Pinches Twitteros

Ahhhh, noooo, jajaja. Quise decir, pinches culeros.

Y no los twitteros, Dios me libre, teniendo varios amig@s bloggers ahí.

Más bien, pinches culeros los prestadores de un servicio muy conocido de internet. No digo nombres o apellidos ¿como para qué? son igual de OGT's los unos y los otros.

Resulta ser que mi (servicio de) internet empezó a fallar desde el viernes pasado. Yo suponiendo (erróneamente) que con tanta competencia los prestadores de servicios se darían prisa en atender los problemas de sus clientes, para que estos no se vayan con la competencia, no le dí mayor importancia y no lo reporté.

El lunes el monstruo seguía igual, sin dar señales de vida o poca.

Bueno, ya, lo reporto. Me dan un número de folio y me informan que de 24 a 72 horas me resolverán mi problema. ¿72 horas???? ¿WTF???? eso sí, para cobrarte el servicio desde el primer segundo en que lo activas te lo cobran.

En un instante de tiempo comprendido entre las 30 y las 48 horas enviaron a alguien a la casa para reparar el problema. Solo que los jijos de su pink floyd nunca avisaron que iban para allá. De donde, al no saber quién quería entrar a la casa, pues se le denegó el acceso. Digo, cualquiera puede llegar contigo y decir: venimos de la compañía fulano de tal, para reparar su problema. Como en cualquier casa, siempre hay algún problema, abres la puerta y te la aplican con un levantón, un secuestro, o cualquier modalidad de actividad ilícita de los señores criminales de ahora.

Jeje, eso de los "señores" criminales se le ocurrió según Katia D'Artigues a Graciela Ortiz, secretaria general de gobierno de Chihuahua, y habla de ello en su columna.

Bueno, el caso fue que no les abrimos, casi casi les mentamos la madre, y les dijimos que le hicieran como quisieran. Y resultó ser que no eran "señores" criminales sino empleados de la compañia de internet. Y obvio, le hicieron como quisieron y no arreglaron el problema, jaja.

Vuelvo a llamar para ahora sí hacer una cita en forma y me responden que tienen que vencer o transcurrir primero las 72 horas del reporte original, antes de que vuelva a reportar el mismo problema y se dignen estos otros "señores" jijos de su algebraica mauser a ir de nuevo a mi casa en un lapso comprendido entre 24 y 72 horas a arreglar el problema.

¿Que no somos competitivos? Ah, como chingados no.

Bueno, por lo menos más que el Chad, Angola y Burundi, sí.

Quod dixi dixi

Mi Mamá Me Mima, Mi Mamá Me Ama

Me dice el pexipatito muy ufano, que él le entiende a las películas en inglés (sin subtítulos, obviamente). Yo pongo mi cara de: What?

Yo tengo que concentrarme mucho para entenderles un poquito, por lo general no entiendo ni madres.

Escucho en el radio el programa ese de El Tlacuache, y en cierto momento dicen: la canción que escucharán a continuación dice esto y aquello. Y en seguida un gringo se arranca cantando una canción y tú pones tu cara de: What?

Viene a la empresa un tipo británico y parece que trae una papa en la boca, casi no le entiendes nada. Tratas de lucirte y sueltas una frase, y el che Tommy te responde: "What did you say? I didn't understand you. Can you repeat? please". No sabes si meterte debajo de la mesa para ocultar que no dominas ese lenguaje, o bien hacerte pendejo. Optas por lo último, es menos complicado.

Entras a internet y lees: "Cosas pendejas que haces con tu dinero". Respiras aliviado, al menos no eres el único pendejo sobre la faz de la Tierra que hace pendejadas. Empiezas a leer la nota y obvio empiezas a panicar. Esto no se parece en nada al libro que llevas en tus cursos de inglés, donde lo más complicado que lees son frases al estilo: "Mi mamá me mima, mi mamá me ama".

