Hors d'Oeuvre

Aujourd'hui c'est un de ces jours où l'on écoute des pas au dernier étage. Ici au Mexique on dirait "escuchar pasos en la azotea". C'est à dire qu'on a des préoccupations. Parce qu' on nous a dit qu'il y aura (prochainement) des changements.

Il faut dire que dès que je suis rentré labourer où je suis, il ne s'est passé une seule année sans ce type de préoccupation. Si j'étais cardiaque, ça ferait longtemps que je aurai été mort.

¿Pourquoi je reste ici? c'est vrai, j'aurai dû m'en aller il y a quelques années, quand j'étais beau et jeune. Bon, beau j'y reste encore. Jeune, pas tout à fait.

Bon, nous y verrons, a dit l'aveugle.

Surtout ne vous perdez pas le deuxième chapitre de ce cauchemar.

 

¿Conoces el valor o te vale?

De las cosas, por supuesto. Yo lamento decir que no. A veces, o más bien por lo general, pago de más.

Hay cosas que me cuesta mucho comprar, no las aprecio en lo absoluto. Es el caso de la ropa o zapatos. Odio ir a ese tipo de tiendas.

En cambio puedo pasar un tiempo considerable en Sanborns (igual y si odio al cerdo), en Radio Shack, en Office Depot, en Best Buy, o en otras de tipo departamental. Recientemente me enviaron mi tarjeta Sanborns y tanto se me quemaban las habas por estrenarla, que compré una cosa totalmente innecesaria de mil pesos. Solo que me dí cuenta ya una vez en casa. Pudo ser peor, porque ví una videocámara con disco duro de 60 Gb y 70x de zoom óptico, la cual ya con descuento salía en 5 mil pesos. Los cuales seguramente no tendría yo para pagar al mes. Este tipo de objetos son aquellos con los que no suelo razonar. Basta que me gusten y cometo pendejadas.

En alguna ocasión, creo que ya lo había comentado, era tal mi calentura por una pseudogordibuena (ya con la mente fría, admito que más bien es una marranona) que me puse espléndido y le dije: ¿qué quieres para tu cumpleaños? Me dijo: un auto. Yo: ¿cómo? ¿¿un auto??

La gordis: bueno, un chevy (aprox 30 a 70 mil pesos dependiendo el modelo). En ese momento, se me bajó la calentura, jaja.

En otra ocasión y otra vez con calentura ¿será endémico el asunto y tengo al virus adentro? otra gordibuena (ta'gueno, lo admito, me gustan tipo jamonas, o jamonetas dirían los españoles) me salió conque quería una laptop. Dije: bueno ¿cuál quieres? (sabiendo que actualmente hay desde 5500 hasta 30 o 40 mil pesos). La GB: tampoco no quiero abusar, una de 16 mil pesos. Yo: Ok, solo espérame tantito, voy por mi tarjeta de crédito. (Si alguien la ve por ahí esperando, díganle porfas, que me voy a tardar otro ratito, jeje). 

Dicen que si algo odian las mujeres es que sea uno codorniz. No les diré lo que odiamos los hombres, jaja. Pero yo en lo particular odio que me agarren en mis cinco minutos de pendejez.

A veces el ser codorniz me salva de mi peor enemigo, la calentura. En otras ocasiones la calentura me hace olvidar al codorniz. 

Only for Men: ¿Have you seen Daizie Kellog?

O ¿han visto El Castigador The punisher? chéquense a la que sale de mujer de John Travolta, la actriz Laura Herring.

Lo malo es que soy un goloso. Quisiera para el lunes a Shyla Stylez, el martes a Daizie Kellog, el miércoles a Laura Herring, el jueves a Martina Gedeck, el viernes a Laetitia Casta (para que no digan que discrimino a las anoréxicas). Y yo creo descansaría sábado y domingo, jaja.

Idéfix

J'ai une idée à la tête depuis quelque temps. C'est d'avoir un blog et publier mais en français. C'est difficile quand même parce que vous saviez bien que je ne suis pas francophone. Je le connais rien qu'un peu mais il me manque une belle fille qui corrige mes erreurs ortographiques, je.

