Suplicios

Tengo unos deseos enormes de tomarme un café, americano o capuchino. Pero en mi situación actual, es un poco suicida. Por mi estado emocional, me pongo como maraquero de la Sonora Dinamita en el mejor de los casos, y en el peor no logro pegar las pestañas en buena parte de la noche.

El otro día me tomé un café moccachino en la noche antes de acostarme y eran las dos o tres de la madrugada y yo vueltas y vueltas en la cama. Ustedes dirán: aprovéchalo y ponte a ver películas, lee un libro, súbete al guayabo (a esas horas lo único que recibiría de la pexipata sería una mentada de madre), ve el canal judicial o mejor aún el del congreso, o jálale el cuello al ganso en la madrugada. Podría ser una solución (la primera y la última), solo que al otro día me sentiría como si me hubiese atropellado un camión materialista y en el trabajo me la pasaría durmiendo y bostezando.

Ahora resiento al 1% lo que deben de sentir los consumidores de drogas que no pueden o (ya) no quieren drogarse.

Otro suplicio es que próximamente (y seguramente) me cambiarán a un espacio laboral de un metro cuadrado, rodeado de otros changos en mi misma situación (léase: pasaré de un nicho de confort a un nicho de jodidez). Acostumbrado en mi oficina (desde donde veía el pasto crecer) a echarme de vez en siempre (es decir, diariamente como a las doce del día, a las dos de la tarde y toda la tarde después de comer) unos cuantos pedos (léase flatulencias), imagínense ahora el tener que aguantarme (con el riesgo de reventarme una tripa) o sufrir el escarnio público de mis compañeros de desgracia. Podría traer una tortuga al trabajo y echarle la culpa a ella: "jajaja, miren a la tortuga, pinche tortuga pedorra" pero ¿quién en su sano juicio creería que es ella la culpable del olor a anhídrido sulfúrico?".

Tal vez tenga que dejar de bloggear. No faltará un chismoso que me acuse con los jefes: "miren al pexipato, se la pasa bloggeando (o chateando o rascándose un huevo o viéndole las nalgas a las nenas que pasan)".

El último suplicio me abstendré de contárselos. Por salud mental. Los amigos tal vez podrían darme una palmadita en la espalda y decirme: "no es tan grave, podrías estar muerto o ser un inmigrante centroamericano tratando de cruzar las dos fronteras en busca del sueño americano, o que el tribilín de plano ya no te funcionara ni con tres pastillas de viagra". Los enemigos y detractores, en cambio, sus carcajadas se escucharían de aquí a la Tierra del Fuego o al Desierto de Atacama.

Jajajajajaja.

Quod dixi dixi

Elucubraciones II

Haciendo (un poco de) limpieza del cochinero que tengo sobre el escritorio, me encuentro un listado de compras que hice durante el 2005.

Descubro que:

1.- La Palm, palmó. O al menos el cargador, y como me fue imposible conseguir otro cargador de pila, pues ya no pude utilizarla. La verdad es que al igual que los celulares y las compus, solo utilizo estos aparatos al 10%. Hay muchas funciones que no les hallo chiste o que de plano no se utilizarlas o sacarles provecho. Mi agenda, son pedacitos de papel donde apunto todo.

2.- La bicicleta del pexipatito sirve de perchero o tendedero en la casa. Quisiera venderla, pero de imaginar que van a querer darme 100 pesos por ella, me abstengo.

3.- Un celular Nokia, no kia donde quedó, jaja. Un día se perdió en el triángulo de las bermudas, algún lugar entre mi recámara y la puerta de la calle, y jamás apareció. Sospecho que el pexipatito lo malbarató por 20 pesos en la escuela, aunque no tengo pruebas.

4.- Un gameboy, de ya saben quién, también se extravió. Pinches chamacos todo lo pierden, al cabo que no les cuesta.

5.- Un videojuego, que obvio, lo juegan durante un mes seguido y luego se aburren, y algo que te costó 600 pesos, en el Blockbuster te lo compran a 10 pesos.

Y así fui enumerando algunos otros cacharros, y cuando no se perdieron, se descompusieron, o dejaron de ser atractivos.

Algo me dice que el capitalismo salvaje y la mentada globalización nada más nos ven la cara de tampendécuaros.

Quod dixi dixi

PPP

No, en esta ocasión PPP no significa pinche puto del pexipato. Significa "Puro Pinche Pretexto".

