trata sobre una ama de casa californiana con dos hijos, cuyo marido ha fallecido y, que termina vendiendo marihuana en su ciudad para mantener su estatus de clasemediera. Según Wiki es una comedia de humor negro, yo creo por eso me gusta. Por eso y porque hay escenas de sexo, je.
En el capítulo de ayer, diré brevemente (si entienden bien, sino también) que la protagonista Nancy empieza a vender yerba además de en donde trabaja, en la universidad. El distribuidor de enervantes de esa zona se molesta y le raya su camioneta, después va a buscarla hasta su casa. Nancy se entera y lo confronta. Para acabar pronto termina dándole las nalgas a cambio de que no haya tos por vender mariguana en otro territorio. Después se va en su camioneta y al llegar a un semáforo de esos como los que hay en la ciudad de México, que tardan horrores en rojo y unos segundos en verde, se da cuenta de hasta donde puede llegar (dar las nalgas gratis a un distribuidor con tal de poder seguir vendiéndola en otros lugares) y rompe en llanto. Bueno, yo interpreté que rompió en llanto por ello, de repente ignoro si se puso a llorar por otra cosa.
En eso recibe una llamada de un galán que le pregunta donde está y ella dice que "en un lugar en donde lo hacen sentir a uno miserable" (o sea, atorada en un pinche semáforo que tarda como 10 minutos en cambiar a verde, y por donde no pasan personas ni circulan autos). El galán le dice que la quiere volver a ver y ella responde que en ese momento no está para dar las nalgas a un desconocido (luego por qué dicen que nadie entiende a las mujeres). El semáforo cambia a verde y ella arranca su SUV.
Llámame la atención, esto es, no entiendo, quizá porque es humor negro y yo soy medio pendejón para entender situaciones complejas, que alguien que vende productos ilegales respete la luz roja de un semáforo y no se lo pase. Dicen que en los yunaits te quitan la licencia de manejo si cometes faltas de vialidad. Aquí en México das una mordida y ya. Que Nancy le haya dado las 'nylon' a un distribuidor de drogas desconocido y se las niegue al galán en turno. Y bueno eso de que se sentía miserable, parece que es el pan nuestro de cada día.
El otro día en el trabajo, había un trabajo que no me correspondía hacer, pero ahí voy de wey y meto las narices, el hocico pues. Gracias a mi gestión (sí, lo sé peco de modesto, si no me creen pregúntenle a mi jefa la Lic. Zoyla Vaca Del Corral, Tél. 7799-4169) las cosas medio se arreglaron y se salvó la situación. ¿Cómo creen que me recompensaron? alguien dijo que yo no tenía porqué andarme metiendo en lo que no era de mi incumbencia, jaja.
Me sentí miserable, snif. En mi casa me siento bien, a gusto. En el trabajo, hay ocasiones que me siento miserable. En lugares con mucho ruido, tipo disco o salones de fiesta con la pinche orquesta a todo volumen, me siento mal, a disgusto. Cuando tengo un orgasmo, me siento bien. Ya después, me siento miserable, al pensar en que con toda esa leche ¿cuántos pexipatitos se hubieran formado? jajaja.
mardi, novembre 25, 2008
Los gringos ¿son bien chipocludos o puros pájaros nalgones?
Pájaro Nalgón
http://www.hispanosnet.com/diccionarios_online/diccionarios_vocablos_expresiones/vocablos_mexicanos/p.html
Acostumbrados a ver películas tipo "La caída del halcón negro", o aquellas en donde aparecen los SEALs http://es.wikipedia.org/wiki/SEAL
en donde unos 10 soldados 'barren' con miles de enemigos; uno se sorprende como es que unos piratas modernos somalíes secuestran buques tanques (de petróleo) y nadie acude a rescatarlos (a los barcos, los tripulantes que se chinguen para variar).
http://www.europapress.es/internacional/noticia-superpetrolero-saudi-secuestrado-piratas-somalies-encuentra-anclado-costa-somalia-20081118154317.html
http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=398745
¿Será que son bien chingones los güeros o medio tampendécuaros?
Ya sé, van a decir que en Bahía de Cochinos también se los follaron, pero eso no cuenta, porque no eran güeros los que desembarcaron sino cubanos anticastristas. Unos iban malitos de la panza, otros medio desvelados, y otros desguansados.
http://www.hispanosnet.com/diccionarios_online/diccionarios_vocablos_expresiones/vocablos_mexicanos/p.html
Acostumbrados a ver películas tipo "La caída del halcón negro", o aquellas en donde aparecen los SEALs http://es.wikipedia.org/wiki/SEAL
en donde unos 10 soldados 'barren' con miles de enemigos; uno se sorprende como es que unos piratas modernos somalíes secuestran buques tanques (de petróleo) y nadie acude a rescatarlos (a los barcos, los tripulantes que se chinguen para variar).
http://www.europapress.es/internacional/noticia-superpetrolero-saudi-secuestrado-piratas-somalies-encuentra-anclado-costa-somalia-20081118154317.html
http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=398745
¿Será que son bien chingones los güeros o medio tampendécuaros?
Ya sé, van a decir que en Bahía de Cochinos también se los follaron, pero eso no cuenta, porque no eran güeros los que desembarcaron sino cubanos anticastristas. Unos iban malitos de la panza, otros medio desvelados, y otros desguansados.
lundi, novembre 24, 2008
Siete Particularidades del Pexipato
1.- Creo tener suerte en la vida. No del tipo de suerte de sacarme dinero en la lotería o de andar con muchas chicas guapas (con que estén buenas, me conformo, jaja), sino de la suerte de que en general me ha ido relativamente bien. Conozco muchos chamacos entre 15 y 25 años, que han sufrido operaciones, están bajo algún tratamiento o bien les duele algo. Yo en cambio, la única operación que he padecido fue la de cambio de sexo. Antes era macho, ahora soy supermacho, jaja. No, en realidad (toco madera) no me han operado de nada grave. Una vez me metieron un dedo en el culo, pero al parecer es normal para un examen de próstata. O al menos eso me dijo un negrote grandote asistente del médico.
2.- Creo (parcialmente) en horóscopos. El otro día un baboso se burló de que creyera en eso. OK no soy de los que leen afanosamente (je, esta palabra me recuerda algo. De alguien que le gusta ciertas cosas, pero lo curioso es que no tiene próstata ni es macho menos) el horóscopo todos los días al salir de casa, pero me gusta estar informado acerca de las características de mi signo. También si veo un gato negro lo pateo antes, para que no se me atraviese.
3.- Lo sexoso me hace hacer pendejadas. La semana pasada iba yo con la pexipata, ella iba atrás de mí tipo geisha. De repente veo un culononón metros adelante, y me le quedé viendo cayéndoseme la baba. Yo creo desaceleré el paso y luego traté de dar vuelta a la izquierda sin meter direccionales. En esas estaba, cuando choqué con la pexipata quien ya me había alcanzado e intentaba rebasarme por la izquierda. Lo bueno que ambos íbamos a pie. Lo malo que se dió color de mis negras intenciones, al verme la baba en la cara. Lo bueno que no me dijo nada. Lo malo es que en una de esas me pone el cuerno, pa'que aprenda yo.
4.- Voy oyendo el radio (el torio y el putonio, jaja, ¿les dije que peco de mamón?) y van preguntando ¿cuánto invierten en regalos de navidad con el aguinaldo? Uno dice modestamente que aprox cinco mil pesos. Otro que mil pesos (seguramente les regala a sus cuates unos six packs de chelas o ropa reciclada de los yunaits, porque con estos precios no creo alcance para mucho). Pero una señora muy seria (así se oía, no la ví) decía: bastante, bastante. Yo pensé: uta mauser, seguro como diez o quince mil pesos. Y la señora completaba la frase: dos o tres mil pesos. Jajaja. Eso me reconforta, que no soy el único mamón en esta ciudad. Bueno, la particularidad es que así como me lo dan lo gasto. El viernes nos adelantaron el aguinaldo. Y ya me lo gasté, jeje. Deudas de tarjeta y una comidita en un restaurant donde sirven tequilas.
7.- Soy malo para los números. Si a alguien le cobran de más en el super, es al pexipato. Si el mecánico va a transar a alguien, es al pexipato. Si el poli quiere para sus chescos, obvio el pexipato, je.
2.- Creo (parcialmente) en horóscopos. El otro día un baboso se burló de que creyera en eso. OK no soy de los que leen afanosamente (je, esta palabra me recuerda algo. De alguien que le gusta ciertas cosas, pero lo curioso es que no tiene próstata ni es macho menos) el horóscopo todos los días al salir de casa, pero me gusta estar informado acerca de las características de mi signo. También si veo un gato negro lo pateo antes, para que no se me atraviese.
3.- Lo sexoso me hace hacer pendejadas. La semana pasada iba yo con la pexipata, ella iba atrás de mí tipo geisha. De repente veo un culononón metros adelante, y me le quedé viendo cayéndoseme la baba. Yo creo desaceleré el paso y luego traté de dar vuelta a la izquierda sin meter direccionales. En esas estaba, cuando choqué con la pexipata quien ya me había alcanzado e intentaba rebasarme por la izquierda. Lo bueno que ambos íbamos a pie. Lo malo que se dió color de mis negras intenciones, al verme la baba en la cara. Lo bueno que no me dijo nada. Lo malo es que en una de esas me pone el cuerno, pa'que aprenda yo.
4.- Voy oyendo el radio (el torio y el putonio, jaja, ¿les dije que peco de mamón?) y van preguntando ¿cuánto invierten en regalos de navidad con el aguinaldo? Uno dice modestamente que aprox cinco mil pesos. Otro que mil pesos (seguramente les regala a sus cuates unos six packs de chelas o ropa reciclada de los yunaits, porque con estos precios no creo alcance para mucho). Pero una señora muy seria (así se oía, no la ví) decía: bastante, bastante. Yo pensé: uta mauser, seguro como diez o quince mil pesos. Y la señora completaba la frase: dos o tres mil pesos. Jajaja. Eso me reconforta, que no soy el único mamón en esta ciudad. Bueno, la particularidad es que así como me lo dan lo gasto. El viernes nos adelantaron el aguinaldo. Y ya me lo gasté, jeje. Deudas de tarjeta y una comidita en un restaurant donde sirven tequilas.
