La Jornada, 31 de julio
Asunto: cucarachas
En su número de julio, la gaceta del Fondo de Cultura Económica publicó un cuento llamado "Acido bórico", en el que el autor dice que "Felipe Calderón es una cucaracha, como cucaracha era Díaz Ordaz". Cuando la directora del Fondo se dio cuenta el jueves 26 de julio, ordenó recoger todos los ejemplares que ya se habían distribuido. Esto ha pasado desapercibido, pero pienso que se llevaría "la de ocho", ¿o no? Seguro tú podrías conseguir la revista a través del IFAI o de la biblioteca del FCE, en donde permanece. Me gustaría permanecer anónimo, pero me puedo identificar a tu satisfacción.
R: La directora del Fondo de Cultura Económica, Consuelo Sáizar, tal vez quiso ponerse a salvo de una airada protesta de la Sociedad Protectora de Animales.
Bueno, la verdad, es que el autor jamás dice que la cuca sea Fe Lee Pe. En el número 439, julio 2007, de La Gaceta, páginas 15 y 16, se menciona a la cucaracha-calderón. De ahí a inferir que sea el susodicho hay mucha distancia. Igual podría ser Calderón de la Barca, con lo cual se van a encabronar los españoles. O bien, el novio de la tía de mi hermana, apellidado Calderón, con lo cual ya le había dicho yo a mi tía que no saliera con cucarachas.
En fin, si quieren conocerla, a la cuca, no a mi tía, ahí'tá la referencia en internet. Si es que no interviene antes la sociedad protectora de animales, como sucedió en España con la portada del zángano y la florecita, y quitan el número electrónico
http://www.fondodeculturaeconomica.com/subdirectorios_site/gacetas/JUL_2007.pdf
mardi, juillet 31, 2007
lundi, juillet 30, 2007
Malos hábitos de oficina
Hoy viene un artículo en Yahoo de las cosas que molestan más a los demás en la oficina. Viene en inglés, así que no me hagan mucho caso, si entendiera yo perfectamente el inglés, viviera yo en Inglaterra, ese bello país soleado, con buen tiempo todo el año, con gente que va a ver partidos de futbol y se comportan como todos unos gentlemen.
http://finance.yahoo.com/career-work/article/103249/How-Loud-is-too-Loud?
Inmediatamente pensé que la primer cosa que molesta más, es echarse uno un pedo además de tronado, super oloroso y poner cara de yo no fui.
Pero oh, sorpresa, no está. Al menos no entre los primeros lugares. Lo que molesta más, es que hables en voz alta (al teléfono) y que todo mundo se entere que sufres de incontinencia urinaria en la cama, y que tu mote de "el burro" no se refiere a tus habilidades sino más bien a tus deficiencias en aritmética.
El segundo lugar, se lo lleva el que tengas un timbre en tu celular, de esos que rompen las pelotas. Orinita mismo había una colega con su pinche celular sonando con un timbre culerísimo y a todo volumen.
Otras cosas son: usar el altavoz del teléfono (si tienen teléfono, jaja), usar los altavoces de la compu (a todo volumen) de modo que cada vez que tienen un e-mail suena "dingggg", dejar la cocina hecha un asco (jeje, ni que trabajara yo de yuppie en polanco. A duras penas hay un puesto de tortas aquí en la esquina), o dejar a Willie a la vista nadando en el excusado.
http://finance.yahoo.com/career-work/article/103249/How-Loud-is-too-Loud?
Inmediatamente pensé que la primer cosa que molesta más, es echarse uno un pedo además de tronado, super oloroso y poner cara de yo no fui.
Pero oh, sorpresa, no está. Al menos no entre los primeros lugares. Lo que molesta más, es que hables en voz alta (al teléfono) y que todo mundo se entere que sufres de incontinencia urinaria en la cama, y que tu mote de "el burro" no se refiere a tus habilidades sino más bien a tus deficiencias en aritmética.
El segundo lugar, se lo lleva el que tengas un timbre en tu celular, de esos que rompen las pelotas. Orinita mismo había una colega con su pinche celular sonando con un timbre culerísimo y a todo volumen.
Otras cosas son: usar el altavoz del teléfono (si tienen teléfono, jaja), usar los altavoces de la compu (a todo volumen) de modo que cada vez que tienen un e-mail suena "dingggg", dejar la cocina hecha un asco (jeje, ni que trabajara yo de yuppie en polanco. A duras penas hay un puesto de tortas aquí en la esquina), o dejar a Willie a la vista nadando en el excusado.
dimanche, juillet 29, 2007
Padre de familia - Snorkels
Dicen las mujeres calumniadoras que los hombres solo pensamos en una cosa. Naaaaaaa¡¡¡¡ también nos gustan las caricaturas, je
samedi, juillet 28, 2007
Dura Lex, Sed Lex
Dura es la ley, así es la ley.
"Recuerdo cuando tuve a mi primer hijo. ¿Cómo tener una cosita tan pequeñita en tus manos, puede causarte tanta emoción? ................. Después recordé cuando tenía 14 años y me encerraba yo en el baño".
"Regresando a casa, encontré a mi mejor amigo en la cama con mi mujer. Exclamé: Yo, tengo que hacerlo, pero ¿tú?".
Billy Crystal en Mr. Saturday Night (1992)
Un comediante neoyorkino, Buddy Young Jr., hace una retrospectiva de su vida.
Excelente película, se las recomiendo. Aunque ......
¿Recuerdan al Bevo? El Bevo es un sentimentaloide de mierda. Me dijo que hace años vió la película, y en cuestión de minutos pasaba de la risa a las lágrimas. Por tanto, si no les gusta reír y llorar al mismo tiempo, no la vean. Claro, que también imagino depende de la edad. No es lo mismo ver algo teniendo 15 años, que 35 o 70.
La escena del funeral judío de la madre de Buddy, es excelsa. Pasar de la tristeza a la risa y después al llanto en un funeral, es algo grandioso.
"Recuerdo cuando tuve a mi primer hijo. ¿Cómo tener una cosita tan pequeñita en tus manos, puede causarte tanta emoción? ................. Después recordé cuando tenía 14 años y me encerraba yo en el baño".
"Regresando a casa, encontré a mi mejor amigo en la cama con mi mujer. Exclamé: Yo, tengo que hacerlo, pero ¿tú?".
Billy Crystal en Mr. Saturday Night (1992)
Un comediante neoyorkino, Buddy Young Jr., hace una retrospectiva de su vida.
Excelente película, se las recomiendo. Aunque ......
¿Recuerdan al Bevo? El Bevo es un sentimentaloide de mierda. Me dijo que hace años vió la película, y en cuestión de minutos pasaba de la risa a las lágrimas. Por tanto, si no les gusta reír y llorar al mismo tiempo, no la vean. Claro, que también imagino depende de la edad. No es lo mismo ver algo teniendo 15 años, que 35 o 70.
La escena del funeral judío de la madre de Buddy, es excelsa. Pasar de la tristeza a la risa y después al llanto en un funeral, es algo grandioso.
vendredi, juillet 27, 2007
Leslie
A la vista de la cantidad de comentarios del día de hoy (uno, el de Yeye), supondré que se molestaron las féminas con eso de que son repen.....tágonas para manejar. Por lo mismo tendré que cambiar de post. Uno que no ofenda al sexo opuesto.
Le pico con el dedo, a donde dice "next", aunque como está en español dice: "siguiente blog". Y llego a uno, donde puro texto. No manchen, yo medio buey para leer, y ni una pinche foto. Bueno sí, como a la mitad.
Chin, ¿cuál será la dueña del blog?
That's me in the middle. My sister is the one with pigtails. Her best friend is the winking redhead
Ahí me tienen como pendejo tratando de saber cuál de las tres es la hermana de la propietaria del blog (esta última es la de lentes). Dice que su hermana es aquella con la "cola de cochina o de marrana". Y yo pensando: pues ninguna de las tres se ve que esté nalgona. Al final, tuve que ir a:
ahhhhhh, haberlo dicho. O sea, Leslie (la blogger) sería algo así como mi cuñada.
Corrido de las Mujeres..Comedia Funny Mochis Sinaloa
26 de Julio Mujer al volante, ¿heroína constante? Una conductora de autobús intentó evitar atropellar a unos perros en la “carretera nacional”, en Nuevo León.
Al frenar, logró que otra conductora, también mujer, chocara su camioneta contra el autobús y cayera después a una zanja.
¿El sentimiento altruista, natural en la mujer, puede ocasionarle problemas constantes?
Noticia del Diario Mileño
http://www.milenio.com/index.php/2007/07/26/98747/
mardi, juillet 24, 2007
Errarum humanum est, jeje
El escándalo alcanzó difusión mundial y por la revista, que cuesta 2.50 euros se llega a pedir en la reventa por la red hasta dos mil 500 euros (La Jornada, 24 julio 2007).
Rayuela (de La Jornada, también)
Si aceptaron las caricaturas sobre el Islam, ¿por qué motivo censuran el cartón sobre los príncipes españoles?
Si aceptaron las caricaturas sobre el Islam, ¿por qué motivo censuran el cartón sobre los príncipes españoles?
Errarum humanum est, double moralum imperarum urbi et orbi, pendejarum en internatum proliferarum
Uta adre, este año me lanzo de políglota y pido aumento de sueldo.
vendredi, juillet 20, 2007
Portadas de la revista española que sale los miércoles El Jueves
Con lo cual la represión a la libertad de expresión se da también en países del primer mundo. Aunque dicha represión es selectiva. No retiraron de circulación los números de (re) Buh-aznar, ni el del papa, pero sí el que hace alusión a los príncipes de Castilla, Navarra, León y Aragón (lo siento no me sé los nombres de todas las provincias de España, sino las metía yo todas. Rediez.)
jeudi, juillet 19, 2007
mardi, juillet 17, 2007
(Famosos) Cuentos Chinos
El que en Oaxaca hay gobernabilidad y respeto a los derechos humanos. Y que el señor ulises tiene amplia aprobación ciudadana.
El que una indígena de la sierra de Zongolica, Veracruz, quien sufrió de violación vaginal y rectal tumultaria por parte de militares, murió a causa de una gastritis mal atendida.
El que en el año 2000 con el arribo del presidente más ignorante y cínico de los tiempos recientes (más allá de Porfirio Díaz, mi memoria me falla), trajo con él la democracia y un cambio "real". O tal vez mal interpretamos, con eso de que Zedillo nunca traía "cash", tal vez lo que fox quiso decir es que él si traía "cambio" (morralla).
El presidente del empleo y las manos limpias. A decir verdad, este no es cuento, es un chiste, aunque de pésimo gusto.
El que los chinos (Ye Gon) y los argentinos (Carlos Ahumada) que llegan a nuestro país con hartos dólares corrompen a nuestras leyes, jueces, políticos y empresarios incorruptibles (lo bueno que Robespierre no vive en estas épocas en México, hasta el título o pseudónimo hubiera perdido). Tampoco es cuento, es historia tenebrosa y macabrona de la vida real.
El que para el año 2050, México será la quinta potencia económica mundial y ganaremos la copa mundial de futbol. Este es el mejor cuento chino. Si ocurre (1000% de probabilidades que no ocurra) o no ocurre (lo más probable), lo más seguro es que no estemos vivos para verlo. Deberíamos pedir que lo firmen ante notario. Ya con eso estaremos seguros, ¿de qué? no lo sé. Pero se oye bonito, "firmar ante notario".
El que una indígena de la sierra de Zongolica, Veracruz, quien sufrió de violación vaginal y rectal tumultaria por parte de militares, murió a causa de una gastritis mal atendida.
El que en el año 2000 con el arribo del presidente más ignorante y cínico de los tiempos recientes (más allá de Porfirio Díaz, mi memoria me falla), trajo con él la democracia y un cambio "real". O tal vez mal interpretamos, con eso de que Zedillo nunca traía "cash", tal vez lo que fox quiso decir es que él si traía "cambio" (morralla).
El presidente del empleo y las manos limpias. A decir verdad, este no es cuento, es un chiste, aunque de pésimo gusto.
El que los chinos (Ye Gon) y los argentinos (Carlos Ahumada) que llegan a nuestro país con hartos dólares corrompen a nuestras leyes, jueces, políticos y empresarios incorruptibles (lo bueno que Robespierre no vive en estas épocas en México, hasta el título o pseudónimo hubiera perdido). Tampoco es cuento, es historia tenebrosa y macabrona de la vida real.
El que para el año 2050, México será la quinta potencia económica mundial y ganaremos la copa mundial de futbol. Este es el mejor cuento chino. Si ocurre (1000% de probabilidades que no ocurra) o no ocurre (lo más probable), lo más seguro es que no estemos vivos para verlo. Deberíamos pedir que lo firmen ante notario. Ya con eso estaremos seguros, ¿de qué? no lo sé. Pero se oye bonito, "firmar ante notario".
dimanche, juillet 15, 2007
vendredi, juillet 13, 2007
El blog más famoso del mundo
Según dicen en un poltal leconocido, el blog más famoso del mundo es el de la actliz china Xu Jinglei
http://blog.sina.com.cn/xujinglei
quien alcanzó los cien millones de visitas de milones de todo el mundo.
El blog, el cual pueden visitalo en la página de aliba, pelo dudo mucho que puedan leelo o complendelo, es muy intelesante. No entendí ni madles, pelo imagino que si lo visitan es pol algo.
Ahola que en México tenemos un chino muy famoso, Ye Gon, como que hablal en chino se nos facilita a todos. Pol lo menos, todos los mexicanos ahola complendemos eso de "coopelas o cuello".
http://blog.sina.com.cn/xujinglei
quien alcanzó los cien millones de visitas de milones de todo el mundo.
