Pájaro Nalgón
http://www.hispanosnet.com/diccionarios_online/diccionarios_vocablos_expresiones/vocablos_mexicanos/p.html
Acostumbrados a ver películas tipo "La caída del halcón negro", o aquellas en donde aparecen los SEALs http://es.wikipedia.org/wiki/SEAL
en donde unos 10 soldados 'barren' con miles de enemigos; uno se sorprende como es que unos piratas modernos somalíes secuestran buques tanques (de petróleo) y nadie acude a rescatarlos (a los barcos, los tripulantes que se chinguen para variar).
http://www.europapress.es/internacional/noticia-superpetrolero-saudi-secuestrado-piratas-somalies-encuentra-anclado-costa-somalia-20081118154317.html
http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=398745
¿Será que son bien chingones los güeros o medio tampendécuaros?
Ya sé, van a decir que en Bahía de Cochinos también se los follaron, pero eso no cuenta, porque no eran güeros los que desembarcaron sino cubanos anticastristas. Unos iban malitos de la panza, otros medio desvelados, y otros desguansados.
mardi, novembre 25, 2008
lundi, novembre 24, 2008
Siete Particularidades del Pexipato
1.- Creo tener suerte en la vida. No del tipo de suerte de sacarme dinero en la lotería o de andar con muchas chicas guapas (con que estén buenas, me conformo, jaja), sino de la suerte de que en general me ha ido relativamente bien. Conozco muchos chamacos entre 15 y 25 años, que han sufrido operaciones, están bajo algún tratamiento o bien les duele algo. Yo en cambio, la única operación que he padecido fue la de cambio de sexo. Antes era macho, ahora soy supermacho, jaja. No, en realidad (toco madera) no me han operado de nada grave. Una vez me metieron un dedo en el culo, pero al parecer es normal para un examen de próstata. O al menos eso me dijo un negrote grandote asistente del médico.
2.- Creo (parcialmente) en horóscopos. El otro día un baboso se burló de que creyera en eso. OK no soy de los que leen afanosamente (je, esta palabra me recuerda algo. De alguien que le gusta ciertas cosas, pero lo curioso es que no tiene próstata ni es macho menos) el horóscopo todos los días al salir de casa, pero me gusta estar informado acerca de las características de mi signo. También si veo un gato negro lo pateo antes, para que no se me atraviese.
3.- Lo sexoso me hace hacer pendejadas. La semana pasada iba yo con la pexipata, ella iba atrás de mí tipo geisha. De repente veo un culononón metros adelante, y me le quedé viendo cayéndoseme la baba. Yo creo desaceleré el paso y luego traté de dar vuelta a la izquierda sin meter direccionales. En esas estaba, cuando choqué con la pexipata quien ya me había alcanzado e intentaba rebasarme por la izquierda. Lo bueno que ambos íbamos a pie. Lo malo que se dió color de mis negras intenciones, al verme la baba en la cara. Lo bueno que no me dijo nada. Lo malo es que en una de esas me pone el cuerno, pa'que aprenda yo.
4.- Voy oyendo el radio (el torio y el putonio, jaja, ¿les dije que peco de mamón?) y van preguntando ¿cuánto invierten en regalos de navidad con el aguinaldo? Uno dice modestamente que aprox cinco mil pesos. Otro que mil pesos (seguramente les regala a sus cuates unos six packs de chelas o ropa reciclada de los yunaits, porque con estos precios no creo alcance para mucho). Pero una señora muy seria (así se oía, no la ví) decía: bastante, bastante. Yo pensé: uta mauser, seguro como diez o quince mil pesos. Y la señora completaba la frase: dos o tres mil pesos. Jajaja. Eso me reconforta, que no soy el único mamón en esta ciudad. Bueno, la particularidad es que así como me lo dan lo gasto. El viernes nos adelantaron el aguinaldo. Y ya me lo gasté, jeje. Deudas de tarjeta y una comidita en un restaurant donde sirven tequilas.
7.- Soy malo para los números. Si a alguien le cobran de más en el super, es al pexipato. Si el mecánico va a transar a alguien, es al pexipato. Si el poli quiere para sus chescos, obvio el pexipato, je.
2.- Creo (parcialmente) en horóscopos. El otro día un baboso se burló de que creyera en eso. OK no soy de los que leen afanosamente (je, esta palabra me recuerda algo. De alguien que le gusta ciertas cosas, pero lo curioso es que no tiene próstata ni es macho menos) el horóscopo todos los días al salir de casa, pero me gusta estar informado acerca de las características de mi signo. También si veo un gato negro lo pateo antes, para que no se me atraviese.
3.- Lo sexoso me hace hacer pendejadas. La semana pasada iba yo con la pexipata, ella iba atrás de mí tipo geisha. De repente veo un culononón metros adelante, y me le quedé viendo cayéndoseme la baba. Yo creo desaceleré el paso y luego traté de dar vuelta a la izquierda sin meter direccionales. En esas estaba, cuando choqué con la pexipata quien ya me había alcanzado e intentaba rebasarme por la izquierda. Lo bueno que ambos íbamos a pie. Lo malo que se dió color de mis negras intenciones, al verme la baba en la cara. Lo bueno que no me dijo nada. Lo malo es que en una de esas me pone el cuerno, pa'que aprenda yo.
4.- Voy oyendo el radio (el torio y el putonio, jaja, ¿les dije que peco de mamón?) y van preguntando ¿cuánto invierten en regalos de navidad con el aguinaldo? Uno dice modestamente que aprox cinco mil pesos. Otro que mil pesos (seguramente les regala a sus cuates unos six packs de chelas o ropa reciclada de los yunaits, porque con estos precios no creo alcance para mucho). Pero una señora muy seria (así se oía, no la ví) decía: bastante, bastante. Yo pensé: uta mauser, seguro como diez o quince mil pesos. Y la señora completaba la frase: dos o tres mil pesos. Jajaja. Eso me reconforta, que no soy el único mamón en esta ciudad. Bueno, la particularidad es que así como me lo dan lo gasto. El viernes nos adelantaron el aguinaldo. Y ya me lo gasté, jeje. Deudas de tarjeta y una comidita en un restaurant donde sirven tequilas.
7.- Soy malo para los números. Si a alguien le cobran de más en el super, es al pexipato. Si el mecánico va a transar a alguien, es al pexipato. Si el poli quiere para sus chescos, obvio el pexipato, je.
vendredi, novembre 21, 2008
Tuer deux oiseaux d'un seul tir
http://jaling.ecml.at/translations/languechatFRN.doc
Según W, hay que matar dos pájaros de un solo tiro.
Las Siete características que me describen, pueden condensarse en seis principales, de las cuales hablaremos de cinco para no aburrirles, y por lo cual a continuación mencionaremos cuatro de ellas:
1.- Soy mamón por naturaleza. Los que me conocen personalmente en persona, casi siempre dicen que qué mamerto soy. Uno que tiene sus gracias.
2.- Soy sexoso por naturaleza. Esto no es novedad, siempre he dicho que yo pudiera vivir en concubinato con Kim Kardashian, Shyla Stylez, Ashlynn Brooke, Victoria Allure, Sasha Grey, Angel Dark, Angel Eyes, Brianna Love, o la que ustedes quieran, hasta con Paquita la del Barrio, bien pedo hasta pudiera yo tirármela; y siempre voltearía a ver a otras féminas. Lo que no soporto es a las mujeres azotadas y patéticas. Con esas no se me para. Aunque para "paras" los de la Legión Extranjera.
3.- A pesar de que algunos de ustedes pudieran pensar que soy un ser pluscuamperfecto, tengo mis deficiencias: soy egresado de las Academias Vázquez, tampoco no vayan a pensar que soy de la Ibero, La Salle o la Unitec, por mencionar algunas reputadísimas. No sé andar en bicicleta ni patines, menos en moto o aventarme del Bungee. Al paso que voy, dentro de unos 15 años necesitaré (y utilizaré por supuesto) Viagra. Esto es, no tengo nada en contra de los antidepresivos.
Si W quiere quejarse de que no hice bien el meme, siempre puede recurrir a la CNDH, con gusto la atenderán.
Y ahora Alle,
Cinco valores (sin orden de importancia):
1.- la BMV, bueno sus acciones,
2.- el euro,
3.- el dólar,
4.- la libra esterlina,
5.- el yen.
Cinco antivalores:
1.- las Afores?
2.- el peso?
3.- mis ahorros de toda la vida?
4.- vivir en México (la vida no vale nada)?
5.- cuando ya no paraguas, viendo pasar un Ampere?
Mmmm, definitivamente no me gustan los memes.
Según W, hay que matar dos pájaros de un solo tiro.
Las Siete características que me describen, pueden condensarse en seis principales, de las cuales hablaremos de cinco para no aburrirles, y por lo cual a continuación mencionaremos cuatro de ellas:
1.- Soy mamón por naturaleza. Los que me conocen personalmente en persona, casi siempre dicen que qué mamerto soy. Uno que tiene sus gracias.
2.- Soy sexoso por naturaleza. Esto no es novedad, siempre he dicho que yo pudiera vivir en concubinato con Kim Kardashian, Shyla Stylez, Ashlynn Brooke, Victoria Allure, Sasha Grey, Angel Dark, Angel Eyes, Brianna Love, o la que ustedes quieran, hasta con Paquita la del Barrio, bien pedo hasta pudiera yo tirármela; y siempre voltearía a ver a otras féminas. Lo que no soporto es a las mujeres azotadas y patéticas. Con esas no se me para. Aunque para "paras" los de la Legión Extranjera.
