Hay noticias que son noticia y otras que no lo son.
Así si Philippe le Catholique pide rechazar el catastrofismo (dejara uno de ser supersticioso, no vaya a ser que se vaya a cumplir. Por eso hablaban de un catarrito, para espantar a los espíritus chocarreros. Al final lo que tenemos es una neumonía. Nosotros. La élite, nada de que preocuparse), pues eso es noticia.
Si alguien denuncia corrupción en la SSP (caso Herrera Valles), la noticia ya no es noticia (en las televisoras o principales diarios del país), al que denuncia lo persiguen y lo meten al frescobote (en el mejor de los casos), y el denunciado no es molestado ni con el pétalo de una rosa (si y solo si es uno de los 'consen' del 'presi'. A cualquier otro hijo de vecina se lo carga el payaso).
Si uno le sigue rascando a las noticias, en otra parte aparece que el indiciado tiene cola que le pisen . Lo curioso aquí es que a algunos los investigan, los cesan en su trabajo, y los encierran, y a otros no. Pareciera que en México la justicia tiene dos caras. Que raro que ocurran estas cosas en nuestro país ¿no?
Por eso, para evitarse problemas, nada como hablar en los blogs de que hoy es viernes, hoy toca, hoy es quincena (ah, no, eso no. Ya pasó y ya me la gasté, gulp!).
Entre son peras o son manzanas, y dado que en este hermoso país un día aparece en las noticias el score del partidazo México vs narcos, dando cuenta del número de personas que colgaron los tennis, y al otro día también; pues lo que yo le recomiendo a ya saben quién, es que estudie lo más que pueda y un día se largue de este cochinero, a otro menos cochino. Porque al final de cuentas, no es que México apeste, el mundo entero lo hace.
vendredi, février 06, 2009
mercredi, février 04, 2009
Regalos Diabólicos
Ayer veía yo esta noticia en La Jornada. Brincos diera yo de que Bolivia se convirtiera en la próxima Arabia Saudita. Se lo merecerían sus habitantes. Pero conociendo a los chinches gringos, británicos o japoneses, me temo que si pueden se lo apropiarán a la mala como siempre que han podido, lo han hecho.
La distancia no es problema. ¿Remember Salvador Allende? Aunque a decir verdad, no todo es culpa de la ambición de las transnacionales, mucha culpa también la tienen la ambición y corrupción de nuestros propios gobernantes. Por el momento, con Evo, no me queda duda que quiere lo mejor para su pueblo.
Leyendo La Jornada pensé que era un tema nuevo. Después al buscar en Google: Bolivia y Litio, veo que tiene años que lo vienen comentando. No solo atañe a Bolivia, también a Chile y un poco a Argentina. Un 70-80% de las reservas mundiales de litio están en esos tres países. En el futuro, tal vez tenga que ver con muchos de ustedes. Bueno, si tienen dinero para comprarse un auto eléctrico, sino tendrán que tomar el democrático bus.
Esta otra nota sirve para recordarnos que a veces 'les cadeaux viennent empoisonnés', como la manzana de Blanca Nieves (¿o era la Bella Durmiente?).
Y esta última me ha servido para recordar que a pesar de utilizar a diario las baterías recargables, poco sé de las mismas. Solo piensen cuán dependientes somos de ellas al utilizar la laptop, la rasuradora eléctrica, el celular (móvil), el auto, el PSP, la Palm, el IPod, la cámara digital, el control remoto de la tele, DVD o Home Theater, etc.
La distancia no es problema. ¿Remember Salvador Allende? Aunque a decir verdad, no todo es culpa de la ambición de las transnacionales, mucha culpa también la tienen la ambición y corrupción de nuestros propios gobernantes. Por el momento, con Evo, no me queda duda que quiere lo mejor para su pueblo.
Leyendo La Jornada pensé que era un tema nuevo. Después al buscar en Google: Bolivia y Litio, veo que tiene años que lo vienen comentando. No solo atañe a Bolivia, también a Chile y un poco a Argentina. Un 70-80% de las reservas mundiales de litio están en esos tres países. En el futuro, tal vez tenga que ver con muchos de ustedes. Bueno, si tienen dinero para comprarse un auto eléctrico, sino tendrán que tomar el democrático bus.
Esta otra nota sirve para recordarnos que a veces 'les cadeaux viennent empoisonnés', como la manzana de Blanca Nieves (¿o era la Bella Durmiente?).
Y esta última me ha servido para recordar que a pesar de utilizar a diario las baterías recargables, poco sé de las mismas. Solo piensen cuán dependientes somos de ellas al utilizar la laptop, la rasuradora eléctrica, el celular (móvil), el auto, el PSP, la Palm, el IPod, la cámara digital, el control remoto de la tele, DVD o Home Theater, etc.
mardi, février 03, 2009
Usted ¿a quién se lamentaría, al IFE o a las televisoras de mierda?
Definitivamente siempre pueden ser peor las cosas. Hoy escuchaba en el radio acerca de los daltónicos. Siempre había creído que un daltónico era aquel que confundía los colores verde y rojo, y que por lo mismo tenían problemas con los semáforos. Hoy venían diciendo que los daltónicos no pueden disfrutar de la vista de un simple arcoiris. Que algunos confunden dos colores, otros todo lo ven de un solo color (si es rosa pasa, pero ¿qué tal y todo lo ven negro?) y más raramente algunos solo ven en blanco y negro.
Menciono esto, porque últimamente me cuesta trabajo lograr que se paralice el asunto. He perdido interés en ello. Por ahí leía que en tiempos de crisis económica, el interés se centra en otros asuntos y algunas cosas que uno creía muy importantes pasan a segundo término. No digo que ya no me gusten las féminas, me gustan y mucho, pero ya no lo mido todo en función de que tenga yo o no ganas. Así, lo mismo me sucede en mis clases de inglés. La mayoría son morrillas entre 18 y 24 años. Puedo decir sin temor a equivocarme que del total hay unas seis que me gustan, pero hasta ahí. Me imagino besándolas, pero eso es todo. Mi imaginación no va más allá. Bueno sí, hay una, la mayorcita de unos 25, que me la imagino con medias y liguero (ya no se usan, es cierto, pero se extraña).
Hay una cosa que me preocupa sobremanera. Bueno dos. O tal vez, tres. Pensándolo bien, cuatro. O a la mejor, cinco. Para no equivocarme, mejor diré seis. ¿O siete?
Y esas son:
Naaa, sus cuernotes!!! Ya parece que les voy a estar contando mis intimidades, jeje.
Hablando de intimidades, ustedes ¿le van al IFE o a las jijas desu chiflada mauser de las televisoras? Yo sé, tan malo el pinto como el colorado. Pero piénsenle, al hijoepu de salinas pliego o de azcarraga jean lo que menos le interesa son nuestros intereses.
Dicen que actualmente el fuchibol es como la religión para los mexicanos. Yo diría que si es eso, que religión tan culera tenemos. Merecemos un cuernazo de chivo, o mínimo que interrumpan el super bowl y nos receten spots de los partidos políticos.
Por cierto, ganaron los acereros de Pittsburgh, aunque solo ví el minuto y medio final del partido (que en realidad fue como media hora de transmisión). Para ser una religión el fuchibol, soy bastante ateo, jaja.
Menciono esto, porque últimamente me cuesta trabajo lograr que se paralice el asunto. He perdido interés en ello. Por ahí leía que en tiempos de crisis económica, el interés se centra en otros asuntos y algunas cosas que uno creía muy importantes pasan a segundo término. No digo que ya no me gusten las féminas, me gustan y mucho, pero ya no lo mido todo en función de que tenga yo o no ganas. Así, lo mismo me sucede en mis clases de inglés. La mayoría son morrillas entre 18 y 24 años. Puedo decir sin temor a equivocarme que del total hay unas seis que me gustan, pero hasta ahí. Me imagino besándolas, pero eso es todo. Mi imaginación no va más allá. Bueno sí, hay una, la mayorcita de unos 25, que me la imagino con medias y liguero (ya no se usan, es cierto, pero se extraña).
Hay una cosa que me preocupa sobremanera. Bueno dos. O tal vez, tres. Pensándolo bien, cuatro. O a la mejor, cinco. Para no equivocarme, mejor diré seis. ¿O siete?
Y esas son:
Naaa, sus cuernotes!!! Ya parece que les voy a estar contando mis intimidades, jeje.
Hablando de intimidades, ustedes ¿le van al IFE o a las jijas desu chiflada mauser de las televisoras? Yo sé, tan malo el pinto como el colorado. Pero piénsenle, al hijoepu de salinas pliego o de azcarraga jean lo que menos le interesa son nuestros intereses.
Dicen que actualmente el fuchibol es como la religión para los mexicanos. Yo diría que si es eso, que religión tan culera tenemos. Merecemos un cuernazo de chivo, o mínimo que interrumpan el super bowl y nos receten spots de los partidos políticos.
Por cierto, ganaron los acereros de Pittsburgh, aunque solo ví el minuto y medio final del partido (que en realidad fue como media hora de transmisión). Para ser una religión el fuchibol, soy bastante ateo, jaja.
vendredi, janvier 30, 2009
¿Piloto patiux?
La hipótesis (impericia e irresponsabilidad de los pilotos) de Téllez (me) sonaba descabellada. La de un atentado (bomba, sabotaje, disparos a la cabina) del narcotráfico no tanto. Pero esta (me) suena aún más probable.
Claro, ellos lo negarán. Pero ¿habrá quién les crea?
En todo caso, que cada quien crea lo que le apetezca. Para el caso es lo mismo.
Claro, ellos lo negarán. Pero ¿habrá quién les crea?
En todo caso, que cada quien crea lo que le apetezca. Para el caso es lo mismo.
Mejor me como un gusanito
Buenas noticias para todos los calenturientos, enojones, gordos, melancólicos, apáticos, webones, violentos, etc. Todo está en los genes. O al menos eso es lo que dicen los científicos. Continuamente salen noticias que si uno anda como burro en primavera es un exceso de hormonas. Si a uno le sale lo emo no es culpa propia, sino de algún gen melancólico en el DNA. Si uno es webón, pues la culpa es de algún pinche cromosoma que piensa que no por mucho madrugar amanece más temprano. Y así por el estilo ....
Por eso no debería preocuparme que nada me va. Si hace frío no me guta, si hace calor tampoco. Si tengo trabajo, miento madres, sino lo tengo también. Si estoy en dieta de nopalito ando de neuras, si me requieren unas 8 veces al día, me siento utilizado. Seguramente algún gen de la inconformidad anida en lo más profundo de mis células.
¿Por qué todo este choro que no conduce a nada y que seguramente el único efecto que tendrá es que ustedes pierdan, de manera miserable, diez minutos de su existencia al leerlo?
Ah, es que quedaron que nos iban a llevar a dar un paseo, y el único wey al que no le avisaron dónde y a qué horas fue a Mickey Mouse, jaja. Trato de razonarme que iba yo a perder unas dos horas de mi vida (de ida) entre el tráfico bestial de la ciudad de México, claxonazos mentándonos mutuamente la madre, dispendio de gasolina, y riesgo de ser asaltado por rateros o policías. Pero, nada, me siento como el patito feo de Andersen.
Mejor me como un gusanito , jaja.
Por eso no debería preocuparme que nada me va. Si hace frío no me guta, si hace calor tampoco. Si tengo trabajo, miento madres, sino lo tengo también. Si estoy en dieta de nopalito ando de neuras, si me requieren unas 8 veces al día, me siento utilizado. Seguramente algún gen de la inconformidad anida en lo más profundo de mis células.
¿Por qué todo este choro que no conduce a nada y que seguramente el único efecto que tendrá es que ustedes pierdan, de manera miserable, diez minutos de su existencia al leerlo?
Ah, es que quedaron que nos iban a llevar a dar un paseo, y el único wey al que no le avisaron dónde y a qué horas fue a Mickey Mouse, jaja. Trato de razonarme que iba yo a perder unas dos horas de mi vida (de ida) entre el tráfico bestial de la ciudad de México, claxonazos mentándonos mutuamente la madre, dispendio de gasolina, y riesgo de ser asaltado por rateros o policías. Pero, nada, me siento como el patito feo de Andersen.
Mejor me como un gusanito , jaja.
jeudi, janvier 29, 2009
Frivolidades
Hoy no quiero hablar de un tema serio. Hoy quiero hablar de frivolidades. Es así que me encuentro esta foto en La Jornada:
¿Quién los viera? Pareciera que no rompen un plato. Quien no los conozca, que los compre. Imagino a dos chivos en una cristalería llamada México.
El encabezado dice: "Zedillo: el Fobaproa nos costó más de lo que gastará EU en el rescate de sus bancos".
Algunas imprecisiones. "... nos costó más ..." (¿nos costó, Kemosabi?) hasta donde sé, él no tiene ningún problema sobre que comerá él o sus tataranietos, dónde vivirán, vacacionarán o en qué universidad de EU realizarán sus estudios.
Tal vez en EU les 'cueste' menos, pero allá no son tan pendejos (¿o tal vez tan vivos?) para rescatar bancos sin que se aseguren de tener un porcentaje de participación accionaria en los mismos.
Allá les acaban de prohibir a unos "rescatados" adquirir un avión valuado en millones de dólares, por considerarlo ofensivo hacia sus connacionales. Acá ellos solitos se dan vida de jeques y se autoaumentan sueldos y prestaciones.
Con todos sus estudios de economía en Harvard y Yale ¿a ninguno de nuestros funcionarios que tramaron lo del Robaproa, se le ocurrió poner una cláusula que especificara que en cuanto empezaran a recibir utilidades los bancos, ahí se acababa el subsidio? No creo que fueran pendejos, más bien sigo pensando que se pasaron de "vivo$".
Y lo peor, es que aún hay mexicanos que les aplauden sus "gracias" a estos dos.
P.D. A propósito de las "cuentas alegres" del ciudadano Cárdenas avecindado en las Europas, chéquense ésto:
"Las cuentas que hice ayer estaban medio mal. No importa, de los errores se aprende. Espero sea irrelevante para tu espacio.
Antonio Cárdenas Flores/Lovaina, Bélgica"
¿O seaaa??? ¿Cóooomo??? a ver, que alguien me explique. Las cuentas NO ESTABAN MEDIO MAL, eran erróneas completamente. A mí se me hace que ese wey, por no decirle pendejo (sería insultante, jaja), aplicaría perfectamente bien para ser mi jefe (laboralmente hablando). Ya saben, el jefe NUNCA se equivoca.
¿Quién los viera? Pareciera que no rompen un plato. Quien no los conozca, que los compre. Imagino a dos chivos en una cristalería llamada México.
El encabezado dice: "Zedillo: el Fobaproa nos costó más de lo que gastará EU en el rescate de sus bancos".
Algunas imprecisiones. "... nos costó más ..." (¿nos costó, Kemosabi?) hasta donde sé, él no tiene ningún problema sobre que comerá él o sus tataranietos, dónde vivirán, vacacionarán o en qué universidad de EU realizarán sus estudios.
Tal vez en EU les 'cueste' menos, pero allá no son tan pendejos (¿o tal vez tan vivos?) para rescatar bancos sin que se aseguren de tener un porcentaje de participación accionaria en los mismos.
Allá les acaban de prohibir a unos "rescatados" adquirir un avión valuado en millones de dólares, por considerarlo ofensivo hacia sus connacionales. Acá ellos solitos se dan vida de jeques y se autoaumentan sueldos y prestaciones.
Con todos sus estudios de economía en Harvard y Yale ¿a ninguno de nuestros funcionarios que tramaron lo del Robaproa, se le ocurrió poner una cláusula que especificara que en cuanto empezaran a recibir utilidades los bancos, ahí se acababa el subsidio? No creo que fueran pendejos, más bien sigo pensando que se pasaron de "vivo$".
Y lo peor, es que aún hay mexicanos que les aplauden sus "gracias" a estos dos.
P.D. A propósito de las "cuentas alegres" del ciudadano Cárdenas avecindado en las Europas, chéquense ésto:
"Las cuentas que hice ayer estaban medio mal. No importa, de los errores se aprende. Espero sea irrelevante para tu espacio.
Antonio Cárdenas Flores/Lovaina, Bélgica"
¿O seaaa??? ¿Cóooomo??? a ver, que alguien me explique. Las cuentas NO ESTABAN MEDIO MAL, eran erróneas completamente. A mí se me hace que ese wey, por no decirle pendejo (sería insultante, jaja), aplicaría perfectamente bien para ser mi jefe (laboralmente hablando). Ya saben, el jefe NUNCA se equivoca.
mercredi, janvier 28, 2009
The day before tomorrow
Esto lo iba a postear mañana. Pero ya qué, hoy es today and today is aujourd'hui.
Es que ando de víbora, jaja.
Leo esto en La Jornada:
"Estoy leyendo en La Jornada que Obama propone un paquete de 825 mil millones de dólares para combatir la crisis en Estados Unidos. Ahora en el planeta somos alrededor de 7 mil millones de personas. Solución absurda: propongo que ese dinero (sumado a lo inyectado por otros países) sea repartido equitativamente entre la población mundial (118 millones de dólares por persona aproximadamente). Lo sé, no funcionaría porque la gente no necesita que le den pescado, sino que le enseñen a pescar".
Antonio Cárdenas / Bélgica
R: ¿Y por qué no funcionaría? Lo que no ha funcionado es que entreguen miles de millones de dólares a los ejecutivos de Citibank, AIG, Bank of America, etcétera. Imagínate que aquel capital se invirtiera en asegurar educación a cada ser humano –desde el kinder hasta la universidad–, servicios médicos, habitación decente, un salario suficiente y una pensión tipo Gurría. Sería el paraíso sobre la tierra. El Nazareno no enseñaba a pescar, multiplicaba los peces y los panes y los repartía entre la gente.
A ver, leyendo esto me pregunto "¿por qué no estoy en Europa con las Belgas en estos momentos?". Burro no soy, admito que quisiera serlo, pero no lo soy, je. Si esta persona 'Cárdenas' no sabe hacer una simple división y aún así se encuentra en un país del Primer Mundo ¿por qué yo no? ¿qué me hace falta? OK, me faltan 'des oeufs', pero aparte de eso, tengo lo demás. Si Pitágoras no miente y mi PC Quad-Core no me está fallando, 825,000,000,000 de dolarucos dividido entre 7,000,000,000 de jodidos en el mundo, a mí me da 118 dólares por persona y NO 118 MILLONES de dólares por persona, jaja. ¿No les digo? por eso somos país bananero, de nada nos sirven las transformadas de Laplace.
Esto me causó gracia (aunque interiormente nos cause horror):
Asunto: sueños tabasqueños
En Petróleos Mexicanos va a existir un comité para la transparencia y rendición de cuentas. Pregúntome: ¿quiénes serán los integrantes del comité? ¿Podría una simple ciudadana como yo formar parte? ¿Qué tengo que hacer, con quién tengo que hablar? Porque no tengo padrino ni compadre diputado, senador o magistrado que me recomiende.