El blog, el cual pueden visitalo en la página de aliba, pelo dudo mucho que puedan leelo o complendelo, es muy intelesante. No entendí ni madles, pelo imagino que si lo visitan es pol algo.
Ahola que en México tenemos un chino muy famoso, Ye Gon, como que hablal en chino se nos facilita a todos. Pol lo menos, todos los mexicanos ahola complendemos eso de "coopelas o cuello".
mercredi, juillet 11, 2007
lundi, juillet 09, 2007
Consejos para tri
Así sí da gusto ver jugar a México. Creo que lo que necesita el tri para ganar sus partidos es eso. Que juegue contra 10 y no contra 11, bueno si fuera posible contra 9. Que le den una ayudadita con un penaltie a favor en los primeros minutos del partido para que agarre confianza. Y sobre todo, lo más importante que el árbitro sea amigable.
Por lo tanto, he aquí mi recomendación para futuros partidos de México.
Si juega contra Brasil o Paraguay, que el árbitro sea argentino. Ahora que vayamos contra Argentina, que el árbitro sea brasileño, aunque con mala memoria, para que no se acuerde que les ganamos en el primer partido.
Si vamos (ojo, ahora que vamos ganando es "vamos", jeje) contra EU que el árbitro sea iraní o afgano. Si es contra Rusia, que el árbitro sea checheno. Si es contra Francia, que sea inglés. Contra Japón, que sea chino.
Con tan buenas noticias, hasta se nos olvida que la mamá del Chucky fue declarada lideresa vitalicia del sindicato de maistros. Y que a Hank Rhon le devolvieron su candidatura al gobierno de Baja California. Y que lo que le quitaron al chino, hay probabilidades que nos lo quiten los gueros. Pero no hay pex, con el pedro que nos aventamos por la victoria de los ratones, ni quien se acuerde que somos simples cachorros del imperio.
Por lo tanto, he aquí mi recomendación para futuros partidos de México.
Si juega contra Brasil o Paraguay, que el árbitro sea argentino. Ahora que vayamos contra Argentina, que el árbitro sea brasileño, aunque con mala memoria, para que no se acuerde que les ganamos en el primer partido.
Si vamos (ojo, ahora que vamos ganando es "vamos", jeje) contra EU que el árbitro sea iraní o afgano. Si es contra Rusia, que el árbitro sea checheno. Si es contra Francia, que sea inglés. Contra Japón, que sea chino.
Con tan buenas noticias, hasta se nos olvida que la mamá del Chucky fue declarada lideresa vitalicia del sindicato de maistros. Y que a Hank Rhon le devolvieron su candidatura al gobierno de Baja California. Y que lo que le quitaron al chino, hay probabilidades que nos lo quiten los gueros. Pero no hay pex, con el pedro que nos aventamos por la victoria de los ratones, ni quien se acuerde que somos simples cachorros del imperio.
dimanche, juillet 08, 2007
samedi, juillet 07, 2007
vendredi, juillet 06, 2007
Ye Gon que le dieron a Fe Lee Pe
El día de ayer, jueves, dos compañebrios fueron abducidos por algún Alien, tipo ET o Chewbacca. Sus blogs simplemente pasaron a formar parte del limbo. La otra, es que sean del tipo NRDA y simplemente yo ya no pude entrar.
También así como Fe Lee Pe se pone nervioso con el chino, estos dos se pusieron nerviosos solitos entre ellos. Que poquito aguantan.
Dicen los que saben, que Ye Gon el chino es pura pantalla. Que los meros meros del clan son sus hermanos mayores, Shin, y Fhre. Tiene otro hermano pero a este no lo toman en cuenta en los business a causa de su nombre, Kha.
Como quiera que sea, que explique Fe Lee Pe ¿porqué envió el billullis a los Yunaits y porqué le cobraron más de un millón de dólares por guardárselo? Yo por menos, mucho menos, le hubiera yo guardado esa lana. Por ahí mismo que explique ¿por qué anda tan nervioso? hasta parece fox y meharta con la historia de las toallas de 4 mil pesos. Así empezaron, ya sabemos como acabaron.
También así como Fe Lee Pe se pone nervioso con el chino, estos dos se pusieron nerviosos solitos entre ellos. Que poquito aguantan.
Dicen los que saben, que Ye Gon el chino es pura pantalla. Que los meros meros del clan son sus hermanos mayores, Shin, y Fhre. Tiene otro hermano pero a este no lo toman en cuenta en los business a causa de su nombre, Kha.
Como quiera que sea, que explique Fe Lee Pe ¿porqué envió el billullis a los Yunaits y porqué le cobraron más de un millón de dólares por guardárselo? Yo por menos, mucho menos, le hubiera yo guardado esa lana. Por ahí mismo que explique ¿por qué anda tan nervioso? hasta parece fox y meharta con la historia de las toallas de 4 mil pesos. Así empezaron, ya sabemos como acabaron.
jeudi, juillet 05, 2007
Sí se pudo. Vamos por más, Carlos Delgado, qué importan 40 o 60 millones de jodidos
Por favor lean a Julio Hernández López de la columna Astillero del diario La Jornada del día 4 de julio.
http://www.jornada.unam.mx/2007/07/04/index.php?section=opinion&article=004o1pol
Su columna es de antología, me quito el sombrero con sus juegos de palabras, su lucidez, su inteligencia. Lástima de país, sino qué grandes seríamos los mexicanos (bueno, al revés). Me quedo con esta frase suya que nos retrata actualmente:
Muchos años más delante, cuando alguien cuente estas historias, ¿habrá quienes crean que en estos tiempos había tanto cinismo oficial, y tanta abulia cívica generalizada? Va a estar en chino.
Carlos Slim desplazó a Guillermo Puentes, en el ranking mundial de millonetas. Con la bendición de los cacas grandes de este país y para nuestra desgracia como consumidores de un (cuasi) monopolio (tan malo el pinto como el colorado). Invito a todos los bloggers mexicanos que reproduzcan este chistorete que me han hecho llegar, y que de ser posible lo apliquemos en casa.
LA VENGANZA" DE LOS USUARIOS CONTRA LAS EMPRESAS”
Riiiing...riiiing...! -.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telmex y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telmex?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telmex
- Pero yo le puedo garantizar…
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina....
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telmex?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU....TU...
http://www.jornada.unam.mx/2007/07/04/index.php?section=opinion&article=004o1pol
Su columna es de antología, me quito el sombrero con sus juegos de palabras, su lucidez, su inteligencia. Lástima de país, sino qué grandes seríamos los mexicanos (bueno, al revés). Me quedo con esta frase suya que nos retrata actualmente:
Muchos años más delante, cuando alguien cuente estas historias, ¿habrá quienes crean que en estos tiempos había tanto cinismo oficial, y tanta abulia cívica generalizada? Va a estar en chino.
Carlos Slim desplazó a Guillermo Puentes, en el ranking mundial de millonetas. Con la bendición de los cacas grandes de este país y para nuestra desgracia como consumidores de un (cuasi) monopolio (tan malo el pinto como el colorado). Invito a todos los bloggers mexicanos que reproduzcan este chistorete que me han hecho llegar, y que de ser posible lo apliquemos en casa.
LA VENGANZA" DE LOS USUARIOS CONTRA LAS EMPRESAS”
Riiiing...riiiing...! -.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telmex y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telmex?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telmex
- Pero yo le puedo garantizar…
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina....
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telmex?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU....TU...
mercredi, juillet 04, 2007
El pexipato y sus pedos existenciales
Hace tiempo me preguntaban si no estaría yo enamorado del alter ego del jugador este brasileño denominado Kaká, y yo les juro y perjuro que no. Que el pexipato tiene malos ratos, pero que en gustos se rompen géneros y en petates se rompen ..... jeje. Paréntesis: chiste de primaria: ¿qué parte del cuerpo humano tiene cuatro letras, empieza con C, termina con O, casi siempre lo traes negro, y no lo puedes alcanzar con tu nariz para olértelo o con tu lengua para lamerlo (a menos que seas contorsionista)? Jajaja.
Después de más de seis meses, kaká viene a colación, porque no se me quitan mis pedos existenciales, menos los otros, menos a dieta de frijoles. Zacatito pa'l conejo.
Mi duda de esta semana es ¿debes quedarte en tu puesto laboral actual, si te están pagando "bien" o debes buscar algo mejor? Obsérvese que en otros países bananeros donde hay desempleo, corrupción, donde la mayoría de los empleos están muy mal pagados, o en donde las promociones se dan en base a quién tiene las mejores piernas o el mejor cu...tis, esa pregunta se autorespondería. Pero en México, donde no hay nada de lo mencionado anteriormente, pues la duda cala (y otras cosas también).
Ahora bien, con eso de que todo es subjetivo, pues los pedos se agravan. "Bien" ¿para quién? Para los yuppies (young urban professionals and young upwardly mobile professionals) de la Bolsa Mexicana de Valores, mi sueldo son cacahuates y de la central de abastos. Para kaká siguen siendo cacahuates. Para los brasileños de las favelhas, pues a lo mejor es otra cosa.
En resumidos vericuetos ( http://es.wikisource.org/wiki/El_cura_de_vericueto) , mi sueldo está "bien" a condición que no me hagan trabajar mucho (de 9 a 2, con mi hora de descanso y mi hora de lunch), me dejen informarme (leer el periódico), nutrirme (tomar mi cafecito), distraerme (jugar con la compu). Pero si quieren más, tendrán que darme una promoción. Aunque no tenga yo las piernas de kaká.
Después de más de seis meses, kaká viene a colación, porque no se me quitan mis pedos existenciales, menos los otros, menos a dieta de frijoles. Zacatito pa'l conejo.
Mi duda de esta semana es ¿debes quedarte en tu puesto laboral actual, si te están pagando "bien" o debes buscar algo mejor? Obsérvese que en otros países bananeros donde hay desempleo, corrupción, donde la mayoría de los empleos están muy mal pagados, o en donde las promociones se dan en base a quién tiene las mejores piernas o el mejor cu...tis, esa pregunta se autorespondería. Pero en México, donde no hay nada de lo mencionado anteriormente, pues la duda cala (y otras cosas también).
Ahora bien, con eso de que todo es subjetivo, pues los pedos se agravan. "Bien" ¿para quién? Para los yuppies (young urban professionals and young upwardly mobile professionals) de la Bolsa Mexicana de Valores, mi sueldo son cacahuates y de la central de abastos. Para kaká siguen siendo cacahuates. Para los brasileños de las favelhas, pues a lo mejor es otra cosa.
En resumidos vericuetos ( http://es.wikisource.org/wiki/El_cura_de_vericueto) , mi sueldo está "bien" a condición que no me hagan trabajar mucho (de 9 a 2, con mi hora de descanso y mi hora de lunch), me dejen informarme (leer el periódico), nutrirme (tomar mi cafecito), distraerme (jugar con la compu). Pero si quieren más, tendrán que darme una promoción. Aunque no tenga yo las piernas de kaká.
lundi, juillet 02, 2007
La reseña
OK lo admito, no fui. A causa de un buen viernes y una buena desvelada, anduve como pendejo sábado y domingo, durmiendo durante el día. Comiendo sandwiches y pizzas prefabricadas, calentadas al microondas. Aparte las concentraciones o muchedumbres me dan un no se qué. Leyendo (o viendo) a los arrastrados de esmas. com o a los lamewebos de televisa y tvazteca estuve tentado a ir, pues decían ellos que Obrador solo iba con 5 mil de sus simpatizantes al zócalo, y me dije, ahhh, pues si solo son cinco mil sí voy. Resulta que eran un chingo. Por suerte otros medios de comunicación sí dicen la verdad, no como esos desgraciados HDSRPYPM de la televisión o hijos de slim.
Pero en México no aprendemos, nos encanta que ahora que juguemos contra Chile, nos metan un tremendo sustote. Hoy en la mañana me entero que en Zacatecas votaron por el pan (dicen, ya no les cree uno nada) para renovación del congreso local y de alcaldías, y que en Chihuahua votaron pri. Pues si nos encanta, no lloremos como LG lo que no supimos defender como Samsung.
Pero en México no aprendemos, nos encanta que ahora que juguemos contra Chile, nos metan un tremendo sustote. Hoy en la mañana me entero que en Zacatecas votaron por el pan (dicen, ya no les cree uno nada) para renovación del congreso local y de alcaldías, y que en Chihuahua votaron pri. Pues si nos encanta, no lloremos como LG lo que no supimos defender como Samsung.
dimanche, juillet 01, 2007
Di no al meme.
Che Babalú de Cachemira, el tal Nery. Llega al área chica y la mete.
¿Quéeeee? ¿que el chiste es meter la pelotita dentro de la red? ahhhh, mira tú, con eso de que en los penalties siempre la echan fuera de la red, yo creía que esto del fuchibol era no meterla en la red, jajaja.
Nunca supe que era el Meme, y con eso de que MissNeumann siempre pone un letrerito de "Di no al meme", pensé que era un señor que te ofrece dulces y te lleva a lo oscurito.
Pero ya me explicaron y ya me invitaron. Nooo, a lo oscurito, nooo. A decirle sí al meme. Resulta ser que debes transcribir lo que dice la página 123 del libro que estás leyendo en este momento. Aclaro que no le he leído por completo, apenas voy en la página 3 o 4. Pero bueno, con tal de quedar bien con la que me invitó, ahí les va.
"Esta obra se terminó de imprimir en enero de 2007 en Gráficas Monte Albán, S.A. de C. V. en la tierra de el pachón. Derechos exclusivos de edición en español reservados para todo el mundo. Impreso en México/Printed in Mexico. Y un numerito".
