De por qué las teiboleras nunca dejan de serlo

Cada vez que regreso al trabajo, me siento raro, extraño, incómodo. Siento que la gente se me queda viendo fijamente. Inmediatamente pienso "¿traeré al tribilín fuera del pantalón?" Hago un rápido chequeo. Mmmm, no, todo en orden. "¿no me habré puesto choninos?" Mmm, no creo, aunque trayendo pantalón poco importa si me los puse o no.

Seguramente hoy la jefa me pondrá jeta todo el día, pues tenía que haberme presentado desde el lunes y ya es miércoles. Mier..... es cierto, ya es miércoles. Pero ¿qué quiere? después de dormir varias noches en la arena y ser festín de los mosquitos, cualquiera regresa cansado de las vacas. Necesitaba mínimo dos días para reponerme de lo agobiador que pueden ser las vacas.

Me paré enfrente y le espeté (jiji, me deleita usar palabras que sé que AndyLP las odia): 1.- "Ni que estuvieras tan buena". Es cierto es del tipo gordibuena, en sus 'forties', pero cuando tenga sus 'fifties' seguramente será del tipo gordi-gordis. 2.- "Tu ropa, o como vistes me da una hueva tremebunda". Y es que pudiendo usar pantalones entallados y zapatos calados de tacón, que resalten su glorioso nalgatorio, insiste en usar pantalones holgados y zapatos bajos. De perdis, debiera usar faldas entalladas tipo traje sastre. Y 3.- "Tampoco tengo la certitud de que en la cama seas una pantera y te guste de tocho morocho". Y es que, de que las hay las hay, pueden estar buenérrimas y ser de hueva en la cama.

Bueno, todo eso 'pensé' que le espeté. En la vil realidad, creo que solo lo soñé, jaja. De todos modos, si le suelto eso a la cara en el trabajo a mi colega la gordibuena, es capaz de acusarme mínimo de 'sexual harassment' y máximo de sádico torturador mental. Pero es que solo lo encamionan a uno. Antes de salir de vacas, me atreví a decirle que me enseñara sus piernas (digo, un simple quality control), puso cara de WTF???, después cara de espanto y finalmente balbució: "¿por qué me dice eso, Monsieur le Pexipato". Quise responder: "Porque tengo ganas de comerte". Pero bueno, ni ella es caperucita roja ni yo el lobo putón, jeje, je voulais dire el lobo feroz.

Imagínense que regresan de vacaciones, en su auto todo relajados, carretera Querétaro- México. Como son conductores modelos, vienen a velocidad moderada, aparte es zona de curvas. Saliendo de una curva pronunciada y entrando a una recta, alcanzan a distinguir como a 500 metros o tal vez un kilómetro adelante, un asentamiento vehicular, un embotellamiento pues (para los ignorantes). Empiezan suavemente a desacelerar, frenando delicadamente, ponen sus intermitentes pues nunca falta un pendejo que viene atrás a toda velocidad (y hay que avisarle que frene). Llegan al asentamiento y siguen rodando muy lentamente, casi a vuelta de rueda. Checan el retrovisor, ven que los autos que vienen detrás han desacelerado también, frenado, y que se van incorporando lentamente al embotellamiento. Por costumbre, siguen avanzando y checando regularmente el retrovisor. Ya tienen dos o tres carros detrás de ustedes. Eso proporciona una relativa seguridad en caso de que algún mal nacido venga hecho la madre. Súbitamente, observan en el retrovisor que una pipa o trailer sale de la curva y se enfila en la recta. Palidecen pues la pipa viene hecha la mocha, a toda velocidad, como si no tuviera frenos. Todo sucede en cuestión de segundos o fracciones de. La pipa derrapa y como si estuviera en el boliche, alcanza a los autos del asentamiento y empieza a tumbar los bolos, uno a uno. Quisieras salir corriendo de tu auto, pero no puedes, el apendejamiento es mayúsculo. Sientes como tu auto es impactado, convertido en acordeón y empujado metros adelante. Te empujan contra la barrera de contención. Ves que sales disparado hacia la cuneta. Descubres horrorizado que no es una cuneta, es un barranco. Mueres instantáneamente del chingadazo metros abajo.

Ya en el cielo, lees los periódicos on-line: "diez muertos y 28 heridos en la México-Querétaro. Colisión múltiple. Carambolazo de una pipa, un transporte de pasajeros y 14 autos. La culpa fue de una pipa que circulaba a exceso de velocidad". Piensas "hijo de su reputísima madre el conductor mierda de la pipa". No deja de ser irónico que siempre fuiste un conductor modelo y moriste a causa de un pendejo irresponsable. Te haces la promesa que si llegas a reencarnar, jamás de los jamases volverás a beber leche Alpura.

Me dice (supondré que sinceramente): "trabajando como teibolera, saco como nueve mil pesos a la semana". Imagino sin decírselo que igualmente tendrá que hacerla de puta, acostarse con los clientes que le lleguen al precio. La verdad, es que tiene un cuerpo estupendo. Algunos dirán que es del tipo gordi-buenísima, por eso dije que estupendo. Rostro atractivo sin maquillaje. Maquillada se verá guapérrima. Trae pantalones superajustados y zapatos altos, derrière magnifique. Un top negro, melones talla 38 o 40 (sí, yo sé que los europeos las prefieren talla 32 copa A. Por eso no vivo en Europa, jaja). No obstante el cuerpo superbe que ostenta, en la cama no es tan buena, dice que tiene 22, pero o es 'très maladroite' o no es muy 'pro'. Me cuenta que vive en una colonia proletaria del defectuoso, tiene dos hijas pequeñas, y creo trabaja de martes a domingo en Puebla (como teibolera). Hay algo que no te cuadra mentalmente. Observas sus uñas, mal pintadas. Su ropa. Su celular. El hecho de vivir en una colonia sumamente peligrosa.

Tratas de deducir: "o no le alcanza para vivir bien con 40 mil pesos mensuales, o no gana realmente eso". Otra posibilidad muy común, es que el ganón es el 'pimp', el proxeneta. Lástima, con ese cuerpo y esa cara, otro debiera ser su destino. Pero no, su destino es ser teibolera.

Hasta que el destino la alcance (y el cuerpo se le acabe).

Me doy asco, literalmente. Tengo un chingo chingueteral de trabajo.

Y yo posteando, jaja.

Foxies

Según mi Mafis, hay que cuidarse de las de 40, porque a esa edad algunas se vuelven zorras.

Lamento informarle que zorras, zorras, las hay de esa edad y de menos. Conocí a una de 22 (dice ella que tiene eso, aunque su cuerpo es como de 28).