7.- Soy malo para los números. Si a alguien le cobran de más en el super, es al pexipato. Si el mecánico va a transar a alguien, es al pexipato. Si el poli quiere para sus chescos, obvio el pexipato, je.
vendredi, novembre 21, 2008
Tuer deux oiseaux d'un seul tir
http://jaling.ecml.at/translations/languechatFRN.doc
Según W, hay que matar dos pájaros de un solo tiro.
Las Siete características que me describen, pueden condensarse en seis principales, de las cuales hablaremos de cinco para no aburrirles, y por lo cual a continuación mencionaremos cuatro de ellas:
1.- Soy mamón por naturaleza. Los que me conocen personalmente en persona, casi siempre dicen que qué mamerto soy. Uno que tiene sus gracias.
2.- Soy sexoso por naturaleza. Esto no es novedad, siempre he dicho que yo pudiera vivir en concubinato con Kim Kardashian, Shyla Stylez, Ashlynn Brooke, Victoria Allure, Sasha Grey, Angel Dark, Angel Eyes, Brianna Love, o la que ustedes quieran, hasta con Paquita la del Barrio, bien pedo hasta pudiera yo tirármela; y siempre voltearía a ver a otras féminas. Lo que no soporto es a las mujeres azotadas y patéticas. Con esas no se me para. Aunque para "paras" los de la Legión Extranjera.
3.- A pesar de que algunos de ustedes pudieran pensar que soy un ser pluscuamperfecto, tengo mis deficiencias: soy egresado de las Academias Vázquez, tampoco no vayan a pensar que soy de la Ibero, La Salle o la Unitec, por mencionar algunas reputadísimas. No sé andar en bicicleta ni patines, menos en moto o aventarme del Bungee. Al paso que voy, dentro de unos 15 años necesitaré (y utilizaré por supuesto) Viagra. Esto es, no tengo nada en contra de los antidepresivos.
Si W quiere quejarse de que no hice bien el meme, siempre puede recurrir a la CNDH, con gusto la atenderán.
Y ahora Alle,
Cinco valores (sin orden de importancia):
1.- la BMV, bueno sus acciones,
2.- el euro,
3.- el dólar,
4.- la libra esterlina,
5.- el yen.
Cinco antivalores:
1.- las Afores?
2.- el peso?
3.- mis ahorros de toda la vida?
4.- vivir en México (la vida no vale nada)?
5.- cuando ya no paraguas, viendo pasar un Ampere?
Mmmm, definitivamente no me gustan los memes.
Según W, hay que matar dos pájaros de un solo tiro.
Las Siete características que me describen, pueden condensarse en seis principales, de las cuales hablaremos de cinco para no aburrirles, y por lo cual a continuación mencionaremos cuatro de ellas:
1.- Soy mamón por naturaleza. Los que me conocen personalmente en persona, casi siempre dicen que qué mamerto soy. Uno que tiene sus gracias.
2.- Soy sexoso por naturaleza. Esto no es novedad, siempre he dicho que yo pudiera vivir en concubinato con Kim Kardashian, Shyla Stylez, Ashlynn Brooke, Victoria Allure, Sasha Grey, Angel Dark, Angel Eyes, Brianna Love, o la que ustedes quieran, hasta con Paquita la del Barrio, bien pedo hasta pudiera yo tirármela; y siempre voltearía a ver a otras féminas. Lo que no soporto es a las mujeres azotadas y patéticas. Con esas no se me para. Aunque para "paras" los de la Legión Extranjera.
3.- A pesar de que algunos de ustedes pudieran pensar que soy un ser pluscuamperfecto, tengo mis deficiencias: soy egresado de las Academias Vázquez, tampoco no vayan a pensar que soy de la Ibero, La Salle o la Unitec, por mencionar algunas reputadísimas. No sé andar en bicicleta ni patines, menos en moto o aventarme del Bungee. Al paso que voy, dentro de unos 15 años necesitaré (y utilizaré por supuesto) Viagra. Esto es, no tengo nada en contra de los antidepresivos.
Si W quiere quejarse de que no hice bien el meme, siempre puede recurrir a la CNDH, con gusto la atenderán.
Y ahora Alle,
Cinco valores (sin orden de importancia):
1.- la BMV, bueno sus acciones,
2.- el euro,
3.- el dólar,
4.- la libra esterlina,
5.- el yen.
Cinco antivalores:
1.- las Afores?
2.- el peso?
3.- mis ahorros de toda la vida?
4.- vivir en México (la vida no vale nada)?
5.- cuando ya no paraguas, viendo pasar un Ampere?
Mmmm, definitivamente no me gustan los memes.
jeudi, novembre 20, 2008
¿Será Melón? ¿Será Sandía?
Llego al trabajo y veo secres desayunando. Pregúntome yo ¿acaso salen de sus casas a la carrera de tal suerte que no les da tiempo de desayunar ahí mismo por levantarse tarde? viejas webonas; ¿desayunan dos veces, aquí y allá? viejas tragonas; ¿será como leí alguna vez, que en su casa son de familia numerosa, de tal manera que si compran algo, leche, huevos, tortillas, sus hermanos, padres o tíos gandallas se tragan todo y no reponen nada? y en ese caso, mejor no gastan su exiguo sueldo en casa y ¿desayunan, comen, cogen y cenan fuera?
Pues serán las arañas (nop, no piensen por adelantado, no pensé en nadie en particular, es un dicho) pero un día las encuentro atragantándose y al otro día también.
Lo contrario de empatía ¿es antipatía? Pero puede uno no sentir empatía al 100% con alguien, sin que por tanto sienta uno antipatía. Ejemplo: me platica una señora de intendencia que su marido la abandonó con niños pequeños, y que la golpeaba mucho. Ella ha sacado a sus pequeños adelante trabajando, y dice que qué bueno que él se fue. Yo trato de sentir empatía por (¿con?) ella, pero en el fondo no siento lo que ella. No es antipatía, pero tampoco empatía.
Leo en Proceso acerca de los migrantes que regresan y que les va peor en México de lo que les iba en los yunaits. Sus hijos ya no comen carne, ya no toman leche, como allá. Dirán ustedes que qué insensible soy, pero lo cierto es que no me imagino que no puedan comer pollo o chancho.
A veces imagino que Slim, Aramburuzabala, Servitje, Azcárraga, Zambrano, etc. igual saben que la mayoría de la clase media y baja de los mexicanos están jodidos, pero igual no lo sienten adentro en el corazón, igual que el pinche egoísta e insensible del pexipato no resiente lo que debería por los migrantes o la señora de intendencia.
Pues serán las arañas (nop, no piensen por adelantado, no pensé en nadie en particular, es un dicho) pero un día las encuentro atragantándose y al otro día también.
Lo contrario de empatía ¿es antipatía? Pero puede uno no sentir empatía al 100% con alguien, sin que por tanto sienta uno antipatía. Ejemplo: me platica una señora de intendencia que su marido la abandonó con niños pequeños, y que la golpeaba mucho. Ella ha sacado a sus pequeños adelante trabajando, y dice que qué bueno que él se fue. Yo trato de sentir empatía por (¿con?) ella, pero en el fondo no siento lo que ella. No es antipatía, pero tampoco empatía.
Leo en Proceso acerca de los migrantes que regresan y que les va peor en México de lo que les iba en los yunaits. Sus hijos ya no comen carne, ya no toman leche, como allá. Dirán ustedes que qué insensible soy, pero lo cierto es que no me imagino que no puedan comer pollo o chancho.
A veces imagino que Slim, Aramburuzabala, Servitje, Azcárraga, Zambrano, etc. igual saben que la mayoría de la clase media y baja de los mexicanos están jodidos, pero igual no lo sienten adentro en el corazón, igual que el pinche egoísta e insensible del pexipato no resiente lo que debería por los migrantes o la señora de intendencia.
mercredi, novembre 19, 2008
Mi harto
Pues será muy "responsable" la postura de Encinas al no haber renunciado al PRD, pero por mí pueden irse a chiflar a su mauser.
Francamente yo esperaba que hicieran maletas y se fueran a un partido de los pequeños o mejor aún, fundaran uno nuevo.
Ante tanto cochinero y tantos arreglos al mejor postor, en el 2009 no votaré por ninguno de los partidos, creo que votaré por Mickey Mouse.
Se harta uno. Crean comisiones para investigar los fraudes de los fox y los sahagún, y no pasa nada. Bueno sí pasa, los exoneran de toda culpa.
Crean una comisión para investigar las tranzas de McCarthy en Fonatur y obvio, lo exonerarán.
A mouriño lo exoneraron también. Con garcía luna obvio que tambor. Etc, etc, etc.
También dicen que en 2009 el pri arrasará en las elecciones federales y que en 2012 recuperará la presidencia.
¿Saben qué? jódanse y jódome. Che país.
¿Alguna canadiense estilo Shyla Stylez que me quiera hacer el favor y llevarme al primer mundo?
Jajaja, tanto trabajo me hace delirar.
Francamente yo esperaba que hicieran maletas y se fueran a un partido de los pequeños o mejor aún, fundaran uno nuevo.
Ante tanto cochinero y tantos arreglos al mejor postor, en el 2009 no votaré por ninguno de los partidos, creo que votaré por Mickey Mouse.
Se harta uno. Crean comisiones para investigar los fraudes de los fox y los sahagún, y no pasa nada. Bueno sí pasa, los exoneran de toda culpa.
