GANARON LOS AMARILLOS, PERDIERON LOS AZULES¡¡¡¡ Jajaja, el pez haciendo futurismo??? No, lo que sucede es que el domingo ganaron los Acereros de no sé dónde (que iban vestidos de amarillo y negro) y perdieron los Halcones Marinos de menos supe dónde (que iban vestidos de azul). O sea, es una premonición o qué?
Y como todo en esta vida está concatenado, el viernes salió esta nota en La Jornada. Por si no les han dado miedo los azules, piensen en lo que sería tener la Santa Inquisición en pleno siglo XXI.
Viernes 3 de febrero de 2006 (LA JORNADA)
Gabriela Rodríguez
Brokeback Mountain
La más reciente película de Ang Lee, Brokeback Mountain, en la cual se aborda el vinculo amoroso entre dos cowboys en la década de los sesentas, está abriendo un debate cultural muy oportuno para analizar el neoconservadurismo del siglo XXI.
En la progresista ciudad de Seattle, como se reconoce a la gente de la costa oeste de Estados Unidos, acalorados debates me han ayudado a soportar las heladas noches en los cafés y bares, donde concurren amplios sectores de clase media que habitan en estas altitudes del continente.
Múltiples lecturas podrían hacerse del bien logrado filme. Hay quienes se sienten impactados por las eróticas escenas entre dos muy masculinos vaqueros; otros discuten si entre ellos sólo había sexo, amistad o verdadero amor, o si los roles pasivo o activo son fijos o cambiantes. Para mí es una historia de amor muy intensa y apasionada entre dos personas con diferente carácter masculino, que al encontrarse en un ambiente de total restricción y silencio hacia los vínculos homosexuales viven una tragedia muy dolorosa para los amantes, sus cónyuges, parientes y demás aledaños.
Uno piensa que si pudiésemos transportarnos de 2006 a 1964, tal vez hoy los protagonistas no se tendrían que casar ni necesariamente formar familias heterosexuales para ser hombres respetables, sino simplemente se hubieran ido a vivir juntos sin tener que esconder su romance ni herir los sentimientos de otros; entonces la película sería una comedia sobre los conflictos de pareja al mejor estilo de Woody Allen. Aunque, pensándolo bien, inclusive en la actualidad los vaqueros enamorados tendrían que irse a Nueva York, a San Francisco o venirse (con la mejor intención...) a vivir a las ciudades de la costa noroeste, donde apenas el viernes 27 de enero pasado la legislatura de Washington prohibió la discriminación basada en la orientación sexual. El logro representa el triunfo de una lucha que encabezó desde hace 29 años el primer legislador abiertamente gay del estado de Washington: Cal Anderson, misma que hoy corona Ed Murray, de la Cámara de Representantes, con una frase: "el precio de la libertad exige una vigilancia eterna".
La enmienda Anderson-Murray no fue fácil; se logró con una apretada votación de 25 contra 23 demócratas, contando un voto del único republicano que estuvo a favor. Su opinión contrasta con la del senador Bob Oke, de su fracción, quien afirmó: "tener un hijo homosexual es muy doloroso. Lo sé porque mi hija eligió vivir como lesbiana, a pesar de mis múltiples intentos por hacerla cambiar de opinión. Me opuse a la enmienda porque creo que es una aprobación de la homosexualidad. Pasar esta ley hace que la homosexualidad esté protegida en vez de cambiar a la gente que lo que necesita es amor, guía y comprensión conforme a los ojos de Dios".
Este debate y la trama de Brokeback Mountain provocan necesariamente la reflexión sobre el grado en que han cambiado o no han cambiado las cosas y, sobre todo, lleva a pensar en el peligroso discurso de los republicanos estadunidenses. ¿Dónde queda la revolución sexual juvenil de los sesentas? ¿Por qué los neoconservadores ponen en riesgo la libertad de expresión, el derecho a la anticoncepción, al aborto, a los arreglos entre parejas no heterosexuales? Porque apuestan a una transformación cultural, pero no económica; esta última no está en discusión. Se necesita un sostén ante las profundas desigualdades sociales (las negritas son del pexipato). El desarraigo social de las mayorías empobrecidas, de quienes migran del campo a las ciudades y hacia los países posindustriales para formar los enormes cinturones de miseria y los nuevos paisajes urbanos multiculturales del siglo XXI no tiene opciones para mejorar ni su seguridad personal ni la de su familia; las clases trabajadoras también han perdido derechos laborales y económicos. Qué mejor inversión que una verdad única para las masas. Qué terreno es más seguro que las claras regulaciones religiosas.
Solamente así entiendo el triunfo que esta semana obtuvo Samuel Alito para tomar la silla en la Suprema Corte de Justicia de Estados Unidos, logrando por primera vez en la historia del Poder Judicial una proporción de cinco a cuatro entre neoconservadores y progresistas. Y sólo así entiendo también que en la campaña de Veracruz Felipe Calderón preguntara el lunes pasado a los 200 maestros del SNTE "si se comprometerían a promover una educación basada en valores del ser humano", en vez de hablar de mejores condiciones laborales o de la ampliación de las oportunidades educativas. Yo no sé si AMLO le tiene miedo, tal como afirmó en esa misma ocasión el candidato panista, pero lo que es para una simple ciudadana como yo, no les tengo miedo, sino pánico a él y a su partido.
gabro@u.washington.edu
mardi, février 07, 2006
lundi, février 06, 2006
Otra madre de calcuta
Esto salió el viernes en la columna Dinero de Enrique Galván Ochoa de La Jornada. Son los "emilios" que mandan algunos fieles lectores. Y pues me dió risa. Por eso lo comparto. Ojo, no a todo mundo le da risa. Jaja, eso me da más risa aún. Bueno, la verdad también da pesar, por México.
ASUNTO: HACIENDO PIOJITO
Después de cinco años de desgobierno del señor Vicente Sahagún y la presidenta Marta, con el consecuente robo a la nación por parte de la mayoría de su familia, resultan realmente kafkianas las declaraciones de la madre Ana Teresa Aranda de Calcuta, quien conoció la pobreza contagiándose con "piojitos" de los hijos de los trabajadores de su padre. Sólo estudió la preparatoria abierta (eso dice) y ahora dirige la Secretaría de Desarrollo Social. Espero que el señor Sahagún lea el currículum que le enviaré, y me nombre director del Comité Olímpico Mexicano, pues he padecido en varias ocasiones pie de atleta. Pobre México.
José Carrillo Farga/DF
R: Los trabajadores de Sedeso dicen que para tener contenta a la señora hay que hacerle piojito. No dejes de enviar tu currículum, mereces el cargo.
ASUNTO: HACIENDO PIOJITO
Después de cinco años de desgobierno del señor Vicente Sahagún y la presidenta Marta, con el consecuente robo a la nación por parte de la mayoría de su familia, resultan realmente kafkianas las declaraciones de la madre Ana Teresa Aranda de Calcuta, quien conoció la pobreza contagiándose con "piojitos" de los hijos de los trabajadores de su padre. Sólo estudió la preparatoria abierta (eso dice) y ahora dirige la Secretaría de Desarrollo Social. Espero que el señor Sahagún lea el currículum que le enviaré, y me nombre director del Comité Olímpico Mexicano, pues he padecido en varias ocasiones pie de atleta. Pobre México.
José Carrillo Farga/DF
R: Los trabajadores de Sedeso dicen que para tener contenta a la señora hay que hacerle piojito. No dejes de enviar tu currículum, mereces el cargo.
samedi, février 04, 2006
OJO, Ne me quitte pas , de Jacques BREL
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Para Niñita y las románticas.
Para las que no, como W y Kika, al rato subo la de "A mí me gusta tu gasolina" , o algo así.
vendredi, février 03, 2006
Es el kamasutra o estoy chabueleando?
Eso dice W. Que estoy en la vil chochez. Algo tiene de razón. El día de hoy, traigo desconfigurado mi blog. El internet está lentium, super lentium. En la mañana no pude utilizar el Castpost. Olvidé mi contraseña. No jaló el programa tampoco. Luego iba a subir un post sobre los WC japoneses, toda una monada. Olvidé donde guardé el archivo en la PC. Le eché la culpa al (virus) Kamasutra, pero la realidad es que con tanto password y tanto software y hardware, se vuelve uno demente. Más los rucailos como Yhomero.
Luego pasé el Ad-aware, y salieron como 26 archivos raros. Dije: ah, posiblemente es un spyware. Abro el Antispyware de Microsoft. Y estaba caduco. Voy a actualizar y me pide que valide que no sea un windows pirata. Ahí torció el rabo la burra.
Pinche tecnología, la odio, pero no podría vivir sin ella.
Luego pasé el Ad-aware, y salieron como 26 archivos raros. Dije: ah, posiblemente es un spyware. Abro el Antispyware de Microsoft. Y estaba caduco. Voy a actualizar y me pide que valide que no sea un windows pirata. Ahí torció el rabo la burra.
Pinche tecnología, la odio, pero no podría vivir sin ella.
jeudi, février 02, 2006
No me dejes de Jacques Brel
Traducción libre del pexipato (si no les gusta, je m'en fous):
No me dejes
Hay que olvidar
Todo puede olvidarse
Que huye ya
Olvidar el tiempo
De malentendidos
Y el tiempo perdido
A saber cómo
Olvidar esas horas
Que mataban a veces
A golpes de por qué
El corazón de la felicidad
No me dejes (se repite 4 veces)
Yo te ofreceré
Perlas de lluvia
Venidas del país
Donde no llueve
Cavaré la tierra
Hasta después de mi muerte
Para cubrir tu cuerpo
De oro y de luz
Haré un lugar
Donde el amor será rey
Donde el amor será ley
Donde serás reina
No me dejes (4 veces)
No me dejes
Te inventaré
Palabras sin sentido
Que tú comprenderás
Te hablaré
De esos amantes
Que han visto dos veces
Sus corazones arder
Te contaré
La historia de ese rey
Muerto por no haber
Podido encontrarte
No me dejes (4 veces)
Se ha visto seguido
Reflejarse el fuego
Del antiguo volcán
Que uno creía demasiado viejo
Existe parece ser
Tierras quemadas
Que dan más trigo
Que un mejor abril
Y cuando llega la tarde
Para que un cielo brille
El rojo y el negro
No se casan
No me dejes (4 veces)
No me dejes
Ya no lloraré
Ya no hablaré
Me esconderé ahí
Para observarte
Bailar y sonreír
Para escucharte
Cantar y luego reír
Déjame ser
La sombra de tu sombra
La sombra de tu mano
La sombra de tu perro
No me dejes (4 veces)
__________
No hay nada como escucharla en CD. Es tan emotiva la canción.
Chin, me puse triste.
No me dejes
Hay que olvidar
Todo puede olvidarse
Que huye ya
Olvidar el tiempo
De malentendidos
Y el tiempo perdido
A saber cómo
Olvidar esas horas
Que mataban a veces
A golpes de por qué
El corazón de la felicidad
No me dejes (se repite 4 veces)
Yo te ofreceré
Perlas de lluvia
Venidas del país
Donde no llueve
Cavaré la tierra
Hasta después de mi muerte
Para cubrir tu cuerpo
De oro y de luz
Haré un lugar
Donde el amor será rey
Donde el amor será ley
Donde serás reina
No me dejes (4 veces)
No me dejes
Te inventaré
Palabras sin sentido
Que tú comprenderás
Te hablaré
De esos amantes
Que han visto dos veces
Sus corazones arder
Te contaré
La historia de ese rey
Muerto por no haber
Podido encontrarte
No me dejes (4 veces)
Se ha visto seguido
Reflejarse el fuego
Del antiguo volcán
Que uno creía demasiado viejo
Existe parece ser
Tierras quemadas
Que dan más trigo
Que un mejor abril
Y cuando llega la tarde
Para que un cielo brille
El rojo y el negro
No se casan
No me dejes (4 veces)
No me dejes
Ya no lloraré
Ya no hablaré
Me esconderé ahí
Para observarte
Bailar y sonreír
Para escucharte
Cantar y luego reír
Déjame ser
La sombra de tu sombra
La sombra de tu mano
La sombra de tu perro
No me dejes (4 veces)
__________
No hay nada como escucharla en CD. Es tan emotiva la canción.
Chin, me puse triste.
No me abandones o De como los pexipatos a veces lloran
Jacques Brel (8 de abril, 1929- 8 de octubre, 1978) fue uno de los más eminentes cantantes francófonos. Su obra es famosa por la poesía y honestidad de sus letras. Tal vez su canción más conocida es Ne Me Quitte Pas, que se lanzó en 1959 (Wikipedia en español).
http://www.frmusique.ru/texts/b/brel_jacques/brel.htm
"Ne me quitte pas" de Jacques Brel
Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit deja
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas (4 fois)
Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'apres ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas (4 fois)
Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants là
Qui ont vu deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te racont'rai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas (4 fois)
On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas (4 fois)
Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
À te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas (4 fois)
__________________
Si pueden consíganse un (amigo, amiga, novio, novia) (francófono, francófona), escuchan la canción, se las traducen, chillan. El orden de los factores no altera el producto. Yo no se las traduzco porque no los quiero de chillones por aquí.
Ohhh bueno, es el mes del amor. Andaremos como La LLorona.
http://www.frmusique.ru/texts/b/brel_jacques/brel.htm
"Ne me quitte pas" de Jacques Brel
Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit deja
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas (4 fois)
Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'apres ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas (4 fois)
Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants là
Qui ont vu deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te racont'rai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas (4 fois)
On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas (4 fois)
Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
À te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas (4 fois)
__________________
Si pueden consíganse un (amigo, amiga, novio, novia) (francófono, francófona), escuchan la canción, se las traducen, chillan. El orden de los factores no altera el producto. Yo no se las traduzco porque no los quiero de chillones por aquí.
Ohhh bueno, es el mes del amor. Andaremos como La LLorona.
mercredi, février 01, 2006
Cosas que me repatean, me encaboronan o simplemente no soporto
Definitivamente voy a hacerle como el Pachón, escribir tres o cuatro renglones, y esperar a que me nominen como el blog más cuchi cuchi.
Algunas cosas que me repatean, me encaboronan, me disgustan (y como diría un mamer del trabajo "este listado no es exhaustivo ni limitativo, solo enunciativo"):
1.- Ver a una mujer en fachas, fodonga, mal vestida y mal arreglada. Ojo, el pez sí puede andar fodongo, por algo es el owner of this blog.
2.- Ver a una mujer con sandalias, huaraches o chanclas. Eso es mi matapasiones. No puedo soportar esa visión.
3.- Escuchar a una mujer reírse como cacatúa en celo. Dicen, los que saben y han escuchado su risa, que el pez ríe de manera similar cuando ve películas cómicas.
4.- Ir al cine y olerle las patotas al de atrás, cuando sube las pezuñas sobre tu respaldo. O que estén hablando durante la película. O que contesten el celular. O que estén tragando como pelones de hospicio. O que te toque un yucateco con sombrero de copa. (Creo que por eso y más, el pez ya no asiste al cine).
5.- Perder la compostura, la clase (cuáaaaaal? jaja), la flema británica. Nada más vean al pez manejando en las mañanas, o en las noches y escuchen su lenguaje florido y carretonero. O decirle piropos a una chica y ponerse como langosta en baño hirviente.
6.- Perder mi tiempo miserablemente. Años de rascarme la panza. De pensar en la inmortalidad del cangrejo. De ver películas malas.
(Esta historia continuará)
Algunas cosas que me repatean, me encaboronan, me disgustan (y como diría un mamer del trabajo "este listado no es exhaustivo ni limitativo, solo enunciativo"):
1.- Ver a una mujer en fachas, fodonga, mal vestida y mal arreglada. Ojo, el pez sí puede andar fodongo, por algo es el owner of this blog.
2.- Ver a una mujer con sandalias, huaraches o chanclas. Eso es mi matapasiones. No puedo soportar esa visión.
3.- Escuchar a una mujer reírse como cacatúa en celo. Dicen, los que saben y han escuchado su risa, que el pez ríe de manera similar cuando ve películas cómicas.
4.- Ir al cine y olerle las patotas al de atrás, cuando sube las pezuñas sobre tu respaldo. O que estén hablando durante la película. O que contesten el celular. O que estén tragando como pelones de hospicio. O que te toque un yucateco con sombrero de copa. (Creo que por eso y más, el pez ya no asiste al cine).
5.- Perder la compostura, la clase (cuáaaaaal? jaja), la flema británica. Nada más vean al pez manejando en las mañanas, o en las noches y escuchen su lenguaje florido y carretonero. O decirle piropos a una chica y ponerse como langosta en baño hirviente.
6.- Perder mi tiempo miserablemente. Años de rascarme la panza. De pensar en la inmortalidad del cangrejo. De ver películas malas.
(Esta historia continuará)
mardi, janvier 31, 2006
"Golpeteo y Tarareo"
Ah, chingá. Y yo que pensaba que el título lo habían elegido tras unas muy sesudas deliberaciones al lado de una Guinness. O tal vez mi traductor está obsoleto.
"Rattle and Hum" es un CD de U2. Lo compré hace años, y me fascinó. El sábado paso a un Mix-Up a ver los dvd's. Ultimamente me interesa más ver que escuchar. Si puedo ver y escuchar, mejor. Veo el último dvd de ellos, Vértigo, 332 pesos. Me duele. Sigo buscando. Está este dvd de Rattle and Hum, a 110 pesos. No lo pienso, lo llevo. Para felicitarme por mi ahorro, compro también un CD doble de música clásica. Les digo, no aprendo. Domingo, para rematar compro clones de películas pirata de "Jarheads" y otra que no recuerdo el título sobre dos cowboys homosexuales (Amor Imposible?).
El dvd de U2 es de lo mejor que he visto. Y miren que es de 1988. Casi todas sus canciones me transportan, sobre todo With or Without You.
See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you
Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I wait without you
With or without you
With or without you
Through the storm we reach the shore
You give it all but I want more
And I’m waiting for you
With or without you
With or without you
I can’t live
With or without you
And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away
My hands are tied
My body bruised, she’s got me with
Nothing to win and
Nothing left to lose
And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away
With or without you
With or without you
I can’t live
With or without you
Ahora sí, que qué envidia los que verán a U2 en vivo. Wowww¡¡
Pero para desquitarme, el fin de semana compraré el clon pirata de U2 donde aparece un búfalo en la portada. O es un buey?
"Rattle and Hum" es un CD de U2. Lo compré hace años, y me fascinó. El sábado paso a un Mix-Up a ver los dvd's. Ultimamente me interesa más ver que escuchar. Si puedo ver y escuchar, mejor. Veo el último dvd de ellos, Vértigo, 332 pesos. Me duele. Sigo buscando. Está este dvd de Rattle and Hum, a 110 pesos. No lo pienso, lo llevo. Para felicitarme por mi ahorro, compro también un CD doble de música clásica. Les digo, no aprendo. Domingo, para rematar compro clones de películas pirata de "Jarheads" y otra que no recuerdo el título sobre dos cowboys homosexuales (Amor Imposible?).
El dvd de U2 es de lo mejor que he visto. Y miren que es de 1988. Casi todas sus canciones me transportan, sobre todo With or Without You.
See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you
Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I wait without you
With or without you
With or without you
Through the storm we reach the shore
You give it all but I want more
And I’m waiting for you
With or without you
With or without you
I can’t live
With or without you
And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away
My hands are tied
My body bruised, she’s got me with
Nothing to win and
Nothing left to lose
And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away
With or without you
With or without you
I can’t live
With or without you
Ahora sí, que qué envidia los que verán a U2 en vivo. Wowww¡¡
Pero para desquitarme, el fin de semana compraré el clon pirata de U2 donde aparece un búfalo en la portada. O es un buey?
lundi, janvier 30, 2006
Cuando el sabio apunta hacia la luna con el dedo .......