Rosalía Torres Alfonso, desde Villa Hermosa, Tabasco, hoy Villa Baches (y no te digo lo demás.)
R: Creo que será un H. comité formado por la miss Elba Esther, Romero Deschamps y El Pozolero, este último como reconocimiento a la transparencia con que reconoció haber convertido en emulsión a 300 cristianos. Rosalía, ya en serio: ¿rendición de cuentas en Pemex? Alguien te jugó una broma.
Je, eso es humor negro y todavía se preguntaban en un programa radial que qué pasaría si los de la PGR no pueden fincar cargos contra el Pozolero. ¿Qué pasaría? pues creo que nada. ¿Así o más surrealistas?
Es que ando de víbora, jaja.
Leo esto en La Jornada:
"Estoy leyendo en La Jornada que Obama propone un paquete de 825 mil millones de dólares para combatir la crisis en Estados Unidos. Ahora en el planeta somos alrededor de 7 mil millones de personas. Solución absurda: propongo que ese dinero (sumado a lo inyectado por otros países) sea repartido equitativamente entre la población mundial (118 millones de dólares por persona aproximadamente). Lo sé, no funcionaría porque la gente no necesita que le den pescado, sino que le enseñen a pescar".
Antonio Cárdenas / Bélgica
R: ¿Y por qué no funcionaría? Lo que no ha funcionado es que entreguen miles de millones de dólares a los ejecutivos de Citibank, AIG, Bank of America, etcétera. Imagínate que aquel capital se invirtiera en asegurar educación a cada ser humano –desde el kinder hasta la universidad–, servicios médicos, habitación decente, un salario suficiente y una pensión tipo Gurría. Sería el paraíso sobre la tierra. El Nazareno no enseñaba a pescar, multiplicaba los peces y los panes y los repartía entre la gente.
A ver, leyendo esto me pregunto "¿por qué no estoy en Europa con las Belgas en estos momentos?". Burro no soy, admito que quisiera serlo, pero no lo soy, je. Si esta persona 'Cárdenas' no sabe hacer una simple división y aún así se encuentra en un país del Primer Mundo ¿por qué yo no? ¿qué me hace falta? OK, me faltan 'des oeufs', pero aparte de eso, tengo lo demás. Si Pitágoras no miente y mi PC Quad-Core no me está fallando, 825,000,000,000 de dolarucos dividido entre 7,000,000,000 de jodidos en el mundo, a mí me da 118 dólares por persona y NO 118 MILLONES de dólares por persona, jaja. ¿No les digo? por eso somos país bananero, de nada nos sirven las transformadas de Laplace.
Esto me causó gracia (aunque interiormente nos cause horror):
Asunto: sueños tabasqueños
En Petróleos Mexicanos va a existir un comité para la transparencia y rendición de cuentas. Pregúntome: ¿quiénes serán los integrantes del comité? ¿Podría una simple ciudadana como yo formar parte? ¿Qué tengo que hacer, con quién tengo que hablar? Porque no tengo padrino ni compadre diputado, senador o magistrado que me recomiende.
Rosalía Torres Alfonso, desde Villa Hermosa, Tabasco, hoy Villa Baches (y no te digo lo demás.)
R: Creo que será un H. comité formado por la miss Elba Esther, Romero Deschamps y El Pozolero, este último como reconocimiento a la transparencia con que reconoció haber convertido en emulsión a 300 cristianos. Rosalía, ya en serio: ¿rendición de cuentas en Pemex? Alguien te jugó una broma.
Je, eso es humor negro y todavía se preguntaban en un programa radial que qué pasaría si los de la PGR no pueden fincar cargos contra el Pozolero. ¿Qué pasaría? pues creo que nada. ¿Así o más surrealistas?
Cosas que suceden en países bananeros (y para colmo a veces fundamentalistas)
El año pasado haciéndole caso a aquellos que pregonan el uso de la tecnología como medio de facilitarnos la existencia, contraté un seguro de auto por internet. Es verdad, que también fue el más barato de aquellos que cotizé, y por añadidura el que ofrecía un regalo al realizar la transacción por vía electrónica.
Ignoro que tan buen servicio post-venta otorguen (y espero no averiguarlo). Dudo que sea bueno. En México prevalecen los cínicos y los que con tal de venderte algo, te bajan el sol, la luna y las estrellas.
Pero ese no es realmente el punto. Sucede que al contratar por internet ofrecían regalarte un Shuffle de 1 Gb. Ya casi por finalizar diciembre, les llamé para saber cuándo recibiría el obsequio. Me sacaron un rollo mareador argumentando que tenía que finalizar el año y la promoción para saber cuántos Shuffles regalarían y de ese modo hacer una compra grupal o al mayoreo. Que me esperara yo a enero.
Está por finalizar enero y sigo esperando mi shuffle. Sospecho con el pecho y calculo con el .... pie derecho, que bien puedo esperar sentado a que me lo entreguen a domicilio. Me imagino que cuando hable en mayo para reclamar, me dirán "¿qué cree? que se lo llevamos en enero y no hubo nadie que lo recibiera. Lástima, margariux. Pero le tenemos buenas noticias, si renueva su seguro de auto con nosotros, esta vez le regalaremos un IPhone de 16 Gb".
Bueno, pero que sea en color verde mayatex, para que todo México se entere ¿Ok?
En otro orden de ideas, entré a un curso de inglés, pues estoy harto que en los blogs que visito me llamen "son of a bitch" y yo solamente acierte a responder "¿Guau?".
Ya me enseñaron que 'pollito es chicken' y 'gallina es hen'. También aprendí que el animal que pone los huevos más grandes no es "the ostrich" (como todo mundo pudiera pensar) sino "the wasp".
El otro día, practicábamos a preguntarnos nuestra edad o la de algún familiar. En cierto momento un chavo le preguntó a otro "¿How old is your sister?" (N. de la R. "¿Cuántos años tiene tu hermana?"). El chavo al que le hicieron la pregunta, cambió de color como tres veces, se notó que le molestó la pregunta y solo atinó a responder en español "No lo sé. Tengo una hermana, pero no sé qué edad tiene" (????). Caray, pareciera que le hubieran preguntado algo como "tu hermana la nalgona ¿has she a big, round ass?" o para no parecer tan grosero, como si el curso hubiera sido de italiano "ta sorella, la putanesca ¿es una vecchiezza?". Y el vato hubiese respondido "pues no es una belleza, pero no canta mal las rancheras".
Que susceptibles somos los latinos, jajaja.
Ignoro que tan buen servicio post-venta otorguen (y espero no averiguarlo). Dudo que sea bueno. En México prevalecen los cínicos y los que con tal de venderte algo, te bajan el sol, la luna y las estrellas.
Pero ese no es realmente el punto. Sucede que al contratar por internet ofrecían regalarte un Shuffle de 1 Gb. Ya casi por finalizar diciembre, les llamé para saber cuándo recibiría el obsequio. Me sacaron un rollo mareador argumentando que tenía que finalizar el año y la promoción para saber cuántos Shuffles regalarían y de ese modo hacer una compra grupal o al mayoreo. Que me esperara yo a enero.
Está por finalizar enero y sigo esperando mi shuffle. Sospecho con el pecho y calculo con el .... pie derecho, que bien puedo esperar sentado a que me lo entreguen a domicilio. Me imagino que cuando hable en mayo para reclamar, me dirán "¿qué cree? que se lo llevamos en enero y no hubo nadie que lo recibiera. Lástima, margariux. Pero le tenemos buenas noticias, si renueva su seguro de auto con nosotros, esta vez le regalaremos un IPhone de 16 Gb".
Bueno, pero que sea en color verde mayatex, para que todo México se entere ¿Ok?
En otro orden de ideas, entré a un curso de inglés, pues estoy harto que en los blogs que visito me llamen "son of a bitch" y yo solamente acierte a responder "¿Guau?".
Ya me enseñaron que 'pollito es chicken' y 'gallina es hen'. También aprendí que el animal que pone los huevos más grandes no es "the ostrich" (como todo mundo pudiera pensar) sino "the wasp".
El otro día, practicábamos a preguntarnos nuestra edad o la de algún familiar. En cierto momento un chavo le preguntó a otro "¿How old is your sister?" (N. de la R. "¿Cuántos años tiene tu hermana?"). El chavo al que le hicieron la pregunta, cambió de color como tres veces, se notó que le molestó la pregunta y solo atinó a responder en español "No lo sé. Tengo una hermana, pero no sé qué edad tiene" (????). Caray, pareciera que le hubieran preguntado algo como "tu hermana la nalgona ¿has she a big, round ass?" o para no parecer tan grosero, como si el curso hubiera sido de italiano "ta sorella, la putanesca ¿es una vecchiezza?". Y el vato hubiese respondido "pues no es una belleza, pero no canta mal las rancheras".
Que susceptibles somos los latinos, jajaja.
mardi, janvier 27, 2009
¿No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy?
Así se puede resumir mi vida, la indecisión. Casi nunca tomo decisiones apresuradamente, vamos ni pensándolas. Siempre estoy evaluando pros y contras. Tanto, que muchas veces ya cuando quiero actuar, c'est déjà trop tard.
En el lado opuesto, tengo una colega que se pinta solita para aprovechar las ocasiones al vuelo. Cuando decide que quiere algo, está chinga y chinga hasta que lo consigue. Si necesita un oficio que haga constar que trabajó arduamente todo el año, va y se para con el preciso hasta que lo consigue. Inútil decir que todas sus acciones están regidas por un común denominador, money, argent. Si es feliz o no, no lo sé. Pero, ah, como es jodedora la jijadesuchi.
Yo en cambio, no actúo esperando que las cosas se solucionen en automático, lo cual por lo general no sucede. Al contrario, a veces empeoran. Aunque todo en este mundo es relativo. Digamos que me va relativamente bien. Si actuara yo rápidamente, me iría mejor. ¿Sería yo o no feliz? no lo sé.
Luego pienso que cuando no toma uno decisiones, la vida se encarga de ello. De otra manera ¿cómo explicar que haya una pexipata y un pexipatito? ¿que tenga yo trabajo (sic)?
Este post originalmente se iba a llamar "¿Pudo un palestino ser la causa de la caída del imperio romano de Occidente?". Y es que ayer veía yo una película "El libro del amor", la cual no terminé de ver. Pero que podría resumirse en que un estudiante de 16 años conoce a una pareja (en apariencia) felizmente casada. Después tiene un affaire con la esposa. Aunque por lo que se entiende una sola vez, o sea un solo palestino. A la esposa le agarra un sentimiento de culpabilidad y le confiesa al marido lo que ocurrió. Este no sabe como reaccionar, se enoja, llora, después invita al chavo a que los acompañe a Disney World (háganme el refabrón cabor. Aquí debí haber apagado la tele. A la vista de tremendo churro. No lo hice). En el hotel de Disneyland, se descubren tendencias homosexuales del marido con el chavo. El chavo le entierra un puñal al marido en la rodilla. N'ombre, un pinche desmadre de película. Al final el matrimonio se desgaja, se desbarata.
Ahí fue cuando decidí que 'trop c'est trop', y apagué la tele. O sea todo un pinche Armagedón por un palestino.
Por eso mi pregunta ¿Pudo un palestino ser el causante de la caída del imperio romano? O sea, olvidémonos de los bárbaros godos y germánicos, de la corrupción de los Césares y las instituciones, de la mercenarización del ejército, de la crisis económica, etc. ¿Quién sabe si todo empezó con el simple aleteo de una mariposa?
Propongámonos pues seguir la dieta del nopalito. Tal vez así contribuyamos a que México no sea un estado fallido.
En el lado opuesto, tengo una colega que se pinta solita para aprovechar las ocasiones al vuelo. Cuando decide que quiere algo, está chinga y chinga hasta que lo consigue. Si necesita un oficio que haga constar que trabajó arduamente todo el año, va y se para con el preciso hasta que lo consigue. Inútil decir que todas sus acciones están regidas por un común denominador, money, argent. Si es feliz o no, no lo sé. Pero, ah, como es jodedora la jijadesuchi.
Yo en cambio, no actúo esperando que las cosas se solucionen en automático, lo cual por lo general no sucede. Al contrario, a veces empeoran. Aunque todo en este mundo es relativo. Digamos que me va relativamente bien. Si actuara yo rápidamente, me iría mejor. ¿Sería yo o no feliz? no lo sé.
Luego pienso que cuando no toma uno decisiones, la vida se encarga de ello. De otra manera ¿cómo explicar que haya una pexipata y un pexipatito? ¿que tenga yo trabajo (sic)?
Este post originalmente se iba a llamar "¿Pudo un palestino ser la causa de la caída del imperio romano de Occidente?". Y es que ayer veía yo una película "El libro del amor", la cual no terminé de ver. Pero que podría resumirse en que un estudiante de 16 años conoce a una pareja (en apariencia) felizmente casada. Después tiene un affaire con la esposa. Aunque por lo que se entiende una sola vez, o sea un solo palestino. A la esposa le agarra un sentimiento de culpabilidad y le confiesa al marido lo que ocurrió. Este no sabe como reaccionar, se enoja, llora, después invita al chavo a que los acompañe a Disney World (háganme el refabrón cabor. Aquí debí haber apagado la tele. A la vista de tremendo churro. No lo hice). En el hotel de Disneyland, se descubren tendencias homosexuales del marido con el chavo. El chavo le entierra un puñal al marido en la rodilla. N'ombre, un pinche desmadre de película. Al final el matrimonio se desgaja, se desbarata.
Ahí fue cuando decidí que 'trop c'est trop', y apagué la tele. O sea todo un pinche Armagedón por un palestino.
Por eso mi pregunta ¿Pudo un palestino ser el causante de la caída del imperio romano? O sea, olvidémonos de los bárbaros godos y germánicos, de la corrupción de los Césares y las instituciones, de la mercenarización del ejército, de la crisis económica, etc. ¿Quién sabe si todo empezó con el simple aleteo de una mariposa?
Propongámonos pues seguir la dieta del nopalito. Tal vez así contribuyamos a que México no sea un estado fallido.
vendredi, janvier 23, 2009
Preferencias
¿Quién no ha jugado al ahorcado? The Hangman.
Gracias a The Free Dictionary ahora juego a diario.
Por lo general no tengo problemas para hallar la palabra oculta. Primero pongo A, E, I, O, U y luego voy poniendo las letras que considero más usuales en inglés. Combinando esto con (un poco de) conocimiento del vocabulario, pues se halla la solución.
En cambio donde no me va tan bien es con los sinónimos (Match Up), pues por lo general las palabras no son tan conocidas. Nunca he pasado de tres aciertos sobre cinco, y eso a veces haciéndole al "de tín marín de do pingüé .." (¿alguien sabe el origen de este juego curioso de palabras?). Como dije casi siempre obtengo 3/5, 2/5 o 1/5. Nunca me he ido en blanco tampoco.
Al que de plano no le entiendo que hay que hacer es al Spelling Bee. ¿Será porque no tengo bocinas en la compu? Je. Ah, a lo mejor primero hay que escuchar la palabra y luego deletrearla. Me cae que soy re wey sometimes.
Finalmente para aquellos amantes del billar de bolsillo, y del turismo por internet les dejo un link sobre Cahors y Rocamadour ,
pero si quieren decir ¡¡¡Wowwww!!! vayan a Carcassonne .
Gracias a The Free Dictionary ahora juego a diario.
Por lo general no tengo problemas para hallar la palabra oculta. Primero pongo A, E, I, O, U y luego voy poniendo las letras que considero más usuales en inglés. Combinando esto con (un poco de) conocimiento del vocabulario, pues se halla la solución.
En cambio donde no me va tan bien es con los sinónimos (Match Up), pues por lo general las palabras no son tan conocidas. Nunca he pasado de tres aciertos sobre cinco, y eso a veces haciéndole al "de tín marín de do pingüé .." (¿alguien sabe el origen de este juego curioso de palabras?). Como dije casi siempre obtengo 3/5, 2/5 o 1/5. Nunca me he ido en blanco tampoco.
Al que de plano no le entiendo que hay que hacer es al Spelling Bee. ¿Será porque no tengo bocinas en la compu? Je. Ah, a lo mejor primero hay que escuchar la palabra y luego deletrearla. Me cae que soy re wey sometimes.
Finalmente para aquellos amantes del billar de bolsillo, y del turismo por internet les dejo un link sobre Cahors y Rocamadour ,
pero si quieren decir ¡¡¡Wowwww!!! vayan a Carcassonne .
jeudi, janvier 22, 2009
Road to Perdition
Seguramente la han visto "Camino a la Perdición" o "Camino a Perdición" (un pueblo rascuache). Con Tom Hanks. Es una buena película, entretenida, aunque algo deprimente. Ya sé, mejor vean "Filadelfia" con el mismo actor. Ah, no, ¿verdad? también es deprimente.
OK, vean "Apolo 13". Jeje, creo que tampoco, pues también se deprime y se angustia uno con eso de que se les acaba el oxígeno a los astronautas.
Carajo, pinche Tom Hanks ¿acaso hace puras películas deprimentes?
Eureka! mejor vean "Naúfrago" o "La Terminal". Esas creo que no son (tan) deprimentes.
Me acordé de Camino a la Perdición, al hacer un símil con "Camino a la Abyección". Y es que escuché en el radio que en 2008 hubo dos millones de mexicanos desempleados y que seguramente siguen en 2009 así.
Y entonces me dije "¿qué estaría yo dispuesto a hacer con tal de conservar mi empleo?".
Seguramente no querrán saberlo, it's disgusting (es simplemente asqueroso, repugnante).
Para darles una idea, la semana pasada me encontré en los pasillos con el Chief of Chiefs, y pues ya saben "Buenos días Excelentísimo Señor Comendador" (o sea, como si fuera yo el gato con botas), "que bello día, seguramente usted trajo el sol por estos lares" (¿así o más 'carpet'? [a thick heavy covering for a floor]), "permítame darle un abrazo deseándole todos mis parabienes en este nuevo año que se avecina" (aquí sí me apendejé con la emoción, el 2009 no se avecina, ya está aquí), ......
Bueno, creo que solo me faltó besarle las nylon. Pero asumo que tal vez hubiera sido incorrecto. (Creo que me autoalburié, jeje, gajes del oficio).
En fin ¿qué no haría con tal de conservar el empleo?
Tal vez hasta me agacharía, para recogerla, si el jefe aventara una moneda de 5 pesos al suelo (dicen las malas lenguas que así perdió el diablo).
OK, vean "Apolo 13". Jeje, creo que tampoco, pues también se deprime y se angustia uno con eso de que se les acaba el oxígeno a los astronautas.
Carajo, pinche Tom Hanks ¿acaso hace puras películas deprimentes?
