Párabola de Bobos y Con Don o Sin Don

Martes de copy-paste. Si no te gusta, estás a punto de retirarte.

Jamás hubiera pensado que fuera tan fácil de leer el portugués. Supongo que para un brasileño debe ser más difícil leer y comprender nuestras tarugadas.

A PARÁBOLA DOS BOBOS
Os bancos norte-americanos nos emprestam… nosso próprio dinheiro!

CONTROLE MÚSICA SUAVE

EFEITO PASSARINHOS

NARRADORA Era uma vez um compadre que tinha trabalhado duro, duríssimo e já tinha economizado um bom dinheiro.

COMPADRE E o que faço com tanto dinheiro?

NARRADORA Pensou em guardar suas economias debaixo do colchão, mas ficou com medo e foi consultar o vizinho.

EFEITO PORTA

COMPADRE Vizinho Samuel, quero te pedir um favor.

SAMUEL (GRINGO) Em que posso servi-lo, compadre?

COMPADRE Sabe, seu Samuel, eu tenho umas economiazinhas… mas minha Casa é pouco segura.

SAMUEL Então?

COMPADRE Então, queria pedir-lhe que o senhor guardasse o dinheiro aqui em sua casa…

SAMUEL Com prazer… Nenhum problema.

NARRADORA E aconteceu que o compadre avisou aos outros do bairro.

COMPADRE Ouçam, vizinhos, por que não guardam suas economias no seu Samuel? A casa dele está bem protegida, ali ninguém rouba.

VÁRIOS Sim, sim, façamos isso…

NARRADORA Muitos seguiram seu exemplo e guardaram suas economias no seu Samuel, o estrangeiro.

MULHER Obrigado, Samuel, que Deus lhe pague!

CONTROLE MÚSICA DE TRANSIÇÃO

NARRADORA Passou o tempo, veio uma seca e depois uma inundação. Então, o compadre e os vizinhos foram a casa de Samuel…

COMPADRE Sabe, seu Samuel, perdemos a colheita e viemos sacar um pouco de nosso dinheiro…

SAMUEL Mas é que eu investi esse dinheiro em outros negócios. E não o tenho disponível agora.

MULHER Mas… mas esse dinheiro é nosso. O que nós faremos agora?

SAMUEL Não se preocupem, vizinhos, não se preocupem. Eu posso lhes emprestar dinheiro, se precisarem.

COMPADRE Então tá bom…

SAMUEL Claro, com algumas condições… Eu empresto a 12% de juros.

MULHER Como?

SAMUEL Juro variável, pode baixar… (MALICIOSO)… ou pode subir…

COMPADRE Mas…

SAMUEL Se não lhes convém…

MULHER Não é que não nos convém, é que necessitamos dele…

SAMUEL Então… assine aqui.

CONTROLE MÚSICA DRAMÁTICA

LOCUTORA A parábola dos bobos. Nossos países da América Latina, durante décadas e décadas, colocamos nossas reservas econômicas, nossa poupança na casa de Samuel, do tio Sam, nos bancos norte-americanos.

LOCUTOR E esses mesmos bancos, através de organismos chantagistas como o FMI, o Banco Mundial e o BID, nos emprestaram nosso próprio dinheiro com mil condições e a juros elevadíssimos.

LOCUTORA A América Latina tem mais de 400 bilhões de dólares em reservas econômicas… A maior parte desse dinheiro está depositada nos bancos norte-americanos.

LOCUTOR A iniciativa do Banco do Sul busca romper esta estúpida situação.

CHÁVEZ SOBRE BANCO DO SUL

LOCUTORA Felicitamos a Venezuela, Argentina, Brasil, Bolívia, Equador, Uruguai e Paraguai, que decidiram criar esta indispensável entidade financeira regional, o Banco do Sul.

LOCUTOR E oxalá que em breve, muito em breve, nossos governos deixem de bobeira e retirem as economias de nossos povos, todas as nossas reservas depositadas nos bancos gringos, e as depositem no Banco do Sul.

De φαλλός a Falopio, y resúltase ser que existió un tal Gabriel Falopio, anatomista italiano, a quien las trompas (de Falopio) le deben su nombre. Además fue el precursor del condón. Ya después el Conde de Condom lo perfeccionó. Por lo cual le debemos a los ingleses, por lo menos, el disfrutar de los sandwiches, y el protegernos con los con_dones o sin_dones.

¿CON DON O SIN DON?
La historia del condón, el mejor anticonceptivo, prohibido por unos, aplaudido por otros.