Crean una comisión para investigar las tranzas de McCarthy en Fonatur y obvio, lo exonerarán.
A mouriño lo exoneraron también. Con garcía luna obvio que tambor. Etc, etc, etc.
También dicen que en 2009 el pri arrasará en las elecciones federales y que en 2012 recuperará la presidencia.
¿Saben qué? jódanse y jódome. Che país.
¿Alguna canadiense estilo Shyla Stylez que me quiera hacer el favor y llevarme al primer mundo?
Jajaja, tanto trabajo me hace delirar.
No faltará una "ardida" que diga que Shyla tiene cara de zorra (por no decir piruja), pero bueno ¿qué se le hace? ¿de quoi meurent-t-ils les brûlées?
mardi, novembre 18, 2008
Lieux pour y draguer
A un mes, más o menos, de rascarme la panza. ¿Cuál es la diferencia entre rascármela ahora y dentro de un mes? Bueno, en este momento alguien podría tener la desagradable idea de darme trabajo. De ese trabajo que lo ponen a uno a sudar y que al final no sirve para gran cosa, o que en todo caso sirve para dos cosas.
Aparte así como no saben bien a dónde se fue todo el dinero que había antes de la crisis y que ahora se usa para rescatar a los pobres banqueros y empresarios ricos (Los ricos también lloran), pues dentro de un mes uno no sabe cómo pero aparece comida y bebida por todos lados. Y se la pasa uno rascándose las bolas, y engordando como cochino.
Si alguien tiene curiosidad de saber a dónde se fue el dinero que dicen que había, pero que no había para ayudar a los jodidos americanos de la crisis subprime, menos a los jodidos latinoamericanos, africanos y asiáticos, les recomiendo este artículo que ya apareció en un blog (Monolecte ) que ya linkié
(upppsss, está en francés. Bueno, hay quien dice que pasándole un traductor puede uno entender lo que dice). Yo tenía las mejores intenciones del mundo de hacer la traducción en este puente que pasó, pero ¿qué quieren? me ganó la webis. En caso extremo vayan al museo de Antropología, ahí encuentra uno americanos, alemanes, franceses, italianos, etc. Creo que hasta mexicanos también.
Yo si fuera una blogger azotada por el malquerer, me iría a meter ahí. No faltará un candidote. Con un poco de suerte y hasta les ponen casa en el primer mundo.
Conocí una chava que se casó con un francés y en lugar de irse a vivir allá, lo convenció que se quedaran a vivir en México. La suegra metió la cuchara y creo que ya hasta se divorciaron, con chilpayates de por medio.
Si yo conociera una lagartona, americana, francesa o alemana da igual, que me pusiera depa en el primer mundo me iba yo súbito. Iba yo a poner un cuerazo en lugar de lagartona, pero ya sería pedir mucho, jeje.
Uppss, recordé que no puedo. Siempre se me olvida la pexipata, jaja.
vendredi, novembre 14, 2008
jeudi, novembre 13, 2008
Nada
No se me ocurre nadita de nada. Ni pude confirmar una noticia que dijo Chilangoleón que salió, en el sentido que unos buitres se largaban del país, luego de llenarse las alforjas de dinero a costa de nuestras costillas.
Yo pensaba que unas bloggers eran más Panchas Panteras, y resulta que les da pena o escozor escribir algunas palabras. Como quiera me sacaron del error en que vivía pues pensaba que las siglas MILF se referían a una derivación de MILK, pues las chavas o señoras que aparecen en algunas películas llegaron primero a la repartición y les tocaron unas pechugotas de miedo. Pero no, según esto se refieren a "Mother I'd Like to Fuck", cuya traducción libre sería Mamacita, quiero comer(te) con g de gato gacho goloso.
http://es.wikipedia.org/wiki/MILF
Las susodichas MILF podrían a decir verdad, ser algo así como mis nietas, y para otros podrían ser sus abuelitas, pero de que están que se caen de buenas noches, ni dudarlo, de otro modo anduvieran vendiendo verduras en un tianguis y no apareciendo en películas XXX.
Tampoco no crea el respetable auditorio que en estas fechas solo ando como burro. También ando como perro, pues no han definido en la empresa si van a soltar el aguinaldo y así poder bajarle algo a las deudas de TC, o si por el contrario tendré que pasarles la charola.
Ahondando en las siglas, supuse que WTF sería algo así como Wow The Fish y no necesariamente, también puede ser esto
http://thedailywtf.com/
Yo pensaba que unas bloggers eran más Panchas Panteras, y resulta que les da pena o escozor escribir algunas palabras. Como quiera me sacaron del error en que vivía pues pensaba que las siglas MILF se referían a una derivación de MILK, pues las chavas o señoras que aparecen en algunas películas llegaron primero a la repartición y les tocaron unas pechugotas de miedo. Pero no, según esto se refieren a "Mother I'd Like to Fuck", cuya traducción libre sería Mamacita, quiero comer(te) con g de gato gacho goloso.
http://es.wikipedia.org/wiki/MILF
Las susodichas MILF podrían a decir verdad, ser algo así como mis nietas, y para otros podrían ser sus abuelitas, pero de que están que se caen de buenas noches, ni dudarlo, de otro modo anduvieran vendiendo verduras en un tianguis y no apareciendo en películas XXX.
Tampoco no crea el respetable auditorio que en estas fechas solo ando como burro. También ando como perro, pues no han definido en la empresa si van a soltar el aguinaldo y así poder bajarle algo a las deudas de TC, o si por el contrario tendré que pasarles la charola.
Ahondando en las siglas, supuse que WTF sería algo así como Wow The Fish y no necesariamente, también puede ser esto
http://thedailywtf.com/
mercredi, novembre 12, 2008
Mmmm, si yo les contara .....
Tal vez algunos se preguntan por qué no cuento cosas más personales, de mi vida pasada, presente o futura. La verdad, algunas cosas no son para enorgullecerse, sino para avergonzarse.
¿Cuál sería la gloria de haber conocido a una marrana en esta vida y haber convivido con ella?
Jajaja, no, no se apresuren a conjeturar. Tuve un amigo en primaria cuyo apodo era precisamente "la marrana". Siempre nos llevamos bien, solo que él tuvo la desagradable fortuna de adelantarse al pexipato. Hasta donde supe nunca se casó, pero sí dejó algunos chilpayates regados por ahí. Sus hermanos y primos eran bien cabrones. Uno de ellos fue el que nos otorgó la primera lección a nuestros doce o trece años de "El arte de aproximarse a Manuela", y fue la mamá de la marrana quien nos agarró con la polla (respectiva, tampoco éramos tan cochinotes) en las manos y rajó leña con nuestros respectivos padres, jaja.
En fin, el tema del post es otro. Recordé la primera vez que conviví con otros changos al rentar un departamento pues vivíamos fuera de casa. La verdad es que no recuerdo nada (relevante), jeje. He de suponer que o teníamos una señora que nos ayudaba con tender las camas, lavar los trastes y la ropa, o bien que nunca tendíamos las camas (¿para qué? si se vuelve uno a acostar en la misma cama en la noche), nunca lavábamos los trastes (hasta que no quedaba uno limpio, y ahí sí alguien se tenía que chingar por sorteo para lavarlos) y que seguramente la ropa la lavábamos en una lavandería automática, aunque no la plancháramos.
Lo que sí recuerdo a detalle, es que algunos de estos cábulas se 'cargaban' unas minas buenísimas. Claro que a los 17 u 18, uno le tira a todo lo que se mueva, y todas se nos hacen buenísimas. A los .......nta con unos alcoholes encima también, jaja. Las llevaban al depa y pum, pum, arribotota. Y los demás (uno o dos puñetones, nomás milando. Más bien escuchando). No sé de dónde las sacaban, ni recuerdo sus rostros o sus nombres, pero sí que tenían unas piernas y un cu...tis tremendo.
Un día una de ellas (no se distinguían por su fidelidad, je) aceptó una invitación mía para ir al cine. Recuerdo que llevaba una mini, o micro o vestido cortísimo. Se le veían sus piernas hermosas. Nos sentamos en lo más oscurito con nuestras respectivas palomitas y refrescos. La función empezó y yo notaba que la chava se me quedaba viendo, como diciendo ¿a qué venimos? Ya por no dejar, en el intermedio le dí un beso y le puse una mano en las piernas, pero fue todo.
Después supe que la chava con sus otras amigas no me 'bajó' de puto, choto, marica, jaja. Quesque no hubo faje, besos de lengüita, sobadas de pecho, metidas de dedo (en las orejas, tampoco no sean mal pensados), menos acostón al terminar la función.
Ohhh, pus es que la película estaba buenísima, una de guerra o acción, jajaja.
¿Ya ven por qué les digo que no hay nada de qué enorgullecerse? jeje.
¿Cuál sería la gloria de haber conocido a una marrana en esta vida y haber convivido con ella?
Jajaja, no, no se apresuren a conjeturar. Tuve un amigo en primaria cuyo apodo era precisamente "la marrana". Siempre nos llevamos bien, solo que él tuvo la desagradable fortuna de adelantarse al pexipato. Hasta donde supe nunca se casó, pero sí dejó algunos chilpayates regados por ahí. Sus hermanos y primos eran bien cabrones. Uno de ellos fue el que nos otorgó la primera lección a nuestros doce o trece años de "El arte de aproximarse a Manuela", y fue la mamá de la marrana quien nos agarró con la polla (respectiva, tampoco éramos tan cochinotes) en las manos y rajó leña con nuestros respectivos padres, jaja.
En fin, el tema del post es otro. Recordé la primera vez que conviví con otros changos al rentar un departamento pues vivíamos fuera de casa. La verdad es que no recuerdo nada (relevante), jeje. He de suponer que o teníamos una señora que nos ayudaba con tender las camas, lavar los trastes y la ropa, o bien que nunca tendíamos las camas (¿para qué? si se vuelve uno a acostar en la misma cama en la noche), nunca lavábamos los trastes (hasta que no quedaba uno limpio, y ahí sí alguien se tenía que chingar por sorteo para lavarlos) y que seguramente la ropa la lavábamos en una lavandería automática, aunque no la plancháramos.