3.- A pesar de que algunos de ustedes pudieran pensar que soy un ser pluscuamperfecto, tengo mis deficiencias: soy egresado de las Academias Vázquez, tampoco no vayan a pensar que soy de la Ibero, La Salle o la Unitec, por mencionar algunas reputadísimas. No sé andar en bicicleta ni patines, menos en moto o aventarme del Bungee. Al paso que voy, dentro de unos 15 años necesitaré (y utilizaré por supuesto) Viagra. Esto es, no tengo nada en contra de los antidepresivos.
Si W quiere quejarse de que no hice bien el meme, siempre puede recurrir a la CNDH, con gusto la atenderán.
Y ahora Alle,
Cinco valores (sin orden de importancia):
1.- la BMV, bueno sus acciones,
2.- el euro,
3.- el dólar,
4.- la libra esterlina,
5.- el yen.
Cinco antivalores:
1.- las Afores?
2.- el peso?
3.- mis ahorros de toda la vida?
4.- vivir en México (la vida no vale nada)?
5.- cuando ya no paraguas, viendo pasar un Ampere?
Mmmm, definitivamente no me gustan los memes.
jeudi, novembre 20, 2008
¿Será Melón? ¿Será Sandía?
Llego al trabajo y veo secres desayunando. Pregúntome yo ¿acaso salen de sus casas a la carrera de tal suerte que no les da tiempo de desayunar ahí mismo por levantarse tarde? viejas webonas; ¿desayunan dos veces, aquí y allá? viejas tragonas; ¿será como leí alguna vez, que en su casa son de familia numerosa, de tal manera que si compran algo, leche, huevos, tortillas, sus hermanos, padres o tíos gandallas se tragan todo y no reponen nada? y en ese caso, mejor no gastan su exiguo sueldo en casa y ¿desayunan, comen, cogen y cenan fuera?
Pues serán las arañas (nop, no piensen por adelantado, no pensé en nadie en particular, es un dicho) pero un día las encuentro atragantándose y al otro día también.
Lo contrario de empatía ¿es antipatía? Pero puede uno no sentir empatía al 100% con alguien, sin que por tanto sienta uno antipatía. Ejemplo: me platica una señora de intendencia que su marido la abandonó con niños pequeños, y que la golpeaba mucho. Ella ha sacado a sus pequeños adelante trabajando, y dice que qué bueno que él se fue. Yo trato de sentir empatía por (¿con?) ella, pero en el fondo no siento lo que ella. No es antipatía, pero tampoco empatía.
Leo en Proceso acerca de los migrantes que regresan y que les va peor en México de lo que les iba en los yunaits. Sus hijos ya no comen carne, ya no toman leche, como allá. Dirán ustedes que qué insensible soy, pero lo cierto es que no me imagino que no puedan comer pollo o chancho.
A veces imagino que Slim, Aramburuzabala, Servitje, Azcárraga, Zambrano, etc. igual saben que la mayoría de la clase media y baja de los mexicanos están jodidos, pero igual no lo sienten adentro en el corazón, igual que el pinche egoísta e insensible del pexipato no resiente lo que debería por los migrantes o la señora de intendencia.
Pues serán las arañas (nop, no piensen por adelantado, no pensé en nadie en particular, es un dicho) pero un día las encuentro atragantándose y al otro día también.
Lo contrario de empatía ¿es antipatía? Pero puede uno no sentir empatía al 100% con alguien, sin que por tanto sienta uno antipatía. Ejemplo: me platica una señora de intendencia que su marido la abandonó con niños pequeños, y que la golpeaba mucho. Ella ha sacado a sus pequeños adelante trabajando, y dice que qué bueno que él se fue. Yo trato de sentir empatía por (¿con?) ella, pero en el fondo no siento lo que ella. No es antipatía, pero tampoco empatía.
Leo en Proceso acerca de los migrantes que regresan y que les va peor en México de lo que les iba en los yunaits. Sus hijos ya no comen carne, ya no toman leche, como allá. Dirán ustedes que qué insensible soy, pero lo cierto es que no me imagino que no puedan comer pollo o chancho.
A veces imagino que Slim, Aramburuzabala, Servitje, Azcárraga, Zambrano, etc. igual saben que la mayoría de la clase media y baja de los mexicanos están jodidos, pero igual no lo sienten adentro en el corazón, igual que el pinche egoísta e insensible del pexipato no resiente lo que debería por los migrantes o la señora de intendencia.
mercredi, novembre 19, 2008
Mi harto
Pues será muy "responsable" la postura de Encinas al no haber renunciado al PRD, pero por mí pueden irse a chiflar a su mauser.
Francamente yo esperaba que hicieran maletas y se fueran a un partido de los pequeños o mejor aún, fundaran uno nuevo.
Ante tanto cochinero y tantos arreglos al mejor postor, en el 2009 no votaré por ninguno de los partidos, creo que votaré por Mickey Mouse.
Se harta uno. Crean comisiones para investigar los fraudes de los fox y los sahagún, y no pasa nada. Bueno sí pasa, los exoneran de toda culpa.
Crean una comisión para investigar las tranzas de McCarthy en Fonatur y obvio, lo exonerarán.
A mouriño lo exoneraron también. Con garcía luna obvio que tambor. Etc, etc, etc.
También dicen que en 2009 el pri arrasará en las elecciones federales y que en 2012 recuperará la presidencia.
¿Saben qué? jódanse y jódome. Che país.
¿Alguna canadiense estilo Shyla Stylez que me quiera hacer el favor y llevarme al primer mundo?
Jajaja, tanto trabajo me hace delirar.
Francamente yo esperaba que hicieran maletas y se fueran a un partido de los pequeños o mejor aún, fundaran uno nuevo.
Ante tanto cochinero y tantos arreglos al mejor postor, en el 2009 no votaré por ninguno de los partidos, creo que votaré por Mickey Mouse.
Se harta uno. Crean comisiones para investigar los fraudes de los fox y los sahagún, y no pasa nada. Bueno sí pasa, los exoneran de toda culpa.
Crean una comisión para investigar las tranzas de McCarthy en Fonatur y obvio, lo exonerarán.
A mouriño lo exoneraron también. Con garcía luna obvio que tambor. Etc, etc, etc.
También dicen que en 2009 el pri arrasará en las elecciones federales y que en 2012 recuperará la presidencia.
¿Saben qué? jódanse y jódome. Che país.
¿Alguna canadiense estilo Shyla Stylez que me quiera hacer el favor y llevarme al primer mundo?
Jajaja, tanto trabajo me hace delirar.
No faltará una "ardida" que diga que Shyla tiene cara de zorra (por no decir piruja), pero bueno ¿qué se le hace? ¿de quoi meurent-t-ils les brûlées?
mardi, novembre 18, 2008
Lieux pour y draguer
A un mes, más o menos, de rascarme la panza. ¿Cuál es la diferencia entre rascármela ahora y dentro de un mes? Bueno, en este momento alguien podría tener la desagradable idea de darme trabajo. De ese trabajo que lo ponen a uno a sudar y que al final no sirve para gran cosa, o que en todo caso sirve para dos cosas.
Aparte así como no saben bien a dónde se fue todo el dinero que había antes de la crisis y que ahora se usa para rescatar a los pobres banqueros y empresarios ricos (Los ricos también lloran), pues dentro de un mes uno no sabe cómo pero aparece comida y bebida por todos lados. Y se la pasa uno rascándose las bolas, y engordando como cochino.
Si alguien tiene curiosidad de saber a dónde se fue el dinero que dicen que había, pero que no había para ayudar a los jodidos americanos de la crisis subprime, menos a los jodidos latinoamericanos, africanos y asiáticos, les recomiendo este artículo que ya apareció en un blog (Monolecte ) que ya linkié
(upppsss, está en francés. Bueno, hay quien dice que pasándole un traductor puede uno entender lo que dice). Yo tenía las mejores intenciones del mundo de hacer la traducción en este puente que pasó, pero ¿qué quieren? me ganó la webis. En caso extremo vayan al museo de Antropología, ahí encuentra uno americanos, alemanes, franceses, italianos, etc. Creo que hasta mexicanos también.
Yo si fuera una blogger azotada por el malquerer, me iría a meter ahí. No faltará un candidote. Con un poco de suerte y hasta les ponen casa en el primer mundo.
Conocí una chava que se casó con un francés y en lugar de irse a vivir allá, lo convenció que se quedaran a vivir en México. La suegra metió la cuchara y creo que ya hasta se divorciaron, con chilpayates de por medio.
Si yo conociera una lagartona, americana, francesa o alemana da igual, que me pusiera depa en el primer mundo me iba yo súbito. Iba yo a poner un cuerazo en lugar de lagartona, pero ya sería pedir mucho, jeje.
Uppss, recordé que no puedo. Siempre se me olvida la pexipata, jaja.
vendredi, novembre 14, 2008
jeudi, novembre 13, 2008
Nada
No se me ocurre nadita de nada. Ni pude confirmar una noticia que dijo Chilangoleón que salió, en el sentido que unos buitres se largaban del país, luego de llenarse las alforjas de dinero a costa de nuestras costillas.