......el tonto mira el dedo. Así me siento yo ..... como el tonto. Mientras los comentaristas describían con lujo de detalles el vuelo elíptico de "Pajarito" sobre el burladero y la barrera, y su paso vacilante a través de la tribuna, el pez se quedaba lelo observando como los taurófilos y aficionados a la fiesta brava, se empujaban entre sí, perdían la compostura, pero en ningún momento soltaban el vaso de cerveza o el puro.
Carajo, eso es amor a la adicción, no fregaderas. Valdría la pena hacer una investigación profunda. Seguramente era Corona lo que contenían los vasos de unicel. De otro modo no se explica uno que en lugar de cuidar la vida, saltando como gráciles gacelas hacia el coso, se cuidaran de no derramar el contenido de los vasos.
También el pez sexoso observó como la infortunada dama que recibió el pitón (es la punta del cuerno del toro, según la RAE; no sean mal pensados), caía hacia atrás mostrando su liguero y sus medias. Hubieran sido medias negras, y sobre todo la dama en cuestión hubiera tenido 30 años menos, el pez le hubiese llevado flores al hospital, donde afortunadamente debe estarse recuperando de la cogida (acto de coger el toro a un torero, RAE; les digo que tienen la mente negra como albinos) y del susto.
Curiosamente, esta vez las damas sacaron la peor parte. A una la cogió el toro, y a otra se le sentó encima. Imagínense las nalgas del toro sobre la cabeza de ustedes. Puede parecer erótico, pero 500 kilos es demasiado. Aquí y en China.
Carajo, eso es amor a la adicción, no fregaderas. Valdría la pena hacer una investigación profunda. Seguramente era Corona lo que contenían los vasos de unicel. De otro modo no se explica uno que en lugar de cuidar la vida, saltando como gráciles gacelas hacia el coso, se cuidaran de no derramar el contenido de los vasos.
También el pez sexoso observó como la infortunada dama que recibió el pitón (es la punta del cuerno del toro, según la RAE; no sean mal pensados), caía hacia atrás mostrando su liguero y sus medias. Hubieran sido medias negras, y sobre todo la dama en cuestión hubiera tenido 30 años menos, el pez le hubiese llevado flores al hospital, donde afortunadamente debe estarse recuperando de la cogida (acto de coger el toro a un torero, RAE; les digo que tienen la mente negra como albinos) y del susto.
Curiosamente, esta vez las damas sacaron la peor parte. A una la cogió el toro, y a otra se le sentó encima. Imagínense las nalgas del toro sobre la cabeza de ustedes. Puede parecer erótico, pero 500 kilos es demasiado. Aquí y en China.
samedi, janvier 28, 2006
Paseos Virtuales
Para aquellos que no tienen tiempo, dinero, o simplemente les da weba moverse de su sillón para conocer otros países o ciudades, Aquiles Baeza:
http://www.virtourist.com/index.html
A miguelito le gustaron las fotografías de Egipto. Y los textos también, lástima que estén en inglés. Nada es perfecto.
_______________________
Los garantes de las buenas costumbres cierren sus orejitas, por favor. Lo que sigue no es apto para ellos.
Vengo de descubrir de donde algunos bloggers sacan sus fotos diciendo que son sus vecinas de al lado o primas en segundo grado, jeje
http://www.bullz-eye.com/gallery/bikinis.htm
ojo, los que militan en la liga de la decencia, prohibido ir a esta página, corren el riesgo de chamuscarse de por vida (la otra) en el infierno
Esta es mi vecina.
Fíjense que bonitos zapatos calza la niña.
Y el jardín que se ve al fondo está bien chido.
http://www.virtourist.com/index.html
A miguelito le gustaron las fotografías de Egipto. Y los textos también, lástima que estén en inglés. Nada es perfecto.
_______________________
Los garantes de las buenas costumbres cierren sus orejitas, por favor. Lo que sigue no es apto para ellos.
Vengo de descubrir de donde algunos bloggers sacan sus fotos diciendo que son sus vecinas de al lado o primas en segundo grado, jeje
http://www.bullz-eye.com/gallery/bikinis.htm
ojo, los que militan en la liga de la decencia, prohibido ir a esta página, corren el riesgo de chamuscarse de por vida (la otra) en el infierno
Esta es mi vecina.
Fíjense que bonitos zapatos calza la niña.
Y el jardín que se ve al fondo está bien chido.
vendredi, janvier 27, 2006
Evolución, Revolución o Involución?
Hacemos dos paréntesis. Uno, una buena: al parecer atraparon a la mataviejitas. Dos policías patrulleros. Doble mérito: no eran detectives especializados que hayan recibido entrenamiento de los franchutes, eran de esos gorditos que vemos comiendo tortas o quesadillas en la calle.
Además tuvieron que correr para atrapar a la ex-luchadora. Los que no tienen panza chelera, no pueden imaginarse eso, obvio.
Corolario, aunque Mariwell pensara que era leyenda urbana, al parecer si envió al inframundo a una viejita.
Dos: pinches taxistas, los odio con odio jarocho. Voy en el carro, voy a entrar a un portón a mitad de la calle. Veo a un taxista que viene atrás. Pongo mi direccional. Veo en el retrovisor. Móndrigo taxista cada vez acerca más su carro al mío. Empiezo a frenar, se enciende obviamente el stopper o como se llame la luz trasera del freno. Veo en el retrovisor. Maldito, cada vez se acerca más. Casi hago alto total frente al portón. Volteo a verlo. En el último segundo, pone cara de sorprendido el muy pendejo y en ese momento hace una S -un viraje-, pasando a centímetros de mi carro. El me la mienta, yo se la miento doble. En descarga del animal, no solamente ellos no saben para qué es la direccional o el frenar, hay muchos conductores (sic) en el D.F. que lo ignoran.
Post de hoy:
Alguien haciendo una prueba -test- preguntó sobre su cerveza favorita y veo que varios bloggers ponen: "Corona, a webo" o "Corona" simplemente. Y yo pienso, no me toquen ese vals. Si hay una cerveza que no me gusta esa es la Corona. Claro que cuando no hay de otra, pues tomo Corona. Pero me sabe a pipí de caballo.
Prefiero una Indio, XX ámbar, Victoria, Negra Modelo, Modelo Especial, Nochebuena, Sol. Digo, cuando me inviten, ya saben.
De los vinos, me gusta el tinto, aunque me gustaría poder diferenciar entre una variedad de Cabernet-Sauvignon, Pinot o Merlot. Como no soy capaz de eso, me dejo guiar por la procedencia y el precio. Compré una botella de 50 pesos en el super (creo se llama Sendero) y me supo a pipí de gato, pero ni modos, por el precio me la tuve que tomar. Preferiría disfrutar de un Mouton-Cadet, Bordeaux, Cotes-du-Rhone, Paternina banda Roja, Marqués del Riscal, etc. que rondan los 130 a 200 pesos. Más que eso, no creo, me dolería el codo tomarme una botella de 800, 1000, 2000 o 3000 pesos de un solo jalón.
En gustos de dvd's piratas ( en 2005, ocho de cada 10 películas que se vendieron en México fueron piratas, lo que traducido en números equivale a 3 mil 800 millones de pesos en pérdidas y 40 millones de boletos no vendidos en salas cinematográficas, afirmó el director del Programa Antipiratería en México de la Motion Picture Association of America (MPA), Francisco Guerra. http://www.jornada.unam.mx/2006/01/26/a12n1esp.php ), creo que con los años me volveré gay, pues últimamente he comprado Las Bodas de Fígaro de Mozart, Aída de Verdi, y El Barbero de Sevilla de Rossini. Y lo peor es que me han gustado. Ya pienso en tener money y comprarme óperas de Wagner (El anillo de los Nibelungos -no es albur, conste-, Tristán e Isolda, Los maestros cantores de Nuremberg, etc.), Carmen de Bizet, La Cenicienta de no sé quién y otras más. Pero sorry, piratas, no me alcanza para dvd's originales de óperas (300 a 800 varos, bara, bara). En esa nota de La Jornada, dicen que buscarán bajar el precio de las películas en DVD. Ya era hora. Es una manchadez total cobrar por una película original 250 o 300 pesos.
A esto de que me guste la cerveza, la ópera y el vino tinto, se le llamaría evolucionar o de plano, involucionar?
Además tuvieron que correr para atrapar a la ex-luchadora. Los que no tienen panza chelera, no pueden imaginarse eso, obvio.
Corolario, aunque Mariwell pensara que era leyenda urbana, al parecer si envió al inframundo a una viejita.
Dos: pinches taxistas, los odio con odio jarocho. Voy en el carro, voy a entrar a un portón a mitad de la calle. Veo a un taxista que viene atrás. Pongo mi direccional. Veo en el retrovisor. Móndrigo taxista cada vez acerca más su carro al mío. Empiezo a frenar, se enciende obviamente el stopper o como se llame la luz trasera del freno. Veo en el retrovisor. Maldito, cada vez se acerca más. Casi hago alto total frente al portón. Volteo a verlo. En el último segundo, pone cara de sorprendido el muy pendejo y en ese momento hace una S -un viraje-, pasando a centímetros de mi carro. El me la mienta, yo se la miento doble. En descarga del animal, no solamente ellos no saben para qué es la direccional o el frenar, hay muchos conductores (sic) en el D.F. que lo ignoran.
Post de hoy:
Alguien haciendo una prueba -test- preguntó sobre su cerveza favorita y veo que varios bloggers ponen: "Corona, a webo" o "Corona" simplemente. Y yo pienso, no me toquen ese vals. Si hay una cerveza que no me gusta esa es la Corona. Claro que cuando no hay de otra, pues tomo Corona. Pero me sabe a pipí de caballo.
Prefiero una Indio, XX ámbar, Victoria, Negra Modelo, Modelo Especial, Nochebuena, Sol. Digo, cuando me inviten, ya saben.
De los vinos, me gusta el tinto, aunque me gustaría poder diferenciar entre una variedad de Cabernet-Sauvignon, Pinot o Merlot. Como no soy capaz de eso, me dejo guiar por la procedencia y el precio. Compré una botella de 50 pesos en el super (creo se llama Sendero) y me supo a pipí de gato, pero ni modos, por el precio me la tuve que tomar. Preferiría disfrutar de un Mouton-Cadet, Bordeaux, Cotes-du-Rhone, Paternina banda Roja, Marqués del Riscal, etc. que rondan los 130 a 200 pesos. Más que eso, no creo, me dolería el codo tomarme una botella de 800, 1000, 2000 o 3000 pesos de un solo jalón.
En gustos de dvd's piratas ( en 2005, ocho de cada 10 películas que se vendieron en México fueron piratas, lo que traducido en números equivale a 3 mil 800 millones de pesos en pérdidas y 40 millones de boletos no vendidos en salas cinematográficas, afirmó el director del Programa Antipiratería en México de la Motion Picture Association of America (MPA), Francisco Guerra. http://www.jornada.unam.mx/2006/01/26/a12n1esp.php ), creo que con los años me volveré gay, pues últimamente he comprado Las Bodas de Fígaro de Mozart, Aída de Verdi, y El Barbero de Sevilla de Rossini. Y lo peor es que me han gustado. Ya pienso en tener money y comprarme óperas de Wagner (El anillo de los Nibelungos -no es albur, conste-, Tristán e Isolda, Los maestros cantores de Nuremberg, etc.), Carmen de Bizet, La Cenicienta de no sé quién y otras más. Pero sorry, piratas, no me alcanza para dvd's originales de óperas (300 a 800 varos, bara, bara). En esa nota de La Jornada, dicen que buscarán bajar el precio de las películas en DVD. Ya era hora. Es una manchadez total cobrar por una película original 250 o 300 pesos.
A esto de que me guste la cerveza, la ópera y el vino tinto, se le llamaría evolucionar o de plano, involucionar?
jeudi, janvier 26, 2006
El pez y sus fijaciones
Me disculparán que tenga yo mis fijaciones obsesivas-compulsivas. Después de que una blogger comentó que tiene bonitas piernas, solo pienso en ello. Pero si otra afirmara que su "derrière est superbe", igual no dormiría. En este orden de ideas, cuando envié el post con el artículo de José Pablo Feinmann, pensé que era un asunto cerrado. No contaba yo con que un amigo y sus chistes, reavivaran el asunto.
Este amigo cuando leyó el post de Un dedo en el culo, me dijo que a él no le preocupaba que fueran uno o dos dedos. Me recomendó que más bien fuera yo a la farmacia, por allá del mes de diciembre y por aquello de las dudas, a comprar vaselina, Vick Vaporub y Amoxidal. Al preguntarle por qué y para qué, me mostró el chiste de El Burro y el León.
Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban en la selva... sin compañeras... y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El burro le responde que no tiene problema...
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva...
Entonces el burro ve que el león saca un bote y se empieza a untar algo en el pene... y le pregunta qué es y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la cola...
Hacen el amor... todo bien...
Ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos botes y se estaba poniendo vaselina en la base del pene... otra pomada en el medio, y la tercera en la punta..
El león le pregunta qué es eso que se está poniendo... y el burro responde: Mira es Vaselina para que no te arda la cola, Vick Vaporub para que no te arda el pecho, y finalmente Amoxidal de 500 mg.para la garganta irritada...
_________________________
Espero que todo quede en un chiste, jeje (risita nerviosa).
Este amigo cuando leyó el post de Un dedo en el culo, me dijo que a él no le preocupaba que fueran uno o dos dedos. Me recomendó que más bien fuera yo a la farmacia, por allá del mes de diciembre y por aquello de las dudas, a comprar vaselina, Vick Vaporub y Amoxidal. Al preguntarle por qué y para qué, me mostró el chiste de El Burro y el León.
Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban en la selva... sin compañeras... y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El burro le responde que no tiene problema...
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva...
Entonces el burro ve que el león saca un bote y se empieza a untar algo en el pene... y le pregunta qué es y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la cola...
Hacen el amor... todo bien...
Ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos botes y se estaba poniendo vaselina en la base del pene... otra pomada en el medio, y la tercera en la punta..
El león le pregunta qué es eso que se está poniendo... y el burro responde: Mira es Vaselina para que no te arda la cola, Vick Vaporub para que no te arda el pecho, y finalmente Amoxidal de 500 mg.para la garganta irritada...
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Espero que todo quede en un chiste, jeje (risita nerviosa).
mercredi, janvier 25, 2006
"Azul, pintado de azul"
Fue tema de una canción:
CON ‘VOLARE’ VOLÓ ALTO. El 6 de agosto de 1994, cuando descansaba en su casa en la isla de Lampedusa, entre Malta y Túnez, un ataque al corazón acabó con la vida de Doménico Modugno, a los 66 años de edad. Se fue físicamente pero su estela de super estrella italiano, como intérprete, actor y compositor, sigue teniéndole vigente. Y de manera muy especial, su triunfal tema musical Volare (en español, Azul pintado de azul), que en 1958 le hizo dar el gran salto a la fama, al ganar la octava edición del Festival de la Canción de San Remo, en su calidad de intérprete del mismo, pero también como coautor, en mancuerna con Franco Migliacci. Fue cuando nació como mito, el “Mister Volare”, que se plantó a partir de entonces como una leyenda de la música popular de su país, con trascendencia internacional. Esa canción obtuvo en Estados Unidos dos premios Grammy (
http://www.laopinion.com/entretenimiento/ecos_del_ayer.html?rkey=00050803141503245981 )
Aquí en México es tema de uno de los blogs del periódico El Universal. Pero igual pudiera llamarse ese blog "Sor Gabriela de Calcuta". Aunque a mí me gustaría que se llamase mejor "El Muro (virtual mexicano) de las Lamentaciones".
Y es que el otro día que entré, que por cierto ya no entro mucho, alguien escribió algo de un cómic con un personaje presidenciable. Y de ahí pa'l real. Todo mundo entendió: Tírenle al negro. Aunque en este caso fue: Tírenle al PG, a AMLO pué.
Que si es un egocentrista, megalómano, sediento de poder, etc. Que si él llegase a ganar, nos lleva la tiznada (máaaaaasssss, dijo el mudo). Que es un ex-priísta. Que tiene un chofer que gana más que Fernández de Cevallos, etc. Casi todos se la estuvieron mentando o lamentando, chillando pues.
Un muro de lamentaciones, a la mexican power. No somos machos, pero somos muchos.
Por azar, si alguien entraba y opinaba diferente, la mayoría le caía encima a tundirlo. Porque eso sí, no se vale disentir de la opinión de Sor Gabriela, so pena de ser excomulgado. Bueno al fin y al cabo es su blog, hasta que Ealy Ortiz diga lo contrario.
CON ‘VOLARE’ VOLÓ ALTO. El 6 de agosto de 1994, cuando descansaba en su casa en la isla de Lampedusa, entre Malta y Túnez, un ataque al corazón acabó con la vida de Doménico Modugno, a los 66 años de edad. Se fue físicamente pero su estela de super estrella italiano, como intérprete, actor y compositor, sigue teniéndole vigente. Y de manera muy especial, su triunfal tema musical Volare (en español, Azul pintado de azul), que en 1958 le hizo dar el gran salto a la fama, al ganar la octava edición del Festival de la Canción de San Remo, en su calidad de intérprete del mismo, pero también como coautor, en mancuerna con Franco Migliacci. Fue cuando nació como mito, el “Mister Volare”, que se plantó a partir de entonces como una leyenda de la música popular de su país, con trascendencia internacional. Esa canción obtuvo en Estados Unidos dos premios Grammy (
http://www.laopinion.com/entretenimiento/ecos_del_ayer.html?rkey=00050803141503245981 )
Aquí en México es tema de uno de los blogs del periódico El Universal. Pero igual pudiera llamarse ese blog "Sor Gabriela de Calcuta". Aunque a mí me gustaría que se llamase mejor "El Muro (virtual mexicano) de las Lamentaciones".
Y es que el otro día que entré, que por cierto ya no entro mucho, alguien escribió algo de un cómic con un personaje presidenciable. Y de ahí pa'l real. Todo mundo entendió: Tírenle al negro. Aunque en este caso fue: Tírenle al PG, a AMLO pué.
Que si es un egocentrista, megalómano, sediento de poder, etc. Que si él llegase a ganar, nos lleva la tiznada (máaaaaasssss, dijo el mudo). Que es un ex-priísta. Que tiene un chofer que gana más que Fernández de Cevallos, etc. Casi todos se la estuvieron mentando o lamentando, chillando pues.
Un muro de lamentaciones, a la mexican power. No somos machos, pero somos muchos.
Por azar, si alguien entraba y opinaba diferente, la mayoría le caía encima a tundirlo. Porque eso sí, no se vale disentir de la opinión de Sor Gabriela, so pena de ser excomulgado. Bueno al fin y al cabo es su blog, hasta que Ealy Ortiz diga lo contrario.
lundi, janvier 23, 2006
El dedo en el culo
Me disculpará José Pablo Feinmann por no conocerlo y peor aún por piratearme un texto suyo. Pero, nos parecemos tanto (en este aspecto del dedo en el culo) los mexicanos a los argentinos, que ahora que ha empezado la carrera por el hueso, perdón por la silla presidencial, resulta muy conveniente reflexionar en lo que dice ahí.
Ruego de todo corazón a nuestros antepasados que han hecho de este país un gran país, que iluminen desde el más allá a los presidenciables para que piensen estos últimos en el beneficio de 100 millones de mexicanos antes que en el propio. Lo cual está en chino, verdad? Es más, creo que este post es una cartita tardía a los Reyes Magos: No queremos más dedos en el culo. Estamos hartos.
