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jeudi, octobre 07, 2010

Me cae en la punta del pirrín que ....

1.- Las cajas de condones y de cremas lubricantes (base agua, porque si son base aceite luego se rompe el condón, bueno, eso dicen, jaja), y seguramente de algún otro artículo relacionado con lo sexoso, vengan recubiertas de otro estuche de plástico rígido, el cual no lo abres ni con los dientes, ni con las manos, sino que requieres forzosamente de tijeras. Digo, en una urgencia o en una oportunidad que hay que aprovechar vas al super o farmacia y compras tus condones (para sexo seguro) y tu crema lubricante (para que resbale y no roze) y ..... ¡¡la puta que los parió!!!! .... no puedes abrir la pinche caja porque obvio ¿quién va a traer tijeras en el carro? y si le pides a la empleada de la farmacia que te lo abra, ya habiéndolo pagado, te sale con la mamada que tampoco ellos no tienen tijeras y entonces ¿qué? ¿te la pérez prado? ¡seguramente!!

2.- Ves pasar a una chava bueníiiiiiiiiiisima, y te le quedas viendo con una mirada vidriosa, torva, lasciva y lujuriosa, imaginándote lo que no harías con esas nylon, con esas pechugas y esas piernotototas, y ¿qué creen que sucede? ¡¡Síiiiii!!!! La chava en cuestión "siente" tu mirada y voltea y te cacha, y tú apenado que te caigan en la movida, tienes que hacerte pendejo en una fracción de nanomicromilisegundo. A menos que seas un cínico y la sigas viendo. Y obvio, soy muchas cosas, pero tengo dignidad.

3.- Una chava o mujer te diga que te perdona por algo que ni te acuerdas, siendo que más bien tú debieras perdonarla a ella, por hacerte perder el tiempo durante cinco años consecutivos de decirle que bien se ve, de invitarla a comer o a un café de vez en vez, y ella ni un lazo. Una de dos, o bien le es fiel a su mareado, o quiere que alguien más y no tú se la lleve a lo obscurito, o bien es Les. De esto último, yo no tendría ninguna objeción en un trío, jaja.

4.- Me sienta yo obligado con mis fans de Kazajstán a postear casi diario, siendo que tengo cosas más importantes por hacer, como prepararme un café, ahhh, noo, eso no, quise decir como preparar el informe para mi jefa de las cosas que no he hecho durante el año, y que seguramente no haré, y que tendré que maquillar como si las hubiese yo hecho.

En fin ...

Quod dixi dixi

jeudi, septembre 23, 2010

Apendejado

Me llega este correo, que seguramente ya les llegó a todos ustedes y ya lo leyeron. Me vale, ergo, lo pongo:

POR PURA LÓGICA.....
SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.

LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PLANCTON (MINI CAMARONCITOS) SOLO BEBE AGUA, RESPIRA CALMADA Y PROFUNDAMENTE TODO EL DÍA.....Y ES GORDA LA DESGRACIADA!.

EL CONEJO CORRE Y SALTA TODO EL DÍA, COME FRUTAS Y VERDURAS, COGE 10 VECES DIARIAS Y VIVE SOLO 15 AÑOS.

SIN EMBARGO....
LA TORTUGA NO CORRE, TRAGA DE TODO, SE HACE PENDEJA LA MAYOR PARTE DEL DÍA......... Y VIVE 450 AÑOS.

CONCLUSION:
A LA CHINGADA CON LA DIETA Y EL EJERCICIO!!!



Por mi parte yo he llegado a la conclusión que el hacerse pendejo la mayor parte del día, te apendeja irremediable e inexorablemente.

Y es que yo no sé en qué escuelas patitos y patotas he estudiado, puesto que he aprendido las cosas mal. Tarde descubro mis errores. Yo suponía que el infinitivo predominaba en el inglés y resulta que es el gerundio. Léanse esto:

Both gerunds and infinitives can be used as the subject or the complement of a sentence. However, as subjects or complements, gerunds usually sound more like normal, spoken English, whereas infinitives sound more abstract. In the following sentences, gerunds sound more natural and would be more common in everyday English. Infinitives emphasize the possibility or potential for something and sound more philosophical. If this sounds confusing, just remember that 90% of the time, you will use a gerund as the subject or complement of a sentence.

Con razón ya se me hacía que eso de: To be or not to be, that's the question, sonaba a mamertez pura, digna de un príncipe escandinavo.

Para nosotros los mortales, jijos del quinto patio, más bien sería: Being or not being, that's the question.

Ahora, háganme el refavrón cabor, a mi edad ¿para qué jijos de la tostada quiero aprender inglés?

