Alucinaciones

Jodie Fisher said she never meant her harassment claim to end with the HP CEO resigning.

En algún lugar leí que cuando nos interesa una persona, tendemos a atribuirle virtudes, cualidades o características que en realidad no tiene. También hay por ahí una película en la cual el galán se enamora de una chava, que es el prototipo de una ballena, y sin embargo a él se le hace o se le figura una mujer muy atractiva.

En mi caso hay una mujer en mi trabajo, en sus 'forties', que me gusta mucho. Tiendo a fantasear sexualmente con ella. Me imagino lengüeteándole todo y toda, jaja. En ocasiones se me pasa el efecto alucinativo y en ese momento la veo en su realidad. Un poco de celulitis por acá y otro por allá. Luego vuelvo a caer en sus redes y alucino nuevamente.

La foto de hoy es de la mujer que hizo perder su trabajo a un alto ejecutivo de Hewlett-Packard, por acoso sexual. Uno la ve y piensa: "NOOOOOO ....AMARRRRR". Está más federal que los federales de la PFP. Fea con efe de flamante famoso feliz fiestero ferrocarril federal. Démosle el beneficio de la duda, tal vez tenga un cuerpazo de tentación y cara de arrepentimiento.

Por otra parte, la belleza es subjetiva. El otro día andaba yo tlalpaneando y ya saben, ahí se paran las chicas malas que en ocasiones están bien buenas. Y pues había de todo como en botica, chaparras, medianas y altas. Flacas, buenototas y manatíes. Con pechonalidad y sin ella. Con nylon grandotas, medianas y campeonas de natación (nada de nada). Guapas, normales, y Asúuuustame. Mujeres en toda la extensión de la palabra y hasta algunas que cargan con su paketín gamesa (y que a menos que hablen, o aún a veces hablando, parecen ser mujeres. Bueno, ya para que algunas veces estén más guapas que algunas mujeres, con eso les digo todo).

El caso es que paso en una calle con nombre español y estaban unas chicas de buen ver y mejor tocar. Dí como diez vueltas y no me decidía entre una gordis buenota y otra más esbelta y guapa, con jeans entalladas y ombliguera. Como casi siempre tiendo a es coger con las gordis, esta vez me decidí por la chica escultural. Habiendo pactado el contrato laboral de trabajo por media hora (carajo!!! ¿por qué piensan que 30 minutos es suficiente? si a veces todavía no desenfunda uno y ya acabó. Ahhh, noooo, jajajajaaja, nooo. Quise decir que 30 minutos no es suficiente, una hora es más razonable, jaja), nos fuimos al cuatro letras (la H es muda). Pinche hotel, el uto carro apenas si pasa, está muy angosta la entrada, y luego los lugares para estacionarse están peor, más angostos todavía. Tuve que bajarme del auto de ladito, si paso de frente se me quedaba media panza embarrada en el otro carro. Las habitaciones pues más mejorcitas. Había una cama, ya es ganancia ¿que tal si había petate?, un WC, un espejo (no grandote como me gustan) y papel de baño (luego hay que andarse limpiando con las impecables sábanas). Creo que se llama como el dinosaurio ese grandotote, el tiranosaurio rex.

Me empiezo a desvestir y yo creo la chava llevaba taxímetro, pues cuando me dí vuelta, ya estaba en cuernavaca. Le tuve que pedir que se pusiera nuevamente las zapatillas (es que luego en algunos lugares avientan colillas al piso, quedándose encendidas). Se veía de rechupete, unas zapatillas altas tipo sandalias plateadas. Me dieron ganas de lamberle sus piecitos. Empecé a hacerlo, de repente me supo como a camembert y dejé de lamer. Me puse de pie, la miré fijamente. Me dijo: "tienes cara de pervertido". Que mamerciana ¿verdad? Ya saben si en la calle ven a alguien con cara de pervertido, seguramente es el pexipato.