El dedo en el culo
Por José Pablo Feinmann
Hay un chiste. Se le atribuye a un proctólogo gallego. Pero no. Aquí se lo vamos a atribuir a un proctólogo argentino, pues creemos (e intentamos demostrarlo en una nota titulada “Los gallegos somos nosotros”, que despertó las airadas protestas de muchos “patriotas”) que los chistes de gallegos son, en verdad, chistes autorreferenciales de argentinos. Nada nos ha retratado mejor que los chistes de gallegos: nos hemos espejado en ellos, hemos hablado descarnadamente de nosotros; tanto, que tuvimos que decir –cobardemente– que no éramos nosotros sino otros, los gallegos. Es decir, el chiste que voy a contar trata de un proctólogo argentino. Un proctólogo, según se sabe, es un médico que suele tener un trato irremediablemente directo, acaso íntimo, con el, por decirlo con suavidad, ano de su paciente. En suma, le mete el dedo en el culo. El proctólogo del chiste (por celo profesional, por inseguridad o de puro bruto nomás) le ponía dos. El chiste, entonces, se cuenta así: “Era un proctólogo que en lugar de un dedo en el culo te ponía dos. Porque quería tener una segunda opinión”. Pensé mucho en este chiste cuando lo vi a Menem en la Casa Rosada, ahí, con De la Rúa. Pensé: “De la Rúa lo llamó porque quería una segunda opinión”. Porque Menem en la Rosada, sonriente, ganador, invitado por el Gobierno que había llegado a destronarlo y hasta a meterlo preso luego de crear una “Conadep de la corrupción”, Menem diciendo sus frases, sus recetas, pontificando, jugándola de águila, era (casi) el único dedo en el culo que nos faltaba.Ya no nos falta. Ya nos lo metieron. De la Rúa y Menem, dos opiniones. Dos dedos bien metidos donde ya hemos dicho, donde ya sabemos, donde ya -trágicamente– casi nos hemos acostumbrado y resignado a que nos los metan. Porque pareciera que las cosas son así: los políticos se han transformado en proctólogos y nosotros en culos injuriados. ¿Qué se puede hacer? En principio, correrse un poco. O sea, apartar el culo. O sea, apartarse de los políticos porque ellos hace tiempo que se han apartado de nosotros, hace tiempo que han privatizado la política. Veamos esta cuestión.La escena es ésa: De la Rúa y Menem se han reunido. ¿Qué sabemos de esa reunión? Nada. O sólo aquello que ellos dirán. Sólo aquello que ellos querrán que sepamos. Y es lo único que habremos de saber, ya que la reunión ha sido privada. Porque así es la política: transcurre en el ámbito privado. Se ha privatizado. Esta “privatización” de la política es la negación de la verdadera democracia. Voy a recurrir a un notable texto del filósofo Cornelius Castoriadis, quien, pese a no utilizar conceptos como el de “dedo en el culo”, es casi tan serio como yo. A propósito de la “privatización de la política”, dice Castoriadis: “Una de las muchas razones por las que resulta irrisorio hablar de ‘democracia’ en las sociedades occidentales de hoy es que en ellas la esfera ‘pública’ es en realidad privada (...). Y lo es en primer lugar porque las decisiones importantes se toman a puerta cerrada, en los pasillos o en los lugares de encuentro de los gobernantes” (Figuras de lo pensable, FCE). Y sigue: “Así pues observamos que la ‘democracia’ actual es todo lo que se quiera menos una democracia, pues en realidad la esfera pública/pública es ‘privada’, es propiedad de la oligarquía política”. La “privatización de la política” ha transformado a la clase política en oligarquía política. La clase política ya no ‘representa’ al pueblo sino a sí misma. ¿Cómo no habría de resolver sus cuestiones en la privacidad de los salones del poder? Ha muerto el demos, y ha muerto por la traslación de un concepto de la economía a la política: el de privatización. Luego de privatizarlo todo (luego de poner el país político a los pies del país económico), la política se ha privatizado a sí misma, resultado lógico de ese proceso. ¿Cómo no habría de privarse del pueblo una clase que se ha entregado a los poderes fácticos de la economía? Así, privatizándose, los políticos se “privan” del pueblo, o “privan” al pueblo de los políticos, traicionándolo, porque habían llegado al poder por la voluntad electoral del pueblo y para representarlo. “Privatizarse del pueblo” significa entregarse al poder económico. En verdad, esta clase política “privatizada” representa ahora no al pueblo sino al poder económico ante el pueblo. El drama de estos días, no obstante, está en otra parte. Porque ya sabemos esas cosas: que la política se ha privatizado deviniendo “oligarquía política” y negando el sentido profundo de la democracia. Ya sabemos, con José Nun, que la democracia ha pasado de ser el “gobierno del pueblo” a ser el “gobierno de los políticos”. (Para servir, añadamos aquí, los intereses de los banqueros.) Lo sorprendente es la apatía, la paciencia infinita, el conformismo casi fatalista del “pueblo”. De una parte del pueblo. Porque nosotros no somos “nosotros”, no somos “los argentinos”. Por decirlo claramente: no existen “los argentinos”. Cuando yo escribo “nosotros”, no me refiero a “los argentinos” sino a las víctimas del poder financiero-político que nos domina. Porque una cosa es el argentino que pone el dedo, y otra el argentino que pone el culo. Un piquetero y cualquier banquero no son parte de una totalidad a la que podríamos llamar “los argentinos”. No, ésa es la receta de Aguinis. O del inefable Bucay. El negocio de la primera persona del plural: “Nosotros, los argentinos”. “Atrozmente encantadores”, según Aguinis. “Autodependientes”, según Bucay (el inefable). No, “los argentinos” -insisto– no existen. Existe una sociedad tramada por conflictos dramáticos, cercanos ya a la violencia desesperada. Existen barrios privados y villas hambrientas, countries y mendigos, intelectuales e ignorantes endémicos condenados desde el inicio, políticos privatistas, oligarquizados, y una clase media absorta, vejada, que mira la reunión “cumbre” de Menem y De la Rúa y sabe que “ellos” no son “ella”. Que De la Rúa es un dedo y Menem otro; la primera y la segunda opinión. Y que las dos opiniones dicen: “Ustedes se mueren, tienen que morirse, este país no puede darse ya el lujo de una clase media, se acabó lo que se daba”. Lo alarmante –a esta altura de los acontecimientos– es que esa clase media siga en la apatía. O peor: que proteste contra los que protestan. Porque el “argentimedio” se enoja con la protesta. Le estorba la protesta. “Otra vez cortaron esta calle”, ésta es su protesta. “El centro es un despelote” (protesta). “Están los sindicatos. O están los maestros. O están los jubilados. O están los estudiantes”, quienes, recordemos, “tienen que estudiar y dejarse de joder”. Esta es la protesta del “argentimedio”: protesta contra los que protestan contra un modelo que fatalmente habrá de devorarlo a él con tanta impiedad como ya devoró al desocupado de la villa, al mendigo a quien le niega una moneda o se la entrega con desdén. “Jamás voy a ser como ése.” Vea, empiece a mirarlo mejor: acaso ése sea su rostro del futuro. Ya tiene “dos” opiniones, ¿cuántas más necesita?¿Se puede hacer algo? Por supuesto. “Hay (escribe Pasquini Durán) numerosas formas de lucha, además del paro y del mitin en Plaza de Mayo: la desobediencia civil, el boicot, el amparo judicial, el acoso a diputados y senadores, desde la entrevista personal hasta el correo electrónico, los graffiti, la agitación ‘relámpago’, la procesión religiosa, la fiesta popular” (Página/12, 11/12/2001). Y se pueden inventar más. Y si no, si no se hace nada, si se acepta la primera, la segunda, la tercera y todas las otras opiniones, todos, por decirlo claro, los dedos en el culo de los proctólogos que nos gobiernan, entonces habrá que reflexionar sobre una frase despiadada que Andrés Rivera, en su novela El farmer, pone en boca de Juan Manuel de Rosas: “Demoré una vida en reconocer la más simple y pura de las verdades patrióticas: quien gobierne podrá contar, siempre, con la cobardía incondicional de los argentinos”.
http://ar.geocities.com/veaylea2000/feinmann/01-12-15dedoculo.htm
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Aunque el artículo al parecer es del año 2001, aplica muy bien en este 2006.
Ruego de todo corazón a nuestros antepasados que han hecho de este país un gran país, que iluminen desde el más allá a los presidenciables para que piensen estos últimos en el beneficio de 100 millones de mexicanos antes que en el propio. Lo cual está en chino, verdad? Es más, creo que este post es una cartita tardía a los Reyes Magos: No queremos más dedos en el culo. Estamos hartos.
El dedo en el culo
Por José Pablo Feinmann
Hay un chiste. Se le atribuye a un proctólogo gallego. Pero no. Aquí se lo vamos a atribuir a un proctólogo argentino, pues creemos (e intentamos demostrarlo en una nota titulada “Los gallegos somos nosotros”, que despertó las airadas protestas de muchos “patriotas”) que los chistes de gallegos son, en verdad, chistes autorreferenciales de argentinos. Nada nos ha retratado mejor que los chistes de gallegos: nos hemos espejado en ellos, hemos hablado descarnadamente de nosotros; tanto, que tuvimos que decir –cobardemente– que no éramos nosotros sino otros, los gallegos. Es decir, el chiste que voy a contar trata de un proctólogo argentino. Un proctólogo, según se sabe, es un médico que suele tener un trato irremediablemente directo, acaso íntimo, con el, por decirlo con suavidad, ano de su paciente. En suma, le mete el dedo en el culo. El proctólogo del chiste (por celo profesional, por inseguridad o de puro bruto nomás) le ponía dos. El chiste, entonces, se cuenta así: “Era un proctólogo que en lugar de un dedo en el culo te ponía dos. Porque quería tener una segunda opinión”. Pensé mucho en este chiste cuando lo vi a Menem en la Casa Rosada, ahí, con De la Rúa. Pensé: “De la Rúa lo llamó porque quería una segunda opinión”. Porque Menem en la Rosada, sonriente, ganador, invitado por el Gobierno que había llegado a destronarlo y hasta a meterlo preso luego de crear una “Conadep de la corrupción”, Menem diciendo sus frases, sus recetas, pontificando, jugándola de águila, era (casi) el único dedo en el culo que nos faltaba.Ya no nos falta. Ya nos lo metieron. De la Rúa y Menem, dos opiniones. Dos dedos bien metidos donde ya hemos dicho, donde ya sabemos, donde ya -trágicamente– casi nos hemos acostumbrado y resignado a que nos los metan. Porque pareciera que las cosas son así: los políticos se han transformado en proctólogos y nosotros en culos injuriados. ¿Qué se puede hacer? En principio, correrse un poco. O sea, apartar el culo. O sea, apartarse de los políticos porque ellos hace tiempo que se han apartado de nosotros, hace tiempo que han privatizado la política. Veamos esta cuestión.La escena es ésa: De la Rúa y Menem se han reunido. ¿Qué sabemos de esa reunión? Nada. O sólo aquello que ellos dirán. Sólo aquello que ellos querrán que sepamos. Y es lo único que habremos de saber, ya que la reunión ha sido privada. Porque así es la política: transcurre en el ámbito privado. Se ha privatizado. Esta “privatización” de la política es la negación de la verdadera democracia. Voy a recurrir a un notable texto del filósofo Cornelius Castoriadis, quien, pese a no utilizar conceptos como el de “dedo en el culo”, es casi tan serio como yo. A propósito de la “privatización de la política”, dice Castoriadis: “Una de las muchas razones por las que resulta irrisorio hablar de ‘democracia’ en las sociedades occidentales de hoy es que en ellas la esfera ‘pública’ es en realidad privada (...). Y lo es en primer lugar porque las decisiones importantes se toman a puerta cerrada, en los pasillos o en los lugares de encuentro de los gobernantes” (Figuras de lo pensable, FCE). Y sigue: “Así pues observamos que la ‘democracia’ actual es todo lo que se quiera menos una democracia, pues en realidad la esfera pública/pública es ‘privada’, es propiedad de la oligarquía política”. La “privatización de la política” ha transformado a la clase política en oligarquía política. La clase política ya no ‘representa’ al pueblo sino a sí misma. ¿Cómo no habría de resolver sus cuestiones en la privacidad de los salones del poder? Ha muerto el demos, y ha muerto por la traslación de un concepto de la economía a la política: el de privatización. Luego de privatizarlo todo (luego de poner el país político a los pies del país económico), la política se ha privatizado a sí misma, resultado lógico de ese proceso. ¿Cómo no habría de privarse del pueblo una clase que se ha entregado a los poderes fácticos de la economía? Así, privatizándose, los políticos se “privan” del pueblo, o “privan” al pueblo de los políticos, traicionándolo, porque habían llegado al poder por la voluntad electoral del pueblo y para representarlo. “Privatizarse del pueblo” significa entregarse al poder económico. En verdad, esta clase política “privatizada” representa ahora no al pueblo sino al poder económico ante el pueblo. El drama de estos días, no obstante, está en otra parte. Porque ya sabemos esas cosas: que la política se ha privatizado deviniendo “oligarquía política” y negando el sentido profundo de la democracia. Ya sabemos, con José Nun, que la democracia ha pasado de ser el “gobierno del pueblo” a ser el “gobierno de los políticos”. (Para servir, añadamos aquí, los intereses de los banqueros.) Lo sorprendente es la apatía, la paciencia infinita, el conformismo casi fatalista del “pueblo”. De una parte del pueblo. Porque nosotros no somos “nosotros”, no somos “los argentinos”. Por decirlo claramente: no existen “los argentinos”. Cuando yo escribo “nosotros”, no me refiero a “los argentinos” sino a las víctimas del poder financiero-político que nos domina. Porque una cosa es el argentino que pone el dedo, y otra el argentino que pone el culo. Un piquetero y cualquier banquero no son parte de una totalidad a la que podríamos llamar “los argentinos”. No, ésa es la receta de Aguinis. O del inefable Bucay. El negocio de la primera persona del plural: “Nosotros, los argentinos”. “Atrozmente encantadores”, según Aguinis. “Autodependientes”, según Bucay (el inefable). No, “los argentinos” -insisto– no existen. Existe una sociedad tramada por conflictos dramáticos, cercanos ya a la violencia desesperada. Existen barrios privados y villas hambrientas, countries y mendigos, intelectuales e ignorantes endémicos condenados desde el inicio, políticos privatistas, oligarquizados, y una clase media absorta, vejada, que mira la reunión “cumbre” de Menem y De la Rúa y sabe que “ellos” no son “ella”. Que De la Rúa es un dedo y Menem otro; la primera y la segunda opinión. Y que las dos opiniones dicen: “Ustedes se mueren, tienen que morirse, este país no puede darse ya el lujo de una clase media, se acabó lo que se daba”. Lo alarmante –a esta altura de los acontecimientos– es que esa clase media siga en la apatía. O peor: que proteste contra los que protestan. Porque el “argentimedio” se enoja con la protesta. Le estorba la protesta. “Otra vez cortaron esta calle”, ésta es su protesta. “El centro es un despelote” (protesta). “Están los sindicatos. O están los maestros. O están los jubilados. O están los estudiantes”, quienes, recordemos, “tienen que estudiar y dejarse de joder”. Esta es la protesta del “argentimedio”: protesta contra los que protestan contra un modelo que fatalmente habrá de devorarlo a él con tanta impiedad como ya devoró al desocupado de la villa, al mendigo a quien le niega una moneda o se la entrega con desdén. “Jamás voy a ser como ése.” Vea, empiece a mirarlo mejor: acaso ése sea su rostro del futuro. Ya tiene “dos” opiniones, ¿cuántas más necesita?¿Se puede hacer algo? Por supuesto. “Hay (escribe Pasquini Durán) numerosas formas de lucha, además del paro y del mitin en Plaza de Mayo: la desobediencia civil, el boicot, el amparo judicial, el acoso a diputados y senadores, desde la entrevista personal hasta el correo electrónico, los graffiti, la agitación ‘relámpago’, la procesión religiosa, la fiesta popular” (Página/12, 11/12/2001). Y se pueden inventar más. Y si no, si no se hace nada, si se acepta la primera, la segunda, la tercera y todas las otras opiniones, todos, por decirlo claro, los dedos en el culo de los proctólogos que nos gobiernan, entonces habrá que reflexionar sobre una frase despiadada que Andrés Rivera, en su novela El farmer, pone en boca de Juan Manuel de Rosas: “Demoré una vida en reconocer la más simple y pura de las verdades patrióticas: quien gobierne podrá contar, siempre, con la cobardía incondicional de los argentinos”.
http://ar.geocities.com/veaylea2000/feinmann/01-12-15dedoculo.htm
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Aunque el artículo al parecer es del año 2001, aplica muy bien en este 2006.
vendredi, janvier 20, 2006
TOC, TOC, TOC
Jaja, es curioso como llega uno a pensar que lo que uno hace es único, original, o raro, y después resulta que hay por lo menos 60 millones de pelaos en el mundo que se comportan de la misma manera.
El famoso Terry, el pastor alemán que tenía sexo virtual con la pierna de uno de mis amigos de la escuela, era afecto a dar de vueltas en círculos tratando de agarrarse o de morderse la cola. Por suerte -para él- nunca lo consiguió. O si lo hizo, ignoro que ocurrió después.
Hace algunas semanas en Televisa, estuvieron pasando una serie de reportajes sobre los TOC's. Y ahí mencionaron que algunos animales tienen ese tipo de comportamiento.
Entre esos animales se encuentra el Pez, y no es que trate de morderme mi cola, sino que para mí es más fácil entrar a una casa o a un auto que salir de ella o de él. Cuando salgo de alguno de ellos, y soy yo el que tiene que echar llave, tengo que verificar 41 veces -ni una más ni una menos- que la puerta se encuentre bien cerrada. O bien, antes de echarme en mi cama, le tengo que dar tres vueltas alrededor. A esas acciones le llaman TOC's (trastornos obsesivo-compulsivos).
Otras personas se lavan las manos o el cuerpo infinidad de veces. O al tender la cama, tiene que quedar la colcha lisita como cutis de bebé. Otro ejemplo, sale en la película "Mejor, imposible" con Jack Nicholson. Se calcula que hay de 4 a 7 millones de gringous que padecen TOC's.
La cura es con terapia y medicamentos, para los casos graves. Como lo único que pierde el pez son 10 minutos al salir de su auto o de su casa y un minuto al acostarse en su cama, pues él juzga que la cosa no es tan grave. Ustedes tienen o padecen TOC's?
O se van a apinochar (ser como Pinocho) como el otro día que alguien preguntó qué parte del cuerpo humano les gusta más de su pareja o del sexo opuesto, y respondieron que las manos, el cuello o la espalda. Jajaja.
Para saber más: http://ceril.cl/manias.htm
El famoso Terry, el pastor alemán que tenía sexo virtual con la pierna de uno de mis amigos de la escuela, era afecto a dar de vueltas en círculos tratando de agarrarse o de morderse la cola. Por suerte -para él- nunca lo consiguió. O si lo hizo, ignoro que ocurrió después.
Hace algunas semanas en Televisa, estuvieron pasando una serie de reportajes sobre los TOC's. Y ahí mencionaron que algunos animales tienen ese tipo de comportamiento.
Entre esos animales se encuentra el Pez, y no es que trate de morderme mi cola, sino que para mí es más fácil entrar a una casa o a un auto que salir de ella o de él. Cuando salgo de alguno de ellos, y soy yo el que tiene que echar llave, tengo que verificar 41 veces -ni una más ni una menos- que la puerta se encuentre bien cerrada. O bien, antes de echarme en mi cama, le tengo que dar tres vueltas alrededor. A esas acciones le llaman TOC's (trastornos obsesivo-compulsivos).