Je voudrais (oui, on peut songer) que cette fille se rassemble le plus près à Daizie Kellog ou à Shyla Stylez. Oh, qu'elles sont belles toutes les deux.

Mais en fin, je me connais bien et j'en suis sûr que je ne pourrai pas avoir deux blogs au même temps. Ou bien avoir un blog et publier en deux langues. Vous sauriez bien m'en excuser si cela ne se comprenne rien ou s'il y a beaucoup des fautes, mais j'essarai de faire des textes brefs, pas trop longues. 

En tout cas, ¿de quoi pourrai je parler? Sûrement des mêmes choses que je le fais en espagnol. C'est seulement pour pratiquer avant que je deviens muet en cette belle langue.

Si j'échoue dans mon entreprise, cela ne fait rien, beaucoup plus s'est perdu à la guerre, jaja.

Remarquez que je n'en sais rien si le rire est universel ¿on rit en français comme cela: jaja, jeje, jiji? je trouve "jojojo" comme un rire des cons. Et "juju" cela n'existe pas.

Del Método Chin-Gon

O de como mientras los científicos utilizan en su diario acontecer el método científico, aquí los políticos utilizan el método Chin-Gon como medio disuasivo-persuasivo para que los hocicones 'se taisent'. Dicho de otra manera: Miguel de la Madrid: Ferme Ta Gueule!!!

El método Chin-Gon (derivado de las palabras chinas Zhenli Ye-Gon las cuales significan en lenguaje popular "coopelas o cuello") es un método ampliamente utilizado por la clase política y los narcos (chin, creo que utilizé sin querer un pleonasmo) para disuadir, convencer o persuadir a sus similares, oponentes y populum populachero de que en boca cerrada no entran moscas.

Ignoro la razón de por qué dicho método no ha sido utilizado (o tal vez sí) con Charly Ahumada y otros especímenes. 

Ante semejante método, aquí en México al macho más bragado se le caen las pantaletas, le da incontinencia urinaria o fecal, e inmediatamente ocurre una metamorfosis transformándose el ejemplar en una mariquita sin calzones.  

Al parecer esto le acaba de ocurrir a un ex-presi, denominado Mickey (ignoro si mouse o rat) el cual un día andaba de claridoso con una afamada periodista, develando los nexos de la familia Salt-inas con los narcos y la corrupción y al día siguiente dijo que siempre no, que todo era un error producto de una mente enferma como la suya. 

Los jornaleros-rayueleros dicen que no, que más bien le fue aplicado de emergencia y a domicilio el método Chin-Gon, muy parecido en sus efectos terminales al Método de la Influenzia, es decir o te influencías o ta vas a marchar la Marcha de Zacatecas (muy confundible esta con Las Golondrinas).

Ah, que México, si todo esto no fuera una tragedia nacional sería una buena comedia de enredos, jaja.

Juegos de Manos .... son de Villanos

O de como el pexipato se ha vuelto jotorrón. Lástima, tan machito que se veía.

Me saluda un colega extendiéndome la mano. Dudo, solo un poco, no mucho. Le digo que no, gracias, pero que si quiere le pellizco una nalga. A su vez, él duda. Súbitamente me arrepiento de ser tan confianzudo. ¿Qué tal y me pide que le mida yo el aceite? Al final, sonríe y nos damos un saludo de gladiadores con los antebrazos. Seguramente si alguien más nos vió ha de haber pensado: "par de jotos", jaja.

Escucho en la radio que el secretario de Economía es todo un estuche de monerías. Además de ser todo un disléxico al expresarse (se le lengua la traba cada dos frases) en un evento público saludó de mano al gober de Coahuila, Humberto Moreira, el cual todo pazguatón correspondió al saludo. Al pretender hacer lo mismo con Calderón, saludarlo de mano, este último lo dejó varios segundos con la mano extendida y al final Ruiz Mateos tuvo que bajarla. 