Lo que sí recuerdo a detalle, es que algunos de estos cábulas se 'cargaban' unas minas buenísimas. Claro que a los 17 u 18, uno le tira a todo lo que se mueva, y todas se nos hacen buenísimas. A los .......nta con unos alcoholes encima también, jaja. Las llevaban al depa y pum, pum, arribotota. Y los demás (uno o dos puñetones, nomás milando. Más bien escuchando). No sé de dónde las sacaban, ni recuerdo sus rostros o sus nombres, pero sí que tenían unas piernas y un cu...tis tremendo.
Un día una de ellas (no se distinguían por su fidelidad, je) aceptó una invitación mía para ir al cine. Recuerdo que llevaba una mini, o micro o vestido cortísimo. Se le veían sus piernas hermosas. Nos sentamos en lo más oscurito con nuestras respectivas palomitas y refrescos. La función empezó y yo notaba que la chava se me quedaba viendo, como diciendo ¿a qué venimos? Ya por no dejar, en el intermedio le dí un beso y le puse una mano en las piernas, pero fue todo.
Después supe que la chava con sus otras amigas no me 'bajó' de puto, choto, marica, jaja. Quesque no hubo faje, besos de lengüita, sobadas de pecho, metidas de dedo (en las orejas, tampoco no sean mal pensados), menos acostón al terminar la función.
Ohhh, pus es que la película estaba buenísima, una de guerra o acción, jajaja.
¿Ya ven por qué les digo que no hay nada de qué enorgullecerse? jeje.
mardi, novembre 11, 2008
Tutti-Frutti
Primer Acto
Ante tal desmesura y tales despropósitos, solo atiné a pensar en:
1.- Aquiles y Patroclo
2.- Alejandro Magno y Hefestión
3.- Calígula e Incitatus
Aunque creo que también incurrí en excesos de comparación. Tal vez hubiera bastado con Fabiruchis y su primer espada.
Segundo Acto
La Caldera (Kessel) y sus confesiones.
http://www.jornada.unam.mx/2008/11/11/index.php?section=edito&article=002a1edi
Tercer Acto
Ante tal desmesura y tales despropósitos, solo atiné a pensar en:
1.- Aquiles y Patroclo
2.- Alejandro Magno y Hefestión
3.- Calígula e Incitatus
Aunque creo que también incurrí en excesos de comparación. Tal vez hubiera bastado con Fabiruchis y su primer espada.
Segundo Acto
La Caldera (Kessel) y sus confesiones.
http://www.jornada.unam.mx/2008/11/11/index.php?section=edito&article=002a1edi
Tercer Acto
Si yo fuera Gómez Mont me chingaría a Salinas Pliego, nomás pa'que aprenda a respetar, jeje. Pero eso solo sucede en las telenovelas. En la vida real, se toman de la mano, y se chingan a 100 millones de mexicanos.
¿Cómo se llamó la obra?
Caminamos como penitentes, hablamos como penitentes, nos comportamos como penitentes.
¿Seremos acaso pen....itentes?
P.D. Aclaración para las Bloggers: Cuando acabé de escribir el Primer Acto inmediatamente pensé "quizás me excedí en el comentario", pero después de leer lo que escribió Julio Hernández en su columna Astillero: "[..] Esta columna sólo acusará recibo de los correos electrónicos en que lectores suspicaces hacen comentarios, suministran pasajes de literatura y tratan de inducir (sin que vayan a tener éxito) a este tecleador modoso a que hurgue o arriesgue opiniones sobre los íntimos motivos reales que habrían provocado la pérdida de control público de sentimientos de algunos políticos...[...]" , solamente corroboré que otros pensaron lo mismo que su servilleta. El Tercer Acto se refiere a que en algún momento hubo enfrentamientos entre Gómez Mont y Salinas Pliego por pleitos laborales o judiciales. El Segundo Acto tiene relación con: "Ya nos saquearon (a la 'n' potencia), no nos volverán a saquear" (¿no?, jaja).
lundi, novembre 10, 2008
Los mexicanos y las pollas
No hay mexicano que se respete, que en su vida no haya probado o devorado una polla. Devorado como lo indica el DRAE, en el sentido de tragar con ansia y apresuradamente.
Hasta donde sé, a todos los mexicanos nos encantan las pollas. Claro, como en todo, habrá algún remilgoso que diga "de esta agua (o de esta polla) no beberé", pero cae más pronto un hablador que un cojo. Una vez que pruebas una buena polla, jamás la dejas.
Lo único que lamento es que en esta macrópolis, cada día es más difícil hallar pollas aceptables. Pudiera ser que sea una cuestión climática, que en ciertos hábitats se te antoje más y en otros menos.
Pero definitivamente, piensa uno en pollas y se te hace agua la boca, literalmente.
Polla. Méx. Bebida hecha con leche, huevos y canela, y a la que a veces se le añade licor. http://buscon.rae.es/draeI/
Ches malpensados, golosos, seguramente algunos de ustedes pensaron en otra cosa. Ven burro y quieren viaje, jajaja.
Hasta donde sé, a todos los mexicanos nos encantan las pollas. Claro, como en todo, habrá algún remilgoso que diga "de esta agua (o de esta polla) no beberé", pero cae más pronto un hablador que un cojo. Una vez que pruebas una buena polla, jamás la dejas.
Lo único que lamento es que en esta macrópolis, cada día es más difícil hallar pollas aceptables. Pudiera ser que sea una cuestión climática, que en ciertos hábitats se te antoje más y en otros menos.
Pero definitivamente, piensa uno en pollas y se te hace agua la boca, literalmente.
Polla. Méx. Bebida hecha con leche, huevos y canela, y a la que a veces se le añade licor. http://buscon.rae.es/draeI/
Ches malpensados, golosos, seguramente algunos de ustedes pensaron en otra cosa. Ven burro y quieren viaje, jajaja.
Monday News
Yo como analista político, me moría de hambre, jaja.
Resulta ser que el nuevo secretario de desgobernación es Fernando Francisco Gómez Mont Urueta (a quien en su casa lo conocen y le hablan de tú)
http://www.el-mexicano.com.mx/nota.aspx?idNota=327932&esSecc=true
Con un curriculum tan impresionante (sic): [...] impulsor de la reforma a la credencial para votar, trabajó en diversos asuntos legales, incluidos los crímenes de Luis Donaldo Colosio y José Francisco Ruiz Massieu. Entre los casos en que se ha involucrado se encuentran las defensas de Carlos y Raúl Salinas, así como del presunto defraudador del IMSS, Tomás Peñaloza Webb. Gómez Mont representó a Rogelio Montemayor, ex director de Pemex, en una investigación que a éste se le realizó en 2006 por el llamado "Pemexgate". También encabezó la defensa jurídica del Canal 40 contra Tv Azteca [...]; los malosos temblarán.
Conste que yo le aconsejé al sargento que pusiera a Diódoro, y no me hizo caso. Ahora que se aclich....aguante.
Ahora que caras vemos, mañas no sabemos. De repente trae un as o una torta bajo el brazo. Este nombramiento reforzará la hipótesis esgrimida por el gobierno desde el principio: fue un accidente.
Esperaremos a leer los análisis de los analistas para que analicen si nos va ir mejor, o peor, o todo lo contrario.
P.D. ¿Mouriño = Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid Campeador? Seguramente alguien no lee libros de historia. ¿Invencible, inderrotable? Es que no se vale, le "sembraron" Kriptonita en el avión. ¿Que irradiaba luz? Eso para que vean sí. Era un rey midas, a donde llegaba, llegaba "la lu$".
http://www.jornada.unam.mx/2008/11/10/index.php?section=politica&article=003n1pol
Ya hasta queremos que regrese ........
que regrese lo que seguramente se llevó.
Resulta ser que el nuevo secretario de desgobernación es Fernando Francisco Gómez Mont Urueta (a quien en su casa lo conocen y le hablan de tú)
http://www.el-mexicano.com.mx/nota.aspx?idNota=327932&esSecc=true
Con un curriculum tan impresionante (sic): [...] impulsor de la reforma a la credencial para votar, trabajó en diversos asuntos legales, incluidos los crímenes de Luis Donaldo Colosio y José Francisco Ruiz Massieu. Entre los casos en que se ha involucrado se encuentran las defensas de Carlos y Raúl Salinas, así como del presunto defraudador del IMSS, Tomás Peñaloza Webb. Gómez Mont representó a Rogelio Montemayor, ex director de Pemex, en una investigación que a éste se le realizó en 2006 por el llamado "Pemexgate". También encabezó la defensa jurídica del Canal 40 contra Tv Azteca [...]; los malosos temblarán.
Conste que yo le aconsejé al sargento que pusiera a Diódoro, y no me hizo caso. Ahora que se aclich....aguante.
Ahora que caras vemos, mañas no sabemos. De repente trae un as o una torta bajo el brazo. Este nombramiento reforzará la hipótesis esgrimida por el gobierno desde el principio: fue un accidente.
Esperaremos a leer los análisis de los analistas para que analicen si nos va ir mejor, o peor, o todo lo contrario.
P.D. ¿Mouriño = Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid Campeador? Seguramente alguien no lee libros de historia. ¿Invencible, inderrotable? Es que no se vale, le "sembraron" Kriptonita en el avión. ¿Que irradiaba luz? Eso para que vean sí. Era un rey midas, a donde llegaba, llegaba "la lu$".
http://www.jornada.unam.mx/2008/11/10/index.php?section=politica&article=003n1pol
Ya hasta queremos que regrese ........
que regrese lo que seguramente se llevó.
vendredi, novembre 07, 2008
Au Suivant
¿Será melón, será sandía?