¿Por qué estoy rascándome (discretamente) en este momento y en la oficina un huevo?

1.- Lo más obvio, siendo una parte tan sensible, es porque tengo comezón.

2.- Porque no tengo nada que hacer.

3.- Porque siento bonito. Por eso imagino nos gusta rascarnos.

4.- Porque me da la gana. Después de todo en mi contrato laboral no se especifica la prohibición expresa de rascarse los huevos.

Entro a un blog al cual nunca había entrado y leo algo así como: "en este blog no ponemos acentos" y en seguida le echan la culpa al viejo teclado de la computadora o laptop. Por un momento pensé que la blogger viviría en Cuba, ya ven por eso del bloqueo económico- comercial impuesto por los gringos. Luego voy a su perfil y la blogger ha viajado por diferentes partes del mundo (upppsss, ¿dije LA blogger? jajaja, no, quise decir el/la blogger). Que alguien me explique como es que hay billullis para pasear y no para comprar un nuevo teclado de 150 pesos. Bueno, supondré que por la misma razón de que yo me gasto 1000 pesos en un brinco y luego ando comiendo tacos de perro en una esquina pues no me alcanza para la quincena.

Escucho a uno de los Millonarios, digo Legionarios de Cristo, decir que nunca hubo contabilidad en su empresa, digo en su orden religiosa, hasta el 2006 y que el padre Maciel gastaba a discreción. Que le ordenó comprar un departamento (me imagino de interés social) allá en Madrid para su concubina (de Maciel) y que le depositaba a Maciel cada mes en una cuenta bancaria unos 20 mil dólares (pues sí, los cigarros y los chicles han subido de precio aunque no lo crean). Estoy de acuerdo en que Maciel engañó a tantos y por tanto tiempo (bueno, suena un poco increíble dado que los millonarios son gente preparada, que asiste a formarse en buenas escuelas privadas. Es difícil de creer que no sabían, que no se cuestionaban. Yo debí haber sido padre, dado que siempre me he hecho pato pero ello me causa ello conflictos de conciencia. Si hubiese sido padre, estaría rascándome un huevo esperando que llegara la hora de dar misa, de recoger limosnas, de echarme un palestino, y sin ningún conflicto emocional), bueno, decía yo que es posible que Maciel engañara a tantos por tanto tiempo, pero ¿él? ¿él no se pondría a pensar: esto que hago es cosa del abraxas, digo del demonio? ¿Habrá un infierno? o bien de acuerdo a la teoría de cuerdas ¿hay un universo (o muchos) paralelo(s) en donde en este momento Maciel se encuentra pitorreándose de otros muchos incautos e ingenuos?

Recuerdo hace ya muchos años, me metí a tomar un curso de buceo. Háganme el rechingao favor:

1.- No sabía nadar.

2.- Había que cargar en la espalda un tanque de oxígeno o aire de 30 o 50 kilos. Yo que siempre he sido webón para cargar cosas.

3.- Una de las primeras pruebas de aptitud era nadar en el mar abierto unos 100 metros hasta una boya ida y vuelta. Y cargando unas pesas. Según para asegurarse los instructores que no abandonaríamos el pinche tanque en el fondo marino con el pretexto que estaba muy pesado.

Ante tal prueba de hombría, gallardía, arrojo, valentía, el PPP (o séase yo) solo alcanzó a balbucear: "oiga, si se fuese a morir usted mañana ¿estaría usted aquí?". El instructor me miró con cara de: ¿y a este pendejo que bicho le picó? y no me respondió.

Ahh, cabrón pensé, no me respondes, pues no nado, jajajaja.

¿No les digo? PPP.

Quod dixi dixi

Adolescencia

Si no fuera porque el Contador Púbico se mueve, creo ya ni postiaría. Espero que un día todos los mudos allende las fronteras y d'outre-mer dejen un mensajito diciendo: Hola, soy de la república de Ananga-Ranga/ou de où vous voulez y me has hecho reír/llorar/encabronar/deprimir/festejar/aburrir/bostezar/dormir/elucubrar/darlegustoaltribi/etc. en todos estos años/meses/días/horas/minutos/segundos/nanosegundos en que te he leído.

Si ese día se llega a dar, iré corriendo a buscar el árbol más alto de esos que dan sandías para colgarme de sus ramas.

In the meantime, déjenme y les digo que ya me regañaron por decir que la juventud fue una etapa deprimente para mí (aunque más segura en todos los sentidos), me dijeron que exagero.