Ok, ya cumplí. Ahora les paso este numerito de el meme, a mis cinco mejores amigas bloggers, jeje.
¿Quéeeee? ¿que el chiste es meter la pelotita dentro de la red? ahhhh, mira tú, con eso de que en los penalties siempre la echan fuera de la red, yo creía que esto del fuchibol era no meterla en la red, jajaja.
Nunca supe que era el Meme, y con eso de que MissNeumann siempre pone un letrerito de "Di no al meme", pensé que era un señor que te ofrece dulces y te lleva a lo oscurito.
Pero ya me explicaron y ya me invitaron. Nooo, a lo oscurito, nooo. A decirle sí al meme. Resulta ser que debes transcribir lo que dice la página 123 del libro que estás leyendo en este momento. Aclaro que no le he leído por completo, apenas voy en la página 3 o 4. Pero bueno, con tal de quedar bien con la que me invitó, ahí les va.
"Esta obra se terminó de imprimir en enero de 2007 en Gráficas Monte Albán, S.A. de C. V. en la tierra de el pachón. Derechos exclusivos de edición en español reservados para todo el mundo. Impreso en México/Printed in Mexico. Y un numerito".
Ok, ya cumplí. Ahora les paso este numerito de el meme, a mis cinco mejores amigas bloggers, jeje.
samedi, juin 30, 2007
Tonho y Paco
Me preguntan cómo le hago para ver tantas películas. La verdad, ya ni tantas. Hubo una época en mi vida que veía yo en promedio 8 pelis a la semana. Era cuando pasaban dos o tres películas por función, jajaja. Pues sí, aunque no lo crean en la época de los hermanos Lumière no eran tan codornices a la hora de exhibir películas. Además te pasaban el noticiario de Manuel Barbachano Ponce, y nadie protestaba. Quisiera ver que lo hicieran ahorita, pasarte un noticiario antes de la peli. Capaz que todo mundo arrojaría jitomatazos a la pantalla. También había la matinée los domingos. Y los grandes estrenos con el león ese que aparece al inicio de las películas. Estrenos muy esperados. Ahora estrenan diario, ya no hay emoción, o casi no hay emoción. Aparte ahora primero la consigues en los puestos piratas, la ves en casa, te dices iré a verla (bien) en pantalla grande al cine. Y obvio, no vas. Con esos pinches precios tan elevados, no manchen. Y luego los dulces, palomitas y refrescos aún más caros que el costo del boleto. Y el estacionamiento. Carajo, ya mejor opté si me interesa mucho una peli (y si es clasificación para niños también) por ir a verla yo solito a pata, y regresando se la cuento al pexipatito. Brevemente, tampoco voy a estar como menso hablando hora y media. Todo esto es porque la otra noche en canal 11, ví una película con nombre raro (ni me acuerdo del título, algo largo) acerca de dos brasileños inmigrantes en la ciudad de Nueva York. La peli no es vieja, porque en cierto momento aparece un puesto ambulante con postales y hay una que dice algo así como "11-S Nunca olvidaremos". Uno de los brasileños es un chamaquito como de 18 años llamado Paco, el cual en realidad es una niña adolescente de nombre Rita, la cual se prostituye para sobrevivir además de cantar hip-hop o rap en las calles también. El otro, más grande como de 35 años se llama Tonho ("Toño") y a ese le va como en feria pues no le dan buenos trabajos, de mozo no pasa. Para variar es una historia de amor mal correspondida entre Tonho y Rita/Paco, y de que el león no es como lo pintan. Pareciera que a todo mundo le va muy bien en los yunaits y aquí a estos dos, les va mal. Tienen que robar y hasta golpear/torturar a un viejito para que les suelte la lana. Tonho sueña con regresar a Brasil y Paco está feliz (?) en NY, pues además obtiene dinero para drogarse. La peli termina con Tonho tratando de regresar a su país, y Paco prostituyéndose otra vez. Peli triste, aunque muy probablemente real.
¿A quién trato de engañar? A mí me gustan las mujeres de Rubens.
jeudi, juin 28, 2007
comedy moments
En descargo de Nery Castillo, y para fortuna de los mexicanos, no es el único pelotudo.
USCHIVAS.COM - Mexico 2 - 0 Brasil - Falla de Nery
Pelotuuuuuudo, Boluuuuuudo, Cheeeee Babalucas. Ahora entendemos ¿Por qué México jamás ganará un Mundial?
mercredi, juin 27, 2007
Payasadas y dolorosísimo
Hoy es el día. Si antes fue doloroso, hoy podría ser dolorosísimo, diría Hugol Sánchez. México jugará sin sus estrellas (sic). Brasil ¿conocen un brasileño que juegue mal al fuchibol? Llama la atención que el periódico El Universal pone noticias y al estilo del diario en línea 20 Minutos, abre una sección de comentarios para que opine el público. En las de política nacional e internacional, finanzas, o tecnología, nadie opina nunca nada (triple negación ¿es válida?). Pero en las del fuchibol o espectáculos, todo mexicano es un experto en potencia. En este país tenemos 53 millones de entrenadores de la selección nacional de fuchibol. Luego nos quejamos cuando nos suben la tortilla, la leche o el chorizo. Al final, nos ponemos flojitos y cooperando.
En otro orden de ideas (jajaja, admítanlo, los apantallé con mis palabras domingueras) sale publicada la noticia que el luchador de la WWE (World Wrestling Entertainment, sepa la mauser qué significa eso) Chris Benoît (pronúnciese Benoá) de origen canadiense y que luchó aquí en México (Pegasus Kid), y que ganó el campeonato mundial de pesos pesados en los Yunaits, estranguló a su esposa y ahogó a su hijo de siete años antes de suicidarse colgándose en un cuarto de pesas de su casa. Esto sí es dolorosísimo y no las tarugadas del fuchibol. Es dolorosísimo porque ¿qué cosa provoca que un luchador famoso, con esposa e hijo hermosos, con un nivel de vida que le envidiaríamos, llegue a tal situación? Yo simplemente ayer me preocupaba que tal vez no llegue a pensionarme sin que antes me den una patada en el culo en mi trabajo y me echen a la calle, y este hombre que (al parecer) lo tenía todo, lo echó todo por la borda. Y en circunstancias macabronas. Digo, está bien que te patine el coco y quieras salirte por la puerta falsa, pero vete tú solito, no involucres a más gente, menos a un niño de 7 años. Son 
chingaderas.
chingaderas.Aclaro que no me gusta la lucha libre. De hecho ¿hay algo que me guste?
dimanche, juin 24, 2007
porque cantinflas es cantinflas?
jajaja, así le hubiéramos dicho a los gringos en el estadio: te espero allá afuera, chato
Citlalli Guevara plays Mozart Concerto 21 II- Andante
No. Créanme que no lloro porque México volvió a perder (como siempre) ante estados Unidos. Lloro por la belleza de esta pieza musical.
vendredi, juin 22, 2007
Dicen
Dice Jessica Alba que "prefiere ser superhéroe (sic) que una bonita boba".
Bueno, yo preferiría tener en la cama a una bonita boba que a Batman o Superman.
Dicen los pejistas que ante la cancelación de la cuenta bancaria de López Obrador en HSBC, todos los que tienen cuentas ahí deben retirar sus dineros y cancelarlas.
Yo no tengo cuenta en HSBC, pero si la tuviera, pues muy mi gusto de entregarle mi dinero para que lo guarden (y lo jineteen) los honkoneses y shangaineses. Muy mi gusto de que me atoraran con las comisiones más altas del mercado bancario. Tienen un CAT del 85% anual para tarjetas de crédito según la CONDUSEF. Muy mi gusto de que los del HSBC me vieran la cara como a un vil chino.
Dicen los que vieron el Big Brothel australiano que le aventaron globos con agua a la bandera mexicana .... y la mojaron.
Pues yo tengo a la mano en el baño a la bandera australiana para casos de emergencia cuando se me acaba el Regio o el Charmín, y nadie ha protestado. Hay que recordar que los australianos actuales son inmigrantes hijos de expresidiarios ingleses que poblaron esa isla, y (casi) exterminaron a los aborígenes. O sea, cultura, cero. Tradiciones, cero. Lo único que los salva es Nicole Kidman. Quien una vez me reclamó que porqué solo la tenía de 23 cms. "Te informaron mal, darling" le contesté. "La verdad, la tengo de 36 cms." Viendo que sus ojos bailotearon y se abrieron espasmódicamente, solo pude balbucear "Que culpa tengo yo de tener una panza chelera de solo 36 cms." ¿o son pulgadas?
Dicen los que saben que Hugo Sánchez tiene una estrategia perfectamente calculada y fría para hacer creer a los gringos que los seleccionados del fuchibol en la Copa Oro son medio pneedjos (dice el pachón que no importa el orden de las letras siempre estén colocadas correctamente la primera y la última). Con eso, el domingo pronostica una goleada de 8-0.
Qué chinga nos van a parar los güeros, jeje.
Bueno, yo preferiría tener en la cama a una bonita boba que a Batman o Superman.
Dicen los pejistas que ante la cancelación de la cuenta bancaria de López Obrador en HSBC, todos los que tienen cuentas ahí deben retirar sus dineros y cancelarlas.
Yo no tengo cuenta en HSBC, pero si la tuviera, pues muy mi gusto de entregarle mi dinero para que lo guarden (y lo jineteen) los honkoneses y shangaineses. Muy mi gusto de que me atoraran con las comisiones más altas del mercado bancario. Tienen un CAT del 85% anual para tarjetas de crédito según la CONDUSEF. Muy mi gusto de que los del HSBC me vieran la cara como a un vil chino.
Dicen los que vieron el Big Brothel australiano que le aventaron globos con agua a la bandera mexicana .... y la mojaron.
Pues yo tengo a la mano en el baño a la bandera australiana para casos de emergencia cuando se me acaba el Regio o el Charmín, y nadie ha protestado. Hay que recordar que los australianos actuales son inmigrantes hijos de expresidiarios ingleses que poblaron esa isla, y (casi) exterminaron a los aborígenes. O sea, cultura, cero. Tradiciones, cero. Lo único que los salva es Nicole Kidman. Quien una vez me reclamó que porqué solo la tenía de 23 cms. "Te informaron mal, darling" le contesté. "La verdad, la tengo de 36 cms." Viendo que sus ojos bailotearon y se abrieron espasmódicamente, solo pude balbucear "Que culpa tengo yo de tener una panza chelera de solo 36 cms." ¿o son pulgadas?
Dicen los que saben que Hugo Sánchez tiene una estrategia perfectamente calculada y fría para hacer creer a los gringos que los seleccionados del fuchibol en la Copa Oro son medio pneedjos (dice el pachón que no importa el orden de las letras siempre estén colocadas correctamente la primera y la última). Con eso, el domingo pronostica una goleada de 8-0.
Qué chinga nos van a parar los güeros, jeje.
mardi, juin 19, 2007
Depredadores (y para colmo, gringos)
Sugiero que la siguiente nota publicada en Astillero (18-06-07) se reproduzca en cuanto blog sea posible como una forma de manifestarse contra los chacales, hienas depredadoras, parásitos saprófitos (lo que sea que eso signifique) de Wal-Mart.
"los salarios son miserables, el reparto de utilidades no corresponde con las ganancias reales de la compañía, el pago por concepto de comisiones es sumamente bajo e injusto, ya que no se respeta la venta real, el apoyo en el vale electrónico o llamado vale de despensa es raquítico y no hay fondo para liquidación digna, conforme a antigüedad, de quienes deseen desligarse de la empresa", aseguran los integrantes de la Organización de Trabajadores de Wal-Mart de México
los trabajadores han redactado volantes para distribuir en domicilios particulares, en los que explican que pertenecen a los diversos giros de WMM, como son Wal-Mart Supercenter, Vips, El Portón, Suburbia, Sam's Club, Superama y Aurrerá, y que es su deber informar: "La comida que se sirve en el Vips y El Portón tiene meses de congelación, con los correspondientes daños a la salud, además de que parte de la comida que los clientes no tocan se vuelve a servir, lo cual duplica las ganancias de la empresa; en las tarjetas de crédito Suburbia, Wal-Mart y Bancomer se cambian constantemente las promociones, con el propósito de confundir al tarjetahabiente y, en consecuencia, hacer que caigan en retrasos, con lo cual pueden cobrar altos intereses; la ropa de Wal-Mart Supercenter, Suburbia, Aurrerá y Sam's Club cada vez es de menor calidad y, en cambio, discretamente le están subiendo los precios; el aire acondicionado de las tiendas y restaurantes genera principios de enfermedades pulmonares, ya que la empresa baja la temperatura en su empeño por vender la mercancía, y la iluminación de tiendas y restaurantes ha provocado daños irreversibles a la retina, de los cuales se tiene registro". Los trabajadores han emitido un manifiesto, en el cual advierten que pronto habrá nuevas acciones contra "el sistema de opresión y esclavismo en que nos han tenido durante años".