Este personaje anteriormente en París había asegurado que tal vez (a lo mejor, probablemente, quién sabe) el próximo presi de la república sería un narco y también que: "el problema de seguridad se concentra básicamente en tres ciudades (Nota del PPP: en las ciudades del norte, del centro y del sur del país)". Reconoció que el narcotráfico ya había hecho un Estado dentro del Estado; “hay varias ciudades en México y varios municipios donde cobran sus impuestos, donde imponen Ley y donde imponen presidentes municipales, donde exigen derecho o bono de seguridad”. Ya después le pidieron que deje de ser hocicón como el pexipato, la ropa sucia se lava en casa.

Otra monería es que el señor come en restaurant a pesar de que tiene chef particular. Ya solo falta que le den un doctorado "honoris burris" y sería todo un candidato para la grande.

Quiero señalar que en donde trabajo, la gran mayoría ya bajó la guardia y se saludan de mano y de besos en los cachetes. Que alguien les diga por favor que se van a morir. ¿Cuándo? no lo sé, pero de que se mueren se mueren, faltaba más. Ni que fueran el Inmortal .

Jeje, no me pude contener de la última cita. Bien dicen que, aunque el mono se vista de seda (o lo premie la Universidad Emory), mono se queda.

Cualquier parecido es mera coincidencia

Pinche gente que no tiene nada que hacer, ahora andan diciendo que el secre Cordova tiene un cierto parecido con Droopy (Motita, para los cuates), el de los ojos tristes.

Yo también andaría triste (salvo los días de quincena) con esta nota  o esta otra  . Y es que en una de esas Droopy se queda sin hueso.

En otros asuntos ¿alguien pudiera explicarme por qué tanto escándalo con las fotos de Carrie Prejean? Digo, ni que las tuviera tan grandes. He visto mejores, jeje. 

En Playboy, en Hustler, en Internet, en mi imaginación, etc.

De como se necesita un naco para poner en su lugar a otro naco

O de la inutilidad de las peticiones estúpidas.

Me pasan un formulario o cuestionario en el trabajo. Preguntas acerca de si he tenido fiebre, tos (con o sin flemas), escurrimiento nasal (con o sin moquitos grandes), cansancio generalizado, dolor de cabeza, etc.

Por tantito y contesto la verdad: Que soy calenturiento por naturaleza, que la píldora M-force que me tomo diario me da tos seca, que me escurre la baba al ver tantas féminas cachondas (ah, pero en dado caso sería escurrimiento bucal, no nasal), que siempre ando cansado (aiga o no trabajado; aiga o no torturado al ganso), y que aunque la cabeza no me duele, a diario amanece inflamada.

Una vocecita en el cerebro pone la alerta y me dice susurrando: no seas menso, si pones eso te van a enviar al ISSSTE o al IMSS a hacerte exámenes, a esperar por horas en una banca, y lo más probable es que con tanto mocoso y gripiento, entonces sí te enfermes de verdad.

Inmediatamente pongo cara de macho muy macho requete macho, y contesto: "la verdad, lo único que me duele es la cara de ser tan guapo", jajaja.

El otro día venía yo al trabajo cuando ví que adelante venían unos changos en otro carro haciendo desfiguros (no diré cuales, discreción ante todo). Los rebasé y metí el carro al estacionamiento. Segundos después llegan los changos (que yo no conocía) y entran también al estacionamiento.

Por lo general (y viviendo en un país donde todo mundo hace su chingada gana) 'je laisse faire, je laisse passer', pero esa vez me sentí El Llanero Justiciero.

Le solicité entonces a un vigilante que informara quiénes eran los changos (no fuera ser que fueran los hijos del dueño y entonces no me la acabo) para hacerles un llamado de atención acerca de las buenas conductas a observar dentro y fuera de la empresa. Rápidamente llegó el jefe de vigilantes, tomó nota del caso y dirigiéndose a Miguel me dijo: "¿sabe qué? esa información no se la podemos dar a CUALQUIERA".

El pexipato: "¿WTF????", je.

No cabe duda, en este país se necesita un naco para poner en su lugar a otro naco.

Seguramente eran los hijos del patroncito, y yo tratando de jugar al zorro justiciero, jajaja.