Yo pensaba que unas bloggers eran más Panchas Panteras, y resulta que les da pena o escozor escribir algunas palabras. Como quiera me sacaron del error en que vivía pues pensaba que las siglas MILF se referían a una derivación de MILK, pues las chavas o señoras que aparecen en algunas películas llegaron primero a la repartición y les tocaron unas pechugotas de miedo. Pero no, según esto se refieren a "Mother I'd Like to Fuck", cuya traducción libre sería Mamacita, quiero comer(te) con g de gato gacho goloso.
http://es.wikipedia.org/wiki/MILF
Las susodichas MILF podrían a decir verdad, ser algo así como mis nietas, y para otros podrían ser sus abuelitas, pero de que están que se caen de buenas noches, ni dudarlo, de otro modo anduvieran vendiendo verduras en un tianguis y no apareciendo en películas XXX.
Tampoco no crea el respetable auditorio que en estas fechas solo ando como burro. También ando como perro, pues no han definido en la empresa si van a soltar el aguinaldo y así poder bajarle algo a las deudas de TC, o si por el contrario tendré que pasarles la charola.
Ahondando en las siglas, supuse que WTF sería algo así como Wow The Fish y no necesariamente, también puede ser esto
http://thedailywtf.com/
Yo pensaba que unas bloggers eran más Panchas Panteras, y resulta que les da pena o escozor escribir algunas palabras. Como quiera me sacaron del error en que vivía pues pensaba que las siglas MILF se referían a una derivación de MILK, pues las chavas o señoras que aparecen en algunas películas llegaron primero a la repartición y les tocaron unas pechugotas de miedo. Pero no, según esto se refieren a "Mother I'd Like to Fuck", cuya traducción libre sería Mamacita, quiero comer(te) con g de gato gacho goloso.
http://es.wikipedia.org/wiki/MILF
Las susodichas MILF podrían a decir verdad, ser algo así como mis nietas, y para otros podrían ser sus abuelitas, pero de que están que se caen de buenas noches, ni dudarlo, de otro modo anduvieran vendiendo verduras en un tianguis y no apareciendo en películas XXX.
Tampoco no crea el respetable auditorio que en estas fechas solo ando como burro. También ando como perro, pues no han definido en la empresa si van a soltar el aguinaldo y así poder bajarle algo a las deudas de TC, o si por el contrario tendré que pasarles la charola.
Ahondando en las siglas, supuse que WTF sería algo así como Wow The Fish y no necesariamente, también puede ser esto
http://thedailywtf.com/
mercredi, novembre 12, 2008
Mmmm, si yo les contara .....
Tal vez algunos se preguntan por qué no cuento cosas más personales, de mi vida pasada, presente o futura. La verdad, algunas cosas no son para enorgullecerse, sino para avergonzarse.
¿Cuál sería la gloria de haber conocido a una marrana en esta vida y haber convivido con ella?
Jajaja, no, no se apresuren a conjeturar. Tuve un amigo en primaria cuyo apodo era precisamente "la marrana". Siempre nos llevamos bien, solo que él tuvo la desagradable fortuna de adelantarse al pexipato. Hasta donde supe nunca se casó, pero sí dejó algunos chilpayates regados por ahí. Sus hermanos y primos eran bien cabrones. Uno de ellos fue el que nos otorgó la primera lección a nuestros doce o trece años de "El arte de aproximarse a Manuela", y fue la mamá de la marrana quien nos agarró con la polla (respectiva, tampoco éramos tan cochinotes) en las manos y rajó leña con nuestros respectivos padres, jaja.
En fin, el tema del post es otro. Recordé la primera vez que conviví con otros changos al rentar un departamento pues vivíamos fuera de casa. La verdad es que no recuerdo nada (relevante), jeje. He de suponer que o teníamos una señora que nos ayudaba con tender las camas, lavar los trastes y la ropa, o bien que nunca tendíamos las camas (¿para qué? si se vuelve uno a acostar en la misma cama en la noche), nunca lavábamos los trastes (hasta que no quedaba uno limpio, y ahí sí alguien se tenía que chingar por sorteo para lavarlos) y que seguramente la ropa la lavábamos en una lavandería automática, aunque no la plancháramos.
Lo que sí recuerdo a detalle, es que algunos de estos cábulas se 'cargaban' unas minas buenísimas. Claro que a los 17 u 18, uno le tira a todo lo que se mueva, y todas se nos hacen buenísimas. A los .......nta con unos alcoholes encima también, jaja. Las llevaban al depa y pum, pum, arribotota. Y los demás (uno o dos puñetones, nomás milando. Más bien escuchando). No sé de dónde las sacaban, ni recuerdo sus rostros o sus nombres, pero sí que tenían unas piernas y un cu...tis tremendo.
Un día una de ellas (no se distinguían por su fidelidad, je) aceptó una invitación mía para ir al cine. Recuerdo que llevaba una mini, o micro o vestido cortísimo. Se le veían sus piernas hermosas. Nos sentamos en lo más oscurito con nuestras respectivas palomitas y refrescos. La función empezó y yo notaba que la chava se me quedaba viendo, como diciendo ¿a qué venimos? Ya por no dejar, en el intermedio le dí un beso y le puse una mano en las piernas, pero fue todo.
Después supe que la chava con sus otras amigas no me 'bajó' de puto, choto, marica, jaja. Quesque no hubo faje, besos de lengüita, sobadas de pecho, metidas de dedo (en las orejas, tampoco no sean mal pensados), menos acostón al terminar la función.
Ohhh, pus es que la película estaba buenísima, una de guerra o acción, jajaja.
¿Ya ven por qué les digo que no hay nada de qué enorgullecerse? jeje.
¿Cuál sería la gloria de haber conocido a una marrana en esta vida y haber convivido con ella?
Jajaja, no, no se apresuren a conjeturar. Tuve un amigo en primaria cuyo apodo era precisamente "la marrana". Siempre nos llevamos bien, solo que él tuvo la desagradable fortuna de adelantarse al pexipato. Hasta donde supe nunca se casó, pero sí dejó algunos chilpayates regados por ahí. Sus hermanos y primos eran bien cabrones. Uno de ellos fue el que nos otorgó la primera lección a nuestros doce o trece años de "El arte de aproximarse a Manuela", y fue la mamá de la marrana quien nos agarró con la polla (respectiva, tampoco éramos tan cochinotes) en las manos y rajó leña con nuestros respectivos padres, jaja.
En fin, el tema del post es otro. Recordé la primera vez que conviví con otros changos al rentar un departamento pues vivíamos fuera de casa. La verdad es que no recuerdo nada (relevante), jeje. He de suponer que o teníamos una señora que nos ayudaba con tender las camas, lavar los trastes y la ropa, o bien que nunca tendíamos las camas (¿para qué? si se vuelve uno a acostar en la misma cama en la noche), nunca lavábamos los trastes (hasta que no quedaba uno limpio, y ahí sí alguien se tenía que chingar por sorteo para lavarlos) y que seguramente la ropa la lavábamos en una lavandería automática, aunque no la plancháramos.
Lo que sí recuerdo a detalle, es que algunos de estos cábulas se 'cargaban' unas minas buenísimas. Claro que a los 17 u 18, uno le tira a todo lo que se mueva, y todas se nos hacen buenísimas. A los .......nta con unos alcoholes encima también, jaja. Las llevaban al depa y pum, pum, arribotota. Y los demás (uno o dos puñetones, nomás milando. Más bien escuchando). No sé de dónde las sacaban, ni recuerdo sus rostros o sus nombres, pero sí que tenían unas piernas y un cu...tis tremendo.
Un día una de ellas (no se distinguían por su fidelidad, je) aceptó una invitación mía para ir al cine. Recuerdo que llevaba una mini, o micro o vestido cortísimo. Se le veían sus piernas hermosas. Nos sentamos en lo más oscurito con nuestras respectivas palomitas y refrescos. La función empezó y yo notaba que la chava se me quedaba viendo, como diciendo ¿a qué venimos? Ya por no dejar, en el intermedio le dí un beso y le puse una mano en las piernas, pero fue todo.
Después supe que la chava con sus otras amigas no me 'bajó' de puto, choto, marica, jaja. Quesque no hubo faje, besos de lengüita, sobadas de pecho, metidas de dedo (en las orejas, tampoco no sean mal pensados), menos acostón al terminar la función.
Ohhh, pus es que la película estaba buenísima, una de guerra o acción, jajaja.
¿Ya ven por qué les digo que no hay nada de qué enorgullecerse? jeje.
mardi, novembre 11, 2008
Tutti-Frutti
Primer Acto
Ante tal desmesura y tales despropósitos, solo atiné a pensar en:
1.- Aquiles y Patroclo
2.- Alejandro Magno y Hefestión
3.- Calígula e Incitatus
Aunque creo que también incurrí en excesos de comparación. Tal vez hubiera bastado con Fabiruchis y su primer espada.
Segundo Acto
La Caldera (Kessel) y sus confesiones.
http://www.jornada.unam.mx/2008/11/11/index.php?section=edito&article=002a1edi
Tercer Acto
Ante tal desmesura y tales despropósitos, solo atiné a pensar en:
1.- Aquiles y Patroclo
2.- Alejandro Magno y Hefestión
3.- Calígula e Incitatus
Aunque creo que también incurrí en excesos de comparación. Tal vez hubiera bastado con Fabiruchis y su primer espada.