"los salarios son miserables, el reparto de utilidades no corresponde con las ganancias reales de la compañía, el pago por concepto de comisiones es sumamente bajo e injusto, ya que no se respeta la venta real, el apoyo en el vale electrónico o llamado vale de despensa es raquítico y no hay fondo para liquidación digna, conforme a antigüedad, de quienes deseen desligarse de la empresa", aseguran los integrantes de la Organización de Trabajadores de Wal-Mart de México
los trabajadores han redactado volantes para distribuir en domicilios particulares, en los que explican que pertenecen a los diversos giros de WMM, como son Wal-Mart Supercenter, Vips, El Portón, Suburbia, Sam's Club, Superama y Aurrerá, y que es su deber informar: "La comida que se sirve en el Vips y El Portón tiene meses de congelación, con los correspondientes daños a la salud, además de que parte de la comida que los clientes no tocan se vuelve a servir, lo cual duplica las ganancias de la empresa; en las tarjetas de crédito Suburbia, Wal-Mart y Bancomer se cambian constantemente las promociones, con el propósito de confundir al tarjetahabiente y, en consecuencia, hacer que caigan en retrasos, con lo cual pueden cobrar altos intereses; la ropa de Wal-Mart Supercenter, Suburbia, Aurrerá y Sam's Club cada vez es de menor calidad y, en cambio, discretamente le están subiendo los precios; el aire acondicionado de las tiendas y restaurantes genera principios de enfermedades pulmonares, ya que la empresa baja la temperatura en su empeño por vender la mercancía, y la iluminación de tiendas y restaurantes ha provocado daños irreversibles a la retina, de los cuales se tiene registro". Los trabajadores han emitido un manifiesto, en el cual advierten que pronto habrá nuevas acciones contra "el sistema de opresión y esclavismo en que nos han tenido durante años".
dimanche, juin 17, 2007
samedi, juin 16, 2007
Ustedes prefieren ¿las pequeñas o las largas?
Ya sé, van a decir que soy un goloso, pero a mí me gustan las largas, grandes, mmmmm. Desde siempre las he preferido.
Tengo un amigo que él prefiere las pequeñas, las cortas, no le gustan muy grandes, dice que se aburre cuando duran mucho, cuestión de gustos.
Es por eso que no les extrañará saber ni les asombrará conocer mis gustos.
No están en orden de tamaño ni de gusto, simplemente en este momento recuerdo algunas que me han dejado recuerdos imborrables.
Light my fire (The Doors), The End (The Doors), In a gadda da vida (Iron Butterfly), Kashmir (Led Zeppelin), Twenty Years (Placebo), Running up that hill (Placebo), Have mercy on the criminal (Elton John), Take Five (Dave Brubeck), las de Pink Floyd, y miles más.
Tengo un amigo que él prefiere las pequeñas, las cortas, no le gustan muy grandes, dice que se aburre cuando duran mucho, cuestión de gustos.
Es por eso que no les extrañará saber ni les asombrará conocer mis gustos.
No están en orden de tamaño ni de gusto, simplemente en este momento recuerdo algunas que me han dejado recuerdos imborrables.
Light my fire (The Doors), The End (The Doors), In a gadda da vida (Iron Butterfly), Kashmir (Led Zeppelin), Twenty Years (Placebo), Running up that hill (Placebo), Have mercy on the criminal (Elton John), Take Five (Dave Brubeck), las de Pink Floyd, y miles más.
jeudi, juin 14, 2007
Buenas noticias
Yo ya me cansé de ver puras malas noticias en los periódicos mexicanos:
"padre de familia asesina a directora de escuela preescolar en la colonia Guadalupe Inn" (pirrurris)
"alí baba y los 40 ladrones se apoderan de la cámara de diputados"
"180 mil personas concentran $3.7 billones en inversiones bursátiles"
"asesinan a dos en Apodaca, Nuevo León, a otros en Sinaloa y a otros más no sé dónde"
"convoyes militares patrullan el municipio de Garza García en Nuevo León"
y así, ad infinitum.
Mejor veré las noticias españolas:
"arranca un testículo a su ex-novio"
"investigan la difusión de un video porno protagonizado por una menor asturiana"
"acuchilla a su amigo después de haber estado jugando con él al playstation"
"el presentador belga que insinuó que Sarkozy estaba borracho se disculpa" (es cierto, no estaba borracho, estaba ebrio, que es diferente)
HOSTIAAAAA¡¡¡¡¡¡¡
Mejor veamos otras noticias:
"Hundredvis af de jordbærplukkere, der i disse uger knokler til en løn langt under overenskomsten, er hentet til landet af statens jobcenter"
"Anker Jørgensen som Statsminister var en stor ulykke for den Danske befolkning, - et ulykkestilfælde Danskerne betalte dyrt for I mange år"
"Skal du ud at spise? Eller søger du arbejde, så tjek om der er overenskomst."
"3F skaffede i 2006 1,2 milliarder til sine medlemmer"
Ahhhh, ¿verdad? así ni quien diga nada. Estas son buenas noticias.
Aunque quizá no para los daneses, jeje.
"padre de familia asesina a directora de escuela preescolar en la colonia Guadalupe Inn" (pirrurris)
"alí baba y los 40 ladrones se apoderan de la cámara de diputados"
"180 mil personas concentran $3.7 billones en inversiones bursátiles"
"asesinan a dos en Apodaca, Nuevo León, a otros en Sinaloa y a otros más no sé dónde"
"convoyes militares patrullan el municipio de Garza García en Nuevo León"
y así, ad infinitum.
Mejor veré las noticias españolas:
"arranca un testículo a su ex-novio"
"investigan la difusión de un video porno protagonizado por una menor asturiana"
"acuchilla a su amigo después de haber estado jugando con él al playstation"
"el presentador belga que insinuó que Sarkozy estaba borracho se disculpa" (es cierto, no estaba borracho, estaba ebrio, que es diferente)
HOSTIAAAAA¡¡¡¡¡¡¡
Mejor veamos otras noticias:
"Hundredvis af de jordbærplukkere, der i disse uger knokler til en løn langt under overenskomsten, er hentet til landet af statens jobcenter"
"Anker Jørgensen som Statsminister var en stor ulykke for den Danske befolkning, - et ulykkestilfælde Danskerne betalte dyrt for I mange år"
"Skal du ud at spise? Eller søger du arbejde, så tjek om der er overenskomst."
"3F skaffede i 2006 1,2 milliarder til sine medlemmer"
Ahhhh, ¿verdad? así ni quien diga nada. Estas son buenas noticias.
Aunque quizá no para los daneses, jeje.
mercredi, juin 13, 2007
Sarkozy bien bourré
La realidad supera la ficción. Asesinaron a un diputado del pri frente a la alcaldía de Monterrey, en el mero centro de la ciudad, el día de ayer alrededor de las 15 horas. Si eso le pasa a alguien con fuero ¿qué cosa no podría ocurrirle a cualquier hijo de vecina comme toi et moi?
Las cosas se ponen peores. Antes había que cuidarse de los delincuentes ... y de los policías. Ahora hay que cuidarse de los narcos ... y de los militares.
Terminaré pidiendo asilo político en algún país escandinavo. Para los que no saben de geología, aquiles baeza: Suecia, Noruega, Finlandia y no sé si Dinamarca también.
Omitiré a Francia porque ni son escandinavos ni me gustaría que mi presidente diera un discurso bien empédocles. En su descargo, Sarkozy venía de entrevistarse con Putin (hablo del presidente ruso, así se llama, no me estoy refiriendo a los bloggers de El Universal fieles seguidores de Sor gabriela de Calcuta, algunos son putines, otros reputines), quien seguramente empina el codo como lo empinaba Yeltsin, y ya contagiaron a Sarkozy.
Las cosas se ponen peores. Antes había que cuidarse de los delincuentes ... y de los policías. Ahora hay que cuidarse de los narcos ... y de los militares.
Terminaré pidiendo asilo político en algún país escandinavo. Para los que no saben de geología, aquiles baeza: Suecia, Noruega, Finlandia y no sé si Dinamarca también.
Omitiré a Francia porque ni son escandinavos ni me gustaría que mi presidente diera un discurso bien empédocles. En su descargo, Sarkozy venía de entrevistarse con Putin (hablo del presidente ruso, así se llama, no me estoy refiriendo a los bloggers de El Universal fieles seguidores de Sor gabriela de Calcuta, algunos son putines, otros reputines), quien seguramente empina el codo como lo empinaba Yeltsin, y ya contagiaron a Sarkozy.
mardi, juin 12, 2007
Peligros de ser diputado en México
Déjenme y les cuento queridos compañeros bloggers ....
ahhh, nooooo, qué ñoño me oigo, jajaja
El caso es que en el trabajo me dijeron: pexipato, sabemos que eres un burócrata de quinta, y te apreciamos por eso, pero tu petición de aumentarte tu sueldo en 19.3 % no va con las políticas de esta empresa, por lo tanto lo más que podemos hacer es enviarte de descanso tres días a tu casa. Para que reposes y no te nos canses tanto, y zúmbale que me envían la semana pasada a descansar.
Y yo creo ya les gustó porque esta semana amenazan con enviarme a la perla de occidente, otros dos días más. Y mientras, el trabajo (cuáaaaal?) acumulándose (dóoooonde?). Lo bueno que ya vienen las vacas de julio, así podré descansar de tanto esfuerzo.
Dicen los diputados que se merecen el aumento de 18 o 21 mil pesos, porque es un trabajo de alto riesgo.
Tienen que ir muy de vez en cuando a su curul; levantar su dedito cuando su coordinador o el jefe del partido o x, se los ordene; quedarse dormidos en su sillón con el riesgo de que entre tantos ladrones ahí reunidos los asalten sin que se percaten de ello; gastarse la vista viendo tanta edecán encamable; arruinarse la voz dando órdenes a su secretaria, asesor de imagen, maquillista, chofer, guarura, cerillo, gato silvestre, correveydile, etc.; atragantarse con comidas y vinos españoles y franceses con el riesgo de padecer diabetes o colesterol alto; ir a su terruño de origen mínimo una vez al año, si se puede menos, mejor; pensar (sic); aprobar leyes en contra del pueblo y a favor de empresarios; tener que andar en la calle con 10 tarjetas de crédito y 200 mil pesos en efectivo por si se ofrece, con el riesgo que eso implica.
N'ombreeee, con tanto riesgo nadie quiere ser diputado en México. Hasta tienen que ofrecerles sueldos de 90 mil o 120 mil pesos (8 mil o 10 mil dólares) mensuales con tal de que alguien se anime y acepte.
ahhh, nooooo, qué ñoño me oigo, jajaja
El caso es que en el trabajo me dijeron: pexipato, sabemos que eres un burócrata de quinta, y te apreciamos por eso, pero tu petición de aumentarte tu sueldo en 19.3 % no va con las políticas de esta empresa, por lo tanto lo más que podemos hacer es enviarte de descanso tres días a tu casa. Para que reposes y no te nos canses tanto, y zúmbale que me envían la semana pasada a descansar.
Y yo creo ya les gustó porque esta semana amenazan con enviarme a la perla de occidente, otros dos días más. Y mientras, el trabajo (cuáaaaal?) acumulándose (dóoooonde?). Lo bueno que ya vienen las vacas de julio, así podré descansar de tanto esfuerzo.
Dicen los diputados que se merecen el aumento de 18 o 21 mil pesos, porque es un trabajo de alto riesgo.
Tienen que ir muy de vez en cuando a su curul; levantar su dedito cuando su coordinador o el jefe del partido o x, se los ordene; quedarse dormidos en su sillón con el riesgo de que entre tantos ladrones ahí reunidos los asalten sin que se percaten de ello; gastarse la vista viendo tanta edecán encamable; arruinarse la voz dando órdenes a su secretaria, asesor de imagen, maquillista, chofer, guarura, cerillo, gato silvestre, correveydile, etc.; atragantarse con comidas y vinos españoles y franceses con el riesgo de padecer diabetes o colesterol alto; ir a su terruño de origen mínimo una vez al año, si se puede menos, mejor; pensar (sic); aprobar leyes en contra del pueblo y a favor de empresarios; tener que andar en la calle con 10 tarjetas de crédito y 200 mil pesos en efectivo por si se ofrece, con el riesgo que eso implica.
N'ombreeee, con tanto riesgo nadie quiere ser diputado en México. Hasta tienen que ofrecerles sueldos de 90 mil o 120 mil pesos (8 mil o 10 mil dólares) mensuales con tal de que alguien se anime y acepte.
lundi, juin 11, 2007
Esta película ya la ví.
Diputados suben su salario en 18 mil pesos.
Destinan millones para refrescos, vinos y dulces.
Eso es lo que me encanta de este país, su sensibilidad social.
Hasta parece el inicio de la revolufia franchute, en 1789. ¿Dejà-vu?
Destinan millones para refrescos, vinos y dulces.
Eso es lo que me encanta de este país, su sensibilidad social.
Hasta parece el inicio de la revolufia franchute, en 1789. ¿Dejà-vu?
dimanche, juin 10, 2007
Algo para reflexionar
Actualmente en nuestra sociedad el 20% de la población mundial concentra en sus manos el 80% de los ingresos del planeta.
No lo digo yo, lo dicen las Naciones Unidas en un estudio.
También dicen que hace alrededor de 20 años, México y China se comparaban tecnológicamente. Hoy, México con más de 100 millones de habitantes se encuentra rezagado tecnológicamente respecto a China, la cual cuenta con más de 1000 millones de personas.
Naturalmente no faltarán los hijos de fox, esto es, los burros de siempre que rebuznarán: "los pobres y los jodidos se encuentran en esa condición por huevones. No quieren trabajar". Es fácil decirlo, cuando uno empieza el día ya desayunado, carga uno con su tarjeta de crédito, y tiene uno un empleo 'seguro' (sic).
Pero bueno, ya la muerte nos meterá a cada uno en nuestro lugar, jeje. Esto es, bajo tierra.
No lo digo yo, lo dicen las Naciones Unidas en un estudio.
También dicen que hace alrededor de 20 años, México y China se comparaban tecnológicamente. Hoy, México con más de 100 millones de habitantes se encuentra rezagado tecnológicamente respecto a China, la cual cuenta con más de 1000 millones de personas.
Naturalmente no faltarán los hijos de fox, esto es, los burros de siempre que rebuznarán: "los pobres y los jodidos se encuentran en esa condición por huevones. No quieren trabajar". Es fácil decirlo, cuando uno empieza el día ya desayunado, carga uno con su tarjeta de crédito, y tiene uno un empleo 'seguro' (sic).