WTF? ¿me estarán viendo la cara de What con mi dinero? Aunque ahora que recuerdo tengo varios meses haciéndome pendejo, no he pagado el curso, y ya va a terminar. Estos méndigos seguramente presionarán no dándome mi calificación.

El caso es que leo una línea, me atoro, voy al ' www.wordreference.com ' , leo la traducción de la palabra, regreso, sigo leyendo, pienso ("carajo, ya se me volvió a olvidar que quería decir la palabra anterior que no entendí. No, pues a este paso terminaré de leer el artículo en una semana").

Como los primeros puntos escapan a mis capacidades intelectuales, me aboco a éste:

5. Hanging On to Debt

The number of people who have money in savings accounts, earning less than 2 percent, while carrying debt on credit cards that charge more than 14 percent is "shocking," Wallaert says. Of Thrive's customers who have more than $500 in credit card debt, almost 40 percent have more than enough in savings to pay it off, he says.

Wallaert connects this mistake to "mental accounting" that separates our money into different stacks that we think ought to stay separate. But illogical separations can create mathematical mayhem.

Consider a person with $5,000 in credit card debt and $10,000 in savings. The debt costs him 14 percent per year, or $700, but the $10,000 in savings earns just 2 percent annually, or $200. He could pay off the debt, saving the $700, and still earn $100 annually on the remaining $5,000 in savings. Net result: He's immediately $600 richer and can start saving faster.

You might argue that you need those savings for emergencies. And you do need some emergency savings, allows Frank C. Presson III, a financial planner in Tucson, Ariz. But if you've got considerably more savings than debt, there's no excuse. Keep one month's worth of living expenses in the bank, even at those sorry returns, Presson advises. Use the rest to pay off the high-cost debt. Then rebuild the emergency savings, not the debt. Worst-case scenario: You still have the credit cards (now with zero balances), and you can tap them in an emergency.

Observen que todo este rollote es para decir, que si tienen deudas en tarjetas de crédito y tienen ahorros en el banco, y con estos últimos no pagan las primeras, la están literalmente c-a-g-a-n-d-o. Bueno en los Yunaits, ahí está, la Kagan también, y no hay pex ¿verdad?

La última frase de la nota es de antología: "El peor escenario: Usted tiene todavía sus tarjetas de crédito (ahora con balance en Cero), y tenerlas listas para una emergencia".

Que yo recuerde, NUNCA he tenido mis tarjetas en ceros, siempre les he debido algo. El día que las tenga en ceros, las quemaré, las destruiré o me las comeré. Pero ese día nunca ha ocurrido, ni creo que ocurra. Son las tiendas modernas de raya. Deba o Perezca.

Esta otra frase que encontré, la esculpiré en piedra sobre mi tumba: "Your prime earning years are behind you". Si la hubiese yo leido a los 30 y la hubiese yo asimilado a cabalidad, otro gallo me cantaría.

En fin, creo que le pediré a la W, que considerando que casi no tiene trabajo y solo se hace pata, me traduzca el artículo, para saber que otras pendejadas (seguramente) estoy haciendo.

Quod dixi dixi

Nuevas noticias

Sí, ya sé que ya lo vieron en la tele o escucharon en el radio, pero estas precisiones van sobre todo para nuestros amables visitantes de Uzbekistán y de Wallis y Futuna, en donde tal vez las noticias no viajan tan rápido.

Nº de infectados por la influenza porcina en México: 1324

Nº de decesos: 80 u 81

Nº de decesos confirmados por este virus: 20

Se suspenden actividades escolares hasta el próximo 6 de mayo.

Los que viajan en metro o microbuses, que se chinguen. Quién les manda no viajar en helicóptero como nuestros funcionarios.

Se confirmó que al secretario de economía, Gerardo Ruiz, se le lengua la traba al hablar en público. Lo cual no tendría nada de particular, pues el pexipato también es medio pendejón cuando habla en público. La diferencia es que el pexipato no gana ni en sueños 120 mil pesos mensuales.