Segundo Acto
La Caldera (Kessel) y sus confesiones.
http://www.jornada.unam.mx/2008/11/11/index.php?section=edito&article=002a1edi
Tercer Acto
Si yo fuera Gómez Mont me chingaría a Salinas Pliego, nomás pa'que aprenda a respetar, jeje. Pero eso solo sucede en las telenovelas. En la vida real, se toman de la mano, y se chingan a 100 millones de mexicanos.
¿Cómo se llamó la obra?
Caminamos como penitentes, hablamos como penitentes, nos comportamos como penitentes.
¿Seremos acaso pen....itentes?
P.D. Aclaración para las Bloggers: Cuando acabé de escribir el Primer Acto inmediatamente pensé "quizás me excedí en el comentario", pero después de leer lo que escribió Julio Hernández en su columna Astillero: "[..] Esta columna sólo acusará recibo de los correos electrónicos en que lectores suspicaces hacen comentarios, suministran pasajes de literatura y tratan de inducir (sin que vayan a tener éxito) a este tecleador modoso a que hurgue o arriesgue opiniones sobre los íntimos motivos reales que habrían provocado la pérdida de control público de sentimientos de algunos políticos...[...]" , solamente corroboré que otros pensaron lo mismo que su servilleta. El Tercer Acto se refiere a que en algún momento hubo enfrentamientos entre Gómez Mont y Salinas Pliego por pleitos laborales o judiciales. El Segundo Acto tiene relación con: "Ya nos saquearon (a la 'n' potencia), no nos volverán a saquear" (¿no?, jaja).
lundi, novembre 10, 2008
Los mexicanos y las pollas
No hay mexicano que se respete, que en su vida no haya probado o devorado una polla. Devorado como lo indica el DRAE, en el sentido de tragar con ansia y apresuradamente.
Hasta donde sé, a todos los mexicanos nos encantan las pollas. Claro, como en todo, habrá algún remilgoso que diga "de esta agua (o de esta polla) no beberé", pero cae más pronto un hablador que un cojo. Una vez que pruebas una buena polla, jamás la dejas.
Lo único que lamento es que en esta macrópolis, cada día es más difícil hallar pollas aceptables. Pudiera ser que sea una cuestión climática, que en ciertos hábitats se te antoje más y en otros menos.
Pero definitivamente, piensa uno en pollas y se te hace agua la boca, literalmente.
Polla. Méx. Bebida hecha con leche, huevos y canela, y a la que a veces se le añade licor. http://buscon.rae.es/draeI/
Ches malpensados, golosos, seguramente algunos de ustedes pensaron en otra cosa. Ven burro y quieren viaje, jajaja.
Hasta donde sé, a todos los mexicanos nos encantan las pollas. Claro, como en todo, habrá algún remilgoso que diga "de esta agua (o de esta polla) no beberé", pero cae más pronto un hablador que un cojo. Una vez que pruebas una buena polla, jamás la dejas.
Lo único que lamento es que en esta macrópolis, cada día es más difícil hallar pollas aceptables. Pudiera ser que sea una cuestión climática, que en ciertos hábitats se te antoje más y en otros menos.
Pero definitivamente, piensa uno en pollas y se te hace agua la boca, literalmente.
Polla. Méx. Bebida hecha con leche, huevos y canela, y a la que a veces se le añade licor. http://buscon.rae.es/draeI/
Ches malpensados, golosos, seguramente algunos de ustedes pensaron en otra cosa. Ven burro y quieren viaje, jajaja.
Monday News
Yo como analista político, me moría de hambre, jaja.
Resulta ser que el nuevo secretario de desgobernación es Fernando Francisco Gómez Mont Urueta (a quien en su casa lo conocen y le hablan de tú)
http://www.el-mexicano.com.mx/nota.aspx?idNota=327932&esSecc=true
Con un curriculum tan impresionante (sic): [...] impulsor de la reforma a la credencial para votar, trabajó en diversos asuntos legales, incluidos los crímenes de Luis Donaldo Colosio y José Francisco Ruiz Massieu. Entre los casos en que se ha involucrado se encuentran las defensas de Carlos y Raúl Salinas, así como del presunto defraudador del IMSS, Tomás Peñaloza Webb. Gómez Mont representó a Rogelio Montemayor, ex director de Pemex, en una investigación que a éste se le realizó en 2006 por el llamado "Pemexgate". También encabezó la defensa jurídica del Canal 40 contra Tv Azteca [...]; los malosos temblarán.
Conste que yo le aconsejé al sargento que pusiera a Diódoro, y no me hizo caso. Ahora que se aclich....aguante.
Ahora que caras vemos, mañas no sabemos. De repente trae un as o una torta bajo el brazo. Este nombramiento reforzará la hipótesis esgrimida por el gobierno desde el principio: fue un accidente.
Esperaremos a leer los análisis de los analistas para que analicen si nos va ir mejor, o peor, o todo lo contrario.
P.D. ¿Mouriño = Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid Campeador? Seguramente alguien no lee libros de historia. ¿Invencible, inderrotable? Es que no se vale, le "sembraron" Kriptonita en el avión. ¿Que irradiaba luz? Eso para que vean sí. Era un rey midas, a donde llegaba, llegaba "la lu$".
http://www.jornada.unam.mx/2008/11/10/index.php?section=politica&article=003n1pol
Ya hasta queremos que regrese ........
que regrese lo que seguramente se llevó.
Resulta ser que el nuevo secretario de desgobernación es Fernando Francisco Gómez Mont Urueta (a quien en su casa lo conocen y le hablan de tú)
http://www.el-mexicano.com.mx/nota.aspx?idNota=327932&esSecc=true
Con un curriculum tan impresionante (sic): [...] impulsor de la reforma a la credencial para votar, trabajó en diversos asuntos legales, incluidos los crímenes de Luis Donaldo Colosio y José Francisco Ruiz Massieu. Entre los casos en que se ha involucrado se encuentran las defensas de Carlos y Raúl Salinas, así como del presunto defraudador del IMSS, Tomás Peñaloza Webb. Gómez Mont representó a Rogelio Montemayor, ex director de Pemex, en una investigación que a éste se le realizó en 2006 por el llamado "Pemexgate". También encabezó la defensa jurídica del Canal 40 contra Tv Azteca [...]; los malosos temblarán.
Conste que yo le aconsejé al sargento que pusiera a Diódoro, y no me hizo caso. Ahora que se aclich....aguante.
Ahora que caras vemos, mañas no sabemos. De repente trae un as o una torta bajo el brazo. Este nombramiento reforzará la hipótesis esgrimida por el gobierno desde el principio: fue un accidente.
Esperaremos a leer los análisis de los analistas para que analicen si nos va ir mejor, o peor, o todo lo contrario.
P.D. ¿Mouriño = Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid Campeador? Seguramente alguien no lee libros de historia. ¿Invencible, inderrotable? Es que no se vale, le "sembraron" Kriptonita en el avión. ¿Que irradiaba luz? Eso para que vean sí. Era un rey midas, a donde llegaba, llegaba "la lu$".
http://www.jornada.unam.mx/2008/11/10/index.php?section=politica&article=003n1pol
Ya hasta queremos que regrese ........
que regrese lo que seguramente se llevó.
vendredi, novembre 07, 2008
Au Suivant
¿Será melón, será sandía?
Se barajan varios nombres desde Germen Martínez, Vázquez Mota (coff, coff), Zapata Perrogordo, Césare Nava, hasta Diódoro Carrasco.
Si yo fuera el preciso pondría a Diódoro Carrasco, no obstante que fue priista antes que panista, chaquetero pues. Pero tiene experiencia, creo que estuvo como Secretario de Desgobernación con el Cerillo, el famosísimo de "no traigo cash". Tendrá ciertamente relaciones de peso (y hasta de dólar), y pienso que él haría las paces o una tregua con los malosos. Terminaríamos el sexenio en una tranquilidad relativa, hasta que llegara otro presidente con la espada desenvainada y empezara nuevamente todo el merequetengue.
De poner a Mota o a Germán, panistas de bolsillo, creo que comerían pichón los malosos. Los obligarían a traer (a los funcionarios) de manera permanente una sonrisa en la boca. Nuevamente recurro a Microsiervos para piratearme estas frases:
"Nunca sonrío si puedo evitarlo. Mostrar los dientes es señal de sumisión entre los primates. Así que cuando alguien me sonríe, todo lo que veo es a un chimpancé suplicando por su vida".
– Dwight Schrute(The Office, 2005)
http://www.microsiervos.com/index-2.html
Pero en fin, que él ponga a quien quiera. El que esté se sacará la rifa del tigre.
¿Será la vieja del otro día?
Soy egoísta y Kool-Aid lo sé. Tal vez quisieran que les mintiera y dijera otras cosas, pero entonces ¿para qué carajos tener un blog?
Dans ma vie, il y a deux sortes de femmes ou peut-être trois ou quatre, peu importe. Il y a les putes et les autres. Pour moi, le plus convenable ce sont les putes. On les paye, on y fait chaka chaka et c'est fini. Pas de problème. Si je les vois (un autre jour) je ne me rappele plus. Si je me rappele, je ne les vois point. C'est tout simplemente un échange.