Pero bueno, ya la muerte nos meterá a cada uno en nuestro lugar, jeje. Esto es, bajo tierra.
samedi, juin 09, 2007
Háganle caso al lapsus brutus foxoides, no lean y (acaso) serán más felices
Dice un artículo de La Jornada respecto de la conferencia de un científico:
"Solo tenemos conocimiento de un 4% del Universo"
"Hay materia visible y materia oscura, y dentro de ésta existe energía"
"El Universo se va expandiendo paulatinamente"
Eummm, esteeee, ahhh, oh, ummm, er, uhhh, digamos, emmm.
Jajaja, y luego por qué me duele la cabeza.
¿Y el otro 96%, qué es? seguramente me quedaré con la duda, ya no lo veré.
¿materia oscura? ¿estilo darth vader? ¿el demoño? ¿l'enfer? uyyyyy, eso sí me da mello, mucho mello.
¿Quiere decir que no hay límites en el espacio o que éste es infinito? o por el contrario si el tiempo y el espacio se curvan ¿el inicio se encuentra con el fin, la cabeza con la cola, el alfa con el omega? Arghhhhhhhhhhhh, que fea es la ignorancia.
El artículo en cuestión (para que sufran como yo, je)
Y algunas fotografías para deleitarse (algo bueno tienen los gringos, no todo es malo):
vendredi, juin 08, 2007
jeudi, juin 07, 2007
¿Toy vivo encore?
Jejeje, de la preocupación ni dormir pude.
Pensando en que los imbéciles que ni siquiera ponen su alias verdadero, sino que se escudan en los de paquito, andy y tico, piensan que mi vida se resume a un pinche blog. Que si me lo quitan (su control) me quitan mi vida.
Lo peor es que la madrinola esa del contador marca visitantes de otros países, los cuales han de pensar "con esos pendejos de mexicanos, tan mariquitas sin calzones, ¿cómo esperan que le vaya bien a México?". Yo les diría: "excúsenlos, son panistas, panaderos y por ende, requetecontra pendejos, patéticos, poco hombres". Pero no se los diré, para no causar polémica, jejeje.
Bueno, a decir verdad, esto es como el chiste de que en el año 2000 se iban a caer los aviones, tronarse los discos duros y dispararse los misiles balísticos intercontinentales. Aquí tampoco me han dicho si me dan chance hasta la media noche de hoy, como la cenicienta, de tener mi blog o ya, hoy, hoy, hoy.
A todos los masoquistas que visitan este blog, que vienen a leer no sé qué, que les caigo en la punta del pirrín y que no me pueden ver ni en pintura: ALLEZ FOUTRE VOTRE PUTAIN DE MÈRE.
Pensando en que los imbéciles que ni siquiera ponen su alias verdadero, sino que se escudan en los de paquito, andy y tico, piensan que mi vida se resume a un pinche blog. Que si me lo quitan (su control) me quitan mi vida.
Lo peor es que la madrinola esa del contador marca visitantes de otros países, los cuales han de pensar "con esos pendejos de mexicanos, tan mariquitas sin calzones, ¿cómo esperan que le vaya bien a México?". Yo les diría: "excúsenlos, son panistas, panaderos y por ende, requetecontra pendejos, patéticos, poco hombres". Pero no se los diré, para no causar polémica, jejeje.
Bueno, a decir verdad, esto es como el chiste de que en el año 2000 se iban a caer los aviones, tronarse los discos duros y dispararse los misiles balísticos intercontinentales. Aquí tampoco me han dicho si me dan chance hasta la media noche de hoy, como la cenicienta, de tener mi blog o ya, hoy, hoy, hoy.
A todos los masoquistas que visitan este blog, que vienen a leer no sé qué, que les caigo en la punta del pirrín y que no me pueden ver ni en pintura: ALLEZ FOUTRE VOTRE PUTAIN DE MÈRE.
mercredi, juin 06, 2007
mardi, juin 05, 2007
Vanessa del River, Mónica y Eh manuela
Pues ustedes disculparán que hable yo de mujeres. Nada más para que no se me olvide que me gustan las mujeres. Porque si no hablo de mujeres, resulta que se me olvida que me gustan, y entonces soy puñal. Jajaja, ante tales inferencias y deducciones, me quito el sombrero.
Resulta que estaba yo en el trabajo viendo fotos de Mónica Bellucci y de Emmanuelle Seigner, dos de las mujeres más voluptuosas que conozco, de manera virtual, por supuesto. Y de ahí salto al Proceso en línea, y zacarrácatelas, viene un artículo sobre Vanessa del Río
además de extractos sobre un libro escrito por ella. Y ahí estoy, bien concentrado leyendo. De repente, oiga la voz chillona de la jefa: "pexipatooooooo" y sin pensarlo respondo: "quihúbole". ¿Quihúbole??????? jajaja. Como dice Mafalda, tanta paja mental, virtual y de las otras me está afectando el cerebro. Me lo está desecando. En lugar de responder: "ssssssórdenes, jefa" o "mande asté", salgo con mi jalada verbal.
Si me corren, ya sabré que la culpa fue de Vanessa del Río, je.
dimanche, juin 03, 2007
Locomia - Rumba Samba Mambo
Chin, ya me regañaron por poner a mujeres del Moulin Rouge. Me envió un mail Andy-Andrés donde exige que ponga yo un video de hombres como a él le gustan. Ante tal requerimiento no pude negarme. Le-voilà.
samedi, juin 02, 2007
moulin rouge
A petición del Pachón, las mujeres del Moulin Rouge. Favor de no excitarse demasiado. Si lo hacen, limpien después el monitor y el teclado.
vendredi, juin 01, 2007
jeudi, mai 31, 2007
Ladrón que roba a ladrón
Posiblemente hayan escuchado acerca de una expedición de un barco estadounidense “Oddisey” que extrajo del fondo del Océano Atlántico, un tesoro consistente en monedas de oro y plata. Ahora el gobierno español trata de recuperarlo diciendo que muy probablemente lo sustrajeron de aguas con jurisdicción española. Así el diario 20 minutos intitula un artículo “Calvo (la ministra de Cultura) dice que la jurisprudencia otorgaría a España el tesoro rescatado por el Odissey. El abogado del Estado ya está en Tampa (Florida) para defender la propiedad española del tesoro”.
Luego viene la perorata, y al final los comentarios de los lectores. En donde algunos piensan que si hay oro, seguramente es de los españoles (matanga dijo la changa). Y otros por lo menos dan el beneficio de la duda, de que si hay ladrones habría que buscar primero del lado de los conquistadores españoles, ya que ellos saquearon a lo que fueron los imperios mexica e inca. Y que en dado caso habría que devolvérselo el tesoro a los “sudakas” (sudaca, peyorativo o despectivo de sudamericano, según la RAE. Habría que preguntarle a un nativo de ahí qué significa para ellos el término), me imagino pensando en los peruanos; o a los de Centroamérica, tal vez haciendo alusión a un país situado entre Guatemala y Panamá. Pero bueno no hay que ser tan exigentes con los conocimientos del populum español, preguntémosle a un representante del populum chilango si Valencia se encuentra situada en Asturias o en Navarra, y seguramente responderá que él de geografía italiana no sabe nada.
Todo esto me recuerda otra noticia, sacada de no sé dónde (ya, ya me acordé http://www.jornada.unam.mx/2007/05/28/index.php?section=cultura&article=a03n2cul) de que los terrenos donde se encuentra Chichén Itzá fueron vendidos a un gringo en 1895 en 75 dólares, el cual saqueó un cenote sagrado y lo que encontró se lo llevaron al museo Peabody de la Universidad de Harvard. Y otra más en donde un tal Antonio López de Santa Ana, vendió la mitad del país a los gringos para poner a salvo sus nalgas o para hacerse de un dinerillo extra. Tal como ahora quieren hacer con las reformas estructurales, energética, fiscal, educativa. Es que no alcanza el money, los deptos. en madrid, parís, o nueva york cada día están más caros.
Como colofón diremos, que me llegó un emilio (e-mail) en donde un viajero llega a un país de esos místicos a casa de un sabio, y ve que sus únicos muebles son una cama, una mesa y un taburete. Y le pregunta que "¿dónde están sus muebles?". El sabio responde "¿dónde están los tuyos?". El viajero se queda perplejo (dije perplejo, no pendejo) y después de dudar unos segundos responde “yo sólo estoy de paso”, y el sabio replica “que coincidencia, yo también”.
Corolario 1. Lo caido, caido. O lo que es lo mesmo, matanga dijo la changa.
Corolario 2. Yo también solo estoy de paso, pero acepto donativos: euros, centenarios (monedas, botellas también), diamantes en bruto y listos, acciones del Nikkei o del NYSE, tiempos compartidos.
Corolario final: “Grabé sobre mi tumba imaginaria: no muevas esta lápida, soy rico sólo en huesos” (Pasado en claro, Octavio Paz).
Luego viene la perorata, y al final los comentarios de los lectores. En donde algunos piensan que si hay oro, seguramente es de los españoles (matanga dijo la changa). Y otros por lo menos dan el beneficio de la duda, de que si hay ladrones habría que buscar primero del lado de los conquistadores españoles, ya que ellos saquearon a lo que fueron los imperios mexica e inca. Y que en dado caso habría que devolvérselo el tesoro a los “sudakas” (sudaca, peyorativo o despectivo de sudamericano, según la RAE. Habría que preguntarle a un nativo de ahí qué significa para ellos el término), me imagino pensando en los peruanos; o a los de Centroamérica, tal vez haciendo alusión a un país situado entre Guatemala y Panamá. Pero bueno no hay que ser tan exigentes con los conocimientos del populum español, preguntémosle a un representante del populum chilango si Valencia se encuentra situada en Asturias o en Navarra, y seguramente responderá que él de geografía italiana no sabe nada.
Todo esto me recuerda otra noticia, sacada de no sé dónde (ya, ya me acordé http://www.jornada.unam.mx/2007/05/28/index.php?section=cultura&article=a03n2cul) de que los terrenos donde se encuentra Chichén Itzá fueron vendidos a un gringo en 1895 en 75 dólares, el cual saqueó un cenote sagrado y lo que encontró se lo llevaron al museo Peabody de la Universidad de Harvard. Y otra más en donde un tal Antonio López de Santa Ana, vendió la mitad del país a los gringos para poner a salvo sus nalgas o para hacerse de un dinerillo extra. Tal como ahora quieren hacer con las reformas estructurales, energética, fiscal, educativa. Es que no alcanza el money, los deptos. en madrid, parís, o nueva york cada día están más caros.
Como colofón diremos, que me llegó un emilio (e-mail) en donde un viajero llega a un país de esos místicos a casa de un sabio, y ve que sus únicos muebles son una cama, una mesa y un taburete. Y le pregunta que "¿dónde están sus muebles?". El sabio responde "¿dónde están los tuyos?". El viajero se queda perplejo (dije perplejo, no pendejo) y después de dudar unos segundos responde “yo sólo estoy de paso”, y el sabio replica “que coincidencia, yo también”.
Corolario 1. Lo caido, caido. O lo que es lo mesmo, matanga dijo la changa.
Corolario 2. Yo también solo estoy de paso, pero acepto donativos: euros, centenarios (monedas, botellas también), diamantes en bruto y listos, acciones del Nikkei o del NYSE, tiempos compartidos.
Corolario final: “Grabé sobre mi tumba imaginaria: no muevas esta lápida, soy rico sólo en huesos” (Pasado en claro, Octavio Paz).
mercredi, mai 30, 2007
cosas de todos los días, gulp
A veces las historias que fluyen más rápido son las de la vida cotidiana.
Vamos (voy) hacia el trabajo, de repente un embotellamiento. Cosa normal, de todos los días, en todas partes de la capirucha. Tres patrullas obstruyen dos de los tres carriles. Solo el de la izquierda está libre. Todos los carros que vienen (venimos) por los carriles central y derecho buscan (buscamos) rápidamente tomar ese mismo. Un wey de un Corolla cual si fuera judicial o político saca la mano por la ventanilla pidiendo (exigiendo) el paso. La mayoría nos apendejamos y frenamos, y el pasa como sultán (así se llamaba un perro que tuve).
Pasado ese lapsus brutus, ya no queremos ceder el paso los demás. Veo que un carro por la derecha se me aproxima demasiado, queriendo pasar primero. Volteo a ver al conductor con cara de maldito, como queriendo decir: “QUÉEEE, buey, espérate a que pase yo primero”. Al verle la cara, de maldito y medio o de 2 3/4 de maldito, los huevos se me transforman en bufanda. Aparte no es uno, son como tres o cuatro tipos en el carro, todos con cara de sácale punta, delincuentes de ligas mayores, judas o simplemente narcos. Por suerte para mí, el carro de la izquierda me cede el paso y elegantemente dejo de verlos haciéndome el pendejo.
Me apresuro a pasar y observo rápidamente el porqué del desmadre. Son como diez o quince patrullas sobre los dos carriles, algunas en sentido contrario. Dentro de una de ellas, tienen a un tipo con cara de mara salvatrucha, o por lo menos de delincuente. Ya no tengo tiempo de ver si tienen a otros detenidos. En rápida asociación de ideas pienso que el buey detenido, se parece mucho al wey con cara de maldito y medio que me aventó su carro, como si fueran hermanos.
Acelero viendo repetidas veces por el retrovisor, si el carro con los tres o cuatro tipos no me está siguiendo. El miedo no anda en burro, dicen. Más en estos tiempos donde muchos andan con fuscas, mosquetones, granadas, cuernos de chivo y hasta bazookas. Hasta que no llego a mi trabajo, mis huevitos descienden suavemente a su posición normal.
