Vejiga llena ¿corazón contento?

Ahhhh, nooo, ¿verdad? era Barriga llena, corazón contento, jaja.

Más bien vejiga llena, pensamiento obnubilado.

Y si no, piensen cuando salen de vacaciones por carretera en Semana Santa y en lugar de hacer 4 o 6 horas de viaje, se chuta uno 8 o 12. Y ahí va uno circulando a vuelta de rueda (sobre todo antes de llegar a las casetas de peaje), y con ganas de hacer pipí, y ni modo de detener el tráfico y pararse uno e ir a mi arbolito. Bueno, uno sí, pero ¿las señoras?

Y luego llega uno a uno de esos lugares donde hay restaurantes y baños, y uno pasa relativamente rápido, pero ¿las señoras?, no sé por qué siempre hay cola para ingresar a un baño de mujeres ¿tardan más en inspirarse? ¿mean más? ¿se ponen a cotorrear ahí adentro? ¿la operación requiere más tiempo de ejecución (1.- agarrar papel, 2.- limpiar taza, 3.- bajarse la falda o pantalones, 4.- bajarse las pantimedias, 5.- bajarse los choninos, 6.- activar la orden cerebral para iniciar el proceso, 7.- ejecución, 8.- agarrar papel nuevamente, 9.- limpiar aquellito, 10.- subirse los choninos,11.- subirse las pantimedias, 12.- subirse la falda o pantalones, 13.- lavarse las manos) versus lo que sucede con los varones (1.- bajarse el zipper, 2.- buscar dentro del pantalón donde se encuentra la anaconda y sacarla, 3.- ejecución, 4.- meter la anaconda en su sitio y subir el zipper cuidando de no estrangularla)?

Seguramente será tema de investigación para otro premio Ig Nobel .

¿La verdad, solo la verdad y nada más que la verdad?

FCH pide decir "la verdad" sobre México.

Ministerios públicos acosados e intimidados por hacer (bien) su trabajo.

Violación a derechos humanos de niños de primaria.

Ministros de justicia retrógradas.

Políticos respetuosos y usuarios de un lenguaje correcto.

Destinos turísticos al alcance de todos los bolsillos. Jajajaja, ni la burla perdonan. (Ejemplo: dar click en Hotel más avión. Origen: México. Destino: Cozumel. Del 26 al 30 de diciembre de 2011. Un cuarto, dos personas. Bara, bara, jeje).

Y 100 millones de mexicanos emasculados (y su correspondiente término femenino). Asumiendo que son 8 millones de mexicanos los vendepatrias, criminales de cuello blanco y gris, políticos y empresarios corruptos, funcionarios públicos, delincuentes organizados y no, HDP, HDSRPM, etc. Y se me hacen muchos estos últimos, para mí que son menos de uno o dos millones los que se pasan la vida jodiéndonos y más de 100 millones los que los aguantamos.

État de Siège

La verdad no creo que la hayan visto. Algunos ni habían nacido. Es más, a mí me contaron la película, jeje. Tampoco crean que estoy tan betabel. Fue una película dirigida por Costa-Gavras en 1972, titulada Estado de Sitio con Yves Montand, acerca de cuestiones políticas en Uruguay.

Que esas cuestiones políticas también han existido en México desde hace mucho y se han multiplicado hasta decir basta.

Resulta que nos fuimos de "puente" al estado de Veracruz (you know, en el mar la vida es más sabrosa). El caso es que no llegamos al puerto, nos quedamos a visitar unas ciudades intermedias. Que mejor ni lo hubiésemos hecho, no gana uno para sustos. Llegamos, nos hospedamos en el hotel y luego decidimos salir a pasear y conocer la ciudad. El tipo que estaba en la recepción, ni tardo ni perezoso nos advirtió: "Hay toque de queda a las 10 de la noche". Y nosotros: WTF?????????

¿De cuál fumó? ¿qué bebidas embriagantes ingirió? ¿qué se inyectó?

Pues que nos explica que en varias ciudades de Veracruz, de un día para otro les advirtieron (¿quiénes? nadie sabe nadie supo, como el Lonje Moco, fue horrible, fue horrible) que a partir de las diez de la noche hay toque de queda, que el que salga a las calles es bajo su propio riesgo, que lo pueden levantar, secuestrar, abducir, encostalar, lo que se imaginen de feo, eso, eso.

Y curiosamente esa noche después de las diez nos asomamos desde el balcón del cuarto del hotel hacia la calle, obviamente con las luces apagadas, y efectivamente uno que otro coche circulaba, pero de gente casi nadie. Todo mundo encerrado en zu haus, o eso supusimos (¿o suposimos? che español).