Es del tipo de las que me hacen babear, literalmente, slurpp. Ella se enteró rápidamente de ello. Y el chistecito me salió en 'a quarter' de mi mensualidad, jaja. (Aquí entre nous, me salió bara, bara, cuando ando como híbrido de perro y burro, no acostumbro razonar).

Lo malo es que estas cosas me sacan todo lo malo que soy. Tanto en el plano sexual, como en el de no buscar quien me la hizo sino quien me la pague.

Pero, no se preocupen. Necesito calmarme y que esta vez me la pague quien me la hizo. Solo tengo que planearlo con las dos cabezas frías, bastante frías.

In the meantime, no coman hamburguesas de Burger King. Se atrevieron a burlarse de nosotros, los ratones mexicanos, jaja.

Ahí de paso, no coman hamburguesas de McDonalds tampoco, o de Subway. O de alguna cadena gringa.

Y no vayan a pensar que soy (muy) nacionalista. Al igual que Fernando Savater pienso que todos los excesos son nocivos.

"El nacionalismo en general es imbecilizador, aunque los hay leves y graves, los del forofo del alirón y el que se pone el cuchillo en la boca para matar. Hay gente sin conocimientos históricos, el nacionalismo atonta y algunos son virulentos. Afortunadamente en Cataluña la situación es diferente a la del País Vasco, aunque esa minoría es una alarma que nos dice que algo hay que hacer. El nacionalismo es una inflamación de la nación igual que la apendicitis es una inflamación del apéndice".

Cuando uno recorre algo de mundo (chiconcuac, xochimilco, milpa alta, ...) te das cuenta que no hay fronteras, no hay países, no hay nacionalidades. Todo es invento del hombre blanco, para jodernos a los morenos, a los prietos, a los betunescos, a los jodidos, pues.

Pero en fin, si te sientes identificado con un mexicano chaparro, panzón y con máscara de luchador, encabrónate pues.

Y deja de tragar hamburguesas grasientas, jajaja.

How To Find A Husband

Me siento como si me hubieran atropellado sin darme cuenta de quién fue el culpable, menos pudieron tomarle las placas al desgraciado.

O como si me hubieran dado una madriza estando yo borracho. Tal vez lo estaba, y tal vez me la dieron, y por eso no recuerdo nada.

El caso es que me duele todo el cuerpo. Mismo si estornudo, me duelen las costillas, el esternón y el occipucio.

Tal vez sea alergia a regresar al trabajo.

Sigo fascinado con el canal BBC Entertainment. Hay una serie llamada "How to find a husband" ("Como encontrar un marido"), la pasan en las mañanas los fines de semana y creo entre semana.

Y no es que ande buscando marido, jaja, ni esposa. Pero los consejos de la serie ayudan a entenderse a uno mismo y al género opuesto.

La protagonista de la serie es una chava británica o escocesa, da igual, de 37 años, que parece de 45, y que según esto busca un marido para casarse. Y cuenta sus peripecias para lograrlo. Toda su vida se la ha pasado forjándose una carrera exitosa, y ahora que la ha logrado busca encontrar a la cereza del pastel, un husband.

Para empezar yo le daría dos o tres consejos. 1.- Los solteros, hombres guapos, exitosos y trabajadores, no buscan casarse. Los casados, al contrario, quisieran descasarse. O sea, de entrada, está K Brown.

2.- En el supuesto de que alguien quiera casarse, no buscamos alguien con maestría o diplomados, que hable cinco idiomas, sea exitosa, con casa, auto y cuenta bancaria en dólares (aunque estos tres últimos sí ayudarían). Buscamos a la más ulona y a la más ichona. Y si ella no pretende casarse, pues es un punto a su favor.

3.-  Esto aplica para las europeas en particular. Carajo, peínense, y pónganse algo bonito encima. Las mira uno con los pelos parados como si acabaran de levantarse. Con unas combinaciones de ropa tipo caja fuerte, que lo único que piensa uno es en salir corriendo. Y lo peor es que ellas se sienten 'soñadas'. Tal vez no sean todas las europeas o todas las británicas, pero las de esa serie están cañonas, en cuanto a su estrafalaria manera de vestir.

Ya sé que van a venir algunas bloggers a decirme, que ni que estuviera yo tan bueno o me vistiera yo tan bien, o tuviera yo carro (bueno, eso sí, jodido, pero carro al fin) o al menos unos diez mil pesos en el banco, para andar de criticón.

Bueno, ellas tienen sus blogs, ahí pueden desquitarse, jajaja. 

Semaine de la Passion

¿Cinq heures de passion?

¿Des secondes de jouissance?

¿Des années d'angoisse?

Je ne le sais point. Du moment, j'attends.

C'est quand même bizarre. Tu fais et tu continues à désirer. C'est la loi de la vie, je suppose.

Au fait, tu oublies, tu oublies vite. Tu préféres ne pas y penser.

J'aime mieux m'étourdir... crever pour crever, je préfère crever de passion que de crever d'ennui!
(Zola, Bonh. dames, 1883, p.697)

Moi qui suis un homme immoral, j'ai, pour mercredi soir, un rendez-vous lascif
(Flaub., Corresp., 1865, p.47).

Il n'y a pas d'âge pour faire des conneries

Eh bien, je crois que je mourirai sans me connaître. C'est inévitable.

Je vous prie de m'excuser si je n'arrive pas à écrire sans fautes. Je n'ai pas le temps en ce moment de chercher un bon dictionnaire et dépurer ceci.

Si c'est une mélange de frañolglish tant pis. De toutes façons je ne sais pas con certitude si il'y a quelqu'un qui me lit.

Je crois savoir pourquoi je suis méchant, avec tous, personne n'échappe.

Aujourd'hui j'ai fais des conneries, des grosses conneries. Peut-être il a été un accident. Un accident provoqué par mon tempérament. Toute ma vie je suis été un chaud lapin. Et comme je ne suis pas capable de demander pardon, je monte en colère. Très vite. Et je me porte méchant, trop. C'est une façon de réagir à ce qui n'est pas dans mon contrôle.

Peut-être je vais mourir. Mais de toutes façons nous y allons. Ce qui m'embêterai de m'en aller (si vite) c'est mon gamin. Il n'est pas prêt. Moi non plus.

Deux ou trois fois dans ma vie, j'ai eu peur. Peur de mourir. De mourir por faire des conneries. Rien à être fier de soi.

Mais si par chance, ce n'est pas encore mon heure, qui sait, peut-être cela servira à que je vous raconte (après) comme éviter faire des bêtises.