Las películas vienen traducidas o con subtítulos. La música, vale madre si le entiendes o no a la letra. Las gringas, cada vez vienen menos a México. Y en todo caso vendrían a coger (las que me interesaran), ni modo que a platicar. Con mi diploma de las Academias Vázquez es más que suficiente, sería el colmo que me pusiera ahorita a estudiar. Solo que fuera al Scottsdale Community College. Si tienen una alcachofa como mascota ¿por que carajo no tendrían un Oldie pexipato como alumno?

PS Todos los días veo a un colega que se frota las manos, cada que puede, con alcohol en gel. ¿Helouuuu??? ¿Nadie le habrá dicho que la alerta sobre la epidemia de influenza, ya fue levantada? ¿O que el alcohol vale madres ante un virus? ¿O que levanta más bacterias al saludar a otro de mano o al agarrar un mugroso trapo de cocina? Es cuando me consuelo. Tal vez yo esté apendejado, pero otros me ganan, jajaja.

Quod dixi dixi

lundi, juin 28, 2010

El Futbol es cosa del Diablo

Casi ni vi el partido. ¿Como para qué? Cada cuatro años es lo mismo. "Ahora sí, van a ver de qué somos capaces" "Es otro equipo con mentalidad ganadora" "Del sí se puede al ya se pudo" etc. etc. etc.

Puros pretextos para hacer sandwich, mirar Televisa o Tvazteca, comprar televisores o andarle mentándole la madre a nuestros hermanos del Mundo.

Cuando nos iban ganando 2-0, ya estaba yo enchilado. Ya no buscaba quién me la hizo sino quién me la pagara. Tan es así, que busqué una foto con información ofensiva y la subí al blog. Ya después meditándolo bien, la borré.

Por eso se arman las guerras entre hermanos. Por culpa del Neoliberalismo, de los grandes capitales, de los mono o duopolios. Finalmente nos ganaron porque fueron mejores los argentinos.

Y está bien que me caigan mal los argentinos, pero no las argentinas. Hay unas que están como para comérselas di harina (¿Baires?).

En otro tema, definitivamente me quedo con el Blog. Es una manera de expresarme. De consultar el DRAE. De buscar información. Además soy medio wey, nunca le he entendido al Hi5, Facebook, Twitter.

Si alguna vez tengo Facebook, con lo exhibicionista que soy, me voy a sentir tentado a subir fotos del tribilín, y entonces sí no me la voy a acabar. Tendré mi página inundada de cientos o tal vez miles de mensajes de lectoras o fans libidinosas, que querrán hacerme objeto de sus más bajos y cochinescos deseos. Mmmm, no, mejor no, así estoy más tranquilo.

jeudi, juin 17, 2010

Enajenado

Ustedes disculparán. Que me enajene en estos días. Tengo buenos pretextos. Una, que el futbol de por sí no lo veo mucho. El Mundial, sí. Pero la liga española, la alemana o la italiana, no. Mucho menos los torneos de verano, invierno, o la liguilla de los connacionales.

Dos, es una especie de saturación. Ve uno muchos partidos durante un mes y al final termina uno asqueado. Cosa que no sucede con el sexo, uno quisiera más y más, y el puto del tribilín que se chiquea, se pone chípil, y se niega a funcionar con pundonor.

Tres, yo hubiese pensado que con el Mundial los narcos y sicarios iban a tomarse sus vacaciones y ni madres, han estado super activos todos estos días. Ahí sí coincido con algunos bloggers, no podemos estar diariamente digiriendo noticias violentas. Necesitamos un poco de respiro, de abstracción, de idiotizarnos. Lo de menos sería endrogarnos, no lo hacemos por miedo, temor, no tener suficiente cash, no querer dar malos ejemplos, por los valores adquiridos en la familia, por convicción, por las arañas, etc. Endrogarnos con drogas, quise decir. Endrogarnos con deudas, estamos endrogadísimos, jaja.

Cuatro. A diferencia de algunos fanáticos deportivos, religiosos, u de otro tipo, yo no me caso con la idea de que los mexicanos deban ganar la Copa. Sabemos que es algo cuasi-imposible. Tal vez por allá del 2250 lo hagamos, ahorita no. Por lo mismo, mis favoritos serían los Brasileños o los Argentinos (con todo y lo pesados que son estos últimos), vamos en última instancia y por sentido común los Chilenos. Si de europeos se trata, pues los alemanes. Si de asiáticos fuera el caso, los de Corea del Norte, para ver la cara de encabronamiento de los gringos, jaja.