Todos cometemos errores

Yo sé. Es de pésimo gusto "copiar" la idea de un post para hacer otro. Pero finalmente todos vivimos en el planeta Tierra y tal vez leemos las mismas noticias. Entonces es altamente improbable que no se repitan los posts, con diferente enfoque, claro.

Así, visité el blog de Kix, en donde comenta de que a Bisonte Fox le acaban de otorgar un doctorado "Honoris causa" la Universidad de Emory en Atlanta, Georgia.

De momento varios nos fuimos con la finta de que para hacer semejante desatino la Universidad en cuestión tenía que ser o debería ser una universidad patito.

Y no. Según Universia, la Universidad Emory se encuentra dentro de las mejores 25 universidades gringas. Es más dentro del campus y siempre de acuerdo a Universia, se encuentran el US Centers for Disease Control and Prevention [(Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades), el famoso CDC. Cualquiera que haya leído La Zona Caliente (The Hot Zone) sabe que es eso]; además de la American Cancer Society. 

¿Cometió un error la Universidad Emory? ¿Se equivocaron con la denominación Honoris Causa, debiendo ser Honoris Burris?

Al parecer no hay error, más viendo que la Caca-Cola ha hecho importantes donativo$ a la universidad; a su vez la universidad le cambió el nombre a su escuela de negocios denominándola Goizueta, en honor al presidente de la Caca-Cola; Visonte Fox fue alto ejecutivo de esta marca; en suma hasta en los yunaits se embarran de caca-cola.

Necesito.... ¿que me apapachen? ya de perdis, apoyo emocional

El sábado leía yo este blog en El Universal. A mí me interesó mucho, a ustedes quién sabe, je. El autor es Marcelo Tedesco y yo no sé si realmente será o estudió todo lo que dice que hizo, o si realmente gane arriba de 50 mil pesos mensuales (suponiendo que ese fuese su parámetro de éxito profesional) pero dice cosas que lo ponen a uno a pensar.

Hay un post titulado "¡Necesito! Necesito... ¿Necesito?" que me cayó como anillo al dedo, porque el sábado estaba yo convencido de que como había yo perdido (de la manera más estúpida. Ignoro si me sentiría mejor si la hubiese yo perdido de la manera más inteligente, jaja) mi bolígrafo Monte Blanche, pues necesitaba yo otro de repuesto. Fui a mirar los precios, entre 5 mil y 7 mil pesitos. Claro que a 18 meses sin intereses, no parece demasiado. La friega es cuando vas en la tercera mensualidad y piensas: "me faltan.... me faltan.... ¿15 meses todavía para acabarla de pagar?" y ya la volviste a perder, jajaja.

El caso es que me dije "¿realmente la necesito?" y me respondí: "a ese precio creo que no. Mejor en dado caso me compro una Parker, o una Cross, o una Sheaffer de cuando mucho 800 o 1000 pesitos". Por suerte para mis finanzas, no compré ni madres. Pero cada fin de semana, hay un demonio que me susurra al oído: "compra......... compra.......... tú puedes". Pinche Belcebú, cree que soy su pendejo ¿verdad?

Hoy traigo una pluma que me regaló alguien que fue a las Europas, la cual seguramente no costó arriba de 3 euros. Está chida, trae dibujada a la Venus de Milo, la volteas de cabeza y se encuera todita, je.

Bueno, cada quien reflexionará en su caso y se preguntará: "¿realmente necesito ese Volvo? ¿o esa Mac de 30 mil pesitos? ¿o esa hetaira de elite de 682 dólares la hora?".

Carajo, creo que necesito "apoyo emocional". En una hora sacan lo que saco yo al mes, jeje.

I just can't help believing

Canciones que me llegan, y más después de oírla en Blow Dry

Cartones

Aunque (ahora) ya sabemos que los puercos fueron solamente vectores, eso no nos impide agarrarlos de puerquitos, je.

Si quieren ver otros chistes, no dejen de visitar aquí

El único pex es que postean mucho y hay que buscarlos por ahí

Viernes caguengues

Como Jess ya se cansó de leer lo mismo, me dirijo a mis amables lectores de la isla Clipperton, quienes seguramente tampoco apreciarán el tema. Peu importe.