Les autres, c'est plus compliqué. Il faut les sortir, les aimer, les amuser, les rendre des cadeaux, les payer ses dettes (parfois), les soulager ses inquiétudes, les amener la nuit chez-elles (chez-eux?), etc.. Si on est marié, il faut mener une double vie. Tromper, mentir. Je n'aime pas faire tellement cela.
Cela m'agace.
Quelquefois il y a des "autres" qui agissent comme des putes. Et des putes qui se comportent comme des dames.
Se barajan varios nombres desde Germen Martínez, Vázquez Mota (coff, coff), Zapata Perrogordo, Césare Nava, hasta Diódoro Carrasco.
Si yo fuera el preciso pondría a Diódoro Carrasco, no obstante que fue priista antes que panista, chaquetero pues. Pero tiene experiencia, creo que estuvo como Secretario de Desgobernación con el Cerillo, el famosísimo de "no traigo cash". Tendrá ciertamente relaciones de peso (y hasta de dólar), y pienso que él haría las paces o una tregua con los malosos. Terminaríamos el sexenio en una tranquilidad relativa, hasta que llegara otro presidente con la espada desenvainada y empezara nuevamente todo el merequetengue.
De poner a Mota o a Germán, panistas de bolsillo, creo que comerían pichón los malosos. Los obligarían a traer (a los funcionarios) de manera permanente una sonrisa en la boca. Nuevamente recurro a Microsiervos para piratearme estas frases:
"Nunca sonrío si puedo evitarlo. Mostrar los dientes es señal de sumisión entre los primates. Así que cuando alguien me sonríe, todo lo que veo es a un chimpancé suplicando por su vida".
– Dwight Schrute(The Office, 2005)
http://www.microsiervos.com/index-2.html
Pero en fin, que él ponga a quien quiera. El que esté se sacará la rifa del tigre.
¿Será la vieja del otro día?
Soy egoísta y Kool-Aid lo sé. Tal vez quisieran que les mintiera y dijera otras cosas, pero entonces ¿para qué carajos tener un blog?
Dans ma vie, il y a deux sortes de femmes ou peut-être trois ou quatre, peu importe. Il y a les putes et les autres. Pour moi, le plus convenable ce sont les putes. On les paye, on y fait chaka chaka et c'est fini. Pas de problème. Si je les vois (un autre jour) je ne me rappele plus. Si je me rappele, je ne les vois point. C'est tout simplemente un échange.
Les autres, c'est plus compliqué. Il faut les sortir, les aimer, les amuser, les rendre des cadeaux, les payer ses dettes (parfois), les soulager ses inquiétudes, les amener la nuit chez-elles (chez-eux?), etc.. Si on est marié, il faut mener une double vie. Tromper, mentir. Je n'aime pas faire tellement cela.
Cela m'agace.
Quelquefois il y a des "autres" qui agissent comme des putes. Et des putes qui se comportent comme des dames.
jeudi, novembre 06, 2008
Pensamientos tranquilizantes
No había nadie (en la playa). El sol se puso detrás de la línea del horizonte (...). El ruido de las olas era el mismo desde hace millones de años, encontré eso reposado, diría excitante, tranquilizador, impresionante. Mi planeta azul, oh mi pequeño planeta azul, carajo Dios te bendiga!
(traducción libre)
http://www.cnrtl.fr/definition/putain
Il y avait personne [sur une plage]. Le soleil est descendu derrière la ligne d'horizon (...). Le bruit des vagues était le même depuis des millions d'années, j'ai trouvé ça reposant, je dirais encourageant, rassurant, étourdissant. Ma planète bleue, ô ma petite planète bleue, putain que Dieu te bénisse!
Ph. Djian, 37,2° le matin, 1986 [1985], p. 352.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Philippe_Djian
Philippe Djian est un romancier français d'origine arménienne né le 3 juin 1949 à Paris. Il est considéré par certains comme l'héritier français de la Beat generation. Il est notamment l'auteur de 37°2 le matin, adapté au cinéma par Jean-Jacques Beineix.
http://fr.wikipedia.org/wiki/37%C2%B02_le_matin
37°2 le matin est un film français réalisé par Jean-Jacques Beineix et sorti en 1985, d'après le roman éponyme de Philippe Djian.
(traducción libre)
http://www.cnrtl.fr/definition/putain
Il y avait personne [sur une plage]. Le soleil est descendu derrière la ligne d'horizon (...). Le bruit des vagues était le même depuis des millions d'années, j'ai trouvé ça reposant, je dirais encourageant, rassurant, étourdissant. Ma planète bleue, ô ma petite planète bleue, putain que Dieu te bénisse!
Ph. Djian, 37,2° le matin, 1986 [1985], p. 352.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Philippe_Djian
Philippe Djian est un romancier français d'origine arménienne né le 3 juin 1949 à Paris. Il est considéré par certains comme l'héritier français de la Beat generation. Il est notamment l'auteur de 37°2 le matin, adapté au cinéma par Jean-Jacques Beineix.
http://fr.wikipedia.org/wiki/37%C2%B02_le_matin
37°2 le matin est un film français réalisé par Jean-Jacques Beineix et sorti en 1985, d'après le roman éponyme de Philippe Djian.
Chef d'Oeuvre
Ouverture
La caca es primero o el Síndrome del Tigre de Santa Julia
Saco a pasear al perro. Como todo perro que se respete, va caminando oliendo la caca y los orines de otros perros. Metros adelante veo a un gato escarbando en la tierra. De momento pienso: "está tapando su caca"; porque los gatos son muy higiénicos, a diferencia de los perros. El gato observa que el perro se acerca pero sigue escarbando la tierra. "Qué raro. En lugar de salir huyendo". El gato se acomoda en el hoyo. "Ah, lo que pasa es que el gato apenas se dispone a cagar". Para esto, el perro nunca vio al gato, entretenido en su labor gourmet de andar olfateando las gracias de sus congéneres. El gato, para esto, sigue en lo suyo dándose el lujo de darle la espalda al perro. El perro finalmente se acomoda disponiéndose a cagar también. El pinche perro nunca tapó su caca, y el puerco del pexipato tampoco la levantó.
Premier Mouvement
Que sí..... que no ..... que cómo chingaos no, o del "Haiga sido como haiga sido, fue un accidente".
Nos informan que dejemos de especulear conque fue un atentado, pues fue un accidente ¿capisce? Que el avión perdió contacto con la torre de control (Fue un accidente). Que el avión desapareció de las pantallas de radar (Fue un accidente). Que la turbulencia causada por un avión que venía adelante procedente de Bs As y las arañas (Fue un accidente). Que el avión se precipitó a tierra en cuestión de segundos y en picada a 300 km/h (Fue un accidente). Que el presi al llegar de su viaje de Atotonilco y dar su mensaje a la nación, nunca mencionó la palabra accidente (Fue un accidente).
Pinches gringos, por eso nadie los quiere, allá se tardan semanas en dictaminar los accidentes de sus aviones, y aquí en cuestión de horas ya sabemos que fue un accidente. Eso sí para darles coba y que no piensen que nosotros pensamos que son unos pendejos, ya les enviamos las cajas negra y naranja para que las examinen. Al final, nos darán la razón. Fue un accidente.
Second Mouvement
De como me prostituí o Tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata.
En estos tiempos tan inciertos, uno empieza a prostituirse poco a poco sin darse cuenta. Ya cuando se da uno cuenta, uno es bien puñal. La culpa, no obstante, no es solo nuestra por agarrarle la pata a la vaca. Es del sistema. Así, me sucede con frecuencia que cuando entrego un trabajo o un informe, me salen con la cantaleta de "pexipato, nos gustó mucho tu trabajo. Solo le cambiamos la introducción, la parte central y las conclusiones. Ah, pero eso sí, la carátula (portada) te quedó bien bonita". El pexipato "sí ¿verdad?". O también: "pexipato, los datos que reportaste de minusvalías (pérdidas), tuvimos que maquillarlos para que se vieran bonitos y aparezcan como plusvalías. Ya sabes, políticas de la empresa". El pexipato "ah, gracias, luego te invito a comer".
El pexipato, flojito y coopelando. Yo coopelo. No quelo cuello como le pasó al chino Chin-Gon.
Trosième Mouvement
De como al pexipato por estar escribiendo tanta mamada, ya se le olvidó cuál era el tercer movimiento, jaja.
Finale
El mono de tarzán mirándose al espejo: ¿verdad que me veo muy mono? o Las Brujas de Salem
Llama la atención algunos bloggers, que cuando alguien entra a su blog y expresa un comentario negativo, lo borran, lo descalifican o simplemente en todos los Comentarios que responden se la pasan diciendo "es que el pendejo que me dijo pendejo es un soberano pendejo". De esta manera, cuando alguien dice que las brujas lo persiguen, y que las brujas patatín patatá, y sueña con brujas, come con brujas, duerme con brujas, pues debiera un buen samaritano aparecerse y aconsejarle "deja de verte al espejo, querida, y dejarás de ver brujas".
Por eso el pexipato mantiene la política en su blog de, cuando alguien hace un comentario odioso o insultante, no lo borra ni lo descalifica, ni menos se corta las venas con galletas de animalitos. Simplemente aprieta la tecla "Effacer".