Estaba la chava como Fanta, you know "fanta está bien buena". De cara, ya no se me hizo tan guapa, estaba guapa solamente. Me dijo que era de la hermana república de Guanajuato (yo creo salió huyendo de allá, con eso que son bien mochos). Las bubis estaban pequeñas pero paraditas, lo malo es que me dijo que no la lambiera yo (Carajo!! a mí que me gusta ensalivar lo que me voy a comer antes de comérmelo) y pues traten de chupar unas bubis sin meter la lengua, sta k brownie. Cintura esbelta, piernas largas torneadas. Lo mejor era su cu...tis. Firme, parado, de buen tamaño. Piel blanca o morena clara. Piel suave al tacto. Dice tener 25 abriles.

Buena onda, cool, easy-going (ohh, carajo!!! pues tengo que practicar mi espanglish ¿que no?), platicadora, sonriente. Lone-ranger style, Doggy-style, Missionary style, doggy-style again. Finished. Doy los morlacos pactados. Next (jaja). Eso quisiera, next, pero no se puede, jeje, in half and hour, impossible. Se iba a retirar la chica del hotel y otro wey le dice que se quede, ches gandallas, no pueden ver una nenorra de buen ver y comportarse como perros, jaja.

Driving again, iba yo meditando que no obstante estar muy bien la chava, no disfruté que ¡¡ufff!!!. Digo he estado con otras menos buenas, y me caliento más. No sé en qué consistirá. ¿Faltará aún más química, más física o más anatomía?

Seguiremos investigando. Todo sea por la ciencia. Habrá que sacrificarse.

Quod dixi dixi

A Ese Gato Loco Le Patina El Coco

Pues casi, casi.

Después de mi post esotérico del día de ayer, me quedé muy preocupado, no pude dormir pensando que muchos de ustedes no lo entenderían, jaja.

La verdad es que nadie preguntó por un papá gallo, fue otro el cuestionamiento.

Pero ni modo de venir aquí y soltar la sopa. ¿Quién me dice que la jefa no me está rastreando? ¿Que espera el momento propicio para cortarme la cabeza y de paso los gumaros? ¿Que quieren un pretexto para aplicarme la de María Antonieta?

Entonces, pas question de venir y desembuchar: "es que me preguntaron algo sobre la Teoría de Cuerdas".

¿Cuáles cuerdas? ¿lo contrario de las locas?

¿cuerdas de guitarra, violín o violoncello?

¿el efecto giroscópico en una rueda de bicicleta suspendida de una cuerda?

¿aquellas cuerdas?

¿Lo ven? era más sencillo, simple y sano para mi salud hablarles de un papagayo y de un pato, jajaja.

Lo que sí como hay gente terca, necia y exagerada en estos tiempos que corren.

Lo he afirmado un millón de veces en este blog y de plano no lo entienden.

Quod dixi dixi

Cogitabundo

Así ando, cogitabundo.

Sí, ya sé, van a decir o a pensar: otra vez anda de cochinesco el pexipato, siempre con sus calenturas.

No, les juro que no, la palabra existe, vayan al DRAE. No se queden con la duda. No sean webonas o analfaburras como tantas que abundan, jaja, de tal suerte que por no consultar un diccionario escriban: "ropa echa girones" en lugar de "ropa hecha jirones". Seguramente alguien pensó (es un decir): si existe Girón y Gironés, pues ahí está, la ropa se hace girones, jajaja. Lo que hay que ver.

Les decía, ando cogitabundo, pues traigo la duda existencial de ¿cuál puente es el bueno? ¿el de lunes y martes? o ¿el de jueves y viernes? ¿y si me tomo los dos y aduzco demencia? Total puedo decir: ante la duda y el no querer equivocarme, pues me tomé los dos, jeje.

El otro día, un colega nuevo en la empresa, me suelta a bocajarro: "¿y cuál es la función de usted aquí en la compañía?". Chales, ni tiempo de preparar una respuesta elegante, diplomática. Puso a trabajar mi cerebro a marchas forzadas. ¿Que le digo? ¿Que mi función es hacerme pato? ¿Que trabajo en un proyecto ultrasecreto, tan secreto, que ni yo mismo sé que es lo que hago? Algo así como el proyecto Manhattan. Cuando se juntó un grupo de gringos para inventar el dichoso coctel, you know, whisky y vermut.