Nos dicen que todo esto ya lleva algunos meses. Imagino que irán a quebrar las garnacherías, los centros nocturnos, tables, burdeles, cantinas, funerarias, y todo aquello que signifique una actividad noctámbula. O que los lugares de los parroquianos serán sustituidos por las últimas letras del alfabeto o sus enemigos. Porque ni eso se puede decir libremente en la calle. Ustedes pueden recitar como merolicos: A, B, C, ...... W, X e Y. Ahí se acaba el alfabeto.

¿Y la autoridad? Lista para cobrar los impuestos. De lo demás, se hace pendeja.

Che país, y luego dicen que no pasa nada.

Ya el que quiera suicidarse por padecer una enfermedad terminal, no necesita viajar a Badiraguato o a San Fernando, le queda más cerca el estado de Guerracruz.

Y nos contaron otras cosas más feas, pero a saber que tan ciertas son, y júrenlo no voy a ir a averigüarlo.

En otro orden de noticias más agradables, vean esto. ¿Les parece hacemos una cooperacha y encargamos unas 500 o 1000? más vale que sobren y no que falten.

La prima de Sheldon Cooper vive en México

O tal vez sea la hermana, la sobrina, la tía, vaya uno a saber.

Y es que Sheldon Cooper se caracteriza porque no entiende cuando alguien habla en sentido irónico. Es decir, no entiende la ironía.

¿Como llegué a semejante elucubración en lo referente al familiar de Sheldon?

Leyendo esto:

http://www.jornada.unam.mx/2011/09/12/opinion/024a1pol

Casas de dos pisos… o tres

Iván Restrepo

A

l fin una excelente noticia en vez de tantas negativas que circulan de México por el mundo: las propuestas de dos servidores públicos para evitar tragedias humanas y materiales por las lluvias. Son del ingeniero José Luis Luege, director de la Comisión Nacional del Agua (quien desea gobernar la capital del país), y doña Ana Lucía Hill Mayoral, titular de Protección Civil de la Secretaría de Gobernación. Con motivo de los aguaceros y el desbordamiento de los ríos Cuautitlán y San Javier, que causaron serias inundaciones en los municipios de Cuautitlán, Teoloyucan, Cuautitlán Izcalli, Melchor Ocampo y Coyotepec, dichos funcionarios llamaron a la población afectada a refugiarse en los albergues instalados en iglesias y casas de cultura, acudir con familiares, resguardar enseres y objetos de valor en el segundo nivel de sus viviendas, cortar la energía eléctrica y trasladar sus vehículos lejos de la zona de riesgo. No cruzar puentes peatonales o vehiculares ubicados sobre los cuerpos de agua y alejarse de postes que pudieran caer. En resumen, evacuar cuidadosamente la colonia donde viven y, quienes no tengan casa de dos pisos, llevarse sus objetos de valor.

La estrategia antitragedia de estos funcionarios seguramente será prioritaria al establecer medidas para evitar los daños que dejan las inundaciones entre la población, la infraestructura pública y las actividades económicas. En primer término, lo ideal es poseer casas de dos pisos. Si el agua invade la planta baja, en la alta se ponen a buen resguardo muebles, aparatos eléctricos, documentos importantes, estufa y demás menaje de cocina. Luego la familia afectada puede abandonar feliz la zona donde vive porque sabe que su patrimonio estará bien cuidado por la fuerza pública, como bien saben los que se han visto obligados a dejar sus hogares por algún fenómeno natural en el campo o las ciudades. Así que, manos a la obra: que todas las viviendas sean ahora de dos pisos. O de tres y más donde el agua alcanza niveles extremos, como Veracruz, Tabasco y Chiapas.

Y en los comentarios esto:

????????????

Cynthia

¿Lo dice en serio o es chunga?

(Chunga: burla festiva, chacota).

¿Alguno de ustedes quiere ver unos huevos?

Que no son míos, por supuesto. Ojalá lo fueran. Andaría yo presumiéndolos con todos mis conocidos y conocidas.

Pero en fin, véanlos y opinen si les gustan o no.

http://mv.vatican.va/4_ES/pages/z-Info/MV_Info_Mostre_06_faberge.html

ahí, más abajo.

Donde dice: galería fotográfica.

Por otra parte chequen este otro enlace:

http://mv.vatican.va/4_ES/pages/MV_Home.html

ahí en donde dice:

Taquilla Online

"Evita la cola reservando ..."

¿Evita la cola????? jajajaja

¿Que no es más propio decir: evita la fila o evita el tiempo de espera?

Digo, son los Museos Vaticanos.