La caca es primero o el Síndrome del Tigre de Santa Julia
Saco a pasear al perro. Como todo perro que se respete, va caminando oliendo la caca y los orines de otros perros. Metros adelante veo a un gato escarbando en la tierra. De momento pienso: "está tapando su caca"; porque los gatos son muy higiénicos, a diferencia de los perros. El gato observa que el perro se acerca pero sigue escarbando la tierra. "Qué raro. En lugar de salir huyendo". El gato se acomoda en el hoyo. "Ah, lo que pasa es que el gato apenas se dispone a cagar". Para esto, el perro nunca vio al gato, entretenido en su labor gourmet de andar olfateando las gracias de sus congéneres. El gato, para esto, sigue en lo suyo dándose el lujo de darle la espalda al perro. El perro finalmente se acomoda disponiéndose a cagar también. El pinche perro nunca tapó su caca, y el puerco del pexipato tampoco la levantó.
Premier Mouvement
Que sí..... que no ..... que cómo chingaos no, o del "Haiga sido como haiga sido, fue un accidente".
Nos informan que dejemos de especulear conque fue un atentado, pues fue un accidente ¿capisce? Que el avión perdió contacto con la torre de control (Fue un accidente). Que el avión desapareció de las pantallas de radar (Fue un accidente). Que la turbulencia causada por un avión que venía adelante procedente de Bs As y las arañas (Fue un accidente). Que el avión se precipitó a tierra en cuestión de segundos y en picada a 300 km/h (Fue un accidente). Que el presi al llegar de su viaje de Atotonilco y dar su mensaje a la nación, nunca mencionó la palabra accidente (Fue un accidente).
Pinches gringos, por eso nadie los quiere, allá se tardan semanas en dictaminar los accidentes de sus aviones, y aquí en cuestión de horas ya sabemos que fue un accidente. Eso sí para darles coba y que no piensen que nosotros pensamos que son unos pendejos, ya les enviamos las cajas negra y naranja para que las examinen. Al final, nos darán la razón. Fue un accidente.
Second Mouvement
De como me prostituí o Tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata.
En estos tiempos tan inciertos, uno empieza a prostituirse poco a poco sin darse cuenta. Ya cuando se da uno cuenta, uno es bien puñal. La culpa, no obstante, no es solo nuestra por agarrarle la pata a la vaca. Es del sistema. Así, me sucede con frecuencia que cuando entrego un trabajo o un informe, me salen con la cantaleta de "pexipato, nos gustó mucho tu trabajo. Solo le cambiamos la introducción, la parte central y las conclusiones. Ah, pero eso sí, la carátula (portada) te quedó bien bonita". El pexipato "sí ¿verdad?". O también: "pexipato, los datos que reportaste de minusvalías (pérdidas), tuvimos que maquillarlos para que se vieran bonitos y aparezcan como plusvalías. Ya sabes, políticas de la empresa". El pexipato "ah, gracias, luego te invito a comer".
El pexipato, flojito y coopelando. Yo coopelo. No quelo cuello como le pasó al chino Chin-Gon.
Trosième Mouvement
De como al pexipato por estar escribiendo tanta mamada, ya se le olvidó cuál era el tercer movimiento, jaja.
Finale
El mono de tarzán mirándose al espejo: ¿verdad que me veo muy mono? o Las Brujas de Salem
Llama la atención algunos bloggers, que cuando alguien entra a su blog y expresa un comentario negativo, lo borran, lo descalifican o simplemente en todos los Comentarios que responden se la pasan diciendo "es que el pendejo que me dijo pendejo es un soberano pendejo". De esta manera, cuando alguien dice que las brujas lo persiguen, y que las brujas patatín patatá, y sueña con brujas, come con brujas, duerme con brujas, pues debiera un buen samaritano aparecerse y aconsejarle "deja de verte al espejo, querida, y dejarás de ver brujas".
Por eso el pexipato mantiene la política en su blog de, cuando alguien hace un comentario odioso o insultante, no lo borra ni lo descalifica, ni menos se corta las venas con galletas de animalitos. Simplemente aprieta la tecla "Effacer".
P.D. Leyendo el blog de Pedro Miguel "Navegaciones", me acordé del Tercer Movimiento.
Ya saben, me resulta harto difícil entender la naturaleza humana. No entiendo que cuando la muerte del joven secuestrado Martí, todo el mundo empresarial y político se rasgó las vestiduras. Algunos exigieron que si no pueden (los funcionarios públicos) que renuncien. Leo esta nota http://www.milenio.com/node/107250
y siento un profundo dolor. No recuerdo que algún político o el mismo presidente hayan externado su indignación ante un hecho tan lamentable.
mercredi, novembre 05, 2008
Hoy (Mouriño) deja un gran hueco, vacío
Hors d'oeuvre
Así como ayer algunos ilusos coreaban ¡¡Obama, Obama!! Hoy yo gritaría
¡¡Gamboa, Gamboa (for President, of course)!!
Y es que la frase que intitula el post de hoy la dijo Emilio Gamboa Patrón a un noticiero radiofónico. N'ombre, qué profundidad de frase, de pensamiento. Esa frase ("un hueco, vacío") merece grabarse con letras de oro en el excusado de algún político (corrupto). Chin, va a estar canijo hallar alguno así, pero se le haría la lucha.
También Gamboa les dió el pésame, al aire, a los familiares de Mouriño y de sus 8 acompañantes de lujo. ¿Y los de tierra, apá? ahhh, esos, los jodidos, los innombrables, los quemados, achicharrados y descabezados, que se chinguen, quién les manda no ostentar apellidos de ilustre prosapia. Por eso vuelvo a corear "Gamboa, Gamboa (pour la Présidence, bien sûr)!!
Alguien tan sensible al dolor ajeno y con frases para la posteridad merece un mejor puesto que el de pinchurriento líder de una fracción opositora en la cámara baja.
Plat de Résistance
En un país en donde cada que hay un evento extraordinario, por lo general trágico, siempre "se llega hasta las últimas consecuencias", en donde se castiga al culpable "caiga quien caiga" y en donde las situaciones excepcionales e inverosímiles se dan "haiga sido como haiga sido", y ante las explicaciones que nos dan como si fueramos niños autistas, por no decir retrasados mentales, pues lo lógico es que cada quien elabora su propia teoría de la conspiración y cada quien señala a sus propios demonios.
La lista de los demoños es larga, prière de choisir celui qui vous convient le mieux: el narco, falla técnica, iban cerca de un Boeing y la turbulencia los atrapó (es que era novatón el capitán del jet), no lo querían y habían puesto precio a su cabeza (¿a Mouriño? Noooo, a Santiago Vasconcelos. Bueno a Mouriño también. ¿Nota premonitoria?
Salvador García Soto: Serpientes y Escaleras http://www.eluniversal.com.mx/columnas/74881.html resulta ser escalofriante), sabotaje, atentado, complicaciones gastrointestinales, un Peón en el tablero, etc.etc. ¿La verdad? seguramente nunca la sabremos. No somos confiables los 100 millones de mexicanos, ¿qué tal y nos apanicamos y armamos una revolución?
También en el radio entrevistaron a un colaborador del semanario Proceso (¿José Reveles?) quien opinó que si se escabecharan a nuestro sargento, nos cargaría el payaso, pues el ejército tomaría el poder y nos iría peor que en Chile o en Argentina. No digo como en Colombia, pues creo que el alumno ya superó al maestro.
¿Así o más gris el panorama? Ya quiero que sea Diciembre, para empedarme a gusto y dejar de leer puras malas y pésimas noticias.
Le Dessert
No deja de ser irónico que quien fuera uno de los promotores de la reforma energética o petrolera, falleciera al lado de la Fuente de Petróleos, en Reforma y Periférico.
Tampoco deja de ser irónico (¿macabrón?) que horas antes hubiera firmado un Acuerdo para la Seguridad y la Legalidad, en la ciudad de San Luis Potosí.
Y menos deja de ser irónico que haya querido viajar con alguien cuya cabeza tenía un precio y había ya sufrido uno o varios atentados contra su vida (Santiago Vasconcelos) http://www.elimparcial.com/EdicionEnLinea/Notas/Nacional/24012008/284520.aspx
Así como ayer algunos ilusos coreaban ¡¡Obama, Obama!! Hoy yo gritaría
¡¡Gamboa, Gamboa (for President, of course)!!
Y es que la frase que intitula el post de hoy la dijo Emilio Gamboa Patrón a un noticiero radiofónico. N'ombre, qué profundidad de frase, de pensamiento. Esa frase ("un hueco, vacío") merece grabarse con letras de oro en el excusado de algún político (corrupto). Chin, va a estar canijo hallar alguno así, pero se le haría la lucha.
También Gamboa les dió el pésame, al aire, a los familiares de Mouriño y de sus 8 acompañantes de lujo. ¿Y los de tierra, apá? ahhh, esos, los jodidos, los innombrables, los quemados, achicharrados y descabezados, que se chinguen, quién les manda no ostentar apellidos de ilustre prosapia. Por eso vuelvo a corear "Gamboa, Gamboa (pour la Présidence, bien sûr)!!
Alguien tan sensible al dolor ajeno y con frases para la posteridad merece un mejor puesto que el de pinchurriento líder de una fracción opositora en la cámara baja.
Plat de Résistance
En un país en donde cada que hay un evento extraordinario, por lo general trágico, siempre "se llega hasta las últimas consecuencias", en donde se castiga al culpable "caiga quien caiga" y en donde las situaciones excepcionales e inverosímiles se dan "haiga sido como haiga sido", y ante las explicaciones que nos dan como si fueramos niños autistas, por no decir retrasados mentales, pues lo lógico es que cada quien elabora su propia teoría de la conspiración y cada quien señala a sus propios demonios.