Eureka! mejor vean "Naúfrago" o "La Terminal". Esas creo que no son (tan) deprimentes.
Me acordé de Camino a la Perdición, al hacer un símil con "Camino a la Abyección". Y es que escuché en el radio que en 2008 hubo dos millones de mexicanos desempleados y que seguramente siguen en 2009 así.
Y entonces me dije "¿qué estaría yo dispuesto a hacer con tal de conservar mi empleo?".
Seguramente no querrán saberlo, it's disgusting (es simplemente asqueroso, repugnante).
Para darles una idea, la semana pasada me encontré en los pasillos con el Chief of Chiefs, y pues ya saben "Buenos días Excelentísimo Señor Comendador" (o sea, como si fuera yo el gato con botas), "que bello día, seguramente usted trajo el sol por estos lares" (¿así o más 'carpet'? [a thick heavy covering for a floor]), "permítame darle un abrazo deseándole todos mis parabienes en este nuevo año que se avecina" (aquí sí me apendejé con la emoción, el 2009 no se avecina, ya está aquí), ......
Bueno, creo que solo me faltó besarle las nylon. Pero asumo que tal vez hubiera sido incorrecto. (Creo que me autoalburié, jeje, gajes del oficio).
En fin ¿qué no haría con tal de conservar el empleo?
Tal vez hasta me agacharía, para recogerla, si el jefe aventara una moneda de 5 pesos al suelo (dicen las malas lenguas que así perdió el diablo).
mercredi, janvier 21, 2009
Urge!!! Úrgeme que alguien me la levante!!
Pues sí, jamás pensé que tendría que recurrir a un espacio público para exhibir mis carencias.
Pero la verdad, últimamente la traigo toda alicaída, desmejorada, apachurrada. Necesito que alguien me la levante. De preferencia las bloggers. Pues sí, si se trata de escoger tengo mis preferencias. Los machínes como que no me interesan, prefiero a las féminas. Claro, que luego hay machínes que solitos se apuntan, que quieren echarte una mano amiga. Pues también son bienvenidos, tal es mi desesperación al respecto.
Hasta he pensado en usar Viagra, pero tampoco sé si vaya a funcionar, no creo. Funciona para otras cosas, para esto no.
¿Que cómo me dí cuenta de que la traigo por los suelos? Curiosamente gracias a un "Anónimo" (que todos sabemos quién es, jeje) en el blog de Alletta. Ayer, Alle amablemente cedió su espacio bloggeril para que nos diéramos hasta con la cubeta, la fan, el anónimo y yo. Yo creo que el Anónimo trae una fijación, pues inmediatamente notó que la traigo guanga, floja, alicaída, por los suelos. Es posible que haya visto burro y quiso viaje. Así son los 'machos' en México.
Para ser honestos, también Blogger ya lo había notado. Me ha enviado mensajes diciéndome que la levante o retirará sus anuncios. ¿Cuáles? Ah, es que hay anuncios de dos tipos, los normales y los subliminales. Yo pedí la inserción de estos últimos, pues el pinche blog ya parece árbol de navidad con tanto adorno, que los blogs amigos, que las entradas, que el FreeDictionary, que la foto de astronomía, etc.
Ustedes no lo ven, pero cuando están leyendo aparecen a la velocidad de nanosegundos anuncios que dicen algo así como: "Chupe Faros" o "Fume (Vázquez) Mota". Por cada anuncio, Blogger me depositará dólares a futuro. Ahorita llevo acumulados en la cuenta de Blogger en las Islas Caimán como diez.
Por eso me urge levantarla. La pinche popularidad, el "reiting".
Así el Anónimo convocó en el blog de Alle a que me visiten, a que vengan y vean mis carencias. Si se les antoja a ustedes, es su problema, jaja.
P.D. Que bonito discurso de posesión leyó Obama ayer. Hasta ganas me dieron de ser gringo (OK, por lo que dijo y para ganar en dólares). Aquí en México una arrastrada dice en anuncios pagados en los principales diarios que apoyemos a Felipe el Hermoso, digo a Philippe Le Catholique, quesque le está echando ganas y es honesto. Esto último, veremos dijo el ciego, hasta dentro de cuatro años. Si es que regresa a su depa (HLM) en la Nápoles o Condesa, o a su mansión en la colina Chapelena.
Pero la verdad, últimamente la traigo toda alicaída, desmejorada, apachurrada. Necesito que alguien me la levante. De preferencia las bloggers. Pues sí, si se trata de escoger tengo mis preferencias. Los machínes como que no me interesan, prefiero a las féminas. Claro, que luego hay machínes que solitos se apuntan, que quieren echarte una mano amiga. Pues también son bienvenidos, tal es mi desesperación al respecto.
Hasta he pensado en usar Viagra, pero tampoco sé si vaya a funcionar, no creo. Funciona para otras cosas, para esto no.
¿Que cómo me dí cuenta de que la traigo por los suelos? Curiosamente gracias a un "Anónimo" (que todos sabemos quién es, jeje) en el blog de Alletta. Ayer, Alle amablemente cedió su espacio bloggeril para que nos diéramos hasta con la cubeta, la fan, el anónimo y yo. Yo creo que el Anónimo trae una fijación, pues inmediatamente notó que la traigo guanga, floja, alicaída, por los suelos. Es posible que haya visto burro y quiso viaje. Así son los 'machos' en México.
Para ser honestos, también Blogger ya lo había notado. Me ha enviado mensajes diciéndome que la levante o retirará sus anuncios. ¿Cuáles? Ah, es que hay anuncios de dos tipos, los normales y los subliminales. Yo pedí la inserción de estos últimos, pues el pinche blog ya parece árbol de navidad con tanto adorno, que los blogs amigos, que las entradas, que el FreeDictionary, que la foto de astronomía, etc.
Ustedes no lo ven, pero cuando están leyendo aparecen a la velocidad de nanosegundos anuncios que dicen algo así como: "Chupe Faros" o "Fume (Vázquez) Mota". Por cada anuncio, Blogger me depositará dólares a futuro. Ahorita llevo acumulados en la cuenta de Blogger en las Islas Caimán como diez.
Por eso me urge levantarla. La pinche popularidad, el "reiting".
Así el Anónimo convocó en el blog de Alle a que me visiten, a que vengan y vean mis carencias. Si se les antoja a ustedes, es su problema, jaja.
P.D. Que bonito discurso de posesión leyó Obama ayer. Hasta ganas me dieron de ser gringo (OK, por lo que dijo y para ganar en dólares). Aquí en México una arrastrada dice en anuncios pagados en los principales diarios que apoyemos a Felipe el Hermoso, digo a Philippe Le Catholique, quesque le está echando ganas y es honesto. Esto último, veremos dijo el ciego, hasta dentro de cuatro años. Si es que regresa a su depa (HLM) en la Nápoles o Condesa, o a su mansión en la colina Chapelena.
mardi, janvier 20, 2009
Los gringos creen en Sancho Clos y los mexicanos en los Reyes Magos
Derechos reservados. No sé por quién, pero están reservados.
Es posible que ande de simplón, pero....
Voy manejando y de repente adelante de mí va un carro puerquísimo chancho, todo mugroso, la parte metálica y sobre todo los vidrios. En el medallón de atrás se alcanza a leer (escrito probablemente por el propietario con el mismo polvo):
"No es mugre, es una capa protectora contra los UV".
Jaja, me pregunto si este humor se maneja en todos los países del mundo. Aunque he oído chistes de otros países y no son tan ocurrentes como los de aquí.
Venía escuchando a Carmen Aristegui y me quedé con ganas de seguirlo haciendo, pues hablaba de la ascensión y asunción de Obama a la presidencia de los yunaits. Me acordé cuando aquí en México el asno se rayó con Los Pinos (o sea, la Zebra) y todos pensamos "ya la hicimos. Si sacó al pri de los pinoles, hará cambios profundos y erradicará la corrupción e impunidad". No hizo nada de eso, aparte de mandar a la banca al dinosaurio. En cambio, se llenó los bolsillos con dinero de los contribuyentes, nos hizo ver como estúpidos a los mexicanos en Extranjia, y se casó con una momia, pudiendo tener a una Miss México.
Pensamos que era Supermán y resultó ser un imbécil, ignorante rascuachón. Eso sí muy inteligente (o 100 millones de mexicanos muy taras bulbas).
No creo (ni deseo) que con Obama les suceda algo similar a los gringos. Ojalá y superen la crisis económica antes de que los mexicanos nos convirtamos en esqueletos por aquello de la dieta o en sicarios de los narcos, por aquello de andar buscando la chuleta. Si le va bien a los güeros, tal vez podría irnos un poquito bien a nosotros.
No me gusta que a Obama le gusten los simbolismos. Miren que tomar el mismo tren que Abraham Lincoln, de Filadelfia a Washington. Y hoy jurará como Presidente sobre la misma Biblia sobre la cual juró Lincoln.
Conque no haya un pinche loco que se crea John Wilkes Booth .
Por lo pronto ya se salvó de la maldición de Tecumsé.
P.D. Ustedes disculparán que los remita a la Wikipedia. Ya ven que a la fan le da chorrillo cada vez que lo hago, pero preferible eso a rebuznar y dar opiniones como aquella de que "un vino con hielo adentro es exquisito" o de que "el padre Kino es un Grand Cru", jajaja. No ma me mi mo mu.
lundi, janvier 19, 2009
No es lo mismo 'Alucinamos' que 'Alunizamos'
(Click aquí) Cafetómanos
Un grupo de investigadores de la Universidad de Durham, en Inglaterra, descubrió que consumir siete tazas de café al día te hace más sensible o propenso a sufrir alucinaciones de diverso tipo: visuales, auditivas, olfativas. El experimento se llevó a cabo con 219 estudiantes y fue publicado en la revista Personality and Individual Differences. Al parecer un consumo alto de cafeína incrementa la producción de cortisol, hormona que se supone contribuye a las alucinaciones, de acuerdo con el líder del grupo de investigadores, Simon Jones.
Éjele, pinches ingleses, por eso no los quieren sus vecinos sudafricanos. Por pinochos. Deberían darse una vuelta por México. El país más seguro del orbe. Donde no hay 'levantones', ni 'corrupción', menos 'impunidad'.
Aquí cuando un automovilista te da un cerrón con su carro, inmediatamente desciendes y lo saludas deseándole tenga el mejor de los días. Tenemos un PIB envidiable, cero porciento de desempleo, y el peso se cotiza al tú por tú con el Euro.
Estamos tan bien que ya no aguantamos a tanto gringo que quiere emigrar a nuestro país, y que no dudan en brincarse el muro fronterizo para lograr su 'Mexican Dream'.
Diario en las noticias radiales y televisivas, oímos y vemos puras buenas noticias.
¿Alucinaciones olfativas? Naaa, ni que fuera yo perro.
Dice la secre que si quiero un cafecito.
¿Guau?
Un grupo de investigadores de la Universidad de Durham, en Inglaterra, descubrió que consumir siete tazas de café al día te hace más sensible o propenso a sufrir alucinaciones de diverso tipo: visuales, auditivas, olfativas. El experimento se llevó a cabo con 219 estudiantes y fue publicado en la revista Personality and Individual Differences. Al parecer un consumo alto de cafeína incrementa la producción de cortisol, hormona que se supone contribuye a las alucinaciones, de acuerdo con el líder del grupo de investigadores, Simon Jones.
Éjele, pinches ingleses, por eso no los quieren sus vecinos sudafricanos. Por pinochos. Deberían darse una vuelta por México. El país más seguro del orbe. Donde no hay 'levantones', ni 'corrupción', menos 'impunidad'.
Aquí cuando un automovilista te da un cerrón con su carro, inmediatamente desciendes y lo saludas deseándole tenga el mejor de los días. Tenemos un PIB envidiable, cero porciento de desempleo, y el peso se cotiza al tú por tú con el Euro.
Estamos tan bien que ya no aguantamos a tanto gringo que quiere emigrar a nuestro país, y que no dudan en brincarse el muro fronterizo para lograr su 'Mexican Dream'.
Diario en las noticias radiales y televisivas, oímos y vemos puras buenas noticias.
¿Alucinaciones olfativas? Naaa, ni que fuera yo perro.
Dice la secre que si quiero un cafecito.
¿Guau?
vendredi, janvier 16, 2009
País de chillones
Ojo: este es uno de esos posts que a lo mejor no complacen, así que mejor no lo lea y no haga bilis.
Recuerdo hace años, cuando era yo un mancebo, invité a salir a una dama unos años mayor que yo. Hacía años que la conocía pero nunca la había yo invitado a salir. Esa noche y contra mi costumbre, estando en un bar le dije a las primeras de cambio que si no quería ir a otro lugar (en vez de ir a cenar a un restaurant) sobreentendiendo que quería yo ponerle Jorge al niño. Ella alzó una ceja y dijo: "vaya, tú eres de esos que llama al pan, pan y al vino, vino". Paradojas de la vida: ¿quién nos iba a decir que años más tarde, al pan también lo denominaríamos "bola de mochos corruptos jijosdesuchi"? pero esa es otra historia.
En fin, como resultado de aquel encuentro casual, esa noche el pexipato no pasó frío.
En México a veces llamamos al pan, pan y al vino, vino. Otras veces nos hacemos los mensos cuando nos conviene. Así que alguien me explique porfas ¿por qué cuando hay una manifestación de gente jodida protestando en contra de algo o alguien, inmediatamente se alzan voces condenándola y diciendo "deben de ser una bola de pinches perdedistas que solo quieren que los mantenga papá gobierno, ches huevones, todo lo quieren en la mano"? y en cambio, ahora que la flota pesquera anda de webis y no quiere salir a pescar aduciendo altos costos del combustible diesel, ningún blogger o forista se rasga las vestiduras y los tacha de pinches huevones que quieren que los mantenga papá gobierno. No entiendo.
Ahora que se les exhortó a las ratas, digo a los diputasnos a que se redujeran su sueldo en un 10% para que contribuyeran al bienestar de la familia del presi, digo al bienestar de las familias mexicanas, dijeron que nel, que son weyes (algunos ni la primaria terminaron) pero no pendejos. Ningún forista o blogger los denunció arguyendo que eran unos perdedistas (de hecho había de todo, rojos, verdes, azules y amarillos). No entiendo.
Ahora que los becarios nacionales y en el extranjero del Conacyt, andaban de chillones a principios de enero diciendo que se iban a ir a dieta de pavo(rosos frijoles) en lugar de degustar el foie gras, el rib-eye o la choucroute, so pretexto de que no habían recibido sus becas (alguno hasta amenazó que terminando su posgrado se quedaría a trabajar en los yunaits. Uyyy, que mello. Entre menos burros, más olotes, jaja), ningún blogger o forista argumentó que recordaran la crisis del '82 en la cual cuentan que el Conacyt les suspendió la beca hasta por tres meses. Ahí sí hubo crujir y rechinar de huesos, no como ahora por tres pinches días de retraso. No entiendo.
No entiendo por qué somos un país de chillones.
Ahora que si hago memoria y recuerdo a mi primer jefe en mi primer trabajo cuando le chillé que ya tenía yo dos años y me tenían al mismo sueldo, me respondió: "Ahhh, es que el que no llora, no mama". Al otro día, me aumentaron el sueldo (y el trabajo).
Jaja, ahí sí entendí.
Recuerdo hace años, cuando era yo un mancebo, invité a salir a una dama unos años mayor que yo. Hacía años que la conocía pero nunca la había yo invitado a salir. Esa noche y contra mi costumbre, estando en un bar le dije a las primeras de cambio que si no quería ir a otro lugar (en vez de ir a cenar a un restaurant) sobreentendiendo que quería yo ponerle Jorge al niño. Ella alzó una ceja y dijo: "vaya, tú eres de esos que llama al pan, pan y al vino, vino". Paradojas de la vida: ¿quién nos iba a decir que años más tarde, al pan también lo denominaríamos "bola de mochos corruptos jijosdesuchi"? pero esa es otra historia.
En fin, como resultado de aquel encuentro casual, esa noche el pexipato no pasó frío.
En México a veces llamamos al pan, pan y al vino, vino. Otras veces nos hacemos los mensos cuando nos conviene. Así que alguien me explique porfas ¿por qué cuando hay una manifestación de gente jodida protestando en contra de algo o alguien, inmediatamente se alzan voces condenándola y diciendo "deben de ser una bola de pinches perdedistas que solo quieren que los mantenga papá gobierno, ches huevones, todo lo quieren en la mano"? y en cambio, ahora que la flota pesquera anda de webis y no quiere salir a pescar aduciendo altos costos del combustible diesel, ningún blogger o forista se rasga las vestiduras y los tacha de pinches huevones que quieren que los mantenga papá gobierno. No entiendo.
Ahora que se les exhortó a las ratas, digo a los diputasnos a que se redujeran su sueldo en un 10% para que contribuyeran al bienestar de la familia del presi, digo al bienestar de las familias mexicanas, dijeron que nel, que son weyes (algunos ni la primaria terminaron) pero no pendejos. Ningún forista o blogger los denunció arguyendo que eran unos perdedistas (de hecho había de todo, rojos, verdes, azules y amarillos). No entiendo.
Ahora que los becarios nacionales y en el extranjero del Conacyt, andaban de chillones a principios de enero diciendo que se iban a ir a dieta de pavo(rosos frijoles) en lugar de degustar el foie gras, el rib-eye o la choucroute, so pretexto de que no habían recibido sus becas (alguno hasta amenazó que terminando su posgrado se quedaría a trabajar en los yunaits. Uyyy, que mello. Entre menos burros, más olotes, jaja), ningún blogger o forista argumentó que recordaran la crisis del '82 en la cual cuentan que el Conacyt les suspendió la beca hasta por tres meses. Ahí sí hubo crujir y rechinar de huesos, no como ahora por tres pinches días de retraso. No entiendo.
No entiendo por qué somos un país de chillones.
Ahora que si hago memoria y recuerdo a mi primer jefe en mi primer trabajo cuando le chillé que ya tenía yo dos años y me tenían al mismo sueldo, me respondió: "Ahhh, es que el que no llora, no mama". Al otro día, me aumentaron el sueldo (y el trabajo).
Jaja, ahí sí entendí.
jeudi, janvier 15, 2009
¿El Retorno de los Brujos?
Penas hasta de cárcel a quienes se besen en la calle en la capital de Guanajuato : por eso no voy al Cervantino.
¿Wey, es una mala palabra? Ay, wey.
No quiero ni pensar vivir en Guanajuato y que me agarren viendo el Youporn. Capaz que me queman en leña verde.
Por suerte hay tipos como y es un placer leer a Pedro Miguel: "[...] En este capitalismo vampiresco que no acaba de morirse ni con veinte estacas clavadas en el corazón, nos estamos volviendo orquídeas. Así que, antes de que se me acaben de atrofiar las patas, mejor termino esta entrega y me voy a caminar por ahí".
¿Wey, es una mala palabra? Ay, wey.