Otras personas se lavan las manos o el cuerpo infinidad de veces. O al tender la cama, tiene que quedar la colcha lisita como cutis de bebé. Otro ejemplo, sale en la película "Mejor, imposible" con Jack Nicholson. Se calcula que hay de 4 a 7 millones de gringous que padecen TOC's.
La cura es con terapia y medicamentos, para los casos graves. Como lo único que pierde el pez son 10 minutos al salir de su auto o de su casa y un minuto al acostarse en su cama, pues él juzga que la cosa no es tan grave. Ustedes tienen o padecen TOC's?
O se van a apinochar (ser como Pinocho) como el otro día que alguien preguntó qué parte del cuerpo humano les gusta más de su pareja o del sexo opuesto, y respondieron que las manos, el cuello o la espalda. Jajaja.
Para saber más: http://ceril.cl/manias.htm
jeudi, janvier 19, 2006
Una buena y una mala
Ayer una blogger dijo que le encantaban las historias -biografías- de asesinos seriales. Ya somos dos. Y les tengo una buena y una mala. La buena es que encontré dos sitios en internet donde hablan de ello. La mala es que uno está en inglés y el otro en francés. La peor (para algunos de los bloggers) es que el mejor de los dos sitios, para mi gusto, es el que está en francés. Cuenta la vida de estos extraños y malvados seres con lujo de detalles.
http://en.wikipedia.org/wiki/Serial_killers
http://www.tueursenserie.org/
http://www.tueursenserie.org/Portraits/Paulin/Paulin.htm
Después de escribir el post de ayer, en donde se mencionaba al Monstruo de Montmartre -este último un barrio de París-, me entró la duda sobre quién era porque la historia es muy reciente -entre 1984 y 1987- y yo ni me había enterado de ello. Así que fui a Google y una cosa llevó a la otra.
El último link se refiere a él, Thierry Paulin. Y una frase que dijo su madre -Monette Paulin, al periódico "Le Parisien", el 7 de diciembre de 1987- me golpeó en la cabeza como un martillo: "Il est revenu vers moi mais je n'avais malheureusement pas de temps à lui consacrer ... Je suis sure qu'il a commis tous ces crimes par manque d'amour" ("El regresó a mí, pero desgraciadamente yo no tenía tiempo para dedicárselo ... estoy segura que él ha cometido todos esos crímenes por falta -carencia- de amor").
Thierry Paulin murió a causa del sida antes de ser juzgado. Tenía 26 años. De niño su madre lo había dejado al cuidado de su abuela. Más tarde regresó con ella, pero no se llevaban bien. Lo mismo pasó con su padre, quien los abandonó a ambos.
Por qué digo que esa frase me golpeó en la cabeza? Porque algo similar dijo Jena Jameson, la famosa estrella porno, que ella solo había querido durante su vida que la amaran.
http://en.wikipedia.org/wiki/Serial_killers
http://www.tueursenserie.org/
http://www.tueursenserie.org/Portraits/Paulin/Paulin.htm
Después de escribir el post de ayer, en donde se mencionaba al Monstruo de Montmartre -este último un barrio de París-, me entró la duda sobre quién era porque la historia es muy reciente -entre 1984 y 1987- y yo ni me había enterado de ello. Así que fui a Google y una cosa llevó a la otra.
El último link se refiere a él, Thierry Paulin. Y una frase que dijo su madre -Monette Paulin, al periódico "Le Parisien", el 7 de diciembre de 1987- me golpeó en la cabeza como un martillo: "Il est revenu vers moi mais je n'avais malheureusement pas de temps à lui consacrer ... Je suis sure qu'il a commis tous ces crimes par manque d'amour" ("El regresó a mí, pero desgraciadamente yo no tenía tiempo para dedicárselo ... estoy segura que él ha cometido todos esos crímenes por falta -carencia- de amor").
Thierry Paulin murió a causa del sida antes de ser juzgado. Tenía 26 años. De niño su madre lo había dejado al cuidado de su abuela. Más tarde regresó con ella, pero no se llevaban bien. Lo mismo pasó con su padre, quien los abandonó a ambos.
Por qué digo que esa frase me golpeó en la cabeza? Porque algo similar dijo Jena Jameson, la famosa estrella porno, que ella solo había querido durante su vida que la amaran.
mercredi, janvier 18, 2006
ESTO YA CALIENTA .....
Aparece en Yahoo News la noticia: Serial Killer Stumps Mexico City Police (Asesino serial reta a la policía de la ciudad de México,
http://news.yahoo.com/s/ap/20060117/ap_on_re_la_am_ca/mexico_serial_killer )
).
El ya tristemente célebre Mataviejitas. Y claro, nosotros ni nos preocupamos. La mitad de los chilangos ni somos mujeres, ni menos viejitas. Bueno el caso es que todos en el defectuoso han oído hablar de este tipo (o tipa) desequilibrado, que ha enviado al otro mundo por lo menos a siete viejitas, y tal vez a otras 22 desde hace tiempo.
Lo que yo no conocía era, de acuerdo al artículo, que el asesino podría estar imitando a otro colega francés, el Monstruo de Montmartre, un travesti que estranguló a 21 viejitas parisinas entre 1984 y 1987. Que roba -el mataviejitas- pequeños objetos como crucifijos y anillos, a manera de trofeos. Más macabrón (sic) es aun el hecho de que tres de las víctimas tenían copia de una pintura o lienzo llamado "Boy in Red Waistcoat (Niño en chaleco rojo)" del artista francés Jean-Baptiste Greuze. Se piensa que el asesino aborrece a las mujeres ancianas, derivado tal vez de que sufrió abuso sexual durante su infancia.
Lo que calienta en todo esto, es que algunos habladores dicen que la policía no resuelve el caso, a causa de la corrupción e ineptitud imperante en ese cuerpo en México. Cómo????? ya quisiera el Inspector Clouseau ( http://inspectorclouseau.com/ ) tener entre sus filas a nuestros paisas. Faltaba más, faltaba menos.
mardi, janvier 17, 2006
Cosas que aprende uno el fin de semana
El fin de semana acompañamos a una amiga de la familia a una plática en una secundaria en donde pretende ingresar una de sus hijas. Y nos enteramos para nuestra sorpresa que la secundaria como uno la conoció no existe más, al menos no ahí. La enseñanza secundaria en esa escuela tiene, creo, tres modalidades. Una clásica y otras dos con enseñanza de idiomas. Nos explicaron que debido a la globalización ya no basta con saber inglés, ahora les enseñan (ignoro si bien o mal) francés, alemán o chino, como tercer idioma. Y que son frecuentes los intercambios culturales físicos y virtuales con chicos de otros países. Presumen que sus alumnos salen hablando mínimo inglés y si se puede una tercera lengua (no precisaron si es que olvidan el español los chamacos), además de tener otras actividades escolares y extraescolares. En este punto de la plática el pez ya se quería inscribir a dicha secundaria, solo que fue rechazado con el argumento de que un viejo rabo verde, tomando clases, sería pésimo ejemplo para los pubertos en vía de globalización. A eso le llamamos discriminación en mi pueblo.
Saliendo de ahí nos fuimos a comer, ya que después había que emprender el largo trayecto hacia la república hermana de Naucalpan o Tlalnepantla, no recuerdo bien. Y es que debido a que es (prácticamente) imposible la adquisición de una vivienda en el defectuoso, a nuestra amiga le recomendaron viera en esos lugares. Y qué creen? Surprise¡¡¡ un departamento de 85 metros cuadrados en el estado, cuesta la módica suma de 950 mil pesillos. Uno de 110 m2 anda en la friolera de un melón cien. Bueno, quizá era la zona. No muy popoff por cierto. O nos confundieron con paisanos que se dedican a actividades poco lícitas. O bien ya es cuasi imposible adquirir departamento en el D.F. o en la zona conurbada.
Finalmente, no sé para que la amiga de mi mujer busca un depto. de 85 m2. Una familia de dos adultos y tres niños bien puede vivir en una vivienda de 40 metros cuadrados. Si no, pregúntenle a los japoneses. O mejor aún, a nuestro presidente, él les dirá que no hay porqué exagerar y que 20 m2 son más que suficientes.
Saliendo de ahí nos fuimos a comer, ya que después había que emprender el largo trayecto hacia la república hermana de Naucalpan o Tlalnepantla, no recuerdo bien. Y es que debido a que es (prácticamente) imposible la adquisición de una vivienda en el defectuoso, a nuestra amiga le recomendaron viera en esos lugares. Y qué creen? Surprise¡¡¡ un departamento de 85 metros cuadrados en el estado, cuesta la módica suma de 950 mil pesillos. Uno de 110 m2 anda en la friolera de un melón cien. Bueno, quizá era la zona. No muy popoff por cierto. O nos confundieron con paisanos que se dedican a actividades poco lícitas. O bien ya es cuasi imposible adquirir departamento en el D.F. o en la zona conurbada.
Finalmente, no sé para que la amiga de mi mujer busca un depto. de 85 m2. Una familia de dos adultos y tres niños bien puede vivir en una vivienda de 40 metros cuadrados. Si no, pregúntenle a los japoneses. O mejor aún, a nuestro presidente, él les dirá que no hay porqué exagerar y que 20 m2 son más que suficientes.
lundi, janvier 16, 2006
All We Want Is Love-Solo queremos amor
Si ustedes van a Google y buscan "Jena Jameson", y pertenecen al club de la vela perpetua, lo más seguro es que les de el camafat (creo así dice una blogger) o el patatús (pez dixit).
Jena es una muy famosa actriz porno, muy guapa, muy pródiga en sus atributos, muy rica, pero según cuenta en su autobiografía ("How to make love like a porn star: A cautionary tale", trad. "Como hacer el amor como una estrella porno: un cuento aleccionador"), con experiencias no muy envidiables.
Desatendida por su padre y huérfana de madre a temprana edad, sufrió violaciones, fue desnudista -stripper- , modelo, adicta al alcohol y a las drogas, es y ha sido actriz porno.
El jueves de noche no recuerdo si por VH1 o por MTV, pasaron la historia de su vida. Siempre en busca de amor, con múltiples y frecuentes desengaños. Según sus palabras "yo solo quería que me amaran".
Al final de la emisión, se le ve casada con un productor y actor porno, mencionando que lo que más desea en la vida y por lo cual cambiaría todo (y dejaría ese modus vivendi) es un(a) hijo(a).
En suma, creo que es lo que deseamos todos, que nos amen. Real o virtualmente.
Una psicóloga me decía un día, que todas las películas básicamente -en el fondo o en la superficie- son una historia de amor.
Jena es una muy famosa actriz porno, muy guapa, muy pródiga en sus atributos, muy rica, pero según cuenta en su autobiografía ("How to make love like a porn star: A cautionary tale", trad. "Como hacer el amor como una estrella porno: un cuento aleccionador"), con experiencias no muy envidiables.
Desatendida por su padre y huérfana de madre a temprana edad, sufrió violaciones, fue desnudista -stripper- , modelo, adicta al alcohol y a las drogas, es y ha sido actriz porno.
El jueves de noche no recuerdo si por VH1 o por MTV, pasaron la historia de su vida. Siempre en busca de amor, con múltiples y frecuentes desengaños. Según sus palabras "yo solo quería que me amaran".
Al final de la emisión, se le ve casada con un productor y actor porno, mencionando que lo que más desea en la vida y por lo cual cambiaría todo (y dejaría ese modus vivendi) es un(a) hijo(a).
En suma, creo que es lo que deseamos todos, que nos amen. Real o virtualmente.
Una psicóloga me decía un día, que todas las películas básicamente -en el fondo o en la superficie- son una historia de amor.
vendredi, janvier 13, 2006
Para muestra un botón (o aprenda a rebuznar en 10 lecciones)
Viernes 13 de enero de 2006
Ofrecen el financiamiento más caro, con tasas que multiplican por 10 la inflación
Vertiginoso aumento de las deudas con tarjetas de crédito
En 2005 creció 50 por ciento el uso de los plásticos, informó la ABM
El crecimiento se debe a que se promueven entre diferentes segmentos de población
Manejable, la cartera vencida
Rayuela
Con el boom de las plásticas tarjetas, ya se sabe quién gana y quién no. Unos serán rescatados y los demás... condenados.
http://www.jornada.unam.mx/2006/01/13/022n1eco.php
Ofrecen el financiamiento más caro, con tasas que multiplican por 10 la inflación
Vertiginoso aumento de las deudas con tarjetas de crédito
En 2005 creció 50 por ciento el uso de los plásticos, informó la ABM
El crecimiento se debe a que se promueven entre diferentes segmentos de población
Manejable, la cartera vencida
Rayuela
Con el boom de las plásticas tarjetas, ya se sabe quién gana y quién no. Unos serán rescatados y los demás... condenados.
http://www.jornada.unam.mx/2006/01/13/022n1eco.php
Despropósitos para 2006 (Fin)
Veo un aviso en el Panel de Control de Blogger: Parada programada a las 3:30 P.M. Ay, sí, le voy a ordenar al susodicho: te me paras a las 3:30 de la tarde. Con este frío, quién tiene ganas? (Después de este pésimo y prosaico chiste, continuemos). Ya en serio, qué, soy mago para adivinar si el servidor de Blogger está en Nueva York, Colorado, o Los Angeles, y saber cuándo se parará aquí en México.
Despropósitos:
6) Salud: "Que me de gripe en el mes de noviembre". El año pasado me dió en ese mes. Siempre que me da gripe (viral), agarro infección (bacteriana) en la garganta y en las vías respiratorias superiores (léase nariz y senos nasales http://revista.consumer.es/web/es/20001201/salud/ ). Tengo que tomar antibióticos, so pena de estar moquiento tres o cuatro o más semanas. Esta vez me tomé los antibióticos recetados por el IMSS (no les digo el nombre, luego hay gente que se automedica) y por suerte me alivié relativamente rápido, antes de las fiestas y chupes decembrinos. En otros años, me había dado la gripe el día 24 o 31 de diciembre, excluyéndome de las bacanales propias del mes.
7) Más salud: "Subirme al guayabo, por lo menos una vez al año" , tenga yo ganas o no, necesítelo o no,
( http://foro.univision.com/univision/board/message?board.id=94659815331&message.id=14357&page=8 , en esta liga viene un chiste de Tarzán alusivo a ello y unas fotos relacionadas a lo que es el acoso sexual). Está comprobado que tener encuentros sexuales frecuentes está correlacionado a ser longevo, o al menos eso quisiera creer. Claro que a diferencia de Mugrali, quien dice que lo ideal sería con la misma pareja, pregúntenle a un hombre lo mismo -a condición que no esté su media naranja o su medio pepino presente- (bueno, así somos, y????? jeje).
8) "Tener menos deudas". No es chiste pero permítanme, juar, juar. Y mi nieve de limón, de qué la quiero? Y sin embargo, libré bien diciembre, aparte mi jom titer, no me aloqué como en otros años. PERO, llegó enero y sus dizque rebajas del 19.3%. Y el burro del pez (a quien solo le falta rebuznar) se fue a las ofertas (?) y heme aquí con las deudas hasta el cuello. Con un hoyo negro en el bolsillo. La culpa de todo la tiene Andrea Alberti, quien ya no escribe más su blog "Como ser un buen cuentachiles y no morir en el intento".
P.D. Se aceptan préstamos a 12 meses sin intereses.
P.D. de la P.D. Chin, hoy es viernes 13. Día de mala suerte en algunas culturas.
Despropósitos:
6) Salud: "Que me de gripe en el mes de noviembre". El año pasado me dió en ese mes. Siempre que me da gripe (viral), agarro infección (bacteriana) en la garganta y en las vías respiratorias superiores (léase nariz y senos nasales http://revista.consumer.es/web/es/20001201/salud/ ). Tengo que tomar antibióticos, so pena de estar moquiento tres o cuatro o más semanas. Esta vez me tomé los antibióticos recetados por el IMSS (no les digo el nombre, luego hay gente que se automedica) y por suerte me alivié relativamente rápido, antes de las fiestas y chupes decembrinos. En otros años, me había dado la gripe el día 24 o 31 de diciembre, excluyéndome de las bacanales propias del mes.
7) Más salud: "Subirme al guayabo, por lo menos una vez al año" , tenga yo ganas o no, necesítelo o no,
( http://foro.univision.com/univision/board/message?board.id=94659815331&message.id=14357&page=8 , en esta liga viene un chiste de Tarzán alusivo a ello y unas fotos relacionadas a lo que es el acoso sexual). Está comprobado que tener encuentros sexuales frecuentes está correlacionado a ser longevo, o al menos eso quisiera creer. Claro que a diferencia de Mugrali, quien dice que lo ideal sería con la misma pareja, pregúntenle a un hombre lo mismo -a condición que no esté su media naranja o su medio pepino presente- (bueno, así somos, y????? jeje).
8) "Tener menos deudas". No es chiste pero permítanme, juar, juar. Y mi nieve de limón, de qué la quiero? Y sin embargo, libré bien diciembre, aparte mi jom titer, no me aloqué como en otros años. PERO, llegó enero y sus dizque rebajas del 19.3%. Y el burro del pez (a quien solo le falta rebuznar) se fue a las ofertas (?) y heme aquí con las deudas hasta el cuello. Con un hoyo negro en el bolsillo. La culpa de todo la tiene Andrea Alberti, quien ya no escribe más su blog "Como ser un buen cuentachiles y no morir en el intento".
P.D. Se aceptan préstamos a 12 meses sin intereses.
P.D. de la P.D. Chin, hoy es viernes 13. Día de mala suerte en algunas culturas.
jeudi, janvier 12, 2006
Nuevo atraco contra los mexicanos
Nota de La Jornada:
Jueves 12 de enero de 2006
DINERO
Enrique Galván Ochoa
Paro vs. atraco
PRD: senaduría en venta El silabario de Josefina Sobrevivientes de cáncer: cita en el Iztaccíhuatl
DIFICILMENTE APROBARA el gobierno foxista su último año en materia de corrupción; vamos, ni siquiera de panzazo. Ha sacado orejas de burro todos y cada uno de los primeros cinco años, de acuerdo con Transparencia Internacional. Y el último tampoco le pinta bien, porque el gasolinazo maquinado por Hacienda, Pemex y los expendedores en perjuicio de los consumidores -eso de que tenemos que pagar con tarjeta de crédito o débito si queremos factura deducible de impuestos- despide un fuerte olor a cochupo. Son miles de millones de pesos que por concepto de comisiones irán a dar a las arcas de los bancos. ¿Ustedes creen que no les tocará nada a los obsequiosos funcionarios que armaron el tinglado? En el norte del país se está organizando un paro de consumidores contra el atraco. Y puede haber un costo para los panistas: una resta de votos para su candidato presidencial.
http://www.jornada.unam.mx/2006/01/12/006o1eco.php
(También le toca, más adelante, al PRD. No vayan a decir que el periodista está orientado)
Jueves 12 de enero de 2006
DINERO
Enrique Galván Ochoa
Paro vs. atraco
PRD: senaduría en venta El silabario de Josefina Sobrevivientes de cáncer: cita en el Iztaccíhuatl
DIFICILMENTE APROBARA el gobierno foxista su último año en materia de corrupción; vamos, ni siquiera de panzazo. Ha sacado orejas de burro todos y cada uno de los primeros cinco años, de acuerdo con Transparencia Internacional. Y el último tampoco le pinta bien, porque el gasolinazo maquinado por Hacienda, Pemex y los expendedores en perjuicio de los consumidores -eso de que tenemos que pagar con tarjeta de crédito o débito si queremos factura deducible de impuestos- despide un fuerte olor a cochupo. Son miles de millones de pesos que por concepto de comisiones irán a dar a las arcas de los bancos. ¿Ustedes creen que no les tocará nada a los obsequiosos funcionarios que armaron el tinglado? En el norte del país se está organizando un paro de consumidores contra el atraco. Y puede haber un costo para los panistas: una resta de votos para su candidato presidencial.
http://www.jornada.unam.mx/2006/01/12/006o1eco.php
(También le toca, más adelante, al PRD. No vayan a decir que el periodista está orientado)
Nooo, si les digo que no rebuzno, únicamente porque no me sé la tonada, sino ...