Ya no hay respeto, jajajaja.

En chinga loca

Es sorprendente lo que provoca que a uno le den trabajo y con fechas límite de entrega.

Provoca que uno deje de escribir en el blog, jajaja, además de tener que llevar trabajo a casa.

Para colmo, una vieja en el trabajo, digo una "lady" en el trabajo me dijo: "es para que no tenga usted malos pensamientos".

(El que me han dado un chingo de trabajo). Che lady, jeje.

Le iba yo a responder: "seguramente no contigo", pues se parece a la hermana del chucky.

Pero inmediatamente recordé que las viejas, digo, las ladies son cabronas.

Y si no, piensen en la teacher, la mataviejitas, la condesa Bathory, Rosario Tijeras, "madtita", las suegras, etc.

GT-200

El detector molecular (sic) GT-200 permite localizar armas (de destrucción más iva), drogas, explosivos, submarinos y gansitos marinela, talibanes, sexoservidoras, gandallas, ojetes, jijosdesupinkfloyd, y sobre todo pendejos (sí, pendejos que compraron los dichosos aparatos. O tal vez ni tan pendejos, quizá les dieron su mochada por la adquisición de tales mamadas).

En suma es la solución a (casi) todos nuestros males. O al menos es lo que dice un video de El Universal. Otras ( http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/655777.ponen-en-duda-detector-de-narcoticos.html ; http://logicadifusablog.wordpress.com/2010/03/25/el-detector-molecular-gt-200/ ; http://lonjho.blogspot.com/2009/02/el-detector-molecular-gt200-o-como-le.html; http://eleconomista.com.mx/columnas/columna-especial-politica/2010/03/17/fiasco-gt200; http://www.noroeste.com.mx/publicaciones.php?id=400348&id_seccion= ; http://vivirmexico.com/2011/03/los-detectores-moleculares-podrian-ser-una-estafa ) por el contrario afirman que es como confiar en el regreso de la Paca, para que nos ayude a identificar fosas clandestinas.

Lo malo es que los dichosos aparatos tienen un costo elevado que por supuesto pagamos con nuestros impuestos, y lo peor es que sirven para incriminar y desgraciarles la vida a inocentes.

Lo que se me hace aberrante es que una nota de El Universal dice que es un fraude y otra afirma que es una panacea. Pero, bueno, que se puede esperar de un pasquín que ha venido de más a menos.

Terror a la mexicana

Terror en la guardería.

Terror en el pueblo.

Terror en la carretera.

Terror en el estadio.

Terror en el parque.

Terror en la montaña.

Terror en el Metro.

Terror en el micro.

Terror en la pizzeria.

Terror en la escuela primaria.

Terror en la universidad.

Terror en Polanco.

Terror en el casino.

Terror con las bonitas.

Aunque dicen por ahí que todo es un problema de perceipción.

Ahhhh, tá bueno.

Nada más no me pregunten bajo la presidencia (sic) de quién han ocurrido todos estos desaguisados (salvo el último).

OMG!!! Ya no hay moral

Quería copiar la imagen de una boda y no me fue posible.

Así que aquí está el enlace:

http://www.argus-press.com/news/international/article_fd63b4a2-0aaa-5a77-a3f7-606449c56fd5.html?mode=image

Ya no hay moral ¿como que no se puede descargar una imagen dando los debidos créditos?

Por otra parte, nótese en la foto que Ella/Él es más alto que Él.

El cuerpo de Ella/Él ya la quisieran muchas Ellas, jaja.

Y, no entiendo. ¿Qué una boda entre un transexual y otro hombre no debiera denominarse boda entre un trans y un bi? Porque de Gay no lo "bajan" a él. Y yo estoy seguro que Él la ve a Ella/Él como Ella y no como Él.

¿Entendieron? ¿Sí? Que bueno.

¿No? Lástima, margarito.

Mas vale aquí corrió, que aquí se chingó

Y es que el horno no está para bollos. O también, que parafraseando a los franchutes cuando me decían: Ferme ta gueule!! o Fermez-la!!! En cristiano, Chitón!! Cierra el hocico!!, pues deberé cerrarla, jaja.

Fíjense que si a un escritor y poeta reconocido, de edad y profesión respetables, le va como en feria. Pues ¿qué puede esperar un hijo de vecina como el pexipato?

Y es que siendo honestos, tengo unos huevitos chiquitos. Ya quisiera yo tener unos huevotes, pero no, los tengo pequeños. En cambio la que si tengo grande, que ni quería yo decirles para que no se les antojara (golos@s) o para que no murieran de envidia

es mi capacidad para correr, jajajaja.