Pienso: 1) “si se requieren de diez a quince patrullas para detener a un solo wey. Pues fácilmente la mitad de la PEA (población económicamente activa, siglas domingueras) debiera estar empleada como policías en este país, para detener a todas las ratas de cuello blanco y gris” O ¿qué pasará cuando quieran detener a un capo di capis? tendrán que llamar al chapulín colorado, la cia, la kgb, el mossad, la interpol, etc.
2) Todos hemos oído de los operativos policíacos y militares, en donde detienen a familias con bebés de brazos, les esculcan hasta los calzones, les hablan con lenguaje de carretoneros y después sin ningún ‘usted disculpe’ los dejan ir, si bien les va. ¿Por qué no detienen a las personas con caras de malditos? Ah, no, ¿verdad? Me detendrían a mí cada 10 minutos. Bueno, más bien a las que tienen cara de malditos y medio. Pues tampoco, ¿verdad? Son policías, algunos sin educación primaria, pero nadie dijo que fueran pendejos. ¿Que tal si se encuentran con unos narcos de verdad, con fuscas y mosquetes?
3) Este fin de año, ya no gastaré en bufandas. Me conseguiré una foto de un buey más feo que yo. Con más cara de maldito o de sácale punta. Y cada vez que tenga yo frío en la garganta, sacaré y veré la foto.
Vamos (voy) hacia el trabajo, de repente un embotellamiento. Cosa normal, de todos los días, en todas partes de la capirucha. Tres patrullas obstruyen dos de los tres carriles. Solo el de la izquierda está libre. Todos los carros que vienen (venimos) por los carriles central y derecho buscan (buscamos) rápidamente tomar ese mismo. Un wey de un Corolla cual si fuera judicial o político saca la mano por la ventanilla pidiendo (exigiendo) el paso. La mayoría nos apendejamos y frenamos, y el pasa como sultán (así se llamaba un perro que tuve).
Pasado ese lapsus brutus, ya no queremos ceder el paso los demás. Veo que un carro por la derecha se me aproxima demasiado, queriendo pasar primero. Volteo a ver al conductor con cara de maldito, como queriendo decir: “QUÉEEE, buey, espérate a que pase yo primero”. Al verle la cara, de maldito y medio o de 2 3/4 de maldito, los huevos se me transforman en bufanda. Aparte no es uno, son como tres o cuatro tipos en el carro, todos con cara de sácale punta, delincuentes de ligas mayores, judas o simplemente narcos. Por suerte para mí, el carro de la izquierda me cede el paso y elegantemente dejo de verlos haciéndome el pendejo.
Me apresuro a pasar y observo rápidamente el porqué del desmadre. Son como diez o quince patrullas sobre los dos carriles, algunas en sentido contrario. Dentro de una de ellas, tienen a un tipo con cara de mara salvatrucha, o por lo menos de delincuente. Ya no tengo tiempo de ver si tienen a otros detenidos. En rápida asociación de ideas pienso que el buey detenido, se parece mucho al wey con cara de maldito y medio que me aventó su carro, como si fueran hermanos.
Acelero viendo repetidas veces por el retrovisor, si el carro con los tres o cuatro tipos no me está siguiendo. El miedo no anda en burro, dicen. Más en estos tiempos donde muchos andan con fuscas, mosquetones, granadas, cuernos de chivo y hasta bazookas. Hasta que no llego a mi trabajo, mis huevitos descienden suavemente a su posición normal.
Pienso: 1) “si se requieren de diez a quince patrullas para detener a un solo wey. Pues fácilmente la mitad de la PEA (población económicamente activa, siglas domingueras) debiera estar empleada como policías en este país, para detener a todas las ratas de cuello blanco y gris” O ¿qué pasará cuando quieran detener a un capo di capis? tendrán que llamar al chapulín colorado, la cia, la kgb, el mossad, la interpol, etc.
2) Todos hemos oído de los operativos policíacos y militares, en donde detienen a familias con bebés de brazos, les esculcan hasta los calzones, les hablan con lenguaje de carretoneros y después sin ningún ‘usted disculpe’ los dejan ir, si bien les va. ¿Por qué no detienen a las personas con caras de malditos? Ah, no, ¿verdad? Me detendrían a mí cada 10 minutos. Bueno, más bien a las que tienen cara de malditos y medio. Pues tampoco, ¿verdad? Son policías, algunos sin educación primaria, pero nadie dijo que fueran pendejos. ¿Que tal si se encuentran con unos narcos de verdad, con fuscas y mosquetes?
3) Este fin de año, ya no gastaré en bufandas. Me conseguiré una foto de un buey más feo que yo. Con más cara de maldito o de sácale punta. Y cada vez que tenga yo frío en la garganta, sacaré y veré la foto.
lundi, mai 28, 2007
Pulp Fiction Girl You'll Be Woman Soon
Me gusta la canción, me gusta Uma, me gusta Travolta como actor, me gustan las pelis de Tarantino. Pero sobre todo NO hagan ese tipo de tarugadas. La vida es demasiado corta para hacer o inhalar pendejadas
samedi, mai 26, 2007
Algunos quisiéramos un Hugo, aunque no precisamente Sánchez.
Van a dejar que los gringous nos espíen nuestras llamadas telefónicas. Y como los posts están en blogger pues ya valimos queso. No podemos pensar, decir, actuar, maldecir, elucubrar, tramar, imaginar, escribir, faxear, chatear; sin que los güeros sepan que lo estamos haciendo.
Por eso solo por hoy, les transcribiré estos mails de la columna Dinero de La Jornada del viernes 25 de mayo.
Asunto: el autoritario
Enrique, tienes razón: Hugo Chávez es un autoritario... pero un autoritario que llegó al poder mediante elecciones y referendos y no por un golpe de Estado (del cual él sí ha sido víctima, varias ocasiones). Es un autoritario que ha incrementado las tasas de empleo, educación y salud y ha hecho de Venezuela el país con mayor crecimiento económico en Latinoamérica. Es un autoritario que se ha fajado los pantalones ante las presiones de la burguesía venezolana y el imperio yanqui. Es un autoritario que no ha perseguido, torturado, asesinado o encarcelado a periodistas. Además, la cadena de televisión y radio cuya concesión ya no renovará (no va a desaparecer) ha sido un medio que, además de sus actitudes golpistas, transmite pura mierda... muy al estilo de nuestras cadenas televisivas. Enhorabuena, Hugo... Qué bueno que estás poniendo un medio tan poderoso, como es la televisión, en manos del pueblo. Ahora sí, la televisión cumplirá su función de medio educativo (no castrante), de entretenimiento (no de embrutecimiento), cultural (no banal). Ya estamos hasta la madre de Chespiritos, Cristinas, bigbrothers y otras pendejadas. Qué bueno sería tener, en México, un autoritario como Hugo. Brincos diéramos.
Ramón Cavazos/DF
Enrique, tienes razón: Hugo Chávez es un autoritario... pero un autoritario que llegó al poder mediante elecciones y referendos y no por un golpe de Estado (del cual él sí ha sido víctima, varias ocasiones). Es un autoritario que ha incrementado las tasas de empleo, educación y salud y ha hecho de Venezuela el país con mayor crecimiento económico en Latinoamérica. Es un autoritario que se ha fajado los pantalones ante las presiones de la burguesía venezolana y el imperio yanqui. Es un autoritario que no ha perseguido, torturado, asesinado o encarcelado a periodistas. Además, la cadena de televisión y radio cuya concesión ya no renovará (no va a desaparecer) ha sido un medio que, además de sus actitudes golpistas, transmite pura mierda... muy al estilo de nuestras cadenas televisivas. Enhorabuena, Hugo... Qué bueno que estás poniendo un medio tan poderoso, como es la televisión, en manos del pueblo. Ahora sí, la televisión cumplirá su función de medio educativo (no castrante), de entretenimiento (no de embrutecimiento), cultural (no banal). Ya estamos hasta la madre de Chespiritos, Cristinas, bigbrothers y otras pendejadas. Qué bueno sería tener, en México, un autoritario como Hugo. Brincos diéramos.
Ramón Cavazos/DF
Hola, Enrique: coincido con el lector Roberto González de Zayas, de La Habana, más que contigo, y me parece que las víctimas que invocas, si no coincidieran también, al menos estarían divididas en su opinión. Más aún, no se está ''cerrando'' ni ''cancelando'' ni ''restringiendo'' (ni se trata de ''autoritarismo puro''). Lo que se está haciendo es no renovar la concesión a una televisora, dentro del dominio de la razón política. Los análisis de José Steinsleger y Angel Guerra me parecen, en general, más sensatos.
Juan Heredia/Filadelfia
Universidad de Pensilvania
Respecto de la opinión de Roberto González de Zayas, de La Habana, defendiendo a Chávez, no hace más que confirmar los efectos de un poder absoluto y sin contrapesos. Debemos entender que no tiene más puntos de vista que los que le impone la dictadura.
Enrique Mendoza/DF
R: Ramón: te faltó un dato en tu lista de virtudes del autoritario: Carlos Slim quería entrar con su monopolio a Venezuela; Chávez lo acalambró cuando anunció la estatización de las telefónicas y lo obligó a meter reversa; los venezolanos estarán felices de haberse librado del mal servicio y las altas tarifas. Juan: si los concesionarios violaron la ley debieron ser llevados a los tribunales desde hace tiempo. Pero insisto: prefiero cualquier exceso en la libertad de expresión de un medio de comunicación -sea escrito o electrónico, de izquierda o de derecha- a la más leve restricción impuesta por un gobierno -sea de izquierda o de derecha. Supongo que los 23 periodistas asesinados en los años del foxismo coincidirían conmigo. Enrique Mendoza: tu comentario va a levantar mucho polvo. Pero este es un foro plural.
Salió una noticia (no confirmada) de que tal vez Chirac, ex presidente francés tenga una cuenta bancaria secreta en Japón. Uta m..., qué novedad. Aquí la mayoría de políticos mexicanos de cepa, seguramente no tienen una sino varias. aparte de condos en NY, París y Roma.
¿Será tan difícil de entender, para todos los fascistas, políticos, empresarios, embrutecidos por la acumulación desmedida de dinero; que muchos de los problemas de este mundo se resolverían con empleos justamente pagados, con equidad, respeto y justicia?
Pues sí. Es más fácil que pase el culo de un camello por el ojo (huso?) de una aguja.
vendredi, mai 25, 2007
Las misses
Retiro eso de que me van a dejar de gustar las mujeres, jeje.
Vean estos cueros, digo cuerpos.
No importa que algunas misses tengan cuerpo de tentación y cara de arrepentimiento. Finalmente siempre será mejor eso que 10 años de salazón.
Dicen que aparte del Miss Universo, está el Miss Mundo, Miss Galaxia, Miss Polainas.
El Universal sacó un mensaje diciendo que enviaran fotos de las misses, y que las mejores serían publicadas. El diario español ya ha sacado como 50 fotos de las mismas y eso que están a no sé cuántos miles de kilómetros de distancia. ¿Será que le hacen falta fotógrafos a El Universal? ¿O son rebueyes los mismos que no pueden sacar unas cuantas? Luego porque dicen que somos del tercer mundo.
Todas son venezolanas, jaja
Definitivamente aunque a Yeye no le guste, a mí sí me gusta el 20 minutos. Leo noticias variadas. Algunas de ellas al otro día las reproducen en El Universal o en Yahoo. Unas me hacen reír bastante. Otras son los comentarios los que me atacan de la risa. Decía Yeye que fueron muy agresivos (los comentarios de los españoles) con los mexicanos que se encueraron frente a Tunick, ¿y qué querían? si la mayoría de los mexicanos somos panzones y chaparros. Bueno, de los verdaderos mexicanos, los otros son mayates, quesque metrosexuales. Utos, diría un compadre, jeje.
Ayer leía, o más bien veía yo a las Misses del concurso Miss Universo. Unas muy guapas, otras menos, la mayoría flacas (decía un comentario: Miss Huesos 1, Miss Huesos II, ..., jajaja). Otra (foto 35) tiene unos brazotes como patas de jirafa (como tenía el brazo alzado, el comentario era: Taxiiiii, jeje). Dirán: puros comentarios negativos. La mayoría, tal vez. Pero me hicieron distenderme. Eso en una ciudad como México, se agradece.
Este es el link, ojalá y todavía lo encuentren. Pero lean sobre todo los comentarios al pie de página.
A mí me gustaron casi todas (qué raro ¿no?). Hasta las que parecían "travelos", jeje. En especial: Costa Rica, Angola, Bolivia (foto 28, que muslos, mama mía), Venezuela, Rusia, Brasil, Panamá (con sus melones), Colombia, Suiza, Chipre, México, Serbia.
Según que la española tiene cara de caballo, ustedes vean y juzguen.
Lo que sí es un enigma, es ver a la de Argentina, foto del inicio del post (pinche fotógrafo mexicano o español, ojaldra, no le hizo ningún favor) y luego ver su blog http://www.danielastucan.com.ar/ . O el photoshopeo está cañón, o me van a dejar de gustar las mujeres, o yo no sé en qué creer. ¿Será todo ficción, tipo matrix?
jeudi, mai 24, 2007
El diablo de M
Hoy los invitaré a leer un post de otro blog: http://fueradelaimaginacion.blogspot.com/
Aquel del lunes 14 de mayo. Y posiblemente otros, pero yo leí particularmente ese.
A decir verdad, yo iba con el ánimo de echar bronca. Mira que recetarme algo para el estómago, siendo cardióloga. Pero cuando leí su escrito, casi me arrodillo. Me gustó mucho.