Se barajan varios nombres desde Germen Martínez, Vázquez Mota (coff, coff), Zapata Perrogordo, Césare Nava, hasta Diódoro Carrasco.
Si yo fuera el preciso pondría a Diódoro Carrasco, no obstante que fue priista antes que panista, chaquetero pues. Pero tiene experiencia, creo que estuvo como Secretario de Desgobernación con el Cerillo, el famosísimo de "no traigo cash". Tendrá ciertamente relaciones de peso (y hasta de dólar), y pienso que él haría las paces o una tregua con los malosos. Terminaríamos el sexenio en una tranquilidad relativa, hasta que llegara otro presidente con la espada desenvainada y empezara nuevamente todo el merequetengue.
De poner a Mota o a Germán, panistas de bolsillo, creo que comerían pichón los malosos. Los obligarían a traer (a los funcionarios) de manera permanente una sonrisa en la boca. Nuevamente recurro a Microsiervos para piratearme estas frases:
"Nunca sonrío si puedo evitarlo. Mostrar los dientes es señal de sumisión entre los primates. Así que cuando alguien me sonríe, todo lo que veo es a un chimpancé suplicando por su vida".
– Dwight Schrute(The Office, 2005)
http://www.microsiervos.com/index-2.html
Pero en fin, que él ponga a quien quiera. El que esté se sacará la rifa del tigre.
¿Será la vieja del otro día?
Soy egoísta y Kool-Aid lo sé. Tal vez quisieran que les mintiera y dijera otras cosas, pero entonces ¿para qué carajos tener un blog?
Dans ma vie, il y a deux sortes de femmes ou peut-être trois ou quatre, peu importe. Il y a les putes et les autres. Pour moi, le plus convenable ce sont les putes. On les paye, on y fait chaka chaka et c'est fini. Pas de problème. Si je les vois (un autre jour) je ne me rappele plus. Si je me rappele, je ne les vois point. C'est tout simplemente un échange.
Les autres, c'est plus compliqué. Il faut les sortir, les aimer, les amuser, les rendre des cadeaux, les payer ses dettes (parfois), les soulager ses inquiétudes, les amener la nuit chez-elles (chez-eux?), etc.. Si on est marié, il faut mener une double vie. Tromper, mentir. Je n'aime pas faire tellement cela.
Cela m'agace.
Quelquefois il y a des "autres" qui agissent comme des putes. Et des putes qui se comportent comme des dames.
Se barajan varios nombres desde Germen Martínez, Vázquez Mota (coff, coff), Zapata Perrogordo, Césare Nava, hasta Diódoro Carrasco.
Si yo fuera el preciso pondría a Diódoro Carrasco, no obstante que fue priista antes que panista, chaquetero pues. Pero tiene experiencia, creo que estuvo como Secretario de Desgobernación con el Cerillo, el famosísimo de "no traigo cash". Tendrá ciertamente relaciones de peso (y hasta de dólar), y pienso que él haría las paces o una tregua con los malosos. Terminaríamos el sexenio en una tranquilidad relativa, hasta que llegara otro presidente con la espada desenvainada y empezara nuevamente todo el merequetengue.
De poner a Mota o a Germán, panistas de bolsillo, creo que comerían pichón los malosos. Los obligarían a traer (a los funcionarios) de manera permanente una sonrisa en la boca. Nuevamente recurro a Microsiervos para piratearme estas frases:
"Nunca sonrío si puedo evitarlo. Mostrar los dientes es señal de sumisión entre los primates. Así que cuando alguien me sonríe, todo lo que veo es a un chimpancé suplicando por su vida".
– Dwight Schrute(The Office, 2005)
http://www.microsiervos.com/index-2.html
Pero en fin, que él ponga a quien quiera. El que esté se sacará la rifa del tigre.
¿Será la vieja del otro día?
Soy egoísta y Kool-Aid lo sé. Tal vez quisieran que les mintiera y dijera otras cosas, pero entonces ¿para qué carajos tener un blog?
Dans ma vie, il y a deux sortes de femmes ou peut-être trois ou quatre, peu importe. Il y a les putes et les autres. Pour moi, le plus convenable ce sont les putes. On les paye, on y fait chaka chaka et c'est fini. Pas de problème. Si je les vois (un autre jour) je ne me rappele plus. Si je me rappele, je ne les vois point. C'est tout simplemente un échange.
Les autres, c'est plus compliqué. Il faut les sortir, les aimer, les amuser, les rendre des cadeaux, les payer ses dettes (parfois), les soulager ses inquiétudes, les amener la nuit chez-elles (chez-eux?), etc.. Si on est marié, il faut mener une double vie. Tromper, mentir. Je n'aime pas faire tellement cela.
Cela m'agace.
Quelquefois il y a des "autres" qui agissent comme des putes. Et des putes qui se comportent comme des dames.
jeudi, novembre 06, 2008
Pensamientos tranquilizantes
No había nadie (en la playa). El sol se puso detrás de la línea del horizonte (...). El ruido de las olas era el mismo desde hace millones de años, encontré eso reposado, diría excitante, tranquilizador, impresionante. Mi planeta azul, oh mi pequeño planeta azul, carajo Dios te bendiga!
(traducción libre)
http://www.cnrtl.fr/definition/putain
Il y avait personne [sur une plage]. Le soleil est descendu derrière la ligne d'horizon (...). Le bruit des vagues était le même depuis des millions d'années, j'ai trouvé ça reposant, je dirais encourageant, rassurant, étourdissant. Ma planète bleue, ô ma petite planète bleue, putain que Dieu te bénisse!
Ph. Djian, 37,2° le matin, 1986 [1985], p. 352.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Philippe_Djian
Philippe Djian est un romancier français d'origine arménienne né le 3 juin 1949 à Paris. Il est considéré par certains comme l'héritier français de la Beat generation. Il est notamment l'auteur de 37°2 le matin, adapté au cinéma par Jean-Jacques Beineix.
http://fr.wikipedia.org/wiki/37%C2%B02_le_matin
37°2 le matin est un film français réalisé par Jean-Jacques Beineix et sorti en 1985, d'après le roman éponyme de Philippe Djian.
(traducción libre)
http://www.cnrtl.fr/definition/putain
Il y avait personne [sur une plage]. Le soleil est descendu derrière la ligne d'horizon (...). Le bruit des vagues était le même depuis des millions d'années, j'ai trouvé ça reposant, je dirais encourageant, rassurant, étourdissant. Ma planète bleue, ô ma petite planète bleue, putain que Dieu te bénisse!
Ph. Djian, 37,2° le matin, 1986 [1985], p. 352.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Philippe_Djian
Philippe Djian est un romancier français d'origine arménienne né le 3 juin 1949 à Paris. Il est considéré par certains comme l'héritier français de la Beat generation. Il est notamment l'auteur de 37°2 le matin, adapté au cinéma par Jean-Jacques Beineix.
http://fr.wikipedia.org/wiki/37%C2%B02_le_matin
37°2 le matin est un film français réalisé par Jean-Jacques Beineix et sorti en 1985, d'après le roman éponyme de Philippe Djian.
Chef d'Oeuvre
Ouverture
La caca es primero o el Síndrome del Tigre de Santa Julia
Saco a pasear al perro. Como todo perro que se respete, va caminando oliendo la caca y los orines de otros perros. Metros adelante veo a un gato escarbando en la tierra. De momento pienso: "está tapando su caca"; porque los gatos son muy higiénicos, a diferencia de los perros. El gato observa que el perro se acerca pero sigue escarbando la tierra. "Qué raro. En lugar de salir huyendo". El gato se acomoda en el hoyo. "Ah, lo que pasa es que el gato apenas se dispone a cagar". Para esto, el perro nunca vio al gato, entretenido en su labor gourmet de andar olfateando las gracias de sus congéneres. El gato, para esto, sigue en lo suyo dándose el lujo de darle la espalda al perro. El perro finalmente se acomoda disponiéndose a cagar también. El pinche perro nunca tapó su caca, y el puerco del pexipato tampoco la levantó.
Premier Mouvement
Que sí..... que no ..... que cómo chingaos no, o del "Haiga sido como haiga sido, fue un accidente".
Nos informan que dejemos de especulear conque fue un atentado, pues fue un accidente ¿capisce? Que el avión perdió contacto con la torre de control (Fue un accidente). Que el avión desapareció de las pantallas de radar (Fue un accidente). Que la turbulencia causada por un avión que venía adelante procedente de Bs As y las arañas (Fue un accidente). Que el avión se precipitó a tierra en cuestión de segundos y en picada a 300 km/h (Fue un accidente). Que el presi al llegar de su viaje de Atotonilco y dar su mensaje a la nación, nunca mencionó la palabra accidente (Fue un accidente).
Pinches gringos, por eso nadie los quiere, allá se tardan semanas en dictaminar los accidentes de sus aviones, y aquí en cuestión de horas ya sabemos que fue un accidente. Eso sí para darles coba y que no piensen que nosotros pensamos que son unos pendejos, ya les enviamos las cajas negra y naranja para que las examinen. Al final, nos darán la razón. Fue un accidente.
Second Mouvement
De como me prostituí o Tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata.
En estos tiempos tan inciertos, uno empieza a prostituirse poco a poco sin darse cuenta. Ya cuando se da uno cuenta, uno es bien puñal. La culpa, no obstante, no es solo nuestra por agarrarle la pata a la vaca. Es del sistema. Así, me sucede con frecuencia que cuando entrego un trabajo o un informe, me salen con la cantaleta de "pexipato, nos gustó mucho tu trabajo. Solo le cambiamos la introducción, la parte central y las conclusiones. Ah, pero eso sí, la carátula (portada) te quedó bien bonita". El pexipato "sí ¿verdad?". O también: "pexipato, los datos que reportaste de minusvalías (pérdidas), tuvimos que maquillarlos para que se vieran bonitos y aparezcan como plusvalías. Ya sabes, políticas de la empresa". El pexipato "ah, gracias, luego te invito a comer".