PD Actualización: quesque fue un error el allanamiento ilegal, inconstitucional, ijoputesco de la casa del poeta Efraín Bartolomé, y ya hasta ofrecieron disculpas. Ah, bueeeeno, así la cosa cambia. Cualquiera puede entrar a una casa desmadrando las puertas, el mobiliario, robándose la compu, la videocámara y joyas, provocando en las personas diabetes o hepatitis por el susto, y luego con un: "asté disculpe, pos nos equibocamos ¿no? un herror cualquiera lo comete", todo se soluciona. ¡¡¡Viva México, cabrones!!!!

Who's Pinocchio?

Por un lado en La Jornada aparece este artículo: "Igual al de universidades nacionales el logro de las tecnológicas: Calderón", en donde la reportera consigna que You know who afirmó que "Insistió que en este gobierno se han graduado 100 mil ingenieros, más que en Francia, Alemania, Brasil o China.".

Igual y fue un error de transcripción de la reportera o igual lo dijo. Digo, si fox dijo múltiples pendejadas durante su (des)gobierno ¿por qué otros no?

Y es que haciendo una rápida búsqueda en la web, encuentro esto otro: "China 'to overtake US on science' in two years" de la BBC News, en donde aparece que: "[...] China's massive boost to investment in R&D.

Chinese spending has grown by 20% per year since 1999, now reaching over $100bn, and as many as 1.5 million science and engineering students graduated from Chinese universities in 2006 [...]".

Claro que como (actualmente) en México nadie hace ni mucho menos dice pendejadas, pues deduzco que los Pinochos son los de la BBC News.

Jajajaja.

Hic Sunt Dracones

No sé si es la película, el director de la misma (Roland Joffé, quien al parecer había dirigido antes aquella de "La Misión" con Robert De Niro), el guionista o en sí el que trate acerca de la vida de Josemaría Escrivá de Balaguer (fundador del Opus Dei), pero algo o mucho te deja la misma. Te siembra dudas, preguntas, acerca de uno mismo, de la vida que ha llevado uno. Claro que la percepción debe ser diferente dependiendo de la edad de cada quien. Para algunos será una película de guerra o de acción, para otros será aburrida y para otros más te dejará pensando. Todo depende de lo que hayas vivido y cómo lo hayas vivido.

Una de las frases que más me gustó está relacionada con aquello de que "los peores enemigos están dentro de uno mismo".

Lo cual hace que últimamente y a veces me de insomnio.

Esta última palabra por lo regular la escribo mal, debo consultar antes el diccionario. A pesar de saber que sommeil significa sueño en francés, y que debiera ser la raíz de la palabra.

PD En alguna ocasión tuve un maestro que pertenecía al Opus Dei. Se caracterizaba por una gran preparación académica y profesional y un gran humanismo. Hasta donde sé ya se nos adelantó (R.I.P.).

Cagón que es uno, pues

Cuando voy a la playa, me gustan aquellas donde se mete uno al mar y 100 metros adentro el agua te sigue llegando a las rodillas o al pecho. En Acapulco hay una yendo hacia Puerto Marqués o en la zona diamante, ya no recuerdo bien. Soporto un poco aquellas otras en donde 3 metros adentro el agua te llega al pecho, y dando unos pasos más empiezas a sentir la pendiente hacia abajo. Hasta ahí llego. Más allá comienzo a panicar un poco o un mucho, dependiendo de la situación, si llego a perder fondo. Ni que decir si veo un agua mala o una mantarraya o una morena, ahí sí me cago, jaja. El otro día veía yo una especie de serpiente acuática y pies para qué los quiero. Ya después entendí que son pececillos que se te acercan para comer, y con el movimiento del agua y la luz del sol pareciera que son víboras marinas. En alguna ocasión en Huatulco, una ola me revolcó gacho y eso fue motivo suficiente para no volver a entrar a esa playa. En general si me dicen o leo que una playa es peligrosa, procuro no tentar al diablo. Lo admito, soy un cagón, jajaja.

Cuando veo películas como esa de Mar Abierto o documentales de la Guerra del Pacífico en donde los pilotos estadounidenses o japoneses que eran derribados, si tenían suerte morían en el avión y si no, ahogados, deshidratados o comidos por tiburones, pues me pongo a pensar que no sobreviviría ni 1 hora en aguas profundas.

Aparte del mar si me llegan a proponer que el rappel, que la tirolesa, que el parasailing, bungee, planeador, etc., paso sin ver. Es más ni la banana o la montaña rusa me gustan. Al avión me subo a webo, no por gusto. Y la vez que me subí al ferry, iba yo blanco como la nieve. Tal vez hasta guacarié (los malos recuerdos trato de olvidarlos sin éxito).