O sea, eso de las nacionalidades a mí me viene guango. Con decirles que cuando en los partidos se ponen a cantar Cielito Lindo a mí me caga la mauser. Me molesta sobremanera esa cancioncita, no la tolero. Preferiría que cantaran el Noa, Noa, la Boa, la cumbia de la suegra, el mambo nº 8, vamos hasta la de Yo no soy abusadora.

En fin, cada quien y cada cual con sus enajenaciones. Sobra decir que el tribilín anda encantado que le de sus vacaciones por andar pensando en el Mundial.

Lo que si es una mentada es que haya gente que pagó más de 100 mil pesos por ir a Sudáfrica unos días. Con esa lana, podrían haberse ido a Europa, a Sudamérica, vamos hasta a la China.

mercredi, juin 02, 2010

Le Beau Au Bois Dormant















Mezcle las aventuras de Tarzán, el mito de King Kong, algunas bellezas exóticas vestidas al estilo de los Mares del sur y unos cuantos dinosaurios de plástico peleando al fondo de la proyección. Agregue volcanes de cartón en constante erupción y muchos golpes de macana. Aderece con sabrosos mambos y obtendrá
El bello durmiente: una alocada comedia que desafía cualquier intento por clasificarla en un género.

¿Que tiene que ver la película con el post? Nada. Salvo el título.

No se si les suceda. Posiblemente sí o probablemente no o todo lo contrario, pero a pesar de que duermo, digamos 6:30 horas o a veces siete de corrido, siempre llego cansado al trabajo.

No soy el único. Varios colegas con los que platico, les sucede lo mismo. Dormimos, pero no descansamos. Algunos hasta andan todos contracturados de la espalda.

Tal vez habría que dormir 8 o 9 horas. Y en cama Queen Size. Y sabiendo que todos tus esfuerzos laborales serán recompensados. En esta vida o en la otra, diría el Gladiador Russell Crowe.

Basta ver uno de los cartones de La Jornada del día de hoy, para dormir tranquilos, jaja.

Lo que sí no se me baja es la temperatura corporal, a pesar de andar cansado, pues me encuentro a una colega laboral, quien anda con múltiples broncas y yo me le quedo viendo y pensando: "¡Epa! si esa es la cola ¿como estará la película?".

Ah, pus ahí está. Ya sabía yo que había alguna relación entre el post y la película de Tin-Tán.

Quod dixi dixi

vendredi, mai 28, 2010

De Poetas, Enfermos y Locos, todos tenemos un poco

Se me ocurre discutir con alguien el tema de las parafilias. Chíngale, nunca lo hubiera yo hecho. De maniático obsesivo-compulsivo puñetofílico y trasero-obseso, no me bajó.

Y eso que no le conté del culote que tenían las hipopótamas del zoológico, jajaja.

¿Por qué tanta intolerancia? a ver. Soportamos fácilmente ver como del diario se escabechan a tanta gente en nuestro país y en todo el mundo. Y nos escandalizamos tan fácilmente cuando alguien admite que le gusta que le midan el aceite, dos negros de 1.90 mts. cada uno.

De estatura, tampoco no hay por que volverse golosos ¿verdad?

Leyendo acerca del tema descubro horrorizado (jaja) que estoy enfermo. De otra manera ¿cómo explicar que en mí se conjugan tantas parafilias como: Acrofilia (grandotas aunque me peguen), Altocalcifilia (entre más altos los zapatos, mayor el goce), Basoexia (¿qué tal y Daniel Craig sufre de esto, y todo mundo criticándolo y tachándolo de puñal?) , Crurofilia, Graofilia (bueno, en mi caso, al paso que voy al rato me excitaré con las momias de Guanajuato), Nafefilia, etc.?

Se sorprende uno también al saber acerca de la

Agenobiosis
Una pareja casada que convive sin tener relaciones sexuales (tus papás).

¿Tus papás? Ajá. Jaja.

Nota de la R. No nos hacemos responsables de que al leer la Inciclopedia, te vuelvas más disléxico o analfaburro de lo que ya eres.

vendredi, avril 09, 2010

Vanitas Vanitatis et Omnia Vanitas

A ver que alguien me explique. Supuestamente tengo 11 "seguidores", jaja. Como si fuese secta. De los cuales solo me visitan con cierta regularidad cinco de ellos.

Como otros cuatro que no son "seguidores" también se llegan a parar por aquí. Otros solo vienen de mirones.

Bueno, en mi caso es entendible que solo reciba un promedio de dos comentarios diarios. Pero ¿y los que tienen 150 ó 200 "followers"? ¿por qué solo reciben un promedio de 20 ó 30 comentarios diarios? aunque si admitimos que solo el 10% deja un comentario pues ya es también entendible el asunto ¿verdad?