No quiero ni pensar vivir en Guanajuato y que me agarren viendo el Youporn. Capaz que me queman en leña verde.
Por suerte hay tipos como y es un placer leer a Pedro Miguel: "[...] En este capitalismo vampiresco que no acaba de morirse ni con veinte estacas clavadas en el corazón, nos estamos volviendo orquídeas. Así que, antes de que se me acaben de atrofiar las patas, mejor termino esta entrega y me voy a caminar por ahí".
El bello durmiente
Me despierto a eso de las 5:15 a.m. antes de que suene el despertador. Inmediatamente pienso "¿como es que no me acosté la noche anterior una o dos horas antes?". También pienso que todas las mañanas me digo lo mismo y que me siento cansado de unos años a la fecha. Traigo fatiga crónica o ya ando chocheando o ambos.
Recuerdo hace años en donde laboraba había un colega que diario a eso de las 2 o tres de la tarde, se quedaba dormido por alrededor de una hora en su sillón de trabajo. A todos les causaba gracia, sin embargo nadie osaba despertarlo. Imagino era ya parte del activo fijo de la empresa.
Actualmente lo envidio, muchos años después.
Me levanto, tomo invariablemente dos tazas de café y me dirijo al trabajo. Me siento enfrente de la compu y como a los 15 o 30 minutos empiezo con mis leonadas, a bostezar continuamente. A eso de las 11 u doce de la mañana, me tomo un café más cargado que los dos previos. Sigo con mis leonadas.
Voy a comer, dizque trato de comer menos para digerir más fácilmente, pero eso no evita que siga yo bostezando o de plano cierre los ojos por momentos, y me gane el sueño. Me provoca terror que mis colegas se den cuenta que me quedo dormido enfrente de la compu, a diferencia del colega del cual les platiqué, el cual se dormía profundamente y sin ningún complejo de culpabilidad.
Voy al baño, me echo agua fría en los ojos o de plano me duermo unos 10 minutos en el trono. Ya a eso de las 6 o 7 de la tarde, ya desperté completamente. Manejo de regreso a casa, me siento en el sofá a ver un rato la tele y por momentos me echo mis coyotitos. A eso de las once de la noche, me duermo y me vuelvo a despertar a las 5 o 5 y cuarto de la mañana.
Curiosamente en fines de semana, no me da tanto sueño durante el día.
Fantaseo con la idea de que a mí me debieron haber contratado para estudiar los fenómenos asociados al sueño. Que me pagaran por dormir y a veces por soñar.
Otras veces le echo la culpa al estrés de la ciudad de México, y al hecho de que todos los días hay malas noticias en la tele, en el radio o en los periódicos. La noticia más bien destacable es cuando no pasa nada malo en esta ciudad, en este país o en este planeta.
Recuerdo hace años en donde laboraba había un colega que diario a eso de las 2 o tres de la tarde, se quedaba dormido por alrededor de una hora en su sillón de trabajo. A todos les causaba gracia, sin embargo nadie osaba despertarlo. Imagino era ya parte del activo fijo de la empresa.
Actualmente lo envidio, muchos años después.
Me levanto, tomo invariablemente dos tazas de café y me dirijo al trabajo. Me siento enfrente de la compu y como a los 15 o 30 minutos empiezo con mis leonadas, a bostezar continuamente. A eso de las 11 u doce de la mañana, me tomo un café más cargado que los dos previos. Sigo con mis leonadas.
Voy a comer, dizque trato de comer menos para digerir más fácilmente, pero eso no evita que siga yo bostezando o de plano cierre los ojos por momentos, y me gane el sueño. Me provoca terror que mis colegas se den cuenta que me quedo dormido enfrente de la compu, a diferencia del colega del cual les platiqué, el cual se dormía profundamente y sin ningún complejo de culpabilidad.
Voy al baño, me echo agua fría en los ojos o de plano me duermo unos 10 minutos en el trono. Ya a eso de las 6 o 7 de la tarde, ya desperté completamente. Manejo de regreso a casa, me siento en el sofá a ver un rato la tele y por momentos me echo mis coyotitos. A eso de las once de la noche, me duermo y me vuelvo a despertar a las 5 o 5 y cuarto de la mañana.
Curiosamente en fines de semana, no me da tanto sueño durante el día.
Fantaseo con la idea de que a mí me debieron haber contratado para estudiar los fenómenos asociados al sueño. Que me pagaran por dormir y a veces por soñar.
Otras veces le echo la culpa al estrés de la ciudad de México, y al hecho de que todos los días hay malas noticias en la tele, en el radio o en los periódicos. La noticia más bien destacable es cuando no pasa nada malo en esta ciudad, en este país o en este planeta.
mardi, janvier 13, 2009
Pa'qué tanto brinco
Ayer veía yo el History Channel. Ustedes dispensarán si no soy exacto con lo que digo, ya lo dicen ¿qué prefieren, rapidez o precisión?
Bueno, el caso es que hablaban de guerras prehistóricas. Del tiempo de los Neandertales y de los Cromagnones (si no está bien escrito, lo siento, me da webis ir a la Wiki).
Decían, si mal no recuerdo, y miren que últimamente todo se me olvida, que los Cromagnones aparecieron hace 35,000 años (¿o hace 35,000 millones de años. Jaja, se los dije ya se me olvidó) y que los Neandertales desaparecieron del planeta hace 30,000 años (quedémonos con estos números). Lo cual haría (si es que no lo entendí al revés) que ambos individuos o monos (sepa, qué eran) convivieron durante 5,000 años.
La emisión trataba sobre cómo vivían unos y los otros. Sobre los descubrimientos antropológicos. Sobre el hecho de que han practicado pruebas de ADN (si no saben qué es, ahí está la wiki. Digo, tampoco no voy a ser tan mamerto de decirles que vayan a la universidad a averiguar qué significan las siglas. Lo mamer dejénselo 'aux dessinatrices graphiques mal baisées', jaja)
(Breviario cultural: Elle pensa : parbleu! il y a six mois qu'il n'a pas eu de femme; il fait l'amour comme un soldat dans un bordel. Quelque chose remua en elle, un battement d'ailes; mais non : rien. (...); il avait pris un air dur et tendu, il baise comme on se saoule, sûrement qu'il veut oublier quelque chose. Il finit par se laisser tomber sur elle, à demi mort; elle lui caressa machinalement la nuque et les cheveux; elle était froide et tranquille mais elle sentait de grands coups de cloche qui lui remontaient à toute volée du ventre à la poitrine : c'était le cœur de Boris qui battait en elle.
Sartre, La Mort dans l'âme, 1949, p. 175).
decía que han practicado pruebas de ADN a solo 7 cromagnones y a unos 5 neandertales, por lo que no pueden saber si hubo intercambios carnales (y genéticos) entre unos y otros. Tampoco saben (¿sabemos?) si los Cromagnon eliminaron a los Neanderthal.
Pero en todo caso, piénsenle: convivieron durante 5000 años. Nosotros llevamos solo trescientos años y ya no aguantamos a los gringos. Solo 70 años y ya nos caen mal los israelíes (que no los judíos o los hebreos) por genocidas. Solo 85 años y ya me caen mal los corruptos, ratas, y asesinos de este hermoso país.
La verdad: que poco aguantamos. Mucho brinco, estando el suelo tan parejo. Piénsenle, si para el año 2100 tendremos estas preocupaciones.
Bueno, el caso es que hablaban de guerras prehistóricas. Del tiempo de los Neandertales y de los Cromagnones (si no está bien escrito, lo siento, me da webis ir a la Wiki).
Decían, si mal no recuerdo, y miren que últimamente todo se me olvida, que los Cromagnones aparecieron hace 35,000 años (¿o hace 35,000 millones de años. Jaja, se los dije ya se me olvidó) y que los Neandertales desaparecieron del planeta hace 30,000 años (quedémonos con estos números). Lo cual haría (si es que no lo entendí al revés) que ambos individuos o monos (sepa, qué eran) convivieron durante 5,000 años.
La emisión trataba sobre cómo vivían unos y los otros. Sobre los descubrimientos antropológicos. Sobre el hecho de que han practicado pruebas de ADN (si no saben qué es, ahí está la wiki. Digo, tampoco no voy a ser tan mamerto de decirles que vayan a la universidad a averiguar qué significan las siglas. Lo mamer dejénselo 'aux dessinatrices graphiques mal baisées', jaja)
(Breviario cultural: Elle pensa : parbleu! il y a six mois qu'il n'a pas eu de femme; il fait l'amour comme un soldat dans un bordel. Quelque chose remua en elle, un battement d'ailes; mais non : rien. (...); il avait pris un air dur et tendu, il baise comme on se saoule, sûrement qu'il veut oublier quelque chose. Il finit par se laisser tomber sur elle, à demi mort; elle lui caressa machinalement la nuque et les cheveux; elle était froide et tranquille mais elle sentait de grands coups de cloche qui lui remontaient à toute volée du ventre à la poitrine : c'était le cœur de Boris qui battait en elle.
Sartre, La Mort dans l'âme, 1949, p. 175).
decía que han practicado pruebas de ADN a solo 7 cromagnones y a unos 5 neandertales, por lo que no pueden saber si hubo intercambios carnales (y genéticos) entre unos y otros. Tampoco saben (¿sabemos?) si los Cromagnon eliminaron a los Neanderthal.
Pero en todo caso, piénsenle: convivieron durante 5000 años. Nosotros llevamos solo trescientos años y ya no aguantamos a los gringos. Solo 70 años y ya nos caen mal los israelíes (que no los judíos o los hebreos) por genocidas. Solo 85 años y ya me caen mal los corruptos, ratas, y asesinos de este hermoso país.
La verdad: que poco aguantamos. Mucho brinco, estando el suelo tan parejo. Piénsenle, si para el año 2100 tendremos estas preocupaciones.
lundi, janvier 12, 2009
Las quecas
Hay cosas que desde temprano me hacen desear meterme un dedo .............. en la boca (tampoco no sean cochinones) y guacarear a gusto.
Es que no soporto ver, a las secres que llegando al trabajo inmediatamente van por su botella de agua purificada. Tiene que ser de un litro y medio o dos litros mínimo. E invariablemente fría. Supongo que tomar agua a temperatura ambiente les provoca asco, como a mí ver la escena.
La cosa no tendría mayor importancia sino fuera porque a los pocos minutos se aparece una señora rolliza (por lo general) a tomarles la orden respectiva de tacos o de quecas. Se los dejo a su imaginación: de chicharrón, de queso, de huitlacoche, de flor de calabaza, de picadillo, de frijoles (aunque estos los acostumbro más bien ya tardecito), de suadero, de tripa, de sesos, etc.
Entonces, a ver, que alguien me explique ¿para qué la mamada o sangronada de tomar agua purificada si en seguida se atascan con tacos bañados en aceite? ¿No sería más congruente que se tomaran una caca-cola o un cafecito de olla? ¿No sería más congruente que desayunaran sus cornfleiks con leche y plátano?
No, la verdad, en este país ya no hay moral.
Lo malo es que es lunes y tan temprano ya ando encamionado solo de pensar en estas desnaturalizadas, jaja.
Es que no soporto ver, a las secres que llegando al trabajo inmediatamente van por su botella de agua purificada. Tiene que ser de un litro y medio o dos litros mínimo. E invariablemente fría. Supongo que tomar agua a temperatura ambiente les provoca asco, como a mí ver la escena.
La cosa no tendría mayor importancia sino fuera porque a los pocos minutos se aparece una señora rolliza (por lo general) a tomarles la orden respectiva de tacos o de quecas. Se los dejo a su imaginación: de chicharrón, de queso, de huitlacoche, de flor de calabaza, de picadillo, de frijoles (aunque estos los acostumbro más bien ya tardecito), de suadero, de tripa, de sesos, etc.
Entonces, a ver, que alguien me explique ¿para qué la mamada o sangronada de tomar agua purificada si en seguida se atascan con tacos bañados en aceite? ¿No sería más congruente que se tomaran una caca-cola o un cafecito de olla? ¿No sería más congruente que desayunaran sus cornfleiks con leche y plátano?
No, la verdad, en este país ya no hay moral.
Lo malo es que es lunes y tan temprano ya ando encamionado solo de pensar en estas desnaturalizadas, jaja.
samedi, janvier 10, 2009
Dalida-Dassin-Barbara
Amo esta voz. Esta mujer. Este idioma. Esta letra y música de la canción.
Y esta de Joe Dassin.
Barbara. Superbe.
vendredi, janvier 09, 2009
Este año la vamos a tener gruesa
De veritas. Sino díganme ustedes por quién van a votar o a quién van a botar.
Yo definitivamente botaré a Ebrard. Me caga. Se me hace un tipo hipócrita. Adherido a un partido corrupto y que no vacilaría en hacer cualquier cosa con tal de llegar a la presidencia.
El problema es que la caballada está flaca. Ni a cuál irle. Tan malo el pinto como el colorado.
No soy fan de Soledad Loaeza. Una vez le escribí un comentario en su página web, y nunca me respondió. Hablaba de que AMLO era un transa o algo así. Le pedí que si tenía pruebas, las mostrara, para desencantarme del señor. Nunca lo hizo. Me ignoró olímpicamente. Vaya una sonora trompetilla por sus finas atenciones de la señora (Prrrrrr!!!!). Sin embargo, ayer escribió un artículo que vale la pena su lectura para reflexionar.
El pex, es que si ustedes dicen que votarán por los perreduchos (el PRD de los Chuchos), pues están igual o peor. Los panistas ni saben lo que es gobernar y salieron bien corruptos. Pregúntenle a Google si la Zebra es (y fue) corrupta.
Las franquicias familiares del Verde Ecologista (sic), del PT de Anaya o de Convergencia de Dante tampoco se salvan. El Panal de la Miss es otro cochinero. El PSD ni quien lo conozca, aunque debe de estar en nómina, a cargo de nuestras costillas (o sease los contribuyentes).
En suma, este año todos los mexicanos la vamos a tener gruesa en las elecciones intermedias. Ni a cuál irle.
En la desesperación total, hasta iba a votar por Hugo Sánchez. Ya ven que el primer partido a cargo del Almería lo ganó y se destapó para dirigir al Real Madrid. Acaba de perder su segundo partido. Pinche Hugo, hasta la ilusión nos quita, ya no digamos el billete que ganó como entrenador de la selección, jaja.
Yo definitivamente botaré a Ebrard. Me caga. Se me hace un tipo hipócrita. Adherido a un partido corrupto y que no vacilaría en hacer cualquier cosa con tal de llegar a la presidencia.
El problema es que la caballada está flaca. Ni a cuál irle. Tan malo el pinto como el colorado.
No soy fan de Soledad Loaeza. Una vez le escribí un comentario en su página web, y nunca me respondió. Hablaba de que AMLO era un transa o algo así. Le pedí que si tenía pruebas, las mostrara, para desencantarme del señor. Nunca lo hizo. Me ignoró olímpicamente. Vaya una sonora trompetilla por sus finas atenciones de la señora (Prrrrrr!!!!). Sin embargo, ayer escribió un artículo que vale la pena su lectura para reflexionar.
El pex, es que si ustedes dicen que votarán por los perreduchos (el PRD de los Chuchos), pues están igual o peor. Los panistas ni saben lo que es gobernar y salieron bien corruptos. Pregúntenle a Google si la Zebra es (y fue) corrupta.
Las franquicias familiares del Verde Ecologista (sic), del PT de Anaya o de Convergencia de Dante tampoco se salvan. El Panal de la Miss es otro cochinero. El PSD ni quien lo conozca, aunque debe de estar en nómina, a cargo de nuestras costillas (o sease los contribuyentes).
En suma, este año todos los mexicanos la vamos a tener gruesa en las elecciones intermedias. Ni a cuál irle.
En la desesperación total, hasta iba a votar por Hugo Sánchez. Ya ven que el primer partido a cargo del Almería lo ganó y se destapó para dirigir al Real Madrid. Acaba de perder su segundo partido. Pinche Hugo, hasta la ilusión nos quita, ya no digamos el billete que ganó como entrenador de la selección, jaja.
jeudi, janvier 08, 2009
Los mejores meses del año
Por enésima vez me congratulo de ser un pinche copión, esto es de hacer continuamente copy-paste de noticias de La Jornada, El Universal o del Yahoo. Y es que me apercibo que recibo un visitante de la hermana República de Reynosa, Tamaulipas (por aquello que dicen que todos los estados norteños están gobernados por el narco, y que aquí en el centro del país el chaparrito pelón cree tener el control en sus manos. Tal vez sea el control remoto de la tele, pero creo ni eso. Me atrevería a decir que el control político, pero tampoco, ese lo tienen Manlio Fabio, el tío Gamboín y la teacher mamá del chucky) el cual al parecer leyó un post de febrero de 2008 en el cual un articulista de La Jornada hablaba (ya) de la recesión en México y aquí el chapelén insistía en que nos la pelaba la recesión. Ayer el chaparrín ya aceptó que ya ve venir la gruesa (recesión) y por eso nos concedió el favor divino de congelar los precios de gasolina y gas doméstico. Y si ustedes revisan algunos blogs de El Uni, hay gente que le agradece (¿¿¿¡¡¡??) ese gesto magnánimo. O sea, no entiendo, ¿primero nos la dejan ir toda y luego hay que agradecer que nos la saquen unos centímetros? Aunque considerando que vive cerca (aquí en los pinoles) y que calza chico (por aquello de los periodistas que avientan zapatazos) pues en una de esas nos la saca toda.
Jeje, ya me hice bolas. ¿Cuál era el tema? ¿de qué quería hablar hoy? Ah, sí, que los blogs son un termómetro social. Bueno los blogs copiones como éste. Hay otros blogs en los cuales todo el año se la pasan diciendo que los hombres somos unos pinches perros, inicia el año y siguen con la cantaleta, de tal suerte que pueden hacerle como en las telenovelas, con un capítulo a la semana que vean ya se pueden imaginar el resto.
¿Dónde se metió la gente? No hay (casi) nada de tráfico. Me resisto a pensar que mientras uno anda en chinga en el trabajo (es un decir) trabajando (es otro decir) arduamente, hay otros pinches huevones que aún están en la playa o arriba del guayabo. ¿Será que hasta el lunes próximo veremos en las calles el caos nuestro de cada día?
Ya, ya me acordé. Quería decir que así como Ale dice que su mes preferido es Octubre, para mí mis meses preferidos son Noviembre y Diciembre. ¿Por qué? Pues es que empezando noviembre empieza uno a recibir que el reparto de utilidades, que el fondo de ahorro, el aguinaldo, etc. Si cuenta uno con trabajo, sino está uno fregado. Y empieza uno a (mal)gastarlo. Pero al menos esos dos meses trae uno dinero en la bolsa. Actualmente si traigo 50 o 70 pesos en la bolsa es mucho. Empiezan las pomidas (diría ya saben quién), los conbevios, la pachanga. Noviembre se va relativamente rápido y diciembre en un suspiro. Traga y bebe uno uno hasta hartarse, sin complejo de culpa. Ya en enero viene el azotadero "¿cómo que subí cinco kilillos, si casi ni comí nada?", los estados de cuenta y las cuentas por pagar.