Primero lo primero, mis despropósitos de Año Nuevo, jeje. En desorden de importancia y alfabético.
1) "Comer más en casa". Como (de tragar) mucho en restaurantes malos y caros. Tenía (tiene) razón Niñita: los vips, sangrons, toks, lynis, wings, portón, etc. no son la mejor opción. Su comida casi siempre es precongelada y no es cierto eso de que el cliente siempre tiene la razón. Bueno, siempre que pague uno la cuenta, a pesar de que haya sido un bodrio, entonces sí tiene uno la razón. Y entonces, ya que ....
2) Si la locura me invade y voy a uno de esos lugares, "dejar menos propina a las meseras" (y miren que hay algunas de muy buen ver). Formado en la escuela franchute de dejar como mínimo el 10% de propela, cada que voy es tiro por viaje. Y lo malo es que los dueños de esos lugares han aumentado desproporcionadamente los precios comparados con la calidad del servicio y de la comida. Comer en sanborns el platillo menos pior sale casi en 70 pesos más el chupirul. Dejen menos de 10 pesos de propina y aténganse a las mentadas de madre por parte de las meseras, jeje. Pues ni modo, este año la mamá del pexipato será ampliamente recordada. (Como breviario cultural, en restaurantes de provincia, cuando van los chilangos, hay veces que no dejan nada de propina. Ah, pero eso sí en la capirucha, dejan el 10% o más. De ahí nació el dicho de: Haz patria, mata a un chilango (de los codornices. De los otros, piedad, yo siempre dejo algo)).
3) "Comer más pescado y más legumbres y verduras". Del pescado odio las espinas y más tragármelas. De las verduras y legumbres, odio que no me saben a nada. Digo, si Dios hubiera querido que comiéramos lechuga, nos hubiera hecho rumiantes o conejos. No obstante, ya saben, las carnes rojas aumentan el colesterol, pueden provenir de una vaca loca (jaja, me acordé del chistorete: Tienen pato salvaje? No, pero tenemos un pollo que se lo podemos encabronar antes de matarlo), o son simplemente más caras. Las carnes blancas pudieran traer -a futuro- en sus entrañas la influenza aviar, aunque son menos dañinas que las rojas. El pescado pudiera tal vez traer arsénico o mercurio, pero también tiene ácidos grasos omega 3 y 6 ( http://www.zonadiet.com/alimentacion/omega3.htm ). Del consumo de legumbres y verduras, por las flais. Ver cáncer de colon ( http://www.ondasalud.com/edicion/noticia/0,2458,4913,00.html )
4) "Bajar la panza de pulquero", así sea a las rodillas, pero bajarla. Según las estadísticas, ocho de cada diez mujeres no me hacen caso a causa de mi panza, de estar chaparro y feo, de no tener dinero, de tener que pedir permiso a mi mujer para llegar tarde, y por tener malas amistades (Manuela). La novena de ellas es travelo o transexual y la décima, indefinida (remember, boys don't cry). Más bien a las dos últimas, soy yo quien no les hace caso.
5) Puro "Peace and Love", armonía con la vida. Este despropósito está cañón cumplirlo en esta ciudad de locos que es el defectuoso.
Hasta aquí por hoy, mañana continúo y aclaro el por qué del título del post de hoy.
1) "Comer más en casa". Como (de tragar) mucho en restaurantes malos y caros. Tenía (tiene) razón Niñita: los vips, sangrons, toks, lynis, wings, portón, etc. no son la mejor opción. Su comida casi siempre es precongelada y no es cierto eso de que el cliente siempre tiene la razón. Bueno, siempre que pague uno la cuenta, a pesar de que haya sido un bodrio, entonces sí tiene uno la razón. Y entonces, ya que ....
2) Si la locura me invade y voy a uno de esos lugares, "dejar menos propina a las meseras" (y miren que hay algunas de muy buen ver). Formado en la escuela franchute de dejar como mínimo el 10% de propela, cada que voy es tiro por viaje. Y lo malo es que los dueños de esos lugares han aumentado desproporcionadamente los precios comparados con la calidad del servicio y de la comida. Comer en sanborns el platillo menos pior sale casi en 70 pesos más el chupirul. Dejen menos de 10 pesos de propina y aténganse a las mentadas de madre por parte de las meseras, jeje. Pues ni modo, este año la mamá del pexipato será ampliamente recordada. (Como breviario cultural, en restaurantes de provincia, cuando van los chilangos, hay veces que no dejan nada de propina. Ah, pero eso sí en la capirucha, dejan el 10% o más. De ahí nació el dicho de: Haz patria, mata a un chilango (de los codornices. De los otros, piedad, yo siempre dejo algo)).
3) "Comer más pescado y más legumbres y verduras". Del pescado odio las espinas y más tragármelas. De las verduras y legumbres, odio que no me saben a nada. Digo, si Dios hubiera querido que comiéramos lechuga, nos hubiera hecho rumiantes o conejos. No obstante, ya saben, las carnes rojas aumentan el colesterol, pueden provenir de una vaca loca (jaja, me acordé del chistorete: Tienen pato salvaje? No, pero tenemos un pollo que se lo podemos encabronar antes de matarlo), o son simplemente más caras. Las carnes blancas pudieran traer -a futuro- en sus entrañas la influenza aviar, aunque son menos dañinas que las rojas. El pescado pudiera tal vez traer arsénico o mercurio, pero también tiene ácidos grasos omega 3 y 6 ( http://www.zonadiet.com/alimentacion/omega3.htm ). Del consumo de legumbres y verduras, por las flais. Ver cáncer de colon ( http://www.ondasalud.com/edicion/noticia/0,2458,4913,00.html )
4) "Bajar la panza de pulquero", así sea a las rodillas, pero bajarla. Según las estadísticas, ocho de cada diez mujeres no me hacen caso a causa de mi panza, de estar chaparro y feo, de no tener dinero, de tener que pedir permiso a mi mujer para llegar tarde, y por tener malas amistades (Manuela). La novena de ellas es travelo o transexual y la décima, indefinida (remember, boys don't cry). Más bien a las dos últimas, soy yo quien no les hace caso.
5) Puro "Peace and Love", armonía con la vida. Este despropósito está cañón cumplirlo en esta ciudad de locos que es el defectuoso.
Hasta aquí por hoy, mañana continúo y aclaro el por qué del título del post de hoy.
mercredi, janvier 11, 2006
Algunos deseos para el 2006
Aunque igualmente el post de hoy pudo haberse llamado "Un Energúmeno al Acecho". Jeje, ayer le dije al innombrable que no existían celulares con cámara integrada de 6 megapixels. Y aunque una pinche compañía taiwanesa se encargó rápidamente de contradecirme (el teléfono se llama Xcute DV2), el personaje en cuestión rápidamente entró y me dijo que me iba yo a morir. Digo, no manches, tanta sabiduría para decir algo tan obvio (que voy a morir). Pues si mal no recuerdo, creo que todos. Por lo mismo, como llegó todo esquizofrénico y aunque estaba yo en un error, pues ya no ofrecí disculpas. Que vaya a la Asociación Protectora de Animales a quejarse. Lo bueno de todo este rollo es que ya sé que existen dichos teléfonos y esperaré a que estén en México para comprarme uno e irme a tomar fotos a Zipolite ...... de la naturaleza, ¿pues qué pensaron? mentes cochambrosas.
Debido a este asunto otro día pondré mis propósitos y deseos de Año Nuevo. No sea, que mañana mismo me ande yo mordiendo la lengua o la trompa.
En el intermedio, les pondré una nota de La Jornada del día de ayer. Los azules y verdes de hueso colorado, favor de tomarse antes de leer la nota un té de valeriana (pa' los corajes).
Martes 10 de enero de 2006
René Drucker Colín
Doce deseos para este 2006
Cuando llega un Año Nuevo, siempre piensa uno en lo que valdría la pena que ocurriera para que la vida sea más favorable y soportable. Sugiero lo siguiente:
1. Que el año se vaya rápido para que los actuales ineptos inquilinos de Los Pinos ya se vayan junto con los ineptos que los rodean.
2. Que los ineptos que ya se fueron, y los que quedan, así como los que cambiaron de bando con tal de acomodarse en el próximo sexenio, no lo logren.
3. Que Bush y toda su camarilla se vayan antes de que terminen su periodo.
4. Que se termine la guerra en Irak.
5. Que no se desarrollen más conflictos bélicos en el mundo; ya hay demasiados.
6. Que la UNAM siga progresando, pero que también lo hagan otras universidades públicas de México.
7. Que se reduzca el número de pobres en el país para que haya menos mexicanos que tengan que intentar cruzar ilegalmente hacia Estados Unidos.
8. Que se reduzca la inseguridad en la ciudad de México y el resto del país.
9. Que los políticos que aspiran a algún cargo público dejen de dedicarse a chismear, pelearse por tonteras y más bien se dediquen a discutir
seriamente hacia dónde debe ir México en los próximos años y cómo hay que hacerle para que se logre concretar un buen proyecto de nación. En otras palabras, que se dediquen a trabajar con seriedad.
10. Que los bancos reduzcan la usura y se dediquen a dar créditos para que se desarrolle más y efectivamente el sector productivo mexicano.
Que se dé impulso a las pequeñas y medianas empresas mexicanas para que generen empleos.
11. Que Brasil, Argentina, Uruguay, Chile, Bolivia, Cuba y Venezuela logren asociarse para impulsar un proceso alterno de desarrollo económico sin la nociva intervención del Banco Mundial.
12. Que México se asocie a este proyecto cuando Andrés Manuel López Obrador gane la Presidencia de México.
Felicidades a todos. Yo por lo pronto me conformaría con el deseo número 12, pues algunos de los otros podrían irse construyendo a partir del 1º de diciembre de este año, cuando AMLO se convierta en Presidente.
__________________
Hasta ahí la nota. Creo que nadie le ha aclarado a René Drucker, que los que emigran a los yunaits no lo hacen por pobres o por estar desempleados, si no por un simple afán de hacer turismo de manera económica (ahorrándose visas y pasaporte, transporte en avión, etc.). O al menos eso deduzco, ya que según burrén aguilar, más del 85% de ellos (los emigrantes) tienen un trabajo seguro aquí en México.
Aunque eso dijo ayer, muy probablemente hoy ya se desdijeron para variar (los del gabinetazo).
Debido a este asunto otro día pondré mis propósitos y deseos de Año Nuevo. No sea, que mañana mismo me ande yo mordiendo la lengua o la trompa.
En el intermedio, les pondré una nota de La Jornada del día de ayer. Los azules y verdes de hueso colorado, favor de tomarse antes de leer la nota un té de valeriana (pa' los corajes).
Martes 10 de enero de 2006
René Drucker Colín
Doce deseos para este 2006
Cuando llega un Año Nuevo, siempre piensa uno en lo que valdría la pena que ocurriera para que la vida sea más favorable y soportable. Sugiero lo siguiente:
1. Que el año se vaya rápido para que los actuales ineptos inquilinos de Los Pinos ya se vayan junto con los ineptos que los rodean.
2. Que los ineptos que ya se fueron, y los que quedan, así como los que cambiaron de bando con tal de acomodarse en el próximo sexenio, no lo logren.
3. Que Bush y toda su camarilla se vayan antes de que terminen su periodo.
4. Que se termine la guerra en Irak.
5. Que no se desarrollen más conflictos bélicos en el mundo; ya hay demasiados.
6. Que la UNAM siga progresando, pero que también lo hagan otras universidades públicas de México.
7. Que se reduzca el número de pobres en el país para que haya menos mexicanos que tengan que intentar cruzar ilegalmente hacia Estados Unidos.
8. Que se reduzca la inseguridad en la ciudad de México y el resto del país.
9. Que los políticos que aspiran a algún cargo público dejen de dedicarse a chismear, pelearse por tonteras y más bien se dediquen a discutir
seriamente hacia dónde debe ir México en los próximos años y cómo hay que hacerle para que se logre concretar un buen proyecto de nación. En otras palabras, que se dediquen a trabajar con seriedad.
10. Que los bancos reduzcan la usura y se dediquen a dar créditos para que se desarrolle más y efectivamente el sector productivo mexicano.
Que se dé impulso a las pequeñas y medianas empresas mexicanas para que generen empleos.
11. Que Brasil, Argentina, Uruguay, Chile, Bolivia, Cuba y Venezuela logren asociarse para impulsar un proceso alterno de desarrollo económico sin la nociva intervención del Banco Mundial.
12. Que México se asocie a este proyecto cuando Andrés Manuel López Obrador gane la Presidencia de México.
Felicidades a todos. Yo por lo pronto me conformaría con el deseo número 12, pues algunos de los otros podrían irse construyendo a partir del 1º de diciembre de este año, cuando AMLO se convierta en Presidente.
__________________
Hasta ahí la nota. Creo que nadie le ha aclarado a René Drucker, que los que emigran a los yunaits no lo hacen por pobres o por estar desempleados, si no por un simple afán de hacer turismo de manera económica (ahorrándose visas y pasaporte, transporte en avión, etc.). O al menos eso deduzco, ya que según burrén aguilar, más del 85% de ellos (los emigrantes) tienen un trabajo seguro aquí en México.
Aunque eso dijo ayer, muy probablemente hoy ya se desdijeron para variar (los del gabinetazo).
mardi, janvier 10, 2006
Saben que nunca han de encontrar ......
Hay cosas en esta vida que son inevitables. Yo sé que la mayor parte de los que visitan el blog (si no es que todos), ya habrán visto en el recuadro móvil este hermoso poema de Jaime Sabines.
http://www.avantel.net/~eoropesa/poesia/jsabines2.html#jsabines_19
Para qué reproducirlo nuevamente en el texto? hay cosas inevitables. Me gusta tanto porque me describe tanto.
Claro que el pez no sabe discernir (todavía) si es amoroso, o simplemente sexoso. Pero jura que lo sabrá antes de cerrar el círculo. Que por cierto, mis círculos son vachement más grandes que los de Niñita.
Los amorosos (de Jaime Sabines).
Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre —¡qué bueno!— han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la obscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.
Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite.
Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.
Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida
Y se van llorando, llorando
la hermosa vida.
http://www.avantel.net/~eoropesa/poesia/jsabines2.html#jsabines_19
Para qué reproducirlo nuevamente en el texto? hay cosas inevitables. Me gusta tanto porque me describe tanto.
Claro que el pez no sabe discernir (todavía) si es amoroso, o simplemente sexoso. Pero jura que lo sabrá antes de cerrar el círculo. Que por cierto, mis círculos son vachement más grandes que los de Niñita.
Los amorosos (de Jaime Sabines).
Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre —¡qué bueno!— han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la obscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.
Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite.
Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.
Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida
Y se van llorando, llorando
la hermosa vida.
lundi, janvier 09, 2006
AÑO NUEVO, VIEJAS NUEVAS (o era vida nueva?)
Bueno, por fin regresé. Y es que lo malo de estar en Provence, es que no tengo internet propio y no me inspiran confianza los cybercafés. Por otra parte, en mi compu personal tengo un troyano (o gusano) que me despliega cada 10 minutos fotos de chicas hermosas, y en lo que checo el asunto se me pasa el tiempo. Eso sería tema de otro post. Según Mariwellita y sus chistecitos de hombres casados: tenemos que pedir permiso para llegar tarde, nunca tenemos dinero, y recurrimos nuevamente a la masturbación. Jeje, nuevamente?? pues cuando la abandonamos? hasta donde me informaron de chiquito la masturbación causa ceguera. Y como buen científico en ciernes, me dije en aquellos ayeres: ah, chingá, a poco? vamos a comprobarlo para ver si es cierto. Y creo que sí, cada vez estoy más cegatón. Pero eso es tema de otro post (como el Hajj, que quedó pendiente en 2005).
Por otro lado, algun@s bloggers cuestionaron si andaba yo de vacas o en la vil fiaca, creo más bien andaba en lo último. Y para ponerle carnada al pez, le postearon córrele al blog de Humano a ver algo que te interesa. Ahí voy, y el Che Humano borró sus archivos de la semana pasada, pues cerró su blog. O sea, me quedé vestido y alborotado. Aunque creo que más se perdió en El Alamo. Pero algo aprendí. La pexipata nunca debe ver este blog, pues los blogs nos desnudan. El pexipatito si me gustaría que viera un día el blog (si es que Blogger no truena y borra los archivos un día de su servidor). Para que vea las miserias y alguna que otra grandeza de la vida.
Sin embargo, creo que nadie aprende en cabeza ajena.
En fin, algo que me cae en la punta del occipucio al iniciar un nuevo año, es llegar al trabajo y desear Feliz Año. Pues creo que en parte depende de uno ello y en parte no. Bueno son simples deseos. Así que, vaya también para los que leen el blog (y para los que no, también): Paz, Salud, Trabajo y Mucho Sexo (bueno, eso si no tienen temor de quedar como Quasimodo). Yo por ello, solo dos veces al año, de enero a junio y de julio a diciembre, jeje.
Por otro lado, algun@s bloggers cuestionaron si andaba yo de vacas o en la vil fiaca, creo más bien andaba en lo último. Y para ponerle carnada al pez, le postearon córrele al blog de Humano a ver algo que te interesa. Ahí voy, y el Che Humano borró sus archivos de la semana pasada, pues cerró su blog. O sea, me quedé vestido y alborotado. Aunque creo que más se perdió en El Alamo. Pero algo aprendí. La pexipata nunca debe ver este blog, pues los blogs nos desnudan. El pexipatito si me gustaría que viera un día el blog (si es que Blogger no truena y borra los archivos un día de su servidor). Para que vea las miserias y alguna que otra grandeza de la vida.
Sin embargo, creo que nadie aprende en cabeza ajena.
En fin, algo que me cae en la punta del occipucio al iniciar un nuevo año, es llegar al trabajo y desear Feliz Año. Pues creo que en parte depende de uno ello y en parte no. Bueno son simples deseos. Así que, vaya también para los que leen el blog (y para los que no, también): Paz, Salud, Trabajo y Mucho Sexo (bueno, eso si no tienen temor de quedar como Quasimodo). Yo por ello, solo dos veces al año, de enero a junio y de julio a diciembre, jeje.
jeudi, décembre 22, 2005
ESTAMPAS DECEMBRINAS
Estampas o estampados?
- ---Vengo de mi casa al trabajo. Cerca de la primera, tráfico lento. En una esquina típico carambolazo de 4 o 5 autos. Más cerca del segundo, subiendo un puente (y no precisamente vacacional), segundo carambolazo, seis u ocho carros involucrados. En ambos casos, dos taxis participaron en los incidentes. Avanzo, un taxi me avienta su carro, tratando de pasar primero delante de un cruce congestionado. Estoy a punto de llegar al trabajo, y el desmadre total de tráfico, a causa de unos manifestantes. Llego barriéndome como en el base-ball.
- ---Aumento al salario mínimo de $ 1.80 diarios. Menos de lo que cuesta un boleto del metro. Los industriales dicen que es suficiente. Contraste (leo otra nota de La Jornada): se repartieron 38 millones de pesos entre más de 450 funcionarios públicos del gobierno estatal de San Luis Potosí. Quien piense que el gober panista se rayó con la mayor parte, es un mal pensado.
- ---La persona que en días pasados me dió una puñalada trapera por la espalda, vino a desearme Feliz Navidad. Mordiéndome un huevo para no soltarle un madrazo pintado, le desié lo mismo. Pinches hipócritas que somos en diciembre, jaja.