Creo que al final de eso se trata la vida. El deseo, voluntario o involuntario, de dejar huella. Una huella indeleble, lo cual es muy difícil. El diablo muy seguramente la dejó en muchas personas.
Punto y aparte. Dicen que a la jefa le van a dar vacaciones, unas largas vacaciones. A la Conchinchina. La extrañaremos. Aquí en donde trabajo, al contrario del escrito de Mafalda, es un caso típico de misoginia al revés. Ignoro como se diga. "Odio a los hombres". Sobre todo si son fuertes, guapos, y audaces como yo, jajaja.
Aquel del lunes 14 de mayo. Y posiblemente otros, pero yo leí particularmente ese.
A decir verdad, yo iba con el ánimo de echar bronca. Mira que recetarme algo para el estómago, siendo cardióloga. Pero cuando leí su escrito, casi me arrodillo. Me gustó mucho.
Creo que al final de eso se trata la vida. El deseo, voluntario o involuntario, de dejar huella. Una huella indeleble, lo cual es muy difícil. El diablo muy seguramente la dejó en muchas personas.
Punto y aparte. Dicen que a la jefa le van a dar vacaciones, unas largas vacaciones. A la Conchinchina. La extrañaremos. Aquí en donde trabajo, al contrario del escrito de Mafalda, es un caso típico de misoginia al revés. Ignoro como se diga. "Odio a los hombres". Sobre todo si son fuertes, guapos, y audaces como yo, jajaja.
mercredi, mai 23, 2007
No apto para menores
Como que ya fue mucha exageración lo del divorcio de Menem de Cecilia Bolocco, por andar enseñando ésta unos limoncitos.
Yo por eso prefiero los melones o ya de perdis las toronjas. Ahora que si son unas sandías, mmm.
mardi, mai 22, 2007
Amas de casa desesperadas Romina Gaetani
no sé que se le antoje a W, pero a mí me queda bien claro qué se me antoja
Qué Mina
¿Alguien sabe qué pex con You tube? ya no me deja subir videos.
Y quería compartir con el Pachón a Romina Gaetani, lavando autos.
¿Ya vieron? el pan reconoció el triunfo del pri en Yucatán inmediatamente. Dirán: "eso es verdadera democracia".
No, esas son marranadas. Ahora el pan pedirá el voto del pri, para las tristemente famosas reformas estructurales (energéticas, fiscales, etc).
Definitivamente el que pierde y seguirá perdiendo es el país.
Por eso, mejor vayamos a You tube y busquemos a Romina. Las bloggers pueden echar taco de ojo con Juan el jardinero, jeje.
http://www.youtube.com/watch?v=T7GOC--3hXE
Y quería compartir con el Pachón a Romina Gaetani, lavando autos.
¿Ya vieron? el pan reconoció el triunfo del pri en Yucatán inmediatamente. Dirán: "eso es verdadera democracia".
No, esas son marranadas. Ahora el pan pedirá el voto del pri, para las tristemente famosas reformas estructurales (energéticas, fiscales, etc).
Definitivamente el que pierde y seguirá perdiendo es el país.
Por eso, mejor vayamos a You tube y busquemos a Romina. Las bloggers pueden echar taco de ojo con Juan el jardinero, jeje.
http://www.youtube.com/watch?v=T7GOC--3hXE
vendredi, mai 18, 2007
mercredi, mai 16, 2007
Padre de familia - Matemáticas
Cuando Conejita mencionó que había hecho complejos cálculos matemáticos para saber cuál era su caja de fusibles, me acordé de Padre de Familia, Chris y la importancia de las matemáticas. Sí, estoy a malito panzita, por eso no hay post, solo Youtube copypaste
mardi, mai 15, 2007
Este país no tiene remedio
Que el pri y el pan quieren al ejército en la ciudad de México, ante la ola de ejecuciones que se vive en todo el país, por los ajustes de cuentas o control de territorio de los narcos. Dios nos agarre confesados. La verdad yo no sé que es peor si tener a los narcos o al ejército metidos en la ciudad. Ambos se distinguen por sus finísimos modales.
Por otro lado ¿a quién le preguntaron si estamos de acuerdo los ciudadanos? Ah, pero seguramente habrá pentontos que seguirán votando por estas lacras de partidos, que únicamente buscan su beneficio. A río revuelto ....
Yo me pregunto ¿qué no tenemos servicios de inteligencia en este nuestro querido país? ¿es tan difícil localizar a gente que se distingue por sus niveles tan ostentosos de vida? automóviles de lujo, residencias, joyas, depósitos bancarios, las mejores nachas, los mejores restaurantes. No, no estoy hablando de los políticos ni de los empresarios que evaden impuestos, hablo de los cárteles. Tampoco el de santa. Los otros.
Llama la atención en la ejecución de los guardaespaldas de los hijos del gober del edomex, en Veracruz, que iban en una camioneta Durango perseguida por un convoy de otras cuatro camionetas con los sicarios a bordo. ¿Y los policías locales? ¿la judicial? digo, ven pasar a un convoy de 4+1=5 camionetas de lujo a toda velocidad y seguramente pensaron: "debe ser un diputado o senador panista de vacaciones en el puerto, a quien seguramente le urge ir al baño". Por favor.
Ayer ejecutaron a un alto mando de la PGR aquí en la capital ¿y sus guardaespaldas? ¿y los policías locales? ah, pero eso sí, conduce un mugroso volkswagen a 140 km/h en la ciudad e inmediatamente te detienen. O que te falte la última verificación de tu auto, y te agarran para "morderte". O que te le quedes viendo "feo" a uno de ellos y no te la acabas. Y de pilón, quieren meter al ejército.
Mejor que les aumenten el sueldo a los policías, a los judiciales, mismo a los del ejército, y se los bajen a los diputados, senadores, gobernadores y hagan pagar sus impuestos a los evasores. Y creen empleos. Bueno, ni es 28 de diciembre ni 6 de enero, estoy delirando.
Esto sale en la columna Astillero el día de hoy:
Es un caso de los muchos que diariamente están sucediendo en el país: "El pasado sábado 12 llegué a Chilpancingo a la una de la madrugada, procedente de la ciudad de México, en compañía de mi esposa. Cuando transitaba sobre la autopista, ya en la ciudad, un vehículo que venía atrás me hizo señalamientos con sus luces altas, por lo que me moví al carril derecho para cederle el paso. El vehículo trasero hizo lo mismo, es decir, se movió al carril derecho y siguió enviándome el cambio de luces. Cuando retomé el carril izquierdo, para rebasar, el auto seguía tras de mí. Dos kilómetros adelante, una camioneta Van roja, con placas de Guerrero, nos cerró el paso y de ella bajaron varios individuos vestidos de negro que nos apuntaban con armas largas, tipo AR-15, gritándonos que descendiéramos del auto. Nos pusieron de espaldas al vehículo. Además de la Van, habían llegado dos camionetas más. Eran 15 o 20 personas. Con un lenguaje rudo, grosero e infamante, nos preguntaban por qué no nos habíamos parado cuando nos lo marcaron. Les dije que el cambio de luces para mí significaba dejar el paso libre, lo que había hecho. Alguien de ellos me dio un golpe en la espalda, diciendo que "por pendejo" casi me rocían de balas. Mi esposa lloraba y gritaba que éramos personas de bien y que no dispararan. Todo esto sucedió en un módulo de la policía que está cerca de Chilpancingo, ¡pero nunca salió un solo policía de ese destacamento! Las personas de negro nunca se identificaron ni nos pidieron que nosotros lo hiciéramos; tampoco revisaron el carro, ni nos ofrecieron un 'usted disculpe'. ¿Anotar las placas de los vehículos? ¡Imposible! Regresé a la ciudad de México al día siguiente, en domingo. No hice denuncia de hechos ante ninguna autoridad. No sé quién es quién. Dicen allá que tampoco lo saben; que hay policías que se visten y actúan como delincuentes. ¿Publicará el gobierno una nueva ley para que sus afis combatan a la delincuencia con los métodos de ésta: cambio de luces para que el ciudadano se detenga, uso de vehículos particulares sin placas, torretas ni rótulos, portación de armas largas para amedrentar y asesinar a quien se atraviese en su camino? El presunto combate al crimen se está dando con palos de ciego, asestando golpes producto del error que suelen ser un buen show mediático. Pero, en términos estadísticos, en esta locura 50 por ciento de la población estamos con posibilidad de que nos sucedan desgracias iguales o peores a las relatadas"...
Sigamos votando pan y en unos años tendremos que levantar el brazo, gritando "Arriba España". Uppssss, quise decir "Arriba México".
Y todavía hay quien felicita a los pobresores en este su día. No sé si reír o llorar.
Por otro lado ¿a quién le preguntaron si estamos de acuerdo los ciudadanos? Ah, pero seguramente habrá pentontos que seguirán votando por estas lacras de partidos, que únicamente buscan su beneficio. A río revuelto ....
Yo me pregunto ¿qué no tenemos servicios de inteligencia en este nuestro querido país? ¿es tan difícil localizar a gente que se distingue por sus niveles tan ostentosos de vida? automóviles de lujo, residencias, joyas, depósitos bancarios, las mejores nachas, los mejores restaurantes. No, no estoy hablando de los políticos ni de los empresarios que evaden impuestos, hablo de los cárteles. Tampoco el de santa. Los otros.
Llama la atención en la ejecución de los guardaespaldas de los hijos del gober del edomex, en Veracruz, que iban en una camioneta Durango perseguida por un convoy de otras cuatro camionetas con los sicarios a bordo. ¿Y los policías locales? ¿la judicial? digo, ven pasar a un convoy de 4+1=5 camionetas de lujo a toda velocidad y seguramente pensaron: "debe ser un diputado o senador panista de vacaciones en el puerto, a quien seguramente le urge ir al baño". Por favor.
Ayer ejecutaron a un alto mando de la PGR aquí en la capital ¿y sus guardaespaldas? ¿y los policías locales? ah, pero eso sí, conduce un mugroso volkswagen a 140 km/h en la ciudad e inmediatamente te detienen. O que te falte la última verificación de tu auto, y te agarran para "morderte". O que te le quedes viendo "feo" a uno de ellos y no te la acabas. Y de pilón, quieren meter al ejército.
Mejor que les aumenten el sueldo a los policías, a los judiciales, mismo a los del ejército, y se los bajen a los diputados, senadores, gobernadores y hagan pagar sus impuestos a los evasores. Y creen empleos. Bueno, ni es 28 de diciembre ni 6 de enero, estoy delirando.
Esto sale en la columna Astillero el día de hoy:
Es un caso de los muchos que diariamente están sucediendo en el país: "El pasado sábado 12 llegué a Chilpancingo a la una de la madrugada, procedente de la ciudad de México, en compañía de mi esposa. Cuando transitaba sobre la autopista, ya en la ciudad, un vehículo que venía atrás me hizo señalamientos con sus luces altas, por lo que me moví al carril derecho para cederle el paso. El vehículo trasero hizo lo mismo, es decir, se movió al carril derecho y siguió enviándome el cambio de luces. Cuando retomé el carril izquierdo, para rebasar, el auto seguía tras de mí. Dos kilómetros adelante, una camioneta Van roja, con placas de Guerrero, nos cerró el paso y de ella bajaron varios individuos vestidos de negro que nos apuntaban con armas largas, tipo AR-15, gritándonos que descendiéramos del auto. Nos pusieron de espaldas al vehículo. Además de la Van, habían llegado dos camionetas más. Eran 15 o 20 personas. Con un lenguaje rudo, grosero e infamante, nos preguntaban por qué no nos habíamos parado cuando nos lo marcaron. Les dije que el cambio de luces para mí significaba dejar el paso libre, lo que había hecho. Alguien de ellos me dio un golpe en la espalda, diciendo que "por pendejo" casi me rocían de balas. Mi esposa lloraba y gritaba que éramos personas de bien y que no dispararan. Todo esto sucedió en un módulo de la policía que está cerca de Chilpancingo, ¡pero nunca salió un solo policía de ese destacamento! Las personas de negro nunca se identificaron ni nos pidieron que nosotros lo hiciéramos; tampoco revisaron el carro, ni nos ofrecieron un 'usted disculpe'. ¿Anotar las placas de los vehículos? ¡Imposible! Regresé a la ciudad de México al día siguiente, en domingo. No hice denuncia de hechos ante ninguna autoridad. No sé quién es quién. Dicen allá que tampoco lo saben; que hay policías que se visten y actúan como delincuentes. ¿Publicará el gobierno una nueva ley para que sus afis combatan a la delincuencia con los métodos de ésta: cambio de luces para que el ciudadano se detenga, uso de vehículos particulares sin placas, torretas ni rótulos, portación de armas largas para amedrentar y asesinar a quien se atraviese en su camino? El presunto combate al crimen se está dando con palos de ciego, asestando golpes producto del error que suelen ser un buen show mediático. Pero, en términos estadísticos, en esta locura 50 por ciento de la población estamos con posibilidad de que nos sucedan desgracias iguales o peores a las relatadas"...
Sigamos votando pan y en unos años tendremos que levantar el brazo, gritando "Arriba España". Uppssss, quise decir "Arriba México".
Y todavía hay quien felicita a los pobresores en este su día. No sé si reír o llorar.
dimanche, mai 13, 2007
samedi, mai 12, 2007
Cogli la prima mela/Va où le vent te mène -Angelo Branduardi
Ve a donde el viento te lleve. Inigualable Branduardi.
jeudi, mai 10, 2007
Una cosa.............
Una cosa llevó a la otra.
Una comida, unos tragos, ligero cachondeo, visita al 4 letras (la H es muda), acostón a tres caídas sin límite de tiempo ........................