O ¿que estoy en espera de que alguien descubra mi talento y me haga jefe? ¿Y si va y se lo dice a la jefa? No quisiera romper las altas expectativas que la jefa ha puesto en mí. Como cuando me ve enfrente de la compu con los ojos cerrados y piensa "ahí está otra vez el pexipato meditando profundamente, muy cogitabundo".

Ya no recuerdo que le respondí, pero puso una cara de: "para mí, que este wey, nada más se hace wey". Brujo, brujo.

Tengo que preparar un catálogo de respuestas para ese tipo de situaciones. Estilo: "pues no sé, cuando desperté, ahí estaba todavía el dinosaurio" o "yo no voté por el chiricuto, reclámenle a 14 millones de mexicanos tampendécuaros y al hildebrando" o "toritooooooo".

Ches curiosos, acaso yo les pregunto cuánto ganan ellos.

Bueno, en una ocasión le pregunté a alguien cuánto consideraba era un buen sueldo, me dijo que unos 50 mil pesos mensuales (aprox. 4000 dólares actuales) y eso fue hace como 4 años. Eso me tranquilizó un poco, si a mí me pagan lo que me pagan por hacerme wey, pues estoy muy bien pagado ¿no? El problema sigue siendo el mismo de siempre. Si te pagan o ganas, digamos algo más conservadoramente, unos 10 mil pesos mensuales y gastas 10,100 pues déjame decirte que estás bien pero bien pero requete jodido. En cambio si te pagan o ganas unos 6 mil pesos y gastas 5 mil, en ese caso, eres un Pasha, un Khan, un Maharajá.

¿Yo?

Yo estoy bien jodido, jajajaja.

Quo dixi dixi

Calabaceándola

Soy del tipo de personas que me cuesta mucho trabajo concentrarme. Esto se ha agudizado con el paso del tiempo. En ocasiones, no pasa nada por el hecho de estar desconcentrado. En otras, supongo representa la diferencia entre seguir de perico perro o ser promovido.

Y en unas pocas más, es bastante humillante que el otro esté desconcentrado, jaja. Me ha pasado en algunas ocasiones, que está uno todo afanoso o afanado en tratar de proporcionar placer clitoridiano a alguien, y pues te motiva que la persona en cuestión emite sonidos como ratoncita tipo: "ayyy, síii, asíiii, sigueee, no pareeesss, máaasss, ayyy, mmmm, asíii". Después de unos 15 minutos el repertorio lingüístico se reduce a puros: "mmmm, mmmm". Y después silencio. En el inter, tú tratando de esforzarte ya trataste de todo, con un dedo, con dos, suavemente, con más presión, lentamente, aceleradamente, con toda la mano como si estuvieras lijando, como si untaras Vick Vaporub, en círculos, en línea, en óvalos, concentrándote en un punto, en un área, en una superficie, yendo para abajo, para arriba, para los lados, etc.

Ya pasaron 30 minutos y nada. Piensas: ("que concentración tiene esta chava para seguir gozando y no acabar"). Das unos minutos de tiempo extra y nada. Cabe aclarar que todo ese tiempo aparte de estar concentrado ahí, también atendiste un par de melones y el cuello. En cierto momento, te preguntas (¿que estoy haciendo mal?). Volteas a verla a la cara y descubres horrorizado, jajajaja, que la chava en cuestión o bien está concentrada mirando una telaraña en el techo blanco o peor aún, está bostezando. No amaaaaarrrr, jeje.