Merde, qu'est-ce qu'on est peut être con.

Dimanche

Nuit de dimanche. C'est con, il n'y a rien à la téle. D'autres jours quand je dois aller travailler lundi, il y en a deux ou trois bons films à regarder. Pas aujourd'hui.

J'ai des films sûr mon ordinateur, mais je n'ai pas envie de les regarder non plus. Chaque fois j'oublie de plus en plus mon français. Je deviendrai muet.

Je regarde une photo, quand mon fils avait trois ans. Il était habillé en lapin. Un festival à l'école.

Une autre photo. Son anniversaire de trois ans à la maison. Il n'y a que cinq ou six gosses. Pas beaucoup.

Mes memoirs voyagent en arrière. C'est l'anniversaire de mon frère. Il avait invité pas mal des amis. Aucun y est allé. Nous sommes aller les chercher dans la rue. Nous en avons trouvé un. C'est l' anniversaire le plus triste dont je me rappele. Et ce n' ètait pas le mien.

Cettes dernières annèes, ces derniers mois, ces derniers jours, j'aggace trop mon enfant.

Je voudrais qu'il soit heureux. ¿Pourquoi je n'arrive pas à l'être? Je n'en sais rien. 

Sopa de Letras

Caray, cada vez me convenzo más que hay una conjura en mi contra. A unos colegas se los llevaron a Teotihuacán quesque para que les de el sol y recargar energías. A otros los andan paseando en los segundos y primeros pisos, quesque para que conozcan la ciudad. Y el (único?) menso enfrente de una compu soy yo. Ya hasta me dieron un spray para que aproveche y limpie yo los monitores y teclados de las compus.

Es una lástima que no haya libertad de expresión en México. Al parecer van a retirar una propaganda política de los panaderos que aparece en El Universal y sepa la bola donde más.


En dicha página electrónica de El Universal sale una Sopa de Letras (la cual no me fue posible dar copy-paste. ¿Qué quieren? cuando uno es pendejo o pendeja, ni yendo a bailar a Chalma) . La Sopa de Letras dice: "Busca trece características del gobierno del Pri".


Y aparecen en la sopa: "Impunidad, Complicidad, Transa, Corrupción, Narco, Pobreza, Deuda, Censura, Atraso ...." y ... y.... y ya no encontré más, jaja.


Y termina la sopa con: Amenazan con regresar ¿los vas a dejar?


Y las siglas del pan.


Me quedé pensando (raro, pero llega a ocurrir) que tal vez las demás palabras podrían ser cualquiera de estas otras: "espurio, zebra, burro, borgues, la rabina gran tagora, toallas, colchones parisinos, bribiesca, megabiblioteca, employment's president, lavadora de dos patas, gasolinazos, tenencia, ignorantes, mochos, yunque, sagrada familia, gonzález madres, deuda externa al doble, devaluación, prohibidobesarseenlabuchaca, prohibido decir chingaderas, cristeros, martita asegún, peces gordos y charales, y ...." y... y debe haber miles más, pero con eso de que los mexicanos somos unos caballeros y no tenemos memoria, jajaja.


Amenazan con quedarse ¿los vas a dejar?

Las penas con pan son menos

Yo no sé si en países del primer mundo los habrá. Pero en México abundan aquellos números telefónicos (casi siempre del sector público), que alguien te los da y con cara muy circunspecta (ojo, no confundir con cara de hijo de puta. Esa es otra) te dicen: márqueme ahí a ese número y seguramente ya le tendré una respuesta (por lo general acerca de algún trámite que estás llevando a cabo).

¿Y qué sucede? jaja. Correcto. Está el pinche número o teléfono suene y suene y nadie te responde. Así como hay bandas de sicarios, otras de paramilitares, y otras más de guerrilleros, debiera haber bandas que se dedicaran a patearle los huevos a aquellos que seguramente malintencionadamente te proporcionan dichos números, sabiendo que nadie contestará y que tú te cansarás o te aburrirás.

También hay otros rompepelotas que a cada rato te llaman para ofrecerte sus servicios (de algún monopolio o transnacional) con la cantaleta: ¿ya conoce nuestros servicios? ¿por qué no se cambia con nosotros? ¿mire que tenemos la promoción este mes de que le regalamos una bolsa de malvaviscos si contrata con nosotros? La puta que los parió a esta bola de mercenarios, jaja.

Bueno, como ya es viernes pasemos a cosas más agradables.

Mmmm, no, todavía no es viernes. Carajo, con razón ando mal y de malas, je.

Jolines, que me he encontrao esto:

"Tres años de cárcel por lanzar dos zapatazos y no dar en el blanco. Además de llamar perro a un fils de chienne".

"Tres años de cárcel por arrancar la lengua a su novio. Es que besaba como Bush, perdón, quise decir como perro. Todo comenzó cuando la agresora se la mentó por no conseguir quedarse embarazada. Se la mentó y se la mordió (la lengua. Lo otro hubiese sido una tragedia)".

"Cuatro años de cárcel para dos ‘mossos’ por pegar y detener ilegalmente a un ciudadano. Los mossos alegaron que el ciudadano le tocó las nalgas a otra ‘mossa’ al parecer con aviesas y concupiscentes intenciones".

"Cuatro años de cárcel para el venezolano implicado en el ‘maletagate’. El venezolano nunca pudo comprobar que los 800,000 dólares decomisados, eran para gastos personales y comidas en su McDonald’s predilecto".

"Cuatro años de cárcel por instalar malware . Si hubiera sido bonware otro gallo le hubiera cantado".

"Siete años de cárcel para un policía que abusó de una nena. La nena, ya no tan nena de 12 años, se llamaba Lolita".

"Diez años de prisión para el piloto de un avión accidentado en Sicilia en 2005. Aquí algunos con tal de evitar ir a la cárcel prefieren embarrar el avión en Periférico casi esquina con Reforma".

"32 años de prisión a hombre que mató a dos ex-socios".

"67 años de prisión a líderes de Atenco. Pa'que aprendan a respetar al Seagull-ón".

"998 años de cárcel a ladrones de Sanborn’s. Aunque no lograron llevarse nada de valor (los ladrones. Los que llegaron después sí, pero para eso están los seguros y afianzadoras) se les comprobó que durante el período de toma de rehenes, las pseudoratas se dedicaron a ingerir todo lo que estuvo a su alcance (café, totopos, conchas, chocolates, chelas, pozole y birria). Aún no se sabe si la jueza que dictó sentencia pasó a mejor vida, y no precisamente porque haya colgado los tenis, aunque sí por el favorcito".