Así que de inmediato fui a buscar referencias acerca de si ese proceso emasculatorio (ahh, noo, jaja), quise decir si ese proceso eyaculatorio es igual de feliz o no para todos.

Claro coincidió conque acabo de ver "Las vírgenes suicidas" que hasta donde entendí de la película una de ellas ya no era virgen, ya habia sido desflorada.

Vean este diálogo: Cuando el doctor pregunta a Cecilia, tras su primer intento de suicidio, "¿Qué haces aquí niña, si aún no sabes lo mala que es la vida?" Cecilia le contesta: "Está muy claro, doctor, que usted nunca ha sido una niña de trece años".

Aquello que no consiguen aprehender, lo que hoy como entonces se les escapa, es el aroma de la adolescencia, esa etapa mítica que, incluso más que la infancia, es en parte real y en parte reconstruida en la edad adulta. La percepción del mundo que tenemos entonces, intensa y absoluta, no se recupera, pero el desconcierto se mantiene. Nunca comprendemos del todo al adolescente que fuimos, pero tampoco conseguimos nunca desembarazarnos de él por completo. Nuestro yo es infinito en la adolescencia, capaz del mayor entusiasmo y de la mayor desesperación. Hacerse adulto consiste básicamente en adaptarse a uno mismo, igual que nos adaptamos a un traje estrecho.

Les recomiendo sobremanera leer los enlaces, sino dirán como ya saben quién que como crítico de cine me muero de hambre. No, no soy crítico de cine ni analista político ni auguro el clima por venir, jaja. Crítico, sí.

La his toria está impreg nada de esa nostalgia que se tiene por las cosas que has que rido y no has con se guido, con el vacío que sigue.

Es curiosa la nor ma li dad, la coti dia ni dad de todo, y al mismo tiempo la sen sa ción de que es algo espe cial, deci sivo. Esa idea de que todas las cosas, incluso las más bana les, sólo nos pasan una vez, y que ya no vuel ven. Bueno, quizá varias veces, pero nunca es lo mismo. Ver cómo tu vida se con sume como la luz del día, y así día tras día… per dido el con tacto con el mundo exte rior, ¿qué puede cam biar? ¿qué va a cam biar? la ado les cen cia es una planta que se pudre en inte rio res, y nadie sabe real mente si es mejor que marse que desvanecerse.

Ahora que si tienen tiempo, pues lean el libro y luego me lo platican, jeje.

Esto creo que no es del libro, pero como si lo fuera:

Hojas caídas de otoños interminables, cigarrillos en la noche como luces orientadoras, abrazos a un árbol, sexo en el tejado, silencios repletos y rezumantes como savia, búsqueda más allá del recuerdo de un tiempo dorado por la muerte y el hechizo, fatal inconsciencia de aquellos que se creen “buenos” como los padres de las hermanas, fiestas ingenuas conmovedoramente infantiles, gestos turbios y sonrisas limpias, miradas inquietantes y devoradoras, hambre de amor que sea mucho más que amor, ausencia de nostalgia para siempre porque eso sería simple, laberintos vitales, señales de luces apagadas y encendidas en sus ventanas trasformando la urbanización de clase media en un laberinto de espejos, el interior por fuera como una coraza insólita, ríos subterráneos, sed de más.

En suma adolescencia sobrecogedora, senectud abrumadora. Un día de estos seguramente me bajaré del tivoli. Seguramente.

Desmemoriado

La anécdota de hoy de Jess me recordó que hace cuatro años (u ocho, ya no recuerdo) estaba yo en un hotel (no me pregunten cuál, no me acuerdo tampoco) viendo un Mundial de futbol (menos recuerdo si fue el de Alemania o el anterior) y cogiendo (ahí sí creo recordar con quién. Y eso porque me tomé video).

Digo si nos van a filmar en los hoteles de paso y luego a vender esos mismos videos en los puestos piratas, pues ¿cuál es el pex de videograbarse uno mismo?

Tal vez no tengan idea de todos los errores que comete uno, de técnica, de seguridad, de tener la falsa idea que han transcurrido horas y solamente van quince minutos, etc. a menos de tener una videograbación a la mano.

¿Dónde quedó la dichosa grabación? no me acuerdo, jaja.

Luego por qué hay tanto divorcio.