Bueno, para variar me desvié del punto. El otro día, me invitan a una junta. Mal signo que no hubiese una Orden del día o puntos a tratar. Empezamos y la jefa señala: "el pexipato les informará del motivo de que nos hayamos reunido en esta ocasión". Yo: "(¿WTF????) bueno, este, mmm, empecemos, el motivo es, mmm, bueno, que, hoy, en este año, mmm". La jefa observando mi pendejez manifiesta continúa: "nos hemos reunido para ... bla, bla, bla....". Uno a uno, los asistentes van tomando la palabra. Carajo, con las prisas no tomé ni una hoja para anotar las ideas importantes. Trato de concentrarme en no bostezar, pues es de mala educación. Chin, debí haber traído un chicle, pues no ofrecen ni café ni agua. ("Veamos ¿donde pasé las vacas? ahh, síi, nada de que vanagloriarse. ¿Cuándo son las próximas? mmm, veamos, ahhh, sí. Mmmm, aquella colega no canta mal las rancheras. Yo sí le ponía Jorge al niño").

En cierto momento, escucho que la jefa dice: "bueno, un punto de acuerdo es que el pexipato le dará seguimiento a lo que acaban de comentar". Yo: (¿WTF??? ¿seguimiento a quéeee??? no, pus si pregunto me voy a ver mal. Carajo, debí haber traído un chicle o una hoja de papel). Solo atino a asentir con la cabeza todo serio.

Continúa la junta. El sopor en mi cabeza es manifiesto. Me acuerdo de la última fémina a la que sorprendí bostezando ¿ah, verdad? ("Mira, hay una araña ahí junto al pizarrón. ¿que no limpian las de intendencia? ¿Cuándo es quincena? chin, tengo que pagar tarjetas, no me va a alcanzar. ¿Que habrá de comer hoy? mmm, esa otra colega está como paleta tutsi pop").

Escucho nuevamente a la jefa: "bueno, acordamos entonces que le enviarán copia al pexipato de los documentos y que él elaborará el informe de la reunión".

Nuevamente yo: (¿WTF???? ¿copia de cuales documentos? ¿cuál informe?). Trato de poner cara de estar de acuerdo.

La jefa: "bueno, la siguiente reunión es el próximo mes, bla, bla, bla...".

Yo: (Chin, necesito tomar esa madre ¿cómo se llama? para la memoria, para concentrarme. ¿Como era? ¿Sulfato de glucosamina? ¿Nitrato de meterlo?).

Esa debe ser la diferencia entre ser jefe y ser gato toda la vida, je.

Quod dixi dixi

Horrores Cotidianos

"Cobro, como, cago, cojo y duermo".

Parece un mantra, te lo repites mentalmente e incesantemente: "cobro, como, cago, cojo y duermo".

Cualquiera de esas palabras que se vea alterada u omitida, sabes que te dará en la madre irremediablemente.

Has llegado lejos, más lejos de lo que supusiste hace años.

Hay bebés de cuna a los que les dieron un malvavisco con todo y envoltura y se ahogaron sin misericordia alguna. Otros infantes de cuatro o seis años, a quienes alguien decidió por ellos, que su vida terminaba en ese preciso momento.

Actualmente, lo impensable, que adolescentes de 12, 14 o 16 años, mueran baleados en cualquier zona rural o urbana. Te aterras, no por tí, sino por los que vienen detrás.

El horror en su máxima expresión. En algún momento de tu vida pensaste con angustia que lo peor que te pudiera ocurrir era que te metieran al tambo, o caer en manos de los judas, o que te aplastara una barda, o que te diera una hepatitis o gonorrea mal atendida.

En estos tiempos, el abanico es más amplio. Lo mismo te traga un tsunami, que te agarra un terremoto en el trono cuando liberas a willy, mueres de gastroenteritis (chiricuto dixit), te confunden con sicario saliendo de tu escuela, te rafaguean por no detenerte en un falso retén, o simplemente llegas a los 85 u 93, y si alguien trata de reconfortarte diciéndote que has llegado lejos, que comiste, cojiste, cagaste y dormiste en demasía, tú egoístamente (¿egoísticamente?) le respondes: "chingas a tu madre, viejos los cerros y aún reverdecen".

Horrores cotidianos. Descubres una mañana horrorizado que no tienes en qué caerte muerto. Que si te despiden de tu trabajo, nadie más te dará trabajo, ya estás rucailo. En este país, después de los 35 o 40, estás muerto laboralmente hablando. Naturalmente, nunca le hiciste caso a Og Mandino (menos a Robert Kiyosaki) quien recomendaba ahorrar el 10% de tu sueldo para tu vejez. Todo lo dispendiaste (?) lléndote de vacaciones, o con tus amigotes, o con las puchachas.

