De por qué las teiboleras nunca dejan de serlo

Cada vez que regreso al trabajo, me siento raro, extraño, incómodo. Siento que la gente se me queda viendo fijamente. Inmediatamente pienso "¿traeré al tribilín fuera del pantalón?" Hago un rápido chequeo. Mmmm, no, todo en orden. "¿no me habré puesto choninos?" Mmm, no creo, aunque trayendo pantalón poco importa si me los puse o no.

Seguramente hoy la jefa me pondrá jeta todo el día, pues tenía que haberme presentado desde el lunes y ya es miércoles. Mier..... es cierto, ya es miércoles. Pero ¿qué quiere? después de dormir varias noches en la arena y ser festín de los mosquitos, cualquiera regresa cansado de las vacas. Necesitaba mínimo dos días para reponerme de lo agobiador que pueden ser las vacas.

Me paré enfrente y le espeté (jiji, me deleita usar palabras que sé que AndyLP las odia): 1.- "Ni que estuvieras tan buena". Es cierto es del tipo gordibuena, en sus 'forties', pero cuando tenga sus 'fifties' seguramente será del tipo gordi-gordis. 2.- "Tu ropa, o como vistes me da una hueva tremebunda". Y es que pudiendo usar pantalones entallados y zapatos calados de tacón, que resalten su glorioso nalgatorio, insiste en usar pantalones holgados y zapatos bajos. De perdis, debiera usar faldas entalladas tipo traje sastre. Y 3.- "Tampoco tengo la certitud de que en la cama seas una pantera y te guste de tocho morocho". Y es que, de que las hay las hay, pueden estar buenérrimas y ser de hueva en la cama.

Bueno, todo eso 'pensé' que le espeté. En la vil realidad, creo que solo lo soñé, jaja. De todos modos, si le suelto eso a la cara en el trabajo a mi colega la gordibuena, es capaz de acusarme mínimo de 'sexual harassment' y máximo de sádico torturador mental. Pero es que solo lo encamionan a uno. Antes de salir de vacas, me atreví a decirle que me enseñara sus piernas (digo, un simple quality control), puso cara de WTF???, después cara de espanto y finalmente balbució: "¿por qué me dice eso, Monsieur le Pexipato". Quise responder: "Porque tengo ganas de comerte". Pero bueno, ni ella es caperucita roja ni yo el lobo putón, jeje, je voulais dire el lobo feroz.

Imagínense que regresan de vacaciones, en su auto todo relajados, carretera Querétaro- México. Como son conductores modelos, vienen a velocidad moderada, aparte es zona de curvas. Saliendo de una curva pronunciada y entrando a una recta, alcanzan a distinguir como a 500 metros o tal vez un kilómetro adelante, un asentamiento vehicular, un embotellamiento pues (para los ignorantes). Empiezan suavemente a desacelerar, frenando delicadamente, ponen sus intermitentes pues nunca falta un pendejo que viene atrás a toda velocidad (y hay que avisarle que frene). Llegan al asentamiento y siguen rodando muy lentamente, casi a vuelta de rueda. Checan el retrovisor, ven que los autos que vienen detrás han desacelerado también, frenado, y que se van incorporando lentamente al embotellamiento. Por costumbre, siguen avanzando y checando regularmente el retrovisor. Ya tienen dos o tres carros detrás de ustedes. Eso proporciona una relativa seguridad en caso de que algún mal nacido venga hecho la madre. Súbitamente, observan en el retrovisor que una pipa o trailer sale de la curva y se enfila en la recta. Palidecen pues la pipa viene hecha la mocha, a toda velocidad, como si no tuviera frenos. Todo sucede en cuestión de segundos o fracciones de. La pipa derrapa y como si estuviera en el boliche, alcanza a los autos del asentamiento y empieza a tumbar los bolos, uno a uno. Quisieras salir corriendo de tu auto, pero no puedes, el apendejamiento es mayúsculo. Sientes como tu auto es impactado, convertido en acordeón y empujado metros adelante. Te empujan contra la barrera de contención. Ves que sales disparado hacia la cuneta. Descubres horrorizado que no es una cuneta, es un barranco. Mueres instantáneamente del chingadazo metros abajo.

Ya en el cielo, lees los periódicos on-line: "diez muertos y 28 heridos en la México-Querétaro. Colisión múltiple. Carambolazo de una pipa, un transporte de pasajeros y 14 autos. La culpa fue de una pipa que circulaba a exceso de velocidad". Piensas "hijo de su reputísima madre el conductor mierda de la pipa". No deja de ser irónico que siempre fuiste un conductor modelo y moriste a causa de un pendejo irresponsable. Te haces la promesa que si llegas a reencarnar, jamás de los jamases volverás a beber leche Alpura.

Me dice (supondré que sinceramente): "trabajando como teibolera, saco como nueve mil pesos a la semana". Imagino sin decírselo que igualmente tendrá que hacerla de puta, acostarse con los clientes que le lleguen al precio. La verdad, es que tiene un cuerpo estupendo. Algunos dirán que es del tipo gordi-buenísima, por eso dije que estupendo. Rostro atractivo sin maquillaje. Maquillada se verá guapérrima. Trae pantalones superajustados y zapatos altos, derrière magnifique. Un top negro, melones talla 38 o 40 (sí, yo sé que los europeos las prefieren talla 32 copa A. Por eso no vivo en Europa, jaja). No obstante el cuerpo superbe que ostenta, en la cama no es tan buena, dice que tiene 22, pero o es 'très maladroite' o no es muy 'pro'. Me cuenta que vive en una colonia proletaria del defectuoso, tiene dos hijas pequeñas, y creo trabaja de martes a domingo en Puebla (como teibolera). Hay algo que no te cuadra mentalmente. Observas sus uñas, mal pintadas. Su ropa. Su celular. El hecho de vivir en una colonia sumamente peligrosa.

Tratas de deducir: "o no le alcanza para vivir bien con 40 mil pesos mensuales, o no gana realmente eso". Otra posibilidad muy común, es que el ganón es el 'pimp', el proxeneta. Lástima, con ese cuerpo y esa cara, otro debiera ser su destino. Pero no, su destino es ser teibolera.

Hasta que el destino la alcance (y el cuerpo se le acabe).

Me doy asco, literalmente. Tengo un chingo chingueteral de trabajo.

Y yo posteando, jaja.