CONTROL MÚSICA PICARESCA ITALIANA VENDEDOR (ACENTO ITALIANO) ¡Pónganselos!... ¡Hagan la prueba, potentisime varone!... Esto les protegerá de las enfermedades de Venus, propias de las madonas mundanas... ¡Anímense, lo utilizaban romanos y egipcios! LOCUTORA Era el siglo 16. Las enfermedades venéreas hicieron que el médico italiano Gabriel Fallopius inventara una funda mezcla de lino, tripa de vaca y membranas de pescado. Fue éste el humilde antepasado del condón. LOCUTOR Estas fundas, llamadas “capotinos”, venían con una cinta color rosa que tenía una doble función: atarlo al pene y seducir a las mujeres con tan delicado tono. LOCUTORA Pero, el invento no tuvo mucho éxito... MARQUËS (ACENTO FRANCÉS) ¡Vaya “abriguito”! Este capotino es una porquería... ¡Una armadura contra l’amour! LOCUTORA La sífilis ganaba terreno en Europa, se convertía en una epidemia. Entonces, el “abriguito” fue muy requerido. Pero al comprobar que no ofrecía ninguna protección, cayó en desuso. CONTROL MÚSICA CLÁSICA INGLESA LOCUTOR Un siglo después, el Conde de Condom, médico del rey Carlos Segundo de Inglaterra, fue llamado a palacio... REY (ACENTO INGLÉS) ¡My God!... Tú sabes, Condom, que me gustan los placeres de la carne... Y no voy a renunciar a ellos... Pero te confieso que estoy preocupado... MÉDICO Comprendo, Alteza. No es bueno ir dejando bastardos por todo el reino! REY ¡Me importan un bledo los bastardos!... Que más quieren las plebeyas... Mi preocupación es... (MEDIA VOZ)... la sífilis... Así que, haz algo, y pronto, si no quieres pasar de Conde... ¡a Condesa! LOCUTORA El médico del rey, el conocido Conde de Condom, actuó rápidamente. Se le ocurrió una funda hecha con intestino de oveja estirado y aceitado. LOCUTOR El invento inmortalizó a su creador. Contra el deseo del Conde, la susodicha funda fue bautizada con su apellido. En poco tiempo, los condones eran usados en toda Europa. LOCUTOR En 1870, los tejidos animales fueron reemplazados por goma vulcanizada. El nuevo condón todavía era grueso y poco higiénico. Se recomendaba lavarlo antes y después de su uso, hasta que se agujereara. LOCUTORA El condón de goma llegó a América. Grupos religiosos de Nueva York lo catalogaron como un artículo para fines inmorales. Más aun, cuando la penicilina había reducido el riesgo de la sífilis. LOCUTOR En 1930, aparecen los condones de látex, delgados, higiénicos y desechables. Evitaban los embarazos y permitían el placer. Inmediatamente, la iglesia católica prohibió su uso. CURA ¡Hermanos!... Ya lo dijo el Santo Padre, las relaciones sexuales sólo son para procrear. Todo lo demás es impuro a los ojos de Dios... Así que, ¡ni con don ni sin don! LOCUTORA Y así es como llega el condón hasta nuestro días, el mejor anticonceptivo y el más seguro protector del VIH-SIDA. Prohibido por unos, aplaudido por otros. LOCUTOR Con razón o sin razón, esta es la historia del condón.

Una producción de RADIALISTAS APASIONADAS Y APASIONADOS / www.radialistas.net

¿Como Pájaros Locos?

Así andamos (¿andamos kemo sabi?). Bueno, ando. Yo y unos cuantos otros millones de mexicanos.

Y esto aplica en dos sentidos. En el sentido de "pescar" enfermedades psicosomáticas asociadas al estrés. Digo, la pinche gastrocolitis no vino de gratis.

Y en el sentido de andar como pito loco o con el pájaro loco. Lo cual es una manera de aplacar la ansiedad. Pensar en exos, xeso, osex, soxe, digo sexo.

No lo digo yo lo del primer sentido. Lo dicen los reporteros de El Uni:

La Angustia Por La Crisis Genera Males Mentales. ¿Naaaa???? ¿A poco???

"Gastritis, vitiligo, colitis, migraña, parálisis facial, complicaciones con los hipertensos; dolores en articulaciones y en la parte baja de la espalda, así como erupciones dérmicas, son algunas de las enfermedades, que tienen un origen multifactorial pero que se pueden presentar bajo una situación de tensión.

¿Qué les duele a los mexicanos?

Los dolores de la población mexicana están en las estadísticas del IMSS: 18% padece migraña; 15 millones de personas tienen hipertensión arterial; ocho de cada 10 personas padece de gastritis; alrededor de 50% de la población presenta, en algún momento de su vida, colitis; se atienden al año 18 mil 680 casos nuevos de vitíligo".

Para acabarla de rechingar ayer voy al super, a la sección farmacia. Casi susurrando le digo a la dependiente: "pod favod, me da un viagra de 100".

Y la pinche vieja casi gritando le dice a su compañera: "Josefinaaaaa, pásame un viagra de 100 mg aquí para el joven!!! (ohhhh, pus así me veo, joven y guapo)". Toda la pinche gente se me quedó viendo.

Digoooooooo. Pinche vieja. Mejor lo hubiera voceado por el altavoz del supermercado. "Su atención, por favor. Viagra de 100, para el caballero que no paraguas".

Calumnias!!! El tribilín últimamente sí responde. Lo que pasa es que cuando le ponen su bozal de látex se cohíbe el muy pendejo, jajaja.

Pero de utilizar bozal (marca Trojan, por favor) a no usarlo, mil veces usarlo. Aunque requiera su M Force, jeje.

Ya por eso no voy a la farmacia. Mejor mando al Bevo.

Ah, y por favor no se anden quejando del mal servicio del IMSS, ISSSTE, Seguro Popular, SSA. Bastante hacen los médicos de hospitales públicos con dar consulta a 30 o 40 pacientes diariamente. Estar mal pagados, por culpa del pinche gobierno. Además de que les recortan presupuesto a estas instituciones y a otras para aumentárselo a los jueces de la Suprema Corta, diputasnos, senadores, partidos políticos, gobernadores, IFE, vamos hasta el che presidente gana un chingo para las pendejadas que se le ocurren.

Sin Senos No Hay Paraíso

O Este Arroz Ya Se Coció.

El lunes les cuento. Mientras tanto les diré que estos últimos días llego con sueño al trabajo. La culpa la tienen las tetas. Digo, los senos.

Anteriormente llegaba yo con sueño por levantarme temprano. Ahora lo hago por acostarme tarde. Pinche calentura. Que influenza ni que influencia.