"Lo bailado y lo vivido ¿quién me lo quita?" nadie, lo malo es que ya ni te acuerdas con quién bailaste, con quién comiste, menos con quién cojiste. Pinche memoria flash. Un recuerdo sustituye a otro. Eso sí, no olvidas que la primera vez que cojiste fue un fiasco total. Parecía quintito y resultó ser el túnel del Canal de la Mancha.

Descubres horrorizado que para muchos adolescentes y jóvenes, tus angustias les valen una pura y dos con sal, que su esperanza de vida es de dos años, máximo cinco. Y tú angustiándote por qué vas a tragar cuando ya no puedas ni cagar.

Sigues repitiéndote tu mantra: "cobro (todavía), como (a veces en demasía), cago (eso sí, continúo cagándola a diario), cojo (¿cómo dicen? al principio, sin pagar. Después, pagando. Al final, ni pagando, jaja), y duermo (solo cuando no pienso en mis horrores cotidianos)".

P.D. Se me olvidaba. Al igual que Rayuela de La Jornada, también me aterra la procuraduría mexiquense, con el caso Paulette. De lo único que estoy seguro es que el procurador Ba(z)baz hace honor a su apellido. Y pretenden (des)gobernar a todo México en 2012.

Para ser circo, se están manchando mucho

Va uno perdiendo la capacidad de asombro. Y es que ya del diario hay circo.

Que si secuestran un avión de Aeroméxico (con dos latas de jugo, jaja).

Que si el asesino del metro. ¿Y esa aberración de querer cambiarle el nombre a la estación del metro Balderas, por Héroes de Balderas? En principio fue solo un 'héroe' (sic) y según yo lo agarraron en sus cinco minutos.

Que los bombazos con gas butano en las sucursales de los bancos, y ahora con cohetones. Eso sí me calentó. Un cohetón fue en Bancomer y el otro en Banorte. Este último es de los pocos bancos en poder de los mexicanos. ¿Por qué mejor no se los ponen al HSBC o al Banamex, ya de perdis a BanCoppel o a Banco Azteca?

Que si la segunda o tercera oleada de Influenza. Que si el dengue. Que si el VIH (aunque ya casi nadie habla de este último).

El otro día hacía yo una de mis encuestas recurrentes:

-¿Combien?

-20 euros

-¿y los extras?

-10 euros. Pero no hago chaca chaca sin protección.

-????? ¿WTF??? ¿quiere decir que hay gente que paga por hacerlo "sin"????

-sí.

-(pensando: "esto ya parece la ruleta rusa. No sabes si vas a estirar la pata en el metro, al estar retirando dinero de un cajero automático, en un avión, por un pinche catarrito, por caerle gordo a alguien, por practicar algún deporte extremo").

Que si la diabetes. Que si ya les caemos gordos a los demás habitantes del orbe.

OK, ya fue mucho circo. Solo que ahora ya se están manchando.

¿Ustedes los prefieren pequeños o grandes?

Siempre me he preguntado si las mujeres, o más precisamente las bloggers, los prefieren largos aunque estén todo guangos, o si es mejor para ellas cortos y consistentes.

Y digo esto, porque sé de muy buena fuente que Simbad el mareado (aunque no solo él, hay otros bloggers hombres en la misma situación) siempre que lo muestra(n), el mismo es pequeño aunque sólido. En mi caso, por lo general no es ni corto ni largo, digamos término medio. Y a veces es guango y otras veces consistente (o eso creo).

En esta ocasión mi post será corto y tal vez guango. Digo, nadie es perfecto. Además no dispongo de mucho tiempo, ni de buenas ideas. Y la jefa anda rondando, como zopilote en el aire, es decir dando vueltas y vueltas.