Al final de la rueda de prensa se notó la discriminación. Dijeron una pregunta por reportero. La del Reforma hizo como diez y nadie dijo nada. La de La Jornada iba en cinco, y luego luego la reprendieron. Luego un gringo hizo como 8 preguntas y tampoco nadie dijo nada. El gringo preguntó que por qué en EU no se mueren los infectados y aquí sí. Seguramente por culeros. 

Los gringos. Je.

También se dieron noticias contradictorias, por un lado exhortaron a la población al recogimiento masivo, y por el otro lado a no coger.

Más adelante explicaron que para eso está el DRAE. El recogimiento no implica treparse al guayabo en ocasiones múltiples, sino permanecer en casa. Y el no coger se refieren a no cogerse de las manos, menos darse de kikos en las trompas.

Por último, conminaron al pexipato a no pasarse de alarmista: "quesque la influenza española cobró de 20 a 40 millones de muertos ...". Que no sea hocicón. Solo fueron 20 millones, pero en todo el mundo.

Por cierto, no fumen. Son más propensos a problemas respiratorios. Y no tengan entre 25 y 45 años. Son más propensos también. ¿Por qué? Pues si lo supiera, sería yo Secretario de Salud y no estuviera yo perdiendo mi tiempo aquí, jaja.

Y no se vacunen, es un virus nuevo.

D'Amargator (pronúnciese damargueitor)

Agarras el periódico y lees (es un decir, más bien le das click a la página web, y lees). Chispas (dije chispas, no Chiapas), más que periódico parece obituario. A diario se cargó el payaso a alguien en algún lado.

Ya no solo te tienes que cuidar de los narcos y de las ratas malosas. Ahora también de tus gobernadores. Sí, ya sé, no faltará el gracioso que diga que son sinónimos los tres o que es un pleonasmo. Pero, este es un blog serio, je.

Díganme si no, en otro país si los polis de un estado (léase Chiapas) matan (quisiera decir, asesinan a mansalva, pero no estoy seguro si existe lo mismo pero a buenasalva) a seis campesinos u obreros, pues mínimo el gobernador debiera renunciar. Pero con la crisis que nos ha endilgado los yunaits, pues no es prudente (renunciar; asesinar al parecer sí).

De hecho, tampoco es prudente en México andar de hocicón. En el mejor de los casos, te agarran los del Estado Mayor Presidencial y te ilustran sobre las variaciones del lenguaje florido de la Real Academia Española (si no me creen, pregúntenselo a su pinche conciencia, la de ustedes, no la del EMP) además de darte una calentadita (mental, sicológica) para que vayas aprendiendo sobre los riesgos de utilizar la palabra espurio. En el peor de los casos, te rocían con cuerno de chivo por andar colocando mantas de protesta contra los secuestradores en Villahermosa, Tabasco. Claro que esto último solo sucede en Tabasco, no vayan a pensar que en Sinaloa, Michoacán, Durango, Baja California, Veracruz, Chiapas, Estado de México, Guerrero, Oaxaca, Tamaulipas, Nuevo León, Chihuahua, Yucatán, Puebla y un largo etcétera, suceden también estas cosas desagradables.

Es más, cosas desgradables solo en los pinches periódicos mala leche. Yo cuando circulo en las mañanas camino al work, veo cosas bonitas. Casi en todos los cruceros, donde me para un semáforo, veo un chingo de emprendedores que le hicieron caso al fox. Antes solo vendían periódicos y gelatinas (jaletinas?) (respuesta chistosa del Yahoo Respuestas: "es jaletina .... como cuando dices no te la ...... jaletines") (jajaja, díganme si no son ingeniosos); ahora venden agua de la llave (embotellada, a 5 pesos el litro y medio), jugos (con su respectiva ración de PM10), capuchino, dulces, chicles, cigarros, flanes (que al igual que las jaletinas, van con suplemento proteico de Escherichia coli; para que no anden de famélicos los pinches mexicanos), vitamina T (tortas, tamales, tostadas, tacos, totopos), etc.

Hasta tinga.

Hasta tinga tu mauser fox, pinche herencia sexenal que nos dejaste, jajaja.