Antes con varias tazas de café al día, lograba yo despertarme alrededor de las seis de la tarde. Ahora con la gastri-colitis que me cargo ya casi no tomo café. En consecuencia se me cierran los ojos.

Ojos Bien Cerrados (Eyes Wide Shut) diría Kubrick. Con la mamérrima Nicole Kidman.

Pues sí, por la influencia de los senos (y no precisamente nasales) es que no duermo lo suficiente.

Resulta que descubrí que entre 10h30 y 11h30 p.m. pasan por canal 9 o 109, el remake de SinTetas No Hay Paraíso, que ahora se denomina Sin Senos No Hay Paraíso .

Y ahí está uno turbándose más (bueno, al revés) en la noche mentalmente, pues déjenme y les digo que ni a cuál irle. O más bien sería, les iría uno a todas. No puedes elegir. Todas están buenísimas. Cata (o Catalina), la mamá de Cata, la abuelita de Cata, la bisabuelita de Cata, buenérrimas todas. Yésica 'la diabla' , Lorena, Ximena, Paola, Vanesa, Albeiro (ahhhh, nooo, este no, jaja, este es machín).

Llega un momento en que no sabes si le pondrías a Cata o a la mamá.

Me pregunto si alguien ve esta novela por la trama, o por estarles viendo las piernas a las muchachas.

N'ombre, así hasta ganas dan de convertirse en puñal. De la desesperación de no poder elegir a una sola, jajajaja.

Techo Blanco Corredizo Al Frente

Dicen que sería una definición del quemacocos de un auto. Claro, que en cuanto al color puede ser cualquiera, rojo, azul, negro o gris.

Sucede que dicen los que saben que los colores preferidos a nivel mundial en autos son blanco y luego negro. A mí ninguno de esos dos me gusta. Prefiero el verde mayatex o el amarillo chorrillo.

¿Por qué menciono al quemacocos (sunroof, toit ouvrant)? porque aquí en México muchos buscan al elegir un auto que traiga quemacocos. Yo como soy bien contreras, me vale. No lo quiero en particular en un auto.

Me interesan más aspectos de seguridad. Que traiga sistema de frenos anti-bloqueo (frenos ABS) y bolsas de aire; eventualmente me gustaría que llevara Control de Estabilidad (ESP), Distribución Electrónica de Frenado (EBD), y Control de Tracción (ni me pregunten para qué sirve cada uno, solo sé que se oyen bonito). Peeeeroooo como estamos en un país jodido con un gobierno jodido y con ciudadanos jodidos, al ir a una agencia todo eso te lo cobran a precio de oro, cuando en Europa es común en los autos que quieren obtener sus cinco estrellitas (Euro NCAP).

Aquí en México lo que rifa a la hora de elegir un auto es que sea trivolumen y que traiga llantas. El color, el diseño y el precio. Que se vea deportivo con sus alerones y quemacocos.

Que traiga un buen equipo de sonido y compartimentos múltiples (cualquiera que se haya quedado en un embotellamiento en Periférico sabe cuán valioso puede ser esto. Tiempo de sobra para escuchar buena música, compartimentos para guardar los sandwiches, tortas de las denominadas guajolotas, dulces, cacahuates, chocolates, chicles, botellas de agua, refrescos de lata). Asientos reclinables (muchos adolescentes utilizan el auto como hotel de paso. Dicho sea de paso, yo sigo prefiriendo un buen hotel con su cama queen size y con espejos por todas partes).

Que tenga una cajuelota. No sé para qué. Ni que compráramos tanto en el super o nos fuéramos de vacaciones cada fin de semana.

Que tenga todo eléctrico, webones que somos. Ventanillas, espejos retrovisores, apertura remota de cajuela y tanque de combustible, alarma sonora de olvido de luces encendidas o por no haberse puesto el cinturón de seguridad. Faros de niebla. Entrada para Ipod, USB, MP3, Bluetooth.

Ya al último pensamos en aspectos de seguridad, los cuales para Miguelito son indispensables. Cuántas veces no he ido en Periférico a altas velocidades (50 Km/h) y hay cada macuarro que te avienta el auto o el microbús.

Aquí aplica lo siguiente:

“el argentino es contradictorio como en todos los ordenes de su vida. Por un lado es cuida su auto ya que en muchos casos es su objeto de mayor valor; pero por otro lado si observamos el tránsito nos damos cuenta que hacemos todo lo posible para destrozarlo”

Le pueden cambiar sin problema eso de "el argentino", por el mexicano, el brasileño, el chileno, el colombiano, el venezolano, etc.

Las Becarias del Conaculta

Dos precisiones. Una, el término no es mío. En alguna ocasión lo escuché y me gustó, se me hizo muy apropiado, jaja.

Dos, en el tiempo que llevo blogueando me he dado cuenta que así como los blogs sirven para que algunos se enamoren, en ocasiones son manzana de la discordia. Provocan pleitos, peleas, demandas, divorcios, amenazas, rompimientos sentimentales, etc.

Recordarán el afamado blog en donde el galán andaba con dos chavas al mismo tiempo y por purititta pinche casualidad, de repente se dieron cuenta ambas de su respectiva existencia y de que su galán era un goloso, je.

Últimamente leo uno en donde buscando opiniones de autos, me encuentro con una historia sentimental en la cual la chava se enamora de un pendejo denominado Jota (de joto, jaja), y el resultado es que la chava tuvo que borrar una parte de su blog, ergo de su vida virtual.

La historia comienza en julio de 2009, aunque el post de mi interés inicial fue de junio de ese mismo año.