- ---Freno a la maldita crisis, piden los payasos (reales, de profesión, no hablo de los políticos) a la Virgen de Guadalupe: En contraste nuevamente, La Revista de los lunes de El Universal, muestra a 20 personas, de las cuales como quince son paleros, quienes dicen (éstos últimos) que en 2005 les fue a toda mauser y que muchos años sean así. Que desean que el nuevo presi en 2006, implemente las reformas estructurales tan ansiadas por los neoliberales (para acabar de dejar sin calzones a 60 millones de mexicanos).
- ---En un noticiero de la tele "Primero Noticias", sale un muñequito muy chistoso "El compayito", quien en medio de la plática suelta "que los frijoles él no los acostumbra (textual "yo no los acostumbro") ..." y la graciosa reportera que pregunta "ayyy, y por qué? ......". Jajaja, pinches latinos tan albureros.
Si en la vida no hubiera momentos divertidos, qué pinche y aburrida sería. Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo¡¡¡¡¡
mercredi, décembre 21, 2005
Que esto.... Que lo otro
Pues ésto ya valió. Aquí en México diciembre es un mes de fiestas, por lo menos a partir del día 15, todo se nos va en pachangas, jolgorio, chupe, etc. y después tenemos medio año para arrepentirnos (naaaaaa) y tratar de enderezar el barco (de las finanzas). Pero lo bailado, quién lo quita. Curiosamente no bailo y tomar cada vez tomo menos. Quién no ha tomado a tal grado, que al otro día no recuerda ni cómo llegó a su casa, y jura y perjura no volver a hacerlo. Pero llega la época de la vejez y se calman los ánimos. Si no fuera porque tengo relaciones sexuales dos veces al año, creo que ya hubiera yo tirado la toalla y emigrado a un mundo feliz.
Como lo prometido es deuda, ahí les dejo mis regalos (virtuales) de navidad y año nuevo que con gusto les comparto (a todos los que leen este blog y a los que no también):
http://www.ganaropciones.com/AntologiaMandino.htm
http://omega.ilce.edu.mx:3000/
http://www.e-libro.net/E-libro-viejo/libros_gratis.htm
http://www.pasteur.fr/infosci/biblio/livres.html
http://gallica.bnf.fr/
http://www.pgdp.net/c/list_etexts.php?x=g
http://www.bibliotecasvirtuales.com/biblioteca/literaturainfantil/
http://www.biblioteca.clarin.com/pbda/obras.htm
http://www.ciudadseva.com/enlaces/bibelec.htm
Recuerden que hay que pinchar (picar, dar click) hasta encontrar lo que se busca. Trataré de postear en lo que resta del año y hasta reyes, más si ello no ocurriese, tienen libros virtuales gratuitos para leer de aquí al año 2100. Bon appétit ........
Como lo prometido es deuda, ahí les dejo mis regalos (virtuales) de navidad y año nuevo que con gusto les comparto (a todos los que leen este blog y a los que no también):
http://www.ganaropciones.com/AntologiaMandino.htm
http://omega.ilce.edu.mx:3000/
http://www.e-libro.net/E-libro-viejo/libros_gratis.htm
http://www.pasteur.fr/infosci/biblio/livres.html
http://gallica.bnf.fr/
http://www.pgdp.net/c/list_etexts.php?x=g
http://www.bibliotecasvirtuales.com/biblioteca/literaturainfantil/
http://www.biblioteca.clarin.com/pbda/obras.htm
http://www.ciudadseva.com/enlaces/bibelec.htm
Recuerden que hay que pinchar (picar, dar click) hasta encontrar lo que se busca. Trataré de postear en lo que resta del año y hasta reyes, más si ello no ocurriese, tienen libros virtuales gratuitos para leer de aquí al año 2100. Bon appétit ........
mardi, décembre 20, 2005
Será que el mejor amigo del Sancho es el último en enterarse?
Porqué hay situaciones que anidan, echan raíces, así sea por dos o tres días? El sábado estuvo genial, aunque a decir verdad tendré que esperar a mediados de enero del 2006 para saber si realmente fue genial o no. Y curiosamente no dependió de mí tal situación sino de otros. El domingo empezó mal. El capataz tronando el látigo. Después medio se compuso y al final terminó por descomponerse. Terminé emputadísimo (encabronadísimo, cabreadísimo, enojadísimo). Nuevamente tal situación dependió de otros y yo entré al juego.
Hoy lunes en el trabajo me entero de "un fait accompli". Algo así como un hecho o cosa terminada. Que realmente se llevó a cabo tal vez hace una semana, pero hasta hoy me enteré. Y que me perjudicó. Y que no sé si será o no revocable. Y que tal vez fui el último en enterarme, porque alguien próximo no me advirtió del palo que estaba sobre mi cabeza. Palo dado ...... (y no es albur). Y termino mi día otra vez emputadísimo (o es enputadísimo?).
Y como yo sé que lo más probable es que no tengan NPI (kika dixit) de que estoy hablando, pues que me pirateo (pa'variar) un texto de una chilena (Katiuska Santos) que lo más probable ella se lo pirateó de otro lado. Entre piratas no nos leemos la mano.
(Tuve que ponerle bastantes acentos que faltaban. Tal vez hasta me pasé. Estas jóvenes generaciones que no saben de acentos).
¿POR QUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA?
PLATON:Porque buscaba el bien.
ARISTOTELES:Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
BUDA:Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISES:Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo:Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
FREUD:El hecho de que estés preocupado por qué el pollo cruza la carretera revela tu profunda inseguridad sexual.
DARWIN:A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN:El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
MAQUIAVELO:La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
MARTIN LUTHER KING:Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
* UN CREYENTE:Porque con fe se pueden cruzar todas las carreteras.
* UN ESCEPTICO:El pollo no cruzó la carretera. Quien afirme lo contrario que lo pruebe.
* FIDEL CASTRO:La explicación racional y correcta al comportamiento del pollo que decidió cruzar la carretera puede ser entendida y comprendida por medio de la aplicación científica del materialismo dialéctico el cual en su análisis histórico y filosófico acerca de la miseria del pollo determinó que todos los pollos terminarían cruzando la carretera para enfrentarse a las fuerzas reaccionarias que se oponen a que los pollos crucen la carretera.Cruzar la carretera es una inevitabilidad histórica.(A propósito... Hay algún empresario por ahí afuera interesado en cruzar la carretera para venir a instalarse con una avícola aquí en Cuba...? )
* BILL CLINTON:El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera. Desde que los marxistas aceptaron tomar Coca-Cola el materialismo dialéctico cayó derrotado ante las más poderosas leyes del libre-mercado. No existe filosofía ni religión ni ciencia que pueda salir bien parada cuando se enfrenta al exitoso materialismo pragmático de la economía capitalista de libre-mercado.(A propósito... Hay alguna pollita por ahí que necesite a que yo le ayude a cruzar la carretera...?)
* BILL GATES:Acabo de lanzar el MSChicken XXI, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes, encuadra tus cuentas, y fundamentalmente evita que otros pollos crucen la carretera.
CONSULTORES ASOCIADOS:La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.Consultores Asociados, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Consultores Asociados ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Consultores Asociados convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes junto con consultores de Consultores Asociados con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente,claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo.Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Consultores Asociados ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
* KATIUSKA SANTOS:NO sabemos si el pollo cruzó o no cruzó la carretera. En un mundo cuyas leyes físicas y psicológicas se encuentran en una constante pugna entre los criterios deterministas del costumbrismo y del sentido común y los indeterministas de la física cuántica y del pensamiento racional los creyentes creerán que si cruzó la carretera y los escépticos creerán que no cruzó la carretera.Pero lo fundamental es que no solo no sabemos si el pollo cruzó la carretera o no la cruzó sino mas aún tampoco sabemos que causas, psicológicas, fisiológicas,medio-ambientales, y políticas, así como que variables y singularidades de su espacio-tiempo n-dimensional podrían haber determinado la acción y el resultado de cruzarla o no cruzarla.Visto todo lo anterior se conjetura entonces que la mejor respuesta katiuskana a esa cuestión parece ser la de contestar: NO LO SE.
Hoy lunes en el trabajo me entero de "un fait accompli". Algo así como un hecho o cosa terminada. Que realmente se llevó a cabo tal vez hace una semana, pero hasta hoy me enteré. Y que me perjudicó. Y que no sé si será o no revocable. Y que tal vez fui el último en enterarme, porque alguien próximo no me advirtió del palo que estaba sobre mi cabeza. Palo dado ...... (y no es albur). Y termino mi día otra vez emputadísimo (o es enputadísimo?).
Y como yo sé que lo más probable es que no tengan NPI (kika dixit) de que estoy hablando, pues que me pirateo (pa'variar) un texto de una chilena (Katiuska Santos) que lo más probable ella se lo pirateó de otro lado. Entre piratas no nos leemos la mano.
(Tuve que ponerle bastantes acentos que faltaban. Tal vez hasta me pasé. Estas jóvenes generaciones que no saben de acentos).
¿POR QUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA?
PLATON:Porque buscaba el bien.
ARISTOTELES:Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
BUDA:Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISES:Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo:Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
FREUD:El hecho de que estés preocupado por qué el pollo cruza la carretera revela tu profunda inseguridad sexual.
DARWIN:A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN:El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
MAQUIAVELO:La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
MARTIN LUTHER KING:Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
* UN CREYENTE:Porque con fe se pueden cruzar todas las carreteras.
* UN ESCEPTICO:El pollo no cruzó la carretera. Quien afirme lo contrario que lo pruebe.
* FIDEL CASTRO:La explicación racional y correcta al comportamiento del pollo que decidió cruzar la carretera puede ser entendida y comprendida por medio de la aplicación científica del materialismo dialéctico el cual en su análisis histórico y filosófico acerca de la miseria del pollo determinó que todos los pollos terminarían cruzando la carretera para enfrentarse a las fuerzas reaccionarias que se oponen a que los pollos crucen la carretera.Cruzar la carretera es una inevitabilidad histórica.(A propósito... Hay algún empresario por ahí afuera interesado en cruzar la carretera para venir a instalarse con una avícola aquí en Cuba...? )
* BILL CLINTON:El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera. Desde que los marxistas aceptaron tomar Coca-Cola el materialismo dialéctico cayó derrotado ante las más poderosas leyes del libre-mercado. No existe filosofía ni religión ni ciencia que pueda salir bien parada cuando se enfrenta al exitoso materialismo pragmático de la economía capitalista de libre-mercado.(A propósito... Hay alguna pollita por ahí que necesite a que yo le ayude a cruzar la carretera...?)
* BILL GATES:Acabo de lanzar el MSChicken XXI, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes, encuadra tus cuentas, y fundamentalmente evita que otros pollos crucen la carretera.
CONSULTORES ASOCIADOS:La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.Consultores Asociados, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Consultores Asociados ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Consultores Asociados convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes junto con consultores de Consultores Asociados con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente,claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo.Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Consultores Asociados ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
* KATIUSKA SANTOS:NO sabemos si el pollo cruzó o no cruzó la carretera. En un mundo cuyas leyes físicas y psicológicas se encuentran en una constante pugna entre los criterios deterministas del costumbrismo y del sentido común y los indeterministas de la física cuántica y del pensamiento racional los creyentes creerán que si cruzó la carretera y los escépticos creerán que no cruzó la carretera.Pero lo fundamental es que no solo no sabemos si el pollo cruzó la carretera o no la cruzó sino mas aún tampoco sabemos que causas, psicológicas, fisiológicas,medio-ambientales, y políticas, así como que variables y singularidades de su espacio-tiempo n-dimensional podrían haber determinado la acción y el resultado de cruzarla o no cruzarla.Visto todo lo anterior se conjetura entonces que la mejor respuesta katiuskana a esa cuestión parece ser la de contestar: NO LO SE.
lundi, décembre 19, 2005
El reflejo condicionado de Pavlov y el futbol
En cierta ocasión me trajeron un recuerdo de Uruapan, Mich. (supongo que Michigan). Era un pequeño bate de beisbol con un destapador de refescos en un extremo, y con una leyenda sobre el cuerpo de la madera que dice: "Beber (alcohol) a diario no es un vicio ...... Son chingaderas". Aplica también referido a perder SIEMPRE en el futbol por penalties, ESAS son chingaderas. Hago mención del encuentro de ayer, Pumas contra Boca Junior, el cual obvio perdió Pumas, recontraobvio por penalties en muerte súbita; y de que al pexipato le gusta el futbol, pero solo los partidos internacionales.
Y correlaciono con el famoso fisiólogo ruso Pavlov, el cual obtuvo un premio nobel a principios de 1900, por sus trabajos sobre los jugos gástricos y la función del estómago, y ampliamente conocido por su ley del reflejo condicionado. En ésta y cito a Wikipedia "después de observar que la salivación de los perros que utilizaba en sus experimentos podía ser resultado de una actividad psíquica. Realizó el conocido experimento consistente en hacer sonar una campana justo antes de dar alimento a un perro, llegando a la conclusión de que, cuando el perro tenía hambre, comenzaba a salivar nada más oír el sonido de la campana".
Y el pexipato se quedó pensando (sic) (raro, pero verdadero): en el partido y en otros, los héroes fueron el portero y la defensa, los cuales evitaron que perdieran durante el tiempo de juego normal. No sería justo que cada vez que un futbolista, sobre todo los que se cotizan en dólares, fallara un penaltie, viniera el portero o un defensa y con todas sus ganas le diera una patada con los tacos (zapatillas de futbol) en los webos al maleta (al que falló su tiro). Les juro ( y Pavlov donde quiera que se encuentre no me dejará mentir), que JAMAS volveríamos a perder finales internacionales en penalties.
P.D. Les juro también que no tengo fijación alguna por los webs, es más casi ni me gustan por aquello del colesterol. Pero los hombres sabrán: ¿dónde duele más una patada?
Y correlaciono con el famoso fisiólogo ruso Pavlov, el cual obtuvo un premio nobel a principios de 1900, por sus trabajos sobre los jugos gástricos y la función del estómago, y ampliamente conocido por su ley del reflejo condicionado. En ésta y cito a Wikipedia "después de observar que la salivación de los perros que utilizaba en sus experimentos podía ser resultado de una actividad psíquica. Realizó el conocido experimento consistente en hacer sonar una campana justo antes de dar alimento a un perro, llegando a la conclusión de que, cuando el perro tenía hambre, comenzaba a salivar nada más oír el sonido de la campana".
Y el pexipato se quedó pensando (sic) (raro, pero verdadero): en el partido y en otros, los héroes fueron el portero y la defensa, los cuales evitaron que perdieran durante el tiempo de juego normal. No sería justo que cada vez que un futbolista, sobre todo los que se cotizan en dólares, fallara un penaltie, viniera el portero o un defensa y con todas sus ganas le diera una patada con los tacos (zapatillas de futbol) en los webos al maleta (al que falló su tiro). Les juro ( y Pavlov donde quiera que se encuentre no me dejará mentir), que JAMAS volveríamos a perder finales internacionales en penalties.
P.D. Les juro también que no tengo fijación alguna por los webs, es más casi ni me gustan por aquello del colesterol. Pero los hombres sabrán: ¿dónde duele más una patada?
vendredi, décembre 16, 2005
Cuando los webs nos sirven de bufanda
Yo me imagino que así como en los países europeos ocupados en 1942, cuando alguien escuchaba la palabra Gestapo y los webs les servían de bufanda, o en los yunaits si a alguien le dicen te vino a buscar el FBI, así nos pasa en países tercermundistas cuando alguien te comenta: "te vinieron a buscar los de Contraloría (Auditoría)"; inmediatamente pensamos: "los ángeles y arcángeles nos agarren confesados". Y no porque tengamos cola que nos pisen, sino más bien porque ya sabemos como se las gastan dichos señores. A falta de los peces gordos que prometió Francisco Barrio, se esmeran en buscar charales o renacuajos.
Y es que los señores no buscan asuntos que resolver donde está el billullis; más bien le andan buscando los cuatro pies al gato (el gato somos nosotros mortales), o bien la cuadratura al círculo. De otra manera cómo explicar que en los asuntos de Pemex, venta de paraestatales o bancos, etc. nunca encuentran nada, pero en los otros casos como fastidian a los paisas. Y más cuando no hay billullis de por medio, sino todo se reduce a faltas administrativas, provocadas por falta de reglamentos o por exceso de iniciativa.
En fin, espero que la próxima vez que digan: "te vinieron a buscar los de Contraloría (Auditoría)", inmediatamente añadan: "para desearte feliz navidad y próspero año nuevo". Ahhhhh, los webs vuelven a su sitio normal.
Una definición de Contralor (o Auditor) que me encanta es la siguiente: "Es aquel que viene a patear a los heridos después de la batalla". Ya no recuerdo si es de Ambrose Bierce ( http://www.epdlp.com/escritor.php?id=1469 ) o de algún otro gran escritor.
Y es que los señores no buscan asuntos que resolver donde está el billullis; más bien le andan buscando los cuatro pies al gato (el gato somos nosotros mortales), o bien la cuadratura al círculo. De otra manera cómo explicar que en los asuntos de Pemex, venta de paraestatales o bancos, etc. nunca encuentran nada, pero en los otros casos como fastidian a los paisas. Y más cuando no hay billullis de por medio, sino todo se reduce a faltas administrativas, provocadas por falta de reglamentos o por exceso de iniciativa.
En fin, espero que la próxima vez que digan: "te vinieron a buscar los de Contraloría (Auditoría)", inmediatamente añadan: "para desearte feliz navidad y próspero año nuevo". Ahhhhh, los webs vuelven a su sitio normal.
Una definición de Contralor (o Auditor) que me encanta es la siguiente: "Es aquel que viene a patear a los heridos después de la batalla". Ya no recuerdo si es de Ambrose Bierce ( http://www.epdlp.com/escritor.php?id=1469 ) o de algún otro gran escritor.
jeudi, décembre 15, 2005
Comer o no comer, that's the question
Ignoro si habrán escuchado alguna vez del Proyecto Biosfera (Biosphere 2, http://www.bio2.com/ , http://en.wikipedia.org/wiki/Biosphere2 ).
Biosfera. (De bio- y esfera). 1. f. Biol. Conjunto de los medios donde se desarrollan los seres vivos. 2. f. Biol. Conjunto de los seres vivos del planeta Tierra.
Mal traducido que sería mejor que nada traducido:
Biosfera 2 es un sistema ecológico cerrado hecho por el hombre en Oracle, Arizona, EUA. Construído entre 1987 y 1989, ha sido utilizado para probar si y cómo la gente podría vivir y trabajar en una biosfera hermética, llevando a cabo al mismo tiempo experimentos científicos. Ha explorado el uso posible de biosferas cerradas en la colonización espacial. El nombre viene de la idea de que fue modelada a partir de la Biosfera 1, esto es, el planeta Tierra. Algunos experimentos cruciales fracasaron, de donde el proyecto vino a menos, pasando posteriormente su administración a la Universidad de Columbia. Actualmente y (siempre) según Wikipedia, el complejo de edificios y laboratorios está en venta.
En alguna ocasión en la tele, pasaron un programa acerca de Biosfera2, y de como un investigador trataba de consumir el menor alimento posible (siempre balanceado) con el fin de prolongar su existencia. No sé si lo ha logrado o se murió en el intento. Mi tortuga imita lo mismo, tiene semanas que no come y ahí está. Claro que como el pinche perro arruinó (lo mordió) el cable del calentador del tortuguero, la turtle tiene semanas que vive (?) en el agua a unos 8-10ºC. Esto es, según los expertos, redujo su metabolismo. Pero de que aguanta, aguanta.
Entonces, comer o no comer?