Jajaja, brincos diera. Lo que llevó de una cosa a la otra, fue que al recordar a Hervé Vilard, Joe Dassin y a Jean Ferrat, de repente me acordé de Angelo Branduardi. ¿No lo han escuchado?
Yo cada vez que escucho (que tenía años de no escuchar la canción) Il Signore di Baux, me da un no sé qué. Me fascina, me encanta, me gusta esa canción.
Por otro lado, voy de mal en peor. Ya se me olvidó como subir las canciones al Cadpost y más aún mi clave de acceso. También no puedo modificar el diseño de mi blog. Me caga no poder hacerlo, ya me aburrí de ver lo mismo, jeje. Tampoco no sé subir los videos directamente de YouTube. Pinche tecnología, me siento inútil. Y más que no viene una blogger chenchualona a sacarme de mi ignorancia.
El otro día por ejemplo, se me olvidó mi clave para entrar a un banco, y ni pa'tras ni pa'delante. Me tuve que confesar con una call-girl para obtener otra clave de acceso. ¿Por qué no puedo ser como todo el mundo, que su clave de acceso es 123456 o ABC123 o Password o Qwerty o myspace1 o link182? No, ¿verdad? tengo que elegir forzosamente
sj38A0M¿[whiskey]WYeyeMissNBridg123456
Pinche tecnología
http://www.youtube.com/watch?v=JZdy06n_6Lw
Una comida, unos tragos, ligero cachondeo, visita al 4 letras (la H es muda), acostón a tres caídas sin límite de tiempo ........................
Jajaja, brincos diera. Lo que llevó de una cosa a la otra, fue que al recordar a Hervé Vilard, Joe Dassin y a Jean Ferrat, de repente me acordé de Angelo Branduardi. ¿No lo han escuchado?
Yo cada vez que escucho (que tenía años de no escuchar la canción) Il Signore di Baux, me da un no sé qué. Me fascina, me encanta, me gusta esa canción.
Por otro lado, voy de mal en peor. Ya se me olvidó como subir las canciones al Cadpost y más aún mi clave de acceso. También no puedo modificar el diseño de mi blog. Me caga no poder hacerlo, ya me aburrí de ver lo mismo, jeje. Tampoco no sé subir los videos directamente de YouTube. Pinche tecnología, me siento inútil. Y más que no viene una blogger chenchualona a sacarme de mi ignorancia.
El otro día por ejemplo, se me olvidó mi clave para entrar a un banco, y ni pa'tras ni pa'delante. Me tuve que confesar con una call-girl para obtener otra clave de acceso. ¿Por qué no puedo ser como todo el mundo, que su clave de acceso es 123456 o ABC123 o Password o Qwerty o myspace1 o link182? No, ¿verdad? tengo que elegir forzosamente
sj38A0M¿[whiskey]WYeyeMissNBridg123456
Pinche tecnología
http://www.youtube.com/watch?v=JZdy06n_6Lw
mercredi, mai 09, 2007
Noticias
Peligros de ser una reportera de noticias
http://www.youtube.com/watch?v=B7b5NiPrGqo
Sale libre el empresario (sic) Carlos Ahumada y refunden en el bote por 67 años a los líderes de Atenco. Que raro que estas cosas sucedan en México.
Una adolescente kurda de 17 años es lapidada hasta la muerte en Irak, por haberse enamorado de un musulmán. Los asesinos se cree eran de su misma familia.
Efectos del cambio climático: clima fresco en la mañana, extremadamente caluroso al medio día, granizada y chubasco o tormenta eléctrica por la noche.
Narcos contra militares en Apatzingán. Enfrentamiento con bazookas, granadas, metralletas, cuernos de chivo. En medio los civiles. Lo bueno que todo está bajo control.
Otro gringo deschavetado asesina a una persona y hiere a dos en los yunaits. Bueno, esto ya no es noticia. Es lo usual.
Definitivamente me quedo con la primera noticia (o más bien video). Teresita, no lo veas, no te vayan a correr.
http://www.youtube.com/watch?v=B7b5NiPrGqo
Sale libre el empresario (sic) Carlos Ahumada y refunden en el bote por 67 años a los líderes de Atenco. Que raro que estas cosas sucedan en México.
Una adolescente kurda de 17 años es lapidada hasta la muerte en Irak, por haberse enamorado de un musulmán. Los asesinos se cree eran de su misma familia.
Efectos del cambio climático: clima fresco en la mañana, extremadamente caluroso al medio día, granizada y chubasco o tormenta eléctrica por la noche.
Narcos contra militares en Apatzingán. Enfrentamiento con bazookas, granadas, metralletas, cuernos de chivo. En medio los civiles. Lo bueno que todo está bajo control.
Otro gringo deschavetado asesina a una persona y hiere a dos en los yunaits. Bueno, esto ya no es noticia. Es lo usual.
Definitivamente me quedo con la primera noticia (o más bien video). Teresita, no lo veas, no te vayan a correr.
mardi, mai 08, 2007
Cinco razones
Cinco razones por las que no fui:
- me da hueva levantarme tan temprano en domingo
- soy friolento
- me hubiera encuerado fácilmente, pero hubiera paniqueado si no encontrara yo mi ropa, mi billetera y mi rolex, al final
- en la posición de chivito mirando al precipicio, lo mejor que te pudiera pasar es echarle un pedo al de atrás. Lo peor, perder como el diablo perdió.
- ahorita las fotos de todos y todas circulan por internet
Cinco razones por las que hubiera ido:
- fue algo para la historia
- je suis fier de mon instrument
- para que me dieran la foto dentro de seis meses (ajá, jeje)
- para que mi foto anduviera ahorita en internet
- para ver la cara de pánico de los demás al comparar ses instruments, jaja
(Fotos Cortesía de El Universal, jeje)
samedi, mai 05, 2007
Des regrets
Joe Dassin-Et si tu n'existais pas
http://www.youtube.com/watch?v=K2i5QZS44DE
Hervé Vilard-Nous
http://www.youtube.com/watch?v=EGTblerEOCI
Edith Piaf-Non, je ne regrette rien
http://www.youtube.com/watch?v=i_QABS88nDc
Véronique Sanson-Besoin de personne
http://www.youtube.com/watch?v=ZIf8j5DezWo
Francis Cabrel-L'encre de tes yeux
http://www.youtube.com/watch?v=VW7VqGn_Nhg
France Gall-La déclaration d'amour
http://www.youtube.com/watch?v=7LdjN8HOB84
Serge Gainsbourg and Jane Birkin-Je t'aime... moi, non plus
http://www.youtube.com/watch?v=qO0J7O960ls
http://www.youtube.com/watch?v=K2i5QZS44DE
Hervé Vilard-Nous
http://www.youtube.com/watch?v=EGTblerEOCI
Edith Piaf-Non, je ne regrette rien
http://www.youtube.com/watch?v=i_QABS88nDc
Véronique Sanson-Besoin de personne
http://www.youtube.com/watch?v=ZIf8j5DezWo
Francis Cabrel-L'encre de tes yeux
http://www.youtube.com/watch?v=VW7VqGn_Nhg
France Gall-La déclaration d'amour
http://www.youtube.com/watch?v=7LdjN8HOB84
Serge Gainsbourg and Jane Birkin-Je t'aime... moi, non plus
http://www.youtube.com/watch?v=qO0J7O960ls
vendredi, mai 04, 2007
Dalida, 20 años
Con esta bella mujer, no considero sea un vil copy-paste, más bien pretende ser un honor a quien honor merece: Dalida
http://www.youtube.com/watch?v=7KNPy3PcqP8
http://www.youtube.com/watch?v=S4-yfdAznJs
http://www.youtube.com/watch?v=QzEzedbYVuk
http://www.youtube.com/watch?v=VNF4CF8AoSg
A petición de mes dames, Gigi l'amoroso
http://www.youtube.com/watch?v=fkq2COPe6XU
Et "Baissez-moi beaucoup" ¿o es Embrassez-moi beaucoup?
http://www.youtube.com/watch?v=BWe_RPutOcI
http://www.youtube.com/watch?v=7KNPy3PcqP8
http://www.youtube.com/watch?v=S4-yfdAznJs
http://www.youtube.com/watch?v=QzEzedbYVuk
http://www.youtube.com/watch?v=VNF4CF8AoSg
A petición de mes dames, Gigi l'amoroso
http://www.youtube.com/watch?v=fkq2COPe6XU
Et "Baissez-moi beaucoup" ¿o es Embrassez-moi beaucoup?
http://www.youtube.com/watch?v=BWe_RPutOcI
jeudi, mai 03, 2007
SOLO PARA HOMBRES
Un amigo me manda lo siguiente. Considero importante, por salud mental, compartirlo con mis colegas bloggers hombres. Mujeres absténganse.
Guía para entender a las mujeres
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.
- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Es así como funciona el juego.
Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
Tareas del Hogar:
- Haces la cama : 1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
- Cambias el papel higiénico cuando está acabado : 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Kleenex: -2
- Salís a comprarle unas medias extra-suaves : 5
- en medio de una tormenta : 8
- pero volvés con cerveza : -5
- y sin medias : -25
- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : 5
- Le das un martillazo : 10
- Era su gato : -40
En una Fiesta:
- Estás con ella durante toda la fiesta : 0
- Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
- Ese alguien se llama Katherine : -4
- Katherine se dedica al baile : -10
- Y tiene siliconas : -18
Su Cumpleaños:
- Te acordás de su cumpleaños : 0
- Le compras flores y un regalo : 0
- La invitas a cenar : 0
- La invitas a cenar y no es un bar : 1
- Bueno, es un bar : -2
- Es un bar y dan un partido : -4
-Es un bar, dan un partido y tenés la cara pintada con los colores de tu equipo:
-10
Saliendo con tus Amigos:
- Salís con unos amigos : 0
- Tus amigos ya están felizmente casados : 1
- Tus amigos son todos solteros : -7
- Tus amigos beben mucho : -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabaretuchos:
-30
Saliendo con Ella:
- La llevas al cine a ver una película : 2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta : 4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : 6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
- Es Arma Mortal : -3
- Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15
Tu Físico:
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : 10
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30
- Decís: "No importa, vos también tienes barriga" : -800
La Pregunta del Millón:
- Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
- Dudas antes de responder : -10
- Respondes: "Dónde?" : -35
- Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100
- Cualquier otra respuesta : -20
-Comunicación:
- Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
- La escuchas, durante más de 30 minutos : 5
- Te solidarizas y compartís una experiencia similar : 50
- Empezás a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, qué crees que tendría que hacer?": -50
- La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele : 100
- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200
Yo llegué a juntar 1000 puntos y me mandaron de patitas en la calle... soy soltero nuevamente!!.
http://www.enplenitud.com
Guía para entender a las mujeres
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.
- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Es así como funciona el juego.
Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
Tareas del Hogar:
- Haces la cama : 1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
- Cambias el papel higiénico cuando está acabado : 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Kleenex: -2
- Salís a comprarle unas medias extra-suaves : 5
- en medio de una tormenta : 8
- pero volvés con cerveza : -5
- y sin medias : -25
- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : 5
- Le das un martillazo : 10
- Era su gato : -40
En una Fiesta:
- Estás con ella durante toda la fiesta : 0
- Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
- Ese alguien se llama Katherine : -4
- Katherine se dedica al baile : -10
- Y tiene siliconas : -18
Su Cumpleaños:
- Te acordás de su cumpleaños : 0
- Le compras flores y un regalo : 0
- La invitas a cenar : 0
- La invitas a cenar y no es un bar : 1
- Bueno, es un bar : -2
- Es un bar y dan un partido : -4
-Es un bar, dan un partido y tenés la cara pintada con los colores de tu equipo:
-10
Saliendo con tus Amigos:
- Salís con unos amigos : 0
- Tus amigos ya están felizmente casados : 1
- Tus amigos son todos solteros : -7
- Tus amigos beben mucho : -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabaretuchos:
-30
Saliendo con Ella:
- La llevas al cine a ver una película : 2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta : 4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : 6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
- Es Arma Mortal : -3
- Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15
Tu Físico:
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : 10
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30
- Decís: "No importa, vos también tienes barriga" : -800
La Pregunta del Millón:
- Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
- Dudas antes de responder : -10
- Respondes: "Dónde?" : -35
- Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100
- Cualquier otra respuesta : -20
-Comunicación:
- Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
- La escuchas, durante más de 30 minutos : 5
- Te solidarizas y compartís una experiencia similar : 50
- Empezás a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, qué crees que tendría que hacer?": -50
- La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele : 100
- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200
Yo llegué a juntar 1000 puntos y me mandaron de patitas en la calle... soy soltero nuevamente!!.
http://www.enplenitud.com
mercredi, mai 02, 2007
Celtic Woman
¿Quieren escuchar voces celestiales?
http://www.youtube.com/watch?v=zo5n0HwaRmQ
http://www.youtube.com/watch?v=sfO6JpR5Ip8
http://www.youtube.com/watch?v=SsTJU27a1uc
http://www.youtube.com/watch?v=v28is4jFWeo
A decir verdad, a mí mucho de lo celta, irlándés o francés me fascina.
No entiendo nada de la letra de las canciones, pero ¿who cares? Las voces y la música son sublimes.
http://www.youtube.com/watch?v=zo5n0HwaRmQ
http://www.youtube.com/watch?v=sfO6JpR5Ip8
http://www.youtube.com/watch?v=SsTJU27a1uc
http://www.youtube.com/watch?v=v28is4jFWeo
A decir verdad, a mí mucho de lo celta, irlándés o francés me fascina.
No entiendo nada de la letra de las canciones, pero ¿who cares? Las voces y la música son sublimes.
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