Algo que me molesta particularmente cuando estoy por llegar al trabajo, por lo general ya con retardo, es descubrir en la calle caminando a alguna fémina cachondona y chenchualona, que imagino va hacia el suyo (su trabajo). Y es que me asaltan pensamientos contradictorios. Mi naturaleza mercuriana (dicen que hace mucho calor en Mercurio) me susurra al oído: "síguela, invítala a ir a matar al oso a puñaladas"; mientras que mi naturaleza plutoniana (más fría) me indica: "si llegas tarde, te van a descontar el día. Si te descuentan no tendrás dinero. Si no tienes dinero, as usual, estás requetejodido".

Por lo general, por no decir always, siempre gana el puto de Plutón.

Digo, que alguien me explique: "¿Por qué no me encuentro a esas féminas de noche, cuando salgo del trabajo?"

Sí, ya sé, debería irme a Sullivan.

Hay cosas que (me) calientan

Me gustaría decirles por lo menos diez, pero luego viene W y me regaña "¿Cóoooomo? ¿Otra vez esoooooo? Chales".

Y entonces me cuestiono ¿escribo para mí, para los otros, para que me lean, para ganar dinero, o para qué????

Luego entro a esta página y entonces sí me caliento en serio.

Resulta que mi blog no vale nada, jaja. Otros valen algo. Y el colmo es aquellos que escriben cosas del corazón estilo:

"Ohhh, sufro. Como sufro. El pasado me persigue y me condena. El futuro es incierto. Quiero desvestir borrachos y solo alcanzaré a vestir santos. Ohhh, sufro. Como sufro. Quiero enamorarme pero los hombres son todos unos reverendos cabrones que solo quieren mojar la brocha y no comprometerse. Ohh, sufro. Como sufro. Para septiembre mi vida cambiará. Ohhh, nooo. Cambio de planes. No cambió. Mi latin lover resultó ser un cabroncete que solo quiere ponchis ponchis. Ohhh, sufro. Como sufro".

Y adivinen ¿qué? Síiii. Reciben 1476 comentarios diciéndoles que ellos y ellas también sufren, ohhh, como sufren. Y además el blog vale como 150,000 dolarucos.

Carajo!!!! No se vale!!!!! Eso sí calienta y mucho.

Ni pex, yo no quería. Las circunstancias me obligan. Me siento obligado a monetizar el blog. Tendré que prostituirme, jaja. Con lo que me molesta eso, je.

Le diré a AdSense que quiero con ellos. Que me inunden de anuncios. Claro los pocos lectores que me visitan tendrán que hacer su parte y puncharle a la publicidad. Sino, no hay bussines (¿Que está mal escrita la palabreja? Ah, nooo, no ma me mi mo mu. Eso sí me calienta también. Hay gente que escribe con las pezuñas y no les dicen nada. ¿Y yo escribo bussines y de tampendécuaro no me bajan? Síganle calentándome, je).

Los banqueros me calientan también, con sus comisiones usureras, que no osan aplicar en sus países de origen.

Los políticos, los narcos, los empresarios que evaden impuestos, los secuestradores, los patrones, los jefes que saben menos que uno pero ah como chingan. Todos ellos me calinetan (¿También está mal escrita? Bueno, aquí aplica la Ley de Herodes. Hoy ando bien caliente).

El único pex es que tendré que darle a AdSense mis datos fiscales y ya sabemos como se las gasta Lolita en México. Putttaaaaa mauser, sigo calentándome con tanta tzingadera que solo ocurre en México y en países bananeros como el nuestro. Con la venta de Banamex a Citibank no pagaron impuestos los jijosdesuchi, los políticos tienen una y mil maneras de evadir el pago, los empresarios tambor ¿y uno? que se chingue uno por jodido y naco y feo (bueno, esto se los digo para no calentarlos a ustedes. Cualquiera que conoce al pexipato sabe que es el clon de Cristiano Ronaldo, jeje. ¿Vieron la patada en el aire que dió Ronaldo en un partido de fut y que acabó de nalgas en el pasto? Jaja, eso también calienta).