Algunas ligas:
http://saludparalavida.sld.cu/modules.php?name=News&file=article&sid=153
http://www.solomujeres.com/Tests/Comer.html
http://www.med-estetica.com/semal/divulgacion/n00012.htm
Tal vez algunas queridas bloggers son del tipo curvilíneas. Yo les diría: No me hagan caso. A los mexicanos, latinos en general y al pexipato, les gustan las mujeres voluptuosas, chenchualonas, con más kilos que de menos. Es más pueden argumentar que cuando escribí este post, estaba yo hambriento y mis neuronas no daban para más.
Biosfera. (De bio- y esfera). 1. f. Biol. Conjunto de los medios donde se desarrollan los seres vivos. 2. f. Biol. Conjunto de los seres vivos del planeta Tierra.
Mal traducido que sería mejor que nada traducido:
Biosfera 2 es un sistema ecológico cerrado hecho por el hombre en Oracle, Arizona, EUA. Construído entre 1987 y 1989, ha sido utilizado para probar si y cómo la gente podría vivir y trabajar en una biosfera hermética, llevando a cabo al mismo tiempo experimentos científicos. Ha explorado el uso posible de biosferas cerradas en la colonización espacial. El nombre viene de la idea de que fue modelada a partir de la Biosfera 1, esto es, el planeta Tierra. Algunos experimentos cruciales fracasaron, de donde el proyecto vino a menos, pasando posteriormente su administración a la Universidad de Columbia. Actualmente y (siempre) según Wikipedia, el complejo de edificios y laboratorios está en venta.
En alguna ocasión en la tele, pasaron un programa acerca de Biosfera2, y de como un investigador trataba de consumir el menor alimento posible (siempre balanceado) con el fin de prolongar su existencia. No sé si lo ha logrado o se murió en el intento. Mi tortuga imita lo mismo, tiene semanas que no come y ahí está. Claro que como el pinche perro arruinó (lo mordió) el cable del calentador del tortuguero, la turtle tiene semanas que vive (?) en el agua a unos 8-10ºC. Esto es, según los expertos, redujo su metabolismo. Pero de que aguanta, aguanta.
Entonces, comer o no comer?
Algunas ligas:
http://saludparalavida.sld.cu/modules.php?name=News&file=article&sid=153
http://www.solomujeres.com/Tests/Comer.html
http://www.med-estetica.com/semal/divulgacion/n00012.htm
Tal vez algunas queridas bloggers son del tipo curvilíneas. Yo les diría: No me hagan caso. A los mexicanos, latinos en general y al pexipato, les gustan las mujeres voluptuosas, chenchualonas, con más kilos que de menos. Es más pueden argumentar que cuando escribí este post, estaba yo hambriento y mis neuronas no daban para más.
mercredi, décembre 14, 2005
Lecciones de Historia
Repaso una lección con Pexipatito. Habla del Imperio de Iturbide, Agustín I, y después de los primeros presidentes, Guadalupe Victoria y Vicente Guerrero. Este cuando asume el poder, los españoles buscan reconquistar México. Envía a Antonio López de Santa Anna a Tampico que había sido tomada por aquellos y los bate (si me equivoco en hechos históricos, piedad, solo la leí una vez). Para asegurar que no se les ocurra entrar de nuevo, envía Guerrero a Anastasio Bustamante a Xalapa con un ejército. Este aprovecha la situación y da golpe de estado. Guerrero se refugia en las montañas. Después Bustamante le paga a un marino genovés, para que con engaños aprese a Guerrero. Guerrero es entregado y fusilado. Poco después Bustamante es depuesto.
Qué tiempos aquellos. Traiciones, engaños, luchas sanguinarias por el poder, ambiciones desmedidas. Por suerte es historia.
Actualmente ya nadie manda a asesinar a un enemigo político. Qué? Colossio? Compló? eso fue un accidente (o al menos todavía no llego a esa lección del libro, para ver qué dice). Los hijos de madtita? tan fue un error, que los panistas votaron para que se archivara, y los príistas se abstuvieron de votar. Bejarano, Imaz? otro error. La prueba: ya salieron del frescobote.
Algún día soñaremos con un México Grande Justo Honesto? o seguiremos con nuestras pesadillas?
Qué tiempos aquellos. Traiciones, engaños, luchas sanguinarias por el poder, ambiciones desmedidas. Por suerte es historia.
Actualmente ya nadie manda a asesinar a un enemigo político. Qué? Colossio? Compló? eso fue un accidente (o al menos todavía no llego a esa lección del libro, para ver qué dice). Los hijos de madtita? tan fue un error, que los panistas votaron para que se archivara, y los príistas se abstuvieron de votar. Bejarano, Imaz? otro error. La prueba: ya salieron del frescobote.
Algún día soñaremos con un México Grande Justo Honesto? o seguiremos con nuestras pesadillas?
mardi, décembre 13, 2005
Discriminación en México? N'ombre, qué les pasa?
México es tierra de oportunidades. Más si eres guerito, blanco, modelo de Christian Dior, o ya de perdis tu papucho (papá real o papá mecenas) es macroempresario o político de altos vuelos.
Por cierto, abrimos un paréntesis (vemos en la tele, que el presi Fox de visita con unos deportistas se toma la foto, y uno de atrás le pone "cuernos" con la mano, enseguida recapacita y cambia la señal por la "V" de la victoria. La Victoria (cerveza) es nuestra. Cerramos paréntesis). Ya no hay moral ni respeto por los mayores, jeje.
Leo en El Universal de ayer (que no se entusiasmen los señores feudales de El Uni. Lo compro los lunes porque dan "gratis" una revista muy buena llamada "La Revista". Qué originales con el nombre), que en una encuesta sobre discriminación un 60 u 80% de los entrevistados manifiesta haber sufrido algún tipo de discriminación en México, ya sea por color de piel, edad, ser mujer, anciano, preferencias sexuales, ser flaco o panzón, nivel socioeconómico, o haberse embarazado mientras laboraba. Yo en lo personal no, y eso que soy chaparro, feo y panzón. Bueno, a decir verdad, los que me discriminaban eran los bloggers de El Uni. Hasta me desaforaron un día, jaja.
Sigo leyendo El Uni, y veo lo que se llevarán de aguinaldo los gobernadores de los estados comparado contra los de intendencia, vigilantes y choferes, empleados públicos, todos ellos.
Los gobers, entre 100,000 a 300,000 devaluados pesos de aguinaldo. Quiénes creen que fueron los más rayados? si asociaron el pensamiento con conchas, bolillos, tía rosa, bimbo, acertaron¡ Un gober con bastante sentido del humor, se atrevió a declarar que no sabía si le alcanzaría con eso. Los empleados, el rango promedio entre 3000 a 5000 pesotes. Uno de ellos afortunado, aunque creo que sumó sueldo, aguinaldo, bono y lo de su mujer, 15,ooo pesos. Discriminación en México? n'ombre.Cuál?
Chistes discriminatorios (bastante viejos, por cierto). Cómo metes 40 biafranos en un vocho. R= avéntandoles un bolillo adentro.
Otro tipo de discriminación? en diciembre, no sé si porque hay lana "extra" o hace frío. Las secres, casi diario se toman su Nescafé con leche en polvo y agua caliente. Los administrativos intermedios, se dan su lujo y se compran su café gourmet (entre 10 a 25 pesos). Ya me dijo Mariwell que los administrativos de acullá son más "nice" pues el café de Starbuck ronda los 25-40 pesos. Los administrativos nivel medio alto o alto, casi todo el año compran su café gourmet, no solo en diciembre. La jodidez se nota en que a finales de la quincena, se toman su nescafé o decaf, lo cual hace unas décadas no ocurría o no lo notaba yo tal vez.
Qué tomarán los gobers? café "ultraarchirecontrasupergourmet" suizo con leche de vacas suizas?
Por cierto, abrimos un paréntesis (vemos en la tele, que el presi Fox de visita con unos deportistas se toma la foto, y uno de atrás le pone "cuernos" con la mano, enseguida recapacita y cambia la señal por la "V" de la victoria. La Victoria (cerveza) es nuestra. Cerramos paréntesis). Ya no hay moral ni respeto por los mayores, jeje.
Leo en El Universal de ayer (que no se entusiasmen los señores feudales de El Uni. Lo compro los lunes porque dan "gratis" una revista muy buena llamada "La Revista". Qué originales con el nombre), que en una encuesta sobre discriminación un 60 u 80% de los entrevistados manifiesta haber sufrido algún tipo de discriminación en México, ya sea por color de piel, edad, ser mujer, anciano, preferencias sexuales, ser flaco o panzón, nivel socioeconómico, o haberse embarazado mientras laboraba. Yo en lo personal no, y eso que soy chaparro, feo y panzón. Bueno, a decir verdad, los que me discriminaban eran los bloggers de El Uni. Hasta me desaforaron un día, jaja.
Sigo leyendo El Uni, y veo lo que se llevarán de aguinaldo los gobernadores de los estados comparado contra los de intendencia, vigilantes y choferes, empleados públicos, todos ellos.
Los gobers, entre 100,000 a 300,000 devaluados pesos de aguinaldo. Quiénes creen que fueron los más rayados? si asociaron el pensamiento con conchas, bolillos, tía rosa, bimbo, acertaron¡ Un gober con bastante sentido del humor, se atrevió a declarar que no sabía si le alcanzaría con eso. Los empleados, el rango promedio entre 3000 a 5000 pesotes. Uno de ellos afortunado, aunque creo que sumó sueldo, aguinaldo, bono y lo de su mujer, 15,ooo pesos. Discriminación en México? n'ombre.Cuál?
Chistes discriminatorios (bastante viejos, por cierto). Cómo metes 40 biafranos en un vocho. R= avéntandoles un bolillo adentro.
Otro tipo de discriminación? en diciembre, no sé si porque hay lana "extra" o hace frío. Las secres, casi diario se toman su Nescafé con leche en polvo y agua caliente. Los administrativos intermedios, se dan su lujo y se compran su café gourmet (entre 10 a 25 pesos). Ya me dijo Mariwell que los administrativos de acullá son más "nice" pues el café de Starbuck ronda los 25-40 pesos. Los administrativos nivel medio alto o alto, casi todo el año compran su café gourmet, no solo en diciembre. La jodidez se nota en que a finales de la quincena, se toman su nescafé o decaf, lo cual hace unas décadas no ocurría o no lo notaba yo tal vez.
Qué tomarán los gobers? café "ultraarchirecontrasupergourmet" suizo con leche de vacas suizas?
lundi, décembre 12, 2005
Un blog de peluche
Ya vieron que el blog parece arbolito de navidad con series de foquitos, esferas, adornos colgantes y hasta una estrellita en la punta? o bien, microbús con su peluche en el tablero, sus calcomanías en las fascias, su antenota de tres metros, y el radio tocando en la k-buena?
Si no lo han notado chequénlo de la punta a los pies: hay una mascota, un cuadro con texto que circula de abajo hacia arriba, un contador de días para el gran evento, los diversos links con las buenas, los malos y los feos, un contador de visitas fijo y otro en línea, un reloj de pared (para que vean todo el tiempo que pierden en los blogs).
Qué tiene de extraordinario? dirán algunos. En realidad, nada. Muchos blogs tienen eso y más. Es únicamente dar al César lo que es del César.
Recuerdo que inicialmente al llegar a los blogs de YeYe, Scarlett, y Bellota, me gustaron además de los temas que trataban y de ellas mismas, un contador de estadísticas, un mago tipo Merlín que toca una trompeta y hace anuncios, y un artilugio que por ejemplo pones "pez" y aparece en inglés "Peaceful, Exploiting, Zany" (algo así), lo cual sí aplica al pez. Las tres hermosas en cuestión me enviaron amablemente el script para pegarlo en la plantilla, pero el pez por buey (estaba yo verde) nunca pudo hacerlo correctamente. Aún así, les agradezco enormemente que hayan compartido lo que tenían.
Tiempo después llegué a los blogs de Carolina http://elblogdelosblogs.blogspot.com/ y últimamente al de Patricia http://agregafotos.blogspot.com/ , de donde he tomado y copiado todas esas cositas que aparecen en mi blog.
Lo curioso (para mí) es que ellas son chilenas. Es decir, están a miles de kilómetros de aquí. Vaya mi agradecimiento también para ellas.
Si no lo han notado chequénlo de la punta a los pies: hay una mascota, un cuadro con texto que circula de abajo hacia arriba, un contador de días para el gran evento, los diversos links con las buenas, los malos y los feos, un contador de visitas fijo y otro en línea, un reloj de pared (para que vean todo el tiempo que pierden en los blogs).
Qué tiene de extraordinario? dirán algunos. En realidad, nada. Muchos blogs tienen eso y más. Es únicamente dar al César lo que es del César.
Recuerdo que inicialmente al llegar a los blogs de YeYe, Scarlett, y Bellota, me gustaron además de los temas que trataban y de ellas mismas, un contador de estadísticas, un mago tipo Merlín que toca una trompeta y hace anuncios, y un artilugio que por ejemplo pones "pez" y aparece en inglés "Peaceful, Exploiting, Zany" (algo así), lo cual sí aplica al pez. Las tres hermosas en cuestión me enviaron amablemente el script para pegarlo en la plantilla, pero el pez por buey (estaba yo verde) nunca pudo hacerlo correctamente. Aún así, les agradezco enormemente que hayan compartido lo que tenían.
Tiempo después llegué a los blogs de Carolina http://elblogdelosblogs.blogspot.com/ y últimamente al de Patricia http://agregafotos.blogspot.com/ , de donde he tomado y copiado todas esas cositas que aparecen en mi blog.
Lo curioso (para mí) es que ellas son chilenas. Es decir, están a miles de kilómetros de aquí. Vaya mi agradecimiento también para ellas.
vendredi, décembre 09, 2005
el trabajo en los tiempos del cólera
Escena típica en cualquier trabajo de cualquier ciudad de nuestro querido México, en tiempos del cólera, digo, en tiempos del neoliberalismo capitalismo salvaje.
En uso de la palabra el PDG (presidente director general, el jefe de jefes, el mero mero, el chipocludo) ante mandos superiores, medios, bajos, y alguno que otro silvestre colado a la reunión: "señores (y señoras, si la empresa es filial de la Tía Rosa, del pan, pues), nuestro grupo ha venido trabajando y haciendo las cosas de esta manera y pensamos que ha sido la correcta. Si hay alguien que no esté de acuerdo con esta manera de proceder, que piense que no estamos haciendo bien nuestro trabajo, puede externarlo ahora, consideraremos su opinión, y si es el caso, cambiaremos a otro método".
No se oye ni una mosca volando.
De verdad piensan que estamos mal del cerebro? que necesitamos una trepanación de manera urgente? una ablación del cerebelo? quién en sus seis sentidos (el sexto sentido es el de supervivencia) dirá algo en contrario? quién, aún sabiendo que las cosas se están haciendo mal o no del todo bien, se fajará los pantalones o le pondrá el cascabel al gato?
Hace años esto viene ocurriendo en empresas transnacionales, locales privadas, y paraestatales. En los últimos tiempos, ya llegó al sector llamado "del libre pensamiento".
Lo peor, es que nunca falta un silvestre que hace uso de la palabra, y que le responde al PDG: "gracias, Su Excelencia, por preocuparse y pensar en nosotros".
DIGOOOOOOOOOOOOOOO
En uso de la palabra el PDG (presidente director general, el jefe de jefes, el mero mero, el chipocludo) ante mandos superiores, medios, bajos, y alguno que otro silvestre colado a la reunión: "señores (y señoras, si la empresa es filial de la Tía Rosa, del pan, pues), nuestro grupo ha venido trabajando y haciendo las cosas de esta manera y pensamos que ha sido la correcta. Si hay alguien que no esté de acuerdo con esta manera de proceder, que piense que no estamos haciendo bien nuestro trabajo, puede externarlo ahora, consideraremos su opinión, y si es el caso, cambiaremos a otro método".
No se oye ni una mosca volando.
De verdad piensan que estamos mal del cerebro? que necesitamos una trepanación de manera urgente? una ablación del cerebelo? quién en sus seis sentidos (el sexto sentido es el de supervivencia) dirá algo en contrario? quién, aún sabiendo que las cosas se están haciendo mal o no del todo bien, se fajará los pantalones o le pondrá el cascabel al gato?
Hace años esto viene ocurriendo en empresas transnacionales, locales privadas, y paraestatales. En los últimos tiempos, ya llegó al sector llamado "del libre pensamiento".
Lo peor, es que nunca falta un silvestre que hace uso de la palabra, y que le responde al PDG: "gracias, Su Excelencia, por preocuparse y pensar en nosotros".
DIGOOOOOOOOOOOOOOO
jeudi, décembre 08, 2005
QUIÉN SE QUEDÓ CON EL CAMBIO?
Ah, cómo extraño el blog de la Cuentachiles, Andrea Alberti, en los Uniblogs. En lenguaje llano nos decía como gastar sin ser demasiado manirrotos (pródigos) para no quedarnos bien pránganas http://buscon.rae.es/diccionario/drae.htm .
Ultimamente leo en diferentes blogs, de como no alcanza ya para hacer comidas e invitar a los amigos, o de como se fue el aguinaldo en regalitos para todos salvo para el que lo sudó.
Quisiera que un economista nos explicara en lenguaje sencillo (lo cual de entrada está ca..ón) si hay relación entre el incremento del "corto" (que en alguna ocasión leí que es lo que hace el gobierno para controlar la inflación, retirando de la circulación diariamente, una cantidad de X millones de pesos) y el hecho de que ya casi nunca traemos cambio, morralla, monedas en el bolsillo. Puros billetitos, lo cual hace que tengamos que cambiarlos y se nos vayan como agua de las manos. O sea, no alcanza.
Por eso la pregunta de las 64,000 calderillas (conjunto de monedas de escaso valor): ¿Quién se quedó con el cambio?
Esto dice en el 5º Informe de Gobierno:
En el periodo de septiembre a diciembre de 2004, el Banco de México incrementó en cuatro ocasiones el monto del “corto”: el 24 de septiembre se modificó de 45 a 51 millones de pesos; el 22 de octubre a 57 millones de pesos; el 26 de noviembre a 63 millones de pesos; y el 10 de diciembre a 69 millones de pesos.
▪ En lo que va de 2005, el Banco de México ha incrementado el monto del “corto” en tres ocasiones: el 28 de enero lo aumentó de 69 a 75 millones de pesos; el 25 de febrero a 77 millones de pesos; y el 23 de marzo a 79 millones de pesos.
En términos macroeconómicos a México (y a los banqueros, empresarios, políticos) le va de maravilla (somos la 12ava. potencia mundial en la escala económica).
En términos de microeconomía a la mayoría nos va de la fregada.
Ultimamente leo en diferentes blogs, de como no alcanza ya para hacer comidas e invitar a los amigos, o de como se fue el aguinaldo en regalitos para todos salvo para el que lo sudó.
Quisiera que un economista nos explicara en lenguaje sencillo (lo cual de entrada está ca..ón) si hay relación entre el incremento del "corto" (que en alguna ocasión leí que es lo que hace el gobierno para controlar la inflación, retirando de la circulación diariamente, una cantidad de X millones de pesos) y el hecho de que ya casi nunca traemos cambio, morralla, monedas en el bolsillo. Puros billetitos, lo cual hace que tengamos que cambiarlos y se nos vayan como agua de las manos. O sea, no alcanza.
Por eso la pregunta de las 64,000 calderillas (conjunto de monedas de escaso valor): ¿Quién se quedó con el cambio?
Esto dice en el 5º Informe de Gobierno:
En el periodo de septiembre a diciembre de 2004, el Banco de México incrementó en cuatro ocasiones el monto del “corto”: el 24 de septiembre se modificó de 45 a 51 millones de pesos; el 22 de octubre a 57 millones de pesos; el 26 de noviembre a 63 millones de pesos; y el 10 de diciembre a 69 millones de pesos.