El pexipato, flojito y coopelando. Yo coopelo. No quelo cuello como le pasó al chino Chin-Gon.
Trosième Mouvement
De como al pexipato por estar escribiendo tanta mamada, ya se le olvidó cuál era el tercer movimiento, jaja.
Finale
El mono de tarzán mirándose al espejo: ¿verdad que me veo muy mono? o Las Brujas de Salem
Llama la atención algunos bloggers, que cuando alguien entra a su blog y expresa un comentario negativo, lo borran, lo descalifican o simplemente en todos los Comentarios que responden se la pasan diciendo "es que el pendejo que me dijo pendejo es un soberano pendejo". De esta manera, cuando alguien dice que las brujas lo persiguen, y que las brujas patatín patatá, y sueña con brujas, come con brujas, duerme con brujas, pues debiera un buen samaritano aparecerse y aconsejarle "deja de verte al espejo, querida, y dejarás de ver brujas".
Por eso el pexipato mantiene la política en su blog de, cuando alguien hace un comentario odioso o insultante, no lo borra ni lo descalifica, ni menos se corta las venas con galletas de animalitos. Simplemente aprieta la tecla "Effacer".
La caca es primero o el Síndrome del Tigre de Santa Julia
Saco a pasear al perro. Como todo perro que se respete, va caminando oliendo la caca y los orines de otros perros. Metros adelante veo a un gato escarbando en la tierra. De momento pienso: "está tapando su caca"; porque los gatos son muy higiénicos, a diferencia de los perros. El gato observa que el perro se acerca pero sigue escarbando la tierra. "Qué raro. En lugar de salir huyendo". El gato se acomoda en el hoyo. "Ah, lo que pasa es que el gato apenas se dispone a cagar". Para esto, el perro nunca vio al gato, entretenido en su labor gourmet de andar olfateando las gracias de sus congéneres. El gato, para esto, sigue en lo suyo dándose el lujo de darle la espalda al perro. El perro finalmente se acomoda disponiéndose a cagar también. El pinche perro nunca tapó su caca, y el puerco del pexipato tampoco la levantó.
Premier Mouvement
Que sí..... que no ..... que cómo chingaos no, o del "Haiga sido como haiga sido, fue un accidente".
Nos informan que dejemos de especulear conque fue un atentado, pues fue un accidente ¿capisce? Que el avión perdió contacto con la torre de control (Fue un accidente). Que el avión desapareció de las pantallas de radar (Fue un accidente). Que la turbulencia causada por un avión que venía adelante procedente de Bs As y las arañas (Fue un accidente). Que el avión se precipitó a tierra en cuestión de segundos y en picada a 300 km/h (Fue un accidente). Que el presi al llegar de su viaje de Atotonilco y dar su mensaje a la nación, nunca mencionó la palabra accidente (Fue un accidente).
Pinches gringos, por eso nadie los quiere, allá se tardan semanas en dictaminar los accidentes de sus aviones, y aquí en cuestión de horas ya sabemos que fue un accidente. Eso sí para darles coba y que no piensen que nosotros pensamos que son unos pendejos, ya les enviamos las cajas negra y naranja para que las examinen. Al final, nos darán la razón. Fue un accidente.
Second Mouvement
De como me prostituí o Tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata.
En estos tiempos tan inciertos, uno empieza a prostituirse poco a poco sin darse cuenta. Ya cuando se da uno cuenta, uno es bien puñal. La culpa, no obstante, no es solo nuestra por agarrarle la pata a la vaca. Es del sistema. Así, me sucede con frecuencia que cuando entrego un trabajo o un informe, me salen con la cantaleta de "pexipato, nos gustó mucho tu trabajo. Solo le cambiamos la introducción, la parte central y las conclusiones. Ah, pero eso sí, la carátula (portada) te quedó bien bonita". El pexipato "sí ¿verdad?". O también: "pexipato, los datos que reportaste de minusvalías (pérdidas), tuvimos que maquillarlos para que se vieran bonitos y aparezcan como plusvalías. Ya sabes, políticas de la empresa". El pexipato "ah, gracias, luego te invito a comer".
El pexipato, flojito y coopelando. Yo coopelo. No quelo cuello como le pasó al chino Chin-Gon.
Trosième Mouvement
De como al pexipato por estar escribiendo tanta mamada, ya se le olvidó cuál era el tercer movimiento, jaja.
Finale
El mono de tarzán mirándose al espejo: ¿verdad que me veo muy mono? o Las Brujas de Salem
Llama la atención algunos bloggers, que cuando alguien entra a su blog y expresa un comentario negativo, lo borran, lo descalifican o simplemente en todos los Comentarios que responden se la pasan diciendo "es que el pendejo que me dijo pendejo es un soberano pendejo". De esta manera, cuando alguien dice que las brujas lo persiguen, y que las brujas patatín patatá, y sueña con brujas, come con brujas, duerme con brujas, pues debiera un buen samaritano aparecerse y aconsejarle "deja de verte al espejo, querida, y dejarás de ver brujas".
Por eso el pexipato mantiene la política en su blog de, cuando alguien hace un comentario odioso o insultante, no lo borra ni lo descalifica, ni menos se corta las venas con galletas de animalitos. Simplemente aprieta la tecla "Effacer".
P.D. Leyendo el blog de Pedro Miguel "Navegaciones", me acordé del Tercer Movimiento.
Ya saben, me resulta harto difícil entender la naturaleza humana. No entiendo que cuando la muerte del joven secuestrado Martí, todo el mundo empresarial y político se rasgó las vestiduras. Algunos exigieron que si no pueden (los funcionarios públicos) que renuncien. Leo esta nota http://www.milenio.com/node/107250
y siento un profundo dolor. No recuerdo que algún político o el mismo presidente hayan externado su indignación ante un hecho tan lamentable.
mercredi, novembre 05, 2008
Hoy (Mouriño) deja un gran hueco, vacío
Hors d'oeuvre
Así como ayer algunos ilusos coreaban ¡¡Obama, Obama!! Hoy yo gritaría
¡¡Gamboa, Gamboa (for President, of course)!!
Y es que la frase que intitula el post de hoy la dijo Emilio Gamboa Patrón a un noticiero radiofónico. N'ombre, qué profundidad de frase, de pensamiento. Esa frase ("un hueco, vacío") merece grabarse con letras de oro en el excusado de algún político (corrupto). Chin, va a estar canijo hallar alguno así, pero se le haría la lucha.
También Gamboa les dió el pésame, al aire, a los familiares de Mouriño y de sus 8 acompañantes de lujo. ¿Y los de tierra, apá? ahhh, esos, los jodidos, los innombrables, los quemados, achicharrados y descabezados, que se chinguen, quién les manda no ostentar apellidos de ilustre prosapia. Por eso vuelvo a corear "Gamboa, Gamboa (pour la Présidence, bien sûr)!!
Alguien tan sensible al dolor ajeno y con frases para la posteridad merece un mejor puesto que el de pinchurriento líder de una fracción opositora en la cámara baja.
Plat de Résistance
En un país en donde cada que hay un evento extraordinario, por lo general trágico, siempre "se llega hasta las últimas consecuencias", en donde se castiga al culpable "caiga quien caiga" y en donde las situaciones excepcionales e inverosímiles se dan "haiga sido como haiga sido", y ante las explicaciones que nos dan como si fueramos niños autistas, por no decir retrasados mentales, pues lo lógico es que cada quien elabora su propia teoría de la conspiración y cada quien señala a sus propios demonios.
La lista de los demoños es larga, prière de choisir celui qui vous convient le mieux: el narco, falla técnica, iban cerca de un Boeing y la turbulencia los atrapó (es que era novatón el capitán del jet), no lo querían y habían puesto precio a su cabeza (¿a Mouriño? Noooo, a Santiago Vasconcelos. Bueno a Mouriño también. ¿Nota premonitoria?
Salvador García Soto: Serpientes y Escaleras http://www.eluniversal.com.mx/columnas/74881.html resulta ser escalofriante), sabotaje, atentado, complicaciones gastrointestinales, un Peón en el tablero, etc.etc. ¿La verdad? seguramente nunca la sabremos. No somos confiables los 100 millones de mexicanos, ¿qué tal y nos apanicamos y armamos una revolución?
También en el radio entrevistaron a un colaborador del semanario Proceso (¿José Reveles?) quien opinó que si se escabecharan a nuestro sargento, nos cargaría el payaso, pues el ejército tomaría el poder y nos iría peor que en Chile o en Argentina. No digo como en Colombia, pues creo que el alumno ya superó al maestro.
¿Así o más gris el panorama? Ya quiero que sea Diciembre, para empedarme a gusto y dejar de leer puras malas y pésimas noticias.
Le Dessert
No deja de ser irónico que quien fuera uno de los promotores de la reforma energética o petrolera, falleciera al lado de la Fuente de Petróleos, en Reforma y Periférico.
Tampoco deja de ser irónico (¿macabrón?) que horas antes hubiera firmado un Acuerdo para la Seguridad y la Legalidad, en la ciudad de San Luis Potosí.
Y menos deja de ser irónico que haya querido viajar con alguien cuya cabeza tenía un precio y había ya sufrido uno o varios atentados contra su vida (Santiago Vasconcelos) http://www.elimparcial.com/EdicionEnLinea/Notas/Nacional/24012008/284520.aspx
Así como ayer algunos ilusos coreaban ¡¡Obama, Obama!! Hoy yo gritaría
¡¡Gamboa, Gamboa (for President, of course)!!
Y es que la frase que intitula el post de hoy la dijo Emilio Gamboa Patrón a un noticiero radiofónico. N'ombre, qué profundidad de frase, de pensamiento. Esa frase ("un hueco, vacío") merece grabarse con letras de oro en el excusado de algún político (corrupto). Chin, va a estar canijo hallar alguno así, pero se le haría la lucha.