Si vous êtes une des personnes que jusqu'au present n'avait pas chiée dans votre culotte ou pissée au-dessus de vous même, peut-être que vous pouviez lire ceci :

 Bird flu kills more than 60 percent of its human victims, but doesn't easily pass from person to person. Swine flu can be spread with a sneeze or handshake, but kills only a small fraction of the people it infects.

So what happens if they mix?

Esto si se pone macabrón o perrón ¿verdad?

Claro, que podrían alegar no entender ni mauser del lenguaje florido de los Britones o lenguaje Shakespeariano, en ese caso no hay pex, restez tranquilles. Don't worry, be happy.

A ver, si esta fregadera del Blogger ya me deja postear. Me pone cosas que yo no pongo.

 

Sigo conFLUndido

Me dice alguien en el trabajo que ya no quiere oír nada acerca del Flu. Yo en cambio quiero saberlo todo. ¿Para qué? básicamente para dos cosas.

Lo que me sorprende es que en estos tiempos difíciles yo solo pienso en una sola cosa. Bueno, en dos, considerando también a la influenza. O tal vez en tres, considerando que ya se me acabó la quincena y úrgeme que paguen la siguiente.

La culpa por supuesto la tienen las mujeres. Que necesidad de andar con pantalones ajustados o con escotes pronunciados. La de recepción, que necesidad que esté como me las recomendó el doctor. Si anduvieran todas con sus trajes de astronauta, yo ni las tomaría en cuenta.

Sorpréndeme asimismo que en los USA  los casos siguen aumentando. En 41 estados (¿de 50?) ya llevan 896 casos aunque solo dos decesos. O uno, si quitamos al toddler de origen mexicano de las estadísticas.

Aquí Galván Ochoa sigue diciendo que el gobierno magnificó innecesariamente el asunto. A pesar de que Ebrard no es santo de mi devoción, yo sigo pensando que actuó correctamente al cerrar escuelas, restaurantes y negocios. 

En otra noticia afirman que el virus ya andaba circulando desde septiembre del año pasado y que seguramente no todos los que se contagiaron enfermaron y menos murieron. En otra noticia nos dicen que si se convirtiera en pandemia este asunto, se contagiarían en el mundo unos dos mil millones de personas. No habría ni vacunas ni antivirales suficientes. Usar en ese caso extremo tapabocas, alcohol en gel, o lavarse las manos, serviría para dos cosas nuevamente. Todo quedaría limitado simplemente a: águila o sol. Así de simple. 

¿Exageran la OMS, la CDC? 

Solo el tiempo dará la razón a unos, a otros, o a ninguno.

Tengo asco y no estoy embarazado

Me caga que hay quienes hacen negocio con la miseria.

Ahora que vendían los cubrebocas en 5 pesos y algunos hasta en 50, me daba el patatús, pero yo creo que solo vemos la punta del iceberg. Hay otras ratas de cuello blanco que no hacen ese tipo de negocios mierderos, ellos hacen grandes negocios. Comprando miles de tapabocas, de litros de desinfectante, de alcohol en gel, de antivirales, etc.

¿A como los facturan? seguramente a precios exhorbitantes, nada que ver con su precio real. Lamentablemente no podemos hacer otra cosa que sit and watch. Digo, tampoco tengo alma de mártir.

¿Como duermen estos móndrigos? sabiendo que lucran con la jodidez del pueblo.

Ah, y nuestros ilustres gobernantes que recibieron donativos de millones de dólares del exterior. ¿Quién los audita? y aún auditándolos como hicieron con la rata del fox, nos salen años más tarde con que ya prescribió el delito o mejor aún que no hay delito que perseguir.

En Sudáfrica, el próximo presidente nos dicen que es polígamo (bueno, esto no es tan grave, malo que fuera polígono) y que tiene cargos en su contra por corrupción y por violación. Con la simple duda sería suficiente para que no ocupara un cargo público y se le investigara. Pero así es el mundo, estamos hasta el cogote de mier....coles.