La lista de los demoños es larga, prière de choisir celui qui vous convient le mieux: el narco, falla técnica, iban cerca de un Boeing y la turbulencia los atrapó (es que era novatón el capitán del jet), no lo querían y habían puesto precio a su cabeza (¿a Mouriño? Noooo, a Santiago Vasconcelos. Bueno a Mouriño también. ¿Nota premonitoria?
Salvador García Soto: Serpientes y Escaleras http://www.eluniversal.com.mx/columnas/74881.html resulta ser escalofriante), sabotaje, atentado, complicaciones gastrointestinales, un Peón en el tablero, etc.etc. ¿La verdad? seguramente nunca la sabremos. No somos confiables los 100 millones de mexicanos, ¿qué tal y nos apanicamos y armamos una revolución?
También en el radio entrevistaron a un colaborador del semanario Proceso (¿José Reveles?) quien opinó que si se escabecharan a nuestro sargento, nos cargaría el payaso, pues el ejército tomaría el poder y nos iría peor que en Chile o en Argentina. No digo como en Colombia, pues creo que el alumno ya superó al maestro.
¿Así o más gris el panorama? Ya quiero que sea Diciembre, para empedarme a gusto y dejar de leer puras malas y pésimas noticias.
Le Dessert
No deja de ser irónico que quien fuera uno de los promotores de la reforma energética o petrolera, falleciera al lado de la Fuente de Petróleos, en Reforma y Periférico.
Tampoco deja de ser irónico (¿macabrón?) que horas antes hubiera firmado un Acuerdo para la Seguridad y la Legalidad, en la ciudad de San Luis Potosí.
Y menos deja de ser irónico que haya querido viajar con alguien cuya cabeza tenía un precio y había ya sufrido uno o varios atentados contra su vida (Santiago Vasconcelos) http://www.elimparcial.com/EdicionEnLinea/Notas/Nacional/24012008/284520.aspx
mardi, novembre 04, 2008
Jugando
Algunas personas son tan infantiles. Mira, que alegrarse porque va ganando Obama. Gane quien gane, nos van a seguir aforando. Tal vez un poco menos con Obama, pero al fin y al cabo a ellos les importa su imperio. Luego luego se ve que nunca han visitado el Museo Nacional de Historia del Castillo de Chapultepec o el Museo Nacional de las Intervenciones. En fin, cada quien se masturba a su manera.
Pensándolo mejor, esas personas también se alegraron cuando ganó Calderón. Y vean que chinga nos ha parado con los gasolinazos, el desempleo, la inseguridad, el narco, la devaluación, etc.
Sí, ya sé, parezco disco rayado. Unos hablan de desamores o de poesía, y otros hablamos de situación económica, jeje.
Todas las mañanas caminito del trabajo me digo: ahora sí, llegando me pongo a trabajar. En lo que sea. Si es necesario les tejo unas chambritas para el frío a los perros de la jefa. Más tardo en llegar, por el méndigo tráfico, que mis buenos deseos se van a la coladera. Y es que, trabajes mucho, trabajes poco, o de plano no trabajes, si te van a joder te joden. Es una cuestión básicamente coyuntural. Nada personal. Ok, sí es personal en lo que se refiere a personas, poro no lo es en cuanto a que no es un asunto individualizado, si te toca, te toca.
Ah, sucede que ya no les conté. Esa vez que me hablaron de RH (RRHH?) ¿qué sucedió? quién sabe, nunca lo supe. Tal vez como eran vísperas de Halloween, quisieron meterme un susto. Tal vez postergaron el asunto. Con estas gentes, nunca se sabe.
¿Quieren hacer carrera en su empresa? Jueguen a The Elevator "El camino hacia el éxito". http://openmultimedia.ie.edu/index_e.html
Realmente el juego no les indica de manera global qué hicieron bien o mal, pero de acuerdo a sus respuestas, si se conocen un poco, sabrán por qué ascendieron o por qué bajaron al sótano. En mi caso, por un lado me jubilé con 64000 euros y en otro caso me corrieron liquidándome con 48000 euros. Nada mal considerando que aquí en México, cuando me jubile, me darán una patada en el culo y terminaré vendiendo chicles en el metro o iré a colgarme del cuello de un árbol de papayas.
PD Soy re wey. Resulta que sí hay árbol de papayas. Mejor lo catafixio por un árbol de sandías o de melones.
Pensándolo mejor, esas personas también se alegraron cuando ganó Calderón. Y vean que chinga nos ha parado con los gasolinazos, el desempleo, la inseguridad, el narco, la devaluación, etc.
Sí, ya sé, parezco disco rayado. Unos hablan de desamores o de poesía, y otros hablamos de situación económica, jeje.
Todas las mañanas caminito del trabajo me digo: ahora sí, llegando me pongo a trabajar. En lo que sea. Si es necesario les tejo unas chambritas para el frío a los perros de la jefa. Más tardo en llegar, por el méndigo tráfico, que mis buenos deseos se van a la coladera. Y es que, trabajes mucho, trabajes poco, o de plano no trabajes, si te van a joder te joden. Es una cuestión básicamente coyuntural. Nada personal. Ok, sí es personal en lo que se refiere a personas, poro no lo es en cuanto a que no es un asunto individualizado, si te toca, te toca.
Ah, sucede que ya no les conté. Esa vez que me hablaron de RH (RRHH?) ¿qué sucedió? quién sabe, nunca lo supe. Tal vez como eran vísperas de Halloween, quisieron meterme un susto. Tal vez postergaron el asunto. Con estas gentes, nunca se sabe.
¿Quieren hacer carrera en su empresa? Jueguen a The Elevator "El camino hacia el éxito". http://openmultimedia.ie.edu/index_e.html
Realmente el juego no les indica de manera global qué hicieron bien o mal, pero de acuerdo a sus respuestas, si se conocen un poco, sabrán por qué ascendieron o por qué bajaron al sótano. En mi caso, por un lado me jubilé con 64000 euros y en otro caso me corrieron liquidándome con 48000 euros. Nada mal considerando que aquí en México, cuando me jubile, me darán una patada en el culo y terminaré vendiendo chicles en el metro o iré a colgarme del cuello de un árbol de papayas.
PD Soy re wey. Resulta que sí hay árbol de papayas. Mejor lo catafixio por un árbol de sandías o de melones.
lundi, novembre 03, 2008
Publicidad
Dado que algunos bloggers y bloggars les encanta eso de escribir cuentos. Es posible que esto les guste. Requiere doble trabajo, inventarse un microrrelato, ajustarse al número máximo de palabras, y al número máximo de letras por palabra. Pero tienen la oportunidad de ganarse ¡¡¡¡un auuuuuuuto!!!!
http://espejo-ludico.blogspot.com/2008/10/gran-concurso-de-literatura-irracional.html
zum Beispiel
Soy y seré a todos definible
mi nombre tengo que daros
cociente diametral siempre inmedible
soy de los redondos aros
http://es.wikipedia.org/wiki/N%C3%BAmero_%CF%80
http://espejo-ludico.blogspot.com/2008/10/gran-concurso-de-literatura-irracional.html
zum Beispiel
Soy y seré a todos definible
mi nombre tengo que daros
cociente diametral siempre inmedible
soy de los redondos aros
http://es.wikipedia.org/wiki/N%C3%BAmero_%CF%80
Reciclándose
Hasta parece que hubo puente vacacional. Chingos y chingos de autos en la carretera de regreso al defectuoso el domingo. Lo mejor, es que somos tan inteligentes en este país que justo en estos días hacen obras en la autopista en donde tres carriles los convierten en uno solo, es decir reducción de carriles. De tal manera que se arma un mega desmadre carretonero o carreteril.
Así un viaje de seis o siete horas, se convierte en uno de 10 o 12. Y si el carro va hasta la madre de gente, llega un momento en que ya no sabes si apoyarte sobre la nalga derecha o izquierda pues ambas te duelen de estar tanto tiempo sentado.
Eso sí nada como provincia para tragar a gusto, que variedad de platillos, todos bien engordadores y nutritivos para soportar el próximo año donde las cosas se van a poner de a peso.
Seguramente oyeron hace tiempo en las News, que en algunas ciudades de provincia, los líderes de piratería (cd's, clones de dvd's, etc) se quejaban de la extorsión de que eran objeto por los zetas (del golfo), por las efes (de la famiglia) o por los culichis. Tenían que vender a wilson sus productos y dar su mochada. De otra manera en el mejor de los casos les partían su mandarina en gajos. A otros los eliminaron simplemente por hacerse los inaccesibles.
Bueno, ahora que visitamos provincia, resulta que algunas de esas tiendas de piratería se reciclaron. Ya no venden cd's de música o clones de dvd's de películas. Ahora venden ropa, fritangas o simplemente se fueron buscando otros aires.
Más vale aquí corrió .......................
Así un viaje de seis o siete horas, se convierte en uno de 10 o 12. Y si el carro va hasta la madre de gente, llega un momento en que ya no sabes si apoyarte sobre la nalga derecha o izquierda pues ambas te duelen de estar tanto tiempo sentado.
Eso sí nada como provincia para tragar a gusto, que variedad de platillos, todos bien engordadores y nutritivos para soportar el próximo año donde las cosas se van a poner de a peso.