Fate

Tengo mieo. Me invitaron a una junta de la compañía. Tiene rato que no voy a una. Mis temores se basan básicamente en tres asunciones: 1.- miedo de quedarme dormido a la mitad de la junta y que se den cuenta los colegas, 2.- miedo de echarme un pedo, últimamente ando pedorrísimo, 3.- miedo de que alguien pregunte: "¿y exactamente cuál es su función dentro de la compañía?", esboze yo una sonrisa babosa y diga algo así como "¿nadar de a muertito?".

Fate, Destino, Sino, Suerte. Alea jacta est.

Leí un comentario de un chavo u hombre maduro en un blog o en un foro, no recuerdo a ciencia cierta en donde, en el sentido de que el destino es el pretexto de los débiles, o algo parecido.

Inmediatamente pensé: "ahhh, que recabrón, me salió más chingón que bonito" (así dicen en mi pueblo).

El comentario iba en el sentido de que uno se labra o se forja su propio destino, y de que si uno no logra las cosas u objetivos es por webón, inepto o incapaz.

Y me quedé pensando: "¿y los niños de Hermosillo, eligieron ese destino? ¿pudieron haber hecho algo para cambiarlo?"

"¿y los 12 jóvenes en España?" bueno, en este caso, por duro que suene, ellos eligieron atravesar por las vías en vez de hacerlo por un paso subterráneo (al menos eso dice la nota periodística).

"¿y los locos?" locos e ignorantes. Mira que confundir los pulmones con el corazón.

Bueno, tal vez lo que el blogger o forista quiso decir (al estilo de Don Burrén Aguilar) es que la afirmación solo aplica para los muchachos y muchachas entre 21 y 40 años. Los que estamos fuera de ese rango (pues sí, estoy chavo ¿y qué?) estamos más allá del Bien y del Mal.

Reparto de utilidades

Recuerdo la primera empresa en la cual trabajé. Tenían buenas prestaciones. Un sueldo decente, un horario cómodo de 9 a 6 lunes a viernes, sábados de 9 a 2. La mayoría de las colegas eran mujeres, de no malos bigotes. Vacaciones pagadas, el primer año 5 días, y cada año que pasaba le iban aumentando un día, hasta un máximo de 25 al año. Aguinaldo. Y reparto de utilidades, ahí por el mes de marzo o abril.

Por hacerles un comparativo, me daban en aquel entonces como si ahorita me dieran 40 mil pesos de reparto de utilidades. Para mí, era y seguiría siendo una buena lana.

¿Por qué renuncié a ese trabajo? Por buey. Siempre que he renunciado a un trabajo ha sido por buey. Por eso, ahorita no renuncio. No, señor. Que me renuncien ellos o que me saquen con las patas por delante, jaja.

En mi actual trabajo, tengo años que cada año me dan el mismo reparto de utilidades, para ser precisos, concisos y macizos, me dan el 19.3%.

Yo creo me ven la cara de wey, se dicen a ellos mismos "a este wey se le ve la cara de que le requeteencanta y tóoomala". O sea, tenga su 19.3 %.

¿Por qué sigo aquí? Por wey. ¿Por qué no renuncio? Por wey también. ¿En qué me convertiría si renunciara? En un che wey.

Para acabarla de rechingar tengo como un mes suplicándole, rogándole, implorándole, a la W que me dé chamba en su chamba como jefe de asesores ( sí, de esos que ganan un chingo por no hacer nada) y nada más se hace como que la virgen le habla.

Quod dixi dixi

Mujer que no jode ... es Hombre

Esto circula en internet, así que no creo tenga copy-right:

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

Jajaja. Aunque también dicen que los hombres hormoneados, se tiran al piso, hacen su berrinche y lloran cual Magdalenas. O bien, hacen su cara de mohín, jeje.

Ayer ví la película "The Heartbreak Kid" con Ben Stiller. Recordé que tuve suerte, mucha suerte, que la pexipata se ha vuelto jodedora con el paso de los años. Antes jodía, más no tanto. Ahora jode un día sí y al otro día, también.

Si hubiera jodido desde la luna de miel (¿cuál? jaja) tal vez hubiera hecho lo que Eddie (Ben Stiller) hace con Lila (Malin Akerman).

No me gustó de la película, como nos pintan a los mexicanos, pero la culpa la tenemos nosotros por no hacer películas retratando a los gringos como viciosos y cosas peores. Que de hecho así los describen en la película, pues Lila tiene el tabique nasal roto por tanto aspirar cocaína, y en cierto momento Eddie y Miranda se fuman un churro.