Por eso dicen y con razón que la justicia es ciega. Sale más barato ser narco, sicario, rata de cuello blanco, político corrupto, funcionario abusivo, abusar de una nena, matar accidentalmente o intencionalmente a dos o a diez paisanos, que liderear un movimiento social o peor aún, comerse unos chocolates.

De Dulce, De Chile y De Manteca

De Dulce:

En dos días he leído "El Dinosaurio" y "El Eclipse", ambos cuentos de Monterroso. Para alguien que casi no lee, y menos cuentos, es algo digno de mencionarse. Les comparto el de El Eclipse. El de El Dinosaurio, francamente me dió webis teclearlo y transcribirlo, pero igual y lo encuentran en Ciudad Seva.

Con el permiso (y sin él) de Ciudad Seva:

El eclipse [Cuento. Texto completo]

Augusto Monterroso

Cuando fray Bartolomé Arrazola se sintió perdido aceptó que ya nada podría salvarlo. La selva poderosa de Guatemala lo había apresado, implacable y definitiva. Ante su ignorancia topográfica se sentó con tranquilidad a esperar la muerte. Quiso morir allí, sin ninguna esperanza, aislado, con el pensamiento fijo en la España distante, particularmente en el convento de los Abrojos, donde Carlos Quinto condescendiera una vez a bajar de su eminencia para decirle que confiaba en el celo religioso de su labor redentora.

Al despertar se encontró rodeado por un grupo de indígenas de rostro impasible que se disponían a sacrificarlo ante un altar, un altar que a Bartolomé le pareció como el lecho en que descansaría, al fin, de sus temores, de su destino, de sí mismo.

Tres años en el país le habían conferido un mediano dominio de las lenguas nativas. Intentó algo. Dijo algunas palabras que fueron comprendidas.

Entonces floreció en él una idea que tuvo por digna de su talento y de su cultura universal y de su arduo conocimiento de Aristóteles. Recordó que para ese día se esperaba un eclipse total de sol. Y dispuso, en lo más íntimo, valerse de aquel conocimiento para engañar a sus opresores y salvar la vida.

-Si me matáis -les dijo- puedo hacer que el sol se oscurezca en su altura.

Los indígenas lo miraron fijamente y Bartolomé sorprendió la incredulidad en sus ojos. Vio que se produjo un pequeño consejo, y esperó confiado, no sin cierto desdén.

Dos horas después el corazón de fray Bartolomé Arrazola chorreaba su sangre vehemente sobre la piedra de los sacrificios (brillante bajo la opaca luz de un sol eclipsado), mientras uno de los indígenas recitaba sin ninguna inflexión de voz, sin prisa, una por una, las infinitas fechas en que se producirían eclipses solares y lunares, que los astrónomos de la comunidad maya habían previsto y anotado en sus códices sin la valiosa ayuda de Aristóteles.

Me permití poner en color negro las palabras o frases que me gustaron. No porque así estén en el original y menos porque signifiquen algo.

No pude dejar de pensar (y tal vez sea un exceso) en el sketch de Fernand Raynaud "Le Douanier (El agente aduanero)".

"Je ne suis pas un imbécile, puisque je suis douanier".

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De Chile:

El pexipato al servicio de la comunidad.

Porfas, si alguien recibió un correo indicando la manera de evitar que las ratas de las gasolineras nos estafen con litros de 900 ml., sean tan gentiles de reenviármelo. Pues yo le dí 'Delete' por error (y por wey, también).

Decía el mentado correo que al ir a cargar gasolina no pidamos que nos carguen 50, 100 o 200 pesos, sino que pidamos por litros, en múltiplos de a 20. Esto es, 20, 40 o 60 litros dependiendo si traen un mugroso vocho o un auto de lujo. ¿Por qué? quesque cuando pide uno en pesos, la bomba manda una señal que activa un software lo cual provoca que los litros despachados sean de 900 ml. o menos. Cuando uno pide en múltiplos de 20 litros, la bomba manda otra señal avisando que tal vez se trata de un control de Profeco (la cual tiene cubetas verificadoras de a 20 litros exactitos) y con ello nos despacharán (believe it or not) litros de a 1000 ml.

A mí me enchila desde hace ya algunos años, que nos roben en las gasolineras, y el gobierno como si nada. Valdría la pena probar esta teoría (de pedir en múltiplos de 20 litros) y hacer sus cuentas (chance y lo que ahorremos se lo regalemos a su vez a Bacardi o a Cigatam. Muy nuestro gusto).

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De Manteca:

O de como el mantecoso nos ve la cara a los mexicanos.

Si yo fuera un plátano (o más correctamente, si hubiera yo estudiado para ser plátano) me la viviría frustrado, pues me encanija ver como tuercen las leyes en este país a conveniencia de los poderosos.

Resúltase ser que hace tiempo una banda de delincuentes quiso asaltar una tienda restaurant de Sanborns. Para esto tomaron como a 20 rehenes, decomisaron celulares, y se dedicaron a vaciar las vitrinas de los aparadores (relojes, joyas, chocolates, etc.). Solo que no contaron con la astucia de uno de los comensales al cual no le birlaron su celular y raudo avisó a la polecía, la cual llegó y frustró el asalto.

Se dijo que un militar era el jefe de la banda, ante lo cual la Sedena inmediatamente dijo que no, que todos ellos (los militares) eran y son White Doves. Ante argumentos tan contundentes soltaron al milico, pero guardaron en el tambo al resto de la banda.

Recientemente una jueza acaba de dictar sentencia en contra de los ratones. Agárrense!! quesque 999 años de prisión a cada uno de ellos por haber osado mancillar el emporio y el imperio del móndrigo libanés.

Digooo. Que alguien me explique. No hubo muertos, no hubo sangre, no se robaron nada, solo fue el susto. Y les dan más años de prisión que a un capi de capos, que a Villanueva, que al Divino, que a LEA (bueno, a este no le dieron nada. Por eso les digo que la justicia está más chueca en este país, que la carretera a Cuernavaca).

Me imagino que fue con el fin de mostrarnos a todos los 100 millones de ratoncitos (verdes, azules, amarillos o incoloros) que en este país solo truenan los chicharrones del dueño de Telcel, y que aquel que ose meterse con él, no se la acaba.

Yo por eso ya hablé a Inbursa y les dije que no hay pex, que se queden con el cobro indebido, que disculpen mi osadía de reclamar mis centavitos, que cuando quieran me aforen con sus Afores. Es más que me dolió pero me gustó.