Tal vez no sería tan malo que regresara el A/H1N1. Ya alguien lo dijo hace siglos: "Dios reconocerá a los suyos". 

¿Tercermundismo en un país tercermundista?

Esta imagen sale en la columna Astillero de La Jornada del día de hoy. Muestra a trabajadores del IPN limpiando libros (supongo) o revistas (espero no sea la colección playboy o hustler).

En mi trabajo desde temprano mandaron a varias señoras de intendencia con sus trapitos mojados en algo (supongo cloro) a limpiar todo lo tocable (manijas de puertas, marcos de puertas y ventanas, puertas, ventanas, etc.) y ¿adivinen qué?

Exacto!! No traían trajes espaciales ni especiales, ni guantes, menos cubrebocas. ¿Para qué? diría alguien. Pues sí, seguramente no morirán de influenza;  de cáncer por exposición prolongada al cloro ¿quién sabe?

Bien dicen que al perro más flaco se le cargan todas las pulgas.

Pero seguramente a otros bloggers en sus empresas si les suministraron a los de intendencia aquello que debían suministrarles, y si no ¿quién les manda nacer jodidos en un país jodido?

Claro que hay de jodidos a jodidos. Resulta que Haití rechazó un barco mexicano con 70 toneladas de alimentos, como ayuda humanitaria. Han de haber dicho: "está bien que nos estamos muriendo de hambre, pero no nos queremos morir de influenza".

Aquí en México los poderosos y salvadores de la humanidad, hasta comen sus carnitas, y ni así se mueren los condenados. Aunque sea por cisticercos.

A New Day

Hoy amanecí generoso. Magnánimo. Dispuesto a otorgar adjetivos a diestra y siniestra.

Así, iba yo manejando rumbo a mi trabajo e iba yo repartiendo generosamente mentadas de madre. Ah, como hay gente tan pendeja manejando en esta ciudad. No nos basta con la influenza. 

LLego a un semáforo el cual estaba ya en verde, freno delicadamente, pensando que los de adelante se moverían, me acerco peligrosamente y los hijoepu ninguno se mueve (ya estaba en verde), tuve que frenar de emergencia. Hasta la torta con chorizo se me embarró en la corbata. Lo bueno que está prohibida en los trabajos. No me dolió quitármela y terminar de limpiarme con ella.

Más adelante, rebaso por la derecha y otro hijoepu se le ocurre al mismo tiempo rebasar por la izquierda. Por tantito y nos embarramos lateralmente los dos. Le dije al móndrigo hasta de lo que se iba a morir (por los gestos que hizo, creo que él me dijo lo mismo).

¿Que por qué vine al trabajo? Ah, ya saben, más fácil cae un hocicón que un cojo. Recibí una oferta que no pude rechazar. Me enviaron un email diciendo: "o te presentas ............... a trabajar o te presentas .......................... a firmar tu renuncia", jaja. 

Y digo, de rascarme las pelotas en mi casa (ya quisiera yo saber jugar el halo wars  o el guitar hero como exenio, para entretenerme. El ganso pide paz, no le dan, los maderos de san juan, pide queso, le dan un hueso, y le aprietan el pescuezo, jeje) a ráscarmelas au travail, pues prefiero ganar mi quincena con el sudor de mi frente, je.

Pues aquí estoy, al pie del cañón. Trabajando arduamente. Ah, pinches posts, como quitan el tiempo.   

No se vale, dijimos que el regreso era el 18 no el 11.

A como van las cosas yo creo me presentaré a trabajar hasta el lunes y eso a ver.

Cuando lee (en los periódicos en línea) o ve (en la tele) uno las recomendaciones sanitarias, pues la verdad dan ganas de seguir enclaustrado o regresarse a vacacionar en provincia. Y es que la verdad, no creo que ni en los hospitales tengan todo eso que dicen que hay que tener. Agua corriente, jabón, toallas desechables, tapabocas, alcohol en gel. 