Viendo la película y en base a la experiencia, uno debiera casarse unas 10 veces en la vida. Si a la primera le atina uno, que bueno, si no, a seguir intentándolo. Lo malo es que a veces a la primera, sale uno todo escamado y ciscado.

Y es que ....

Ahhh, como joden las viejas, jajaja.

Quod dixi dixi

¿Que tan difícil es tener un hijo?

Venía yo en el carro hacia mi trabajo y me venía acordando de un anuncio mamón de Movistar, en el cual una señora les dice a varias personas que están en la sala, incluyendo a la cocinera, a la mucama y al jardinero, que ella es su madre, con tal de tener números telefónicos gratis (sic) a dónde hablar.

Venía yo manejando y viendo a mamis preciosas y mentalmente me repetía: " a tí te hacía yo un hijo, a tí también, y a tí .....". Había una chava esperando el camión, con una minifalda blanca, unos zapatos de tacón blancos abiertos, y unas piernas estilizadas. Vamos, a mí que casi no me gustan flacas, para que me haya gustado es que se veía muy sexy cachonda mamiux. A ella le hubiera hecho dos, jaja.

¿Realmente???

La verdad es que no. Llámenle egoísmo, sentido de responsabilidad, sentido de irresponsabilidad, cobardía, indecisión, ser codorniz, prudencia, o una mezcla de todo ello, la verdad es que a mí se me ha hecho siempre muy difícil tener un hijo.

Conozco muchos que les encanta ir dejando regado el genoma. Uno en particular, un amigo de mi padre, ya anciano el señor, tuvo como 15 hijos (algunos se le adelantaron y colgaron ya los tenis) y como 35 nietos. Muy buena onda mi padrino. Ignoro las broncas o felicidades que haya tenido en el transcurso de su longeva vida, pero donde ponía el ojo, ponía la bala.

Yo, simplemente no puedo. Recibí una educación o (de)formación en donde me advirtieron que si tenía un hijo con la chacha, tendría que hacerme cargo de él de por vida. Con ese bloqueo mental siempre me vi impedido a hacer mis 'gracias'.

En una ocasión una amigovia me dijo que estaba esperando un hijo, mentalmente me dije: "pues ya qué, a hacerse cargo del chamaco". Posteriormente resultó que lo esperaba de otro chavo y no de mí, pues la chava tenía prendidas (al menos) dos veladoras, jaja. Que igual si no se hubiese sincerado y lo hubiera yo considerado mío, pues en este momento sería mi hijo, pero no se dieron las cosas así.

¿Que tan difícil es tener un hijo? para mí, en mi caso, dificilísimo.

¿Una amiga, una amante, una novia, una concubina, una esposa? las situaciones y circunstancias varían en la vida, y como puede uno estar, puede uno no estar. Como puede uno amar, puede uno no amar.

Pero un hijo, para mí, es para toda la vida. No hay vuelta de hoja. Es el pasado, el presente y el futuro. El alfa y el omega. Con él, todo. Sin él, nada.

Quod dixi dixi

Metamorfosis

Me molesta ser tan hocicón, tan hablador, jaja.

Tan intolerante. Tener tan poco sentido práctico. Tan poco sentido común. Tan poco raciocinio. No saber prever los cambios.

Por suerte para mí, soy del tipo casi inamovible. Como el gusano. No camino, no actúo o no cambio mucho, creo.

Agradezco el consejo que me dió la W, y no le saqué el guacamole de su panza al gusano. ¿Por qué?

Hoy en la mañana, llego, estaciono mi carro y voy a ver el poste. Tampoco no vayan a creer que todos los días estaciono el carro en el mismo lugar, ni que fuera yo jefe, je. ¿Por qué voy a ver todos los días el poste? Complejo de perro, jaja. Reconocimiento de territorio.

Voy a ver el poste y ¡sorpresa!!! ya no está el gusano.

Ya no está como ayer. Ahora está en forma de ... de ... no me pregunten si es pupa o capullo. Ignoro la diferencia. En todo caso, se encerró en una cápsula. Tal vez para renacer en una bella mariposa o en una fea mariposa, o en algo.

Tal vez sobreviva, tal vez no. Pero no seré yo quien la prive o no de efectuar un cambio.

Maravillas de la naturaleza.