Ahh, pero me las van a pagar. Me voy a cambiar de compañía telefónica, e internet a Cablevisión. Me voy a pasar a Movistar. Me voy a privar de sus mendigos totopos y de su café. Es más, si puedo me voy ir a hacer pipí dentro de un cajero de ellos.

Jedenfalls bin ich überzeugt, daß der Alte nicht würfelt.

Son simples preguntas de mocosos de secundaria 'en train de' pasar a preparatoria. Así una de ellas dice algo así: "tienes 3 blusas rojas, 2 azules, 2 blancas y 1 negra. ¿Cuál es la probabilidad de sacar al azar una de las rojas?". Y pones una cara de ¿Whattt??? jajaja. Claro, no es lo mismo los tres mosqueteros que mimamámemimamimamámeama. Ahí voy en chinga a San Google a buscar 'Probabilidad'. Por suerte en San Wiki hallo la respuesta rápidamente.

La probabilidad p de que suceda un evento S de un total de n casos posibles igualmente probables es igual a la razón entre el número de ocurrencias h de dicho evento (casos favorables) y el número total de casos posibles n.

P= h/n

De este modo, así mi hija sí baila con el iñor. P= 3/8 = 0.375

N'ombre, somos re weyes. ¿Somos, kemo sabi? OK d'accord, vous êtes, jaja. Ohh, pus yo sí lo encontré ¿que no?

¿A qué vienen todas estas mamadas? diría un purista y dos con sal.

A que sucedió un evento que me quedé pensando ¿cuál es la probabilidad de que esto haya sucedido?

Y presto me respondí: el asesino siempre regresa al lugar del crimen. Jajaja.

Bueno, ahí les va el descubrimiento (uno que no tiene nada que hacer, je).

Sucede que ayer en un blog amigo, un@ de mis fans que seguramente se quedó con ganas de probar a tribilín y no se le hizo, escribió: "[...] pero traes hasta la american express para farolear [...]". Y el día de hoy, 'alguien' escribe en otro blog: "[...] que prefieren farolear con su american express [...]".

Digooo, a ver, que alguien me explique, ¿????, ¿cuál es the fucking probabilidad de que dos personas (sic) diferentes (re sic) utilicen tres palabras idénticas, a un día de distancia????? ¿cuál es la probabilidad de que ambas visiten el mismo blog? ¿cuál es la probabilidad de utilizar esa palabra no desconocida (farolear) aunque sí inusual?

Me cae que no le doy un beso al tribilín por tres razones: 1.- por que no me alcanzo (y miren que es tamaño promedio. Ni tan miniatura como el de un oriental ni tan exagerado como el de un afroamericano. Suertudota la femme de Obama). 2.- porque es una cochinada, jaja. (Ok no es una cochinada en sí, pues cumple con la norma de higiene ISO 9001:2000. Pero la cochinada son los autofellatios, je). 3.- porque sigue siendo una cochinada, jaja.

¿Por qué el beso al tribi? por que es un muchachote despierta pasiones.

¿Por qué salgo corriendo cuando me encuentro a mujeres así? no me gustan las mujeres obsesivas-compulsivas. Se me figura que al menor encabronamiento de su parte sacan el cuchillo carnicero y se escabechan al tribi.

Y yo al tribi lo quiero mucho. Es el único que tengo, jaja.

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Esto no tiene nada que ver, pero seguramente mañana ya se me olvidó.

Un russinski murió tras doce horas de sexo con dos chavas. ¿No les digo? que necesidad de querer emular al pexipato ¿verdad?

Por eso, más vale pájaro en mano que ser el muerto más feliz del cementerio.

Me Las Van A Pagar!!

Ya he perdido la cuenta cuantas veces he dicho esa frase en mi vida.

Cada vez que me siento impotente, frustrado, castrado, maniatado, humillado, etc. juro con toda solemnidad que alguien o algunos me la van a pagar.

Y por lo general no me la pagan, jajaja.

Cosa que de hecho es positiva. Pues en alguna ocasión ha sido tanto mi encabronamiento, que me asaltan ideas tétricas o hasta fúnebres.

Así también, he perdido la cuenta de las veces que me han aventado un camionsote o una micro, y me imagino cual Rambo que desciendo de mi carro con una metralleta y los rocío de plomo.

Creo que a veces eso (y otras cosas) es lo que nos diferencía de los sicarios. Que todo ocurre en nuestra imaginación, y por suerte, ahí se queda (Léanse La Virgen de los Sicarios de Fernando Vallejo, en donde a la menor provocación el muchacho saca la fusca y resuelve "su" problema).

Sucede que hoy en la mañana le hubiese dado de plomazos a dos o tres changos de una sucursal de Inbursa, pues es la hora que siguen jineteando un dinerito que me deben y no veo pa'cuando. Ah, pero eso sí, en la oficina del imbécil del gerente tienen tres placas que dicen: Misión, Visión, y Valores.

No las leí pero me imaginé. Misión: "jinetearles su miserable dinero a los jodidos para darles de ganar a los ricardos. Hacer que su desesperación sea tanta que terminen regalándonos sus devaluados pesos, pues les saldrá mas caro el caldo que las albóndigas".

Y sí ¿eh? ya perdí la cuenta de los litros de gasolina que he gastado yendo a verlos, de las cuotas del estacionamiento, de mi tiempo perdido miserablemente esperándolos, etc. Para colmo la ejecutiva de cuenta culona no ha ido. Eso me consolaría un poco. Ejercitar mis onanismos mentales durante el tiempo que estoy esperando.

He pensado recoger toda la caca de los perros y gatos de mi colonia (lo cual sería loable ecológicamente hablando) e ir y depositárselas en uno de sus cajeros. Me detiene el hecho de que como todo lo graban (todo lo inocuo) pues seguramente sabrían quién fue y me darían cadena perpetua por tremendo agravio, jaja.

No fuera yo el hijo de ya saben quién o el ex secre de gobernación, con sus manotas manchadas de sangre, o el gober y sus botellitas, ahí sí no habría pex.

Bueno, ya me desquité (mentalmente, jaja), ya hice catarsis, ahí se ven.

P.D. El que se lleva, se aguanta. Dice el dicho. Y es que Obama bien que se burla de nuestro chaparrín, dice que es nuestro Elliot Ness totonaca luchando contra Al Kapone (el narco).

¿Será 'Al Kapone' los discos?

Debiera revirarle el chaparrín al estilo foxiano, con eso de que hacemos aquellos trabajos que ni los betunianos (por aquello del betún) quieren hacer, jajaja. No confundir con el betún de los pasteles, ese es otro.