Quiero pensar que todo está en los genes, que hay gente que le gustan ese tipo de emociones y otros simplemente ........................... nos cagamos, jaja.

Por ahí leí: venza sus miedos y practique esto o aquello. Bueno de que me de un infarto en el paracaídas a que me lo de en la cama con una güera voluptuosa, prefiero esto último. La emoción extrema en todo caso será para la güera, jaja.

Muchos de esos miedos ya los transmití, you know who (o es You know whom?) para bien o para mal. Mi único consuelo de no haber gozado nunca de esos placeres (sic) extremos, es el haber llegado a la edad que tengo (no a la que represento). Un poco de suerte, un poco el destino, un poco el ser cagón, pero heme aquí.

PD Ayer cuando me comía una torta llegó un perro famélico, me vio con una cara tristísima y yo no reaccioné a darle de comer. Hoy me volvió a suceder lo mismo y le convidé parte de mi torta. Espero no haberle causado un daño peor -entre el pan, los frijoles, la mayonesa, las rajas de chile-. Mañana espero acordarme y traerle algo más proteico y que él esté ahí. Tal vez en otra vida reencarne yo en perro famélico y alguien se apiade. O tal vez me den una patada en las corvas.

Y pensar que hay más de 50 millones de mexicanos en pobreza extrema, y unos 204000 que se enriquecen en la Bolsa de valores. Y por extrañas razones que no alcanzo a entender, me sigue causando más compasión un perro indefenso que los otras personas. ¿Será porque no las veo? ¿Ni las veo ni las oigo? ¿Será por la ingratitud eterna de la raza humana? ¿Nuestro egoísmo bastante arraigado? ¿Pésimas experiencias como aquella cuando le dí un bolillo a un pordiosero y me lo aventó diciéndome que lo que él quería era dinero?

Ayer

Ayer me sentía cansado. Hoy me siento rejo y tojo. Rejodido y tojodido. Con ganas de acostarme en la alfombra o en un reposet.

No aprendo, estoy negado para ello. Ya sé que después de una semana de vacaciones, necesito otra para reponer energía, agarrar juerzas.

También sé que cuando voy de vacaciones a la playa, no debo llevar calcetines, ni zapatos de vestir, ni pantalones, menos chamarras, y ahí voy de menso llevando y cargando todo eso.

Estoy tan awebado que no he podido descargar las fotos o el video.

Les voy a dar pistas. Había una playa del amor y otra del divorcio, jeje.

Nos contaba un americano de LA que hablaba perfectamente español, que en la playa del hotel donde él y su pareja se hospedaban, otra gringa se había metido a nadar y que las olas la habían jalado mar adentro, revolcado, madreado y desmadrado, de tal manera que solo porque un taxi acuático la rescató, sino ya la hubiesen cafeteado en los Estados Juntitos de América. Han de haber sido unas vacaciones inolvidables para ella, jeje. Por otro lado ¿que necesidad? habiendo internet, antes de ir a cualquier sitio tratas de averiguar que playas son seguras y cuáles no, dónde comer, donde pistear, donde chupar. No siempre lo virigüas, pero la lucha la haces por anticipado.

Iba yo a hablar de otros temas, pero tengo webis.

Las vacas

Supuestamente son para descansar. El caso es que siempre llego más cansado que cuando me fui. Como si hubiese tenido sexo tres veces al día durante siete días. Mentalmente lo tuve, jaja. Pinches gringas y mexicanas, tan buenotas que se ven con los trajes de baño y los vestidos y shorts, y bermudas. También llego más gastado y con la TC a tope. Viaje ahora, pague después. Ayer mismo no bien había desempacado tuve mi primera bronca con la pexipata, cuestiones d'argent, de dinero, jaja.

Y es que estaban esperándonos las cuentas de luz, cable, TC's, etc. etc. etc.

Por suerte no compré el tiempo compartido, y es que son tan insistentes y convincentes. Por suerte nos tocó un wey de vendedor, un tipo, no es que fuera wey, al contrario, por tantito y le compro. Si hubiese sido una señora que vi, la vendedora, y con unas piernotototas, tal vez ahorita estuviese yo chillando y con 170,000 de deuda. En el momento ser "dueño" de un apartamento lujoso con vista al mar, durante dos semanas al año durante 30 años, y por solo 15300 dólares suena atractivo. Ya en frío, no tanto. Al final hasta nos sentíamos mal de decirle que no. Ya para despedirse nos dijo: salgan por esa puerta, a la derecha está el elevador, piso dos. Por un momento pensé que al dar click en el elevador al piso dos, de repente nos enviarían por un tubo directo a un basurero lleno de merde. Pero no, el piso dos era la salida del edificio de apartamentos, jaja. Lo que hace uno por un desayuno buffet de quinta y descuentos para subirse a un bote lleno de borrachos, jeje.