Ya nada más por no dejar, ahí les va otra lista de cosas o personas o situaciones que me calientan:

A. tiene bonitas piernas y nylons, y sobre todo buena actitud.

D. parece ser la novia que siempre quisimos y que acabó de floripondia.

S. con su cu...tis precioso.

L. aunque parezca que se escapó de la avenida san pablo, en La Meche.

J. a quien no tengo el gusto (encore) de conocer, pero promete.

R. heroína de mil batallas pero se defiende todavía.

M. con esos ojazos, y esas lolas.

Bueno, para no cansarlos, pongan todas las letras del abecedario, jajaja.

The Naked Truth

1.- Me paso de hocicón. Aunque todo indicaba que los ratones perderían contra los Yunaits. Se me hace que se vendieron los ojitos azules, jaja. ¿Cómo que 5-0? Eso calienta. Ahora que jueguen en el Azteca, se venderán los ratones y cobrarán revancha los güerejos. Remember The Alamo.

2.- Soy requete hocicón. ¿Cómo que iría yo a Irapuato a pagar mi apuesta? Bueno, en todo caso Jess nunca dijo que aceptaba la apuesta, y además no vive en Irapuato, así que salvo que insista ella en que vaya yo (je rêve, jeje), pues pediría permiso y después veríamos dijo el ciego.

3.- Me siento desnudo. Creo que perdí mi celular y el pex es que ahí van los números de mis amigas, las entrevistadas. Eso sí duele. Aparte eso de andar sin celular es gacho. Sientes que todo mundo te va a llamar (aunque nadie te hable, jaja).

4.- Esto no tiene nada que ver con el título (creo) pero me muero por contarlo, je. ¿O a lo mejor ya lo conté antes? Pinche alemán no perdona.

Voy por allá. Hablo antes por teléfono "sí, perdone ¿quién se encuentra?"

"Aún no ha llegado naiden. Pero están por llegar. Como en una hora"

En lo que me hago pato, pasa la hora "sí ¿quién se encuentra?"

"Ya llegaron L., S. y D. Creo que no las conoce"

Voy raudo y veloz. S. es S. ya la conozco. Blanca, rubia, piernotas, uffffff. Lo malo es su actitud. No fía, jajaja.

L. no me convence. Hasta parece que estoy en el Callejón de Manzanares.

Pago por ver. Espero a que salga D. Después de esperar un ratito sale. De momento no me hace mella alguna. Se sienta, enciende un cigarrillo. Lleva zapatos abiertos de tacón. Que bonitos pies tiene. Sube mi mirada, que bonitas pantorrillas. Sube mi mirada, que bonito vestido, je.

Hay que recalcar que yo iba buscando a J. Me habían dicho que llegaría en una hora u hora y media. Ya había pasado la hora y no se aparecía. Tocan el timbre. Oigo una voz de hombre que llegaba. Ya no me aguanto y me levanto hacia D. "Ven" le digo. No puedo impedirme de voltear hacia la puerta para ver a mi "rival". Era el del agua Electropura. No era propiamente un "rival". Ni pex. Paso con D.

Empiezo a fijarme en detalles. Rostro muy muy atractivo. Cuerpo estilizado. Ya instalados, se quita el vestido. ¡¡Mamma mía!!! Carajo, esto es un parámetro significativo de que la crisis está golpeando fuerte a diversos estratos sociales. Esta becaria del Conaculta en otro lado solicitaría el triple o cuadruple de lo que solicita en este lugar.

Hacemos plática. D. es estudiante. De literatura española. Lo sé porque le pregunté si conocía a Memín Pinguín y me aseguró que sí. Otro síntoma de la crisis, no alcanza y los estudiantes tienen que hacer servicio social en casas de mala muerte para redondear el gas.

Tercer síntoma de la crisis es que como no alcanza, el pexipato dilapida. Y entonces menos alcanza. Y se vuelve un círculo virtuoso, digo vicioso.

Finalmente J. nunca llegó, pero D. es un Bocatto di Cardinale.

Dicen que la miel no se hizo para el hocico del burro.

Aunque hay quien también afirma: "La Revolución me hizo justicia".