Profundidades

Age is an issue of mind over matter. If you don't mind, it doesn't matter.

Mark Twain(1835-1910)

Delante de este señor, me cae que me quito el sombrero. Que inteligencia, que juego de palabras, que profundidad de pensamiento.

Yo a veces quisiera sacármela y mostrárselas.

Pero no se me da.

Esa agilidad verbal que tenía Mark Twain.

Seguramente les conté de "Alfie, el seductor" (o algo así) con Jude Law. Esa es una película que la quiero tener como libro de citas de cabecera. Que profundidad cuando afirma que va a las discotecas a conocer chicas hermosas (léase buenérrimas) porque seguramente hay un galán que está harto de 'baiser avec elles'. Si eso me lo hubieran dicho a mis 18, otro gallo me hubiera cantado. Seguramente me hubiera ligado a la chica más buena (léase culona) del barrio y años después le hubiera yo dicho "pas aujourd'hui ma chérie, j'ai mal à la tête ce soir". Como no es mi caso, tengo que sacrificarme cada vez que soy requerido.

"Connie y Carla" ¿también se las recomendé?

Entonces, a ver aclárenme algo. Abro paréntesis (hay un maestro que el otro día afirmaba, o más bien lo escribió "haber si hay alguien que se atreve a hacer x cosa". Carajo, por eso hay tanto burro en este país, y no precisamente por estar bien dotados. ¿Cómo chingaos es posible que un teacher salga con "haber si sucede ...."? Y lo peor es que gana más que yo. Y trae un carro mejor que el mío. Y.... y... y.... seguramente es mayate, jaja. Bueno, algún defecto tenía que tener ¿no? Cierro paréntesis).

Decía, aclárenme ¿por qué si les recomiendo algo nadie hace caso? Carajo, vean a Alfie, a Connie y Carla, instrúyansen, documéntensen.

Jaja, no, no es verdad. Hagan lo que se les de la gana. Si la pexipata no me hace caso cuando le digo que se consiga un tercer trabajo porque ya no alcanza ¿por qué ustedes sí me harían caso?

Bueno, aunque no hagan caso. Aquiles Baeza. Otra recomendación: miércoles como a las 9:30 o 9:40 de la noche, canal BBC Entertainment, una comedia "My Family" (Mi familia). Qué bárbaros. Cada frase que se dicen es una delicia de agilidad, de humorismo, de reflexión. Sobre todo para los que tenemos la mala suerte (no, jaja, quise decir, la fortuna) de estar amarriatados. Yo jamás hubiese pensado que los Britons, los Tommies, tuvieran tan excelente sentido de humor. Aparte pasan dos capítulos seguidos. Es como hora y media de estarse riendo.

Weeds. Lo único que no me gusta de esta serie, es que hace una apología de fumar churros, de ser mariguano. Ah, y también que yo creo solo contrataron la primera temporada porque cada vez repiten los mismos capítulos hasta la saciedad. Por lo demás la protagonista está bastante potable y eso que las flacas no son mi hit.

Y eso que casi no veo tele. Si la viera, je.

Bueno, que la vida les sea leve. Felices Vacas. Pórtense bien.

Si se portan mal, nos vemos en FS, en BC, en ESS, o donde más les apetezca.

Au Boulot

Estos días se me ha acumulado el trabajo como no tienen idea.

Tengo que buscar información en internet.

Llenar y actualizar bases de datos.

Leer y sintetizar documentos. Luego dar mi opinión (como si les interesara, jaja).

Estudiar mon Inglish. Examen a la vista.

Hacer una propuesta.

Etc. Etc. Y todo antes de vacas. Voy a llegar tan agotado a vacas que no me van a alcanzar las tres semanas para reponer energías.

Ah, tengo que leer los periódicos on-line para estar informado. Baiser un lion, et gifler une femme (o creo que era al revés). Les digo, tanto trabajo ataranta.

Pero ahorita, voy por mi café, sino no carburo. Además, trabajo siempre hay. Que lo paguen o no, es otra cosa.

Represores

Pinche mundo represivo en que vivimos, me cae.

El otro día escuché en el radio acerca de un bando de Buen Gobierno que iban a publicar en Culiacán, en donde prácticamente estaba prohibido todo. Claro, a excepción de las actividades realmente delictivas, esas sí se puede. Más si van acompañadas de bazookas, cuernos de chivo y granadas de fragmentación.

El caso es que prohibían decir chingaderas en público, escupirle al policía de tránsito, besarse de a lengüita, no pintar la fachada de tu casa al menos una vez al año, mentársela a los pederastas, rayársela al número tres del Forbes por hulero, encuerarse en la vía pública y demás linduras por el estilo.

Ahora en los yunaits salen con que está prohibido jalarle el cuello al ganso en los aviones. ¿Y qué chingaos quieren que haga uno para bajarle el nivel al estrés?

Ah, pero eso sí, se pueden fumar un churro en el avión y no hay pex.

O pueden ser alcohólicos, decir que escuchan voces divinas, ser asesinos étnicos y recibir zapatazos de irakíes indignados, y no hay purrún.

La double moral, pues.

(A todo esto, la pasajera del avión que fue de chismosa, relató también que medía como 30 cms., era morena, peluda, y tenía buen aspecto. No pudo dar más detalles, pues el crespo se encrespó y ya no la enseñó).

Al dos por uno

Me he dado cuenta que cuando te encargan un trabajo lo difícil es empezarlo, que se te prenda el cerebro, las neuronas. Que tengas buenas ideas (o al menos que creas que las tienes). Luego todo fluye más o menos de manera natural. Y luego, vuelve a ser difícil al final ya cuando lo estás puliendo y no sabes a ciencia cierta cuando decir. "Capri, c'est fini".

Tengo que entregar dos trabajitos a la voz de ¡Ya!! y otro más antes de vacas.

Ayer, fue memorable, jeje. Ahí voy en chinga hacia calzada Ignacio Zaragoza, en eso suena el teléfono (antes era ring, ring. Ahora sería algo así como Buzz, Buzz, o whatever you want): "¿dónde andas, PPP?" (para aquellos malandrines que piensan que PPP equivale a che uto indejo, lamento decepcionarlos. Mis cuates se dirigen a mí cortésmente como: Pinche Puto Pexipato o Pinche Pendejo Pexipato).

PPP: ¿cómo que dónde ando? ya casi llego a Zaragoza.

Che Wey: ¿Y qué andas haciendo por allá?

PPP: ¿cómo que qué ando haciendo? ustedes me enviaron a Puebla.