También Gamboa les dió el pésame, al aire, a los familiares de Mouriño y de sus 8 acompañantes de lujo. ¿Y los de tierra, apá? ahhh, esos, los jodidos, los innombrables, los quemados, achicharrados y descabezados, que se chinguen, quién les manda no ostentar apellidos de ilustre prosapia. Por eso vuelvo a corear "Gamboa, Gamboa (pour la Présidence, bien sûr)!!
Alguien tan sensible al dolor ajeno y con frases para la posteridad merece un mejor puesto que el de pinchurriento líder de una fracción opositora en la cámara baja.
Plat de Résistance
En un país en donde cada que hay un evento extraordinario, por lo general trágico, siempre "se llega hasta las últimas consecuencias", en donde se castiga al culpable "caiga quien caiga" y en donde las situaciones excepcionales e inverosímiles se dan "haiga sido como haiga sido", y ante las explicaciones que nos dan como si fueramos niños autistas, por no decir retrasados mentales, pues lo lógico es que cada quien elabora su propia teoría de la conspiración y cada quien señala a sus propios demonios.
La lista de los demoños es larga, prière de choisir celui qui vous convient le mieux: el narco, falla técnica, iban cerca de un Boeing y la turbulencia los atrapó (es que era novatón el capitán del jet), no lo querían y habían puesto precio a su cabeza (¿a Mouriño? Noooo, a Santiago Vasconcelos. Bueno a Mouriño también. ¿Nota premonitoria?
Salvador García Soto: Serpientes y Escaleras http://www.eluniversal.com.mx/columnas/74881.html resulta ser escalofriante), sabotaje, atentado, complicaciones gastrointestinales, un Peón en el tablero, etc.etc. ¿La verdad? seguramente nunca la sabremos. No somos confiables los 100 millones de mexicanos, ¿qué tal y nos apanicamos y armamos una revolución?
También en el radio entrevistaron a un colaborador del semanario Proceso (¿José Reveles?) quien opinó que si se escabecharan a nuestro sargento, nos cargaría el payaso, pues el ejército tomaría el poder y nos iría peor que en Chile o en Argentina. No digo como en Colombia, pues creo que el alumno ya superó al maestro.
¿Así o más gris el panorama? Ya quiero que sea Diciembre, para empedarme a gusto y dejar de leer puras malas y pésimas noticias.
Le Dessert
No deja de ser irónico que quien fuera uno de los promotores de la reforma energética o petrolera, falleciera al lado de la Fuente de Petróleos, en Reforma y Periférico.
Tampoco deja de ser irónico (¿macabrón?) que horas antes hubiera firmado un Acuerdo para la Seguridad y la Legalidad, en la ciudad de San Luis Potosí.
Y menos deja de ser irónico que haya querido viajar con alguien cuya cabeza tenía un precio y había ya sufrido uno o varios atentados contra su vida (Santiago Vasconcelos) http://www.elimparcial.com/EdicionEnLinea/Notas/Nacional/24012008/284520.aspx
mardi, novembre 04, 2008
Jugando
Algunas personas son tan infantiles. Mira, que alegrarse porque va ganando Obama. Gane quien gane, nos van a seguir aforando. Tal vez un poco menos con Obama, pero al fin y al cabo a ellos les importa su imperio. Luego luego se ve que nunca han visitado el Museo Nacional de Historia del Castillo de Chapultepec o el Museo Nacional de las Intervenciones. En fin, cada quien se masturba a su manera.
Pensándolo mejor, esas personas también se alegraron cuando ganó Calderón. Y vean que chinga nos ha parado con los gasolinazos, el desempleo, la inseguridad, el narco, la devaluación, etc.
Sí, ya sé, parezco disco rayado. Unos hablan de desamores o de poesía, y otros hablamos de situación económica, jeje.
Todas las mañanas caminito del trabajo me digo: ahora sí, llegando me pongo a trabajar. En lo que sea. Si es necesario les tejo unas chambritas para el frío a los perros de la jefa. Más tardo en llegar, por el méndigo tráfico, que mis buenos deseos se van a la coladera. Y es que, trabajes mucho, trabajes poco, o de plano no trabajes, si te van a joder te joden. Es una cuestión básicamente coyuntural. Nada personal. Ok, sí es personal en lo que se refiere a personas, poro no lo es en cuanto a que no es un asunto individualizado, si te toca, te toca.
Ah, sucede que ya no les conté. Esa vez que me hablaron de RH (RRHH?) ¿qué sucedió? quién sabe, nunca lo supe. Tal vez como eran vísperas de Halloween, quisieron meterme un susto. Tal vez postergaron el asunto. Con estas gentes, nunca se sabe.
¿Quieren hacer carrera en su empresa? Jueguen a The Elevator "El camino hacia el éxito". http://openmultimedia.ie.edu/index_e.html
Realmente el juego no les indica de manera global qué hicieron bien o mal, pero de acuerdo a sus respuestas, si se conocen un poco, sabrán por qué ascendieron o por qué bajaron al sótano. En mi caso, por un lado me jubilé con 64000 euros y en otro caso me corrieron liquidándome con 48000 euros. Nada mal considerando que aquí en México, cuando me jubile, me darán una patada en el culo y terminaré vendiendo chicles en el metro o iré a colgarme del cuello de un árbol de papayas.
PD Soy re wey. Resulta que sí hay árbol de papayas. Mejor lo catafixio por un árbol de sandías o de melones.
Pensándolo mejor, esas personas también se alegraron cuando ganó Calderón. Y vean que chinga nos ha parado con los gasolinazos, el desempleo, la inseguridad, el narco, la devaluación, etc.
Sí, ya sé, parezco disco rayado. Unos hablan de desamores o de poesía, y otros hablamos de situación económica, jeje.
Todas las mañanas caminito del trabajo me digo: ahora sí, llegando me pongo a trabajar. En lo que sea. Si es necesario les tejo unas chambritas para el frío a los perros de la jefa. Más tardo en llegar, por el méndigo tráfico, que mis buenos deseos se van a la coladera. Y es que, trabajes mucho, trabajes poco, o de plano no trabajes, si te van a joder te joden. Es una cuestión básicamente coyuntural. Nada personal. Ok, sí es personal en lo que se refiere a personas, poro no lo es en cuanto a que no es un asunto individualizado, si te toca, te toca.
Ah, sucede que ya no les conté. Esa vez que me hablaron de RH (RRHH?) ¿qué sucedió? quién sabe, nunca lo supe. Tal vez como eran vísperas de Halloween, quisieron meterme un susto. Tal vez postergaron el asunto. Con estas gentes, nunca se sabe.
¿Quieren hacer carrera en su empresa? Jueguen a The Elevator "El camino hacia el éxito". http://openmultimedia.ie.edu/index_e.html
Realmente el juego no les indica de manera global qué hicieron bien o mal, pero de acuerdo a sus respuestas, si se conocen un poco, sabrán por qué ascendieron o por qué bajaron al sótano. En mi caso, por un lado me jubilé con 64000 euros y en otro caso me corrieron liquidándome con 48000 euros. Nada mal considerando que aquí en México, cuando me jubile, me darán una patada en el culo y terminaré vendiendo chicles en el metro o iré a colgarme del cuello de un árbol de papayas.
PD Soy re wey. Resulta que sí hay árbol de papayas. Mejor lo catafixio por un árbol de sandías o de melones.
lundi, novembre 03, 2008
Publicidad
Dado que algunos bloggers y bloggars les encanta eso de escribir cuentos. Es posible que esto les guste. Requiere doble trabajo, inventarse un microrrelato, ajustarse al número máximo de palabras, y al número máximo de letras por palabra. Pero tienen la oportunidad de ganarse ¡¡¡¡un auuuuuuuto!!!!
http://espejo-ludico.blogspot.com/2008/10/gran-concurso-de-literatura-irracional.html
zum Beispiel
Soy y seré a todos definible
mi nombre tengo que daros
cociente diametral siempre inmedible
soy de los redondos aros
http://es.wikipedia.org/wiki/N%C3%BAmero_%CF%80
http://espejo-ludico.blogspot.com/2008/10/gran-concurso-de-literatura-irracional.html
zum Beispiel
Soy y seré a todos definible
mi nombre tengo que daros
cociente diametral siempre inmedible
soy de los redondos aros
http://es.wikipedia.org/wiki/N%C3%BAmero_%CF%80
Reciclándose
Hasta parece que hubo puente vacacional. Chingos y chingos de autos en la carretera de regreso al defectuoso el domingo. Lo mejor, es que somos tan inteligentes en este país que justo en estos días hacen obras en la autopista en donde tres carriles los convierten en uno solo, es decir reducción de carriles. De tal manera que se arma un mega desmadre carretonero o carreteril.
Así un viaje de seis o siete horas, se convierte en uno de 10 o 12. Y si el carro va hasta la madre de gente, llega un momento en que ya no sabes si apoyarte sobre la nalga derecha o izquierda pues ambas te duelen de estar tanto tiempo sentado.
Eso sí nada como provincia para tragar a gusto, que variedad de platillos, todos bien engordadores y nutritivos para soportar el próximo año donde las cosas se van a poner de a peso.
Seguramente oyeron hace tiempo en las News, que en algunas ciudades de provincia, los líderes de piratería (cd's, clones de dvd's, etc) se quejaban de la extorsión de que eran objeto por los zetas (del golfo), por las efes (de la famiglia) o por los culichis. Tenían que vender a wilson sus productos y dar su mochada. De otra manera en el mejor de los casos les partían su mandarina en gajos. A otros los eliminaron simplemente por hacerse los inaccesibles.
Bueno, ahora que visitamos provincia, resulta que algunas de esas tiendas de piratería se reciclaron. Ya no venden cd's de música o clones de dvd's de películas. Ahora venden ropa, fritangas o simplemente se fueron buscando otros aires.