Chin, desde que llegué a mi trabajo (sic) estoy con mis leonadas, bostezando cada dos minutos. Y ya me tomé mi café, pero tengo una weba super espantosa. Lo bueno es que hay trabajos donde te pagan mal, pero se hace uno pendejo a gusto. Si logro pasar desapercibido las próximas 10 horas, ya chingué.

En el hotel había unas güeras bien buenototas. Con decirles que hasta amplié el rango. Antes solo me gustaban entre 25 y 40 años. Ahora me gustaron unas de 55 y otras de 16. Perverso que es uno. Entre las nacionales, tampoco cantaban mal las rancheras. Si puedo, otro día subiré fotos. De paisajes, de las güeras no me atreví a tomarles, historia de que la pexipata se encabrona y se encela, jeje. El día que hagan un invento con el que uno pueda tomar fotos con los ojos, ya la hice.

Creo que iré por otro café. Ya no parezco león, parezco hipopótamo con la boca abierta.

Siete Cosas que tu Marido Quiere Decirte

Me gusta el Yahoo porque siempre están sacando tarugadas que uno lee con gusto. Así el día de hoy lee uno: 7 things your husband wants to tell you. Y realmente no necesita uno leer la nota para saber lo que un esposo recién casado quiere decirle a su esposa:

1.- Quiero sexo. 2.- Quiero exos. 3.- Quiero xose. 4.- Quiero oxes. 5.- Quiero osex. 6.- Quiero xeso. 7.- Quiero esxo. 8.- Quiero sxeo ...............................

Un esposo (con muchos años de casado): 1.- Quiero el control remoto. 2.- Quiero mi cama propia. 3.- Quiero llegar tarde (a las 10 de la noche) sin que me pongas cara. 4.- Quiero llegar borracho y oliendo a utas sin que me dejes sin cenar o me mandes a dormir con el perro. 5.- Quiero mi quincena completita para disponer de ella a mi gusto. 6.- Quiero poder echarme una flatulencia sin que armes escándalo. 7.- De veritas que quiero el control remoto.

5 cosas que un narco quiere decirle a otro narco: 1.- Quiero la receta para hacer pozole con patas y cabeza. 2.- Quiero un cuerno, pero de chivo. 3.- Quiero armarla en grande. 4.- Quiero irme de vacaciones a Narcapulco, Narco León o ya de perdis a la ciudad de la eterna balacera. 5.- Quiero hacer un acostón y luego un levantón. (Debieran ser 7 cosas, pero mi creatividad está por los suelos, TGIT, Thanks God It's Thursday).

Sí, van a decir que hago apología de los malosos. Como si pudiéramos tapar el sol con un dedo.

Golpes al Orgullo

Las grandes lecciones de la vida, las he aprendido demasiado tarde (trop tard). Casi a punto de abandonar el escenario. En lugar de recibir un merecido aplauso, tal vez escuche yo una rechifla, jeje.

Genio y figura, hasta la sepultura, dicen.

Por ejemplo, siempre he tenido una big mouth, siempre he sido hocicón, lo cual me ha acarreado antipatías. Hasta hace unos años, me venía valiendo M. Pero ahora, con la crisis y que estoy del otro lado (del lado de los jodidos) tengo que cuidarme de lo que digo y a quién se lo digo. Luego resulta que se lo digo a un cuaderno, y el cuaderno también es bocón y va y lo cuenta a quien no debe y me tatema. Debí hacer sido reservado y cauto con mis comentarios desde hace mucho. Soy de mecha corta, como el calderas. Recuerdo hace muchos años en la escuela se me acercó un tipo, un conocido y me espetó: ¿oye, por qué te dicen el ....? (aquí, póngale usted un apodo, de preferencia ofensivo) y a mí no se me ocurrió otra cosa que contestarle: pues, porque chinga tu madre (jajajaja). Se le subió la sangre al rostro a mi compañero y a punto estuvo de madrearme, pero se contuvo, lo cual es de agradecer. Pero, en general esas son mis respuestas, agresivas. Ahora bien, con tanto x, y y zetas que pululan en nuestro país, imagínense el resultado de contestarle así a uno de ellos o al jefe/jefa. Necesito cerrarla. Fermez-la.