Che Wey: Ay, Babalú. A la calle de Puebla, no a la ciudad de Puebla.

PPP: ?????? WTF????? Merde!!!!

(Así que los que pidieron camotes, ya se la pelaron, jajaja).

Lo bueno es que iba yo en mi auto, con mi gasolina.

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(Aquí inserten un salto de sección).

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Experiencias con Sildenafil

Antes de que anden de malpensados, dos aclaraciones. Una, Sildenafil no es el floripondio de la colonia y por ende el primer espada del PPP.

Dos, esta historia, como todas las historias sórdidas, me la contó el Bevo. A él le sucedió, por pinche calenturiento que es.

Resulta que hace tiempo, el Bevo tomó sildenafil de 100 mg. Se la pasó de peluche. Solo que durante dos o tres días le estallaba la cabeza (la de arriba). Como si fuera migraña.

A la segunda ocasión y para evitarse los dolores de cabeza, tomó sildenafil de 5o mg. Solo que no le hizo gran efecto, dice él. De che uto, no lo bajaron, jaja.

A la tercera (la tercera es la vencida, dicen) y dado que ambas pastillitas cuestan lo mismo, entre 120 y 140 pesos, pues se volvió a arriesgar con la de 100 mg. Esta vez la cabeza no le dolió tanto (la de arriba, la de abajo sí). Dice el Bevo que la diferencia estriba (jaja, le digo al Bevo que si conociera a AndyLP de calenturiento e hipermamerto no lo bajaría por usar tales palabrejas) en el nivel de calentura.

Según el Bevo (debieramos postularlo para premio IgNoble, por hipótesis tan tremebundas): Si uno se calienta en demasía (con una mujer exhuberante chenchualona y ulona) y se avienta un round a tres caídas sin límite de tiempo máscara contra cabellera, pues lo más probable es que duela mucho. Si por el contrario la calentura es poca (con una fémina como Olivia la de Popeye o como Twiggy ) pues es poco probable el dolor.

Así que ya lo saben, chavos, coman frutas y verduras.

Y mejor soliciten una mano amiga.

De otro modo, se gastan una milanesa y terminan con dolor de cabeza.

Día macabrón

El día pinta para ser memorable. Tengo que ir a Puebla y hay bloqueos de transportistas por diferentes rumbos y salidas (entradas) de la ciudad.

Para colmo, tengo que ir a ver a los non plus ultra del burocratismo. Se tardan de una a dos horas en atender a cinco changos (comme moi). Y eso si no te la arman de jamón antes porque a tu formato le faltó cualquier dato insignificante.

En plus, me hace falta money, pues quiero hacer otra cosa aprovechando el viaje y traigo poca gasolina, y bueno ..... promete el día.

Nous verrons, l'aveugle a dit.

Fantaseando

Parafraseando a cierta blogger, hoy o el lunes amenaza con ser memorable.

De hecho, hoy lo ha sido.

Desperté con tribilín en posición de ¡firmes!! Ya después me enteré que hoy entró (¿inició?) la primavera. Ah, con razón. Es una buena razón para andar como burro y con la prima vera.

Después llegué tardísimo al trabajo. Un buen de tráfico. Viernes y quincena, mmm. Ah, no, no es quincena, pero úrgeme que lo sea.

En seguida me doy cuenta que llené mal un formato, ya no puedo renegociar que me den la firma, lo presentaré hoy o el lunes así, y seguramente lo rechazarán. Así son esos ojetes de burócratas que antes habitaban Dinamarca, y ahora están con el gober precioso.

Últimamente ando fantaseando con que tres mujeres quieren conmigo. Una, la más viable (si me aplicara yo en serio creo que si andaríamos), es la que menos me gusta (aunque seguramente para otros está bien cuero, alta y delgada, unos 25 años, rostro sumamente besable). Otra, en sus twenty-six, en el límite entre Fanta (bien buena) y semi-gordis, solo que no tan viable (no logro determinar si quiere o no conmigo) pero igual y ejecutaba yo la cabalgata de las Walkirias. Y la tercera en sus thirty-y-pico (la segunda más viable, jaja. No se le escapa una a Jess) y también como Fanta. Solo que aquí si corro peligro. Ya saben al principio de la relación "no, mi amor, no importa que no trabajes, que te hagas wey at your work", y ya después avanzada la relación "mi amor, ya ponte a trabajar, mira que somos de familia numerosa y no alcanza".

Arrrghh, como odio tener cara de wey responsable y que quieran algo serio conmigo. ¿Por qué simplemente no quieren un free?

Tal vez no lo crean, pero entre los 18 y los 28 tenía yo mis frees. Ahora a mis 35, solo me ven como un símbolo $exual, jajaja.

Historia de unas canicas

(Ojo, este post coincide con esta noticia , según la cual discutirán en oooooooooootro foro en donde construir la nueva refinería. Si yo fuera de Pemex les diría: "¿saben qué? métanse su nueva refinería por el chiquis trikis". Lo bueno que no trabajo ahí. Por otra parte, si yo fuera Salomón, pues construiría nueve nuevas refinerías y todos contentos. ¿Con qué money? Con el de las reservas internacionales depositadas en los yunaits. Pero bueno, como no soy Salomón, que se vaya toda esta bola de rufianes al haber gatos no hay ratones).

Ahora sí, ahí les va el post:

¿Habrá a quien no le guste jugar a las canicas? Todo mundo ha jugado y le gusta jugar a las canicas. ¿Se acuerdan eso de "chiras pelas pagas doble? jaja). Los chavos de hoy se quedarán pensando ¿WTF??? ¿De qué habla este wey? ¿Qué son las canicas?



OK, todos los betabeles hemos jugado a las canicas. Los chavos de hoy (y un@ que otr@ inmadur@, jaja) juegan videojuegos. Yo no, porque a las primeras de cambio me eliminan, nunca paso del nivel preprincipiante novatón inexperto.



Abrimos paréntesis (en este medio y dado que el dicho dice "por la boca muere el pez" tenemos que hablar como Nostradamus. No nos es dado hablar sin pelos en la lengua y en año de crisis, peor. Así que si le entienden, qué bueno; y si no, también, jaja. Cierro paréntesis).