Desinfectar con cloro diluido los teléfonos, las manijas de las puertas, las tijeras, las USB, la compu, el escritorio, las sillas, no embarrar de mocos las paredes, no echarse pedos en público, no eructar enfrente de la jefa, no compartir ni pedir prestada la torta, distancia mínima entre comensales en los restaurantes de 2.25 metros, las sillas cubiertas con tela o plástico (ya ni sé) lavables cada día.

Lo único que me consuela es que tal vez como ahora están prohibidos los besos y los saludos de mano, los catafixiemos por un pellizco en la nalga. N'ombre, hay dos o tres colegas o secres que yo sí me animaría no a pellizcarles una, sino las dos.

En fin, con tanta restricción dan ganas de irse a vivir a Hong Kong. Hasta dicen que Blockbuster duplicó su base cautiva de clientes. Ah que gente tan nahuala habiendo eMule (¿o era eDonkey?).

Bueno, si mis servicios no son requeridos urgentemente el lunes próximo veremos hasta donde me la creen que ando influenziado. 

PD ¿Han notado que los mensajes de Telcel que antes se enviaban en cuestión de minutos, ahora tardan horas en llegar? ¿andarán envirulados también?

¿Fruti lupis en el cerebro? jajaja

Jajaja, este video me recordó a algunas bloggers hermosas (sic) que nos discriminan, por ser probes y nacos.






Y este otro me hizo acordarme que a mí me gustan (casi) todas. Yo no discrimino ni a las brutas, menos si están como las chavas del video, jeje.




Claro que por eso, los ches chinos nos discriminan en China. Miren que confundirlos con los Japs, jaja.

Il ne suffit pas d'être Con, il faut être fier de l'être

De la Incredulencia

Pues ¿qué se le hace? No mucho, creo. Esto pasó de ser un aspecto científico-médico-social a uno de Fe. Se cree o no se cree.

Yo le agradezco a las Academias Vázquez lo poco o mucho que me inculcaron. Yo sí creo. De todos los microbios (levaduras, hongos, bacterias y virus) estos últimos me infunden pavor. Un miedo atávico. Los creo capaces de lo que han hecho y de cosas peores.

¿Qué querían los incrédulos? ¿20 mil, 200 mil, 20 millones de muertos? no os preocupeis. Hay más tiempo que vida. Yo ya no lo veré, ustedes ¿quién sabe? Y entonces sí, no solamente nos recluiremos (digo, se recluirán, jaja. Sigo pensando en la inmortalidad) en sus casas, sino además se cagarán y se mearán en los pantalones.

La semana pasada estuve en provincia, a unos 300 kms. de la capirucha. Otro México. Nadie o pocos creen. Eso no fue un impedimento para que al buscar tapabocas o alcohol en gel en las farmacias, simplemente no hubiera. ¿La gente? de cada 50 o tal vez 100, uno portaba tapabocas. Muchos saludándose de mano y de beso en la mejilla. Las iglesias atestadas, lo mismo que algunos restaurantes o parques. Los rumores acerca de las diversas teorías de la conspiración en boga. Me dí el placer de comer chorizo y lomo de cerdo. También me eché al plato una piel fina.

Creo que pronto todo volverá a la 'normalidad'. Y que en noviembre o diciembre, el bicho regresará con fuerza, y sino esta temporada, alguna otra, aquí o en otro país. Ya nos daremos el placer de prohibir a nuestros connacionales el que quieran viajar a Argentina, Cuba o Chile. Yo por eso (aunque el ebrio y cornudo de Sarkozy nos haiga hecho el feo), de viajar, si pudiera viajar, viajaría a Paris o a Roma. O me iría a 'prendre un rouge a l'Arezzo, dans la Rue de l'herberie'. 

¿Que por qué doy un nombre? Ah, es que me divierte cuando alguien dice que cuando quieran un croque-monsieur o une soupe d'andouilles deliciosa vayan y se la coman en tal restaurante de tal dirección. Como si pudieran asegurar que sigue existiendo el tal restaurant y que siguen siendo tan buenos platillos como cuando esa persona pasó por ahí y se comió uno.  

Tampoco vayan a creer que el pexipato ha viajado por ahí. Bueno, sí ha viajado, pero por internet, jaja.