¿Para qué tanta pinche precisión? je. Por andar de preciso ya hasta me estaba yo olvidando del motivo.

Bueno, el caso es que la línea de este blog ha sido de dulce, de chile y de manteca. Por purititas cuestiones de seguridad. A mí más que me gustaría decirles la puritita verdad: que soy guapo, galán y que en donde me paro todo mundo voltea a verme. Pero yo sé que algunos bloggers machos no soportarán tanta virilidad y seguramente atentarán contra sus vidas. Por eso tengo que disfrazar mi realidad: no se crean, soy chaparro, panzón y betabel.

Decía yo que por cuestiones de seguridad debe haber cosas reales, semi-reales y ficticias. Imagínense que de repente la pexipata se entera del blog y peor aún se entera de que me gustan las mujeres. Divorcio seguro ¿n'est-ce-pas?

Por tanto es mi firme deseo que algunos posts deban leerse entre líneas. Como este.

Figúrense que una parte de mi personalidad es de tipo voyeur. No saben como lamento que cuando tenía yo 18 años no tenía yo una cámara digital que grabara video. Eso me hubiera permitido perfeccionarme en algunas cuestiones.

El caso es que en estos últimos años llego yo con las becarias del Conaculta y les digo: "me permites sacarte unas fotos". Porque he de admitir que me gusta pedir permiso, tampoco es para tomar fotos sin consentimiento. Las fotos son para consumo personal. Nunca subiría yo una foto o video al "U" o al "hamster". Si en alguna ocasión, las subí al blog, no delataban nada de la personalidad o rasgos faciales de la becaria.

Por lo general, la becaria "dizque" espantada por tal petición y atrevimiento dice: "noooo, ¿como crees? imagínate que las ve mi papá (o mi mamá, o mis hermanos, o mi novio o mi esposo) y me mata". A fuerza de insistir algunas acceden. "Bueno, pero sin que se me vea la cara". En esa misma sesión o en la siguiente, de repente acceden a que sí se les vea (y no únicamente la cara).

Siempre me he asombrado de ello. Supongo que en parte es por vanidad. A mí también me gusta verme sobretodo en video.

¿Qué hacer con la videoteca? ese sí es un verdadero problema. Ojalá ya se hubieran inventado las memorias de 100 Gb, en forma de implantes subcutáneos. La otra pudiera ser guardarlas en el culo o debajo de la lengua, pero es bastante incómodo ello. Debajo de la cama no es práctico. Aún recuerdo cuando mi madre haciendo limpieza, descubrió mi colección de encueratrices en las revistas Ja-já y todas fueron a parar al boiler, jaja.

Si alguna becaria del Conaculta me lee, debo hacer otra precisión. Las fotos o videos nunca serán del dominio público. Tal vez las meta yo en una cápsula y las envíe yo al espacio. Cuando algún marciano o venusino las encuentre seguramente exclamará:

"Ayyyy, weeyyyy, están buenísimas".

O bien:

"Ayyyyy, weeeyyyy, seguramente esa noche andaba repedo el pexipato. Están federalíiiiisimas".

Cuestión de gustos. Como todo en esta vida, jeje.

J'ai besoin d'un secret, reprit M. Ouine, j'ai le plus pressant besoin d'un seul secret, (...) ... Un secret,comprenez-moi bien, mon enfant, je veux dire une chose cachée qui vaille la peine d'un aveu − d'un aveu, d'unéchange, une chose dont je puisse me décharger sur autrui.
Bernanos, Monsieur Ouine, 1943, p. 1555.

El Placer de Cagar

Algún placer debe haber en ello, sino no lo haríamos diario en el mejor de los casos y una vez a la semana, cuando anda uno estreñido.

En mi trabajo en algunas áreas hay baños colectivos. Miaderos por un lado y cagaderos por el otro. En ocasiones voy ahí a mi arbolito. Me llama mucho la atención que hay dos tipos que van (advierto, nunca les he visto la cara, cuando llego ya están ahí) y al parecer se instalan cada uno en su respectivo cagadero, y se pasan ahí fácil unos 20 minutos cagando ........ y platicando. La verdad, son unos verdaderos puercos, marranos, chanchos, hijos de la mala vida.

Entiendo que vaya uno a cagar. Pero ir ........... ¿a platicar? no manchen. Para eso se inventaron los cafés, los bares o restaurantes. A veces se escuchan los pujidos, y sus pláticas pendejas.

Conozco otros (a esos sí les he visto el rostro. No obstante, no diré sus nombres) que van y se llevan un libro o una revista. Y no tanto porque no haya papel higiénico en el baño. Sino que estos van y de una sentada se leen la revista entera o unas 100 páginas del libro. Otros van y se echan su cigarrito. Yo en ocasiones voy después de una comida pantagruélica y me echo un coyotito, jaja.

Finalmente están los hijos de puta que la cagan a diario, pero como dizque llegaron a donde están por designio popular, se creen en su derecho de estarla cagoteando y que nadie les reclame. Estos no tienen nombre.

Aunque no es tanto que la caguen. Más bien son cínicos, corruptos, mediocres, mezquinos, ladrones, ratas, hijos de su pink floyd, mal nacidos, hijos de un espermatozoide en mala hora concebido.

El saldo de instrumentos de débito interno del gobierno llegó a $2 billones 782 mil millones

Sube la deuda interna federal mil millones de pesos al día

Desde diciembre de 2006 y hasta noviembre de 2009 se incrementó 63.4 por ciento

La suma de ese renglón con el endeudamiento del IPAB llega a $3 billones 536 mil millones

Y todavía se atreven a decir estos hijos de su chancroide mère, que ellos sí saben cómo gobernar.