También mucho tiempo me consideré la última coca del refri. Hasta que los pinches golpes de la vida, han mermado mi orgullo y me han hecho entender que no soy nada especial. En varios de mis trabajos anteriores, yo renuncié. En el actual, tengo que agarrarme con todas las uñas, para que no se les ocurra una idea tan fea, jaja. Nunca me sentí que debiera yo eternizarme en algún trabajo, y ahora veo a mucha gente joven que su proyecto de vida es que los saquen con los pies por delante de su actual trabajo. Así de cabrona está la situación. En otros años, se inventaban una guerra mundial con 100 millones de muertos, para abrir cancha a los ninis. Ahora a nadie se le ha ocurrido tan nefasta idea. Bueno, al calderas sí. Pero anda bajo en los números, 40000 por año, necesitaría mantenerse en el poder por más de 25 años, para bajarle un 1% a nuestra demografía.

He despilfarrado mucho dinero. Ya me hubiera yo comprado una casita de interés social en el pichonavit, con todo lo malgastado. Y lo peor es que trato de acordarme de todas esas situaciones en donde bailé y chupé a gusto, y la realidad es que se me ha borrado mucha información del cassette. Con decirles, que el otro día en un foro leía yo que si tienes una TC de un banco, una cuenta de cheques con 5000 de saldo mínimo y utilizas internet para tus transacciones, el banco no te cobra la anualidad de tu TC. Y de repente pensé: ¿tengo 5000 libres, a la mano? horreur de los horrores, no los tengo, vivo a crédito. Y eso que leí varios libros de Og Mandino y de Kiyasaki. Pero nadie aprende en cabeza ajena, eso es un hecho.

En fin, con tanto golpe, algo aprenderé.

Creo.

Fuga en Do mayor

De joven o niño uno cree que la felicidad es un continuo, una constante en el tiempo. Ya con los años uno descubre que la felicidad solo consta de momentos fugaces o discontinuos. Entonces algunos dejamos de disfrutar los momentos infelices o bien aquellos neutros, y nos concentramos en la búsqueda y obtención de aquellos gratos, aquellos que nos proporcionan placer o que nos hacen sentir bien. Anhelamos un buen orgasmo, una buena comida, un viaje maravilloso, el día de la quincena, una excelente película o un programa de TV que nos divierta o entretenga, el estar con la familia en un ambiente cordial, algunos buenos alcoholes, etc.

Con los años me he vuelto sumamente incrédulo. No niego que a veces me agarran en mis cinco minutos y creo a pie juntillas (pinches expresiones cagadas, jajaja) todo lo que me dicen. Así durante muchos años me dijeron que iban a crear una nueva área y me la iban a dar de jefe y en lugar de eso me bajaron el sueldo y me aumentaron el trabajo, jeje. Seguido me dicen que la tengo bien grandota y no es cierto. Ya me la medí y mi clavícula está en el promedio. También me dicen que aguanto mucho, más que el promedio de los hombres y tampoco es cierto. Me subo a la bicicleta y a los cinco minutos me da el soponcio.

El otro día entré a una página de una organización mexicana y leí el perfil de un wey que afirmaba que su trabajo le encanta y que además le pagan por hacerlo. Claro, que su perfil es visto por mucha gente y por los dueños de su empresa. Y como obtener y mantener trabajo está de a peso, pues ¿qué no dirá y hará uno por conservarlo? Digo, si le encanta hacerlo, entonces trabajaría de a grapa ¿no? A mí me encantan los orgasmos y hasta pago por ellos. Digo si me pagaran a mí por tenerlos, ya sería yo millonetas. Ah, como somos bien pinches mentirosos.

También quién no ha estado en una comida con el jefe en donde este cuenta chistes que nadie entiende y sin embargo todos se ríen a carcajadas y lo festejan. Ah, como somos hipócritas, jaja.

Soy tan incrédulo que recientemente fui a una reunión, de esas del esquema Ponzi, en donde me dijeron que próximamente me van a hacer rico. Yo por las dudas, al acabar la reunión me salí caminando de espaldas a la pared y cubriéndome el trasero con una mano. Sé de muchos machos que les hacen rico y después se vuelven mayatones, jaja. Y lo peor, es que había como 500 weyes y weyas en la sala festejando y diciendo que eso lo tendrán que celebrar con Don Perignon o con la Viuda Cliquot. Yo como ni conozco a ese señor y a esa señora, pues no celebraré nada. También hubo una señora (ternurita, jaja) que todavía ni le dan nada (ni le darán nada) y que decía que del dinero que recibamos habría que donar una parte al comité estafador, digo, al comité organizador, jeje. La señora, una tal Karina, a cargo o al menos cabeza visible de ese comité dijo que no, que de por sí ya le decían ladrona (y le seguirán diciendo. Y si tuviéramos webos en este país, ya le hubiéramos dado una calentadita, jeje) como para que todavía recibieran migajas, digo donaciones. Pues sí, cobran cuotas por persona de alrededor de 30 mil pesos o más al año, y son miles los afiliados. Y tienen años operando, y como este es el país en donde pasa todo y a la vez no pasa nada, pues todos tranquilos.