▪ En lo que va de 2005, el Banco de México ha incrementado el monto del “corto” en tres ocasiones: el 28 de enero lo aumentó de 69 a 75 millones de pesos; el 25 de febrero a 77 millones de pesos; y el 23 de marzo a 79 millones de pesos.
En términos macroeconómicos a México (y a los banqueros, empresarios, políticos) le va de maravilla (somos la 12ava. potencia mundial en la escala económica).
En términos de microeconomía a la mayoría nos va de la fregada.
mercredi, décembre 07, 2005
la patología del pexipato
Voy al banco, bancomer sucursal 027 caja 4 cajera con bigote y un poco de barba (y sin embargo de no malos bigotes), no daré más detalles para no "quemar" a la chica. En lo que me atiende conversa con su compañera:
-"ayy, yo no sé porqué me pidió eso, si yo lo quiero todo bien" (umm, comienzo a sospechar)
-(nunca alcanzo a escuchar si le responde algo su compañera)
-"ahora en lugar de ser mi gordo gordo, va a ser mi ex gordo" (se validan mis sospechas)
-"yo creo, se le alborota la hormona" (se ratifican mis sospechas)
Sospecho con el pecho y calculo con el cu...ello, que el ex gordo se quiere comer la torta antes del recreo. Lo cual, hasta cierto punto es normal. si ya hay hasta 18 meses sin intereses. Pero en fin, es problema del ex gordo y la chica de no malos bigotes.
Pero me hizo recordar mi juventud lozana, cuando tuve alguna novia (de no malos bigotes) y le pedí la torta. Y me respondió: ahora que nos casemos. Y yo sabía que esa chica había repartido tortas con la mitad del grupo (éramos grupos de 70). Luego por qué nos tachan de ca...marones.
Eso explica (quiero suponer) la patología del pexipato. Patología, de pato=sexypato, logos=estudio. Estudio del pexipato, digo del sexypato. Y no de,
patología (De pato- y -logía). 1. f. Parte de la medicina que estudia las enfermedades. 2. f. Conjunto de síntomas de una enfermedad.
Patología Social.
-"ayy, yo no sé porqué me pidió eso, si yo lo quiero todo bien" (umm, comienzo a sospechar)
-(nunca alcanzo a escuchar si le responde algo su compañera)
-"ahora en lugar de ser mi gordo gordo, va a ser mi ex gordo" (se validan mis sospechas)
-"yo creo, se le alborota la hormona" (se ratifican mis sospechas)
Sospecho con el pecho y calculo con el cu...ello, que el ex gordo se quiere comer la torta antes del recreo. Lo cual, hasta cierto punto es normal. si ya hay hasta 18 meses sin intereses. Pero en fin, es problema del ex gordo y la chica de no malos bigotes.
Pero me hizo recordar mi juventud lozana, cuando tuve alguna novia (de no malos bigotes) y le pedí la torta. Y me respondió: ahora que nos casemos. Y yo sabía que esa chica había repartido tortas con la mitad del grupo (éramos grupos de 70). Luego por qué nos tachan de ca...marones.
Eso explica (quiero suponer) la patología del pexipato. Patología, de pato=sexypato, logos=estudio. Estudio del pexipato, digo del sexypato. Y no de,
patología (De pato- y -logía). 1. f. Parte de la medicina que estudia las enfermedades. 2. f. Conjunto de síntomas de una enfermedad.
Patología Social.
mardi, décembre 06, 2005
Ciudad de la Esperanza o Esto es un asalto
Hoy me enviaron a un lugar para lo cual tuve que atravesar casi toda la ciudad de México en un sentido y luego en el otro de regreso. El sitio a donde fui no tiene estacionamiento o si lo tiene, los mortales no tenemos acceso a él. Las opciones eran: un estacionamiento donde había que dejar las llaves del auto, y ya sabemos que a los valet-parking les encanta curiosear en las cosas ajenas, PERO que está al lado de un Vips, donde tomándose un café con un cuerno (aprox. 21 pesos) le sellan a uno el boleto por dos horas. El otro estacionamiento, es de una tienda de artículos de papelería tipo Office Depot u Office Max u Office patito, donde no deja uno las llaves PERO hay que comprar algo en la tienda para sellar el boleto. Opté por éste.
No contaba yo con que me iba a tardar tantito en mi asunto (5 horas y media). Salgo, paso a la tienda, compro un planificador para el próximo año (60 pesos), me sellan el boleto. Me subo al carro y ya para salir, me dicen -cuatro horas y media-. Alego que llevo boleto sellado. -Sí, pero solo le cuenta una hora, y usted estuvo cinco horas y media, son 74 pesos-. Ya qué. En otros lados, a esto le llaman Asalto a mano desarmada (pero asalto al fin).
Así es la vida en la Ciudad de la Esperanza. Y en otros lados de nuestro querido México, también. De eso estoy seguro.
No contaba yo con que me iba a tardar tantito en mi asunto (5 horas y media). Salgo, paso a la tienda, compro un planificador para el próximo año (60 pesos), me sellan el boleto. Me subo al carro y ya para salir, me dicen -cuatro horas y media-. Alego que llevo boleto sellado. -Sí, pero solo le cuenta una hora, y usted estuvo cinco horas y media, son 74 pesos-. Ya qué. En otros lados, a esto le llaman Asalto a mano desarmada (pero asalto al fin).
Así es la vida en la Ciudad de la Esperanza. Y en otros lados de nuestro querido México, también. De eso estoy seguro.
lundi, décembre 05, 2005
EL PEZ POR SU BOCA MUERE
Esta expresión típica de Ave César (Carsellé), que por cierto me cae en la punta del pirrín (la expresión), aunque él no canta mal las rancheras, resultó cierta. Aunque para nadie es un secreto que el pez por naturaleza es hocicón.
Había yo jurado que dado el magnífico modelo económico que tenemos y la gran estabilidad laboral, esta navidad no iba yo a endrogarme comprando regalos para zutano, mengano y perengano. Pero mi esposa tuvo la brillante (sic) idea el viernes de noche de ir a una gran barata (sic) de una tienda comercial, y aunque ahí no compré nada, sembró la semilla del mal. Viendo a todo mundo endeudarse alegremente con sus tarjetas, el pez pensó (sic): ah, chingá, y por qué yo no?
Así que el sábado, y ya con la conciencia limpia de que había pasado el día mundial de no comprar, y con los ahorros generados al no donar nada para el teletón, sopas¡ a endeudarse. Regalitos para las dos secres del jefe, por aquello de que si me corren, por lo menos me avisen ellas un jueves y no el viernes como mal acostumbra hacerlo Argos. Regalito para mi mamá (sí, aunque algunos lo duden, el pez tiene). No negarán, que aunque uno no quiera, hay regalos obligados, so pena de que de no hacerlos le den a uno purgante mezclado en el chocolate con la rosca de reyes o lo dejen sin cenar el día 24.
Haber hecho esto, simplificó grandemente las cosas. Ahora ya nada más me faltan, los regalos de: mi esposa y mis hijos (el real, turtle, perra, los canarios aún no piden nada), mis suegros, mis hermanos, mis cuñadas y cuñados, mis concuñas y concuños, mis tías, el jardinero del edificio, el portero, el vigilante, el de intercambio que organizan en el trabajo, el del jefe y subjefe, el de los sobrinos y sobrinas, el de las queridas bloggers (por suerte, éste, virtual). Ufff, me encanta la Navidad. Pero ya llegará la cuesta de enero-junio, jeje
Había yo jurado que dado el magnífico modelo económico que tenemos y la gran estabilidad laboral, esta navidad no iba yo a endrogarme comprando regalos para zutano, mengano y perengano. Pero mi esposa tuvo la brillante (sic) idea el viernes de noche de ir a una gran barata (sic) de una tienda comercial, y aunque ahí no compré nada, sembró la semilla del mal. Viendo a todo mundo endeudarse alegremente con sus tarjetas, el pez pensó (sic): ah, chingá, y por qué yo no?
Así que el sábado, y ya con la conciencia limpia de que había pasado el día mundial de no comprar, y con los ahorros generados al no donar nada para el teletón, sopas¡ a endeudarse. Regalitos para las dos secres del jefe, por aquello de que si me corren, por lo menos me avisen ellas un jueves y no el viernes como mal acostumbra hacerlo Argos. Regalito para mi mamá (sí, aunque algunos lo duden, el pez tiene). No negarán, que aunque uno no quiera, hay regalos obligados, so pena de que de no hacerlos le den a uno purgante mezclado en el chocolate con la rosca de reyes o lo dejen sin cenar el día 24.
Haber hecho esto, simplificó grandemente las cosas. Ahora ya nada más me faltan, los regalos de: mi esposa y mis hijos (el real, turtle, perra, los canarios aún no piden nada), mis suegros, mis hermanos, mis cuñadas y cuñados, mis concuñas y concuños, mis tías, el jardinero del edificio, el portero, el vigilante, el de intercambio que organizan en el trabajo, el del jefe y subjefe, el de los sobrinos y sobrinas, el de las queridas bloggers (por suerte, éste, virtual). Ufff, me encanta la Navidad. Pero ya llegará la cuesta de enero-junio, jeje
samedi, décembre 03, 2005
Tunnel of Love-Dire Straits
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getting crazy on the waltzers but it's the life that I choosesing about the sixblade sing about the switchback and a torture tattooand I been riding on a ghost train where the cars they scream and slamand I don't know where I'll be tonight but I'd always tell you where I amin a screaming ring of faces I seen her standing in the lightshe had a ticket for the races just like me she was a victim of the nightI put a hand upon the lever said let it rock and let it rollI had the one arm bandit fever there was an arrow through my heart and my souland the big wheel keep on turning neon burning up aboveand I'm just high on the worldcome on and take a low ride with me girlon the tunnel of loveit's just the danger when you're riding at your own riskshe said you are the perfect stranger she said baby let's keep it like thisit's just a cake walk twisting baby step right up and sayhey mister give me two give me two cos any two can playand the big wheel keep on turning neon burning up aboveand I'm just high on the worldcome on and take a low ride with me girlon the tunnel of lovewell it's been money for muscle another whirligigmoney for muscle and another girl I diganother hustle just to make it bigand rockaway rockawayand girl it looks so pretty to me just like it always didlike the spanish city to me when we were kidsoh girl it looks so pretty to me just like it always didlike the spanish city to me when we were kidsshe took off a silver locket she said remember me by thisshe put her hand in my pocket I got a keepsake and a kissand in the roar of the dust and diesel I stood and watched her walk awayI could have caught up with her easy enough but something must have made me stayand the big wheel keep on turning neon burning up aboveand I'm just high on the worldcome on and take a low ride with me girlon the tunnel of loveand now I'm searching through these carousels and the carnival arcadessearching everywhere from steeplechase to palisadesin any shooting gallery where promises are madeto rockaway rockaway from cullercoats and whitley bay out to rockawayand girl it looks so pretty to me like it always didlike the spanish city to me when we were kidsgirl it looks so pretty to me like it always didlike the spanish city to me when we were kids
vendredi, décembre 02, 2005
COMO EL GENERAL TOJO
Hideki Tojo (東條 英機 Tōjō Hideki ▶(?)) (December 30, 1884 – December 23, 1948) was a General in the Imperial Japanese Army, political right-wing thinker and the 40th Prime Minister of Japan during much of World War II, from October 18, 1941 to July 22, 1944.
Así me siento, tojodido. Me duelen los dientes, la cabeza, el cuerpo. Sí ya sé que los dolores menstruales son más fuertes. Pero los hombres somos más chillones, nos gusta que nos apapachen.
La gripe hace furor por aquí. Casi todos andan tosiendo, moqueando, o con los ojos llorosos. Como yo. Consejo para YeYe: la sugestión mental en mi caso no funcionó. Y en el defectuoso en las mañanas, cuando salgo, estamos a 8ºC. Entonces, hay que andar bien abrigadito. Quién fue el menso que dijo que él no le veía la relación que hay entre frío y enfermedades virales? Si ven a un gripiento, no se le acerquen, menos lo saluden de beso. Eviten los cines, teatros y estadios. Coman muchas guayabas (pero sin subirse al guayabo, por favor, los va a debilitar más), ya que tienen vitamina C.
Traten de no tomar un medicamento descongestionante que contiene pseudoefedrina. Yo lo he estado tomando. Hoy en la madrugada como a las 3 de la mañana me desperté y así estuve hasta las 6:00, cuando otra vez me dormí profundamente. El despertador sonó a las 6:20, jeje
(Por cierto, alguien sabe por qué se esconde o a dónde va en la plantilla el marcador de hora y fecha, antes aparecía. Eso (el que no aparezca) me obliga a postear el mismo día)
Así me siento, tojodido. Me duelen los dientes, la cabeza, el cuerpo. Sí ya sé que los dolores menstruales son más fuertes. Pero los hombres somos más chillones, nos gusta que nos apapachen.
La gripe hace furor por aquí. Casi todos andan tosiendo, moqueando, o con los ojos llorosos. Como yo. Consejo para YeYe: la sugestión mental en mi caso no funcionó. Y en el defectuoso en las mañanas, cuando salgo, estamos a 8ºC. Entonces, hay que andar bien abrigadito. Quién fue el menso que dijo que él no le veía la relación que hay entre frío y enfermedades virales? Si ven a un gripiento, no se le acerquen, menos lo saluden de beso. Eviten los cines, teatros y estadios. Coman muchas guayabas (pero sin subirse al guayabo, por favor, los va a debilitar más), ya que tienen vitamina C.
Traten de no tomar un medicamento descongestionante que contiene pseudoefedrina. Yo lo he estado tomando. Hoy en la madrugada como a las 3 de la mañana me desperté y así estuve hasta las 6:00, cuando otra vez me dormí profundamente. El despertador sonó a las 6:20, jeje
(Por cierto, alguien sabe por qué se esconde o a dónde va en la plantilla el marcador de hora y fecha, antes aparecía. Eso (el que no aparezca) me obliga a postear el mismo día)
jeudi, décembre 01, 2005
TELETON O NO TELETON
La verdad, cada año se libra en mi mente una batalla campal entre mis deseos altruistas, por un lado, de cooperar para las buenas causas, y por el otro lado, mi percepción de que únicamente nos ven la cara de tarugos, por no decir de pen...sadores mexicanos.
Esto es, cada año no sé si a partir del 2000, en la TV empieza el bombardeo mostrándonos videoclips o entrevistas con gente discapacitada, y exhortándonos a que dejemos el egoísmo de lado y donemos 20, 50, 100, 200 o más (devaluados) pesos para la construcción de CRIT's (Centro de Rehabilitación Infantil Teletón).
Esto no tendría nada de raro (el contribuir a las buenas causas) sino fuera por el hecho de que, si la memoria no me falla (y sí, me falla), en países europeos nunca ví ésto.
(OJO, me encanta tragarme mis palabras, haciendo una búsqueda por internet, resulta que sí existe http://www.telethon.fr/ )
En otro sitio, encontré esto:
Hoy en día se realizan Teletones en 11 países de Latinoamérica: Brasil, Chile, Colombia, Costa Rica, El Salvador, Guatemala, Honduras, México, Panamá, Paraguay y Perú. Estos once países se unen en una organización llamada ORITEL. La Fundación la constituyó Mario Kreutzberger Blumenfeld (Don Francisco) y las instituciones de los diversos países interesados en participar en ORITEL, incluida la Fundación Teletón de Chile.
Pero bueno, el punto es que los que nos solicitan ser generosos, es gente bastante manchadita: políticos y empresarios. Digo, porqué entre Azcárraga Jean, Salinas Pliego, Harp Helú, Madrazo, Fox, Elba Esther, Lorenzo Servitje, y otros cientos más de millonetas, no se discuten con los 32 CRIT's. No creo que se queden pobres.
Chequen el dato de La Jornada respecto de los banqueros:
Aumentaron 87.18% utilidades de bancos en 9 meses de 2005 . Sumaron 34 mil 651 millones de pesos, impulsadas por el mayor cobro de intereses.
Además de las transferencias por el rescate bancario, el sistema recibe otros beneficios del gobierno como los ''impuestos diferidos'', facilidad que no tiene ningún otro sector en el país.
(ROBERTO GONZALEZ AMADOR, 30-nov-2005)
Está bien, me dirán que son extranjeros. Y el Fobaproa? y el hecho de que se les perdonan impuestos (venta de Banamex?)?
Por eso, cada quien y su conciencia. Pero sigo pensando que nos llevan al baile cada año. Y yo ni bailo ni sé bailar
(Ayer escribí este post. Hoy en la mañana con Loret de Mola entrevistaron a 3 niños y dos adultos con VIH. Hoy es el Día Mundial de Lucha contra el SIDA. Y como él dijo se trata de sensibilizar a la gente ante esta y otras enfermedades. Bajo esa premisa, estoy de acuerdo en que hay que ayudar. También ayudaría que quienes están en puestos de poder no fueran corruptos o fuesen más generosos).
Esto es, cada año no sé si a partir del 2000, en la TV empieza el bombardeo mostrándonos videoclips o entrevistas con gente discapacitada, y exhortándonos a que dejemos el egoísmo de lado y donemos 20, 50, 100, 200 o más (devaluados) pesos para la construcción de CRIT's (Centro de Rehabilitación Infantil Teletón).
Esto no tendría nada de raro (el contribuir a las buenas causas) sino fuera por el hecho de que, si la memoria no me falla (y sí, me falla), en países europeos nunca ví ésto.
(OJO, me encanta tragarme mis palabras, haciendo una búsqueda por internet, resulta que sí existe http://www.telethon.fr/ )
En otro sitio, encontré esto:
Hoy en día se realizan Teletones en 11 países de Latinoamérica: Brasil, Chile, Colombia, Costa Rica, El Salvador, Guatemala, Honduras, México, Panamá, Paraguay y Perú. Estos once países se unen en una organización llamada ORITEL. La Fundación la constituyó Mario Kreutzberger Blumenfeld (Don Francisco) y las instituciones de los diversos países interesados en participar en ORITEL, incluida la Fundación Teletón de Chile.
Pero bueno, el punto es que los que nos solicitan ser generosos, es gente bastante manchadita: políticos y empresarios. Digo, porqué entre Azcárraga Jean, Salinas Pliego, Harp Helú, Madrazo, Fox, Elba Esther, Lorenzo Servitje, y otros cientos más de millonetas, no se discuten con los 32 CRIT's. No creo que se queden pobres.
Chequen el dato de La Jornada respecto de los banqueros:
Aumentaron 87.18% utilidades de bancos en 9 meses de 2005 . Sumaron 34 mil 651 millones de pesos, impulsadas por el mayor cobro de intereses.
Además de las transferencias por el rescate bancario, el sistema recibe otros beneficios del gobierno como los ''impuestos diferidos'', facilidad que no tiene ningún otro sector en el país.
(ROBERTO GONZALEZ AMADOR, 30-nov-2005)
Está bien, me dirán que son extranjeros. Y el Fobaproa? y el hecho de que se les perdonan impuestos (venta de Banamex?)?
Por eso, cada quien y su conciencia. Pero sigo pensando que nos llevan al baile cada año. Y yo ni bailo ni sé bailar
(Ayer escribí este post. Hoy en la mañana con Loret de Mola entrevistaron a 3 niños y dos adultos con VIH. Hoy es el Día Mundial de Lucha contra el SIDA. Y como él dijo se trata de sensibilizar a la gente ante esta y otras enfermedades. Bajo esa premisa, estoy de acuerdo en que hay que ayudar. También ayudaría que quienes están en puestos de poder no fueran corruptos o fuesen más generosos).
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