¿En Barcelona?

El fin de semana me invitaron a un baby-shower. Algo se debe haber capilarizado, trasminado, trasmitido. ¿Ósmosis? Debo estar en Barcelona, pues todo se me antoja.

Vean el menú de este restaurant.

http://www.santocoyote.com.mx/

Lo bueno que está aquí tras lomita.

Voy y vengo.

Antojitos Noviembrinos

Me levanto y lo primero que se me viene a la mente es un Croque-Monsieur

Seguro tengo hambre, je.

Por asociación inmediata pienso en un Croque-Madame

Voy a la cocina. En la madre!!!!

Tengo pan bimbo, tengo huevos (dos), bueno tengo más en el refri.

Tengo queso amarillo.

Pero no tengo jamón (jambon) ni menos queso (fromage) emmental o gruyere.

Carajo, hoy que me sentía todo un chef.

Ni pedo, terminaré desayunando un café y una concha.

Alea Jacta Est (versión pexipatiana)

La suerte está echada y la perra también (pero esta última ni al caso, jaja).

Creo que ya tomé una decisión. Buena o mala, como todo en la vida. Es como los orgasmos, pensamos tanto en ellos, y solo para que duren unos cuantos segundos.

Me he decidido por la ciudad de Honda (Honda City), je.

¿Qué es lo que ha tenido peso en mi decisión? Varias cosas. Bric-à-brac: el Altea aún no se encuentra en México o en dado caso está agotado. Los nuevos embarques llegan hasta finales de noviembre. Carajo!!! en tiempos de globalización los traen desde España. ¿Acaso en barcos o submarinos, para que tarden tanto en llegar? ¿No pueden enviarlos en el Concorde o en un Jumbo Jet? De donde, imposible verlos físicamente en agencias.

Utilizan gasolina Premium y ya sabemos que el próximo año van a seguir subiendo las gasolinas. Es turbo (aquí no sé si gastan más gasolina debido a esto) y tiene 125 HP.

En foros de opinión de internet (por ejemplo Ciao.es) encuentras opiniones buenas y malas de los autos Seat. Pero pocas de los autos Honda, y menos del City (tal vez no lo venden en España). Eso me inclina a pensar que en los autos Seat hay de todo: buenas y malas experiencias. Mientras que en los Honda, aparte de quejarte de los costos en agencia, no hay más de qué quejarse (eso espero).

Mis dudas respecto a Honda se refieren a que soy un burro para manejar y un asno para aparcar. De 10 veces que me estaciono, en una de ellas rayo los rines o las llantas, le pego al auto de atrás o de adelante, abollo un poco las salpicaderas, etc. Me resignaré a traerlo un poquito rayado o a pagar en alguna parte para que le saquen los chipotes.

El City no trae tantas bolsas de aire como el Altea, y también tiene menos accesorios básicos (faros de niebla, apertura remota de la cajuela, menor torque, control de audio en el volante, etc.) pero en contrapartida cuesta un poco menos y dicen que es ahorrador en gasolina. We'll see.

Claro que conociéndome (los que me conocen me apodan el "In". El Indeciso. El Inconsistente. El Inaplicado. El Intolerante. El Incapaz [¿porque las hinco y paz?]. El intransigente. El Imbécil [ummm, esta no, va con M]. El Impotente [tampoco, también va con M, jaja]. El Impoluto [menos, en alguna época me bañaba una vez a la semana, lo necesitara o no. Al menos ahorraba agua]) tal vez en este puente cambie otra vez de opinión y el martes les cuente que me decidí por un Chevrolet Cruze 0 un Toyota Yaris.

Por cierto ¿tienen tele?

De por qué los traductores en línea son una verdadera mierda

Geoff says:

July 6, 2009 at 11:11 pm

We’ve just bought a Honda City. Test drove the auto and ordered a manual. The auto was too revy, the manual kicks along quite nice especially when you live in the mountains.
Have owned a Daewoo and my wife a Hyundai and the city is a class above them, but there again Honda make motorbikes and have from year dot so it comes with Honda quality and engineering. We have a family and find that all can fit into it easily (6ft. teenagers included) and the boot space is a gods-end. For 23k onroad including tinted windows and tow bar we are very happy. We couldn’t even get a decent second-hand golf for that price. Servicing also less than half the price of the golf. (Honda gave us a great trade-in ,others were thousands less)

Geoff dice:

6 de julio 2009 a las 11:11 pm

Acabamos de comprar una ciudad de Honda. Prueba condujo el auto y pidió un manual. El auto era demasiado revy, las patadas a lo largo de manual muy agradable sobre todo cuando se vive en las montañas.
Ha sido propietario de un Daewoo y mi mujer un Hyundai y la ciudad es una clase por encima de ellos, pero una vez más que las motos Honda y tienen desde el año de punto por lo que viene con la calidad de Honda y de ingeniería. Tenemos una familia y encuentra que todos pueden caber en ella con facilidad (6 pies adolescentes incluido) y el espacio de arranque es un dioses final. Para 23k onroad incluyendo vidrios polarizados y acoplado estamos muy contentos. Ni siquiera pudimos obtener un decente de segunda mano de golf para ese precio. Prestación de servicios también menos de la mitad del precio de la golf. (Honda nos dio un gran comercio-en, otros miles menos)

¿Qué dijoooooooo???????????????????????????????

No Es Lo Mismo Impotente Que Imponente

Ya se habrán dado cuenta que soy bastante indeciso. La verdad no entiendo ni como me casé (aparte de que mi suegro ese día portaba una 45 mm, no le encuentro explicación a que haya yo dado mi consentimiento) pues la verdad es que me gustan (casi) todas. Y así come me gustan casi todas, también me gustan muchos.