Seguramente oyeron hace tiempo en las News, que en algunas ciudades de provincia, los líderes de piratería (cd's, clones de dvd's, etc) se quejaban de la extorsión de que eran objeto por los zetas (del golfo), por las efes (de la famiglia) o por los culichis. Tenían que vender a wilson sus productos y dar su mochada. De otra manera en el mejor de los casos les partían su mandarina en gajos. A otros los eliminaron simplemente por hacerse los inaccesibles.
Bueno, ahora que visitamos provincia, resulta que algunas de esas tiendas de piratería se reciclaron. Ya no venden cd's de música o clones de dvd's de películas. Ahora venden ropa, fritangas o simplemente se fueron buscando otros aires.
Más vale aquí corrió .......................
vendredi, octobre 31, 2008
Para Reflexionar
Este es un blog (ojo, dije Blog, no post) para reflexionar.
Sipi, para reflexionar ............. por qué este cabrón del pexipato (o séase yo) no escribe algo original y deja de estar haciendo copy-paste, jaja.
Bueno, si alguien ya lo dijo y lo dijo bien, para qué echarlo a perder con sesudas deliberaciones que más parecen onanismos mentales.
La crisis económica y la ingeniería social
20/10/2008, por SERGIO ALEJANDRO HERNANDO WESTERHEIDE
http://www.inteco.es/blog/Seguridad/Observatorio/BlogSeguridad/Articulo_y_comentarios?postAction=getDetail&blogID=1000077536&articleID=1000162977
"[...] no siempre que un auditor o un inspector se persona en unas dependencias o nos solicita información por teléfono o correo, caemos en algo tan básico como solicitarle sus credenciales para poder verificar su identidad. Este factor de confianza está provocando que algunos saquen provecho de la situación.
Según el artículo Financial Crisis Leaves Bank Branches Open to Social Engineering, Targeted Attacks, la crisis que nos azota está abriendo las puertas a ataques de ingeniería social, concretamente, a aquellos en los que usuarios malintencionados aprovechan el peso de la auditoría o de los reguladores para poder sacar tajada. Habida cuenta que la presencia de auditores e inspectores se está acentuando últimamente en muchos ámbitos, no son pocos los usuarios que entran literalmente en pánico ante su presencia, ya que muchos asocian su actividad a la probabilidad de que se levanten incidencias que conlleven repercusiones, directas o indirectas, en su puesto de trabajo. En esta situación, y en opinión de muchos, cabe la posibilidad de que, por el mero hecho de acreditarse como auditores o inspectores, y con la predisposición de ofrecer la máxima ayuda, los usuarios acaben entregando acceso físico y/o lógico a los activos de información de las empresas, sin haber comprobado antes la legitimidad de estos peticionarios.
La empresa Lares Consulting, en un reciente experimento, ha puesto cifra a la tasa de éxito de esos ataques: aproximadamente el 70% de los empleados sucumbió a los intentos de engaño de los presuntos auditores. En paralelo, la veda se ha abierto para los engaños telefónicos y por correo electrónico, ya que la crisis es un reclamo conocido por todos y al que se presta atención, lo que representa un caldo de cultivo idóneo para intentos de fraude, que de hecho, ya se están produciendo.
Una nueva lección de un mensaje que hace años que se conoce: el eslabón humano es siempre el más débil, y los ataques con más éxito no son siempre ni los más complejos ni los basados exclusivamente en cuestiones técnicas".
Esto me trajo a la memoria, que últimamente (o a la mejor siempre) hablan por teléfono a la casa, y salen con la cantaleta:
"hablamos del Banco Yolochingüe para actualizar sus datos. Sabemos que tiene una tarjeta con nosotros (de débito o de crédito da igual) o una cuenta de cheques, y queremos que nos diga: su número teléfonico laboral ¿sigue siendo el 6969-4141?"
Yo (PPP): no, ese es un número antiguo.
"¿Podría darnos el actual?
PPP (en otros tiempos menos azarosos): ah, sí, es el 4141-6969
PPP (en estos tiempos macabrones): oígame, re k brown, si habla del Banco Yolochingüe tal como dice, ustedes deben de tener mi nuevo número.
"Sucede que somos una compañía outsourcing, encargada de actualizar los datos de nuestros clientes"
"¿Podría darnos los datos de su tarjeta de crédito, además de los tres últimos dígitos que aparecen al reverso?"
PPP (hace unos años, antes de la crisis. Ah, chingá, ¿o sea hace como 26 años?): es la 6666-9999-6941-4169, los tres dígitos son 696. De una vez mi nip, por si lo necesita también es el 969.
PPP (aujourd'hui): ah, no, ¿qué tal y es una estafa y me sacan toda la sopa?
"Señor, le aseguramos que hablamos del Banco Yolochingüe, mire nuestra clave de registro para mayor seguridad es: Qu'est-cequ'ilyadesconsdanscemonde"
PPP (today): tiene razón, me he vuelto un pinche paranoico. Es la 6666-9999-6941-4169, los dígitos al reverso son 696. Y mi nip, por si lo requiere es el 969.
Jajaja, ¿a poco no del diario nos agarran en nuestros cinco minutos?
Sipi, para reflexionar ............. por qué este cabrón del pexipato (o séase yo) no escribe algo original y deja de estar haciendo copy-paste, jaja.
Bueno, si alguien ya lo dijo y lo dijo bien, para qué echarlo a perder con sesudas deliberaciones que más parecen onanismos mentales.
La crisis económica y la ingeniería social
20/10/2008, por SERGIO ALEJANDRO HERNANDO WESTERHEIDE
http://www.inteco.es/blog/Seguridad/Observatorio/BlogSeguridad/Articulo_y_comentarios?postAction=getDetail&blogID=1000077536&articleID=1000162977
"[...] no siempre que un auditor o un inspector se persona en unas dependencias o nos solicita información por teléfono o correo, caemos en algo tan básico como solicitarle sus credenciales para poder verificar su identidad. Este factor de confianza está provocando que algunos saquen provecho de la situación.
Según el artículo Financial Crisis Leaves Bank Branches Open to Social Engineering, Targeted Attacks, la crisis que nos azota está abriendo las puertas a ataques de ingeniería social, concretamente, a aquellos en los que usuarios malintencionados aprovechan el peso de la auditoría o de los reguladores para poder sacar tajada. Habida cuenta que la presencia de auditores e inspectores se está acentuando últimamente en muchos ámbitos, no son pocos los usuarios que entran literalmente en pánico ante su presencia, ya que muchos asocian su actividad a la probabilidad de que se levanten incidencias que conlleven repercusiones, directas o indirectas, en su puesto de trabajo. En esta situación, y en opinión de muchos, cabe la posibilidad de que, por el mero hecho de acreditarse como auditores o inspectores, y con la predisposición de ofrecer la máxima ayuda, los usuarios acaben entregando acceso físico y/o lógico a los activos de información de las empresas, sin haber comprobado antes la legitimidad de estos peticionarios.
La empresa Lares Consulting, en un reciente experimento, ha puesto cifra a la tasa de éxito de esos ataques: aproximadamente el 70% de los empleados sucumbió a los intentos de engaño de los presuntos auditores. En paralelo, la veda se ha abierto para los engaños telefónicos y por correo electrónico, ya que la crisis es un reclamo conocido por todos y al que se presta atención, lo que representa un caldo de cultivo idóneo para intentos de fraude, que de hecho, ya se están produciendo.
Una nueva lección de un mensaje que hace años que se conoce: el eslabón humano es siempre el más débil, y los ataques con más éxito no son siempre ni los más complejos ni los basados exclusivamente en cuestiones técnicas".
Esto me trajo a la memoria, que últimamente (o a la mejor siempre) hablan por teléfono a la casa, y salen con la cantaleta:
"hablamos del Banco Yolochingüe para actualizar sus datos. Sabemos que tiene una tarjeta con nosotros (de débito o de crédito da igual) o una cuenta de cheques, y queremos que nos diga: su número teléfonico laboral ¿sigue siendo el 6969-4141?"
Yo (PPP): no, ese es un número antiguo.
"¿Podría darnos el actual?
PPP (en otros tiempos menos azarosos): ah, sí, es el 4141-6969
PPP (en estos tiempos macabrones): oígame, re k brown, si habla del Banco Yolochingüe tal como dice, ustedes deben de tener mi nuevo número.
"Sucede que somos una compañía outsourcing, encargada de actualizar los datos de nuestros clientes"
"¿Podría darnos los datos de su tarjeta de crédito, además de los tres últimos dígitos que aparecen al reverso?"
PPP (hace unos años, antes de la crisis. Ah, chingá, ¿o sea hace como 26 años?): es la 6666-9999-6941-4169, los tres dígitos son 696. De una vez mi nip, por si lo necesita también es el 969.
PPP (aujourd'hui): ah, no, ¿qué tal y es una estafa y me sacan toda la sopa?
"Señor, le aseguramos que hablamos del Banco Yolochingüe, mire nuestra clave de registro para mayor seguridad es: Qu'est-cequ'ilyadesconsdanscemonde"
PPP (today): tiene razón, me he vuelto un pinche paranoico. Es la 6666-9999-6941-4169, los dígitos al reverso son 696. Y mi nip, por si lo requiere es el 969.
Jajaja, ¿a poco no del diario nos agarran en nuestros cinco minutos?
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