¿Que decía yo? ah, sí, que ya me quiero ir de vacas. A descansar de que no he trabajado. Pues sí, aunque no lo crean, se cansa y se aburre uno. Gana uno mal, pero al menos no me dará un infarto a los 35.

Tantas cosas hermosas en este mundo y nosotros regresamos a la prehistoria

He descubierto que además del Riverdance y del Flamenco, me fascina el Hand jive, el Jive, el Swing y otros relacionados.

Lo que diera por saber bailarlos (y no romperme la jeta en el intento).

Bueno, ya de perdis la Danza de los Viejitos, jajaja.

P.D. Que chicas tan sensuales.

¿Lucky?

Seguramente ya vieron el episodio aquel de The Big Bang Theory en el cual Sheldon cuenta que tuvo un gato llamado Lucky y que murió atropellado por un auto.

Yo trato de no ser supersticioso, pero a veces me gana. Es decir, yo no tengo inconveniente en pasar un salero a la mano de alguien cuando estamos comiendo o viceversa, pero tengo dos amigas que jamás osarían hacerlo. Si veo un gato negro no salgo corriendo, al contrario lo llamo "bichu, bichu". Si tengo que pasar debajo de una escalera, lo hago o no lo hago en función de quien o qué (p. ej. un bote de pintura) esté trepado en ella, o de si está o no lloviendo y tengo que mojarme.

Pero en otras cosas sí lo soy. A veces toco madera, lo cual está cabrón pues ya casi nada es de madera, todo es aglomerado o imitación madera. Todos los días me digo que soy un hombre afortunado (lucky man) pues tengo trabajo, y mi familia y yo en general estamos bien de salud. Luego me gana la depre y me digo que ¿para qué estudié en las academias vázquez tantos años? si cualquier hijo de vecina gana más que yo. Luego trato de sobreponerme y me pregunto ¿para qué quiero ganar más dinero? seguramente para malgastarlo, pues los vicios son los vicios. Hay quien malgasta en ropa, en viajes (bueno, esto no, los viajes ilustran), en autos, en casas, en chupe, en sexo, o de plano que no gasta nada, se van al otro extremo. Tengo uno o dos amigos que ganan bastante bien y son bien pinches codornices. Hasta para coger son capaces de irse al callejón de manzanares (si es que todavía funciona). Pero por lo general no cogen, ahorran. ¿Para qué? no lo sé. Dicen que cuando se va uno, no se lleva uno nada (sino que le pregunten a los faraones y a las ratas beneficiarias de sus tesoros enterrados en las pirámides). ¿Para los hijos como herencia? conozco por lo menos un caso, de un antiguo vecino que nadaba en dinero y su hijo un huevonazo. El papá se gastó una gran parte en apuestas, juego, mujeres y vino. Luego prestó otra parte de su dinero a unos vivales. Cuando murió, la esposa no pudo encontrar los pagarés y no pudo cobrar las deudas. Ahora el hijo, ya grande de edad, anda por la vida causando lástima pues como no estudió no hace nada. Vamos, ni siquiera quiere trabajar de taxista.

El otro día le decía al pexipatito que ahorrara. Me preguntó en qué. Empecé a reflexionar: ¿en qué? ¿en pesos? los bancos pagan miserias por tus ahorros y te cobran intereses leoninos por una TC, ¿en dólares? tiene años que no se mueve la paridad, ¿en euros? ¿y guardarlos debajo del colchón porque ni modo de llevarlos al banco?; ¿en oro? está carísimo, luego se divorcia uno y la ganona es la esposa y el sancho, ¿en diamantes,piedras preciosas o joyas? no way josé ¿con qué ojos divina tuerta?, ¿en silicio o titanio? ¿en qué miscelánea los venden?, ¿en bienes inmuebles? hay que ahorrar como 60 años y una vez que compras tu casa o depto. se inunda o tiembla, y se lo lleva la chingada.

Tuve que decirle resignadamente al pexipatito: gastátela (tu mesada) y disfrútala. Y entonces me respondió "¿cuál? si nunca me has dado domingo". Pinches chamacos, no se les va una.