Más vale aquí corrió .......................
Así un viaje de seis o siete horas, se convierte en uno de 10 o 12. Y si el carro va hasta la madre de gente, llega un momento en que ya no sabes si apoyarte sobre la nalga derecha o izquierda pues ambas te duelen de estar tanto tiempo sentado.
Eso sí nada como provincia para tragar a gusto, que variedad de platillos, todos bien engordadores y nutritivos para soportar el próximo año donde las cosas se van a poner de a peso.
Seguramente oyeron hace tiempo en las News, que en algunas ciudades de provincia, los líderes de piratería (cd's, clones de dvd's, etc) se quejaban de la extorsión de que eran objeto por los zetas (del golfo), por las efes (de la famiglia) o por los culichis. Tenían que vender a wilson sus productos y dar su mochada. De otra manera en el mejor de los casos les partían su mandarina en gajos. A otros los eliminaron simplemente por hacerse los inaccesibles.
Bueno, ahora que visitamos provincia, resulta que algunas de esas tiendas de piratería se reciclaron. Ya no venden cd's de música o clones de dvd's de películas. Ahora venden ropa, fritangas o simplemente se fueron buscando otros aires.
Más vale aquí corrió .......................
vendredi, octobre 31, 2008
Para Reflexionar
Este es un blog (ojo, dije Blog, no post) para reflexionar.
Sipi, para reflexionar ............. por qué este cabrón del pexipato (o séase yo) no escribe algo original y deja de estar haciendo copy-paste, jaja.
Bueno, si alguien ya lo dijo y lo dijo bien, para qué echarlo a perder con sesudas deliberaciones que más parecen onanismos mentales.
La crisis económica y la ingeniería social
20/10/2008, por SERGIO ALEJANDRO HERNANDO WESTERHEIDE
http://www.inteco.es/blog/Seguridad/Observatorio/BlogSeguridad/Articulo_y_comentarios?postAction=getDetail&blogID=1000077536&articleID=1000162977
"[...] no siempre que un auditor o un inspector se persona en unas dependencias o nos solicita información por teléfono o correo, caemos en algo tan básico como solicitarle sus credenciales para poder verificar su identidad. Este factor de confianza está provocando que algunos saquen provecho de la situación.
Según el artículo Financial Crisis Leaves Bank Branches Open to Social Engineering, Targeted Attacks, la crisis que nos azota está abriendo las puertas a ataques de ingeniería social, concretamente, a aquellos en los que usuarios malintencionados aprovechan el peso de la auditoría o de los reguladores para poder sacar tajada. Habida cuenta que la presencia de auditores e inspectores se está acentuando últimamente en muchos ámbitos, no son pocos los usuarios que entran literalmente en pánico ante su presencia, ya que muchos asocian su actividad a la probabilidad de que se levanten incidencias que conlleven repercusiones, directas o indirectas, en su puesto de trabajo. En esta situación, y en opinión de muchos, cabe la posibilidad de que, por el mero hecho de acreditarse como auditores o inspectores, y con la predisposición de ofrecer la máxima ayuda, los usuarios acaben entregando acceso físico y/o lógico a los activos de información de las empresas, sin haber comprobado antes la legitimidad de estos peticionarios.
La empresa Lares Consulting, en un reciente experimento, ha puesto cifra a la tasa de éxito de esos ataques: aproximadamente el 70% de los empleados sucumbió a los intentos de engaño de los presuntos auditores. En paralelo, la veda se ha abierto para los engaños telefónicos y por correo electrónico, ya que la crisis es un reclamo conocido por todos y al que se presta atención, lo que representa un caldo de cultivo idóneo para intentos de fraude, que de hecho, ya se están produciendo.
Una nueva lección de un mensaje que hace años que se conoce: el eslabón humano es siempre el más débil, y los ataques con más éxito no son siempre ni los más complejos ni los basados exclusivamente en cuestiones técnicas".
Esto me trajo a la memoria, que últimamente (o a la mejor siempre) hablan por teléfono a la casa, y salen con la cantaleta:
"hablamos del Banco Yolochingüe para actualizar sus datos. Sabemos que tiene una tarjeta con nosotros (de débito o de crédito da igual) o una cuenta de cheques, y queremos que nos diga: su número teléfonico laboral ¿sigue siendo el 6969-4141?"
Yo (PPP): no, ese es un número antiguo.
"¿Podría darnos el actual?
PPP (en otros tiempos menos azarosos): ah, sí, es el 4141-6969
PPP (en estos tiempos macabrones): oígame, re k brown, si habla del Banco Yolochingüe tal como dice, ustedes deben de tener mi nuevo número.
"Sucede que somos una compañía outsourcing, encargada de actualizar los datos de nuestros clientes"
"¿Podría darnos los datos de su tarjeta de crédito, además de los tres últimos dígitos que aparecen al reverso?"
PPP (hace unos años, antes de la crisis. Ah, chingá, ¿o sea hace como 26 años?): es la 6666-9999-6941-4169, los tres dígitos son 696. De una vez mi nip, por si lo necesita también es el 969.
PPP (aujourd'hui): ah, no, ¿qué tal y es una estafa y me sacan toda la sopa?
"Señor, le aseguramos que hablamos del Banco Yolochingüe, mire nuestra clave de registro para mayor seguridad es: Qu'est-cequ'ilyadesconsdanscemonde"
PPP (today): tiene razón, me he vuelto un pinche paranoico. Es la 6666-9999-6941-4169, los dígitos al reverso son 696. Y mi nip, por si lo requiere es el 969.
Jajaja, ¿a poco no del diario nos agarran en nuestros cinco minutos?
Sipi, para reflexionar ............. por qué este cabrón del pexipato (o séase yo) no escribe algo original y deja de estar haciendo copy-paste, jaja.
Bueno, si alguien ya lo dijo y lo dijo bien, para qué echarlo a perder con sesudas deliberaciones que más parecen onanismos mentales.
La crisis económica y la ingeniería social
20/10/2008, por SERGIO ALEJANDRO HERNANDO WESTERHEIDE
http://www.inteco.es/blog/Seguridad/Observatorio/BlogSeguridad/Articulo_y_comentarios?postAction=getDetail&blogID=1000077536&articleID=1000162977
"[...] no siempre que un auditor o un inspector se persona en unas dependencias o nos solicita información por teléfono o correo, caemos en algo tan básico como solicitarle sus credenciales para poder verificar su identidad. Este factor de confianza está provocando que algunos saquen provecho de la situación.
Según el artículo Financial Crisis Leaves Bank Branches Open to Social Engineering, Targeted Attacks, la crisis que nos azota está abriendo las puertas a ataques de ingeniería social, concretamente, a aquellos en los que usuarios malintencionados aprovechan el peso de la auditoría o de los reguladores para poder sacar tajada. Habida cuenta que la presencia de auditores e inspectores se está acentuando últimamente en muchos ámbitos, no son pocos los usuarios que entran literalmente en pánico ante su presencia, ya que muchos asocian su actividad a la probabilidad de que se levanten incidencias que conlleven repercusiones, directas o indirectas, en su puesto de trabajo. En esta situación, y en opinión de muchos, cabe la posibilidad de que, por el mero hecho de acreditarse como auditores o inspectores, y con la predisposición de ofrecer la máxima ayuda, los usuarios acaben entregando acceso físico y/o lógico a los activos de información de las empresas, sin haber comprobado antes la legitimidad de estos peticionarios.
La empresa Lares Consulting, en un reciente experimento, ha puesto cifra a la tasa de éxito de esos ataques: aproximadamente el 70% de los empleados sucumbió a los intentos de engaño de los presuntos auditores. En paralelo, la veda se ha abierto para los engaños telefónicos y por correo electrónico, ya que la crisis es un reclamo conocido por todos y al que se presta atención, lo que representa un caldo de cultivo idóneo para intentos de fraude, que de hecho, ya se están produciendo.
Una nueva lección de un mensaje que hace años que se conoce: el eslabón humano es siempre el más débil, y los ataques con más éxito no son siempre ni los más complejos ni los basados exclusivamente en cuestiones técnicas".
Esto me trajo a la memoria, que últimamente (o a la mejor siempre) hablan por teléfono a la casa, y salen con la cantaleta:
"hablamos del Banco Yolochingüe para actualizar sus datos. Sabemos que tiene una tarjeta con nosotros (de débito o de crédito da igual) o una cuenta de cheques, y queremos que nos diga: su número teléfonico laboral ¿sigue siendo el 6969-4141?"
Yo (PPP): no, ese es un número antiguo.
"¿Podría darnos el actual?
PPP (en otros tiempos menos azarosos): ah, sí, es el 4141-6969
PPP (en estos tiempos macabrones): oígame, re k brown, si habla del Banco Yolochingüe tal como dice, ustedes deben de tener mi nuevo número.
"Sucede que somos una compañía outsourcing, encargada de actualizar los datos de nuestros clientes"
"¿Podría darnos los datos de su tarjeta de crédito, además de los tres últimos dígitos que aparecen al reverso?"
PPP (hace unos años, antes de la crisis. Ah, chingá, ¿o sea hace como 26 años?): es la 6666-9999-6941-4169, los tres dígitos son 696. De una vez mi nip, por si lo necesita también es el 969.
PPP (aujourd'hui): ah, no, ¿qué tal y es una estafa y me sacan toda la sopa?
"Señor, le aseguramos que hablamos del Banco Yolochingüe, mire nuestra clave de registro para mayor seguridad es: Qu'est-cequ'ilyadesconsdanscemonde"
PPP (today): tiene razón, me he vuelto un pinche paranoico. Es la 6666-9999-6941-4169, los dígitos al reverso son 696. Y mi nip, por si lo requiere es el 969.
Jajaja, ¿a poco no del diario nos agarran en nuestros cinco minutos?
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