Y es que es difícil tomar una decisión. Los ves y (la mayoría) son bastante varoniles, imponentes, con porte y presencia. Babeas a la vista de ellos.

Ya les había hablado del Honda City. Averiguando en internet he sabido que el auto es fabricado en Brasil, que cuando hizo su aparición en México solo se vendieron dos unidades en ese mes. Ya después se han vendido más pero muy por debajo del Volkswagen Gol o de otras marcas como Seat o GM. Que las ventas de Honda en México han descendido respecto a las mismas del 2008 (efecto de la crisis y de que son un poco cariñositos estos autos).

Y me asaltan las dudas. ¿Que pasa si requiero una refacción y me salen conque como vienen de Brasil se van a tardar un poquito en llegar? ¿Que pasa si en esos días ocurre otro apagón como el que ya ocurrió en Brasil y me salen conque me espere yo unos cinco meses para echar andar el runrun? ¿Que hay del costo de las refacciones y servicios?

Mientras tanto ayer veo en la calle otro auto imponente. Era un Seat Altea. Voy a internet y veo que cuesta casi lo mismo que el Honda, un poco más caro el primero. Y que aunque no es lo mismo en calidad Seat que Honda, el Altea trae más bolsas de aire y controles de audio en el volante, y múltiples compartimentos para hacer pipí en caso de embotellamientos en la ciudad.

Y luego veo un anuncio del Chevrolet Cruze. Mmmm, está papucho también.

La verdad me siento impotente para elegir. Creo que terminaré comprándome un Atos o un Matiz, jaja.

A Huge, shambling bear of a man, stout and greying

Quería yo hablar de los premios bloggeriles que tan cortésmente se obsequian unos a otros en la red. Pero segurísimo estoy que me van a llover mentadas de madre y uno que otro piropo como "pinche puto amargado", jaja. Como no estoy de humor para ello, hoy no tocaré el tema.

Digo si me quieren regalar algo (en lugar de un premio al esfuerzo personal, al más chulo blogger, o al que no tiene pelos en la lengua -aunque sí en las orejas, la nariz y uno que otro en la pelona) pues como ya dije, acepto euros, dólares, cheques de viajero, widgets y gadgets.

Ahora que si andan muy pero muy generosas las bloggers, pues acepto también medias horas. Aunque como regularmente soy del tipo oso goloso, pues media hora no me sirve de mucho, preferiría que fueran mínimo unas tres horas, jaja.

Hay algo que me desconcierta en mi trabajo y que quiero compartirles, pues tal vez alguno podría tener una respuesta o explicación a cosas tan inverosímiles.

Por lo general no me niegan algunas cosas. Otras sí, por ejemplo no me dan trabajo (seguro quieren aburrirme), no me aumentan el sueldo (a otros 100 millones de mexicanos tampoco. Al contrario si pueden, lo rebajan o quitan prestaciones), no me hacen jefe (con eso de que soy tan guapo, tal vez teman que las 100 mujeres que quedarían bajo mi mando me hagan víctima de sus más bajos deseos y me infarte. O sea, considerados, son), y no me invitan a reuniones de trabajo (tal vez ya se corrió el chisme que últimamente ando de 'gasioso' y no quieren demandas por ataques con gas mostaza).

A cambio me permiten, ir a marchas como la de hoy. Regresar en dos o tres días. Es que después de la marcha da sed, y entonces corre uno a la cantina denominada "La chamba" (por aquello de que le digo a la pexipata: "vieja, ya me voy a la chamba") y pues para qué arriesgarse con el alcoholímetro. Mejor ya no regresa uno al trabajo.

También me dejan hacer esto que estoy haciendo, je.

El día que me cachen, ese día me corren, jaja.

¿Que por qué posteo doble hoy? Oh, pus uno que tiene mucho trabajo.

¿Paro o no Paro?

Leo con estupor que alguien escribe en su blog, que el día de hoy es el caos vehicular. Que muchas arterias primarias y secundarias se encuentran cerradas a la circulación, como consecuencia del paro nacional convocado por el Sindicato Mexicano de Electricistas (SME) en apoyo a la no extinción de Luz y Fuerza del Centro (LyFC).

Es lo malo de vivir en Lomas ............ En lo más alto del cerro, jajajaja.

Je, no, ya en serio, la verdad es que la ciudad de México, de tan grande que es, es como si tuviéramos tres o cuatro ciudades (o más) juntas. Hay veces que llueve en el norte y en el sur está seco. Otras veces se inunda el poniente y el oriente como si nada. Supongo que es el caso de hoy. Yo no tuve ningún problema en llegar a mi trabajo. Es más, el tráfico estuvo fluido. Sin novedad en el frente.

Veremos en la noche como se pone el asunto.

Yo sé que algunos de mis lectores no pudieron dormir de la preocupación y por ello les informo: El chinche celular se murió. Y como siempre pasa, no tenía yo respaldo de los contactos, no había yo bajado las fotos a la compu, y lo que es peor, perdí el contacto de dos o tres morrillas que prometían.

Prometían ............... aunque no aflojaban ni maíz, jajaja.

Como no puedo vivir sin celular y más en esta ciudad (imagínense se descompone el run-run en periférico y ni como llamar a la grúa de arrastre), inmediatamente fui a comprarme otro. A crédito, obviamente. Más bara que el anterior. Ya entendí la lección. ¿Para qué quiero un Iphone? ¿para que se descomponga y haga yo berrinche? pues no.