Hace como tres años, al pexipato le encargaron un trabajito. Después de devanarse los sesos (ojo, dije los sesos, no los "esos"), el pexipato vió en su cabeza humo blanco y exclamó: "Eureka!! hay que darles canicas para que jueguen". Pasó otro año (digo, el Universo tardó miles de millones de años en crearse y uno aquí de desesperado) y otro dijo: "Es verdad, hay que darles canicas". Pasó otro año y al fin, alguien proclamó: "Hemos logrado que autoricen las canicas. Este año jugarán con canicas". Pasaron como seis meses y notificaron: "hagan un documento explicando para qué quieren las canicas" (era obvio para qué las quieren. Pero ¿qué quieren? así es esto de jalarle el cuello al ganso). Hicieron su cartita a Santa Clos. Otros cuatro meses. "Ok, les vamos a dar las canicas".



Otros cinco meses y es la hora que no ven las mugrosas móndrigas canicas. Le pregunté a uno "oye ¿y las canicas?".



"Pues ahí están. Solo falta que You Know Who autorice que se las demos".



Jajaja, sino fuera trágica la situación, hasta podría ser cómica.



Y luego nos extrañamos que ocupamos el lugar 60 (?) en competitividad a nivel mundial.



Bueno, la buena noticia es que el ranking es sobre 134 países, y la excelente es que le ganamos a Bangladesh, Nigeria, Cote d'Ivoire, y Mali.



Por otra parte ¿quieren rapidez o precisión? Ya lo dijo el presidente del empleo "para 2050 seremos la tercera o cuarta economía mundial".



Uno que es desesperado, jajaja.

Ora que si el pexipato fuera un ente procaz, seguramente exclamaría: "¿saben qué? métanse las utas canicas por el tutti-frutti".

¿El cliente tiene la razón?

El otro día no le gustó a Exenio que dijera yo que pierdo miserablemente mi tiempo en el blog. No entendí por qué. Es mi tiempo, no el suyo, jaja.

La verdad es que tengo un resto de trabajo y yo aquí. Claro, es un método alterno para no confrontar la realidad, el trabajo, pues.

En fin, si dentro de 8 días estoy llorando, ya sabré por qué.

Alguien dijo que cuando se agotan las palabras, aparecen las injurias. No tomó en consideración el alto grado de confusión, desesperación y frustración existente en México. Sino ¿cómo expresarse en tono mesurado, con bonitas palabras, con cortesía y diplomacia, cuando sientes que te están metiendo toda la reata y eres toda impotencia? jaja.

Déjenme y les cuento que a diferencia del pexipato, el cual sabemos es un ser soez por naturaleza, el dueño de su copy-right no se caracteriza por decir chingaderas, culeradas y mamada y media en público. Trata de controlarse. Pero la realidad lo ha alcanzado. En ocasiones se siente impotente. Otra vez sigo sin hablar de tribilín (che ulero bueno para nada, jaja). Impotente en cuanto a que te aforan, te miden el aceite y no puedes hacer nada.

Así voy al banco, no les diré cuál para no sentarles un pésimo precedente. El caso es que llego con los culeros del gordo Slim, Inbursa para mayores referencias. Uppsss, como decía White "¿lo dije o lo pensé?" jeje. Resulta que pagué un recibo de un servicio y los mensos, por no decirles bola de tarados pendejos inútiles, hasta eso soy respetuoso, yo respeto; lo cargaron a otra cuenta. Lo lógico en otro país, Noruega, Suiza o mismo UK, te reembolsan ipso facto el dinero pues ellos son los que la cagaron (utilizo ipso facto pues ya sabemos que a AndreaLP le disgusta que uno sea un pinche letrado).

NO, aquí en México, te hacen un oficio de aclaración, te asignan un número de folio y te dicen "vuelva en 5 u 8 días, a ver si le pagamos". ¿WTF??????? Pinche puto del cerdo mantecoso, número tres del Forbes. Por eso está tan rico. Tiene 100 millones de pendejos que nos dejamos aforar o mangonear. Me sentía yo tan impotente que no sabía si sacármela ................. la espinita o dejarlo así. Solo atiné a decirles que qué bueno que no tengo cuentas en dólares o euros con ellos.

Ah, también me desquité con una ejecutiva de cuenta, quien por cierto tiene unas nalgas de lujo. Me le quedaba yo viendo con ojos vidriosos, la boca babeante y con ganas de ..... con ganas de ......

Claro!! con ganas de decirle: "ahí le encargo señito mi asuntito. A ver si fuera posible, si no les causara mucha molestia, me regresaran mis centavitos. Asdté dispense su merced. Procuraré revisar la próxima vez el recibo de pago para cerciorarme que no la volví a cagar por no haber revisado el mismo a tiempo".

Jajaja, no les digo. 100 millones de agachados vivimos aquí en este merveilleux pays.

Ojo, no conté a los 8 millones de narcos y corruptos. Esos inmediatamente sacan el cuerno.

Símplex

Chales, está de poca el remanente de la supernova Tycho . Definitivamente no somos nada. Bueno, no. Sí somos algo. Somos unas mierditas chiquititititititittas en medio del Universo, jaja.

Hablando de mierditas. Noooo, no les hablaré esta vez de Tribilín, je. Iba yo a decir que aunque no me gustan los lugares oscuros y ruidosos, hay algo que me gusta de ellos. Te puedes echar un pedorronon ruidoso y oloroso y no hay pex. Imposible de detectar quién es el culpable. Ni se escucha ni se huele. Algo que no puedes hacer en una reunión de trabajo con tu jefe o en un funeral. Bueno, sí lo puedes hacer pero no es recomendable.

También dije que no me gusta el negro (en exceso). El color negro, tampoco vayan a creer que porque Tribilín no funciona, me he ido al lado obscuro, jaja.

El color negro en faldas, ligueros y medias es exquisito. Lástima que ya casi nadie lo usa. El otro día ví una chava de unos 18 con medias negras. Mmmm, mamasita.

Úrgeme conseguirme un detalle que use medias y ligueros negros, ah y que se parezca a Naomi Russell o a Katja Kassin. No confundir con esta otra Naomi Russell . Je.

Eso me consuela un poco, que está entrando la primavera, y el tribi quiere dar patadas de ahogado.

Ya para concluir, déjenme y les digo que ayer medio ví "Alfie, el seductor irresistible" con Jude Law. Que poca de programar buenas películas un día después de puente a las diez de la noche. Tuve que solicitarla al cyberclub pues no terminé de verla. Pero tiene frases de antología. Una de ellas dice grosso modo: "los problemas que te causan preocupación, jamás se materializarán". Temo a la huesuda. Ergo, soy inmortal.

"Aquellos que te llegan de repente, que chinga te paran". Eso le dije al Tribi, que es un problema mental, de estrés, que no deje de preocuparse.

Lo mismo le sucede en la peli al Jude Law.