Pero hoy, hoy todavía es diciembre, pues no nos han convidado (todavía) la rosca. A menos que la jefa se esté haciendo rosca, con el chiste de la recesión, y en lugar de rosca nos de chorizo.
Jeje, ya me hice bolas. ¿Cuál era el tema? ¿de qué quería hablar hoy? Ah, sí, que los blogs son un termómetro social. Bueno los blogs copiones como éste. Hay otros blogs en los cuales todo el año se la pasan diciendo que los hombres somos unos pinches perros, inicia el año y siguen con la cantaleta, de tal suerte que pueden hacerle como en las telenovelas, con un capítulo a la semana que vean ya se pueden imaginar el resto.
¿Dónde se metió la gente? No hay (casi) nada de tráfico. Me resisto a pensar que mientras uno anda en chinga en el trabajo (es un decir) trabajando (es otro decir) arduamente, hay otros pinches huevones que aún están en la playa o arriba del guayabo. ¿Será que hasta el lunes próximo veremos en las calles el caos nuestro de cada día?
Ya, ya me acordé. Quería decir que así como Ale dice que su mes preferido es Octubre, para mí mis meses preferidos son Noviembre y Diciembre. ¿Por qué? Pues es que empezando noviembre empieza uno a recibir que el reparto de utilidades, que el fondo de ahorro, el aguinaldo, etc. Si cuenta uno con trabajo, sino está uno fregado. Y empieza uno a (mal)gastarlo. Pero al menos esos dos meses trae uno dinero en la bolsa. Actualmente si traigo 50 o 70 pesos en la bolsa es mucho. Empiezan las pomidas (diría ya saben quién), los conbevios, la pachanga. Noviembre se va relativamente rápido y diciembre en un suspiro. Traga y bebe uno uno hasta hartarse, sin complejo de culpa. Ya en enero viene el azotadero "¿cómo que subí cinco kilillos, si casi ni comí nada?", los estados de cuenta y las cuentas por pagar.
Pero hoy, hoy todavía es diciembre, pues no nos han convidado (todavía) la rosca. A menos que la jefa se esté haciendo rosca, con el chiste de la recesión, y en lugar de rosca nos de chorizo.
mercredi, janvier 07, 2009
Lucky
Vengo escuchando el radio. Los locutores hacen una miniencuesta en la calle "¿Usted, como mexicano, que haría para que este 2009 sea un buen o un mejor año?"
Y pues cada quien, en su trinchera, en su casa o en su puesto de trabajo va haciendo su aportación, poniendo o emitiendo su granito de arena. Unos hablan de la lucha anticorrupción, de la inseguridad, de la crisis económica, de los valores, etc.
Nosotros, como bloggers, en los blogs tenemos una obligación moral. Tenemos que hacer lo posible y hasta lo imposible porque estos espacios socializantes sean templos del saber, de la cultura, donde sin importar credo, raza, o posición social, todas las opiniones que se expresen sean respetadas, donde no importando el IQ de cada persona nos aseguremos que las mismas sean tratadas con respeto hacia sus ideas, con benevolencia si emiten declaraciones desafortunadas, si su escasez de cultura o conocimientos no les permiten expresarse adecuadamente y con corrección, donde no importe si sus expresiones verbales o escritas padecen de errores ortográficos o de sintaxis.
En suma, tenemos que procurar que los blogs no sean unos ches espacios en donde haya huleros que dicen y expresan puras pendejadas, en donde cualquiera viene a decir chingaderas, en donde dejemos lo naco y lo corriente para tipejos como el PPP del pexipato, jajaja. Ah, y que dejen de ser blogs donde se reproducen noticias sin ton ni son.
Habiendo dicho lo anterior, he de decir que este blog mantendrá su línea editorial en este 2009. Que el pexipato y sus ancestros como el pez y mixta o el pym, seguirán alabando aquellas virtudes en vías de desaparición, como pueden ser l'humour noir ou l'ironie .
Justamente ayer, veía yo en la tele un capítulo anterior de The Big Bang Theory, en donde Sheldon habla sobre un gato que tuvieron llamado "Lucky" el cual murió atropellado. Son geniales los diálogos verbales y visuales que se establecen entre él y sus amigos.
También este fin de año me enteré (tal vez tiene años circulando como chiste o en la red, pero ¿qué quieren? soy de lento aprendizaje) de los inconvenientes de tener un hijo y de bautizarlo como "Tito" o como "Ton". Sobretodo porque en México las mamás acostumbran a condensar las palabras "mi hijo o mi hija" como "m'hijo o m'hija", jeje.
Que les sea leve el nuevo año.
Y pues cada quien, en su trinchera, en su casa o en su puesto de trabajo va haciendo su aportación, poniendo o emitiendo su granito de arena. Unos hablan de la lucha anticorrupción, de la inseguridad, de la crisis económica, de los valores, etc.
Nosotros, como bloggers, en los blogs tenemos una obligación moral. Tenemos que hacer lo posible y hasta lo imposible porque estos espacios socializantes sean templos del saber, de la cultura, donde sin importar credo, raza, o posición social, todas las opiniones que se expresen sean respetadas, donde no importando el IQ de cada persona nos aseguremos que las mismas sean tratadas con respeto hacia sus ideas, con benevolencia si emiten declaraciones desafortunadas, si su escasez de cultura o conocimientos no les permiten expresarse adecuadamente y con corrección, donde no importe si sus expresiones verbales o escritas padecen de errores ortográficos o de sintaxis.
En suma, tenemos que procurar que los blogs no sean unos ches espacios en donde haya huleros que dicen y expresan puras pendejadas, en donde cualquiera viene a decir chingaderas, en donde dejemos lo naco y lo corriente para tipejos como el PPP del pexipato, jajaja. Ah, y que dejen de ser blogs donde se reproducen noticias sin ton ni son.
Habiendo dicho lo anterior, he de decir que este blog mantendrá su línea editorial en este 2009. Que el pexipato y sus ancestros como el pez y mixta o el pym, seguirán alabando aquellas virtudes en vías de desaparición, como pueden ser l'humour noir ou l'ironie .
Justamente ayer, veía yo en la tele un capítulo anterior de The Big Bang Theory, en donde Sheldon habla sobre un gato que tuvieron llamado "Lucky" el cual murió atropellado. Son geniales los diálogos verbales y visuales que se establecen entre él y sus amigos.
También este fin de año me enteré (tal vez tiene años circulando como chiste o en la red, pero ¿qué quieren? soy de lento aprendizaje) de los inconvenientes de tener un hijo y de bautizarlo como "Tito" o como "Ton". Sobretodo porque en México las mamás acostumbran a condensar las palabras "mi hijo o mi hija" como "m'hijo o m'hija", jeje.
Que les sea leve el nuevo año.
mardi, janvier 06, 2009
Reflexiones, Regresiones y Digresiones
Extraño sueño. Mal sueño. Sueño que estoy en mi casa esperando el retorno del pexipatito. Supuestamente fue a un lugar fuera de la capital. En eso, llegan varias personas las que al parecer habitan ahí conmigo. Me acuerdo de épocas de estudihambre pasadas cuando alquilábamos departamentos o viviendas entre unos 6 u 8 cuates. Les inquiero si no han visto o si no regresaron con el pexipatito. Me responden que no lo han visto o que no lo conocen, no recuerdo. Me angustio por no tenerlo a mi lado, en casa, a salvo. Triste época de inseguridades. Solo en casa se siente uno relativamente seguro.
No dejo de pensar en Gaza. Duele. Duele que los exterminados de ayer sean los exterminadores de hoy. ¿Acaso no tenemos recuerdos? ¿Será ineludible el tener que matar para evitar que nos maten? Ahí ni en su casa se encuentran seguros. Pero una cosa es segura, nadie muere la víspera. Y otra cosa también, a largo plazo todos estaremos muertos.
Recuento de fin de año y de año nuevo: un familiar cercano colgó los tenis. Otro familiar político estuvo a punto de colgarlos. Nadie muere la víspera. Horrible maldición la de ver morir a un hijo. Extraña bendición la de ver morir y rápido a un padre o a una madre, sobretodo si es de edad avanzada. Tuve la oportunidad de reflexionar en mi egoísmo, mi avaricia y en la odiosa costumbre de compararme con otros. En alguna época envidié a una persona cercana por tener un mejor trabajo que el mío, una esposa muy guapa y obvio ganar dos o tres veces lo que yo gano. Esa persona hace unos seis años perdió a su padre y este año a su madre. Su hijo padece una enfermedad no mortal aunque irreversible. En ocasiones soy despreciable, lo sé.
Siempre fue un buen hijo con sus padres. Le ofreció a su madre, uno de los funerales más bellos que he visto, con música de mariachis camino al cementerio. Me ofreció a mí, la oportunidad de pensar en El Creador. En que, muy en el fondo quiero creer. Me resulta insoportable la idea de pensar que no hay nada después. Casi todos mis amigos de primaria se han adelantado. Hermosa la alocución de una persona al borde de la tumba, antes de que la sellaran: "No temas, duerme, descansa. Tú que a partir de ahora estarás a Su lado, ruega por nosotros para que un día también lo estemos. Te nos has adelantado, pero pronto te alcanzaremos".
Reencuentro con un buen amigo de ya hace años. Cree, aunque no es nada religioso. Le comento mi idea de que quiero ser cremado cuando llegue el momento. Me dice que la incineración solo se da con la carne, los huesos no se funden (?). Que es necesario un molino de bolas o de martillo para hacerlos polvo. Que en la urna no solo va el difunto, sino también restos de otros. Pienso que a esas alturas, no tiene mayor importancia. Para el que se fue. Para el que se queda, pues requiere ser muy puntilloso para ponerse a pensar que con su ser querido tal vez están otros ahí mezclados.
Recuento de fin de año y de año nuevo: antes de las fiestas me deshice de mis deudas. Con las fiestas contraí otras nuevas. De conservar el trabajo, todo estará bajo control. De no hacerlo, será el tronar y chirriar de huesos. Lo tomado y lo bailado ¿quién me lo quita?
Recuento de fin de año y de año nuevo: me llevé un libro para leer en vacas. Obviamente no pasé de la página 20. Adquirí otros dos, joyas para mi gusto. Uno de Maitena "Mujeres alteradas 1-2-3-4-5". Voy en la página 91, aunque claro, son viñetas. Me ha encantado este libro. Otro de Francisco Martín Moreno: "México acribillado". Trata de los asesinatos de Obregón, Madero, Carranza y Villa. No dudo que también está buenísimo. Me quedé con ganas de un tercero: "Astronómica". Ignoro si son fotos o texto de galaxias, nebulosas, planetas, e investigación espacial, pues estaba sellado con plástico. Me cohibió el precio: 700 varos. Incongruencias del pexipato, no le duele gastar 700 en hetairas y sí en cultura.
Recuento de fin de año y de año nuevo: descubro con horror que con el año nuevo lo pendejo no se me quita, no se me ha quitado ni se me quitará. Entro a la ciudad de México ya a oscuras, aunque era temprano según mi reloj. Un tráfico del demonio con el cuento de los Reyes Magos. En uno de esos cruces o vueltas inglesas, me quedo entrampado a la mitad de un crucero. Observo horrorizado que los carros se me vienen de frente y por los lados. Espero resignado el chingadazo. De repente veo que se me aproxima un tamarindo (un poli de tránsito), pienso "ya valí, seguramente me morderá por wey". Error, me abre paso, a riesgo de que le den un chingadazo peor a él, por andar a pata. Todavía hay almas buenas en el defectuoso. No me detengo a darle las gracias o ni para los chescos, capaz que se arrepiente y me chinga.
Recuento de fin de año y de año nuevo: Leo con Enrique Galván lo de la dieta del pavo. Me gusta la idea ya que con las fiestas aumenté como cinco kilos de panza, tripa y buche. Además mis finanzas hacen agua , tipo Faja de Oro y Potrero del Llano.
dimanche, décembre 21, 2008
vendredi, décembre 19, 2008
jeudi, décembre 18, 2008
Si lo sabe Dios, que lo sepa el mundo
O no es lo mismo andar embriagado que andar enviagrado.
Todas las noches, entre semana, llego a mi casa sintiéndome como araña fumigada. De cansado. ¿De qué? Misterio absoluto. Todas las noches me digo: ahora sí, esta noche me acuesto mínimo a las 9 o 9h30. Antes de hacerlo tomo mi lechita caliente, y hago ejercicios de zapping en la tele.
Para mi desgracia, todas las noches encuentro algo interesante para ver, de tal suerte que mis propósitos de acostarme temprano se van por el drenaje, con el resultado consecuente de al otro día andar como araña fumigada, aunque esta vez en el trabajo. Cuando no es Weeds, es Band of Brothers (capítulos antiguos pero siempre interesantes), o alguna película. Ayer no fue la excepción, encontré en VH1 una serie denominada "Diario de una prostituta" . Cuando ví a la call-girl (la actriz) me dije: nada del otro mundo (y eso que es rubia, mamita). Pero ya cuando se pone sus atuendos de profesional, como zapatos de tacón, ligueros, medias, tangas, etc., no amaaaarrr, está que se cae de buena (la actriz).
El punto en cuestión, es que en el episodio de ayer, se organiza un encuentro entre Belle , un amigo de ella, y una pareja (los clientes) que llevan 15 o 20 años de casados. Antes del encuentro Belle y su amigo se preparan (se bañan, se lavan la buchaca, se perjuman, etc.). Belle le ofrece a su amigo un poco de vodka, pues según esto su olor en la boca es neutro (cosas que aprende uno y no en la escuela, jaja. Aunque a mí ni me gusta) y una pastilla azul (ni crean que era Halls Mentholyptus) y le dice: "Todos los acompañantes masculinos toman viagra". El amigo la ingiere y a la media hora ya está como burro en primavera.
Aquí abro un paréntesis (Sépanse que hace tiempo le contaba a una amiga blogger una aventura similar, para lo cual me aconsejó que no lo divulgara yo en los blogs, so pena de que mis fans ya no querrían hacer lagartijas con Mickey Mouse. Bueno, la realidad es que me vale mauser lo que piensen mis fans de mis habilidades o de mi falta de ellas, jaja.
El caso es que en mi vida, me ha pasado de todo. Por lo general Pancho es como los marines "Semper Fidelis" o en todo caso, "nunca hay que dejar un caído atrás". Solo que Pancho es orgánico, a veces falla, jajaja. Y falla no porque la susodicha sea un esperpento (que las hay) sino más bien por la actitud de diva de algunas susodichas. Es decir, pueden estar buenísimas, pero si son mamelucas, Pancho se niega a cooperar.
Hace ya algún tiempo en vísperas de un encuentro con Rebe y con el temor de que Pancho a la hora de la hora se negara a cumplir con su papel histórico, pues que se anima el PPP a ingerir una pastillita. Era su primera vez, primerizo, quinto, y había leído cosas espantosas del sildenafil: que te da daltonismo, que te duele la cabeza, que te enrojece el rostro, que si lo tomas con nitroglicerina te mueres, que si eres hipertenso en una de esas te quedas tieso arriba del guayabo, etc. Al PPP le valió, se lo tomó y fue a su encuentro. N'ombre, como a los 45 minutos ya estaba como los tripiés esos de la Guerra de los Mundos, solo que en vez de fuego lo que arrojaría sería "du lait" (¿así o más guarro?).
Que maravilla, carísima, como 150 pesos una méndiga pastillita (con eso te compras 15 paquetitos de pastillas Halls) pero 100% efectiva. Ya no recuerdo si fueron dos o tres o seis los palestinos sacrificados (jajaja, brincos diera), pero estuvo de reyes el asunto (por aquello de comerse la rosca). Eso sí, los siguientes dos o tres días un che dolor de cabeza macabrón. Pero de que repetiría, tal vez repetiría.
Cierro paréntesis). Después de ver el episodio de ayer de "Diario de una prostituta" en donde un joven y apuesto galán se toma su pastilla, ingue su mouse. Cuando la ocasión lo amerite, ya sea por nervios, estrés, agotamiento, porque esté buenéeeeerrima la princesse, etc. le PPP prendra la pilule bleue, je.
PD yo no aconsejaría a los jóvenes que lo intenten, para qué tomar riesgos, tienen la vida por delante. Pero para los betabeles comme moi, cela peut aller.
En todo caso, consulte a su médico y coman frutas y verduras.
mercredi, décembre 17, 2008
De pedotototes y otras flatulencias
Me voy a permitir chochear. Repetirme. Contar lo ya relatado. No me acuerdo en qué fecha, aunque seguramente muchos de ustedes nunca lo leyeron. No creo que sean tan obsesivos-calenturientos-compulsivos como el pexipato que se lee los blogs de pé a pá cuando la blogger promete.
Promete una gran amistad, y a veces resulta, otras decepcionan.
Como quiera de nada sirve contarlo. Está visto que nadie aprende en cabeza ajena. Que alguien haya estado a un tris de irse al haber galletas, no impide que otra persona la calabazee por wey.
De todos modos, esto nunca me sucedió a mí. Le sucedió al Bevo. Ya les he contado que el Bevo es casi como mi hermano. Más pendejo y más calenturiento que el pexipato, pero al fin y al cabo buena bestia.
La historia sucedió hace ya algunos años, cuando el Bevo era buen mozo, joven, atractivo y guapo. No tanto como el pexipato pero ¿qué quieren? la vida es injusta a veces.
El Bevo andaba de vacas en El Cairo. El Bevo gustaba de las emociones fuertes. Soñaba conque alguna egipcia le bailara la danza del vientre. Al final lo que le bailaron fue otra cosa, c'est la vie.
Como el Bevo andaba con puro puñal y extranjero (nadie se animaba a salir fuera del hotel, en un país desconocido, con una lengua que nadie hablaba, de noche) pues se dijo: "Sólo se vive dos veces. Y no quiero morir sin haber amado". En pocas palabras, la calentura es la calentura, aquí y en China.
Y que se lanza el Bevo. Aquí y en China, los bares de mala muerte tienen una lamparita roja en la entrada. Cuando encontró una, subió por una escalera estrecha hasta llegar a un pequeño bar, en penumbras. Ya ahí pudo percibir tres o cuatro féminas que esperaban incautos (igualito a México y a China). Pidió ver la carta. Leyó al-khwl الكحول, o al-ghawl الغول
Sepa la chingada que quería decir, así que optó por decir: "Beer, Bière, Cerveza, Birra, Chela" y para mayor descripción se llevó la mano a la boca, como si fuera una mamila (la mano).