Tampoco adquirí uno de 200 pesos, hecho en China. Digamos uno intermedio.

¿Alguien sabrá donde se reparan los Sony Ericsson? Más que nada historia de recuperar la información que está en la memoria interna del teléfono. La del Sim quedó a salvo.

También acepto donaciones. En euros o ya muy jodidamente en dólares.

Digo, si van a donar al teletón ¿por qué no a Mickey Mouse? jeje.

¿Es Normal Echarse Muchos Pedos?

Leí el comentario de alguien en algún blog, que estos últimos están fuera de moda.

Que lo de ahora es el Twitter. La verdad no sé bien qué es esto. Algún día leí que son mensajes breves tipo celular, que alguien postea y que en seguida miles de holgazanes (como el que esto escribe) le responden. Que alguien pregunta "¿qué estás haciendo ahora?" y en seguida recibe un titipuchal de respuestas.

Yo como buen anacrónico, sigo prefiriendo el blog. Además de que tengo prohibido el Twitter, el Hi5, el Facebook y todas esas madres en mi trabajo.

Por el momento el blog y el Google cumplen con mis expectativas.

A la pregunta en Google de "¿es normal echarse muchos pedos?" saco inmediatamente mi calculadora y cuento más de un millón de respuestas. De las cuales lo normal es leer las cinco o seis primeras.

Igual cuando empecé a utilizar los blogs, yo no quería, era feliz con el messenger.

Alguien sugeriría que utilice yo el celular y envíe mensajes al twitter. Para colmo de mis desdichas y saladez, primero se desconchifló el run-run (Jess dixit) y ahora la madrinola o chunche del celular. ¿Así o más salado?

Ya solo faltaría que se descompusiera el Tribilín. Eso sí sería una catástrofe.

In the meantime, yo sigo echándome muchos pedos.

¿Algún pedo con ello? jaja.

Tenacidad

¿Quiere llorar a moco tendido?

Lea la recomendación de Pedro Miguel sobre el "desarrollo jumano", jajaja.

Y no es que se burle uno de los muertos y menos en este mes, aunque la verdad todos vamos pa'allá, así que si me quiero burlar ¿qué pex? je.

¿Quiere llorar de puritito coraje? Dese una vuelta por el estado de Campeche y observe todos los negocios de la familia Mouriño, ganados en buena (sic) lid y con el sudor (sic) de la frente de los integrantes de esta familia.

¿Quiere ver ejemplos de tenacidad? lea sobre esta mujer sudcoreana de 68 años quien acaba de pasar su examen escrito para obtener su licencia de conducir, después de intentarlo 950 veces.

Ahora debe pasar una prueba de manejo antes de obtener la licencia. Lo cual probablemente ocurrirá allá por el año 2015, si bien le va. Al cabo según los aztecas, a todos nos chupará la bruja en el 2012.

Y pensar que aquí en México hay conductores de autobuses, peseras o microbuses, que son analfabetas, y sobre todo que son unos verdaderos cafres para la volanteada.

Cosas veredes Mio Cid.

Me He Enamorao

Sí, lo sé, soy promiscuo e indistinto.

No obstante que actualmente salgo con alguien, empecé a notar fallas en mi relación. Algo ya no me gustaba, no me satisfacía del todo. Le empecé a encontrar defectos al por mayor.

Y entonces empecé a buscar en internet. Ya saben, en internet uno encuentra de todo, además de que se describen todas sus características de ese objeto del deseo.

Y lo encontré. Joven, hermoso, con muy buenas prestaciones. Me sorprendí un poco. Me imaginé un poco como Jess, saliendo con pubertos. A mi edad.

Concerté una cita, lo vería el fin de semana. Toda la semana anduve emocionado, excitado, ansiando conocerlo.

Claro, uno nunca controla al destino. Llegué a mi cita y no estaba. Me dijeron que tal vez hasta enero podría yo verlo. Me decepcioné bastante. En eso, alzando mi vista lo ví. Su hermano mayor. Como un golpe 'foudroyant', me enamoré a primera vista.

Hermoso, esbelto, con iguales prestaciones. Claro, más caro, todo en esta vida cuesta. Se preguntarán ¿quiere comprarlo? sí, suena obsceno, pero alquilarlo me saldría en un ojo de la cara. De a gratis, nunca lo obtendría.

Espero que su hermano menor, el Fit, no me guarde rencor.

Simplemente, me enamoré del Honda City.

La Mera Verdad

Día Ocho sin auto. Ya siento que lo extraño y más lo extrañaré cuando sea día de quincena y tenga que subirme con ella, de regreso a casa en el microbús, jaja. Ese día seguramente llevaré los huevos de bufanda.

Baños de pueblo urbanos. Los rurales, rara vez tenemos contacto con ellos. Pero en los urbanos te das cuenta de que hay como pinche mil gentes más jodidas que tú.

Gente que sin embargo le anda chingando a diario y no andan de chillones como el pexipato. Dicen que donde lloran, ahí está el muerto.

Día siete en la noche. Me trepo al suburbano, empieza a salir de la base casi vacío, a vuelta de rueda. Agarro asiento hasta atrás. Se sube una ñora (con su voz de tiple): "disculpen la molestia que les vengo ocasionando. Es primera vez que hago esto (casi casi como cuando te dice tu amigovia: "es mi primera vez", y aquello parece el túnel que atraviesa el Canal de la Mancha). Les vengo ofreciendo una golosina de galleta cubierta con chocolate parecida al Mamut (de gamesa). Para que no la pague a cinco pesos, le vengo ofreciendo dos por el precio de cinco pesos". Para esto te deposita las dos galletas encima de tus piernas, quieras o no, de a wilson. Como nadie le cree eso de que es su primera vez, los cuatro o cinco changos que estamos trepados en el autobús le regresamos sus galletas.