Osos radiales

Rocío Ichazo al aire en 89.7 F.M. Le dice a Gustavo: "¿has oído hablar de la vitamina K?" "¿sabías que es una vitamina que aunque no fortalece a los webos ..?" (Gustavo y el auditorio: !!!!?????) (Gustavo y el auditorio: JAJAJAJAJAJAJAJAJA) (Gustavo: "ay Rocío, ahora si te volaste la barda")

Rocío retomando el tema: "jeje, decía que si ¿sabías que es una vitamina que aunque no fortalece a los huesos, bla, bla..."
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Más tarde los dos comentan que la Suprema Corta de Justicia (¿o un juez x?) aprobó que los divorcios se puedan llevar a cabo de forma unilateral, es decir, conque uno quiera el otro se chingó. A la larga, el que se "chingó" comprende que en realidad no fue así, que más bien fue algo divino, milagroso, pero de momento tiene que acusar el golpe, el chingadazo.

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Hablando de chingadazos (¿o son más bien chingaderas?) el gobierno federal volvió a aumentar el precio de la gasolina. "Pa'que se eduquen" dice fecalín. Dice que haya o no reforma petrolera, que se chinguen los jodidos (de clase media pa'abajo). Lo bueno que yo ya ni uso el carro, tomo micro. Los que acusamos el golpe (o los golpes) económico(s) a la larga comprenderemos que es algo divino, milagroso.

Sip, es algo divino, milagroso, la multiplicación de los pobres. Aunque yo preferiría la multiplicación de un buen vino.

Cambios cotidianos

En un segundo puede cambiar la vida de una persona. Por lo general, en lapsos tan cortos de tiempo, para mal.

Cambia la vida de esa persona y también en cierto modo de los que la rodean y la aprecian o la aman.

Algunos de esos cambios son temporales y luego viene el olvido reparador. Otros cambios son permanentes. Pero definitivamente ya nada es igual. Parecen clichés, pero lo estremecedor es que son situaciones reales.

En ocasiones es algo que se espera (y que odio decirlo, a veces se desea, consciente o inconscientemente). Hace ya un tiempo tuve una abuelita, falleció alrededor de los 94 años. Al final, yo deseaba que se fuera. Casi "abandonada", casi ciega, casi todo, espero haya encontrado paz.

Lo perturbador es cuando es de improvisto y en situaciones donde uno considera que los "otros y ustedes también" están seguros. No fue una experiencia en donde haya fallecido alguien. Dios nos libre, aunque desde el momento que nacemos solo tenemos esa certitud en la vida.

El viernes "algo" cambió. No puedo, no debo, no quiero dar detalles. Son cosas personales que seguramente los que nos estiman se harán y se considerarán solidarios. A los que les caemos mal, seguramente se alegrarán. Cosas de la vida. A todos nos toca, tarde o temprano, los accidentes. De trabajo, de transporte, de la vida.

En ese lapso (segundos, minutos u horas) en que la vida te cambia, ves de todo. Que precisamente como no los ve uno de cerca o seguido, uno considera que "su" mundo de uno simplemente es: "el trabajo, los fines de semana aburridos o no, las vacaciones, las alegrías y las penas pequeñas. La corrupción del gobierno, las transas, los asaltos, robos, la entrega de la soberanía y de los recursos naturales a transnacionales sin alma. Los sueldos escandalosos, el egoísmo, la sensualidad desbocada, la hipocresía, el desapego, etc. etc.".

Dentro de todo lo malo ¿qué más ves? ¿qué más viste?:

Un pequeño de unos tres años con el rostro y el cuerpo quemados. Después me enteré que la madre también había sufrido quemaduras. Al niño lo habían llevado con un curandero para que le quitara el mal del susto. La "limpia" había sido con alcohol. ¿Cómo sucedió? lo ignoro y no es el punto.

Otro niño, de unos 5 o 6 años, estando en la doctrina, saltó de un banco a otro. Fractura de codo. Otro jugando en la bicicleta, golpe en la cabeza. Un niño con síndrome de Down, lesión en la cadera. Una niña con el cuerpo inmovilizado, el tórax enyesado. Inamovible su cuerpecito.

Otros, con contusiones o fracturas en cualquier parte del cuerpo que se imaginen. Un niño con una lesión cortante en la pierna. No solo niños, también adolescentes, mujeres, hombres, adultos, ancianos. Un pequeño descenso a los infiernos.



Escribo este post porque desde el viernes he querido llorar y no he podido. Ahora escribiendo esto, quiero llorar y no puedo, no debo aquí. Más tarde lo releeré en casa y tal vez pueda hacerlo.