Ya que lo más barato allá es la cerveza (es más cara el agua potable, igualito a México y a China), pues le llevaron un caguamón de un litro. Pidió que le llevaran a la mesa a una fémina. Ya parece ¿no? Con esa cara de infiel y hereje que se carga el Bevo, le llevaron pura gaver. Bueno, la realidad es que ya no se acuerda si le llevaron o no a la dama, y para el caso fue lo mismo, por lo que sucedió después.
Después de un buen rato de estar departiendo (con o sin fémina), a lo mucho se echó dos caguamones (es que hace un poco de calor allá en verano), pidió la cuenta.
Casi se le baja el pedo, súbito, pues ésta sí era bastante entendible, ya no recuerda si en dólares, francos o felipesos, pero le cobraban por dos cervezas (y tal vez una o dos copas de dama) el equivalente a una botella de Glennfiddich (o a una de Torres 20, o de Don Julio, el que gusten, el pexipato paga). El Bevo como buen machín que era (es) dijo: ¡¡¡Ni madres, es un abuso, no pago!!!
Ah, cómo chingaos no, que mandan llamar a dos roperos árabes, con cara de Schwarzenegger, Condoleezza o Bush, así de feos. Unas mierdotototas como de 1.90 mts. De ancho, de alto eran más grandes, jajaja, bueno eso se le figuró al Bevo que a esas alturas, rezaba por su vida, pues los gorilas empezaron a jalonearlo. Levemente, nada que ameritara poner una queja en el consulado de México en El Cairo (ya ven que nos defienden rebien a todos los connacionales de los abusos).
N'ombre, pedodonón o pedototote que le sacaron al Bevo, pues ya no sabía si lo querían bolsear (como en México y en China) o solo que pagara la cuenta. Le decían en árabe algo así como: Coopelas o cuello.
Al final les dió las nylon, digo pagó la cuenta, aunque con esos sustos si le hubieran pedido las nylon, pues ya qué, más perdió el diablo, jajaja.
De suerte no le dió diabetes o hepatitis al Bevo con tamaño pedote, aunque sí amnesia. Pregúntenle ustedes de su viaje a Egipto. Que si Luxor, Karnak, Abu Simbel, Assuán, Keops, Kefrén y Micerino, la Esfinge, el valle de los Reyes y de las Reinas. Nada, nada. No recuerda nada, solo el pedototote de un bar de mala muerte en El Cairo.
Promete una gran amistad, y a veces resulta, otras decepcionan.
Como quiera de nada sirve contarlo. Está visto que nadie aprende en cabeza ajena. Que alguien haya estado a un tris de irse al haber galletas, no impide que otra persona la calabazee por wey.
De todos modos, esto nunca me sucedió a mí. Le sucedió al Bevo. Ya les he contado que el Bevo es casi como mi hermano. Más pendejo y más calenturiento que el pexipato, pero al fin y al cabo buena bestia.
La historia sucedió hace ya algunos años, cuando el Bevo era buen mozo, joven, atractivo y guapo. No tanto como el pexipato pero ¿qué quieren? la vida es injusta a veces.
El Bevo andaba de vacas en El Cairo. El Bevo gustaba de las emociones fuertes. Soñaba conque alguna egipcia le bailara la danza del vientre. Al final lo que le bailaron fue otra cosa, c'est la vie.
Como el Bevo andaba con puro puñal y extranjero (nadie se animaba a salir fuera del hotel, en un país desconocido, con una lengua que nadie hablaba, de noche) pues se dijo: "Sólo se vive dos veces. Y no quiero morir sin haber amado". En pocas palabras, la calentura es la calentura, aquí y en China.
Y que se lanza el Bevo. Aquí y en China, los bares de mala muerte tienen una lamparita roja en la entrada. Cuando encontró una, subió por una escalera estrecha hasta llegar a un pequeño bar, en penumbras. Ya ahí pudo percibir tres o cuatro féminas que esperaban incautos (igualito a México y a China). Pidió ver la carta. Leyó al-khwl الكحول, o al-ghawl الغول
Sepa la chingada que quería decir, así que optó por decir: "Beer, Bière, Cerveza, Birra, Chela" y para mayor descripción se llevó la mano a la boca, como si fuera una mamila (la mano).
Ya que lo más barato allá es la cerveza (es más cara el agua potable, igualito a México y a China), pues le llevaron un caguamón de un litro. Pidió que le llevaran a la mesa a una fémina. Ya parece ¿no? Con esa cara de infiel y hereje que se carga el Bevo, le llevaron pura gaver. Bueno, la realidad es que ya no se acuerda si le llevaron o no a la dama, y para el caso fue lo mismo, por lo que sucedió después.
Después de un buen rato de estar departiendo (con o sin fémina), a lo mucho se echó dos caguamones (es que hace un poco de calor allá en verano), pidió la cuenta.
Casi se le baja el pedo, súbito, pues ésta sí era bastante entendible, ya no recuerda si en dólares, francos o felipesos, pero le cobraban por dos cervezas (y tal vez una o dos copas de dama) el equivalente a una botella de Glennfiddich (o a una de Torres 20, o de Don Julio, el que gusten, el pexipato paga). El Bevo como buen machín que era (es) dijo: ¡¡¡Ni madres, es un abuso, no pago!!!
Ah, cómo chingaos no, que mandan llamar a dos roperos árabes, con cara de Schwarzenegger, Condoleezza o Bush, así de feos. Unas mierdotototas como de 1.90 mts. De ancho, de alto eran más grandes, jajaja, bueno eso se le figuró al Bevo que a esas alturas, rezaba por su vida, pues los gorilas empezaron a jalonearlo. Levemente, nada que ameritara poner una queja en el consulado de México en El Cairo (ya ven que nos defienden rebien a todos los connacionales de los abusos).
N'ombre, pedodonón o pedototote que le sacaron al Bevo, pues ya no sabía si lo querían bolsear (como en México y en China) o solo que pagara la cuenta. Le decían en árabe algo así como: Coopelas o cuello.
Al final les dió las nylon, digo pagó la cuenta, aunque con esos sustos si le hubieran pedido las nylon, pues ya qué, más perdió el diablo, jajaja.
De suerte no le dió diabetes o hepatitis al Bevo con tamaño pedote, aunque sí amnesia. Pregúntenle ustedes de su viaje a Egipto. Que si Luxor, Karnak, Abu Simbel, Assuán, Keops, Kefrén y Micerino, la Esfinge, el valle de los Reyes y de las Reinas. Nada, nada. No recuerda nada, solo el pedototote de un bar de mala muerte en El Cairo.
mardi, décembre 16, 2008
De astrobiólogos
En México, supongo que en algunos trabajos, no en todos, tampoco no hay que generalizar, es tal la crisis, que unas semanas antes de vacas, se reduce al mínimo la actividad. Así, fácilmente ya nos pudieran habernos dejado ir y no pasaría nada. Esta semana se ha ido y se va a ir en pomidas (diría Ale) y en pebidas.
Y regresando en enero que la rosca de reyes, que la tamaliza, etc. y estaremos en febrero.
Claro que según los "journals", la cuesta de enero estará macabrona. De repente me acuerdo (porque de hecho no quisiera acordarme) como volví a "cargar" mis tarjetas y me entra un poquito de pánico. Ahí luego se me olvida con las posadas y questo quelotro, ¡¡¡salud!!!
Sigo pensando en el Bush. Como hubiera querido que un zapatazo le hubiera cerrado un oclayo, le hubiera apagado un farol, jaja. Suerte que tiene el hijo de la chingada.
Vimos en el cine "El día que la tierra se detuvo (The day the earth stood still)". Yo pensaba que la Tierra se detenía (su movimiento de rotación) y pues no, se refiere a otra cosa. Algo le faltó a la peli. Hasta el pexipatito opinó que era una película para reflexionar y no tanto de acción.
Solo faltó que la astrobióloga se enamorara del "alien" (Keanu Reeves). Me sorprende que al inicio de la peli, sale Jennifer Connelly y con solo dos o tres frases estilo "el Thiobacillus es el único bicho que (sobre)vive en ácido sulfúrico", otra que no me acuerdo, y una tarea acerca de otro bicho que vive en una de las lunas de Júpiter, nos convence a todos que es una reputísima astrobióloga.
Jaja, quise decir reputada. Me traicionó el subconsciente.
Y regresando en enero que la rosca de reyes, que la tamaliza, etc. y estaremos en febrero.
Claro que según los "journals", la cuesta de enero estará macabrona. De repente me acuerdo (porque de hecho no quisiera acordarme) como volví a "cargar" mis tarjetas y me entra un poquito de pánico. Ahí luego se me olvida con las posadas y questo quelotro, ¡¡¡salud!!!
Sigo pensando en el Bush. Como hubiera querido que un zapatazo le hubiera cerrado un oclayo, le hubiera apagado un farol, jaja. Suerte que tiene el hijo de la chingada.
Vimos en el cine "El día que la tierra se detuvo (The day the earth stood still)". Yo pensaba que la Tierra se detenía (su movimiento de rotación) y pues no, se refiere a otra cosa. Algo le faltó a la peli. Hasta el pexipatito opinó que era una película para reflexionar y no tanto de acción.
Solo faltó que la astrobióloga se enamorara del "alien" (Keanu Reeves). Me sorprende que al inicio de la peli, sale Jennifer Connelly y con solo dos o tres frases estilo "el Thiobacillus es el único bicho que (sobre)vive en ácido sulfúrico", otra que no me acuerdo, y una tarea acerca de otro bicho que vive en una de las lunas de Júpiter, nos convence a todos que es una reputísima astrobióloga.
Jaja, quise decir reputada. Me traicionó el subconsciente.
lundi, décembre 15, 2008
Aunque uno no quisiera
Pinches costumbritas para atraer o espantar la mala suerte, según sea el caso. De ese tamañito tan pequeño es nuestra Fe. La de todos.
Domingo, estadio de la Bombonera en Toluca, Estado de México. Aclaro que no ví el partido entre los diablos rojos del Toluca y los cementeros del Cruz Azul. ¿Los Diablos versus la Cruz?
Cuando encendí la tele, los del Cruz Azul a 10 o 12 minutos del final, habían hecho la igualada 2-0 al Toluca, marcador global de 2-2. Se fueron a tiempos extras y de ahí a penales (¿penalties?).
Los primeros 10 o 12 tiros, no recuerdo, fueron impecables, todos a gol. Y ya en muerte súbita, anota primero el Toluca. Llega el mono del Cruz Azul, coloca la pelota, ésta se mueve ligeramente de lugar como se había movido antes en unas cuatro o cinco ocasiones. El árbitro le pide al jugador la coloque en su lugar, una mancha blanca. El jugador, nervioso, la azota varias veces contra el césped y sobre el manchón blanco.
El comentarista de la tele, dice: "¡No, no la azotes!! a un balón no se le azota en tiros de penalty. Se le trata bien".
Uno inmediatamente piensa: "pinches supersticiosos. ¿Qué? ¿la pelota siente, acaso está viva? Por eso estamos como estamos en este pinche país, por supersticiosos".
El jugador toma vuelo, tira, el portero del Toluca detiene el balón.
Jajaja, aunque uno no quiera, en este país todo se conjura para creer en la mala suerte o en algún más allá.
Seguramente el jugador del Cruz Azul se pasó de nervioso, y el che locutor de la tele se pasó de hocicón.
Luego por eso en la mesa a la hora de la comida, le dices a alguien "pásame la sal", y el sujeto en cuestión toma el salero, y en lugar de dártelo en la mano, lo deposita en la mesa cerca de tí.
Bueno, aunque todo mundo estará de acuerdo en que el tipo que le aventó los zapatos a Bush en una conferencia de prensa en Irak, o tenía muy mal tino o muy mala suerte, pues ningún zapato le azotó en la cabeza al méndigo.
Y en contrapartida el móndrigo tiene muy buena suerte, pues aparte de esquivar los zapatos, cuando termine su mandato se irá tranquilito a su casa a vivir de sus dineros mal habidos y sin pagar nada (en este mundo) por habernos enmierdado a 6 mil millones de habitantes con sus guerras, su recesión y su crisis.
El único consuelo, es que como alguien dice, a largo plazo o a mediano o a corto (¿who knows?) todos estaremos muertos, jeje.
Domingo, estadio de la Bombonera en Toluca, Estado de México. Aclaro que no ví el partido entre los diablos rojos del Toluca y los cementeros del Cruz Azul. ¿Los Diablos versus la Cruz?
Cuando encendí la tele, los del Cruz Azul a 10 o 12 minutos del final, habían hecho la igualada 2-0 al Toluca, marcador global de 2-2. Se fueron a tiempos extras y de ahí a penales (¿penalties?).
Los primeros 10 o 12 tiros, no recuerdo, fueron impecables, todos a gol. Y ya en muerte súbita, anota primero el Toluca. Llega el mono del Cruz Azul, coloca la pelota, ésta se mueve ligeramente de lugar como se había movido antes en unas cuatro o cinco ocasiones. El árbitro le pide al jugador la coloque en su lugar, una mancha blanca. El jugador, nervioso, la azota varias veces contra el césped y sobre el manchón blanco.
El comentarista de la tele, dice: "¡No, no la azotes!! a un balón no se le azota en tiros de penalty. Se le trata bien".
Uno inmediatamente piensa: "pinches supersticiosos. ¿Qué? ¿la pelota siente, acaso está viva? Por eso estamos como estamos en este pinche país, por supersticiosos".
El jugador toma vuelo, tira, el portero del Toluca detiene el balón.
Jajaja, aunque uno no quiera, en este país todo se conjura para creer en la mala suerte o en algún más allá.
Seguramente el jugador del Cruz Azul se pasó de nervioso, y el che locutor de la tele se pasó de hocicón.
Luego por eso en la mesa a la hora de la comida, le dices a alguien "pásame la sal", y el sujeto en cuestión toma el salero, y en lugar de dártelo en la mano, lo deposita en la mesa cerca de tí.
Bueno, aunque todo mundo estará de acuerdo en que el tipo que le aventó los zapatos a Bush en una conferencia de prensa en Irak, o tenía muy mal tino o muy mala suerte, pues ningún zapato le azotó en la cabeza al méndigo.
Y en contrapartida el móndrigo tiene muy buena suerte, pues aparte de esquivar los zapatos, cuando termine su mandato se irá tranquilito a su casa a vivir de sus dineros mal habidos y sin pagar nada (en este mundo) por habernos enmierdado a 6 mil millones de habitantes con sus guerras, su recesión y su crisis.
El único consuelo, es que como alguien dice, a largo plazo o a mediano o a corto (¿who knows?) todos estaremos muertos, jeje.
vendredi, décembre 12, 2008
Viernes
Hoy iba a postear algo bastante prozaico, pero es 12 de diciembre. Luego por eso me condeno.
De por sí, si la memoria no me falla, hace años un 12 de diciembre por andar de calenturiento me asaltaron. Por suerte solo fue el susto y como 1000 pesos de una tarjeta de débito.
Además es viernes lai. Como ya dijeron muchos en sus respectivos blogs, hoy inicia el puente Guadalupe-Candelaria, y a como se ve que viene la crisis, no me extrañaría que se prolongara hasta Semana Santa. Esto es, no es que sean vacaciones, sino que la actividad se relaja considerablemente.
Si quieren relajarse un poco, no dejen de ver a las 9 de la noche (hora de la Gran Tenochtitlán) el programa de "Las pellizcadas de Doña Márgara" en TvHit. Esa vieja para mí que es un símbolo sexual también, deseada por muchos machos mexicanos y outre-mer.
De por sí, si la memoria no me falla, hace años un 12 de diciembre por andar de calenturiento me asaltaron. Por suerte solo fue el susto y como 1000 pesos de una tarjeta de débito.
Además es viernes lai. Como ya dijeron muchos en sus respectivos blogs, hoy inicia el puente Guadalupe-Candelaria, y a como se ve que viene la crisis, no me extrañaría que se prolongara hasta Semana Santa. Esto es, no es que sean vacaciones, sino que la actividad se relaja considerablemente.
Si quieren relajarse un poco, no dejen de ver a las 9 de la noche (hora de la Gran Tenochtitlán) el programa de "Las pellizcadas de Doña Márgara" en TvHit. Esa vieja para mí que es un símbolo sexual también, deseada por muchos machos mexicanos y outre-mer.
jeudi, décembre 11, 2008
Que alguien me explique. Segunda parte.
En días pasados salió la nota de que Carlos Slim criticaba a los bancos mexicanos (de propiedad extranjera la mayoría) por excesivas tasas de interés. Señalaba el empresario mexicano que dichas tasas son más de 10 veces de lo que se capta, por lo que resultan impagables.
¿Y qué? ¿él no es propietario de un banco, Inbursa, que aunque cobra tasas de interés en sus tarjetas de crédito ligeramente inferiores a las de otros bancos, aún así siguen siendo altas comparadas con países del primer mundo?
Así en La Jornada se señalaba que el CAT (costo anual total) de una tarjeta de crédito emitida por Banamex Citibank en Estados Unidos es de 9 por ciento, y en México de 75. En España, el de BBVA-Bancomer es de 25 por ciento, y aquí de 79.7; en Canadá, el de Scotiabank Inverlat es de 18 por ciento, y en México de 59, y en Inglaterra, el de HSBC es de 16 por ciento y aquí de casi 70.
¿El burro hablando de orejas? ¿de cobrar Inbursa tasas de interés más bajas, los tarjetahabientes no migrarían gustosos sus cuentas hacia ese banco?
Que alguien me explique.
El tema de las TC's sigue siendo la nota en los periódicos mexicanos pues el porcentaje de morosidad ya es del 10% del total de los tarjetahabientes y va a seguir aumentando pues la recesión y el riesgo de pérdida del empleo van en aumento también.
Jeje, leyendo una nota de hoy de La Jornada seguramente pensarán algunos que le copié a Luis Pazos lo que dije sobre Inbursa. Sepan que el pexipato a veces piensa por naturaleza y no necesita copiarle nada a un pendejo que dice que ponerle techo a las tasas de interés es como la pena de muerte.
Es tan pendejo que afirma “si no hacen un esfuerzo (los bancos) para bajar las tasas, los diputados y senadores lo harán, aunque no dé resultados”.
No, pus sí, ¿verdad? él como gana mínimo unos setenta mil pesos mensuales, sino es que más, se da el lujo de opinar que de nada sirve bajar las tasas. Pregúntenle a un jodido si es lo mismo pagar el 70% de interés anual que si solo fuera el 10%. Hasta un chamaco caguengue de la primaria sabría la diferencia.
Como quiera los diputados y senadores corruptos y maiceados nada harán por bajar las tasas. Están esperando el Efecto Mariposa.
Grábense estas palabras “Todo mundo tiene razón para estar furioso: por la crisis económica, por la historia de opresión policial y el asesinato de un chico inocente”.