A mi correo me llega un mensaje (raro sería que me llegara un cheque por 100 mil dólares, jaja), el cual afirma o asegura que personas (supongo) de 4600 ciudades han visitado este blog. Yo: "naaaa, ¿a poco?". ¿Y como es que no me han enviado un simple billete de a dólar o de a 50 dólares como recuerdo de tal visita?

Otro correo me dice que están interesados en poner publicidad en el blog. Chispas!! eso sí suena interesante. Imagínense que por tal publicidad me paguen 50 pesitos al año. Eso representaría tomarme cinco cafés gratis. Está para pensarse el asunto, jeje.

Otros correos son de hombres que quieren conocerme, jaja. Chale, ya decía yo que tengo cara de puñal.

Sigo esperando aquellos correos de féminas bloggers perversas, ansiosas de hacerme objeto de sus más sucios y cochinotes deseos, je. Che vida tan injusta.

Bueno, hasta la güera chenchualona y voluptuosa que me visitaba en los blogs de El Uni dejó de hacerlo y no se para por acá.

Eso sí, el negro arrastrado sigue enviando mensajes de que vive lejos y calza grande, jajajaja.

Quod dixi dixi

jeudi, avril 08, 2010

Hay de Ba(z)baz a Babalucas

Pinche país. Inepto y corrupto. No es posible tanta mediocridad. Claro, mucho de esto es Circo, Maroma y Teatro, pero lo trágico es que muere gente inocente, los mediocres cobran unos sueldazos de miedo y los asesinos andan sueltos.

¿A poco si uno no sacara el trabajo asignado, le seguirían pagando y manteniendo en su trabajo? Chin, ya me mordí la lengua, jaja. Bueno, pero yo no gano 150 mil pesos mensuales.

El tal Bazbaz o babas debiera renunciar por dignidad, y con él algunos de los 50 peritos (sic) y de los 100 agentes ministeriales. Lo malo es que ni conocen esa palabreja, de ahí la importancia de (tratar de) escribir correctamente y no escribir estupideces como flajelar (sic), sucitar (sic) u otras linduras, jaja.

¿Por qué casi ningún (gran) medio de comunicación tocó el tema ese de que a unos soldados en Tamaulipas se les chispotió y mataron a dos infantes de 5 y 9 años? Digo casi, porque no hice un barrido de todos los periódicos en línea. Ignoro si aparte de La Jornada alguien más habló del tema.

¿Daños colaterales? quisiera ver que los milicos se chingaran a un hijo del chiricuto y el mismo dijera: "es normal, son daños colaterales".

No extraña que crezca el número de neuróticos, algunos anónimos, otros no tanto.

Por eso todas las noches y todas las mañanas zangoloteo y cacheteo al méndigo del tribilín. Alguien tiene que pagar el costo de mi neurosis ¿que no?

Quod dixi dixi

P.D. Para que no digan que al pexipato no le encanta el chisme y contribuye cabalmente (y penichemente) a la desconfusión caótica existente aquí va mi granito de arena. Digo, después de todo, más confundidos no podemos estar.

jeudi, octobre 08, 2009

Ni que estuviera yo tan bueno

Así me han dicho algun@s bloggers envidios@s, cuando me pongo a detallar como me gustan las mujeres, y a encontrarles detallitos.

Y es que el pez por la boca y sobre todo por los ojos muere.

Reunión de trabajo:

Se sienta a mi lado una colega que me gusta mucho. De inmediato mis ojos realizan un rápido escaneo. Wowww!!! se ve guapísima maquillada.

Conforme transcurre la reunión, sigo efectuando el análisis: Viene de vestido, mmmmmm.

Trae zapatos de tacón negros, ¡¡mamma mia!!

Un escote que deja entrever un par de turgentes ............. ¿lolas? ¡¡Slurrrrpppp!!

A esas alturas del partido no sé si poner atención a los asuntos de la reunión, o a los otros asuntos, jaja.

Sigue la reunión y ya en asuntos generales, no sé si el sol cambió de ubicación o las luces ambientales se modificaron, o el make-up se reabsorbió en la piel, pero empiezo a notar detalles.

Ya no se ve tan chiquiti wowwww.

Le observo una pequeñísima erupción cutánea de color rojo en la frente.

(Mmmm, se me hace que anda igual de ganosa que Yonathan).

Los tacones ya no se ven tan altos.

El vestido ya no transluce sus formas curvilíneas.

Carajo¡¡ creo que tendré que posponer mi propuesta de matrimonio para otro día, jaja.


Oh, pus uno que es fijado.

Ya sé.

Ni que estuviera yo tan bueno, jajajaja.