Cuando se está bajando la ñora, se sube su esposo (o su picahielo, su quelite, su pior es nada, el dueño de sus quincenas) cargando paquetitos de cacahuates japoneses. Esta vez algunos sí le compran. Yo como sigo de codorniz, no. Como quiera la reparación del auto me va a costar uno y medio.......... un huevo y la mitad del otro.

Ya casi abandonando la base se sube un chavo, la mera verdad.

"Señores pasajeros, disculpen la molestia que les vengo ocasionando, la mera verdad yo no me dedico a esto, pero la necesidad, la mera verdad, hace que uno tenga que hacerlo. La mera verdad hace un año iba yo con unos amigos y tuvimos un accidente de auto. La mera verdad estuve a punto de morir. Me pasó una hoja de lámina por la cabeza, cortándome el lado derecho a la altura del ojo. La mera verdad pensé que iba a morir. Estuve varios meses en el hospital. Y por eso, la mera verdad, ahora prefiero subirme al transporte, que la mera verdad andar en el alcohol, con la banda, o en las drogas. La mera verdad, ....... (y que nos cuenta como tres veces lo del accidente de auto)........... Luego el otro día el viernes, ya vieron que la mera verdad llovió un chingo y en lugar de correr hacia el cabaret, la mera verdad, yo me fui a ayudar a los damnificados. La mera verdad a mí me gusta ayudar para que a su vez me ayuden. La mera verdad anduve acarreando cosas, ayudándolos para que no se mojaran, la mera verdad en lugar de andar de ocioso, anduve ayudando. La mera verdad ........ (y otras tres veces la misma historia de la tromba del viernes) ...........Es por eso, que la mera verdad vengo solicitándoles una ayuda, lo que sea su voluntad".

Para esto, yo ya iba llegando a mi casa, así que la mera verdad ni pude ayudarlo con unas monedas.

Bueno, la mera verdad no lo ayudé por codorniz.

Pero urge que lo ayuden con un curso de marketing, ventas o mercadotecnia. Tres cuartos de hora de parloteo, para sacar cinco o diez pesos, no es rentable. Ni aquí ni en China.

De dulce, de chile y de manteca

Escuchar dos chistes mamertos (los mismos en dos ocasiones y sitios diferentes) en un periodo de tres días es demasiada coincidencia. Por lo mismo los comparto, aunque no faltará el mamón que venga y diga: no son nuevos, tienen años en internet. Bueno, yo apenas los conocí.

Llegan unos chamacos enfrente de una vivienda, y se ponen a gritar: "Ansinaaaa ..... Ansinaaaaa.... Ansinaaa". En eso sale una señora toda encabronada y les dice: "Ya les he dicho que mi hijo se llama Jelipe y ansina quiero que le digan".

Entra un señor a un banco con un gatito entre sus manos. Con voz fuerte exclama: "Denme todo el dinero o aprieto el gatillo".

Jajajaja, que chistes tan mamones.

__________________

Quisiera hacer posts como los de antes, en los cuales despotricaba contra nuestros (malos) gobernantes, pero ya me cansé. Ellos insisten en dejárnoslas ir con impuestos, corrupción y chacaladas; mientras que nosotros insistimos en movernos, para que no se sienta tan feo.

Ya lo dijo el vocero de la Arquidiócesis: los políticos, una clase mezquina, metida en sus discusiones bizarras, absurdas, partidistas, que no están viendo por el bien del país,

(también no tienen pierde los comentarios a la nota)

________________________

Andar de pietón te cambia (momentánea y parcialmente) la existencia. De entrada haces más tiempo hacia tu trabajo, más si tienes que transbordar. A todos los que se suben al microbús/autobús/pesera les ves cara de delincuentes. Todo mundo te tortea y tú torteas a todas (las que están en edad de merecer). El viaje se asemeja a la corte de los milagros, hay de todo como en botica, viajantes, ratas de dos patas, vendedores, merolicos, y hasta chicas guapas.

Con el bamboleo del camión te dan ganas de echarte tu coyotito, cosa que no es recomendable cuando vas en auto conduciendo. Puedes ilustrarte y leer un rato. Ver que el micro se mete en colonias que jamás imaginaste y en donde difícilmente saldrías vivo si caminaras por ahí solo y en la madrugada.

Se sube un muchacho joven, alto y fornido, con una bolsa de dulces baratos:

"Señores pasajeros, disculpen la molestia. Acabo de salir del Cereso Oriente en donde purgué mi condena por asalto a mano armada. En ese reclusorio me enseñaron el oficio de talabartero, para lo cual quiero comprar la herramienta y materiales y así ganarme la vida de manera honesta, por lo mismo les solicito su ayuda. Cualquier moneda, si sale del corazón será bien recibida. Ya no quiero subirme a un camión con una punta y ganarme la vida de manera deshonesta. Ahí con lo que gusten cooperar".

Ante argumentos tan poderosos, contundentes y convincentes, la mayoría de los que viajan buscan en sus bolsillos unas monedas, de las que reciben a cambio uno o dos dulces baratos.

El pexipato (quien recibió varios cursos intensivos de como ser o convertirse en un buen codomontano) finge leer su libro vaquero y se hace menso.

Al mismo tiempo piensa nerviosamente: "con que no me den un piquetito, por andar de mezquino, cual vil diputado".

Jajajajaja.