Tan fácil que hubiera sido encarcelar al policía asesino, y liberarlo meses después, como hacemos aquí una vez que han bajado las aguas (cualquier coincidencia con el caso News Divine es eso, pura coincidencia). Aunque yo creo que el asesinato del adolescente y los disturbios posteriores solo fueron la gota que derramó el agua del vaso. Aquí y en Atenas ya estamos hasta la madre.
De todos modos, no me hagan mucho caso. Afortunadamente para el país, el pexipato se moriría de hambre como vidente o futurólogo. Ya ven que pronosticó (pronostiqué) la llegada de la pandemia de gripe aviar, y lo único que sucedió es que por la crisis ahora en lugar de pollo nos sirven zopilotes en los restaurantes.
De otra manera no me explico porque ando a malito panzita. Calculo con el .... cerebro, que sucede aquello de "Cuando comas zopilote, quítale las plumas" y para mi desgracia, nunca le quito las plumas.
Este sería un buen post para mañana.
¿Y qué? ¿él no es propietario de un banco, Inbursa, que aunque cobra tasas de interés en sus tarjetas de crédito ligeramente inferiores a las de otros bancos, aún así siguen siendo altas comparadas con países del primer mundo?
Así en La Jornada se señalaba que el CAT (costo anual total) de una tarjeta de crédito emitida por Banamex Citibank en Estados Unidos es de 9 por ciento, y en México de 75. En España, el de BBVA-Bancomer es de 25 por ciento, y aquí de 79.7; en Canadá, el de Scotiabank Inverlat es de 18 por ciento, y en México de 59, y en Inglaterra, el de HSBC es de 16 por ciento y aquí de casi 70.
¿El burro hablando de orejas? ¿de cobrar Inbursa tasas de interés más bajas, los tarjetahabientes no migrarían gustosos sus cuentas hacia ese banco?
Que alguien me explique.
El tema de las TC's sigue siendo la nota en los periódicos mexicanos pues el porcentaje de morosidad ya es del 10% del total de los tarjetahabientes y va a seguir aumentando pues la recesión y el riesgo de pérdida del empleo van en aumento también.
Jeje, leyendo una nota de hoy de La Jornada seguramente pensarán algunos que le copié a Luis Pazos lo que dije sobre Inbursa. Sepan que el pexipato a veces piensa por naturaleza y no necesita copiarle nada a un pendejo que dice que ponerle techo a las tasas de interés es como la pena de muerte.
Es tan pendejo que afirma “si no hacen un esfuerzo (los bancos) para bajar las tasas, los diputados y senadores lo harán, aunque no dé resultados”.
No, pus sí, ¿verdad? él como gana mínimo unos setenta mil pesos mensuales, sino es que más, se da el lujo de opinar que de nada sirve bajar las tasas. Pregúntenle a un jodido si es lo mismo pagar el 70% de interés anual que si solo fuera el 10%. Hasta un chamaco caguengue de la primaria sabría la diferencia.
Como quiera los diputados y senadores corruptos y maiceados nada harán por bajar las tasas. Están esperando el Efecto Mariposa.
Grábense estas palabras “Todo mundo tiene razón para estar furioso: por la crisis económica, por la historia de opresión policial y el asesinato de un chico inocente”.
Tan fácil que hubiera sido encarcelar al policía asesino, y liberarlo meses después, como hacemos aquí una vez que han bajado las aguas (cualquier coincidencia con el caso News Divine es eso, pura coincidencia). Aunque yo creo que el asesinato del adolescente y los disturbios posteriores solo fueron la gota que derramó el agua del vaso. Aquí y en Atenas ya estamos hasta la madre.
De todos modos, no me hagan mucho caso. Afortunadamente para el país, el pexipato se moriría de hambre como vidente o futurólogo. Ya ven que pronosticó (pronostiqué) la llegada de la pandemia de gripe aviar, y lo único que sucedió es que por la crisis ahora en lugar de pollo nos sirven zopilotes en los restaurantes.
De otra manera no me explico porque ando a malito panzita. Calculo con el .... cerebro, que sucede aquello de "Cuando comas zopilote, quítale las plumas" y para mi desgracia, nunca le quito las plumas.
Este sería un buen post para mañana.
mercredi, décembre 10, 2008
Él
Leo un post en un blog de una amiga de Jess. Otra CoCo comme moi, la amiga, no mon ange. Adquirió un teléfono celular de los caros. Y no dejo de pensar, en cuando me regalaron uno similar. En su momento a mí se me hizo carísimo. Ahora de repente veo en tiendas que anuncian celulares de 9 mil o doce mil pesos. Se me hace una locura insensata.
El que tengo por ejemplo, me gustó porque tiene una cámara de 3 megapixels (ya rebasada por nuevos modelos). Cuando lo empecé a usar, algo que me quedó inmediatamente claro fue que un celular no es una cámara semiprofesional. Por más megapixels, flash integrado y zoom que tenga, nunca podrá igualar una Lumix, o una Canon, ya no digamos una Nikon.
Me gustó también porque se le pueden meter tarjetas expansoras de memoria. Le puse una de 512 Mb y hasta ahí (también ya rebasada por las de 1 o 2 Gb), le grabé muchas canciones (que jamás escucho), tomé muchas fotos (que jamás descargo a la compu, menos veo), tiene hasta juegos (que nunca juego).
Cuenta con opción radio, el cual escuché algunas semanas como novedad, luego me hartó traer los audífonos colgando de las orejas como antena.
Se le pueden grabar también muchos contactos, solo que cuando actualizan sus números telefónicos, se me olvida borrar los antiguos y a la hora de la hora no sé cuál número es el correcto.
En suma, un gasto superfluo. Últimamente he dicho que cuando me harte completamente de Él, lo tiraré, lo regalaré o simplemente se descompondrá.
En seguida, me compraré un Nokia N95 o el que esté de moda, jajaja.
El que tengo por ejemplo, me gustó porque tiene una cámara de 3 megapixels (ya rebasada por nuevos modelos). Cuando lo empecé a usar, algo que me quedó inmediatamente claro fue que un celular no es una cámara semiprofesional. Por más megapixels, flash integrado y zoom que tenga, nunca podrá igualar una Lumix, o una Canon, ya no digamos una Nikon.
Me gustó también porque se le pueden meter tarjetas expansoras de memoria. Le puse una de 512 Mb y hasta ahí (también ya rebasada por las de 1 o 2 Gb), le grabé muchas canciones (que jamás escucho), tomé muchas fotos (que jamás descargo a la compu, menos veo), tiene hasta juegos (que nunca juego).
Cuenta con opción radio, el cual escuché algunas semanas como novedad, luego me hartó traer los audífonos colgando de las orejas como antena.
Se le pueden grabar también muchos contactos, solo que cuando actualizan sus números telefónicos, se me olvida borrar los antiguos y a la hora de la hora no sé cuál número es el correcto.
En suma, un gasto superfluo. Últimamente he dicho que cuando me harte completamente de Él, lo tiraré, lo regalaré o simplemente se descompondrá.
En seguida, me compraré un Nokia N95 o el que esté de moda, jajaja.
mardi, décembre 09, 2008
Que Alguien Me Explique.- Parte 1
Lunes, martes y miércoles de la semana pasada. Cierto trayecto de mi ruta hacia el trabajo, atascado de autos, embotellamiento. Tardo como 20 minutos en superarlo.
Jueves y viernes de la semana pasada. Mismo tramo, despejado de autos. Me toma de 3 a 5 minutos atravesarlo.
Lunes de esta semana, idem, atascado de autos en dos tramos, tardo como media hora más. En un punto hay un puente en construcción, en el otro no veo nada.
Martes de esta semana, salgo de casa como 15 minutos antes previendo que esté atascada la ruta. Sorpresa, se encuentra despejada, cruzo raudo y veloz.
???? Que alguien me explique.
Resultado de ayer y de la semana pasada, llegué tarde al trabajo. Resultado de hoy, llegué como 40 minutos anticipadamente.
Alguien dirá: "que bueno, llegaste temprano a trabajar".
Yo digo: que malo. Últimamente sufro acoso en el trabajo. Se me hacen eternas las horas y los días.
No sé si les había dicho, yo creo sí. Tengo poco o nada de trabajo. Presiento que a mí me pagan por guapo. No le encuentro otra explicación. Al principio era agradable recibir piropos de las secres y de la jefa. Recientemente andan desatadas. Me miran con ojos libidinosos. Me desnudan con la mirada. Es lo malo de ser un símbolo secsual.
Ya me cansé de mostrarles la sortija matrimonial, mi anillo. Se ponen peor, como lobas en celo. Sospecho que intentan hacerme el objeto de sus más abyectos deseos.
Seguido trato de calmarlas. Les digo: "oh, chale, sosiéguense, esténse quietas". No entienden. Alguna osada ha llegado al extremo de pellizcarme la pompa.
Por suerte, ya vienen las vacas. Al fin podré descansar de esta bola de ches viejas libidinosas calenturientas.
Esta semana he andado afiebrado, dicen que ello provoca alucinaciones.
Jaja.
Jueves y viernes de la semana pasada. Mismo tramo, despejado de autos. Me toma de 3 a 5 minutos atravesarlo.
Lunes de esta semana, idem, atascado de autos en dos tramos, tardo como media hora más. En un punto hay un puente en construcción, en el otro no veo nada.
Martes de esta semana, salgo de casa como 15 minutos antes previendo que esté atascada la ruta. Sorpresa, se encuentra despejada, cruzo raudo y veloz.
???? Que alguien me explique.
Resultado de ayer y de la semana pasada, llegué tarde al trabajo. Resultado de hoy, llegué como 40 minutos anticipadamente.
Alguien dirá: "que bueno, llegaste temprano a trabajar".
Yo digo: que malo. Últimamente sufro acoso en el trabajo. Se me hacen eternas las horas y los días.
No sé si les había dicho, yo creo sí. Tengo poco o nada de trabajo. Presiento que a mí me pagan por guapo. No le encuentro otra explicación. Al principio era agradable recibir piropos de las secres y de la jefa. Recientemente andan desatadas. Me miran con ojos libidinosos. Me desnudan con la mirada. Es lo malo de ser un símbolo secsual.
Ya me cansé de mostrarles la sortija matrimonial, mi anillo. Se ponen peor, como lobas en celo. Sospecho que intentan hacerme el objeto de sus más abyectos deseos.
Seguido trato de calmarlas. Les digo: "oh, chale, sosiéguense, esténse quietas". No entienden. Alguna osada ha llegado al extremo de pellizcarme la pompa.
Por suerte, ya vienen las vacas. Al fin podré descansar de esta bola de ches viejas libidinosas calenturientas.
Esta semana he andado afiebrado, dicen que ello provoca alucinaciones.
Jaja.
lundi, décembre 08, 2008
Ella ............ otra.
Realmente no sabía bien a bien qué hacer con ella.
Desde hace un año que nos vemos, como por noviembre de 2007.
Eso sí, nos vemos esporádicamente, no vaya a ser que se acostumbre.
Pero cuando nos veíamos, no nos decíamos mucho, no hacíamos mucho, no jugábamos mucho. Mis dedos casi no la tocaban.
Este fin, le encontré una nueva utilidad.
Le encontré un agujero. Ah, chingá ¿para qué servirá?
Tuve que entrar a internet para documentarme, y preguntarle a unos cuates.
Eureka, con la conexión adecuada entre ella y la otra, ves cosas que no veías antes.
Por fin le encontré utilidad a un puerto HDMI de la lap.
Y al puerto HDMI de la téloche.
Desde hace un año que nos vemos, como por noviembre de 2007.
Eso sí, nos vemos esporádicamente, no vaya a ser que se acostumbre.
Pero cuando nos veíamos, no nos decíamos mucho, no hacíamos mucho, no jugábamos mucho. Mis dedos casi no la tocaban.
Este fin, le encontré una nueva utilidad.
Le encontré un agujero. Ah, chingá ¿para qué servirá?
Tuve que entrar a internet para documentarme, y preguntarle a unos cuates.
Eureka, con la conexión adecuada entre ella y la otra, ves cosas que no veías antes.
Por fin le encontré utilidad a un puerto HDMI de la lap.
Y al puerto HDMI de la téloche.
vendredi, décembre 05, 2008
Ella
Que me he enamorao de ella . Bueno, es un decir. El pexipato es promiscuo por naturaleza. Tal vez quise decir que me he quedado impactado con una de sus "entradas", con su inteligencia, con su narración, con su manera de decir las cosas.
Sí, lo sé, antes me he enamorado virtualmente de una decena de bloggers. Con un amor puro, por sus letras antes que por sus rostros o por sus cuerpos.
Claro, que al rato se me pasa.
Pero hoy, hoy, hoy, diría la rata corrupta del zorro, hoy es Carolina.
Ahora, déjenme y les dejo este otro enlace. Yo sé que muchos son (¿somos Kemosabi?) huevones también por naturaleza, y que pocos lo leerán. Pero el que lo lea no quedará decepcionado.
No saben lo hiriente que puede ser esta frase para los moscardones: "Tus comentarios de moscardón hacinado pajéandose frenético en internet me dan asco".
Ella, Carolina, cuentan Hernán Casciari y Bernardo Erlich en las respectivas presentaciones del libro de la primera, le dedica esas líneas a un troll. ¿Dónde he oído esa palabra?
Si no saben que es un moscardón, ahí está el DRAE .
Si también ignoran lo que es pajearse frenéticamente en internet, pues solo tecleen "frenesí" en el DRAE et voilà, jaja.
No, ya en serio, Carolina Aguirre es fuera de serie.
(Aquí sonaría de fondo la canción de Francis Cabrel "Je l'aime à mourir")
Sí, lo sé, antes me he enamorado virtualmente de una decena de bloggers. Con un amor puro, por sus letras antes que por sus rostros o por sus cuerpos.
Claro, que al rato se me pasa.
Pero hoy, hoy, hoy, diría la rata corrupta del zorro, hoy es Carolina.
Ahora, déjenme y les dejo este otro enlace. Yo sé que muchos son (¿somos Kemosabi?) huevones también por naturaleza, y que pocos lo leerán. Pero el que lo lea no quedará decepcionado.
No saben lo hiriente que puede ser esta frase para los moscardones: "Tus comentarios de moscardón hacinado pajéandose frenético en internet me dan asco".
Ella, Carolina, cuentan Hernán Casciari y Bernardo Erlich en las respectivas presentaciones del libro de la primera, le dedica esas líneas a un troll. ¿Dónde he oído esa palabra?
Si no saben que es un moscardón, ahí está el DRAE .
Si también ignoran lo que es pajearse frenéticamente en internet, pues solo tecleen "frenesí" en el DRAE et voilà, jaja.
No, ya en serio, Carolina Aguirre es fuera de serie.
(Aquí sonaría de fondo la canción de Francis Cabrel "Je l'aime à mourir")
jeudi, décembre 04, 2008
Incoherencias vivenciales
Lo que para unos es obvio, para otros representa el equivalente a entender un libro de mecánica cuántica.
Sí, ya sé que a veces me contradigo y digo o escribo pendejada y media. Pero también es saludable el que lo haga pues algunos lectores dejarían de venir a visitarme si creyeran que soy un ser perfecto y que no cometo burradas. Lo admito, a veces la cago. Otras veces me maravillo de mi intelecto, jaja.
Acepto que entender un tratado de ecuaciones matemáticas o la física de nanopartículas escapa a mi comprensión. O que mi temperamento provoca que en muchas ocasiones, como la grenouille, pierda yo mi cabeza por un par de (buenas) nalgas. Del sexo opuesto, por supuesto, solo faltaría que a mi edad me gustaran otras. Aplicaría aquello de "a la vejez, viruela".
¿Cuál era el tema? jaja. Pinche alemán, siempre encima de mí.
Ah, sí, el hecho de que algunas situaciones las comprendo perfectamente y otras no.
Así últimamente visito mucho el foro de http://dinero.tv/tarjetas/ pues es algo que preocupa y ocupa. Conforme va opinando la gente, hay alguien que dice que tiene 12 tarjetas, otro que 15 ¿quién da más? Por cierto, yo quise opinar ahí pero como Pexipato. No me han autorizado (aún) el ingreso, je. Tampoco iba a poner mi nombre verdadero, el de Agapito López Caste, aunque qué importancia tiene si pongo uno falso como el de Santiago Rico. Nadie tiene por qué enterarse si es falso o verdadero. El chiste es opinar.
En fin, yo opino que: en una época manejaba yo como 8 o 10 direcciones de e-mails, y como buen paranoico que soy, en todas les ponía yo contraseñas diferentes, estilo pez1234 o pez4321, etc. Bueno, como no todas las visitaba yo diario, pasaban meses y de repente ¿ah, chingá, cuál era la pinche contraseña? nada más no la recordaba, y otra vez a crear una nueva cuenta con su respectiva contraseña, y a perder los mensajes que había en las anteriores. Abro paréntesis (Mi amor: te juro que no me acuerdo de tu número telefónico, menos de tu nombre. Solo recuerdo que tienes unas nylon preciosas. Vuelve a enviarlo, porfas).
Ahora solo manejo máximo tres cuentas. Entonces, que alguien me haga el refabrón cabor de explicarme ¿cómo es que alguien maneja 15 utas tarjetas de crédito? A ver, ¿se va a estar acordando de las fechas de corte? ¿de las fechas de pago? ¿de si será pago mínimo o pago total? ¿de los pagos para no generar intereses? ¿de si es la TC de la esposa o de la movidiux? No amarrrrr.
Bueno, esto para mí es manejable. Otras cosas, no.
Para que vean que no soy tan kool-aid, les mando un link, allá ustedes si lo leen o no, si lo aprovechan o no.
http://www.tarjetasdecredito.com/tarjetas-de-credito-noticias/los-peores-diez-errores-con-tarjetas-de-credito-1267.php
El artículo es gringo, pero considero es útil para nosotros. Si con un catarrito de ellos, nos da neumonía a nosotros. Pues de que aplica, aplica.
Sí, ya sé que a veces me contradigo y digo o escribo pendejada y media. Pero también es saludable el que lo haga pues algunos lectores dejarían de venir a visitarme si creyeran que soy un ser perfecto y que no cometo burradas. Lo admito, a veces la cago. Otras veces me maravillo de mi intelecto, jaja.
Acepto que entender un tratado de ecuaciones matemáticas o la física de nanopartículas escapa a mi comprensión. O que mi temperamento provoca que en muchas ocasiones, como la grenouille, pierda yo mi cabeza por un par de (buenas) nalgas. Del sexo opuesto, por supuesto, solo faltaría que a mi edad me gustaran otras. Aplicaría aquello de "a la vejez, viruela".
¿Cuál era el tema? jaja. Pinche alemán, siempre encima de mí.
Ah, sí, el hecho de que algunas situaciones las comprendo perfectamente y otras no.
Así últimamente visito mucho el foro de http://dinero.tv/tarjetas/ pues es algo que preocupa y ocupa. Conforme va opinando la gente, hay alguien que dice que tiene 12 tarjetas, otro que 15 ¿quién da más? Por cierto, yo quise opinar ahí pero como Pexipato. No me han autorizado (aún) el ingreso, je. Tampoco iba a poner mi nombre verdadero, el de Agapito López Caste, aunque qué importancia tiene si pongo uno falso como el de Santiago Rico. Nadie tiene por qué enterarse si es falso o verdadero. El chiste es opinar.
En fin, yo opino que: en una época manejaba yo como 8 o 10 direcciones de e-mails, y como buen paranoico que soy, en todas les ponía yo contraseñas diferentes, estilo pez1234 o pez4321, etc. Bueno, como no todas las visitaba yo diario, pasaban meses y de repente ¿ah, chingá, cuál era la pinche contraseña? nada más no la recordaba, y otra vez a crear una nueva cuenta con su respectiva contraseña, y a perder los mensajes que había en las anteriores. Abro paréntesis (Mi amor: te juro que no me acuerdo de tu número telefónico, menos de tu nombre. Solo recuerdo que tienes unas nylon preciosas. Vuelve a enviarlo, porfas).
Ahora solo manejo máximo tres cuentas. Entonces, que alguien me haga el refabrón cabor de explicarme ¿cómo es que alguien maneja 15 utas tarjetas de crédito? A ver, ¿se va a estar acordando de las fechas de corte? ¿de las fechas de pago? ¿de si será pago mínimo o pago total? ¿de los pagos para no generar intereses? ¿de si es la TC de la esposa o de la movidiux? No amarrrrr.
Bueno, esto para mí es manejable. Otras cosas, no.
Para que vean que no soy tan kool-aid, les mando un link, allá ustedes si lo leen o no, si lo aprovechan o no.
http://www.tarjetasdecredito.com/tarjetas-de-credito-noticias/los-peores-diez-errores-con-tarjetas-de-credito-1267.php
El artículo es gringo, pero considero es útil para nosotros. Si con un catarrito de ellos, nos da neumonía a nosotros. Pues de que aplica, aplica.
mercredi, décembre 03, 2008
No tiene la culpa el indio
Entre banqueros te veas. En realidad no fue (alguien de) un banco el que me llamó, sino una persona de Visa Internacional (NPI de que sea eso) ofreciéndome una nueva línea de crédito. Están viendo que está creciendo la morosidad y la cartera vencida y te llaman para ofrecerte más dinero, je.
Se quedó bastante sorprendido (ok, se escuchó bastante sorprendido) cuando le dije que no requería un crédito, que no sabría en qué gastarlo. Balbuceó unas frases acerca de todos los beneficios que obtendría si me embarcaba yo con ellos. Ante mis negativas, finalmente cedió. Espero no sea tan mala leche de enviarme a huevo la tarjeta, pues la envían y luego empiezan a cargar cuotas anuales u otros cargos, aunque no la utilice uno.
Desde ayer, leyendo la columna Dinero de Enrique Galván de La Jornada me quedé ciscado. Observen esto:
Asunto: deudas por más de un millón
Durante seis años manejé correctamente diversas tarjetas de crédito que me fueron otorgadas por casi todos los principales bancos. Por diversas circunstancias que impactaron mi economía este año ya no me fue posible seguir cumpliendo con los pagos y en mi afán de no convertirme en cliente moroso recurrí a la práctica suicida de disponer de efectivo de unas tarjetas para cumplir con los pagos de otras, hasta alcanzar los límites de crédito de casi todas. Al mes de julio mis adeudos sumaban ya más de un millón de pesos.
He solicitado por escrito a los directores de los bancos que me otorguen un préstamo hipotecario para obtener liquidez, ofreciéndoles en garantía las escrituras de la casa donde habito, pero no he recibido respuestas positivas. También me dirigí a Guillermo Babatz, presidente de la Comisión Nacional Bancaria. Tampoco he obtenido respuesta. Ojalá pueda ayudarme publicando mi caso, me encuentro desesperado y angustiado debido a que he estado sufriendo acosos telefónicos y escritos de despachos de cobranza que amenazan proceder a embargar mis bienes. Además uno de los bancos acreedores, del que soy empleado jubilado, me ha confiscado en dos ocasiones la totalidad de mi pensión quincenal para recuperar una parte ínfima de mi deuda.
G. Rivera P./Distrito Federal
R: Ya vi la lista de sus tarjetas: Banamex, Santander, Bancomer, American Express, Wal-Mart, Sears, Palacio de Hierro… En otros países existe el recurso de que las personas se declaren en quiebra, no sólo las empresas, de ese modo suspenden pagos en un esquema que un juez aprueba y supervisa, y los acreedores no pueden echarle montón. Es un respiro mientras se organizan y pagan. Los legisladores mexicanos no quieren tocar el tema para no disgustar al sector financiero. ¿Recurrió usted a Babatz, el dizque investigador de los sacadólares? No pierda su tiempo. Es el momento de que recurra a un despacho de abogados. Asimismo, lo convido a participar en nuestro foro y compartir experiencias con otras personas en su situación.
¿Quién en su sano juicio se le ocurre tener siete tarjetas de crédito, y utilizarlas todas? ¿Quién dispone de efectivo con TC's para pagar otras TC's? ¿Quién tapa un hoyo (sin fondo) abriendo otro? ¿Quién siendo empleado jubilado tiene tantos gastos? No me queda claro si los gastos fueron para hacer negocios (tal vez fallidos) o fueron para darse gustos (etéreos).
Ni el pexipato siendo tan calenturiento, se le ocurre la malograda idea de buscar una hetaira de lujo de digamos 10 o 20 mil pesos, para darse gustos tan banales, volátiles o pasajeros.
Recuerdo hace varios años, siendo más guapo todavía por culpa de la edad, le propuse a una dama colega de un anterior trabajo ciertas actividades de calistenia, y me dijo que cómo no, pero que a cambio quería unnnnn auuuuuuto.
Jajajajaja, ¿se imaginan, un auto versus uno o varios palestinos? Pues sí con uno o varios tarjetazos tal vez hubiera comprado y regalado un auto, pero está bien que estoy y soy pendejo, pero no tanto (creo), jeje.
P.D. 1 Esta es otra "perla" de los deudores de TC's:
http://www.jornada.unam.mx/2008/12/03/index.php?section=opinion&article=006o1eco
Te platico mi experiencia: tengo 56 años, me han tocado varias crisis económicas, pero ésta la verdad no tiene madres. Cuento con más de 12 tarjetas de crédito con límites grandes que, por mi manejo, los bancos agiotistas me dieron porque siempre les pagué puntual y más del mínimo. Ganaron mucha lana conmigo, ahora están todas fuera de control, suspendí pagos porque si pago no como y si no como no tengo fuerzas para trabajar. No tengan miedo, todo lo que está a su nombre pónganlo a nombre de hijos o esposa, las tarjetas son créditos sin garantía, lo más seguro es que las manden a cuentas incobrables y en siete años puedan estar libres del Buró de Crédito.
Emilio Andrade/ Distrito Federal
La verdad, Enrique Galván debiera regañarlos ¿cómo que doce tarjetas?
Visiten el foro:
www.dinero.tv/tarjetas/foro/index.php
P.D. 2 La musa que quería el auto no era tan exigente, quería un auto de los subcompactos. Aún así, me dolió el codo y eso que no soy codomontano.
Se quedó bastante sorprendido (ok, se escuchó bastante sorprendido) cuando le dije que no requería un crédito, que no sabría en qué gastarlo. Balbuceó unas frases acerca de todos los beneficios que obtendría si me embarcaba yo con ellos. Ante mis negativas, finalmente cedió. Espero no sea tan mala leche de enviarme a huevo la tarjeta, pues la envían y luego empiezan a cargar cuotas anuales u otros cargos, aunque no la utilice uno.
Desde ayer, leyendo la columna Dinero de Enrique Galván de La Jornada me quedé ciscado. Observen esto:
Asunto: deudas por más de un millón
Durante seis años manejé correctamente diversas tarjetas de crédito que me fueron otorgadas por casi todos los principales bancos. Por diversas circunstancias que impactaron mi economía este año ya no me fue posible seguir cumpliendo con los pagos y en mi afán de no convertirme en cliente moroso recurrí a la práctica suicida de disponer de efectivo de unas tarjetas para cumplir con los pagos de otras, hasta alcanzar los límites de crédito de casi todas. Al mes de julio mis adeudos sumaban ya más de un millón de pesos.
He solicitado por escrito a los directores de los bancos que me otorguen un préstamo hipotecario para obtener liquidez, ofreciéndoles en garantía las escrituras de la casa donde habito, pero no he recibido respuestas positivas. También me dirigí a Guillermo Babatz, presidente de la Comisión Nacional Bancaria. Tampoco he obtenido respuesta. Ojalá pueda ayudarme publicando mi caso, me encuentro desesperado y angustiado debido a que he estado sufriendo acosos telefónicos y escritos de despachos de cobranza que amenazan proceder a embargar mis bienes. Además uno de los bancos acreedores, del que soy empleado jubilado, me ha confiscado en dos ocasiones la totalidad de mi pensión quincenal para recuperar una parte ínfima de mi deuda.
G. Rivera P./Distrito Federal
R: Ya vi la lista de sus tarjetas: Banamex, Santander, Bancomer, American Express, Wal-Mart, Sears, Palacio de Hierro… En otros países existe el recurso de que las personas se declaren en quiebra, no sólo las empresas, de ese modo suspenden pagos en un esquema que un juez aprueba y supervisa, y los acreedores no pueden echarle montón. Es un respiro mientras se organizan y pagan. Los legisladores mexicanos no quieren tocar el tema para no disgustar al sector financiero. ¿Recurrió usted a Babatz, el dizque investigador de los sacadólares? No pierda su tiempo. Es el momento de que recurra a un despacho de abogados. Asimismo, lo convido a participar en nuestro foro y compartir experiencias con otras personas en su situación.
¿Quién en su sano juicio se le ocurre tener siete tarjetas de crédito, y utilizarlas todas? ¿Quién dispone de efectivo con TC's para pagar otras TC's? ¿Quién tapa un hoyo (sin fondo) abriendo otro? ¿Quién siendo empleado jubilado tiene tantos gastos? No me queda claro si los gastos fueron para hacer negocios (tal vez fallidos) o fueron para darse gustos (etéreos).
Ni el pexipato siendo tan calenturiento, se le ocurre la malograda idea de buscar una hetaira de lujo de digamos 10 o 20 mil pesos, para darse gustos tan banales, volátiles o pasajeros.
Recuerdo hace varios años, siendo más guapo todavía por culpa de la edad, le propuse a una dama colega de un anterior trabajo ciertas actividades de calistenia, y me dijo que cómo no, pero que a cambio quería unnnnn auuuuuuto.
Jajajajaja, ¿se imaginan, un auto versus uno o varios palestinos? Pues sí con uno o varios tarjetazos tal vez hubiera comprado y regalado un auto, pero está bien que estoy y soy pendejo, pero no tanto (creo), jeje.
P.D. 1 Esta es otra "perla" de los deudores de TC's:
http://www.jornada.unam.mx/2008/12/03/index.php?section=opinion&article=006o1eco
Te platico mi experiencia: tengo 56 años, me han tocado varias crisis económicas, pero ésta la verdad no tiene madres. Cuento con más de 12 tarjetas de crédito con límites grandes que, por mi manejo, los bancos agiotistas me dieron porque siempre les pagué puntual y más del mínimo. Ganaron mucha lana conmigo, ahora están todas fuera de control, suspendí pagos porque si pago no como y si no como no tengo fuerzas para trabajar. No tengan miedo, todo lo que está a su nombre pónganlo a nombre de hijos o esposa, las tarjetas son créditos sin garantía, lo más seguro es que las manden a cuentas incobrables y en siete años puedan estar libres del Buró de Crédito.
Emilio Andrade/ Distrito Federal
La verdad, Enrique Galván debiera regañarlos ¿cómo que doce tarjetas?
Visiten el foro:
www.dinero.tv/tarjetas/foro/index.php
P.D. 2 La musa que quería el auto no era tan exigente, quería un auto de los subcompactos. Aún así, me dolió el codo y eso que no soy codomontano.
mardi, décembre 02, 2008
Capital del Embotellamiento
Así decía alguien el domingo en El Universal. Que el Distrito Federal y su zona conurbada, merecían este apelativo, pues este año en particular cuando circula uno por sus calles la velocidad promedio es de 10 a 20 km/hr.
Simplemente esta mañana al subir un puente había un embotellamiento. La circulación era a vuelta de rueda. Adelante una micro atravesada en diagonal. Al pasar al lado de ella, se vio que la micro le había pegado a un taxi vocho. Ambos ocupaban un carril y medio de la avenida. Resultado: pérdida de unos 10-15 minutos en ese tramo.
Más tarde, en otro rumbo diferente al anterior, otro embotellamiento. Igual a vuelta de rueda. De cuatro carriles, la avenida se convirtió en uno solo, por reducción de los mismos. Motivo: en una intersección están construyendo un puente elevado. Espero que no cierran esta vía "rápida" que va hacia mi trabajo. En caso de hacerlo me obligarán a dar un rodeo de fácil media hora más.
No hay ni a quién mentársela, pues prácticamente todos los partidos políticos están representados en la zona metropolitana del Valle de México. ¿Por qué hablar de partidos políticos? Pues siendo el 2009 un año electoral, se dice que de las "economías" de tanta obra vial que construyen, van sacando para el "cochinito".
El cochinito o cochinote para lo que quieran: campañas electorales, año de hidalgo, año de las ratas, año de vacas flacas, etc.
Los habitantes de la ZMVM que se jodan, jeje.
Lo bueno entre lo malo: mi carro con tanto polvo anda tan puerquísimo que ya no lo lavo.
Lo malo entre lo bueno: dicen que se daña la pintura.
Lo mejor entre lo peor: si lo llego a vender, no me darán lo que les pida. Y si me lo llegan a robar, pues pior.
Simplemente esta mañana al subir un puente había un embotellamiento. La circulación era a vuelta de rueda. Adelante una micro atravesada en diagonal. Al pasar al lado de ella, se vio que la micro le había pegado a un taxi vocho. Ambos ocupaban un carril y medio de la avenida. Resultado: pérdida de unos 10-15 minutos en ese tramo.
Más tarde, en otro rumbo diferente al anterior, otro embotellamiento. Igual a vuelta de rueda. De cuatro carriles, la avenida se convirtió en uno solo, por reducción de los mismos. Motivo: en una intersección están construyendo un puente elevado. Espero que no cierran esta vía "rápida" que va hacia mi trabajo. En caso de hacerlo me obligarán a dar un rodeo de fácil media hora más.
No hay ni a quién mentársela, pues prácticamente todos los partidos políticos están representados en la zona metropolitana del Valle de México. ¿Por qué hablar de partidos políticos? Pues siendo el 2009 un año electoral, se dice que de las "economías" de tanta obra vial que construyen, van sacando para el "cochinito".
El cochinito o cochinote para lo que quieran: campañas electorales, año de hidalgo, año de las ratas, año de vacas flacas, etc.
Los habitantes de la ZMVM que se jodan, jeje.
Lo bueno entre lo malo: mi carro con tanto polvo anda tan puerquísimo que ya no lo lavo.
Lo malo entre lo bueno: dicen que se daña la pintura.
Lo mejor entre lo peor: si lo llego a vender, no me darán lo que les pida. Y si me lo llegan a robar, pues pior.
lundi, décembre 01, 2008
Parafraseando a la Dobliú: "Soy un CoCo, y no precisamente Chanel"
Soy un CoCo, lo admito, mea culpa.
Un Co ............ comprador Co.............. compulsivo.
Trayendo una tarjeta encima, particularmente los fines de semana, no mido consecuencias.
Supuestamente todo está fríamente calculado. A condición de que no cambien las variables, estilo quedarse sin trabajo, haber hecho mal los cálculos, recibir menos sueldo de lo que uno había calculado, etc.
Con el aguinaldo había yo semi-limpiado las tarjetas, ya las volví a cargar, je.
Y todavía faltan 24 días para Navidad. Y como 150 días de la famosa Cuesta de Enero, gulppp.
Es que no puedo ver algo que semeje una oferta y con el gancho de 12 0 18 meses sin intereses, porque caigo irreversible e irremediablemente.
Me imagino que así como hay AA, o fumadores convulsivos, o adictos al sexo, pues también habemos compradores compulsivos. Yo gustosamente sería adicto al sexo, pero después de un buen taco ................. me da sueño. Y en lo que recargo la pila, pues fácil pasa como un mes.
No obstante me gustan las películas sexosas, donde la imaginación vuela. ¿Se acuerdan que no paso de los primeros 15 minutos de "Black Snake Moan" con Christina Ricci? pues hay una escena memorable al inicio.
Pues acabo de descubrir otra en donde a los dos o tres minutos de iniciada, hay una escena tremendamente erótica de Eva Mendes y Joaquín Phoenix. Se llama "Los dueños de la noche" (en español de españa) o también "We own the night".
También otra que luego se las platico es la de "Deception", con Ewan McGregor y una güera "mamita", dan ganas de enamorarse de ella. Está chula la condenada.
Y ya me voy, porque la pila anda descargada, jaja.
Un Co ............ comprador Co.............. compulsivo.
Trayendo una tarjeta encima, particularmente los fines de semana, no mido consecuencias.
Supuestamente todo está fríamente calculado. A condición de que no cambien las variables, estilo quedarse sin trabajo, haber hecho mal los cálculos, recibir menos sueldo de lo que uno había calculado, etc.
Con el aguinaldo había yo semi-limpiado las tarjetas, ya las volví a cargar, je.
Y todavía faltan 24 días para Navidad. Y como 150 días de la famosa Cuesta de Enero, gulppp.
Es que no puedo ver algo que semeje una oferta y con el gancho de 12 0 18 meses sin intereses, porque caigo irreversible e irremediablemente.
Me imagino que así como hay AA, o fumadores convulsivos, o adictos al sexo, pues también habemos compradores compulsivos. Yo gustosamente sería adicto al sexo, pero después de un buen taco ................. me da sueño. Y en lo que recargo la pila, pues fácil pasa como un mes.
No obstante me gustan las películas sexosas, donde la imaginación vuela. ¿Se acuerdan que no paso de los primeros 15 minutos de "Black Snake Moan" con Christina Ricci? pues hay una escena memorable al inicio.
Pues acabo de descubrir otra en donde a los dos o tres minutos de iniciada, hay una escena tremendamente erótica de Eva Mendes y Joaquín Phoenix. Se llama "Los dueños de la noche" (en español de españa) o también "We own the night".
También otra que luego se las platico es la de "Deception", con Ewan McGregor y una güera "mamita", dan ganas de enamorarse de ella. Está chula la condenada.
Y ya me voy, porque la pila anda descargada, jaja.
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